Архивы: истории - Page 54

Жизнь все расставит на свои места

Есть у меня соседка по подъезду, допустим Ольга, в свои 17-18 лет тусовалась в подъезде между этажами в компании всяких обрыганов, вечно напивалась, портила стены неприличными надписями, поджигала письма в ящиках, хамила соседям, была неуправляемой.

К чему это я, ах да, через пару лет, Ольге пришлось искать работу, и ничего лучше, чем мыть полы в своем же подъезде, она видимо не нашла. Забавно сейчас слышать, как она ругается на следующее поколение «подъездных тусовщиков», какие они свиньи и обрыганы.

©

Напоказ. Фельдшер — о тех, кто режет вены, чтобы манипулировать близкими.

В сущности, она была очень хорошей матерью. Проводив мужа, оставившего её одну с пятилетним сыном, она целиком посвятила себя той материнской любви, которая была так необходима её сыну. Работая на трёх работах, она обеспечивала его всем, что только мог пожелать её ненаглядный, обделённый отцовской заботой отпрыск.

А он всё желал и желал…

***

В сущности, он был очень умным ребёнком. И всегда мог добиться своего. Когда в 14 лет ему страстно захотелось крутой велосипед, а мама посетовала на нехватку денег, он нашёл в ванной лезвие от безопасной бритвы и располосовал себе запястье, твёрдо зная, что эти раны не опасны, но выглядят эффектно. Не успела уехать скорая, а мама уже летела в магазин. Через час, гордо держа руль перебинтованной рукой, он уже хвастался во дворе своим только что купленным железным конём.

Окончив школу, он ни за что не хотел поступать в институт. Институт — это утомительно и однообразно. Мама расстраивалась и грозила армией. Армия тоже не прельщала. Попрощавшись с мамой по телефону, он наполнил ванну водой, залез в неё и, выждав нужное время, опять изрезал себе руку. Выглядело ещё более эффектно, чем в первый раз. Мама чуть не лишилась чувств. Приехавшая скорая занималась и его порезами, и маминым обмороком. По возвращении из больницы, куда всё-таки пришлось проехать, мама перестала надоедать ему своими претензиями, выхлопотала через знакомых какую-то справку, освобождающую сына от армии, и купила ему, пусть и подержанную, но иномарку, чтобы стало легче искать работу, о которой он столько раз маме говорил.

***

В сущности, казалось девушке, наверное, это везенье. Подъехавший на иномарке парень не выглядел бедным. Да и заплатил за ночь вполне прилично. Потом они встречались ещё несколько раз, но уже как старые знакомые. Он водил её в кафе, угощал чем-то вкусным, и она никогда не смущалась, если у него не хватало денег, а просто лезла в сумочку, расплачиваясь за счёт заработанными ночью деньгами. Через месяц он сделал ей предложение. Она согласилась. А его мама нет.

***

Он позвонил ночью. Попрощаться. В панике она набрала телефон его матери и помчалась к нему на квартиру. Врачи скорой долго уговаривали её возлюбленного слезть с подоконника и не прыгать с девятого этажа… Мужество и решимость любимого её растрогали. Его мама плакала и, закрыв глаза на прошлое невесты, согласилась на свадьбу. И даже оформила на себя ипотеку, чтобы молодым было где жить.

А через год девушка собрала вещи и ушла, объяснив любимому, что устала его содержать, выслушивая от его мамы нотации о бездушности по отношению к её легкоранимому сыну. И что проще вернуться туда, откуда он её взял.

***

Он попрощался с мамой, как всегда, по телефону, наказав позвонить бывшей жене и попросить её о возвращении. Затем, привязав верёвку к крюку, на котором висела люстра, поставил под петлёй табурет, открыл входную дверь и сел у окна ждать. Обычно первой приезжала мама. Но, бывало, что скорая приезжала чуть раньше. Ну… На то она и скорая.

***

Выезжая со стоянки офиса, мама на своей машине влетела в проезжавший мимо грузовой автомобиль. Никто не пострадал, но до дома пришлось добираться на такси, покинув место ДТП. И сейчас мама думала только о том, чтобы успеть вернуться домой, пока скорая не увезла сына в больницу без неё. Иначе кто будет объяснять психиатру, что её сын чуткий и нежный мальчик и что он больше никогда не позволит себе такого. Ведь он же не всерьёз. Он просто понервничал… Мама набрала номер его бывшей жены, но та отказалась приезжать, подтвердив своим отказом полную её, мамы, правоту о бездушности этой твари.

***

Увидев входящих в подъезд медиков, он, выждав нужное время и убедившись, что входная дверь открыта, влез на табурет и аккуратно затянул петлю на шее. В зеркале напротив нарисовалась убедительная картина всех его страданий, вызванных непониманием близкими его чуткой натуры. Секунду помедлив, он решительно отшвырнул табурет из-под ног.

***

Лифт остановился на три этажа выше. Из его кабины вышли два фельдшера, по привычке ругая бабку, которая, вместо того чтобы спокойно смотреть любимые сериалы, по три раза на день почём зря вызывает себе скорую помощь.  Автор — Дмитрий Беляков.

