Архивы: истории - Page 41

Крутых бабушек и дедушек пост

«Просто дедуля моего друга, Калифорния, 1940-е»


Крутых бабушек и дедушек пост

Смотреть далее

Незнакомые слова

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на «а». И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны «анчоус» и «амброзия». И написано «Нет таких слов!»
©

Лайфхак для автомобилистов

Случайно заметил, хочу поделиться)
Купите табак для кальяна в вейп шопе. Самый дешёвый (без никотина), с запахом который вам по душе. Мне очень понравился шоколадный!
Откройте пакетик (немного) и бросьте где-нибудь в машине.
Запах будет стойкий и сам табак очень долго не высыхает!
Такой освежитель воздуха гораздо бюджетнее и долговечнее!
Но не знаю вредно ли это, давайте обсудим…

©

Какие же разные люди…

Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно… Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.

Присели на площадке, дом » сталинка», площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.

Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.

Время к обеду. Открывает дверь.

— Парни, на столе своём лишнее уберите.

Мы в непонятках. Но на столе прибрались.

— Валя, неси, роднулька моя!

Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.

— Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.

— Неожиданно. Спасибо огромное!

Покушали, постучали в дверь, Поблагодарили ещё раз. Валентина забрала чайник и посуду.

Часа через 2-3 выходит опять тот же мужик, побритый весь, пахнущий одеколоном, приодетый.

— В кино пойдём. Валя пока собирается, а я с вами чуть потусуюсь.

Разговорились. Артёмом его звать. Оказалось, что » мотал срок» на соседней зоне,10 лет, » заочно» с Валей познакомился. Освободился , живут вместе уже около 15 лет в любви и согласии. Да оно и видно, что в любви, в улыбках их , в отношении друг к другу. Она на него смотрит обожающе просто, а он говорил про неё ( ни одного мата, ни жаргонных словечек, кстати), словно только влюбился… Приятно было на них смотреть.

Ушли.

Мы работаем дальше.

Через час поднимается на площадку мужик другой. Куртка норковая, под курткой костюм дорогой,»гайка» золотая многограммовая на пальце, дорогая обувь, ключи в руках брякают с мерсовским логотипом..

Здороваемся мы.

Он осматривает нас надменно.

— И хули вы здесь расселись?!

Поясняем, что так и так, холодно на чердаке, что все за собой приберем, работы ещё не более пары часов, не потревожим шумом.

-Вы мне тут нахуй не нужны!

Звонит в полицию.

Заходит в шикарную дверь домой. Слышим как начинает строить жену.

Через 15-20 минут поднимаются работники полиции. Поговорили с ними, оказалось , что оба сотрудника- клиенты интернет- провайдера, на которого мы трудимся. Поулыбались друг другу, они ушли.

Артем с Валей вернулись из кино, радостные,  довольные, у Валентины букет цветов, завернытый в плотную бумагу( от мороза так в Сибири делают, даже если на машине).

Тут же вылетает их сосед, начинает им что то про нас » втирать», ругаться на нас, жаловаться, что полиция нас не забрала…

Валя заходит домой. Артем с улыбкой смотрит на соседа, потом выдаёт :

-Гена, пацаны работают , никому не мешают. И ты им не мешай! Ты, мил человек, никому по жизни не рад. И тебя тоже никто не любит. Так что зайди домой, хватит орать на весь подъезд. Ты не на своём заводе!

Мужик заходит домой.

Артем подмигивает нам и тоже заходит к себе.

Мы заканчиваем работать. Закрепили муфту на чердаке, закрыли люк. Попросили у Вали веник , пакет и совок, все подмели на площадке.  Попрощались с Артемом и Валей, поблагодарили за радушие и понимание.

Один подъезд , одна площадка. И какие разные люди.

©

Не проверишь — не поверишь

Каждый день, садясь в машину, приказывал сыну пристегнуться. Не начинал движение, пока не убеждался, что все пристёгнуты.

Подзаебло гавкать каждый раз. Сыну 10 лет.

Рассказал о краш-тестах, которые проводят на скорости 40 км/ч. Рассказал, что невозможно удержаться на месте в случае аварии.

— Папа, да я удержусь. И ногами я упираюсь.

— Хорошо, сейчас проверим.

Пустая двухполосная проезжая часть.

— Готов? Держишься?

— Да!

