Архивы: истории - Page 45

Маменькины дети

Волна историй про гиперопеку родителей уже прошла, так что я так, кирпич вдогонку.

Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.

В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.

— Ребята, помогите мне ужин приготовить.

— А что не так? Плитки плохо греют?

— Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.

— Бывает, — мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.

Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет.

Спрашиваю:

— Ты что, до этого никогда ничего не готовила?

— Готовила, — растерянно улыбается та. – Яичницу умею. Наверное.

Учили будущего главного врача готовить. Да, да, Ирка, это про тебя…

Через год в общагу нагрянул новоявленный студент-медик Андрей. Он появился в комнате в начале сентября и тут же ушел в запой. Реальный многодневный запой с валянием в коридоре, заблеванным матрасом и провалами в памяти. Мы и сами не ангелы, бывало и стипендию пропивали, и до комнаты не всегда дойти могли. Но чтобы так упорядоченно, ежедневно, с таким упорством и настойчивостью. Даже бывалые старшекурсники уважительно качали головами, проходя мимо лежащего в коридоре тела.

Андрей не сдал первой же сессии. Его мама, забирая сыночку из общежития, причитала на весь коридор. Специально, чтобы её слышали все и каждый. Мол, это мы, сволочи, его испортили. До универа был Андрюша- пай-мальчик, в девять вечера спать ложился, рюмку не то что в руки не брал, понюхать боялся. И она ещё найдет виновника и заставит деканат его отчислить. Андрюша – метр восемьдесят уныния, плёлся за мамой следом и понимал, что полгода его весёлой самостоятельной жизни подошли к концу. Больше мы его не видели.

Но всех маменькиных детей превзошел несостоявшийся врач Борис. Он появился в общаге где-то на моём третьем курсе. Борис пить не стал. Зато рысцой пробежался по округе, нашел ближайший круглосуточный компьютерный клуб и поселился в нем. Приходил в семь вечера, брал машину на всю ночь и лишь утром приползал в общагу, чтобы завалиться спать. Это сейчас в любую игру можно рубиться прямо с телефона. А тогда если и были в комнатах общаги компьютеры – то старинные, воющие, с огромными пятнадцатидюймовыми мониторами. Мой, например, ничего кроме Третьих Героев не тянул и даже первый Стронгхолд сводил его железные мозги с ума. Поэтому играли в подвальных клубах сутками. И никто оттуда не гнал. Вот Боря и завис.

Через пару месяцев такой учебы в общагу внезапно нагрянули Борина мама и бабушка. Мама устроила громкую истерику. Она звонко била Борю по щекам, рыдала, выволокла сынулю за ухо в общий коридор, где продолжила экзекуцию на глазах офигевающих старшекурсников. Шестикурсник Серёга, тот ещё тролль, вышел из кухни, меланхолично потягивая кофе, посмотрел на избиение и негромко сказал:

— Борюсик, ты ежели хочешь, чтобы мы милицию вызвали, или помогли тебе как, ты кивни нам незаметно.

Борис только вжал голову в плечи.

Мама закономерно решила, что это мы плохо влияем на её сыночку. Она совершила рейд по соседним комнатам общаги, где с пристрастием допрашивала студентов об их отношениях к Боре.

Прихожу с учебы, усталый, злой, как собака и голодный. А в комнате по струнке сидят мои сокамерники Леха, Сашка и Димка. Перед ними с хитрым лицом мама Бори. Выспрашивает чего-то и наш чаек попивает. Пацаны в шоке, молодежь, что с них взять.

— А вот и Паша пришел! – с надеждой в голосе стонет Леха.

Правильно стонет. Я, когда голодный, со мной лучше не связываться. О моём скверном характере при пониженном сахаре все знали. Только тетка поворачивается ко мне с улыбочкой и каким-то коварным вопросом, я перебиваю её:

— Мадам, не соблаговолили бы вы выйти из комнаты, потому как я устал, и буду сейчас обнажать свои половые органы в попытке сменить уличную одежду на треники с вытянутыми коленками.