©

Почему не стоит писать на пыльных машинах

Ещё в студенчестве подрабатывал летом на автомойке, и вот расскажу как там однажды уволили одного парня.

ПРЕДИСЛОВИЕ:

Как многие из вас знают(а многие и не знают) существует такое понятие как микроцарапины. Образуются они от взаимодействия пыли и ЛКП. Особенно хорошо видны на чёрных машинах, от чего никогда не стоит на них ничего писать. Ну вот например в этом случае:


Почему не стоит писать на пыльных машинах

можно с уверенностью сказать, что надпись «мой хозяин тоже» со стекла сотрётся, а вот «3 мес. попу не мыл» останется на ЛКП в виде мелких царапин, которые будут хорошо видны при любом блике и исчезнуть только после полировки или затрутся другими царапинами со временем. Подобные машины мы даже никогда не мыли губками — только бесконтактная мойка. Иначе попадёт песчинка и всё. Вся машина в мелких полосках.

ПРО УВОЛЬНЕНИЕ.

Так вот в один из дней заезжает к нам на мойку чёрный RAV4.

Смотреть далее

Телефон

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

— Он ни в каком не в отряде.

— Он что, вожатый?

— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

— Тут, на территории.

— На какой территории?!

— На территории лагеря.

— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.

— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

— В Костино. Это по Ярославке.

— Блять! — неожиданно выругался баритон.

— Что? — спросил я. — Что-то не так?

— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

http://m.livejournal.com/read/user/raketchik/190205#full

©

Яжематери в универе. Истории преподавателя.

Истории преподавателя.

Как же меня заиб….ли! С ху…ли я должна (нет, обязана!) поставить зачет, потому что она на 8 месяце??? С чего вдруг, я обязана допустить к экзамену, потому что у нее ребенку годик? Не, ну с чего???

А теперь по порядку.

Начался интересный период жизни любого обитателя института и колледжа – сессия. Период, во время которого приходят ко мне новоиспеченные мамочки и беременные дамочки с глазками котика из «Шрека» и просят «Ну пойми-и-и-ите-е-е-, ну по-о-оста-а-авьте-е-е, ну четы-ы-ыре-е-е, ну вам сло-о-о-ожно-о-о-о что ли, ну у вас же тоже дети есть!» и глазками так хлоп-хлоп. Самое интересное, что последний аргумент считают самым главным (угум-с, дети есть у меня, а то, что в любую погоду я иду на работу выслушивать студентов (открыта-закрыта школа, без разницы, и нахожу время-деньги на няню, это их не ибет).

Вчера приходит ко мне мадама с пузом месяц так 7-8, ни здрасте ни имени-фамилии, и с порога «Допустите меня до экзамена, я курсовую принесла». На мой резонный вопрос, а где она раньше была, мадама заявила, что она беременная и лежала на сохранении. Вот только, я точно знаю, что больше 3 недель на сохранении у нас не держат. Да и согласно нашего любимого законодательства, основы которого я вдалбливаю в светлые головы студентов, беременные у нас до 7 месяцев работают. Перепиралась со мной минут 20, ушла в деканат. Пришла с куратором, которая слезно умоляла допустить до экзамена и принять курсовую, она с деканом и комиссией договориться сама. Ну ладно, окей, беру курсовик, начинаю листать и спрашивать (при том, что это против всех правил!), и…… А ничего! Совсем! Курсовая по аудиту должна быть, а там от аудита, только титульный лист, остальное – менеджмент, который был благополучно взят у другой группы. На мои вопросы по предмету – не ответила (вообще ни на один). Слезы-сопли-истерика. Дала время выучить до 27 декабря, 28 надо принести курсовую и выучить предмет (просто тупо переписать конспекты от руки, около 120 тетрадных листов), что бы получить допуск к экзамену, 29 сдача экзамена. Что-то мне подсказывает, что не выучит и не перепишет. А что мне подсказывает? Инстаграмм данной студентки! Она красиво выставила фото, что и где она делает и подготовку к экзамену я там не наблюдаю!

Позавчера новоиспеченная мамаша годовалого ребенка пришла на зачет. При этом я ее видела один раз – в сентября на первой паре, больше она не появлялась. На мой вопрос, а почему не ходила и где ее носило ответ «У меня свободное посещение!», вот только (запоминайте все) СВОБОДНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРОГУЛИВАНИЕ! Свободное посещение означает, что студент приходит 1-2 раза в неделю на пары, и по всем, ПО ВСЕМ предметам берет задание у преподавателя и преподавателю сдает. Вернемся к нашей мадам. Перепиралась минут 5 и…. ушла. Пришла с куратором, которая уговаривала меня поставить зачет (даже не дать задание, и, хотя бы, дать ответить на вопросы, а просто поставить «за глаза» зачет, у нее жеребенок! На мое возражение, что у меня тоже ребенок есть, но я же не прошу премию к зарплате за это – ступор и два слова «Ну знаетели!») .Сегодня с утра (вот с..ка, любят мне утром настроение портить) опять она приперлась, с визгом, что студенту Иванову я поставила зачет, а он тоже не ходил (млять, ты на других-то не смотри, ты за себя отвечай!), а то, что Иванов, в отличие от нее, постоянно получал задания на электронный ящик, отправлял мне сделанное, и пришел на зачет с переписанным от руки конспектом лекций, ответил на все вопросы – это ее как-то не интересует.