Еду 60. Легонько вильнул и выровнялся.

Сегодня сын сам, без напоминаний, пристегнулся. Едем в школу. Распухший нос сына портит картинку безмятежности.

©

Таксисты и ремни безопасности

У себя в городе мне много раз приходилось чуть ли не ругаться с таксистом за право воспользоваться ремнем безопасности. Как ни странно, но многих это жутко обижает.


Таксисты и ремни безопасности

По их мнению пристегиваясь ремнем я показываю «что не доверяю им как водителям, считаю плохими», а в некоторых случаях ещё и «каркаю» — ну то есть мистически приманиваю ДТП, т.к. «если боишься то это обязательно случится»(© Джейсон Стэтхэм). Как правило те кто на это обижается это взрослые мужики лет по 50, либо совсем юные гопники лет по 20-25. В основном ездят они на отечественной классике, есть конечно и более новые машины, но не много. В классике ремни как правило не работает и когда я пытаюсь их достать, то выслушиваю темы аля «зачем ты трогаешь/ да все нормально будет/ боишся что ли?/ Гы гы гы). В машинах новее они работают, но там тема другая: «не пристегивайся. У меня вот знакомая пристегивалась… На перекрестке стукнула машину слегка, так все подушки сработали! По морде ремонт копейки, а из-за подушек тысяч в 50 встал!» В общем такая вот война. И штрафов они не боятся («мы же знаем где ОНИ стоят»). Ну а про то что ремень спасает при ДТП это конечно ерунда. «Мы ж в городе ездим, тут скорости ни о чём… какие дтп?». Так и живём. То ли везде так, то ли у меня в городе таксисты самые странные.

©

Не вышел на работу

Помню случай. Утро, сплю в свой выходной и тут раздается звонок.

-Алло, сонным голосом отвечаю я.

-Привет это Маша (руководитель нашей рознечной сети). Тут такое дело, твой сменщик на работу не вышел, а отдел открыть надо.

-Дак нет никакой проблемы, ключи у охраны остаются на вахте, пусть человек к ней подойдет да откроет.

-Дак некому выйти, вот звоним тебе, что бы ты вышел.

-А в смысле выйти в свой выходной, вместо сменщика? А какие там условия оплаты будут? Какие бонусы?

-Никаких, просто выйти на работу надо.

-Ну это же мой выходной, какая то мотивация наверно должна быть? Двойная оплата или надбавка какая то?

-Нет ничего нет.

-Тогда я спать далее буду. Мне неинтересно так свой выходной проводить и сбрасываю звонок.

Позже на почту приходит письмо с измененным графиком, где в этот день я якобы стоял в смене и позже с меня попросили написать объяснительную-почему я не вышел на работу.

Больше я в этой компании не работал.

©

Месть агентам по недвижимости(прошу всех поступать так же)

Все кто когда нибудь размещали объявления на авито о сдаче жилья в аренду сталкивались с этими


Месть агентам по недвижимости(прошу всех поступать так же)

Все кто когда нибудь размещали объявления на авито о сдаче жилья в аренду сталкивались с этими звонками. Диалог всегда такой

— Добрый день, квартиру сдаете?

— Да

— А Вы собственник?

— Да

Дальше гудки

Агент узнал все что хотел, дальше он начинает сдавать вашу квартиру, без Вашего разрешения и согласия, а потом ставят Вас перед фактом, мы нашли Вам жильца, с Вас комиссия 5000 рублей. Периодически они путают города и Вам могут потом потом звонить с Улан Уде, Сахалина и т.д. Кароче бесят они меня.

Я пытался найти по телефону, хоть как эта компания риэлторская называется, что бы хоть как то им подосрать, но без результативно.

В итоге я поразмыслил и понял вот что. Они задают только один вопрос и тут же сбрасывают. Значит время для них самый главный ресурс, чем быстрее тем лучше, чем короче звонок, тем их больше, тем ближе выполнение дневного норматива, тем больше зарплата.

Теперь я просто молчу в трубку. Выглядит это так

— Да

-Добрый день

— Добрый

— Квартиру сдаете?

Молчу

— Добрый день!

— Да я Вас слушаю

— Квартиру сдаете?

молчу

— Добрый день!

— Да я Вас слушаю

— Квартиру сдаете?

