Архивы: истории - Page 44

Спорим не угадаешь?

Дочь (5 лет) ходит в отличный сад, где с детьми много и разнообразно занимаются, в том числе перед каждым праздником обязательно рассказывают с чем он связан, какие традиции и т.д. Так же натура она очень впечатлительная и чувствительная, легко радуется и так же легко расстраивается. Рёв после просмотра клипа Миши Джексона «Earth Song» — «Природу жалко!», слёзы из-за красивой музыки или грустной песни, в общем каждый раз что-то новое. Дело было перед днем космонавтики, забираю ребенка из сада, она радостно рассказывает про Гагарина, что он первый человек в космосе, герой Советского Союза и вообще очень хороший и он ей нравится. Между делом спрашивает что он сейчас делает, и я, не подумав, ляпаю «Умер». Всё, пипец, слезы на час, успокаиваю как могу, дитё в истерике рыдает в подушку. Приходит с работы папа, спрашивает что на этот раз приключилось. Не поверишь, дорогой. Гагарин умер…

P.S. Юрий Алексеевич, Вас давно с нами нет, а дети до сих пор расстраиваются когда узнают о Вашей гибели. Как бы свою жизнь так же прожить?


Спорим не угадаешь?

©

Футболка из ГДР


Футболка из ГДР

Что объединяет эти фотографии, сделанные в разные годы с разными людьми.

Одна детская вещь надета на детях с фотографий – это красочная мультяшная футболка. Футболка, которая куплена в, уже несуществующей стране — ГДР (Германской Демократической республике) в далеком 1980 или 1981 г. А купили ее в ГДР мои родители, в бытность прохождения срочной и сверхсрочной службы там моего отца. Футболку родители покупали мне (верхнее фото). Я благополучно ее относил и она по наследству перешла к моему брату на донашивание, как впрочем и все мои вещи. Брат за пару лет из нее вырос, а футболка, оставалась как новая. Ее не выкинули и не отдали в другие семьи, как другие вещи, видимо из-за ее отличного состояния, или из-за необычной для советских вещей красочности, или занимала мало места, а шкафов хватало, или просто затерялась в вещах шкафов – не знаю.

Но году 2005 ее достали и одели на мою дочку. В которой она отходила в садик и играла дома (среднее фото). После того как она выросла мы уже сами ее оставили, как раритет, который даст фору современным вещам. Сейчас эту футболку носит моя младшая доча. Футболку также не стыдно одевать в садик или куда-то в гости. И выглядит чаще лучше новых современных вещей. Сама футболка синтетическая, но точного состава не знаю – этикетка не выжила. Суперфутболка пережила, думаю не менее 300 стирок, разными стиральными порошками: старыми советскими, новыми иностранными. Но на ней со временем не поблекли яркие краски, ткань не вытянулась, швы не расходятся. На ткани наблюдается только несколько затяжек.

Что это, отсутствие запрограммированного износа в вещях в те времена? Или качество вещи из ГДР. Современные футболки и не только получается носить от силы полгода-год, ну еще с год дома, подальше от посторонних глаз. Она растягивается, блекнет, расползается…

А эта футболка… я не удивлюсь если в ней будут ходить мои внуки ☺

Смотреть далее

Когда ты покладистый и незлобливый…


Когда ты покладистый и незлобливый...

Стать человеком

В студенчестве брали интервью для стенгазеты у препода и спросили, что для вас самое главное в жизни. А он и говорит — самое главное стать человеком. Так и написали в газете: "Мифтах Нурутдинович с детства мечтал стать человеком. Эту заветную мечту он пронес сквозь годы и испытания с детства и до старости, и до сих пор он не отказался от нее!" Многие преподаватели нас хвалили. А некоторые просто молча жали руки.

©

Танцы

Однажды я танцевал.
— Ты не хочешь поступить в театральную студию? – Спросила меня мама. Мне было 10 лет. Мама категорически не желала, чтобы я после школы слонялся по округе в сомнительной компании. Поэтому хотела записать меня в какую-нибудь секцию или кружок.
Я, в свою очередь, хотел дойти до уровня с технодромом в «Черепашках-ниндзя 3». Поэтому беззаботно ответил, что хочу.
Когда закончились жизни, а с технодромом в очередной раз не срослось, я на всякий случай уточнил:
— А чего делать-то надо будет на поступлении?
— Ну… — замялась мама, – ничего особенного. Прочитать стихи, отрывок из прозы и басню. То же что в школе делаешь. Ну и там еще… Кхм… Спеть песню и танец станцевать, но там написано, что это необязательно.
Последние слова она произнесла как-то невнятно и скороговоркой. Поэтому я уточнил:
— Точно необязательно?
— Точно. – Неуверенно ответила мама. И я успокоился.

