Архивы: истории - Page 40

Е-ОСАГО для избранных

Люто бомбит сейчас со всех этих страховых компаний, в которых я пытался оформить гребаное электронное осаго. В нашей замечательной стране всё как обычно через одно место. Вот и возможность оформить е-осаго якобы сделали, видимость работы есть, но реально оформить его вряд ли получится. И вот почему.

Об этом много было сказано на разных форумах, много написано статей, в т.ч. со списком страховых компаний и результатом попыток оформления страховки. Сам я сталкивался с нечитаемой капчей (привет, СК «СОГЛАСИЕ»), с какими-то ошибками на сайте, с невозможностью оплатить рассчитанную страховку и т.д. Но вот я наткнулся на подобный список, где была СК «ТИНЬКОФФ», и вроде как даже с РЕАЛЬНОЙ возможностью оформить е-осаго. Решил попробовать…

Ввёл все данные, рассчитал стоимость, и тут пришло время проверочного кода из смс.


Е-ОСАГО для избранных

Коды вроде и не сложные, но ввёл я один код — неверно, ввёл второй — неверно. Пятый, десятый… Понял, что что-то не то. Решил поступить проще: зашел на телефон с компьютера, открыл смс, скопировал код, попытался вставить… Не вставляется, функция у поля заблокирована. И не спроста! Скопировал я этот код в блокнот, сохранил в файл, открыл в HEX редакторе, а там:

Смотреть далее

Как сбербанк умерщвляет клиентов

Не могу не рассказать свою историю про сбербанк, 

В сентябре месяце этого года решили перевести родителей поближе к нам, продали их имущество в одном южном городке, вырученные деньги положили на сберегательный счет в Сбербанке. Так как дом на юге был уже продан, найти новое жилье предстояло в кратчайшие сроки, и мой отец двинул в СПБ выбирать новую квартиру.

Приехав в Петербург отец обратился в один из филиалов Сбера, чтобы оформить денежный перевод с южного счета на новый счет в Питере, так как снять деньги без комиссии со счета в другом регионе нельзя. По условиям банка перевод должен был быть осуществлен в течении трех дней. В каждый из этих дней отец интересовался состоянием дел в филиале, и каждый раз сотрудники сообщали, что перевод еще не осуществлен.

На четвертый день отец вновь пошел в банк выяснять, почему перевод до сих пор не осуществлен. Операционистка, посмотрев в компьютер, заявила, что владелец счета мертв, и в южном отделении было подано заявление на получение наследства. На логичный вопрос отца, держащего в руках паспорт, девушка ответила, что помочь ничем к сожалению не может. Отец попытался тут же обратиться к сотрудникам службы безопасности с заявлением о подозрительных действиях со счетом, но получил устный отказ о принятии заявления. Управляющая отделением с ним беседовать тоже отказалась. В итоге, мягко говоря, взволнованного отца сотрудники службы охраны попросили покинуть помещение банка.

На следующее утро с самого открытия пошли вместе с отцом в банк, после известия о написанном в полицию заявлении управляющая совершенно неожиданно стала очень внимательной, разговорчивой и деятельной. Информация о процедурах наследования с экранов мониторов куда-то исчезла, но деньги по-прежнему не выдавали, и южное отделение банка отказывало в переводах еще несколько дней. Эти несколько дней все пребывали в сильном напряжении, регулярно совершали звонки в банк (и по нескольку раз в день) и следователю, но естественно ничего внятного никто сказать не мог.

Следователь в свою очередь рассказал несколько схожих историй с нашей, когда мошенники, рассчитывая, что вклад долгосрочный, проводят переводы, а пока владельцы хватятся своих денег уже и времени много пройдет и концы найти будет сложно. И объяснил про эту схему с поддельными паспортами. Она, как выясняетя, очень распространена.

По итогу деньги мы все таки получили в полном объеме, квартиру купили, хоть и нервы потрепали нам не плохо. Единственное, что удалось получить от сбера — компенсация за задержку денежных средств. Что же произошло там на самом деле, мы так и не узнали.

За ошибки прошу извинить)

Всем хороших выходных!
Будьте бдительны и внимательны и наверно все таки не храните деньги в сберегательной кассе.

