Архивы: истории - Page 46

Забота бывает разная

-Мам, я поехала на велике до Настьки и обратно (12 км через Лосиный Остров в одну сторону)

-Ты что?! Щас сядет солнце! Как ты по темноте вернёшься?

-Пап, я поехала на велике до Настьки и обратно.

-Фонарь не забудь

©

Про интернет и старшее поколение

Отец не так давно открыл для себя радость использования интернета. Уже несколько месяцев пытаюсь привить ему навыки критического мышления. Насмотревшись тренда Ютуба, он то и дело рассказывает, что Россия заминировала тектонические плиты США, и может утопить материк. Про привидений и ясновидца. Мне приходится искать пруфы и доказывать, что он опять насмотрелся какой-то хурмы. Благо, отец адекватно воспринимает факты и расстроенный, что никакой сенсации не произошло, уходит гуглить интересности дальше.

И вот однажды он выдал:

— А ты знаешь, что спустя больше 70лет после крушения Титаника, нашли 10-ти месячную девочку, которая плыла на спасательном круге от него.

-Хуйня какая-то, — безапелляционно ответил я, продолжая изучать свою старую нотную тетрадку.

— Ты дослушай! Она сказала, что садилась на Титаник вместе с родителями. Назвала их имена. Проверили, и действительно, такая молодая пара с ребенком была на Титаника.

— 10-ти месячная девочка рассказала?

Отец нахмурил брови и обречённо изрёк:

— Действительно, хуйня какая-то.

©

Мгновенная карма.

История о бывшем шефе от которого я ушёл пару месяцев назад из-за жадности его.

Пришёл на мое место другой мастер которому шеф пообещал 30 000р + 7% от чистой прибыли.

Один мастер работая с 1 выходным в том сервисе может принести 200 000р — 300 000р чистыми, соответсвенно зарплата по условиям шефа 50 000р. В дальнейшем мастеру обещали поднять зарплату, но проработав у этого жлоба 2 года я знаю что никогда он не будет платить больше.

И так, работает у него новый мастер около 3-х месяцев и каждый месяц имея прибыль в 200-300к мастера кормят завтраками что чуть позже он поднимет ему процент, и так случилось что этому жлобу (шефу) повезло и с ним начал работать очень крупный интернет магазин принося ему в ремонт около 50 аппаратов в неделю.

Прибыль выросла, и новый мастер начал замечать что его обманывает жлоб, к примеру покупает он контроллер питания за 500р а пишет в базу что его купили за 1500 чтоб заплатить мастеру процент с меньшей чистой прибыли.

Мастер просек что не первый раз жлоб недодаёт ему денег, и решил он его наказать, позвонил он в тот самый интернет магазин и предложил устроится к ним мастером с окладом в 65к, ребят это очень устроило ибо они платили жлобу в разы больше.

На следующий день жлоб остался без мастера и без крупных заказов.

©

Дедукция

Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.

Следите за своими смайликами….

©

Злопамятство

чувак сейчас рассказал историю, как сегодня ему написала однокурсница, которую уже не видел пять лет. Списались, он предложил ей встретиться. та такая сначала — нет, нет… а потом согласилась. Скидывает ему адрес, и пишет «приезжай». Время час ночи. Чувак минут 20 собирается, приводит себя в порядок, заказывает такси, и гонит на адрес. Едет. А подъезжая видит, что то административное здание. Он такой, ладно, пишет ей что подъезжает. Выходит — Я тут, а ты где? Она ему такая: развернись на лево сейчас, посмотри в ту сторону. Видишь? Он такой — нет. А она такая ну вот повернись еще чуть левее и иди еще две с половиной тысячи километров… Я в Питере.

Потом оказалось, что на третьем курсе он ее кинул на свидание тоже. Она к нему пришла, а он спал и не слышал ее.

Ты че того не помнишь? Нет. А я помню…

Щас чувак у нас сидит, чай пьет, и ржет рассказывая это при полном параде, (даже джинсы новые надел).

©

Некорректное КП

Занимаюсь строительством. Взял заказ на импортные москитные сетки для всего коттеджа. Сумма немаленькая ~350 тыс.

