Архивы: истории - Page 52

Детсадовская революция

Воспитательницы бывают разные. Нам же попалась лютая грымза,которая наказывала без малейшего повода: запрещала играть с другими за то, что не обратился к ней по ее имени-отчеству , ходить на улицу за то, что не поздоровался с ней,отбирала и съедала сама сладости,если поел последним (а иногда и за уши таскала).Родители ничего не могли с ней поделать,т.к. она была родственницой директора.

Все происходило в предвыпускной группе.У меня были с раннего возраста проблемы с дневным сном.Так только за то, что я просто лежал с открытыми глазами,она схватила меня за ухо и куда-то потащила.В тот момент я понял — так продолжаться не должно!Я вырвался, схватил один из стульчиков,стоявших у входа, и боднул им ненавистного врага.
От нечеловеческого крика весь детский сад поднялся на ноги, а детсадомучительница мигом куда-то убежала. Дети смотрели на меня как на героя)До конца дня мы были с нянечкой.

На ней никаких синяков не осталось,а вот у меня ухо болело ещё долго.Это событие вызвало такой резонанс,что вместо неё у нас появилась новая воспитательница — милая и добрая.

P.S. А потом та злюка сломала руку) (я тут ни при чем)
©

Неудавшийся кидок

Иногда «кидают»  на деньги в такси, уходят домой, не выходят. Обычно на это попадаются новички, не умеющие сразу определить платежеспособность и намерения клиента.

Как раз был намедни у меня такой клиент, заказ большой, а конечный адрес мне показался смутно знакомым. Заливал мне о своём бизнесе, но вёл себя подозрительно и не внушал доверия по оплате. В середине пути я вспомнил, что адрес мне не то что знаком, я даже был там и неоднократно — это частный дом моего двоюродного брата(пусть будет Саней) =))

Я — Так ты сейчас куда едешь?

К — Домой!

Я — Там конечная остановка?

К- Нет, поедем дальше, надо вещи забрать и ехать к тёлке. Я вообще баб люблю, только бы по ним и ездил!

Я — Ну оке.

Подъехали, остановились, «Сейчас приду!», сказал мне клиент и с улыбкой на лице удалился в дом.

Подождал минут 10, решил набрать ему, но телефон оказался недоступен. Тогда я решил набрать брату(Б).

Смотреть далее

Про жвачку Дональд

Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут — только те кому под сорок и поймут.
Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда? На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались — у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь.
Чтобы купить Дональд — надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.
Тебе 10 лет, и у тебя скопился рубль. Ты не спал три ночи, ты думал: во что вложить свои несметные капиталы. Две пачки кофейной жвачки можно растянуть на месяц, а Дональд максимум на неделю, если откусывать от него по чуть-чуть каждый день. Но проблема в том, что Дональд пах как Боженька. И если ты уже занюхнул этого наркотика — всё. Точка невозврата пройдена. Ты не можешь удержаться, и засовываешь его в рот целиком.

Скриншот

Смотреть далее

Волшебный вопрос

Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.

– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!

Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал «чего он хочет?».
Мне было что сказать и что возразить, но… но он не просто так докапывался. Опыт огромный у мужика, а докапывается по мелочам. Он чего-то хотел.

– Да денег он хочет! – закуривая, психовал прораб. – Чо я, технадзоров не видел!

А я смотрел на этого Павла Николаевича и не верил. Что-то другого он хотел.
К тому же, «капризы» этого технадзора влетали в незапланированные расходы… Чего ж он хочет?

Смотреть далее

Менты, идите на*уй

или как я попал на штраф, спасая человека.

Только что вернулся домой.
Сегодня с утра не мог дозвониться до друга. Ему 52 года. Сахарный диабет. Стадию не знаю. Знаю, что живет один. На звонки всегда отвечает. Если спит — тел.выкл. Если бодрствует — всегда на связи. Дозвониться не мог.
Приехал к нему. Стучу/ломаю дверь. Пытаюсь ломать. Она железная.
Отделение полиции через два дома.
Иду туда. Двум пидарам, стоящим на входе объясняю ситуацию. Они меня шлют нахуй. Я их шлю в ответ и иду обратно (мне в спину летели фразы — «Да ты сядешь!», «Да мы тебя засудим!»)
Подхожу к дому. Звоню 112. Девушка (спасибо вам! Кто бы вы ни были) очень внимательно и обстоятельно всё записывает, и вызывает бригаду.
Через пять мин приезжает газель мчс, и еще одна врачи.
Вскрывают дверь. Друг в коме, на полу. Пес мечется. врачи делают свое дело. Уносят друга и уезжают.
Я стою на выходе из подъезда. пью банку пива, и курю.
Подходит местный участковый. «Вы вызывали?» «Я». Подпишите тут и тут. Подписываю. И еще говорит тут. Гляжу — там штраф на 500р. за распитие в общ.месте. Я говорю — «это подписывать не буду». Он мне — «тогда поедем в отделение, завтра может и отпустят».

