Архивы: истории - Page 53

Олигарх, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей

Переодевшийся в бомжа миллионер Александр Росляков пять дней провел в городе Владимир без жилья и денег, скитаясь по добрым людям. Игра с переодеванием принесла неожиданные плоды — олигарх осчастливил полгорода, потратив на подарки около 23 000 000 рублей.


Олигарх, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей

Александр Росляков вручил три квартиры неимущим семьям, особняк — приюту для бездомных, и так «по мелочи» — по миллиону всем, кому посчитал нужным.
©

Стори про кроссовки

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.

(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)

Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.

А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста — и за крохотулечные деньги.

Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.

И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.

Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)

Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и — о да! О да!!!….

 

Выдвинулись колёса.


Скриншот


Скриншот

©

Fail’ы в историях

Очередная подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr  (жизньдерьмо.фр) . Остальные части можно посмотреть по тегу «жизньдерьмо»

1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась

 

2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.

-Ты знаешь кто такой Ленин?

— Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?

Джон Ленин, да, именно так.

 

3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами

 

4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: «Можно я с вами на машине». Папа не мог не пошутить: «Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом». Подруга расплакалась

 

5. Сегодня один русский спросил у меня не из России ли я. С удивлением ответила что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают что я состою в мафии и что я убивала

 

6. Я беседую с тайским монахом. Разговор такой интересный, что я решаю присесть поближе к нему. Понятия не имела что им запрещено сидеть рядом с женщинами. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха

 

7. Я уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, весь вагон смотрел на меня широко улыбаясь. Я до сих пор не знаю что я такого сделал

 

8. Занимаемся сексом с подружкой. Я замечаю что у нее отсутствующий взгляд и что она совсем притихла.

-Ты что, заскучала?

-Ой, извини

И снова стала постанывать

 

9. Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми… а я с друзьями ловил покемонов.

 

10. Первая наша ночь вместе. С утра я решила разбудить любимого минетом. Он проснулся и заорал: «О господи нееет!!! Ой, прости, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. А ты можешь продолжать»

Потерпевший остался недоволен

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:

— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

— Ну?

— Х@ли ну, где его шапочка?

Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.

Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.

Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей «шахи», пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем, у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:

— Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?

Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас мошенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.

Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего — В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал «на учете в психдиспансере не состоит». Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал, что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически невозможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.

©

Разговоры о России

Канада.

— О, у вас там очень холодно.

— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!

— Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).

— Скажите, вы служили в КГБ?

— Нет, мэм.

— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?

— Э…может, состояли в компартии, вы хотите сказать?

— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!

— Хорошо, я там служил.

— И какое у вас было звание?

— Полковник.

— Хорошая карьера, молодой человек.

— Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.

— Ты откуда?

— Из России.

— О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.

— Я не пью водку.

— Ты из России, и не пьешь водку?!

— Да.

— Ты не русский.

Грузия (та же тема)

— Выпей водки с нами.

— Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.

— Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!

— (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)

— Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.

— Россия.

— Какая?

— Рос-си-я.

— Она не знает. Это как США?

— Не совсем.

— Как Индия?

— Нет.

— О Аллах…а как что?

Германия (человек за семьдесят)

— Я не могу понять вас, русских.

— Почему?

— Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.

— Мы отходчивые.

— Это хорошо для нас.

Индия.

— А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.

— Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим — «фАтАгрАфия», а на Волге говорят — «фОтОграфия».

— Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)

— Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.

— Чего ж воевал, если любишь?

— (по-русски) Мудак был.

Бельгия.

— Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?

— Дешевле вашего, но для нас дорого.

— (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?

— Нет, я бы так не сказал.

— Вам бы наши цены на бензин!

— От этого что, счастье зависит?

— Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.

— О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.

— А остальных знаете?

— Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов

©

Про заботу

Банковская.

Приходит старый дед (Д) произвести несколько операций со своим депозитом и в конце обслуживания говорит:

Д: — Спасибо вам за ответы.

Я: — Был рад помочь, приходите ещё.

Д: — Вот это я понимаю — забота о бл*дях!

Я: — о_О? Простите… забота о ком?

Д: — Ну об людЯх! Вы большие молодцы!

И уходит.

Так и вижу новый лозунг банка.

©

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком

Новичок стоит на весах. Тренер говорит:

— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой… Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?

— Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.

Чую, с ним тут будет весело.))

