Архивы: истории - Page 50

Как вернуть телефон.

Нашел на днях нехилый такой Самсунг. Пикабу учит- выкини нахер, не порти себе настроение. Но я то умней всех. Звоню с этого телефона по номеру «милый», выясняю, что жена потеряла, что живут в моем районе. Говорю, мол оставлю в пивной местной у бармена Кати. Оставил. Забыл. Через пару дней зашел туда за пивом. Забираю заказ- катя тянет сдачу. А я еще денег не давал. Короче оставил парень тысячу для того кто телефон вернул. Профит.
©

Классная работа

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: «Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет — диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь — какая классная работа.

На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом — в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего.»

©

Вот это правильно

Кулстори рассказал родственник про своего однокурсника. Так шо «не моё».

Устроился Витя в на большое производство главным IT-шником, подчинялся заму генерального по материально-техническому снабжению. Поработал, посмотрел, прихуел от количества ненужного бумагооборота и прочей бюрократии и на очередной планёрке изъявил рационализаторскую мысль: «бля, а давайте введем электронный документооборот и электронные подписи, и не будем бегать из кабинета в кабинет?! Э то пока найдёшь Иван Иваныча, согласуешь… бежишь к Петру Филиппычу, подпишешь… несёшь Алле Васильне на оплату — пол дня проходит, своей работой заняться некогда…» 

Громогласно возмутилась главбух Алла Васильна, мол что за поебень?! Тут годами так работают!!! А тут молодой щегол ходить  ленится!  Ну руководитель кому за 40 (90% их) засрали идею.

Поработал Витя, поработал и подумал «ну а чё?! Нравится им с бумажками носиться, да и хуй с ними пусть носятся, я помогу!!!» и на очередной планёрке выдаёт следующую идею «неправильно тут у вас с IT отделом контакт налажен! Вы вот хотите комп починить или принтер заправить и сразу звоните…. а надо заявку написать и согласовать с зам генерального по МТО, потом ко мне, а то как я отчитаюсь где я был и что делал?!»

Пошуршало руководство, извилинами поскрипело и сказало ВОТ ЭТО ПРАВИЛЬНО !!!

Ну теперь, когда у Аллы Васильны в бухгалтерии комп наёбывается, то обоссав колени бегут на рабочий комп печатать заявку и пулей к заму по МТО, которого хуй когда где найдёшь… Зато это правильно!!!

©

Юный джентльмен.

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.

Эту историю она мне и рассказала:

У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.

Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.

Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.

Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

©

Тупые воришки

2016г. Лето. Утро. Ничто не предвещало беды. Противофонтанная служба спокойно отрабатывает практические занятия с оборудованием у себя в ангаре. На пост дежурного поступает звонок (вы подумаете от очередного предприятия — владельца месторождения) от местного жителя одной из деревень.

Разговор примерно такой:

Он: -Алло здравствуйте, это вы нам сказали занимаетесь вот такой бедой?

Мы: какой бедой?

Он: в поле шо-то шумит и туман стоит!

Мы: шо шумит? можете посмотреть?

Он: стоит железная приблуда какая-то и из нее вроде газ идет.

Мы: хорошо, дайте свой сотовый номер, скоро будем.

Добираться до этой деревни было не далеко. Через два часа прибыли на легковой дежурке просто посмотреть «шо шумит и от чего туман стоит». Созвонились с местным жителем и встретились возле лесополосы, посадили его к себе в дежурку и выдвинулись к месту шума. Подъезжая к месту увидели туман стелющийся по траве и ту преблуду о которой нам говорил местный житель. Остановились и пошли уже пешком посмотреть что да как.

Подойдя ближе увидели трубную головку фонтанной арматуры и с одной стороны шурует газ, не сильно но ковер из газа был примерно 400-500м2.


Тупые воришки

С одной стороны стояла заглушка, а с другой отсутствовала задвижка и фигачил газ.

Мы позвонили в отряд и оперативная группа с необходимым оборудованием выдвинулась к нам, позже приехали пожарные и мы начали работу по установке задвижки. Вроде фонтан не большой но проблема была в том, что скважина пробурена в 1960 году и задвижек с такими типаразмерами не выпускают уже. Пришлось точить в токарке необходимые адаптеры-переходы из старых типаразмеров на новые.