Спасибо вам, наши работники стражи и порядка!
И идите вы нахуй. Земля бы вас не видела. Пидарасы.
Уебаны блять. Суки позорные.

Если ты, читающий эти строки, работаешь в этой структуре — увольняйся нахуй! Что бы твои дети тебя так не называли.
©

Cмотрю я, обычная русская баба, американские фильмы…

…и то ли охреневаю, то ли пытаюсь найти связи с теми, у кого выход на красную кнопку.

Объясняю, почему.

Вот я тетка с нетипичной для теток профессией, но с сиськами и прочими причиндалами, которые у любой тетки есть. Занималась спортом, в том числе и всяким рукомашеством и ногодрыжеством, поэтому могу судить о том, о чем скажу ниже. В душе же я, как и любая тетка, та самая девочка, которая хочет мороженку, платишко, коньяку, обнимашек, пшелнахуйнемешай, босоножки на лето, обними, поцелуй и т. д. Все девочки, тетки, старушки, если они женского пола, этого хотят. Ну просто они такие, что ж поделать. Мальчики хотят рыбалку, тапку в пол, гараж и «да идите нафиг, уже пожарилось, а это не кровь, а сок!», а девочки тюльпаньчик и «еще вон те красненькие трусики!».

Потому что девочки хотят быть красивыми.

Скриншот

А мальчики должны быть чуть краше обезьяны, но сильнее динозавра.

Смотреть далее

Проверка сервиса по американски…

Моя тётка вышла замуж за американца. Звать его Линн. мужчина уже в годах. Хороший бизнессмен и в принципе весёлый человек. По русски — ни в зуб ногой. И есть у него интересный критерий выбора места где он будет питаться.
Первый месяц нахождения в нашем городе, он редко питался в одном и том же месте дважды. Для начала он изучил местную кухню, и отметил те блюда, которые ему реально понравились и удовлетворяют его гастрономическим потребностям, после Америки то в Казахстане явно сложновато. Далее ему стал важен уровень сервиса в заведениях. И он нашел шикарный, на мой взгляд, способ проверки.
При заказе блюд, он стал просить отдельно ещё принести ему хлеб с маслом. Простейший вот бутерброд. Хлеб+ намазанное на него масло. Либо отдельно хлеб и кусок масла и нож.
В 100% случаев, официанты были ошарашены просьбой, и реакция была самой различной. Основная масса официантов принималась утверждать что такого нет в меню и они не могут такое предложить клиенту. Бывали и случаи, где доходило до скандала, потому что Линн старался настаивать на своём желании как клиента. Иногда даже при разговоре с администратором бывали фразы «Мы уважаемое заведение и не опустимся до бутерброда». Но были и случаи где официанты с лёгкостью, хоть и не без удивления, выполняли заказ, и в чеке это просто указывалось как «дополнительно».
Вот именно в эти заведения он и стал ходить. Всегда оставляет хорошие чаевые и всегда, по традиции, заказывает свой хлеб с маслом.
©

Эксперимент со станками для бритья

Когда то давно старый еврей-парикмахер сказал мне, что если хочешь реже покупать бритвы для бритья (хотя до мне тогда до бритья оставалось лет пятнадцать), не полоскай их горячей водой.
Прошло много лет и я таки заморочился на эту тему.
Был поставлен эксперимент на двух одинаковых станках (тут может быть ваша реклама), один из которых я мыл под горячей водой, а второй под холодной.
Не буду томить публику — холодный прослужил до начала дёрганья за щетину почти на треть! дольше.
Хорошая новость для тех, у кого нет горячей воды — вы экономите на бритье)..
©

