Архивы: истории - Page 48

Крылан

У меня дома живет крылан. К хозяину привязан больше, чем попугай, а ухода требует меньше, чем кошки и собаки. Питается фруктами, медом и некоторыми овощами. Так как крыланы спят днем, а вечером/ночью/утром бодрствуют, отлично подходят для людей с соответствующим режимом.

По поведению крыланы схожи с собаками. Например, когда возвращаюсь домой, крылан садится на меня и начинает облизывать. Любят привлекать к себе внимание людей, чтобы с ними поиграли.

Если хотите завести себе крылана, пишите, расскажу подробней о плюсах и минусах.


Крылан

Смотреть далее

Грустно стало

Выхожу вчера из магазина с пакетами, спускаюсь по лестнице. Впереди меня идут мама с дочкой лет 3. Мама дает ребенку эскимо, дочка срывает обертку и кидает прямо передо мной на тротуар. Мама ее шла позади дочки и все видела. Я офигиваю, останавливаюсь и говорю дружелюбно: «Кто же тебя научил так делать-бросать оберки на землю?». Тут мама девочки оживляется и тоже начинает показным тоном «ругать» дочку, говорить, что выбрасывать надо в урны. Потом говорит ей, иди подними и выбрось в урну. Ну, я спокойно иду дальше и перед тем как завернуть за магазин, оборачиваюсь. Мама с дочкой идут дальше, обертка валяется на тротуаре. Еще раз убедилась, что поколение свиней никогда не выродится.

©

Эталонная Золушка

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.

А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.

Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.

Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:

— Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?

— Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?

Смотреть далее

Страшная правда о вакцинах


Страшная правда о вакцинах

В детстве меня вакцинировали. В результате я начал седеть и лысеть. Моя лысина настолько отстойная, что мне приходится брить голову. Еще я вес набрал. Из за этих ваших вакцин я начал стареть, вместо того, чтобы умереть ребенком.

©

Учиться никогда не поздно

Рассказывал нам наш декан, когда я училась на первом курсе.

Были два старичка-профессора. Были они зкадычными друзьями и заядлыми спорщиками.

А вернее даже сказать — соперниками.

Соперничество их началось ещё в школе, когда один другого перещеголять в оценках пытался.

Окончили школу оба отличниками с дипломами, поступили оба в один университет, где их соперничество не прекратилось, а скорее наоборот — усилилось.

Так и шли по жизни два человека: кто лучше университет окончит, кто быстрее степень получит…

И вот, рассказывал наш декан, иду я как-то по коридору, встречаю их, а они — на португальском разговаривают. Поспорили, кто быстрее его выучит.

На тот момент им было примерно по 70 лет.

©

Молодость- гадость

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?

-«Мишки Гамми»  смотрел?

-нет, а кто это?

— а я смотрела…

©

Победим мошенников вместе (Крым и не только)

Расскажу пару историй.

1. Собрались мы год назад на Челябинские озера. Поехали на двух машинах, я с женой и друг с семьёй. На подъезде к озеру проезжаем табличку, даже не табличку — картонку, с надписью «платный пляж». Ну? приехали к озеру, поставили палатки? подходят пацанята лет по 14-15 и заряжают цену по 400 р. С машины. Друг сразу достает и платит.

Я их спросил: «С чего вдруг?». Показали ксерокопии каких-то документов, по которым администрация поселка дала какому-то Иванову И.И. землю в пользование.

Примерный диалог:

— Ну и где эта земля? Тут ни схемы с печатью, не рисунка.

— Вот эта самая земля, на которой вы стоите.

— Ладно, допустим. Паспорт давай, ты, что ли, Иванов?

— Нет, не я, а что?

— Дак земля Иванову принадлежит, а деньги ты почему собираешь? Давай приказ о назначении хотя бы и паспорт. Вдруг тебе заплачу, а через пять минут сам Иванов придет за деньгами.

— Сейчас мы (что-то неразборчивое мямлит) и подойдем к вам.

