Архивы: истории - Page 51

История про 9 000 черных резиновых дилдо

Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.

Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.

Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор.

Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.

Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец — фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там «реал-тач» и «японских» покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина — 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.

Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?

Рассказывает он идею своего «стартапа»:

Сотрудники ГАИ не очень толерантно относятся к предметам самообороны в автомобилях. К примеру, бейсбольную биту возить или дубинку какую становится сложно, появляются вопросы зачем тебе этот предмет в машине.

Прикинули они хрен в заднице, и решили организовать стартап — продаем огромные резиновые х*и в качестве оружия самообороны для автолюбителей.

Люди решительные и уверенные в себе, долго думать не стали, сразу поехали в Китай, на фабрике заказали все как надо, по своим эскизам. В руке держать удобно. Резина прочная. Внутри металлический стержень на всю длину. В каждом яйце — по металлическому шару для увеличения урона. Получается такая «булава». Своеобразное, но эффективное оружие, обладающее невероятной разрушительной силой и деморализующим эффектом.

Продавать, говорит, будем повсеместно, спрос есть.

Товар доставили в итоге, подешевле договорились. Созванивались с ним пару раз — плохо говорит идут. Возможно они опередили свое время, рынок к этому еще не готов)

©

С 18 лет до 29 с ложным диагнозом, или как почти сломать жизнь человеку.

Будет много букв, дерзайте.

Шел доблестный 2006 год. Надо мной нависло 18-ть лет, а следовательно и армия. Я был одним из тех придурков, которые хотели в армию. Даже более того — я хотел связать свою жизнь с армией. Данные были очень хорошие: спортсмен, КМС по скалолазанию, разряды по стрельбе, плаванию, шахматам, гимнастике. Начитанный, с твердой психикой и адекватной уверенностью в себе. Мечтал попасть в войска спец-назначения МВД и всячески помогать охранять покой наших граждан и выпиливать плохих дядь в аулах.

Стукнуло 18-ть. Вместе с днюхой обмыл отвальную и через два дня после ДР пришагал в военкомат.  


С 18 лет до 29 с ложным диагнозом, или как почти сломать жизнь человеку.

Всем вопрошающим на мед. комиссии гордо рассказывал о том, какой я невьебенный и насколько я нужен армии РФ. Все было хорошо, везде здоров. Дошло дело до психолога. Пообщались и с оным. И что-то ему не понравилось. Я был отправлен в ПНД по месту регистрации для психиатрического освидетельствования. Там тоже был психолог, но женского пола. Надо отметить, что вместе со мной, как и со многими молодыми людьми, которые внезапно для себя попали в жернова нашей бюрократической системы, пришла и моя мать, дабы своим опытом и мудрым советом помочь преодолеть кабинетных монстров. Как потом оказалось, психологиня была очень подкована: после вопроса моей маме, когда последний раз её чадо описалось и ответа «в четыре года, но он выпил 2 литра сока», она записала в карточке «энурез», хотя ссаться в кроватку и штанишки я перестал в 1,5 года. Ну и далее в том же духе.

Итогом беседы стало направление на ЭЭГ (электро-энцефалограмму) и запись в карточке о том, что я крайне психически нестабилен и вообще могу из автомата своих сослуживцев покосить, если криво поглядят.

ЭЭГ выявило !!!запоминаем!!! судорожную готовность. Кто не в курсе: судорожная готовность, по сути, пред-эпилептическое состояние. Любая травма головы — и я могу сказать «привет, эпилепсия и припадки». Результатом по посещению ПНД стали соответственно: «органическое повреждение головного мозга с расстройством личности, выраженное доминированием личности и непредсказуемые импульсивные действия в экстремальных ситуациях», а так же «судорожная готовность». Я в ахуе, мать в ахуе, все в ахуе. Идем обжаловать диагноз.

Для проверки правильности диагноза нам предлагают пройти развернутое обследование в Степана Скворцова (она же психиатрическая больница «Скворечник»). В скворце мне предложили лечь амбулаторно, дабы не ездить через день на обследования. И я, блядь, лег. Коротко о скворечнике: лежал с «военкоматскими»;  помогал санитарам; видел, как больной отгрыз кусок жопы у другого больного.

Обследования окончены. Диагнозы подтвердились. По армии категория «В», по гражданке жопа — права нет, оружие нет, вышка на тренера (как и педагогика в целом) нет, огромное кол-во ограничений, цитирую: «Не курить, не пить, спорт прекратить, сексом пореже и не очень активно. Даже если на автобус будешь опаздывать — не беги. Дай ему уехать и подожди следующий.» ©врач. Короче крест на спортивной карьере и спортивном профессиональном будущем, как и о мечте про армию.

Смотреть далее

С яйцами

Случай со старой работы.

Вот такой произошел диалог с одной милой по голосу мадам, которая не могла зайти в свой личный кабинет:

— …..

