Архивы: истории - Page 53

Мужик сказал — мужик сделал

Трогательная история любви пришла к нам из Аризоны, США, где пара влюбленных узаконила свои отношения, причем, парень выполнил свое общение, данное еще 20 лет назад в детском саду. Мэтт Гродски (Matt Grodsky) и Лаура Шил (Laura Scheel) познакомились в детском саду, и именно тогда Мэтт сказал, что женится на ней когда вырастет. Конечно же, взрослые воспринимали слова мальчика с улыбкой, однако, он не соврал. После детсада жизненные пути детей разошлись, но в старших классах школы они вновь встретились благодаря одному общему другу. У них завязались отношения, и вскоре Мэтт решил, что пора выполнить свое детское обещание.


Мужик сказал - мужик сделал

Смотреть далее

Устами младенца.

Как-то раз мой старый знакомый возвращался с семьей из деревни в город, домой. Путь пролегал по отвратительной дороге через поле. Начало весны, дорога превратилась в месиво из снега, грязи и талой воды. И тут зарылся он намертво в этом безобразии. Время 8 вечера, темнеет, никого нет, до ближайшего населенного пункта 20 км. Сел он в машину и стал думать. Тут с заднего сиденья раздается голос его дочки 4х лет:

-Папа, мы застляли?

-Да, застряли.

-Совсем?

-Совсем…

-А давай под колеса положим досочки и по ним выедем?

-Доча, а откуда я тебе досочки возьму? Тут даже деревьев поблизости нет, какие, на фиг, досочки?

-Глупый ты папа, вон там их полно! Под снегом!

Друг обращает внимание, что вдоль дороги расположены кюветы, заваленные талым снегом и никаких признаков «досочек» нет. Но чем черт не шутит, сходил, проверил. Вдоль всего кювета под метровым слоем снега валялись какие-то поддоны и куски забора, которые, очевидно, после посева выставляют вдоль поля.

Знатно измазавшись и попыхтев он все-таки вытащил несколько из них на дорогу и смог выехать. Позже на вопрос, откуда дочка узнала о досочках, т.к. их не было видно, та ответила, что видела их осенью каждый раз и просто помнила, что они там есть.

Много информации мы не замечаем и не запоминаем, но, кто знает, кода она может пригодиться.

©

Яжбабушка

А я про яжбабушку хочу рассказать. Лежала я в возрасте 10 лет в больнице с воспалением легких. Обычый стационар, палата на четверых. Я коротаю там вторую неделю. И в один прекрасный день к нам ложатся детеныш с мамой и, почему-то, еще с бабушкой. Места для бабули, соответсвенно, нет. Но в палате стоит еще одна кровать с продавленной до пола сеткой и одной хромой ногой. Ну так, видимо, для интерьера стоит, финальный аккорд которого завершала нарисованная во всю стену страшенная лисица с разверстой зубастой пастью и удирающий в ужасе криповатый колобок. Но я отвлеклась. Так вот бабуля в первый день своего пребывания подошла к ребенку, утыканному капельницами-к вашей покорной слуге то бишь-и ласково-ласково предложила поспать ближайшую недельку на трехногой кровати. Бабуля старенькая, спина болит, а я молоденькая, даже разницу и не замечу. А я тебе за это чипсы и чупа-чупс дам.

Вот э пис оф шит-спросил мой старший брат, который тогда был лыс, в черном кожаном плаще и борз безмерно, и которому, я, естественно, тут же настучала. Он поднял на уши всех сотрудников больницы по нарастающей, к главврачу он залетел уже чисто по инерции. Бабулю с позором выперли, брат сокрушался, что не может применить физическую силу к женщине, да еще преклонных лет, но с тех пор у нас в семье есть кодовое слово -«за чипсы», которое обозначает, что тебя держат за лоха, который, по мнению некоторых, так и не вымрет.