Они больше не подходили. Просто не брали с меня. Стояло там машин 40, видно, поняли, что лучше не шуметь, а то все назад оплату ещё попросят.

Друг тоже поразил. Спрашиваю его: «Что ты платишь всем подряд?!» Он ответил, мол, типа вывеска же была, значит, все официально.

Норм такой бизнес. Вывеска на картонке, и пара пацанят, которым на пиво и сигареты дать всего.

2. Прошлым летом провел в Крыму пару месяцев. Заметил ту же вещь. Во ВСЕХ красивых местах берут за вход. Ай-Петри, водопад Джур-Джур и даже выходы к морю. По той же схеме не платил нигде, все посмотрели с женой. Сохранив в кармане пару тысяч. Что поражает и расстраивает больше всего — платят все…

3. В этом году снова в Крыму. Сходил на Мангуп Кале (лес, горы, пещерный город) в мае, все норм, никто ещё не стоит.

Пошел с женой в июне — стоят снова эти шаромыжники, собирают за вход по 100р с человека. Уже спорить не стал. Просто иду мимо, они орут, я говорю: «Если нарушил, вызывайте милицию». Они отвечают, что там наверху касса, без билета не пустят.

Прохожу короче. Наверху такой же дядя, что-то говорит, я прохожу мимо и все.

Проходимость таких мест около 1000 человек в день в сезон, суммы очень большие. Это мошеннический бизнес.

Давайте им уже перестанем платить.

Эти шаромыжники любят ещё форму военную нацепить, без погон и всего такого, просто для вида, аля «вежливые люди», пусть это вас не смущает. Могут начать плакаться типа «мы тут мусор собираем», отвечаю, что я не мусорю, а за 100 000 в день сам тут мусор с радостью пособираю.

Хорошо они устроились, сидят в тенёчке, 2-3 месяца, деньги собирают, чтобы на весь год хватило, наглость просто. Всех сослать куда-нибудь в Норильск хочется, на завод, чтобы хоть узнали, что такое РАБОТА. Привыкли не работать, а собирать деньги. Причем не за свой труд, а за то, что создала природа и кто-то до них.

По радио, кстати, говорили, что если встретите таких, звонить на горячую линию. Что все заповедники и охранные зоны бесплатны для посещения в Крыму. Деньги могут брать только за услуги, а не за вход.

Я, и такие как я, лишь малая капля. Их бизнес процветает и будет процветать. Давайте перестанем поддерживать ленивых мошенников, привыкших к халяве. Не платите им нигде. И предупредите друзей и знакомых. Тех, кто собирается в Крым, и не только.

За орфографию прошу простить, пишу с телефона.

Всем удачного лета и отпусков.


Победим мошенников вместе (Крым и не только)

©

Журналист из Чили доехал из «Домодедово» до гостиницы в центре Москвы за 50 тысяч рублей

Журналист из Чили, который приехал в Москву для освещения матчей Кубка конфедераций, столкнулся с завышенными ценами на такси.

Репортер доехал из аэропорта «Домодедово» до гостиницы, находящейся в центре города, за 50 тысяч рублей.

Чилиец поинтересовался о стоимости услуги уже после поездки. Он обратился в полицию.

(с) sports.ru

©

Детская дружба

Была у меня в 4 классе подруга Катя, по совместительству одноклассница.
Ничего особенного, суббота, мы пошли гулять. За окном был, примерно, март, сугробы еще большие, можно рыбкой нырять. Как сейчас помню, была у меня нелюбимая зеленая дубленка, а под ней сокровище на шее висело — мой первый телефон, подаренный на Новый год. Это был Samsung с цветным экраном. О, как же я была счастлива: закачивала туда картинки и музыку по 10 руб за штуку, сидела в глупых игрушках часами и просто любовалась своей звонилкой.
Гуляли мы значит с Катей, и возникла мысль: почему мама не звонит, домой не зовет?
Расстегиваю я дубленку, а там только шнурок на шее болтается, а телефона нема… Я в шоке! С мыслью "мама меня убьет", стали мы с Катей искать телефон по всем сугробам. Как назло виброрежим был включен. Искали больше часа, не нашли.
Уже слабо помню, но, наверняка, мне влетело по самый нехочух.
Но эпичность ситуации не в потерянном телефоне.
Уже будучи классе в 10, когда с этой девочкой пути разошлись, кто-то из одноклассниц случайно обмолвился мне с вопросом "А ты что, не знала?", что телефон то в тот день Катя нашла, да себе в карман спрятала. А потом отдала своей бабушке.
WHAAAAAT?!


