Архивы: истории - Page 40

Случай на практике

Дело было примерно в 1992 году, учился я на наладчика ЭВМ, ну и практика подобралась соответствующая, а именно каждый вечер выключать огромный рекламный экран в вестибюле метро, ответственная работка ага. Надо было выключить IBM PC и передатчик в подсобке, а затем и сам экран. Обнаружил я значит на этом компе несколько игр ну и играл естественно по вечерам. И вот однажды, в один прекрасный вечер играю я значит и замечаю, что передатчик то я не вырубил, тревожно выглядываю из подсобки и наблюдаю кучу зрителей за моим воллейбольным  матчем века. Оххх, хорошо тогда интернета ещё не было :)


Случай на практике

©

Черешня поспела

В очереди к травматологу сидело пять человек. Первый — дедушка, держащийся за поясницу, за ним бабушка с безвольной рукой, прижатой к груди, третьими — мама с восьмилетним мальчиком с синей ногой, и парень с огромной такой шишкой на голове и счесанной щекой. Никто никуда не торопится, сидят, неспешно беседуют.

Дедушка рассказал, что черешня поспела, продать хотел, да вот упал с дерева.

Бабушка рассказала, что пирог готовить с черешней собиралась для внучки, залезла на стремянку, потянула на себя ветку, она хрустнула и бабуля упала.

Мама, вздыхая, сказала, что тоже упали с черешни.

Парень, еле сдерживая смех, тоже на черешню посетовал.

Все с интересом посмотрели на меня.

— А у меня тут парень работает, принесла ему черешни. Хорошо, что я её купила.

©

Когда учитель е*анная ТП

Мама в школе медсестра. Начало года, проверяют у детей наличие вшей. Во 2 классе, у девочки обнаружили их.

То есть класс вывели в мед.кабинет, там проверили, у одной обнаружили, сказали учителю. Детям ничего не сказали (знаете же какие дети злые), но учитель собрала класс возле кабинета, на их глазах позвонила маме девочки, вызвала в школу и со словами «фу, меня аж затошнило, что за семейка», оставила девочку, остальных увела.

Бедная девчонка ревела на весь коридор. Обычная девочка из благополучной семьи.. мало ли где можно поймать вшей.

Такие учителя удивляют.

©

Навалилось

Был у меня в классе парнишка (пусть будет Саша). Такой добрый безобидный увалень. Никогда не отвечал на оскорбления и побои.

А еще был один задира, от которого доставалось всем нам периодически (назовем его Утырок). Был он на 2 года старше нас, интеллектом обделен от слова совсем, но зато здоровья хватило бы на троих. Над Саней он издевался с какой-то особой жестокостью и ненавистью, синякам и испорченным вещам не было счета.

Однажды зимой у Сани сильно заболела мама, понятное дело, что он очень переживал из-за этого.

После уроков мы вместе шли домой. Он рассказывал о скорой помощи, которая приезжала ночью, и о том, как утром пришлось самому управляться с хозяйством. Мы и не заметили, как в какой-то момент нас догнал Утырок, в руках у него были лыжные палки. Он шел сзади и тыкал Саню этими палками, то в ноги то в шею, то в голову. Раньше бы Сашка, в такой ситуации молча, шел дальше и терпел. Но сейчас…

Вы видели как в боксе боец после нокаутирующего удара вытянувшись в струнку, плашмя падает на ринг? Вот и Утырок точно также солдатиком рухнул на дорогу. Я даже не увидел, как Саня сбросил рюкзак и куда пришелся удар, так быстро все произошло. Он просто одним ударом выхлестнул злодея!

Поднял рюкзак, отряхнул его от снега, посмотрел на меня и спокойно так сказал:

– Как-то все сразу навалилось, – и пошел дальше.

Итогом этой стычки для Сани стали два выбитых пальца и пара недель в гипсе. А Утырок стал еще злее, правда, Саню старался обходить стороной.

©

Ремонт своими руками

Что я понял когда, закончил ремонт в ванной…

1)пол в ванной нужно делать ниже чем пол в коридоре

2)ванную нужно устанавливать по уровню

3)плитку нужно класть не по уровню ванной

4)не нужно замуровывать перелив в ванной

5)нужно было утеплять, а точнее звукоизолировать канализационную трубу

6)инсталляцию для подвесного унитаза проще (а как оказалось и дешевле) купить, а не собирать из квадратной трубы

7)пьедестал для умывальника не устанавливается в притык к стене

8)если в магазине говорят купить 5 мешков клея это значит нужно купить

9)натяжной потолок очень долго прогревается строительным феном

10)я больше никогда не буду этим заниматься

©

В тему попрошаек

Все наверное видели, попрошаек без ног, катающихся на колясках между рядами машин стоящих на светофорах.
Знакомый, имеет свой бизнес по производству мебели. В один прекрасный день, попадается ему такой колясочник. Ну он ему и говорит, чего вот ты тут катаешься, в жару, морозы и прочие природные катаклизмы. Давай я тебе работу дам. Сидеть в тепле, за столом, футнитуру мебельную, болты и всякую лабудень по пакетикам раскладывать.
Калясочник пошевелил бровями и заявляет: — И сколько ты мне будешь платить?
— Ну допустим 25К
На что колясочник расхохотался и укатил в закат.
Больше знакомый им не подаёт.

