Архивы: истории - Page 46

Про безопасность в метро…


Про безопасность в метро...

Вот такую картинку показал сканер, когда сотрудники на Кировском заводе попросили положить в него чехол, я уже полез за документами, показать роху, зеленку, пасспорт и все как положено, но они попросили чехол забрать и проходить…

Смотреть далее

Загадки школьной психологии…

Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности)  принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.

За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: «тут кирпичи!».

За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили…

©

В любой непонятной ситуации — знакомься

Поехал на днях загранпаспорт оформлять в отделение по вопросам миграции МВД. Очередь страждующих, как и полагается для таких заведений, просто огромная. Прошло 2 часа, стою практически у самой двери, за мной очередь человек 20-30. Вдруг на этаж врывается паренек лет 25, офигевая окидывает очередь взглядом и спрашивает «кто последний?». Симпатичная девушка в конце очереди говорит, что она. Парень обращается к ней:

— А где номерок на очередь получить?

— Очередь живая, тут номерок не дают.

— А номерок вашего телефона хоть можно? А то очередь длинная, давай хоть познакомимся, чтоли )…

Когда я вышел с кабинета и уходил, они общались уже как давние знакомые. Шустрый пацанчик, зараза, не пропадет ))

©

Школьные истории # 13 Забава

У молодого школьного трудовика была забава — притворившись проверяющим, пугать в магазинах продавщиц и их начальство.

— Ты бы видел, как меняются их лица, когда я деловой в очках, с важным видом, захожу в магазин! – смеясь рассказывал он мне. При этом, он никогда не врал, представляясь сотрудником правоохранительных органов или каких-нибудь служб. Ему нравилось, что он сам вызывает такую реакцию.

— Думаю, все дело в кожаной папке в моих руках, — делился он своими соображениями, — как только люди видят её, сразу думают, что их пришли проверять, а я им подыгрываю. Пройдусь с умным видом по магазину, вопросы разные задам, про лицензию, о документах на товары. Главное, не рассмеяться и серьезность не потерять. Когда они это видят, у них условный рефлекс срабатывает – пришел проверяющий. Становятся передо мной на задние лапки и в рот смотрят.

Я удивлялся. Вроде взрослый человек, а нашел себе какое-то детское развлечение.

Спустя некоторое время, судьба преподнесла ему подарок – он стал директором детского центра.

Поскольку человек он был ответственный и трудолюбивый, то влез в эту работу по уши.

Добился у начальства невозможного — выделения средств, для обновления и расширения материальной базы. Нашел и перетянул к себе толковых педагогов. Достиг того, что его центр стал лучшим в районе. Здоровья и сил вложил немерено. Тут и зачастили к нему проверки всех уровней. Не успеет одну проводить, а уже другая в двери стучится. Все нервы ему истрепали.

И что удивительно, как-то незаметно, исподволь у него совершенно пропало желание продолжать разыгрывать продавцов в магазинах. Столько лет не надоедало, а тут как отрезало, даже не тянет. Завязал.

©

Поросячьи понятия.

Случилась у меня в начале рабочего пути одна неприятность. Работал я тогда на новом крупном свинокомплексе и занимался поросятами-подростками в возрасте 1-3 месяца.


Поросячьи понятия.

Это называлась группа доращивания, поросята были только что отнятые от свиноматок и привыкающие к самостоятельной жизни. И если раньше они содержались в станках с матерями и в каждом станке были только братья и сестры, то при формировании новых, больших станков между поросятами происходили драки за установление «иерархии» в стаде. На начальном этапе (пока поросята были маленькие) это было не критично и заканчивалось небольшими травмами, но при повторном переформировании станков подросшие поросята уже бились насмерть. Учитывая объем в несколько тысяч голов, это стало для меня серьезной проблемой. Любое переформирование станков сразу стоило мне 20-30 голов незапланированного падежа, что серьезно ухудшало показатели и вызывало устный выговор на планерке у директора. В поисках решения проблемы, я поехал к старому опытному ветврачу Андрею Петровичу (широко известному в узких кругах под прозвищем «Магнум»). Выслушав мою проблему он, подумав с минуту, предложил такое решение:

— Свиньи к людям самые близкие животные. Я думаю, Дарвин ошибался, когда считая, что люди от обезьян произошли. От свиней оно гораздо вернее. Ну так вот, поросята — они те же самые гопники-малолетние. Кровь играет, но живут по понятиям. Станок ихний – тоже, что район в городе. Как видят порося не со своего района — так и бьют смертным боем. Но есть одна хитрость. Свой или чужой пороси определяют исключительно по запаху. Ежели им нюх отбить, вдарить так сказать по пятаку, тут они сразу успокоятся и драк никаких не будет.

— А как это сделать? — поинтересовался я. — Не одеколоном же их брызгать.

— Воздействовать как и на людей, — назидательно продолжал Магнум. — Чем утихомирить толпу озлобленных гопников? Отлично подойдет слезоточивый газ, но тебе нужно что-то помягче. Сделай эмульсию из дегтя на теплой воде и добавь туда препарат АСД-3 фракции. Знаешь, как оно пахнет? Так пахнет дым крематория — животные это в раз чуют. Заряди смесью ДУК и полей всех поросят из шланга хорошенько. И от эктопаразитов профилактика и пахнуть будет так — они не то что драться не будут — им подходить друг к другу противно станет!

Я последовал совету старого доктора и эффект не заставил себя ждать. Поросята после обработки зловонным раствором сидели тихие и задумчивые, друг к другу не подходили и драк не было совсем. С тех пор я включил «разгон поросячьих демонстраций» в план обязательных мероприятия и больше проблем с падежом от травм на ферме не случалось.

