Архивы: истории - Page 48

Самооборона от бати

Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок. В один из таких уроков  была произнесена фраза: «Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам». Батя сказал- доча сделала.

Теперь сама история.

Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.

Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу «гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины», все ожидают лоу киков и хуков справа,а я… тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.

Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы

©

Тот самый ковер и хороший папа

Зайдя на днях в магазин ковров стал свидетелем прекраснейшей ситуации.

Молодая семейная пара горячо спорила о том, какой им выбрать ковёр. Вернее горячо спорила только девушка, а ее супруг спокойно отвечал на все нападки.

Собственно Парень (П) и Девушка (Д):

Д: Зачем этот ковёр?Он страшный и не вписывается в спальню!

П: Лен, он ребёнок. Через год-другой он начнет играть в обычное лего и в обычные машинки. Он будет руками свой город создавать.

Д: Детям сейчас это не нужно!Дай ему планшет и он там тебе построит город.

И вот тут парень взорвался…

П: Лена!Какие планшеты?!В своем детстве я бы всё отдал за такой ковёр, а мои родители меня и слышать не хотели! У него будет именно этот ковёр и точка! Если надо, я сам к нему в комнату перееду и мы вместе будем играть на нём!В лего, в машинки и всё, что понадобится!

Девушка уже ничего не ответила и парень подозвал консультанта, объясняя какой размер ему нужен. Еще порадовали слова: «И чтобы парочка вертолетных площадок была обязательно.»

Дружище, если ты сидишь на Пикабу и прочел этот пост, то знай, что ты настоящий молодец и твоему сыну повезло с отцом! Многие мечтали о таком ковре, но не все его получили…

Картинка из интернета


Тот самый ковер и хороший папа

©

Как бороться с муравьями своими руками

Хочу рассказать реальный способ борьбы с САДОВЫМИ муравьями.
У кого они есть, поймут весь спектр страдания от них на участке.
Несколько лет назад нас добавился на даче ещё один участок. Счастью не было предела, но вот незадача: участок долго простоял заброшенный и был плотно окупирован муравьями (повезло, что черными, а не рыжими). На этой земле было решено сделать газон и поставить бассейн, т.к. самое солнечное место. Задумку осуществили, НО весь газон очень быстро покрылся кучками муравейников… Жить не мешает, но неприятно очень… Особенно босиком ходить, с детьми бегать, загорать и т.д. что мы только с ними не делали: и кипятком поливали, и специальные средства покупали, и топтали, и дети молотком били (да-да, поэтому и вспомнила), но не помогало решительно ничего.
А в этом году, маме на работе посоветовали стопроцентный способ (в котором, если честно, сомневались все до последнего): на каждую кучку муравьев нужно насыпать немного обычной…….. МАНКИ!!! Смешно, правда?? Как может манка помочь против муравьев? А оказалось вот что. Муравьи колонии этой манкой кормят матку/королеву, она от нее разбухает и умирает. Колония не может жить без королевы и муравьи уходят. Звучит как бред, правда? Но, блин, помогло!!!! Я насыпала от души))) на весь газон у меня ушел килограмм манки, чем больше кучка, тем больше сыпала. Приехав через неделю мы были в шоке…. Ни одного муравейника, из примерно 30 кучек, просто не осталось!!! Они все ушли!!! Куда, неизвестно. Новых пока не появилось в других местах. Надеюсь проблема решена надолго.
Но если они и появятся вновь, теперь мы знаем как бороться)))
Надеюсь кому-нибудь будет полезно и пригодится в столь нелегкой борьбе)))

©

Пошёл вчера мусор выносить…

По дороге детская площадка. На качелях сидит бабка. Каждого проходящего мимо комментирует или шлёт на три буквы. То один урод, то вторая проститутка и т.п. Я прохожу мимо — тишина. Иду в обратную сторону — тишина.

Пройдя метров пять слышу:

— Сволочь нерусская!

Оборачиваюсь:

— Вообще-то я отечественного производства.

Бабка смотрит несколько секунд и выдаёт:

— Значит пид*р.

©

О том, как не надо организовывать производство

Более десяти лет назад подкинули мне телефон одной организации, которая искала инженера-технолога по литью.

Созвонился, приехал. Удивило, что собеседование назначили в бизнес-центре. У меня специфика работы такая, что обычно собеседование проводится сразу с выходом в цех. Чего, как бы, попусту разговаривать, надо смотреть хозяйство.

А тут хозяйства не было.

План у людей, искавших инженера был такой. Они до этого выполняли гравировку на литых пластинках из цветных металлов. Пластинки брали на стороне. Теперь же им захотелось сделать полный цикл. Для этого они купили сарай. Ну и всё. Теперь им понадобился инженер-технолог.

Ни одного специалиста по литейному производству среди них не было. Со мной разговаривал какой то молодой замдиректора по информационным технологиям, который сразу сказал, что в литейном производстве он ничего не смыслит.

Диалог с ним был примерно такой:
— По какой технологии хотите производить литье.
— У нас ничего нет, поэтому мы берём технолога.
— То есть ничего нет, ни плавильных агрегатов, ни формовки, ничего?
— Ну вот мы и ищем специалиста.
— Так это вам надо с нуля все разрабатывать, чертить планировки, подбирать оборудование, получать разрешение в Ростехнадзоре. Вы же хотите работать в белую?
— Ээээ…
— Есть ли у вас понимание всего этого?
— Я по информационным технологиям…
— А зарплата какую предполагаете платить?
— Ну мы узнали сколько получает технолог на заводе — 10 т.р.
— То есть вы хотите, чтобы я вам с нуля организовал производство, а потом ещё на нем работал технологом и все за 10 т.р.?

Он долго смотрел на меня, потом сказал:
— Я не вижу у вас готовности работать в нашей фирме.

На этом мы и распрощались. Потом подобные люди мне попадались ещё не раз, и меня всегда интересовал вопрос — зачем организовывать производство того, в чем ты ни бельмеса не смыслишь?

©

На заметку начальнегам!

