Архивы: истории - Page 52

Жвачки нет? Ты подожди…

Одним прекрасным днём решил я искушать чупа-чупса, три вкуса, да с жевательной резинкой, чёб нет… ну, короче, не оказалось там жвачки, я так расстроился и переживал за этот обман, и пошёл писать письмо на почту чч, зачем они так расстраивают своих потребителей.

Да фото приложил!


Жвачки нет? Ты подожди...

Смотреть далее

Дети кидали шарики с водой с 22 этажа.

Они задержаны, их увезла полиция.


Дети кидали шарики с водой с 22 этажа.

Смотреть далее

Как живется с фамилией Хван.

Ну прям спалюсь по полной…

Являюсь носителем древней (Гугл выдает возраст от 800 до 1200 лет) фамилии корейского происхождения Хван. Обрусевший настолько, что глядя на меня, очень сложно угадать что я, на какую-то часть кореец( у меня это четверть).

Кстати до 7го класса из-за того что дразнили «хванчик-болванчик» очень хотел ее сменить, но это офф топ.

Дело в том что однофамильцев у нас нет, все (не шучу) абсолютно все Хваны родственники, с разделением по поям(имен. падеж пой). Так вот, пой это не клан как кажется, а принадлежность к определенной местности, из которой происходит твой род. Т.е. может быть ну очееень дальний родственник, но одного с тобой поя.

Со своими родственниками-корейцами я не общаюсь (просто не общаюсь, по объективным причинам) и корейскими диаспорами тоже (для них я свой, но они для меня чужие). Считаю, себя настоящим русским (ибо крови намешали…). Но корнями интересовался и своего деда пытал, на тему — кто и откуда его деды и бабки.

И получилось что в своей жизни я встретил 3х людей с фамилией Хван, и да они оказались моими родственниками (4, 5 и 7 поколение). Все сильно зависит от принадлежности к пою, мой пой — Яндзю (если я правильно, своего деда понял). Если пой один, то степень родства очень близкая.

Расскажу об одном из них, ибо такое только в жизни бывает:

Курский вокзал в Москве, станция метро Курская. Мой маршрут из метро на электрички Горьковского направления. Выхожу из поезда метро и проходя несущие колонны, чувствую что меня, почти нежно, кто-то тянет в сторону. Для не посвященных, почти все крупные московские станции метро, в основном холле оборудованы скамейками.

Поварачиваюсь в сторону того, кто меня тянет, и вижу деда-корейца (15 лет жизни в ДВО, научило различать по лицам бОльшую часть азиатов). И далее диалог от которого я в офигении до сих пор (далее я и дед(Д):

Я — слушаю внимательно.

Д — внучек, а случаем не кореец?

Я — (понимая, что он имеет ввиду) Да, дедушка, я кореец.

Д — а твоя фамилия случайно не Хван? (Причем, на этом этапе он раскрыл паспорт, который держал в руке, где было написано Хван С.Г.)

Я — Да, Хван. (Сам, уже в полной прострации, от удивления)

Д — а, твой пой Яндзю?

Я — Все, верно.

Д — Внучка, мне очень нужна твоя помощь: я ехал к своему сыну в гости и заблудился, кошелек или украли или потерял, телефон сел.

Отступление, я очень не люблю попрошаек, и обычно их просто игнорирую. Но в данном случае, решил помочь.

Я — дедушка, а тебе куда надо? Или чем я могу помочь? (Причем помогать или нет, решил в зависимости от его ответа).

Д — Мне нужно, Электрогорск (или Электроугли, за давностью лет уже не помню).

Я — дедушка, денег я тебе не дам. Но билет куплю (цена вопроса, что-то около 150р.) и билет я куплю с оплатой банковской картой, если ты билет вернуть захочешь, деньги мне вернут. Тебе денег, за возврат не дадут.

Д — Да, какой возврат, мне бы до города добраться.

В итоге, купил ему билет (причем он попросил мой номер телефона, и записал в потрепанную книжку), проводил (по его просьбе) до электрички, посадил его. Увидев, что дед сидит довольный, метнулся в киоск на перонне, купил пару булок и воды. И в итоге узнав что адрес у деда есть, дал ему 200р. На такси.

И вроде бы меня все-таки развели на деньги подумаете вы сейчас, но это еще не конец.

Буквально на следующий день, мне позвонили с незнакомого номера и уточнив что я, это я, и да я вчера помог деду. Мужчина долго рассыпался в благодарностях и очень хотел подъехать и хоть как-то отблагодарить. Но я сказал что нефиг-нафиг, да и времени у меня на это нет, услышал очередное спасибо, закончил разговор.

Через 10-15 минут, пришла смс с пополнением на 5000р. с того же номера.

Больше мы никогда не общались и номер потерялся.

Как то так.

©

Про попрошаек, которые собирают деньги на билет

В течении года наблюдал молодого парня, который стоял с чемоданом в переходе у метро Павелецкая с табличками «Помогите собрать денег на билет до …» и ехал он в Иркутск, Воркуту, Саратов, Ижевск, Пермь и еще куда то. Иногда стоял с девушкой, которая делала вид, что ей стыдно.

Хороший стартап.

©

Заплатка из пня

В Новосибирской области придумали, как ремонтировать дороги при помощи подручных материалов — яму на трассе под Барабинском заделали пнём.


