Архивы: истории - Page 42

Халявный домкрат, воры, и 20 кирпичей.

После длительной болезни и трех операций моим работодателем был предоставлен мне отпуск. Так сказать — поправить силы. И вот я реабилитируюсь, кушаю творожок богатый кальцием и любуюсь своей машинкой из окна думая с утра съездить в аптеку. Я жаворонок, просыпаюсь всегда в 4-5. Мне хватает 6 часов сна. Приоткрываю жалюзи пальчиками, пью чаек… И… Наблюдаю картину как двое отморозков скручивают у меня колеса!

Здесь сделаю ремарку — у меня старенькая девятка, бегает и бегает, машина третий день стоит на одном месте, да и до этого использовал только по выходным ибо есть служебная, но недавно мне от друга на халяву достались новенькие литые диски к которым я прикупил зимние шины. Машина стоит без сигнализации и закрыта тупо на ключик. Да и под окном (я живу на первом этаже).

В общем подхватив что под руку попалось, а это был кусок от гардины. Выбежал я аки супергерой в пальто и труселях на улицу с криками «Убью щас суки!»

Здесь еще ремарка — от подъезда бежать метров 30 до машины. Да и вид у меня был очень неординарный — небритый, волосы после сна дыбом, в руке сверкающая железяка. Вобщем их как ветром сдуло.

Итог: У меня халявный и кстати неплохой гидравлический домкрат, 20 кирпичей которые оставили около машины, дергающийся глаз. И и творог которуй я купил. (уже одевшись). 

Получается что я их обворовал?

©

В Австралии врач создал будку самоубийств

Устройство работает на жидком азоте и способно усыпить человека навсегда всего за несколько секунд.Австралийский сторонник эвтаназии и врач Филипп Нитшке совместно с инженером из Нидерландов Александром Банником разработал машину-капсулу под названием Sarco, которая поможет смертельно больным людям умереть быстро и безболезненно.Само устройство распечатывается на 3D-принтере. Состоит оно из канистры с жидким азотом и съёмной капсулы. В аппарат помещают смертельно больного пациента, вводят четырёхзначный активационный код, и во внутрь капсулы начинает поступать жидкий азот, понижая при этом уровень кислорода. Смерть наступает через несколько минут из-за нехватки кислорода.
«Весь процесс безболезненный и займёт не более пяти минут. Машина была создана на 3D-принтере, а азот можно купить на законных основаниях. После смертельной процедуры клиент по своему желанию может быть похоронен прямо в этой капсуле»  Филипп Нитшке

Нитшке считает, что смерть — это добровольное решение каждого человека. Он добавил, что в «машине смерти» есть «кнопка паники» на случай, если человек передумает умирать в самый последний момент.

«В капсуле есть аварийное окно, которое откроется, как только вы нажмёте на кнопку.

Кислород тут же начнёт поступать в капсулу, и вы не умрете»

Филипп Нитшке

Он считает, что новой технологией воспользуется Швейцария, так как там свыше 50 клиник, в которых разрешена эвтаназия.

https://life.ru/t/%D1%8D%D0%B2%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F/1067309/v_avstralii_vrach_sozdal_mashinu_dlia_biezboliezniennoi_smierti


В Австралии врач создал будку самоубийств

Смотреть далее

Из жизни Скорой помощи. «Вам жалко что ли?»

Вот сколько лет работаю на Скорой, не перестаю удивляться поведению некоторых «яжматерей».

 

Вечер. Приезжаем к ребёнку (полтора года) с температурой.

Опрос, первичный осмотр, доходит дело до измерения температуры. И хоть у нас в укладке есть градусник и он обрабатывается после каждого пациента, на вызовах с детьми прошу родителей ставить киндерам свой «домашний» градусник. Этот вызов не исключение, прошу маму принести свой, в ответ «- А у нас нету». Ну ок, достаю из сумки наш, протягиваю маме, та его ставит сыну подмышку, я начинаю заполнять бумаги, мама залипает в свой телефон. Все как бы заняты. Пацану уже через минуту становится скучно сидеть спокойно у мамы на коленях и он начинает ёрзать и тянуться языком к градуснику, о чём я и предупреждаю его маму, прося или переставить градусник, чтобы пацан его не достал или просто ребёнка получше подержать… Мою просьбу игнорируют, мама продолжает рыться в телефоне. Через пару попыток ребёнок решает что так ему нифига не светит добраться до девайся, он высвобождает руку, выдёргивает градусник из подмышки и с видом победителя суёт его себе в рот… На что я интересуюсь у мамы:

— Мама, скажите пожалуйста, вы что, не в состоянии ребёнка подержать, так чтобы он при этом не совал в рот наш градусник?