©

Как медики в отпуска ходят

Было недавно. Оформлял справки для ВУЗа. Захожу к врачу, достаю анализы, он оформляет заключение. Пока пишет, в кабинет входит медсестра, далее диалог: (В-врач, М-медсестра)

В — О, Лена, ты чего здесь? Тыж вроде отпуск взяла?
М — Так я и в отпуске.
В — Это как это?
М — Ну, яж на полторы ставки работаю, вот меня со ставки отпустили, а на полставке я на работе.
В — …
М — С полставки сказали в январе пойдешь.

Сначала думал смешной пост получится, но по моему как то грустно это все.
Дело было в регионе, мест и имен не называю ибо не хочу навредить никому по незнанию.

©

Халявщики, везде халявщики!

По ряду причин весь летний сезон обычно проживаю на даче. Благо, дом капитальный, до города недалеко.
В связи с обстановкой по стране в общем, и по дачному кооперативу в частности — определилась перспектива 2018 и все остальные годы провести без центрального водопровода.

 

Т.к. до водоёма по прямой 400 метров, то первой мыслью было организоваться с соседями по кварталу, протянуть собственную трубу и поставить насос на берегу или у кого-то во дворе (благо дачи прямо на берегу и стоят некоторые).  Но внезапно оказалось что помимо сугубо организационных вопросов:
1) В этом году вода-то ещё есть, и всерьёз переживать из полусотни «дачников» на этот счет начало три человека. Остальным оно вообще никуда не уперлось (вода же есть, чего так далеко загадывать?!)

2) Это требует финансовых вложений, что автоматически включает в славянах алгоритм «вы делайте, я попозже подойду!».

 

Вторая идея оказалась более реализуемой — пробить скважину и брать воду оттуда. НО:
1) Учитывая топологию местности примерная глубина скважины 23-26 метров.

2) Денег на оплату специалистов нет (сумма ощутимо переваливает за 1к $). А пробить на улице скважину под питьевые нужды несмотря на символичность суммы с человека оно никому не надо. Всем хочется огород полить. Дачи все-таки.

 

По итогу — засучил рукава, сделал примитивный аналог «бурового снаряда Шитца» (обрезал кусок трубы, приделал ушко для шнура), поставил треногу с блочком за полтора бакса и приступил к бурению самостоятельно.

Работа не быстрая и невероятно утомительная при выполнении в одно лицо при +30 в тени. Но вода камень точит.

 

На начальном этапе — соседями это не воспринималось никак. Да я никому и не рассказывал чем занимаюсь. Когда дошел до отметки в 13 метров — стараниями сарафанного радио все были в курсе что всерьёз намечается питьевая вода. И тут началось…

 

Практически каждый из соседей теперь считает своим долгом под каким-нибудь предлогом или без такового зайти в гости или перекинуться парой слов через забор. По соседски. Про скважину и как вообще идут дела. Приободрить, пожелать удачи, посмотреть, и спросить не повторю ли я это дело у него во дворе?

Соседка через дом мгновенно вспомнила опыт работы школьным завучем и старательно отрабатывает через забор воодушевляющие на взятие очередного «метра» речи. Очень при этом напоминая политрука распинающегося перед вусмерть заебавшимися стахановцми.

 

Особо наглый дедушка вообще приперся, проинспектировал стройку века и сказал озабочено «До весны справишься? А то нужно же где-то воду брать, а у меня инфаркт между прочим!«. И это (между прочим) при том что к нему каждые выходные на такую же как у меня дачу приезжает минимум 2 здоровенных лба зятьёв шашлык кушать и водочку пить!

 

Местный «эксперт по всем наукам» (третий год безуспешно планирует скважину, по его словам «не хватает только толчка») пришел с проверкой, скептически поцокал языком, сказал много умных слов про водоносные слои, кошерные методы поиска воды, правильные методы бурения и ушел, растворился седым туманом после предложения помочь физически, а не языком…

Оно понятно, все понимают что вода нужна и необходимо навести мосты со ставшим вдруг «выгодным» соседом.

Но, сука, как же бесит что все без исключения «гости» по сути пытаются выменять моё сало на свой пиздеж!!!

 

Никто за месяц ни разу не предложил помочь, даже символически. Но по завершении работ каждый будет уверен что с ним обязаны делиться.

 

Пройдет зима, настанет жаркое лето и начнется второй акт марлезонского балета «Какая же ты, сосед, свинья! Сам с водой а ни с кем не делишься!!!»

©

Это заслуживает поста


Это заслуживает поста

Смотреть далее

Как выигрывают соревнования горцы

Вообщем поехал один мой друг на соревнования в Пятигорск, где он первый же бой против одного из горцев выиграл нокаутом (да он как раз кудо занимался).На следующий день побежденный подошел к нему и в лицо начал выговаривать гадости. Первый день он стерпел, но когда это чмо второй раз приперлось, он разбил ему нос, основательно так, и тот побежал жаловаться.Ну друг отпираться не стал и был дисквалифицирован, а тот которому нос разбили был как раз таки товарищем следующего соперника, с которым должен был выйти мой друг, и только потом узнал от тренера, что его так слили, и так сливают соперников горные орлы.