©

И правда помогло

Сегодня был в магазине «Пятёрочка», так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трёх. Вспомнил, что на Пикабу читал истории, о том, что нужно найти табличку с надписью вроде «Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому то номеру» и позвонить, я нашёл такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню «куда следует». Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, что бы добраться до оператора и начинаю ждать ответа оператора. Вообщем пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.

©

Любителям сладенького.


Любителям сладенького.

Рядом с домом расположена кондитерская, которая время от времени (раз-два в неделю) выкидывает кучу продукции, ее собирают дедушка/бабушка и продает на соседнем рынке…

©

Я и не думал что ты узнаешь.

В середине лета к нам зашёл двоюродный брат мужа, уже довольно поздно было.Постояли у гаража, поболтали, разошлись.

С утра муж пошёл в гараж, а там открыта дверь. Он в панику, пересматривает всё-на месте. Не хватает только страшненького самодельного сварочного аппарата. А аппарат как раз и не наш, а сожителя бабушки.

Муж прыгает в машину, объезжает все металлоприемки, находит на одной корпус от аппарата, и там же ему любезно показывают по камерам, рожу его двоюродного братца, который вчера на огонёк забегал.

Едем с ним уже к братцу. Заходим во двор, стучим в дверь. Вылетают брат с женой, начинают орать, мол что за наглость в чужую ограду заходить. Тут у нас начинается истеричный ржач, от комичности ситуации. Они не оценили, а после вопроса «а кто тырить сварочник разрешал?», стали вопить сильнее. Предложили брату проехать с нами и посмотреть видео самому, он гордо сказал «Да на здоровье, брехло бессовестное»

Проехав пару домов он начал ныть. Что его уволили, у него жена, сын, ему их кормить. Спросили не стыдно у своих же воровать, и получили в ответ  «Я думал, ты не узнаешь что это я».

Офигевать мы уже устали, и повезли его к бабушке, т.к. не нам решать, как он будет им возмещать краденое. Бабушка с сожителем долго его слушали, а потом тепло с ним попрощались. Проводив родственничка, заявили нам, что » Он нам всё рассказал, это вы его спровоцировали! На его глазах гараж закрыли всего на один оборот!»

Так нам и не простили этот сварочный аппарат. А братцу-простили.

©

История из фотостудии. Ох.евшие друзья

Написал мне знакомый, хочу, мол, устроить фотосессию своему сыну на 1 год.

— Что будет?

— Да ничего особенного, я, жена и ребенок, несколько хороших фоток будет достаточно.

Договорились, что я ему делаю съемку за пол цены, по-дружески. Время было только с 8:30 до 10 в воскресенье. В 10 у меня уже начинались следующие съемки и нужно было успеть до этого времени. Я специально ради них встал пораньше, приехал в студию к 8:30 утра.

На часах 8:45 никого нет. Звоню.

— Привет ну вы где?

— Мы едем! Скоро будем!

— Отлично!

В нашем городе за 15 минут можно проехать весь город! Так что к 9 точно будут, ну и за час мы снимемся. (наивный чукотский юноша)

9:00 Никого нет. Ну должны с минуты на минуту прийти!

9:10 Никого. Звоню!

— У меня через 50 минут уже съемка начнется, вы где?

— Щас щас

— Ок

9:25 В студию входит процессия! Мама, папа, ребенок, две бабушки, два дедушки, брат с женой, еще и тетя какая-то! Торт, шарики, игрушки.

— Нас тут немного больше, чем мы договаривались!

— Ну не факт, что мы успеем всех снять, у нас всего 30 минут.

— Договорись со следующими клиентами по-братски, пусть они 30 минут посидят пока мы фоткаемся!

— Нет не буду, за ними в 11 тоже съемка, и в 12, и в час и тд! Это все будут по пол часа сидеть из-за вас. Извини но нет.

Начинаю работать, снимаю родителей с ребенком, ребенка и тд. Сделал все что мог.

9:55 Уже пришли клиенты на 10 утра.

— Мы хотим еще и торт чтобы он поел в кадре!

— У нас к сожалению нет на это времени. Клиенты на 10 уже пришли.

— Ну ты чего, я думал ты друг

— Я тоже так думал…

Немного недовольные в 10:05 они ушли. Из-за спешки и суматохи, я не взял денег, но это не проблема — это же мой «друг».

Через две недели, написал своему «другу»

— Привет, фотки готовы! Вот ссылка — *. Деньги за съемку можешь скинуть на карту.