©

Омичка получила в глаз дверью, но теперь заплатит за это 140 тысяч рублей

Как сообщает «Омск-информ», летом 2016 года омичка пошла в магазин за покупками и ударилась о ручку незакрепленной форточки пластикового окна в двери. Владельцы «Магнита» пошли навстречу потерпевшей и сразу заплатили ей 150 тысяч рублей.

Однако омичке сумма показалась недостаточной, и она обратилась в суд, требуя 108,9 тысячи рублей материального вреда и 1 миллион рублей в качестве компенсации морального вреда.

Суд провел экспертизу и выяснил, что ухудшение зрения на ударенном глазу женщины никак не связано с ударом магазинной дверью. И операцию, которую сделала омичка в частной клинике за 100 тысяч рублей, можно было провести бесплатно по полису ОМС. Таким образом, Октябрьский районный суд оценил ее ущерб всего в 18 тысяч рублей.

Тут уже «Магнит» подал встречный иск с требованием вернуть им 131,1 тысячи рублей, также заплатить 2,7 тысячи рублей за пользование этими деньгами и 3,8 тысячи рублей госпошлины.

Суд принял сторону магазина. Теперь женщина должна заплатить около 140 тысяч рублей.

Источник

©

Откуда дети берутся!?

Рос я в простой советской семье. Год примерно 86-87. Мне 4-5 лет.

Обилие игрушек в доме- сами понимаете!

Переиграв в солдатиков и потеряв последнюю пульку от пистолета, залез в старый шифонер. На глаза попался германский армейский «чумодан» бати, который незамедлительно был вскрыт.

Все содержимое, без каких либо вопросов нашло объяснение в лице родителей: фата- для невесты, золотые кольца с куклой — на крышу волги и т д.  Время дошло до старенького плаката, который обычно вешали в подъездах на выкупе невесты. На плакате весьма натурально изобразили аиста с кульком в клюве.

На мой немой вопрос, родители пояснили, что меня принес аист…

Если б я тогда умел материться, я бы сказал- ахуеть. Может и сказал, сейчас альтернативы не вижу!

В садике мы как продвинутые дети, не скрывали друг от друга от куда взялись. Кого в капусте, кого из животика, кого из детского мира. А меня птица принесла! В клюве! В кульке! И причем у меня есть документальные доказательства.

Получается я приемный… Я жил и дарил радость своим присутствием и кому — чужим людям. Они меня даже не искали и не покупали, меня им подкинули…

Было принято решени-розыскать аиста и спросить у кого он меня упер.

Все мои вещи поместились в коробку от диафильма. И как паспорт у меня был свернутый плакат с аистом. Для достоверного опознания последнего. Ведь если людям верить нельзя, что взять с первого попавшегося аиста!

Весь в слезах и соплях, со своим багажом я стоял у двери.

Мудрые родители уставшие от моих истерик закрыли входную дверь на ключ и потихому ржали во весь голос.

Проныв часов до трех ночи, сидя в коридоре я заснул.

Проснулся я уже в своей кровати. Из кухни вкусно пахло топленым молоком. Почему то к аисту уже не хотелось.

— Скажу всем в садике, что тоже из детского мира!

Свою тайну раскрыл только супруге, год назад. Тоже ржала! И Вам теперь…

З.Ы. утро- вечера… Ну Вы поняли!)))

©

Наш районный врач окулист.

Отец на ВТЭК бумажки собирал, пришел к окулисту, та посмотрела и села писать:

— Зрачки одинаковые, моргает одинаково, все норм…

Отец смотрит на нее в а@уе:

— Ты хоть карту мою раскрой, я два года уже со стеклянным хожу!

Медсестра выбежала в коридор ржать.

©

Я ещё маленький

По роду занятий имею металлический чемоданчик, для инструмента и прочих материалов. Лето. Солнце ярко светит ( я в солнцезащитных очках ). Прилично одет. Не хватает только наручников на запястье и ручкой кейса, а так вылитый Джеймс Бонд. Город. Иду на очередную заявку.

Замечаю боковым зрением, минут как пять, вертится возле меня мальчик, на вид лет семь. То слева подойдет, то справа, то обгонит, то отстанет. Через 10 минут не выдержал.

— Дяденька, а что у вас в чемодане?

— Деньги советские ровными пачками.

— А покажите пожалуйста. Я ещё никогда не видел много денег.

— Не могу. Очень много посторонних глаз.

— А мы в подъезд зайдём, там никто не увидит.

— Зайти то зайдем, а ты меня кирпичом по голове.

— Да ты чё! Я ещё маленький.

©

Как 4 видеокамеры спасли целый бизнес .


Как 4 видеокамеры спасли целый бизнес .

Очень люблю такие истории. К нам в конце прошлого года обратился клиент, который перед продажей автомойки делал косметический ремонт, и заодно решил установить недорогое видеонаблюдение — просто чтобы увеличить привлекательность объекта для покупателя. Установили 4 видеокамеры, и на этом расстались, довольные друг другом. Однако, с этого история только началась!

 

Через 2 недели Виталий (имя изменено) попросил доукомплектовать автомойку – 4 поста и слесарный цех – еще 12-ю камерами. И тут начался заправский детектив: как-то раз Виталий дома решил понаблюдать за отделочными работами, и обратил внимание на ажиотаж в этот день на автомойке – было на удивление много автомобилей. Еще больше Виталий удивился на следующий день, когда администратор сдал выручку: там была обычная сумма, что явно не соответствовало потоку машин, наблюдаемому Виталием накануне из дома. Виталий на этот раз промолчал, но в течение нескольких дней записывал кол-во прошедших через его центр автомобилей.