©

История про 9 000 черных резиновых дилдо

Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.

Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.

Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор.

Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.

Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец — фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там «реал-тач» и «японских» покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина — 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.

Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?

Рассказывает он идею своего «стартапа»:

Сотрудники ГАИ не очень толерантно относятся к предметам самообороны в автомобилях. К примеру, бейсбольную биту возить или дубинку какую становится сложно, появляются вопросы зачем тебе этот предмет в машине.

Прикинули они хрен в заднице, и решили организовать стартап — продаем огромные резиновые х*и в качестве оружия самообороны для автолюбителей.

Люди решительные и уверенные в себе, долго думать не стали, сразу поехали в Китай, на фабрике заказали все как надо, по своим эскизам. В руке держать удобно. Резина прочная. Внутри металлический стержень на всю длину. В каждом яйце — по металлическому шару для увеличения урона. Получается такая «булава». Своеобразное, но эффективное оружие, обладающее невероятной разрушительной силой и деморализующим эффектом.

Продавать, говорит, будем повсеместно, спрос есть.

Товар доставили в итоге, подешевле договорились. Созванивались с ним пару раз — плохо говорит идут. Возможно они опередили свое время, рынок к этому еще не готов)

©

С 18 лет до 29 с ложным диагнозом, или как почти сломать жизнь человеку.

Будет много букв, дерзайте.

Шел доблестный 2006 год. Надо мной нависло 18-ть лет, а следовательно и армия. Я был одним из тех придурков, которые хотели в армию. Даже более того — я хотел связать свою жизнь с армией. Данные были очень хорошие: спортсмен, КМС по скалолазанию, разряды по стрельбе, плаванию, шахматам, гимнастике. Начитанный, с твердой психикой и адекватной уверенностью в себе. Мечтал попасть в войска спец-назначения МВД и всячески помогать охранять покой наших граждан и выпиливать плохих дядь в аулах.

Стукнуло 18-ть. Вместе с днюхой обмыл отвальную и через два дня после ДР пришагал в военкомат.  


С 18 лет до 29 с ложным диагнозом, или как почти сломать жизнь человеку.

Всем вопрошающим на мед. комиссии гордо рассказывал о том, какой я невьебенный и насколько я нужен армии РФ. Все было хорошо, везде здоров. Дошло дело до психолога. Пообщались и с оным. И что-то ему не понравилось. Я был отправлен в ПНД по месту регистрации для психиатрического освидетельствования. Там тоже был психолог, но женского пола. Надо отметить, что вместе со мной, как и со многими молодыми людьми, которые внезапно для себя попали в жернова нашей бюрократической системы, пришла и моя мать, дабы своим опытом и мудрым советом помочь преодолеть кабинетных монстров. Как потом оказалось, психологиня была очень подкована: после вопроса моей маме, когда последний раз её чадо описалось и ответа «в четыре года, но он выпил 2 литра сока», она записала в карточке «энурез», хотя ссаться в кроватку и штанишки я перестал в 1,5 года. Ну и далее в том же духе.

Итогом беседы стало направление на ЭЭГ (электро-энцефалограмму) и запись в карточке о том, что я крайне психически нестабилен и вообще могу из автомата своих сослуживцев покосить, если криво поглядят.

ЭЭГ выявило !!!запоминаем!!! судорожную готовность. Кто не в курсе: судорожная готовность, по сути, пред-эпилептическое состояние. Любая травма головы — и я могу сказать «привет, эпилепсия и припадки». Результатом по посещению ПНД стали соответственно: «органическое повреждение головного мозга с расстройством личности, выраженное доминированием личности и непредсказуемые импульсивные действия в экстремальных ситуациях», а так же «судорожная готовность». Я в ахуе, мать в ахуе, все в ахуе. Идем обжаловать диагноз.

Для проверки правильности диагноза нам предлагают пройти развернутое обследование в Степана Скворцова (она же психиатрическая больница «Скворечник»). В скворце мне предложили лечь амбулаторно, дабы не ездить через день на обследования. И я, блядь, лег. Коротко о скворечнике: лежал с «военкоматскими»;  помогал санитарам; видел, как больной отгрыз кусок жопы у другого больного.

Обследования окончены. Диагнозы подтвердились. По армии категория «В», по гражданке жопа — права нет, оружие нет, вышка на тренера (как и педагогика в целом) нет, огромное кол-во ограничений, цитирую: «Не курить, не пить, спорт прекратить, сексом пореже и не очень активно. Даже если на автобус будешь опаздывать — не беги. Дай ему уехать и подожди следующий.» ©врач. Короче крест на спортивной карьере и спортивном профессиональном будущем, как и о мечте про армию.

Смотреть далее

С яйцами

Случай со старой работы.

Вот такой произошел диалог с одной милой по голосу мадам, которая не могла зайти в свой личный кабинет:

— …..

Я — для того чтобы сбросить ваш пароль, нужно уточнить ФИО, дату рождения и дать ответ на контрольный вопрос, который вы указывали при регистрации.

Дама — (диктует ФИО и дату рождения). А вы не подскажите какой был у меня секретный вопрос?