— Ага, спасибо!

— В следующий раз не опаздывайте!

— Хорошо)

Проходит еще две недели денег нет. Пишу.

— Привет, забыл про меня?

— Аня(жена) сказала, что она хочет больше фотографий, и её мама толстая получилась на некоторых фотках! Можешь поправить?

— Маму я могу сделать похудее — 200 рублей за фотку. А по количеству это не ко мне претензии, Я бы сделал больше, но вы пришли на час позже чем мы договорились. В общем жду от тебя денег, об остальном будем говорить, когда они придут!

Деньги пришли через несколько часов, а на меня сильно обиделись. Так и живем!

©

Из серии верьте детям

В классе 4-5 наверно было. Лежу на диване, читаю книгу. В комнате один.

Вдруг, без видимых причин, в серванте падает и разбивается ваза. Дорогая, вроде даже какая-то памятная. На звон в комнату влетают родители и вставляют мне под первое число. Никакие аргументы и оправдания не проходят.

Сильно обидно было.

А через пару дней в газетах заметка: в городе произошло землетрясение, силой 2-3 балла, жертв и разрушений нет.

Как нет!? Я жертва! Да и ваза то разрушилась.

После заметки и сопоставления времени — был оправдан.

©

Будни магазина дисков

Давно это было. Приходила периодически девочка, лет 16-17. Покупала квесты. Много вопросов, я сам квесты не играл, отвечал по прочитанным в журналах рецензиям. Приходила она пару раз в неделю, я к ней привык и старался подбирать квесты под неё. Бенуа Сокаля прошли всего, она мне рассказывала, как там интересно. Я с кивал, хотя квесты я не люблю.

Приносит мне ноут бук.
(Д) — Что то тупить начал, вы не посмотрите?
(Я) — Сейчас глянем
(Д) — Нет, Вы же их настраиваете?
(Я) — Ну, да. Просто сейчас глянем в чем проблема.
(Д) — Мне нужно чтоб вы его настроили! (с очень серьёзным видом)
(Я) — 500 рублей, если совсем плохо, то чистый отдам, но файлы потеряются.
(Д) — нет, просто почистите от нехороших программ. (протягивает пятихат)
(Я) — не вопрос.

Через день она приходит в джинсах в обтяг и интригующей маечке.

(Д) — Ну, и как? Посмотрели?
(Я) Да, вирусов полно, драйвера обновил, охлаждение почистил. Гораздо быстрее будет бегать и меньше греться!
(Д) — И всё?
(Я) — Вроде да…
(Д) — Мудак, я тебе такие фото оставила!!!

Больше она в наш магазин не приходила.
©

Как быстро успокоить пациента

Был я как-то раз в поликлинике, надо было сделать операцию на ноге. Было мне лет 15-16. Не буду вдаваться в подробности, дабы никого не пугать, скажу лишь, что ничего серьезного, простая операция на 15 минут. Не больно, но очень неприятно. Проводил операцию жизнерадостный хирург-грузин и его медсестра — дородная женщина под два центнера с соответствующим габаритам басом.

Начинается операция. Врач вколол обезболивающее, которое не особо помогло — все равно чувствую каждое прикосновение. Я стоически терплю неприятные ощущения, тихо подвывая.

Тут медсестра комментирует:

— Как же вы стонете…

Я не выдерживаю и говорю:

— Ну извините, вообще-то, приятного мало!

На что получаю самый неожиданный ответ:
— Да я не про то… В смысле стонете… Так сексуально…

Вот тут я перепугался не на шутку. Остаток операции я боялся пикнуть.

©

Угадай страну

Сестра с семьёй живёт в частном секторе, строят дом. Как только они покупают песок или щебень, налетают соседи с ведрами. Кто спросит, а кто и так берет. Даже с соседних улиц приходят и берут. Улица у них вся в ухабах и ямах. Недавно один из соседей (достаточно зажиточный человек) купил несколько машин щебня, чтобы насыпать на улице и убрать ямы. Так этот щебень по ночам растащили себе по дворам сами же люди, которые живут на этой улице.

©

Что будет, если сказать нет в ЗАГСе?

Эту историю мне рассказала хорошая знакомая, которая долгое время проработала в ЗАГСе. Для начала удивлю многих, но в этой госструктуре нет отдельной должности регистратора. Церемонии бракосочетания проводят обычные работники, которые в будние дни занимаются рутиными делами. К приколам женихов они относятся с натяжкой, потому, что за сезон находится пара тройка идиотов, которые на вопрос «Согласны ли вы…», решают пошутить и ответить «Нет».

