Архивы: истории - Page 53

Записки электрика

Еще несколько историй, которые произошли буквально в последние 2-3 недели.
1. В нашем микрорайоне, как это всегда бывает летом, отключили на пару недель горячую воду. Далее Звонок от женщины.
— Вы электрик?
— Да.

— ГДЕ ВОДА ГОРЯЧАЯ?? Я ВАС СПРАШИВАЮ ГДЕ ВОДА?? КОГДА БУДЕТ? КАК НА МЫТЬСЯ? (Очень громкий ор)

Пообщался с ней около минуты. Так и не смог объяснить, что я не отвечаю за горячую воду в ее квартире.
С такими проще, наверное, сразу трубку вешать.

2. Звонок. Поднимаю трубку, далее Я — я, Ч — человек с той стороны трубки.
Ч: Здравствуйте, у вас инструмент весь свой?
Я: Здравствуйте. Да, мой.
Ч: Мне надо несколько розеток перенести на кухне. Можете дать мне инструмент?
Я: Я в аренду инструмент не даю. Обратитесь в компании, которые предоставляют такую услугу.
Ч: Не-не. Если брать весь инструмент в аренду, то дорого получается + залог оставлять немаленький надо.

Я: Я могу сам выполнить всю работу.
Ч: Но это же платить вам придется. А мне бы только инструмент, а дальше я сам.
Я: Извините, но нет. Инструмент свой не дам.

Казалось бы все, но минут через 3-5 опять звонок от него.
Ч: Я так понимаю, что вы не даете инструмент потому что боитесь, что я его украду или сломаю. Чтобы вам было спокойнее, вы МОЖЕТЕ присутствовать при работе. Заодно подскажите как лучше сделать.

(я начинаю офигевать, но не перебиваю)
Ч: Я ДАЖЕ помогу вам донести туда-обратно весь инструмент. Согласны?
Я: Нет.

Ч: Но почему? (в голосе искреннее удивление)
Я: Потому что такое предложение меня вообще не устраивает. До свиданья.

Повесил трубку.
Сразу же опять звонок. Не взял. В течении дня он еще 4 раза звонил. Наверное еще более выгодные предложения для меня готовил.

3. На одном осмотре квартире было все нормально. Ориентировочная цена людей на момент осмотра устроила. Зашла речь про то, какие брать материалы. Стал рассказывать о своих предпочтениях. Меня перебивают и говорят, что самое главное, чтобы щитовые приборы были фирмы АВВ, а все остальное не важно. Ну, АВВ так АВВ.  
Пришел домой, составил смету на работу и смету на материалы. Получилось (условно) работа 40 000 рублей, материалы 30 000 рублей. Всего 70 000 рублей. Отправил. Спустя некоторое время звонят. Я — я, З — заказчики:

З: А за материалы МЫ ЧТО ЛИ должны платить?
Я: Ну конечно. Ремонт же в вашей квартире и для вас.
З: Мы согласны, но только если в стоимость работ будут входить материалы.
Я: Хорошо, но тогда стоимость работ вырастет до 70 000 рублей.
З: Нет, нас это не устраивает. Тем более в смете уже 40 000 указано.
Я: Нет, меня это не устраивает.
З: Тогда мы будет искать другого электрика, у которого будут нормальные цены.  

Спасибо, что дочитали до конца)

©

Выпросили таки.

Только что.

Выхожу с собакеном гулять в 5:00.

У лифта на первом этаже трутся пяток алконавтов, видать ещё и не ложились. Явно ищут приключений. Один намеренно перегораживает проход.

Ростом- в пуп мне дышит.

Остальные глядят задорно так, выжидают.

Чо, пацаны, адреналину хотите, спрашиваю?

Собак начинает урчать.

-Ой, да ладно, если бы не собака….

Выхожу.

Через полчаса возвращаюсь.

Все те же, только у этого гоблина на яйцах висит фокстерьер. Сам «герой» белый, как полотно. Рядом девчушка лет 15-ти.

Следом ломятся пятеро ППСников и участковый.

Девочка говорит тихо так «фу». Фокс отлипает и садится рядом на пол.

Участковый говорит мне, типа если надо будет, мы к тебе зайдем.

Через час иду на работу.

На площадке лужа крови и выбитые зубы.

Ну вот зачем оно им было надо?

Ведь явно полночи там стояли и задиради всех, если уже кто-то полицаев вызвал.

Фокстерьеру явный зачот. Сроду не знал, что эта мелюзга может быть людоедом.)))

