Архивы: истории - Page 5

Человек-паук для девушки

Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт и стали прилетать заказы с него.

Один из первых звонков оказался весьма оригинальным. Позвонила девушка.

— Здравствуйте, нужен Человек-паук.

— А для кого заказываете? Сколько лет детям?

— Нуу… 20.

— Не совсем ребенок.

— Я в курсе. У нас такая ситуация. Как бы объяснить… У нашей подруги день рождения, 20 лет, и она до сих пор девственница.

— А причем здесь Человек-паук?

— Не перебивайте. С парнями она не очень ладит. Вот мы ей подарок хотим сделать. А она тем более фанат человека-паука.

— Таак.

— Не могли бы вы заняться сексом с ней?

— Эммм…

— Естественно за деньги. Не подумайте плохого. Она весьма симпатичная девушка. Просто она не умеет делать намеки мужчинам и стесняется знакомств. Окажите услугу!

©

Как выиграть у гроссмейстера

В 1992 году мы с Арсеном Егиазаряном играли в московском чемпионате «Динамо» по шахматам. Однажды после тура решили заехать в ЦШК, посмотреть книги. Идём по Гоголевскому бульвару, и тут видим: навстречу медленно, под руку с крупным мужчиной, идёт старичок в очках. Лицо знакомое.

— Это же Ботвинник! — дёргаю за рукав приятеля.

— Точно! — подтверждает он.

Начинаем лихорадочно шарить по карманам в поисках бумаги. Единственное, что находим — бланк, куда я после игры переписал партию. На нём ходы и результат. Фамилии я забыл проставить. Поравнявшись с великим чемпионом, протягиваю ему бланк и прошу автограф.

Михаил Моисеевич мельком взглянул на текст, неспешно перевернул бланк и поставил автограф под результатом «1:0» в графе «Подпись чёрных». Затем вручил мне реликвию обратно и говорит:

— Теперь впиши фамилии и говори, что выиграл у Ботвинника!

©

Призма денег (собеседование)

Самое короткое собеседование в моей жизни:

Р: dimadei4ik, как Вы относитесь к переработкам?

Я: Отношусь вполне нормально. Оплачивать их будете?

Р: Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму денег?!?

Я: Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму халявы?!?

Р: Вы нам не подходите. До свидания dimadei4ik.

©

Наследник

Есть у меня знакомый назовём его Артём, живёт с женой и дочерью в съёмной квартире, передвигается на стареньком опеле, все как у многих в общем…. И тут бабушка оставляет ему в наследство хорошую двухкомнатную квартиру и отходит в мир иной…. Сижу значит я за компом с кружкой чая и тут звонок — «выходи кофе попьём» звонит тот самый Артём, ну выхожу я значит а он на новом Land cruiser prado приехал, светится весь.

Я спрашиваю : «откуда такая роскошь?»

Он: «Квартиру продал, вот купил аппарат»

Я :»А живёшь то где?»

Он:»да там же в малосемейке съёмной «

У меня всё…. Рука лицо….


Наследник

©

Почему отец моей жены китаянки решил выйти из компартии Китая

Звонит мне тесть. Обычно это происходит, когда ему в голову приходит очередная гениальная идея. В этот раз он решил выйти из компартии Китая. Поменял, говорит, мировоззрение, не хочу больше быть коммунистом. Как же так? А вот как:

В компартии состоит примерно 90 млн китайцев. Туда не берут всех подряд, репутация человека должна быть безупречной, рекомендации от товарищей, экзамен даже какой-то сдать нужно.

Короче. Стать членом компартии — не так просто.

Раньше, до начала правления нынешнего президента, членство в компартии давало дофига преимуществ. Во-первых, карьерный рост — при прочих равных коммуниста продвинут по службе в первую очередь. Во-вторых, всякие ништяки в виде путёвок в «санатории» по партийной линии для семьи, льготы там всякие.

И сейчас для успешной карьеры (особенно в политике) состоять в партии фактически обязательное условие.

Проводятся местные собрания коммунистической партии, там выбирают местных должностных лиц, делегатов на «съезд компартии» в Пекин и прочее.

Так вот, на таких собраниях членам партии выдавались деньги, буквально. Посетил собрание? Проголосовал как решила партия? Получи красный конверт с 200-300 юанями (2000-3000 рублей), иногда больше, распишись, спасибо товарищ!

Нет ничего удивительного, что в партии 90 млн китайцев состоит — это тупо материально выгодно. Не об идее они думают, не о стране, не о Ленине и Мао. О красном конверте с парой сотен юаней и путевке на курорт.

Программа нынешнего президента была заточена под борьбу с коррупцией, миллион чиновников привлекли к уголовной и дисциплинарной ответственности за первые пять лет его правления. Окей, с этим вопросом разобрались.

Пора почистить партию от нахлебников. Оставить самых преданных стране людей. Ведь по факту только члены компартии имеют право голоса и право быть избранным в Китае. Если голоса будут за 200-300 юаней покупать, кого они навыбирают?

Все льготы и путевки в санатории отменили. На последнем местном собрании компартии, на которое сходил отец моей жены, объявили следующее:

На протяжении нескольких лет вам выдавали деньги за участие в каждом собрании. Все записано, вы все расписались. Товарищи, партия и президент решили, что это не правильно. Верните деньги в казну. Голосуйте по совести. Ходите на собрания за деньги? Лучше сидите дома, с семьёй.

Кто не хочет возвращать — оставьте себе. Ответственности не будет никакой. Только партбилет на стол положите, вот сюда, и свободны.

Отец жены, будучи видимо в душе капиталистом, решил деньги не возвращать. Один фиг на пенсию скоро, сдалась эта партия — ухожу!

Мой канал в Телеграм: Китай Наизнанку

Ссылки на другие соцсети — в профиле @raysikh

©

Пара проехала на такси несколько улиц Москвы за 14 тысяч рублей


Пара проехала на такси несколько улиц Москвы за 14 тысяч рублей

Супруги проехали несколько улиц по центру Москвы на такси за 14 тыс. рублей, после чего обратились в полицию с заявлением о мошенничестве. Об этом ТАСС в среду сообщили в пресс-службе столичного ГУ МВД России.

Как рассказала пассажирка, они с мужем поймали такси на Арбате, чтобы доехать до отеля, расположенного в Скатерном переулке, дом 13. Водитель привез их ко входу и сообщил, что по счетчику надо оплатить 13 тыс. рублей за услуги такси. На утверждение о том, что это дорого, таксист сказал, что не выпустит пассажиров из машины пока не будет произведена оплата.

По словам женщины, они опаздывали в аэропорт, откуда должны были улететь в Воронеж.

«Муж достал из кармана банковскую карту и передал водителю такси, который вставил ее в терминал оплаты, находящийся в такси, ввел сумму, дал терминал мужчине для подтверждения оплаты. Он подтвердил оплату, после чего с его счета списалось 14 тыс. рублей, после он с женой вышел из такси», — пояснили в столичном ГУ МВД.

По данному факту полицейские проводят проверку.

Источник ТАСС

©

Нечаянная диверсия

Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.

Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.

Ах, Лена, Лена, Леночка… Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.

Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая.

— Что случилось? — спрашиваю.

— Да вот, давление повышенное.

— Ну, бывает, — отвечаю.

— Сейчас и у тебя такое будет.

Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет.

— Разрешите?