Пока работали к нам подбежал наш боец и со словами «вот же дЭбилы» дает нам полотно от ножовки по металлу. После тщательного осмотра территории вокруг скважины нашли отпиленные шпильки и гайки. Оказалось это местные жильцы-алкаши давно присмотрели эту трубную головку как груду не нужного ни кому металла. Ночью пришли с ножовкой и начали срезать задвижку для дальнейшей продажи ее в пункте приема металлолома, но «дЭбилы» не понимали же что в скважине есть избыточное давление, примерно 20кгс/см2. В добавок скважина находилась в консервации и была заполнена буровым раствором, когда «горе-воришки» дорезали последние шпильки, задвижку немного подбросило избыточным давлением и буровым раствором ударило одного из них. Получив серьезную черепно-мозговую травму его отбросило метров на пять, но друг его оказался и в правду друг, со словами «Валера валим отсюда» потащил его в бессознательном состоянии за ноги к себе в дом. Так как это являлось попыткой грабежа мы вызвали участкового и тот за двадцать минут нашел в деревне этих «горе-воришек». Мы начали им разъяснять что им повезло, что если бы давление было больше раза в два, то Валера бы не просто стоял с перемотанной головой и курил беломор, а все могло оказаться летальным исходом. Горе-воришки покивав головами сели в УАЗик к участковому и уехали, видимо в участок.

Ну а мы к этому времени уже получили из токарки новый адаптер и установили исправную задвижку.

Смотреть далее

Про операторов

Решила я перейти на другого оператора связи из-за очень низкого качества: не успеваю начать разговор, как собеседник начинает "гавкать". Оператор в смс очень сожалел о моем переходе и грозился в ближайшее время позвонить. Сегодня звонит. Далее Я и оператор (О):
— здравствуйте, ля-ля-ля, почему уходите?
-здрасьте, связь плохая.
-мы работаем над этим. Наша связь с каж…ём…тся. Мы рады вам предл….ые….связи…пшшшшшшшш….
Я не нашлась что на это ответить, кроме: "алё?" и она положила трубку. Видимо, сама поняла, насколько это смешно звучит.

©

Как иногда шутить не стоит

Когда учился в универе, карманных денег не хватало. Поэтому приходилось таксовать после учёбы. Однажды приезжаю на вызов. Стоят два в хлам пьяных парня, грузятся в моё авто, и самый разговорчивый садится вперёд. Едем, а он мне разные вопросы пытается задавать: "Чё будет, если я не заплачу?" Я отвечаю в шутку: "Натурой расплатишься". Этот парень задремал. Мы подъезжаем к кольцу, и он падает мне на колени… Его друг как заорёт: "БРАТАН, ТЫ ЧЁ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ!"

©

Девушка в машине

Ввспомнился мне случай, рассказанный одним знакомым лет много назад.

Далее с его слов- Еду говорит с работы домой по городу, ни кого не трогаю, вижу стоит девчонка молодая на остановке, голосует,  ну и решил подвезти. Та садится, копается что то в сумке, адрес не называет, говорит поехали, тут не далеко, ща сама покажу, только он отъехал, она ему и заявляет, гони 5 тыщ, иначе я ща заору что ты ко мне пристаешь и изнасиловать пытаешься… Он охуел от этого, регики еще в моду не вошли, по этому его не было, что делать,хз. Ситуация трешовая, но как то на автомате он тормозит у остановки, выскакивает, открывает ее дверь, и как начал орать-ах ты шалава, мне, отцу двоих детей, примерному семьянину, миньет предлагаешь??? Да пошла ты вон из моей машины!!! Девка в шоке, народ на остановке в ахуе, а он обозвал ее еще пару раз, дал пинка под жопу, сел в машину и уехал. Как ему весь этот бред в голову пришел, сам он сказать не мог, тупо на автомате и эмоциях все сработало.

©

Про отношения


Про отношения

Я был в такой же ситуации сам. Мне 39 и у меня 19-летняя девушка. В прошлом году в ресторане я подвергался от посетителей выкриками «педофил», «старый грязный ублюдок» и «тебе должно быть пиздецки стыдно»

Это совершенно испортило нашу 10-летнюю годовщину. 