Звонок от провайдера

Рассказывал знакомый. Звонок на мобильный, диалог оператор девушка — Д, знакомый — З.
Д: Здравствуйте, меня зовут , я представляю компанию ТелекомРос. Вас устраивает ваш провайдер интернета?
З: Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили, очень не устраивает.
Д: *Радостно* С каким же проблемами вы столкнулись при обслуживании?
З: Постоянно пропадает соединение, скорость просаживается от заявленной в 3 раза, телевидение зависает. Многое еще могу перечислить.
Д: *Еще радостнее* Могу я узнать, услугами какого провайдера вы пользуйтесь?
З: ТелекомРос.
*Пауза*
Д: *Растроенно* Спасибо. Мы работаем над повышением качества оказываемых услуг.
©

О цезуре на ТВ

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная «резня бензопилой». Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
©

О кличках

Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть.
А когда приехали в гостиницу, он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров?
Директор — про таких говорят: родом из девяностых — объяснил, что раньше они звали этого водителя Чурка. Тот отзывался без проблем и однажды на какой-то пьянке у него спросили, почему он так спокойно реагирует на Чурку и не обижается. Тот ответил: чурка это не обидно, это же не козёл, не пидарас, это пиленый дров.
С утра его стали звать Дров.
©

Лайфхак при воспитании

Друг рассказал сыну (7 лет) про выработку дофамина, как вещество влияет на мозг, чтобы человек получал удовольствие от достижения цели, результата. Теперь ребёнок моет посуду, пылесосит, выносит мусор с криками «руки прочь от моего дофамина!»
©

Как мамаша с двумя детьми села мне на шею.

Я девушка 26 лет, живу одна, родственники в другом городе. Сама себя обеспечиваю уже лет 5, начала работать на последнем курсе универа. Работаю с хорошей компании, зп не слишком высокая, но на спокойную самостоятельную жизнь вполне хватает. Периодически даю в долг друзьям, если очень нужно, но никто не наглел. До недавнего времени…

Речь пойдёт о матерях-одиночках. Сразу оговорюсь: я понимаю, что ситуаций, из-за которых вы остались одна с ребёнком/несколькими детьми может быть очень много, но вы хоть имейте чувство собственного достоинства и совесть!

Собственно история: была у меня подруга, которую бросил муж (ушёл и всё, истинных причин не знаю). Она его поливала говном, что он такой-сякой, бросил её и т.д. Она осталась с двумя детьми, работает. Собралась как-то ко мне в гости, договорились заказать 2 пиццы, посидеть, поболтать. Она пришла с детьми. Дети (дочь пяти лет и сын четырёх) сразу же начали громить мою квартиру, она на них шикнула.

Ладно, посадили их смотреть мультики, общаемся. Приехал курьер с пиццей и тут выясняется, что она забыла дома кошелёк. Продемонстрировала мне сотку из кармана, которой хватит разве что на обратную маршрутку. Ок, с кем не бывает, заплатила 1200 за пиццы, позвали детей, едим. Я съела 2 куска от 2 больших пицц, остальное съела она и понадкусали её дети. Ладно, уехали. В другой раз у неё не оказалось денег, а банкомат возле дома не работал — опять платила я.

Смотреть далее

Не делай добра? В свете вчерашних событий в СПб.

Сначала предисловие. Занесла меня нелегкая жить в одно свежеотстроенное гетто на границе с городом. А поскольку с транспортом там была вообще полная жопа, то на всяких тематических форумах и группах втентакле периодически появлялись темы «автовладельцы охренели, ездят, понимаешь, поодиночке, а мы тут, понимаешь, стоим на остановке и мерзнем, а я же мать и т.д.».

Ок, мне ж не жалко. Подъезжаю к остановке в дождь, говорю, мол, садитесь, довезу до метро за просто так. Все стоят, мокнут. Никому не надо. Пожал плечами, уехал. Позже повторил пару раз. Опять никому не нужно. Ну и как хотите, собственно. В итоге за 5-6 раз людей подвез всего дважды. А тематических форумах и группах втентакле стали появляться темы «автовладельцы охренели, ездят, понимаешь, поодиночке, приглашают сесть в машину, маньяки-извращенцы, наверное, да щас, я не такая и т.д.».

Забил на это дело в итоге. Да и с транспортом не так давно стало получше.

