Архивы: истории - Page 4

Жительница Самары 8 часов просидела в ванне. Она прилипла.

30 июля Любовь Ивановна решила помыться – с пеной, солями и тотальным релаксом. Она встала в ванну и уже собиралась садиться, – но ноги предательски поехали вперёд. Крупная Любовь Ивановна, создав эффект небольшого цунами, упала прямо на дно.

Вам, наверное, знакомо это – прилипаете какой-то частью тела к поверхности ванны под водой, а потом с громким чмоком отлепляетесь. Любовь Ивановна прилипла. Вся. И сама отлепиться не сумела – слишком велика была площадь ваккума, образовавшегося между её телом и ванной.

Семь часов – с 13 дня до 20 вечера несчастная женщина звала хоть кого-нибудь на помощь, пока её вопли не услышала соседка и не вызвала МЧС. Спасатели, приехав через час, вчетвером смогли извлечь Любовь Ивановну с такого коварного, но манящего дна.

©

Ответочка

Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже, главный менеджер этого магазина — тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата.

©

Ленни Маклин — величайший подпольный боец Британии

Помните, в фильме «Карты, деньги, два ствола» был такой персонаж, Барри «Креститель»? Настоящее чудовище, прожженный уголовник, который получил свое прозвище за то, что топит людей для Гарри «Топора». Так вот, это тот редкий случай, когда актер — еще круче и еще жестче, чем его персонаж.Ленни Маклин был глыбой, зверем. Он был величайшим бойцом подпольного ринга, какого только знала Британия. А она, уж поверьте, всякого навидалась.

Неостановимый, как бронепоезд, вся его жизнь — сплошная череда насилия и сломанных носов. Он успел поучаствовать в 4 000 неофициальных боев на ринге и еще столько же драк развязал вне ринга. Он дрался и дрался, чуть ли не каждый божий день. Однажды его спросили: «Ленни, ты жалеешь о чем-нибудь в своей жизни?», — и он ответил: «Только об одной вещи: однажды я так сильно избил одного парня во время схватки, что тот остался без носа. Подчистую. Охеренно некрасиво вышло!».

Ирландец Ленни Маклин родился в Лондоне в 1949. Во Вторую мировую его папаша был морским пехотинцем, а после служил в Индии. Там он подцепил какую-то неведомую тропическую болячку и вернулся домой уже практически при смерти. Когда малышу Ленни было 4 года, его отец умер, а мать вышла замуж снова. Опять за ирландца, но это был не добрый падди, а мерзкий алкаш и преступник, который бил пасынка как чертову грушу.


Ленни Маклин — величайший подпольный боец Британии

«В 5 лет отчим сломал мне ногу. В 6 — челюсть. В 7 — несколько ребер. Он без устали метелил меня вплоть до 12», —

сам Маклин в одном из интервью. Когда Ленни было 12, его новый папаша так сильно избил его брата, что тот едва не умер. Тогда его двоюродный дед подкараулил отчима и отмудохал его самого до полусмерти, пообещав на следующий раз перерезать глотку. Избиения прекратились, и у мальчика появился герой. Правда, сам дед был тем еще персонажем — гангстер, рэкетир и, вроде как, убийца — но других моральных ориентиров на районе просто не было.

Ленни начал помогать деду в бизнесе. Парень, которому не было и 15, промышлял рэкетом и работал курьером для банды. Уже тогда стало ясно: этот пацан — просто зверь в драке, ему напрочь отшибает мозги, стоит ему с кем-то поцапаться. Вскоре умерла его мать, и на смертном одре она взяла с Ленни клятву о том, что он не станет убивать отчима. Это, как вы понимаете, единственное, что спасло ублюдка от расправы. После смерти матери Маклина больше ничего не держало дома. Он пошел по дороге, устланой выбитыми зубами.

Первая же официальная работа не задалась: Ленни ушел с нее, избив своего начальника. Потом были драки, снова рэкет и исправительная школа для малолетних правонарушителей. Фактически это была тюрьма, где все били всех. В этих стенах Ленни окончательно убедился в том, что махать кулаками — это его призвание. Здесь он дрался почти каждый день и из этой, с позволения сказать, «школы» вышел тем еще громилой.

Смотреть далее

ДНК — тест в браке.

