Архивы: истории - Page 45

Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих слуг добывать для себя криптовалюту


Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих слуг добывать для себя криптовалюту  

Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих «слуг» добывать для себя криптовалюту и сколотила на их труде миллионное состояние. Жаждущие финансового рабства мужчины дают своей госпоже полный контроль над кредитками и банковскими счетами, живут в страхе остаться без гроша и добывают для неё биткоины — и не получают взамен ничего, кроме ощущения полной денежной беспомощности. Звонок Теодоре стоит 25 долларов в минуту — и это только чтобы послушать её надменное молчание.

Финансовое доминирование — это совсем не обычная форма БДСМ из разряда «50 отттенков серого». Доминатрикс Теодора, живущая в Париже, зарабатывает на жизнь тем, что позволяет состоятельным мужчинам, многих из которых она даже не встречала, платить ей огромную «дань», а взамен не даёт им абсолютно ничего. Акт унижения выполняет финансовая беспомощность — в ней клиенты Теодоры и находят удовлетворение, рассказывает она MarketWatch.

Смотреть далее

Про успешную молодежь

Как-то в инстаграме вылезла публикация от незнакомой молодой девушки с таким типичным модным профилем с овер 40к подписчиков: мотивирующие тексты, как не бояться начать свой бизнес, мой заслуженный отдых на лучших курортах Европы, филейные части и прочие составляющие успеха. И периодически фото из её «собственного» кафе, вокруг которого и строится её история успеха.

Смотрю на эти фото, и бомбит у меня люто: я знаю хозяев кафе, ибо сотрудничаем мы с ними довольно долго и продуктивно. Это семейная пара в возрасте, оба пашут по 10 часов без выходных на благо собственного бизнеса. Пишу хозяйке: как так, кто-то пиарится в интернете с вашими работами. А она отвечает, что это дочка её. Они её в Европу отправили, учится она там, изредка домой приезжает погостить.

Вот вам рецепт, как построить свой успешный бизнес в 20 лет.

©

Профессионал.

Проходили мы с Юрой практику в одной ветеринарной клинике нашего города. Клиника располагалась на первом этаже обычной длинной девятиэтажки. В одном из подъездов дома жил одинокий человек, который, что бы не скучать, завел себе собаку породы корги. Но вот беда, постоянно ему чудилось, что пес у него болен. И приходил он, в связи с этим, в клинику по двадцать раз на дню:

— Ой, Джек мой сегодня два раза утром так чихнул сильно, вы у него легкие не послушаете?

— Ой, он сегодня мисочку съел не за пять минут как раньше, а минут десять сидел. Очевидно снижение аппетита, вы ему животик не пощупаете?

— Ой, Джек сегодня какой-то не веселый, глазки такие грустные-грустные, посмотрите его пожалуйста?

К сожалению в клинике действовало правило, что плату за диагностический осмотр и консультацию можно было брать только при первичном приеме, при повторном эти услуги предоставлялись бесплатно. Чем этот скучающий гражданин и принялся активно пользоваться, за неделю чрезвычайно сильно утомив весь коллектив. Решение проблемы придумал Юра. Когда в следующий раз владелец появился на пороге с очередным страшным симптомом, Юра после осмотра заявил с серьезным видом:

— Уважаемый, здесь наблюдается редкое наследственное заболевание — мультисимптомная энцефалопатия. Это поражение головного мозга, которое проявляется все время разными симптомами и не выявляется анализами. Все прямо как у вас. На территории нашей страны заболевание почти не встречается, информации о нем очень мало. Но мы связались по интернету с коллегами из Великобритании, они подсказали схему лечения на ранней стадии. Даёт высокий терапевтический эффект, но инъекцию нужно делать после каждого необычного симптома, до полного их исчезновения. Одна инъекция 500 рублей. Вы согласны?

— Да, доктор, конечно. Как хорошо, что я вовремя обратился! Делайте укол, я все оплачу.