Коридор перед кабинетом, где сидела приемная комиссия был заполнен под завязку. Девочками в нарядных платьях и мальчиками в костюмах и белых рубашках. Все с аккуратно уложенными волосами. На мне были треники и кофта в серую клетку. Подстрижен я был под горшок, потому что в парикмахерскую меня накануне сводил папа. Я почувствовал себя немного неуютно.
Запускали в аудиторию по пять человек. Фамилии оглашали по списку. Когда дошла очередь до меня, то оказалось, что в моей пятерке я единственный мальчик. «Ладно, в крайнем случае попрошусь в туалет и убегу», — подумал я и на всякий случай сел поближе к двери.
В приемной комиссии сидело трое. Какой-то сердитый мужик, улыбчивая женщина с усталыми глазами и еще какая-то тетка похожая на директрису из моей школы. Тетка на нас почти не смотрела и всю дорогу что-то строчила в блокноте. Еще в комнате стоял рояль, а за роялем сидела молодая девушка.
Прослушивать начали с девочек. Девочки читали отрывки из Шолохова, Солженицына и Ключевского. Стихи у них тоже были непростые – каких-то немцев, французов, испанцев…
Меня сильно настораживало, что всех без исключения просили петь и танцевать. А еще больше настораживало, что девочки пели и танцевали. Причем пели какие-то заковыристые романсы, а танцевали танго, фокстрот и вальс.
Наконец, девочки закончились и меня попросили выйти в центр комнаты. Я честно отбарабанил стихи про белую березу, прочитал отрывок из «Алисы в стране чудес» и рассказал про ворону и лисицу. Я практически не забывал слова, поэтому остался собой вполне доволен. И даже было подумал, что легко отделался.
По лицу сердитого мужика было видно, что он мои чувства не разделяет.
— Ладно, — сказал он, после того как я закончил с басней. – Что будешь петь?
Я понял, что сейчас будет критический момент.
— А в списке было указано, что песня и танец необязательно…
— Ага, — кивнул сердитый мужик, — Это там по ошибке написали. А на самом деле – обязательно. Какую песню можешь спеть?
У меня, как назло, напрочь вылетели из головы все песни, которые я знал. Единственное, что я смог выудить в памяти, это что-то про путь-дорожку фронтовую.
— Отлично, — сказал сердитый мужик, которого я к тому времени успел возненавидеть. – Давай про путь-дорожку.
Он махнул рукой девушке за роялем. И та начала играть.
Я кое-как пропел первый куплет. Мимо нот и безбожно перевирая текст какой-то отсебятиной. Припев прошел более-менее гладко. А вот дальше я текста совсем не помнил. Вышел из положения я изящно. Просто заменил весь куплет на «ла-ла-ла». Девочки перешептывались и хихикали. Я чувствовал, как краснею.
Сердитый мужик тем не менее впервые за все время улыбнулся.
— Достаточно, — сказал он девушке за роялем. И спросил у меня. – Чего – куплетов не помнишь?
— Ага.
— Бывает. Как с танцами дело обстоит?
— Не очень хорошо, — признался я. – Если честно, то очень плохо.
— Понятно, — кивнул мужик. – Ну давай уж что сможешь.
Я вспомнил, как одна из девочек танцевала фокстрот. Начало там было очень простое – нужно было просто идти вперед, ставя ноги прямо друг за другом – как по канату. Это я мог повторить. Что делать дальше для меня было загадкой. Тем не менее я брякнул:
— Давайте фокстрот.
Рояль заиграл фокстрот. Я стал переставлять ноги в ритм. Чего делать дальше с руками и ногами яснее не становилось.
Вдруг мужик отчетливо сказал:
— Не думай. Просто слушай музыку и танцуй.
Я подумал – а какого собственно черта? Терять особо нечего. Еще больше чем сейчас я все равно не провалюсь. Тогда я отключил голову и стал двигаться в ритм под настроение музыки.
Поскольку четкой программы действий у меня не было, то я несознательно станцевал все, что я знал про танцы вообще. Это была какая-то странная смесь танцев Майкла Джексона, дерганых движений, которые парни в школе выдавали за рэперские пляски и балета, который я видел пару раз по телевизору. Тело старалось подбирать подходящие движения под музыкальные повороты. И я так этим увлекся, что перестал напрягаться.
Наконец музыка закончила играть. Мужик смеялся и хлопал. Тетка перестала строчить в блокноте. Девочки снова перешептывались и хихикали.
— Спасибо, — сказал мужик. – Дети, можете идти.
Осенью, когда в студии начались занятия, я набрался смелости и спросил, за что они меня взяли. Дядька, которого, как выяснилось звали Михаилом Александровичем, серьезно посмотрел мне в глаза и коротко ответил:
— За танец.

Не скажу, что учеба в студии чем-то мне сильно помогла. Но вот полученный совет меня в жизни никогда не подводил. Иногда, если ничего непонятно, времени в обрез и некуда отступать – лучшее, что ты можешь сделать — это перестать думать, слушать музыку и просто танцевать.

©

Помогло? До свидания!

Сегодня весь день с самого утра нет интернета и телевидения. Звоню в ТП полосатого оператора, а там только робот, который при помощи команд «помогает» настроить интернет.

Вот такой короткий разговор с ним вышел (Р-робот):

Р: Перегрузите wi-fi роутер. Если вы уже перезагрузили роутер, нажмите цифру 1.

Нажала, в ожидании дальнейший действий.

Р: Вот видите, все заработало!

И звонок сбрасывается.


Помогло? До свидания!

Вторая попытка была точно такой же.

P.S. Интернет так и не заработал.

©

Рефлекс

У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.».

У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.»

©

Придорожное кафе

Это произошло в 2011 году, в мою дальнобойную бытность. Глубокой осенью, возвращаясь из рейса с Архангельска в Нарьян-Мар и прислушиваясь к урчащему на все лады животу, я размышлял, что неплохо было бы как-то перекусить. В пятидесяти километрах позади остался Сыктывкар, до ближайшей известной мне приличной столовой оставалось еще немало. Проезжая мимо деревни со странным и привычно непонятным коми названием Кочойяг, я мечтал о жареном мясе. И тут, словно в ответ на мои мысли, слева промелькнул неказистый самодельный придорожный плакатик с надписью «Шашлык, чай». «Вот оно», — подумал я и, уже предвкушая уютное заведение с ароматной горкой мяса, стал разворачивать «Камаз».

Подъехав к плакатику, я воззрился на представшее передо мной во всей красе то самое заведение, которое я сначала совсем не разглядел. Честно говоря, впечатление оно производило так себе. Обычный сколоченный из досок сарайчик с окнами, рядом собачья будка, какие-то хозяйственные пристройки. Войдя внутрь, стал оглядывать убранство. На что меньше всего походило помещение внутри, так это на кафе. Сколоченные из досок столы и стулья, из досок же сколоченная импровизированная стойка, на которой стояли весы а-ля СССР (еще гирьки на них клали, когда вес продукта превышал один килограмм) совсем не новые, но чистые шторы на окнах. В углу печка-буржуйка, рядом с ней за занавеской самодельная кровать. Судя по всему, хозяин здесь и спал. Короче, все примитивно простое, но чистое и аккуратное, этого не отнять.

Чем больше я оглядывал заведение, тем больше жалел, что заехал. Но вспоминая, как непросто было разворачивать длинную фуру на узкой дороге, решил все же попытать счастья. Авось не отравлюсь. Тут как раз и хозяин вышел, пожилой мужчина-кавказец. Далее состоялся примерно такой диалог:

— Здравствуйте, что у вас есть покушать?

— Шашлык

— Это хорошо, а что еще?

— Это все…

— Может быть что-то есть еще в меню, на первое, суп, салаты?