©

Жалость и глупость

Любит наш народ жалеть ущербных и преступников. Особенно вторых. Забавный случай произошел много лет назад у нас в городке. Тогда я еще только начинал работать журналистом, поэтому меня бросили на новости. Звоню в один из судов, а тогда мы еще звонили, сообщают, что есть любопытный приговор. Некий паренек, 19 лет от роду, отжимал у школьников мобильные телефоны и деньги. Его поймали и дело перешло в суд. Родители дегенерата подсудимого, естественно, привезли стопку характеристик «какой хороший у нас сын». Хлопотали за мальчонку и в ПТУ, и соседи, и друзья, и бывшие учителя, и даже в детском саду вспомнили, что он всегда помогал воспитателям убирать игрушки. Адвокат не настаивал на оправдании, а просил дать его клиенту условный срок. Судьей была женщина, а каждый причастный к этому делу знает, что они более мягкие и податливые в таких процессах. Она сжалилась над парнем. Мол, молодой еще, да и ущерб компенсировали полностью, пусть наказанием будет условный срок. Собранные в сумке вещи и дошираки не пригодились, наш герой обрел свободу прямо в зале суда.

Надо сказать, что дело рассматривали зимой. А живем мы на Урале. Если кому интересны зимние различия уральских людей на улице и в помещении, то крайне рекомендую посмотреть замечательный фильм «Не может быть!» или прочитать рассказ Михаила Зощенко «Свадебное происшествие». Так вот проходит несколько дней и на судью, которая отпустила паренька, совершают нападение. Пострадавшая лишается телефона и части имущества из сумки. Преступника задержали через пару часов. Им оказался недавно осужденный на условный срок наш герой. Он не узнал в женщине, одетой в шубу и шапку, своего недавнего спасителя. А она его узнала. В итоге парень отправился отбывать срок, добавив к условному еще один.

©

Таких приколов я еще не видел…

Сижу в кафе, кушаю суп никого не трогаю. Подходит ко мне мальчик восточной внешности, на вид лет 8-10 и говорит "дяденька дай лавэ на конфетку". Говорит и по русски и на плохом украинском. Я отвечаю что никакого "лавэ" я не дам, да и конфеты есть вредно. Тут этот мальчик харкает мне в суп и пытается убежать, пытается… Я ловлю его за руку, зал наливается криками и матами на неизвестном мне языке (эльфийский наверное). В зал забегает маманя этого хлопца и начинает фигачить меня по спине руками и орет на меня "шайтан ребенка ворует". Охранник подошедший как нельзя кстати как мог культурно вывел их из заведения, администратор осуществил мне новый суп за счет заведения. Городок у нас курортный, такие ситуации тут случаются часто, но все же это пиздец товарищи

©

Дура тупая

Работаю оператором в транспортной компании.

Звонит клиент :

(К) -рассчитайте мне стоимость перевозки ,груз забираем в Крыму,перевозим в Симферополь.

(Я)-уточните ,пожалуйста ,из какого города нужно перевезти груз ?

(К)-из Крыма,я же сказала .

Тут я засомневалась и решила проверить ,вдруг существует город с таким названием .Нашла только село Крым ,уточняю у клиента .

(Я)-погрузка планируется в селе Крым Ростовской области ?

(Клиент уже на повышенных тонах )-вы что ,глупая что ли?Город Крым !

(Я) -возможно ,Вы имеете в виду город Старый Крым?

(Клиент уже на грани срыва )-Я же сказала ! Просто город КРЫМ ,РОССИЯ !!!

(Я)-тогда уточните область,где этот город находится .

Тут клиент подзавис ,но ответил  :-город Крым на острове Крым ,дура ты тупая …короткие гудки.


Дура тупая

©

Не было бы счастья, да… ©

Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. «Для поддержания штанов». Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем «работая на дядю», вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо…

И первая зарплата полностью «оправдала» — за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы «рыдван» требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы «побомбить» — встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным «бомбить» — юношеский мать его максимализм…

Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более «злачное место».

И вот одним прекрасным вечером, больше часа простояв на площади, куда стекался людской поток гуляющих и уже потеряв надежду составить конкуренцию многочисленным автобусам, вдруг задняя дверь моего экипажа отворилась и под аккомпанемент мощнейшего перегара я услышал: «Шеф, давай на вокзал быстро-быстро, я не обижу!»

И я в лучших традициях фильма «Такси» сделал это быстро-быстро. На пассажира я взглянул лишь когда, остановился у вокзала и сильно удивился увидев там своего «большого босса»:

— О Геннадий Андреевич…

— Виталь… Ну ты даёшь… А чё это ты «бомбить» решил? Вроде у тебя работа отлично выходит!

— Работа-то отлично выходит, а зарплата не позволяет и жить и машину содержать… Вот и приходится…

— Ясно. Вот держи. В понедельник увидимся на работе! — сумма которую он протянул была более чем достойной.