молчу

В итоге такой разговор длиться 2-3 минуты

Я так с ними общаюсь уже третий день, на третий день у них стали сдавать нервы, сначала они ругались матом в конце разговора, теперь они говорят перед началом «бля опять он»

Суть в том что они не выбирают кому звонить, это калл центр с автодозвоном, звонок мне идет автоматически, разговаривать со мной они обязаны, а я играю в молчанку, порчу конверсию и трачу их корпоративные бабки впустую.

Я призываю силу Pikabu!!!

Давайте вместе уроним риелторов!

Разорим эту мерзость своим молчанием!

Ну или ко крайней мере, вместо королевских крабов на ужин им придется перейти на обычные ))

©

Fail’ы в буквах

подборка с французского сайта viedemerde.fr

 

1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит «ничего, если я рядышком голая посплю?»

 

2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?

 

3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью «я педофил, хочешь конфетку?»

 

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

 

5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: «ты страшная»

 

6. Спрашиваю у мамы:

-как считаешь, я урод?

-а ты спроси у своей девушки

-у меня же нет девушки

-вот именно!

 

7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых

 

8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?

-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..

 

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

 

10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них «матросы на которых можно поспать»

 

11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.

 

12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.

 

13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине — друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.

 

14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.

 

15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.

 

16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.

 

17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.

©

Пазл

У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал…

©

Шутник

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:

— Это кто?

— Это жена моя!

— Понятно! Можно тебя на пару слов?

Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:

— А вчера тогда кто был? Рыжая такая!

С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

©

Холодные звонки.

Звонок сейчас был.

— Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета…

— Извините, что перебиваю, сколько жалоб было?

— Ну, много…

— Так сколько?

— Ну, 15.

—  А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец?

— Ой, извините…(вешает трубку)

Ну, хоть развеселил.

©

Как проучить воришку

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень — айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки…
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

©

Сахарок

Я мужчина чуть за 40 (лет). И некоторое время назад решил все же уделить время здоровью. Начал с малого — приучил себя пить чай и кофе без сахара. Раньше клал две ложки на чашку. Как итог — за полгода подтянулся живот и минус 10 кг.

Дама-бухгалтер всё расспрашивала про мою диету. И не верила что отказ от сахара так влияет на вес. И вот четверть часа назад встречаемся у кофе машины. Делает себе большую кружку Американо.

— Вот, Виталий, глядя на вас решилась — с сегодняшнего дня не грамма сахара. Буду худеть.

— Здорово, не просто это, первое время у меня прям «ломка» была…

Сейчас захожу за копиями платёжек… И… Правильно, чтобы не было ломок она Американо без сахара заедает шоколадным тортом…

©

Спасибо

Однажды, когда я ещё учился в школе, моему отцу пришла в голову «гениальная» мысль отправить меня учиться в училище. Сейчас признаётся, что наслушался тогда баек о том, как военные «круто» живут.  Так вот, в училище я совсем не хотел, но отца было не сломить. Подавил авторитетом. Пришлось пойти подавать документы. В училище мне сказали, что обязательно нужны справки от врачей. Мне выдали список необходимых справок и отправили их собирать по всем больницам. Часть справок уже собрал. Захожу в кабинет к уже не помню кому.

— Что беспокоит, молодой человек?

— У меня вот,-Показываю ему бумагу из училища.

— Так ты поступать собрался!

— Ну, тип того.

-Значит, слушай. Я так посмотрел на тебя и вижу, что ты нездоров! Я не могу тебе выписать справку. Если ты действительно хочешь попасть в училище, то завтра приведи сюда родителей. Мы как-нибудь договоримся,- врач быстро написал на бумаге из училища и ещё какую-то бумажку выдал,- СЛЕДУЮЩИЙ!

Я в шоке вышел из кабинета доктора и давай быстро читать, что он там написал. Я читаю, а у меня непроизвольно появляется улыбка. А написал он мне страшную болезнь, по моему, порок сердца. Чудо врач, на глаз определил!

Естественно, я ничего отцу не сказал за диалог с врачём, а молча отнёс эту писанину обратно в училище. Там мне дали отворот поворот и ещё бумагу с официальным отказом. Этот отказ я показал отцу и он от меня отстал с темой училища.

Изначально у меня был план специально провалить экзамены, но всё получилось намного лучше.