— Я хотела бы поговорить о своём сыне.

— Дебил ваш сын! – резко ответил я. – И если дальше будет так себя вести, то в два счёта вылетит из универа. А сейчас – освободите комнату!

Мадам удалилась с недовольным лицом.

В итоге мама Бори подмазалась к комендантше и поселилась в комнате вместе с сынулей. А так как ни места, ни лишней койки в середине учебного года не нашлось, мама ночевала прямо на полу. Картина была та ещё. Заходишь к ним в комнату на четырех парней 17-18 лет. Однокамерники Бори сидят по койкам, делают вид, что анатомию зубрят. За столом – мама. Салатики кромсает. На полу – матрас, на котором мама спит по ночам. Пацаны рассказывали, что она ещё и храпела. На выходные на смену маме приезжала бабушка. Так и жили.

Несмотря на усилия родни, доктором Боря так и не стал. Его мама в последний раз огласила коридор обвиняющим воплем, и они уехали. По-моему даже тараканы вздохнули с облегчением.

©

Суровый Тольятти

В Тольятти спасателям пришел штраф: разогнались до 206 км/ч на старенькой «Ниве»

Пост про гордость за наших спасателей и отечественный автопром опубликовал в ФБ Андрей Дербенев, руководитель тольяттинского Центра гражданской защиты.

По словам Дербенева, в их организацию из ГИБДД пришел штраф на 5000 рублей. Камера зафиксировала «Ниву» спасателей, которая якобы летела со скоростью 206 км/ч по улице Родины, что в Центральном район Тольятти.

«Карл! НИВУ! Карл, 206 км! Сначала я долго смеялся из-за того, что наши десятилетние машинки (обычно больше 120 ездить не могут) сделали над собой усилие и случилось чудо! – пишет автор поста. — Второй раз я смеялся, когда при проведении внутреннего расследования получил рапорт от водителя, который отрабатывал этот вызов!»

Далее руководитель Центра гражданской защиты приводит текст объяснительной:

«Я, спасатель Желнов В.А., 27.06.2017 г. в 11:40 получил вызов от оперативного дежурного о возгорании квартиры по адресу ул. Чапаева д.149. Поняв, что это срочный вызов, я принял меры для наибыстрейшего прибытия к месту пожара. Для стартового ускорения автомобиля ВИС 23461 г/н Н306 ХР 163 зацепил с помощью веревки затурбированный ГАЗ-33081. На скорости 160 км/ч я от него отцепился и включил 5–ю передачу. Пролетая мимо ул. Родины д.52 со скоростью 206 км/ч, я издал 2 предупредительных гудка, тем самым оповестив камеру фиксации скорости, что я лечу с превышением. Приближаясь к месту пожара, по рации сообщил пожарным, чтобы они меня ловили. Пожарные, натянув рукав поперек дороги, приготовились к встречи со мной. Благодаря слаженным действиям пожарного караула 11 части нам удалось остановить гоночный автомобиль на базе НИВЫ. Прошу меня не наказывать, так как к месту пожара я прибыл за 2 минуты до начала пожара».


Суровый Тольятти

Смотреть далее

Детство

Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
— Зайдешь в столову скажи, — "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему — "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" — Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"… Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
— Здравствуйте…
— И тебе здравствуй! — вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. — ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
— А я… А я… — я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.

-Здравствуйте, кто последний? — влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. — Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? — я указал пальцем на дядьку с усами. — Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. — смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.

©

По рецепту

Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать — ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:

— Дайте, пожалуйста, бисептол.

— А вы знаете, что он рецептурный?

— Да? Ммм…

— Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.

— Мама посоветовала, она ветеринар.

— Вопросов нет, берите.

©

Случай в Домодедово


Случай в Домодедово

Вчера в Домодедово прямо на стойке регистрации увели ноутбук и планшет. Отвернулись — повернулись — нет.

Я был с мамой и дочкой. Мама, как пропеллер начала летать по аэропорту, я говорю: «Ну че ты, мам, уже все давно ушло», а она бегает кругами, как тасманский дьявол.