Сейчас по коридору носятся трое детей в возрасте от 2 до 5 лет, их видетели, не с кем оставить, денег на няню нет. А деньги на смартфон в 30 штук и шубу у них есть! Откуда я знаю? Инстаграмм в помощь! Где данные студентки хвастливо выложили фото и ценники. Вот только в салоне связи и магазине мехов диточек не наблюдается. Вывод какой? Специально взяли детей, что бы сжалились над ними и поставили зачет/экзамен/курсовую.

Млять, бесит! И декан, с…ка, бегает и просит за таких вот беременяшек/мамашек – поставьте им. А за студента рокера/панкера/репера/спортсмена не просит. При этом данный студент выступает на фестивалях, мероприятих ВУЗа и города, но ему снисхождений нет, а вот мадамам есть. Короче – ХРЕН Я ИМ ПОСТАВЛЮ! ПУСТЬ УЧАТ!

©

Она спасла котенка гепарда от охотников за трофеями…


Она спасла котенка гепарда от охотников за трофеями...

Сегодня британской девушке Хизер Туки 23 года и она счастливо живет в городе Беккнехеме, графство Кент, с необычным питомцем. А еще несколько лет назад у нее сердце кровью обливалось, когда она стала подрабатывать сезонным волонтером в «Резервации гепардов» в Южной Африке. Да, там выхаживали гепардов-сироток и присматривали за взрослыми, но никогда не скрывали, что это бизнес. Животные предназначались на трофеи для богатых клиентов — для охоты или чучелком. И Хизер твердо решила спасти хотя бы одного.

Смотреть далее

Tm: Медики и микроволновки

При устройстве на некоторые должности обязательно требуется обследование у психиатра. Ну, чтобы массово вред людям не нанести, и все такое…

Итак, поход к психиатру был в самых лучших моих традициях.

Захожу — там сидит женщина. Вполне обычная, с виду приятная. Берет мою карту, читает, делает пару записей… Ничто, как говорится, не предвещает. Потом врач так вальяжно поворачивается ко мне всем корпусом и начинает вещать.

Ровным глубоким голосом расписывает в деталях и красках, как она… боится микроволновок.

Боится и тщательно скрывает это (особенно от самих микроволновок).

Боится и тайно портит микроволновки, если выпадает малейшая возможность.

Боится и старается подолгу не оставаться с микроволновками один на один.

В общем, втирает она мне эту дичь, а я удовлетворенно думаю — вот оно, в каждой шутке доля шутки. Есть истина во всех этих байках о людях из данной сферы профессиональной деятельности. Поговаривают же, что «мозгоправы там сами все с левой резьбой»…

Смотреть далее

И тут я удивился!

Есть у меня один знакомый инженер. Попросили его дать рецензию на дипломные работы студентов, а он про педагогику знает только, что у него жена педагог. Согласился, хотя раньше с таким сталкиваться не приходилось, радуется новым для себя открытиям.

Вот его рассказ временами прерываемый смехом:

— Заходит студент. Молодой парень принес работу, волнуется. Я решил задать ему пару простых вопросов, чтобы он почувствовал себя уверенней. Спрашиваю:

-Как называется твоя работа?

Молчит! Меня это не удивляет, перенервничал парнишка. Достаю из его работы схему усилителя и говорю:

— Что здесь изображено?

Молчит! Понятно – растерялся. Интересуюсь, на всякий случай:

— Тебе кто-то делал работу?

— Сам делал! – отвечает студент.

-Тогда, как она называется?

Молчит! Меня это совершенно не удивляет, я же ему своими вопросами почву из-под ног выбил. Хочется засмеяться, но нельзя, человека обижу, подсказываю:

— Посмотри, что у тебя на титульном листе написано.

— Усилитель переменного тока!

— Молодец! Значит на твоем чертеже схема чего?

Молчит! Помогаю, как могу:

— Усилитель….переменного…

-Тока!

— Теперь вижу, что знаешь, а для чего он предназначен?

Халява кончилась, начались «реально трудные вопросы». В ответ – молчание.

— Ладно, будущий инженер, иди! Все с тобой понятно!

Студент уходит, я кладу его работу к остальным и вдруг замечаю надпись, сделанную его научным руководителем: «Рекомендуемая оценка 9».

Девять из десяти? Вот тут у меня реально глаза на лоб полезли от удивления!!!

©

Из разговора коллег про программное обеспечение

— …и тут он говорит, что он сделал бы лучше и бесплатно!

— Да что он может? Пусть сделает, как умеет, опозорится — потише будет

— И ведь действительно сделал… Один… За 2 недели. Лучше, чем весь наш отдел разработки за месяц. Потом написал заявление «по собственному желанию» и сказал, что на хую вертел работать менеджером по продажам в такой компании.

— O_O

©

Глухой слышал, как слепой видел

Соседка, которая рядом живёт, как-то пришла нервная и говорит:

— «Как вы относитесь к ребёнку своему, я в опеку буду звонить! Вчера весь день ревел!»

Я говорю:

— Мы в отъезде были, нас вообще вчера не было дома, мы только сегодня приехали.

