Архивы: истории - Page 52

Охранники и чувство юмора)

Прогуливались по гиперу, увидела камеру и показала язык) думаю, ну ведь все равно никто не заметит. Через некоторое время ко мне подошел охранник.
о(строго)- Это вы показали язык на камеру?
я-Да…
о-Вам просили передать!
…показывает язык и ржет))))
Здорово,что есть люди, которые не теряют позитив)
Язык охранникам показывала Женя, 26 годиков)
В тему:


Охранники и чувство юмора)

©

Как Серега жену встретил

Задержались на днях с коллегой поздно вечером на работе за рюмкой чая. Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири.

*****

Иду я как-то по улице с учебы, в то время студентом был, вижу телефон валяется возле остановки. Разряжен. А на улице холодно, мороз собачий, руки в перчатках немеют. Принес домой, подзарядил. Включаю, а тут посыпались пропущенные, двадцать пять оповещений вылезло. Двадцать четыре от «мамы» и один звонок от «папы». Ему я и решил позвонить. После первого же гудка динамик рявкнул:

— Алё!

— Здрав…

— Ты кто? Ворюга объявился?

— Нет, я телефон нашел.

— Нашел значится? А-ага. Если завтра же не принесешь телефон, то заявление отнесем в полицию!

— Слушайте, я хочу его верн…

— Сколько? Сколько денег хочешь?

— Да я Вам бесплатно его отдам. Скажите куда подъехать.

— А-ага – голос мужика продолжал излучать подозрительность. – Ну-ну. В двенадцать ноль-ноль чтоб как штык по такому-то адресу.

Батяня у Насти оказался бывшим воякой, отслужил свое и вышел на пенсию за выслугу лет в звании майора. Манеру поведения на гражданке не поменял, устав намертво пропечатался во всей его сути. Не знаю, как насчет других майоров в отставке, но этот был весьма непрошибаемым типом. Носил кстати постоянно фуражку, которая сидела на нем как влитая.

На встречу пришел с дочерью, придирчиво меня осмотрел, нахмурился, но к счастью до обысков дело не дошло. Да я бы и не позволил. Осторожно взял аппарат двумя пальцами. А как же иначе потом снять отпечатки? Заставил её проверить все фотографии, приложения, загруженные файлы. Убедившись, что все в порядке, слегка оттаял и насильно сунул полтинник в руки «на мороженое». Обратно принимать отказался. Щедрый. Перед уходом номер мой записал, а то кто его знает, что проходимцы с аппаратом могут сделать.

Проходит день, звонок с неизвестного номера. Вчерашняя знакомая звонит. Понравился говорит, ещё никто так стоически её отца не выдерживал. Впервые меня девчонка сама на свидание позвала. Может быть это судьба?

Не скажу, что наш роман был бурным. В основном виделись мы, пока её отец был на сутках. Работал он в одном ЧОПе, туда военных берут на ура, тем более командиров. Все было по стандартному набору. Ходили мы в кино, приобщались к прекрасному в театре, однажды повела Настя меня на какой-то цыганский музыкальный ансамбль. Что я запомнил – так это то, как четко гармонировал цвет труб и саксофонов с великолепием золотых зубов у певчей дивы.

И каждый день, каждый раз, Андрей Петрович звонил ей и командирским голосом интересовался, как же идут дела, рядом ли я, трезв ли? Поначалу это выбешивало, но потом попривык. Да и девушка очень нравилась. Повстречались мы так с ней год и я решил наконец сделать предложение. В то время я подрабатывал на мойке, потихоньку скопил на кольцо с маленьким камушком. Пришел к ней домой, как подобает встал на одно колено и продемонстрировал в протянутой ладони бархатную коробочку.

Никто не в силах сопротивляться моей природной неотразимости. Но было выдвинуто одно условие – требуется официальное благословение Андрея Петровича.