— У меня только шашлык…

— Хм… Ну хорошо, давайте тогда шашлык, грамм 200

— Эээ, так не получится, дорогой, у меня только кусками

— И сколько весит один кусок?

— Грамм 400, может полкило

«Вот же угораздило», — подумал я. Что это за кафе, где только одно блюдо подают? Да еще и конскими порциями… Но заднюю включать было поздно, и я, проклиная себя, заказал шашлык на кости, кусочек поменьше. Сидя на лавке в ожидании заказа, я прислушивался к звукам, которые доносились с улицы. Вот хозяин растапливает мангал, вот он идет в подсобное помещение…. видимо за мясом. Прошло 20 минут, полчаса. Я уже начал нервничать. Наконец, через почти 40 минут, открылась дверь и хозяин поставил передо мной тарелку с шашлыком, которое выглядело подозрительно аппетитным, чего я не очень ожидал. Я пододвинул к себе тарелку, отрезал ножом кусочек и поднес его ко рту. А дальше….

Я очень люблю шашлык. Я его ел в самых разных заведениях и местах. Как и у каждого шашлыколюба, у меня был список мест, где готовят наиболее вкусно. Отведав это блюдо в сотне самых разнообразных пунктов питания, я полагал, что уж чем-чем, а шашлыком-то меня уже не удивишь.

Но это было…. тут даже не описать. Скажу кратко: это был лучший шашлык, который я когда-либо пробовал! Уплетая его за обе щеки, я осознал, что выражение «мясо тает во рту» может быть буквальным! Уже пришло насыщение, а я все не мог остановиться, пока не съел последний кусочек под добродушные усмешки хозяина.

Потом я не пропускал ни одной поездки мимо Кочойяга, чтобы не заехать в эту безымянную кафешку и не полакомиться шашлыком. Хозяин всегда был на высоте, и мне ни разу не пришлось разочароваться в его мясе. Я перестал есть шашлык где-то еще — это было попросту невозможно после того, как я понял вкус настоящего шашлыка. Всем своим я рассказал об этом месте. Не знаю, есть ли в этом моя заслуга или нет, но тем не менее слух разлетелся, и со временем возле сараюшки можно было частенько наблюдать дорогие машины, а внутри, уписывая шашлык, сидели серьезные дяденьки при галстуках. Смотрелось это, мягко говоря, очень экзотично)

Спустя пару лет, я, как обычно притормаживая перед знакомым местом, наткнулся на здоровенную жердину, которой был перегорожен вход. Дым из трубы кафешки не шел, окна темные… Разочарованный, я поехал дальше, решив обязательно заехать сюда на обратном пути и покушать за оба раза. Но и на обратном пути на входе висела жердина. После того, как в течение года кафешка ни разу не была открыта, я понял, что с хозяином по-видимому что-то случилось. Зимой территорию с кафешкой заносило снегом под самую крышу, летом были видны неубранные листья. Ясно было, что никогда она уже скорее всего не откроется. Но все равно, по привычке, я притормаживал у ее входа, вглядываясь в темные окна.

Прошло четыре года. Этой зимой, проезжая Кочойяг, я как обычно замедлил ход у кафе. Жерди не было. Из трубы шел дымок, впервые за четыре года. «Странно», — подумал я. «Наверное, кто-то выкупил это место». Хотел уже было двинуться дальше, но любопытство пересилило и я завернул во двор. Подъехал к двери, она открывается, и… мне навстречу выходит тот самый давешний хозяин!

Позже, отведя душу неизменным шашлыком (который, кстати, за четыре года ничуть не изменился), я долго разговаривал с хозяином. Оказалось, что зовут его Магомед Ахвердиев, ему 63 года и шашлык он делает уже много-много лет. За свежим мясом он ежедневно ездит в соседнюю деревню. А кафе его было закрыто, потому как случилась большая беда, о которой я не буду здесь писать — Магомед сам вам расскажет, если захочет. За 4 года он, конечно же, растерял всех клиентов, и теперь едва сводит концы с концами. Особенно тяжело пришлось ему этой очень снежной зимой, когда приходилось дважды в день вызывать трактор для очистки территории от снега. За разговором хозяин немного разволновался и достал водочки «для спокойствия души». После того, как Магомед принял пару рюмок, я решил попытать у него то, что давно хотел узнать:

— Магомед, а признайся, что ты такое с шашлыком делаешь? В чем секрет?

— Эээ) Ты думаешь, первый у меня это спрашиваешь? Нет у меня никакого секрета.

— Да ладно, не может быть! Невозможно, чтобы такой потрясающий шашлык не имел секретного ингредиента!

— Не веришь? Думаешь, обманываю?! Пойдем! Пойдем со мной, сам посмотришь, при тебе делать буду, пойдем!

Глядя на Магомеда, который уже всерьез собрался мне показывать, как он жарит шашлык, я понял, что он не лукавит.

— Хорошо, хорошо, верю! Но… как же так-то? Я в жизни не ел лучшего шашлыка! Почему у тебя так получается?

Опрокинув еще одну рюмку, Магомед поведал мне следующее:

— Да я, если честно, и сам не знаю. Никто меня никогда этому не учил. Когда молодым был, всегда звали меня жарить мясо, потому как получалось оно у меня почему-то лучше всех. Многие люди приходили и хотели научиться. «Давай — говорят — вместе жарить будем, так не обманешь». Брали барашка, с одной стороны жарил я, с другой кто-то еще. Все в точности за мной повторял, я ничего не скрывал. Снимаем мясо, все пробуют. С моей стороны тает во рту, с его — нет. Чудеса!

— То есть совершенно ты ничего не делаешь с мясом? Может быть, заговоры какие-нибудь?

— Да какие заговоры, — смеется Магомед, сверкая глазами, — нету никаких заговоров-шмаговоров).

Почти перед самым моим уходом хозяин мне поведал напоследок еще одну историю:

— Батюшка тут один любил ко мне захаживать. Очень уж ему мой шашлык по душе пришелся. Придет бывало, закажет почти килограмм. Сидит, пот уже льется, но ест, пока все не уплетет. «Одним шашлыком твоим можно питаться», — говорил. Потом сан он какой-то принял что ли, и нельзя ему стало мясо есть… Так он когда в последний раз приходил, сказал, что кусочек себя, души своей я оставляю в блюдах своих, как видимо. Вот и весь секрет, почему вкусно так

Прощаясь с Магомедом, я все думал, как же можно ему хоть как-то помочь. И решил, что лучшее, что я могу сделать — написать о нем тут, все как есть.