А в понедельник, после вечерней планёрки «большой босс» заглянул к «продажникам» и попросил меня зайти к нему: «Ты вот чего Виталь. Давай рабочее время работе посвящай, а личное — личному. Отдых, друзья, бабы. И не пытайся меня перебить! Зарплату с этого месяца я тебе удвою. А будешь так же работать как сейчас, через пару месяцев пойдешь на повышение. Ценю что не ныл и не канючил, а сам свои проблемы решал.»

Слово он своё сдержал. Проработал я там довольно долго, и быстро поднимаясь. Но в первый момент я просто офигел: «А что так можно было? Взять и удвоить зарплату?…»

©

Дипломникам

Всем привет! Июнь, лето наконец-то пришло, солнышко начинает припекать… И вспомнил как я ходил на защиту диплома в 35-ти градусную жару. Комиссия у нас была очень строгая, шоколадки и цветы даже улыбки на их лицах не вызвали. В кабинете духота, кондей не включали, а мы все в пиджаках, брюках. Волнение, жара…и все вытекающие из этого последствия.

Я был 8 в очереди на защиту. Зашел, разместил чертежи, перед собой краткое содержание диплома и начал рассказ, минут через 10 (к слову, защита длилась у нас не менее 20 минут) меня уже начало затапливать потом, а мозги плавятся, под конец защиты, первый вопрос комиссии был таков «Вот у вас план цеха, все вы рассчитали, это хорошо. Но скажите, а где туалет?» Тут меня уже окончательно добивает жара и я отвечаю «выходите, слева, метров через 10 черная дверь, туалет там» Мужичок посмотрел на меня, посмеялся и сказал что все, с меня хватит и могу идти.

Диплом защищён был на отлично)

А нынешним дипломникам желаю успешной защиты и хорошей комисии! :)

ПыСы за ошибки пардонте

©

Снижение процентной ставки по ипотеке Сбербанк

Надеюсь, кому-нибудь будет полезно.

Пару недель назад узнал, что снижена ключевая ставка и решил посоветоваться с кредитным инспектором — можно ли снизить процент по текущему займу, оказывается нужно всего-лишь написать заявление. Я так и сделал — в прошый четверг поехал в свой ипотечный центр и написал заявление, оказывается у них есть типовой бланк для этого, причину в заявлении указал «Снижение ключевой ставки». Сегодня позвонили из центра и сообщили, что мне снизили процентную ставку с 13.5 до 12 процентов. Единственный нюанс в том, что ставка будет снижена после следующего платежа, который у меня 18 числа. Ипотеку брал в ноябре 2015 года, defaultcity.

©
xsi: ссылка на заявление.

Про клички

В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его — Паша) джип гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г*ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г*ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается.  Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей — почему, он ответил: «Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, «Паша — гондон». В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут — Паша-гондон )

©

Выбирай, кем быть смолоду

С утра сын–десятиклассник с загадочным видом пригласил меня в школу на конкурс с его участием. В назначенное время, когда я занял место в зрительном зале, он подошел ко мне и начал морально подготавливать:

— Понимаешь, папа, в конце выступления все будут выходить по очереди на край сцены и говорить, кем они хотят быть, ты не удивляйся, но я решил сказать, что хочу быть как ты – веселым интересным, умным, а профессию выберу позднее.

-Ладно, обещаю сильно не удивляться!

Началось выступление. Номера сменяли друг друга, пока, наконец, не пришло время кульминации. Девушки и юноши выходили на сцену и рассказывали, о чем мечтают. Кто-то хотел стать ученым, кто-то работать на заводе, кто-то открыть свое дело. В целом интересная задумка, но поскольку детей было много, народ в зале немного приуныл, а потом откровенно заскучал. Наконец вышел сын и громким хорошо поставленным голосом произнес:

— Я хочу стать отцом!

Когда он понял, что немного перепутал слова, и стал думать, как выкрутиться, повисла мхатовская пауза. В этот момент зал взорвался от хохота, решив, что это шутка, запланированная в сценарии, чтобы разбавить однообразные выступления. Зал аплодировал, кто-то выкрикнул:

— Молодец! Настоящий мужик!

Веселье продолжалось несколько минут.

Сын понял – все, что он скажет дальше, будет лишним, поклонился и закончил выступление.

Я сидел и думал: « Нормальная мечта, да и процесс увлекательный».

