Архивы: истории - Page 40

Мудрость


Мудрость

Лайфхак от подруги

Зашла тут ко мне на днях в гости одноклассница. А надо сказать, что она холостая дама, до 30-ти лет, детей нет, материально более-менее обеспеченна. И зашёл разговор, о том что найти никого не может, а года идут, и надо уж родить ребенка, хотя бы для себя. Мы, примерно год назад, знакомили её с коллегой мужа, хороший парень, свой дом, рукастый, состоятельный. Но не пришелся он ей по душе. А тут вспомнила про этот вариант. И он-то свободен до сих пор. Вообщем, встретились они после этого разговора. Далее муж интересуется у него, все ли нормально, пронзил ли в этот раз их купидон. Он рассказал, что получил уникальное предложение, заделать моей однокласснице ребенка и платить алименты, имея полное право на общение, но без совместного проживания. Я вот даже хрен знает,как реагировать.

©

Секрет

Однажды я делился секретами.

Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.

Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.

Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.

В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.

— Ну что, — сказал он, копаясь в карманах. — Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу — не волнуйся. Вот держи. — С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.

— Эээ… — Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.

— Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.

— Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…

— А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.

Так я понял, почему мой дядя не женат.

©

В Калининграде контент-менеджер гортранса забыл перелогиниться и написал губернатору жалобу


В Калининграде контент-менеджер гортранса забыл перелогиниться и написал губернатору жалобу

В Ангарске таксист протаранил автобус, чтобы спасти зажатого в дверях ребёнка

В Иркутской области 52-летний таксист Азамжон Жалилов спас семилетнего мальчика, руки которого зажало дверьми автобуса. Как сообщается на сайте регионального главка МВД РФ, инцидент, в котором едва не погиб ребёнок, произошёл в Ангарске 25 декабря. 


В Ангарске таксист протаранил автобус, чтобы спасти зажатого в дверях ребёнка

Около 17:10 водитель маршрутного автобуса марки ПАЗ при высадке пассажиров на улице Ф. Энгельса допустил защемление дверями руки семилетнего пассажира и продолжил движение, волоча его за собой, — говорится в сообщении ведомства. 

Смотреть далее

Простой вопрос

Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.

В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.

Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.

Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.

— Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?

Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:

— Лифт, — говорю, — отключили. Пожар в здании.

— Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. — Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, — но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?

Действительно — зачем?

©

Сергей Галицкий — филантроп года по версии Forbes

Краснодарский миллиардер разбил в родном городе современный парк


Сергей Галицкий — филантроп года по версии Forbes

Предприниматель Сергей Галицкий, основатель и крупнейший акционер продуктовой сети «Магнит», — один из немногих российских миллиардеров, оставшихся жить в провинции. В 1998 году бизнесмен открыл в родном Краснодаре свой первый магазин, сегодня их уже больше 15 000 по всей стране, а «Магнит» занимает 2-е место в рейтинге крупнейших частных компаний России с выручкой 1,075 трлн рублей по итогам 2016 года и входит в 100 самых инновационных компаний мира по версии Forbes.

Смотреть далее

Неожиданно…

Пришел брать справку в психдиспансер. Спрашиваю, кто последний. Последним был какой-то мужик нормального вида. Спрашиваю его: Вы тоже за справкой?

Нее, — отвечает мужик, — я за уколом. Хочу встречать 2018 год, а не 1991…

Среди шизофреников тоже встречаются сознательные)

©

Про парковку

Коллега прислал фото


Про парковку

Был в командировке в Москве, снаял квартиру на сутки, на утро порезали колесо, второе просто спустили. Под дворником осталили записку мол "встал на мое место".

©

Как распознать русского

Когда училась в Германии по обмену, мало кто знал, что я из России.
И вот, однажды, устраивая вечеринку по случаю моего дня рождения, пригласила новых друзей на празднование, все прилично выпили, веселье в разгаре. Я на кухне разогреваю пиццу, заходит парень с пустой бутылкой пива,открывает шкаф,где у меня мусорка и пакет с пакетами. Долго смотрит на пакет с пакетами,потом на меня и как заорёт по-русски: "Ебать! Да ты ж русская! У тебя ж пакет с пакетами!".

©

Как я стал мужчиной

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
— Па-ап, ну скажи-и-и…
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

©

Мы девочка.

Приехали с ребёнком (6 месяцев) в поликлинику ставить прививки + очередной осмотр. Стоим в небольшой очереди, дети от месяца до года.
Нарушая сложившуюся идиллию, вдруг, залетает орущая на весь коридор мамашка: "Кто в такой-то кабинет? Мы девочка (именно в такой формулировке), нам без очереди!"
Мамочка с другим ребёнком, немалых таких габаритов, не растерялась и ей в ответ, глубоким басом: "Курица ты, а не девочка, встань и стой в очереди."
Встала.