Детская дружба

©

Попутчик

Увидел как-то голосующего паренька дай думаю, подвезу сам копейку заработаю человеку время сэкономлю, едем, разговариваем, пропускаю на светофоре идущих ППСников вдруг мой пассажир высовывается из окошка и как заорет:

— А НУ Б*ЯТЬ ШЕВЕЛИТЕСЬ БЫСТРЕЙ МЕНТЫ ПОГАНЫЕ.

Я просто в ступор выпал, ппсники тоже охренели, развернулись, увидели, кто кричал и тут начался ржач, парнишка этот оказался их бывший коллега, я тоже поржал, но с тех пор попутчиков не беру.

©

Пробелы в мировосприятии ребенка

Недавно ехали в машине я, мама и брат младший (4 года). Тихо играет музыка, каждый думает о своем и тут малой так колоритно, с расстановкой выдает:
— Как жалко, что у нашей бабушки нет детей…
И вздыхает тяжело.
Мама секунд на 30 выпала, но мы таки сообщили ему страшную правду)

P.s. малой реально думал, что к каждому ребенку приставляется «бабушка», чтобы помогать маме. Между собой их связывал лишь дружбой.
©

Сбербанк. И снова здравствуйте!

Раз пришла пора Сбербанка http://pikabu.ru/story/sberbank_karl_5123897 , тоже подключаюсь.

Некоторое время назад лежала у меня в Сбере, сумма денег. Звонит какая-то милая девочка и объявляет, что я теперь не просто клиент, а привилегированный ВИП, очень важный и тому подобное. Таких клиентов как я Сбербанк очень ценит, и я теперь буду обслуживаться у спец менеджера по ВИП клиентам, и все мне будут отса… (нет, это были мечты), и вход через другую дверь и без очереди. В зале обслуживания Юр. лиц.

Придя на место, я обнаружил там трёх таких же Випов, которые сидели на диване и делали вид, что они Випы. Столько же было и в обычном зале (внезапно), который можно было наблюдать через стекло. Ну ладно, подумал я, зато ВИП. Это не только права, но и обязанности.

Через некоторое время мне понадобилось снять часть суммы, и придя по обыкновению в очередь к Випам, при запросе какой-то операции, меня оттуда попросили. Ну сказали, вы же сумму сняли, и теперь вы ни хера не ВИП, а чмо болотное, недостойное высокого общества. Идите к своей черни и сидите там, смотрите на нас привилегированных особ в окошечко. И выпроводили в общий зал.

Через какое-то время, я вернул сумму на место. И вот опять долгожданный звонок. Чтобы вы думали? Я опять ВИП, я опять король горы и очень важный клиент.


Сбербанк. И снова здравствуйте!

Блин, да они совсем там что-ли?

PS: Картинка из бояна.

©

ДТП в ОАЭ


ДТП в ОАЭ

Намедни попал я тут в ДТП, впервые за восемь лет. Ну как ДТП, выезжал с парковки, не проверил зеркала и коснулся бампера машины, проезжающей мимо. Благодаря этому событию, в очередной раз убедился, в каком охуительном, рвущим СНГшные (и подозреваю, не только СНГшные) шаблоны, фантастическом будущем я сейчас живу. Но, по порядку.