Смотреть далее

Как вежливо попросить…

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит:

— Давай ты домой пойдешь, ладно?

— Ладно (продолжая играть).

— Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно?

— Угу.

Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу:

— Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

©

— А вы, стало быть, пролетарий?

Купил я участок в деревне, в 2010 году. И сразу взялся строить дом. Начать решил с фундамента. Выкопал траншею, сколотил опалубку и начал заливать.


- А вы, стало быть, пролетарий?

Время к обеду, я весь в работе. Смотрю- тип какой то в мою сторону свернул. Лет сорока, с пропитОй мордой и в старом спортивном костюме. Подошёл:

— Здорово, сосед!

— Здорово, говорю.

— Угости сигаретой.

Я достал пачку, протянул ему сигарету. Тот прикурил, выдохнул дым:

— Сосед, просьба небольшая. Выручи стольником, а?

— Без проблем, говорю. Вон щебень, вон ведра с лопатой. Час работы- полторы сотни.

Этот хер аж в лице изменился:

— Да ты че, зема, какой час? Я ж на работу опоздаю!

……………………………………………………………

Честное слово, я с подобными хлопцами реально с разных планет))

©

Чо по деньгам?

Заканчиваю работы на объекте.

Бригады, как обычно, начинают думать только о деньгах, а не качестве работы.

Подходит один из бригадиров, чуть поодаль тусуется его «группа поддержки» из двух работяг:

– Ну что, работы заканчиваем, с объекта уходим, да?

– Да. Но работы нужно закончить на должном уровне.

– Дак это понятно, мы всегда так работаем!

– Отлично. Надеюсь, мне не придется напоминать об уборке территории и сдачи инструмента в чистом виде.

– Да-да, конечно, когда расчет будет?

– Расчет будет как обычно, 5го числа.

– Это же зарплата у нас 5го, а тут объект сдали, было бы еще неплохо премию какую за качество выдать, – ухмыляется, явно работает на «группу поддержки».

– Ну, во-первых, объект еще никто не сдал, смотрю я на качество трамбовки и плитку ровно вы точно не уложите, во-вторых, договаривались мы на 5 и 20е числа по выплате, не вижу смысла что-то менять.

– Ой, ну начинается, – картинно закатывает глаза бригадир. – Как сдача объекта, так работы плохо сделаны, деньги с отсрочкой, хоть бы раз нормально прошло всё.

– Если у вас каждый раз деньги с отсрочкой и работы плохо сделаны, то задумайтесь об этом или о смене бригадира, – добавил я металла в голос.

Разговор бригаде энтузиазму не добавил, работу начали затягивать и растягивать.

Через день состоялся новый разговор:

– Дак что с деньгами, будут вовремя?

– Да, конечно, согласно договоренностям, 5го числа.

– Ну это не пойдет, мы что, неделю без денег должны ходить? Объект-то сдан.

– Господа, – группа поддержки была в зоне слышимости. – Ни вы ни я не первый год работаем на стройке. Ничего нового я вам не скажу: в фирме действуют порядки и правила, в том числе и по выплатам подрядчикам.

– ДА! – чуть не крикнул бригадир, – у нас же с вами договор! Кинуть нас не получится! – очень довольная улыбка получилась у бригадира.

– Естественно, договор. Руководитель объекта лично заставил вас его подписать.

– Да, подписали. Деньги после сдачи объекта, – завел опять своё.

Довольные лица работяг. Ухмыляющийся бригадир. Инструмент, разбросан. Работа брошена перед разговором. Строительный мусор валятся.

Глубокий вдох.

– Договор типовой. Договор подряда. Согласно договору я оплачиваю вам дважды в месяц проделанную работу. Оплачиваю на основании актов выполненных работ. Скрытые работы подлежат отдельному актированию по форме. Согласно договору.

– Но мы акты делали! У вас все!

– Во-первых, их делал мой сотрдуник Дмитрий Андреевич, не вы, а во-вторых, я еще не закончил. Согласно договору окончательный расчет производится не позже 90 календарных дней при отсутствии претензий с моей стороны или стороны заказчика, что не отменяет гарантийных обязательств на работы с вашей стороны в течение 12 месяцев.

– Аээууыы… Мы же акты…

– Я всё понимаю, вам некогда тут бумажками заниматься, да?

– Да.

– Очень много сил уходит на работу, уборку, уход за инструментом, да?

– Да.

– И этот договор является лишь формальностью, да?

– Ну конечно! – чуть просиял бригадир.

– Мы не будем переходить к договорным отношениям, если работы будут закончены в срок, и площадка будет выглядеть достойно. Спасибо за понимание.

Работы были закончены в срок.

Деньги бригада получила.

По гарантии претензий ни у кого не возникло.

Такие разговоры всегда случаются только с новыми бригадами.

* типовой договор подряда составлен не с целью «плющить» бригады, а с целью юридической защиты фирмы.

* хоть по договору акты и должны делать бригады, у меня был отдельный сотрудник для этого, потому что такой херни понаделают, что капец (не все, конечно, были и хорошие акты)

Выполняйте работу ответственно и аккуратно,

всегда читайте договора,

уважайте заказчика, подрядчика и себя.

Строительная история №90

©

Хороший мастер

Не работает домофон, позвонили в УК и вызвали мастера. Жена специально осталась дома в рабочий день и вот результат.


Хороший мастер

©

Родители говорили мне…

Родители говорили мне в детстве:

— Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке!

И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно….но все же!

И что вы думаете?!

Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем «Помойка»

©

В Сосновоборске дольщица за год просрочки высудила у застройщика 654 тысячи рублей


В Сосновоборске дольщица за год просрочки высудила у застройщика 654 тысячи рублей

Дольщица сосновоборского застройщика, компании «Времена года», из принципа пошла в суд. Спустя полгода краевой суд хоть и уменьшил сумму неустойки, но остался на стороне женщины.

Жительница города купила квартиру в 2015 году. За «однушку» на улице Солнечной она отдала 1 млн 759 тысяч. Застройщик обещал передать квартиру не позднее 30 июня 2016 года.

«Но к установленному сроку объект не был сдан в эксплуатацию. Через год, в июле 2017 года, она предъявила застройщику претензию, в которой просила уплатить неустойку за годовой период просрочки в размере 395,7 тысячи рублей. Но на претензию в компании не ответили», — поясняет представитель суда Наталья Мишанина.

В сентябре 2017 года Сосновоборский суд встал на сторону дольщицы и присудил почти 800 тысяч: 533 тысячи в качестве неустойки, 4 тысячи — компенсацию морального вреда и 268 тысяч — штраф за нежелание добровольно решать вопросы.

Застройщик решение обжаловал в краевом суде, ссылаясь на неправильное применение ставки рефинансирования. Выяснилось, что суд посчитал сумму на дату передачи объекта в июне 2016 года, а квартира истице так и не передана, значит, ставка должна быть меньше.

В итоге женщина получит на руки чуть меньшую сумму — 654 тысячи рублей.

ну и пруф на новость: http://ngs24.ru/news/more/53484221/

©

Вред сканера

Сегодня в аптеке меня попросили не сканировать стерильные бинт, так как он для младенца, а сканеры — зло. А если и просканируб, то отметить это место крестиком, что это можно было дома отрезать. Я спросила, а как же продукты из супермаркете, пульты от телевизора, тот же инфракрасный принцип. На что мне порекомендовали не ходить туда где сканеры, да и на работе близко к нему не подходить. Галактеко опасносте!

©

Про женское любопытство

Жена обиделась на меня и решила со мной не разговаривать. Ну ок, мне наоборот даже в кайф помолчать.

Решил поэкспериментировать, захожу в комнату, она лежит, демонстративно не смотрит на меня.  Говорю: «Знаешь что?!», потом выдерживаю паузу и выхожу из комнаты.

Через секунд двадцать звучит крик жены: «Что?»

Молчу. Ещё через двадцать секунд заходит и начинает выпытывать, что я хотел сказать.

И ведь не верит, что я просто ради интереса так сказал.

©

Как подмазаться к чужому героическому поступку и срубить бабла

История случилась со знакомой, поэтому знаю всё из первых рук, а потому ярость просто кипит. И так, лайфхак — что делать, если ты гость из ближнего зарубежья и тебе хочется по-лёгкому срубить бабосов. Будет оооооочень большой длиннопост с кучей пруфов.

Предыстория: девушка на машине с двумя детьми упала в реку. Не превышала, трезвая, но водитель неопытный и на дороге, которая напоминала каток (может кто помнит, как погода с дождя менялась на заморозки). Про неё даже писали СМИ, например.

К счастью, ей вовремя помогли и всё обошлось. Мир не без добрых, отважных и замечательных людей. С человеком, который спас, остались на связи.

И тут на сцене появляется СОБИР, а точнее Собир Хаспалаев — гражданин Таджикистана (не разжигаю межнациональную рознь, мужчина сам активно всем тычет в лицо своей национальностью, как будет видно дальше) и объявляет, что это он тот герой, что невероятными усилиями и ценой своего здоровья спас девушку. Местная газетёнка, даже не пытаясь связаться с жертвой трагедией, поговорить с полицией или с кем-либо ещё, на слово верит в историю этого человека.


Как подмазаться к чужому героическому поступку и срубить бабла

Иииииии автор материала Александра Маянцева приступает с бору средств.

Смотреть далее

Секрет популярности точки с уличной едой

Тайвань, точка с уличной едой. Дела шли так себе, потому что подобных точек там полным полно, конкуренция. В итоге хозяин ударил кулаком по столу и открыл еще одну единицу в штате. Он нанял начинающую модель. Её задача – сексуально виляя попой в обтягивающих шортах упаковывать и распродавать то, что наготовил настоящий повар. Надо ли говорить, что у точки сразу появились очереди самцов, а дневная выручка выросла в несколько раз?


Секрет популярности точки с уличной едой

Смотреть далее

Проучил

Пользователь сайта reddit под ником Goalnado поделился в сети любопытной и поучительной историей о преступлении и наказании. Мужчина работает в небольшой компании, и рядом с их зданием есть маленькая парковка на 8 мест, из которых 4 принадлежат как раз таки его фирме. Парковка платная, стоимость одного места — 1200 фунтов стерлингов в год. Сумма немаленькая, но мужчину всё устраивало (парковаться иначе просто негде), пока его место не стал занимать таинственный негодяй.