©

Таинственный сисадмин

Я даже не знаю как сисадмин в нашей конторе выглядит. У нас всё нормально работает, а если что не так, то заявку ему кидаешь и он удалённо исправляет. Говорят один раз приходил картридж менять, но я в отпуске был(

©

О дружбе

Однажды я пригласил в гости друзей.

Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.

Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.

Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.

Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.

У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.

На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.

В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.

©

Как я не хотел получить работу

— Для того, чтобы мы оценили ваши навыки копирайтера, нужно написать пять текстов по пять тыщ знаков с определенными ключами повторяющимися по столько-то раз, 100% уникальности, 4-5 процентов воды, 5 процентов академ.тошноты. Тогда и будем говорить о вашей кандидатуре. Вы готовы?

Думаю про себя, а не дохера ли? Что-то не то. Вообще решил побыть параноиком.

— Нет. Я не готов писать такие объёмы в качестве тестоаого задания.

— А это и не тестовое задание.

— А какое?

— Полноценное задание, которое будет размещено на сайте.

— Хорошо, сколько вы готовы заплатить?

— Заплатить? Вы же не поступили к нам в штат. Нам нужно оценить ваши навыки.

— Повторюсь, я не готов писать такие объёмы. Один текст, не более.

— Вы не понимаете! Мы отбираем лучшего из десяти кандидатов, которые также  напишут тексты только для других сайтов!

— Удачи!

— Вот как вам значит нужна работа, да?!

©

Странная

Поставила на работе на столе вазочку с конфетами.

День 1:

— Ой, конфетки, вкусные. У тебя день рождения, наверное?

День 3:

— Свет, а можешь еще карамельки положить, а то я шоколадные не ем, худею.

День 8:

— Круто, что фирма так заботится о сотрудниках, что деньги на конфеты выделяет. Да, Свет?

— В смысле?

— Ну тебе ж на эту вазочку босс деньги выделяет, мне Катька сказала.

— Угу, выделяет. Зарплата называется.

— Так ты за свои берешь?

— Угу.

Берет три штуки, уходит. Слышу:

— Прикинь, за свои деньги конфеты покупает. Странная.

©

Крутых бабушек и дедушек пост

«Просто дедуля моего друга, Калифорния, 1940-е»


Крутых бабушек и дедушек пост

Смотреть далее

Незнакомые слова

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на «а». И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны «анчоус» и «амброзия». И написано «Нет таких слов!»
©

Лайфхак для автомобилистов

Случайно заметил, хочу поделиться)
Купите табак для кальяна в вейп шопе. Самый дешёвый (без никотина), с запахом который вам по душе. Мне очень понравился шоколадный!
Откройте пакетик (немного) и бросьте где-нибудь в машине.
Запах будет стойкий и сам табак очень долго не высыхает!
Такой освежитель воздуха гораздо бюджетнее и долговечнее!
Но не знаю вредно ли это, давайте обсудим…

©

Какие же разные люди…

Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно… Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.

Присели на площадке, дом » сталинка», площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.

Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.

Время к обеду. Открывает дверь.

— Парни, на столе своём лишнее уберите.

Мы в непонятках. Но на столе прибрались.

— Валя, неси, роднулька моя!

Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.

— Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.

— Неожиданно. Спасибо огромное!

Покушали, постучали в дверь, Поблагодарили ещё раз. Валентина забрала чайник и посуду.

Часа через 2-3 выходит опять тот же мужик, побритый весь, пахнущий одеколоном, приодетый.

— В кино пойдём. Валя пока собирается, а я с вами чуть потусуюсь.

Разговорились. Артёмом его звать. Оказалось, что » мотал срок» на соседней зоне,10 лет, » заочно» с Валей познакомился. Освободился , живут вместе уже около 15 лет в любви и согласии. Да оно и видно, что в любви, в улыбках их , в отношении друг к другу. Она на него смотрит обожающе просто, а он говорил про неё ( ни одного мата, ни жаргонных словечек, кстати), словно только влюбился… Приятно было на них смотреть.