Я — Любимое блюдо. (но сам я уже почти лежал, потому что видел ответ до своего вопроса)

Дама — ммм… смущение… «ХУ* с яйцами».

Я — Новый пароль придет вам на телефон ))) Удачи )

Дама — До свидания!

P.S. удовольствия всем в кулинарных пристрастиях =)

©

Про чаевые

В 19 лет работал я у дяди в японском ресторане на доставке. Ресторан был не из дешевых и единственный японский в нашем городе. Клиенты крупные бизнесмены, спортсмены, бандиты и политики.

Был как-то случай, время 11 утра, небольшой заказ на 700 рублей, супчик и ролл. Везу на адрес, дверь открывает мужик примерно такого вида.


Про чаевые

Забирает заказ и говорит — Братан, я всю ночь бухал, все бабки пропил, есть хочу ща сдохну. Пацаны должны после обеда налик подвезти, заедешь и я расплачусь.

До этого он заказывал пару раз, но всё равно ситуация меня очень сильно смущала. Но выбора он мне особо не оставлял т.к. заказ уже забрал, отбирать назад я у него не собирался. Вернулся в ресторан, положил в кассу свои деньги и начал ждать. Прождал до самого вечера. Часов в 6 когда я уже потерял всю надежду и смирился с минусом в 700р. за день, он мне позвонил и сказал заезжать. Выглядел он уже намного свежее, достал огромный пресс тысячных купюр, вытащил две и отдал мне. Улыбнулся, извинился, сказал, что я очень сильно выручил его и он мне благодарен за доверие.

Ещё был случай. Большой заказ в гостиницу. Часто бывало, что по приезду в гостиницу со мной расплачивалась администратор и сама относила заказ клиенту. Но тут вышел казус, у администратора не было столько денег расплатиться по счёту. Провожает меня до номера, стучится, дверь открывается и я вижу знакомое лицо. Очень крупный бизнесмен по тем временам в нашем городе и друг моего дяди, а ныне успешный политик. Виделись мы с ним часто, т.к. его жена постоянно заказывала роллы на дом. Номер был примерно такого плана.

Смотреть далее

Мужикам…

Решил написать пост о наболевшем, может кому-то из сильного пола будет полезным. Пост для мужиков о главном, о простате. Родился и вырос я на крайнем севере — республика Саха (Якутия). Рос вполне здоровым ребёнком, болел в основном северными болезнями: отит, гайморит, ангина. После школы поступил в ВУЗ и уехал к югу поближе. После учебы работа, семья, ребёнок. Стукнуло мне 30 лет и началось. Проснулся я с болями внизу живота, ссать больно. Я в больницу к урологу. Доктор осмотрел, погнал на анализы. Воспаление хронический простатит. Вот те раз! Откуда, небыло никогда, не страдал. Потом ТРУЗИ, пальцы в жопу для осмотра и взятия сока простаты на анализ. Воспаление, простотит. Написал мне схему лечения: антибиотик, гомеопатия, свечи…. полегчало, отпустило. Жена снова довольна. Через два месяца такие же симптомы, те же проблемы. Записался к «светиле» на приём. Опять анализы на всю «Венеру», диагноз тот же. Опять схема, опять антибиотик (теперь уже другой) согласно списка на чувствительность, свечи, таблетки. Курс 21 день. Полегчало, отпустило, ссать стал нормально, а не через каждые 30 минут по капле. Через два месяца по новой. Опять анализы, опять схема 21 день, только теперь уже два антибиотика. Я за шесть месяцев сожрал столько таблеток, растворил столько свечей у себя в заднице. Через два месяца опять. Знали бы вы мое состояние. Чувствовал себя очень подавлено, не переставал думать о болезни. Да, алкоголь исключил, т.к. стоило выпить хоть бокал пива, утром уже все болело и симптомы усиливались, острое не но, кофе не пил, все на пару или отварное. Курить бросил, начал ходить в спортзал, стало получше, но симптомы не проходили. Я записался к новому врачу, и со всей историей болезни, УЗИ, анализами (папка была увесистая) пошёл на приём. Он все изучил, назначил лечение без антибиотика, гомеопатия и физио процедуры. Электрофорез на промежность. Курс 3 недели. Стало легче. Но рецидивы случались. Я уже даже начал мириться с мыслью что так будет всю мою «вялую» жизнь. Но потом было принято мужское решение, что спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Понял одно всем врачам (по крайней мере у которых был) всем похуй. Сходи на анализы, плати бабло, за прием — плати, за схему лечения — плати. Я потом уже понял, что это специфика этих врачей — урологов. Никто не думает тебя лечить и вникать в твою проблему. Цель одна — чтобы ты пришёл в следующем месяце и принёс бабло. Убирают не болезнь, а симптомы. Так вот, начал я читать форумы где собирались такие же бедолаги как и я. Кстати там у большинства такое же мнение о врачах, как я и писал. Много научной литературы и статей по этой болезни, что не лечится, а только купируется на какой-то период. Но прочитал одну историю и решил воспользоваться советом. Один парень парень писал, что нужно искать причину, которая даёт воспаление. Варианты: Лор болезни, зубы плохие, болезни ЖКТ и т.д., болезни, которые на первый взгляд никак не связанные с простатой. Я пошёл по всем врачам, проктолог, стоматолог, Лор…. И вот что оказалось — гланды! Мать его гланды! Сраные гланд, которые были постоянно воспалены! Разносили инфекцию по всему организму и глушили мой иммунитет. Лор написал направление на удаление. Начал готовиться к операции. После операции, через месяц прошли все симптомы. Как бабка пошептала! Все встало на свои места. Стало многое понятно. Почему после ударной дозы антибиотиков становилось легче. Прошло уже 2 года и я снова живу полной жизнью. Родился второй ребенок, которого мы с женой давно хотели , но не получалось. И в конце я хочу поблагодарить свою жену. Спасибо что ты у меня есть, спасибо тебе, что за все время поддерживала меня, спасибо, что вместе со мной переживала все это и не давала опустить мне руки. Я тебя люблю! Если  моя история будет кому-то полезна буду рад. Не болейте.

