Архивы: истории - Page 52

И морковки не надо!!!

Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да….
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!

©

Китайское срочно/ не срочно

Как-то глубоко заранее (месяца за два до поездки) подавал документы на визу в Китай. Приехал к посольству в Киеве к открытию, занял очередь. К моменту открытия, впереди меня было уже человек 7. Ну вот, выстраиваются все к окошку и в окошке появляется молодой китаец и начинает принимать документы. Довольно быстро он их принимал, должен сказать. Буквально минута на человека. С каждым из семи впереди стоящих был следующий диалог:

— Вам слоцная виза?

— Да

— писисят долярив

— (протягивая купюру) Когда забирать?

— плидете в слесующуй понетельник (т.е. через неделю)

Люди отходят в сторонку и начинают упаковывать в сумки/папки все документы. Т.е. когда дошла очередь до меня, все семеро ещё находились недалеко от окошка подачи. И тут диалог со мной:

— — Вам слоцная виза?

— Нет

— цвацать долярив

— (протягивая купюру) Когда забирать?

— плидете в слесующую среду…

У окружающих немая сцена ))))))))))

©

Программист полностью автоматизировал свою работу, но боится рассказать об этом начальнику и получает полную зарплату. Он прав или нет?

На сайте вопросов и ответов Stack Exchange программист под ником Etherable рассказал историю (https://workplace.stackexchange.com/questions/93696/is-it-un…), как ему удалось полностью автоматизировать свою работу. Его задача — получать данные в виде таблиц и затем обрабатывать их в соответствии с заданными параметрами.

Программист работает удаленно уже полтора года, причем в последние полгода он почти ничего не делает — вся работа уже автоматизирована. Если прежний сотрудник тратил на обработку данных месяц, то программа автора вопроса справляется с этой задачей за 10 минут. Чтобы скрыть, с какой скоростью он на самом деле обрабатывает данные, Etherable сделал так, что программа иногда совершает ошибки. Потом он исправляет эти ошибки после проверки результата другими сотрудниками.

В итоге программист тратит на свою работу один-два часа в неделю, однако работает на полную ставку — все остальное время он тратит на воспитание маленького сына. Руководство ничего об этом не знает, поскольку сотрудник опасается, что его просто уволят за ненадобностью. Вопрос программиста: этично ли не рассказывать об автоматизации процесса начальнику?

Один из пользователей говорит (и это самый популярный комментарий), что все в порядке, поскольку программиста брали на работу не за тем, чтобы он работал 40 часов в неделю, а чтобы он показывал результат. Его логика такова: если бы автор поста работал 40 часов в неделю, но делал что-то неправильно, его бы наказали (или как минимум им бы были недовольны) — а ведь этого не происходит. В то же время, отмечает комментатор, неэтично намеренно делать ошибки. Другой пользователь, уверенный, что автор вопроса неправ, во втором по популярности комментарии предложил подумать, хороший ли пример программист подает своему сыну.

©

Невероятная наглость

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется — «Миллионер». Там в том числе о весёлой жизни в девяностых — рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты «предъявили» следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?

Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же…

Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру — дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. «А ты поживи у родителей, хорошо?» — добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией «Парк Победы». Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам… Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт — с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.

Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю «Атаку клонов», и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее — сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.

Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта — дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес — улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?

— Дома, — отвечаю.

— Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?

— Ну да.

— Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.

— А зачем, что вам нужно? — недоумённо интересуюсь.

Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: — А вы ключ не теряли от машины?

— Нет, — отвечаю. — А что такое?

— Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.

Я начал расспрашивать — так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка — угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

©

Ну бывает…

Только что звонок в офис:

— Здравствуйте, это Аллочка из строительной-компании «Рога и копыта», мы обговорили с нашим директором стоимость сайта, нас всё устраивает и мы согласны заключить с вами договор. Единственно директор интересуется, почему мы должны сначала оплатить 50%? Нельзя ли сначала, что-нибудь сделать, а когда мы увидим результат, оплатим.

— А вы можете спросить у своего директора, может ли он мне построить дом?

— Я даже спрашивать не буду. Конечно можем!

— Замечательно! Тогда начинайте строить и когда я увижу результат, оплачу вам половину!