Результат «столкновения», еле заметная царапина двух сантиметров длиной, заметен только на машине, которую я задел. У меня все чисто вообще. Пыль сбило, максимум. Белый Durango, который остановил мой неистовый маневр, грустно крякнул и разродился водительницей – подданной ее величества королевы Великобритании. Ну что ж делать, виноват, надо вызывать полицию. Любой инцидент на дороге требует вмешательства полиции по местным законам, так что набираю на мобильнике 999. Инспектор, который ответил на мой звонок, выдал примерно следующее: ээээ, дарагой, чего заморачиваешься, скачай приложение и зарегистрируй инцидент через него. Высокие технологии, все дела. Ну ок, чо. Качаю приложение дубайской полиции, разбираюсь. «Сообщить о ДТП». Клик. «Пажалста, убедитесь, что вы стоите в безопасности, прежде чем сообщать». Да йопта, я безопасен, как никто, даже выехать из парковочного кармана не успел. Дальше, буквально, диалог с приложением следующего содержания:

«Сколько автомобилей вовлечено в ДТП?»;

«Номерной знак вашего автомобиля»;

«Номер вашего водительского удостоверения»;

«Какая часть вашего автомобиля повреждена?». Натурально, отмечаю на интерактивной машинке место удара. Круть какая.

«Сфотографируйте повреждения». Блять, нечего фотографировать-то. Оттираю чуть пыль, чтобы хоть что-то показать. Щелк.

«Вы виноваты в ДТП?». Вот охуительно – ладно лично я не привык увиливать, если виноват. А вот что делать в спорных моментах? Интересно. Ага, тыкаю галочку. Я виноват.

Затем ввожу все данные второй машины. Корячусь минут пять, чтобы еле заметную эту царапину было видно на фотографии, вроде видно. Жму «Отправить данные». И все, тишина. И чего дальше делать, ни Durango, ни я – не знаем. Приедет кто-то? Когда приедет? Машины-то двигать можно? Чо делать, йопта?

Бздыньк! Текстовое сообщение на мобильный от дубайской полиции. Вот вам, мил человек, ссылочка, по ней – ваш протокол о ДТП в PDF-формате. Вот схема столкновения, вот данные машин, водителей, имя принявшего заявку инспектора, вся хуйня. Охуеть просто.

Знаете, сколько времени прошло с момента столкновения до получения протокола на руки? 7 минут. СЕМЬ БЛЯТЬ МИНУТ. И теперь Durango по электронной почте или через приложение отправит протокол в страховую и будет ждать, когда страховка бросит бабла на банковский счет водительницы. И все. Не надо никуда ехать, никого ждать часами, стоять в очередях, оббивать пороги, совать деньги, «я от Баке», «начальник, прими, а!», НИХУЯ. Семь минут, братцы, и ты свободен.

Полчаса спустя мне позвонил уже другой инспектор. Туда-сюда, пачиму нарушаем, ржот мне в трубку. Я говорю – что такое-то? Он говорит, я тебе штраф не буду выписывать, там эту царапину еле видно, всем отделом щас разглядывали, где ты там чего повредил. Но ты аккуратнее в следующий раз, да? Да. Я в следующий раз – аккуратнее, товарищ командир, спасибо.

Потом уже сел разбираться, чего можно делать в приложении. Сообщить о ДТП; оплатить штрафы, не отходя от кассы; проверить статус своего заявления, если разборки какие; подать заявку на сертификат «охуенного водителя»; и вообще получить любые бумаги, которые нужно получать в полиции и еще прорва всего. Сертификат «охуенного водителя», могу ошибаться, но это когда ты год ездишь без штрафов, получаешь сертификат и (опять же, могу ошибаться – не участвовал) бабла за охуенную езду. А вот буквально вчера прочел, что через приложение можно зарегистрировать свой дом (!!!) на усиленную охрану полиции (!!!!), пока ты в отпуске (!!!!!) БЛЯТЬ! То бишь, поехал ты по делам в Саратов, а вокруг твоей виллы полиция катается, охраняет. Ты ее через приложение попросил об этом. Надо ли в очередной раз напоминать, что в Эмиратах фактически 0% криминала на улицах.

