Архивы: истории - Page 43

Когда продавец не умеет врать


Когда продавец не умеет врать

Искал квартиру и наткнулся.

©

Помог одногруппнице.

Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока «этот страшненький не отстанет».

И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.

Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к «моей девушке». Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же…

Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.

Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил…

©

Алчные старики

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:

— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садится в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все дeньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

— Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.

— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

— Нe вот, опять — дeньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

— Да при чем тут колени? Почему мы за свои дeньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

— Но ведь нам нужен ремонт.

— Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…

https://storyofgrubas.livejournal.com/210256.html

©

Ты ох*ел?! А кто твою работу будет делать?!

Так получилось, что здоровье у меня отличное. Бывает, что некоторые болеют один раз в сезон, кто-то раз за целый год. А я не болею вовсе. И как-то получилось так, что к моей суперспособности все привыкли. Но этой осенью заболел даже я. Температура поднялась за тридцать восемь, сопли словно медузы, а голос сделался «бархатным» словно у бухого Джигурды. Хотя нет… ещё хуже.

Позвонил в отдел кадров… Решил предупредить, что заболел. Далее наш диалог:

— Здря… здряя…. апчху-у-у-уй

— ???

— Это Алексей из логистики. Я не выйду на работу — заболел. Сильно.

— Ладно.

Буквально через 15 минут звонит начальник: «Ты болеешь и ушёл на больничный? Ты ох*ел?! Кто за тебя твою работу будет делать? Ты об этом подумал? Чтобы завтра вышел!»

Мне показалось, что это как раз тот звоночек, после которого нужно искать новое место работы. И, кстати, поиском работы я и занялся, но на следующий день на работу я все-таки вышел.

Что я делал на работе? Работал… и заражал всех подряд. Не специально, конечно. Но все бухгалтера, отдел кадров и логисты находятся в одном большом помещении. Поэтому они оказались под прямым ударом…

Заболели абсолютно все, кого я видел в тот день. Работа встала. А я положил начальнику заявление по собственному желанию. И… да, я ох*ел! Нам нельзя выкладывать скан-копии документов, поэтому вот текст моего заявления:

На том основании, что я, Василий Такойтович, в край ох*ел, прошу уволить меня по собственному желанию.

©

А я ему верю!

В США задержали путешественника во времени.

В американском штате Вайоминг полицейские задержали мужчину, который заявил, что прибыл из 2048 года, чтобы предупредить людей о вторжении инопланетян.

Об этом сообщает KCWY.

Отмечается, что эту историю мужчина рассказал сотрудникам полиции города Каспер, когда они задержали его из-за нахождения в состоянии алкогольного опьянения в общественном месте.

По словам «путешественника во времени», инопланетяне должны прибыть на Землю уже в следующем году, и ему необходимо поговорить с «президентом города». Он также добавил, что алкоголь в его организме был необходим для перемещения в прошлое.

via


А я ему верю!

©

Вот это поворот.

Остались сегодня с пацанами после работы в офисе поиграть в Counter-Strike по сетке. Через пару часов игры некоторые решили расходиться по домам, некоторые остались попить чаю. Сидели, болтали… тема зашла о девушках и один наш новенький коллега, начал рассказывать об одной даме, которую на выходных подцепил в клубе. Всё стандартно. Угощение напитками, разговоры и поездка к нему домой. История стала более захватывающей, когда он решил показать небольшое хоум-видео с её участием. Героиня на записи оказалась замужней и муж её сидел с правой стороны от меня во время чаепития. Драка началась мгновенно. Еле-еле разняли пацанов. Сначала никто ничего не понял. Потом инициатор драки объяснил, что на видео его жена, которая на выходных уехала к матери.

Сказать, что мы были в шоке — ничего не сказать. Такое мы видели только в телесериалах.

©

Удачное прикрытие

Так вот для чего в различные Академии МВД красивых девушек берут! В Кемеровской области России жил-был коварный должник по алиментам, задолжавший с 2014 года около $3000 по курсу. Дело через суд пошло в исполнительное производство, но найти злодея не удавалось – он жил где-то не по месту прописки, на звонки не отвечал.
Было решено использовать судебного пристава под прикрытием! Уникальная операция в итоге принесла успех.


