Архивы: истории - Page 47

21-летний парень из Подмосковья купил в США за 100$ семечко и вырастил тыкву весом 400 кг


21-летний парень из Подмосковья купил в США за 100$ семечко и вырастил тыкву весом 400 кг

Самую большую в России тыкву вырастил 21-летний психолог Александр Чусов из подмосковного Электрогорска. Как рассказал «МК» сам огородник, волшебную бахчевую он высадил в начале апреля этого года, а на данный момент ее вес достигает 400 килограммов! Для того чтобы плод получился таких невероятных размеров, Александру пришлось не мало попотеть. Молодой человек собственноручно сколотил теплицу площадью 48 кв. м, вкопал в землю обогревающий провод, чтобы защитить корни от весенне-летних холодов, а над самим гигантом обустроил небольшой кров с инфракрасными лампами.

— Для такой тыквы необходимы и особенные семена, — говорит Александр. — Я купил свое семечко сорта Atlantic giant за 100$ у двукратного чемпиона по выращиванию бахчевых из США Рона Уоллеса, и в предках у моей тыквы также есть рекордсмены. Кроме того, я использовал специальную тактику для того, чтобы плоду хватало воды. Каждый выросший лист (а их более тысячи) я закапывал в землю, чтобы он давал корешок и подпитывал растение. Еще на участке я высадил специальный гриб микоризу, который в симбиозе с тыквой помогал ей получать необходимые элементы из земли. На ежедневный уход за гигантом я тратил около 4–5 часов.

©

Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Тот самый случай, что зашел туда куда нужно)))

В девять часов вечера в городе Бербанк (город в округе Лос-Анджелес, штат Калифорния, США) была произведена попытка вооруженного ограбления зала ММА. В зале присутствовали лишь тренер и его подопечный, когда грабитель зашел с пистолетом. Тренер быстро среагировал, выбил пистолет из рук грабителя и обезвредил его до прибытия полиции.

«В дело пошли мои инстинкты. Я использовал мои тренировки по дзюдо, чтобы обезвредить его и забрать оружие, пока не приехали копы», — сказал тренер. «Один из моих учеников, которого я тогда тренировал, позвонил в полицию, а я просто обезвредил его в ожидании прибытия полиции».


Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Судя по фоту, вы можете убедиться сами как «обезвреживают» бойцы ММА. У парня наверное не все в порядке с головой, если он решил ограбить таких ребят…

©

Собеседование

Однажды, после переезда в другой город я поняла,что нужно приносить домой не только радость,но и какие-никакие деньги.
Поиски я начала по школам и детским садам,в которых директорами преимущественно были дамы средних лет. Дамы метали жгучие взгляды сквозь очки и удивлённо округляли глаза,когда я приходила с резюме в 1 лист.К слову,город настолько периферийный,что удивляло вообще само знание потенциальных работодателей слова «резюме».В общем,дамы смотрели оценки в дипломе,спрашивали чего я им принесла заверенную копию,а не оригинал: «Вы что,куда-то еще устраиваетесь?Выбираете?А диплом не красный?Ну не знаааю…».Далее шел ряд неудобных вопросов типа: а что не по прописке живёте,а у нас?Где живете?Свое жилье собираетесь преобретать?На что живете?Папа,мама есть?Чем занимаются?Замужем?Рожать когда?Как рано?Не рано.И вообще все так говорят!
Набродившись по городу,ближе к вечеру я вошла в последнюю запланированную на день школу.Завучу всё понравилось,но директор куда-то уехал и меня попросили подождать у входа.Минут через 5 подъехала машина,из нее вышли двое: товарищ средних лет в кепке хулиганке,с золотым зубом и хитрым прищуром,а так же крупный детина с пузцом,в черном строгом костюме и с каменным,суровым лицом.Я поздоровалась,но костюм прошел мимо молча,посуровев,казалось,еще больше.Хулиган спросил,чё я тут делаю?(прямо так «чё?»)Я сказала,что жду директора.Он со вздохом бросил: ну пошли,отведу.(видимо,директора в последнее время слишком упорно и часто ждали)
Приходим мы в кабинет,а он плюх вначальничье кресло!В общем это и был сам директор.Этакий московский озорной гуляка с виду.Ну чисто Есенин-Маяковский,скажу я вам.
Лезу я за бумажками,а он отказывается.Так рассказывай,-говорит,- словами!
В итоге,человеку хватило 5 минут общения,чтобы всё понять.
И вот я уже 4 года в сравнительно дружном коллективе с весьма интересными людьми.
Мораль:
1. Внешность обманчива
2. Если долго мучиться — что-нибудь получится.
Всем адекватного начальства и успехов на работе!
Первое сентября близко!