На выходных собирались с одноклассницами у моря посидеть. Одна наконец — то не давно стала мамой, после многих неудачных попыток родить. И как то ненароком затронули одну весьма деликатную тему о ДНК  и вообще об отцовстве..

Далее со слов новоиспеченной мамы с небольшими отступлениями:

— Сделали, сразу после рождения Иннуси и сделали экспертизу на отцовство. Одни плюсы, — улыбнулась Наталья и начинала загибать пальцы: — Во-первых, мы точно знаем, что Иннуся наша дочка. Во-вторых, мужа не будут посещать сомнения в его причастности к рождению нашей принцессы. В-третьих, эта бумага в силе заткнуть рот недоброжелателям… — запнувшись на пару секунд, Наталья грустно добавила: — Правда, без минусов тоже не обошлось.

Сделать ДНК-тест на отцовство — целиком и полностью инициатива Натальи. Впервые об этой процедуре женщина заговорила ещё во время беременности.

— Рисковая ты баба, тест делать! А если, вдруг, не его ребёнок окажется? Что делать будешь? — ехидно спросила у Натальи её старшая сестра.

— Я чуть чаем не подавилась на это заявленьице! — вспоминает женщина. — Вдруг — и ребёнок не от мужа? Такое вдруг не бывает. А чего мне бояться? Скрывать нечего, моя совесть чиста. Ну вот смотрите: я родила, при мне Инне бирку на ручку получила. Вот она — моя дочь, я могу быть уверена в том, что буду воспитывать своего ребёнка. Мужчина тоже имеет право знать, что воспитывает своего ребёнка. У нас же равноправие! Я как думаю: теста ДНК боятся те, у кого рыло в пушку, извините за выражение.

Вопрос оскорблённого доверия к женщине не раз поднимался во время беременности Натальи.

— Это унизительно! — разозлилась сестра мужа главной героини. — Если мой муж потребует экспертизу, я дам согласие. Но после этого он пойдёт с вещами на выход! Я не буду жить с человеком, который мне не доверяет!

— Если бы была возможность мужчине нагулять в браке ребёнка, но так, чтобы этого ребёнка рожала законная супруга, ты бы не была против. Первая бы побежала! — парировала Наталья, припомнив золовке сцены ревности, которые та так любит закатывать своему спутнику жизни.

Инициатива Натальи принесла покой её супругу Игорю, но разбила две семьи из окружения:

Лучший друг Игоря, насмотревшись на довольного мужчину, тоже решился на тест. Но за спиной у своей жены, не желая в будущем проблем из-за вопроса доверия. Сейчас он в процессе развода и аннулирования записи об отцовстве.

Трёхлетний мальчик, у которого жизнь перевернулась с ног на голову из-за развода родителей и брошенного в сердцах «Я не твой отец!» — жертва женской непорядочности. Только большинство свидетелей этой драмы так не думают. Их мнение таково:

— Ну и что, что по крови не родной? Три года воспитывал и так легко отказался! Не любил, значит!

В развале этой семьи виноватыми оказались двое: мужчина, которому вряд ли можно поставить в укор желание знать что он воспитывает своего ребёнка, и Наталья, подавшая пример и положившая начало этому своеобразному челленджу.

Старшая сестра Натальи, после разговоров о тесте ДНК, прямо заявила своему мужу, что подаст на развод в случае проведения этого анализа.

Поведение женщины показалось отцу двух детей подозрительным: «На воре шапка горит!» И он, невзирая на угрозы, отвёз детей в медицинский центр. Итог оказался неутешительным: старший ребёнок оказался чужим.

— Если бы она сразу сказала, что беременна не от меня, у меня уже была бы нормальная семья! Сейчас двое детей будут расти без папы. Простить я не смогу. Своим враньём она сломала жизнь четверым людям. Тогда, в самом начале, может, и простил бы. Любил. А сейчас… — прокомментировал случившееся бывший зять Натальи.

Разумеется, в разводе сестры тоже осталась виновата Наталья со своей инициативой:

— Решила сделать тест? Делала бы молча! Надо было на весь мир растрезвонить? Мужика с панталыку сбила! Сестру не жалко? Стоит твой хвалёный мир в твоей семье таких жертв? — заступилась за старшую дочь мама сестёр.