Заплатка из пня

О необычной заплатке на дороге в окрестностях Барабинска на западе Новосибирской области корреспонденту НГС.НОВОСТИ рассказал местный фермер Константин Терещенко. По его словам, заплатку из пня сделал на дороге неизвестный ему умелец 5 лет назад.

«Человек устал попадать в эту яму и в один прекрасный день взял берёзу, отпилил и вбил её аккуратно в яму», — говорит Терещенко, называя берёзовую заплатку «памятником русской смекалке».

Смотреть далее

Внезапно

Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:

— Да вон, бля, спроси!

Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии «Лет ми спик фром май харт»:

— Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) — и протягивает мне брошюрку.

Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках — три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму «Такси 2»).

Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку. Причем совершенно не понятна природа сего отверстия. Полистав странички с умным видом, я сделал заключение:

— Хуй его знает, инструкция, то ли от электроотвертки, то ли от тампона!

Парень взоржал так, что аж сопли повылетали. Повернулся к своему другу, который тоже начал угорать и говорит:

— Понял, Саня? Хуй его знает, как твой ингалятор работает. В пизду его себе засунь!

Отобрали у меня инструкцию, купили билеты и скрылись из виду.
Я хотел попросить посмотреть сам ингалятор, но решил, что на сегодня с меня хватит инженерного позора.

©

Смена поколений

Банковская.

Когда я только шёл оформляться на работу в банк, встретил на выходе из здания парня (П). Он светился лучезарной улыбкой и держал в руках трудовую.

Я: — Ну как в банке то работалось? Иду вот устраиваться…

П: — Беги отсюда! Нервы дороже!

Последний кадр, заставший в моей памяти: парень подпрыгивает на фоне солнца с криком «Дааааа!» и держит трудовую над собой. Пошли титры.

Пять лет спустя, я пришёл увольняться из банка. На выходе из того же самого здания меня окликает молодой человек (М):

М: — Ну как в банке работалось? Стоит идти?

Я: — Беги отсюда парень! Нервы не порть!

И счастливый иду домой.

Что-то мне подсказывает, что этот молодой человек примет эстафету…

©

Самооборона от бати

Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок. В один из таких уроков  была произнесена фраза: «Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам». Батя сказал- доча сделала.

Теперь сама история.

Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.

Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу «гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины», все ожидают лоу киков и хуков справа,а я… тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.

Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы

©

Тот самый ковер и хороший папа

Зайдя на днях в магазин ковров стал свидетелем прекраснейшей ситуации.

Молодая семейная пара горячо спорила о том, какой им выбрать ковёр. Вернее горячо спорила только девушка, а ее супруг спокойно отвечал на все нападки.

Собственно Парень (П) и Девушка (Д):

Д: Зачем этот ковёр?Он страшный и не вписывается в спальню!

П: Лен, он ребёнок. Через год-другой он начнет играть в обычное лего и в обычные машинки. Он будет руками свой город создавать.

Д: Детям сейчас это не нужно!Дай ему планшет и он там тебе построит город.

И вот тут парень взорвался…

П: Лена!Какие планшеты?!В своем детстве я бы всё отдал за такой ковёр, а мои родители меня и слышать не хотели! У него будет именно этот ковёр и точка! Если надо, я сам к нему в комнату перееду и мы вместе будем играть на нём!В лего, в машинки и всё, что понадобится!

Девушка уже ничего не ответила и парень подозвал консультанта, объясняя какой размер ему нужен. Еще порадовали слова: «И чтобы парочка вертолетных площадок была обязательно.»

Дружище, если ты сидишь на Пикабу и прочел этот пост, то знай, что ты настоящий молодец и твоему сыну повезло с отцом! Многие мечтали о таком ковре, но не все его получили…

Картинка из интернета


Тот самый ковер и хороший папа

©

Как бороться с муравьями своими руками

Хочу рассказать реальный способ борьбы с САДОВЫМИ муравьями.
У кого они есть, поймут весь спектр страдания от них на участке.
Несколько лет назад нас добавился на даче ещё один участок. Счастью не было предела, но вот незадача: участок долго простоял заброшенный и был плотно окупирован муравьями (повезло, что черными, а не рыжими). На этой земле было решено сделать газон и поставить бассейн, т.к. самое солнечное место. Задумку осуществили, НО весь газон очень быстро покрылся кучками муравейников… Жить не мешает, но неприятно очень… Особенно босиком ходить, с детьми бегать, загорать и т.д. что мы только с ними не делали: и кипятком поливали, и специальные средства покупали, и топтали, и дети молотком били (да-да, поэтому и вспомнила), но не помогало решительно ничего.
А в этом году, маме на работе посоветовали стопроцентный способ (в котором, если честно, сомневались все до последнего): на каждую кучку муравьев нужно насыпать немного обычной…….. МАНКИ!!! Смешно, правда?? Как может манка помочь против муравьев? А оказалось вот что. Муравьи колонии этой манкой кормят матку/королеву, она от нее разбухает и умирает. Колония не может жить без королевы и муравьи уходят. Звучит как бред, правда? Но, блин, помогло!!!! Я насыпала от души))) на весь газон у меня ушел килограмм манки, чем больше кучка, тем больше сыпала. Приехав через неделю мы были в шоке…. Ни одного муравейника, из примерно 30 кучек, просто не осталось!!! Они все ушли!!! Куда, неизвестно. Новых пока не появилось в других местах. Надеюсь проблема решена надолго.
Но если они и появятся вновь, теперь мы знаем как бороться)))
Надеюсь кому-нибудь будет полезно и пригодится в столь нелегкой борьбе)))

©

Пошёл вчера мусор выносить…

По дороге детская площадка. На качелях сидит бабка. Каждого проходящего мимо комментирует или шлёт на три буквы. То один урод, то вторая проститутка и т.п. Я прохожу мимо — тишина. Иду в обратную сторону — тишина.