Просто знайте, что есть в богом забытой деревеньке Кочойяг под Сыктывкаром такая вот кафешка, которую держит Магомед Ахвердиев. И делает он лучший в мире шашлык. Не верите — просто заедьте и убедитесь.

Спасибо от меня и Магомеда всем тем, кто дочитал это до конца.

Автор Александр Alex Чемисов


Придорожное кафе

Смотреть далее

Посылка

Знакомый — любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил — какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

©

Берегите голову в самолетах

Хорошая знакомая сегодня прилетела из аэропорта сразу в реанимацию.

Полет пришел абсолютно штатно. Она сидела спокойно, отписывалась что долетела без проблем.

А вот сосед торопыга, еще до остановки самолета, через ее голову полез забирать свой чемодан, ака ручная кладь. Не удержал бандуру своей кривой ручкой, и уронил на нее. Болевой шок и переломы 4 позвонков.

Из позитивного, паралича нет. Но как оно скажется в будущем пока не понятно. Плюс длительное и дорогое восстановление.

Большая просьба ко всем, кто ездит/летает. Думайте не только о себе!

Если торопитесь например, на пересадку, предупредите об этом соседа. Возможно спасете чье-то здоровье и свою свободу.

©

В копилку холодных звонков

Сижу на работе в далекой провинции, скролю Пикабушку. Приходит звонок на мобильник. Номер московский.

— Да?

— Страфстфуйте, йа претстафляю мештунаротный аналититщеский тсентэр. Как йа могу к фам обращатся?

— Хозяин.

…на том конце зависон на 4 секунды и уже без акцента: «Пошёл на х»й!» (отбой)

Отхлебываю глоток ароматного кофе и щурю глаз от внезапно появившегося теплого луча солнца среди тридцатиградусного мороза.

©

Босс и две секретарши

На работе в офисе с компа инета нет (кроме избранных работников), но есть гостевой  вайфай и все с телефонов в нем сидят. Бывают моменты, делать особо нечего. Коллега, женщина лет 40, иногда спрашивает у меня  что-то про ее телефон (какой-то китайский, но продвинутый), то сообщения офлайн в мессенджерах  не приходят  (исправил ей), то еще что-то. По работе мне к ней приходится обращаться, поэтому проявляю лояльность, ну и как женщина довольно приятно выглядит.

Однажды она мне пожаловалась что кто-то  поставил ей в телефон програмку ТВ, но каналы те же что и по телеку, не интересные  и с рекламой. Говорю  ей :

— Галина Сергеевна , да не вопрос поставить  самые крутые каналы ТВ, да  еще и HD.

— Ой, Сереженька! Как было бы здорово!

Скачал  ей iptv плеер, штук 10 плей листов  с VIP HD каналами закинул, отдаю  ей тел и объясняю  как смотреть:

— Вот смотрите, Галина Сергеевна. Вот тут жмете  это плей лист. В каждом 50-300 каналов. Вот например  жмете- Дискавери, вот этот жмете — Путешествия (я жму и демонстрирую, кроме Галины  Сергеевны подтянулась смотреть и ее рядом сидящяя молодая  коллега ) а вот этот канал, и я жму  на Hust(…) HD, этот канал для взрослых.

На экране классика жанра: офис, мужик  еще в белой рубашке, видимо босс, сидит  на кожаном диване, одна «офисная  сотрудница» еще в одежде уже  сосет у него, вторая томно  на них смотрит стоя рядом и растегивает медленно блузку.

— Кароче, это для взрослых, продолжил  я и переключил дальше. А вот этот про животных, а этот про кухню,  а вот так  выбираем  новый  плей лист.  Понятно?  Ну все, смотрите. И ушел  к себе.

Через  20 минут мне звонит Галина Сергеевна. Очень тихо спрашивает:

— Сережа, а как найти тот канал?

До меня сразу дошло какой, но решил потролить.

— Какой, Галина Сергеевна?  Сериалы  или кухня?

— Да  какая кухня!  Ну тот…как его, где офис, мужик и две секретарши, мы все облазили там столько  каналов а название не помним.

— Это пааарнуху что ли!? На работе!?

— Ой, да ладно тебе! Просто нам  стало интересно что  же босс будет делать со второй  бабой.


Босс и две секретарши

©

Месть через 22 года

Как известно месть — это блюдо, которое следует подавать холодным.

15 февраля, в канун Китайского Нового года, 71-летний Ван Цзысинь возвращался домой по просёлочной дороге в городишке Ванпин провинции Шэньси. Неожиданно перед ним появился молодой парень и ударил его несколько раз ножем, от чего старик скончался на месте. После этого 35-летний убийца, который к тому же оказался бывшим военным, направился к дому погибшего и совершил ещё два убийства — застрелил Ван Чженцзюня и перерезал шею Ван Сяоцзюню. Второй пострадавший по причине потери крови скончался на пути в больницу. Вся семья — отец и два сына 47 лет и 39 лет — погибли в течении одного дня. Убийца — 35-летний Чжан Коукоу — добровольно сдался властям через два дня, 17 февраля 2018 года.

Убийство взорвало китайский интернет. И, на удивление, реакция была резко позитивной. Люди надрывались в блогах, статьях, видео — молодец! Герой! Почему же?

История рассказывает, что одним серым днём далёкого 1996 года мать будущего убийцы повздорила с Ван Цзысинем, за что на глазах 13-летнего сына и малолетней дочери получила по голове палкой. От полученных травм женщина скончалась, Ван Цзысинь, будучи госслужащим, ушёл от наказания, обвинив в непредумышленном убийстве своего 17-летнего сына — Ван Сяоцзюня. По причине несовершеннолетия парню дали только 7 лет, из которых, по слухам, он отбыл в исправительных учереждениях только 3. С того же самого дня маленький мальчик захотел отомстить, закрылся в себе и затаил обиду на односельчанина.

В 2001 году Чжан Коукоу пошёл на солдатскую службу. На собеседовании при приеме его спросили: почему ты хочешь стать военным? Он честно сказал, что хочет «поработать над своим телом, подкачаться и отомстить за мать». Тогда это восприняли за глупую шутку.