— А вам что, жалко что ли? — Не торопясь вытаскивает обслюнявленный градусник изо рта сына.

— Да нет, не жалко. Просто своему ребёнку я бы точно не позволил облизывать градусник, который недавно под мышкой у немытого несколько месяцев бомжа побывал. Даже если бы точно знал, что его после этого несколько раз хорошо обработали.

Выражение лица мамы после этих слов просто бесценно. Примерно вот такое…


Из жизни Скорой помощи. "Вам жалко что ли?"

Забираю свой градусник, на несколько раз обрабатываю его спиртовой салфеткой, укладываю на своё место в сумку. Мама в это время убегает с сыном в ванную, судя по звукам льющейся воды, полоскать ему рот.

 

Удачи вам, не болейте! (И не облизывайте наши градусники… :D )

©

Мелкий пикапер

Дело было года два назад, я поехал снимать свадьбу (прогулку), жена со мной (она у меня отражателем подсвечивает), а сына оставить тогда было не с кем, взяли с собой. Тем более с парой все обговорили, да и ребенок не капризный и всегда был в поле зрения во время съемок. И вот мы уже закончили съемку, складываемся, и видим как сын подкатывает к примерно вот такой и так же одетой как на картинке ниже девушке (фото из тырнета, но очень на нее похожа):


Мелкий пикапер

У девушки в рука еще стаканчик с кофе был. И тут только и слышен детский щебет:
— О, привет! А ты красивая! А у тебя что в стаканчике? Кофе? А я кофе не пью, я лимонад и квас люблю, а еще компот. А тебя как зовут? Я вот Егор, а ты? Света? Очень приятно…

Девушка, надо сказать, поначалу только опешила, а потом увидев, как мы с женой неподалеку лыбимся (ну мы-то в курсе, что сын у нас не стесняшка), присела на лавочку, что-то там даже с ним побеседовала. Допила кофе, чмокнула в щечку и пошла дальше )) После этого сын подходит к нам и говорит:

— Эх, жаль я еще маленький, был бы я постарше, я бы на ней женился, пожалуй.

©

Покупка дома

Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.

Звоню.

-здравствуйте, вы дом продаёте?

-да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.

И трубку положили.

О_о

©

Как бизнес рухнул.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.

После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.

И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.

Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём  зарабатывать деньги.

Пришли, а яму уже засыпали щебнем…

Так и рухнул наш бизнес.

©

Концовки фильмов которые исправили

xsi: если не обращать на комментарии переводчика в стиле «рыдали всей маршруткой кинотеатром» то вполне себе интересные факты о знаменитых, и, даже, местами культовых, фильмах.

Готовый «горячий» фильм попадает на большой экран не сразу: картина проходит вереницу этапов, начиная от монтажа и заканчивая тестовым показом, который, к слову, многие режиссеры перепрыгивают. Ведь именно мнение первых, случайных зрителей может изменить ленту до неузнаваемости.

Чужой


Концовки фильмов которые исправили

Клокочущие зубастые монстры с другой планеты еще в детстве поселили в нас ужас перед представителями внеземной цивилизации, но классический фильм 1979 года от Ридли Скотта был мрачнее того, что мы увидели в итоге. Согласно оригинальному сценарию, в схватке между человеком и «чужим» победил второй, но это еще не все — последнее сообщение в журнале Рипли, записанное инопланетянином, копирующим человеческий язык, стало жирной точкой. Просмотрев конечный вариант, продюсеры убедили режиссера переснять концовку, что подарило киноманам продолжение интересной истории.