Наш герой был недоволен обстоятельством того, что его место незаконно занимают. Некоторое время он ставил свою машину позади авто неизвестного, блокируя его, но невоспитанный владелец работал, видимо, допоздна, и мужчина никак не мог с ним встретиться. Он также оставлял записки на его авто, но спустя день обнаруживал их скомканными и лежащими на земле. Так продолжалось 7 недель


Проучил

Наконец, мужчина решил составить план действий и проучить мерзавца. Просто пожаловаться в компанию, предоставляющую парковочные места, ему показалось недостаточно. Поэтому он разработал воистину гениальную схему. Так уж совпало, что один из его коллег уходил в отпуск, а брат уезжал в Канаду на месяц, оставляя свою машину. Таким образом у нашего хитроумного пострадавшего появилась ещё одна машина и одно свободное парковочное место. В ближайший понедельник мужчина приступил к реализации коварного плана: он блокировал машину неизвестного похитителя чужого места автомобилем брата. После этого он позвонил в ту самую парковочную компанию, подтвердил наличие регистрации у машины его брата, чтобы её никто не мог сдвинуть, и указал на то, что рядом стоит некий Ford Fiesta Zetec, который не имеет права там находиться. Вскоре к этой машине был прикреплён талончик со штрафом. И, наконец, этот таинственный гусь показался. Завидев талончик, он захотел было покинуть незаконно занятое им место, но какая неожиданность! Его машина была блокирована другой. А хозяина-то и нет!

Позже наш хитрый любитель поиздеваться над плохими ребятами увидел следующую картину: вспотевший мужчинка орёт на работников парковки, говоря, что он не может сдвинуть свою машину, потому что ему мешает тот самый вышеупомянутый автомобиль вышеупомянутого брата. В ответ охранники сказали злобному господину, что машина, блокирующая его, ничего не нарушает и может быть так поставлена по правилам. А вот ему нужно найти владельца и просто попросить его убрать транспортное средство. Только вот штраф в 100 фунтов стерлингов таки придётся заплатить. Превратившись из волка в овечку, владелец Форда пошёл искать хозяина ненавистного авто в ближайшие офисы, в том числе и в тот, где работает наш герой, но там все уже были предупреждены о проводимой воспитательной акции. Мужчина так никого и не нашёл. Машину убрать так и не смог. Поэтому на следующий день он получил ещё один штраф на 100 фунтов. И так целый месяц. Мужчина мог до покраснения спорить с работниками парковки, но те ничем не могли ему помочь. В общей сложности мужчина заплатил около 2000 фунтов стерлингов штрафа. За это время он каждый день приходил во все ближайшие офисы и угрожал всем самым ужасным тому, чей это автомобиль, как только он узнает, кто это. Но он так и не узнал. Когда брат рассказчика приехал, и машину пришлось убрать, тот несчастный, наконец, уехал и перестал занимать то место. Ещё бы!

Источник: https://twizz.ru/kto-to-postoyanno-zanimal-platnoe-pakovochn… © Twizz.ru

©

Бомжам здесь не место!

Небольшой салон загара в городе Бристоль, Великобритания. Обратите внимание на закуток. Его в своё время облюбовали

для ночевок бездомные, но теперь обходят это место стороной. Попробуйте угадать почему?

Подсказка – дело вовсе не в «шипах» на бетонном бортике. Подвох не так просто понять.


Бомжам здесь не место!

Вот эта черная штучка на потолке у входа в салон. Это разбрызгиватель воды. После закрытия магазина и до самого его открытия он раз в несколько минут поливает водой всю площадку. Понятно, что спать под такой штукой бездомные уже не могут, им пришлось покинуть это место навсегда.

Разумеется, многие удивлены таким решением владельца салона, это ж как по-скотски надо относиться к бездомным, чтобы сотворить такое? Но у него есть своя правда.

Смотреть далее

Работодатель для бомжа-попрошайки

Был далёкий 2008 год. Работал я на стройке подсобником,а именно подсобником монтажника гипсокартонных конструкций.В один прекрасный день мы начали работы в небольшом ТЦ возле ЖД вокзала города-героя Киева. Начало работ это практически всегда подъём материала(гипсокартон и профиля),так как я был молодой и горячий(хотел все деньги заработать), то я согласился помочь всё это занести на 4 этаж.Лифта там не было и этажи были по 5 метров,как и в любом ТЦ.
Было нас 4 человека ,160 листов гипсокартона и около 320 профилей.вобщем работали с 12.00 до 23.00. Замученый вусмерть бреду к метро и решаю перекусить в маке,так как на приготовление еды дома сил уже нет.Подходит ко мне типичный обитатель вокзальной площади и просит денег "на пирожок". Меня это прям вывело из себя и начался разговор,далее Я-я,Б-попрошайка
Я- "Я целый день вкалывал и сейчас должен купить тебе пирожок?Иди работай"
Б(с не меньшей злостью)-"Меня не берут никуда на работу"
Я- " Тебя устроить на работу?"
Б-"Да"
Тут я решаю довести дело до конца и звоню другу,который работает на мусоровозе и тот устраивает Олега (бомж-попрошайка) грузчиком на мусоровоз.
В итоге этот Олег жил на базе в общежитии,питался в столовой(за это вычислялось из зп) и работал.
Сегодня разговаривал с другом и тот рассказал,что Олег через год выучился на права категории Д(грузовики),проработал 8 лет водителем и сейчас работает зав автопарком мусоровозов.
И я обрадовался за этого человека и решил написать этот пост с историей из жизни.

©

Она у нас такая неспособная, знаете…

Несколько лет назад мне довелось недолго, но поработать по первой специальности. Разве что вместо преподавания истории в школе пошла я, тогда второкурсница, заниматься с детьми всяким рукоделием с уклоном в историю — плетение шнурочков, ткачество поясов и вот это все, плюс немного истории костюмов и прочего.

 

Мне достались две группы — младшего (6-8) и среднего (от 12 возраста),причем о второй меня исключительно предупредили — первые пару месяцев дети не набирались от слова совсем. А потом ко мне привели ее.

 

…Крошечная прихожая (центр базировался в нескольких бывших квартирах на первом этаже жилого дома), крупная, высокая, громкая, довольно красивая мама — и девочка на вид лет 10-11. Почему просто «девочка»? Потому, что за мамой ее было невидно и неслышно. Совсем. Где-то над курточкой со штанами было лицо, но детеныш все время смотрел вниз, а все, что я услышала от нее при матери — было тихое «привет» сказанное в воротник.