Тут меня мама хватает — «Я договорилась камеры смотреть!» — я бегом в комнату большого брата с полицейским. Прошло минуты 4, может 5 с момента кражи. Полицейский за 7 секунд нашел нужную камеру, еще 10 секунд понадобилось, чтобы на мониторе сияло крупным планом лицо гангстера.

И тут началось:

— Всем постам! Ищем троих мужчин кавказской национальности, подозреваемый в бейсболке и белой футболке, с ним два мужчины и ребенок!

— Третий, вышел в зону 17! Смотрим у стоек!

— Видел, видел, он прошел выход номер 3!

— Смотрю камеры, парковка номер 2!

— Взяли!

— И все это произошло за 3 минуты, не больше. Они как трансформеры: скинули себя мантии русских ментов и превратились в голливудских Брюсов Уиллисов. Как саранча, они были везде!

Потом были дознаватели, криминалисты, следователи, какие-то ППСники… 5 часов… В общем, пришили парню уголовку…

На самолет я не успел, семья улетела без меня, а сержант Архаров (спасибо тебе, мужик!), несмотря на то, что смена уже давно закончилась и жена Архарова уже звонила и обещала отрезать ему яйки, два часа ходил за представителями авиакомпании и таки выбил мне билет на этот же рейс сегодня. Я его не просил. Он просто хороший парень.

Комп и планшет пришили к делу, как вещдоки, вернут ХЗ когда, но я все равно рад.

Такое вот приключение…

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10213905061326656&se…

©

Полезный совет

Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать «СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ». Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит.

И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул , крикнул «СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ». Эффект был просто офигенным, убежали все… Даже те кого пизд*ли ногами.

©

Классный фокус от пятилетнего внука.

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: — С халтуры  вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую… Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: «Деда,  хочешь фокус покажу?»  Я такой глаза приоткрываю: «Давай!» Протягивает мне ложки — положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины  9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал.  Шутник блин…  Усталость правда как рукой сняло.

©

Иди сюда, Коленька!

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

©

Знакомство с родителями

Рассказал брат.

Еще до армии в начале 90-х он познакомился с девушкой. После вечерней прогулки она оставила ему адрес, где проживает, так как стационарного телефона у нее не было.

На следующий вечер брат решил зайти к ней и снова пригласить на прогулку, однако девушки дома не оказалось, зато на пороге его встретил гостеприимный отец:

— Да ты не стесняйся, заходи. Чай попьем, там как раз доня нарисуется.

Первое, что бросилось в глаза — адовое количество тараканов. Они были везде. По три-четыре штуки на квадратный метр любой поверхности: стены, потолок, мебель. Но отказаться было уже неудобно, зашел все-таки.

Просидел где-то с час, когда на улице стало темнеть, отец не выдержал.

— Пойдем, — говорит, — искать. А то так и до утра можно просидеть, прождать.

И вот вдвоем с братом пошли они в неизвестном направлении искать девушку. Зашли в частный сектор. Отец остановился у какого-то забора и говорит:

— Стой тут, сейчас я гляну… — и перемахнул через забор.

Минут 5-7 брат простоял у забора, не понимая, нафига он подписался на такой вечер — надо было сразу разворачиваться, когда узнал, что девушки нет дома. И тут голос бати:

— Держи!

Из-за забора показались две руки с ведром. Брат перехватил ручку ведра и потянул на себя. В ведре оказались плотно утрамбованные куры со свернутыми шеями, еще теплые и некоторые шевелящиеся.

— Жалко мешка не нашел, — с нотками грусти сказал отец девушки, после того, как снова оказался по эту сторону забора, — там такой порося хороший был, пришлось оставить.

Ладно. Беги домой, скажу доне, что ты заходил. Как тебя звать-то?

Девушку брат так больше и не встречал.

©

Когда каждый день овсянка

Младшая сестра сейчас в детском лагере, каждый день звонит маме и отчитывается о ситуации.