Удачное прикрытие

Взяли симпатичную сотрудницу УФССП, сняли с неё форменную одежду и сделали несколько красивых фотографий в штатском. После чего зарегистрировали липовый аккаунт в социальной сети, добавив эти снимки. После чего барышня познакомилась с ним, предложила встретиться, якобы он ей понравился. Мужчина не смог не оценить достоинства девушки, поэтому сразу раскололся и стало известно, где его можно найти. В итоге к нему на свидание пришла не красотка, а суровый пристав с протоколом.

Пара-пара-пам! Фьють!

Вывод – никому нельзя верить в социальных сетях! Особенно неожиданным предложениям от красивых девушек :(

©

Кто на что ловит…

Знакомый рассказывал:

«Ехал на электричке из аэропорта в Мадрид.  Неподалеку сидела девушка и читала книгу. Да не просто книгу, а огромный фолиант.  И всё в этой сцене было прекрасно: симпатичная девушка, склонившаяся над умной книгой, антураж в виде проплывающей за окном Испании и мыслей, которые приходили в голову от этой картинки.  Только одно выбивалось — за всю поездку она так и не перелистнула ни одну страницу.

А ведь отличный образ создала, кто попало не подойдет…»

©

Как с белкой.

Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:

— Ой, белка!!!

Муж:

— Какая белка? Это велосипедист.

Жена:

— Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы — белка. Какая тебе разница?!

Муж:

— Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Жена:

— Ну и что?!

Муж, терпеливо:

— Побежала бы, увидела что это не белка, потом бы доебалась до меня, почему я сразу не сказал.. Так какая разница, по какому поводу ты до меня доебёшься? А так хоть бегать не пришлось, велосипедистов пугать.

Жена, видимо решив не форсировать тему при посторонних слегка надулась и замолчала. Покурили, поболтали, стали расходиться, я на всякий случай осторожно говорю:

— Мне кажется у вас там в корзинке не все грибы съедобные.

Муж:

— Да там половина поганки. Дома выкинем.

Жена:

— Так ты знал?! Я же тебя спрашивала! Ты же сам сказал — бери!!!

Муж (тяжело вздохнув):

— Дорогая, ну потому что это та же ситуация, что и с белкой, только наоборот.

©

Не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!


Не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!

10 лет назад, небольшая организация, собрание, сижу и я — должность «программист». Доходим до вопроса поднятия зарплаты. Перечисляют кому сколько добавили. Голосуют, утверждают.

Директор: Программисту добавляем 20%. Все согласны? 

Кассир: Как!! У нас одинаково было, мне на 10% подняли, а ему на 20%!

Директор: Хорошо, давайте и вам на 20% поднимем.

Кассир: Нет! не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!

убавили.

©

Олигарх, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей

Переодевшийся в бомжа миллионер Александр Росляков пять дней провел в городе Владимир без жилья и денег, скитаясь по добрым людям. Игра с переодеванием принесла неожиданные плоды — олигарх осчастливил полгорода, потратив на подарки около 23 000 000 рублей.


Олигарх, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей

Александр Росляков вручил три квартиры неимущим семьям, особняк — приюту для бездомных, и так «по мелочи» — по миллиону всем, кому посчитал нужным.
©

Стори про кроссовки

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.

(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)

Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.

А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста — и за крохотулечные деньги.

Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.

И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.

Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)

Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и — о да! О да!!!….

 

Выдвинулись колёса.


Скриншот


Скриншот

©

Fail’ы в историях

Очередная подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr  (жизньдерьмо.фр) . Остальные части можно посмотреть по тегу «жизньдерьмо»

1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась

 

2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.

-Ты знаешь кто такой Ленин?

— Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?

Джон Ленин, да, именно так.