Работал в компании, в которой был канонический Вася, имя не вымышлено, он по воле случая был именно Васей. Числился он монтажником, а компания-то у нас была сверх прогрессивная и инновационная, именно поэтому у нас был офис в самом центре Москвы с дизайнерским ремонтом за 8 миллионов и 7 кабинетов начальников, у каждого из которых еще по заму было, на всю компанию было менеджеров  всего 5, один IT специалист лет 60(!), один кладовщик и собственно монтажник Вася. Надо ли говорить, что работали мы в режиме «зарплата у вас ребята более чем средняя, а вот Apple и Microsoft по продажам нам надо догонять!». Вася наш был тихий малый и как водится монтажнику, помимо обычной выездной работы, на Васю ложились такие «очень важные задания» как:

Повесить кондёр в каждый кабинет, ну и что, что ты не специалист, что мы будем по полторы тысячи рублей платить за установку каждого кондиционера чтоли ? Мы же инновационная компания и у нас же есть Вася!

Курьера для доставки срочной документации клиентам у нас тоже не было и это регулярно делал Вася, причем  на метро, зачастую его отправляли за этим делом к крупным клиентам в Мытищи, Зеленоград, Наро-Фоминск, Обнинск, компенсируя только пригородные электрички: «На метро же у него свой проездной!»

В редкие свободные минуты, Вася выполнял в приемной роль секретаря, принимал и распределял звонки, а так же менял воду в кулерах всех начальников (с той частотой, с которой он бегал по кабинетам с этими бутылками, казалось, что у нас потребляется вода примерно тонна в день)
Так же Вася выполнял функцию техподдержки, консультируя клиентов днем и ночью, потому что у нас тех. поддержка в услугах заявлена была, деньги за неё всенепременно брались и не малые, а функцию её выполняли менеджеры, а когда границы знания вопроса менеджером достигались, то звонок направлялся в тех.службу , т.е. автоматически Васе

Надо ли напоминать, что помимо этого еще были рабочие задачи, устранение неполадок на территории клиента и т.п.?
И вот в один прекрасный день Вася, с присущей ему молчаливой манерой кладет заявление об уходе на стол, на все уговоры мол поработай еще полгодика и т.п., отвечает отказом, семейные обстоятельства у него там лихо сложились, вопрос был срочный, но не об этом.
Так вот первый день отсутствия Васи на работе, начался театр абсурда:

Оказалось что без него, даже не знали где лежат пульты от киндиционеров и полдня бегали их искали ( были по воле Васи сложены всегда в нижнем ящике стола всех замов), о чем все благополучно забыли, видимо потому что Васю вызывали даже для вопроса включения кондиционера, другого объяснения никто не нашел.
Через неделю:

Дед IT без Васи, как оказалось, мышку от клавиатуры не отличал и все манипуляции с сетями в офисе всю дорогу делал именно Вася, разумеется первая же неполадка с сервером  и «где Вася», а Васи нет. Работа встала.

По техническим вопросам автоматически консультировать некому, но разумеется об этом вспомнили только тогда, когда слетело у многомилионного заказчика многомилионное ПО, а консультировать и ехать исправлять кому? Все верно «а где же Вася?»

Через месяц:

Апогеем отсутствия Васи стал приезд одного из крупных заказчиков с требованиями позвать директора по развитию бизнеса, ведь именно он его очень классно проконсультировал и помог разобраться в каком-то важном вопросе, директора-то позвали, вот только оказалось , что на переговоры директор не ходил, а отправлял Васю, а тот представлялся директором по развитию бизнеса и прекрасно консультировал клиента, а лавры с заключенной сделки и восхищения профессионализмом директора по развитию бизнеса падали кому? Конечно же не Васе…

©

Впредь я лучше выброшу хорошую вещь на свалку, чем продам за 100 рублей

Перед рождением ребенка, когда жена была еще беременна, было принято решение поменять стиральную машину. Старая еще вполне была на ходу, но к тому времени ей было уже немного за 20 лет. Мы купили новую стиралку с функциями деликатной стирки и специальными режимами для одежды малыша. Решил я старую продать за чисто символическую цену в 2000 рублей, но звонков за месяц так и не было.

Место в квартире она занимала и очень мешала, а выбросить жалко, потому как может еще кому послужить. Когда уже третий раз я об нее споткнулся ночью, решил отдать ее даром хоть кому. Выставил цену 100 рублей с указанием в объявлении обязательного самовывоза. Живем мы в 10 км от города, но наш поселок считается городской чертой.

В день было несколько звонков. Выясняли, в каком она состоянии, нет ли косметических дефектов и чуть ли не пробег, количество хозяев и была ли в ДТП. Два раза звонили и говорили, что они — многодетная семья, и им очень нужна стиральная машина, и не мог бы я им ее привезти, подключить, они ее проверят, и все это — за мой счет. Типа, доброе дело сделаю. На это я им отвечал, что и так бесплатно им отдам, только приезжайте, даже загрузить помогу. Но никто не приехал.

Звонили много чудаков, которым очень нужна стиралка, но очень далеко за ней из города ехать. В итоге, приехала мадам с двумя мужиками, долго смотрели со всех сторон на стиралку, причитали, что старая, и на вид не очень новая, и вот тут царапина… В общем, решили забрать.

Вынесли ее на улицу, поставили у подъезда и я у мадам интересуюсь — не желает ли она отдать мне мои 100 рублей за машинку? Тут мне мадам заявляет, что это я им должен еще заплатить, так как они далеко ехали, потратили много бензина и вообще — стиралка не новая!

Я чуть не послал их на йух от такой наглости (извините за выражение!)! Заявил, что в таком случае пусть оставляют ее здесь и едут обратно, а я уж как-нибудь дотащу ее до мусорки и сделаю с ней так, что она больше никогда не заработала, чтобы у них не появился соблазн забрать. После этого мадам неохотно достала 100 р. и швырнула их мне.

Больше я не пытаюсь продавать старые вещи, а просто их выбрасываю, так как люди у нас вообще до беспредела наглые и беспардонные!

http://bla-bla-dance.ru/novosti

©

Действительно

Ребенок поздно вечером вспомни,л что задали реферат о Крылове (чьи басни вскормили каждого россиянина)… Проблемы с интернетом… Дитя в панике…

Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:

— А возьмите в детскую энциклопедию.

— Какую?

— Ну, в желтом десятитомнике..

— Ты че, бабуль — вещает дите — она же 1961 года!!!!

Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:

— Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии…

©

Детки-в-клетки. Разговор о математике. И сын — троль :-).

Сын научился считать до 100. Случайно. Сам.

‘А что идет после 20-ти? А что потом?’ и т.д.

Потом и этого стало мало. .. ‘а что после 100? После 1000?…… После …. а что дальше?’

Мои школьные познания закончились на триллионе.

Спасибо интернету — дошли до числа гугл (не знала …).