©

Зато маской доволен!

На просторах Aliexpress’а искал прикольную шапку и наткнулся на это:


Зато маской доволен!

И отзыв от довольного покупателя)

Смотреть далее

Кто хочет служить и не берут, а кто то как я…

Заболел я (Я) как то после армии уже и пошёл в поликлинику. У моего лечащего врача (В) на приеме оказалось, что моя карточка потеряна.
Я: Так и не нужна мне эта карточка в ней много лишних болячек, которые будут мешать пройти медкомиссию в дальнейшем.
В: Как так, а если тебя в армию призывать будут? Там же пометка, что ты не годен. Ты вот у меня и в списке личном тех, кто не годен. Да, и куда тебе с артериальной гипертензией.
Я: О_о!? ? К не годен? Как в списке? Я ж уже отслужил!
В: о_О?! Как отслужил?
Оказалось, что в то время, когда меня лапал военкомат с призывом,  мой врач была в отпуске, а заменяющая её тётя решила не заморачиваться с пометками и списками и тем самым отправила меня на полтора года в 740 ЗРБ .

©

21-летний парень из Подмосковья купил в США за 100$ семечко и вырастил тыкву весом 400 кг


21-летний парень из Подмосковья купил в США за 100$ семечко и вырастил тыкву весом 400 кг

Самую большую в России тыкву вырастил 21-летний психолог Александр Чусов из подмосковного Электрогорска. Как рассказал «МК» сам огородник, волшебную бахчевую он высадил в начале апреля этого года, а на данный момент ее вес достигает 400 килограммов! Для того чтобы плод получился таких невероятных размеров, Александру пришлось не мало попотеть. Молодой человек собственноручно сколотил теплицу площадью 48 кв. м, вкопал в землю обогревающий провод, чтобы защитить корни от весенне-летних холодов, а над самим гигантом обустроил небольшой кров с инфракрасными лампами.

— Для такой тыквы необходимы и особенные семена, — говорит Александр. — Я купил свое семечко сорта Atlantic giant за 100$ у двукратного чемпиона по выращиванию бахчевых из США Рона Уоллеса, и в предках у моей тыквы также есть рекордсмены. Кроме того, я использовал специальную тактику для того, чтобы плоду хватало воды. Каждый выросший лист (а их более тысячи) я закапывал в землю, чтобы он давал корешок и подпитывал растение. Еще на участке я высадил специальный гриб микоризу, который в симбиозе с тыквой помогал ей получать необходимые элементы из земли. На ежедневный уход за гигантом я тратил около 4–5 часов.

©

Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Тот самый случай, что зашел туда куда нужно)))

В девять часов вечера в городе Бербанк (город в округе Лос-Анджелес, штат Калифорния, США) была произведена попытка вооруженного ограбления зала ММА. В зале присутствовали лишь тренер и его подопечный, когда грабитель зашел с пистолетом. Тренер быстро среагировал, выбил пистолет из рук грабителя и обезвредил его до прибытия полиции.

«В дело пошли мои инстинкты. Я использовал мои тренировки по дзюдо, чтобы обезвредить его и забрать оружие, пока не приехали копы», — сказал тренер. «Один из моих учеников, которого я тогда тренировал, позвонил в полицию, а я просто обезвредил его в ожидании прибытия полиции».


Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Судя по фоту, вы можете убедиться сами как «обезвреживают» бойцы ММА. У парня наверное не все в порядке с головой, если он решил ограбить таких ребят…