©

Безумие бизнеса 90-х

Был в самом начале 90-х годов в России такой миллионер двадцати с небольшим лет от роду — Илья Медков:


Безумие бизнеса 90-х

Вот один из эпизодов его деятельности, который описывал небезызвестный Артем Тарасов, первый официальный советский миллионер-кооператор:

…Однажды Илья Медков заявляет мне:

— Знаете, Артем Михайлович, а я купил ИТАР-ТАСС! Они все у меня на зарплате. Я могу теперь сообщать всему миру любую информацию, и она будет официальной, как бы государственной… Давайте на этом заработаем!

— Как?! – удивился я.

— Ну, например, если передать что-нибудь ночью, у американцев ведь будет раннее утро. Никто в России за ночь не опровергнет переданное сообщение как неверное. Значит, в Америке целый день все будут на ушах стоять, прежде чем выяснят правду. Разве на этом нельзя заработать?

Сидя у меня в гостях в лондонской квартире, он спокойно попивал чай и закусывал сухариком.

— Давайте, например, передадим, что Ельцин умер, и власть в России снова перешла в руки коммунистов. Что в Америке после этого произойдет? Артем Михайлович, вы могли бы это просчитать? Что будет с ценами на американской бирже в этот день? Или можно что-нибудь более изысканное сделать: сообщить, что кубинские ядерные боеголовки на советских ракетах, о которых столько лет молчали секретные службы СССР, остались без технического обслуживания. А Фидель Кастро обратился за помощью к российскому правительству– он боится, что система наведения сработает автоматически и приведет к их непроизвольному запуску в сторону Америки. Как вы думаете, насколько упадут акции компаний по недвижимости во Флориде? Можно ведь их скупить, а потом продать? Зато акции американских военных корпораций, наверное, вырастут в цене, а когда все выяснится, сразу упадут обратно!

Я говорю:

— Илья, по-моему, это чудовищно! И уж точно незаконно…

— Незаконно где: в России или в Америке? У нас чего только не пишут сейчас. В России свобода слова, Артем Михайлович, и никто ничего при этом не нарушает. А вы что, предлагаете мне законы Америки соблюдать? Вот еще! Пусть американцы об этом беспокоятся!

Шел 1992 год. Илья Медков говорил очень убедительно для своих неполных двадцати шести лет. До сих пор я уверен, что российская земля породила только двух предпринимателей такого масштаба: одного реального – Илью Медкова, а другого литературного – Остапа Бендера…

Вскоре я побывал в Нью-Йорке, где встретился со знакомыми брокерами. Решил ради интереса поведать им идею Медкова. Меня выслушали с округлившимися от страха глазами и говорят:

— Да за это двадцать лет тюрьмы дают — и нам, брокерам, в том числе! Давайте считать, что нашего разговора не было…

А Илюша – я почти уверен, что это был именно он, – вскоре провел совершенно потрясающую комбинацию. ИТАР-ТАСС вдруг сообщил, что в Ленинградской области на атомной электростанции произошла утечка ядерного топлива. Разумеется, это сообщение тут же повторили все информационные агентства. Мир, напуганный Чернобылем, буквально закипел – такой информационной волны в прессе давно не видели. Несмотря на опровержения, скандал продолжался в течение почти двух недель. Нанятые Илюшей брокеры скупали акции ведущих скандинавских компаний, которые чудовищно упали в цене…

Я сам, кстати, в тот момент не сообразил, что это мог быть сюрприз от Медкова. Но когда ко мне обратился один из лондонских предпринимателей, у которого в Швеции был очень крупный бизнес, я моментально связался со своим приятелем в Ленинграде, очень известным человеком. Тот поехал на электростанцию и встретился с неспавшим несколько ночей директором.

— Да у нас все нормально! – кричал директор. – Поверьте, ничего не было! Мы тоже слышали сообщение ТАСС, но это полная чушь, ничего не произошло! Кто это делает? Зачем? Меня буквально завалили запросами, телефоны не унимаются! Минатом в панике, едут сразу несколько проверок, в том числе и международных!

За эту консультацию я получил тридцать тысяч долларов. Сколько заработал Илюша? Не в этом дело. В России наступил дикий капитализм со всеми его криминальными последствиями…

©

Взаимопонимание

У соседа по даче есть собака. Помесь овчарки и двортеръера. Крупный песик, скажем так. Повадился он соседских куренят таскать. есть — не ест, но давит знатно. Соседи высказали соседу претензии, тот сказал (дословно) — «Я с ним поговорю!»
Вечером все наблюдали картину, — сосед, сидя на корточках, громко выговаривал псу, какой тот хххх и что он о нем думает. Долго выговаривал. Все соседи подумали, что дядя поехал шифером. Пёс сидел и молчаливо слушал (не привязанный).
Однако, после этого ни одного цыпленка не пропало…

©

Как Сбербанк обвинил меня в отмывании средств

Случилось это в мае этого года, когда я собирался покупать квартиру.