Пройдя метров пять слышу:

— Сволочь нерусская!

Оборачиваюсь:

— Вообще-то я отечественного производства.

Бабка смотрит несколько секунд и выдаёт:

— Значит пид*р.

©

О том, как не надо организовывать производство

Более десяти лет назад подкинули мне телефон одной организации, которая искала инженера-технолога по литью.

Созвонился, приехал. Удивило, что собеседование назначили в бизнес-центре. У меня специфика работы такая, что обычно собеседование проводится сразу с выходом в цех. Чего, как бы, попусту разговаривать, надо смотреть хозяйство.

А тут хозяйства не было.

План у людей, искавших инженера был такой. Они до этого выполняли гравировку на литых пластинках из цветных металлов. Пластинки брали на стороне. Теперь же им захотелось сделать полный цикл. Для этого они купили сарай. Ну и всё. Теперь им понадобился инженер-технолог.

Ни одного специалиста по литейному производству среди них не было. Со мной разговаривал какой то молодой замдиректора по информационным технологиям, который сразу сказал, что в литейном производстве он ничего не смыслит.

Диалог с ним был примерно такой:
— По какой технологии хотите производить литье.
— У нас ничего нет, поэтому мы берём технолога.
— То есть ничего нет, ни плавильных агрегатов, ни формовки, ничего?
— Ну вот мы и ищем специалиста.
— Так это вам надо с нуля все разрабатывать, чертить планировки, подбирать оборудование, получать разрешение в Ростехнадзоре. Вы же хотите работать в белую?
— Ээээ…
— Есть ли у вас понимание всего этого?
— Я по информационным технологиям…
— А зарплата какую предполагаете платить?
— Ну мы узнали сколько получает технолог на заводе — 10 т.р.
— То есть вы хотите, чтобы я вам с нуля организовал производство, а потом ещё на нем работал технологом и все за 10 т.р.?

Он долго смотрел на меня, потом сказал:
— Я не вижу у вас готовности работать в нашей фирме.

На этом мы и распрощались. Потом подобные люди мне попадались ещё не раз, и меня всегда интересовал вопрос — зачем организовывать производство того, в чем ты ни бельмеса не смыслишь?

©

На заметку начальнегам!

Работал в компании, в которой был канонический Вася, имя не вымышлено, он по воле случая был именно Васей. Числился он монтажником, а компания-то у нас была сверх прогрессивная и инновационная, именно поэтому у нас был офис в самом центре Москвы с дизайнерским ремонтом за 8 миллионов и 7 кабинетов начальников, у каждого из которых еще по заму было, на всю компанию было менеджеров  всего 5, один IT специалист лет 60(!), один кладовщик и собственно монтажник Вася. Надо ли говорить, что работали мы в режиме «зарплата у вас ребята более чем средняя, а вот Apple и Microsoft по продажам нам надо догонять!». Вася наш был тихий малый и как водится монтажнику, помимо обычной выездной работы, на Васю ложились такие «очень важные задания» как:

Повесить кондёр в каждый кабинет, ну и что, что ты не специалист, что мы будем по полторы тысячи рублей платить за установку каждого кондиционера чтоли ? Мы же инновационная компания и у нас же есть Вася!

Курьера для доставки срочной документации клиентам у нас тоже не было и это регулярно делал Вася, причем  на метро, зачастую его отправляли за этим делом к крупным клиентам в Мытищи, Зеленоград, Наро-Фоминск, Обнинск, компенсируя только пригородные электрички: «На метро же у него свой проездной!»

В редкие свободные минуты, Вася выполнял в приемной роль секретаря, принимал и распределял звонки, а так же менял воду в кулерах всех начальников (с той частотой, с которой он бегал по кабинетам с этими бутылками, казалось, что у нас потребляется вода примерно тонна в день)
Так же Вася выполнял функцию техподдержки, консультируя клиентов днем и ночью, потому что у нас тех. поддержка в услугах заявлена была, деньги за неё всенепременно брались и не малые, а функцию её выполняли менеджеры, а когда границы знания вопроса менеджером достигались, то звонок направлялся в тех.службу , т.е. автоматически Васе

Надо ли напоминать, что помимо этого еще были рабочие задачи, устранение неполадок на территории клиента и т.п.?
И вот в один прекрасный день Вася, с присущей ему молчаливой манерой кладет заявление об уходе на стол, на все уговоры мол поработай еще полгодика и т.п., отвечает отказом, семейные обстоятельства у него там лихо сложились, вопрос был срочный, но не об этом.
Так вот первый день отсутствия Васи на работе, начался театр абсурда:

Оказалось что без него, даже не знали где лежат пульты от киндиционеров и полдня бегали их искали ( были по воле Васи сложены всегда в нижнем ящике стола всех замов), о чем все благополучно забыли, видимо потому что Васю вызывали даже для вопроса включения кондиционера, другого объяснения никто не нашел.
Через неделю:

Дед IT без Васи, как оказалось, мышку от клавиатуры не отличал и все манипуляции с сетями в офисе всю дорогу делал именно Вася, разумеется первая же неполадка с сервером  и «где Вася», а Васи нет. Работа встала.