©

Почти Маугли

Коллега сегодня рассказал историю из детства.

Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.

В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.

Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.

Так и просидел три дня у трупа бати, доедая остатки тушёнки, которой к счастью ему хватило. На четвертый день нашла его поисковая бригада. Что интересно, палатку батя разбил в большой лесопарковой зоне в городе. Но пацану казалось, что это реально огромный и дремучий лес (7 лет всё-таки).

Теперь мой коллега типичный городской житель. В походы не ходит и детей своих не водит. Говорит, что ну его нахер этот лес. В городе тоже досуг нормальный.

©

Самые маленькие и самые большие чаевые

Расскажу одну историю, из моей прошлой студенческой жизни. Работала я барменом, барчик на 7 столиков, маленький уютный, в центре офисного района. Вокруг нас были расположены банки, конторы, компании, какая-то типография и филармония. В обед к нам забегали выпить по рюмашке или по пивку банкиры, офисные работники, менеджеры, сисадмины, дирижеры, хористы.. Среди них было много постоянных гостей. Каждого уже знаешь в лицо, по имени, с каждым своя беседа, свои шутки и истории.. Некоторые гости обедали у нас (просто меню у нас было очень маленькое). Некоторые после аперитива перемещались в соседний огромный ресторан быстрого питания, в котором на то время из алкоголя было только пиво…

Однажды к нам зашел мужчина лет 40, до этого был раза три, его звали Анатолий. Попросил 150 г бехеровки «что бы мозги включились», шутил он, и пообедать. Потом еще бокальчик пива. А, когда хотел рассчитаться, то попросил сделать это двумя чеками: алкоголь — отдельно, еду — отдельно. Сказал, что обед ему предприятие оплачивает, без алкоголя, естественно. Я сделала два чека. Он расплатился и ушел. Приятный такой спокойный и добрый гость.

Через минут 10 зашел еще один мужчина, осмотрелся, в углы заглянул, измерял меня с головы до ног, и начал подробно расспрашивать про Анатолия: часто ли он заходит? Что ест? А самое главное, что его интересовало, заказывает ли он алкоголь? Что пьет? Я спрашиваю, мол, а вы что, из милиции? Что это за интервью? Сто вопросов, как в анкете.. Он отвечает, что не из милиции, а коллега того Анатолия, и, говорит, знаю, что он пьет в рабочее время. И просит меня достать ленту из фискального принтера!!! И показать ему чеки!!! Я наотрез отказалась рассказывать ему, кто из гостей что и сколько ест, что и сколько пьет, и чем запивает. Я, конечно, не в банке с конфиденциальной информацией работаю, но не считаю этичным и правильным рассказывать кому-либо про гостей. Он и начальником представлялся, и просил, и угрожал, и говорил, что знает моего управляющего и я уже практически уволена (у нас управляющая была), и сам пытался до принтера дотянуться, потом достал деньги, я их не взяла. Тогда он спрятал деньги и бросил мне 10 копеек со словами » На, вот, это тебе на чай! Все, чего ты заслуживаешь!». Ну ок, я бросила монетку в копилку и забыла.. К слову, на алкоголика Анатолий совсем не похож. А даже если.. мне какое дело?

Вечером зашел Анатолий. Сел за барной стойкой:

— Расспрашивал у вас про меня мой коллега?

— Расспрашивал — говорю.

— Вы меня не сдали, я знаю.. — и рассказал, что этот его коллега пытается избавиться от него, копает под него, следит, стучит, откуда-то узнал, что в он обед иногда выпивает, но в бухгалтерию приносит чек только с едой. Пообещал директору доказательства.. Так вот, говорю, зачем ему моя лента фискальная понадобилась. Он что, думал, что я возьму и отдам ему фискалку?..