На фотографии, финальный экран приложения дубайской полиции после сообщения о дорожном инциденте. Это просто, блять, щастье какое-то.

(с) Daniyarbek Turebekov

©

Свадьбы не будет

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» — кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

— За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

— Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

©

А вы что думали, в сказку попали?

Знакомая рассказала:

Нашли фотографа, группа в контакте, форточки в стиле «а ля сказка». Красотища невероятная, обработка супер, персонажи будто только что со страниц детских книжек.

Выбор был очевиден, записались на фотосет.

Получили итоговые фото — обычная фотокоррекция и все. Кинулись с вопросами к фотографу, почему нет такой обработки, как  в группе.

— Так я над теми фото по нескольку часов корпел, над каждой. Они же для портфолио!

©

Надеюсь все придут похмеляться.

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос «Почему крестная празднует 2 дня?» папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово «похмеляться» стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

©

Записки гастарбайтера в Китае.


Записки гастарбайтера в Китае.

Китайские барышни

 

Некий общий, собирательный образ. Основанный на том, что женщин в Китае меньше чем мужчин. И любая замухрышка найдет себе мужика. Но не каждый мужик найдет себе живую женщину.

 

Китайские девушки едят деньги. Не просто любят, а это почти всегда краеугольный камень отношений. Расскажу две истории, обе были поведаны коллегами-китаянками.

 

—Дорогая Кэндис

 

Рассказывая о знакомстве со своим шанхайским мужем, Кэндис, приехавшая из маленького городка на юге Китая, уверена, что выиграла джекпот.

-Представляешь, мы познакомились на курсах, там было еще 20 девушек, и он выбрал меня. Но мои родители сказали, что не дают согласие на свадьбу, пока он не купит мне квартиру в моем родном городе, не отремонтирует ее и не запишет на имя моих родителей. Это на случай развода. После того, как он все сделал, мы поженились.

Смотреть далее

Опыт суда с застройщиком о просрочке сдачи квартиры

Покупал я квартиру в новостройке у компании Мортон.

Привез им кучу бабла в декабре 2011 года и заключил договор долевого участия (в простонародье ДДУ). Всё как положено, 214-ФЗ, защищающий от произвола застройщиков.

Срок сдачи дома – клятвенно уверяли, что это будет III квартал 2012 года.

 

Ну как и положено, ждал этого срока, снял квартиру неподалеку от стройки, чтобы наблюдать за строительством своей квартиры. Да и потом удобно было бы бегать делать ремонт (квартира ведь сдается в бетоне). Ходил на стройку раз в неделю. Но со временем стали закрадываться сомнения в их обещаниях. Ну так и получилось, к обозначенному сроку дом сдан не был. И через месяц не был, и через полгода.

 

Где-то к декабрю 2013 года наконец-то дома построили и сдали Госкомиссии.

Смотреть далее

Мое кунг-фу сильнее

В школе мы часто обсуждали фильмы с Брюс Ли, Вандамом и т. п. Все бесспорно признавали, что единоборства — это круто, а самый сильный пацан(Саша) у нас в классе занимался кикбоксингом.

В шестом или седьмом классе к нам перевели нового ученика, к которому Саша начал часто доебываться, чтобы подтвердить свое положение в стае. К сожалению(для Александра),

новенький ничего не знал про занятия кибоксингом, и про то, что это очень круто, а когда они в очередной раз что-то между собой не поделили, то он просто переебашил Сашу стулом.

Больше Саша к нему не лез.

©

Маленькие люди

Моя мама работает воспитателем. Иногда приходится заглядывать к ней на работу, чтобы принести что-то, или дождаться конца рабочего дня и пойти с ней в магазин и т.д.Очень забавно оказаться в таком царстве лилипутов, где любой стул тебе не выше колена. Но интересней всего дети…

Здесь они общаются между собой, и показывают такое поведение, какого не увидишь при их старших родственниках. Главное наблюдать со стороны и не вмешиваться. Дети, копируют поведение, манеру говорить, фразы своих родителей. Прям такие макетики взрослого человека. За все время мне сильнее всего запомнились:

1. Мальчик, который больше всего любил лежать на диване и почесывать пузико. У него были вытянутые на коленях штаны и растянутая майка, которая "выгодно оголяла" то самое пузико.