©

Похоже, мы чего-то не знаем о театре…

Работаю в театре в ПСО. В обязанности входит сопровождение посетителей, приходящих по тем или иным вопросам в отдел кадров или бухгалтерию (здание старое, человек со стороны заблудится на раз-два, хватит нам и одного Призрака Оперы). Так вот, провожаю как-то год назад молодого человека в ОК — прислала его служба занятости. Идти долго, практически через весь театр. Идём, парень осматривается, а потом задаёт мне вопрос, от которого я спотыкаюсь на лестнице, мало не поймав зубами дубовые перила

— А где у вас в театре ядерный реактор?

— Простите, ЧТО у нас в театре???

— Ядерный реактор… — Посетитель явно растерялся. Я тоже. Смотрим друг на друга и он протягивает мне направление на работу из службы занятости. Не удержалась, сфотографировала.


Похоже, мы чего-то не знаем о театре...

Как, оказывается, мало мы знаем о театре…

©

Сижу я такой, смотрю новости по Первому каналу


Сижу я такой, смотрю новости по Первому каналу

И тут вдруг что-то замечаю..

Смотреть далее

Про собаку

Сейчас в командировке с коллегой. Мужик замечательный, рассказывает так, что слушать можно бесконечно.

Сегодня я спускался курить, коллега за компанию ходил со мной, а вокруг бегал щенок (похоже прибежавший из соседствующего с нами частного сектора), и коллега рассказал историю(далее от первого лица):

Стою как-то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный.

Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:

— Почём щенка продаёте?

— А сколько даёте?

— Ну вот максимум тысячу — начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет — у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.

— Да ладно, ну раз так, всё хорошо, берите за шестьсот, да и всё.

Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю:

— Да я вижу человек Вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.

Женщина в счастье, берет щенка, благодарит.

Так щенка и пристроил за пару минут)

©

Точильщики ножей

Фотография 1900-х годов. На ней изображены точильщики ножей, так же известные как «желтые животы», называемые так из-за желтой пыли, которая летела на них от шлифовального круга. Работая лежа на животе, работники предохраняли спину от постоянного сгорбливания целый день. Руководство поощряло работников приводить с собой собак, чтобы они не только составляли им компанию, но и согревали своим теплом, лежа на ногах хозяев.


Точильщики ножей

©

Филармония.

Поведал мне бригадир. Я сам лично не присутствовал, но рассказчику верю. Продолжу от первого лица.

Вышел я на подряд нашу Екатеринбургскую филармонию делать.

А надо сказать, что она у нас одна на много тысяч километров вокруг. Весь город ей гордится. Немцы её строили.

Работал я очень аккуратно, изо всех сил старался, очень ответственный объект. Полгода проработали, всё ну просто идеально сделали. Комар носа не подточит – технадзор тоже не нашел к чему придраться. Сдали, выдохнули.

После первой репетиции после ремонта у всех паника – оргАн не так звучит!

Это такой музыкальный инструмент размером с дом.


Филармония.

Всего два человека умеют на нём играть и оба говорят, что пропало звучание.

Авария, истерика, ЧП – все подрядчики носятся, вызывают сотрудников, пишут письма, заказчик волосы рвет на всём теле – настоящая паника у людей.

А музыканты знай своё – не то звучание и всё тут.

Вообще инструмент никто не трогал и видимых повреждений на нём нет. Музыкантов уже начали подозревать.

У всех собрали телефоны, фотоаппараты, смотрели фотографии процесса, документы поднимали, акты все.

Оказалось, когда вскрыли пол под сценой, нашли там гору битого стекла. Естественно, поржали над немцами-пьянчужками и выбросили нахрен, продолжив ремонт и забыв об этом.

Сомневаясь в собственной адекватности, набили кучу нового стекла, закрыли пол и пригласили музыкантов. Звучание вернулось.

Седые волосы остались.

Строительная история №83

©

Вот бы мужик охренел)

Real story, господа)

Знакомая работает сестрой-анестезисткой

Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.

Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).

Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.

Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит»

Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

©

Занял чужое место во дворе…

В очередной раз посмотрел фотки на санкции к автомобилю за постановку на «чужое» место и вспомнил историю лет …много назад которую рассказал друг.  Как то он заночевал у подруги и видимо поставил машину на «чужое место» и поутру обнаружил «2 пусто» с запиской  «нех здесь ставить» . Дружбану колеса привезли и он уехал. Теперь вопросик- отгадайте сколько раз человек ставивший свою машину  потом на это  «своё место»  поутру обнаруживал «4 пусто»? Видеокамер наблюдения в то время совсем не было, а шуруповерты на аккумуляторах и сверла были.


Занял чужое место во дворе...

©

Такое вот стихотворение…

Есть у меня замечательная книжка, которую читала ещё моя мама. Когда я была ребёнком, тоже с удовольствием листала страницы и повторяла выученные наизусть стихотворения. Вот такая:


Такое вот стихотворение...

Читаю я ее периодически и своему ребёнку. Наткнулась тут на стихотворение:

Смотреть далее

Как соблазнить девушку

Проходил собеседования на техническую вакансию.

Всегда приходилось сперва общаться с кадровиком. Вопросы стандартные, зачастую шаблонные. Оно и понятно. Они обязаны опросить соискателя по установленной в компании методике, я ответить согласно своему разумению.


Как соблазнить девушку

Одна молодая женщина-кадровик, начальник отдела, симпатичная надо сказать, не стала отходить от общепринятых норм и задала один из самых популярных вопросов в одной из вариаций.

— Какая книга вам запомнилась больше всего?

Уже хотел ответить стандартно, как и подобает на собеседовании, но заметив, с какой подчеркнутой важностью она себя ставит, ответил.

— Как соблазнить девушку за двадцать секунд.

Начальница сразу изменила выражение лица и с любопытством поинтересовалась.

— И как же?

— Никак. Зря только деньги потратил.

Тут я увидел вместо строгого сотрудника, совершенно другого человека.

— Вопросов у меня к вам нет. Если вас все устраивает, я отведу вас к руководителю отдела.

Руководитель был с юмором, больше шутил, чем задавал вопросы по существу. Но с ним то, я уже держался подчеркнуто строго.

©

Сверхурочные

Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.

Начотдела в недоумении — парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.

Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.

Выяснилось, жена у него трудоголик – дома почти не появляется, не так давно наехала на него, давай делами домашними занимайся – у тебя времени свободного побольше, а ему в лом. Вот и придумал про переработки. Она приходит под ночь – дома не прибрано, ужин не готов, а мужа отмаза готова – вот только с работы пришел минут 15 назад, устал как собака.

— А что ты так веселишься – спалили ведь тебя?

Смеется нервно:

— Что меня спалили – фигня на постном масле. Я ведь только что с работы жены, примерно с тем же вопросом. Да-да, и у нее никаких переработок и работ в выходные…

©

Общажная жадина

Олесю в общаге ненавидели. Она никому не давала. Еды не давала. Ни соли, ни масла, ни бумаги туалетной. Вообще ничего. А у нее все было. И я ее не то, чтобы не любил, но не понимал, как можно так жадничать, а потом услышал примерно такой диалог:

— Олесь, дай пачку, не будь такой задницей! (имелось в виду то ли пачка гречи, то ли бомжпакет).

— Нет.

— Ну ты что, не видишь, какое у меня положение!

— Прекрасное? Ты блок Вога себе купила.

— А я что, лохушка, что ли, дешёвые сигареты курить?

— Ну, значит можешь себе позволить и не лоховскую еду, да?

— Не надо считать мои деньги! *хлопок дверью*

С тех пор я Олесю понял, но для всех остальных, она так и была плохая до конца учебы.

©

Супружеская измена.

Знакомый таксист рассказал.

Далее его словами:

Всякое бывало в моей работе, но такое в первый раз.

Вызов, еду, на месте подбираю человека. Парень лет 27. Ну, назвал куда надо, оказалось аэропорт, едем. Проходит 20 минут, как он внезапно поворачивается со словами: «слушай, паспорт дома забыл, давай повернем, я тебе заплачу сколько надо». Да не вопрос, любой каприз за ваши шекели. Возвращаемся. Спустя десять минут моего нахождения возле подъезда, выбигает оттуда девушка с вещами, а следом за ней голый мужик, который получает пинка под пятую точку от моего клиента. Парень снова садится в мой автомобиль со словами: «ну что, сегодня у меня праздник, меняем направление до ближайшего бара, а за пройденный маршрут и время ожидания сочтемся».