Я — для того чтобы сбросить ваш пароль, нужно уточнить ФИО, дату рождения и дать ответ на контрольный вопрос, который вы указывали при регистрации.

Дама — (диктует ФИО и дату рождения). А вы не подскажите какой был у меня секретный вопрос?

Я — Любимое блюдо. (но сам я уже почти лежал, потому что видел ответ до своего вопроса)

Дама — ммм… смущение… «ХУ* с яйцами».

Я — Новый пароль придет вам на телефон ))) Удачи )

Дама — До свидания!

P.S. удовольствия всем в кулинарных пристрастиях =)

©

Про чаевые

В 19 лет работал я у дяди в японском ресторане на доставке. Ресторан был не из дешевых и единственный японский в нашем городе. Клиенты крупные бизнесмены, спортсмены, бандиты и политики.

Был как-то случай, время 11 утра, небольшой заказ на 700 рублей, супчик и ролл. Везу на адрес, дверь открывает мужик примерно такого вида.


Про чаевые

Забирает заказ и говорит — Братан, я всю ночь бухал, все бабки пропил, есть хочу ща сдохну. Пацаны должны после обеда налик подвезти, заедешь и я расплачусь.

До этого он заказывал пару раз, но всё равно ситуация меня очень сильно смущала. Но выбора он мне особо не оставлял т.к. заказ уже забрал, отбирать назад я у него не собирался. Вернулся в ресторан, положил в кассу свои деньги и начал ждать. Прождал до самого вечера. Часов в 6 когда я уже потерял всю надежду и смирился с минусом в 700р. за день, он мне позвонил и сказал заезжать. Выглядел он уже намного свежее, достал огромный пресс тысячных купюр, вытащил две и отдал мне. Улыбнулся, извинился, сказал, что я очень сильно выручил его и он мне благодарен за доверие.

Ещё был случай. Большой заказ в гостиницу. Часто бывало, что по приезду в гостиницу со мной расплачивалась администратор и сама относила заказ клиенту. Но тут вышел казус, у администратора не было столько денег расплатиться по счёту. Провожает меня до номера, стучится, дверь открывается и я вижу знакомое лицо. Очень крупный бизнесмен по тем временам в нашем городе и друг моего дяди, а ныне успешный политик. Виделись мы с ним часто, т.к. его жена постоянно заказывала роллы на дом. Номер был примерно такого плана.

Смотреть далее

Мужикам…

Решил написать пост о наболевшем, может кому-то из сильного пола будет полезным. Пост для мужиков о главном, о простате. Родился и вырос я на крайнем севере — республика Саха (Якутия). Рос вполне здоровым ребёнком, болел в основном северными болезнями: отит, гайморит, ангина. После школы поступил в ВУЗ и уехал к югу поближе. После учебы работа, семья, ребёнок. Стукнуло мне 30 лет и началось. Проснулся я с болями внизу живота, ссать больно. Я в больницу к урологу. Доктор осмотрел, погнал на анализы. Воспаление хронический простатит. Вот те раз! Откуда, небыло никогда, не страдал. Потом ТРУЗИ, пальцы в жопу для осмотра и взятия сока простаты на анализ. Воспаление, простотит. Написал мне схему лечения: антибиотик, гомеопатия, свечи…. полегчало, отпустило. Жена снова довольна. Через два месяца такие же симптомы, те же проблемы. Записался к «светиле» на приём. Опять анализы на всю «Венеру», диагноз тот же. Опять схема, опять антибиотик (теперь уже другой) согласно списка на чувствительность, свечи, таблетки. Курс 21 день. Полегчало, отпустило, ссать стал нормально, а не через каждые 30 минут по капле. Через два месяца по новой. Опять анализы, опять схема 21 день, только теперь уже два антибиотика. Я за шесть месяцев сожрал столько таблеток, растворил столько свечей у себя в заднице. Через два месяца опять. Знали бы вы мое состояние. Чувствовал себя очень подавлено, не переставал думать о болезни. Да, алкоголь исключил, т.к. стоило выпить хоть бокал пива, утром уже все болело и симптомы усиливались, острое не но, кофе не пил, все на пару или отварное. Курить бросил, начал ходить в спортзал, стало получше, но симптомы не проходили. Я записался к новому врачу, и со всей историей болезни, УЗИ, анализами (папка была увесистая) пошёл на приём. Он все изучил, назначил лечение без антибиотика, гомеопатия и физио процедуры. Электрофорез на промежность. Курс 3 недели. Стало легче. Но рецидивы случались. Я уже даже начал мириться с мыслью что так будет всю мою «вялую» жизнь. Но потом было принято мужское решение, что спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Понял одно всем врачам (по крайней мере у которых был) всем похуй. Сходи на анализы, плати бабло, за прием — плати, за схему лечения — плати. Я потом уже понял, что это специфика этих врачей — урологов. Никто не думает тебя лечить и вникать в твою проблему. Цель одна — чтобы ты пришёл в следующем месяце и принёс бабло. Убирают не болезнь, а симптомы. Так вот, начал я читать форумы где собирались такие же бедолаги как и я. Кстати там у большинства такое же мнение о врачах, как я и писал. Много научной литературы и статей по этой болезни, что не лечится, а только купируется на какой-то период. Но прочитал одну историю и решил воспользоваться советом. Один парень парень писал, что нужно искать причину, которая даёт воспаление. Варианты: Лор болезни, зубы плохие, болезни ЖКТ и т.д., болезни, которые на первый взгляд никак не связанные с простатой. Я пошёл по всем врачам, проктолог, стоматолог, Лор…. И вот что оказалось — гланды! Мать его гланды! Сраные гланд, которые были постоянно воспалены! Разносили инфекцию по всему организму и глушили мой иммунитет. Лор написал направление на удаление. Начал готовиться к операции. После операции, через месяц прошли все симптомы. Как бабка пошептала! Все встало на свои места. Стало многое понятно. Почему после ударной дозы антибиотиков становилось легче. Прошло уже 2 года и я снова живу полной жизнью. Родился второй ребенок, которого мы с женой давно хотели , но не получалось. И в конце я хочу поблагодарить свою жену. Спасибо что ты у меня есть, спасибо тебе, что за все время поддерживала меня, спасибо, что вместе со мной переживала все это и не давала опустить мне руки. Я тебя люблю! Если  моя история будет кому-то полезна буду рад. Не болейте.