 

3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами

 

4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: «Можно я с вами на машине». Папа не мог не пошутить: «Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом». Подруга расплакалась

 

5. Сегодня один русский спросил у меня не из России ли я. С удивлением ответила что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают что я состою в мафии и что я убивала

 

6. Я беседую с тайским монахом. Разговор такой интересный, что я решаю присесть поближе к нему. Понятия не имела что им запрещено сидеть рядом с женщинами. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха

 

7. Я уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, весь вагон смотрел на меня широко улыбаясь. Я до сих пор не знаю что я такого сделал

 

8. Занимаемся сексом с подружкой. Я замечаю что у нее отсутствующий взгляд и что она совсем притихла.

-Ты что, заскучала?

-Ой, извини

И снова стала постанывать

 

9. Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми… а я с друзьями ловил покемонов.

 

10. Первая наша ночь вместе. С утра я решила разбудить любимого минетом. Он проснулся и заорал: «О господи нееет!!! Ой, прости, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. А ты можешь продолжать»

Потерпевший остался недоволен

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:

— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

— Ну?

— Х@ли ну, где его шапочка?

Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.

Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.

Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей «шахи», пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем, у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:

— Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?

Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас мошенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.

Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего — В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал «на учете в психдиспансере не состоит». Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал, что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически невозможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.

©

Разговоры о России

Канада.

— О, у вас там очень холодно.

— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!

— Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).

— Скажите, вы служили в КГБ?

— Нет, мэм.

— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?

— Э…может, состояли в компартии, вы хотите сказать?

— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!

— Хорошо, я там служил.

— И какое у вас было звание?

— Полковник.

— Хорошая карьера, молодой человек.

— Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.

— Ты откуда?

— Из России.

— О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.

— Я не пью водку.

— Ты из России, и не пьешь водку?!

— Да.

— Ты не русский.

Грузия (та же тема)

— Выпей водки с нами.

— Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.

— Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!

— (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)

— Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.

— Россия.

— Какая?

— Рос-си-я.

— Она не знает. Это как США?

— Не совсем.

— Как Индия?

— Нет.

— О Аллах…а как что?

Германия (человек за семьдесят)

— Я не могу понять вас, русских.

— Почему?

— Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.

— Мы отходчивые.

— Это хорошо для нас.

Индия.

— А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.

— Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим — «фАтАгрАфия», а на Волге говорят — «фОтОграфия».

— Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)

— Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.

— Чего ж воевал, если любишь?

— (по-русски) Мудак был.

Бельгия.

— Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?

— Дешевле вашего, но для нас дорого.

— (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?

— Нет, я бы так не сказал.

— Вам бы наши цены на бензин!

— От этого что, счастье зависит?

— Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.

— О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.

— А остальных знаете?

— Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов

©

Про заботу

Банковская.

Приходит старый дед (Д) произвести несколько операций со своим депозитом и в конце обслуживания говорит:

Д: — Спасибо вам за ответы.

Я: — Был рад помочь, приходите ещё.

Д: — Вот это я понимаю — забота о бл*дях!

Я: — о_О? Простите… забота о ком?

Д: — Ну об людЯх! Вы большие молодцы!

И уходит.

Так и вижу новый лозунг банка.

©

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком

Новичок стоит на весах. Тренер говорит:

— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой… Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?

— Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.

Чую, с ним тут будет весело.))

©

И правда помогло

Сегодня был в магазине «Пятёрочка», так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трёх. Вспомнил, что на Пикабу читал истории, о том, что нужно найти табличку с надписью вроде «Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому то номеру» и позвонить, я нашёл такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню «куда следует». Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, что бы добраться до оператора и начинаю ждать ответа оператора. Вообщем пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.

©

Любителям сладенького.


Любителям сладенького.

Рядом с домом расположена кондитерская, которая время от времени (раз-два в неделю) выкидывает кучу продукции, ее собирают дедушка/бабушка и продает на соседнем рынке…

©

Я и не думал что ты узнаешь.

В середине лета к нам зашёл двоюродный брат мужа, уже довольно поздно было.Постояли у гаража, поболтали, разошлись.