— Да, да, заходите, — отвечает Леночка.

Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра.

Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело.

А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья.

Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая.

Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать.

Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс.

А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий.

Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда.

— Дмитрий Васильевич, — взмолилась Леночка, — Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять?

Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен.

— Что делать, что делать… Лифчик, глупая, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.

из сети

©

Тот самый один раз

Один комментарий напомнил…

В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно.

Носил, носил….

И пригодился он мне всего один раз.

Дочку с фигурного катания приехал забирать, а секция располагалась в парке, возле катка.

Зима, темно уже. И подваливают ко мне четверо молодых уродов, с перегарчиком.

Э, стоять, куда идёшь, и все такое.

Обступили плотно.

Не глядя вниз, достаю из поясной сумки этот газовый Макаров и упираю ствол в горло главному.

Был уверен, что не проканает фишка, но неожиданно для меня они все парализовались.

Для пущей важности сказал им «уголовный розыск!!!», что явно возымело эффект и закрепило успех.

Двое помоложе сразу свинтили, а двоих я повел в отдел милиции, который через пару кварталов.

Не довел, тоже сбежали, потеряв студенческий, который один из них перед этим пытался сбросить зачем-то.

Потом я думал — а что дальше делать?

Заявлять? Так они ничего и не сделали.

Просто «вежливо» поинтересовались куда я иду.

Может «беспокоились и проводить хотели».

Так и выбросил потом этот студик.

Была мысль хотя бы в деканат сообщить, да так и не собрался.

А газовый позже милицейские отобрали, за просроченное разрешение. И даже документ никакой не дали.

Заставил написать расписку от руки.

А то мало ли где потом всплывёт…

Но свои миссию он выполнил.

Эпилог:

Ради этого самого одного раза и стоило носить газовик годами.

Могло и не быть у меня следующих 25 лет жизни. И сценарий жизни моей семьи пошёл бы по совсем другой ветке.

Либо эти 25 лет могли быть совсем иными.

P.s. Всегда пристёгивайтесь в машине.

Ради того самого «одного раза».

©

Всегда иду навстречу клиентам

Я продавец металлопроката в розницу.
Мерная длина в основном 6м.
Но от 6м могу отпустить кусок кратно 1м — 1,2,3,4 м. Строго до 4м.
Если надо 4,5-5м, то будьте добры покупайте 6м ибо огрызки (остаток от 6м) менее 2м очень плохо продаются и только накапливаются.

Случилось только что. К — клиент.
К — по чем это?
Я — по 30 за метр
К — дайте два куска по 2,20м
Я — ок, оплачивайте 6м и вам останется отход 1,6м. Он ваш. В хозяйстве пригодится.
К — нет. Мне лишнего не надо, это обман, довели страну (и всё в этом духе). Отрежьте только 2шт по 2,2м.
Я — без проблем. С вас 180.
К — ну вот, другое дело.

Он оплатил, я отрезал. Он взял 2 куска и уехал. Все довольны.
Можно было бы отдать ему его остаток 1,6м. Им же оплаченный! Со словами "это вам в подарок". Но у него могли бы появиться нехорошие мысли. И да, он же этого не хотел изначально.
В общем как-то так.

©

Ну давай же найди еще повод быть недовольной


Ну давай же найди еще повод быть недовольной

«Муж только что зашел домой, сказал собакену насколько он милый, как он сильно его любит. Взял морду руками, уставился ему прямо в глаза и поцеловал многократно в лоб. Потом вышел из комнаты. А я сидела прям рядом с псом.»

Коммент:

Жена, когда ты пришел домой:»Ты не забыл молока купить?»

Собакен, когда ты пришел домой: «ПРЕСВЯТЫЕ НЕГОДНИКИ!!! МОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ КОРЕШ ТУТ!!! БОЖЕЧКИ, ЭТО ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ!!!!»

©

Холодные звонки


Холодные звонки

— Ало, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.

— И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?

— Я вас понял… Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?

— Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.

На что вы тратите свою жизнь, Дмитрий? Позвольте мне помочь вам. Позвольте нашей школе психологов помочь вам реализовать ваши мечты. Я сделаю вам скидку на наш курс "Как найти себя в быстро меняющемся мире", Дмитрий. Поскольку вы сами мне позвонили, она составит 50%. Всё, что Вам нужно сделать — это удалить мой номер из базы, и до конца дня больше никому не звонить.

Как думаете, вы сможете это сделать ради своего будущего? Ради себя, Дмитрий? Потому что, если вы продолжите делать то, что делаете — будущего у вас нет. 50 000 в месяц, преждевременная глухота, простатит и геморрой к 26 годам — это сложно назвать будущим. Вы — художник, Дмитрий, вы — комик, успешный бизнесмен. Вы — тот, кем сами решите быть, а не сотрудник колл центра, которым вас сделало потребительское общество.

В мире Илона Маска, Стива Джобса и холодных звонков — кем вы хотите быть? Неужели, это то, как вы израсходуете свой потенциал? Бесценную жизнь, существующую на одной из 9 планет в нашей Солнечной системе.

Когда-то давно в проходившей за 9 месяцев до вашего рождения гонке, вы пришли к финишу первым. И ради чего? Ради вращающегося кресла и бесплатного кофе в офисе? Ещё до рождения вы были победителем, и вы всё ещё являетесь им.
Вы ещё здесь? Всё ещё со мной, Дмитрий? Правильно. Дайте выход эмоциям. Не держите слёзы в себе. Это слезы очищения от скверны. А теперь возьмите ваши ладони и умойтесь ими… Да, вот так.

На другом конце провода раздался приглушённый голос:
— Дим, ты чего? Ты чего ревёшь? Опять этот жуткий урод? Господи, да удалите уже его номер из базы и не звоните ему!

©

Забывчивая

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.

— Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.

Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.

— Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!

©

Тупые вопросы

Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе

Я-я, П-покупатель

П: — Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?

Я: — Даем на проверку три дня.

П: — А как вы узнаете,что прошло три дня?

Я: — Ну… Солнце три раза взойдет,три раза сядет

©

Сам дурак

Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном…

Выгнал с кухни, обругал, «ты что не видишь, тут тазик….»

Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину…

Хорошо, что брат вышел…но идиотом я себя еще долго чувствовал

©

Дни становятся короче.

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:

— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?

— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.

— Почему?

— Осень наступила, день становится короче.

— Почему?

— Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.

— Почему?

— Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?

— Ага… И по-этому ты стал меня позже забирать?


Дни становятся короче.

©

Я убил Валеру.

Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли …

Ну, обо всем по порядку.

До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.

Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон.

Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:

— Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника.

— Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, — сомневался Валера.

— Что так?

— Они говорят, что там всех кидают. Не верят.

— Ну, ты же не первый раз у меня работаешь?! Знаешь же, что всё нормально будет. Сколько раз я тебя кинул?

— Да я-то в курсе, но теща говорит, что «прекрасно знает, как лохов прикармливают».

— Ну, смотри. Надумаешь, звони!

***

Мы уже отработали пару месяцев в Сочи, как раздался телефонный звонок.

Валера:

— Привет! Что, предложение по Сочи ещё в силе?

— Привет, Валера! Конечно, люди нужны. Ты что, уговорил жену с тёщей?

-Э-э-э, там долгая история, приеду — расскажу!