 

— Знаете, — жизнерадостно щебетала мама. — Мы на Вас очень надеемся. Она же у нас отстает везде, такая неспособная! Представляете, всего-то вторая четверть, а у нас по математике уже два трояка и одна двойка, ну совсем дурочка, ничего не понимает!…

 

И это щебетание — дурочка, неспособная, и в кого глупая такая — продолжалось все те пять-семь минут что она находилась в помещении. Ребенок молчал и смотрел в пол.

 

-…правда я не уверена, что у вас получится — не поймите неправильно, но она у меня даже нитку в иголку вдеть не может, — продолжала мама.

 

— Ничего, многие дети в этом возрасте еще не идеально справляются с такими мелкими манипуляциями, — я в очередной раз попыталась «сгладить» словоизлияния мамы.

 

— Ой, — мама аж руками всплеснула. — Да какое там неидеально, вообще не умеет.

 

Уже снявший куртку ребенок молча смотрел в пол. Просто в пол. Никуда больше.

 

Первое занятие было полностью потрачено на то, что бы ребенка просто разговорить. Детеныш вообще создавал впечатление легкого такого аутенка — очень большая физическая дистанция при разговоре, все время опущенное вниз лицо. Потом я сообразила — она боится отвечать. На любые вопросы. Вообще на любые. И шевелиться, кажется, тоже.

 

К третьему занятию стало получше. К четвертому дите уже не просачивалось в помещение, а вбегало, улыбалось и чуть ли не лезло обниматься. Я жила в постоянном желании взять маму девочки за голову и раздолбать эту голову об стену. Потому, что ребенок не просто мог — ребенок МОГ. Она схватывала то, что нужно было делать, на лету, с огромным интересом слушала, в какие платья одевались женщины в далеком девятом веке и какими куклами играли дети за тысячу лет до нее.

 

Улыбка и энтузиазм угасали, как только приходила мама. Маме не нравилось все. По-моему, она физически не могла видеть сделанную хорошо работу, только огрехи — чуть неровно подрезанный хвостик шнурка, чуть бОльший, чем нужно, стежок.

 

Когда я хвалила ребенка (а хвалить, повторюсь, было за что) следовал лишь удивленный взгляд и восклицание: быть не может, она же такая… неспособная у нас, такая дурочка!

 

На третий месяц занятий девочка притащила в кабинет ДЗ по математике. Оказалось, что и его она может делать быстро, правильно, и красиво.

 

Потом в один из дней мама позвонила и предупредила, что забирать ребенка придет старший брат. Брат оказался моим ровесником, так что мы буквально за пару минут перешли на «ты» и, отпустив ребенка покататься с горки метрах в десяти от входа, аккуратно приткнулись за дерево покурить. В процессе перекура позвонила мама, убедилась, что все в порядке, и…

 

— Что, получается? Ну-ну… просто понимаете, она такая неспособная…

 

Любимое это было слово у нее — неспособная.

 

Брат смотрел исподлобья и молчал.

 

— Слушай, — в сердцах выдала я. — Непедагогично, знаю, и вот это все… Но она что, ВСЕГДА  у вас такая???

— А что ты думаешь я в шестнадцать лет из дома сбежал? — вопросом на вопрос ответил брат, и у меня вопросов не осталось.

 

Каюсь, после этого я уволилась и зареклась работать в педагогике. Потому, что поняла — вот такое не потяну. Не смогу смотреть, как родители уничтожают и начинания, и самого ребенка. Не смогу смотреть на это, зная, что исправить ничего нельзя.

 

Но родителей, как говорилось выше, не выбирают.

©

Спасибо газете

Есть у нас такая газета — «Вестник здоровья». Кладут её бесплатно в почтовый ящик. Там нет абсолютно никакой полезной информации, только реклама лекарств и фейковые отзывы, типа: «Купил это средство по совету жены моей дочери. Применял сначала раз в сутки, потом так понравилось! Прошёл понос, хвост крючком стоит и жена теперь к соседу не ходит. Спасибо большое за ваш чудодейственный дорогостоититин! Валерий Печонкин».

И вот подходят как-то ко мне на улице молодые люди с камерой и микрофоном.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— Вы знакомы с газетой «Вестник здоровья»?

— Да.

— Что можете сказать о ней?

— Мне она очень помогает! Спасибо вам большое за ваше замечательное издание!

— Очень рады! Расскажите подробнее, чем особенно она вам помогла?

— Я люблю делать шашлыки. И для растопки дров очень хорошо подходит ваша газета.

— (хмурится) больше ничего не можете сказать про нашу газету?

— Она не так хороша как «Частник» (тоже бесплатная газета), там страниц больше.

Ушли они какие-то не очень довольные.

©

Звонок.

Примерно раз в две недели звонят с мобильного, представляются компанией «Личный юрист» и предлагают записаться на консультацию к юристу.

Первый раз я вежливо отказал и попрощался, второй раз я отказал и попрощался, третий раз попытался уточнить откуда мой у них мой номер телефона, повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.

Вчера позвонили снова, снова предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила какая тема консультации. Ответил, что хочу подать в суд на компанию, которая мне постоянно звонит на телефон и навязывает услуги. Девушка уже на так радостно уточнила, что за компания. Услышав в ответ «Личный юрист». Повесила трубку.

Видимо проконсультироваться у них не получится(.


Звонок.