Смотреть далее

Случаи, когда мужчины вывели шутки над своими вторыми половинками на новый уровень

1. «Девушка попросила последить за её черепахой, чтобы она ничего не натворила»


Случаи, когда мужчины вывели шутки над своими вторыми половинками на новый уровень

2. «Когда мне делали небольшую операцию, муж хотел полностью меня обезопасить и поэтому написал мне на руках и ногах: «Не ампутировать»

Смотреть далее

Случай в магазине

Стою в очереди в магазине. Передо мной парень молодой, хочет сигареты купить. Просит кассиршу достать нужную пачку, далее диалог:

— Паспорт с собой?

— Нет, забыл. Я просто молодо выгляжу, 23 мне

— Не могу продать

— А если я друга позову?

— И чо он мне сделает?

Смеялись все, включая самого покупателя)

©

Для своих.

Друг занимается ремонтом телефонов. Приходят две девушки (Д- друг, 2Д — девушки):

2Д: Сколько стоит поменять модуль на Iphone 6?

Д: 3500 руб.

2Д: А для своих? Мы тут рядом работаем. Нам другой мальчик делал за 2500 руб.

Д: Где работаете?

2Д: В левайсе.

Д: Как раз нужны джинсы, сколько скидка будет для своих?

2Д: 5%.

Д: А как для своих?

2Д: Так это же и есть для своих! 5%.

Достаю калькулятор, считаю при них 3500 руб — 5% = 3325 руб.

Д: За 3325 рублей сделаю.

И что вы думаете? Оказался хам и грубиян!


Для своих.

Вывод? — Со своими лучше вообще не связываться.

©

Занимательная техника безопасности

radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.

— А что такое короткое замыкание, — спросил я.

— Ну будет бах, искры, — ответили родители.

— Дааа??! — сказал я.

И когда никого дома не было…

Действительно, бах, искры!

©

Муж разговаривает во сне. Спросила его кого ты любишь?

По мотивам поста про разговоры во сне.

Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.

Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы — да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:

я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.

P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))

©

Предъявляйте претензии!

Случилось это почти десять лет назад, когда продавцам было насрать на всех ещё больше, чем сейчас..

Есть у нас с женой знакомые люди, которые в силу состояния здоровья, никогда не покидают свой дом. Мы их часто навещаем (живём в другом городе), общаемся, помогаем чем можем. Однажды решили подарить простенький DVD-плеер. Пошёл в соседний крупный сетевик, выбрал, купил. Короче, подарок понравился, стали снабжать их фильмами — всё хорошо. Через пару месяцев звонят: сломался. Забираю, отвожу в магазин, благо он, в отличии от фирменного СЦ, рядом с домом.

В магазине произошёл неприятный случай, который я, придя домой «на взводе», описал в форме «обратной связи» на сайте сети. Вот мой эмоциональный текст:

«Вчера, **.12.08 был вынужден сдать в ремонт приобретенный в августе в вашем магазине в г. ***  DVD-плеер, Решил обратиться в магазин. Молодые люди в отделе проверки купленной техники категорически пытались отправить меня в сервис-центр компании-производителя. После моего обращения к девушке за стойкой администратора, последняя дала указания одному из молодых людей (Владимиру) оформить приемку в ремонт, что было исполнено без вопросов. Пока я объяснял девушке проблему, в разговоре молодых людей между собой слышалась фраза, типа «Ага, сейчас поеду я в сервис-центр…»

Молодой человек, оформив приемку плеера в ремонт, на руки выдал всего лишь ксерокопию моего заявления на ремонт, без единой отметки о том, что товар в ремонт принят (не было ни единой подписи или печати). На моё замечание, что я, в случае чего, не смогу подтвердить, что плеер в ремонт у меня принят, молодой человек ответил: «Бред», с крайне недовольным выражением лица поставил штамп магазина и раздраженно спросил: «Этого хватит?»

Я понял, что копеечным плеером я еще могу рискнуть, но желание заходить в этот магазин, да и в другие магазины сети у меня отпало напрочь.»