После убийства Чжан Коукоу подпалил машину убитого младшего сына, но в страхе, что огонь перекинется на дома невинных людей, потушил её. Далее он проведал могилу матери и добровольно сдался властям. Свою вину он не скрывает, утверждая что «мстил за мать».

Ведётся расследование и даже возможна смертная казнь.


Месть через 22 года

http://www.ntd.tv/2018/02/24/chinese-netizens-side-with-a-mu…

http://www.globaltimes.cn/content/1089998.shtml

©

Fail’ы в буквах

1. Сегодня первый день работы няни моих детей и я немного переживаю. Прошу ее отписаться, как дела. Около десяти вечера приходит сообщение: «Все нормально, оба ребенка спят». У меня три ребенка.

 

2. Хотела сделать сюрприз мужу, загруженному работой. Принесла ему обед в офис. Встречаю его нового коллегу. «Марко? Не, его нет, он обедает со своей девушкой».

 

3. Проиграл пари с друзьями. Мне нужно было забежать в автобус, громко крикнуть: «Вы все дебилы!» и убежать. Все шло хорошо, пока дверь автобуса не закрылась.

 

4. В туалете ресторана вижу, как мужчина выходит, не вымыв руки. Жалуется, что у него прихватило живот и ему весь день приходится часто бегать в туалет. Оказалось, что это официант, который обслуживал наш столик весь вечер.

 

5. Сегодня неделя, как я лежу в больнице, и никто до сих пор не пришел меня навестить. Медсестры называют меня «этот, который один».

 

6. Моя тринадцатилетняя дочь пишет домашнюю работу, посвященную Шакире. Поворачивается ко мне, пристально на меня смотрит и грустно так говорит: «Как подумаю, что тебе столько же лет, что и Шакире…».

 

7. Сегодня муж выскочил из душа, как ошпаренный, потому что услышал ужасные крики. Ничего особенного – я просто напевала свою любимую песню.

 

8. Стою перед зеркалом, сушу волосы. Мой парень долго на меня смотрит и спрашивает: «Слушай, а у тебя волосы кудрявые или прямые?». Встречаемся с ним уже почти 8 лет и живем вместе полтора года.

 

9. Сегодня моя мать представила мне своего жениха, за которого хочет выйти замуж уже через месяц. Ну, как «представила», я его знаю уже год. Это отец моей девушки.

 

10. Увидела сегодня, как моя двенадцатилетняя дочь пьет сырой яичный белок. Спрашиваю, зачем она это делает. «Мартина (ее семнадцатилетняя сестра) сказала, что мне будет очень полезно в будущем уметь глотать скользкую и противную жидкость».

©

Жирный кабан и его правила

В английском пабе «Жирный кабан» (Fat Boar) есть очень интересный способ, который позволяет получить скидку на всё меню и выпивку в размере 25%, Когда официант подходит, чтобы принять заказ, он приносит с собой металлический бокс, который закрывается на ключ. И предлагает гостям положить в него свои мобильные телефоны. Если люди соглашаются на время посещения заведения отказаться от своих гаджетов, то скидка им обеспечена. Ну а если откажутся, то дело хозяйское.

Понятно, что заведение не делает скидок себе в ущерб, но идея так понравилась людям, что в паб «Жирный кабан» толпами идут. Хозяин заведения тоже доволен, ему нравится, что люди общаются, а не тупят в гаджеты. Впрочем, кого он обманывает? Просто хорошая рабочая схема для привлечения публики дополнительными скидками.


Жирный кабан и его правила

©

Руки бы такому мастеру оторвать

Прихожу в ремонт обуви. Ну, такой, самый стандартный, где сидит мастер на все руки. Протягиваю ему предмет своего обращения, а именно пару зимних ботинок, у которых московский реагент хотел отобрать подошву. Говорю:

— Вот, посмотрите. Сколько будет стоить приклеить подошву обратно?

— 200 рублей.

..После берет ботинок, начинает рассматривать, при этом начиная рассуждать:

— Ботинки же после ремонта? Какой же мудак так клеит. Руки бы такому мастеру оторвать.

— Вы, — говорю я в ответ.

— Да не может быть! Не гони!…

…Достаю молча из обувной коробки прошлогоднюю квитанцию от него же, показываю.

 

Починил бесплатно.

©

О ремнях

Позавчера случилась авария. За рулём был мой близкий друг, ехал с девушкой, оба непристёгнутые. Сзади ещё два человека. При столкновении друг и девушка вылетели и упали в мягкий снежный сугроб. Девушка погибла на месте, друг умер в реанимации. Завтра похороны.

Посвящается тем дебилам, которые рассказывают сказки про спасительный вылет из автомобиля.

Остальные двое в больнице, состояние стабильное.

Новосибирск, ул. Ипподромская, фольксваген туарег, ночь 22-23 февраля.

©

Грибная ферма или как я стал бизнесменом

Итак, это получилось странно и спонтанно. Мы пошли за продуктами для пиццы, много уже набрали и оставались только шампиньоны. Когда подошли к прилавку с ними, увидели их, странные не особо красивые грибы  и тут мысль вслух  —

«Йоу, какие то грибы появились новые, го попробуем! »

Таким образом мы узнали о грибах под названием «Вешенки»

 

Далее естественно интернеты наши и куча инфы как их готовить, а так же статьи как выращивать дома ибо покупать дороговато)

 

Так вот, что бы вырастить немного вешенки, нам потребовалось следующее:

 

1) Подготовка субстрата.

 

Варианты были такие:

 

— Подсолнечная шелуха.

— Опилки древесные.

— Початки кукурузные.

— Солома злаковых культур.

 

Мы взяли солому злаковых , потому что у товарища был доступ к старому бункеру с такой вот фигней)

 

 

Описывать конкретные смеси не вижу смысла, брали то что было в интернете. Все достаточно просто, но муторно ибо когда не знаешь что к чему мешать.

 

Главное это хорошо пастеризовать и хорошенько отжать это все.

Для лучшего роста вот что добавляли(всегда по разному ибо меняли помещения):

 

— 0,5% суперфосфата

— 2% гипса

— 2% известняка молотого.

 

Смотреть далее

Действительно, вдруг там помощь нужна?