По техническим вопросам автоматически консультировать некому, но разумеется об этом вспомнили только тогда, когда слетело у многомилионного заказчика многомилионное ПО, а консультировать и ехать исправлять кому? Все верно «а где же Вася?»

Через месяц:

Апогеем отсутствия Васи стал приезд одного из крупных заказчиков с требованиями позвать директора по развитию бизнеса, ведь именно он его очень классно проконсультировал и помог разобраться в каком-то важном вопросе, директора-то позвали, вот только оказалось , что на переговоры директор не ходил, а отправлял Васю, а тот представлялся директором по развитию бизнеса и прекрасно консультировал клиента, а лавры с заключенной сделки и восхищения профессионализмом директора по развитию бизнеса падали кому? Конечно же не Васе…

©

Впредь я лучше выброшу хорошую вещь на свалку, чем продам за 100 рублей

Перед рождением ребенка, когда жена была еще беременна, было принято решение поменять стиральную машину. Старая еще вполне была на ходу, но к тому времени ей было уже немного за 20 лет. Мы купили новую стиралку с функциями деликатной стирки и специальными режимами для одежды малыша. Решил я старую продать за чисто символическую цену в 2000 рублей, но звонков за месяц так и не было.

Место в квартире она занимала и очень мешала, а выбросить жалко, потому как может еще кому послужить. Когда уже третий раз я об нее споткнулся ночью, решил отдать ее даром хоть кому. Выставил цену 100 рублей с указанием в объявлении обязательного самовывоза. Живем мы в 10 км от города, но наш поселок считается городской чертой.

В день было несколько звонков. Выясняли, в каком она состоянии, нет ли косметических дефектов и чуть ли не пробег, количество хозяев и была ли в ДТП. Два раза звонили и говорили, что они — многодетная семья, и им очень нужна стиральная машина, и не мог бы я им ее привезти, подключить, они ее проверят, и все это — за мой счет. Типа, доброе дело сделаю. На это я им отвечал, что и так бесплатно им отдам, только приезжайте, даже загрузить помогу. Но никто не приехал.

Звонили много чудаков, которым очень нужна стиралка, но очень далеко за ней из города ехать. В итоге, приехала мадам с двумя мужиками, долго смотрели со всех сторон на стиралку, причитали, что старая, и на вид не очень новая, и вот тут царапина… В общем, решили забрать.

Вынесли ее на улицу, поставили у подъезда и я у мадам интересуюсь — не желает ли она отдать мне мои 100 рублей за машинку? Тут мне мадам заявляет, что это я им должен еще заплатить, так как они далеко ехали, потратили много бензина и вообще — стиралка не новая!

Я чуть не послал их на йух от такой наглости (извините за выражение!)! Заявил, что в таком случае пусть оставляют ее здесь и едут обратно, а я уж как-нибудь дотащу ее до мусорки и сделаю с ней так, что она больше никогда не заработала, чтобы у них не появился соблазн забрать. После этого мадам неохотно достала 100 р. и швырнула их мне.

Больше я не пытаюсь продавать старые вещи, а просто их выбрасываю, так как люди у нас вообще до беспредела наглые и беспардонные!

http://bla-bla-dance.ru/novosti

©

Действительно

Ребенок поздно вечером вспомни,л что задали реферат о Крылове (чьи басни вскормили каждого россиянина)… Проблемы с интернетом… Дитя в панике…

Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:

— А возьмите в детскую энциклопедию.

— Какую?

— Ну, в желтом десятитомнике..

— Ты че, бабуль — вещает дите — она же 1961 года!!!!

Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:

— Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии…

©

Детки-в-клетки. Разговор о математике. И сын — троль :-).

Сын научился считать до 100. Случайно. Сам.

‘А что идет после 20-ти? А что потом?’ и т.д.

Потом и этого стало мало. .. ‘а что после 100? После 1000?…… После …. а что дальше?’

Мои школьные познания закончились на триллионе.

Спасибо интернету — дошли до числа гугл (не знала …).

Сидим в поликлинике и медсестра решила поболтать с ребенком — а как тебя зовут?

сколько тебе лет…

Сын : 4,5

М: А ты считать умеешь?

Сын: Да.

М: А сколько будет 5+2? (с видом профессора, который на экзамене валит студента)

Сын: 7! (и тут у ребенка начинается оживление — нашел родственную душу! Тетя тоже интересуется математикой!).

А вы знаете сколько ноликов у секстиллиона?

Пауза затянулась до прихода врача…

©

Кадры решают фсё…

Друг рассказал.

предыстория. Он уже месяц в поисках работы. Созвонился по очередной вакансии, договорился о встрече. Приехал на оговоренный адрес А там оказалось типа бизнес-парка, множество зданий пронумерованных  с дробями и буквами, с огромным количеством офисов и фирм внутри них.

Он стал ей прозваниваться с уточнениями, куда ему ткнуться то?

Сотрудница оказалась довольно нерасторопной и даже ленивой, никак не могла втолковать куда именно ему идти. Она где то там у себя посмотрела и проинструктировала его здание 11А  4 этаж, кабинет 22.