Потом мы перевели тему и болтали о другом: он рассказывал про внука, про дачу свою, про туи, которыми он обсадил весь свой участок.. про кино, про разные сорта пива, даже чуть политику зацепили.. Анатолий попрощался, пожелал приятного вечера, в десятый раз поблагодарил за то, что я его не сдала, за вкусное пиво, положил сложенную купюру под бирмат, сказал «Это — вам» и ушел. Под бирматом была сто долларовая купюра (в 2007 году для меня, студентки, это было целое состояние).

Так в один день я получила самый маленький и самый большой в моей жизни чай.

©

Забавный случай в кафе

Есть свое заведение, связанное с общепитом. Отпросился на первую половину дня у меня бармен по делам, поэтому я за бармена. Заведение новое, времени около 13, поэтому клиентов пока ни одного. Сижу с официанткой скучаю. Заходит мужчина лет 35-40. Представительный вид, галстук, папочка под мышкой.

— Здравствуйте, у вас можно чайку попить?

— Конечно, вам пакетированный или чайничек?

— Да чайник, наверное. А какой есть?

Начинаю перечислять:

— Черный классический, черный с бергамотом, черный с вишней, черный с…

— А пуэр есть?

— Да, конечно.

— Вот его и заварите.

— Окей, присаживайтесь, сейчас сделаю.

Завариваю ему чайник, отдаю официантке, она уносит его клиенту.

Скучаю дальше, поглядывая за посетителем. Минут через 20:

— А можно повторить?

Ну я же не просто бармен, клиентам всей душой угодить хочу, поэтому предлагаю:

— Может Вам кипяточку в чайничек?

— А что, так можно?

На лице недоверчивая улыбка.

Вместо ответа иду к нему подливаю в чайник кипяточку, попутно сообщаю ему пароль от вайфая, поскольку вижу, что он втыкает в планшет. С кучей благодарностей возвращаюсь за стойку. Еще через 40 минут клиент просит еще чайник чая, только уже свежего. Делаю, отдаю. По всему видно, что клиент доволен.

В итоге просит счет. Закрываю его счет на компьютере, принтер печатает чек, отдаю официанке, она клиенту. Ждем расчета.

Клиент долго смотрит в чек, пыхтит, шарит по карманам. Минут через 5 отдает книжицу с чеком и деньгами. Официант приносит, открываю и вижу, вместо 400 руб. за два чайника лежит 2300 руб. Смотрим с официанткой друг на друга. Что это? Какая-то проверка? К нам заглянул Абрамович и оставил ТАКИЕ чаевые? Да не может такого быть, где-то ошибка. Внимательно пересматриваю чек и вижу что-то вроде:

Чай чайник  2  200.00  крупно и жирно.  Ниже мелко

400.00

Ну вот так чек оформляет программа. Человек надпись 2 по 200.00 принял за 2200.00, а на итоговую сумму после этого даже не посмотрел. При этом еще и сотку сверху все-таки положил.

Подрываюсь к нему, объясняю его ошибку, возвращаю деньги.

Надо было видеть облегчение на его лице.

— А я думаю, нихрена себе зашел попить чайку, вроде бы и заведение не пафосное а цена за чай, как будто Вы его сами в Китае собирали и сюда привезли. Спасибо большое!

В итоге рассчитывается, оставляет на радостях 300 руб. чаевых и счастливый уходит.

©

Совет по безопасности

Дело было в марте. Только купил дом, первые ночевки.
Сплю. Часа 2-3 ночи. Стук в дверь. Спросонья не понимаю, что происходит, опять стук. Ищу предмет для защиты, нашёл только нож. Ну думаю лучше чем ничего.
Подхожу к двери.

Я- я, М1- мужик первый, М2- мужик второй

Я- Кто, бля?
М1- Полиция.
Я- А что адекватного времени для посещений нет?
М1- *типа нет*

Открываю дверь, в руках нож, мало ли как можно представиться. От неожиданности менты начинают пятиться, один пятится больше чем нужно, оступается и падает. Показали корочки, я нож убрал.