«Они изменяли, они нагуливали, я виновата я»

— Вот так: они изменяли, они нагуливали, я виновата я, — разводит руками Наталья. — Ну хорошо. Не сделал бы зять тест. Но всё равно когда-нибудь правда бы всплыла. Это сколько лет он бы тратился и вкладывался в чужого ребёнка? Сейчас у него есть шанс создать нормальную семью, а не жить всю жизнь с лгуньей и изменщицей. Кому от действий сестры хуже стало? Ей и её детям! Это она о будущем не думала, о детях своих не думала!

Мужчина имеет право знать, что воспитывает своего ребёнка… Только иногда реализация этого права сносит всё на своём пути, оставляя после себя разрушенные семьи, брошенных детей и испорченные отношения. Стоит ли право мужчины быть уверенным в своём отцовстве возможных последствий? Что правда для одного — то крах для всей семьи? Или семьи, построенные на обмане и измене, ломать не жалко?

У меня есть на этот вопрос, свое мнение, оно весьма жесткое и не прикрыто розовыми соплями по типу «не тот отец что родил, а тот ,что воспитал» Я считаю что бабы в этой ситуации сами виноваты, мужик должен знать и быть уверен, что ребенок — этот его продолжение, а не воспитывает он сына или дочь от соседа.  А девушки-женщины которые думают, что «кто последний — тот и папа» это просто особи женского пола, для которых нет как такового понятия семьи.

©

Когда задолбала реклама


Когда задолбала реклама

В Новоалтайске один из жителей многоэтажного дома решил вернуть провайдеру рекламные листовки, разбросанные по всему дому.

©

Со стороны выглядит забавно

Отдыхали на выходных с друганами на карьере в Дзержинке. Заметили вот такое… со стороны смотрится забавно)


Со стороны выглядит забавно

Смотреть далее

Про сдачу в Японии

Центральная станция г. Йокогама. Терминал такси, 23:15

Я: Добрый вечер! Мне до (адрес общежития), пожалуйста.

Общежитие для иностранных студентов *** University, 23:45

Водитель: (Показывая на счетчик) С Вас 1450 иен.

Я: Спасибо. Вот возьмите. (Протягиваю 1500).

Водитель: (Обыскав карманы, бардачки и кошелек) Прошу прощения, нет монеток. Может, посмотрите без сдачи?

Небольшое отступление

Вопрос: Что можно купить в Японии на 50 иен?

Ответ: Ничего. Почти ничего, за исключением пачки соли (40 иен) или конфетки сникерс (она около 35) (не батончика, а именно конфетки, которые в России на развес продаются). Минимальная цена на остальные продукты и предметы — от 108 иен. Т.е., 50 иен — это мало. Нет, не так. Очень мало.

Я: (Теперь моя очередь обыскивать рюкзак и карманы) К сожалению, монетками не хватает до нужной суммы. Но можно без сдачи. (Выхожу из машины)

Водитель: (Уже на улице) Нет, подождите, это неправильно. Давайте пройдем до магазина и я разменяю деньги.

Я: (Смотрю на часы — 23:50.

Вспоминаю, что до ближайшего круглосуточного магазина 10 минут.

Вспоминаю, что комендантский час с 24:00) Нет, спасибо. Все нормально. Сдача не нужна, правда. Еще раз спасибо. До свидания. (Ухожу)

Лобби общежития

Комендант ночной смены (с 22:00 до 10:00): О, TemporaryUnkonwn! Что-то Вы сегодня поздно.

Я: Ну, да… спокойной ночи.

Комендант: Спокойной ночи.

Следующий день, 9 утра

Моя комната

Комендант (все та же, смена еще не кончилась): Там приехал какой-то мужчина. Спрашивает девушку-иностранку. По описанию, вроде, на Вас похожа. Спуститесь вниз, пожалуйста.

Я: (Мужчина? Я забыла, когда последний раз на свидании была, а тут — мужчина! Курьер? Но я ничего не покупала. Научный руководитель? Хм, может быть, но зачем я ему нужна так рано, да и позвонить можно было бы) Да-да, сейчас спущусь.

Лобби общежития

Этот самый мужчина: Доброе утро, вот я привез Вашу сдачу. Наша компания очень дорожит своими клиентами. Простите. Надеюсь, Вы продолжите пользоваться услугами нашего такси. Простите.

БЛИН, ЯПОНИЯ, ТЫ СЕРЬЕЗНО?


Про сдачу в Японии

©

О противниках прививок.


О противниках прививок.