— Давай. Я сейчас в Сочи, ты приезжай к нам в офис, там тебе все расскажут и объяснят. Сдавай документы, подписывай договор и сюда. Билет на послезавтра мы тебе уже берем.

— Ок! До встречи.

— Пока, Валер. Жду.

***

Пока ехали от вокзала до Эсто-Садка, Валера поведал следующую историю:

«Нашла мне тёща в городе небольшой калым — косметический ремонт в офисе сделать. Съездил не место, глянул. Работы на неделю-полторы. Попросил 35 000 рублей — заказчики согласны, только работать попросили по вечерам, да по ночам, чтобы днем офис нормально мог функционировать. Взял аванс 5000 и две недели мотался по ночам в город, этот самый ремонт делал.

Закончил, жду заказчиков — сдавать работу. Приехали, всё посмотрели, всё понравилось:

— Всё отлично, Валера, нам нравиться. Спасибо! – одобрил ремонт директор и пожал мне руку.

— Ок, раз всё хорошо. С вас ещё 30000 рублей, мелочь всякую по дополнительным работам даже считать не буду. Наличкой рассчитаетесь или на карту скинете?

— Постой, постой, — удивляется главный, — какие тридцать тысяч? Тебе разве Маргарита Степановна ничего не сказала?

— Нет, при чем здесь Маргарита Степановна? Мы же договорились на тридцать пять тысяч, пять вы мне отдали, осталось тридцать, так что … — я начал догадываться, что тёща опять устроила какую-то аферу.

— Постой, Валера, не горячись! Я тоже не виноват, что ты не знал. Маргарита Степановна сказала, что всё с тобой решено! – тоже недоумевал заказчик.

После некоего разбирательства выяснилось, что тёща уже давно была должна этому человеку 1000 долларов — занимала, не известно уж на что. Долго не отдавала, а когда её допекли, сказала, что денег у неё нет, но, мол, зять у неё высококлассный отделочник, он может приехать и отработать эти деньги. Ремонт, например, в офисе сделать.

Со слов директора фирмы этот ремонт ему не очень-то был и нужен, но он уже давно знал Маргариту Степановну и понял, что это его единственный шанс хоть как-то получить деньги.

Вот так они и договорилась! Меня в курс она, естественно, ставить не стала, знала, что я ей по этому поводу скажу.

Сказать, что был злой как собака — ничего не сказать! Я ехал домой и всю дорогу думал, знала про этот тёщин трюк жена или нет?

Я заехал к себе домой, молча выложил инструмент, переоделся и собрался уже выходить

— К маме не ходи, — вдруг подала голос подозрительно молчавшая до этого жена, — она к тете Рите уехала на 3 дня.

— Ты всё знала про этот ремонт?

— Нет, она мне только сегодня рассказала.

«Врет, — понял я, — покрывает свою мамашу, в курсе с самого начала была. Опасается, чтобы я чего с психу не учудил».

— Передай, что матом скажу всё, что про неё думаю и заберу ноутбук, который я ей на юбилей подарил!

— Не ты, а мы, — осторожно попыталась парировать жена.

— Мы, но на мои деньги, — не дал я повода, усомниться в твердости своего решения, — месяц почти гараж в городе строил. Хотел машину отремонтировать, но «у мамы же юбилей» …

С женой скандалить не стал.

Я несколько раз ходил к квартире тёщи, но в квартире была тишина, и по вечерам свет не горел. Кот видимо тоже уехал к тете Рите. Жена ключ не выдавала, врала, что нету.

Теща гостила у тети Риты сначала три дня, потом ещё два, потом жена, видя, что я никак не остыну, шепотом, скрывшись на кухне, стала вести с ней длительные телефонные переговоры и скоро объявила мне, нервно брякая половником по стенкам кастрюли:

— Ладно, уговорил, вали в свои Сочи. Мама сказала, что хрен с тобой, пусть там тебя кинут как лоха! Извиняться ещё будешь!»

— И вот я здесь! – закончил свой рассказ Валера.

Я начал было подшучивать над ситуацией но, обычно веселый, Валера в этот раз юмора не поддержал …

***

Валера достойно отработал три месяца и собрался домой. На моё предложение поработать ещё, он отказался под предлогом, что, мол, «дел много накопилось». Даже попросил не покупать ему билет на поезд, а выдать деньги на руки. Он хотел добавить со своих и купить билет на самолёт, чтобы побыстрее добраться до дома. «Может жену хочет проверить?» — отчего-то подумалось мне.

Я рассчитался с Валерой, мы подписали акты выполненных работ, табеля и ведомости и пожали друг другу руки. В дверях Валера обернулся и, вскинув сжатую в кулак руку, весело воскликнул:

«Венсеромос! Но пасаран!»

Я улыбнулся в ответ и махнул ему рукой.

Еще через два месяца и мне потребовалось улететь на неделю домой — тоже накопилось дел, требующих моего личного присутствия.

***

В тот роковой день, часам к пяти вечера, в офисе оставался только я и инженер ПТО Николаич. Я сидел с документами, а Николаич за соседним столом, скрывшись за большим монитором, разбирался с какой-то тендерной документацией. Ничего не предвещало …

В коридоре раздался какой-то шум, дверь распахнулась и у нас в офисе, прямо сразу в центре, материализовалась женщина. Следом в дверь просочились две девочки-подростка и испуганно притулились возле входа.

Что собой представляла эта женщина?

Будь я писателем, я бы обязательно ввернул бы про: «есть женщины в русских селеньях», про «в горящую избу войдет», про «коня на скаку …», про «комбайн за хобот …» .

Но я не писатель, поэтому приукрашивать и кривить душой не буду — на первый взгляд, женщина была как женщина, обычная такая себе женщина. Сейчас даже и не вспомню уже, какая из себя и во что была одета. Было видно лишь, что слегка взвинчена и взволнована.

Но уже через десяток минут стало понятно по интонациям, по оборотам речи, по выражению лица, по мимике и жестам, что я очень сильно её недооценил. Для тех, кому приходилось общаться с мегерами, гарпиями, фуриями, гадюками подколодными и прочими гееннами огненными, могу сказать, что эта особа, собери мы из всех вышеперечисленных большой отряд, легко бы стала в этой шайке уважаемым командиром с непререкаемым авторитетом.

— Не ждали?? – не поздоровавшись, с приторной вкрадчивостью спросила женщина.

— Здравствуйте, вы по какому вопро …

— Не узнали значит?! – тем же вкрадчивым тоном, с нервным смешком,  перебила она.

— Извините, не узнал.

— Я Афонина!

— А-а-а …, — фамилия мне ни о чем не говорила. Женщину я точно видел первый раз в жизни.

— Я жена Валерия Афонина. Того, которого вы кинули! – тут она обернулась к девочкам и театрально вскинув руки, указала на меня. — Вот он какой, доченьки!

Я не сразу смог сообразить, о чём это она, не нашелся, что сказать в ответ на это бредовое и непонятное заявление. Валерина же жена поняла эту заминку по-своему:

— Что, думаете, кинули лошка деревенского и это вам так просто сойдёт с рук?! – она опять обернулась к дочерям, как бы ища поддержки и, пользуясь моей оторопелостью, завелась надолго, — что это такое творится? А? Четыре с половиной месяца человек отработал на вас за восемнадцать тысяч? Вы что, совсем стыд потеряли? Восемнадцать тысяч за четыре месяца, да на эти деньги кота не прокормить! А мне детей в школу собирать. Вы кого кидаете? Работяг безропотных кидать у вас совести хватает. Но не на тех нарвались! Не скроетесь от меня, я уже неделю вас тут караулю. Кучу денег уж проездила.