Врач взяточник, я хочу тебе сказать спасибо за то, что облегчил мне жизнь. Надеюсь, ты уже не работаешь.

©

Передача

Был у меня пару лет назад заказ, который запомнился из-за своей необычности.

Обеденное время. Частный сектор. Из дома вышла женщина лет 65 держа в руках малыша месяцев 4 максимум. Ребенок был запеленатый. Подошла, открыла дверь, положила ребенка на заднее сиденье и назвала адрес. Я уже автоматом собрался тронуться как вижу что женщина эта на улице стоит.

Я- Вы не едете?

Ж- Нет. Там дочка встретит и оплатит. Недалеко ехать.

Я- Это совсем маленький ребенок, так разве делают?!

Ж- Дочка сказала отправить, вот я и отправляю. Все нормально.

Сейчас бы я конечно не поехал так, но тогда зачем-то согласился. Пару остановок всего лишь надо было проехать.

Я не ехал, а полз по дороге. Одна рука на руле другая придерживает ребенка чтоб с сиденья не скатился при торможении.

Доехали. Стоит девушка лет 30. Открыла дверь и забирает ребенка.

Я- Вы больше так не делайте. Как вы не боитесь за ребенка. Вдруг…

Д- Не первый раз.

Этими словами она прервала меня.

Положила деньги и закрыла дверь.

©

Хитрость для владельцев ПК без ИБП


Хитрость для владельцев ПК без ИБП

Смотреть далее

Преступление и наказание

Одна дама рядом с моей работой решила что ее личное парковочное место прям на пешеходной территории.


Преступление и наказание

Замечал как несколько раз жители дома хотели пройти с коляской но безуспешно.

А через пару дней увидел это…

Смотреть далее

Про цыган…

Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:

На традиционное «дай погадаю» я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:

— Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!

Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку — всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! :)))

— Тебя зовут Саша! — сказала цыганка

— А вот и нет!!! — обрадовался я, — меня зовут Эдик!

— Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша — спокойно ответила цыганка и дематериализовалась…

©

Fail’ы в буквах

подборка с французского сайта viedemerde.fr
 

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

 

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

 

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

 

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

 

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

 

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

 

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

 

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

 

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

 

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

 

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше — хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

 

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

 

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

 

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом

©

Почему я не люблю работать в жилом секторе


Промальп. Работа над ошибками и почему я не люблю работать в жилом секторе


Промальп. Работа над ошибками и почему я не люблю работать в жилом секторе

Итак. Собственно почему я не люблю работать в жилом секторе.

 

Осторожно, горящая задница.

 

1. Взрослые люди. Я никогда не думал что взрослый человек может быть очень тупым. Зона моей работы и падения частей от стяжки шва огорожена лентой. Я особо не парился что в огороженой зоне могут появиться люди, пока не глянул вниз и не увидел как бабулька за собачкой перешагнула через ленту, пока я офигевал, она встала, задрала голову и смотрела че я там делаю. Прямо, сука, подо мной.

Ладно бабка. Молодые люди тоже предпочитают не обойти сделав крюк в пару метров, а спокойно перешагивать через ленту, попутно задирая свою пустую репу.

А стяжка отлетает кусками по 30см даже от касания ноги. И ведь за всем не уследишь. А в случае если кому-нибудь прилетит кусок фасада на голову, кто будет виноват?

Смотреть далее

Мысли вслух

Однажды нам подарили настенные часы. Жена сказала что это к расставанию и выкинула их в окно. Как-то я принес ей желтые цветы, она обиделась и сказала что это к разлуке.

Потом она мне изменила и мы расстались. Долбаные приметы!

©

Умничка HR.

Вот тут пишут как HR-ы мешают устроиться на работу и все такое. Не все же такие. Мне вот, например, HR сама позвонила (после того как нашла мой профиль в линкеде). Очень обрадовалась что я вторую неделю искал работу в тот момент. Сказала что им нужен такой набор скилов как у меня и все такое… И похоже плевать ей было на то что двумя неделями ранее это от них я ушел из-за терок с руководством и это она мне ищет замену)))

©

Как наш HR новых сотрудников ищет

Около года назад на работе произошли глобальные изменения. Новый управляющий решил, что все проблемы из-за того, что старый кадровик не справляется со своим прямыми обязанностями, и нанял нового. Вернее новую молоденькую девочку Ольгу, которая в первую же минуту сказала, что она не кадровик, а HR, и теперь собеседования она выстроит по своей специальной системе. А теперь, собственно, как эта система заработала на практике.