На объект съездил замерщик. Прислал мне результат замера и калькуляцию. Калькуляция представляла собой сухую табличку с колонками: «Наименование, Размеры,  Цена за шт, Установка, Итого».  Отправил ее заказчику. Звоню.

З. Калькуляцию получил, но она не корректная.

Я. В каком смысле не корректная?

З. Не могу сказать, но если хотите сотрудничать пришлите другую корректную. Причина не в сумме — она меня не интересует

Ну, ок. Подумал, что он хочет видеть кп с шапкой, реквизитами, на фирменном бланке. Сделал такую и отправил.

Звоню на следующий день.

Я. Я отправил вам откорректированное кп. Прошу посмотреть.

З. Я видел. Но оно тоже некорректное.

Я. Сдаюсь, прошу объяснить что в нем не так.

З. Оно сделано в плохом настроении и без любви. Я чувствую это.


Некорректное КП

©

За%%ал-за%%ал! :-)

Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто? :-) Правильно! :-) …у которых с Русским было плохо… …зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую — до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:

— Хорошо вроде с резинкой…

— Хааасё, да! :-)

— Но вроде вот эта без резинки лучше…

— Луцсе луцсе! :-)

— А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…

— Хаасё, хаасё! :-)

— А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…

— Да! Луцсе, луцсе!

(на этом моменте я замечаю что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)

…и меряя, я сказал:

— Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже заебал?

— Зайпбал, зайбал! :-)

©

Полудурок

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

— Алло

— (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

— Да, здравствуйте, это я…(пауза пару секунд)

— (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?(чавкающие звуки)

— Да, это я! Слушаю!(пауза пару секунд)

— Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок. Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой не смешной телефонный прикол…

Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича «Ложный вызов» — это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал «Ндраствуйте, аАнтона можна?», жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет «полудурка» :)

Источник: http://pressa.tv/read/69845-poludurok.html

©

Всегда давай сдачи

Вспомнила, как мама готовила меня к первому классу) Алфавит, цифры, письмо. Но самое главное, это то, как она готовила меня к конфликтным одноклассникам. Сказала, что все очень просто, если тебя обижают — сразу давай сдачи, так как всегда защищать она меня не может.
И вот настал день Х. Мальчик Сережа, желая показать классу свою крутость, назвал меня козой, я же, вспомнив слова мамы, врезала в нос… Дальше кровь, плачь Сережи, истерика училки. Вызвали маму. После долгой лекции учителя, она ответила, что больше этого не повторится. А когда вышли, успокоила меня и сказала, что я молодец)
Больше меня никто не трогал)

©

Официант

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.

А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.

Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

©

ЖЭК все помнит.

Подрядчик рассказал.

Для понимания масштабов. В городке всего несколько десятков пяти этажек. Часть на 140 квартир, часть на 120 часть на 200.

— Здравствуйте, диспетчер ЖЭК «Междубулочный». Разговор записывается в целях улучшения качества обслуживания, вы заявку на промывку радиаторов отопления оставляли?

— Эээ.. да оставлял, но..

— Бригада АВР будет во второй половине дня, сегодня. Просим вас находиться дома.

— Но..

— Заявок очень много, тем более, сейчас как раз опрессовка системы в вашем доме, постарайтесь быть на месте.

— Стойте-стойте, я заявку оставлял осенью 2013 года! Ну вы даёте! Сейчас же осень 2017!

— Так мне заявку закрывать?

— Закрывайте, я сам справился, зимовать с холодными батареями было не очень. Спасибо, конечно, что помните о жильцах :))) 

— Заявка закрыта. Батареи промыты. В квитанции будут указаны дополнительные услуги по перекрытию стояка и промывку радиаторов  в сумме 2 т 150р.

— %;№?;:**?!?!?!!

— Всего доброго. Пип-пип-пип-пип….


ЖЭК все помнит.

Чел перезвонил в ЖЭК. Готов был разорвать вербально. А если бы не помогло — то и побоище организовать за такую наглость.