— Кажется я поняла…

— Замечательно! Ждем перечисления средств на наш счёт.

— Хорошо, до свидания.

— И вам хорошего дня!

P.s. Ну вот что в голове у этих директоров!?

©

Жертвы ЕГЭ

Дела давно прошедшей юности.Сидим смотрим недавно вышедший фильм «Троя». Про троянскую, соотвественно, войну. Один друг, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.
— Интересно, кто победит?… Чё вы ржёте-то?!
— Да греки победят, греки.
— Которые бабу спиздили?
— Нет, за которых Брэд Питт.
— Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Общий хохот.
— Притворятся, что съебались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоёбы её и затащили к себе — халява, чё!
Недоумённая пауза.
— Я не понял, вы уже смотрели, что ли?

©

Не все бред, что бред.

Казалось бы рядовой случай.

В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.

Привезли, накормили, спать уложили.

Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная — фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.

Через три дня, пришли ребята в свитерах и джинсах (необращая внимания на закрытую дверь в отделение) и забрали его. Уже на улице, когда их догнал санитар и дежурный врач, показали удостоверение сотрудника полиции и подтвердили, что Иванов, таки Петров. И полицейский он конечно отличный, но вот организм хиловат — не выдержал образа жизни криминальных элементов. Короче провал.

Хорошо ещё, что быстро нашли его.

©

Работа в мужской компании

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"

©

Охранник.

Знакомый на днях рассказал. Поехал он как-то, пусть звать будут Петя, в магазин на своём двухколесном друге, а около магазина стоит маргинальная личность не трезвого вида бомжеватого типажа и собирает на очередную бутылку. Знакомый бывает спонсирует всяких попрошаек мелочью. Пристегнул он, значит, велосипед к забору, кинул десятку забулдыге, ещё в шутку сказал: сторожи, мол, велосипед, чтоб никто не украл, и пошёл в магазин. Продуктов набрал, закупился, ещё и друга встретил — разговорились, вышли, подходит он к своему железному коню, уже привычным движением хочет его освободить от оков, как вдруг подлетает этот попрошайка с криком: — а ну, пошёл отсюда! Петя на пару секунд впал в ступор от такого развития событий и спрашивает — С чего это?

— Нехер чужое пи*дить, я, говорит, охранник, мне один уважаемый(!) человек доверил(!) его охранять.

Прям Питерская интеллигенция, ни дать не взять.

— Так я же тебе его и оставил!

Бомж прищурившись посмотрел — Нет, он один был, а вас двое — ну просто железный аргумент.

— В магазине друга встретил, вот вдвоём и вышли. Я тебе ещё десять рублей кинул и сказал, чтобы ты велосипед сторожил.

Что-то в памяти у него начало проясняться, но все ещё с недоверием он спросил:

— Точно ты?

— Да я, я.

И дальше он выдаёт эпичную фразу:

— Ну смотри, если что, я тебя запомнил!

©

Новый вид развода

г. Салават, служебная квартира, утро 8.30. Звонок в дверь. Сонными глазами смотрю в глазок, ни кого не вижу. Открыл дверь. На площадке симпатичная девушка цыганской внешности подметает мусор в совок.
Я. Вы звонили.
Ц. За уборку деньги.
Я. Сколько?
Ц. Вы когда живёте?
Я. О_о месяц.
Ц. Сто рублей.
Я. Хорошо.
Закрыл дверь, лезу в лопатник. На ходу вспоминаю умных людей из ПИКАБУ. Открываю дверь
Я. Девушка, а у вас договор на уборку подъезда есть?
Ц. Заебали бля…
Спускается ниже по ступенькам.
А я вот задумался: 9 этажей. 4 квартиры на этаж — 36 квартир. 8 подъездов. 36×8=288 клиентов на уборку подъезда. 288×100руб.= 28800 минус пикабашники и северяне, двацатку срубит походу!!!

Блин. Сколько совок с метёлкой стоит…

©

Идиллия

Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
©

Мошенничество с пенсионными накоплениями.

На волне постов про мошеннические схемы перевода пенсионных накоплений. Возможно кому-то будет полезно.

Зарегистрировался в прошлом году на Госуслугах, ну и решил что надо «подтвердить личность», чтоб аккаунт стал на функционировать на все 100%.