Соседи у меня самые обычные- бухалово через день, крики, драки, битье посуды и вот это вот все. Сижу, играюсь, никого не трогаю- вдруг стук в дверь. Открываю- в дверях напротив стоит соседка, за косяк держится. Вся майка в крови, руками живот закрывает, кровища сквозь пальцы на пол капает. Вежливо так, тихо просит:

-Вызовите мне скорую, пожалуйста- и уходит в глубь квартиры.

Я, немного ох….ев, иду к себе, набираю скорую.

-Приемный покой №№№, слушаю.

-Ко мне тут соседка сейчас зашла, вся в крови, просит скорую вызвать.

-А что с ней?

-Не знаю. Одежда вся в крови, руками за живот держится.

-Ну так идите к ней, узнайте. Вдруг что-то серьезное!

И ВЕШАЕТ ТРУБКУ!

Бляяяяяя, вот тут я ох….ел по настоящему!

P.S. Со второго раза нормально вызов приняли, приехали, увезли в больницу, вызвали полицию, все как положено. Но никогда не забуду, как буквально завис после первого звонка.

©

Такая вот мелочь.

Шесть лет назад купили дом : 100 квадратов плюс запланированный второй этаж в мансардной части дома. Решили что для троих нам хватит и одного этажа, а поэтому и купили газовый котел 16 квт мощности в соответствии с объемом отапливаемого помещения. Котел показал себя превосходно, указанной мощности хватало и на отопление и на приготовление горячей воды. К слову сказать сервисная служба ежегодно производит регламентные работы, да и к тому же в случае аварийной остановки в течении 3 часов приезжает для устранения поломки. В общем всё удобно и прекрасно. Но вот летом прошлого года, решили таки достроить второй этаж. К началу отопительного сезона закончили работы и провели на верх отопление. При первых холодах во всем доме стало прохладнее в среднем 17гр при температуре на улице -10-15гр , правда на втором этаже немного теплее – оно и логично, тепло поднимается вверх. Специалисты заверили, что котел работает исправно: фильтр чистый, теплообменник в норме , циркуляционный насос в норме — все прекрасно. Вот только мощности котла теперь не хватает. В общем посоветовали мне котел в 24квт . Честно говоря не всегда имел возможность контролировать проведение ТО котла, да и ребята с сервисной службы с виду ответственные и порядочные. Для нового котла необходимо переваривать трубы подводки и вот тут я обратил внимание на косой фильтр на входе в котел . Судя по его первозданному виду, он не менялся и не проверялся не разу за все шесть лет. Интереса ради открутил пробку- сетка фильтра была процентов на 70 забита крепким слоем накипи . Заменил сетку и котел заработал как прежде, температура в помещениях поднялась до 25гр, а на втором этаже вообще «Ташкент» , можно наверное было и не тянуть туда отопление… Вот такая мелочь : сеточка косого фильтра за 23р против нового котла 35000Р. 
©

Истории с работы про ДНК-тесты

Делюсь своими историями про ДНК-тесты. Наша клиника проводит ДНК-исследования, в том числе и на установление отцовства. Точнее проводим не мы, мы лишь забираем материал, подготавливаем всю необходимую документацию и отправляем все в крупный центр генетических исследований. Сразу оговорюсь, что никаких имен и личных данных раскрывать не собираюсь, и результаты проведенных тестов знаю от пациентов (они сами часто сообщают (зачем-то) после вскрытия конверта с результатами, мы их результаты не видим). Так что врачебная тайна не нарушается.

Есть несколько заметных категорий клиентов, с которыми нет-нет да и случаются казусы. Каких только людей не попадается – просят и у трупа(!) материал забрать, пока не похоронили, и презервативы использованные предлагают привезти, и жвачки, и соски-пустышки, и расчески с волосами… (к слову, состриженные волосы не очень подходят, наша лаборатория их не принимает, берет только волосы с корнем, вырванные из затылочной части головы… так, для справки).

Ну, ближе к делу. Естественно, самая распространенная услуга – установление отцовства. Про нее и пойдет речь. Самые интересные категории клиентов и случаи, которые вспомнились.

Категория №1. Сомневающиеся отцы.

Самая многочисленная и самая беспроблемная категория. В основном приходят, чтобы сделать тесты, что называется «для себя» и спать спокойно. Бывает, что танцуют прямо в регистратуре после вскрытия конверта с результатами: «Мой! Мой!». Очень радуются:)

История про одного нетипичного сомневающегося отца:

Пришел к нам как-то дедушка лет восьмидесяти. Хочу, говорит, тест на отцовство сделать. Стал просить скидку для пенсионеров, и с этим вопросом был отправлен к директору. В процессе разговора выясняются интересные детали: сыну – ок.60 лет, в другом городе живет давно, финансово помогает отцу.

– Вот, в газете прочитал про тесты на отцовство, хочу сделать – вдруг сын не от меня? Я ж скоро помру, а у меня гараж в собственности, вот кому его тогда оставлять, ежели сын не мой? Чего я чужому человеку гараж оставлять-то буду? Гараж-то хороший, неродному оставлять-то.

Тест так и не сделал, уж больно дорого выходило, даже с учетом скидки. Расстроился, и, кажется, передумал гараж сыну завещать.

От самой адекватной категории переходим к самой неадекватной.

Категория №2. Бабушки-свекрови.

Нет, правда, порой кажется, что многие свекрови как с ума сходят и пытаются всеми правдами и неправдами «развести» своих сыночек-корзиночек с не понравившимися им невестками. Причем невестки могут быть абсолютно разными, дело не в них, дело в самих этих бабках. Что только врачу не предлагают – и деньги за отрицательный результат исследования, и поучаствовать в увлекательных приключениях по добыче биологического материала от их сЫночек и внуков – Д’Артаньян отдыхает. Из последнего:

– У внука я сама соскоб (имеется в виду соскоб ватной палочкой с внутренней стороны щеки) заберу, а сына к стоматологу запишу, он придет, а ваша врач вместо зубного к нему выйдет и заберет незаметно во время приема. С зубным сама договорюсь, вы только в халате приедьте! Такси вам оплачу!.

И смех, и грех. Посылаем в пешее эротическое, конечно. У нас только сами мать или отец могут заказать исследование по установлению отцовства, а прочие родственные прихвостни – нет. Во-первых, этика – чужая семья это чужая семья и нечего бабкам свой нос туда совать. Во-вторых, конфиденциальность – защита персональных данных и пр.