Сидим в поликлинике и медсестра решила поболтать с ребенком — а как тебя зовут?

сколько тебе лет…

Сын : 4,5

М: А ты считать умеешь?

Сын: Да.

М: А сколько будет 5+2? (с видом профессора, который на экзамене валит студента)

Сын: 7! (и тут у ребенка начинается оживление — нашел родственную душу! Тетя тоже интересуется математикой!).

А вы знаете сколько ноликов у секстиллиона?

Пауза затянулась до прихода врача…

©

Кадры решают фсё…

Друг рассказал.

предыстория. Он уже месяц в поисках работы. Созвонился по очередной вакансии, договорился о встрече. Приехал на оговоренный адрес А там оказалось типа бизнес-парка, множество зданий пронумерованных  с дробями и буквами, с огромным количеством офисов и фирм внутри них.

Он стал ей прозваниваться с уточнениями, куда ему ткнуться то?

Сотрудница оказалась довольно нерасторопной и даже ленивой, никак не могла втолковать куда именно ему идти. Она где то там у себя посмотрела и проинструктировала его здание 11А  4 этаж, кабинет 22.

С этим уже можно работать, здание он нашел быстро, а там блин с каждой стороны по входу (с одной даже два) ну он для начала ломанулся в главный, а там какая то организация по обслуживанию населения (лавочки там  для ожидания и ряд окошек для обслуживания)

стал еще звонить с уточнениями, та тётка уже раздражена (видно от вконтактика и одноклассников отвлекает её своими звонками) говорит ему что она назвала ему всю нужную информацию и что ей некогда.

Ну чтож работу то он ищет а не она, пошел искать дальше.

В итоге по наитию, он находит искомую фирму на пятом этаже в кабинете 522 (там все как в отелях четко организовано. первая цифра кабинета означает этаж на котором он находится)

Ну он зашел, уточнил туда ли пришел, выяснил что туда и… без недовольства и упрека просто сказал что кабинет то 522 а не 22 как его инструктировали по телефону.

Ну все поговорили с работодателем, (по телефону он говорил не с ним а с кадровичкой) узнали все что было интересно друг о дружке. Все как обычно на собеседованиях. Расстались обоюдно заинтересованными. Он уехал домой и стал ждать звонка с решением

Через две недели ему звонит работодатель с вопросом почему он не приехал на второй этап собеседований? Вам предложили более интересную работу с лучшими условиями?

хм. это очень удивило моего друга, так как он был вообще без понятия об этом и даже не знал что прошел в этот самый второй этап. О чем и рассказал с легким сердцем.

Развязка. На работу туда его взяли и он узнал подробности об этой ситуации.

После его первого собеседования работодатель основательно поругал кадровичку за наплевательское отношение к работе и неправильное информирование о такой простой вещи как адрес собеседования. Та разобиделась (в тайне) и похоже включила режим «ой фсё!» .

И после того как начальник отобрал кандидатов и попросил её позвонить и вызвать их на второй этап, она из подлости и обидок за то что из-за него её отругали, не стала ему звонить-ясное дело он  не приехал. Всё

Ей нашли замену…

©

Помог

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.

Сообщение с незнакомого номера:  «Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут»

Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда?. Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.

Ответное СМС: «104 градуса за 2 минуты. Нашел — отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю».

Еще через пару часов:  «Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить!»

Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: «А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался»?

Ответ:  «Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо»!

©

Мастерский подарок на день рождения

95-95 год. Мне 11 лет. Я бредил своим компьютером и приближался день рождения. Всем своим видом показывал, что если у меня будет компьютер, то я стану если не компьютерным гением, то то точно стану лучше учиться. Ходил к друзьям и знакомым играть и смотреть. Смотрел глазами кота из Шрека на родителей. Ну понятно.

Родители только начинали бизнес и с деньгами был явный туган. И вот, день рождения. Я проснулся в 5 часов утра (обычно дарили утром заходя в мою комнату). Сижу так.


Мастерский подарок на день рождения

Подарок не занесли. Поздравили, сказали, что чуть позже. Думаю — неспроста. Ну точно компьютер. Когда собрались родственники родители с бабушкой протягивают мне конверт со словами: это ваучер (или как-то так) со счетом в банке, тут денег на 286 комп. Смотри: вот процент, который набегает, если подождать 6 месяцев то будет 486! Я очень радовался, эта бумажка стала даже пахнуть как новый компьютер (может кто помнит этот запах тех компов). Счастью моему не было предела. Решился на совете семьи ждать.

За эти пол-года я задолбал все фирмы с прейскурантами, вник вообще во все, во что можно вникнуть в плане компьютеров, читал книги и прочее.

Наступил день Х, когда деньги накопились на нужную сумму. Бегу к родителям и говорю — пошли снимать деньги. Отец задумчиво смотрит на меня и говорит: «Сын, смотри, еще месяц и почти накопится на пентиум, а я добавлю». — Нет, говорю, — сил больше нет моих.

Они взяли ваучер, поехали в банк, сняли деньги и купили мне комп. Я настолько перенервничал, что аж в глазах помутнело, когда я его собрал и поставил на свой стол. Свой комп. Что-то типа такого.

Смотреть далее

Отбитые мошенники

Только что звонок на мобильный.  

— Здравствуйте! Это ваш сотовый оператор!

(Перебиваю)

— Ну и какой у меня сотовый оператор?

— Эм…Мы вам в понедельник перезвоним!

Бросает трубку. Гудки. Думаю, не перезвонит.


Отбитые мошенники

©

О чем молчат мужчины

Хочу поделиться совершенно возмутительным случаем, случившемся со мной пару дней назад. Тошню себе в правом ряду на ТТК (Москва) 90 км/ч. В заднее зеркало вижу, как по моей полосе довольно быстро приближается белый джип. Оцениваю обстановку и понимаю, что обогнать меня у него не получится, так как я быстро догоняю автомобиль в левой от меня полосе. Подумал и переключился на свои мысли. Секундой позже раздается резкий удар, меня кидает вправо, белый джип уходит в закат.

В общем-то, вполне себе рядовая ситуацию. Плюнув вслед джипу, останавливаюсь на аварийках, скачиваю запись с регика, вызываю ГАИ. Через 2 часа приезжает наряд.  Я им передал обстоятельства случившегося, сообщил номер авто, его модель и марку. Гаец поглядел в свой ноутбук, хмыкнул, позвал меня. С монитора на меня смотрел он


О чем молчат мужчины

Если кто не узнал — это один из актеров замечательного (для меня теперь в прошлом) «Квартета И» Александр Демидов.