Чтоб подтвердить личность нужно лично подойти в одну из аккредитованных организаций среди которых есть как отделения «Почты России» (не любое отделение), так и Банка ВТБ.

На почту мне идти не хотелось, ну тут ее репутация роль сыграла, пошел в банк.

Взял талончик именно по «Госуслугам», подошла очередь, сел к девушке — операционисту.

дальше Д- девушка, Я -я

Д — паспорт и СНИЛС пожалуйста

Даю, подвоха не чую, СНИЛС при регистрации на Госуслугах нужен.

Д — а у вас есть карта нашего банка?

Я — есть, но она социальная.

Д — карту тоже давайте.

Отдал. Долго-долго тыкает что-то в компе, очень долго…

Д — Извините, не получается, у вас какие-то проблемы с аккаунтом — обратитесь в службу поддержки Госуслуг.

Подпишите что вы к нам обращались и отказ произошел не по нашей вине — дает бумажку, всего один лист А4.

И тут я решил ее прочить… а там  перевод моих пенсионных накоплений в их фонд!

Говорю — какого!!!???

Д — Ну мы хотим, как для вас лучше!

Порвал бумажку, ушел на работу, опаздывал уже. Да не прав, надо было ругаться и звать начальство…. хотя наверное они в курсе…

Позвонил в техподдержку Госуслуг, и опа — никаких проблем с моим аккаунтом нет, на обратном пути зашел на почту, где за минуту мне все сделали!

И ладно бы на этом все, но нет. Коллега попросил помочь завести ему аккаунт Госуслуг, сам он с компами «не очень». Завел, все объяснил и показал — куда идти и что делать для подтверждения, рассказал и свою историю про пенсионные накопления.

И что вы думаете? Он тоже пошел в отделение ВТБ (другое) — оно у него прям около дома, и ему там тоже ничего не сделали с аккаунтом, но подложили бумажку с договором перевода его пенсии к ним!

Будьте бдительны и читайте ВСЕ что дают подписать -времена такие!

©

Это я обронила

Сегодня был в магазине Магнит, оплатил покупки в кассе самообслуживания, взял чек и направился к выходу. По пути к выходу в попытке засунуть чек в карман случайно его уронил, потом поднял и снова запихиваю в карман и тут резко ко мне подбегает женщина лет 40. Далее Я — это я, Ж — женщина.
Ж: Это я обронила!

Я: Что, простите?
Ж: Отдайте мне пожалуйста, это моё!

Я: Вы уверены?

Ж: Отдавай быстрее!

Я: Эммм.. ну держите (Достаю из кармана чек и протягиваю ей)

Ж: А, это чек, я думала деньги, до свидания!

Я: О_о

P.S. Что это было?

©

Немного об организации труда и наблюдательности

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик — калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда — не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет — работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
— Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села — все дошираки и окурки побросали — и за работу! Ни разу не подвела.
©

Большой обман и самый маленький небоскреб в мире

Большой обман и история самого маленького небоскреба


Большой обман и самый маленький небоскреб в мире

С большого обмана начинаются очень многие замечательные истории, и некоторые из них — со счастливым концом. Одна из таких историй повествует о самом маленьком небоскребе в мире, который стоит в техасском городе Уичито-Фолс. Высота не особо примечательной кирпичной башенки, торчащей из невзрачного сараеподобного строения — ни много ни мало, 12 метров. Кто и за какие заслуги произвел это чудо в небоскребы, и при чем здесь большой обман? Сейчас узнаете.

Смотреть далее

Победитель по жизни

Снял наушник. Чувствую что-то не то. Так оказалось что амбушюра застряла в ухе. Ну вроде не так глубоко, а давай-ка попробую поставить назад наушник в нее? Сказано — сделано. Запихнул глубже.

Благо как раз в больницу ехал…


Победитель по жизни

©

Утка с утятами

Екатеринбург.

Разговор (по рации) маршрутного диспетчера (Оса-1) и водителей трамвая (В1, В2, В3).

 

В1: Оса-1, на остановке «ВИЗ-бульвар» по нашим путям гуляет утка с утятами!

Оса-1: Что на наших путях? О_о

В1: Утка с утятами!