Но всё разрешилось. Девушка просто заговорилась, на автомате выдала.

©

Шило в жопе

Одноклассник Сереги Булыжникова, принес в школу шило. Знаете наверно поговорку «Когда в руках молоток – все похоже на гвоздь» Так вот с шилом, такая же ситуация, только все похоже на место, куда его можно воткнуть. Шиловладелец каждую перемену развлекал себя тем, что подкрадывался тихонько сзади и колол шилом в зад пацанов своего класса. Они дергались, орали от неожиданности и боли, а он ржал как лошадь.

Это у него шутка была такая. Дошла очередь и до Сереги. Шутник подловил момент, когда тот разговаривал с другом и ткнул его от всей души шилом в известное место.

Серега почувствовав, что его толкнули, обернулся и спросил:

— Тебе чего?

— Ничего! – ответил одноклассник, удивленный отсутствием привычной реакции, а когда Серега отвернулся, снова ткнул шилом в тоже место. Серега снова повернулся:

— Чего толкаешься?

— Не работает, может, затупилось? — произнес ошарашенный пацан и что есть дури ткнул сам себя в ногу. Реакция наступила мгновенно. Орал он на всю школу, держась за травмированную ногу.

— Псих наверно, — решил Серега, но дома, найдя в заднем кармане штанов истыканный шилом блокнот, понял в чем дело.

©

Отказ на сотрудничество, улыбнуло.

По работе ответил отказом одной компании, нам неинтересно сотрудничать по данной сфере, но суть в том, что этот менеджер сделал мои полдня.


Отказ на сотрудничество, улыбнуло.

©

Случай на практике

Дело было примерно в 1992 году, учился я на наладчика ЭВМ, ну и практика подобралась соответствующая, а именно каждый вечер выключать огромный рекламный экран в вестибюле метро, ответственная работка ага. Надо было выключить IBM PC и передатчик в подсобке, а затем и сам экран. Обнаружил я значит на этом компе несколько игр ну и играл естественно по вечерам. И вот однажды, в один прекрасный вечер играю я значит и замечаю, что передатчик то я не вырубил, тревожно выглядываю из подсобки и наблюдаю кучу зрителей за моим воллейбольным  матчем века. Оххх, хорошо тогда интернета ещё не было :)


Случай на практике

©

Черешня поспела

В очереди к травматологу сидело пять человек. Первый — дедушка, держащийся за поясницу, за ним бабушка с безвольной рукой, прижатой к груди, третьими — мама с восьмилетним мальчиком с синей ногой, и парень с огромной такой шишкой на голове и счесанной щекой. Никто никуда не торопится, сидят, неспешно беседуют.

Дедушка рассказал, что черешня поспела, продать хотел, да вот упал с дерева.

Бабушка рассказала, что пирог готовить с черешней собиралась для внучки, залезла на стремянку, потянула на себя ветку, она хрустнула и бабуля упала.

Мама, вздыхая, сказала, что тоже упали с черешни.

Парень, еле сдерживая смех, тоже на черешню посетовал.

Все с интересом посмотрели на меня.

— А у меня тут парень работает, принесла ему черешни. Хорошо, что я её купила.

©

Когда учитель е*анная ТП

Мама в школе медсестра. Начало года, проверяют у детей наличие вшей. Во 2 классе, у девочки обнаружили их.

То есть класс вывели в мед.кабинет, там проверили, у одной обнаружили, сказали учителю. Детям ничего не сказали (знаете же какие дети злые), но учитель собрала класс возле кабинета, на их глазах позвонила маме девочки, вызвала в школу и со словами «фу, меня аж затошнило, что за семейка», оставила девочку, остальных увела.

Бедная девчонка ревела на весь коридор. Обычная девочка из благополучной семьи.. мало ли где можно поймать вшей.

Такие учителя удивляют.

©

Навалилось

Был у меня в классе парнишка (пусть будет Саша). Такой добрый безобидный увалень. Никогда не отвечал на оскорбления и побои.