©

Собеседование

Однажды, после переезда в другой город я поняла,что нужно приносить домой не только радость,но и какие-никакие деньги.
Поиски я начала по школам и детским садам,в которых директорами преимущественно были дамы средних лет. Дамы метали жгучие взгляды сквозь очки и удивлённо округляли глаза,когда я приходила с резюме в 1 лист.К слову,город настолько периферийный,что удивляло вообще само знание потенциальных работодателей слова «резюме».В общем,дамы смотрели оценки в дипломе,спрашивали чего я им принесла заверенную копию,а не оригинал: «Вы что,куда-то еще устраиваетесь?Выбираете?А диплом не красный?Ну не знаааю…».Далее шел ряд неудобных вопросов типа: а что не по прописке живёте,а у нас?Где живете?Свое жилье собираетесь преобретать?На что живете?Папа,мама есть?Чем занимаются?Замужем?Рожать когда?Как рано?Не рано.И вообще все так говорят!
Набродившись по городу,ближе к вечеру я вошла в последнюю запланированную на день школу.Завучу всё понравилось,но директор куда-то уехал и меня попросили подождать у входа.Минут через 5 подъехала машина,из нее вышли двое: товарищ средних лет в кепке хулиганке,с золотым зубом и хитрым прищуром,а так же крупный детина с пузцом,в черном строгом костюме и с каменным,суровым лицом.Я поздоровалась,но костюм прошел мимо молча,посуровев,казалось,еще больше.Хулиган спросил,чё я тут делаю?(прямо так «чё?»)Я сказала,что жду директора.Он со вздохом бросил: ну пошли,отведу.(видимо,директора в последнее время слишком упорно и часто ждали)
Приходим мы в кабинет,а он плюх вначальничье кресло!В общем это и был сам директор.Этакий московский озорной гуляка с виду.Ну чисто Есенин-Маяковский,скажу я вам.
Лезу я за бумажками,а он отказывается.Так рассказывай,-говорит,- словами!
В итоге,человеку хватило 5 минут общения,чтобы всё понять.
И вот я уже 4 года в сравнительно дружном коллективе с весьма интересными людьми.
Мораль:
1. Внешность обманчива
2. Если долго мучиться — что-нибудь получится.
Всем адекватного начальства и успехов на работе!
Первое сентября близко!

©

Почти Маугли

Коллега сегодня рассказал историю из детства.

Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.

В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.

Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.

Так и просидел три дня у трупа бати, доедая остатки тушёнки, которой к счастью ему хватило. На четвертый день нашла его поисковая бригада. Что интересно, палатку батя разбил в большой лесопарковой зоне в городе. Но пацану казалось, что это реально огромный и дремучий лес (7 лет всё-таки).

Теперь мой коллега типичный городской житель. В походы не ходит и детей своих не водит. Говорит, что ну его нахер этот лес. В городе тоже досуг нормальный.

©

Самые маленькие и самые большие чаевые

Расскажу одну историю, из моей прошлой студенческой жизни. Работала я барменом, барчик на 7 столиков, маленький уютный, в центре офисного района. Вокруг нас были расположены банки, конторы, компании, какая-то типография и филармония. В обед к нам забегали выпить по рюмашке или по пивку банкиры, офисные работники, менеджеры, сисадмины, дирижеры, хористы.. Среди них было много постоянных гостей. Каждого уже знаешь в лицо, по имени, с каждым своя беседа, свои шутки и истории.. Некоторые гости обедали у нас (просто меню у нас было очень маленькое). Некоторые после аперитива перемещались в соседний огромный ресторан быстрого питания, в котором на то время из алкоголя было только пиво…

Однажды к нам зашел мужчина лет 40, до этого был раза три, его звали Анатолий. Попросил 150 г бехеровки «что бы мозги включились», шутил он, и пообедать. Потом еще бокальчик пива. А, когда хотел рассчитаться, то попросил сделать это двумя чеками: алкоголь — отдельно, еду — отдельно. Сказал, что обед ему предприятие оплачивает, без алкоголя, естественно. Я сделала два чека. Он расплатился и ушел. Приятный такой спокойный и добрый гость.

Через минут 10 зашел еще один мужчина, осмотрелся, в углы заглянул, измерял меня с головы до ног, и начал подробно расспрашивать про Анатолия: часто ли он заходит? Что ест? А самое главное, что его интересовало, заказывает ли он алкоголь? Что пьет? Я спрашиваю, мол, а вы что, из милиции? Что это за интервью? Сто вопросов, как в анкете.. Он отвечает, что не из милиции, а коллега того Анатолия, и, говорит, знаю, что он пьет в рабочее время. И просит меня достать ленту из фискального принтера!!! И показать ему чеки!!! Я наотрез отказалась рассказывать ему, кто из гостей что и сколько ест, что и сколько пьет, и чем запивает. Я, конечно, не в банке с конфиденциальной информацией работаю, но не считаю этичным и правильным рассказывать кому-либо про гостей. Он и начальником представлялся, и просил, и угрожал, и говорил, что знает моего управляющего и я уже практически уволена (у нас управляющая была), и сам пытался до принтера дотянуться, потом достал деньги, я их не взяла. Тогда он спрятал деньги и бросил мне 10 копеек со словами » На, вот, это тебе на чай! Все, чего ты заслуживаешь!». Ну ок, я бросила монетку в копилку и забыла.. К слову, на алкоголика Анатолий совсем не похож. А даже если.. мне какое дело?

Вечером зашел Анатолий. Сел за барной стойкой:

— Расспрашивал у вас про меня мой коллега?

— Расспрашивал — говорю.

— Вы меня не сдали, я знаю.. — и рассказал, что этот его коллега пытается избавиться от него, копает под него, следит, стучит, откуда-то узнал, что в он обед иногда выпивает, но в бухгалтерию приносит чек только с едой. Пообещал директору доказательства.. Так вот, говорю, зачем ему моя лента фискальная понадобилась. Он что, думал, что я возьму и отдам ему фискалку?..