Мы девочка.

©

Про царапающих машины

Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?

Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.

Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.

И захлопывает окно.

Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.

©

Сбербанк, как Ватикан — живет по своим законам

Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышал ор на все отделение. интересно стало)
смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. некоторые даже одобрительно головой кивают.
Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?

 

— чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.

 

— почему?

 

— а сам послушай, по пятому кругу пошли…

 

— если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт!

 

— Дура, блядь! я тебе 40 минут объясняю — паспорт я проебал, потому и плачу пошлину за новый!!!

 

— без документов можете оплатить с карточки в банкомате

 

— пиздец… говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, блядь, их блокировал!

 

— тогда не могу ничем вам помочь.

 

— да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!

 

— может быть. но для нас не является

 

— как так, еб вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?

 

— по закону я должна у вас спросить паспорт.

 

— блядь, я оплатить его и хочу. даже не снять денег, а вам, блядям, их дать! ну что за хуйня?

 

— если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! и не надо на меня кричать — я вызову полиции.

 

— я, блядь, уже здесь! — мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, заебала… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, блядь, тут устроили

 

вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

 

А еще у них свои федеральные округи, которые не совпадают с регионами России. например, они северо-западный федеральный округ поделили на несколько. при переводе я узнал, что существует восточно-уральский округ!

 

не удивлюсь, если в следующий раз узнаю, что у них своя валюта есть…
@tershen

Хотел как лучше.

Мы стояли у прилавка и отец спросил:

— «Тут есть картриджи на которых четыре игры и ещё где много игр, вот например на 1000 игр. Тебе какой купить?».

Я удивлённо посмотрел на него и мудро произнёс:

— «Естественно, тот на котором 1000 игр. Зачем мне всего лишь 4 игры?».

Вот так, я поиграл в 1000 разновидностей одного и того же Марио.

©

Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих слуг добывать для себя криптовалюту


Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих слуг добывать для себя криптовалюту  

Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих «слуг» добывать для себя криптовалюту и сколотила на их труде миллионное состояние. Жаждущие финансового рабства мужчины дают своей госпоже полный контроль над кредитками и банковскими счетами, живут в страхе остаться без гроша и добывают для неё биткоины — и не получают взамен ничего, кроме ощущения полной денежной беспомощности. Звонок Теодоре стоит 25 долларов в минуту — и это только чтобы послушать её надменное молчание.

Финансовое доминирование — это совсем не обычная форма БДСМ из разряда «50 отттенков серого». Доминатрикс Теодора, живущая в Париже, зарабатывает на жизнь тем, что позволяет состоятельным мужчинам, многих из которых она даже не встречала, платить ей огромную «дань», а взамен не даёт им абсолютно ничего. Акт унижения выполняет финансовая беспомощность — в ней клиенты Теодоры и находят удовлетворение, рассказывает она MarketWatch.

Смотреть далее

Про успешную молодежь

Как-то в инстаграме вылезла публикация от незнакомой молодой девушки с таким типичным модным профилем с овер 40к подписчиков: мотивирующие тексты, как не бояться начать свой бизнес, мой заслуженный отдых на лучших курортах Европы, филейные части и прочие составляющие успеха. И периодически фото из её «собственного» кафе, вокруг которого и строится её история успеха.

Смотрю на эти фото, и бомбит у меня люто: я знаю хозяев кафе, ибо сотрудничаем мы с ними довольно долго и продуктивно. Это семейная пара в возрасте, оба пашут по 10 часов без выходных на благо собственного бизнеса. Пишу хозяйке: как так, кто-то пиарится в интернете с вашими работами. А она отвечает, что это дочка её. Они её в Европу отправили, учится она там, изредка домой приезжает погостить.

Вот вам рецепт, как построить свой успешный бизнес в 20 лет.

©

Профессионал.

Проходили мы с Юрой практику в одной ветеринарной клинике нашего города. Клиника располагалась на первом этаже обычной длинной девятиэтажки. В одном из подъездов дома жил одинокий человек, который, что бы не скучать, завел себе собаку породы корги. Но вот беда, постоянно ему чудилось, что пес у него болен. И приходил он, в связи с этим, в клинику по двадцать раз на дню:

— Ой, Джек мой сегодня два раза утром так чихнул сильно, вы у него легкие не послушаете?

— Ой, он сегодня мисочку съел не за пять минут как раньше, а минут десять сидел. Очевидно снижение аппетита, вы ему животик не пощупаете?

— Ой, Джек сегодня какой-то не веселый, глазки такие грустные-грустные, посмотрите его пожалуйста?