А еще был один задира, от которого доставалось всем нам периодически (назовем его Утырок). Был он на 2 года старше нас, интеллектом обделен от слова совсем, но зато здоровья хватило бы на троих. Над Саней он издевался с какой-то особой жестокостью и ненавистью, синякам и испорченным вещам не было счета.

Однажды зимой у Сани сильно заболела мама, понятное дело, что он очень переживал из-за этого.

После уроков мы вместе шли домой. Он рассказывал о скорой помощи, которая приезжала ночью, и о том, как утром пришлось самому управляться с хозяйством. Мы и не заметили, как в какой-то момент нас догнал Утырок, в руках у него были лыжные палки. Он шел сзади и тыкал Саню этими палками, то в ноги то в шею, то в голову. Раньше бы Сашка, в такой ситуации молча, шел дальше и терпел. Но сейчас…

Вы видели как в боксе боец после нокаутирующего удара вытянувшись в струнку, плашмя падает на ринг? Вот и Утырок точно также солдатиком рухнул на дорогу. Я даже не увидел, как Саня сбросил рюкзак и куда пришелся удар, так быстро все произошло. Он просто одним ударом выхлестнул злодея!

Поднял рюкзак, отряхнул его от снега, посмотрел на меня и спокойно так сказал:

– Как-то все сразу навалилось, – и пошел дальше.

Итогом этой стычки для Сани стали два выбитых пальца и пара недель в гипсе. А Утырок стал еще злее, правда, Саню старался обходить стороной.

©

Ремонт своими руками

Что я понял когда, закончил ремонт в ванной…

1)пол в ванной нужно делать ниже чем пол в коридоре

2)ванную нужно устанавливать по уровню

3)плитку нужно класть не по уровню ванной

4)не нужно замуровывать перелив в ванной

5)нужно было утеплять, а точнее звукоизолировать канализационную трубу

6)инсталляцию для подвесного унитаза проще (а как оказалось и дешевле) купить, а не собирать из квадратной трубы

7)пьедестал для умывальника не устанавливается в притык к стене

8)если в магазине говорят купить 5 мешков клея это значит нужно купить

9)натяжной потолок очень долго прогревается строительным феном

10)я больше никогда не буду этим заниматься

©

В тему попрошаек

Все наверное видели, попрошаек без ног, катающихся на колясках между рядами машин стоящих на светофорах.
Знакомый, имеет свой бизнес по производству мебели. В один прекрасный день, попадается ему такой колясочник. Ну он ему и говорит, чего вот ты тут катаешься, в жару, морозы и прочие природные катаклизмы. Давай я тебе работу дам. Сидеть в тепле, за столом, футнитуру мебельную, болты и всякую лабудень по пакетикам раскладывать.
Калясочник пошевелил бровями и заявляет: — И сколько ты мне будешь платить?
— Ну допустим 25К
На что колясочник расхохотался и укатил в закат.
Больше знакомый им не подаёт.

©

Как медики в отпуска ходят

Было недавно. Оформлял справки для ВУЗа. Захожу к врачу, достаю анализы, он оформляет заключение. Пока пишет, в кабинет входит медсестра, далее диалог: (В-врач, М-медсестра)

В — О, Лена, ты чего здесь? Тыж вроде отпуск взяла?
М — Так я и в отпуске.
В — Это как это?
М — Ну, яж на полторы ставки работаю, вот меня со ставки отпустили, а на полставке я на работе.
В — …
М — С полставки сказали в январе пойдешь.

Сначала думал смешной пост получится, но по моему как то грустно это все.
Дело было в регионе, мест и имен не называю ибо не хочу навредить никому по незнанию.

©

Халявщики, везде халявщики!

По ряду причин весь летний сезон обычно проживаю на даче. Благо, дом капитальный, до города недалеко.
В связи с обстановкой по стране в общем, и по дачному кооперативу в частности — определилась перспектива 2018 и все остальные годы провести без центрального водопровода.