Я- Вы мужики в нормальное время бы ходили. Чуть ребенка мне не разбудили. Да и мне на работу утром, а я в суматохе ищу что-нибудь чем отмахаться.
М1- Да мы все понимаем, но…

Менты рассказывают, что поступило заявление о пропаже девушки и парень этой самой девушки, у которого она может быть, числится по этому адресу. Объясняю, что у них старые данные и что вот уже неделю он здесь не прописан и пару дней как не живет. Дал им новый адрес бывшего владельца, телефоны. Меня вроде и бесило до этого, но потом я подумал, что если бы у меня случилось подобное, то я хотел бы чтобы полиция действовала оперативно.

М2- А я советую купить биту. Нож вы либо побоитесь применить, либо против вас его применят, а если примените, то проблем будет много. А битой махнул и все ок. Поверь мне, у меня опыт большой.

Подумал я и теперь у меня кусок бруска с вырезанной ручкой над дверью . На всякий случай…

©

Мост самоубийц.

Пытаясь сократить огромное количество самоубийств на мосту Мапо в Южной Корее, он был неофициально переименован в Мост Жизни. Мост был украшен жизнерадостными лозунгами и красивыми скульптурами.

На следующий год количество самоубийств увеличилось в шесть раз.


Мост самоубийц.

©

Что за ****?


Что за ****?

Вчера вечером в Ереване какой-то неадекват взял девушку в заложники. Ну и пришли наши доблестные полицейские, поставили снайпера, тот попал чуваку в голову (прям фильм-боевик). Девушка спасена, неаадекват по пути в больницу скончался.

Но это что за ПИЗДЕЦ блин, снайпер работает, а гражданский перешагает через него. И так все время. Охуеть просто, вот нечаянно наступит на ножку снайперу, и нету девушки, простите. Ваще пиздец, вселенский пиздец, да блин пиздец этого года.

©

Потери и возвраты. Кармический ответ.

На своем опыте убедились в существовании кармического возмещения.

Позавчера мой муж встречался с друзьями. Встреча проходила в скверике в центральной части Питера, и с собой он взял собаку.

Собаке общение с друзьями не очень интересно, иногда с ней нужно пройтись, поисследовать окрестности. И вот в рамках такого исследования собака ныряет в кусты, а когда выходит, в зубах у нее кошелек.


Потери и возвраты. Кармический ответ.

Это мы пытались воспроизвести мизансцену, но актер не очень хотел воспроизводить.

Смотреть далее

Голос

В детстве у меня был очень звонкий высокий голос…что уж греха таить, почти девчачий. По телефону меня часто путали с мамой, и если все стали со временем различать голоса, то одна мамина коллега, тоже преподаватель(ТП), никак не сдавалась.

примерные диалоги:

я: Алло!

ТП: Лена, привет!

я: это не Лена.

ТП: А кто?

или

я: Да

ТП: Лена, тут планы надо до конца недели…

я: постойте, я сейчас позову

ТП: кого?

я: маму

ТП: чью?

Бесила меня знатно, больше даже расстраивала, а звонила она часто. Решил поменять свой голос. Когда был один дома, репетировал, старался срывать, гроулить или петь, подражая Высоцкому.

И вот как-то звонит телефон, я отрепетированным, на сколько это возможно низким, голосом говорю — «Алло!»

пауза пару секунд, затем: Лен, ты что заболела? На работу то выйдешь завтра?

ааа, до сих пор ее не перевариваю)

©

Почти мгновенная карма

Было дело лет так 13 назад, плюс-минус. Один родственник моей тогдашней жены купил бывший советский гастроном и решил открыть там супермаркет. Тогда они у нас только начали появляться. Сам родственник жил на другом конце страны, там у него был большой бизнес, а тут поставил руководить всем других своих родственников. А те уже поставили директором свою знакомую. Мой тесть там был главным инженером и главным энергетиком, так что знаю всё из первых уст. В-общем, супермаркет открыт, горожане ликуют, никогда такого не видели, прибыль прёт, все довольны.

Через некоторое время мои друзья, знающие, что моя жена имеет к этому отношение, жалуются, что купили в этом магазине коробку шоколадных конфет, а они оказались просроченными и испорченными. Вернули они их или нет, уже не помню. Но мы с женой как-то встретили группу руководителей магазина с директрисой и решили им рассказать про конфеты. На что получили высокомерный ответ, типа, у нас огромный товарооборот, может что где и испортилось, разве за всем уследишь, подумаешь, конфеты, не графья, и так сожрут!