В один из дней состоялся такой разговор:

— Мам, ты сейчас, пожалуйста, только не смейся, ладно?

— Ну, ладно…

— Вы когда в следующий раз приезжать будете, привезите шаурмы.

— Что?

— Это не мне, это нашему инструктору. Он всех родителей просит об этом, но все смеются и никто не привозит. А он очень хочет шаурмы. Он уже три смены из лагеря не выходит.

Я не сильна в видах и оттенках вкусов блюд местных ресторанов, подающих это блюдо, от слова «совсем», но если ты, инструктор, сейчас вдруг видишь эти строки, то знай: завтра я тебе ее привезу. Обещаю.

©

Про поиск работы

Искал я давеча работу себе, звонил в кучу разных контор (к слову, нашел таки отличное место)
И вот звоню я в одну очень крупную фирму:

— Добрый день, звоню вам по поводу вакансии…
— Как зовут, сколько лет?
— Такойто такойтович, лет хватает, документы все есть, санкнижка есть
— отлично! Гражданство?
— РФ
— Извините, мы берём только граждан СНГ..
— но…
— всего доброго


Про поиск работы

©

Случай

Моя тетя много лет проработала судьей. Пару лет назад, когда она уже вышла на пенсию, был с ней случай, который она мне рассказала.Далее с ее слов.

Иду как-то базара на остановку с тяжелыми пакетами. Вдруг останавливается возле меня большая черная машина (в марках машин тетушка не сильна, поэтому не знаю, какая именно). Из нее выглядывает мужчина и говорит:

— Тате, здравствуйте! Садитесь, я вас подвезу!

(«Тате» — обращение к старшим женщинам, обычно знакомым. Переводится как «тетя»).

В любой другой день я бы отказалась. Но усталость, тяжелые сумки и солнцепек так замучили, что я все-таки села в машину. Мужчину я не узнала, но что-то знакомое в его лице было, поэтому я решила, что это, наверное, кто-то знакомый по работе, раз так уверенно обратился.

Едем, значит, а он спрашивает, как жизнь, как поживают бывшие коллеги и все такое. Тут я подумала, что точно работали вместе, раз по именам людей спрашивает.

Подъехали к дому, он останавливает машину и говорит:

— Тате, вы не узнали меня, да? Вы ж меня в 96-м посадили, хотя я и мои родственники предлагали вам деньги.

Тут я чуть не поседела полностью. А он продолжает:

— Я тогда разозлился сначала, но зауважал вас сильно. Даже дочь вторую в вашу честь назвал.

©

Жалко что ли?

Моя семья живет в одном городе, а я учусь и работаю в другом. Часто приходится кататься туда-обратно.
Отработала 12-часовую смену. После работы забежала в кондитерскую, купила пончиков, дабы домашних вкусненьким порадовать. А почнчики прелесть, в глазури, ну просто мечта Гомера. И положили мне их в коробку с прозрачной крышкой.
Я в автобус села, коробку рядом поставила. Все равно автобус почти пустой, не мешаю никому. Наушники в уши и спать. Проснулась в следующем городе от того, что рядом со мной какое-то шевеление. Ну, думаю, кто-то сесть хочет. Открываю глаза и вижу как щекастый берётся за мои пончики.
— Э! Ненене! Это мое положи, пожалуйста!
Пацан смотрит на мать, на меня, снова на мать, пончик не выпускает.
Я берусь за коробку, тяну. Пацан начинает голосить.
Вступается мамаша: что же делается! Булочку ребенку пожалела! Сама вон какая тощая! Куда тебе столько!
Я как-то обалдела, не знаю, что сказать, но пончики не отпускаю
К счастью, вступился водитель. Сказал, что если они немедленно не сядут и не отстанут от меня, высадит.
Ну а я обняла пончики покрепче и дальше спать.


Жалко что ли?

©

В кажом из нас живёт маленький герой.

Вчера вечером любимая приезжает с работы. Всю трясёт, бледная аки вампир. Я перепугавшись спрашиваю, что случилось?