©

Зато маской доволен!

На просторах Aliexpress’а искал прикольную шапку и наткнулся на это:


Зато маской доволен!

И отзыв от довольного покупателя)

Смотреть далее

Кто хочет служить и не берут, а кто то как я…

Заболел я (Я) как то после армии уже и пошёл в поликлинику. У моего лечащего врача (В) на приеме оказалось, что моя карточка потеряна.
Я: Так и не нужна мне эта карточка в ней много лишних болячек, которые будут мешать пройти медкомиссию в дальнейшем.
В: Как так, а если тебя в армию призывать будут? Там же пометка, что ты не годен. Ты вот у меня и в списке личном тех, кто не годен. Да, и куда тебе с артериальной гипертензией.
Я: О_о!? ? К не годен? Как в списке? Я ж уже отслужил!
В: о_О?! Как отслужил?
Оказалось, что в то время, когда меня лапал военкомат с призывом,  мой врач была в отпуске, а заменяющая её тётя решила не заморачиваться с пометками и списками и тем самым отправила меня на полтора года в 740 ЗРБ .

©

21-летний парень из Подмосковья купил в США за 100$ семечко и вырастил тыкву весом 400 кг


21-летний парень из Подмосковья купил в США за 100$ семечко и вырастил тыкву весом 400 кг

Самую большую в России тыкву вырастил 21-летний психолог Александр Чусов из подмосковного Электрогорска. Как рассказал «МК» сам огородник, волшебную бахчевую он высадил в начале апреля этого года, а на данный момент ее вес достигает 400 килограммов! Для того чтобы плод получился таких невероятных размеров, Александру пришлось не мало попотеть. Молодой человек собственноручно сколотил теплицу площадью 48 кв. м, вкопал в землю обогревающий провод, чтобы защитить корни от весенне-летних холодов, а над самим гигантом обустроил небольшой кров с инфракрасными лампами.

— Для такой тыквы необходимы и особенные семена, — говорит Александр. — Я купил свое семечко сорта Atlantic giant за 100$ у двукратного чемпиона по выращиванию бахчевых из США Рона Уоллеса, и в предках у моей тыквы также есть рекордсмены. Кроме того, я использовал специальную тактику для того, чтобы плоду хватало воды. Каждый выросший лист (а их более тысячи) я закапывал в землю, чтобы он давал корешок и подпитывал растение. Еще на участке я высадил специальный гриб микоризу, который в симбиозе с тыквой помогал ей получать необходимые элементы из земли. На ежедневный уход за гигантом я тратил около 4–5 часов.

©

Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Тот самый случай, что зашел туда куда нужно)))

В девять часов вечера в городе Бербанк (город в округе Лос-Анджелес, штат Калифорния, США) была произведена попытка вооруженного ограбления зала ММА. В зале присутствовали лишь тренер и его подопечный, когда грабитель зашел с пистолетом. Тренер быстро среагировал, выбил пистолет из рук грабителя и обезвредил его до прибытия полиции.

«В дело пошли мои инстинкты. Я использовал мои тренировки по дзюдо, чтобы обезвредить его и забрать оружие, пока не приехали копы», — сказал тренер. «Один из моих учеников, которого я тогда тренировал, позвонил в полицию, а я просто обезвредил его в ожидании прибытия полиции».


Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Судя по фоту, вы можете убедиться сами как «обезвреживают» бойцы ММА. У парня наверное не все в порядке с головой, если он решил ограбить таких ребят…

©

Собеседование

Однажды, после переезда в другой город я поняла,что нужно приносить домой не только радость,но и какие-никакие деньги.
Поиски я начала по школам и детским садам,в которых директорами преимущественно были дамы средних лет. Дамы метали жгучие взгляды сквозь очки и удивлённо округляли глаза,когда я приходила с резюме в 1 лист.К слову,город настолько периферийный,что удивляло вообще само знание потенциальных работодателей слова «резюме».В общем,дамы смотрели оценки в дипломе,спрашивали чего я им принесла заверенную копию,а не оригинал: «Вы что,куда-то еще устраиваетесь?Выбираете?А диплом не красный?Ну не знаааю…».Далее шел ряд неудобных вопросов типа: а что не по прописке живёте,а у нас?Где живете?Свое жилье собираетесь преобретать?На что живете?Папа,мама есть?Чем занимаются?Замужем?Рожать когда?Как рано?Не рано.И вообще все так говорят!
Набродившись по городу,ближе к вечеру я вошла в последнюю запланированную на день школу.Завучу всё понравилось,но директор куда-то уехал и меня попросили подождать у входа.Минут через 5 подъехала машина,из нее вышли двое: товарищ средних лет в кепке хулиганке,с золотым зубом и хитрым прищуром,а так же крупный детина с пузцом,в черном строгом костюме и с каменным,суровым лицом.Я поздоровалась,но костюм прошел мимо молча,посуровев,казалось,еще больше.Хулиган спросил,чё я тут делаю?(прямо так «чё?»)Я сказала,что жду директора.Он со вздохом бросил: ну пошли,отведу.(видимо,директора в последнее время слишком упорно и часто ждали)
Приходим мы в кабинет,а он плюх вначальничье кресло!В общем это и был сам директор.Этакий московский озорной гуляка с виду.Ну чисто Есенин-Маяковский,скажу я вам.
Лезу я за бумажками,а он отказывается.Так рассказывай,-говорит,- словами!
В итоге,человеку хватило 5 минут общения,чтобы всё понять.
И вот я уже 4 года в сравнительно дружном коллективе с весьма интересными людьми.
Мораль:
1. Внешность обманчива
2. Если долго мучиться — что-нибудь получится.
Всем адекватного начальства и успехов на работе!
Первое сентября близко!

©

Почти Маугли

Коллега сегодня рассказал историю из детства.

Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.

В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.

Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.

Так и просидел три дня у трупа бати, доедая остатки тушёнки, которой к счастью ему хватило. На четвертый день нашла его поисковая бригада. Что интересно, палатку батя разбил в большой лесопарковой зоне в городе. Но пацану казалось, что это реально огромный и дремучий лес (7 лет всё-таки).

Теперь мой коллега типичный городской житель. В походы не ходит и детей своих не водит. Говорит, что ну его нахер этот лес. В городе тоже досуг нормальный.

©

Самые маленькие и самые большие чаевые

Расскажу одну историю, из моей прошлой студенческой жизни. Работала я барменом, барчик на 7 столиков, маленький уютный, в центре офисного района. Вокруг нас были расположены банки, конторы, компании, какая-то типография и филармония. В обед к нам забегали выпить по рюмашке или по пивку банкиры, офисные работники, менеджеры, сисадмины, дирижеры, хористы.. Среди них было много постоянных гостей. Каждого уже знаешь в лицо, по имени, с каждым своя беседа, свои шутки и истории.. Некоторые гости обедали у нас (просто меню у нас было очень маленькое). Некоторые после аперитива перемещались в соседний огромный ресторан быстрого питания, в котором на то время из алкоголя было только пиво…

Однажды к нам зашел мужчина лет 40, до этого был раза три, его звали Анатолий. Попросил 150 г бехеровки «что бы мозги включились», шутил он, и пообедать. Потом еще бокальчик пива. А, когда хотел рассчитаться, то попросил сделать это двумя чеками: алкоголь — отдельно, еду — отдельно. Сказал, что обед ему предприятие оплачивает, без алкоголя, естественно. Я сделала два чека. Он расплатился и ушел. Приятный такой спокойный и добрый гость.