Потом мы перевели тему и болтали о другом: он рассказывал про внука, про дачу свою, про туи, которыми он обсадил весь свой участок.. про кино, про разные сорта пива, даже чуть политику зацепили.. Анатолий попрощался, пожелал приятного вечера, в десятый раз поблагодарил за то, что я его не сдала, за вкусное пиво, положил сложенную купюру под бирмат, сказал «Это — вам» и ушел. Под бирматом была сто долларовая купюра (в 2007 году для меня, студентки, это было целое состояние).

Так в один день я получила самый маленький и самый большой в моей жизни чай.

©

Забавный случай в кафе

Есть свое заведение, связанное с общепитом. Отпросился на первую половину дня у меня бармен по делам, поэтому я за бармена. Заведение новое, времени около 13, поэтому клиентов пока ни одного. Сижу с официанткой скучаю. Заходит мужчина лет 35-40. Представительный вид, галстук, папочка под мышкой.

— Здравствуйте, у вас можно чайку попить?

— Конечно, вам пакетированный или чайничек?

— Да чайник, наверное. А какой есть?

Начинаю перечислять:

— Черный классический, черный с бергамотом, черный с вишней, черный с…

— А пуэр есть?

— Да, конечно.

— Вот его и заварите.

— Окей, присаживайтесь, сейчас сделаю.

Завариваю ему чайник, отдаю официантке, она уносит его клиенту.

Скучаю дальше, поглядывая за посетителем. Минут через 20:

— А можно повторить?

Ну я же не просто бармен, клиентам всей душой угодить хочу, поэтому предлагаю:

— Может Вам кипяточку в чайничек?

— А что, так можно?

На лице недоверчивая улыбка.

Вместо ответа иду к нему подливаю в чайник кипяточку, попутно сообщаю ему пароль от вайфая, поскольку вижу, что он втыкает в планшет. С кучей благодарностей возвращаюсь за стойку. Еще через 40 минут клиент просит еще чайник чая, только уже свежего. Делаю, отдаю. По всему видно, что клиент доволен.

В итоге просит счет. Закрываю его счет на компьютере, принтер печатает чек, отдаю официанке, она клиенту. Ждем расчета.

Клиент долго смотрит в чек, пыхтит, шарит по карманам. Минут через 5 отдает книжицу с чеком и деньгами. Официант приносит, открываю и вижу, вместо 400 руб. за два чайника лежит 2300 руб. Смотрим с официанткой друг на друга. Что это? Какая-то проверка? К нам заглянул Абрамович и оставил ТАКИЕ чаевые? Да не может такого быть, где-то ошибка. Внимательно пересматриваю чек и вижу что-то вроде:

Чай чайник  2  200.00  крупно и жирно.  Ниже мелко

400.00

Ну вот так чек оформляет программа. Человек надпись 2 по 200.00 принял за 2200.00, а на итоговую сумму после этого даже не посмотрел. При этом еще и сотку сверху все-таки положил.

Подрываюсь к нему, объясняю его ошибку, возвращаю деньги.

Надо было видеть облегчение на его лице.

— А я думаю, нихрена себе зашел попить чайку, вроде бы и заведение не пафосное а цена за чай, как будто Вы его сами в Китае собирали и сюда привезли. Спасибо большое!

В итоге рассчитывается, оставляет на радостях 300 руб. чаевых и счастливый уходит.

©

Совет по безопасности

Дело было в марте. Только купил дом, первые ночевки.
Сплю. Часа 2-3 ночи. Стук в дверь. Спросонья не понимаю, что происходит, опять стук. Ищу предмет для защиты, нашёл только нож. Ну думаю лучше чем ничего.
Подхожу к двери.

Я- я, М1- мужик первый, М2- мужик второй

Я- Кто, бля?
М1- Полиция.
Я- А что адекватного времени для посещений нет?
М1- *типа нет*

Открываю дверь, в руках нож, мало ли как можно представиться. От неожиданности менты начинают пятиться, один пятится больше чем нужно, оступается и падает. Показали корочки, я нож убрал.

Я- Вы мужики в нормальное время бы ходили. Чуть ребенка мне не разбудили. Да и мне на работу утром, а я в суматохе ищу что-нибудь чем отмахаться.
М1- Да мы все понимаем, но…

Менты рассказывают, что поступило заявление о пропаже девушки и парень этой самой девушки, у которого она может быть, числится по этому адресу. Объясняю, что у них старые данные и что вот уже неделю он здесь не прописан и пару дней как не живет. Дал им новый адрес бывшего владельца, телефоны. Меня вроде и бесило до этого, но потом я подумал, что если бы у меня случилось подобное, то я хотел бы чтобы полиция действовала оперативно.

М2- А я советую купить биту. Нож вы либо побоитесь применить, либо против вас его применят, а если примените, то проблем будет много. А битой махнул и все ок. Поверь мне, у меня опыт большой.

Подумал я и теперь у меня кусок бруска с вырезанной ручкой над дверью . На всякий случай…

©

Мост самоубийц.