Буквально в течение недели после этого разговора жена мне говорит:

— Представляешь, директрису магазина-то уволили!

— Как, почему?

— А зашёл туда наш мэр. Ходят по магазину с директрисой, что-то обсуждают. Он просит продать ему какие-нибудь хорошие конфеты, жена любит, а он в них не разбирается. Она берёт и даёт ему самые дорогие. Он уехал, отдал жене, та смотрит, а они просроченные! Ух он злой был… На магазин тут же пришли проверки из всех возможных инстанций, вздрючили всех по-максимуму. Ну и решили уволить эту директрису.

©

Немного о том, "на что похож китайский".

Просвещения пост. Немного про китайский текст для тех, кто совсем не знает, на что похож китайский язык.

 

1. В китайском тексте нет пробелов между словами.

То есть совсем. То, что можно назвать пробелом, — это просто вписанный в свою нишу знак препинания, вокруг которого просто образуется непривычно много пустого места. В древнекитайском знаков препинания не было тоже, вместо них в исключительных случаях использовали иероглифы, означавшие «точка», «вот так», «ах!», «ой», «пиздец» и «ну как же так», остальное херачили друг за другом без какой-либо разметки. Поэтому вечер за переводом аутентичного ксилографа перестает быть томным уже через 10 минут: ты переводишь что-то, пытаясь слепить данные в одну фразу и бесишься, что ни черта не сходится, а потом оказывается, что это два разных предложения. Или, наоборот, думаешь — о, вот это точно конец предложения, тут будет точка, как у меня красиво получилось, а потом оказывается, что ты влепил точку после подлежащего. Потому что в древних текстах часть речи и часть предложения это как жизнь на Марсе: она, может, и есть, только никакого прикладного значения для нас это не имеет.

Смотреть далее

Как умирает Лепра

И как возмущаются хомячки, которых кормят говном с ложечки каждый вечер после 18-ти..


Как умирает Лепра

Во первых, не Даньян-Куньшаньский мост, а Даньян-Куньшаньский виадук. На нем только железнодорожные пути, а не совмещённые ж/д и автомобильная дорога.

Во вторых, над водой идёт только 9км. И эти 9км — неглубокие озера с твердым дном. Причём несколько озёр, не сплошных 9км.

Керченский же мост — вызов самым серьёзным строителям и их технологиям. Дно — ил. Море — глубокое. Мост — высокий, ведь нужно сделать ещё проход кораблям.

Ну и откровенный, простите, пиздежь о ценах. Стоимость китайского невысокого моста, идущего по суше, составила приблизительно десять миллиардов долларов. Мост строили более десяти тысяч человек, одновременно с двух сторон! Стоя на земле!

В общем — прощай, Лепра. Пусть твоими подписчиками остаются долбоёбы.

Всем добра!

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Даньян-Куньшаньский_виадук

©

Очередь

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.

Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:

— А туда живая очередь?

Ответ:

— Она временно живая.

Мужик примолк, потом осведомился:

— Это у вас юмор такой, профессиональный?

— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.

©

Да на алике дешееевле

Было дело осенью, делать было нечего! В то время люд честной не знал о волшебном сайте китайских солоретейлеров, и бед не знал. И, проходя мимо местного рынка, пришла мне в голову идея этих самых распродаж «всё по 10/20/50 рублей»

Сказано-сделано! В течение 1,5 месяцев безработный-в-поиске превратился в «бизнесмена». Ну, как, платишь 200 деревянных в день за точку и ни начальство рынка, ни милицаи, мимо ходящие, тебя не трогают.
Покупаешь у китайских собратьев всякую херню по 500 руб за 200 штук и толкаешь по 10 руб/шт. Аналогично с другим товаром.
Смех-смехом, а 30000-45000 в месяц выходит (сам очешуел)
Как то раз (нихуя не раз) приходит ко мне паренек и требует скидку на ОДНУ десятирублевую мочалку. ПАРЕНЬ. ЛЕТ 18ти. ТРЕБУЕТ. На основании того, что видел на а%иэкс;ре№се такую же за 8 рублей. ТРЕБУЕТ. СКИДКУ. В 2 РУБЛЯ. Серьезно. Я о#уел.