©

Дедуктивный метод знакомства…

Наблюдал как то раз практическую пользу от просмотра телесериалов.

Было это когда я встретил старого приятеля, мы вместе стояли в  очереди банка. Когда подошла очередь моего  знакомого, он  продемонстрировал мне высший пилотаж знакомства с девушкой.

Садится он к столу консультанта, решает своими вопросы по поводу счета и еще чего-то там

еще.  Консультант  симпатичная девушкам (далее диалог от первого лица):

— Девушка, а вы любите детективы?

— (молчание, сосредоточенный стук по клавиатуре)

— Я знаете ли, в некотором роде детектив, часто использую дедуктивный метод. Например могу сказать, что у Вас нет парня, Вы редко ходите куда-либо отдыхать, но в прошлую пятницу были в ресторане, пили шампанское и ели рулет из кролика, который Вам очень понравился…

— (девушка немедленно превращается в героиню аниме, широко раскрыв глаза) А как Вы узнали?

— Вот вам мой номер телефона, позвоните вечером и я подробно расскажу, а сейчас не могу, срочное дело, до свидания!

Я не выдержал, вышел за ним на улицу и спрашиваю: «Как? Мне то  можешь не заливать, ты не сыщик, ты мясником на рынке работал»

Он отвечает — очень просто, я теперь работаю мясником-заготовщиком в ресторане. У нас на той неделе был большой банкет этого банка, юбилей филиала или чего-то там на 700  человек. А перед этим я два дня крутил эти проклятые рулеты из кролика по 12 часов подряд и их на банкете съели больше всего. Тут я смотрю, у нее телефон лежит, а на заставке Бенедикт Кэмбербетч в образе Шерлока, ну тут меня и понесло…

Только закончили мы с ними это обсуждать — запищал у него телефон, а там смс с нового номера: «КАК?????????????????????????????????????????????????????????????????????»


Дедуктивный метод знакомства...

©

Переменчивый сосед

Нашим соседом по лестничной клетке был весьма странный парень, перемены в его настроении сложно было объяснить какими-либо объективными причинами: то он вежливо здоровался при встрече в парадной, то раскидывал свои бычки повсюду, а на замечания грубил, то не выпускал из рук книги для подготовки к ЕГЭ, то внезапно заделывал ребёнка малолетней однокласснице, бросал учёбу и весь день сидел дома, развлекаясь киданием теннисного мяча в смежную с нами стену. И вот как-то раз спускаемся мы с мамой по лестнице, парень курит между этажами у окна и молча отворачивается, открываем дверь на улицу, где внезапно уже стоит этот наш сосед и ,широко улыбаясь, здоровается. Так через 7 лет после переезда мы узнали, что в соседней квартире живут близнецы.

©

Смекалка

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичек с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичек в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

©

Сегодня

Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьем. Заходит один, далее диалог:

— Зубочистка есть?

(В грязной прорабке — зубочистка?!)

— Тебе зачем?

— Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло

©

Вдруг

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
— Парни, я должен вам кое-что сказать…
— Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
— Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
— Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
— Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
— Ты знал?
— Нет.
— Мда, — Кашлянул Илья, — И я не знал…

©

Воспитатель публичности

Вычитав в законе, что граждане могут свободно посещать заседания органов местного самоуправления, Константин Фокин уже полгода не пропускает ни одной встречи ступинского совета депутатов. Депутаты искренне возмущаются, кричат, что Фокин «плюнул им в душу» (эту видеозапись он сразу выложил в интернет), вызывают полицию. А один раз назло активисту даже признали заседание не состоявшимся. Но один суд Фокин уже выиграл и не собирается оставлять парламентариев в покое. Он учился за границей, работал в Минэкономразвития, руководил подразделением московской мэрии. А теперь управляет бизнесом из родного Ситне-Щелканово — бывшего села, а ныне части Ступинского городского поселения. «Вернувшись, я обнаружил, что нашу школу лет десять не ремонтировали, тогда как в самом Ступино регулярный ремонт. В амбулаторию тоже зайти страшно,— вспоминает активист.— И я подумал: если не я, то кто? Решил сходить к главе совета депутатов, уважительно поговорить и понять, как распределяются средства». А когда его не пустили, Фокин стал ходить в собирающийся раз в месяц совет как на работу. «Это стало самоцелью. Ведь люди по-другому себя ведут, если на них смотрят. Я заставляю их перейти к новой норме, когда депутаты понимают, что к ним могут прийти люди»,— говорит Фокин. На днях охранники совета скрутили его прямо на входе в здание. Но активист не сдается. Он написал заявления в ОВД и прокуратуру, а на следующее заседание планирует прийти вместе с друзьями.

https://www.kommersant.ru/doc/3318559


Воспитатель публичности

©

Записки строителя 47: Сэкономили

В том году осенью делал проект воздушного отопления небольшого ангара, всё рассчитал ,получилось что нужно приблизительно 90Квт выбрал три таких зверушки Volcano VR1 и сделал обвязку для них (трубы, насос, прокладку).