Пытаясь сократить огромное количество самоубийств на мосту Мапо в Южной Корее, он был неофициально переименован в Мост Жизни. Мост был украшен жизнерадостными лозунгами и красивыми скульптурами.

На следующий год количество самоубийств увеличилось в шесть раз.


Мост самоубийц.

©

Что за ****?


Что за ****?

Вчера вечером в Ереване какой-то неадекват взял девушку в заложники. Ну и пришли наши доблестные полицейские, поставили снайпера, тот попал чуваку в голову (прям фильм-боевик). Девушка спасена, неаадекват по пути в больницу скончался.

Но это что за ПИЗДЕЦ блин, снайпер работает, а гражданский перешагает через него. И так все время. Охуеть просто, вот нечаянно наступит на ножку снайперу, и нету девушки, простите. Ваще пиздец, вселенский пиздец, да блин пиздец этого года.

©

Потери и возвраты. Кармический ответ.

На своем опыте убедились в существовании кармического возмещения.

Позавчера мой муж встречался с друзьями. Встреча проходила в скверике в центральной части Питера, и с собой он взял собаку.

Собаке общение с друзьями не очень интересно, иногда с ней нужно пройтись, поисследовать окрестности. И вот в рамках такого исследования собака ныряет в кусты, а когда выходит, в зубах у нее кошелек.


Потери и возвраты. Кармический ответ.

Это мы пытались воспроизвести мизансцену, но актер не очень хотел воспроизводить.

Смотреть далее

Голос

В детстве у меня был очень звонкий высокий голос…что уж греха таить, почти девчачий. По телефону меня часто путали с мамой, и если все стали со временем различать голоса, то одна мамина коллега, тоже преподаватель(ТП), никак не сдавалась.

примерные диалоги:

я: Алло!

ТП: Лена, привет!

я: это не Лена.

ТП: А кто?

или

я: Да

ТП: Лена, тут планы надо до конца недели…

я: постойте, я сейчас позову

ТП: кого?

я: маму

ТП: чью?

Бесила меня знатно, больше даже расстраивала, а звонила она часто. Решил поменять свой голос. Когда был один дома, репетировал, старался срывать, гроулить или петь, подражая Высоцкому.

И вот как-то звонит телефон, я отрепетированным, на сколько это возможно низким, голосом говорю — «Алло!»

пауза пару секунд, затем: Лен, ты что заболела? На работу то выйдешь завтра?

ааа, до сих пор ее не перевариваю)

©

Почти мгновенная карма

Было дело лет так 13 назад, плюс-минус. Один родственник моей тогдашней жены купил бывший советский гастроном и решил открыть там супермаркет. Тогда они у нас только начали появляться. Сам родственник жил на другом конце страны, там у него был большой бизнес, а тут поставил руководить всем других своих родственников. А те уже поставили директором свою знакомую. Мой тесть там был главным инженером и главным энергетиком, так что знаю всё из первых уст. В-общем, супермаркет открыт, горожане ликуют, никогда такого не видели, прибыль прёт, все довольны.

Через некоторое время мои друзья, знающие, что моя жена имеет к этому отношение, жалуются, что купили в этом магазине коробку шоколадных конфет, а они оказались просроченными и испорченными. Вернули они их или нет, уже не помню. Но мы с женой как-то встретили группу руководителей магазина с директрисой и решили им рассказать про конфеты. На что получили высокомерный ответ, типа, у нас огромный товарооборот, может что где и испортилось, разве за всем уследишь, подумаешь, конфеты, не графья, и так сожрут!

Буквально в течение недели после этого разговора жена мне говорит:

— Представляешь, директрису магазина-то уволили!

— Как, почему?

— А зашёл туда наш мэр. Ходят по магазину с директрисой, что-то обсуждают. Он просит продать ему какие-нибудь хорошие конфеты, жена любит, а он в них не разбирается. Она берёт и даёт ему самые дорогие. Он уехал, отдал жене, та смотрит, а они просроченные! Ух он злой был… На магазин тут же пришли проверки из всех возможных инстанций, вздрючили всех по-максимуму. Ну и решили уволить эту директрису.

©

Немного о том, "на что похож китайский".

Просвещения пост. Немного про китайский текст для тех, кто совсем не знает, на что похож китайский язык.

 

1. В китайском тексте нет пробелов между словами.

То есть совсем. То, что можно назвать пробелом, — это просто вписанный в свою нишу знак препинания, вокруг которого просто образуется непривычно много пустого места. В древнекитайском знаков препинания не было тоже, вместо них в исключительных случаях использовали иероглифы, означавшие «точка», «вот так», «ах!», «ой», «пиздец» и «ну как же так», остальное херачили друг за другом без какой-либо разметки. Поэтому вечер за переводом аутентичного ксилографа перестает быть томным уже через 10 минут: ты переводишь что-то, пытаясь слепить данные в одну фразу и бесишься, что ни черта не сходится, а потом оказывается, что это два разных предложения. Или, наоборот, думаешь — о, вот это точно конец предложения, тут будет точка, как у меня красиво получилось, а потом оказывается, что ты влепил точку после подлежащего. Потому что в древних текстах часть речи и часть предложения это как жизнь на Марсе: она, может, и есть, только никакого прикладного значения для нас это не имеет.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+