В компании я больше трёх лет, текучка кадров была всегда, но на замену новых толковых сотрудников находили быстро. С приходом Ольги ситуация изменилась. Через пол года все готовы были лезть на стену от переработок, т.к. работников стало не хватать катастрофически. Ответ был один: «работа ведётся, подходящих кандидатур нет».  Как раз в это время звонит мне подруга и говорит, что ищет работу. Я ей советую быстренько откликаться на нашу вакансию, ждать звонка и идти на собеседование. Проходит неделя, отклик даже не расмотрен. Т.е нет ни приглашения на собеседование, ни отказа. Ну, думаю, дай схожу к начальнику отдела, может напрямую договорюсь о стажировке для подруги. Собеседование она в итоге прошла, стали работать в одном отделе. Спустя три месяца наша совместная продуктивность была выше, чем у пяти коллег вместе взятых. Начальник счастлив, что такого хорошего работника нашли, я счастлива, что работаю с подругой в одной команде, подруга тоже счастлива, потому что зп и условия отличные.

А сегодня она мне звонит и со смехом говорит, что нужно увольняться. Позвали на собеседование в хорошую фирму. Сначала не поняла, откуда такой истерический хохот, а оказалось, что фирма эта — наша. Через пять (!!!) месяцев после отклика наша Ольга рассмотрела ее резюме и соизволила пригласить на собеседование. На собеседование человека, который уже давно успешно работает в нашей же компании!

©

Fail’ы в буквах

Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr

1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : «здесь я отсосала дальнобойщику»

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : «мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку»

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :

-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти

-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь «конфеты или мы споем песню джастина бибера». У меня не оказалось конфет…

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. «о, а это мой третий супруг», ответила старушка

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : «Оу, отсюда хорошо видны твои козявки…Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?»

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах…

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: «съешьте и завтра будете какать зеленым». Они все слопали и требуют еще.

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.

©

В тему борьбы со злом.

Есть в Воронеже сеть продуктовых магазинов, название которых ассоциируется с заблудившимися поляками. Находится он рядом с домом, соответственно, все покупки совершаем там.

Жена что-то готовила, послала дочку в магазин за майонезом. Дочка возвращается, говорит, что ей не продали. WTF?

Оказывается, она набрала мелочь в вазочке, и один рубль монетой 50 коп. и по 10 коп. У нее отказались их принимать. Одеваюсь, выхожу разбираться. К слову, райончик у нас маленький, все друг друга знают.

Далее подхожу к продавщице, прошу охранника отойти и задаю резонный вопрос:

-Username, а почему вы ребенку не продали товар?

-Мы не принимаем монеты по 10 коп.

-Оо?

-Мы округляем суммы при продаже до рубля в пользу покупателя, поэтому не принимаем.

-Не улавливаю связи. Я что-то не помню, что монеты номиналом 10, 5 и 1 копейка перестали считаться деньгами.

-Ой, я тебя знаю, ты типа самый умный. (это я как-то выбирал коньяк на НГ, фоткал, и отправлял жене, попутно объясняя охране, куда они могут засунуть свои внутренние правила)

Понимаю, что диалог у нас не клеится. Прошу вызвать администратора. Повторяю вопрос. Получаю тот же ответ. Продавщица, тем временем громко обсуждает на кассе ситуацию, попутно приплетая сюда мою семью. Была б она мужиком, без слов бы набил морду.

В итоге пишу жалобу в книге отзывов, письмо в Роспотребнадзор.

С утра на дверях магазина висело объявление о приеме на работу администратора и продавца.

Мораль? А она есть. Либо будьте вежливы, работая с покупателями, либо хорошо знайте правила торговли, работая в магазине. Причем второе не отменяет первое.

Всем бобра, и не молчите, когда нарушают ваши права. Даже в мелочах.

©

О чувстве юмора у мультимиллионеров

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок «по заграницам» отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень… Сразу видно — какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы — посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках «Кто это?». Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер…

Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича «Я-Стелла! Я — Стелла!» и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.

Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала «Я- Стелла». Она расцвела.
Все зааплодировали…

Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: «Are you finished? (Ты закончил?)», итальянец отвечает: «Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)» … и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал «Бай!», послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

(xsi: далее пояснение для самых тупых)
Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось — спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
©

Бессердечная

Есть у меня двоюродная сестра, пусть будет, Арина. Не прям красавица, но умница — знает языки, универ окончила. И вышла Арина замуж за очень богатого парня. Разница в возрасте лет пять, симпатичный, хороший мужик, юморной, мне понравился. Ещё раз хочу подчеркнуть, что Арина не шаблонная красавица, а с не хилым таким носом и несколько пухлая. На любителя очень, однако муж богатый и все можно решить. Свадьба была на две тысячи человек. Все по высшему классу. И тут конечно, все особи женского пола от мала до велика (и даже некоторые мужского) начали обмывать кости Арине, мол что же она такого умеет, что такая вот стремная такого мужика охватила. Ладно бы ещё деда богатого, а тут мужика в расцвете сил. Я в пересудах не участвовал, так как сестру люблю, но и прекратить это не мог. Один раз только хотел тётке нашей врезать — при женихе, ещё до свадьбы начала "вспоминать какой хороший был Слава, ну парень твой, мы ещё думали ты он него забеременела, а ты просто располнела, или не просто?". Тётке лет под 50, из детей только сыновья и она такое говорит, зачем? К тому же не было такой истории, Арина всегда была одинаково пухлая и не было такого чтоб блять располнела. Или она думала, что надо подчеркнуть, что жених у Арины не первый мужчина, не знаю. В общем, ребята благополучно женятся, живут. Арина беременнеет и выясняется, что ребёнок с патологией, будет инвалидом. Честно, не знаю, что был за диагноз, знаю что больной. Арина беременность прерывает. Конечно, погрустила, но я лично не видел глубоких страданий, просто приняла факт и поставила себе, что в следующий раз получится. Однако вся родня просто оргазмировала. Мало того, что она зачать нормально не может, так ещё ребёночка убила. Даже свою мать застал за тем, как она по телефону полуголосом обсуждала какая Арина бессердечная, вышла замуж и живут для себя, инвалида им видите ли трудно будет тянуть с их деньгами то. Знатно тогда с матерью поссорился, что и она туда же. Её аргументы сводились к тому что грех ребёнка убивать, хотя раньше мать в религии замечена не была, такое ощущение что люди готовы все что угодно притянуть, лишь бы обвинить человека. Обещали им бесплодие, даже сестра бабушки, живущая в другом городе нашла номер Арины и позвонила рассказать какая она свинья и жизнь её покарает. Естественно её послали. С тех пор уже прошло лет пять, у Арины есть дочка. Вполне здоровый ребёнок. И что вы думаете? Те же тётки говорят — вот её наказало, сына не родила, а мужику сын нужен, наследник. Бросит муж её такую. Вообще прогноз почему именно муж её бросит, чуть ли не самая любимая тема, причём был свидетелем как и при самой Арине ей объясняли почему муж её скоро бросит. Послать их лесом, и в чёрный список скажете вы, а представьте, что это говорится девочке 22-летней и не кем то с улицы, а тётей, например. И самое забавное, что я был уверен, бабская зависть это среди подруг, а тут вышло что сестры, тёти и даже бабушки, которые на руках её качали злорадствуют и огорчаются каждой её удаче. Видимо, все дело в том, что муж у нее молодой, богатый, не алкаш и не бьёт её, как у большинства родственниц.
Кстати, Арина после рождения дочки пошла в зал и сильно скинула, а так же укрепила некоторые части тела и стала очень хороша. Но тётки то знают, что у неё наверняка проблемы по женски, вот и похудела. Сорян за ошибки, вот мои пропущенные знаки препинания,,,,,,,,,, — :-,,,,,

©

Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.

 

А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.

 

Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:

 

– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?

 

– На рыбалку – говорю.

 

А эта тетя Валя и заявляет:

 

– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

 

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

 

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.


Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке

Смотреть далее

Эххх

В студенческие годы после квартирных посиделок мы оставались ночевать всей компанией. Спали на двухместных диванах вшестером, кто-то спал на полу, кто-то сидя в кресле. Утром вставали довольно бодрые, заваривали кофе и шли на пары. Вчера заснул на другой подушке — сегодня весь день болит шея. Я и предположить не мог, что так скоро начну разваливаться.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+