Позвонили хорошие клиенты, сказали, что порекомендовали меня соседям, можно ожидать звонка, но «они странные», но обеспеченные и платят хорошую стоимость, выше чем я беру обычно. Дальнейшие расспросы не увенчались успехом.

Ладно, любопытно..

Проходит 2 дня, звонят:

М — Родитель

Я — Собственно я ))

М: Здравствуйте, нам Вас рекомендовала хорошая подруга, нужен массаж.

Я: Добрый вечер, подскажите пожалуйста где проживаете, сколько ребенку и какие у вас показания.

М: Показаний нет, сами хотим, ребенку 4 месяца.

Я: Хорошо, обследования подготовьте пожалуйста все

М: А какие обследования?
Я: Ну, ортопед, невролог, УЗИ… Все то, что у вас есть на руках

М: А мы ничего не проходили О_О Зачем?

Я : Ну как же.. А профилактически? Понимать что происходит с Вашим ребенком. Может там есть какие-то вопросы…

М: Мы не доверяем врачам! Вот вы приедете, посмотрите, если что-то не понравится мы сходим к платному!
Я: Хорошо.. А ребенок привит? (Ну я не мог не спросить в такой ситуации, хотя обычно не спрашивал до этой ситуации)

М: Нет, зачем колоть здорового ребенка?? Простите, Вы нам не подходите, всего доброго.

Так как ребенка было реально жалко, позвонил еще раз, предложил приехать, посмотреть. Думал, как-то смогу повлиять на родителей (клиентов у меня достаточно, за лишней копейкой я не гонюсь, не подумайте). Уже категорический отворот. Ну да ладно..

А вот так мне потом описали реакцию:

Смотреть далее

Випклиент

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.

Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.

Долго критически меня разглядывает и говорит:

— Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?

— Это Джану ширшасана.

— У меня для вас плохие новости, это не она.

— Мм, на что спорим, что это именно она?

Замолчала. Ещё через пять минут:

-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.

— Или работаем или не мешаем другим.

Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.

После тренировки ждёт меня в коридоре:

— Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.

Захожу, директор улыбается. Я:

— Макс, там девушка..

— Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

©

Лучший способ подготовиться к операции

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол… И тут увидели последнюю надпись…
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.


Лучший способ подготовиться к операции

©

Обмельчали мужики!


Обмельчали мужики!

Смотреть далее

Самодельная лодка

Здарова, все.

Вот решил похвастаться своим произведением.

Зимой стало холодно (читай «скучно и тоскливо»), бухать надоело и в поисках хобби наткнулся я на эпоксидную смолу и пенопласт. Чего только люди не делают из этой химотины. Недолго думая, были произведены  расчеты корпуса будущего судна и…

Началось!!!

Первоначально был сварен стапель (рама из квадрата и труб, на которой собирается будущий «дредноут»), на нем собирал лодку из экструдированного полистирола. Соединял при помощи полиуретанового клея


Самодельная лодка

Смотреть далее

Про горящие туры и мою горящую жопу

Это Крым, Алушта. Отдых на 2 взрослых и 2 детей 84000 рублей.


Про горящие туры и мою горящую жопу

Смотреть далее

Бешбармак

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм… Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку… Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла «Дым над водой».

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я… В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

©

Немного о понимании людьми ценности чужого труда и своих денег….

Есть у меня друг детства.

Он много лет занимался ремонтом всякой электроники. У него было несколько мастерских по городу, где ремонтировали телефоны и всякую бытовую технику.

Друг сам очень серьезный специалист в электронике, старался все организовать «по высшему разряду». У всегда было лучшее оборудование, лучшие мастера, которых он еще заставлял учиться, ездить на курсы, проходить переаттестации, и платил им больше всех в городе.

Все полностью работало «по белому» — все проходило положенные сертификации, полностью прозрачные утвержденные прейскуранты, на весь ремонт гарантия, и прочее.

Но бизнес не приносил достаточно денег. Сам себя окупал конечно, но прямо чтобы «развернуться», не получалось. Да, он сам радовался что «я теперь могу и это ремонтировать — купил оборудование», «у меня теперь контракт с этим производителем на поставку компонентов» итд — но конкурентную войну с частными мастерами которые из «говна и палок, на коленках чинят что угодно за копейки» он потихоньку проигрывал.