С утра муж пошёл в гараж, а там открыта дверь. Он в панику, пересматривает всё-на месте. Не хватает только страшненького самодельного сварочного аппарата. А аппарат как раз и не наш, а сожителя бабушки.

Муж прыгает в машину, объезжает все металлоприемки, находит на одной корпус от аппарата, и там же ему любезно показывают по камерам, рожу его двоюродного братца, который вчера на огонёк забегал.

Едем с ним уже к братцу. Заходим во двор, стучим в дверь. Вылетают брат с женой, начинают орать, мол что за наглость в чужую ограду заходить. Тут у нас начинается истеричный ржач, от комичности ситуации. Они не оценили, а после вопроса «а кто тырить сварочник разрешал?», стали вопить сильнее. Предложили брату проехать с нами и посмотреть видео самому, он гордо сказал «Да на здоровье, брехло бессовестное»

Проехав пару домов он начал ныть. Что его уволили, у него жена, сын, ему их кормить. Спросили не стыдно у своих же воровать, и получили в ответ  «Я думал, ты не узнаешь что это я».

Офигевать мы уже устали, и повезли его к бабушке, т.к. не нам решать, как он будет им возмещать краденое. Бабушка с сожителем долго его слушали, а потом тепло с ним попрощались. Проводив родственничка, заявили нам, что » Он нам всё рассказал, это вы его спровоцировали! На его глазах гараж закрыли всего на один оборот!»

Так нам и не простили этот сварочный аппарат. А братцу-простили.

©

История из фотостудии. Ох.евшие друзья

Написал мне знакомый, хочу, мол, устроить фотосессию своему сыну на 1 год.

— Что будет?

— Да ничего особенного, я, жена и ребенок, несколько хороших фоток будет достаточно.

Договорились, что я ему делаю съемку за пол цены, по-дружески. Время было только с 8:30 до 10 в воскресенье. В 10 у меня уже начинались следующие съемки и нужно было успеть до этого времени. Я специально ради них встал пораньше, приехал в студию к 8:30 утра.

На часах 8:45 никого нет. Звоню.

— Привет ну вы где?

— Мы едем! Скоро будем!

— Отлично!

В нашем городе за 15 минут можно проехать весь город! Так что к 9 точно будут, ну и за час мы снимемся. (наивный чукотский юноша)

9:00 Никого нет. Ну должны с минуты на минуту прийти!

9:10 Никого. Звоню!

— У меня через 50 минут уже съемка начнется, вы где?

— Щас щас

— Ок

9:25 В студию входит процессия! Мама, папа, ребенок, две бабушки, два дедушки, брат с женой, еще и тетя какая-то! Торт, шарики, игрушки.

— Нас тут немного больше, чем мы договаривались!

— Ну не факт, что мы успеем всех снять, у нас всего 30 минут.

— Договорись со следующими клиентами по-братски, пусть они 30 минут посидят пока мы фоткаемся!

— Нет не буду, за ними в 11 тоже съемка, и в 12, и в час и тд! Это все будут по пол часа сидеть из-за вас. Извини но нет.

Начинаю работать, снимаю родителей с ребенком, ребенка и тд. Сделал все что мог.

9:55 Уже пришли клиенты на 10 утра.

— Мы хотим еще и торт чтобы он поел в кадре!

— У нас к сожалению нет на это времени. Клиенты на 10 уже пришли.

— Ну ты чего, я думал ты друг

— Я тоже так думал…

Немного недовольные в 10:05 они ушли. Из-за спешки и суматохи, я не взял денег, но это не проблема — это же мой «друг».

Через две недели, написал своему «другу»

— Привет, фотки готовы! Вот ссылка — *. Деньги за съемку можешь скинуть на карту.

— Ага, спасибо!

— В следующий раз не опаздывайте!

— Хорошо)

Проходит еще две недели денег нет. Пишу.

— Привет, забыл про меня?

— Аня(жена) сказала, что она хочет больше фотографий, и её мама толстая получилась на некоторых фотках! Можешь поправить?