Соседка замялась замялась …..

— Ну значит не вчера!

Я, стараясь не обидеть человека, её бдительность и возраст(~65), говорю:

— «Может вам послышалось?»

Она:

— «Я вообще не пью!!!»

Вот тут я понял, что мы на разных частотах общаемся, молча посмотрел на неё и закрыл дверь. Больше не приходила.

p.s. Она глуховата, телевизор всегда очень громко слушает.

p.p.s И ребёнка у нас нет.

©

Что значит у вас нет задания? Мне нужен результат!

Казалось бы, пора давно привыкнуть, что среди клиентов попадаются неадекваты. Но некоторые вызывают откровенное недоумение, особенно, когда приходят по рекомендации одного из постоянных заказчиков.

Клиент(К): — здравствуйте, нужно заполнить сайт по кулинарии. 57 статей по 2-3 килознака. Сколько возьмете?

Я: 70 за килознак минимум, дальше зависит от требований. Дайте ссылочку на сайт, какие тексты вы хотите получить, для кого они, какова задача сайта (еще несколько наводящих вопросов)?

… дальше идет довольно скучное, но весьма оживленное обсуждение рабочих деталей, условий оплаты и прочего…

К: в общем, хочу вот такое, и вот такое, только у нас есть четко составленный план, какая статья за какой, и только по нему надо работать. Возьметесь?

Я: Да, 200р за текст, и мне нужен ваш план с ключами и заголовками,чтобы знать с чем работать.

А в ответ тишина. Ну, думаю, человек испугался ценника, вполне нормально, когда вокруг все ищут школьников да рабов, чтобы писали по 20р за килознак. Через пару часов я уже забываю о нем — и без этого есть дела. А через неделю он отписывает:

К: Ну что, когда будут первые тексты?

Я: Так вы еще не выслали порядок статей.

К: А ок.

И опять пропал. WTF?! Дней через пять от него вновь сообщение.

К: Я все еще жду от вас тексты.

Я: И все еще не выслали их порядок.

К: А это нужно?

Я: Ну, а о чем мне писать то, могу предложить пару готовых статей по приготовлению муки из мух и дерева. Устроит?

К: Я вас понял, сейчас будет.

И..! Проходит еще неделя!

К: Здравствуйте, когда ждать тексты?

Я: Когда вы вышлите ваш план по этим текстам.

К: Так мы же все обсудили!

Пересылаю последнее предложение про сушеных мух и мучное дерево.

К: Ну, мне нужна срочно пара статей хотя бы по первым заголовкам из списка.

Я: Окай, но списка я все еще не видел.

И что происходит? Нет, он пропадает не на неделю, а на месяц!

К: Почему так долго, сроки уже горят!

Я: Крайне прискорбно, что у вас горят сроки, но вы за два месяца так и не выслали план, по которому нужно работать.

В этот же вечер мне пишет мой постоянный заказчик (хотя последние полгода мы не особо контактируем, только чтобы не терять друг друга), от которого этот «клиент» пришел, хочет узнать, в чем проблемы. Скидываю переписку, он ржет, говорит что «клиент» чуть ли не огнем дышит, что его, внимание, кинули!

Постоянный заказчик(З): давай, может через меня все проведем, я быстро с него инфу вытащу.

Я: Ок, но ценник вдвое, задолбал он.

З: Завтра все будет.

… Ну вы поняли, да? Через неделю отписываю сам:

Я: Быстрое у тебя «завтра»

З: Да в ni3ду этого мудака! Я неделю его охаживал, так еще и виноват остался, что он не может свой сверхсекретный план выслать!

Адекватных вам клиентов и работников. А у меня еще один похожий на горизонте маячит.

©

Как меня пытались поиметь

Работаю в фирме, которая занимается продажей и развозом мебели. В мои обязанности входит доставка(за рулем) всей этой приблуды. И при доп. заказе поднимаю ее до квартиры и собираю на месте.

Сегодня оставался последний заказ. Собственно, стол и 2 кресла, их нужно было только довести по адресу, тк заказчик отказался платить за доставку до квартиры и сборки этого чуда. Ну, хозяин-барин, как говорится. Напарник у меня отпросился, тк нужен по сути и не был.

Подъезжаю за 10 минут, лицезрею картину: пятиэтажка(лифта нет), под парадный не подъехать, тк авторитеты местных гоп-компаний понаставили свои заниженные продукты отечественного автопрома.

Про себя радуясь, что в заказе нет доставки до квартиры(наивный!).

Набираю клиентка. Трубку берет девушка с довольно приятным голосом. Говорит, что дома будет минут через 20, просит подождать. Подваливает эта жертва моды и солярия через 35 минут после звонка, расписывается в получении и начинает уговаривать меня затащить мебель на 4 этаж:

Я: — У вас заказана и проплачена только доставка по адресу.

Д: — Поймите, мне друг обещал, но резко отказался!

Я: — Сочувствую, но при всех обстоятельствах это не мои проблемы.

Д: — Да что вам стоит, вы этим целыми днями занимаетесь?

Я: — Мой рабочий день закончился 20 минут назад, я и так тут вас ждал.