Короче, «выпустил пар» и со спокойной душой лёг спать. Самое интересное началось на следующий день. Звонок «Алло» «Здравствуйте. Это директор магазина. Я хочу извиниться за нашего сотрудника. Также хочу предложить Вам не ждать несколько месяцев, пока плеер отремонтируют, а прийти в магазин в любое удобное время и получить такую же модель, а в случае её отсутствия — любую другую, близкую по цене.  Прихожу. Директор, конечно, на входе не встречает и дорожки ковровой нет (я ж без предупреждения, как комиссия из Москвы). Девушке-админу объяснил цель своего визита, она позвонила директору и тот довольно быстро появился в торговом зале. Ещё раз извинился, провёл меня к стеллажу с плеерами, предложил выбирать и слинял по своим делам. Хожу, смотрю. Нет таких. И похожих по цене тоже нет. Все дороже. Чешу репу, нахожу директора, обрисовываю картину. Директор чешет свою репу, показывает на неплохую модель и предлагает её (в полтора раза дороже, более крутой бренд). Соглашаюсь, идём вместе на кассу, он даёт указание кассирше зачесть мой чек, а разницу вычесть с…, Владимира, конечно же.

Короче, репутация магазина и сети в целом в моих глазах была восстановлена!

Такая, вот, рождественская история.

©

Соседка-шпионка

Мой хороший друг — Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.

И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку — так вообще, милое дело вместе провести.

Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса — Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.

Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: «Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила.» Сказано — сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.

Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь… Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой.  Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так «ШЛЮХА» написано…

Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер.
Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться.  Там всё и решилось.

Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. «Ты только за порог, а он вон уже — ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте!»…
В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой «пассии». А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала.
В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс.

Позиция же соседки: «Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю!!!»

©

VIP номер

Забронировали через Букинг  3 обычных номера в краснодарском отеле, заранее перечислили деньги. Когда в конце командировочного дня три мужика приехали заселяться, то  оказалось, что одному из коллег «повезло» ночевать в не вполне стандартном номере.


VIP номер

При более детальном рассмотрении оказалось, что номер имеет набор расширенных возможностей.

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).

2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.

5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.

6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.

7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.

8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.

9. Спустя недели подготовок к тайному Санте мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.

10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.
©

Папа и покупки

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:

Папа: — Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: — Ага, класс, мне нравится.

Отец помогая одевать второй ботинок:

Папа: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

©

Ранение принца Генриха 5 при битве в 1403 году возле замка Шрусбери.


Ранение принца Генриха 5 при битве  в 1403 году возле замка Шрусбери.

Это реконструкция ранения принца Генриха 5 Ланкастера при битве в 1403 году возле замка Шрусбери. Стрела пробила пазуху принцу и немного не дошла до позвоночника, тем самым сохранив жизнь наследнику.

Смотреть далее

Как наушники спасли меня от кражи телефона…

Каждое утро я еду на свою горячо любимую работу в другой город на своей машине. Расстояние между городом Ч до города Н примерно 10 км. Но в один прекрасный ужасный день гена ( он же генератор) в моей машине умер, пришлось полазить в интернете и заказать новый. Заказал, жду… На время ожидания приходится ездить на общественном транспорте.

Все из Вас знают как это ездить по утрам в общественном транспорте,  фраза «КАК КИЛЬКИ В БАНКЕ» отлично подходит к этому…

Есть у меня такая немного ебанутая привычка проделывать маленькую дырочку из внутренней части куртки в боковом кармане, чтоб в это отверстие просовывать наушники и подсоединять их к телефону. Так и проводов не видно, никто не зацепится ну и просто удобнее…

Еду я значит в до ужаса переполненной маршрутке слушаю музыку и мысленно представляю как я уже лежу в кровати и смотрю какой нибудь киньчик… И тут во мне просыпается чувство что что то идет не так (ЧУЙКА), стараюсь не обращать на это внимание едем дальше, в ушах все так же долбит deepчик, и тут в определенный момент музыка обрывается, и моя рука автоматом залетела в карман с телефоном, и тут я наткнулся на чужую руку в своем кармане с моим телефоном…

 

Далее диалог: В — Воровайка, М — маршрутчик,  Я — это я.

В: — извини парень, я перепутал…

в этот момент я зарядил ему 2 раза нос…

Я: — извини мужик я тоже перепутал…

и начал его по новой 3,14здить… Народ все увидел, и понял что в маршрутке по карманам шарят, кто то начал помогать кто то визжать кричать и т.п.