Вот его автомобиль

Смотреть далее

О женской логике

Это сейчас можно в интернете заочно с девушкой познакомиться, посмотреть её фотографии в купальнике и без и только тогда робко написать:

— Привет.

А она через пару месяцев ответит.

— Ну, привет.

И покатило.

Когда Интернет был веянием загнивающего запада, мы знакомились по телефону. По тому телефону, который в коридоре, на тумбочке стоял. Брали телефонный справочник и звонили всем подряд, пока не натыкались на девичий голос. Ну а там слово за слово. Или выцыганивали у дворовых приятелей телефонные номера одноклассниц или однокурсниц. И тоже звонили. И о внешности девушек зачастую имели весьма расплывчатое представление. Поэтому и случались вот такие истории.

Как-то вечером еду я из родного города в соседний на ночное дежурство в больницу. Мобильные тогда только у новых русских были, пейджеры как-то ещё не появились, короче – каменный век. Лет мне семнадцать, жизнь – впереди. Гаджетов ещё не изобрели, пялиться не во что, поэтому стою, ворон считаю, автобус жду. А он, зараза, застрял где-то. Краем глаза смотрю – на остановку выходит девушка примерно одного со мной возраста. Ничего такая. Платье короткое, реснички накрашенные – при параде короче. Осматривается – и прямиком ко мне. Ничего себе, думаю. Вот что с девушками сексуальная революция сделала.

Девушка подходит и с ходу:

— Коля?

— Нет, — вздыхаю я. – Паша.

— Точно? – хмурится девушка.

— Точно, — киваю я.

Отходит. Топчется на месте, поглядывая на меня. Снова подходит.

— Ты точно не Коля?

— Да не Коля я.

— Ещё скажи, что это не ты мне звонил.

— Не я.

— А чего тогда не уезжаешь?

— «Пятёрку» жду. Мне на работу, в П.

— А-а, — девушка подозрительно меня оглядывает и отходит.

Всё понятно. Позвонил ей какой-то Коля, поболтали, договорились о встрече. А теперь, стоит, паразит, где-нибудь неподалёку, и ржёт, наверное, или вообще не пришёл.

А девчонка ничего такая. Я бы…. Вот только мне на работу надо. И дома у меня тоже девушка есть, а у неё удар с правой хлёсткий. Значит – не судьба.

Девушка мнётся, стоит, ждёт. Жалко мне её стало. Смотрю – неподалёку «пятёрка» появилась. Классический, жёлтый Икарус с гармошкой. Решил я девчонку напоследок поддержать. Подхожу.

— Слушай, — говорю. – Ты не волнуйся, придёт он. А если не придёт – то он дурак.

— Так бы и сказал, что не понравилась! – обиженно говорит девушка.

И, уже уходя с гордо поднятой головой, бросает через плечо:

— Мудак.

Женская логика. Она, как истина, где-то рядом.

©

Соседи


Соседи

Поставил на участке каркасный бассейн, налил воды и запустил туда детей. Все довольны и визжат. Но вскоре встал вопрос очистки воды. Зеленеет, насекомые топятся и птицы туда гадят.  Как оказалось воду содержать в чистоте не просто. Пришлось докупить кучу химии, дополнительных фильтров, тестеров мягкости/жесткости и покрывало сверху, так что оказалось,сам бассейн  недорого стоит.

Ну раз пошла такая пьянка, то режь последний огурец — приобрел мощный насос и песочный фильтр. 11 кубов в час качает. Для объема бассейна более чем. Включаю на пару часов в день.

Соседки мои, старухи-дачницы стали поглядывать косо из-за забора и  спросили:

— » А откуда ты столько воды наливаешь в бассейн? Ты, что скважину сделал?»,

— » Нет, это просто насос воду по кругу через фильтр гоняет» — ответил я не подозревая подвоха, а зря…

…..На следующий день, у калитки, нарисовалась целая делегация во главе с участковым и его помошником.

— » Мы должны осмотреть ваш участок, у нас жалоба, что вы подтапливаете соседей сливая воду из бассейна на грунт»

— » Ну фиг с вами, заходите» — и пять человек зашли на осмотр/досмотр хозяйства.

— » Ааа, вот видите трубы, он воду заливает из скважины в бассейн каждый день, а грязную куды девает? Да он ее нам на участок ночью льет и у нас вода в подполье и плесень из-за него!» — начали бабульки наступление на разум.

Участковый, молодой парень, скривился, но попытался объяснить бабкам, как все работает, но прямая связь между сыростью в их подполе и появившимся бассейном была очевидна. Участковый был обвинен в коррупции и нежелании работать, обещаны письма куда-надо, а на меня пообещали подать в суд, если я не прекращу «качать воду им в подпол»…

Я конечно же не прекратил по ночам сливать грязную воду под дом соседям и жду обещанного суда…

©

Про дрессировку.

Когда мне было 10-11 лет, бабушка решила, что было бы круто за лето на даче выкормить двух козлят. А когда придет зима, пустить их на тушёнку. Бабушка у меня была не деревенская от слова «совсем», поэтому путь животновода оказался очень тернист.

Козлики провели в квартире несколько часов, ожидая транспортировки на дачу. За это время они обсосали обожрали весь текстиль в комнате, наложили пару ведер козьих шариков, и навсегда поселились в моем сердце. Я их пасла, вычесывала, и играла с ними. Одного назвала Борька, а второго Кузька. Как оказалось, козы — очень умные животные и поддаются дрессуре, чем я с удовольствием и занималась.

Оба два откликались только на свои имена, далеко от меня не отходили, как собачки в общем. Самое крутое было то, что они научились «давать лапу», то есть копыто. Бабушка с удовольствием показывала этот трюк всем гостям.

Лето пролетело, как обычно быстро, и я всё чаще стала истерить по поводу предназначения моих парнокопытных друзей. Но произошел Его Величество Случай. Во время одной из наших поездок в город за продуктами, козлят попросту украли. Бабушка причитала, я плакала. Но меня успокаивала мысль, что они будут жить, путь лучше так, чем на тушёнку…

В итоге, зимой с картошечкой вкусное мяско, а бабушке — Оскара за лучшую драматическую роль и сценарий триллера.

А как вас на@бывали в детстве?