Еду вчера вечером с работы, ну как еду, тыркаюсь в пробке потихоньку. Не такая, конечно, жопа, как в центре, но плотнее, чем обычно. И вроде никаких добрых дел не собирался делать, но увидел сколько народу собралось на остановке пред виадуком на Сортировке и малость прифигел. Езжу там уже не первый год, но такого никогда не видел. Ладно, думаю, сделаю доброе дело. Протиснулся, взял троих перевезти через мост. И вроде бы все нормально. Перевез, высадил. Денег, разумеется не взял, хотя сзади предлагали. А вот доехав до дома заметил, что из кармана на пассажирской двери спиздили держатель для телефона. В принципе он не особо и нужен, ибо не универсальный, а под конкретную модель телефона, которой у меня уже нет, но тем не менее, как-то неприятно.

Какие из этого выводы? А хрен его знает. Точно могу сказать, что охоту подвозить кого-либо отбило окончательно. Буду теперь эгоистичным мудаком.
©

Не яжмать, но всё-таки

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
©

Цыгане, Банк, и Портмоне…

Деньги это хорошо, особенно хорошо когда их много, и об этом никто не знает. Было у меня в жизни пару забавных случаев.
Случай 1:

кажется 2009 год, г.Батайск, ул.Мира отделение Сбербанка. Само отделение наполовину работает, наполовину стоит в ремонте, разгром и анархия. В самом опер зале по этому случаю собралась толпа посетителей, и кучка цыган — и мужчины и женщины. Я продал свой объект недвижимости, заказал деньги, сижу жду. ( счет в этом отделении, снять сумму свыше 1500т.р. Могу только здесь). И тут из-за стойки меня окликает операционист: Иванов! (пусть будет Иванов) ваши деньги в кассе, идите получать! Я как-то не привык к такой открытости, при работе с деньгами, судорожно оглядываюсь, пытаясь сделать вид, что я — это не я, заметив как зашевелилась цыганча, сидящая там же в зале неизвестно зачем. Операционист, не подумав (наверное)), добавляет: Иванов, вы же 3млн заказывали, на выдаче в кассе вас ждут! Я судорожно оглядываю зал, в таборе цыган уже началась подготовка к празднику — поимке лоха с деньгами, делаю хитрое лицо и выскакиваю за дверь. Сажусь в машину, жду. Жду почти час, захожу в сбер, цыгане все там, увидели меня, заполошились. Я вышел, они за мной, сел обратно в машину, весна, тепло, окна открыты, разговариваю по телефону с женой, сам наблюдаю за табором, а табор наблюдает и прислушивается за мной. Говорю по-английски, чтобы цыганам было непонятно, ругаюсь по-русски, часто употребляя слово «лох», обсуждая сбер и операционистку с её приколами. Тут от табора отделяется мужчинка кг на 150, подходит ко мне и важно говорит: ты НЕ Иванов! Правильно? Тоже лоха ждешь? Конечно не Иванов, а в чем проблема отвечаю я? А мне так нахально, в лицо заявляют: ты езжай, Иванова, МЫ ждать будем, это наше отделение! Мы здесь работаем!

Смотреть далее

Про чутких соседей

Буду краток,без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной),живет с женой не далеко от меня . Квартира у них на 2 этаже,на окнах решетки.Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером,свет повключать — изображать присутствие хозяев в общем.Дали ключи и уехали.

Одним вечером взял я двоих друзей ,купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать,сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда — никакого крепкого бухла,ни телок,ни музыки не включали.Работал только телевизор,шла «Полицейская академия». Ну как люди в карты играют — может и обсуждали горячо какой то игровой момент , не более.

Соседи с нижнего этажа (первого) позвонили дяде на мобилу за кордон , бабла не пожалели и рассказали ему,что я привел телок, ханыг , нариков , мы гуляем , музон на весь город,грохот , крики,телки с балкона рыгают,скоро дом завалим.

Смотреть далее

Можно я продолжу спать?

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.

Далее диалог между ними:
Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д- у тебя есть две работы?
М- неа
Д- ты учишься с 8.30 до 17.30?
М- до 13
Д-ты спишь по 4часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!
©

Коля…беги!

Небольшая повесть, записанная со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.

Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой — не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз — везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.

Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.