Юра с торжественным видом набрал четверть дозы обычных витаминов, разбавил её физрастовором и уколол песика. Счастливый хозяин покинул клинику, но таинственные симптомы повторились в тот день еще два раза. На следующий день всего один раз, а через день радостный хозяин принес нам бутылку коньяка и объявил, что его питомец полностью здоров.

— Вы знаете, я до этого обращался в разные клиники, но нигде не встречал такого высокого профессионализма и человеческого отношения! – радостно заявил он.


Профессионал.

©

Сибиряк потратил 25 миллионов на фитнес-центр в глубинке


Сибиряк потратил 25 миллионов на фитнес-центр в глубинке

Смотреть далее

Про мытье туалетов и западло

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено — поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.

Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится — на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.

И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.

Короче — сила у того, у кого ключ от туалета.

©

Всё правильно сделал

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:

— Хотелось бы услышать твоё мнение.

— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

©

О воронах

Как то из передачи по тв узнал, что вороны достаточно умные птицы. Решил проверить, прикормил одного со двора — сначала просто кидал хлеб с окна, потом с подоконника кормил. Дошло до того, что теперь каждый вечер он прилетает на подоконник и клювом стучит в стекло, я открываю и щедро накладываю ему очередной ужин. Очень любит груши, копчёности, сладкое. Вот думаю, как его назвать…?

©

Это же не мое имя!

Зовут меня Николай. Работаю в Чехии. На работу пришел новый коллега — Павел (он — местный). В конце рабочего дня у нас с ним состоялся диалог:
П: Слушай, я это твое имя никак не запомню, можно я буду звать тебя Иваном?
Я: Чего? Тогда можно я буду называть тебя Вацлавом?
П: Почему Вацлавом? Это же не мое имя!
Я даже не нашелся, что ответить.

©

Проститутка с кешбэком.

Работает мой знакомый продавцом в секс-шопе и вот что он мне рассказал. Есть у него постоянная клиентка лет 35, на 3-4 раз она призналась ему что работает проституткой и с тех пор каждое ее посещение сопровождается рассказами о ньансах ее работы, видимо человеку особо некому душу излить.

Так вот она призналась что если половой акт доставляет ей удовольствие, то она возвращает обратно 10-20%, аргументируя тем что у многих после того как хотюнчик удволетворен, появляется грустный оттенок на лице, мол зачем я потратил такие деньги мог же просто дома передернуть? А так получается что все в выигрыше. Да и клиенты с которыми ей было приятно чаще возвращаются.

В другой день она рассказала что приходил к ней умный студент-очкарик, худенький и сутулый, но секс с ним был неожиданно страстным. После возврата небольшой суммы тот призадумался и назвал эту операцию кэшбэком. Проститутке модное слово понравилась и она стала его использовать при возврате денег за оргазм.

©

Никогда не встряхивай питьевой йогурт до вскрытия.


Никогда не встряхивай питьевой йогурт до вскрытия.

Срок годности в порядке:

Смотреть далее

Прививки

Живу во Франции. Просрочила прививки своим детям и получила вот такое предупреждение. Минимальный штраф  за отсутствие прививок -1500 евро, максимальный 30 000 и и два года тюрьмы. И в конце тонкий намек на лишение родительских прав. Дали три месяца на исправление


Прививки

©

Как рождаются слухи

Есть у меня знакомый, который живет в загородном доме с семьей. Есть уже сын-второклассник, плюс жена где-то на 7-8 месяце беременности. Доходов главы семейства более чем хватает на жизнь и даже на то, чтобы нанять на полдня домработницу/нянечку в помощь жене — следить за старшим ребенком, помогать с уроками и уборкой в доме. Все бы ничего, но он и его жена ничего не могут с собой поделать и каждое утро за завтраком выпивают по паре рюмок водки. Главу семейства не смущает, что после завтрака нужно будет сесть за руль и отвезти ребенка в школу. За пьянку никогда не попадался — может «ферзь» какой блатной или просто везет до сих пор. Его жену, в свою очередь, не смущает, что в положении. Так и живут. 