(типа таких)


Записки строителя 47: Сэкономили

Вчера вечером, возращаясь с объекта, звонок.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— А помните вы нам проект ангара делали ?

— Помню.

— В общем проблема, холодно там всю зиму было, кладовщики жесть как жаловались, да и вообще, заказчик недоволен.

— Странно конечно. Ок, давайте сейчас заеду гляну. Там есть кто ?

— Да, там кладовщики сидят до ночи.

— Хорошо, минут через 30 подъеду.

Приезжаю.

Красиво строго по проекту весят эти три вулканчика с ними всё ок, но вот труба соединяющая их не 40-го диаметра как в проекте, а только 25. Так… Уже интересно.  Иду к насосу. Насос вместо 40-80 стоит 25-60…

Вот характеристики, для понимания.

Смотреть далее

Яжмать наоборот

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.

Прямо рядом с табличкой «Пальцы в клетку не совать!!!»

Крыса его за палец конечно тут же укусила.

Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.

— Разве ты не видишь, что тут написано?!

Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:

— Я же читать не умею!

И тут же получил поджопник от матери:

— А я сколько раз тебе говорила:

«Учись читать, сынок! Учись читать!»

©

Арбитр удалил не того чернокожего игрока

Германия — Камерун. На 61-й минуте поединка Эрнест Мабука жестко сфолил против Эмре Джана. Однако колумбийский арбитр матча Вилмар Ролдан ошибочно удалил за этот фол Себастьена Сиани.


Арбитр удалил не того чернокожего игрока

Игроки сборной Камеруна начали апеллировать к арбитру из-за неверного решения и рефери решил обратиться за помощью к видеоасистенту (VAR). На 64-й минуте матча судья все же вынес правильное решение и удалил Эрнеста Мабуку, пересмотрев видеоповтор эпизода.

©

Вы меня УБИТЬ хотите?!

Была у нас в медицинском преподавательница по фармакологии(пусть будет Наталья), непредсказуемая что ппц. Конец апреля, в кабинете жарко. Открыли окно(единственное не забитое к подоконнику гвоздями). Заходит Наталья и ведет пару 40 минут и замечает, окно около ее места открыто…

-вы что, окно открыли?(щелк, первая передача, вруум)
-вы хотите что бы я ЗАБОЛЕЛА?!(щелк, вторая передача, вруууум)
-заболела и умерла… ВЫ МЕНЯ УБИТЬ ХОТИТЕ?!!(сразу на пятую передачу)

Заплакала и выбежала из кабинета, а позже и отменила все доп занятия для отработок.
Мы и сказать ничего не успели. Через день посовещались и решили скинуться на подарок с извинениями(экзамен ей еще сдавать ведь). Принесли ей, извинились, она взяла корзинку, сказала что это не наша вина, а родителей что воспитывают такое хамло и ушла даже не назначив доп занятия…
Через день мы узнали что она закрыла долги по первому семестру всем группам кроме нашей, и каждой группе говорила какие мы хамы и дикари…

Всем адекватных преподавателей!

©

У меня есть телефон, только я Вам его не продам

ЗАшла в салон МТС, чтобы приобрести телефон для ненеечки. Посмотрела, выбрала. На ценнике 2190 Рублей. Продавец (П), я(я)

П -цена указана без дополнительной гарантии, к сумме надо еще прибавить399.

я- мне не нужна дополнительная гарантия.

П- это обязательно!

я- это незаконно!

П (грустненько так) — я знааааю((

я — хочу по ценнику купить.

П- тогда не продам! (закрыл витрину, обиделся, ушел за кассу).


У меня есть телефон, только я Вам его не продам

КУпила в соседнем магазине, еще и на 200 рублей дешевле.