«Вот те на,- думаю, — замутил Валерыч историю, что же мне делать-то теперь с ним?»

Женщина расходилась всё сильней, в запале она переходила с «вы» на «ты» и обратно:

— Это каким же уродом надо быть, чтобы человека выпнуть на улицу без денег и без билета?! В чужом городе. Даже на билет обратный он не заработал?! Да сволочи вы! Я знаю, какой он у меня в работе: не пьет, без перекуров вкалывает. Ты не зыркай на меня, не зыркай! Не запугаешь, пуганые мы. Прокурора скоро пугать будешь. Или он тебя, скорее всего. Я это так не оставлю. И в трудовую инспекцию, и в прокуратуру и на телевиденье пойду. Ишь, ворьё, хапуги! Если деревенский, издалека, то и кинуть, думаете, можно. Сейчас, сейчас, скоро мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет, мы вас в порошок сотрем!

«Ну Валера, ну чудак, это уже слишком, — думаю я про себя,- по прокуратуре-то вопросов нет, всё у меня с ним нормально оформлено: срочный договор, акты выполненных работ, подписанные с двух сторон ведомости и табель. А вот трудовая инспекция, если по жалобе приходит, то первым делом спрашивает: «А аттестация рабочих мест у вас есть? Нет?! Отлично, вот вам семьдесят тысяч штраф». Оно мне надо? Не мог меня в свои семейные разборки не втягивать».

Желание спасать Валеру малость подугасло.

— А что же сам Валера не приехал? – успел я вставить в монолог Афониной.

— Ты что, издеваешься? Совсем обнаглел? Думаешь, что если у тебя дружки бандиты, то и управы нет на вас? Да после прошлого раза, когда вы его по почкам били и на Енисей топить вывозили, он неделю плашмя на кровати пролежал! Что, думаете, запугали?! Хрен! Мы ещё и заявление на вас напишем, когда мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет! Не смотри на меня так, не напугаешь! Я тебе не Валера, только попробуй, тронь, — и она обернулась к группе поддержки, — вон, дочерей в школу одевать не на что, а вы жируете на деньги простых работяг!

Из разрозненных кусочков её гневно-злобного монолога, у меня сложилась следующая картина: Валера приехал домой две недели назад без копейки денег. Рассказал, что четыре месяца работал, был выгнан на улицу без копейки денег, три дня бичевал на вокзалах, насобирал на билет и неделю добирался до Красноярска на перекладных, питаясь подножным кормом. И, якобы, когда неделю назад жена с тещей заставили Валеру съездить к нам в офис за деньгами, я вызвал каких-то «бандитов», которые ему отбили почки и возили на Енисей, угрожая утопить, если он и дальше будет требовать свои заработанные деньги!

Я нашел в, лежащем на столе телефоне, номер этого проходимца-страдальца и нажал на кнопку вызова. Прошло много длинных гудков — трубка безмолвствовала.

«Ссышь, — думаю, — Валерыч. Что же с тобой делать?»

— Записывай, записывай! Я не боюсь вас! – заметила женщина мои манипуляции с телефоном и истолковала их по-своему,- Завтра же заявление в полиции будет! Мы вам устроим весёлую жизнь. Правильно моя мама говорила, что вы простаков деревенских набираете, что бы их проще кидать было. Не на тех нарвались! Завтра же в полицию пойду!

«Не, ну не сволочь ты, Валера? Ну, это совсем ни в какие ворота. Иди ты в пень, — думаю, — покрывать тебя! Еще мне полиции не хватало. Даже не предупредил. Мог бы, по-порядочному, и позвонить, рассказать, попросить поддержать-помочь. А то выходит, что мы его кинули на деньги, бросили в Сочи без гроша в кармане и без билета, а потом ещё и били, угрожая утопить в Енисее! Разбирайся-ка ты, — принимаю я трудное окончательное решение, — со своим семейством сам!»

***

Я на кресле откатился от стола и нагнулся к ящику. Жена Валеры, поняв, что я сейчас достану из стола пистолет или дробовик и расправлюсь с ней и её детьми прямо здесь, резко замолчала, отскочила назад и, растопырив руки, заслонила грудью дочерей. Увидев в моей руке два листочка бумаги, она устыдилась своего испуга и снова начала с напором:

— Не нужны мне никакие расписки! Деньги давайте прямо сейчас. Знаем мы эти ваши обещания, нету вам веры никакой! И за билеты тоже, и за моральный ущерб, и проездила я к вам ещё сколько.

Не обращая внимания на её слова, я развернулся к стоящему за спиной принтеру, скопировал оба листа, а оригиналы убрал назад в стол. Афонина озадаченно примолкла. Я взял калькулятор, сложил цифры на обоих листках и крупно вывел суммы красным маркером.

Сначала женщина подумала, что я, как в американских фильмах, выписываю ей чек в банк и, опасаясь продешевить, опять завела:

— Какую вы там сумму пишете? Я должна проверить! А за моральный ущерб …

Я, так же молча, вышел из-за стола, обошел его, придвинул к столу два стула, сел сам и взмахом руки предложил ей присесть. Она, с опаской поглядев на меня и оглянувшись на дочерей, примостила свой могучий организм на краешек стула. Стул слабо скрипнул.

Несколько театральным жестом фокусника я положил перед ней два листика бумаги — «Табель учёта рабочего времени» и «Ведомость получения денежных средств».

— Это что? – немного хриплым голосом спросила женщина.

— Это документы! – злорадно ответил я и подчеркнул красным маркером заголовки, — Подписанные Валерой документы! Посмотрите внимательно.

***

— Что-о-о-о?! Сколько?! – за пять минут разобравшись в табеле, вскричала Афонина, — три месяца?!

— Да, да! Три месяца, девяносто дней. И ни днём больше! – обвёл я маркером цифру.

— А где же он тогда был?! – сначала взревела на меня эта фурия, но потом, начиная что-то понимать, сбавила тон. – Значит …

— Это мне не известно, — прервал я.

— А деньги?

— Вот и деньги, — я обвёл красным цифру на втором листочке, — всё до копеечки!

Минуты три женщина изучала цифры и присматривалась к подписи.

— Сколько?!!! – она аж привстала от волнения и переполнявшего её негодования, — Это?! Столько!

— Да, да, именно столько, — ровным холодным тоном подлил я масла в огонь.

— Скотин-а-а-а-а-а! — раздался тягучий протяжный полу вой полу стон, негромкий, но такой тоскливый и леденящий душу, что услышав его, известная собака с болот Гримпенской трясины обделалась бы жидким с ног до головы и ломанулась сдаваться в ближайший зоопарк, под защиту сторожа с ружьем, — Скотин-а-а-а-а-а!

От прозвучавшей в этом звуке ненависти мне стало не по себе. Я уже начал жалеть о своем поступке.

Смахнув одним движением со стола оба листка, Валерина супруга непостижимым образом дематериализовалась из кабинета. Через двадцать секунд, она влетела назад, схватила за руки остолбеневших от всего происходящего дочерей и, не произнеся ни слова, окончательно избавила нас от своего присутствия.