©

Путь к чистоте лежит через диван

Пришла в гости подруга. Сидим, пьем чай. Тут она просит тряпку: капнула на стол вареньем.

Я ей говорю – да ерунда, буду со стола убирать и сотру. А сама вспомнила, как жила на квартире у патологического чистюли. Господи, упаси меня снова попасть в такую квартиру! Это был дичайший адище!

Квартирка была съемная. Маленькая, но очень чистенькая, прямо стерильная. Это меня и подкупило. И район хороший, и сторона солнечная – ну, просто супер. Из окна видно сад яблоневый, рядом озеро. Было одно только «но» — меня сильно беспокоил диван. Он был старенький, кривенький, неровный. Период полураспада у этого антиквариата закончился еще при советской власти. Хозяин квартиры (звали его Егор) показал мне, как разложить диван так, чтобы он не разделялся на два диванчика поменьше, а оставался относительно целым. Тогда на нем можно было спать. Я поняла, что меня ждут приключения. Егор заверил, что вот-вот купит в эту квартиру новый диван. Я поверила. Наивная чукотская девочка.

В числе прочих условий в договоре аренды значилось соблюдение чистоты в доме. Пф, сказала я, за кого вы меня держите! Что я, на поросенка похожа? Я сама за чистоту.

Через месяц хозяин пришел за очередной оплатой. И началось!

Он осмотрел всё в доме. Сунул нос в каждую щелочку. Разве что не обнюхал углы. У плинтуса лежала пыль, а на зеркале в ванной обнаружились несколько пятнышек зубной пасты. И конечно, разводы от воды в мойке и на кране. А уж когда он увидел мою расческу с торчащими во все стороны волосинками – тут его закорежило, как Дракулу, попавшего на чесночный склад.

«Я вас попрошу уделить больше внимания уборке», сказал он. «Тут у вас брызги в ванной. Вы, пожалуйста, мойте зеркало. И пыль в комнате. Нужно чаще делать уборку!»

Я сказала «эээ, ну ладно». Вообще-то не такая уж я неряха. Но ведь не буду же я намывать зеркало после каждой чистки зубов?.. Не полировать же мне кран всякий раз после мытья посуды? Он что, реально считает меня какой-то засранкой, что ли?..

Потом я спросила, как решается вопрос с диваном. Да-да-да, сказал мне Егор. Вы же мне отдаете деньги за квартиру, а я на них как раз и буду покупать диван! Уже скоро куплю и привезу!

Я обрадовалась и поверила. Наивная чукотская девочка.

Прошел еще месяц. Я решила – фиг мне еще кто-то скажет, что я не прибираюсь! Специально навела марафет. Вещи аккуратно спрятала в шкафы и комод, посуду помыла, зеркало оттерла, пропылесосила в комнате и вымыла полы. Руками, прошу заметить, вымыла! И даже расческу привела в парадный вид.

Прокололась на мелочи: подвела меня металлическая решеточка в сливе мойки. На ней, друзья мои, остается известковый налет от воды. Никогда не ожидала, что известковый налет ударит меня ножом в спину.

Егор привел меня в кухню, демонстративно поковырял налет пальцем, поцокал языком. «Пожалуйста, чуть больше внимания уборке».

Ла-а-адно, сказала я. А давайте, говорю, об интересном. Как там поживает новый диван?

«Кстати, о диване!» сказал Егор. «У вас, я заметил, постель не убрана. Вы совсем не убираете постель?..»

Эээ, сказала я. Да, я совсем не убираю постель. Я специально купила простыню на резинке, чтобы она не давала дивану распасться на две части. Если я ее сниму, мне, хрупкой девушке, без помощи домкрата диван обратно уже не собрать.

«Постель надо убирать», научил меня Егор. «В белье накапливается пыль, а потом она летит по углам, и в доме становится грязно. Уделите немного внимания уборке, пожалуйста».

Эээ, сказала я. Ну окей, сказала я. Спасибо за науку, сказала я.

Он сказал «спасибо» и ушел. А я так офигела, что забыла спросить – что же там все-таки с новым диваном?..

На третий месяц Егор снова пришел один, без дивана. К его приходу я была готова. Я думала, что была готова. Я вымыла ВСЁ. Это был уже вопрос чести. Я отчистила решетку слива так, что в нее можно было смотреться. Я боялась открыть кран, чтобы на нем, не дай бог, не остались капли воды. Постирала постельное белье, высушила, погладила, поцеловала и спрятала в комод. Диван собрала и пропылесосила на два раза. Я протерла входную дверь мокрой тряпкой. С обеих сторон. Я протерла даже гвозди, вбитые в стену! Интересно же было, что он будет делать, когда не найдет грязи.

Ни за что не угадаете, что нашел Егор.

На оконном стекле.

Было чудовищное.

Ужасное.

Пятно.

Какая-то муха прилетела ко мне в квартиру, пукнула на окно и улетела. А я получила наставление уделить больше внимания уборке.

Потом он решил, что пересчитывать деньги за аренду будет удобнее сидя. И бухнулся задницей на диван. Там-то его и настигла карма.

Диван распался. На две половины.

Боже, как я ржала. Не девочка, а конь. Ничего не могла с собой поделать. Он краснел, бебекал, собирал диван в кучу, а я стояла и давилась смехом. А потом сказала: «А вообще знаете, я видимо съезжаю». И через неделю я оттуда съехала.

Наверное, и Егор вздохнул с облегчением. Наконец-то эта засранка свалила. Взял, должно быть, ведро воды и тряпку и принялся отчищать загаженную квартиру.

И чинить диван.

А я первым делом, когда искала новую квартиру, зашла в кухню и посмотрела на решетку слива. Там была матерая короста известкового налета.