Внезапно какой-то начатый рассказ Семёна обрывается, после чего следует фраза:

— Коля…БЕГИ!!!

Бедный Коля обернулся и почувствовал как коленки у него начали подкашиваться: труп прямо в каталке сидит и смотрит, сквозь простыню, на него… а на фоне всей это картины виден силуэт убегающего, в противоположном направлении, Семёна.

— Немая сцена —

После выяснилось, что простыня слегка сползла, намоталась на колесо и, как рычаг, «посадила» покойника прямо в каталке.

Семён позже рассказывал, как чуть не обоссался, когда ни с того, ни с сего труп стал внезапно не торопясь подниматься после чего он был вынужден ретироваться куда-нибудь подальше.

©

Система воспитания

Был у друга в гостях. У него 4-х летний сын. И так произошло, что пора пацану было удалится на дневной сон. Он, как все нормальные дети, разумеется, не хотел. Обычные сопротивления маме, ведущей свое чадо в кроватку, ни к чему не привели, и пацанёнок прибегнул к самому стандартному способу — пустил слезу. Это услышал отец семейства, встал, подошел к ревущему сыну и начал громко считать: «Раз! Два! Три! Четыре». После слова «четыре» ребенок замолчал и нехотя, но пошел в кровать. Я в шоке. Никакой ругани, никаких уговоров, просто посчитал до 4-х и пацан послушно удалился. У меня разумеется вопрос: «Что это сейчас было?».

Оказывается в семье заведена система борьбы с плачем и плохим поведением. В чем суть: каждый раз, когда для ребенка намечается поход или поездка куда-нибудь, покупка игрушки и т.д., у него есть лимит — 30 секунд плача и непослушания. И если до этого мероприятия он этот лимит превысит, то получит шиш, а не новую игрушку или поход в кино. Причем не за один раз 30, а в сумме. И как сказал отец семейства, после внедрения такой системы, мы дольше 7 секунд не плачем. По-моему, это гениально!
©

Скажите, вы не воры случайно?

В 6 утра раздается телефонный звонок. Спросонья не понимаю, будильник это или кто-то по делу, на работу еще рано вставать, беру трубку. Приятный мужской голос извинился и сказал, что у нас «на объекте вторжение». Какой нахрен объект? Голос в телефоне пытается объяснить. До меня начинает доходить, что в нашей конторе, где я работаю, сработала охранная сигнализация, что мой номер оставлен в качестве запасного второго контактного, а по первому никто не отвечает, не смогли дозвониться до руководства. Спрашиваю, как давно случилось «вторжение», чтобы рассчитать, как быстро я доберусь до офиса. Голос спросил:
— А знаете ли вы, кто такая Гульчехра? И имеет ли она право находиться на объекте?

— Кто? – спрашиваю.

Но голос вдруг свернул беседу:

— О, кажется, проблема решилась. Извините, что мы вас разбудили и потревожили. Всего доброго.

Смотреть далее

Истории из сервиса по ремонту ПК

Мама с сыном школьником

М: нам нужен компьютер для учебы! Интернет, рефераты, доклады. Надо сказать дама в плохом настроении, сразу видно- комп покупается незапланированно.

Я: Кхм, вот леново за 6 тысяч- старый ноут с полумёртвой батарейкой, 2 гигами и 320м жестким. Чуть лучше печатной машинки, поёт, фильмы кажет, офис тянет ,но на игры не расчитывайте.

К: Мам, давай хотя-бы асус вот этот..

М: Не мамкай, Дорого обходишься.

Я: Ну да- вот этот, за 13 тысяч, конечно куда бодрее Тут уже i3, 4 памяти, 500 жесткий и даже видеокарточка дискретная. Да и посвежее он. Но на 7 дороже.

К: Маман , давай этот!

М: Дорого нам. Старый сломал, вот и сиди за этим.

Я: Так может пусть сам заработает часть, и относится будет бережнее, и возьмёт что-то получше. Если Б.у. не значит что плохие. Да и ценник вполне приемлемый.