Тут будет от её лица рассказ.

Еду домой, а по пути нужно было заехать к подруге. Живёт подруга на даче, после шоссе дорога идёт хорошая, асфальтированная с фонарями но с двух сторон лес.

Еду уже обратно и вижу, что три выходца из ближнего зарубежья в подпитии пристают к девчушке лет 13-14.

Останавливаюсь, сердце уже почти вырвалось наружу разломав грудную клетку..

Открыла дверь, встала одной ногой на дорогу, а в руке сжимаю газовый балончик, и как можно убедительнее говорю:

Маша, ты почему так поздно одна идёшь? Садись быстро в машину, довезу тебя.

Девочка оказалась сообразительной и мигом нырнула в машину.

Доехав до дома девочки, «Маша» обняла меня, поблагодарила и выходя сказала: — Меня Лена зовут.

Я говорит, только доехав до дома осознала, что сделала. Что могли сделать те нелюди с Леной и со мной.

От себя хочу сказать, мы сами не знаем на что способны в критической ситуации.

И газовый балончик не спасёт конечно но иметь его всё же стоит, пусть даже для собственного успокоения.

Я не хочу обидеть людей разных национальностей, в каждом народе есть пид#расы. Но так же я хочу попросить не оставаться равнодушными к людям в беде, что они могли сделать с ребёнком даже думать не хочется.

Купите себе и близким средства защиты, и пусть лучше вы ими не воспользуетесь никогда чем их не будет в критический момент.

Всем добра и помните, что каждый из нас способен на многое.

©

Не Лас-Вегас

Ситуация: я и моя девушка граждане РФ, но оба в данный момент находимся в Германии и хотим оформить наши отношения. Казалось бы, собираешь документы, едешь в ближайшее консульство — профит. Но не всё так просто, когда в игру вступает Русский Чиновник.
Собственно, ниже пересказ телефонного разговора со «слугой народа» из консульства в Лейпциге.

Мы: Здравствуйте, мы хотели бы у вас расписаться. Что для этого нужно?
Ч.: Не думаю, что у вас это получится.
Мы: Почему? o_O

Ч.: У НАС ТУТ НЕ ЛАС-ВЕГАС!

Мы: Эм…Но ведь это обычная услуга для консульства. У вас на сайте даже есть раздел ЗАГС.
Ч.: Вы мне тут не дерзите! С госслужащими так не разговаривают!

И бросил трубку.


Не Лас-Вегас

©

Жизнь и работа на Мальдивах

Всем привет!

Я уже предвижу волну ненависти от всех тех, у кого погода этим летом не задалась, но возможно кому-нибудь будет интересно почитать :)

 

Миф 1. Я работаю на Мальдивах.

Как вы себе это представили:


Жизнь и работа на Мальдивах

Как это на самом деле:

Смотреть далее

Наглядное воспитание

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.

— Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё… Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

©

О замечательных отцах

Заметил в последнее время «волну» о том, как родители запрещали пользоваться «благами цивилизации» в виде приставок, компьютеров (даже пост о планшете видел). Хотелось бы поделиться историей, которая произошла со мной недавно:

Предыстория:

Я работаю в одной из крупнейших IT компаний в нашей стране. Офис находится в бизнес-центре, где ютятся десятки контор (рекламные агенства, интернет-провайдер, агенства недвижимости, фотостудии и т.п.). Так уж сложилось, что у нас в компании выдают брендированные футболки (которые коллектив вполне так носит). Поскольку наша компания, пожалуй, самая крупная в БЦ, то многие конторы нас знают и знают чем мы занимаемся.

История:

Курилка у нас на БЦ одна, и она находится перед входом в сам БЦ. В один из будничных дней, заметив напяленную конторскую футболку, потягивая сигарету, подходит ко мне мужчина с вопросом: «вы же занимаетесь разработкой ПО? можно с Вами проконсультироваться?».