Оса-1: Понятно. Внимание, водители, на остановке «ВИЗ-бульвар» по нашим путям гуляет утка с утятами. Будьте внимательны!

В2: Оса-1, утята не могут перелезть через рельсы!

Оса-1: Водители, помогите кто-нибудь утятам перелезть через рельсы.

В3: Помогли!

Оса-1: Спасибо!

©

Стартап.

Был у меня, много лет назад, знакомый. Предлагал всем замутить бизнес. Идея такова: выпекать хлеб, разрезать его, и продавать уже нарезанным в упаковке, но чуть дороже. Кому бы он это не предлагал, все крутили пальцем у виска, мол какой дурак будет доплачивать за нарезанный хлеб. Отговорили его вообщем.

©

Конский возбудитель и Зена — королева воинов…

В сознании сельского (да и городского) населения живет легенда о неком волшебном ветеринарном препарате под названием «Конский возбудитель». Молодежь считает, что одна капля этого чудо-средства вызывает в девушках безудержное влечение ко всему, что движется, люди постарше верят, что мужчинам эта капля дарует железобетонную потенцию.

Надо сказать, что когда я работал на свинокомплексе, у нас действительно применялся специальный препарат для стимуляции половой охоты свиней. В условиях  промышленного производства свинины это совершенно необходимо, так как нельзя ждать пока каждая свинка захочет — в день нужно осеменить 500 голов, что бы потом 500 голов разом опоросились и производственный цикл работал как часы. Называть препарат я не буду, как и подробности его применения, это скучный профессиональный вопрос (может потом как нибудь).

На ферме этими работами управляла мечта всего мужского населения — заведующая пунктом искусственного осеменения — Ксения. По имени её никто не звал, только по звучному прозвищу Зена — королева воинов!


Конский возбудитель и Зена - королева воинов...

Я думаю она получила его за свои физические данные — высокая, стройная, в студенчестве серьезно занималась спортивной гимнастикой и теперь на ферме никогда не открывала станки свиней, всегда ловко и красиво перепрыгивала через перегородки. В свои 25 была не замужем и имела привычку летом носить джинсовый комбинезон поверх купальника. Все мужское население свинокомплекса от бригадира до последнего свинаря пыталось за ней ухаживать, но Зена была неприступна как западный склон Эвереста, и подобно своей кино-тезке могла запросто засветить ногой в глаз. Кроме того в её закрытом пункте искусственного осеменения хранились две главные ценности — чистый спирт и «конский возбудитель».

Самыми настойчивыми в своих ухаживаниях были 2 тракториста Григорий и Михаил (Гриша и Миша соответственно). Они то привозили букеты полевых цветов, то конфеты, то (страшно подумать) билеты в театр в областном центре — Зена была непреклонна, отвергая все дары (в итоге в театр Гриша и Миша ходили вместе, чтоб билеты не пропали). Но тут однажды произошел случай когда Зене понадобилась помощь трактористов. Задумала она изменить систему проходов внутри корпуса содержания хряков — для более удобной работы. А бригадир уперся — металла нет, людей не дам, тебе надо ты и делай (возможно был обижен безразличием Зены к его ухаживанием). Прознав об этом, рыцари на железных конях, Гриша и Миша немедленно явились к Зене и вызвались в свой выходной притащить сварочный аппарат, железо из мастерских и все исполнить по её желанию. Зена милостиво согласилась.

По завершению работ Зена разумно заметила, что пойти на свидание сразу с двумя она не сможет и предложила распростится спиртом, но бравые трактористы потребовали выдать им волшебный препарат. Зена предупредила их, что сама вкус препарата отлично знает и что б на ней они не вздумали пробовать, а затем выдала каждому по пенициллиновому флакончику с белым кристаллическим порошком. Рассказав каждому на ухо инструкцию и наказав никому не раскрывать секрет Зена удалилась.

На следующий день Гриша и Миша явились на ферму в совершенно различном настроении. Миша сиял как начищенный самовар и всему мужскому населению рассказывал о чудесном препарате. Гриша сидел с фингалом под глазом и разбитой губой и угрюмо молчал.