И вот тут начинается занятное. Дело в том, что печати в паспорта ставят во время регистрации. Хотя я раньше думал, что это делается заранее. Если человек отвечает нет, то работник ЗАГСа обязан отказать в регистрации брака. Даже если это была шутка. Разумеется, что обычно мозги у людей включаются моментально, они поправляют решение и союз регистрируется. Но есть такая категория шутников, которые решают проверить, что будет, если пойти до конца. Так вот моей знакомой попался подобный субъект. Шла обычная церемония, дошли до «Согласны ли вы…», жених хихикая ответил «Нет, мы просто так здесь собрались» (знаменитая фраза из какого-то фильма). Регистратор задал вопрос ещё раз, вновь получил «Ну нет же» и смех. Ну нет, так нет, далее прозвучали слова, что в соответствии с желанием ФИО, брак не может быть зарегистрирован. Всех попросили покинуть зал. Вот тут жених, а также остальные, прифигели. Несколько минут они произносили лишь предлоги. Первой очухалась мать невесты, которая побежала узнавать, почему брак не регистрируют. На что получила, что вы слышали отказ жениха, мы не имеем права этого сделать.

Все попытки уговорить регистратора не имели успеха. Паре было рекомендовано вновь подать заявление, рассмотрение которого продлится 30 дней. Тут народ начал впадать в истерику. Разумеется во всем обвинили регистратора, а не идиота-шутника. Мол, она разрушает семейное счастье. Любые попытки сказать, что вопрос жениху был задан дважды и оба раза он ответил «Нет», вообще проходили мимо. В ситуацию вмешалась начальник. Вдвоём с регистратором они сказали, что будут проставлены печати в паспорта, сделана запись, выдано свидетельство. Продолжать торжественную регистрацию не стали. Это тоже взбесило шутников. Но выбора у них уже не было. Либо так, либо приходите через 30 дней. Так что не шутите с «Нет» в ЗАГСах.

©

Сейчас мой муж разберётся!

Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место.

Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое!». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подьезду встали, а то у него сумки тяжелые.» Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся!».

Бля, этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено. Очень не хотелось бы портить себе настроение на пустом месте.

Дамочка тем временем вызвонила своего муженька и с ехидной улыбкой ждала как он разбираться будет. Вышел. Подходит к нам «В чем проблема, мужики?». Обьясняем. На его лице прямо-таки написано было, как она его уже заебала своим гонором. Забирает у жены ключи, и под охуевший взгяд супруги паркует тачку в другом месте.

Вышел. Разобрался. Красавчик.

©

Мошенник мельчает


Мошенник мельчает

Смотреть далее

Школа. Одно из воспоминаний

Город Зеленогорск. Школа № 450. Я учусь во втором классе.
Двое моих одноклассников живут со мной в одном доме — мы все живём в военной части в пригороде Зеленогорска.
Одно из домашних заданий — это нарисовать план местности, где живешь, по природоведенью. Договорившись с одноклассниками-соседями, что будем план рисовать вместе, мы встретились рисовать набросок. Что могли изобразить дети, живущие в воинской части, в одиноком доме посреди леса? Правильно — всё! Мы ж лазали везде, появлялись всюду и единственное, в чём мы не сошлись — это масштаб и расстояние. Т.к. обсуждали и чертили мы за столиком и на лавочке во дворе (днём сидели дети, вечером — взрослые с пивом), то привлекли внимание командира части, который шёл домой на обед.
Он оценил наше творчество. Бурно.
После чего в наши тетради была внесена надпись : "Домашнее задание проверил лично. Сделано на отлично. Командир части №…. и подпись"
А родителям нашим было дано задание отслеживать "подозрительные" домашки…

©

Забывчивость

Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.

Бариста: Я вам покрепче сделал.

©

Почта России или как горит у бабулек

Сегодня произошёл необычный случай на почте.

Значит как всегда заказал я себе кучу мелких посылок на именитом китайском сайте и спустя месяц, начали по-тихоньку приходить эти посылочки, но я их специально собирал все вместе, чтобы огромную очередь в почте не стоять, как всегда.

Собрал все треки и побежал, счастливый, за своим барахлом. Прихожу на почту и смотрю, какой-то терминал электронной очереди необычный стоит и выбор странный: Получение посылок (с оплатой), получение посылок (без оплаты) и тд.