Такие вот дела.

©

Осознал

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:

— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

©

Встречают по одежке

В свои 32 года я уже и не думала, что чужое мнение о моей внешности может вызвать во мне какие-то комплексы. Но не тут-то было.

Начала водить свою дочку в муниципальный детский сад. До этого она год отходила в частный, один из лучших в нашем небольшом областном центре. Поскольку работа у меня хоть и офисная, но не предполагающая общения с клиентами, дресс-кода никогда никакого не было. Джинсы, свитер, легинсы, туника, простенькие офисные платья – простая и удобная одежда, которой я отдаю предпочтение перед деловыми костюмами и супермодными шмотками. На работу езжу на машине, поэтому обувь тоже соответствующая – никаких платформ, шпилек и прочих неудобных для вождения излишеств. Из-за чувствительности глаз косметикой пользуюсь редко, по большим праздникам, поэтому особым шиком в повседневной жизни не блещу.


Встречают по одежке

За год посещения частного детского сада мой внешний вид ни разу не вызвал недоумения, неудовольствия или осуждения со стороны воспитателей или хозяйки учреждения. Да и многие другие мамы не имели вид расфуфыренной мамзели, предпочитая простоту и удобство из-за схожих условий труда и самостоятельного перемещения на личном авто.

Перейдя в муниципальный детский сад, была немного обескуражена таким количеством элегантно и броско одетых мамочек. Но порадовалась за них: вот, жизнь у людей налаживается, вон какие наряды стали носить! Были, конечно, варианты и попроще, но неизменный килограмм косметики, адский шлейф парфюма и высоченные каблуки не давали усомниться в непоколебимом стремлении к «идеалу».

Смотреть далее

Кто есть кто

Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки.  
Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично.

Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства:

— ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР?!

— В командировке, в Сочи, — сказал гендир, подавившись бубликом.

— А Вы зам?

— Не, я — прораб

— А кто Вы тогда?, — обратилась инквизиторша к заму гендира.
— Я — дизайнер
И так, главное, убедительно брякнули, что все остальные в офисе надолго залипли, вспоминая, кто кем работает.

Тимбилдинг.

©

Как вернуть телефон.

Нашел на днях нехилый такой Самсунг. Пикабу учит- выкини нахер, не порти себе настроение. Но я то умней всех. Звоню с этого телефона по номеру «милый», выясняю, что жена потеряла, что живут в моем районе. Говорю, мол оставлю в пивной местной у бармена Кати. Оставил. Забыл. Через пару дней зашел туда за пивом. Забираю заказ- катя тянет сдачу. А я еще денег не давал. Короче оставил парень тысячу для того кто телефон вернул. Профит.
©

Классная работа

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: «Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет — диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь — какая классная работа.

На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом — в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего.»

©

Вот это правильно

Кулстори рассказал родственник про своего однокурсника. Так шо «не моё».

Устроился Витя в на большое производство главным IT-шником, подчинялся заму генерального по материально-техническому снабжению. Поработал, посмотрел, прихуел от количества ненужного бумагооборота и прочей бюрократии и на очередной планёрке изъявил рационализаторскую мысль: «бля, а давайте введем электронный документооборот и электронные подписи, и не будем бегать из кабинета в кабинет?! Э то пока найдёшь Иван Иваныча, согласуешь… бежишь к Петру Филиппычу, подпишешь… несёшь Алле Васильне на оплату — пол дня проходит, своей работой заняться некогда…» 

Громогласно возмутилась главбух Алла Васильна, мол что за поебень?! Тут годами так работают!!! А тут молодой щегол ходить  ленится!  Ну руководитель кому за 40 (90% их) засрали идею.

Поработал Витя, поработал и подумал «ну а чё?! Нравится им с бумажками носиться, да и хуй с ними пусть носятся, я помогу!!!» и на очередной планёрке выдаёт следующую идею «неправильно тут у вас с IT отделом контакт налажен! Вы вот хотите комп починить или принтер заправить и сразу звоните…. а надо заявку написать и согласовать с зам генерального по МТО, потом ко мне, а то как я отчитаюсь где я был и что делал?!»

Пошуршало руководство, извилинами поскрипело и сказало ВОТ ЭТО ПРАВИЛЬНО !!!