2. Мальчик, который гордился тем, он нагайбак и постоянно рассказывающий всем про свою народность.

3. "Девочка — мама", которая постоянно следила за поведением и внешним видом других детей, постоянно делала замечания, поправляла одежду и утирала моськи платком. Самое интересное, что дети ее любили.

4. "Девочка-королева" — всегда одета как на праздник, на голове заплетена какая-то невероятная коса. Вокруг нее постоянно крутилась толпа других девочек, которыми она руководила. Любила рассуждать о том, как одеты другие, даже воспитателям делала замечания о старой и немодной одежде.

5. "Сильная и независимая" — мама этого ребенка в среднем каждые три месяца заводит нового "папу". Девочка ходит задрав нос мимо мальчишек, любит рассуждать о том, что мужчины сейчас не нужны.

6. "Мини-женоненавистник": от него постоянно слышишь о том, что "девочки слабые, глупые и ничего не могут", "не бывает женщин спортсменок и учёных — это обман", "мама и бабушка глупые и зря деньги тратят, а весь дом держится на папе". При этом он значительно меньше любой девочки, постоянно от них получает люлей.

7. Мальчик "Я ПОМОГУ!", как только видит любую движуху, бежит помогать засучив рукава. Он и с мальчиками конструктор собирает, и нянечке посуду подаёт, и с воспитателем постели поправляет, и девочкам игрушки чинит…

8. "Девочка-флегматик": очень полная, постоянно сидит в сторонке сложив руки на животе, ни с кем не играет, задания воспитателя делать не хочет, смотрит на окружающий мир взглядом с поволокой.

На этом вроде как всё. Следите за тем, как ведёте себя при детях.

P.s.: Выборка составлена из детей, которые мне сильнее всего запомнились в течение где-то 15 лет. Некоторые из них уже и в школе учатся, а некоторые давно ее закончили.

©

Глаз нужен?

Несколько дней назад мой тесть — хирург-офтальмолог — рассказал мне одну историю. Далее с его слов.

«Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:

— Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?»

©

Добро пожаловать

Через несколько лет работы медицинским представителем я вырос до регионального менеджера. Начал ездить по стране, контролируя отдаленно работающих сотрудников. И особенно любил Брест и Гродно. За близость к границе. Тогда ещё были отдельные пешеходные переходы, и при наличии визы можно было недорого затариться в Дьюти-Фри соседей.

 

В пять вечера заканчиваю работу и еду из Гродно к границе. На переходе уже небольшая очередь из переминающихся мужчин. Все с пакетиками, как будто вечером в магазин собрались. Таможенники с обеих сторон работают, как автоматы. Пропускают сразу человек по пять.

 

— Цель вашего визит-та в Литву? – интересуется прибалтийский таможенник.

 

— Я это…

 

— А, пон-нятно. Чего я спрашиваю, — кивает таможенник, увидев в моих руках шуршащий пакет. – Добро пож-жаловать.

 

И шлёпает мне в паспорт печать.

 

Захожу в Дьюти-Фри, беру текилу, коньяк, забрасываю позванивающий стеклом пакет на плечо и начинаю неспешно прохаживаться вдоль дороги. В принципе, можно было бы и назад. Цели поездки достигнуты. Но ради приличия стоит побыть за границей хотя бы минут сорок. А не ломиться обратно, на родину, как лось. Тепло, птички поют. И этот неповторимый запах Европы.

 

За моими метаниями наблюдает прибалтийский таможенник, который двадцать минут назад впустил меня в страну. Некоторое время он тоскливо провожает меня взглядом, а потом не выдерживает и машет рукой.