 

Т.к. до водоёма по прямой 400 метров, то первой мыслью было организоваться с соседями по кварталу, протянуть собственную трубу и поставить насос на берегу или у кого-то во дворе (благо дачи прямо на берегу и стоят некоторые).  Но внезапно оказалось что помимо сугубо организационных вопросов:
1) В этом году вода-то ещё есть, и всерьёз переживать из полусотни «дачников» на этот счет начало три человека. Остальным оно вообще никуда не уперлось (вода же есть, чего так далеко загадывать?!)

2) Это требует финансовых вложений, что автоматически включает в славянах алгоритм «вы делайте, я попозже подойду!».

 

Вторая идея оказалась более реализуемой — пробить скважину и брать воду оттуда. НО:
1) Учитывая топологию местности примерная глубина скважины 23-26 метров.

2) Денег на оплату специалистов нет (сумма ощутимо переваливает за 1к $). А пробить на улице скважину под питьевые нужды несмотря на символичность суммы с человека оно никому не надо. Всем хочется огород полить. Дачи все-таки.

 

По итогу — засучил рукава, сделал примитивный аналог «бурового снаряда Шитца» (обрезал кусок трубы, приделал ушко для шнура), поставил треногу с блочком за полтора бакса и приступил к бурению самостоятельно.

Работа не быстрая и невероятно утомительная при выполнении в одно лицо при +30 в тени. Но вода камень точит.

 

На начальном этапе — соседями это не воспринималось никак. Да я никому и не рассказывал чем занимаюсь. Когда дошел до отметки в 13 метров — стараниями сарафанного радио все были в курсе что всерьёз намечается питьевая вода. И тут началось…

 

Практически каждый из соседей теперь считает своим долгом под каким-нибудь предлогом или без такового зайти в гости или перекинуться парой слов через забор. По соседски. Про скважину и как вообще идут дела. Приободрить, пожелать удачи, посмотреть, и спросить не повторю ли я это дело у него во дворе?

Соседка через дом мгновенно вспомнила опыт работы школьным завучем и старательно отрабатывает через забор воодушевляющие на взятие очередного «метра» речи. Очень при этом напоминая политрука распинающегося перед вусмерть заебавшимися стахановцми.

 

Особо наглый дедушка вообще приперся, проинспектировал стройку века и сказал озабочено «До весны справишься? А то нужно же где-то воду брать, а у меня инфаркт между прочим!«. И это (между прочим) при том что к нему каждые выходные на такую же как у меня дачу приезжает минимум 2 здоровенных лба зятьёв шашлык кушать и водочку пить!

 

Местный «эксперт по всем наукам» (третий год безуспешно планирует скважину, по его словам «не хватает только толчка») пришел с проверкой, скептически поцокал языком, сказал много умных слов про водоносные слои, кошерные методы поиска воды, правильные методы бурения и ушел, растворился седым туманом после предложения помочь физически, а не языком…

Оно понятно, все понимают что вода нужна и необходимо навести мосты со ставшим вдруг «выгодным» соседом.

Но, сука, как же бесит что все без исключения «гости» по сути пытаются выменять моё сало на свой пиздеж!!!

 

Никто за месяц ни разу не предложил помочь, даже символически. Но по завершении работ каждый будет уверен что с ним обязаны делиться.

 

Пройдет зима, настанет жаркое лето и начнется второй акт марлезонского балета «Какая же ты, сосед, свинья! Сам с водой а ни с кем не делишься!!!»

©

Это заслуживает поста


Это заслуживает поста

Смотреть далее

Как выигрывают соревнования горцы

Вообщем поехал один мой друг на соревнования в Пятигорск, где он первый же бой против одного из горцев выиграл нокаутом (да он как раз кудо занимался).На следующий день побежденный подошел к нему и в лицо начал выговаривать гадости. Первый день он стерпел, но когда это чмо второй раз приперлось, он разбил ему нос, основательно так, и тот побежал жаловаться.Ну друг отпираться не стал и был дисквалифицирован, а тот которому нос разбили был как раз таки товарищем следующего соперника, с которым должен был выйти мой друг, и только потом узнал от тренера, что его так слили, и так сливают соперников горные орлы.

©

История про 9 000 черных резиновых дилдо

Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.

Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.

Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор.

Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.

Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец — фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там «реал-тач» и «японских» покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина — 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.

Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?

Рассказывает он идею своего «стартапа»:

Сотрудники ГАИ не очень толерантно относятся к предметам самообороны в автомобилях. К примеру, бейсбольную биту возить или дубинку какую становится сложно, появляются вопросы зачем тебе этот предмет в машине.

Прикинули они хрен в заднице, и решили организовать стартап — продаем огромные резиновые х*и в качестве оружия самообороны для автолюбителей.

Люди решительные и уверенные в себе, долго думать не стали, сразу поехали в Китай, на фабрике заказали все как надо, по своим эскизам. В руке держать удобно. Резина прочная. Внутри металлический стержень на всю длину. В каждом яйце — по металлическому шару для увеличения урона. Получается такая «булава». Своеобразное, но эффективное оружие, обладающее невероятной разрушительной силой и деморализующим эффектом.

Продавать, говорит, будем повсеместно, спрос есть.

Товар доставили в итоге, подешевле договорились. Созванивались с ним пару раз — плохо говорит идут. Возможно они опередили свое время, рынок к этому еще не готов)

©

С 18 лет до 29 с ложным диагнозом, или как почти сломать жизнь человеку.

Будет много букв, дерзайте.

Шел доблестный 2006 год. Надо мной нависло 18-ть лет, а следовательно и армия. Я был одним из тех придурков, которые хотели в армию. Даже более того — я хотел связать свою жизнь с армией. Данные были очень хорошие: спортсмен, КМС по скалолазанию, разряды по стрельбе, плаванию, шахматам, гимнастике. Начитанный, с твердой психикой и адекватной уверенностью в себе. Мечтал попасть в войска спец-назначения МВД и всячески помогать охранять покой наших граждан и выпиливать плохих дядь в аулах.

Стукнуло 18-ть. Вместе с днюхой обмыл отвальную и через два дня после ДР пришагал в военкомат.  


С 18 лет до 29 с ложным диагнозом, или как почти сломать жизнь человеку.

Всем вопрошающим на мед. комиссии гордо рассказывал о том, какой я невьебенный и насколько я нужен армии РФ. Все было хорошо, везде здоров. Дошло дело до психолога. Пообщались и с оным. И что-то ему не понравилось. Я был отправлен в ПНД по месту регистрации для психиатрического освидетельствования. Там тоже был психолог, но женского пола. Надо отметить, что вместе со мной, как и со многими молодыми людьми, которые внезапно для себя попали в жернова нашей бюрократической системы, пришла и моя мать, дабы своим опытом и мудрым советом помочь преодолеть кабинетных монстров. Как потом оказалось, психологиня была очень подкована: после вопроса моей маме, когда последний раз её чадо описалось и ответа «в четыре года, но он выпил 2 литра сока», она записала в карточке «энурез», хотя ссаться в кроватку и штанишки я перестал в 1,5 года. Ну и далее в том же духе.

Итогом беседы стало направление на ЭЭГ (электро-энцефалограмму) и запись в карточке о том, что я крайне психически нестабилен и вообще могу из автомата своих сослуживцев покосить, если криво поглядят.

ЭЭГ выявило !!!запоминаем!!! судорожную готовность. Кто не в курсе: судорожная готовность, по сути, пред-эпилептическое состояние. Любая травма головы — и я могу сказать «привет, эпилепсия и припадки». Результатом по посещению ПНД стали соответственно: «органическое повреждение головного мозга с расстройством личности, выраженное доминированием личности и непредсказуемые импульсивные действия в экстремальных ситуациях», а так же «судорожная готовность». Я в ахуе, мать в ахуе, все в ахуе. Идем обжаловать диагноз.

Для проверки правильности диагноза нам предлагают пройти развернутое обследование в Степана Скворцова (она же психиатрическая больница «Скворечник»). В скворце мне предложили лечь амбулаторно, дабы не ездить через день на обследования. И я, блядь, лег. Коротко о скворечнике: лежал с «военкоматскими»;  помогал санитарам; видел, как больной отгрыз кусок жопы у другого больного.