Взял талончик, впереди меня 7 бабулек в очереди и работают 2 окна, ну думаю за пол часика управлюсь. Слышу недовольные возмущения от представителей преклонного возраста, о несправедливости, мол я пришла тут 2 человека было, они все вперёд меня идут, а я сижу как дура. К ней начали подключаться и другие бабули, ну особо внимания не обращаю, сижу минуту и тут мой номер по талону О_о, я быстренько взял свои несколько свиточков и быстренько побежал домой с уловом.

Так вот, ввели в почте, значит, систему, которая в первую очередь вызывает тех, кто именно почту получает, а потом бабулек, со своими конвертами и платежами, теперь даже на почту стало ходить не страшно)

Всем добра и быстрых посылок!

©

Крутой чувак.

Физику в школе нам стали преподавать, по-моему, в 7 классе. В начале года сидим мы с Витькой на уроке, за задней партой и вполуха слушаем учителя. Олега Борисовича. Тут Витька выкладывает несколько фотографий. В 80-е стали такие появляться чёрно-белые снимки с иностранных плакатов. Ну там Шварц, Рембо или рок-группы какие-нибудь. Сидим рассматриваем.

Подходит тихонько Олег Борисович и тычет в фотку каких-то металлюг:

— Это кто? — спрашивает.

А Витька ему:

— Это крутые чуваки, Олег Борисович.

Учитель молча отошёл к своему столу, упёрся в него ладонями, смотрит на нас и говорит:

— В конце ХVII — начале XVIII века учёные завели спор о форме Земли. Кто-то считал, что планета имеет форму шара, кто-то, что форму яйца и вытянута к полюсам. В 1735 и 1736 годах академики снарядили две экспедиции, чтобы на местности измерить длину участка дуги меридиана. Одну ближе к полюсу, а другую — ближе к экватору.

Одни учёные поехали на север в Лапландию. И проводили измерения продираясь через туманы, болота, снега и  лютую стужу. Вот это были — «крутые чуваки».

Другая экспедиция отправилась в Кордильеры и провела измерения несмотря на жару, лихорадку, тропические ливни и недружелюбные племена индейцев, которые их атаковали. Это тоже были «крутые чуваки».

По результатам их работ было установлено, что Земля сплюснута на полюсах и имеет форму эллипсоида.

Олег Борисович помолчал, а потом постучал длинной указкой по портрету, висящим над классной доской.

— А это — сэр Исаак Ньютон. Он никогда не покидал Англии, но за полвека до этих экспедиций вычислил форму Земли, не выходя из своего кабинета. И он был — очень крутой чувак!


Крутой чувак.

©

В Карелии мужчина выгнал голую девушку на улицу, потому что домой вернулась жена.

В МВД рассказали про курьезный случай, который произошел в Сегежском районе. Все как в анекдоте.

— В нашем населенном пункте есть одна улица с типовой застройкой. Причем все дома окрашены одинаковой желтой фасадной краской, такими же одинаково синими выглядят подъезды разных домов и двери в них.

Однажды вечером мне позвонил оперативный дежурный и сообщил, что мне срочно нужно явиться в отдел. На мой вопрос, что произошло, дежурный, посмеиваясь, ответил: «Придешь — сам увидишь». Делать нечего — иду в отдел. Захожу и вижу: в помещении сидит голая девушка, прикрытая форменной курткой. Она, смущаясь и краснея, рассказала о том, что произошло. Недавно она познакомилась с мужчиной по имени Коля. Была назначена встреча у него дома.

Внезапно, когда девушка уже была в гостях, хозяину позвонили и сказали, что его жена что-то забыла и сейчас возвращается домой. События разворачивались как раз в одном из домов на вышеупомянутой улице. Деваться некуда. Времени было уже около 23 часов, на улице темно. И тогда напуганный мужчина предложил гостье в том виде, что она была, выйти из дома и спрятаться во дворе, рядом с газовым ящиком. Время у этой парочки оказалось на исходе, потому девушка согласилась с предложением и в чем мать родила выскочила из дома и спряталась. Приехавшая жена быстро зашла в дом, что-то взяла и уехала вновь на работу. А девушка после пережитого стресса решила вернуться назад. Но так как дома на этой улице одинаковые, то повернула не в ту сторону и зашла не в тот подъезд. Она постучалась в дверь и стала просить: «Николай, давай открывай быстрее, я замерзла».