Людям же не объяснишь что ты хочешь «как лучше», и это рынок — все ищут дешевле. Хотя понятно что «качество» ремонта у конкурентов было в разы ниже, но люди же не эксперты чтобы об этом судить.

90% клиентов сразу начинали с наездов — «а почему у вас тут работа стоит 30 долларов, а за углом в ларьке 20»? И аргументы что это делается на специальном оборудовании, с оригинальными компонентами, даем гарантию 2 года, вот детальный утвержденный прейскурант — действовали редко. Людям всегда кажется что чужой труд менее ценен…

Вот так он и работал 10+ лет. И в итоге пришел к тому, что нафиг с этим возиться — надоело. Сил тратишь много — толку мало.

И его жена предложила другую «бизнес-схему».

Он закрыл все свои сервисы, оставил только одну мастерскую. Открыл магазин торгующий б/у электроникой и ломбард который принимает только электронику.

Схема простая — все что не выкупили из ломбарда, восстанавливается до почти заводского состояния в мастерской, и продается в магазине. Все его связи остались, поставки компонентов, оборудование и ремонтируют очень хорошо, с гарантией.

И что в итоге? Зарабатывать он стал в десятки раз больше — делая практически то же самое!!!

Приносят в ломбард вещь — сдают ее за копейки — он ее хорошо ремонтирует, и продает за полцены. Но ремонт окупается в разы.

+ Его первое время удивляло когда люди приносили вещи из магазина, новые. Берут в рассрочку Яблокофоны, Самунги последние, в МТС за углом и тащят к нему и сдают в десять раз дешевле. Что заблокировано- разблокировал, и продал за 50-75%% цены как б/у. Телевизоры даже новые взятые в рассрочку таскали.

Клондайк просто!

И что самое поразительное — все клиенты теперь довольны.

Одни рады что получили деньги мгновенно. Вторые рады что купили хорошую вещь «за копейки».

Хотя это очень странно, и друг тоже первое время очень этому удивлялся.

Раньше — он честно делал свою работу, и открыто говорил почему это столько стоит и старался как лучше. Сейчас — они сами готовы тащить к нему что угодно за копейки, и толпами ходят в магазин — давая заработать намного больше, и без всяких вопросов и претензий. Они просто сами, добровольно, ему отдают теперь намного больше своих денег…

©

Плов

Было мне лет 5. Так сложилось, что мой папа очень любил плов и часто его готовил, я же наоборот, ненавидел это блюдо всей душой. Да и в целом заставить меня поесть было довольно трудной задачей. И однажды у нас с отцом произошёл такой диалог(далее П-папа) :
П: Будешь суп?
Я: Нет.
П: Почему?
Я: Не вкусно.
П: А салат?
Я: Нет. Не люблю.
П (начинает злиться) : Тогда я тебе завтра говна приготовлю.
Я (с расстроенным видом) : что, опять плов чтоли?:(
P. S. Сейчас плов люблю)

©

Измена

Иду домой, на лавке возле подъезда сидит молодая соседка (лет 18), но одна, а не как обычно в компании быдланов которые орут по ночам и приходиться их разгонять. Подхожу ближе, вижу держит листок какой то в руках и плачет.

— Что случилось? Что плачешь?

— Парень из тюрьмы пишет.

— Вот сволочь, все таки изменяет?

Больше она со мной не здоровается.

©

Потренируйся


Потренируйся

«Мы заметили, что Вы немножечко вылезли за линию на парковочное место для людей с ограниченными способностями. Может, Вам пораскрашивать наш значок и попытаться не вылезать за линию, чтобы избежать подобного в будущем?»

©

Звёзды лишившие своих детей наследства.


Звёзды лишившие своих детей наследства.

Смотреть далее

Давайте быстрее.

Стою на кассе в супермаркете, тесновато, местом для покупателей пожертвовали на благо всякой мелочевке и прочей лабуды. Пока кассир пробивала покупки женщины предо мной, та разговаривала по телефону, а когда все товары были куплены, медленно, рассматривая каждую покупку, начала складывать в пакет. Меня напрягает такое поведение, стою, нервничаю. Кассир подвигает к себе мою корзину, и пикает первый товар.

— Девушка, подождите, пускай предыдущая покупательница закончит паковать, — прошу я.

— Да что Вы, — возмущается кассир, — у меня там заморозка на разгрузке, быстрее надо.