Обследования окончены. Диагнозы подтвердились. По армии категория «В», по гражданке жопа — права нет, оружие нет, вышка на тренера (как и педагогика в целом) нет, огромное кол-во ограничений, цитирую: «Не курить, не пить, спорт прекратить, сексом пореже и не очень активно. Даже если на автобус будешь опаздывать — не беги. Дай ему уехать и подожди следующий.» ©врач. Короче крест на спортивной карьере и спортивном профессиональном будущем, как и о мечте про армию.

Смотреть далее

С яйцами

Случай со старой работы.

Вот такой произошел диалог с одной милой по голосу мадам, которая не могла зайти в свой личный кабинет:

— …..

Я — для того чтобы сбросить ваш пароль, нужно уточнить ФИО, дату рождения и дать ответ на контрольный вопрос, который вы указывали при регистрации.

Дама — (диктует ФИО и дату рождения). А вы не подскажите какой был у меня секретный вопрос?

Я — Любимое блюдо. (но сам я уже почти лежал, потому что видел ответ до своего вопроса)

Дама — ммм… смущение… «ХУ* с яйцами».

Я — Новый пароль придет вам на телефон ))) Удачи )

Дама — До свидания!

P.S. удовольствия всем в кулинарных пристрастиях =)

©

Про чаевые

В 19 лет работал я у дяди в японском ресторане на доставке. Ресторан был не из дешевых и единственный японский в нашем городе. Клиенты крупные бизнесмены, спортсмены, бандиты и политики.

Был как-то случай, время 11 утра, небольшой заказ на 700 рублей, супчик и ролл. Везу на адрес, дверь открывает мужик примерно такого вида.


Про чаевые

Забирает заказ и говорит — Братан, я всю ночь бухал, все бабки пропил, есть хочу ща сдохну. Пацаны должны после обеда налик подвезти, заедешь и я расплачусь.

До этого он заказывал пару раз, но всё равно ситуация меня очень сильно смущала. Но выбора он мне особо не оставлял т.к. заказ уже забрал, отбирать назад я у него не собирался. Вернулся в ресторан, положил в кассу свои деньги и начал ждать. Прождал до самого вечера. Часов в 6 когда я уже потерял всю надежду и смирился с минусом в 700р. за день, он мне позвонил и сказал заезжать. Выглядел он уже намного свежее, достал огромный пресс тысячных купюр, вытащил две и отдал мне. Улыбнулся, извинился, сказал, что я очень сильно выручил его и он мне благодарен за доверие.

Ещё был случай. Большой заказ в гостиницу. Часто бывало, что по приезду в гостиницу со мной расплачивалась администратор и сама относила заказ клиенту. Но тут вышел казус, у администратора не было столько денег расплатиться по счёту. Провожает меня до номера, стучится, дверь открывается и я вижу знакомое лицо. Очень крупный бизнесмен по тем временам в нашем городе и друг моего дяди, а ныне успешный политик. Виделись мы с ним часто, т.к. его жена постоянно заказывала роллы на дом. Номер был примерно такого плана.