Было принято решение проводить сделку через Сберовскую ячейку (аккредитив выходил дорого). Выбор пал на ш.Энтузиастов 14, там отделение с ячейками и переговорными. Забронировал ячейку, открыл счёт, дабы с различных вкладов перечислить на него деньги, обналичить и заложить в ячейку.

В течение нескольких дней все вклады в других банках были закрыты и средства были переведены на Сберовский счёт. За неделю до сделки я пришёл в отделение, написал заявление на обналичивание средств. Оператор позвала администратора, показала мой счёт, администратор с фразой «Проверка пройдена, никаких замечаний нет» одобрила изъятие средств. Кассир даёт бумажку, на которой надо написать ФИО, дату, телефон и сумму обналичивания. Именно бумажку. Даже не А4, а обрывок ленты матричного принтера. На моё негодование оператор ответила, что этого достаточно. Написал, отдал, бумажку отнесли в кассу.

За два дня до сделки, утром мне звонит оператор Сбербанка и просит «доказать взаимоотношения». Диалог выходит просто замечательный (О — оператор.)

О: Необходимы документы, доказывающие ваши взаимоотношения.

Я: Взаимоотношения с кем? Какие документы нужны?

О: Доказывающие взаимоотношения

Я: Какие конкретно?

О: Не могу сказать. Это требование службы безопасности.

Я, после хруста шестерёнок логики: а как я вам придумаю какие документы предоставить?

О: У меня написано «доказывающие взаимоотношения», ничего больше сказать не могу.

Я: Могу переслать электронные квитанции и справку о доходах. Этого будет достаточно?

О: Да, вполне.

Пожал плечами, переслал квитанции и 2ндфл.

За сутки до сделки мне приходит смс:


Как Сбербанк обвинил меня в отмывании средств

Звоню — счёт арестован. Тут меня охватила паника, т.к. все деньги могли зависнуть на неопределённый срок.

Мчусь в банк, иду к специалисту по «решению проблем», выдаю тираду на тему того, какого чёрта сначала одобрили, теперь имеют мозг, завтра сделка и т.п. Женщина оказалась весьма отзывчивой, подняла всех на уши, выдала нормальную форму заявки на снятие средств(Зачем — не знаю). Через внутреннюю почту уточнила какие конкретно документы требуются, ответ тот же — «доказывающие взаимоотношения». Это точно банк?

Позвонить в службу безопасности нельзя — сбер не открыл эту технологию.

В итоге было решено тупо отправить все имеющиеся документы. Ответ пообещали дать до 21:00. Естественно все забили, т.к. служба безопасности работает до 18:00.

Утром, в день сделки, я предупредил всех о срыве и попробовал позвонить в отделение. Отдел физических лиц трубку не берёт из принципа, для юридических берут, но отказываются разговаривать. И плевать, что операторы сидят в одном помещении. Дозвонился на горячую линию, где оператор выдала, что она не может ни чем помочь, т.к. в 21 веке они не имеют связи с филиалами.

Приехал в отделение, к 10:00 получил ответ, что изъятие одобрено, но снять можно не ранее, чем через день, плюс, как оказалось, им было бы достаточно ДОГОВОРА О НАМЕРЕНИЯХ(!!!!!!!), бумажки, которая по сути расписка и не имеет за собой ничего, даже не заверяется у кого-либо.

Сделка перенесена, бронь ячеек сгорела, забронировать заново нельзя, т.к. ячейки есть, а время уже расписано. Идти навстречу никто не стал — максимум предложили мне забронировать ячейку в другом отделении, открыть там счёт(!) и перевести всё туда(!!).

Проходить ещё одну итерацию откровенно не хотелось, поэтому я просто снял деньги, прошёл 100 метров до другого банка и за 5 минут арендовал ячейку и переговорку.

Вот так, на ровном месте можно огрести проблем в этом недобанке.

©

Как правильно отвечать на вопрос "Почему вы хотите у нас работать?"

Разговаривал с одним коммерческим директором, он говорит:

— Был я на собеседовании в этой компании. Встретила девушка, красивая, улыбчивая. Пришли в переговорную, она открыла планшет и начала меня гонять по вопросам, которые у неё там были записаны.

Доходит до вопроса «Почему вы хотите у нас работать?»

— Ну а вы что?

— Я ей прямо сказал — Алиса, я уже вышел из того возраста, когда человек что-то хочет. Я в том возрасте, когда человек бывает на что-то согласен. Вы планируете сеть расширять, я согласен этим заняться на некоторых условиях.

У меня даже жена уже не интересуется, чего я хочу, потому что ей тоже уже всё равно, чего я хочу, роль мужа исполняю, не отсвечиваю, и ладно. Я же не студент после вуза, перед которым огромный непознанный мир, и он может целый трактат выдать о том, чего он хочет.