Водитель маршрутки тормозит на трассе между двумя городами, идет к слону и пытается выяснить что за кипишь…  ему все хором что у него в салоне воровайка ходит…

Маршрутчик в свою очередь берет его за гриву и несколько раз прописывает ему контрольных ударов и оставляет на трассе…

 

Далее монолог:

М: — мы эту суку уже месяц поймать не можем, каждый день по несколько раз обворовывает, парень, если на тебя заяву об избиении напишет, ты к нам в диспетчерскую позвони и меня найди, а я если что как свидетель пойду, и если надо то скажу что он первым драку начал…

 

Вот такая вот история произошла в маршрутке

©

xsi: через недельку этот чел с зажившими синяками уже будет промышлять на другом маршруте, и главное, остался чист перед законом.

Догадались

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:

— Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?

— Нет, спасибо. А вы из Польши?

— Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются…

— Ну, все девушки из Польши очень красивые.

— О, да, это так есть.

©

БАНК МОСКВЫ: Хотите украсть 1.5 млн — спросите меня как?

Итак рассказываю, как украсть деньги из Банка Москвы.

(Это реальная история, случилась на днях с моим родственником, и я присутствовал на кульминационном моменте, поэтому за базар отвечаю)

Мошенники завладели номером карты (внимание, ТОЛЬКО НОМЕРОМ КАРТЫ, т.е. информацией, которую можно получить просто стоя в очереди в магазине) и сняли деньги с карточки. 15 тыс. Тут история не нова.

Но дальше веселее. Как только пришло оповещение о снятии — тут же позвонили на горячую линию, заблокировали все, что только можно, и пошли в офис.

В офисе убедились, что все деньги на месте (1.5 млн), средства заблокированы, поэтому ограничились тем, что написали заявление на возврат 15 тысяч.

Теперь снова внимание! Сотрудник банка (есть время, место, фамилия и фото, но наверно сути это не изменит) еще раз подтвердил, цитирую: «Средства на месте, все заблокировано, вы вовремя успели обратиться, можете не беспокоиться».

И дали вот такую выписку со счета, в котором указано, что списано только 15 тысяч, а основная сумма на счете заблокирована.

Смотреть далее

Как меня чуть не подставили

Это было где то 5 лет назад. Работал я на одном крупном производстве конструктором. И в один из дней вызывает меня начальник конструкторского отдела к себе

Н. Андрей, тут такое дело, у меня племянник диплом получил. Хочу его сюда конструктором устроить, но свободных мест нет.

Я. Ну и, я то тут причём?

Н. Давай сделаем все красиво. Я тебе выдаю деньги в количестве 5 зарплат, а ты пишешь заявление по собственному.

Я. Эээ нет, я потом закалебусь новую работу искать.

Н. Ну как знаешь, я хотел по хорошему.

Ну думаю уволить меня все равно не сможет, но может подставить. И решил я на всякий случай при разговоре с ним включать диктофон

.

Время идет, вроде все чики пуки. Но потом вызывает начальник к себе. Я как обычно включаю диктофон.

Н. Ты же занимаешься этим проектом?

Я. Да

Н. Трубы надо вот отсюда пустить

Я. Но они же тогда с другими трубами пересекутся

Н. Там изменения в проекте. Те трубы тоже по другой траектории пойдут.

Делаю чертежи. Производство выполняет работу. И когда начинают на объекте все это собирать, оказывается трубы все же пересеклись с другими трубами и теперь нужно переделывать.

Начальник вызывает к себе.

Н. Ты наверное уже в курсе что на объекте нихуя не собирается

Я. Конечно в курсе. И вообще это вы дали задание переделать с новой трассировкой, моей вины тут нет.

Н. (Делает типо удивлённо лицо) яяя? Ты что то путаешь. Это твой косяк. Чертежи ты выпускал. Но я всё же хочу тебе помочь. Моё предложение все ещё в силе. Я про увольнение по собственному. А иначе уволю тебя за срыв сроков и ещё оштрафую.