Д: — Мне не к кому больше обратиться, сама я это в жизни не затащу, обещаю хорошо отблагодарить!

Ну, думаю, денег накинет-неплохо будет, еще чего- тоже особо не обижусь, все равно уже кучу времени на нее потратил.

Короче, с помощью всех известных и неизвестных этому миру богов оттарабанил я эту тяжесть по ступенькам на 4 этаж. Проблема была еще в том, что каждый раз нужно было открыть Газельку, достать нужную часть, аккуратно поставить эту часть на асфальт и закрыть Газельку. На четвертом прохождении этого нихрена не веселого круга заношу вторую часть первого кресла(стол первым поднял) и тут за мной резко закрывается дверь с фразой : «Счастливо!». Секунд 30 я стоял и подгружал у себя в голове всю информацию. Получается так: эта клуша решила тупо меня поиметь, но лохонулась на том, что второе кресло благополучно осталось лежать у меня в машине. С улыбкой спускаюсь, сажусь в машину, завожу двигатель и тут звонок:

Д: — Блин, извините, неудобно так получилось, мне очень стыдно, вы же еще не уехали?

Я: — Нет, но уже уезжаю.

Д: — А как же второе кресло, за которое я заплатила?!

Я: — Думаю, оно примерно там же, где и ваша расплата за мою работу.

Д: — Извините, давайте забудем об этом инциденте и спокойно продолжим наш договор?

Я:- Вы знаете, цена моих услуг резко выросла до

двойной ставки в нашей фирме за эту работу. И расплачиваетесь, естественно, вы прямо сейчас!

Спускается, с каменным лицом отдает деньги( а что делать, кресло стоит около 3к), я спокойно выгружаю товар ей под ноги, сажусь в машину и под ее гневные выкрики уезжаю в закат.

Меня больше поражает не сама ее наглость и отмороженность, таких сейчас много, а дебилизм того, что она прекрасно понимала, что я знаю ее имя, телефон и адрес! На что такие отбросы общества вообще надеятся? Что кинутые ими тупо развернутся, забьют и уедут?

©

Критик

Работаю официантом в одном очень популярном заведении

Посетители у нас очень разношерстные, от студентов до пенсионеров, от фифочек до брутальных байкеров, и тд и тп

Музыка у нас играет ну, так скажем, не ахти (Елки, Мияги, Эндшпили, Блек Стары и тд)

И вот, в один замечательный вечер, приходит к нам мужчина, простенькой наружности, не молодой, не старый, такой среднестатистический мужичонка

Опускаю подробности, что он ел и пил, к сути

После расчета:

-Молодой человек, можно вас?

(подхожу)

(достает деньги

-Вот это за хорошее обслуживание (кладет пятихатку)

-Вот это за вкусный шашлык (кладет еще 500)

-За холодную водочку (еще 500, у меня дрожат руки, считай, с 1 столика суточный чай сделал)

Я уж было тянусь за деньгами, улыбаясь и благодаря гостя, НО!

-Но, простите, музыка у вас ХУЙНЯ редкостная

Забирает деньги и уходит в закат

UPD: Занавес снял, многим глаза мозолит :)

©

Крылан

У меня дома живет крылан. К хозяину привязан больше, чем попугай, а ухода требует меньше, чем кошки и собаки. Питается фруктами, медом и некоторыми овощами. Так как крыланы спят днем, а вечером/ночью/утром бодрствуют, отлично подходят для людей с соответствующим режимом.

По поведению крыланы схожи с собаками. Например, когда возвращаюсь домой, крылан садится на меня и начинает облизывать. Любят привлекать к себе внимание людей, чтобы с ними поиграли.

Если хотите завести себе крылана, пишите, расскажу подробней о плюсах и минусах.


Крылан

Смотреть далее

Грустно стало

Выхожу вчера из магазина с пакетами, спускаюсь по лестнице. Впереди меня идут мама с дочкой лет 3. Мама дает ребенку эскимо, дочка срывает обертку и кидает прямо передо мной на тротуар. Мама ее шла позади дочки и все видела. Я офигиваю, останавливаюсь и говорю дружелюбно: «Кто же тебя научил так делать-бросать оберки на землю?». Тут мама девочки оживляется и тоже начинает показным тоном «ругать» дочку, говорить, что выбрасывать надо в урны. Потом говорит ей, иди подними и выбрось в урну. Ну, я спокойно иду дальше и перед тем как завернуть за магазин, оборачиваюсь. Мама с дочкой идут дальше, обертка валяется на тротуаре. Еще раз убедилась, что поколение свиней никогда не выродится.

©

Эталонная Золушка

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.

А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.

Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.

Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:

— Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?

— Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?

Смотреть далее

Страшная правда о вакцинах


Страшная правда о вакцинах

В детстве меня вакцинировали. В результате я начал седеть и лысеть. Моя лысина настолько отстойная, что мне приходится брить голову. Еще я вес набрал. Из за этих ваших вакцин я начал стареть, вместо того, чтобы умереть ребенком.

©

Учиться никогда не поздно

Рассказывал нам наш декан, когда я училась на первом курсе.

Были два старичка-профессора. Были они зкадычными друзьями и заядлыми спорщиками.

А вернее даже сказать — соперниками.