С этим уже можно работать, здание он нашел быстро, а там блин с каждой стороны по входу (с одной даже два) ну он для начала ломанулся в главный, а там какая то организация по обслуживанию населения (лавочки там  для ожидания и ряд окошек для обслуживания)

стал еще звонить с уточнениями, та тётка уже раздражена (видно от вконтактика и одноклассников отвлекает её своими звонками) говорит ему что она назвала ему всю нужную информацию и что ей некогда.

Ну чтож работу то он ищет а не она, пошел искать дальше.

В итоге по наитию, он находит искомую фирму на пятом этаже в кабинете 522 (там все как в отелях четко организовано. первая цифра кабинета означает этаж на котором он находится)

Ну он зашел, уточнил туда ли пришел, выяснил что туда и… без недовольства и упрека просто сказал что кабинет то 522 а не 22 как его инструктировали по телефону.

Ну все поговорили с работодателем, (по телефону он говорил не с ним а с кадровичкой) узнали все что было интересно друг о дружке. Все как обычно на собеседованиях. Расстались обоюдно заинтересованными. Он уехал домой и стал ждать звонка с решением

Через две недели ему звонит работодатель с вопросом почему он не приехал на второй этап собеседований? Вам предложили более интересную работу с лучшими условиями?

хм. это очень удивило моего друга, так как он был вообще без понятия об этом и даже не знал что прошел в этот самый второй этап. О чем и рассказал с легким сердцем.

Развязка. На работу туда его взяли и он узнал подробности об этой ситуации.

После его первого собеседования работодатель основательно поругал кадровичку за наплевательское отношение к работе и неправильное информирование о такой простой вещи как адрес собеседования. Та разобиделась (в тайне) и похоже включила режим «ой фсё!» .

И после того как начальник отобрал кандидатов и попросил её позвонить и вызвать их на второй этап, она из подлости и обидок за то что из-за него её отругали, не стала ему звонить-ясное дело он  не приехал. Всё

Ей нашли замену…

©

Помог

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.

Сообщение с незнакомого номера:  «Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут»

Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда?. Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.

Ответное СМС: «104 градуса за 2 минуты. Нашел — отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю».

Еще через пару часов:  «Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить!»

Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: «А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался»?

Ответ:  «Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо»!

©

Мастерский подарок на день рождения

95-95 год. Мне 11 лет. Я бредил своим компьютером и приближался день рождения. Всем своим видом показывал, что если у меня будет компьютер, то я стану если не компьютерным гением, то то точно стану лучше учиться. Ходил к друзьям и знакомым играть и смотреть. Смотрел глазами кота из Шрека на родителей. Ну понятно.

Родители только начинали бизнес и с деньгами был явный туган. И вот, день рождения. Я проснулся в 5 часов утра (обычно дарили утром заходя в мою комнату). Сижу так.


Мастерский подарок на день рождения

Подарок не занесли. Поздравили, сказали, что чуть позже. Думаю — неспроста. Ну точно компьютер. Когда собрались родственники родители с бабушкой протягивают мне конверт со словами: это ваучер (или как-то так) со счетом в банке, тут денег на 286 комп. Смотри: вот процент, который набегает, если подождать 6 месяцев то будет 486! Я очень радовался, эта бумажка стала даже пахнуть как новый компьютер (может кто помнит этот запах тех компов). Счастью моему не было предела. Решился на совете семьи ждать.

За эти пол-года я задолбал все фирмы с прейскурантами, вник вообще во все, во что можно вникнуть в плане компьютеров, читал книги и прочее.

Наступил день Х, когда деньги накопились на нужную сумму. Бегу к родителям и говорю — пошли снимать деньги. Отец задумчиво смотрит на меня и говорит: «Сын, смотри, еще месяц и почти накопится на пентиум, а я добавлю». — Нет, говорю, — сил больше нет моих.

Они взяли ваучер, поехали в банк, сняли деньги и купили мне комп. Я настолько перенервничал, что аж в глазах помутнело, когда я его собрал и поставил на свой стол. Свой комп. Что-то типа такого.

Смотреть далее

Отбитые мошенники

Только что звонок на мобильный.  

— Здравствуйте! Это ваш сотовый оператор!

(Перебиваю)

— Ну и какой у меня сотовый оператор?

— Эм…Мы вам в понедельник перезвоним!

Бросает трубку. Гудки. Думаю, не перезвонит.


Отбитые мошенники

©

О чем молчат мужчины

Хочу поделиться совершенно возмутительным случаем, случившемся со мной пару дней назад. Тошню себе в правом ряду на ТТК (Москва) 90 км/ч. В заднее зеркало вижу, как по моей полосе довольно быстро приближается белый джип. Оцениваю обстановку и понимаю, что обогнать меня у него не получится, так как я быстро догоняю автомобиль в левой от меня полосе. Подумал и переключился на свои мысли. Секундой позже раздается резкий удар, меня кидает вправо, белый джип уходит в закат.

В общем-то, вполне себе рядовая ситуацию. Плюнув вслед джипу, останавливаюсь на аварийках, скачиваю запись с регика, вызываю ГАИ. Через 2 часа приезжает наряд.  Я им передал обстоятельства случившегося, сообщил номер авто, его модель и марку. Гаец поглядел в свой ноутбук, хмыкнул, позвал меня. С монитора на меня смотрел он


О чем молчат мужчины

Если кто не узнал — это один из актеров замечательного (для меня теперь в прошлом) «Квартета И» Александр Демидов.