— Я согласен. Парень ты неплохой, но сначала тебе надо сходить в армию. Я уже собственно и договорился, подергал старые ниточки, пойдешь в самые элитные войска. Балду пинать не будешь, подтянут тебя, погоняют, вылепят настоящего мужика…

*****

Серега залпом допил коньяк и продолжил:

— Вот тут-то я и переехал к вам в город. Кое-как перевелся в другой ВУЗ и познакомился там с будущей супругой. Ах, да. Чуть не забыл, приходите с женой в субботу, баньку затоплю, Светка пироги обещала…

©

Самая эпичная фраза после измены

Двоюродный брат моего коллеги застал жену за изменой. Что ей не хватало — непонятно, потому что он зарабатывал много и полностью её обеспечивал, никогда не ходил по другим женщинам. В общем, он смирился, забил и начал встречаться с другой девушкой. Через 2 месяца уже бывшая жена пишет ему вконтакте:

— Давай все начнем с начала. Я тебе даже прощу то, что ты с другой встречаешься.

Как он рассказывал, бомбило ему неслабо.

©

О коллекторах

Я случайно применил принцип гомеопатии — лечить клин клином — и сработало. О_ о

Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.

Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая — зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:

— Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.

Но это преамбула. Амбула — в другом.

Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина Ненужной Хрени и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла «производство Германия», то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.

Короче, я рискнул. Барышне сказал:

— Я ничего в этом не понимаю, но моя жена очень заинтересовалась. Позвоните ей. Я вам дам телефон офиса, скажите, что вы подруга Виктории Такой-то.

И дал номер коллекторши.

Уже вторую неделю не звонит ни одна, ни вторая. Взаимно умножились. Анигилировались в ноль. Аж страшно.

С фейсбука — Андрей Алехин

©

Отдам даром или короткая история про невменяемость

Честно говоря, читая Пикабу и истории про невменяемых — думал, фейк. Ага, как же.

И до меня добрались.

Суть: после проектов остаётся ненужное барахло, зачастую новое, которое отдаю в дар.

Вот и сейчас решил отдать новый Футбольный мяч.

Такой:


Отдам даром или короткая история про невменяемость

Дальше смотрите сами:

Смотреть далее

Чертов гений…

Во время золотой лихорадки в Калифорнии маленького китайца по имени Джон-Джон считали идиотом. Над ним смеялся весь штат – он стирал одежду золотоискателей и не брал за это ни цента. Народ валом вали в его прачечную, а маленький трудолюбивый китаец не отказывал никому.

За несколько месяцев работы Джон Джон намыл столько золотой пыли из карманов и складок одежды золотоискателей, что этого золота хватило ему на всю жизнь.


Чертов гений...

©

Студент полгода требовал вернуть ему 100 рублей и получил уголовное дело


Студент полгода требовал вернуть ему 100 рублей и получил уголовное дело

Студента столичного колледжа современных технологий задержали за вымогательство 100 рублей у своего однокурсника. Об этом в четверг, 16 ноября, сообщает Агентство городских новостей «Москва».

По версии следствия, юноша более полугода — с марта по октябрь — требовал от своего однокурсника вернуть ему долг в размере 100 рублей. В результате отец должника, директор московской компании, обратился в полицию с просьбой разобраться в ситуации.

«После проверки сотрудники полиции задержали 18-летнего жителя Люберец и возбудили в отношении него уголовное дело о вымогательстве», — рассказали в правоохранительных органов.

По решению суда подозреваемый в вымогательстве находится под подпиской о невыезде.

https://m.lenta.ru/news/2017/11/16/dolg/amp/

©

Юра — грузчик

Есть Юрец, знакомец вроде как, раньше когда я работал в интернет магазине, ну и брали его на разгрузку. Знаю его давно, лет 7. Суховатый такой мужичок, неопределенного возраста, зато 10 тонн раскидает и не почешется. Ну подбухивает явно. Звезд с неба не хватает, по виду видно, что три класса максимум закончил. Звоню ему иногда, если работа подворачивается.