Соперничество их началось ещё в школе, когда один другого перещеголять в оценках пытался.

Окончили школу оба отличниками с дипломами, поступили оба в один университет, где их соперничество не прекратилось, а скорее наоборот — усилилось.

Так и шли по жизни два человека: кто лучше университет окончит, кто быстрее степень получит…

И вот, рассказывал наш декан, иду я как-то по коридору, встречаю их, а они — на португальском разговаривают. Поспорили, кто быстрее его выучит.

На тот момент им было примерно по 70 лет.

©

Молодость- гадость

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?

-«Мишки Гамми»  смотрел?

-нет, а кто это?

— а я смотрела…

©

Победим мошенников вместе (Крым и не только)

Расскажу пару историй.

1. Собрались мы год назад на Челябинские озера. Поехали на двух машинах, я с женой и друг с семьёй. На подъезде к озеру проезжаем табличку, даже не табличку — картонку, с надписью «платный пляж». Ну? приехали к озеру, поставили палатки? подходят пацанята лет по 14-15 и заряжают цену по 400 р. С машины. Друг сразу достает и платит.

Я их спросил: «С чего вдруг?». Показали ксерокопии каких-то документов, по которым администрация поселка дала какому-то Иванову И.И. землю в пользование.

Примерный диалог:

— Ну и где эта земля? Тут ни схемы с печатью, не рисунка.

— Вот эта самая земля, на которой вы стоите.

— Ладно, допустим. Паспорт давай, ты, что ли, Иванов?

— Нет, не я, а что?

— Дак земля Иванову принадлежит, а деньги ты почему собираешь? Давай приказ о назначении хотя бы и паспорт. Вдруг тебе заплачу, а через пять минут сам Иванов придет за деньгами.

— Сейчас мы (что-то неразборчивое мямлит) и подойдем к вам.

Они больше не подходили. Просто не брали с меня. Стояло там машин 40, видно, поняли, что лучше не шуметь, а то все назад оплату ещё попросят.

Друг тоже поразил. Спрашиваю его: «Что ты платишь всем подряд?!» Он ответил, мол, типа вывеска же была, значит, все официально.

Норм такой бизнес. Вывеска на картонке, и пара пацанят, которым на пиво и сигареты дать всего.

2. Прошлым летом провел в Крыму пару месяцев. Заметил ту же вещь. Во ВСЕХ красивых местах берут за вход. Ай-Петри, водопад Джур-Джур и даже выходы к морю. По той же схеме не платил нигде, все посмотрели с женой. Сохранив в кармане пару тысяч. Что поражает и расстраивает больше всего — платят все…

3. В этом году снова в Крыму. Сходил на Мангуп Кале (лес, горы, пещерный город) в мае, все норм, никто ещё не стоит.

Пошел с женой в июне — стоят снова эти шаромыжники, собирают за вход по 100р с человека. Уже спорить не стал. Просто иду мимо, они орут, я говорю: «Если нарушил, вызывайте милицию». Они отвечают, что там наверху касса, без билета не пустят.

Прохожу короче. Наверху такой же дядя, что-то говорит, я прохожу мимо и все.

Проходимость таких мест около 1000 человек в день в сезон, суммы очень большие. Это мошеннический бизнес.

Давайте им уже перестанем платить.

Эти шаромыжники любят ещё форму военную нацепить, без погон и всего такого, просто для вида, аля «вежливые люди», пусть это вас не смущает. Могут начать плакаться типа «мы тут мусор собираем», отвечаю, что я не мусорю, а за 100 000 в день сам тут мусор с радостью пособираю.

Хорошо они устроились, сидят в тенёчке, 2-3 месяца, деньги собирают, чтобы на весь год хватило, наглость просто. Всех сослать куда-нибудь в Норильск хочется, на завод, чтобы хоть узнали, что такое РАБОТА. Привыкли не работать, а собирать деньги. Причем не за свой труд, а за то, что создала природа и кто-то до них.

По радио, кстати, говорили, что если встретите таких, звонить на горячую линию. Что все заповедники и охранные зоны бесплатны для посещения в Крыму. Деньги могут брать только за услуги, а не за вход.

Я, и такие как я, лишь малая капля. Их бизнес процветает и будет процветать. Давайте перестанем поддерживать ленивых мошенников, привыкших к халяве. Не платите им нигде. И предупредите друзей и знакомых. Тех, кто собирается в Крым, и не только.

За орфографию прошу простить, пишу с телефона.

Всем удачного лета и отпусков.


Победим мошенников вместе (Крым и не только)

©

Журналист из Чили доехал из «Домодедово» до гостиницы в центре Москвы за 50 тысяч рублей

Журналист из Чили, который приехал в Москву для освещения матчей Кубка конфедераций, столкнулся с завышенными ценами на такси.

Репортер доехал из аэропорта «Домодедово» до гостиницы, находящейся в центре города, за 50 тысяч рублей.

Чилиец поинтересовался о стоимости услуги уже после поездки. Он обратился в полицию.