— А она чего?

— Ну, в итоге обещала с акционерами познакомить, там посмотрим.

Мда. Вообще, вопрос «почему вы хотите у нас работать» , уже практически никто не задает, кроме тех, кому попались слишком древние учебники по HR, времен лохматых годов, и они по ним и учились.

Поэтому, если уж попался такой вопрос, то и отвечать нужно тоже строго по древнему учебнику по HR, времен лохматых годов. А в них заповеди такие — человек хорош если у него есть жгучее стремление к самореализации, желание участвовать в командной работе, и страсть к совершенствованию своих навыков.

— Почему вы хотите мыть полы именно в нашем офисе?

— Мне кажется, я неплохо орудую тряпкой, и глядя на грязь в вашем офисе, я считаю, что именно в вашей компании я смогу в полной мере реализовать и усовершенствовать свои таланты в этой сфере.

Уверяю, HR будет в восторге.

via

©

Экогопники

Сие действо я наблюдал вчера на парковке возле гипермаркета, загружая пакеты с хавчиком в багажник. Стоит ВАЗ шестёрка версии «гаражный тюнинг» рядом такая же девятка. Капот шестёрки открыт, а её хозяин откровенно гоповатого вида с соответствующими манерами, наливает в бочок тосол. В девятке сидят такие же ребята и ведут с первым персонажем великосветские беседы на их гопнические темы. И тут гопник из шестёрки, долив жидкость в бак, бросает маленькую канистрочку прямо на землю. Товарищи из девятки на данный акт засорения окружающей среды ответили слегка неожиданно:

— Бля, Валера, ну ты свинья ебаная!!!

— ……. Валера что-то прожестикулировал, мол хрен с ним.

— Валера, отнеси в мусорку на хуй, а то я тебе въебу! — ответил второй гопник из девятки.

Валера подобрал свой мусор и поплёлся к урне. Так что не всё потеряно, дорогие друзья.

©

Фантасмагория, бл*ть…

История из жизни в стиле Сергея Довлатова…

Припарковался на центральной улице, у подъезда жилого дома, стою, жду брата.

Какой-то пьяный бомж, покачиваясь,  позвякивая мешком за плечами, осматривает близлежащие урны и скамейки.

Тут дверь соседнего подъезда распахивается, и на тротуар вываливается абсолютно голая тетка, лет под 40, но в форме :).

Через секунду из подъезда вылетает одетый мужик и начинает метелить эту тетку…

И еще через мгновение из этого же подъезда  выбегает молоденький совсем мент и пытается оттащить мужика от тетки — берет мужика «в ключ» и резким рывком, наконец, срывает его с тетки. Однако сам падает на спину, а мужик оказывается на нем. Тут мужик начинает бить мента.

Тетка,  тем временем, вскакивает, подбегает к ним и тоже начинает бить мента!

Тут все прохожие и окружающие бросились к ним, пытаются все это дело разнять, хватают мужика, мента, однако голую тетку хватать побаиваются…

Бомж, который, поставив свой мешок на тротуар, наблюдал за всем этим, мрачно и громко изрёк:

— Фантасмагория, блядь…. — и ушел в закат.

©

Про немцев

очередной "неждан" в германии.
пришли с коллегой в кафе.он совсем не силен в языках,но вызывается сделать заказ.я обещаю не вмешиваться.
подходит официант и начинается батл жестов и микса англо-немецких слов.я терпеливо улыбаюсь.через пять минут мой раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и в сердцах выдает:
-ни хуя не понимаю!!
на что официант ему отвечает:
-блять! я тоже!!!

я ржал в голосину))

©

Как меня бабка развела…

В начале нулевых работал я офисным планктоном в одной конторе, в центре города. И каждое утро, по дороге на работу, покупал у одной и той же бабки сигареты, в переходе, возле офиса. И вот однажды утром, как всегда, подхожу к тому месту, где всегда сигареты брал — а там совсем другая бабка стоит. Ну не бабка, а одуванчик прямо, из сказки бабка — такая благолепная.

Я ей протягиваю какую-то крупную купюру, уж не помню сколько там, но крупную. Она мне отдает пачку сигарет и всё.

Я ей, мол, бабушка, а сдача? Что ту началось!!! Крики, слезы, причитания — мол, ничего ты не давал, пытаешься бедную бабушку обокрасть, гад и т.д. и т.п.

Стали прохожие оборачиваться… Я настаиваю, мол, купюра очень крупная, сдачу давай.

Тут бабка натурально садиться жопой на асфальт, начинает рыдать, кричать и причитать «помогите, грабют!!!» Люди стали собираться уже, кто-то там кричит, мол, чего к бабушке пристал???