Привыкнув к такого рода вопросам, я уже был готов отвечать «нет, инет магазины не делаем» и «нет, чтобы посчитать стоимость сервиснейм, вам стоит обратится в профильную контору». Но вопрос был иной. Далее постараюсь передать наш диалог (не дословно офк, но смысл передать постараюсь):

— У меня сын в шестом классе учится, очень увлекается играми и компьютерами в целом. Я подумываю развивать в нем это стремление. С чего посоветуете начать?

— (О_О) Нуууу… ээээ… я бы советовал содействовать его увлечениям, налегать на точные науки, и попробовать пилить математические задачки на простеньком ЯП.

— Как ЯП мы выбрали python, все задачки решаем на нем сейчас, но хотелось бы помочь сыну с играми, ему очень импонирует разработка. Я хочу попробовать начать с ним разработку простенькой игры.

— (ОО_ОО) Попробуйте Unity или RPGMaker, они достаточно просты для изучения. Но будте готовы, что вам придется учить это на равне с сыном и помогать ему.

— Да, я уже прошелся по видеокурсам по юнити, и видимо он подходит (выбрал сишарп как основу). RPGMaker тоже гляну, спасибо.

Послестория:

Стоял минут 20 и курил, дико завидуя шестикласнику. Папахены, имхо, это пример.

©

Ребёнок сказал не ронял…

Пришла мамаша с сыном лет 8-ми.

Ребёнок уронил но не сознается, и тут малой поднимает грустные заплаканные глаза на меня и честно честно дядя, я не кидал его.

Мамаша опять зло глянула на малого и тот обиженно опустил взгляд.


Ребёнок сказал не ронял...

Смотреть далее

Сам справлюсь

Работаю в небольшой, но очень гордой компании — интернет провайдере маленького городка. Обычно ковыряюсь в железе, но иногда по старой памяти сажусь за телефон, отвечаю на звонки от клиентов. Различных неадекватов хватает, тем более приятны редкие разговоры с хомо разумнус. Одним из таких был товарищ из многоквартирки. К — клиент, Я — я.

Я: Добрый день! Техподдержка «Рога и копыта»!

К: Здравствуйте, у меня интернета со вчерашнего дня нет.

Я: Узел в вашем доме работает. Проверьте, пожалуйста, кабель у себя в квартире.

К: Ок, понял. (Кладет трубку)

Через пару минут перезванивает.

К: Я нашел где кабель оборвался. Если я скручу руками провода, интернет работать будет?

Я: Теоретически, если правильно все скрутить, то да.

К: Ок, понял.

Перезванивает через пару дней.

К: Интернет снова пропал.

Я: А где именно обрыв кабеля?

К: На углу дома.

Я: Где где?

Выяснилось, что в его квартиру кабель завели с улицы вокруг дома, и угол дома перетер витуху. А квартира, на секундочку, на 3 этаже.

Я: То есть, вы, высунувшись из окна, дотянулись до угла дома и скрутили там кабель?!

К: Да. Просто не хотел напрягать ваших парней.

Я: Срочно отправляю к вам бригаду. А вы сидите ждите, и не лезьте туда.

К: Да ладно, я бы сам справился.

Я: Щас приедем!

Парни успели, пока он сам опять не полез.

©

Он мужчина, он должен!

Вчера за обедом разговорились с коллегой. Спрашивала совет, мол «вы мужики лучше понимаете друг друга, посоветуй как быть»

Суть в чем. Она недавно вышла замуж и жалуется теперь, что конфетно-букетный период закончился и муж перестал ей делать подарки, уделяет мало времени, сюрпризы закончились и даже цветы не дарит. Вместо романтики в их жизни наступил унылый быт и она не может и не хочет так жить. Как быть?!

Я ответил, что не особо разбираюсь в таких делах, да и правильней будет всё же ей с мужем обо всем поговорить, на что она ответила, что не будет унижаться перед ним(я не особо понял какие унижения, ну и ладно, ее дело).

Больше всего меня удивила ее реакция на мой совет.