Вот его автомобиль

Смотреть далее

О женской логике

Это сейчас можно в интернете заочно с девушкой познакомиться, посмотреть её фотографии в купальнике и без и только тогда робко написать:

— Привет.

А она через пару месяцев ответит.

— Ну, привет.

И покатило.

Когда Интернет был веянием загнивающего запада, мы знакомились по телефону. По тому телефону, который в коридоре, на тумбочке стоял. Брали телефонный справочник и звонили всем подряд, пока не натыкались на девичий голос. Ну а там слово за слово. Или выцыганивали у дворовых приятелей телефонные номера одноклассниц или однокурсниц. И тоже звонили. И о внешности девушек зачастую имели весьма расплывчатое представление. Поэтому и случались вот такие истории.

Как-то вечером еду я из родного города в соседний на ночное дежурство в больницу. Мобильные тогда только у новых русских были, пейджеры как-то ещё не появились, короче – каменный век. Лет мне семнадцать, жизнь – впереди. Гаджетов ещё не изобрели, пялиться не во что, поэтому стою, ворон считаю, автобус жду. А он, зараза, застрял где-то. Краем глаза смотрю – на остановку выходит девушка примерно одного со мной возраста. Ничего такая. Платье короткое, реснички накрашенные – при параде короче. Осматривается – и прямиком ко мне. Ничего себе, думаю. Вот что с девушками сексуальная революция сделала.

Девушка подходит и с ходу:

— Коля?

— Нет, — вздыхаю я. – Паша.

— Точно? – хмурится девушка.

— Точно, — киваю я.

Отходит. Топчется на месте, поглядывая на меня. Снова подходит.

— Ты точно не Коля?

— Да не Коля я.

— Ещё скажи, что это не ты мне звонил.

— Не я.

— А чего тогда не уезжаешь?

— «Пятёрку» жду. Мне на работу, в П.

— А-а, — девушка подозрительно меня оглядывает и отходит.

Всё понятно. Позвонил ей какой-то Коля, поболтали, договорились о встрече. А теперь, стоит, паразит, где-нибудь неподалёку, и ржёт, наверное, или вообще не пришёл.

А девчонка ничего такая. Я бы…. Вот только мне на работу надо. И дома у меня тоже девушка есть, а у неё удар с правой хлёсткий. Значит – не судьба.

Девушка мнётся, стоит, ждёт. Жалко мне её стало. Смотрю – неподалёку «пятёрка» появилась. Классический, жёлтый Икарус с гармошкой. Решил я девчонку напоследок поддержать. Подхожу.

— Слушай, — говорю. – Ты не волнуйся, придёт он. А если не придёт – то он дурак.

— Так бы и сказал, что не понравилась! – обиженно говорит девушка.

И, уже уходя с гордо поднятой головой, бросает через плечо:

— Мудак.

Женская логика. Она, как истина, где-то рядом.

©

Соседи


Соседи

Поставил на участке каркасный бассейн, налил воды и запустил туда детей. Все довольны и визжат. Но вскоре встал вопрос очистки воды. Зеленеет, насекомые топятся и птицы туда гадят.  Как оказалось воду содержать в чистоте не просто. Пришлось докупить кучу химии, дополнительных фильтров, тестеров мягкости/жесткости и покрывало сверху, так что оказалось,сам бассейн  недорого стоит.

Ну раз пошла такая пьянка, то режь последний огурец — приобрел мощный насос и песочный фильтр. 11 кубов в час качает. Для объема бассейна более чем. Включаю на пару часов в день.

Соседки мои, старухи-дачницы стали поглядывать косо из-за забора и  спросили:

— » А откуда ты столько воды наливаешь в бассейн? Ты, что скважину сделал?»,

— » Нет, это просто насос воду по кругу через фильтр гоняет» — ответил я не подозревая подвоха, а зря…

…..На следующий день, у калитки, нарисовалась целая делегация во главе с участковым и его помошником.

— » Мы должны осмотреть ваш участок, у нас жалоба, что вы подтапливаете соседей сливая воду из бассейна на грунт»

— » Ну фиг с вами, заходите» — и пять человек зашли на осмотр/досмотр хозяйства.

— » Ааа, вот видите трубы, он воду заливает из скважины в бассейн каждый день, а грязную куды девает? Да он ее нам на участок ночью льет и у нас вода в подполье и плесень из-за него!» — начали бабульки наступление на разум.

Участковый, молодой парень, скривился, но попытался объяснить бабкам, как все работает, но прямая связь между сыростью в их подполе и появившимся бассейном была очевидна. Участковый был обвинен в коррупции и нежелании работать, обещаны письма куда-надо, а на меня пообещали подать в суд, если я не прекращу «качать воду им в подпол»…

Я конечно же не прекратил по ночам сливать грязную воду под дом соседям и жду обещанного суда…

©

Про дрессировку.

Когда мне было 10-11 лет, бабушка решила, что было бы круто за лето на даче выкормить двух козлят. А когда придет зима, пустить их на тушёнку. Бабушка у меня была не деревенская от слова «совсем», поэтому путь животновода оказался очень тернист.

Козлики провели в квартире несколько часов, ожидая транспортировки на дачу. За это время они обсосали обожрали весь текстиль в комнате, наложили пару ведер козьих шариков, и навсегда поселились в моем сердце. Я их пасла, вычесывала, и играла с ними. Одного назвала Борька, а второго Кузька. Как оказалось, козы — очень умные животные и поддаются дрессуре, чем я с удовольствием и занималась.