©

Как бороться с Почтой России


Скриншот

©

Жизнь все расставит на свои места

Есть у меня соседка по подъезду, допустим Ольга, в свои 17-18 лет тусовалась в подъезде между этажами в компании всяких обрыганов, вечно напивалась, портила стены неприличными надписями, поджигала письма в ящиках, хамила соседям, была неуправляемой.

К чему это я, ах да, через пару лет, Ольге пришлось искать работу, и ничего лучше, чем мыть полы в своем же подъезде, она видимо не нашла. Забавно сейчас слышать, как она ругается на следующее поколение «подъездных тусовщиков», какие они свиньи и обрыганы.

©

Напоказ. Фельдшер — о тех, кто режет вены, чтобы манипулировать близкими.

В сущности, она была очень хорошей матерью. Проводив мужа, оставившего её одну с пятилетним сыном, она целиком посвятила себя той материнской любви, которая была так необходима её сыну. Работая на трёх работах, она обеспечивала его всем, что только мог пожелать её ненаглядный, обделённый отцовской заботой отпрыск.

А он всё желал и желал…

***

В сущности, он был очень умным ребёнком. И всегда мог добиться своего. Когда в 14 лет ему страстно захотелось крутой велосипед, а мама посетовала на нехватку денег, он нашёл в ванной лезвие от безопасной бритвы и располосовал себе запястье, твёрдо зная, что эти раны не опасны, но выглядят эффектно. Не успела уехать скорая, а мама уже летела в магазин. Через час, гордо держа руль перебинтованной рукой, он уже хвастался во дворе своим только что купленным железным конём.

Окончив школу, он ни за что не хотел поступать в институт. Институт — это утомительно и однообразно. Мама расстраивалась и грозила армией. Армия тоже не прельщала. Попрощавшись с мамой по телефону, он наполнил ванну водой, залез в неё и, выждав нужное время, опять изрезал себе руку. Выглядело ещё более эффектно, чем в первый раз. Мама чуть не лишилась чувств. Приехавшая скорая занималась и его порезами, и маминым обмороком. По возвращении из больницы, куда всё-таки пришлось проехать, мама перестала надоедать ему своими претензиями, выхлопотала через знакомых какую-то справку, освобождающую сына от армии, и купила ему, пусть и подержанную, но иномарку, чтобы стало легче искать работу, о которой он столько раз маме говорил.

***

В сущности, казалось девушке, наверное, это везенье. Подъехавший на иномарке парень не выглядел бедным. Да и заплатил за ночь вполне прилично. Потом они встречались ещё несколько раз, но уже как старые знакомые. Он водил её в кафе, угощал чем-то вкусным, и она никогда не смущалась, если у него не хватало денег, а просто лезла в сумочку, расплачиваясь за счёт заработанными ночью деньгами. Через месяц он сделал ей предложение. Она согласилась. А его мама нет.

***

Он позвонил ночью. Попрощаться. В панике она набрала телефон его матери и помчалась к нему на квартиру. Врачи скорой долго уговаривали её возлюбленного слезть с подоконника и не прыгать с девятого этажа… Мужество и решимость любимого её растрогали. Его мама плакала и, закрыв глаза на прошлое невесты, согласилась на свадьбу. И даже оформила на себя ипотеку, чтобы молодым было где жить.

А через год девушка собрала вещи и ушла, объяснив любимому, что устала его содержать, выслушивая от его мамы нотации о бездушности по отношению к её легкоранимому сыну. И что проще вернуться туда, откуда он её взял.

***

Он попрощался с мамой, как всегда, по телефону, наказав позвонить бывшей жене и попросить её о возвращении. Затем, привязав верёвку к крюку, на котором висела люстра, поставил под петлёй табурет, открыл входную дверь и сел у окна ждать. Обычно первой приезжала мама. Но, бывало, что скорая приезжала чуть раньше. Ну… На то она и скорая.

***

Выезжая со стоянки офиса, мама на своей машине влетела в проезжавший мимо грузовой автомобиль. Никто не пострадал, но до дома пришлось добираться на такси, покинув место ДТП. И сейчас мама думала только о том, чтобы успеть вернуться домой, пока скорая не увезла сына в больницу без неё. Иначе кто будет объяснять психиатру, что её сын чуткий и нежный мальчик и что он больше никогда не позволит себе такого. Ведь он же не всерьёз. Он просто понервничал… Мама набрала номер его бывшей жены, но та отказалась приезжать, подтвердив своим отказом полную её, мамы, правоту о бездушности этой твари.