Набираю тут ему: — Здарова Юрец, как дела? Помоги разгрузить товар.

— Ты чо, я уже полгода начальником работаю!

— Э… А где?

— В Ростелекоме!


Юра - грузчик

©

Защита от дебилов с Авито….

Hello Word!

 

Предположим у вас есть старый дедушкин Пепелац, который занимает слишком много места, да и жена постоянно талдычит, чтобы вы его выкинули вместе с елкой, а то он интерьер гостиной портит.


Защита от дебилов с Авито....

Через полгода вы понимаете, что жена права и решаете продать Пепелац на сайте Юла-Авито за 10 рублей (ну ок, за косарь). Вы размещаете объявление, тут же приезжает женщина, которая говорит, что ее мужу на ДР как раз нужен такой вот Пепелац, и прям вот сейчас она его купит. Вы получаете заветный косарь, отдаете товар и все счастливы. Покупатель едет домой, вы идете за пивом… профит.

На следующий день, вы просыпаетесь с похмелья от звонка.

— Здравствуйте, это Маша, ну я у вас вчера еще Пепелац покупала. Знаете, я бы хотела вернуть деньги. Срочно приезжайте в Челябинск и забирайте свою бандуру! Она у вас кофе не варит, в ногах клубком не сворачивается, международные аэропорты ее не принимают, и вообще мужу не понравилось.

— Барышня, ну я ж его как бы вам продал…

— Сука, знаешь кто мой муж? У меня мать генерал ФСБ на марсе, брат людоед и Кадыров у меня Кадыров! Понял? Я тебя засужу, убью, молись, чтобы я у тебя деньги с процентами взяла….

 

Наверняка у вас были подобные ситуации, да?

 

Я вообще почитал и понял, что многие жалуются на то, что продаешь товар с Авито за рубль, а головняка приобретаешь на 10.

Сейчас я избавлю вас от необходимости тратить нервы на последующий разбор полетов с покупателем, путем применения минимальной юридической грамотности. Наличие договора всегда дисциплинирует стороны.

Смотреть далее

Честный продавец

Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делили жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошёлька. Обшарили всю квартиру — нет. Ну капец, украли по ходу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли, разряженным. Включает. Приходит первая смс: о списании средств… в размере 1 рубля. Ну всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят смс — покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.

Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку, скромно выбрала самую простую.

©

Анекдот почти.

Был я тогда молодой и восторженный, весь такой романтичный и влюбленый, до «одури».

Итак, конец 90х, мне 19, ей 18, познакомились неделю назад, я у неё дома, целуемся, мну её сиську (надо сказать, очень таки приличную сиську, до 4го размера не дотягивала, но больше 3го. И соски убийственные торчат, размером с фалангу моего указательного пальца). Её родичи на даче, думаю сейчас начнется самое интересное и приятное.

И началось, но не у меня…

Началось со звонка в дверь. Эта дура пошла смотреть в глазок, кто пришел. Прибегает, радостная  такая, и говорит: » Жених мой пришел, тебя надо спрятать, ато убьёт, я его знаю».

Я в шоке… жених… говорю:» Просто не открывай, постоит, уйдет».

— Нет, не уйдет-сообщает, радостная идиотка -Он тут в ВВ войсках служит, у него сегодня похоже увольнительная, будет до завтра сидеть у двери, идти ему некуда.

Хотелось просто уйти, но очко после просмотра в «глазок» сузилось и сказало, что не надо. Там амбал под 2м роста, довольный и с цветами…

Меня спрятали. Нет не в шкаф. Двухкомнатная квартира, зал запирается с изнутри, зачем, не понятно, но весьма удобно.

Ну вот там и сидел. А чего, нормально. Подключил денди её брата к телевизору и играл в «танчики», без звука.

Пять раз слышал стоны и равномерные удары кровати в стену, леди ходила в душь и ставила чайник.

В общем хорошо время провел…

Вечером когда Он ушел,  «леди» в глаза мне не смотрела, выпустила из заточения молча.