(с) sports.ru

©

Детская дружба

Была у меня в 4 классе подруга Катя, по совместительству одноклассница.
Ничего особенного, суббота, мы пошли гулять. За окном был, примерно, март, сугробы еще большие, можно рыбкой нырять. Как сейчас помню, была у меня нелюбимая зеленая дубленка, а под ней сокровище на шее висело — мой первый телефон, подаренный на Новый год. Это был Samsung с цветным экраном. О, как же я была счастлива: закачивала туда картинки и музыку по 10 руб за штуку, сидела в глупых игрушках часами и просто любовалась своей звонилкой.
Гуляли мы значит с Катей, и возникла мысль: почему мама не звонит, домой не зовет?
Расстегиваю я дубленку, а там только шнурок на шее болтается, а телефона нема… Я в шоке! С мыслью "мама меня убьет", стали мы с Катей искать телефон по всем сугробам. Как назло виброрежим был включен. Искали больше часа, не нашли.
Уже слабо помню, но, наверняка, мне влетело по самый нехочух.
Но эпичность ситуации не в потерянном телефоне.
Уже будучи классе в 10, когда с этой девочкой пути разошлись, кто-то из одноклассниц случайно обмолвился мне с вопросом "А ты что, не знала?", что телефон то в тот день Катя нашла, да себе в карман спрятала. А потом отдала своей бабушке.
WHAAAAAT?!


Детская дружба

©

Попутчик

Увидел как-то голосующего паренька дай думаю, подвезу сам копейку заработаю человеку время сэкономлю, едем, разговариваем, пропускаю на светофоре идущих ППСников вдруг мой пассажир высовывается из окошка и как заорет:

— А НУ Б*ЯТЬ ШЕВЕЛИТЕСЬ БЫСТРЕЙ МЕНТЫ ПОГАНЫЕ.

Я просто в ступор выпал, ппсники тоже охренели, развернулись, увидели, кто кричал и тут начался ржач, парнишка этот оказался их бывший коллега, я тоже поржал, но с тех пор попутчиков не беру.

©

Пробелы в мировосприятии ребенка

Недавно ехали в машине я, мама и брат младший (4 года). Тихо играет музыка, каждый думает о своем и тут малой так колоритно, с расстановкой выдает:
— Как жалко, что у нашей бабушки нет детей…
И вздыхает тяжело.
Мама секунд на 30 выпала, но мы таки сообщили ему страшную правду)

P.s. малой реально думал, что к каждому ребенку приставляется «бабушка», чтобы помогать маме. Между собой их связывал лишь дружбой.
©

Сбербанк. И снова здравствуйте!

Раз пришла пора Сбербанка http://pikabu.ru/story/sberbank_karl_5123897 , тоже подключаюсь.

Некоторое время назад лежала у меня в Сбере, сумма денег. Звонит какая-то милая девочка и объявляет, что я теперь не просто клиент, а привилегированный ВИП, очень важный и тому подобное. Таких клиентов как я Сбербанк очень ценит, и я теперь буду обслуживаться у спец менеджера по ВИП клиентам, и все мне будут отса… (нет, это были мечты), и вход через другую дверь и без очереди. В зале обслуживания Юр. лиц.

Придя на место, я обнаружил там трёх таких же Випов, которые сидели на диване и делали вид, что они Випы. Столько же было и в обычном зале (внезапно), который можно было наблюдать через стекло. Ну ладно, подумал я, зато ВИП. Это не только права, но и обязанности.

Через некоторое время мне понадобилось снять часть суммы, и придя по обыкновению в очередь к Випам, при запросе какой-то операции, меня оттуда попросили. Ну сказали, вы же сумму сняли, и теперь вы ни хера не ВИП, а чмо болотное, недостойное высокого общества. Идите к своей черни и сидите там, смотрите на нас привилегированных особ в окошечко. И выпроводили в общий зал.

Через какое-то время, я вернул сумму на место. И вот опять долгожданный звонок. Чтобы вы думали? Я опять ВИП, я опять король горы и очень важный клиент.


Сбербанк. И снова здравствуйте!

Блин, да они совсем там что-ли?

PS: Картинка из бояна.

©

ДТП в ОАЭ


ДТП в ОАЭ

Намедни попал я тут в ДТП, впервые за восемь лет. Ну как ДТП, выезжал с парковки, не проверил зеркала и коснулся бампера машины, проезжающей мимо. Благодаря этому событию, в очередной раз убедился, в каком охуительном, рвущим СНГшные (и подозреваю, не только СНГшные) шаблоны, фантастическом будущем я сейчас живу. Но, по порядку.

Результат «столкновения», еле заметная царапина двух сантиметров длиной, заметен только на машине, которую я задел. У меня все чисто вообще. Пыль сбило, максимум. Белый Durango, который остановил мой неистовый маневр, грустно крякнул и разродился водительницей – подданной ее величества королевы Великобритании. Ну что ж делать, виноват, надо вызывать полицию. Любой инцидент на дороге требует вмешательства полиции по местным законам, так что набираю на мобильнике 999. Инспектор, который ответил на мой звонок, выдал примерно следующее: ээээ, дарагой, чего заморачиваешься, скачай приложение и зарегистрируй инцидент через него. Высокие технологии, все дела. Ну ок, чо. Качаю приложение дубайской полиции, разбираюсь. «Сообщить о ДТП». Клик. «Пажалста, убедитесь, что вы стоите в безопасности, прежде чем сообщать». Да йопта, я безопасен, как никто, даже выехать из парковочного кармана не успел. Дальше, буквально, диалог с приложением следующего содержания:

«Сколько автомобилей вовлечено в ДТП?»;

«Номерной знак вашего автомобиля»;

«Номер вашего водительского удостоверения»;

«Какая часть вашего автомобиля повреждена?». Натурально, отмечаю на интерактивной машинке место удара. Круть какая.