Но в квартире, в которую она стучалась, жила другая семья, главу которой также звали Николаем. И жена его в тот вечер была дома. Она-то и открыла дверь, а потом с криками: «К тебе уже на дом девки ходят!» вцепилась в волосы незваной гостьи. Из-за шума на лестничной клетке соседи вызвали наряд ППС на скандал.

Прояснив ситуацию, я отвез данную девушку к «первому» Николаю, где она забрала свои вещи и одежду и быстро удалилась домой. Сообщение было зарегистрировано, проверку по материалу необходимо было провести, и я отправился ко «второму» Николаю. Там я застал удрученного хозяина, который ничего не понимал, и его разъяренную жену. Я попытался ее успокоить, унять ее возмущение и рассказал, как мог, произошедшую историю. Однако мне она не поверила. Женщина решила, что я все выдумал из мужской солидарности и, конечно, «мужики все одинаковые».

Источник: Daily News

©

Беспроигрышная лотерея.

Будучи школьником, довелось мне поучаствовать в лотерее. Ну или не совсем…

Купил я в киоске возле дома детский журнал со сканвордами. Журналом его назвать было можно лишь с натяжкой, так как напечатан он был на чем-то большей частью похожем на туалетную бумагу. Ну и оформление в цветах вырвиглаз черный-розовый-красный.

Ну а надпись на обложке гласила о том, что это первый выпуск. То есть пилотный.

В оправдание издателя, я могу заявить, что это чудо издательского дела и полиграфии, досталось мне за какие-то копейки(остатки роскоши от школьного обеда).

И досталось не в одном, а аж в двух экземплярах(два журнала слиплись)!

На последней странице красовался бланк, в который нужно было вписать правильный ответ, вырезать и отправить в редакцию. По причине наличия двух журналов было отправлено оба бланка, в разных конвертах и увеличить вероятность выигрыша вдвое.

Что же я мог выиграть? Энциклопедию! Одну из трех энциклопедий РОСМЭН на выбор!

Для меня в то время это был просто удивительный подарок, так как мне покупали энциклопедии лишь на праздники типа день рождения/новый год (на дворе 98й был, и финансы пели романсы).

Все было разгадано(с помощью мамы, куда уж без этого), вырезано и отправлено.

Результаты должны были напечатать во втором номере журнала. И я стал ждать.

Ребенком я был терпеливым, и ждал больше месяца, но второй выпуск журнала так и не вышел. На этом моменте эта история могла бы и закончится, но мама решила позвонить в редакцию(она у меня женщина напористая), и узнать какого хуя? «что за кидалово?».

На следующий день мы поехали забирать вожделенные книги. Выдали мне их целых три.

Оказалось, что журнал не окупился, и по этой причине второй номер так и не увидел свет,

а я был единственным ребенком, который решил поучаствовать в акции.

©

Живая

Сейчас грел еду в микроволновке на работе. Смотрю, там муха летает. Внутри работающей печки. В итоге, через 2 минуты обед был нормально разогрет, а муха вылетела по своим делам. Их не берут СВЧ излучения?


Живая

Бм на картинка ругался.

©

Тролль


Тролль

Во время марафона парень троллил бегунов:)

©

Вот так вот

Толкин писал слово «гномы» как dwarves. После публикации «Хоббита» в 1937 году тогдашние английские граммар-наци заклеймили Толкина за то, что он отклонился от литературной нормы dwarfs, рекомендованной Оксфордским словарем. Но Толкин ничего менять не стал.
Он был редактором этого словаря.

©

Про очень откровенные снимки воспитательницы

В очередной раз со скандалом уволилась воспитательница детсада из-за «неправильности» страницы в Инстаграм. Родители воспитанников решили, что ее фото слишком откровенные, и добились ее увольнения. На этот раз история произошла в Екатеринбурге.

«Страница содержала фотографии, которые носят сексуальный характер, «обнаженные» фотографии. Тут же выкладывает фотографии, где она на работе. И гордится, что она воспитатель. И тут же она подписывает бранной лексикой слова», — пожаловалась одна из матерей.

Сама девушка своей вины в произошедшем не видит: «Это просто моменты из жизни. Никакого подтекста они не несут. То есть я не стараюсь накрутить аудиторию, заработать лайки. Я не вижу ничего такого плохого, что я выкладывала такие фотографии», — пояснила Виктория. Ее попросили удалить аккаунт — почти сразу родители вычислили второй.