***

Увидев входящих в подъезд медиков, он, выждав нужное время и убедившись, что входная дверь открыта, влез на табурет и аккуратно затянул петлю на шее. В зеркале напротив нарисовалась убедительная картина всех его страданий, вызванных непониманием близкими его чуткой натуры. Секунду помедлив, он решительно отшвырнул табурет из-под ног.

***

Лифт остановился на три этажа выше. Из его кабины вышли два фельдшера, по привычке ругая бабку, которая, вместо того чтобы спокойно смотреть любимые сериалы, по три раза на день почём зря вызывает себе скорую помощь.  Автор — Дмитрий Беляков.

©

Почему не стоит писать на пыльных машинах

Ещё в студенчестве подрабатывал летом на автомойке, и вот расскажу как там однажды уволили одного парня.

ПРЕДИСЛОВИЕ:

Как многие из вас знают(а многие и не знают) существует такое понятие как микроцарапины. Образуются они от взаимодействия пыли и ЛКП. Особенно хорошо видны на чёрных машинах, от чего никогда не стоит на них ничего писать. Ну вот например в этом случае:


Почему не стоит писать на пыльных машинах

можно с уверенностью сказать, что надпись «мой хозяин тоже» со стекла сотрётся, а вот «3 мес. попу не мыл» останется на ЛКП в виде мелких царапин, которые будут хорошо видны при любом блике и исчезнуть только после полировки или затрутся другими царапинами со временем. Подобные машины мы даже никогда не мыли губками — только бесконтактная мойка. Иначе попадёт песчинка и всё. Вся машина в мелких полосках.

ПРО УВОЛЬНЕНИЕ.

Так вот в один из дней заезжает к нам на мойку чёрный RAV4.

Смотреть далее

Телефон

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

— Он ни в каком не в отряде.

— Он что, вожатый?

— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

— Тут, на территории.

— На какой территории?!

— На территории лагеря.

— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.

— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

— В Костино. Это по Ярославке.

— Блять! — неожиданно выругался баритон.

— Что? — спросил я. — Что-то не так?

— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

http://m.livejournal.com/read/user/raketchik/190205#full

©

Яжематери в универе. Истории преподавателя.

Истории преподавателя.

Как же меня заиб….ли! С ху…ли я должна (нет, обязана!) поставить зачет, потому что она на 8 месяце??? С чего вдруг, я обязана допустить к экзамену, потому что у нее ребенку годик? Не, ну с чего???

А теперь по порядку.

Начался интересный период жизни любого обитателя института и колледжа – сессия. Период, во время которого приходят ко мне новоиспеченные мамочки и беременные дамочки с глазками котика из «Шрека» и просят «Ну пойми-и-и-ите-е-е-, ну по-о-оста-а-авьте-е-е, ну четы-ы-ыре-е-е, ну вам сло-о-о-ожно-о-о-о что ли, ну у вас же тоже дети есть!» и глазками так хлоп-хлоп. Самое интересное, что последний аргумент считают самым главным (угум-с, дети есть у меня, а то, что в любую погоду я иду на работу выслушивать студентов (открыта-закрыта школа, без разницы, и нахожу время-деньги на няню, это их не ибет).

Вчера приходит ко мне мадама с пузом месяц так 7-8, ни здрасте ни имени-фамилии, и с порога «Допустите меня до экзамена, я курсовую принесла». На мой резонный вопрос, а где она раньше была, мадама заявила, что она беременная и лежала на сохранении. Вот только, я точно знаю, что больше 3 недель на сохранении у нас не держат. Да и согласно нашего любимого законодательства, основы которого я вдалбливаю в светлые головы студентов, беременные у нас до 7 месяцев работают. Перепиралась со мной минут 20, ушла в деканат. Пришла с куратором, которая слезно умоляла допустить до экзамена и принять курсовую, она с деканом и комиссией договориться сама. Ну ладно, окей, беру курсовик, начинаю листать и спрашивать (при том, что это против всех правил!), и…… А ничего! Совсем! Курсовая по аудиту должна быть, а там от аудита, только титульный лист, остальное – менеджмент, который был благополучно взят у другой группы. На мои вопросы по предмету – не ответила (вообще ни на один). Слезы-сопли-истерика. Дала время выучить до 27 декабря, 28 надо принести курсовую и выучить предмет (просто тупо переписать конспекты от руки, около 120 тетрадных листов), что бы получить допуск к экзамену, 29 сдача экзамена. Что-то мне подсказывает, что не выучит и не перепишет. А что мне подсказывает? Инстаграмм данной студентки! Она красиво выставила фото, что и где она делает и подготовку к экзамену я там не наблюдаю!