Ушли.

Мы работаем дальше.

Через час поднимается на площадку мужик другой. Куртка норковая, под курткой костюм дорогой,»гайка» золотая многограммовая на пальце, дорогая обувь, ключи в руках брякают с мерсовским логотипом..

Здороваемся мы.

Он осматривает нас надменно.

— И хули вы здесь расселись?!

Поясняем, что так и так, холодно на чердаке, что все за собой приберем, работы ещё не более пары часов, не потревожим шумом.

-Вы мне тут нахуй не нужны!

Звонит в полицию.

Заходит в шикарную дверь домой. Слышим как начинает строить жену.

Через 15-20 минут поднимаются работники полиции. Поговорили с ними, оказалось , что оба сотрудника- клиенты интернет- провайдера, на которого мы трудимся. Поулыбались друг другу, они ушли.

Артем с Валей вернулись из кино, радостные,  довольные, у Валентины букет цветов, завернытый в плотную бумагу( от мороза так в Сибири делают, даже если на машине).

Тут же вылетает их сосед, начинает им что то про нас » втирать», ругаться на нас, жаловаться, что полиция нас не забрала…

Валя заходит домой. Артем с улыбкой смотрит на соседа, потом выдаёт :

-Гена, пацаны работают , никому не мешают. И ты им не мешай! Ты, мил человек, никому по жизни не рад. И тебя тоже никто не любит. Так что зайди домой, хватит орать на весь подъезд. Ты не на своём заводе!

Мужик заходит домой.

Артем подмигивает нам и тоже заходит к себе.

Мы заканчиваем работать. Закрепили муфту на чердаке, закрыли люк. Попросили у Вали веник , пакет и совок, все подмели на площадке.  Попрощались с Артемом и Валей, поблагодарили за радушие и понимание.

Один подъезд , одна площадка. И какие разные люди.

©

Не проверишь — не поверишь

Каждый день, садясь в машину, приказывал сыну пристегнуться. Не начинал движение, пока не убеждался, что все пристёгнуты.

Подзаебло гавкать каждый раз. Сыну 10 лет.

Рассказал о краш-тестах, которые проводят на скорости 40 км/ч. Рассказал, что невозможно удержаться на месте в случае аварии.

— Папа, да я удержусь. И ногами я упираюсь.

— Хорошо, сейчас проверим.

Пустая двухполосная проезжая часть.

— Готов? Держишься?

— Да!

Еду 60. Легонько вильнул и выровнялся.

Сегодня сын сам, без напоминаний, пристегнулся. Едем в школу. Распухший нос сына портит картинку безмятежности.

©

Таксисты и ремни безопасности

У себя в городе мне много раз приходилось чуть ли не ругаться с таксистом за право воспользоваться ремнем безопасности. Как ни странно, но многих это жутко обижает.


Таксисты и ремни безопасности

По их мнению пристегиваясь ремнем я показываю «что не доверяю им как водителям, считаю плохими», а в некоторых случаях ещё и «каркаю» — ну то есть мистически приманиваю ДТП, т.к. «если боишься то это обязательно случится»(© Джейсон Стэтхэм). Как правило те кто на это обижается это взрослые мужики лет по 50, либо совсем юные гопники лет по 20-25. В основном ездят они на отечественной классике, есть конечно и более новые машины, но не много. В классике ремни как правило не работает и когда я пытаюсь их достать, то выслушиваю темы аля «зачем ты трогаешь/ да все нормально будет/ боишся что ли?/ Гы гы гы). В машинах новее они работают, но там тема другая: «не пристегивайся. У меня вот знакомая пристегивалась… На перекрестке стукнула машину слегка, так все подушки сработали! По морде ремонт копейки, а из-за подушек тысяч в 50 встал!» В общем такая вот война. И штрафов они не боятся («мы же знаем где ОНИ стоят»). Ну а про то что ремень спасает при ДТП это конечно ерунда. «Мы ж в городе ездим, тут скорости ни о чём… какие дтп?». Так и живём. То ли везде так, то ли у меня в городе таксисты самые странные.

©

Не вышел на работу

Помню случай. Утро, сплю в свой выходной и тут раздается звонок.