 

— Ну чег-го ты муч-чаешься? Иди уже обратно.

 

Вернулся на Родину. Ностальгия замучить не успела.

©

Горячий пикап

Отключили горячую воду.
Звонит знакомая девушка.
Д: У тебя есть горячая вода?
Я: У меня есть водонагреватель на 50л.
Д: Можно я у тебя недельку поживу?

Отказать не смог ]:-)
©
лучший комментарий:
Пришла мыться с парнем

Скриншот

Об экзамене и котятах

Со слов подруги:

У моего брата в институте сегодня экзамен. И он его проспал. Пришёл через 1.5 часа после начала, когда в аудитории остался только один препод. Заходит и выдаёт:
— Извините, я опоздал… у меня кошка рожала.
Препод, сочувственно вздохнув:
— Сколько?
— Трое.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподу котёнка за зачёт.
©

Fuck You, I’m Millwall


"Fuck You, I'm Millwall"
Дух старой школы жив и неплохо себя чувствует, и даже восемь ножевых ему нипочем. В ночь теракта в Лондоне Рой Лернер, фанат Миллуола, находился в баре Black and Blue, когда туда вбежали трое джихадистов. Вместо того, чтобы броситься к выходу, он с криком «Fuck You, I’m Millwall!» бросился на нападавших. Вы правильно поняли — с голыми руками на троих вооруженных людей.Итог — все посетители успели убежать, пока нападавшие пытались что–то сделать с одним фанатом; террористов позже поймали; Рой пока в реанимации, но уже чувствует себя лучше. Родственники наперебой подтверждают, что он всегда такой ебанутый решительный, а добрые друзья уже принесли ему журнал «Учимся бегать»
©
xsi: «учимся бегать» чтобы в следующий раз от него никто не смог убежать?

Если Вы не параноик, это еще не значит, что за Вами не следят

Итак, по профессии я британский суперагент, специалист по баллистике и девушкам специалист по защите информации.

Некоторые из Вас, обсуждая пикантные истории из жизни, могли услышать фразу: «такие вещи лучше держать в секрете между тобой и твоим интернет-провайдером», я бы несколько видоизменил это выражение, добавив туда сисадмина и службу безопасности, если таковая имеется в Вашей компании.

Моя работа заключается в том, чтобы секреты компании не выходили за стены офиса, а деньги, которые зарабатывает компания, оседали на её счетах, а не в карманах предприимчивых сотрудников. Исходя из этого, все мои должностные обязанности можно описать всего несколькими словами «знать все обо всех». Помогает мне в этом непростом вопросе целый набор инструментов, некоторые из которых я Вам покажу для наглядности основного посыла этого поста — большой брат это, как правило, реально существующий человек, который со скучающим видом слушает о том, как Вы провели отпуск, но не потому, что ваши истории скучные (хотя, в большинстве случаев, это так), а потому что уже прочитал все это (и даже посмотрел фотографии) в вашей переписке с друзьями в контакте.

Переходя к сути, сразу отвечу на вопрос, который мне наверняка зададут: наблюдение за сотрудниками законно, любая организация в праве наблюдать за своим имуществом, коим является Ваш рабочий компьютер, интернет-шлюз и вы* (по мнению некоторых работодателей).

Каждое действие, произведенное Вами за компьютером записывается в базу данных и сортируется по карточкам сотрудников, которые выглядят следующим образом:


Если Вы не параноик, это еще не значит, что за Вами не следят

Смотреть далее

Помада-обманка

Сегодня в метро встретила очень брутального с виду мужчину с губами, накрашенными ярко-ЯРКО-розовой помадой. А альтернативно настроенного он совсем не походил (ну совсем!) и я, набравшись храбрости и вытащив своё зеркало, подошла.

— Извините, у вас, по-моему, губы в помаде.

Судя по реакции полного непонимания, поняла, что вроде угадала. Дала ему в зеркальце посмотреться.