Я стою даже не знаю что делать, только рот открыл, такого спектакля я еще не видел…

Но тут смотрю — из другого угла перехода  моя бабка шкандыбает, у которой я всегда покупал, и громко, не обращая внимания на людей, кричит:

— Семеновна, угомонись, это мой постоянный клиент!

И «Семеновна», которая только что волосы на себе рвала, вдруг резко прекратила концерт, замолчала, поднялась (и следа от истерики не осталось!!!) и молча отсчитала мне положенную сдачу. Все спокойно-деловито, не обращая НИКАКОГО внимания на людей вокруг.

А моя бабка подойдя мне выговорила:

— А ты чего бубулю в грех водишь такими купюрами! Стыдно!

И мне стало действительно стыдно что ли… Да  и не знаю… Я с тех пор крупных купюр даже побаиваюсь.

©

Немного позитива

Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.

— Куда ехать, сынок?

— Спасибо, отец, денег нет.

— А что, всё в этой жизни упирается в деньги?

Довёз бесплатно.

2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.

— Я не заказывал.

— Это вам с соседнего столика.

Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат — «Хорошо!».

— Пошлите им две бутылки.

Мне в ответ приходит четыре.

Дальше я соревноваться не стал:)

2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло:). Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит:

— Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор.

— (обречённо) Конечно.

— Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить.

Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты.

2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес.

— Вам доктор Адамс нужен?

— Да, мэм.

— Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт.

— (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси.

— Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе.

2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский.

— Пожалуйста, отойдите за ограждение.

— Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт.

— Извините, запрещено.

— Я из России.

— Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец.

2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге — натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит — «у вас, русских, вообще низкая мораль». Тут поднимаются сразу два украинца — один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня.

— Ты чо там про русских сказал? — говорит тернополец.

— Иди сюда! — требует житомирец. — Ну-ка, иди сюда!

Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил.

2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок.

— Хочу выпить за дружбу России и Грузии.

Как не выпить.

— Теперь — за ваших родителей.

Тоже ведь не откажешься.

— Теперь — за великий русский народ.

Боже. И не спасёт же никто.

Не помню, как ушёл.

И таких историй — очень много. Есть даже и безалкогольные:)

©

Музыкальное занудство

-Как ты упорядочиваешь музыку на компьютере? — внезапно спросил Аркадий на втором свидании, прервав свой же монолог о преимуществах Юнити перед КДЕ.

Пока я лихорадочно соображала что бы соврать покрасивее он продолжил сам, дав мне время на размышление:

— Вот я упорядочиваю сначала по жанрам, потом по годам, потом по месяцам. А у меня есть один альбом прогрессивной британской группы ограниченного тиража, где не указан месяц записи и я написал гитаристу письмо с вопросом, когда вы его записывали. А он мне ответил: «Я поспрашивал у своих, никто не помнит, Чувак, расслабься, мы были под наркотой».

— Так один альбом у меня неупорядоченно лежит просто в папке «Год», —  Аркадий возмущенно покрутил головой, после чего разговор-монолог снова ушел в сторону операционных систем на базе линукса.

И мне так и не пришлось признаваться, что вся музыка у меня лежит в папке «Мои рисунки».

©

Общий дедушка

В детской больнице где я работаю, поликлиника находится на первом этаже. Зав. поликлиникой — бодрый улыбчивый 70-летний доктор, который целый день носится взад-вперед по этажу. Когда он видит в коридоре орущего ребенка, подходит и говорит следующее: «Что случилось? Кто тебя обидел? Я ЗДЕСЬ ДЕДОМ РАБОТАЮ, если кто обидит — сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать». И знаете, это срабатывает всегда… Ни уговоры измученных мам (сейчас укол, а потом конфетка), ни угрозы («иди сюда, а то я тебе руку вывихну!» — чесслово, сама слышала) не дают такого потрясающего эффекта. Если Дед сказал, что в обиду не даст, значит так оно и есть, дети перестают плакать и спокойно идут на прием. Такая вот больничная магия.

©

Бабуля и яблоки

Недавно знакомый со скорой рассказал, как они из дачного поселка увезли пацана, которого любящая бабулька закармливала яблоками. Вы скажете — а что? Яблоки сочные, полезные, витаминные.

Вот и бабуля так думала. А еще она думала, что раз яблоки сочные, то и пить не надо, а то «обопьешься». И вместо воды стала давать мелкому яблоки. Тот по-тихой выставлял за окно кружку и пил, когда туда наливал дождь. Другой воды в доме не было.

Такие дела, следите за бабулями.

©

Про боцмана.