Оба два откликались только на свои имена, далеко от меня не отходили, как собачки в общем. Самое крутое было то, что они научились «давать лапу», то есть копыто. Бабушка с удовольствием показывала этот трюк всем гостям.

Лето пролетело, как обычно быстро, и я всё чаще стала истерить по поводу предназначения моих парнокопытных друзей. Но произошел Его Величество Случай. Во время одной из наших поездок в город за продуктами, козлят попросту украли. Бабушка причитала, я плакала. Но меня успокаивала мысль, что они будут жить, путь лучше так, чем на тушёнку…

В итоге, зимой с картошечкой вкусное мяско, а бабушке — Оскара за лучшую драматическую роль и сценарий триллера.

А как вас на@бывали в детстве?

©

Родители…

Мои родители часто выбираются на природу со своими друзьями и берут меня с собой. Я никому не мешаю, во взрослые разговоры не лезу, сижу себе на травке с шашлыком и наслаждаюсь природой. Но как же бесят друзья родителей, которые приезжают с маленькими детьми и просят меня с ними играть, их накормить и т.д. мол они хотят отдохнуть. Блин, если вы хотите отдохнуть, нафиг вы ребёнка с собой взяли. А я вам не нянька, я так же отдыхать приехала. На мой отказ посидеть с 6-тимесячным ребёнком одна мамаша с удивлением спросила:»А зачем ты приехала тогда?»


Родители...

©

"Я не специально! Я домой пойду!"

Общался на днях со знакомым на тему «воровских понятий» в нашей стране. Рассказал мне историю, которая произошла с ним около 5 лет назад.

Стоит в местном небольшом магазинчике провинциального города. В очереди несколько человек. Чувствует, как кто-то копается в его заднем кармане. Повернулся и успел за руку поймать парня, который вытащил у него телефон. Резко повалил этого вора на пол и заломил ему руку. На вид это был парень 18 лет. Мой знакомый говорит продавщице, чтобы она вызывала полицию, и тут этот вор как заверещит: «Пожалуйста-а-а-а, я не знал! Я не хотел! Отпустите, пожалуйста! Я не специально! Я домой пойду! Ну, пожалуйста!»

Мой знакомый молча это выслушивает и еще раз просит вызвать полицию. Продавщица зависла. Спустя 30 секунд начинается разговор между всеми (в магазине присутствовало еще двое мужчин и одна женщина):

— Да отпустите вы его. Ну ошибся один раз. Не в тюрьму же, — это начала говорить продавщица, а потом подхватили все.

— Отпусти пацана, зачем жизнь ломать?

— Да, отпустите. Первый раз же. Сразу в тюрьму сядет. Он же молодой совсем.

И т.д. Мой знакомый ожидает в полном ахуе. В этот момент зашла в магазин девушка. Спросила, что случилось, после ответа вызвала полицию. Единственный адекватный человек среди остальных присутствующих. И тут же продавщица звонит своему работодателю:

— Иван Иванович (имя выдумано), приезжайте, тут ДРАКА.

Иван Иванович приезжает быстрее полиции (минуты за 4). Видит, как мой знакомый сидит на парнишке. Без скандала уточняет, что случилось. Потом спрашивает продавщицу, почему она не вызвала полицию. Та что-то промямлила («Ну как же так», «Да зачем сразу»). Спустя короткое время приезжают представители правоохранительных органов и забирают парня вместе с моим знакомым. Все покупатели еще до этого свалили, как узнали, к чему идет. Благо, в магазине была камера.

©

Из жизни Скорой помощи. Председатель колхоза.

Спойлер: много текста.

Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории, на первый взгляд, кажутся просто фантастикой, настолько невероятно они звучат. И даже после предоставления доказательств ты отказываешься полностью поверить в то, что тебе только что рассказали.

Предыстория. Казалось бы банальный вызов: «задержка мочи». Мужчина 85 лет.

Оооок… сейчас зайду, быстренько выведу у дедушки мочу катетером, а если совсем дело швах, то уедем с ним в больницу. С такими оптимистическими мыслями я поднимался на третий этаж. Ага.. шиш. После разговора с родными и осмотра пациента стало ясно, что проблема собственно намного серьёзнее, хоть и проще лично для меня, ибо не требовала катетеризации. У мужчины уже 11й день (!) постепенно отказывали почки, пока в итоге количество отходящей мочи не превратилось в жалкий стаканчик ~100 мл за сутки. При этом мужчина хоть и был несколько вялым, но при этом по комнате передвигался достаточно бодро для своего нынешнего состояния. Да и показания гемодинамики + снятая ЭКГ не принесли неприятных сюрпризов (с учётом скидки на возраст и состояние пациента).

«- Так, сейчас мы с дедушкой едем в больницу, поэтому собирайте нам вещи. С собой ему понадобятся «бла бла бла бла бла» — собирайте. Нет, я дома вас не оставлю. А я говорю ему не станет лучше, от того что я ему укол но-шпы сделаю!»

После осмотра дошли руки и до оформления документов. И тут из паспорта, взятого мной чтобы переписать в карту данные дедушки, выпали несколько книжек, вид одной из которых ввёл меня в недоумение. Передо мной лежало удостоверение ветерана великой отечественной войны.

Вот примерно такое:


Из жизни Скорой помощи. Председатель колхоза.