Через год видел их с грудничком, не подошел, конспирация…

©

Лайфхак дня. Вернее ночи.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

©

Меркантильность

Только что произошло. Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я — я, Д — девушка.

Д — Это Такойтотакойтович.

Я — Да.

Д — Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я — Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.

Д — Он указал ваш телефон как второй контактный.

Я — Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.

Д — Он указал ваш номер.

Я — А вы проверили? Звонили мне?

Д — Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.

Я — Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.

Д — В смысле? Как это?

Я — Ну вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10 000 рублей.

Д — Он указал ваш номер.

Я — Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.

Д — Передайте ему….

Я — 10 000 рублей.

Бросила трубку.

Звонили ещё дважды в течении получаса (по голосу другие). Были очень возмущены моей меркантильностью.

©

Автошкола и люди.

Работаю МПОУ МТС(мастер производственного обучения управлению механическим транспортным средством) в простонародье «инструктор». Почти 6 лет на благо статистики ДОСААФа тружусь.

Взял новую группу. Полный комплект.

В конце дня подходит ко мне препод по теории и просит взять курсантку . Типа меня ей посоветовали. Х…к носу прикинул,ладно ,взял. Тяжело довались занятия. Терпел. Нервы на пределе,но не показывал. Моё первое правило-без эмоций. Пришло время экзаменов в автошколе. Не сдала. Вызывает меня вечером председатель и протягивает а4 бумагу. Читаю и охуеваю. Эта дама 29 лет написала,что я ее ни чему не учил,а только сексуально домагался весь процесс обучения(я вахуе,там ужас). «Короче надо выпускать»- говорит председатель. Типа нах.нам эти качели. Ну и хуй с ней.

Приходит день ГАИ. Кто сдал,кто не сдал. Она понятно нет.

На следующий день узнаю,что она написала заяву в милицию,что её пытался изнасиловать инженера инспектор который принимал город. Благо регистратор и происходящее в салоне снимает. Короче теперь ей статья грозит.

©

Совпадение

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:

— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

©

Развод с монетами

Иду с обеда, никого не трогаю. Подходит по мне паренёк южной наружности в синей спецодежде со следами белой краски и здоровается "Салам алейкум" и начинает предлагать старинные монеты. Я сразу сказал, что развод с монетами мне не интересен. За следующие несколько минут меня попытались развести ещё 2 раза. Далее я увидел как парочка южан обрабатывает пожилого мужчину. Как только я вмешался подошли по мне 3-4 человека и стали угрожать. Типа работа такая у них, не мешай. Фото развода ниже.


Развод с монетами

Угрозы мне очень не понравились, я позвонил 112. Мне минут через 5 перезвонил экипаж ДПС. Ещё через 5-10 минут они задержали 2 мошенников. При обыске у них нашли несколько стопок различных монет и ложек. И увезли в отделение.
Полиция отработала оперативно.
не ведитесь на развод.
Место — Санкт Петербург, Кондратьевский проспект.

©

Сами виноваты

В какой-то период времени в квартире стало сильно вонять канализацией. Панельный 9-ти этажный дом. Запах шел из вентиляции в санузле. Дело было зимой, поэтому постоянно проветривать квартиру не было возможности. Решил временно заклеить вентиляцию и параллельно обратился к нашим сантехникам.
Звоню. Я — я. С — сантехник.
Я — Из вентиляции в санузле постоянно идет запах канализации. У соседей сверху и снизу тоже самое.
С — Да, да уже получали жалобу из вашего подъезда. Ну а что вы хотите? Сами виноваты.
Я — В каком смысле?
С — У вас пластиковые окна?
Я — Ну, да.
С — А когда на проветривание ставите в квартире меньше воняет?
Я — Ну естественно меньше.
С — Ну вот. Дома эти так спроектированны, что лучше бы вы деревянные окна оставили. В них щели были и создавалась естественная вентиляция. А вы пластиковых понаставили, вот запах и скапливается. Тут ничего не поделаешь.