Бригадир услышав историю немедленно помчался к Зене с вопросом какого хряка она раздает ценный импортный препарат трактористам. Зена на гневные вопли бригадира невозмутимо ответила, что дала трактористам по 1 грамму кристаллической глюкозы, а на словах пояснила, что препарат нужно растворить в бутылке водки, а затем проследить что бы девушка выпила не меньше чем 2/3 бутылки. У Миши все получилось отлично, а Гриша видимо не ту даму избрал…

©

Я б ему лапку-то пожал..


Скриншот

Зож и мыльные пузыри

Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на «покурить» в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.

Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.

Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.

©

В магазине.

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
— Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

©

Древнейшая профессия

Долгое время пингвины радовали людей своей неуклюжестью и забавной походкой. Все оборвалось осенью 1911 года, когда участник Антарктической экспедиции Скотта доктор Джордж Мюррей Левик опубликовал свои заметки. К чести последнего, дабы не шокировать публику часть заметок Левик делал по гречески. Что же там было?

Некрофилия, педофилия, гомосексуальные отношения, изнасилования, киднэппинг, инцест и многое другое. Современные ученые объясняют это разнообразие совокуплений тем, что молодые пингвины не опытны и нападают на все, что подвернется. Кстати, это относится не только к пингвинам, классическое видео с неразборчивыми морскими котиками пару лет назад озарило весь интернет.

Пингвины Адели Pygoscelis adeliae пошли еще дальше. Дело в том, что для строительства гнезда пингвинам требуется много камней, которые представляют определенную ценность в Антарктике. Искать их — тратить много времени, а вот заработать… Пингвиньи самки, часто уже беременные, находят одинокого самца, который только планирует семью, подходят к нему и встают в позу для спаривания. Радостный пингвин быстро седлает самку и делает то, чему его научила природа – спаривается с ней. После сеанса самка встает, отряхивается и… возвращается к своему обычному партнеру. Но не одна, а с подарочком — булыжником от благодарного самца.

Максимальное число булыжников, собранных таких образом пингвинихой, составило 62 камня! И это лишь за время наблюдений! Пока что это единственный пример секса за строительные материалы, в основном животные продаются за еду. Но не судите все пингвинах! Ночных бабочек у них не так уж и много, речь идет о 5-7% от всей стаи. Остальные пингвины очень верны и, раз выбрав партнера, уже никогда ему не изменяют.

©

Однажды в Питере

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
— Вот объясни мне, пожалуйста, — Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
— В смысле?
— А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
— Помню.
— И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
— Ну да, помню…
— Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
— Так вот. – Продолжила Лида, — Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
— Ты не хочешь чаю?

©

Карма нашла героев

Вчера под окнами какая-то кампания орала матом изо всех сил, пела песни, деря горло. И все это ближе к трем ночи. В рабочий день. Слышно их было на весь район. Жаль не видно из-за листвы. Я не знаю что у таких людей в голове, но послушав их минут 20 и поняв что они не успокоятся я позвонил в полицию. Мне ответил очень приветливый(!), заботливый(!) голос оператора, что необычно. Сказали пришлют патруль.

Еще 20 минут, уже светало, пол-четвертого ночи, в непрекращающийся ор и песни крикунов ворвался ор сотрудника полиции «вас в отдел увезти? Спать идите!»

Но крикуны начали говорить(ором) что они тут живут, имеют право и тд и тп

Потом после обмена неразборчивыми орами были звуки ударов(награда явно нашла одного из героев). Оры крикунов «запомните их номер!». Потом были оры главной крикнуньи «этой мой муж! это мой муж!» судя по хлопкам двери их грузили. Потом она орала «не трогайте её! не трогайте её!» — видимо, грузили подругу. А потом «Отпустите нас мы спать пойдем!» — это когда уже грузили её. И все, наконец, затихло… Спасибо полиции.

Уверен все окружающие жители, включая меня, в это время стояли у окон с таким выражением лица.


Карма нашла героев

©

Лифт

Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять — чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:

— Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим…

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

— Здорово ты про лифт придумал…

©

Охранник дачи.