Через минут 10 зашел еще один мужчина, осмотрелся, в углы заглянул, измерял меня с головы до ног, и начал подробно расспрашивать про Анатолия: часто ли он заходит? Что ест? А самое главное, что его интересовало, заказывает ли он алкоголь? Что пьет? Я спрашиваю, мол, а вы что, из милиции? Что это за интервью? Сто вопросов, как в анкете.. Он отвечает, что не из милиции, а коллега того Анатолия, и, говорит, знаю, что он пьет в рабочее время. И просит меня достать ленту из фискального принтера!!! И показать ему чеки!!! Я наотрез отказалась рассказывать ему, кто из гостей что и сколько ест, что и сколько пьет, и чем запивает. Я, конечно, не в банке с конфиденциальной информацией работаю, но не считаю этичным и правильным рассказывать кому-либо про гостей. Он и начальником представлялся, и просил, и угрожал, и говорил, что знает моего управляющего и я уже практически уволена (у нас управляющая была), и сам пытался до принтера дотянуться, потом достал деньги, я их не взяла. Тогда он спрятал деньги и бросил мне 10 копеек со словами » На, вот, это тебе на чай! Все, чего ты заслуживаешь!». Ну ок, я бросила монетку в копилку и забыла.. К слову, на алкоголика Анатолий совсем не похож. А даже если.. мне какое дело?

Вечером зашел Анатолий. Сел за барной стойкой:

— Расспрашивал у вас про меня мой коллега?

— Расспрашивал — говорю.

— Вы меня не сдали, я знаю.. — и рассказал, что этот его коллега пытается избавиться от него, копает под него, следит, стучит, откуда-то узнал, что в он обед иногда выпивает, но в бухгалтерию приносит чек только с едой. Пообещал директору доказательства.. Так вот, говорю, зачем ему моя лента фискальная понадобилась. Он что, думал, что я возьму и отдам ему фискалку?..

Потом мы перевели тему и болтали о другом: он рассказывал про внука, про дачу свою, про туи, которыми он обсадил весь свой участок.. про кино, про разные сорта пива, даже чуть политику зацепили.. Анатолий попрощался, пожелал приятного вечера, в десятый раз поблагодарил за то, что я его не сдала, за вкусное пиво, положил сложенную купюру под бирмат, сказал «Это — вам» и ушел. Под бирматом была сто долларовая купюра (в 2007 году для меня, студентки, это было целое состояние).

Так в один день я получила самый маленький и самый большой в моей жизни чай.

©

Забавный случай в кафе

Есть свое заведение, связанное с общепитом. Отпросился на первую половину дня у меня бармен по делам, поэтому я за бармена. Заведение новое, времени около 13, поэтому клиентов пока ни одного. Сижу с официанткой скучаю. Заходит мужчина лет 35-40. Представительный вид, галстук, папочка под мышкой.

— Здравствуйте, у вас можно чайку попить?

— Конечно, вам пакетированный или чайничек?

— Да чайник, наверное. А какой есть?

Начинаю перечислять:

— Черный классический, черный с бергамотом, черный с вишней, черный с…

— А пуэр есть?

— Да, конечно.

— Вот его и заварите.

— Окей, присаживайтесь, сейчас сделаю.

Завариваю ему чайник, отдаю официантке, она уносит его клиенту.

Скучаю дальше, поглядывая за посетителем. Минут через 20:

— А можно повторить?

Ну я же не просто бармен, клиентам всей душой угодить хочу, поэтому предлагаю:

— Может Вам кипяточку в чайничек?

— А что, так можно?

На лице недоверчивая улыбка.

Вместо ответа иду к нему подливаю в чайник кипяточку, попутно сообщаю ему пароль от вайфая, поскольку вижу, что он втыкает в планшет. С кучей благодарностей возвращаюсь за стойку. Еще через 40 минут клиент просит еще чайник чая, только уже свежего. Делаю, отдаю. По всему видно, что клиент доволен.

В итоге просит счет. Закрываю его счет на компьютере, принтер печатает чек, отдаю официанке, она клиенту. Ждем расчета.

Клиент долго смотрит в чек, пыхтит, шарит по карманам. Минут через 5 отдает книжицу с чеком и деньгами. Официант приносит, открываю и вижу, вместо 400 руб. за два чайника лежит 2300 руб. Смотрим с официанткой друг на друга. Что это? Какая-то проверка? К нам заглянул Абрамович и оставил ТАКИЕ чаевые? Да не может такого быть, где-то ошибка. Внимательно пересматриваю чек и вижу что-то вроде:

Чай чайник  2  200.00  крупно и жирно.  Ниже мелко

400.00

Ну вот так чек оформляет программа. Человек надпись 2 по 200.00 принял за 2200.00, а на итоговую сумму после этого даже не посмотрел. При этом еще и сотку сверху все-таки положил.

Подрываюсь к нему, объясняю его ошибку, возвращаю деньги.

Надо было видеть облегчение на его лице.

— А я думаю, нихрена себе зашел попить чайку, вроде бы и заведение не пафосное а цена за чай, как будто Вы его сами в Китае собирали и сюда привезли. Спасибо большое!

В итоге рассчитывается, оставляет на радостях 300 руб. чаевых и счастливый уходит.