Я сел в кресло, откинулся и, шумно выдохнув, помассировал руками голову.

Николаич, не промолвивший за все это время ни слова, оторвался от компьютера и ровным (без единой капли эмоций) голосом констатировал: «Ты только что убил Валеру».

Ни спорить, ни обвинять, ни оправдываться не хотелось …

©

Как я врала

С утра бомбит. Позвонила знакомая, которая «плохо» развелась с мужем — ребенка оставили ему, и теперь с нее «сволочь» хочет получать алименты, и она хотела, чтобы я ей помогла устроиться на работу в свою организацию. А я точно знаю, что эта дамочка работать не может от слова «совсем», десять лет брака сидела дома, якобы вела хозяйство, а когда брак распался, стала жаловаться, что вся работа либо низкооплачиваемая, либо далеко от дома, либо надо переучиваться, а она не для того закончила без отличия устькукуевское ПТУ по специальности «смахивательница пыли мягкой тряпочкой».

Я хамлю людям только при крайней необходимости, поэтому вежливо соврала, что вакансий нет. Дамочка начала уговаривать подумать — может быть, можно кого-то «подвинуть». А поняв, что двигать мы будем только ее в направлении «иди отсюда», высказала мне, как я зажралась и не понимаю простых людей, которые сидят без денег и без «крепкого мужского плеча».

Вот тут меня и накрыло. Дамочка-то была просто послана нахуй, без объяснения причин, но я все утро не могла успокоиться. Обычно я даже без особого душевного жара презираю таких инфантильных баб, которые считают, что мужчина им должен, для которых найти постоянную работу — подвиг самопожертвования, а купить на свои деньги вместо норковой шапки что-нибудь полезное в дом — чудо самоотречения и серьезная заявка на нимб. И даже когда они начинают мне рассказывать, как я хорошо живу на всем готовом, — пофиг, нам друг друга все равно не понять. Но когда на меня орут за то, что я не люблю иждивенцев, — это уже перебор, товарищи.

Я вспоминаю, как в начале нашей совместной жизни муж мой, действительно, очень хорошо зарабатывал, я тоже не жаловалась на зарплату, поэтому тратила деньги направо и налево. Была таким классическим шопоголиком с запросами, сильно превосходящими мои возможности. А потом муж сильно заболел. В тот день с утра я поехала продавать свою старую машину и планировала в тот же день внести деньги за новую, но когда я уже стояла в дверях автосалона с деньгами и в радостном предвкушении, мне позвонили из больницы и сказали, что мужа увезли с работы на «скорой» в тяжелом состоянии.

Он ничего не мог есть, только требовал воды для питья и умывания, и я таскала ему пятилитровые бутыли каждый день, а также какую-то несъедобную, на мой взгляд, еду, потому что другую он не ел.

Стояла офигительная жара 2010 года, а под окнами моей квартиры, где мы тогда жили, началось поэтапное строительство жилого комплекса. Целыми днями в ста метрах от дома работала тяжелая техника (а у меня был первый этаж), по ночам на стройке кто-то орал и матерился, лаяли собаки, а воняло так, что открывать окна было невозможно, но и с закрытыми окнами в квартире было находиться просто нереально. Я пыталась спать на полу у входной двери — из подъезда немного тянуло холодком… И я понимала, что муж, вернувшись из больницы, в такой обстановке просто двинет кони.

Он еще до брака купил квартиру в ипотеку, и вот дом сдали, он получил ключи, но нам два года не хватало денег закончить ремонт. И я все, что получила от продажи машины, вложила в то, чтобы в рекордные сроки в квартире можно было жить. Когда деньги закончились совсем, провела «гаражную вечеринку», где распродала свою коллекцию фирменных сумок и аксессуаров. На вырученные деньги организовала перевозку обстановки и вещей на новую квартиру. Помню, что пришлось вытряхнуть даже нашу старую копилку, куда мы скидывали мелочь, чтобы не носить с собой — и за последнюю «Газель», перевозившую холодильник, телевизор и стиральную машину, я расплатилась наполовину монетками.

Когда муж вышел из больницы — похудевший до такой степени, что узники Бухенвальда рядом с ним ничем бы особо не отличались, он не сразу смог осознать, что мы теперь живем без машины и в другой квартире. Вот он лежит на диване в квартире на 12-м этаже, а ветер качает тюль на открытых окнах, и я думаю: «Какое счастье, что здесь можно свободно дышать». И вплоть до 2015 года мое счастье состояло из вот этих мелочей: муж поел не только овсяную кашу и протертый овощной суп — счастье. Он ночью просыпался от боли всего один раз, а потом снова смог уснуть — счастье. Он провел на сквозняке три минуты и не простудился — счастье. Меня приводило в отчаяние, что его здоровье стало таким слабым, что он заболевал, причем как-то особенно жестоко, с осложнениями, от всякой фигни, которую другие люди даже не заметят. Но мы нашли врача, который поставил его на ноги.

У мужа на тот момент была черная зарплата, и о том, чтобы получить выплаты за больничный, речи не шло. Он работал как мог, но зарабатывал во время нескольких лет своей болезни гораздо меньше. Моя неплохая зарплата уходила на оплату ипотеки и кредиток, с которых я потом вновь забирала деньги. И врала, врала, врала мужу, что у нас с деньгами все нормально, и если его мучает побочка от лекарства за 215 рублей, а не мучает от лекарства за 1800 — нет проблем, я пошла в аптеку, пусть он не переживает. А сама кредитку цап…

Долго, очень долго я ждала, когда он снова станет прежним. Когда мы сможем есть нормальную еду, а не безвкусную, пресную, сможем поехать в отпуск без страха, что в пути ему поплохеет, и нужно будет возвращаться, когда я перестану отнимать у него тяжелые сумки и наоборот, он начнет отбирать их у меня. И вот этот момент настал, муж вернулся к обычной жизни, к прежнему ритму работы, снова начал хорошо зарабатывать, постепенно нашел подработку, вторую, третью… Мы перестали ездить на металлоломе вместо машины, купили хорошую, платежи по ипотеке превратились в несущественную часть расходов. У меня снова появились дорогие вещи. Я перестала пользоваться кредиткой. Но я до сих пор не могу избавиться от привычки каждое утро спрашивать, как он спал и как он себя чувствует.

Поэтому когда какая-то нестроевая пизда, которая рассуждает «мужчина должен, а у меня лапки», начинает упрекать меня в том, что я не понимаю ее страданий, меня начинает немного потряхивать.

©

Как говорят в разных городах России


Как говорят в разных городах России

Смотреть далее

Женщины раскрыли мужчинам глаза на тайные намеки на близость

Пользовательницы Reddit рассказали о случаях, когда делали мужчинам очевидные намеки на интимную близость или посылали знаки о том, что они им нравятся, но те их не понимали. Тред выбился в топ Reddit, собрав 90 тысяч одобрительных оценок.

Юзер с ником CaptPizza вспомнила, как парень сделал комплимент ее волосам, а она ответила, что они будут выглядеть еще лучше, если он запустит в них руки. Молодой человек с недоумением спросил, хочет ли она, чтобы он сделал ей прическу.

По словам Deerpajamapants, она несколько раз придвигалась ближе к бойфренду, пока они лежали на кровати и смотрели фильм, но он не понял ее намеков и решил, что девушке некомфортно. В итоге он пересел на стул, будучи убежденным в том, что так делает возлюбленной лучше.