©

История о том, как немец изменил мнение о русских

Есть у меня друг — немец. Как-то он познакомил меня со своим дедом, который воевал во Второй мировой (понятно на чьей стороне). Этот дед рассказал историю о том, как он изменил мнение о русскихи в 1944 году. Дальше с его слов.

«В тот день наши солдаты вели бой с русскими. Уже 4-е сутки, без перерыва. Меня и ещё трех человек отправили в разведку. Когда мы добрались до нужного места, то встретились тремя русскими солдатами. Встреча была неожиданной и недолгой, т.к. в следующую секунду в 6-7 шагах от нас рванул снаряд. Моих друзей убило сразу, меня тяжело ранило и отбросило в сторону. Помню, что в тот момент все мысли, какие были в голове, исчезли, и в ушах дьявольски звенело. Так же помню, как быстро к русским солдатам подбежал их санитар. После того, как он оказал помощь своим бойцам, он оглянулся по сторонам и побежал к моим товарищам. Обойдя каждого, он добрался и до меня. В тот момент я был уверен, что русский санитар меня добьёт. Но он пощелкал у меня перед носом пальцами, посмотрел на мой окровавленный бок, достал флягу, быстро промыл мне рану и приложил к ней кусок бинта, взяв мои руки, он прижал их к бинту, ещё раз огляделся и побежал оттаскивать своих однополчан подальше от военных действий. На том месте я пролежал ещё часа 3, вспоминая все фильмы, что нам показывали, все речи наших командиров о том, какие жестокие и безжалостные русские «свиньи». Когда за мной пришли мои санитары, я уже был другим человеком. После ранения меня сначала отправили в госпиталь, а затем домой. На фронт я не вернулся».

©

Цыгане и кпп, метро.

Меня тормознули в метро для досмотра через сканер. Пока ставил рюкзак в отсек, спрашиваю:
Ну и как? Работает?
— С переменным успехом..
Я говорю, вон цыгане толпами с баулами ходят, их то останавливаете?
— Да ну их назуй. Они вонючие и рентген потом от запаха мочи оттирать…
Занавес.
Мое.
Только что.
Москва.

©

Он же маленький!

Маму маленького Мити встретила воспитательница детского сада, сияющая от счастья:

— Ваш Митя Артемке голову молотком разбил! Он у вас такой молодец!

Сядет в уголок, играет с конструктором, не видно его и не слышно. А Артемка, вечно по группе носится, но самое ужасное, что он детей кусает. Мы его ругали и наказывали, но это слабо помогает. Он всех детей в группе искусал. Только Митю не трогал. А сегодня подкрался к нему сзади, только рот открыл, чтобы за плечо укусить, а ваш Митя поворачивается к нему и спокойно, без криков и злости, бьет его деревянным молотком прямо в лоб. Тот, конечно, сразу в слезы, синяк на лбу выскочил. А Митя дальше с конструктором играет. Сидит себе маленький худенький, как ангелочек.

Родители Артемки, как увидели синяк, закричали: « Как так можно?! Он же маленький!», Это родители Алеси услышали, подвели свою дочь к ним, платье на спине ей задрали, а там живого места нет от укусов их Артемки.

— Вот, что ваш маленький делает, мы вам об этом уже говорили, да только вы ничего делать не хотели, а теперь говорите, что он маленький? Да Митя младше его! Правильно сделал! Может теперь, ваш сын перестанет детей кусать!

Родители Артемки сразу притихли, и ушли домой.

Спасибо вам за Митю от всех родителей и всего нашего коллектива.

©

Тайна. Коммерческая.

Далёкий 2003 год. Устраиваюсь на вторую в жизни работу. В тогда ещё крупный уральский холдинг.

Подписываю договор и соглашение о неразглашении коммерческой тайны.

Далее идёт список того, что является коммерческой тайной по версии работодателя.

Под номером 23(!)  — работник не может разглашать своё личное мнение о руководстве.

Так как срок действия бумаги иссек , могу смело сказать «ну гандоны же вы были иногда»

©

Врач-шпион

В районной больнице работает терапевт-негр, а районные бабки орут по сторонам о том, что он шпион американского госдепа и был послан ФБР в Россию чтобы убивать русских молодых девушек и парней. Расказав об этом врачу я услышал "блиять менья раскрыли"

©

Солнечный Питер.