©

Совет по безопасности

Дело было в марте. Только купил дом, первые ночевки.
Сплю. Часа 2-3 ночи. Стук в дверь. Спросонья не понимаю, что происходит, опять стук. Ищу предмет для защиты, нашёл только нож. Ну думаю лучше чем ничего.
Подхожу к двери.

Я- я, М1- мужик первый, М2- мужик второй

Я- Кто, бля?
М1- Полиция.
Я- А что адекватного времени для посещений нет?
М1- *типа нет*

Открываю дверь, в руках нож, мало ли как можно представиться. От неожиданности менты начинают пятиться, один пятится больше чем нужно, оступается и падает. Показали корочки, я нож убрал.

Я- Вы мужики в нормальное время бы ходили. Чуть ребенка мне не разбудили. Да и мне на работу утром, а я в суматохе ищу что-нибудь чем отмахаться.
М1- Да мы все понимаем, но…

Менты рассказывают, что поступило заявление о пропаже девушки и парень этой самой девушки, у которого она может быть, числится по этому адресу. Объясняю, что у них старые данные и что вот уже неделю он здесь не прописан и пару дней как не живет. Дал им новый адрес бывшего владельца, телефоны. Меня вроде и бесило до этого, но потом я подумал, что если бы у меня случилось подобное, то я хотел бы чтобы полиция действовала оперативно.

М2- А я советую купить биту. Нож вы либо побоитесь применить, либо против вас его применят, а если примените, то проблем будет много. А битой махнул и все ок. Поверь мне, у меня опыт большой.

Подумал я и теперь у меня кусок бруска с вырезанной ручкой над дверью . На всякий случай…

©

Мост самоубийц.

Пытаясь сократить огромное количество самоубийств на мосту Мапо в Южной Корее, он был неофициально переименован в Мост Жизни. Мост был украшен жизнерадостными лозунгами и красивыми скульптурами.

На следующий год количество самоубийств увеличилось в шесть раз.


Мост самоубийц.

©

Что за ****?


Что за ****?

Вчера вечером в Ереване какой-то неадекват взял девушку в заложники. Ну и пришли наши доблестные полицейские, поставили снайпера, тот попал чуваку в голову (прям фильм-боевик). Девушка спасена, неаадекват по пути в больницу скончался.

Но это что за ПИЗДЕЦ блин, снайпер работает, а гражданский перешагает через него. И так все время. Охуеть просто, вот нечаянно наступит на ножку снайперу, и нету девушки, простите. Ваще пиздец, вселенский пиздец, да блин пиздец этого года.

©

Потери и возвраты. Кармический ответ.

На своем опыте убедились в существовании кармического возмещения.

Позавчера мой муж встречался с друзьями. Встреча проходила в скверике в центральной части Питера, и с собой он взял собаку.

Собаке общение с друзьями не очень интересно, иногда с ней нужно пройтись, поисследовать окрестности. И вот в рамках такого исследования собака ныряет в кусты, а когда выходит, в зубах у нее кошелек.


Потери и возвраты. Кармический ответ.

Это мы пытались воспроизвести мизансцену, но актер не очень хотел воспроизводить.

Смотреть далее

Голос

В детстве у меня был очень звонкий высокий голос…что уж греха таить, почти девчачий. По телефону меня часто путали с мамой, и если все стали со временем различать голоса, то одна мамина коллега, тоже преподаватель(ТП), никак не сдавалась.

примерные диалоги:

я: Алло!

ТП: Лена, привет!

я: это не Лена.

ТП: А кто?

или

я: Да

ТП: Лена, тут планы надо до конца недели…

я: постойте, я сейчас позову

ТП: кого?

я: маму

ТП: чью?

Бесила меня знатно, больше даже расстраивала, а звонила она часто. Решил поменять свой голос. Когда был один дома, репетировал, старался срывать, гроулить или петь, подражая Высоцкому.

И вот как-то звонит телефон, я отрепетированным, на сколько это возможно низким, голосом говорю — «Алло!»

пауза пару секунд, затем: Лен, ты что заболела? На работу то выйдешь завтра?

ааа, до сих пор ее не перевариваю)

©

Почти мгновенная карма

Было дело лет так 13 назад, плюс-минус. Один родственник моей тогдашней жены купил бывший советский гастроном и решил открыть там супермаркет. Тогда они у нас только начали появляться. Сам родственник жил на другом конце страны, там у него был большой бизнес, а тут поставил руководить всем других своих родственников. А те уже поставили директором свою знакомую. Мой тесть там был главным инженером и главным энергетиком, так что знаю всё из первых уст. В-общем, супермаркет открыт, горожане ликуют, никогда такого не видели, прибыль прёт, все довольны.

Через некоторое время мои друзья, знающие, что моя жена имеет к этому отношение, жалуются, что купили в этом магазине коробку шоколадных конфет, а они оказались просроченными и испорченными. Вернули они их или нет, уже не помню. Но мы с женой как-то встретили группу руководителей магазина с директрисой и решили им рассказать про конфеты. На что получили высокомерный ответ, типа, у нас огромный товарооборот, может что где и испортилось, разве за всем уследишь, подумаешь, конфеты, не графья, и так сожрут!