Позавчера новоиспеченная мамаша годовалого ребенка пришла на зачет. При этом я ее видела один раз – в сентября на первой паре, больше она не появлялась. На мой вопрос, а почему не ходила и где ее носило ответ «У меня свободное посещение!», вот только (запоминайте все) СВОБОДНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРОГУЛИВАНИЕ! Свободное посещение означает, что студент приходит 1-2 раза в неделю на пары, и по всем, ПО ВСЕМ предметам берет задание у преподавателя и преподавателю сдает. Вернемся к нашей мадам. Перепиралась минут 5 и…. ушла. Пришла с куратором, которая уговаривала меня поставить зачет (даже не дать задание, и, хотя бы, дать ответить на вопросы, а просто поставить «за глаза» зачет, у нее жеребенок! На мое возражение, что у меня тоже ребенок есть, но я же не прошу премию к зарплате за это – ступор и два слова «Ну знаетели!») .Сегодня с утра (вот с..ка, любят мне утром настроение портить) опять она приперлась, с визгом, что студенту Иванову я поставила зачет, а он тоже не ходил (млять, ты на других-то не смотри, ты за себя отвечай!), а то, что Иванов, в отличие от нее, постоянно получал задания на электронный ящик, отправлял мне сделанное, и пришел на зачет с переписанным от руки конспектом лекций, ответил на все вопросы – это ее как-то не интересует.

Сейчас по коридору носятся трое детей в возрасте от 2 до 5 лет, их видетели, не с кем оставить, денег на няню нет. А деньги на смартфон в 30 штук и шубу у них есть! Откуда я знаю? Инстаграмм в помощь! Где данные студентки хвастливо выложили фото и ценники. Вот только в салоне связи и магазине мехов диточек не наблюдается. Вывод какой? Специально взяли детей, что бы сжалились над ними и поставили зачет/экзамен/курсовую.

Млять, бесит! И декан, с…ка, бегает и просит за таких вот беременяшек/мамашек – поставьте им. А за студента рокера/панкера/репера/спортсмена не просит. При этом данный студент выступает на фестивалях, мероприятих ВУЗа и города, но ему снисхождений нет, а вот мадамам есть. Короче – ХРЕН Я ИМ ПОСТАВЛЮ! ПУСТЬ УЧАТ!

©

Она спасла котенка гепарда от охотников за трофеями…


Она спасла котенка гепарда от охотников за трофеями...

Сегодня британской девушке Хизер Туки 23 года и она счастливо живет в городе Беккнехеме, графство Кент, с необычным питомцем. А еще несколько лет назад у нее сердце кровью обливалось, когда она стала подрабатывать сезонным волонтером в «Резервации гепардов» в Южной Африке. Да, там выхаживали гепардов-сироток и присматривали за взрослыми, но никогда не скрывали, что это бизнес. Животные предназначались на трофеи для богатых клиентов — для охоты или чучелком. И Хизер твердо решила спасти хотя бы одного.

Смотреть далее

Tm: Медики и микроволновки

При устройстве на некоторые должности обязательно требуется обследование у психиатра. Ну, чтобы массово вред людям не нанести, и все такое…

Итак, поход к психиатру был в самых лучших моих традициях.

Захожу — там сидит женщина. Вполне обычная, с виду приятная. Берет мою карту, читает, делает пару записей… Ничто, как говорится, не предвещает. Потом врач так вальяжно поворачивается ко мне всем корпусом и начинает вещать.

Ровным глубоким голосом расписывает в деталях и красках, как она… боится микроволновок.

Боится и тщательно скрывает это (особенно от самих микроволновок).

Боится и тайно портит микроволновки, если выпадает малейшая возможность.

Боится и старается подолгу не оставаться с микроволновками один на один.

В общем, втирает она мне эту дичь, а я удовлетворенно думаю — вот оно, в каждой шутке доля шутки. Есть истина во всех этих байках о людях из данной сферы профессиональной деятельности. Поговаривают же, что «мозгоправы там сами все с левой резьбой»…

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+