— Маму я могу сделать похудее — 200 рублей за фотку. А по количеству это не ко мне претензии, Я бы сделал больше, но вы пришли на час позже чем мы договорились. В общем жду от тебя денег, об остальном будем говорить, когда они придут!

Деньги пришли через несколько часов, а на меня сильно обиделись. Так и живем!

©

Из серии верьте детям

В классе 4-5 наверно было. Лежу на диване, читаю книгу. В комнате один.

Вдруг, без видимых причин, в серванте падает и разбивается ваза. Дорогая, вроде даже какая-то памятная. На звон в комнату влетают родители и вставляют мне под первое число. Никакие аргументы и оправдания не проходят.

Сильно обидно было.

А через пару дней в газетах заметка: в городе произошло землетрясение, силой 2-3 балла, жертв и разрушений нет.

Как нет!? Я жертва! Да и ваза то разрушилась.

После заметки и сопоставления времени — был оправдан.

©

Будни магазина дисков

Давно это было. Приходила периодически девочка, лет 16-17. Покупала квесты. Много вопросов, я сам квесты не играл, отвечал по прочитанным в журналах рецензиям. Приходила она пару раз в неделю, я к ней привык и старался подбирать квесты под неё. Бенуа Сокаля прошли всего, она мне рассказывала, как там интересно. Я с кивал, хотя квесты я не люблю.

Приносит мне ноут бук.
(Д) — Что то тупить начал, вы не посмотрите?
(Я) — Сейчас глянем
(Д) — Нет, Вы же их настраиваете?
(Я) — Ну, да. Просто сейчас глянем в чем проблема.
(Д) — Мне нужно чтоб вы его настроили! (с очень серьёзным видом)
(Я) — 500 рублей, если совсем плохо, то чистый отдам, но файлы потеряются.
(Д) — нет, просто почистите от нехороших программ. (протягивает пятихат)
(Я) — не вопрос.

Через день она приходит в джинсах в обтяг и интригующей маечке.

(Д) — Ну, и как? Посмотрели?
(Я) Да, вирусов полно, драйвера обновил, охлаждение почистил. Гораздо быстрее будет бегать и меньше греться!
(Д) — И всё?
(Я) — Вроде да…
(Д) — Мудак, я тебе такие фото оставила!!!

Больше она в наш магазин не приходила.
©

Как быстро успокоить пациента

Был я как-то раз в поликлинике, надо было сделать операцию на ноге. Было мне лет 15-16. Не буду вдаваться в подробности, дабы никого не пугать, скажу лишь, что ничего серьезного, простая операция на 15 минут. Не больно, но очень неприятно. Проводил операцию жизнерадостный хирург-грузин и его медсестра — дородная женщина под два центнера с соответствующим габаритам басом.

Начинается операция. Врач вколол обезболивающее, которое не особо помогло — все равно чувствую каждое прикосновение. Я стоически терплю неприятные ощущения, тихо подвывая.

Тут медсестра комментирует:

— Как же вы стонете…

Я не выдерживаю и говорю:

— Ну извините, вообще-то, приятного мало!

На что получаю самый неожиданный ответ:
— Да я не про то… В смысле стонете… Так сексуально…

Вот тут я перепугался не на шутку. Остаток операции я боялся пикнуть.

©

Угадай страну

Сестра с семьёй живёт в частном секторе, строят дом. Как только они покупают песок или щебень, налетают соседи с ведрами. Кто спросит, а кто и так берет. Даже с соседних улиц приходят и берут. Улица у них вся в ухабах и ямах. Недавно один из соседей (достаточно зажиточный человек) купил несколько машин щебня, чтобы насыпать на улице и убрать ямы. Так этот щебень по ночам растащили себе по дворам сами же люди, которые живут на этой улице.

©

Что будет, если сказать нет в ЗАГСе?