Этот слух о себе знакомый услышал от своих друзей-соседей совершенно случайно. Разносила его их домработница.

— Как такая бессовестная клевета могла прийти в голову?

— Ну как? После завтрака вы же ставите посуду в посудомойку..? И почти каждый день там рюмки! А водка у тебя в холодильнике всегда стоит!

Домработницу совершенно не смутило, что бутылка изо дня в день не меняется и уровень жидкости в ней тоже постоянный  — не выпивает человек «в одного» и бутылка стоит, как говорится, от случая к случаю. В семье у знакомых любят вареные яйца всмятку по утрам употреблять и их очень удобно поставить в рюмочку, разбить сверху скорлупу и ложечкой покушать.


Как рождаются слухи

©

Нелепая смерть


Нелепая смерть

Бальзаковские **зды

Пригорело, так пригорело! По воле случая вынужден сейчас передвигаться на костылях. Перенес операцию после спортивной травмы. Никогда раньше особо не задумывался о том, как живётся людям с ограниченными возможностями, а тут сам оказался таковым. И хоть я 28-летний здоровый (не считая ноги) и крепкий молодой человек, меньше чем за неделю передвижений по городу на костылях я понял как же тяжело этим людям. Ибо даже я, не чувствуя усталости пархающий на палках, сталкиваюсь каждый день с тем, что окружающий мир совершенно не предназначен для людей с ограниченными возможностями. И не важно где ты: в магазине, в банке, в медицинском центре, поликлинике, общественном транспорте — везде перемещаться сложно даже мне! Везде непонятные порожки, ступеньки, уклоны, двери с доводчиками, которые захлопываются, когда ты пытаешься в них протиснуться!!! Это неописуемо!!!
НО ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА моего недовольства и искреннего непонимания происходящего вокруг — это люди!!! Ты спускаешься/поднимаешься по лестнице и тебе остаётся 2-3 ступеньки, навстречу идёт человек, и он не подождёт 5 секунд!!! Он сука начнет протискиваться, задевая тебя, костыли, повреждённые конечности! Ты заходишь в магазин и в дверях встречаешься с кем-то?! Этот кто-то выйдет, небрежно окинув тебя взором, и даже не подумает подержать тебе дверь!!! И так по-всюду!!! Там, где здоровому человеку требуется потратить лишних 3-5 секунд своего времени — 70% людей не сделают этого, они не только не помогут тебе, они ещё толкнут, врежутся в тебя телегой в супермаркете, пришибут, захлопывая дверь и т.д.
И САМОЕ ОБИДНОЕ, что более безразлично, грубо и бесчеловечно, по сравнению со всеми остальными, ведут себя люди в возрасте 45+ и ОСОБЕННО женщины!!!! Вот этому я поразился больше всего!!! Я всегда думал, что самая отмороженная группа населения, это парни от 15 и до 25 лет, а нееет, они как раз все как один подержат дверь, уступят место и т.д. А вот все эти матери и бабушки вообще срать на тебя хотели!!! Сегодня одна такая, простите, пизда бальзаковского возраста, на замечание о том, что нужно бы сначала пропускать выходящего, ещё и на костылях, заявила "ой, блять, бедняжка, нашелся, тоже мне калека, ты ж все равно еле ходишь, куда тебе спешить — подождешь" и пролезла в дверной проем откровенно выбив из под меня костыль своей чертовой сумкой!!! К сожалению, воспитание не позволило огреть ее этим же костылём по спине.. и я то относительно скоро поправлюсь и вернусь к нормальной жизни, а кто-то ведь сталкивался, сталкивается и будет сталкиваться с этим до конца своих дней!
Написал все это только потому, что искренне охренел от происходящего, даже и не думал, что люди старшего поколения могут так себя вести..
Всем здоровья! Будьте внимательнее и дружелюбнее к тем, кто вас окружает, тем более неизвестно, как может дальше сложиться ваша жизнь..

©

Спасибо ГИБДД Перми

Сегодня на въезде в город я потратил 5 минут вместо обычных 30ти просто потому что встал экипаж и тормозил всех обочечников, просто хотел сказать им Спасибо!!!