История реальная, случилось это лет 5 назад в поезде Калининград- Челябинск. Ехал рядом с нами на нижней боковушке дядька, моряк, представился как боцман. Хороший дядька, веселый. Пил по чуть чуть, балагурил, истории рассказывал. Ехал один, сверху никого не было, что учитывая заполненность поезда было странновато. Как оказалось,когда спросили, он выкупил оба места, потому что "над боцманом никто не спал и спать не будет")) Где то уже после суток пути вваливается к нам в вагон толпа братьев наших меньших, не знаю, может проводники пустили, может с билетами чего напутали. И занимают полку над ним. Тот сначала спокойно пытался обьяснить, что это его полка, но те конечно по русски не понимая. Ходил к проводнику, опять бестолку. Пришел, сел грустно. Ну все думаем, спекся боцман. А на следующей остановке зашел наряд милиции, взял этих товарищей под ручки и повел на выход. Я, наверное, на всю жизнь запомню ехидный взгляд морячка и фразу им вслед- "а я вам говорил, никто над Боцманом спать не будет".

©

Банальность

Трудился как-то в одной строительной конторе сисадмином.

Сижу такой, никого не трогаю. Заходит ко мне в кабинет директор.

— Азома, чем занят?

— Кофе пью, порнуху смотрю. А чо?

— А не слишком ли дохуя я тебе плачу за такой труд?

— А Вы, Имярек Имярекович, чего хотите? Чтоб я бегал работал как в жопу ужаленный? У Вас что-то не работает? Ну давайте я щас бухгалтерский сервак уроню и все будут бегать и работать. Вот вообще все.

— А… Ну сиди.

Сантехник, электрик, сисадмин и вообще любой сервисёр хорош тогда, когда всё работает, а он нихуя не делает. Если он постоянно бегает и работает, то это хуёвый сантехник, электрик или сисадмин.

Не все начальники, к сожалению, это понимают.

©

Про народную медицину.

В детстве бабушка лечила меня народными средствами. Заболел желудок — отвар тысячелистника, кашель или простуда — дыши над кастрюлей горячего картофеля. Стоит ли упоминать, что все эти экзекуции я ненавидела. Но была одна, которая до сих пор вызывает у меня вьетнамские флешбэки.

Если меня жалит пчела или оса, у меня жутко зудит и опухает место укуса. Не знаю, откуда бабуля узнала чудо-средство, но каждый раз когда моя встреча с осой заканчивалась плачевно, мне парили в отваре петрушки опухшую руку или ногу. Можете себе представить как замечательно себя чувствуешь, когда зудящее и воспаленное поливается кипяточком. И так несколько раз, несколько суток. И я терпела…

А потом, когда я была ужалена осой уже подростком, мама подруги дала мне таблетку диазолина. И отек спал, и зудеть перестало уже через час. Мать его, уже через час. Первой мыслью было » может бабушка меня ненавидит», ну как так-то?

А как над вами издевались в детстве?

©

Труп на заказ

Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, — студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
— Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие — мнется наш младший коллега
— Трупов пока нет. — отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
— Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
— Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
— Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал

©

Звонок злого директора

Работала на АЗС, смена дневная, полдень.

Заходит к нам седой мужичок, лет 50, говорит, что со мной хотят переговорить и резко кидает мне в руки свой мобильный. Офигела от наглости, но решила послушать что же скажут. На проводе был директор нашей крупной розничной сети, который приказал мне всю наличку с кассы и сейфа передать этому седому гражданину, иначе уволит. Окей, нажала по тихой тревожную кнопку, сама продолжала слушать угрозы. И уволят меня и до конца жизни на нормальную работу не возьмут и т.п. — мощное психологическое давление. В течение минуты прилетел отряд ГБР, я обрисовала ситуацию, ГБР быстренько схватили седого мужичка, который кричал, что он он всего лишь таксист и вообще не в курсе что от него нужно. Отвели за столик расспросить, вызвали полицию. Приехала полиция, я написала объяснительную в красках расписав о произошедшем. Спасло меня то, что «вчера»нас всех оповестили о возможности таких звонков, после того, как два дня назад новенькая оператор отдала 500 тыс.  наличкой мошенникам.


©

Дверь

Сделав ремонт в квартире, решил я значит и входную дверь поменять. Старая металлическая, подранная временем… Ну думаю потрачусь. Пошёл на местный рынок, выбрал, что то между фольгой и жестяной банкой по толщине, но красивая. Вызвал замерщика. Тот пришёл, что то мерил… Договорились на день Х. Я ещё блин в аварию попал, опаздывал. Говорю ставьте без меня я буду позже, дома жена если ч0.

Приехал и… ахуел. Нет не так. АХУЕЛ!!!! Просто пара вопросов: на что они рассчитывали? Неужели кто то слепой и примет такую работу?