«Сфотографируйте повреждения». Блять, нечего фотографировать-то. Оттираю чуть пыль, чтобы хоть что-то показать. Щелк.

«Вы виноваты в ДТП?». Вот охуительно – ладно лично я не привык увиливать, если виноват. А вот что делать в спорных моментах? Интересно. Ага, тыкаю галочку. Я виноват.

Затем ввожу все данные второй машины. Корячусь минут пять, чтобы еле заметную эту царапину было видно на фотографии, вроде видно. Жму «Отправить данные». И все, тишина. И чего дальше делать, ни Durango, ни я – не знаем. Приедет кто-то? Когда приедет? Машины-то двигать можно? Чо делать, йопта?

Бздыньк! Текстовое сообщение на мобильный от дубайской полиции. Вот вам, мил человек, ссылочка, по ней – ваш протокол о ДТП в PDF-формате. Вот схема столкновения, вот данные машин, водителей, имя принявшего заявку инспектора, вся хуйня. Охуеть просто.

Знаете, сколько времени прошло с момента столкновения до получения протокола на руки? 7 минут. СЕМЬ БЛЯТЬ МИНУТ. И теперь Durango по электронной почте или через приложение отправит протокол в страховую и будет ждать, когда страховка бросит бабла на банковский счет водительницы. И все. Не надо никуда ехать, никого ждать часами, стоять в очередях, оббивать пороги, совать деньги, «я от Баке», «начальник, прими, а!», НИХУЯ. Семь минут, братцы, и ты свободен.

Полчаса спустя мне позвонил уже другой инспектор. Туда-сюда, пачиму нарушаем, ржот мне в трубку. Я говорю – что такое-то? Он говорит, я тебе штраф не буду выписывать, там эту царапину еле видно, всем отделом щас разглядывали, где ты там чего повредил. Но ты аккуратнее в следующий раз, да? Да. Я в следующий раз – аккуратнее, товарищ командир, спасибо.

Потом уже сел разбираться, чего можно делать в приложении. Сообщить о ДТП; оплатить штрафы, не отходя от кассы; проверить статус своего заявления, если разборки какие; подать заявку на сертификат «охуенного водителя»; и вообще получить любые бумаги, которые нужно получать в полиции и еще прорва всего. Сертификат «охуенного водителя», могу ошибаться, но это когда ты год ездишь без штрафов, получаешь сертификат и (опять же, могу ошибаться – не участвовал) бабла за охуенную езду. А вот буквально вчера прочел, что через приложение можно зарегистрировать свой дом (!!!) на усиленную охрану полиции (!!!!), пока ты в отпуске (!!!!!) БЛЯТЬ! То бишь, поехал ты по делам в Саратов, а вокруг твоей виллы полиция катается, охраняет. Ты ее через приложение попросил об этом. Надо ли в очередной раз напоминать, что в Эмиратах фактически 0% криминала на улицах.

На фотографии, финальный экран приложения дубайской полиции после сообщения о дорожном инциденте. Это просто, блять, щастье какое-то.

(с) Daniyarbek Turebekov

©

Свадьбы не будет

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» — кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

— За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

— Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

©

А вы что думали, в сказку попали?

Знакомая рассказала:

Нашли фотографа, группа в контакте, форточки в стиле «а ля сказка». Красотища невероятная, обработка супер, персонажи будто только что со страниц детских книжек.

Выбор был очевиден, записались на фотосет.

Получили итоговые фото — обычная фотокоррекция и все. Кинулись с вопросами к фотографу, почему нет такой обработки, как  в группе.

— Так я над теми фото по нескольку часов корпел, над каждой. Они же для портфолио!

©

Надеюсь все придут похмеляться.

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос «Почему крестная празднует 2 дня?» папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово «похмеляться» стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

©

Записки гастарбайтера в Китае.


Записки гастарбайтера в Китае.

Китайские барышни

 

Некий общий, собирательный образ. Основанный на том, что женщин в Китае меньше чем мужчин. И любая замухрышка найдет себе мужика. Но не каждый мужик найдет себе живую женщину.

 

Китайские девушки едят деньги. Не просто любят, а это почти всегда краеугольный камень отношений. Расскажу две истории, обе были поведаны коллегами-китаянками.

 

—Дорогая Кэндис

 

Рассказывая о знакомстве со своим шанхайским мужем, Кэндис, приехавшая из маленького городка на юге Китая, уверена, что выиграла джекпот.

-Представляешь, мы познакомились на курсах, там было еще 20 девушек, и он выбрал меня. Но мои родители сказали, что не дают согласие на свадьбу, пока он не купит мне квартиру в моем родном городе, не отремонтирует ее и не запишет на имя моих родителей. Это на случай развода. После того, как он все сделал, мы поженились.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+