Я предложил ей самой «зажечь искорку» ну мол раз муж перестал, может ей самой для него устроить сюрприз, купить подарок, ну или просто романтический вечер организовать…

Надо было видеть ее выражение лица и гнев в ее глазах, было такое ощущение, как будто я предложил ей снять для мужа трёх проституток и номер люкс в отеле с видом город. Она сказала, мол нахрена ей для него что-либо делать, или покупать! Он мол мужик, он пусть и делает, он должен!!!!11

Кажется я понимаю, почему ее муж охладел к ней.

©

Польза вина

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:

— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.

Спрашиваю:

— А красное вино пить полезно?

— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

©

Про инициативу

Вспомнилась история из банковских дней.

Помог клиенту в банкоматной зоне, возвращаюсь за свой стол и вижу брелок-сигналку от автомобиля.

Ну мы же клиентоориентированны, да? Беру брелок и выхожу на улицу, дабы найти нужную машину и победоносно вручить ключи растеряше. На худой конец, хотя бы посмотреть — есть ли номер телефона на лобовом стекле.

Хожу по парковке, тыкаю-тыкаю кнопку — эффекта ноль. Провозившись минут 10 (парковка довольна обширная) и поняв, что нужной машины тут нет — разочаровано закуриваю сигарету. Думаю, ладно, значит клиент сам прибежит.

И действительно, «клиенты» приехали. Только это были ребята из службы быстрого реагирования.

Смотрю на брелок в своих руках и понимаю — меня сейчас любить руководство будет очень долго…

Я 10 минут жал тревожную кнопку. Как мне сказали позже, такие «брелки» привезли каждому менеджеру/операционисту, но не в мою смену.

И конечно же, по старой доброй русской традиции, все положили болт на донесение информации.

А самое интересное, что для роста в компании надо проявлять инициативу.

Проявил блин.

©

Кот и человек

Вчера на остановке увидела нашего соседа Петровича. Он сидел на скамье пьяный и разговаривал со своим котом, сидящим на его коленях:

— Ну вот, Барсик, никому мы с тобой нафиг не усрались. Ушла от нас хозяйка. Ушла с концами. А больше мы никому не нужны.

Ухоженный котище-сиам щурил презрительно глаза и отворачивал морду от перегара, но с колен не уходил.

Какая-то бабка присела рядом и стала стыдить мужика, мол, он алкаш и чмо сидит здесь пьяный с утра, и правильно сделала жена, что его бросила, потому как он и не мужик вовсе.

Кот остановил немигающий взгляд на бабке с минуту словно гипнотизировал ее, а когда она в вновь повернулась к мужику, собираясь вылить на него очередное ведро словесных помоев, молча прыгнул.

Победителем в короткой схватке без сомнения вышел кот. Бабка стартанула с остановки несвойственной для ее возраста скоростью. Пробежав за ней метров 20 кот остановился и уже неспеша потрусил к хозяину. Ловко запрыгнул на колени и притих, так же презрительно щуря на него глаза.

Пришлось мне вести их обоих домой от греха.

А хозяйка от них действительно ушла.  Похоронил он жену полгода назад.

©

И морковки не надо!!!

Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да….
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!

©

Китайское срочно/ не срочно

Как-то глубоко заранее (месяца за два до поездки) подавал документы на визу в Китай. Приехал к посольству в Киеве к открытию, занял очередь. К моменту открытия, впереди меня было уже человек 7. Ну вот, выстраиваются все к окошку и в окошке появляется молодой китаец и начинает принимать документы. Довольно быстро он их принимал, должен сказать. Буквально минута на человека. С каждым из семи впереди стоящих был следующий диалог:

— Вам слоцная виза?

— Да

— писисят долярив

— (протягивая купюру) Когда забирать?

— плидете в слесующуй понетельник (т.е. через неделю)

Люди отходят в сторонку и начинают упаковывать в сумки/папки все документы. Т.е. когда дошла очередь до меня, все семеро ещё находились недалеко от окошка подачи. И тут диалог со мной:

— — Вам слоцная виза?