Молодая воспитательница приводила примеры других подобных скандалов с куда более шокирующими деталями. Что неудивительно, потому что тема, действительно, очень часто сильно расходится, уж очень народ любит найти фото учителя в соц. сетях и скорее вынести это на общий суд. Довольно объективно это выглядит, когда старшеклассники находят фото молодых учителей, и это здорово отвлекает их от учебного процесса.

Или когда взору общественности 50-летняя преподаватель умудряется представлять излишне откровенные снимки. И то, даже в этих случаях, можно просто сделать страницу закрытой и «радовать» своими фотосетами только определенный круг людей. А здесь, не совсем понятно, как маленькие дети вообще могут увидеть эти фото? Может быть, родителям росто стоит не пускать своих трехлеток в Инстаграм?

После всеобщего обсуждения коллективом детсада, девушку лишили премии до конца года. Воспитательница разочаровалась в работе, ищет новую. Из детского сада ее при этом никто не выгонял — она уволилась сама. А ее страничка в «Инстаграме» каждый день пополняется новыми фото.

Странная слежка за личной жизнью воспитательницы, вам не кажется? Ничего постыдного в её фотографиях я не нашел. Или это просто женская зависть?

А вот и те самые жутко откровенные фото девушки:


Про очень откровенные снимки воспитательницы

©

xsi: ну серьезно? 3,14зданутые мамашки серьезно думают, что их дети (в детсаду, *лядь!) полезут искать фоточки на странице воспитательницы? Тем более в данном случае никакого криминала нет. Или это обычная зависть жирных свиноматок?

Работать не умеют, а зарабатывать хотят

В свете определенных событий вспомнилась мне сегодня одна история, которая со мной приключилась зимой 2017 года … Будучи в командировке в Саранске случайно раздавил свои очки, ну бывает — дело то житейское. Ну думаю, то, что оба стекла вылетели фигня вопрос — стекла то целые, а вот то, что металлическая оправа переломилась в месте стяжки это беда ….

За первую половину дня ткнулся наверно в штук 12 разных оптик в центре Саранска благо их там было как грязи, но увы и ах — ответы от «это уже не починить, меняйте оправу» до «я конечно могу попробовать запаять, но краска облетит с оправы да и стоит будет немало, а вы еще недовольны будете» …

И тут по пути к гостинице, топая мимо центрального рынка увидел неприметную вывеску, что-то типа «металлоремонт, изготовление ключей, ремонт замков и зонтов…». Зашел, сидит мужик уже далеко в возрасте лет под 60, объяснил ему проблему достал оправу… Он повертел все это в руках, давай говорит еще стекла, приходи через час — все сделаю. Я так слегка прифигел, че говорю по деньгам, ответ срубил наповал — «СТО РУБЛЕЙ».

С учетом того, что я оправу уже списал по сути мне просто было интересно, что получиться — оставил ему все и свой номер телефона. Через часа полтора звонок, мол приходи забирать. Пришел, смотрю все ЧЕТКО и РОВНО, ничего не отлетело, не обсыпалось не потемнело! Заварил, вставил стекла, выправил все на совесть!!!

Я говорю как так?!?!? ведь все в СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ мастерских отказались, а вы сделали…. Ответ был простой — ТАК ОНИ Ж ДЕЛАТЬ НИХЕРА НЕ УМЕЮТ! РАБОТАТЬ НЕ ХОТЯТ, ХОТЯТ ТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАТЬ!

я пытался заплатить 500 руб, но он четко стоял на своем «я говорит цену назвал от нее не отступлю, тут как раз на стольник работы то было»

вот так и живем … работать могут единицы, а зарабатывать хотят все

очки мои, командировка моя, так что тег моё :)


Работать не умеют, а зарабатывать хотят

©

Паркуюсь где хочу. Что же получилось.

У нас во дворе  начали ставить машины на тротуар, перегараживая всё.

Всех не устраивало. Ходили, ругались, никто ничего не предпринимал.

Идёт женщина с коляской по дороге по лужам, а водитель по тротуару к своему корыту.


Паркуюсь где хочу. Что же получилось.

Этот вообще оборзел. Долго на меня смотрел. Вмешиваться и делать замечание я не собирался. Да и на работу с обеда надо было возвращаться. Ни к чему устраивать разборки, если есть для этого специальные органы.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+