Смотреть далее

Случай на работе №99

Работаю в тех. поддержка на заводе. Приходит заявка «Не печатает принтер» с пометкой «срочно». Определив местонахождения пункта назначения(а дорога ой не близкая, я бы даже сказал максимально не близкая, с одной части завода в другую) я взял инструменты и выдвинулся в путь.
Добравшись туда вижу клиента, дама лет 50, у которой на лице написано «вы все говно, а я королева», далее (К):
Я: это у вас не печатает принтер?
К: (с невозмутимым видом) да у меня…
Я: покажите где он, сейчас быстренько починим.
К: у меня его нет!
Я: и где же он?
К: его в принципе нет.
Я: но ведь… но ведь вы оставили заявку что принтер не печатает?!
К: а он что, по вашему печатает?
Случай на работе №99. работа, не поспоришь, забавное

Скриншот

И не поспоришь ведь…
©

xsi: а че спорить, гришь «всё починил, пользуйтесь!» и на выход.

МФЦ- Созданы помогать

В связи с последними требованиями законодательства Реестр прав и кадастр недвижимости объединили с нового года. Решил проверить свою квартиру и обнаружил, что ошибка в площади небольшая. В связи с тем, что привык, что документы у меня всегда в порядке, я собрал все документы и побрел в МФЦ. Взял талончик на исправление ошибок. Чуток подождал. Вызвали в окошко, в котором на меня с недовольным выражением лица смотрела размалеванная сотрудница. В её глазах читалось, что редкостный мудак, ибо хожу по субботам с разной херней и отвлекаю её высочество от насущных проблем в виде просиживания жопы и питья чая с шоколадкой (которые были рядом на столе)
-Девушка у меня ошибка в площади- начал было я заискивающим тоном.
— Откуда вы знаете?- сложив бровки домиком, уставилась она на меня
— На портале посмотрел.
-Ох уж эти порталы. Что вы от меня хотите?
-Ну как бы подать заявление на исправление технической ошибки.
-Почему вы решили, что это техническая ошибка?
-Потому, что у меня есть свидетельство, в котором правильная площадь.
— свидетельства с июля 2016г отменили.

Смотреть далее

Как я ноутбук старому другу ремонтировал

Звонит мне вечером в прошлую пятницу друг детства, говорит, ноутбук не включается.

Живёт он в пригороде, ехать туда по весенним дорогам то ещё удовольствие, делаю робкую попытку отмазаться, предлагаю завезти мне его домой на следующий день.

Он чуть ли не бьётся головой об стену (а может и бился, по крайней мере, какие то удары тупым предметом мне явственно слышались), говорит, в край нужно какой то отчёт доделать на выходных, иначе ему кранты на работе.

Ну ладно, что я зверь что ли. Единственно, спросил, есть что пожрать, я как никак с работы.

Слово «пожрать» он явно понял как то не так (я правда тогда об этом не догадывался, иначе купил бы хотя бы пачку пельменей), всё есть, отвечает, купи булку хлеба, лучше бородинского.

Приезжаю, на входе спотыкаюсь об пакет, там бодро бренчит пустая тара, и явно не от молока.

Смотреть далее

Помогите,сама я не местная!)

Спижжено в одной из групп моего города)

—Вчера на заправке заправляю машину.
Сзади останавливается свеженькая королла года 14-15-го, белая.

Я выхожу, втыкаю пистолет, весь такой брутальный, в легкой курточке и с прической:)))

Выходит девушка, пока я вожусь с колонкой и крышкой бензобака — неуверенными шажками на каблучках подходит ко мне.

Стесняясь, спрашивает: молодой человек, не сочтите за наглость, не сможете мне помочь, заправьте меня до Ангарска? Студентка, учусь в политехе, живу в Ангарске, кошелёк, дура, дома забыла.

Ну я ей: подождите, заплачу за свой полный бак, остатки сброшу вам, ведь типа не много нужно доехать до Ангарска.

Захожу платить, а тетка за кассой спрашивает — куда на сей раз не может уехать девушка?

В Ангарск, говорю:) Литров 10, думаю, хватит.

Тётка: Она тут каждый день куда-нибудь уезжает. И ведь почти всегда получается. Некоторые на тыщу заправляют, некоторые на 500 рублей.

Короче, выхожу: неудобняк, говорю, девушка. Не стоит ехать сегодня в Ангарск:) Оставайтесь тут. И заправки — меняйте.

Место действия мелодрамы: Иркутск, Крайс у Комсомолла.
©

Как троллить коллекторов

мне часто приходится общаться с коллекторами. Нет, я не злостный должник, просто в те времена, когда бизнес был маленьким, а стационарный телефон на фирме был один, мой рабочий номер некоторые нерадивые сотрудники указывали в качестве контактного номера работодателя.