— Нет

— цвацать долярив

— (протягивая купюру) Когда забирать?

— плидете в слесующую среду…

У окружающих немая сцена ))))))))))

©

Программист полностью автоматизировал свою работу, но боится рассказать об этом начальнику и получает полную зарплату. Он прав или нет?

На сайте вопросов и ответов Stack Exchange программист под ником Etherable рассказал историю (https://workplace.stackexchange.com/questions/93696/is-it-un…), как ему удалось полностью автоматизировать свою работу. Его задача — получать данные в виде таблиц и затем обрабатывать их в соответствии с заданными параметрами.

Программист работает удаленно уже полтора года, причем в последние полгода он почти ничего не делает — вся работа уже автоматизирована. Если прежний сотрудник тратил на обработку данных месяц, то программа автора вопроса справляется с этой задачей за 10 минут. Чтобы скрыть, с какой скоростью он на самом деле обрабатывает данные, Etherable сделал так, что программа иногда совершает ошибки. Потом он исправляет эти ошибки после проверки результата другими сотрудниками.

В итоге программист тратит на свою работу один-два часа в неделю, однако работает на полную ставку — все остальное время он тратит на воспитание маленького сына. Руководство ничего об этом не знает, поскольку сотрудник опасается, что его просто уволят за ненадобностью. Вопрос программиста: этично ли не рассказывать об автоматизации процесса начальнику?

Один из пользователей говорит (и это самый популярный комментарий), что все в порядке, поскольку программиста брали на работу не за тем, чтобы он работал 40 часов в неделю, а чтобы он показывал результат. Его логика такова: если бы автор поста работал 40 часов в неделю, но делал что-то неправильно, его бы наказали (или как минимум им бы были недовольны) — а ведь этого не происходит. В то же время, отмечает комментатор, неэтично намеренно делать ошибки. Другой пользователь, уверенный, что автор вопроса неправ, во втором по популярности комментарии предложил подумать, хороший ли пример программист подает своему сыну.

©

Невероятная наглость

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется — «Миллионер». Там в том числе о весёлой жизни в девяностых — рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты «предъявили» следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?

Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же…

Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру — дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. «А ты поживи у родителей, хорошо?» — добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией «Парк Победы». Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам… Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт — с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.

Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю «Атаку клонов», и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее — сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.

Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта — дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес — улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?

— Дома, — отвечаю.

— Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?

— Ну да.

— Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.

— А зачем, что вам нужно? — недоумённо интересуюсь.

Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: — А вы ключ не теряли от машины?

— Нет, — отвечаю. — А что такое?

— Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.

Я начал расспрашивать — так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка — угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

©

Ну бывает…

Только что звонок в офис:

— Здравствуйте, это Аллочка из строительной-компании «Рога и копыта», мы обговорили с нашим директором стоимость сайта, нас всё устраивает и мы согласны заключить с вами договор. Единственно директор интересуется, почему мы должны сначала оплатить 50%? Нельзя ли сначала, что-нибудь сделать, а когда мы увидим результат, оплатим.

— А вы можете спросить у своего директора, может ли он мне построить дом?

— Я даже спрашивать не буду. Конечно можем!

— Замечательно! Тогда начинайте строить и когда я увижу результат, оплачу вам половину!

— Кажется я поняла…

— Замечательно! Ждем перечисления средств на наш счёт.

— Хорошо, до свидания.

— И вам хорошего дня!

P.s. Ну вот что в голове у этих директоров!?

©

Жертвы ЕГЭ

Дела давно прошедшей юности.Сидим смотрим недавно вышедший фильм «Троя». Про троянскую, соотвественно, войну. Один друг, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.
— Интересно, кто победит?… Чё вы ржёте-то?!
— Да греки победят, греки.
— Которые бабу спиздили?
— Нет, за которых Брэд Питт.
— Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Общий хохот.
— Притворятся, что съебались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоёбы её и затащили к себе — халява, чё!
Недоумённая пауза.
— Я не понял, вы уже смотрели, что ли?

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+