Буквально в течение недели после этого разговора жена мне говорит:

— Представляешь, директрису магазина-то уволили!

— Как, почему?

— А зашёл туда наш мэр. Ходят по магазину с директрисой, что-то обсуждают. Он просит продать ему какие-нибудь хорошие конфеты, жена любит, а он в них не разбирается. Она берёт и даёт ему самые дорогие. Он уехал, отдал жене, та смотрит, а они просроченные! Ух он злой был… На магазин тут же пришли проверки из всех возможных инстанций, вздрючили всех по-максимуму. Ну и решили уволить эту директрису.

©

Немного о том, "на что похож китайский".

Просвещения пост. Немного про китайский текст для тех, кто совсем не знает, на что похож китайский язык.

 

1. В китайском тексте нет пробелов между словами.

То есть совсем. То, что можно назвать пробелом, — это просто вписанный в свою нишу знак препинания, вокруг которого просто образуется непривычно много пустого места. В древнекитайском знаков препинания не было тоже, вместо них в исключительных случаях использовали иероглифы, означавшие «точка», «вот так», «ах!», «ой», «пиздец» и «ну как же так», остальное херачили друг за другом без какой-либо разметки. Поэтому вечер за переводом аутентичного ксилографа перестает быть томным уже через 10 минут: ты переводишь что-то, пытаясь слепить данные в одну фразу и бесишься, что ни черта не сходится, а потом оказывается, что это два разных предложения. Или, наоборот, думаешь — о, вот это точно конец предложения, тут будет точка, как у меня красиво получилось, а потом оказывается, что ты влепил точку после подлежащего. Потому что в древних текстах часть речи и часть предложения это как жизнь на Марсе: она, может, и есть, только никакого прикладного значения для нас это не имеет.

Смотреть далее

Как умирает Лепра

И как возмущаются хомячки, которых кормят говном с ложечки каждый вечер после 18-ти..


Как умирает Лепра

Во первых, не Даньян-Куньшаньский мост, а Даньян-Куньшаньский виадук. На нем только железнодорожные пути, а не совмещённые ж/д и автомобильная дорога.

Во вторых, над водой идёт только 9км. И эти 9км — неглубокие озера с твердым дном. Причём несколько озёр, не сплошных 9км.

Керченский же мост — вызов самым серьёзным строителям и их технологиям. Дно — ил. Море — глубокое. Мост — высокий, ведь нужно сделать ещё проход кораблям.

Ну и откровенный, простите, пиздежь о ценах. Стоимость китайского невысокого моста, идущего по суше, составила приблизительно десять миллиардов долларов. Мост строили более десяти тысяч человек, одновременно с двух сторон! Стоя на земле!

В общем — прощай, Лепра. Пусть твоими подписчиками остаются долбоёбы.

Всем добра!

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Даньян-Куньшаньский_виадук

©

Очередь

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.

Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:

— А туда живая очередь?

Ответ:

— Она временно живая.

Мужик примолк, потом осведомился:

— Это у вас юмор такой, профессиональный?

— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.

©

Да на алике дешееевле

Было дело осенью, делать было нечего! В то время люд честной не знал о волшебном сайте китайских солоретейлеров, и бед не знал. И, проходя мимо местного рынка, пришла мне в голову идея этих самых распродаж «всё по 10/20/50 рублей»

Сказано-сделано! В течение 1,5 месяцев безработный-в-поиске превратился в «бизнесмена». Ну, как, платишь 200 деревянных в день за точку и ни начальство рынка, ни милицаи, мимо ходящие, тебя не трогают.
Покупаешь у китайских собратьев всякую херню по 500 руб за 200 штук и толкаешь по 10 руб/шт. Аналогично с другим товаром.
Смех-смехом, а 30000-45000 в месяц выходит (сам очешуел)
Как то раз (нихуя не раз) приходит ко мне паренек и требует скидку на ОДНУ десятирублевую мочалку. ПАРЕНЬ. ЛЕТ 18ти. ТРЕБУЕТ. На основании того, что видел на а%иэкс;ре№се такую же за 8 рублей. ТРЕБУЕТ. СКИДКУ. В 2 РУБЛЯ. Серьезно. Я о#уел.

©

История о том, как немец изменил мнение о русских

Есть у меня друг — немец. Как-то он познакомил меня со своим дедом, который воевал во Второй мировой (понятно на чьей стороне). Этот дед рассказал историю о том, как он изменил мнение о русскихи в 1944 году. Дальше с его слов.