Дверь

Смотреть далее

О любителях сэкономить: как попытаться доехать в Крузаке но оказаться в маршрутке

Хочу поделиться уникальным опытом как проехать из города в город на Toyota Land Cruiser с непередаваемым ощущением того, что ты едешь в тесной маршрутке.

У меня есть некоторый опыт поездок с попутчиками в сервисе бла-бла-кар в качестве пассажира.


О любителях сэкономить: как попытаться доехать в Крузаке но оказаться в маршрутке

Кто не в курсе — это такой сервис, с помощью которого водитель, едущий из города в город может набрать себе пассажиров за определённый ценник, а пассажиры, соответственно, легко найти себе попутку.

За время пользования сервисом ситуации бывали всякие.

Однажды девочка-водитель по пути из Новосибирска в Барнаул не справилась с управлением на обледеневшей трассе и мы, крутанувшись градусов на 720, вылетели на встречную полосу и вписались прямо в ограждение. Когда я давал ей отзыв в сервисе, то поблагодарил за весьма интересные впечатления.

В другой раз мы ехали на газели «в отличном состоянии». У которой где-то на трети пути прекратила закрываться дверь и пришлось примотать её проволокой. Так и ехали до конечной точки маршрута. Впрочем, и здесь мы с водителем лишь посмеялись над ситуацией.

Но последняя моя поездка доставила поистине самые неизгладимые впечатления.

Мы ехали из Чемала в Новосибирск и нашли себе превосходнейший вариант: по вполне средней цене в 1050 руб. человек предлагал довезти нас не абы на чём, а на Toyota Land Cruiser со всеми плюшками.

Смотреть далее

Мастера

На досуге делал сайт для салона красоты. Накидал «рыбу» (примерный текст) чтобы посмотреть как будет смотреться текст в колонках и отправил заказчику. :-)

 


Мастера

Стоит ли говорить что потом про это было благополучно забыто и мое творение ушло на хостинг в таком состоянии :-) Хорошо что заказчик перед тем запустить рекламу в директ похвастался друзьям и уже те увидели ошибку.


©

Карбид и не очень умные дети

Как и многие дети 90-х я мои дворовые друзья не упускали возможности пошалить с использованием карбида, если таковой удавалось раздобыть.

Карбид и не очень умные дети

Нам же обычно удавалось его стащить у сварщиков, которые приезжали что-то подварить в старых домах моего района. Карбид хранился у них в мешках.

Смотреть далее

Бесконечность не предел

Переехал я недавно на съемную квартиру. Пожив пару дней без интернета, я понял, что это не дело, и надо бы его подключить. Интернет провели, подключили, все окей.
Через несколько дней звонок на телефон:

Я — я, О — оператор:

О: Добрый день, меня зовут Надя, компания «Провайдер», найдется ли у Вас 5 минут для ответов на вопросы по поводу качества оказанных услуг?
Я: Да, найдется
О: Прекрасно! Оцените от 1 до 5 качество работы мастера
Я: 5

/*Далее шли вопросы о качестве интернета, работы мастера, вежливости, личном кабинете и т.п.*/

О: Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: В этой квартире или в принципе?
О: Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: В этой квартире или в принципе?
О: (с небольшим надрывом и паузой) Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: Девушка, я же спрашиваю, вы имеете ввиду именно эту квартиру или вообще меня как физ. лицо?
О: (я слышу хрипы) Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?

Я понял, что у нее нет выхода из скрипта. И она как попугай повторяла один и тот же вопрос, ведь на него задумывался ответ только «Да» или «Нет», насколько я понимаю.

В итоге этот цирк продолжался секунд 30 еще, потом мне стало жаль Надю, и ответив «Ну пусть будет «нет», попросил, чтобы они переделали скрипты свои, а то этот разговор напоминал общение с NPC в альфа-версии какой-нибудь MMORPG.

P.S.
Интересно, а если бы я продолжил задавать вопрос, сколько продолжался бы наш разговор?
©

Здешняя элита или хамло 80lvl

Ездил на время отпуска на дачу. Приезжаю, паркуюсь у дома. Смотрю припаркован некий гелентваген. Явно не из местных, т.к. знаю практически всех кто живет по-соседству.
Ну думаю «кто-то квартиру снимать начал, дело не новое».
На стекле у меня всегда номер, поэтому особо не заморачиваюсь, если вдруг экстренно кого-либо перекрываю. Но тут встал на свободное место.