Доходило до того, что приятельница нашей директрисы (до этого обычная и вроде бы адекватная женщина лет 45-50) просила по знакомству тайно ее внуков проверить – не похожи они де на ее сыночку-корзиночку, а невестка та еще гадина. Тоже была послана, разумеется.

История про один неоднозначный случай.

Повадилась как-то к нам одна такая бабушка ходить. Ей отказывают, она опять приходит, опять двадцать пять: хочу внучку проверить и все тут. Вся клиника ее уже знала, бывают такие упертые пациенты из категории «мне надо!». Ну ходила и ходила. А потом приходит к нашей директрисе мужчина, как оказалось ее сын, и говорит:

– Такая-то такая-то к вам приходила? Это мама моя. Вы ей, пожалуйста, ни в коем случае тест не проводите, я даже готов вам оплатить стоимость теста, лишь бы вы ей отказали. Дело в том, что ребенок действительно не от меня, и я не хочу, чтобы она знала.

Черт его знает, какая у них там Санта-Барбара была, мы особо не спрашиваем, знаем только то, что сами говорят. Поэтому чем именно грозила вскрывшаяся правда – не знаю. Но факт остается фактом – мужик ходил по клиникам города и предупреждал, чтобы никто не стал проводить исследование для его матери… Естественно, денег мы не взяли и бабке продолжали отказывать. Она потом перестала ходить, не знаю чем все у них закончилось.

Категория №3: «ВИПы».

В скобках, потому что ВИПы они или нет, мы не знаем. Такие до нас не доходят, все по телефону общаются. Отличаются тем, что требуют особых условий и особой конфиденциальности.

История про суперВИПа:

Звонок:

– Здравствуйте, меня интересует тест на установление отцовства. Только мой босс очень известный в городе человек, его никто не должен узнать.

– Ну хорошо, можем запустить вас в кабинет через черный вход со двора – там вывески нет, никто и не поймет, куда вы заходите. Или можем выехать куда скажете, вызов оплачивается отдельно.

– Нет, босса никто не должен увидеть, он очень известный.

– Но нам в любом случае понадобятся его паспортные данные для заключения договора*.

(*для проведение исследования всегда оформляется договор на фактического заказчика)

– Нет, водитель привезет материал и договор на него заключите.

Хотелось спросить, может, и материал за него сдаст?))) Не срослось с этим заказчиком. Хотя кто ему запрещал проделать все то, и также заключить договор на водителя, но не оповещая нас об известности и статусности его босса? Просто в этом случае мы оказывались в курсе этой схемы и рисковали поучавствовать в подлоге – кто знает, какой шухер там потом навела бы статустная мама проверяемого младенца)

Категория №4: Суды.

Нередко к нам приходят на экспертизы по решению суда. В целом все также, но бумаг заполнять гораздо больше, и забор материала производится только врачом, да еще нередко и в присутствии адвоката.

Пожалуй, самая эпичная история.

Приходит пара с ребенком лет 5, тест «для суда». Женщина – истец, то есть подала в суд на мужчину на признание отцовства, видимо, из-за алиментов. Очень много спорят, мешают заполнять бумаги. Женщина кипит праведным гневом, мол, подлец, заделал мне ребенка и в кусты, жениться обещал, жалеешь на своего ребенка, ну и тд.

Важная деталь: по настоянию дамы договор оформили на мужчину, и он оплачивал всю стоимость процедуры (что-то около 20.000 на тот момент), хотя обычно оплачивает истец. А результаты теста отдают в руки в запечатанном конверте только тому, кто указан в договоре – то есть этому мужчине.

Забрали материал, все оформили-запечатали, отдали курьеру.

Наступает день Х. Мужчина приходит за результатами, чтобы принести их на следующее судебное заседание. Со спокойным видом (формальность же) вскрывает прямо в регистратуре конверт, а там – отрицательный результат, ребенок не его! У мужика шок, нервный смех, отпаиваем его водичкой.

Оказывается, у него есть семья, а эта дама – его любовница. Он ребенка признал, выплачивал ему неплохое денежное содержание. Уже пять лет. И вот что-то переклинило в мозгах у этой дамы, решила она подать на алименты и узаконить отцовство (зачем-то). Они оба были уверены, что суд этот – формальность, он уже готовился объяснять своей жене что за алименты платит. А тут такой поворотец.

Ну, бывает…

©

Чуть не развели.

Валялся дома старый телефон ZTE. Для звонков и интернета пойдет, день батарею держит. Жена предложила выставить на Авито, выставил за 1500. Позвонила девушка, встретились, забрала телефон с коробкой и зарядником, все понравилось. Вечером пишет: телефон не загружается, давайте встретимся, если включите то хорошо, нет — верните деньги. Я как добропорядочный встретиться согласился. К слову, телефон пролежав полгода загрузился без проблем, включался выключался нормально.
Встретились — протягивает телефон. Сразу насторожило, что нет моей защитной пленки на нем. Попробовал включить — не реагирует. Беру коробку, сравниваю IMEI на ней и на корпусе телефона — не совпадают. Девочка поникла, взяла телефон и ушла. То ли своей коробки у нее не было, то ли не сообразила. Иначе бы и деньги целы и телефон рабочий.

©

Вы лишаете моего ребенка сна!

После прочтения поста https://pikabu.ru/story/tetkayazhmat_dorozhnaya_5723890

решил рассказать свою подобную историю.

Прошлой зимой ехал я по работе в другой город, ехать нужно было почти сутки, поэтому я решил взять полностью СВ чтобы иметь возможность подготовится в дороге.

Проводнику тоже были предъявлены 2 билета и до ночи все было отлично — я разложил ноутбук и документы по всему купе и наслаждался поездкой. Часов в 11 вечера я собрался и начал готовится баиньки и как раз в этот момент в дверь постучали.