©

Отец обыграл парня дочери в файтинг и выгнал его за слабость.


Отец обыграл парня дочери в файтинг и выгнал его за слабость.

Житель Японии под ником buppa_stone рассказал забавную историю о встрече с парнем своей дочери, которая решила познакомить возлюбленного с родителя. В ходе разговора выяснилось, что и отец семейства, и потенциальный жених любят серию файтингов Guilty Gear. Вскоре они решили проверить, кто играет лучше, и устроили несколько матчей — окончилась игра счетом 10-6 в пользу отца. После победы buppa сообщил, что всю жизнь играл в эти игры и не собирался уступать «какому-то школьнику», а потом еще и выгнал парня на улицу, назвав его недостойным.

Правда, и для самого отца вечер стал не самым веселым. Позже он написал в микроблоге, что мать и дочь обиделись на него и не приготовили на него ужин. Потом мужчину и вовсе прогнали из дома, так что ему пришлось пойти в магазин и купить там сигарет и немного риса, чтобы перекусить. В итоге buppa разрешили вернуться, но все же оставили без ужина. «Я играю в семье хуже всех, но даже я смог уделать этого мальца. Ему не место в нашем доме», — заключил отец.

https://games.mail.ru/pc/news/2017-12-16/otec_obygral_parnja…

©

Наглядная разница

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или  где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: «Ксерокса нет»,

потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!!»

потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть».

потом «Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы «Где есть?» — не отвечаем»

потом  «Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р.»

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.

И на второй день он поставил плохенький ксерокс.

А через неделю поставил большой цветной ксерокс.

А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.

А на работу приезжает уже на подержанном Кайене. 

©

Как я людей на работу принимал.

1. Алёна.
Работал я начальником отдела продаж, в подразделение моего супервайзера Васи потребовался торговый представитель. На собеседовании я присутствовал и иногда задавал дополнительные вопросы.
Заходит девушка Алёна, рост около 190см, очень высокая, очень длинноногая, в короткой юбке. Красивая, сексуальная, с большой грудью…. Замучаюсь описывать. Замужем, мать двоих детей.
Стандартные вопросы, дошли до "сильные и слабые стороны".
Я: Ваши слабые стороны.
Алена: Я безотказная.
…. Мы с Васей в хохот, девушка поняла, что сморозила глупость, начала оправдываться что не может отказать клиентам в скидках и отсрочках.
Дальше Вася начал ее провоцировать на продолжение банкета, Васю я осадил и продолжили общение.
Я: Семейное положение
А: Замужем
Я: Где работает муж?
А: На "зоне"
Я: Кем?
А: Снайпером (и с такой ехидной улыбкой глянула на Васю, с таким достоинством и высоко задранным носом)
Вася очень не уютно себя почувствовал.
Практическую часть Алёна прошла успешно. На обсуждении кандидатов, Вася был категорически против кандидатуры Алёны, а я её взял на работу, но в команду Макса (второго супервайзера). Алёна показала себя с лучшей стороны и пробыв полгода лучшим торговым представителем фирмы, заняла место Максима, которому захотелось уехать на ПМЖ в Германию.
2. Серёга.
Эта же контора.
Огромная детина, выглядит как уголовник, бритая голова, руки забиты татухами, рост под 2 метра, очень суровый голос, прям бас.
Пришел на собеседование к Максу.
Макс брал торгового на тот маршрут, где когда-то работал я. Собеседование прошло отлично. У Макса было сомнение, а меня этот персонаж зацепил. Ощущение, что перед тобой рекетир. Говорю Максу, бери Серёгу и пробный выезд вмести с ним на маршрут, в конце дня расскажешь. Обязательно заедь к Сан Санычу, замечательный клиент, который вечно торчал денег конторе и отдавал, только мне или Максу.
3 часа дня, звонок, Макс:
— Оставляем Серёгу.
— Что случилось?
— Заходим к Сан Санычу, Серёга ему басом: Я ваш новый торговый, вы кстати нам денег должны, и Сан Саныч отдает сразу все долги, даже те которые срок ещё не подошёл.
Отличный торговый оказался, и внешность обманчива.
3. Артём.
Чудесный персонаж.
Работал я директором филиала в такси. Набор менеджеров по работе с водителями.
Стандартная процедура, заполните резюме, и на собеседование.
Так вот Артём, в резюме 2 слова без ошибок, это и имя и фамилия, в остальных словах до 3-4 ошибок легко (мэнэджэр по роботе с вадитилями). Ну нет думаю, такого не возьму.
Задаю вопросы, отвечает все правильно, но меня смущает, что такая безграмотность.
Практическое задание: ставлю программу для такси на телефон, даю 5 минут и прошу рассказать о функциях которые в ней есть. Рассказал даже больше чем нужно. Сажаю принять водителя на работу. Через полчаса лучше, чем действующие менеджеры.
Через некоторое время Артём становиться старшим менеджером, а потом моим замом, а после моего ухода встаёт на моё место.
Оказалось в итоге, что Артём был из деревни, в школе было 2 учителя и 5 учеников. Учителя были изначально учителями физкультуры и географии, а вели абсолютно все предметы, поэтому с грамотностью были проблемы, зато с техникой этот товарищ обращался как бог.
Внешность и первое впечатление часто бывает обманчиво.