Я. Я подумаю

Выхожу и думаю, как я сразу то не понял его коварный план. Надо было чтобы он мне письменное задание дал, а не на словах. С диктофтном может и не прокатить, но все же терять нечего и решаю идти к директору. Объясняю ему всю ситуацию, включаю запись с телефона (голос у него своеобразный, ни с кем не перепутаешь). Директор видно что в шоке от всего этого. Обещает разобраться.

Через 2 дня в кабинет забегает мой начальник.

Н. Ну ты и мразь. Я к тебе по человечески, а ты оказывается такая мразь.

Я. В смысле?

Н. Нахуя ты к директору ходил? Ты понимаешь что меня сейчас уволить могут! Кредиты ты за меня будешь платить?

Я. Ааа, все понятно! Ну мне нечего добавить. Плакать по вам не буду.

В итоге его уволили. А меня поставили ВРиО , чему я был очень рад. Потом в итоге стал уже постоянным начальником. Коллеги были просто в глубоком шоке, никто и не знал что тут такие дела творятся. А меня после этого Ленином стали называть, типо переворот совершил.

©

Преступление и наказание

Как-то, когда мне было 14 лет, шла я вечером к подружке. Шла с собачкой.

Вот с такой:


Преступление и наказание

Не совсем ещё темно было.

На встречу мне мужик, лет 19-ти. Пьяный и в плохом настроении.

Пнул собачку, и смотрит на меня, типо что ты мне сделаешь?..

Я прохожу мимо него смотрю на него злобно, его голова поворачивается за мной.. И тут ему с другой стороны как прилетит!!…

А теперь эта история с начала.

Иду я к подружке, вечером. А сзади здоровый мужик с маленькой собачкой. Собачка бежит впереди, получается, что рядом со мной. А у меня собаки ни когда не было.

©

Капитан дальнего плавания

На антикварном комоде красуется макет корабля.

— Какой замечательный! — говорю даме, продающий мне это комод

— От деда моего осталось на память!

— Он был моряком?

— Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.

— Бабушка вновь ему поверила? — спрашиваю я

— Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.

— Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?

— Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

(с)

©

Выхожу из квартиры и нахожу этажом ниже банковскую карту,

которую кто-то потерял. При первом рассмотрении оказалось, что карта сберовская и ноу нэйм.
Перед моими глазами пролетела вся наша прекрасная жизнь — как я возьму её, принесу домой, напишу объявление о том, что нашлась карта, как буду разоблачать халявщиков, которые вдруг на неё позарятся, как верну её человеку, который её даже не заблокировал и как он будет мне благодарен за ответственное отношение, а я скромно скажу — "да что вы, не стоит, я просто читаю Пикабу, поэтому не мог поступить иначе".

Поворачиваю карту и вижу на ней подпись своей матери…


Выхожу из квартиры и нахожу этажом ниже банковскую карту,

Хорошо, что так всё закончилось.

©

Катя, ты выйдешь за меня?


Катя, ты выйдешь за меня?

Иногда по работе встречаются крайне необычные заказы. Вот например чел несколько недель копал 250-метровую надпись в поле лопатой (рядом с буквой «Ы» стоит машина для понимания размеров), потом весь день засыпал 300 килограммами соли (чтоб смотрелось контрастнее и трава не росла еще несколько лет) https://yandex.ru/maps/-/CZtpAHyJ В кэшах яндекс.карт и гугломапсов будет еще долго висеть эта напоминалка, когда спутники прочтут… А Катя, кстати, отказала :)

(с) не мое

©

Котопост

Герой этого поста никогда не держал домашних животных, но когда поздним вечером к нему в двери начала скрестись кошка, он не мог не впустить ее в дом. Животное выглядело очень опрятным и ухоженным, при этом оно легко шло на контакт и быстро освоилось на новом месте. Хозяин дома решил оставить кошку на ночлег, а утром попытаться найти ее хозяев.


Котопост

Никто из соседей ничего не знал об этой кошке.