Звонок через час. Далее Я и Н(некий):
Я: алло
Н: аллоха, братан переставь свой аппарат
Я: а что случилось? Вроде не мешаю никому
Н: я свой аппарат (тот самый гелек) на твоё место поставлю, а то у меня там птицы гадят
Я: а мне на твоё поставить, чтобы они на мою гадили чтоли?
Н: ну да. Да те что, у тебя машина за 200косых, а к моей только колеса столько стоят.
Я: сочувствую но нет. *вешаю трубку*
— перезванивает
Н: слышь, браток! Да ты знаешь кто я?
Я: и кто же ты?
Н: да я вообще здешняя элита, если не перепаркуешь я дождусь когда ты выйдешь и разговор будет другой!!
Я: ну жди *вешаю трубку*

Через пол часа он уехал в закат и больше его не видел. Занавес.
©

Про Почту России

Пришла я сегодня в наше почтовое отделение — и не узнала его. Царит тишь да гладь, да божья благодать. Никто не кричит,хотя народу много, все смирные какие-то, даже бабушки молчат.

А оказывается дело вот в чём! Поставили терминал по выдаче талончиков.


Про Почту России

Это примерно как, когда только купил стиральную машинку, и сидишь не табуреточке смотришь с умилением — как она бельё крутит.

Только тут все глаз не отрывают от табло, на которых появляются заветные номерки.

Я обрадовалась — неужели и до нас дошел прогресс?  Взяла талончик, народу много, но это теперь не страшно, целых 4 окошка!

Смотреть далее

Случай в парикмахерской

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает «плешь». Молчание. Смотрю на неё — глаза у неё по стакану. Говорит: «Сейчас выведу». «Да ладно, делайте всё под «ноль», — отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! «Можете не платить», — говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно «но» — я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

©

Подстава

История о том, как 2 продуманные сучки девушки решили меня подставить.

Ситуация произошла в эти выходные, ничего не предвещало беды, пока в машину не сели 2 девушки(Д1, Д2) лет 15-17. Как только они сели в машину, чувство тревоги сразу стало стучать во мне.

Неоплата? Подстава? Контрольная закупка? Что за хуйня сейчас произойдёт??? — подумал я.

Д1 — А можно у вас телефон зарядить?

похоже пока что всё нормально, обычная просьба, не волнуйся…

Жди беды — орала мне интуиция

Я — Да, конечно. Вот шнур…

Д2 — А мы можем заехать в магазин за вином?

началось, подумал я. Жопа стала подгорать ещё больше.

Я — Да, конечно, только покупать его будете сами.

Д1 — А мы хотели, что бы вы нам всё купили!!!

Д2 — Нам не продадут!!!

и вот тут меня уже отпустило, ситуация сразу стала ясна как день.

Я — Я не покупаю алкоголь несовершеннолетним. Это противозаконно и предусматривает административную и уголовную ответственность.

Д2 — Какой вы правильный! Может нарушите закон разок? Мы по двойному тарифу заплатим!!

а поездка была на 400 рублей, дьявол крикнул мне в ухо — Иди покупай, мудак! 400 рэ — как с куста заберешь!!! Но его быстро заткнула интуиция и совесть.

Я — Я вынужден вам отказать.

Д1 — Ну и мудак!

По приезде их встречала компания парней и один(П) из них сразу подбежал к машине, открыл мою дверь и стал орать на меня —

П — Ты чего малолетним алкашку покупаешь? Мы щас полицию вызовем!!!

Я — Вызывай.

Девки стали оттаскивать этого пьяного мудака от меня, говоря ему, что «не прокатило».

Я — Ей, болезные, вы телефон свой забыли!

Д1 — Давай сюда!

Я — Подойди и возьми сама. Я к нему прикасаться не буду.

Д1 — Он всё равно сломанный…бл*ть!

Я — (шепотом) Накуй пошла отсюда. Быстро, решительно!

Отсюда делайте выводы:

1) Не покупать алкоголь малолетним.

2) Телефоны и прочие гаджеты заряжать в машине можно, но прикасаться к ним нельзя.

3) Не нарушать закон, по которым ответственность будет караться многократно полученной выгоде.
©

Лженаука в школе

Эта история произошла почти 13 лет назад, когда я учился в девятом классе. Руководство моей школы старалось разнообразить учебный процесс, и потому к нам регулярно ездили всякие учёные гости. На сей раз школьный психолог пригласила к нам некоего академика Е. А. Файдыша, который должен был прочитать лекцию о памятниках древней архитектуры и новых открытиях в этой сфере.


Лженаука в школе

Благообразный академик демонстрировал нам фотографии архитектурных сооружений, выделял их общие черты, рассказывал о том, что такое архетипы. Все, включая меня, внимательно слушали.

Смотреть далее

Интересный сериал

xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.

yyy: А это идея для трэшового такого сериала

yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.

Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.

Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.

Священник — суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.

И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне «Флитвуд», чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью… Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+