К сожалению в клинике действовало правило, что плату за диагностический осмотр и консультацию можно было брать только при первичном приеме, при повторном эти услуги предоставлялись бесплатно. Чем этот скучающий гражданин и принялся активно пользоваться, за неделю чрезвычайно сильно утомив весь коллектив. Решение проблемы придумал Юра. Когда в следующий раз владелец появился на пороге с очередным страшным симптомом, Юра после осмотра заявил с серьезным видом:

— Уважаемый, здесь наблюдается редкое наследственное заболевание — мультисимптомная энцефалопатия. Это поражение головного мозга, которое проявляется все время разными симптомами и не выявляется анализами. Все прямо как у вас. На территории нашей страны заболевание почти не встречается, информации о нем очень мало. Но мы связались по интернету с коллегами из Великобритании, они подсказали схему лечения на ранней стадии. Даёт высокий терапевтический эффект, но инъекцию нужно делать после каждого необычного симптома, до полного их исчезновения. Одна инъекция 500 рублей. Вы согласны?

— Да, доктор, конечно. Как хорошо, что я вовремя обратился! Делайте укол, я все оплачу.

Юра с торжественным видом набрал четверть дозы обычных витаминов, разбавил её физрастовором и уколол песика. Счастливый хозяин покинул клинику, но таинственные симптомы повторились в тот день еще два раза. На следующий день всего один раз, а через день радостный хозяин принес нам бутылку коньяка и объявил, что его питомец полностью здоров.

— Вы знаете, я до этого обращался в разные клиники, но нигде не встречал такого высокого профессионализма и человеческого отношения! – радостно заявил он.


Профессионал.

©

Сибиряк потратил 25 миллионов на фитнес-центр в глубинке


Сибиряк потратил 25 миллионов на фитнес-центр в глубинке

Смотреть далее

Про мытье туалетов и западло

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено — поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.

Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится — на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.

И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.

Короче — сила у того, у кого ключ от туалета.

©

Всё правильно сделал

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:

— Хотелось бы услышать твоё мнение.

— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

©

О воронах

Как то из передачи по тв узнал, что вороны достаточно умные птицы. Решил проверить, прикормил одного со двора — сначала просто кидал хлеб с окна, потом с подоконника кормил. Дошло до того, что теперь каждый вечер он прилетает на подоконник и клювом стучит в стекло, я открываю и щедро накладываю ему очередной ужин. Очень любит груши, копчёности, сладкое. Вот думаю, как его назвать…?

©

Это же не мое имя!

Зовут меня Николай. Работаю в Чехии. На работу пришел новый коллега — Павел (он — местный). В конце рабочего дня у нас с ним состоялся диалог:
П: Слушай, я это твое имя никак не запомню, можно я буду звать тебя Иваном?
Я: Чего? Тогда можно я буду называть тебя Вацлавом?
П: Почему Вацлавом? Это же не мое имя!
Я даже не нашелся, что ответить.

©

Проститутка с кешбэком.

Работает мой знакомый продавцом в секс-шопе и вот что он мне рассказал. Есть у него постоянная клиентка лет 35, на 3-4 раз она призналась ему что работает проституткой и с тех пор каждое ее посещение сопровождается рассказами о ньансах ее работы, видимо человеку особо некому душу излить.

Так вот она призналась что если половой акт доставляет ей удовольствие, то она возвращает обратно 10-20%, аргументируя тем что у многих после того как хотюнчик удволетворен, появляется грустный оттенок на лице, мол зачем я потратил такие деньги мог же просто дома передернуть? А так получается что все в выигрыше. Да и клиенты с которыми ей было приятно чаще возвращаются.

В другой день она рассказала что приходил к ней умный студент-очкарик, худенький и сутулый, но секс с ним был неожиданно страстным. После возврата небольшой суммы тот призадумался и назвал эту операцию кэшбэком. Проститутке модное слово понравилась и она стала его использовать при возврате денег за оргазм.

©

Никогда не встряхивай питьевой йогурт до вскрытия.


Никогда не встряхивай питьевой йогурт до вскрытия.

Срок годности в порядке:

Смотреть далее

Прививки

Живу во Франции. Просрочила прививки своим детям и получила вот такое предупреждение. Минимальный штраф  за отсутствие прививок -1500 евро, максимальный 30 000 и и два года тюрьмы. И в конце тонкий намек на лишение родительских прав. Дали три месяца на исправление


Прививки

©

Как рождаются слухи

Есть у меня знакомый, который живет в загородном доме с семьей. Есть уже сын-второклассник, плюс жена где-то на 7-8 месяце беременности. Доходов главы семейства более чем хватает на жизнь и даже на то, чтобы нанять на полдня домработницу/нянечку в помощь жене — следить за старшим ребенком, помогать с уроками и уборкой в доме. Все бы ничего, но он и его жена ничего не могут с собой поделать и каждое утро за завтраком выпивают по паре рюмок водки. Главу семейства не смущает, что после завтрака нужно будет сесть за руль и отвезти ребенка в школу. За пьянку никогда не попадался — может «ферзь» какой блатной или просто везет до сих пор. Его жену, в свою очередь, не смущает, что в положении. Так и живут. 