Смотреть далее

Знаете, что сложнее всего купить ночью? Бухло? (нет)

Ходил тут под ночь в магазин, на обратном пути вспомнил, что обещал дочери мармеладных медведей пачку купить. Как раз проходил мимо одного из «алкогольных супермаркетов», которых теперь по 2 штуки на дом. Их вроде все пытаются забанить за то, что они по ночам продают синьку, открывая бутылки и делая вид, что это типа «бар», а на самом деле потом все скамейки в округе алкашами с сиськами пива заняты.

(чтобы не палить контору — магазин начинается на «Рос», заканчивается на «Ал». В городе Санкт*Петербурге, на улице Сад*вая).

— Здрасьте, дайте пачку мармеладных медведей, пожалуйста

— Мы не можем.

— Вот же они висят, над кассой!

— Они продаются в магазине, а магазин закрыт.

— Как закрыт, я же вошел в открытую дверь, на которой написано «24 часа». И бухло вы продаете вот прямо сейчас.

— Его мы продаем в баре, а мармеладные медведи относятся к магазину

— Так, стоп, у вас одна и та же касса, которая в 22:00 превращается из кассы магазина в кассу бара?

— Да

— То есть после 22:00 я могу купить ЛЮБОЙ алкоголь, который есть в вашем магазине, но не могу купить шоколадку или мармеладных медведей, которые висят прямо на этой кассе?

— ДА!


Знаете, что сложнее всего купить ночью? Бухло? (нет)

©

Когда ты настолько жалок…

Давным давно, когда носить джинсы и мастерку было не в падлу даже в престижном вузе, а гопников было, как грязи, произошло сие действо.

Конец семестра, я, потратившись полностью, в пустой общаге собираю мелочь на поесть и покурить. До выезда домой была 1 ночь, в кармане было пусто.

Ночью, осатанев от голода, я пошел в местный круглосуточный шалман бутик. Денег хватило ровно на 1 бичпакет и 5 овальных сигарет «Прима», причем еще какой-то особо не котировавшейся фабрики.

Ну, рядом с этим павильоном тусовала группка гопоты, бухая и веселая. На выходе они сходу сунули мне нож под ребра и приказала показать покупки. Т.к. отменным физическим здоровьем я не отличался, а был сопливым первачом, то я им без разговоров показал 1 роллтон и 5 сигарет.

Мера их охуевания была просто изумительна.

— Студент?

— Ага.

— Оттуда-то?

— Ага.

— Стой, ща.

Через минут 10 в моих руках была маечка. Вернувшись в общагу я обнаружил там:

1 кг макарон;

Банку тушняка;

Булка украинского;

Десяток яиц;

Майонезик обычный;

Пачку Петра крепкого.

Я хз, что это было, но подгон был просто охуенный, с голодухи я натрескался так, что еле сидел.

Кароч, хз, правили ли они карму, или может это «по понятиям», или просто у них настроение было хорошее, но единственный раз я плотно встретился с гопотой, и меня пальцем не тронули и накормили.

А через год я чет прихуел от мысли, что даже гопникам меня жалко и отпустил усы

©

Как воруют грузы.

Эта история произошла со мной достаточно давно. Грузился я легковой резиной в Обухово, Московской обл на любимую мной Самару. Все норм, загрузился еду. Ну доехал примерно до Сызрани вдруг звонок на мобильный . «Номер скрыт» на дпись на дисплее. Поднимаю трубку и далее звучит милый девичий голос «Вы такой-то?» Получив утверждение барышня продолжила «Ой, у вас ошибка в ТТН, вы должны вместо Самары разгрузить этот груз в Тольятти, запишите телефон склада!» Я ей говорю, что за рулем и писать неудобно, Обещала скинуть по СМС.  Я сразу же перезвонил в службу безопасности грузоотправителя с целью выяснить что и как. Узнав это ребята сильно заволновались и попросили меня подыграть им в этом деле согласившись позвонить по указанному номеру и узнать адрес склада. Как оказалось, что буквально месяц назад ушла фура и пропал груз. Ну я конечно позвонил. узнал и передал. Меня поблагодарили, сказав чтобы я ехал в Самару никуда не заезжая, а они разберутся сами. Потом уже я узнал что у них в отделе логистики работала девочка, которая сливала номера авто и контакты водителя своему другу, и они так успели увести пару фур.  Вот такие дела… 

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+