Пользовательница ThrowawayL1G2B3 поделилась историей о первом свидании со своим нынешним парнем. Они сначала поужинали, потом пошли в бар, затем поехали к молодому человеку смотреть страшный фильм. В три часа ночи девушка решила сама задать парню вопрос: «Так ты меня поцелуешь или нет?»

Юзер Karamelais вспомнила, как попросила у своего будущего супруга одеяло, так как ей было холодно. Затем она заигрывающим голосом сказала, что под одеялом будет место для двоих, однако парень ответил, что ему не холодно.

Некая kkjalnc сообщила, что во время разговора о каноэ, она сказала: «я как каноэ — такая же влажная, так что ты можешь войти в меня», на что её парень ответил, что каноэ вообще-то не влажные.

Пользователь с ником SkiCheese поделился своей историей. Он написал, что он парень в этой истории, но он не мог не поделиться. Ещё будучи в колледже, девушка предложила посидеть у него, немного выпить и посмотреть Netflix. Когда она к нему пришла, они сидели смотрели теньевмзор и выпивали на кушетке в парадной по его предложению. Все протекало хорошо, и где-то через час она сказала: «Ох, покажи мне свою комнату», так что мы отправились туда. Она сняла обувь, носки и прыгнула на кровать, там она сказала: «Боже, твоя кровать ТАКАЯ комфортная!». Я ей ответил так: «Мы живём в одном здании, это точно такая же кровать как и твоя». Она ушла спустя 10 минут.

Недопонимания случались не только у тех, кто только начинал романтические отношения, но и у женатых пар. Nothingweasel рассказала, как отправила мужу пакет с надписью: «Хочу тебя прямо сейчас!» Она ожидала, что как только он увидит это, они займутся сексом, но ей пришлось объяснять мужу смысл послания.

Girls, what was the most obvious hint you dropped, and the guy just didn’t get it? from AskReddit

©

Урок взаимоуважения.


Урок взаимоуважения.

Смотреть далее

Коллеги)

Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:

— Какие лекарства принимали?

— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…

— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

(с)VitusB

©

Утопленница

Было это в 1950 году. Мой дед, тогда ещё совсем молодой пацан, приехал, как водилось, из города в село, помочь своим бабке с дедом в заготовке сена для скотины. Самим старикам было уже трудновато справляться.

Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.

И как-то раз шёл он, как обычно, на речку и встретил деревенских приятелей.

— Ты куда это, Вань?

— Да окунусь схожу, устал за день.

— Сегодня? С ума сошёл что ли? Сегодня ж ведьмина ночь.

— Что за бредни?

— Да ладно, ты не в курсе что ли? Лет десять назад утонула тут в омуте девчонка одна, Сашкой звали. Вот так же ночью пошла освежиться, да не выплыла. И теперь каждое полнолуние можно увидеть её на берегу. Красивая, с волосами до плеч и белом платье. А попадётся ей в руки парень молодой — утопит. И тела не сыскать.

Ваня маленько струхнул, но не показывать же деревенским страх.

—Ой, да это только у вас в сказки верят. Скучно, вот и выдумываете чушь всякую. Я пошёл.

И направился своей дорогой. И только слышит как вслед ему один из ребят кричит:

— Говорят, что злая она потому как не женатая. Если встретишь, и потащит она тебя на дно — целуй в губы, да с жаром. И обещай с ней навеки остаться.

Подходит Иван к реке. Луна всю поверхность воды серебряным светом заливает. Красиво! Но и страшновато. А тут ещё то справа, то слева будто смешки девичьи раздаются. Но обратного пути нет, приятели городского хвастуна засмеют, проходу не дадут.

Ну разделся парень и в воду. Сплавал пару раз, осмелел. Даже понырял маленько. Выходить собрался. Хвать, а одежды-то и нет. Разозлился он на парней-шутников, решивших напугать городского глупой байкой.

Да только вдруг видит, мелькнуло в лунном свете что-то белое по берегу. Бросился туда, а силуэт уже совсем в другом месте маячит. Потом в третьем, в четвёртом.

Какая уж там одежда? Хоть в трусах, да живому. Бросился он по тропинке вверх, к дороге, а сзади хохот девичий и звон колокольчиков маленьких. Иван летит в ужасе, ног под собой не чует. А навстречу ему девица вдруг выходит. Все как ребята рассказывали: глаза чёрные, волосы до пояса, в них водоросли запутались, платье мокрое до пят. А в руках его одежду держит.

Освободила одну руку и берет парня за локоть, а ладонь холодная. Берет и ведёт его к воде. Да все молча. Ну жить-то хочется. Вспомнил Ванька наказ парней: обнял девицу, поцеловал в губы.

— Люблю я тебя, Сашка. Жить без тебя не могу.

— Правду говоришь, молодец?

— Правду, Сашенька, чистую правду.

***

На этом месте дед всегда умолкал, дожидаясь нетерпеливых вопросов слушателей: А дальше? Отпустила она тебя?

— Дальше-то? А что дальше: поженились мы с Сашкой.

Дед молчал, довольный произведённым эффектом, зато вмешивалась бабушка. Она хохотала, всплескивала руками: Ну а как мне ещё было этого дурака городского завоевать? А я только о нем всю зиму и мечтала. Он же меня и не замечал. Ну вот я и подговорила ребят и девчонок, чтобы ему представление устроить. Он когда понял, что я настоящий человек, а не русалка, чуть прям там на мне не женился на радостях. Ну и платье мокрое в облипку тоже не зря одела, не совсем дурочка.

© Юлия Сергеева


Утопленница

©

Сварщик

Сдавал не так давно экзамен на подтверждение группы по электробезопасности и невольно стал свидетелем диалога двух коллег из цехов.

Первый, возмущаясь сложность вопросов, активно негодовал:

— Зачем мне всё это, я же не пользуюсь электроустановками;

Второй:

— Ты сварщик, б*ять, как ты можешь не пользоваться.. Сварочный аппарат это что, по твоему??

— А я то откуда знаю, я кнопку нажал и варю.

Потом оказалось, что из 7 вопросов он допустил 6 ошибок.

©

Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти

С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?

=-=-=-=-=-=-=

Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было

так странно.

Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!

=-=-=-=-=-=-=

На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.  Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: «Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить». Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.

=-=-=-=-=-=-=

Одним солнечным ясным днем, когда я ещё учился в колледже, я подрабатывал и обслуживал банкет. Мероприятие проходило на открытом воздухе, на обширном пространстве без деревьев. Почти все гости ушли в конце долгого дня, и мы наводили порядок. Я зевнул, и какая-то птица, единственная в диаметре в несколько километров, насрала прямо в мой открытый рот. А еще у меня была аневризма головного мозга. Врачи давали 1 шанс из 25000, что я выживу, но я все еще с вами и не прекращаю поиски той чертовой птицы. Я храню бутылку вина на

тот день, когда найду ее. Так что, чик-чирик, у****к.