Ну теперь, когда у Аллы Васильны в бухгалтерии комп наёбывается, то обоссав колени бегут на рабочий комп печатать заявку и пулей к заму по МТО, которого хуй когда где найдёшь… Зато это правильно!!!

©

Юный джентльмен.

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.

Эту историю она мне и рассказала:

У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.

Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.

Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.

Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

©

Тупые воришки

2016г. Лето. Утро. Ничто не предвещало беды. Противофонтанная служба спокойно отрабатывает практические занятия с оборудованием у себя в ангаре. На пост дежурного поступает звонок (вы подумаете от очередного предприятия — владельца месторождения) от местного жителя одной из деревень.

Разговор примерно такой:

Он: -Алло здравствуйте, это вы нам сказали занимаетесь вот такой бедой?

Мы: какой бедой?

Он: в поле шо-то шумит и туман стоит!

Мы: шо шумит? можете посмотреть?

Он: стоит железная приблуда какая-то и из нее вроде газ идет.

Мы: хорошо, дайте свой сотовый номер, скоро будем.

Добираться до этой деревни было не далеко. Через два часа прибыли на легковой дежурке просто посмотреть «шо шумит и от чего туман стоит». Созвонились с местным жителем и встретились возле лесополосы, посадили его к себе в дежурку и выдвинулись к месту шума. Подъезжая к месту увидели туман стелющийся по траве и ту преблуду о которой нам говорил местный житель. Остановились и пошли уже пешком посмотреть что да как.

Подойдя ближе увидели трубную головку фонтанной арматуры и с одной стороны шурует газ, не сильно но ковер из газа был примерно 400-500м2.


Тупые воришки

С одной стороны стояла заглушка, а с другой отсутствовала задвижка и фигачил газ.

Мы позвонили в отряд и оперативная группа с необходимым оборудованием выдвинулась к нам, позже приехали пожарные и мы начали работу по установке задвижки. Вроде фонтан не большой но проблема была в том, что скважина пробурена в 1960 году и задвижек с такими типаразмерами не выпускают уже. Пришлось точить в токарке необходимые адаптеры-переходы из старых типаразмеров на новые.

Пока работали к нам подбежал наш боец и со словами «вот же дЭбилы» дает нам полотно от ножовки по металлу. После тщательного осмотра территории вокруг скважины нашли отпиленные шпильки и гайки. Оказалось это местные жильцы-алкаши давно присмотрели эту трубную головку как груду не нужного ни кому металла. Ночью пришли с ножовкой и начали срезать задвижку для дальнейшей продажи ее в пункте приема металлолома, но «дЭбилы» не понимали же что в скважине есть избыточное давление, примерно 20кгс/см2. В добавок скважина находилась в консервации и была заполнена буровым раствором, когда «горе-воришки» дорезали последние шпильки, задвижку немного подбросило избыточным давлением и буровым раствором ударило одного из них. Получив серьезную черепно-мозговую травму его отбросило метров на пять, но друг его оказался и в правду друг, со словами «Валера валим отсюда» потащил его в бессознательном состоянии за ноги к себе в дом. Так как это являлось попыткой грабежа мы вызвали участкового и тот за двадцать минут нашел в деревне этих «горе-воришек». Мы начали им разъяснять что им повезло, что если бы давление было больше раза в два, то Валера бы не просто стоял с перемотанной головой и курил беломор, а все могло оказаться летальным исходом. Горе-воришки покивав головами сели в УАЗик к участковому и уехали, видимо в участок.

Ну а мы к этому времени уже получили из токарки новый адаптер и установили исправную задвижку.

Смотреть далее

Про операторов

Решила я перейти на другого оператора связи из-за очень низкого качества: не успеваю начать разговор, как собеседник начинает "гавкать". Оператор в смс очень сожалел о моем переходе и грозился в ближайшее время позвонить. Сегодня звонит. Далее Я и оператор (О):
— здравствуйте, ля-ля-ля, почему уходите?
-здрасьте, связь плохая.
-мы работаем над этим. Наша связь с каж…ём…тся. Мы рады вам предл….ые….связи…пшшшшшшшш….
Я не нашлась что на это ответить, кроме: "алё?" и она положила трубку. Видимо, сама поняла, насколько это смешно звучит.