Открыл, стоит женщина лет 35-40 с ребенком лет 6-8. Спрашиваю что ей нужно и получаю такой ответ «Нам проводник разрешила у вас ночь поспать у нас мужчины буянят в купе». Говорю что очень рад, но я такой инициативы поддержать не могу и закрываю дверь.
Примерно через 5 минут стучат в дверь снова, игнорирую и тут она открывается, как я понял проводник ее своим ключом открыла. Стоят предыдущие визитеры и проводница.Ж — ну вот я ему сказала, а он нас пускать не хочет разберитесь.
П — Мужчина, вы должны женщину на ночь пустить у нее в купе ребенок спать не может, там мужики спать не дают.
Я —  ну во первых я никому ничего не должен, а во вторых решайте проблему с теми мужиками я тут причем? И какого хера вы открываете мою дверь без моего разрешения?
П — Согласно правилам мы можем перевести пассажира на свободные места, заходите женщина.Тетка начинает лезть в дверь я с прохода не ухожу, а так как я парень не маленький пролезть она не смогла. Тогда стала пихать ребенка вперед себя, но он тоже только побухался головой о мое пузо.
Ж — Дайте пройти! Вам проводник уже все сказал.
Я — Вас имеют право перевести на свободные места, но у меня оба места выкуплены.П — Но оно все равно свободно, почему вы не хотите женщину пустить?!Я — Ну наверное потому что я специально платил за то, чтобы ехать без попутчиков и пускать кого-либо не намерен.
Ж — Ты посмотри на него, платил он! У меня ребенок спать не может, а он не может местом свободным поделится! Да я щас полицию вызову!
Я — Вызывайте, я как раз тогда схожу к начальнику поезда и узнаю у него насчет действий проводника.
И тут проводник начинает резко сливаться со словами «Ой, ну вы видите он не хочет слушать, пойдемте я вам у себя в купе постелю».
Закрываю дверь и слышу вдогонку фразу «Вы лишаете моего ребенка сна! Я этого так не оставлю!».

Больше до самой конечной меня никто не беспокоил, только проводница с козьей мордой вернула билеты.

©

Будильник

Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне.

Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.

Сегодня я понял в чем дело.

Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема.

И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

У каждого свои методы борьбы )

©

Собеседование

Сегодня ездил на гениальное собеседование. Вроде бы не плохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору.
Директор пол часа расписался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:
— На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
— 50 тысяч плюс KPI.
— Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги!
Откуда такие суммы?
— Так у Вас в вакансии указанно 60 до вычета налогов и проценты от сделок!
— А Вы всегда всему написанному верите? Плохое качество для такой должности! Очень плохое!!! Мы готовы обсуждать компенсацию проезда и связи, остальное результат по моей оценке Вашей работы!

Я даже говорить ничего не стал, просто встал и ушел оттуда.

©

Про звонки

В течение четырех лет, мне с периодичностью раз в 4-6 месяцев иногда раз в год звонит один и тот же мужик и просит Лейсан к телефону. Каждый раз по голосу понимаю, что он далеко не трезвый и грустный, не грубит, а наоборот извиняется, когда я говорю, что ошиблись номером и т.д. А перед новым 2015 годом он(1) позвонил и услышав мой голос сказал:

1: Блин, опять ошибся да?

Я: Ага

1: Извини пожалуйста, я с женой развелся много лет назад, она из Башкирии, у нас дети. Не могу номер вспомнить, на связь не выходит, Лейсан ее зовут. Ты уж прости, что звоню тебе

Я: Да ничего, бывает, понимаю

1: Тебя, как зовут хоть?

Я: rasulbagrov

1: А меня Артур, запиши номер мой, в следующий раз трубку не бери.

Прошло наверно уже чуть больше года. Вчера раздался звонок на телефон отобразилось: Артур ошибся, беру трубку и говорю:

Я: Привет Артурт, давно не звонил!

1: Блин rasulbagrov ты что ли?! Извини задолбал тебя наверно уже, я на северах на вахте, ты ж из Уфы?

Я: Да

1: Я проездом буду с меня поляна за моральный ущерб и то, что слушал меня и нахрен не посылал

Я: Ну тогда до встречи!

Вот такие моменты происходят в жизни, знакомишься с людьми, с которыми никогда не пересекся бы. Если действительно приедет в этом году и позвонит мне, напишу пост, сделаю фото)

©

Тетка/яжмать. Дорожная.

Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей. за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.

День Х, вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу, всё готово.

После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно.

Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.
Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я — я, Т — тетенька.

Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в №нашекупе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.

*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.

Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.

Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть!

*демонстративно отворачивается к окну*.

Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается. Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.

Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.

Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще.

Вопрос решен. Настроение поднесенное.

Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.

©

Классическая яжмать и туалет

Случилась эта встреча с яжматерью в спортклубе. Часто мамочки приходят в раздевалку со своими детьми так как спортклуб не позаботился о детской раздевалке, и те бегают среди голых тёток абсолютно никого не смущая. Разве что однажды я, наклонившись, чтоб вытереть ноги после душа, увидела сзади себя, уставившегося на мой зад и все, что там виднелось, мальчика лет четырёх. Это было странно. Но это другая история.

На одной из стен раздевалки размещено большое зеркало, а под ним четыре умывальника и между ними расположены фены. Я подошла к одному из них, положила на умывальник расческу и спрей и стала сушить волосы. Внезапно))) к соседнему подходит мадам, берет ребёнка на руки под ножки и тот начинает ссать, а она вертя им немного, направляет струю в раковину. «Это что блять такое?» — немного громко произнесла я. Ответ был предсказуем «А мы и дома так делаем, что в этом такого.» Я ей рассказала немного (или много) о культуре, уважении и обществе. Судя по пустому взгляду в этот момент, я поняла, что инфа не усваивается. Мне кажется это не единственный её баг в воспитании мужчины. К слову, туалет менее чем в двух метрах от зеркала с феном.

Так вот, такая особь не будет уважать ни частную собственность ( почему маленький не может рисовать на вашем авто), ни частную жизнь, для неё незнакомы границы. А ещё пацан вырастет и будет хотеть в туалет, смотря на себя в зеркало). Вот так я повстречала классическую яжмать. )

©

Ошибся номером.

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М — мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините…
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

©

Про тараканов

Однажды когда был п*здюком нашел в доме газовый пистолет отца пока тот спал, снял с предохранителя и выстрелил (был заряжен). Бежали из дома со слезами все))

Люлей получил знатных…

После проветривания дома нашли кучу трупов этих мерзких насекомых.

Спустя пару дней выпустили всю обойму у соседей.

Больше тараканы не приходили.)

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+