Мне было 12 или 13. Маму отправили на учебу на полтора месяца, отец работал машинистом, в поездках все время, да и за больной бабушкой ухаживал, а у меня были каникулы. Дача находилась в обычной деревушке рядом с городом, либо на электричке, потом полтора часа пешком, либо на автобусе до реки, потом на лодке( деревенские перевозили за рубль). И дача была на мне. Я там жил, поливал, полол, солил помидоры и огурцы, варил варенье ( да, я это умел, мама привлекала сынка- помощника), иногда выбирался в город, на день-два. Вспоминаю то лето, как какой то ад. Но что поделаешь?! Есть такое слово «надо», да и предки обещали за помощь джинсы купить. В те советские времена это , действительно, была » премия»! Мобильных же телефонов и в помине не знали…

Раз приехал с города и обнаружил, что  картошку нашу начал кто то копать. И огурцы собрали. Блин! Обидело. Да и страшновато как то стало, пацан же ещё совсем был. А следы на поле были размера 45-го и 42-43. Видеомагнитофонов тогда не было, фильм » Один дома» никто не видел. Приходилось придумывать все самому, ибо не хотелось прощаться с результатами семейного труда. Да и я был там за старшего, давила ответственность.

Первым делом нашёл где воришки спрыгивали с забора в углу нашего участка, в зарослях малины.  Вторым этапом полез в сарай и нашёл 2 больших следовых капкана, без зазубрин на дугах ( дед был хорошим охотником когда то, да и отец иногда охотился в молодости). Взвёл капкан, сунул палку. Сломало. Сильная пружина. Не хотелось увечий даже воришкам. Перемотал дуги кусками старого пальто, сунул палку. Нормально, не ломает. Второй капкан сделал так же. Поставил в малине, замаскировал листвой и травой, Отец когда то учил как капканы ставить на чернотропе и на снегу. Наверное, он был бы мной доволен, думалось тогда. От греха подальше уехал на ночь домой.

Приехал утром, сразу на место установки капканов. Капканов нет. Значит, сработали, значит, попали воришки. Нашёл капканы на картофельном поле, унёс в сарай. Больше на даче не пакостили, не воровали. А я был очень горд собой, чувствовал себя каким то защитником.

Джинсы мне купили, счастью не было предела, а батя сказал, что я стал за то лето мужиком, пусть ещё и совсем маленьким, но мужиком. Эта похвала была дороже обновки.

©

Вежливая гопота

Лет 5 назад моя ещё будущая жена работала официанткой, и поздно (в час ночи) разводили по домам на служебной машине, а её довозили последнюю так как район самый крайний был. До остановки только, а до дома где мы снимали жильё идти минут 5, но по злачным двора где обитали гоповатая шушера. Вот и мне приходилось встречать её на остановке, давай не так страшно идти.
Вот я стою на остановке, жду машину, и издалека слишком приближающуюся толпу мутных личностей, незаметно перекладываю зажигалку в правую руку. Они подходят и один говорит
Он- Че стоишь?
Я- девушку жду
Он- долго ждёшь?
Я- ага
Он- дык позвони
Я( думаю щас достану телефон и они нактнутся на меня) — нету
Он- на бери, звони а то волнуешся наверное за неё.
Я- 0_о
Беру, звоню, она говорит, что щас будет, я отдаю телефон
Они хлопают по плечу и уходят в ночь.
Я так и дождался девушку слегка офигевший.
Мораль? Люди везде есть и среди тех о которых и не подумаешь

©

Про внимательность

Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы — в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, «причёсана», снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!
©

Финишные бантики

«Характерной особенностью спринта является функционирование организма в режиме экстремального энергопотребления. На коротких дистанциях кровь просто не успевает совершить цикл кровообращения. Время прохождения крови по большому кругу кровообращения составляет 5-6 секунд, причём ноги — это периферия кровеносной системы. Забеги на 60 метровую дистанцию проходят в закрытых помещениях на прямом участке. Так как забег длится 6-9 секунд, то хорошая стартовая реакция в этой дисциплине важнее, чем в любой другой. Считается одной из наиболее престижных дисциплин, как в лёгкой атлетике, так и в спорте вообще.»

Разодрать веки, как всегда, не удалось. Каждое утро одно и то же. Давно уже эта хрень с глазами, нужно лечить, но нет ни времени, ни денег, ни желания.

Послюнявить палец, потом потереть слипшиеся ресницы. Они размокнут и можно будет открыть глаза. Нет, не сегодня. Слюны нет. Во рту рашпиль. Опять, видимо, спал на спине с открытым ртом. Пересохло всё аж до желудка…

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+