Старенькое, потрёпанное и затёртое, в котором стояли полные данные пациента.

Повторно заглянув в паспорт, где в отведённой для этого графе стоял 1932 год рождения, я убедился, что с математикой у меня пока всё в порядке и с годом рождения я не просчитался и на момент начала Великой Отечественной Войны данному человеку было всего 9 с половиной лет.

«Что за бред?», — подумал было я, но тут дочь, собиравшая вещи отца, которые могли понадобиться ему в больнице, заметив у меня в руках эту книжку, выдаёт фразу:

«- А… это удостоверение отцу потом после войны выдали, когда работников тыла к ветеранам приравняли…» («- ЧТООО? Ему же всего 13 лет было на момент окончания войны… о_О»)

И тут меня добивают второй фразой:

«- Он ведь у нас председателем колхоза до конца войны проработал, после того как его отца вместе с другими мужиками на войну забрали.

У него за это ещё и медаль есть «За доблестный труд» и ещё пара наград.

Я: О_О

Если вкратце суммировать всё, что мне там дочь рассказала, пока вещи для папы и самого папу собирала, то получается вот что:

Отец этого дедушки всю свою жизнь, до войны, проработал председателем небольшого, всего в пару десятков дворов, колхоза, а мать вскоре после рождения сына умерла. В колхозе хоть и жили дальние родственники, но батя сына им не оставлял. Ну и соответственно везде брал его с собой по делам: на выезды в поле, на покосы, тот с малых лет присутствовал при вспашке, на севе, сборе урожая и т.д. и т.п. При этом успевая накрепко зубрить те знания по начальной математике и письму, что давал ему по вечерам отец, как только подошёл возраст учиться. И вот так вот, незаметно для себя, он и набрался жизненного опыта, а когда всех мужиков из колхоза забрали на войну, то выяснилось, что поставить на роль председателя и некого. Мужчин ни в этом, ни в ближайших колхозах не осталось, одни женщины, в грамоте не особо сведущие, а из подростков мужского пола в этом колхозе он самый старший был. Но при этом смышлёный не по годам пацан мог дать фору любой взрослой колхознице в плане счёта и письма. Короче бабы собрались, покумекали и в итоге поставили сына председателя собой руководить. По принципу «- Ты уж от бати точно ума — разума набрался.»

Мальчишка не облажался. Зерно из колхоза поставлялось до конца войны в срок. Покосы и заготовка сена происходили по графику. Работа в колхозе не замерла.

Вышестоящее начальство на такого начальника — выдвиженца от народа или посмотрело сквозь пальцы, ну или просто в той кутерьме, что творилась в начале войны, упустило тот факт, что на тот момент ему было всего 9 с хвостиком лет. Телеграмма наверх ушла, что председателем назначен «такой-то», ну и бог с ним, справляется, жалоб нет и ладно.

Зато после войны, когда открылось, кто именно колхозом всю войну рулил, не поскупились на награды.

Нет, я конечно понимаю, что в плане управления ему могли помогать, да и вероятнее всего помогали окружающие, но сам факт: в 9 с половиной лет стать председателем колхоза… и тащить его 4 года… не совсем совместимые вещи для пацана, согласитесь.

Вот такие вот люди встречаются.

PS: Признаюсь честно, меня так ошарашила эта история, что я даже не сообразил спросить, а что с отцом стало, вернулся он с войны или нет.

PPS: Спасибо, что дочитали много букав.

©

Прививка от жадности

У моей второй жены  ребёнок от первого брака,пацан пяти лет у меня дочка восьми. В принципе нормально с пацаном поладили но вот его паталогическая жадность меня выбешивала.

Всё мне,всё моё , все сладости сам съем,все игрушки мои. Так его воспитали,он до того как мы сошлись на положении царя жил среди бабушек ,дедушек ,дять и тёть.

Ругаться не хотелось,не люблю,бить детей вообще не приемлю,да и жена могла бы обидется,мол не родной вот ты его и пресуешь. Поэтому я как то с ним гуляя в парке набрал много вкусняшек,мороженное,сникерсы,баунти да пепси колы всякие. Малой обрадовался. А я сел с ним в беседке и спокойно всё это сожрал.

Таких охуевших глаз я у него никогда не видел. Он истерил,орал что я жадина а я молча и неторопливо всё это хомячил.

Потом я зашел с ним в магазин и купил сони плейстейшн 2.

Малой пошмыгал носом а потом спросил

— Это нам?

Раньше это был бы не вопрос а утверждение типа

-Это мне!

— Нам конечно.-ответил я.

Как ни странно ребёнок после этого случая в корне изменился в лучшую сторону,даже маме не пожаловался.

©

Ты справишься!

В универе был у нас достаточно суровый препод по ТАУ (теория автоматического управления).

И вот, на одном из практических занятий вызывает он очередного студента для решения задачи. П-препод, С-студент.

П: Иванов, к доске!

С: Можно не я, у меня не получится..

П: К доске, я сказал! Все у тебя получится!

Студент нехотя плетется к доске.

П: Чего стоишь? Сотри все с доски.

Через минуту:

П: Стер? Молодец, я ж говорил, что у тебя все получится, садись. Петров, к доске!

©

Это не папа, это дядя.

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками

— Папа! Папа!

мама его останавливает со словами

-Это не папа, это дядя.

и чуть помолчав

— Не пугай дядю.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+