Этот слух о себе знакомый услышал от своих друзей-соседей совершенно случайно. Разносила его их домработница.

— Как такая бессовестная клевета могла прийти в голову?

— Ну как? После завтрака вы же ставите посуду в посудомойку..? И почти каждый день там рюмки! А водка у тебя в холодильнике всегда стоит!

Домработницу совершенно не смутило, что бутылка изо дня в день не меняется и уровень жидкости в ней тоже постоянный  — не выпивает человек «в одного» и бутылка стоит, как говорится, от случая к случаю. В семье у знакомых любят вареные яйца всмятку по утрам употреблять и их очень удобно поставить в рюмочку, разбить сверху скорлупу и ложечкой покушать.


Как рождаются слухи

©

Нелепая смерть


Нелепая смерть

Бальзаковские **зды

Пригорело, так пригорело! По воле случая вынужден сейчас передвигаться на костылях. Перенес операцию после спортивной травмы. Никогда раньше особо не задумывался о том, как живётся людям с ограниченными возможностями, а тут сам оказался таковым. И хоть я 28-летний здоровый (не считая ноги) и крепкий молодой человек, меньше чем за неделю передвижений по городу на костылях я понял как же тяжело этим людям. Ибо даже я, не чувствуя усталости пархающий на палках, сталкиваюсь каждый день с тем, что окружающий мир совершенно не предназначен для людей с ограниченными возможностями. И не важно где ты: в магазине, в банке, в медицинском центре, поликлинике, общественном транспорте — везде перемещаться сложно даже мне! Везде непонятные порожки, ступеньки, уклоны, двери с доводчиками, которые захлопываются, когда ты пытаешься в них протиснуться!!! Это неописуемо!!!
НО ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА моего недовольства и искреннего непонимания происходящего вокруг — это люди!!! Ты спускаешься/поднимаешься по лестнице и тебе остаётся 2-3 ступеньки, навстречу идёт человек, и он не подождёт 5 секунд!!! Он сука начнет протискиваться, задевая тебя, костыли, повреждённые конечности! Ты заходишь в магазин и в дверях встречаешься с кем-то?! Этот кто-то выйдет, небрежно окинув тебя взором, и даже не подумает подержать тебе дверь!!! И так по-всюду!!! Там, где здоровому человеку требуется потратить лишних 3-5 секунд своего времени — 70% людей не сделают этого, они не только не помогут тебе, они ещё толкнут, врежутся в тебя телегой в супермаркете, пришибут, захлопывая дверь и т.д.
И САМОЕ ОБИДНОЕ, что более безразлично, грубо и бесчеловечно, по сравнению со всеми остальными, ведут себя люди в возрасте 45+ и ОСОБЕННО женщины!!!! Вот этому я поразился больше всего!!! Я всегда думал, что самая отмороженная группа населения, это парни от 15 и до 25 лет, а нееет, они как раз все как один подержат дверь, уступят место и т.д. А вот все эти матери и бабушки вообще срать на тебя хотели!!! Сегодня одна такая, простите, пизда бальзаковского возраста, на замечание о том, что нужно бы сначала пропускать выходящего, ещё и на костылях, заявила "ой, блять, бедняжка, нашелся, тоже мне калека, ты ж все равно еле ходишь, куда тебе спешить — подождешь" и пролезла в дверной проем откровенно выбив из под меня костыль своей чертовой сумкой!!! К сожалению, воспитание не позволило огреть ее этим же костылём по спине.. и я то относительно скоро поправлюсь и вернусь к нормальной жизни, а кто-то ведь сталкивался, сталкивается и будет сталкиваться с этим до конца своих дней!
Написал все это только потому, что искренне охренел от происходящего, даже и не думал, что люди старшего поколения могут так себя вести..
Всем здоровья! Будьте внимательнее и дружелюбнее к тем, кто вас окружает, тем более неизвестно, как может дальше сложиться ваша жизнь..

©

Спасибо ГИБДД Перми

Сегодня на въезде в город я потратил 5 минут вместо обычных 30ти просто потому что встал экипаж и тормозил всех обочечников, просто хотел сказать им Спасибо!!!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+