«В тот день наши солдаты вели бой с русскими. Уже 4-е сутки, без перерыва. Меня и ещё трех человек отправили в разведку. Когда мы добрались до нужного места, то встретились тремя русскими солдатами. Встреча была неожиданной и недолгой, т.к. в следующую секунду в 6-7 шагах от нас рванул снаряд. Моих друзей убило сразу, меня тяжело ранило и отбросило в сторону. Помню, что в тот момент все мысли, какие были в голове, исчезли, и в ушах дьявольски звенело. Так же помню, как быстро к русским солдатам подбежал их санитар. После того, как он оказал помощь своим бойцам, он оглянулся по сторонам и побежал к моим товарищам. Обойдя каждого, он добрался и до меня. В тот момент я был уверен, что русский санитар меня добьёт. Но он пощелкал у меня перед носом пальцами, посмотрел на мой окровавленный бок, достал флягу, быстро промыл мне рану и приложил к ней кусок бинта, взяв мои руки, он прижал их к бинту, ещё раз огляделся и побежал оттаскивать своих однополчан подальше от военных действий. На том месте я пролежал ещё часа 3, вспоминая все фильмы, что нам показывали, все речи наших командиров о том, какие жестокие и безжалостные русские «свиньи». Когда за мной пришли мои санитары, я уже был другим человеком. После ранения меня сначала отправили в госпиталь, а затем домой. На фронт я не вернулся».

©

Цыгане и кпп, метро.

Меня тормознули в метро для досмотра через сканер. Пока ставил рюкзак в отсек, спрашиваю:
Ну и как? Работает?
— С переменным успехом..
Я говорю, вон цыгане толпами с баулами ходят, их то останавливаете?
— Да ну их назуй. Они вонючие и рентген потом от запаха мочи оттирать…
Занавес.
Мое.
Только что.
Москва.

©

Он же маленький!

Маму маленького Мити встретила воспитательница детского сада, сияющая от счастья:

— Ваш Митя Артемке голову молотком разбил! Он у вас такой молодец!

Сядет в уголок, играет с конструктором, не видно его и не слышно. А Артемка, вечно по группе носится, но самое ужасное, что он детей кусает. Мы его ругали и наказывали, но это слабо помогает. Он всех детей в группе искусал. Только Митю не трогал. А сегодня подкрался к нему сзади, только рот открыл, чтобы за плечо укусить, а ваш Митя поворачивается к нему и спокойно, без криков и злости, бьет его деревянным молотком прямо в лоб. Тот, конечно, сразу в слезы, синяк на лбу выскочил. А Митя дальше с конструктором играет. Сидит себе маленький худенький, как ангелочек.

Родители Артемки, как увидели синяк, закричали: « Как так можно?! Он же маленький!», Это родители Алеси услышали, подвели свою дочь к ним, платье на спине ей задрали, а там живого места нет от укусов их Артемки.

— Вот, что ваш маленький делает, мы вам об этом уже говорили, да только вы ничего делать не хотели, а теперь говорите, что он маленький? Да Митя младше его! Правильно сделал! Может теперь, ваш сын перестанет детей кусать!

Родители Артемки сразу притихли, и ушли домой.

Спасибо вам за Митю от всех родителей и всего нашего коллектива.

©

Тайна. Коммерческая.

Далёкий 2003 год. Устраиваюсь на вторую в жизни работу. В тогда ещё крупный уральский холдинг.

Подписываю договор и соглашение о неразглашении коммерческой тайны.

Далее идёт список того, что является коммерческой тайной по версии работодателя.

Под номером 23(!)  — работник не может разглашать своё личное мнение о руководстве.

Так как срок действия бумаги иссек , могу смело сказать «ну гандоны же вы были иногда»

©

Врач-шпион

В районной больнице работает терапевт-негр, а районные бабки орут по сторонам о том, что он шпион американского госдепа и был послан ФБР в Россию чтобы убивать русских молодых девушек и парней. Расказав об этом врачу я услышал "блиять менья раскрыли"

©

Солнечный Питер.

В Питере очень редко бывают дожди. Настолько редко, что добрый муниципалитет, дабы не портить шикарные виды задристанных собаками полянок и высокотехнологичных трамвайных рельсов на фоне обшарпанных зданий, убрал все некрасивые автобусные остановки из профлиста, где счастливый электорат, в ожидании муниципального транспорта, не мог насладиться ласковыми лучами солнца и свежим бризом и поставил вот такую хуйню:


Солнечный Питер.

Теперь чмошное быдло прячется от дождя в дырявой будке шириной полметра, половину которой занимают мокрые доски. Зато красиво. Бюджет освоен. Горожане рады. Спасибо нашим дорогим… Хрен знает кому. Уроды, короче.

©

Когда умеешь продавать

Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец — молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).

-Так вы лучше прилягте.

-Да нет спасибо, я и так вижу, что он удобный…

-Всё таки лучше прилягте.

Не выдерживаю, в шутку предлагаю:

-Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).

Легла рядом. оО


Когда умеешь продавать

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+