В Питере очень редко бывают дожди. Настолько редко, что добрый муниципалитет, дабы не портить шикарные виды задристанных собаками полянок и высокотехнологичных трамвайных рельсов на фоне обшарпанных зданий, убрал все некрасивые автобусные остановки из профлиста, где счастливый электорат, в ожидании муниципального транспорта, не мог насладиться ласковыми лучами солнца и свежим бризом и поставил вот такую хуйню:


Солнечный Питер.

Теперь чмошное быдло прячется от дождя в дырявой будке шириной полметра, половину которой занимают мокрые доски. Зато красиво. Бюджет освоен. Горожане рады. Спасибо нашим дорогим… Хрен знает кому. Уроды, короче.

©

Когда умеешь продавать

Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец — молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).

-Так вы лучше прилягте.

-Да нет спасибо, я и так вижу, что он удобный…

-Всё таки лучше прилягте.

Не выдерживаю, в шутку предлагаю:

-Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).

Легла рядом. оО


Когда умеешь продавать

©

Жвачки нет? Ты подожди…

Одним прекрасным днём решил я искушать чупа-чупса, три вкуса, да с жевательной резинкой, чёб нет… ну, короче, не оказалось там жвачки, я так расстроился и переживал за этот обман, и пошёл писать письмо на почту чч, зачем они так расстраивают своих потребителей.

Да фото приложил!


Жвачки нет? Ты подожди...

Смотреть далее

Дети кидали шарики с водой с 22 этажа.

Они задержаны, их увезла полиция.


Дети кидали шарики с водой с 22 этажа.

Смотреть далее

Как живется с фамилией Хван.

Ну прям спалюсь по полной…

Являюсь носителем древней (Гугл выдает возраст от 800 до 1200 лет) фамилии корейского происхождения Хван. Обрусевший настолько, что глядя на меня, очень сложно угадать что я, на какую-то часть кореец( у меня это четверть).

Кстати до 7го класса из-за того что дразнили «хванчик-болванчик» очень хотел ее сменить, но это офф топ.

Дело в том что однофамильцев у нас нет, все (не шучу) абсолютно все Хваны родственники, с разделением по поям(имен. падеж пой). Так вот, пой это не клан как кажется, а принадлежность к определенной местности, из которой происходит твой род. Т.е. может быть ну очееень дальний родственник, но одного с тобой поя.

Со своими родственниками-корейцами я не общаюсь (просто не общаюсь, по объективным причинам) и корейскими диаспорами тоже (для них я свой, но они для меня чужие). Считаю, себя настоящим русским (ибо крови намешали…). Но корнями интересовался и своего деда пытал, на тему — кто и откуда его деды и бабки.

И получилось что в своей жизни я встретил 3х людей с фамилией Хван, и да они оказались моими родственниками (4, 5 и 7 поколение). Все сильно зависит от принадлежности к пою, мой пой — Яндзю (если я правильно, своего деда понял). Если пой один, то степень родства очень близкая.

Расскажу об одном из них, ибо такое только в жизни бывает:

Курский вокзал в Москве, станция метро Курская. Мой маршрут из метро на электрички Горьковского направления. Выхожу из поезда метро и проходя несущие колонны, чувствую что меня, почти нежно, кто-то тянет в сторону. Для не посвященных, почти все крупные московские станции метро, в основном холле оборудованы скамейками.

Поварачиваюсь в сторону того, кто меня тянет, и вижу деда-корейца (15 лет жизни в ДВО, научило различать по лицам бОльшую часть азиатов). И далее диалог от которого я в офигении до сих пор (далее я и дед(Д):

Я — слушаю внимательно.

Д — внучек, а случаем не кореец?

Я — (понимая, что он имеет ввиду) Да, дедушка, я кореец.

Д — а твоя фамилия случайно не Хван? (Причем, на этом этапе он раскрыл паспорт, который держал в руке, где было написано Хван С.Г.)

Я — Да, Хван. (Сам, уже в полной прострации, от удивления)

Д — а, твой пой Яндзю?

Я — Все, верно.

Д — Внучка, мне очень нужна твоя помощь: я ехал к своему сыну в гости и заблудился, кошелек или украли или потерял, телефон сел.