©

Родители…

Мои родители часто выбираются на природу со своими друзьями и берут меня с собой. Я никому не мешаю, во взрослые разговоры не лезу, сижу себе на травке с шашлыком и наслаждаюсь природой. Но как же бесят друзья родителей, которые приезжают с маленькими детьми и просят меня с ними играть, их накормить и т.д. мол они хотят отдохнуть. Блин, если вы хотите отдохнуть, нафиг вы ребёнка с собой взяли. А я вам не нянька, я так же отдыхать приехала. На мой отказ посидеть с 6-тимесячным ребёнком одна мамаша с удивлением спросила:»А зачем ты приехала тогда?»


Родители...

©

"Я не специально! Я домой пойду!"

Общался на днях со знакомым на тему «воровских понятий» в нашей стране. Рассказал мне историю, которая произошла с ним около 5 лет назад.

Стоит в местном небольшом магазинчике провинциального города. В очереди несколько человек. Чувствует, как кто-то копается в его заднем кармане. Повернулся и успел за руку поймать парня, который вытащил у него телефон. Резко повалил этого вора на пол и заломил ему руку. На вид это был парень 18 лет. Мой знакомый говорит продавщице, чтобы она вызывала полицию, и тут этот вор как заверещит: «Пожалуйста-а-а-а, я не знал! Я не хотел! Отпустите, пожалуйста! Я не специально! Я домой пойду! Ну, пожалуйста!»

Мой знакомый молча это выслушивает и еще раз просит вызвать полицию. Продавщица зависла. Спустя 30 секунд начинается разговор между всеми (в магазине присутствовало еще двое мужчин и одна женщина):

— Да отпустите вы его. Ну ошибся один раз. Не в тюрьму же, — это начала говорить продавщица, а потом подхватили все.

— Отпусти пацана, зачем жизнь ломать?

— Да, отпустите. Первый раз же. Сразу в тюрьму сядет. Он же молодой совсем.

И т.д. Мой знакомый ожидает в полном ахуе. В этот момент зашла в магазин девушка. Спросила, что случилось, после ответа вызвала полицию. Единственный адекватный человек среди остальных присутствующих. И тут же продавщица звонит своему работодателю:

— Иван Иванович (имя выдумано), приезжайте, тут ДРАКА.

Иван Иванович приезжает быстрее полиции (минуты за 4). Видит, как мой знакомый сидит на парнишке. Без скандала уточняет, что случилось. Потом спрашивает продавщицу, почему она не вызвала полицию. Та что-то промямлила («Ну как же так», «Да зачем сразу»). Спустя короткое время приезжают представители правоохранительных органов и забирают парня вместе с моим знакомым. Все покупатели еще до этого свалили, как узнали, к чему идет. Благо, в магазине была камера.

©

Из жизни Скорой помощи. Председатель колхоза.

Спойлер: много текста.

Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории, на первый взгляд, кажутся просто фантастикой, настолько невероятно они звучат. И даже после предоставления доказательств ты отказываешься полностью поверить в то, что тебе только что рассказали.

Предыстория. Казалось бы банальный вызов: «задержка мочи». Мужчина 85 лет.

Оооок… сейчас зайду, быстренько выведу у дедушки мочу катетером, а если совсем дело швах, то уедем с ним в больницу. С такими оптимистическими мыслями я поднимался на третий этаж. Ага.. шиш. После разговора с родными и осмотра пациента стало ясно, что проблема собственно намного серьёзнее, хоть и проще лично для меня, ибо не требовала катетеризации. У мужчины уже 11й день (!) постепенно отказывали почки, пока в итоге количество отходящей мочи не превратилось в жалкий стаканчик ~100 мл за сутки. При этом мужчина хоть и был несколько вялым, но при этом по комнате передвигался достаточно бодро для своего нынешнего состояния. Да и показания гемодинамики + снятая ЭКГ не принесли неприятных сюрпризов (с учётом скидки на возраст и состояние пациента).

«- Так, сейчас мы с дедушкой едем в больницу, поэтому собирайте нам вещи. С собой ему понадобятся «бла бла бла бла бла» — собирайте. Нет, я дома вас не оставлю. А я говорю ему не станет лучше, от того что я ему укол но-шпы сделаю!»

После осмотра дошли руки и до оформления документов. И тут из паспорта, взятого мной чтобы переписать в карту данные дедушки, выпали несколько книжек, вид одной из которых ввёл меня в недоумение. Передо мной лежало удостоверение ветерана великой отечественной войны.

Вот примерно такое:


Из жизни Скорой помощи. Председатель колхоза.

Старенькое, потрёпанное и затёртое, в котором стояли полные данные пациента.

Повторно заглянув в паспорт, где в отведённой для этого графе стоял 1932 год рождения, я убедился, что с математикой у меня пока всё в порядке и с годом рождения я не просчитался и на момент начала Великой Отечественной Войны данному человеку было всего 9 с половиной лет.

«Что за бред?», — подумал было я, но тут дочь, собиравшая вещи отца, которые могли понадобиться ему в больнице, заметив у меня в руках эту книжку, выдаёт фразу:

«- А… это удостоверение отцу потом после войны выдали, когда работников тыла к ветеранам приравняли…» («- ЧТООО? Ему же всего 13 лет было на момент окончания войны… о_О»)

И тут меня добивают второй фразой:

«- Он ведь у нас председателем колхоза до конца войны проработал, после того как его отца вместе с другими мужиками на войну забрали.

У него за это ещё и медаль есть «За доблестный труд» и ещё пара наград.

Я: О_О

Если вкратце суммировать всё, что мне там дочь рассказала, пока вещи для папы и самого папу собирала, то получается вот что:

Отец этого дедушки всю свою жизнь, до войны, проработал председателем небольшого, всего в пару десятков дворов, колхоза, а мать вскоре после рождения сына умерла. В колхозе хоть и жили дальние родственники, но батя сына им не оставлял. Ну и соответственно везде брал его с собой по делам: на выезды в поле, на покосы, тот с малых лет присутствовал при вспашке, на севе, сборе урожая и т.д. и т.п. При этом успевая накрепко зубрить те знания по начальной математике и письму, что давал ему по вечерам отец, как только подошёл возраст учиться. И вот так вот, незаметно для себя, он и набрался жизненного опыта, а когда всех мужиков из колхоза забрали на войну, то выяснилось, что поставить на роль председателя и некого. Мужчин ни в этом, ни в ближайших колхозах не осталось, одни женщины, в грамоте не особо сведущие, а из подростков мужского пола в этом колхозе он самый старший был. Но при этом смышлёный не по годам пацан мог дать фору любой взрослой колхознице в плане счёта и письма. Короче бабы собрались, покумекали и в итоге поставили сына председателя собой руководить. По принципу «- Ты уж от бати точно ума — разума набрался.»