Смотреть далее

Мужикам…

Решил написать пост о наболевшем, может кому-то из сильного пола будет полезным. Пост для мужиков о главном, о простате. Родился и вырос я на крайнем севере — республика Саха (Якутия). Рос вполне здоровым ребёнком, болел в основном северными болезнями: отит, гайморит, ангина. После школы поступил в ВУЗ и уехал к югу поближе. После учебы работа, семья, ребёнок. Стукнуло мне 30 лет и началось. Проснулся я с болями внизу живота, ссать больно. Я в больницу к урологу. Доктор осмотрел, погнал на анализы. Воспаление хронический простатит. Вот те раз! Откуда, небыло никогда, не страдал. Потом ТРУЗИ, пальцы в жопу для осмотра и взятия сока простаты на анализ. Воспаление, простотит. Написал мне схему лечения: антибиотик, гомеопатия, свечи…. полегчало, отпустило. Жена снова довольна. Через два месяца такие же симптомы, те же проблемы. Записался к «светиле» на приём. Опять анализы на всю «Венеру», диагноз тот же. Опять схема, опять антибиотик (теперь уже другой) согласно списка на чувствительность, свечи, таблетки. Курс 21 день. Полегчало, отпустило, ссать стал нормально, а не через каждые 30 минут по капле. Через два месяца по новой. Опять анализы, опять схема 21 день, только теперь уже два антибиотика. Я за шесть месяцев сожрал столько таблеток, растворил столько свечей у себя в заднице. Через два месяца опять. Знали бы вы мое состояние. Чувствовал себя очень подавлено, не переставал думать о болезни. Да, алкоголь исключил, т.к. стоило выпить хоть бокал пива, утром уже все болело и симптомы усиливались, острое не но, кофе не пил, все на пару или отварное. Курить бросил, начал ходить в спортзал, стало получше, но симптомы не проходили. Я записался к новому врачу, и со всей историей болезни, УЗИ, анализами (папка была увесистая) пошёл на приём. Он все изучил, назначил лечение без антибиотика, гомеопатия и физио процедуры. Электрофорез на промежность. Курс 3 недели. Стало легче. Но рецидивы случались. Я уже даже начал мириться с мыслью что так будет всю мою «вялую» жизнь. Но потом было принято мужское решение, что спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Понял одно всем врачам (по крайней мере у которых был) всем похуй. Сходи на анализы, плати бабло, за прием — плати, за схему лечения — плати. Я потом уже понял, что это специфика этих врачей — урологов. Никто не думает тебя лечить и вникать в твою проблему. Цель одна — чтобы ты пришёл в следующем месяце и принёс бабло. Убирают не болезнь, а симптомы. Так вот, начал я читать форумы где собирались такие же бедолаги как и я. Кстати там у большинства такое же мнение о врачах, как я и писал. Много научной литературы и статей по этой болезни, что не лечится, а только купируется на какой-то период. Но прочитал одну историю и решил воспользоваться советом. Один парень парень писал, что нужно искать причину, которая даёт воспаление. Варианты: Лор болезни, зубы плохие, болезни ЖКТ и т.д., болезни, которые на первый взгляд никак не связанные с простатой. Я пошёл по всем врачам, проктолог, стоматолог, Лор…. И вот что оказалось — гланды! Мать его гланды! Сраные гланд, которые были постоянно воспалены! Разносили инфекцию по всему организму и глушили мой иммунитет. Лор написал направление на удаление. Начал готовиться к операции. После операции, через месяц прошли все симптомы. Как бабка пошептала! Все встало на свои места. Стало многое понятно. Почему после ударной дозы антибиотиков становилось легче. Прошло уже 2 года и я снова живу полной жизнью. Родился второй ребенок, которого мы с женой давно хотели , но не получалось. И в конце я хочу поблагодарить свою жену. Спасибо что ты у меня есть, спасибо тебе, что за все время поддерживала меня, спасибо, что вместе со мной переживала все это и не давала опустить мне руки. Я тебя люблю! Если  моя история будет кому-то полезна буду рад. Не болейте.

©

Зато маской доволен!

На просторах Aliexpress’а искал прикольную шапку и наткнулся на это:


Зато маской доволен!

И отзыв от довольного покупателя)

Смотреть далее

Кто хочет служить и не берут, а кто то как я…

Заболел я (Я) как то после армии уже и пошёл в поликлинику. У моего лечащего врача (В) на приеме оказалось, что моя карточка потеряна.
Я: Так и не нужна мне эта карточка в ней много лишних болячек, которые будут мешать пройти медкомиссию в дальнейшем.
В: Как так, а если тебя в армию призывать будут? Там же пометка, что ты не годен. Ты вот у меня и в списке личном тех, кто не годен. Да, и куда тебе с артериальной гипертензией.
Я: О_о!? ? К не годен? Как в списке? Я ж уже отслужил!
В: о_О?! Как отслужил?
Оказалось, что в то время, когда меня лапал военкомат с призывом,  мой врач была в отпуске, а заменяющая её тётя решила не заморачиваться с пометками и списками и тем самым отправила меня на полтора года в 740 ЗРБ .

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+