Эту историю мне рассказала хорошая знакомая, которая долгое время проработала в ЗАГСе. Для начала удивлю многих, но в этой госструктуре нет отдельной должности регистратора. Церемонии бракосочетания проводят обычные работники, которые в будние дни занимаются рутиными делами. К приколам женихов они относятся с натяжкой, потому, что за сезон находится пара тройка идиотов, которые на вопрос «Согласны ли вы…», решают пошутить и ответить «Нет».

И вот тут начинается занятное. Дело в том, что печати в паспорта ставят во время регистрации. Хотя я раньше думал, что это делается заранее. Если человек отвечает нет, то работник ЗАГСа обязан отказать в регистрации брака. Даже если это была шутка. Разумеется, что обычно мозги у людей включаются моментально, они поправляют решение и союз регистрируется. Но есть такая категория шутников, которые решают проверить, что будет, если пойти до конца. Так вот моей знакомой попался подобный субъект. Шла обычная церемония, дошли до «Согласны ли вы…», жених хихикая ответил «Нет, мы просто так здесь собрались» (знаменитая фраза из какого-то фильма). Регистратор задал вопрос ещё раз, вновь получил «Ну нет же» и смех. Ну нет, так нет, далее прозвучали слова, что в соответствии с желанием ФИО, брак не может быть зарегистрирован. Всех попросили покинуть зал. Вот тут жених, а также остальные, прифигели. Несколько минут они произносили лишь предлоги. Первой очухалась мать невесты, которая побежала узнавать, почему брак не регистрируют. На что получила, что вы слышали отказ жениха, мы не имеем права этого сделать.

Все попытки уговорить регистратора не имели успеха. Паре было рекомендовано вновь подать заявление, рассмотрение которого продлится 30 дней. Тут народ начал впадать в истерику. Разумеется во всем обвинили регистратора, а не идиота-шутника. Мол, она разрушает семейное счастье. Любые попытки сказать, что вопрос жениху был задан дважды и оба раза он ответил «Нет», вообще проходили мимо. В ситуацию вмешалась начальник. Вдвоём с регистратором они сказали, что будут проставлены печати в паспорта, сделана запись, выдано свидетельство. Продолжать торжественную регистрацию не стали. Это тоже взбесило шутников. Но выбора у них уже не было. Либо так, либо приходите через 30 дней. Так что не шутите с «Нет» в ЗАГСах.

©

Сейчас мой муж разберётся!

Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место.

Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое!». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подьезду встали, а то у него сумки тяжелые.» Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся!».

Бля, этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено. Очень не хотелось бы портить себе настроение на пустом месте.

Дамочка тем временем вызвонила своего муженька и с ехидной улыбкой ждала как он разбираться будет. Вышел. Подходит к нам «В чем проблема, мужики?». Обьясняем. На его лице прямо-таки написано было, как она его уже заебала своим гонором. Забирает у жены ключи, и под охуевший взгяд супруги паркует тачку в другом месте.

Вышел. Разобрался. Красавчик.

©

Мошенник мельчает


Мошенник мельчает

Смотреть далее

Школа. Одно из воспоминаний

Город Зеленогорск. Школа № 450. Я учусь во втором классе.
Двое моих одноклассников живут со мной в одном доме — мы все живём в военной части в пригороде Зеленогорска.
Одно из домашних заданий — это нарисовать план местности, где живешь, по природоведенью. Договорившись с одноклассниками-соседями, что будем план рисовать вместе, мы встретились рисовать набросок. Что могли изобразить дети, живущие в воинской части, в одиноком доме посреди леса? Правильно — всё! Мы ж лазали везде, появлялись всюду и единственное, в чём мы не сошлись — это масштаб и расстояние. Т.к. обсуждали и чертили мы за столиком и на лавочке во дворе (днём сидели дети, вечером — взрослые с пивом), то привлекли внимание командира части, который шёл домой на обед.
Он оценил наше творчество. Бурно.
После чего в наши тетради была внесена надпись : "Домашнее задание проверил лично. Сделано на отлично. Командир части №…. и подпись"
А родителям нашим было дано задание отслеживать "подозрительные" домашки…

©

Забывчивость

Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.

Бариста: Я вам покрепче сделал.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+