©

Всего лишь айфончик


Всего лишь айфончик

Не зря говорят что беда не приходит одна. Опять оверлок сломался, на перекрестке крузак в жопу въехал — бампер сразу в клочья. Еще и телка не отвечает нифига — хотя оно и понятно, если б я на первом свидании 8 часов в кафе просидел, то тоже бы обиделся. Да и в шараге на работе пипец. Смен вечерних почти не было, а за дневные мне только оклад полагается, что в итоге вылилось в 14000 рублей.

Так что сами понимаете — денег нет, перспективы самые печальные. А потом взгляд упал на коробочку с айфоном…хм…так что ж это я? Возможно я…

П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, станут другими дела, станут считаться со мной, узнают кто такой я!
П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, машина в линию дала, я трачу и не плачу, А-а-а-АЗИНО ТРИ ТОПОРА!

Смотреть далее

Об относительности

Поднимаюсь в офис. Со мной в лифте два молодых человека.

Один что-то активно пишет в смартфоне. Второй вглядывается в его экран.

— Что это у тебя за мессенджер?

— Это скайп!

— (немного уважительно) А, олдфажишь!..

Я вспомнил свою шестизначную аську, припустил чутка песочком в штаны и вышел.

©

Соседи

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

©

Жить можно

Интересного мужчину вез на неделе. Заказ в центре города. Мужчина лет 50-55. Ехали минут 10. Дядька начал разговор.

М- Есть работа, сынок?

Я- Хватает. В последнее время даже больше чем обычно.

М- Это хорошо. Устаешь наверное целый день за рулем?

Я- Да не особо. Бывает и тяжелее.

М- Тут особо не заработаешь, много ездить надо.

Я- Не все так плохо. Жить можно.

Потом еще о чем-то поговорили. Приехали, вышло 170. Дал 500 и вышкл со словами » Оставь сдачу»

А когда закрывал дверь добавил: «Ты первый кто не жаловался»

©

Безопасность на вокзалах.

Сегодня поездом ехал домой из Екатеринбурга. Отъезд с главного ЖД вокзала. К чемпионату мира сделали небольшую реставрацию вокзала: новые входные ворота, ремонт, и главное новшество это сканер ручной клади, как в аэропортах. Красота.

Что-то типо этого.


Безопасность на вокзалах.

Смотреть далее

Оператор банка и параллелепипед.

Москва

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал «параллелепипед». Зря, надо было «квадрат», т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) — это просто мучение. Один из них:

Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (…).

О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.

Я: Параллелепипед

О: … Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.

Я: Па-рал-ле-ле-пипед.

О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит

Я: ЛЕ.