=-=-=-=-=-=-=

Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, как у меня, умер. Я работал в юридической конторе, которое оформляло его завещание. Коллеги были в шоке и задавали мне много уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что я не умер.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз в детстве мы с братом играли в ЕxciteBike 64. В одном из уровней нужно забраться на очень высокую скалу. Когда один из нас достиг вершины, мы одновременно прошептали «Муфаса». Это даже испугало нас обоих, я заплакал от страха, и не успокаивался, наверное, минут 10.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз по пути в школу я случайно нашел апельсин. Я поднял его и бросил на подъездную дорожку ближайшего дома. Апельсин закатился прямо под заднюю шину автомобиля. Когда я

шел обратно домой, эта самая машина дала задний ход, раздавила апельсин и его сок обрызгал меня.

Комментарий: Карма в действии.

=-=-=-=-=-=-=

Я дважды за одну ночь врезался сзади в машину одного и того же таксиста. В первый раз это произошло, когда я с друзьями ехал в клуб. Он резко затормозил, и я врезался в него. Мы обменялись данными и разъехались. Когда мы возвращались из клуба, такси впереди меня показалось мне знакомым. Он снова резко дал по тормозам, и я врезался в него. Он вышел из машины, узнал меня, весь побледнел: «Снова ты? За что? ЗА ЧТО?»

Комментарий: Ничего себе! Это напомнило мне о тех временах, когда я работал таксистом. Был субботний вечер, я получил заказ забрать пассажиров по адресу, который я теперь буду помнить всегда — Балвин, авеню Серпантин, XX. Я должен был отвезти их из пригорода в город. Было около 8 вечера, когда я забрал эту пару и повез их в ресторан в центре Мельбурна… Затем я поехал развлекаться дальше, таксуя по всему городу. За последующие 4 часа, примерно до половины первого, у меня было больше 20 поездок, я проехал 250 км по всему городу и снова вернулся в центр. Я опустил стекло с пассажирской стороны, чтобы просто спросить у людей, кому куда нужно ехать. Я не хотел брать заказы от диспетчера, потому что меня могли отправить в пригород, откуда мне пришлось бы возвращаться впустую. А еще я не хотел, чтобы люди начали ругаться по поводу того, кто поймал такси первым, поэтому я остановился возле перекрестка. Ко мне тут же подбежала женщина и попросила отвезти «на другой конец города» в ночной клуб. Я согласился, открыл дверь, и понял, что она с парнем… и этота самая пара из авеню Серпантин! Вот это да! Бывает же такое. Вместе посмеялись над таким

совпадением, я отвез их в клуб и уехал. До 4 утра у меня было еще около 20 поездок, проехал еще 200-300 км ПО ВСЕМУ городу. В 4 утра я стоял в очереди вместе с другими таксистами в районе ночных клубов…

Я был шестым в очереди. Но вышло много людей и вскоре подошла моя очередь. Открылась задняя дверь моей машины, запрыгнула пара и один из них произнес: «авеню Серпантин, XX». Охуеть не встать, не только я, но и все мы были просто в шоке. Отвез один раз — ок, попались второй раз — удивительное совпадение, но в третий раз! Это, мать твою, просто мистика!Работа в такси была в целом прикольной. Много было интересных моментов, много кого возил: цыпочек, торчков, бухариков… В моей жизни было много сумасшедшего, но если меня попросят рассказать о чем-то, чего по логике не должно было произойти, я всегда буду вспоминать именно этот случай!

=-=-=-=-=-=-=

Во время моего медового месяца я случайно встретил своего школьного лучшего друга….

Произошло это в Венеции, Италия…

…Спустя 14 лет после того, как мы виделись в последний раз. Он живет в Австралии. Я живу в Англии.

=-=-=-=-=-=-=

А я становился миллионным посетителем очень многих сайтов.

Удивительное совпадение!

=-=-=-=-=-=-=

Я преподавал английский в Корее. Однажды мы пошли в один из баров, где раз в месяц проводили вечера караоке. Там всегда собиралось много иностранцев. Там я завязал разговор с первым попавшимся парнем европейской внешности и спросил, откуда он родом. Он ответил: «Из Оттавы».

Я сказал: «Ничего себе, я ведь тоже жил в Оттаве! Где именно в Оттаве ты жил?»

Он ответил: «Сэнди Хилл».

Я снова воскликнул: «Ты серьезно?! Хаха, как-то раз у меня угнали машину, и обнаружили ее именно в Сэнди Хилл».

Его лицо вытянулось: «Это случайно не была Honda Civic 88-91 года?»

«…да…»

«Кажется, это я ее угнал. Хм, давай-ка я угощу тебя…»

=-=-=-=-=-=-=

Я случайно наступил на ядовитую змею, но остался невредим, потому что наступил прямо на ее голову.

Комментарий: Однажды, когда я занимался серфингом, я наткнулся на голову ската и очень ловко увернулся от его жала, когда он хотел напасть на меня. Потом весь день чувствовал себя

Человеком-Пауком.

=-=-=-=-=-=-=

Во время учебы в универе, когда я ловила такси после ночных тусовок, я часто натыкалась на таксиста, которого все называли «Дедушка». Даже на его лицензии было написано «Дедушка», не

говоря уже о его визитке. Он никогда не задирал цены и приезжал по звонку в любое время суток. Потом я не ездила с ним больше 4 лет, и до меня дошли слухи, что он умер, что очень расстроило меня. Спустя около месяца я стояла с друзьями и ждала такси, и вдруг решила рассказать им о «Дедушке». И как только я закончила эту историю, приехало вызванное нами такси, а за рулем сидел никто иной, как тот самый «Дедушка».

=-=-=-=-=-=-=

Я заметил, что такие посты вам очень нравятся, я буду писать их чаще, если вам это действительно интересно!

Если у вас были подобные истории, поделитесь в комментариях!

Взято отсюда.

Спасибо!

©

«Надругался, а потом поставил «пятерку»: Суд доказал, что второклассница выдумала историю о домогательствах учителя физкультуры

Педагогу за развращение ребенка грозило 20 лет колонии


«Надругался, а потом поставил «пятерку»: Суд доказал, что второклассница выдумала историю о домогательствах учителя физкультуры

История надругательства над второклассницей в школе № 375 Петербурга оказалась фантазией ученицы. В мае следователи и оперативники пришли к 60-летнему учителю физкультуры Антону Симонову (имена изменены — прим.ред.). Педагог до этого в школе был на хорошем счету. Преподаватель вот уже 40 лет работает с детьми и никаких жалоб от школьников на него не поступало. Физкультура для Симонова была смыслом жизни. Во внеурочное время учитель тренировал мальчишек и девчонок футболу и волейболу. Да и свою любовь Антон Викторович нашел в школе. Супруга педагога работает вместе с ним в школе. Для нее рассказ второклассницы стал большим шоком.

Рассказ девочки удивлял дерзким поведение учителя.

— Симонов вел урок у второго класса, — рассказал  источник в следствии. – Одна из учениц была освобождена от занятий. Поэтому, когда после урока все дети пошли переодеваться, девочка отправилась вместе с педагогом относить инвентарь. За отгул от физкультуры школьница должна была сдать учителю теорию. Он ее завел в кабинет, и там стал спрашивать по учебнику. Девочка отвечала на вопросы по прыжкам в длину. В это время он, по словам девочки, стал ее поглаживать, совершая «насильственные действия сексуального характера».

Когда «урок» был закончен, учитель похвалил второклассницу и поставил ей «пятерку». При этом Антон Симонов добавил: «В четверг будешь сдавать следующую тему!». Оценку девочка действительно получила. Но вот рассказ девочки про поглаживания учитель отрицал.