И я поняла: наконец-то я дома.

©

Хитрый апрель

Все свое детство я прожила в маленьком заполярном городке, где царят вечная мерзлота, уныние и метели, а полярный день сменяется полярной ночью. Погодные условия наложили свой отпечаток на архитектуру — наш кирпичный пятиэтажный дом стоял на сваях. Получалось так, что вход в подъезд располагался чуть выше обыкновенного первого этажа — до него было примерно 10 ступенек.

К чему вся эта прелюдия. У нас, как и во всей России, апрель месяц отличается особой хитростью. Кажется, что наступила весна: уже и метели не так часто, и заморозки реже,и вроде даже капель наметится — ан нет! Вот вам морозец, забудьте про лето, вы что, забыли, где живете?

Примерно в такое морозное утро после оттепели я собиралась в школу. Выйдя на площадку подъезда, я почувствовала, как на только что залитом катке мои ноги разъезжаются — накануне была капель, а ночью все замерзло. Я никогда не отличалась ловкостью, так что шансов не было никаких — своей пятой точкой я собрала страйк из всех десяти ступенек. Уже «подъезжая» к асфальту я не знала от чего плакать: от боли или от обиды.

В это время маленький мальчик, стоявший у подъезда и ожидавший маму, которая отведет его в сад, меланхолично посмотрел на меня и объявил:

-Тли!

Тли? Тля? Какая тля? Собственно мне было не до этого. Я встала, отряхнулась, и собралась уже хромать на остановку, как услышала звук падения и отобрный мат позади себя — наш сосед с третьего этажа точь в точь повторил мой пирует.

-Четыле! — донеслось откуда-то издалека. Мальчик и его мама были уже почти за поворотом.

Честно говоря, в этот момент, мне стало чуточку легче. Вот такая она — человеческая душонка. Веселее, когда плохо не только тебе.

©

Когда работник @#$$

Все пишут про неадекватных работодателей. А у меня есть история с другой стороны баррикад- со стороны работодателя…

История началась еще в 2014 году, когда наш работник, назовем его Тимоша, отдыхая на нашей же базе отдыха получил инсульт. Потом реабилитация, мед. осмотр, допуск к работе и, собственно, трудовыебудни..

В 2016 году плановый мед.осмотр для всех работников организации, на котором Тимоша получает указание от медиков дообследоваться. Тимоша отказывается. Мы отстраняем его от работы (все по ТК). Он подговаривает еще 1 работника не проходить мед.осмотр (забегая вперед- этот подговоренный работник все же прошел мед.осмотр и продолжает работать).

Медики пытаются призвать Тимошу к благорассудию- типа, пройди мед.осмотр и дальше будешь работать, а если не допустят к работе, то спокойно или переведем на другую работу или пойдешь на инвалидность и будешь пенсию получать (и от организации тоже). К слову, от получения инвалидности еще в 2014 году Тимоша отказался. При этом никаких бумаг о его состоянии здоровья нет у наших штатных медиков, потому что он просто отказывался их приносить. Нет и все. И как хотите. А работал он, на минуточку, ВОДИТЕЛЕМ БОЛЬШЕГРУЗА. В нашей организации не принято увольнять работников просто так да и организация вообще «белая», поэтому было много уговоров, разъяснений, собраний профкома и тд с этим товарищем.

Без нашего уже участия он отвозит бумаги о своем здоровье и результаты обследований, которые он прошел сам по себе в центр, где ему надо было дообследоваться и нам приходит заключение о запрете Тимоши работать водителем (любых автомобилей).

Мы думаем: наконец-то дело идет к своему логическому завершению и предлагаем ему перевод на другую работу. Предложили ВСЕ, кроме водителей. Письменно, под роспись. ИИиии, он отказывается от перевода со словами, что пойдет в суд. Работать-то он хочет водителем! Нам ничего не остается, как уволить его в связи с отказом от перевода. И он идет в суд. И выигрывает его. С нашей стороны ошибкой было предложить ему ВСЕ вакансии, потому что суд указал нам на вероятную возможность, что и по этим вакансиям ему, возможно, нельзя будет работать по состоянию здоровья (а у нас на руках запрет только на а/м для него)- типа мы его недообследовали, хаха. И, ребята, восстанавливает его в должности водителя большегруза…Длилось это все дело с августа 2016 по апрель 2017. За это время он получил инвалидность 3 группы. Все это время сидел на больничном, а мы ему оплачивали. Справедливости ради стоит сказать, что суд в остальном ему отказал- и в выплате морального вреда в лям и в остальных его желаниях.

Делать нечего, восстановили его на работе и тут же отстранили от нее (работать водителем-то ему нельзя!). Мы ему предложили выбрать центр, где он хотел бы пройти мед.освидетельствование и он выбрал. Оттуда пришло заключение получше и поразвернутее. И мы его со спокойной душой уволили в связи с отсутствием подходящих по здоровью вакансий. Что тут началоооось. В общем, опять суд, который мы уже выиграли. Его жалобы на нас в ГИТ, в Роспотребнадзор, минздрав, в страховую, в прокуратуру. Отовсюду нас проверяли. Увольнение признано законным. Там вообще много говна на нас вылилось от него и пишу я это, потому что эпопея продолжается. Он опять куда-то на нас нажаловался. Мы опять ждем проверку. Короче, горит у меня, ребята…Не будьте такими! Бывают, конечно, кадровики говно. Но мы сделали все, чтобы он получил другую работу и деньги и все причитающееся, а в ответ получили геморрой во все места.

©

Алкоголики против наркоманов

Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо «алкоголики против наркоманов».
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+