:) В общем, у него губы обветрились и болели, и он с утра схватил с виду внушающую доверие мазюкалку со столика в прихожей, помазал и пошёл на работу. Бальзам для губ был зелёного цвета! А есть такие сейчас помады, которые сначала зелёные, потом становятся ярчайше розовыми (и при этом весьма въедаются в губы).

Мужчины, будьте внимательны! :)


Помада-обманка

©

Общажное

Любой, кому довелось в общаге пожить знает, что это просто рассадник всяких приколов социального характера. Да и те кто там не жил тоже догадываются.

Особенно часто всякая фигня творится на кухне — то посуду берут, то еду тырят…

Ну ладно бы еду, но у меня тырили воду!

В общаге моей жили и студенты и целые семьи с детишками — то еще удовольствие.

Вставал я рано, делал завтрак, ставил свой чайник на греться и шел в комнату хавать пока он греется (не люблю я есть на виду у тараканов).

И вот какая-то сволочь особо жаждущая личность повадилась пока я ем мой чайник опустошать от кипяточка. И начал я оставаться без утреннего кофейка.

Попытался я узнать, кто же это делает, чтоб как-то прекратить этот произвол.

Да, я один из тех сумасшедших, которые сначала пытаются решить любой конфликт при помощи диалога.

Но ни кто не сознавался и на диалог не шел…

Решил я тогда с утра не кофе попить, а ножки попарить в слабом растворе марганца. Пить-то его нельзя — вызывает сильнейшие рвотные позывы…

 

Вечером на меня наехала яжмать с другого конца коридора, мол я их семью отравить решил)

Все изблевались кто попил утренний чай потом часа два осаждали «белого друга» (сортиры в общаге — отдельная история) и всю комнату изгваздали. Жаловаться будут, выселят и прочая чушь.

 

На что я ей резонно ответил мало тебе корявой, что именно для этого и спрашивал у нее недавно, не берет ли она мой кипяток, чтоб предупредить о предстоящих изменениях в составе жидкости.

 

*Мораль придумайте сами

**Если и жаловалась кому-то, мне о том не известно

***Воду тырить перестали, но и я обзавелся электрочайником в комнату от греха подальше^^

©

История о чудесной метаморфозе школы

В 1 классе поступил я в Пед. гимназию.
затем после 4 класса из названия убрали слово педагогическую.
По прошествию 7 класса гимназия была переименована в Лицей.
А уж после моего 9 класса и вовсе моя школа стала техническим лицеем.
Так поступив в 1 классе В педагогическую гимназию, я закончил технический лицей

©

Рабочий метод

Таксую.
Заказ из детского сада. Прозваниваю: — С ребенком поедете? — Нет, одна поеду. Ок. Подъезжаю. Женщина с ребенком меня уже встречает и на ходу дергает дверные ручки. Двери заблокированны (научен ситуациями, описанными в пред. постах). Требует открыть. Говорю, мол, без детей же ехать собирались… Она: — Это не ваше дело, с кем я собиралась ехать. Открывайте дверь. Я: — Нет, голубушка, с ребенком не повезу: нет кресла, дуу и желания. А почему сразу не указываете, что с ребенком поедете? Она: — Хотите чтоб я тут до вечера проторчала в ожидании кресла? Открывайте, так поедем. Я: — Нет. Я отменяю заказ.
Дама садит пацана (года 4) на капот, сама встает перед машиной: — Либо вызывай мне такси, чтоб я уехала, либо вези сам. Я отсюда не ногой. Будешь вместе со мной ждать. Нет, говорю, терористка хуева. Сейчас я тебя на видео снимать буду со всеми объяснениями, а потом поеду в отдел опеки жаловаться. Как я тебя найду? Так вот же детский сад, куда ты свое дитя водишь. Она: — Я тебе щас поснимаю, подонок. Так поснимаю… (достаю телефон) Даму с ребенком как ветром сдуло.
Отдел опеки и попечительства — отличный инструмент для борьбы с яжматерями. Как я раньше этого не понял?..

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+