©

Как иногда шутить не стоит

Когда учился в универе, карманных денег не хватало. Поэтому приходилось таксовать после учёбы. Однажды приезжаю на вызов. Стоят два в хлам пьяных парня, грузятся в моё авто, и самый разговорчивый садится вперёд. Едем, а он мне разные вопросы пытается задавать: "Чё будет, если я не заплачу?" Я отвечаю в шутку: "Натурой расплатишься". Этот парень задремал. Мы подъезжаем к кольцу, и он падает мне на колени… Его друг как заорёт: "БРАТАН, ТЫ ЧЁ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ!"

©

Девушка в машине

Ввспомнился мне случай, рассказанный одним знакомым лет много назад.

Далее с его слов- Еду говорит с работы домой по городу, ни кого не трогаю, вижу стоит девчонка молодая на остановке, голосует,  ну и решил подвезти. Та садится, копается что то в сумке, адрес не называет, говорит поехали, тут не далеко, ща сама покажу, только он отъехал, она ему и заявляет, гони 5 тыщ, иначе я ща заору что ты ко мне пристаешь и изнасиловать пытаешься… Он охуел от этого, регики еще в моду не вошли, по этому его не было, что делать,хз. Ситуация трешовая, но как то на автомате он тормозит у остановки, выскакивает, открывает ее дверь, и как начал орать-ах ты шалава, мне, отцу двоих детей, примерному семьянину, миньет предлагаешь??? Да пошла ты вон из моей машины!!! Девка в шоке, народ на остановке в ахуе, а он обозвал ее еще пару раз, дал пинка под жопу, сел в машину и уехал. Как ему весь этот бред в голову пришел, сам он сказать не мог, тупо на автомате и эмоциях все сработало.

©

Про отношения


Про отношения

Я был в такой же ситуации сам. Мне 39 и у меня 19-летняя девушка. В прошлом году в ресторане я подвергался от посетителей выкриками «педофил», «старый грязный ублюдок» и «тебе должно быть пиздецки стыдно»

Это совершенно испортило нашу 10-летнюю годовщину. 

©

Таинственный сисадмин

Я даже не знаю как сисадмин в нашей конторе выглядит. У нас всё нормально работает, а если что не так, то заявку ему кидаешь и он удалённо исправляет. Говорят один раз приходил картридж менять, но я в отпуске был(

©

О дружбе

Однажды я пригласил в гости друзей.

Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.

Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.

Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.

Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.

У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.

На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.

В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.

©

Как я не хотел получить работу

— Для того, чтобы мы оценили ваши навыки копирайтера, нужно написать пять текстов по пять тыщ знаков с определенными ключами повторяющимися по столько-то раз, 100% уникальности, 4-5 процентов воды, 5 процентов академ.тошноты. Тогда и будем говорить о вашей кандидатуре. Вы готовы?

Думаю про себя, а не дохера ли? Что-то не то. Вообще решил побыть параноиком.

— Нет. Я не готов писать такие объёмы в качестве тестоаого задания.

— А это и не тестовое задание.

— А какое?

— Полноценное задание, которое будет размещено на сайте.

— Хорошо, сколько вы готовы заплатить?

— Заплатить? Вы же не поступили к нам в штат. Нам нужно оценить ваши навыки.

— Повторюсь, я не готов писать такие объёмы. Один текст, не более.

— Вы не понимаете! Мы отбираем лучшего из десяти кандидатов, которые также  напишут тексты только для других сайтов!

— Удачи!

— Вот как вам значит нужна работа, да?!

©

Странная

Поставила на работе на столе вазочку с конфетами.

День 1:

— Ой, конфетки, вкусные. У тебя день рождения, наверное?

День 3:

— Свет, а можешь еще карамельки положить, а то я шоколадные не ем, худею.

День 8:

— Круто, что фирма так заботится о сотрудниках, что деньги на конфеты выделяет. Да, Свет?

— В смысле?

— Ну тебе ж на эту вазочку босс деньги выделяет, мне Катька сказала.

— Угу, выделяет. Зарплата называется.

— Так ты за свои берешь?

— Угу.

Берет три штуки, уходит. Слышу:

— Прикинь, за свои деньги конфеты покупает. Странная.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+