Я немного обалдев от такого заявления эксперта, все же сходил и оставил письменную заявку в ТСЖ.
Через два дня запах был устранен.
Видимо перепроектировали здание.

©

Давай переписывай

Когда я учился в 6 классе,у нас в школе решили провести тест на психическое здоровье и суицидальные наклонности. Вопросы были из разряда «Чувствуешь ли ты неуверенность, тревогу?», «Хочется ли тебе уйти из дома?», «Часто ли ты думаешь о смерти?», «Доверяешь ли ты своим родителям?» и все в таком роде. После того, как мы заполнили бланки, классный руководитель собрала их и начала проверять.

-Виталик, подойди сюда.

Виталик подошел.

-Это же кошмар, то, что ты написал, это просто ужасно! Вот тебе чистый бланк, давай переписывай.

Виталик переписал и оказался таким же жизнерадостным ребенком, как и все остальные. А через два года его отец сел за то, что систематически избивал своих детей.

©

Следи за собой. Будь осторожен.

Иду я летом с работы. Вечер, но ещё светло. Поднимаюсь в горку знакомой дорогой и вдруг вижу — стоит у тротуара мальчик и плачет. Небольшой такой мальчик, килограммов на шестнадцать. А я, признаться, не люблю двух вещей — это когда детишки плачут и когда в баре на мне кег заканчивается и вместо пива в кружку пена с воздухом идёт.

И вокруг никого нет. Ну, подхожу я, соблюдая осторожность, потому, что бывалые люди говорят: «Если вы нашли медвежонка, то не играйте с ним, а то придёт медведица и поиграет с вами.» Подхожу и спрашиваю:

— Мальчик, а мальчик , ты чего плачешь? Потерялся?

— А-ва-ва-ва… — говорит мальчик. То есть да. Потерялся.

Вокруг ни мамы его, ни других родственников не видно. А рядом, метров триста, есть отделение полиции. Туда очень просто пройти — через старый парк, где стоит здание заброшенной бани. Дай, думаю, ментам его сведу. Сдам беглеца.

И вдруг в голове у меня маячок тревожный засигналил.

Вот идёт, допустим, какой-то дядька и тащит за руку маленького, плачущего мальчугана. А тут мама его, вместе, предположим, с бабушкой. И они, может, как на это посмотрят? Скажут, стой, педофил, отдай нашего сыночка! Полиция, полиция!!!

Полиция во всём разберётся. Но часок-другой меня помурыжат. Очень просто! А потом знаете что? Осядут у них мои данные и если (не дай бог!) случится что-нибудь с кем-нибудь, то полицейские подумают: «А помнишь того мужика? А давай-ка его на всякий случай проверим по этому делу.» И будут приезжать ко мне домой или на работу. И спрашивать  где я был такого-то числа, и не слышу ли я в голове голосов каких. И будут наводить обо мне справки, после которых пойдёт про меня слава. И мамаши, при виде меня, станут тащить детей домой, а папаши ругаться и пытаться побить. Вот оно мне надо?

Поэтому взял я мелкого и по-тихому сунул его в куст сирени, а сам пошёл дальше.

Нет. Не так. Достал я мобильный телефон и позвонил. В полицию. И всё объяснил.

Стою, жду. Мальчику дал свои ключи. На них брелок в виде маленького револьвера. И он стал с ним играть и заткнулся. Чему я был рад.

Вскоре подоспели полицейские, а, вслед за ними, нашлась и мамочка. Потискала пацана и дала ему по жопе. Брелок мой ему сильно понравился, поэтому я ключи снял, а револьверчик мальчику подарил. Только взял с него обещение, что он не станет его глотать или в ноздрю засовывать. Мальчик пообещал. Зуб, говорит, молочный даю. Так что я на этом деле даже потерял.

И пошёл я домой, а сам думаю. Вот раньше как, в моём советском детстве, было? Идёт взрослый человек и видит маленького. И если тот ему понравился, то он его по головёнке потрепал и сказал чего-нибудь ласковое. И ничего!