Мальчишка не облажался. Зерно из колхоза поставлялось до конца войны в срок. Покосы и заготовка сена происходили по графику. Работа в колхозе не замерла.

Вышестоящее начальство на такого начальника — выдвиженца от народа или посмотрело сквозь пальцы, ну или просто в той кутерьме, что творилась в начале войны, упустило тот факт, что на тот момент ему было всего 9 с хвостиком лет. Телеграмма наверх ушла, что председателем назначен «такой-то», ну и бог с ним, справляется, жалоб нет и ладно.

Зато после войны, когда открылось, кто именно колхозом всю войну рулил, не поскупились на награды.

Нет, я конечно понимаю, что в плане управления ему могли помогать, да и вероятнее всего помогали окружающие, но сам факт: в 9 с половиной лет стать председателем колхоза… и тащить его 4 года… не совсем совместимые вещи для пацана, согласитесь.

Вот такие вот люди встречаются.

PS: Признаюсь честно, меня так ошарашила эта история, что я даже не сообразил спросить, а что с отцом стало, вернулся он с войны или нет.

PPS: Спасибо, что дочитали много букав.

©

Прививка от жадности

У моей второй жены  ребёнок от первого брака,пацан пяти лет у меня дочка восьми. В принципе нормально с пацаном поладили но вот его паталогическая жадность меня выбешивала.

Всё мне,всё моё , все сладости сам съем,все игрушки мои. Так его воспитали,он до того как мы сошлись на положении царя жил среди бабушек ,дедушек ,дять и тёть.

Ругаться не хотелось,не люблю,бить детей вообще не приемлю,да и жена могла бы обидется,мол не родной вот ты его и пресуешь. Поэтому я как то с ним гуляя в парке набрал много вкусняшек,мороженное,сникерсы,баунти да пепси колы всякие. Малой обрадовался. А я сел с ним в беседке и спокойно всё это сожрал.

Таких охуевших глаз я у него никогда не видел. Он истерил,орал что я жадина а я молча и неторопливо всё это хомячил.

Потом я зашел с ним в магазин и купил сони плейстейшн 2.

Малой пошмыгал носом а потом спросил

— Это нам?

Раньше это был бы не вопрос а утверждение типа

-Это мне!

— Нам конечно.-ответил я.

Как ни странно ребёнок после этого случая в корне изменился в лучшую сторону,даже маме не пожаловался.

©

Ты справишься!

В универе был у нас достаточно суровый препод по ТАУ (теория автоматического управления).

И вот, на одном из практических занятий вызывает он очередного студента для решения задачи. П-препод, С-студент.

П: Иванов, к доске!

С: Можно не я, у меня не получится..

П: К доске, я сказал! Все у тебя получится!

Студент нехотя плетется к доске.

П: Чего стоишь? Сотри все с доски.

Через минуту:

П: Стер? Молодец, я ж говорил, что у тебя все получится, садись. Петров, к доске!

©

Это не папа, это дядя.

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками

— Папа! Папа!

мама его останавливает со словами

-Это не папа, это дядя.

и чуть помолчав

— Не пугай дядю.

©

Записки электрика

Еще несколько историй, которые произошли буквально в последние 2-3 недели.
1. В нашем микрорайоне, как это всегда бывает летом, отключили на пару недель горячую воду. Далее Звонок от женщины.
— Вы электрик?
— Да.

— ГДЕ ВОДА ГОРЯЧАЯ?? Я ВАС СПРАШИВАЮ ГДЕ ВОДА?? КОГДА БУДЕТ? КАК НА МЫТЬСЯ? (Очень громкий ор)

Пообщался с ней около минуты. Так и не смог объяснить, что я не отвечаю за горячую воду в ее квартире.
С такими проще, наверное, сразу трубку вешать.

2. Звонок. Поднимаю трубку, далее Я — я, Ч — человек с той стороны трубки.
Ч: Здравствуйте, у вас инструмент весь свой?
Я: Здравствуйте. Да, мой.
Ч: Мне надо несколько розеток перенести на кухне. Можете дать мне инструмент?
Я: Я в аренду инструмент не даю. Обратитесь в компании, которые предоставляют такую услугу.
Ч: Не-не. Если брать весь инструмент в аренду, то дорого получается + залог оставлять немаленький надо.

Я: Я могу сам выполнить всю работу.
Ч: Но это же платить вам придется. А мне бы только инструмент, а дальше я сам.
Я: Извините, но нет. Инструмент свой не дам.

Казалось бы все, но минут через 3-5 опять звонок от него.
Ч: Я так понимаю, что вы не даете инструмент потому что боитесь, что я его украду или сломаю. Чтобы вам было спокойнее, вы МОЖЕТЕ присутствовать при работе. Заодно подскажите как лучше сделать.

(я начинаю офигевать, но не перебиваю)
Ч: Я ДАЖЕ помогу вам донести туда-обратно весь инструмент. Согласны?
Я: Нет.

Ч: Но почему? (в голосе искреннее удивление)
Я: Потому что такое предложение меня вообще не устраивает. До свиданья.

Повесил трубку.
Сразу же опять звонок. Не взял. В течении дня он еще 4 раза звонил. Наверное еще более выгодные предложения для меня готовил.

3. На одном осмотре квартире было все нормально. Ориентировочная цена людей на момент осмотра устроила. Зашла речь про то, какие брать материалы. Стал рассказывать о своих предпочтениях. Меня перебивают и говорят, что самое главное, чтобы щитовые приборы были фирмы АВВ, а все остальное не важно. Ну, АВВ так АВВ.  
Пришел домой, составил смету на работу и смету на материалы. Получилось (условно) работа 40 000 рублей, материалы 30 000 рублей. Всего 70 000 рублей. Отправил. Спустя некоторое время звонят. Я — я, З — заказчики:

З: А за материалы МЫ ЧТО ЛИ должны платить?
Я: Ну конечно. Ремонт же в вашей квартире и для вас.
З: Мы согласны, но только если в стоимость работ будут входить материалы.
Я: Хорошо, но тогда стоимость работ вырастет до 70 000 рублей.
З: Нет, нас это не устраивает. Тем более в смете уже 40 000 указано.
Я: Нет, меня это не устраивает.
З: Тогда мы будет искать другого электрика, у которого будут нормальные цены.  