-Алло, сонным голосом отвечаю я.

-Привет это Маша (руководитель нашей рознечной сети). Тут такое дело, твой сменщик на работу не вышел, а отдел открыть надо.

-Дак нет никакой проблемы, ключи у охраны остаются на вахте, пусть человек к ней подойдет да откроет.

-Дак некому выйти, вот звоним тебе, что бы ты вышел.

-А в смысле выйти в свой выходной, вместо сменщика? А какие там условия оплаты будут? Какие бонусы?

-Никаких, просто выйти на работу надо.

-Ну это же мой выходной, какая то мотивация наверно должна быть? Двойная оплата или надбавка какая то?

-Нет ничего нет.

-Тогда я спать далее буду. Мне неинтересно так свой выходной проводить и сбрасываю звонок.

Позже на почту приходит письмо с измененным графиком, где в этот день я якобы стоял в смене и позже с меня попросили написать объяснительную-почему я не вышел на работу.

Больше я в этой компании не работал.

©

Месть агентам по недвижимости(прошу всех поступать так же)

Все кто когда нибудь размещали объявления на авито о сдаче жилья в аренду сталкивались с этими


Месть агентам по недвижимости(прошу всех поступать так же)

Все кто когда нибудь размещали объявления на авито о сдаче жилья в аренду сталкивались с этими звонками. Диалог всегда такой

— Добрый день, квартиру сдаете?

— Да

— А Вы собственник?

— Да

Дальше гудки

Агент узнал все что хотел, дальше он начинает сдавать вашу квартиру, без Вашего разрешения и согласия, а потом ставят Вас перед фактом, мы нашли Вам жильца, с Вас комиссия 5000 рублей. Периодически они путают города и Вам могут потом потом звонить с Улан Уде, Сахалина и т.д. Кароче бесят они меня.

Я пытался найти по телефону, хоть как эта компания риэлторская называется, что бы хоть как то им подосрать, но без результативно.

В итоге я поразмыслил и понял вот что. Они задают только один вопрос и тут же сбрасывают. Значит время для них самый главный ресурс, чем быстрее тем лучше, чем короче звонок, тем их больше, тем ближе выполнение дневного норматива, тем больше зарплата.

Теперь я просто молчу в трубку. Выглядит это так

— Да

-Добрый день

— Добрый

— Квартиру сдаете?

Молчу

— Добрый день!

— Да я Вас слушаю

— Квартиру сдаете?

молчу

— Добрый день!

— Да я Вас слушаю

— Квартиру сдаете?

молчу

В итоге такой разговор длиться 2-3 минуты

Я так с ними общаюсь уже третий день, на третий день у них стали сдавать нервы, сначала они ругались матом в конце разговора, теперь они говорят перед началом «бля опять он»

Суть в том что они не выбирают кому звонить, это калл центр с автодозвоном, звонок мне идет автоматически, разговаривать со мной они обязаны, а я играю в молчанку, порчу конверсию и трачу их корпоративные бабки впустую.

Я призываю силу Pikabu!!!

Давайте вместе уроним риелторов!

Разорим эту мерзость своим молчанием!

Ну или ко крайней мере, вместо королевских крабов на ужин им придется перейти на обычные ))

©

Fail’ы в буквах

подборка с французского сайта viedemerde.fr

 

1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит «ничего, если я рядышком голая посплю?»

 

2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?

 

3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью «я педофил, хочешь конфетку?»

 

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

 

5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: «ты страшная»

 

6. Спрашиваю у мамы:

-как считаешь, я урод?

-а ты спроси у своей девушки

-у меня же нет девушки

-вот именно!

 

7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых

 

8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?

-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..

 

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

 

10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них «матросы на которых можно поспать»

 

11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.

 

12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.

 

13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине — друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.

 

14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.

 

15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.

 

16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.

 

17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.

©

Пазл

У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал…

©

Шутник

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:

— Это кто?

— Это жена моя!

— Понятно! Можно тебя на пару слов?

Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:

— А вчера тогда кто был? Рыжая такая!

С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

©

Холодные звонки.

Звонок сейчас был.

— Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета…

— Извините, что перебиваю, сколько жалоб было?

— Ну, много…

— Так сколько?

— Ну, 15.

—  А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец?

— Ой, извините…(вешает трубку)

Ну, хоть развеселил.

©

Как проучить воришку

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень — айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки…
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

©

Сахарок

Я мужчина чуть за 40 (лет). И некоторое время назад решил все же уделить время здоровью. Начал с малого — приучил себя пить чай и кофе без сахара. Раньше клал две ложки на чашку. Как итог — за полгода подтянулся живот и минус 10 кг.

Дама-бухгалтер всё расспрашивала про мою диету. И не верила что отказ от сахара так влияет на вес. И вот четверть часа назад встречаемся у кофе машины. Делает себе большую кружку Американо.

— Вот, Виталий, глядя на вас решилась — с сегодняшнего дня не грамма сахара. Буду худеть.

— Здорово, не просто это, первое время у меня прям «ломка» была…

Сейчас захожу за копиями платёжек… И… Правильно, чтобы не было ломок она Американо без сахара заедает шоколадным тортом…

©

Спасибо

Однажды, когда я ещё учился в школе, моему отцу пришла в голову «гениальная» мысль отправить меня учиться в училище. Сейчас признаётся, что наслушался тогда баек о том, как военные «круто» живут.  Так вот, в училище я совсем не хотел, но отца было не сломить. Подавил авторитетом. Пришлось пойти подавать документы. В училище мне сказали, что обязательно нужны справки от врачей. Мне выдали список необходимых справок и отправили их собирать по всем больницам. Часть справок уже собрал. Захожу в кабинет к уже не помню кому.

— Что беспокоит, молодой человек?

— У меня вот,-Показываю ему бумагу из училища.

— Так ты поступать собрался!

— Ну, тип того.

-Значит, слушай. Я так посмотрел на тебя и вижу, что ты нездоров! Я не могу тебе выписать справку. Если ты действительно хочешь попасть в училище, то завтра приведи сюда родителей. Мы как-нибудь договоримся,- врач быстро написал на бумаге из училища и ещё какую-то бумажку выдал,- СЛЕДУЮЩИЙ!

Я в шоке вышел из кабинета доктора и давай быстро читать, что он там написал. Я читаю, а у меня непроизвольно появляется улыбка. А написал он мне страшную болезнь, по моему, порок сердца. Чудо врач, на глаз определил!

Естественно, я ничего отцу не сказал за диалог с врачём, а молча отнёс эту писанину обратно в училище. Там мне дали отворот поворот и ещё бумагу с официальным отказом. Этот отказ я показал отцу и он от меня отстал с темой училища.

Изначально у меня был план специально провалить экзамены, но всё получилось намного лучше.

Врач взяточник, я хочу тебе сказать спасибо за то, что облегчил мне жизнь. Надеюсь, ты уже не работаешь.

©

Передача

Был у меня пару лет назад заказ, который запомнился из-за своей необычности.

Обеденное время. Частный сектор. Из дома вышла женщина лет 65 держа в руках малыша месяцев 4 максимум. Ребенок был запеленатый. Подошла, открыла дверь, положила ребенка на заднее сиденье и назвала адрес. Я уже автоматом собрался тронуться как вижу что женщина эта на улице стоит.

Я- Вы не едете?

Ж- Нет. Там дочка встретит и оплатит. Недалеко ехать.

Я- Это совсем маленький ребенок, так разве делают?!

Ж- Дочка сказала отправить, вот я и отправляю. Все нормально.

Сейчас бы я конечно не поехал так, но тогда зачем-то согласился. Пару остановок всего лишь надо было проехать.

Я не ехал, а полз по дороге. Одна рука на руле другая придерживает ребенка чтоб с сиденья не скатился при торможении.

Доехали. Стоит девушка лет 30. Открыла дверь и забирает ребенка.

Я- Вы больше так не делайте. Как вы не боитесь за ребенка. Вдруг…

Д- Не первый раз.

Этими словами она прервала меня.

Положила деньги и закрыла дверь.

©

Хитрость для владельцев ПК без ИБП


Хитрость для владельцев ПК без ИБП

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+