Или, идёт слесарь дядя Вася с работы, а тут соседский пацан матом ругается или сигаретку достал. Дядя Вася, очень просто, ухи ему накрутит, а папа пацана не побежит жаловаться. Нет. Он скажет: «Спасибо вам, Василий Кузьмич, за то, что несёте общественную нагрузку по воспитанию подрастающего поколения. Вы, если что-нибудь такое ещё заметите, то не стесняйтесь, а прописывайте ему, идолу, леща!»

Или вот встретятся два мужика. Давно не виделись. Так они друг-друга обнимут, да ещё расцелуют троекратно. И никто не кричит: «Гомосеки, мол, гомосеки!»

Нет. Я не хочу сказать, что раньше лучше было. Было не лучше и не хуже, а… по-другому. Времена, как известно, меняются и нам тоже приходится меняться вместе с ними.

И вот, мальчики и девочки, во-первых не теряйтесь, а во-вторых не теряйте!

©

Сутки в чреве кита.

Журнал «Вокруг света», выпуск №6 за 1976 год. Рубрика «Листая старые страницы».


Сутки в чреве кита.

Ссылка на предыдущую вырезку https://pikabu.ru/story/chto_oznachayut_nashi_slova_5461073

©

Тем временем в магазине Пятёр очка

Жажда, именно это чувство завело меня на арену цирка в роли участника всего действия. Зашел утром в пятерочку купить попить. Смотрю по акции аква минерали с цитрусом по АКЦИИ!))) 29р90к. ну все огонь, думаю я, предвкушая как сладенькая водичка смочит горло в это воскресное утро. Подхожу на кассу пробивают 45 рябчиков за воду 0_о
Я-я, К-Кассир:

Я: — у вас ошибка, вода стоит 29-90 верните разницу, 15р и я пошел…

К: — ну у меня по кассе пробивается 45

Я: — ок ща проверю может не туда посмотрел, бывает…

Подхожу к стеллажу фоткаю стенд (так на всякий случай)


Тем временем в магазине Пятёр очка

Смотреть далее

Преподавательский эксперимент

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы — оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься — одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, «двоечник» прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и «четверышнику» оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

©

Клиенты в ресторане.

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.

К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.

Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.

В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: «Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда.»

Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.

С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

©

Спалился

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:

-Ты в воду не сикаешь?

-Ты че, пап, я ж не маленький.

-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.

-Да ниче она не синеет…

©

Об экзамене на вождение в Китае.


Об экзамене на вождение в Китае.

В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить — я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.

В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда — всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь — лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.

Весь процесс обучение — это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так — сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле. Когда этот значок поравняется с первым столбиком, делаешь два оборота руля вправо, заезжаешь до того, как другая условная хуйня не будет напротив следующей условной хуйни, выворачиваешь руль на определенное кол-во оборотов, продолжаешь движение и т.д. и т.п. Иными словами, нужно ноль умения, просто выполняй пошагово. Азиаты, хули. Рисом не корми, дай заучить формулу и позадрачиваться на повторяющихся действиях. Одна баба завалила экзамен, подошла со слезами к инструктору и говорит, это вы во всем виноваты, на экзаменационной машине то ли значок оказался немного в другом месте, то ли машина была не такая как у инструктора, уже не помню. В общем, она не знала что делать дальше, так как к такому ее жизнь не готовила.

Это еще хуйня, вот она удивится, когда узнает, что в реальной жизни кроме нее на дороге будут еще автомобили.

Инструктор мой был охуенно чистоплотен. Я бы сказал, даже брезглив, что крайне удивительно для китайца. У него всегда была при себе тряпочка, которой он протирал руль после каждого ученика. Как-то раз ходил с ним обедать. Свою порцию он попросил упаковать на вынос. Когда еду принесли, он ее развернул и начал есть тут же в кафе. Аргументировал это тем, что так еду кладут в одноразовую посуду, и это стерильно. Я говорю, а что же ты воду со стеклянного многоразового стакана пьешь? Вдруг официант писей по краям водил? Больше он со мной не ел.