Спасибо, что дочитали до конца)

©

Выпросили таки.

Только что.

Выхожу с собакеном гулять в 5:00.

У лифта на первом этаже трутся пяток алконавтов, видать ещё и не ложились. Явно ищут приключений. Один намеренно перегораживает проход.

Ростом- в пуп мне дышит.

Остальные глядят задорно так, выжидают.

Чо, пацаны, адреналину хотите, спрашиваю?

Собак начинает урчать.

-Ой, да ладно, если бы не собака….

Выхожу.

Через полчаса возвращаюсь.

Все те же, только у этого гоблина на яйцах висит фокстерьер. Сам «герой» белый, как полотно. Рядом девчушка лет 15-ти.

Следом ломятся пятеро ППСников и участковый.

Девочка говорит тихо так «фу». Фокс отлипает и садится рядом на пол.

Участковый говорит мне, типа если надо будет, мы к тебе зайдем.

Через час иду на работу.

На площадке лужа крови и выбитые зубы.

Ну вот зачем оно им было надо?

Ведь явно полночи там стояли и задиради всех, если уже кто-то полицаев вызвал.

Фокстерьеру явный зачот. Сроду не знал, что эта мелюзга может быть людоедом.)))

©

Безумие бизнеса 90-х

Был в самом начале 90-х годов в России такой миллионер двадцати с небольшим лет от роду — Илья Медков:


Безумие бизнеса 90-х

Вот один из эпизодов его деятельности, который описывал небезызвестный Артем Тарасов, первый официальный советский миллионер-кооператор:

…Однажды Илья Медков заявляет мне:

— Знаете, Артем Михайлович, а я купил ИТАР-ТАСС! Они все у меня на зарплате. Я могу теперь сообщать всему миру любую информацию, и она будет официальной, как бы государственной… Давайте на этом заработаем!

— Как?! – удивился я.

— Ну, например, если передать что-нибудь ночью, у американцев ведь будет раннее утро. Никто в России за ночь не опровергнет переданное сообщение как неверное. Значит, в Америке целый день все будут на ушах стоять, прежде чем выяснят правду. Разве на этом нельзя заработать?

Сидя у меня в гостях в лондонской квартире, он спокойно попивал чай и закусывал сухариком.

— Давайте, например, передадим, что Ельцин умер, и власть в России снова перешла в руки коммунистов. Что в Америке после этого произойдет? Артем Михайлович, вы могли бы это просчитать? Что будет с ценами на американской бирже в этот день? Или можно что-нибудь более изысканное сделать: сообщить, что кубинские ядерные боеголовки на советских ракетах, о которых столько лет молчали секретные службы СССР, остались без технического обслуживания. А Фидель Кастро обратился за помощью к российскому правительству– он боится, что система наведения сработает автоматически и приведет к их непроизвольному запуску в сторону Америки. Как вы думаете, насколько упадут акции компаний по недвижимости во Флориде? Можно ведь их скупить, а потом продать? Зато акции американских военных корпораций, наверное, вырастут в цене, а когда все выяснится, сразу упадут обратно!

Я говорю:

— Илья, по-моему, это чудовищно! И уж точно незаконно…

— Незаконно где: в России или в Америке? У нас чего только не пишут сейчас. В России свобода слова, Артем Михайлович, и никто ничего при этом не нарушает. А вы что, предлагаете мне законы Америки соблюдать? Вот еще! Пусть американцы об этом беспокоятся!

Шел 1992 год. Илья Медков говорил очень убедительно для своих неполных двадцати шести лет. До сих пор я уверен, что российская земля породила только двух предпринимателей такого масштаба: одного реального – Илью Медкова, а другого литературного – Остапа Бендера…

Вскоре я побывал в Нью-Йорке, где встретился со знакомыми брокерами. Решил ради интереса поведать им идею Медкова. Меня выслушали с округлившимися от страха глазами и говорят:

— Да за это двадцать лет тюрьмы дают — и нам, брокерам, в том числе! Давайте считать, что нашего разговора не было…

А Илюша – я почти уверен, что это был именно он, – вскоре провел совершенно потрясающую комбинацию. ИТАР-ТАСС вдруг сообщил, что в Ленинградской области на атомной электростанции произошла утечка ядерного топлива. Разумеется, это сообщение тут же повторили все информационные агентства. Мир, напуганный Чернобылем, буквально закипел – такой информационной волны в прессе давно не видели. Несмотря на опровержения, скандал продолжался в течение почти двух недель. Нанятые Илюшей брокеры скупали акции ведущих скандинавских компаний, которые чудовищно упали в цене…

Я сам, кстати, в тот момент не сообразил, что это мог быть сюрприз от Медкова. Но когда ко мне обратился один из лондонских предпринимателей, у которого в Швеции был очень крупный бизнес, я моментально связался со своим приятелем в Ленинграде, очень известным человеком. Тот поехал на электростанцию и встретился с неспавшим несколько ночей директором.

— Да у нас все нормально! – кричал директор. – Поверьте, ничего не было! Мы тоже слышали сообщение ТАСС, но это полная чушь, ничего не произошло! Кто это делает? Зачем? Меня буквально завалили запросами, телефоны не унимаются! Минатом в панике, едут сразу несколько проверок, в том числе и международных!

За эту консультацию я получил тридцать тысяч долларов. Сколько заработал Илюша? Не в этом дело. В России наступил дикий капитализм со всеми его криминальными последствиями…

©

Взаимопонимание

У соседа по даче есть собака. Помесь овчарки и двортеръера. Крупный песик, скажем так. Повадился он соседских куренят таскать. есть — не ест, но давит знатно. Соседи высказали соседу претензии, тот сказал (дословно) — «Я с ним поговорю!»
Вечером все наблюдали картину, — сосед, сидя на корточках, громко выговаривал псу, какой тот хххх и что он о нем думает. Долго выговаривал. Все соседи подумали, что дядя поехал шифером. Пёс сидел и молчаливо слушал (не привязанный).
Однако, после этого ни одного цыпленка не пропало…

©

Как Сбербанк обвинил меня в отмывании средств

Случилось это в мае этого года, когда я собирался покупать квартиру.

Было принято решение проводить сделку через Сберовскую ячейку (аккредитив выходил дорого). Выбор пал на ш.Энтузиастов 14, там отделение с ячейками и переговорными. Забронировал ячейку, открыл счёт, дабы с различных вкладов перечислить на него деньги, обналичить и заложить в ячейку.