Сотрудники те уже частью не работают, а часть должников и вовсе мне неизвестна (болтается с незапамятных времен, когда телефонный номер принадлежал другой организации). Обычно я их вежливо и в рамках законности посылаю, а то и просто кладу трубку. Если есть настроение — тонко или грубо издеваюсь.

За одного кадра — официально перечисляем часть зарплаты исполнительному листу.

Но недавно позвонили по поводу нашего действующего работника. В принципе он предупреждал, что у него есть некая «спорная» задолженность, возникшая по раздолбайству работников банка. Знаю человека достаточно давно, поэтому оснований не верить его словам нет. Тем более, что бумагу из этого банка с отметкой о том, что долг погашен досрочно и полностью сам держал в руках. Он разрешил всегда давать коллекторам его номер и после общения с ним и посыла в суд с объяснением перспектив исчезают на пол-года. Потом видимо перепродают долг другой организации и все начинается песня.

И тут при очередном звонке меня посетила ИДЕЯ!!!

Смотреть далее

Про жадность

Посмотрев на свой склад компьютерных запчастей я увидел пару уже ненужных игровых видеокарт. Чего им пылиться, выставил на интернет-барахолке. Не шатко не валко, месяца за три одна продалась, потом и за второй заехал парень студенческого возраста. Я карточку вынес (на работе дело происходит), он посмотрел как-то немного удивленно, ничего не сказал, расплатился и ушел даже не спросив про гарантию.
Я вернулся к себе и тут понял, что вынес не ту карту, случайно взял из нерабочих, под разборку — если понадобятся конденсаторы или кулер. Модель вдвое более мощная, только совсем не работает, сгорела. Я звоню парню пока далеко не ушел, он сбрасывает, видно обрадовался, что урвал карточку за пол цены. Так и убежал с нерабочей, потом уже не перезванивал. Вот до чего жадность доводит :)
©

Хирург по призванию

Длиннопост.
На 4 курсе медфака получил сертификат на медбрата. Летом поработав в хирургическом кабинете в поликлинике, постояв на перевязках, вскрытии гнойников и проч., понял, что мне это нравится. Устроился в хирургическое отделение №1 БСМП.
Про сестринскую работу в отделении — это надо в отдельный пост. Но хочется запилить о хирурге.
Это был высокий мужик, худощавый, как камыш. Немногим за 30. И с семимильными шагами. На второй смене пациентка заорала от боли в животе. Сестры фиганули кеторол — не помогло. Сделали еще ампулу — продолжает корчится от боли. Вызвали дежурного хирурга. Пришел, посмотрел, велел везти на рентген. Я отвез. На рентгене — перфорация язвы желудка. Хирург велел делать премедикацию и в операционную подавать. Велено — сделано.
Наше отделение находилось на одном этаже с оперблоком. Я встретил его возле дверей, попросился посмотреть, он сказал, что не против.
Хирург взял себе в ассистенты парня, только после ординатуры. Они стоят, переодеваются, я стою, не знаю, куда мне встать, чо делать. Хирург берет историю болезни и говорит ассистенту:
— Лёха, ты это писал?
— Да
— Чо ты за хуйню написал? Что это блять за «диффузные боли в животе»?
— Ну боли по всему животу
— Так ты так и пиши «боли по всему животу»! Потом перепишешь без этой хуйни.
— Угу

Смотреть далее

Тюк-тюк-тюк.

Лет 5-7 назад приехал я как-то отцу в деревню.
На участке группа таджиков колет старый фундамент.
Таджик, который постарше долбит кувалдочкой «тюк-тюк-тюк», а помоложе таскают.

– Пап, а ты что, им не платишь?
– С чего ты взял?
– А чего они как мухи вялые передвигаются?
– Они за объем получают, а не за время.
– Да пфф, давно бы уже сделали, че время-то тянуть!
– Ну иди сделай.
– И пойду, смотри вот!

Переоделся, взял кувалду и начал молотить этот фундамент с другой стороны, аж крошка летела бетонная.
За 20 минут вымолотил 1/6 где-то, как раз столько, сколько этот старый таджик с утра.
А он рядом тоже так «тюк-тюк-тюк» кувалдочкой.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+