За день до экзамена на полигоне пезднулись две машины лоб в лоб. На счастье, подумал я.

Сдавать экзамен надо было в другом городе, так как на тот момент в нашей «деревеньке» не было специализированных площадок. Выехали за день до экзамена вечерком. Когда приехали в отель инструктор начал собирать с каждого человека по определенной сумме на подарок экзаменатору. Я говорю, это что еще за хуйня? Это, говорит, дань традициям. Каждая группа сдающих должна собрать деньги в казну процветающей экзаменационной коррупции. Я говорю, охуенчик, а если я не буду платить? Инструктор почесал репу, говорит, я, если честно, с такой ситуацией не сталкивался, обычно все давали без лишних слов. Давай я тебе расскажу как это работает, а ты сделай выводы:

Экзаменаторы разные бывают. Бывают правильные, а бывают и такие, которые всех валят, вне зависимости от того, насколько ты хорош в езде. Самый надежный способ сдать экзамен, это показать экзаменатору, что ты сдавал ему деньги на шлюх, виагру и кокаин. Для этого существует кодовое слово. Если ты по распределению попадешь к «неправильному» экзаменатору, мне надо будет тебе позвонить, ты аккуратно возьмешь трубку, я назову слово, а ты его громко скажешь, чтобы он услышал. На самом деле, вероятность того, что оно тебе реально понадобится крайне мала, ибо обычно это просто формальность, чтобы забашлять вышестоящим людям. Я говорю, ну ладно, убедил. Надеюсь, слово-то хоть будет нормальное, выговорить смогу? Разумеется, говорит инструктор, можешь быть спокоен. Единственное, это слово не должно быть из повседневно используемых, чтобы никто его случайно не назвал. Я говорю, вы там совсем все ебанулись, да? Вы часом голые в какой-нибудь китайский аналог Дня Ивана Купала не собираетесь ночью, чтобы эти слова придумывать? Предварительно перекусив младенцами.

В общем, настал тот великий момент. Сажусь я в машину, помимо экзаменатора нас четверо. Первая сдавала худая девчонка. Не успела она тронуться с места, как экзаменатор насувал ей таких хуев, что я невольно вжался в сидение и захотел выйти. В итоге, она пару раз заглохла, экзаменатор взял ее удостоверение личности и просто выкинул в окно, сказав, что она дура и может никогда не рассчитывать на получение прав. Второй чувак тоже не сдал, остался третий, а следом я. Тут завибрировал телефон, смотрю — инструктор звонит. Думаю, ну все пиздец, «Валера» твое время настало. Поднимаю молча трубку, а оттуда тихое «скажи Синий Пингвин». Я говорю, да ты че, блять, издеваешься? Тут полная машина людей, а ты хочешь, чтобы я хлопнул инструктора по плечу и, смотря преданно в глаза, нежно прошептал «Синий Пингвин»? Меня же нахуй высадят, скажут что я наркоман ебаный! А сам специально слово «Синий Пингвин» почти проорал. Тут поворачивается экзаменатор и говорит — Ты что совсем невменяемый? Мобилу выключи. Я пересрался, говорю, «Синий Пингвин». Он говорит, че?.. Я говорю, «Синий Пингвин», братка. Синий. Пингвин. Он говорит, но уже спокойным тоном, еще раз возьмешь трубку, тебе приснится пиздец в виде пересдачи. Остальной народ подозрительно покосился на меня и сжался в противоположную сторону, как-будто я говном измазан. Сев за руль, я ни разу не накосячил и благополучно сдал экзамен. Единственный из всех. Доезжаем до места начала экзамена, выходим из машины. Китайцы так обиженно на меня смотрят. Я лишь улыбнулся в ответ и прошептал, — синий пингвин, сосунки, синий пингвин.