Отступление, я очень не люблю попрошаек, и обычно их просто игнорирую. Но в данном случае, решил помочь.

Я — дедушка, а тебе куда надо? Или чем я могу помочь? (Причем помогать или нет, решил в зависимости от его ответа).

Д — Мне нужно, Электрогорск (или Электроугли, за давностью лет уже не помню).

Я — дедушка, денег я тебе не дам. Но билет куплю (цена вопроса, что-то около 150р.) и билет я куплю с оплатой банковской картой, если ты билет вернуть захочешь, деньги мне вернут. Тебе денег, за возврат не дадут.

Д — Да, какой возврат, мне бы до города добраться.

В итоге, купил ему билет (причем он попросил мой номер телефона, и записал в потрепанную книжку), проводил (по его просьбе) до электрички, посадил его. Увидев, что дед сидит довольный, метнулся в киоск на перонне, купил пару булок и воды. И в итоге узнав что адрес у деда есть, дал ему 200р. На такси.

И вроде бы меня все-таки развели на деньги подумаете вы сейчас, но это еще не конец.

Буквально на следующий день, мне позвонили с незнакомого номера и уточнив что я, это я, и да я вчера помог деду. Мужчина долго рассыпался в благодарностях и очень хотел подъехать и хоть как-то отблагодарить. Но я сказал что нефиг-нафиг, да и времени у меня на это нет, услышал очередное спасибо, закончил разговор.

Через 10-15 минут, пришла смс с пополнением на 5000р. с того же номера.

Больше мы никогда не общались и номер потерялся.

Как то так.

©

Про попрошаек, которые собирают деньги на билет

В течении года наблюдал молодого парня, который стоял с чемоданом в переходе у метро Павелецкая с табличками «Помогите собрать денег на билет до …» и ехал он в Иркутск, Воркуту, Саратов, Ижевск, Пермь и еще куда то. Иногда стоял с девушкой, которая делала вид, что ей стыдно.

Хороший стартап.

©

Заплатка из пня

В Новосибирской области придумали, как ремонтировать дороги при помощи подручных материалов — яму на трассе под Барабинском заделали пнём.


Заплатка из пня

О необычной заплатке на дороге в окрестностях Барабинска на западе Новосибирской области корреспонденту НГС.НОВОСТИ рассказал местный фермер Константин Терещенко. По его словам, заплатку из пня сделал на дороге неизвестный ему умелец 5 лет назад.

«Человек устал попадать в эту яму и в один прекрасный день взял берёзу, отпилил и вбил её аккуратно в яму», — говорит Терещенко, называя берёзовую заплатку «памятником русской смекалке».

Смотреть далее

Внезапно

Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:

— Да вон, бля, спроси!

Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии «Лет ми спик фром май харт»:

— Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) — и протягивает мне брошюрку.

Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках — три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму «Такси 2»).

Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку. Причем совершенно не понятна природа сего отверстия. Полистав странички с умным видом, я сделал заключение:

— Хуй его знает, инструкция, то ли от электроотвертки, то ли от тампона!

Парень взоржал так, что аж сопли повылетали. Повернулся к своему другу, который тоже начал угорать и говорит:

— Понял, Саня? Хуй его знает, как твой ингалятор работает. В пизду его себе засунь!

Отобрали у меня инструкцию, купили билеты и скрылись из виду.
Я хотел попросить посмотреть сам ингалятор, но решил, что на сегодня с меня хватит инженерного позора.

©

Смена поколений

Банковская.

Когда я только шёл оформляться на работу в банк, встретил на выходе из здания парня (П). Он светился лучезарной улыбкой и держал в руках трудовую.

Я: — Ну как в банке то работалось? Иду вот устраиваться…

П: — Беги отсюда! Нервы дороже!

Последний кадр, заставший в моей памяти: парень подпрыгивает на фоне солнца с криком «Дааааа!» и держит трудовую над собой. Пошли титры.

Пять лет спустя, я пришёл увольняться из банка. На выходе из того же самого здания меня окликает молодой человек (М):

М: — Ну как в банке работалось? Стоит идти?

Я: — Беги отсюда парень! Нервы не порть!

И счастливый иду домой.

Что-то мне подсказывает, что этот молодой человек примет эстафету…

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+