Коллеги и жена Антона Симонова не поверили в рассказ девочки. Ведь за все 40 лет работы за педагогом не было замечена интереса к девочкам. Да и все характеристики были только положительными.

— Антон говорит, что ничего между ним и девочкой не было, — поясняли  родственники педагога. — Это даже в голове не укладывается. Жена Антона уже разговаривала с мамой девочки. У Симонова учится не только младшая дочь, но и старшие. Ее дети называют нашего Антона «очень добрым». Он действительно был в классе с этой девочкой, но к ней даже не прикасался. Это просто невообразимо. Скорее всего, девочка просто все выдумала!

Тем не менее, на учителя возбудили уголовное дело. А в школе его отстранили от занятий с учениками. Среди учителей его фамилия больше не значится. Симонову грозило до 20 лет колонии. Но, как оказалось, девочка попросту оговорила своего педагога.

— Была назначена экспертиза, которая показала, что потерпевшая оговаривает подсудимого, что ее показания заученны и были скорректированы взрослыми, — рассказывают в Объединенной пресс-службе судов Петербурга.

В итоге суд полностью оправдал учителя. Теперь у него есть право на реабилитацию. Но вот захочет ли Симонов вернуться в школу после пережитого, пока неизвестно.

https://www.spb.kp.ru/daily/27047/4113425/

©

Нехоршо это помнить…Но я помню .

Мне было лет 10. Я копила деньги.На собаку. На колли. В те времена, в 80-е,  щенок служебной породы стоила 60 рублей. Я недоедала в школе ( ныкала деньги на завтраки). Ныкала по 10 копеек на мороженое,которые бабуля выдавала.  И накопила. Целых 80 рублей. Страшные деньги! Поделилась своей мечтой с папой. Ну что я собаку хочу. Он меня поддержал. Сказал — Да, доченька! Собака-это здорово! Ты дай мне 10 рублей, у меня есть знакомый, а у него есть щенки. Я пойду, узнаю. Я дала.

Он приходит вечером под балдой. Я— Ну ты узнал?!  Он— Нет пока…

Так потихоньку он и выцыганил у меня все 80 рублей… То трояк, то пятёрку…. А я, как папина дочка, верила! То он щенка самого красивого выбирал.. Вот он почти уже забрал, но нужно опять дать 3 рубля… Я каждый день ждала дома щенка! Несколько месяцев!

А он на мои крохи с мужиками три топора в подворотне пил…

Конечно, я купила собаку. В 18 лет. Дога. Но эти нервы и надежду обосранную и политую дешевым винищщем родным отцом, я не забуду никогда……….

©

Как появляются фобии

Вот реально, скажите мне, почему у детей иногда такая страшная фантазия, которая даже взрослому никогда не придет в голову?

Иду с племянником по улице. Мимо проезжает типичный переполненный автобус. Племянник шепотом мне говорит:

— Я боюсь полные автобусы.

— А почему ты их боишься? — спросил я, думая о том, что возможно боится того, что его придавят там.

— Я боюсь, что в переполненном автобусе может провалиться пол, когда он будет ехать.

«Ну что за бред!» — подумал я и решил загуглить…

Теперь я тоже боюсь ездить в переполненных автобусах.

©

Ну почти


Ну почти

Так и я могу!

Утро четверга, сижу работаю. Не мог не поделиться с любимым Pikabu и 18 подписчиками =)

Рабочие обычно не заходят в ИТР, все вопросы решают через мастеров.

Итак…

ИТР,  сидят несколько конструкторов, подходит ко мне (я) рабочий (р)

(р) мастер в отпуске, мне Пал Палыч сказал, что ты мне можешь пересчитать вот эту конструкцию *протягивает чертеж в бумаге с несколькими исправлениями*

(я) без вопросов!

Открываю модель, ввожу новые параметры, меняю эскиз, печатаю на плоттере (все заняло минуты 3)

(р) и это твоя работа? пару кнопок нажал! а мы там надрываемся!!! так и я могу!

(я) *демонстративно встаю, уступая место* Садись, я не против…

(р) Да, ты чо! Если бы я знал, чо там нажимать.. *забирает чертеж и уходит*

обиделся….

моя реакция:


Так и я могу!

©

Неверный муж

17 августа 1988 года из Киева в Куйбышев (ныне Самара) вылетел Ту-154Б. На борту было 176 человек. В багаже одной из пассажирок, летевшей этим рейсом вместе с дочерью, находилась бомба.

В те времена багаж особо не проверяли, поэтому пронести взрывное устройство на борт не составило труда. Таймер был установлен на 22:00, когда лайнер пролетал в районе Пензы. Но взрыва не произошло. Самолёт благополучно сел в Куйбышеве. Женщина получила свой багаж в виде картонной коробки и отправилась к родственникам.


Неверный муж

Тогда снабжение столичных городов было на порядок лучше чем региональных. Поэтому женщина хотела привезти родственникам в Куйбышев мясо, масло и сгущёнку. Однако когда она у родственников в квартире открыла коробку то обнаружила что вместо продуктов в ней лежал фанерный ящик, забитый гвоздями. Под его крышкой находилось непонятное устройство, состоявшее из баллона, проводов, пакетов с непонятной жидкостью и тикающего будильника. Женщина подумала что в аэропорту что-то перепутали и ей выдали чужой багаж. Она поехала туда разбираться. Но вскоре на место прибыли сотрудники милиции и спецслужб и разбираться начали уже с ней.

Специалисты установили что в ящике лежит самодельная бомба с часовым механизмом. Электродетонатор уже сработал. Но из-за ударов по коробке или сильной тряски отошёл провод, соединяющий будильник и батарейку. Возможно неаккуратно швырнувший багаж грузчик спас жизни 176 человек. Осколки взрывного устройства могли пробить фюзеляж и повредить системы управления Ту-154Б. Кроме того к бомбе были прикреплены полиэтиленовые пакеты с тремя литрами бензина. Это должно было вызвать пожар, не оставив самолёту шансов.

Расследование вела прокуратура и КГБ. Главным подозреваемым оказался муж женщины — Василий Гриб. Он упаковывал и вёз в аэропорт её багаж. Василий являлся подполковником в отставке, работал инженером на киевском заводе и состоял в партии. В общем социально-положительный гражданин. Однако много лет он имел любовницу. Жена подозревала его в этом и постоянно устраивала скандалы. Василий же намеревался развестись с женой и начать жить вместе с любовницей, но никак не решался на этот шаг. Кроме того из-за несовершеннолетней дочери в случае развода ему пришлось бы платить алименты. Также он не хотел делить их киевскую квартиру.

Тогда Гриб придумал как решить проблему кардинальным образом. Он смастерил бомбу на работе в заводской лаборатории, упаковал её в багаж улетающих жены и несовершеннолетней дочери и стал ожидать новостей. Василий рассчитывал что взрыв и пожар помогут замести следы. Жизни других пассажиров ему были безразличны.

Следствие собрало достаточные доказательства виновности мужчины. Однако на суде за него внезапно заступилась жена. Она утверждала что намерения у мужа взорвать самолёт не было. Несмотря на это суд приговорил Василия Гриба к 13 годам колонии усиленного режима. Ту-154Б летал до 1998 года.

(с) «Расследования авиакатастроф» в Telegram

https://t-do.ru/rumayday

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+