Спустя почти шесть лет меня до сих пор мучает лишь один вопрос — а знал ли вообще экзаменатор кодовое слово или все деньги остались у инструктора, а кодовое слово было лишь показухой?..

Такая вот хуйня.

©

Ситуация в автобусе

Еду на автобусе домой и на очередной остановке заходит женщина в годах. Так как сидел у прохода я поднялся, чтобы пропустить её на соседнее сиденье , но она явно была другого мнения и села на мое место, а на место около окна поставила сумку.


Ситуация в автобусе

©

Стартап года?

На работу и обратно добираюсь на электричке, как обычно, один продавец чудо-товаров сменяет другого, за ними следуют инвалиды, собирающие деньги на очередную операцию, и так по бесконечно зацикленному кругу, но на этой неделе был сбой программы. Заходит бабушка божий одуванчик и предлагает взять котёнка, якобы кошка у неё разродилась и на корм у неё денег нет, деньги при этом не просит и показывает всему вагону ассортимент из белых, чёрных, и рыжих котят. Вся эта картина была настолько умилительна, что я, не думая, полез в кошелёк, чтобы задонатить котятам на корм. Вагон был практически полон, но котонов никто не взял. Зато каждый второй дал ей денег на корм. Все бы ничего, но через два дня я увидел ту же картину — бабушка, монолог, котята, купюры, которые дают на корм. Котята были те же, а бабка нет.

©

О красоте

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
— Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. — Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу, киваю умиротворенно, наелся, напился.

— А дед был страшный, — продолжает.

P.S. 85 лет исполнилось, а порой как выдаст)

©

Шиповник.

Жители обычной жилой квартиры в Воркуте столкнулись с совсем необычным канализационным засором. Их унитаз на протяжении трех часов фонтанировал шиповником. Об этом рассказал сотрудник аварийной службы Иван Егерь, устранивший проблему. Вчера, 6 ноября, он выехал на рабочий вызов по устранению канализационного засора. Но то, что он увидел по прибытию на место, поразило его:

— Такое я видел первый раз, хотя работаю достаточно давно. Дом девятиэтажный, кто это сделал, не знаем пока. Дело закончилось так, как и должно было: три с половиной часа ковыряния проволокой, и прочистили — это наша работа, — рассказал Иван.

После этого он опубликовал в социальных сетях пост, в котором призвал местных жителей подумать о том, к чему могут привести их действия:

— Этот шиповник вылез у жильца первого этажа. Мы три с половиной часа чистили засор, люди, пожалуйста, думайте головой перед тем, как бросать что-то в унитаз. Не очень приятно потом ковыряться в ваших фекалиях!


Шиповник.

xsi: не очень приятно ковыряться в фекалиях, сказал сантехник, который устроился на работу, чтобы ковыряться в фекалиях… В целом, конечно, согласен по поводу мудозвонов, считающих что унитаз подобен черной дыре в их голове/жопе и может принять всё без остатка.

Смотреть далее

Про учителя

Я родился в СССР и там же учился. Учительница химии у нас была очень эрудированная и интеллигентная женщина. На занятиях всегда проводила опыты, было интересно. Но однажды она серьёзно подорвала свой авторитет в наших глазах.

 

Один мальчик пришел на занятия в болоньевой куртке, очень модной и редкой тогда. Все обсуждали эту куртку и не могли успокоиться, начать урок. Кое как угомонились и она сказала, что ещё при жизни увидит, как снова будут в цене натуральные шубы и дублёнки. И стоить будут баснословно дорого, а одежда из синтетики станет дешёвым ширпотребом. Мы тогда загудели и стали смеяться над ней. Она подождала, пока мы умерим свой пыл и добила фразой, что бананы в магазинах будут дешевле картошки. Мы тогда хохотали над «глупой училкой» и крутили пальцем у виска.

 

Прошли годы и мы все видим то, что видела эта женщина десятки лет назад.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+