В течение нескольких дней все вклады в других банках были закрыты и средства были переведены на Сберовский счёт. За неделю до сделки я пришёл в отделение, написал заявление на обналичивание средств. Оператор позвала администратора, показала мой счёт, администратор с фразой «Проверка пройдена, никаких замечаний нет» одобрила изъятие средств. Кассир даёт бумажку, на которой надо написать ФИО, дату, телефон и сумму обналичивания. Именно бумажку. Даже не А4, а обрывок ленты матричного принтера. На моё негодование оператор ответила, что этого достаточно. Написал, отдал, бумажку отнесли в кассу.

За два дня до сделки, утром мне звонит оператор Сбербанка и просит «доказать взаимоотношения». Диалог выходит просто замечательный (О — оператор.)

О: Необходимы документы, доказывающие ваши взаимоотношения.

Я: Взаимоотношения с кем? Какие документы нужны?

О: Доказывающие взаимоотношения

Я: Какие конкретно?

О: Не могу сказать. Это требование службы безопасности.

Я, после хруста шестерёнок логики: а как я вам придумаю какие документы предоставить?

О: У меня написано «доказывающие взаимоотношения», ничего больше сказать не могу.

Я: Могу переслать электронные квитанции и справку о доходах. Этого будет достаточно?

О: Да, вполне.

Пожал плечами, переслал квитанции и 2ндфл.

За сутки до сделки мне приходит смс:


Как Сбербанк обвинил меня в отмывании средств

Звоню — счёт арестован. Тут меня охватила паника, т.к. все деньги могли зависнуть на неопределённый срок.

Мчусь в банк, иду к специалисту по «решению проблем», выдаю тираду на тему того, какого чёрта сначала одобрили, теперь имеют мозг, завтра сделка и т.п. Женщина оказалась весьма отзывчивой, подняла всех на уши, выдала нормальную форму заявки на снятие средств(Зачем — не знаю). Через внутреннюю почту уточнила какие конкретно документы требуются, ответ тот же — «доказывающие взаимоотношения». Это точно банк?

Позвонить в службу безопасности нельзя — сбер не открыл эту технологию.

В итоге было решено тупо отправить все имеющиеся документы. Ответ пообещали дать до 21:00. Естественно все забили, т.к. служба безопасности работает до 18:00.

Утром, в день сделки, я предупредил всех о срыве и попробовал позвонить в отделение. Отдел физических лиц трубку не берёт из принципа, для юридических берут, но отказываются разговаривать. И плевать, что операторы сидят в одном помещении. Дозвонился на горячую линию, где оператор выдала, что она не может ни чем помочь, т.к. в 21 веке они не имеют связи с филиалами.

Приехал в отделение, к 10:00 получил ответ, что изъятие одобрено, но снять можно не ранее, чем через день, плюс, как оказалось, им было бы достаточно ДОГОВОРА О НАМЕРЕНИЯХ(!!!!!!!), бумажки, которая по сути расписка и не имеет за собой ничего, даже не заверяется у кого-либо.

Сделка перенесена, бронь ячеек сгорела, забронировать заново нельзя, т.к. ячейки есть, а время уже расписано. Идти навстречу никто не стал — максимум предложили мне забронировать ячейку в другом отделении, открыть там счёт(!) и перевести всё туда(!!).

Проходить ещё одну итерацию откровенно не хотелось, поэтому я просто снял деньги, прошёл 100 метров до другого банка и за 5 минут арендовал ячейку и переговорку.

Вот так, на ровном месте можно огрести проблем в этом недобанке.

©

Как правильно отвечать на вопрос "Почему вы хотите у нас работать?"

Разговаривал с одним коммерческим директором, он говорит:

— Был я на собеседовании в этой компании. Встретила девушка, красивая, улыбчивая. Пришли в переговорную, она открыла планшет и начала меня гонять по вопросам, которые у неё там были записаны.

Доходит до вопроса «Почему вы хотите у нас работать?»

— Ну а вы что?

— Я ей прямо сказал — Алиса, я уже вышел из того возраста, когда человек что-то хочет. Я в том возрасте, когда человек бывает на что-то согласен. Вы планируете сеть расширять, я согласен этим заняться на некоторых условиях.

У меня даже жена уже не интересуется, чего я хочу, потому что ей тоже уже всё равно, чего я хочу, роль мужа исполняю, не отсвечиваю, и ладно. Я же не студент после вуза, перед которым огромный непознанный мир, и он может целый трактат выдать о том, чего он хочет.

— А она чего?

— Ну, в итоге обещала с акционерами познакомить, там посмотрим.

Мда. Вообще, вопрос «почему вы хотите у нас работать» , уже практически никто не задает, кроме тех, кому попались слишком древние учебники по HR, времен лохматых годов, и они по ним и учились.

Поэтому, если уж попался такой вопрос, то и отвечать нужно тоже строго по древнему учебнику по HR, времен лохматых годов. А в них заповеди такие — человек хорош если у него есть жгучее стремление к самореализации, желание участвовать в командной работе, и страсть к совершенствованию своих навыков.

— Почему вы хотите мыть полы именно в нашем офисе?

— Мне кажется, я неплохо орудую тряпкой, и глядя на грязь в вашем офисе, я считаю, что именно в вашей компании я смогу в полной мере реализовать и усовершенствовать свои таланты в этой сфере.

Уверяю, HR будет в восторге.

via

©

Экогопники

Сие действо я наблюдал вчера на парковке возле гипермаркета, загружая пакеты с хавчиком в багажник. Стоит ВАЗ шестёрка версии «гаражный тюнинг» рядом такая же девятка. Капот шестёрки открыт, а её хозяин откровенно гоповатого вида с соответствующими манерами, наливает в бочок тосол. В девятке сидят такие же ребята и ведут с первым персонажем великосветские беседы на их гопнические темы. И тут гопник из шестёрки, долив жидкость в бак, бросает маленькую канистрочку прямо на землю. Товарищи из девятки на данный акт засорения окружающей среды ответили слегка неожиданно:

— Бля, Валера, ну ты свинья ебаная!!!

— ……. Валера что-то прожестикулировал, мол хрен с ним.

— Валера, отнеси в мусорку на хуй, а то я тебе въебу! — ответил второй гопник из девятки.

Валера подобрал свой мусор и поплёлся к урне. Так что не всё потеряно, дорогие друзья.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+