О: Паралепипед

Я: ЛЕ-ЛЕ

О: Не подошло. Одна Л?

Я: ТРИ!

О: Не подошло. А в конце слова какая…

Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.

(тяжёлое дыхание секунд 20)

О: Подошло. …

©

Про детей

Пару дней, как стала замечать, что утром стекла у машины всегда кристально чистые. На работу обычно езжу к 10, а сегодня вышла в 8. Стоят два пацана около моего коня и натирают стекла тряпочками, рядом пульверизаторы с омывашками, ведро, щетки и прочие приколюхи.

Подхожу и вежливо интересуюсь что они делают. А они наперебой начинают рассказывать, что они из соседнего общежития, два брата, хотят на новый год иксбокс, но у родителей нет денег. Вот они и пытаются заработать как могут, моют все машины в округе, уже 2300 рублей собрали. Смотрю на них, на вид третий класс, совсем еще мелкие.

Спросила почему не дожидаетесь хозяина машины или записку не оставляете? Они говорят, что оставляют, но дядя охранник ругается и снимает их. В общем милость невероятная, я даже прослезилась и детей захотела. Договорились, что они будут мыть стекла мне еще 2 недели, и в конце я каждому по тысяче заплачу. Обрадовались, обнимать начали.

А я стою и думаю, пацаны пришли в район с дорогой недвижкой (кроме малосемейки, откуда они), моют стекла лучше, чем на любой автомойке, у них с собой даже стульчик раскладной, чтобы доставать в труднодоступных местах. И вежливые такие… мамкины, блин, бизнесмены))

©

Новогодняя традиция

У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, а спустя какое-то время выкидываем их, потому что опять про*бали все сроки акции.
P.S. выкидываем обычно в мае-июне

©

Бизнес

ххх: у меня свой бизнес — продаю через интернет корочки «удостоверение лоха»

ххх: 200 баксов штука

ууу: не боишься сесть за подделку документов?

ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное

©

Развод с разбитым телефоном

На выходных стал в магазине свидетелем разводки с «разбитым телефоном». Видел ее уже второй раз (первый — летом в ЦПКиО). Подумал, что может быть кому-нибудь будет полезно узнать об этом подробнее. Каждый может столкнуться ведь.

Сценарий такой: вы чувствуете легкий толчок, слышите звук удара и мат, а затем некий персонаж хватает вас за руку и начинает предъявлять, будто вы его толкнули так, что он выронил и разбил телефон. Наезд крайне агрессивный, сопровождается большим количеством мата и угрозами. Как правило, тут же появляются «свидетели» или друзья «потерпевшего».

Добропорядочному человеку сложно выдержать такой наезд с ходу, особенно если галдеть начинают человек пять, и все угрожающего сложения. Все советы из серии «в разговоре с гопником скажите ему то-то и то-то» мне лично кажутся сродни рекомендации «если на вас напала собака, бейте ее кулаком в нос». Ага, епт, в нос ) Весь этот поток воплей — профессиональная отточенная тема, «перебазарить» мошенника без собственного специфического бэкграунда у вас не получится. Тем более включается естественный механизм «ой, кажется, я случайно разбил чужой телефон, как неудобно, надо как-то исправляться». Если бы вы действительно разбили чужой телефон у прохожего, может, и было бы неудобно. Но это не тот случай.

Итак, если жертвой стали вы:

Смотреть далее

Настоящий принц для Золушки

Подрабатывая в убере довелось мне как-то везти одну пару, где парень обхаживал девушку, весьма активно обхаживал.

Видимо, этот романтик решил подарить своей возлюбленной хрустальную туфельку, но боялся прогадать с размером, и поэтому задал восхитительный вопрос даме своего сердца:
— СЛЫШЬ, У ТЕБЯ ПЕДАЛИ КАКОГО РАЗМЕРА???


Настоящий принц для Золушки

Главное — тактичность

©

Сватвство на работе

Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:

«-Ой, молодой человек, а вы женаты?

- Нет.

-Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!»

Я взглянул на Юлю.

Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+