Клуша передо мной, не ускоряется, и так же медленно собирает свой пакет, не обращая внимания на наш диалог. И тут меня осенило:

— Девушка, я так в прошлый раз чужие консервы унесла, — не краснея соврала я кассиру.

И тут медленная дамочка со скоростью ветра наполняет свой пакет и сваливает в закат.

А как еще с ними бороться?

©

Доброе слово

Приятельница в бытность свою стюардессой «Трансаэро» рассказала дивную историю.

Рейс «Москва — Нью-Йорк», лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: «О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев… Вдруг он и сейчас там?» Делегация девчонок топает в «Империал» — и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются — дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: «А что вы хотите, чтобы я сделал?» Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: «Ну, Вы могли бы ему сказать…» Валуев кивает: «Сказать — могу».

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.

Дядя поднимает глаза — и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: «Тсссс!»

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.

Вот чего можно добиться добрым словом.

©

Повторный прием на работу

Работал у нас в цехе токарь, парню и 30 лет не было, а пил как не в себя. Надоело с ним нянчиться, попрощались.
Прошло 3 года

Звонит сегодня, просится поговорить на счет работы, уверяет, что не пьет. Без работы уже полгода, везде обманывают,не платят, за квартиру не платил уже три месяца и т.д.и т.п.

Короче, возьмите на работу, осознал, исправился, больше не буду, без работы край.
Думаю, может впрямь исправился, дам шанс. Позвонил начальнику цеха, вакансий токаря нет, нужен разнорабочий.

Звоню, говорю: "Приезжай, порешаем, если правда за ум взялся- примем"

Приехал через полчаса, пришел к начальнику цеха на собеседование.
Звонит мне начальник цеха, говорит: " Я ему отказал, домой отправил"
Спрашиваю, что не так ?
Отвечает: " А он поддатый пришел, причем с утра. Говорит, что для храбрости принял немного, чтобы разговор получился"
Вот хочется человеку помочь, но если сам себя закапывает, что тут сделаешь.
Он еще и обиделся, что пообещали работу и не взяли.

©

Казус-фактор

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

©

Сколько зарабатываешь?

Приподзадумался я тут на днях, что, если никто не поможет, то через три десятка лет мне выходить на пенсию… а если кто-нибудь поможет — то, возможно, и лет через 40.

Короче, пора бы и жениться во второй раз.

Зарегистрировался в Тиндере, много общался с представительницами прекрасного пола. Договорились с одной встретиться вчера. Приехал в условленный бар-ресторан в условленное время… и тут меня ждало первое разочарование! Фото в Тиндере сделано лет 10 назад… и кило  15 назад тоже.Только хорошее воспитание не позволило мне развернуться и сразу уйти.

Ладно, сидим, едим, разговариваем.

В числе первых вопросов от нее: а ты сколько зарабатываешь?

Твое какое дело, сколько я зарабатываю? На пачку сигарет и миску гречки в день хватает. Даже с тушенкой.

— Ой, мне нужен состоятельный мужчина! У меня трое чудесных деток, которые заслуживают только лучшего!

После этого общение как-то не задалось…

©

Если друг оказался вдруг

С другом сегодня поругался. Крепко.

Дружим больше 10 лет.

Серега работал всегда на "вольных хлебах". Отделочник, причем с руками и головой. Зарабатывал прилично, от 40 до 70 в месяц.
Обратился в 2017 году, чтобы помог устроиться официально, " устал, график не нормированный, в отпуске не был 5 лет и т.д. и т.п. Дети выросли, хочется чего то стабильного и менее напряжного".
Я сразу предупредил, есть вакансия, но…
1. Зарплата 35-40 т.руб.
2.График 2/2, с 8 до 18
3. Придется переучиваться (курсы 3 месячные), работа на складе, работа с клиентом ( отгрузки, накладные и т.д.), поэтому внешний вид, коммуникабельность и т.д.
Сразу предупредил, никаких опазданий, работа с клиентом, имидж компании и т.д.

Согласился, отучился, стал работать.
Первый год было все норм. Времени стало больше, Серега съездил с женой в Крым, на Байкал сгонял на машине ( мечта была со школы), неоднократно говорил, что стал работать как белый человек. Отпуск раньше не брал, т.к. работал неофициально.
Но тут его бывшая бригада взяли какой то выгодный заказ и "вспомнили" про Сергея. Он еще сказал мне, что зарабатывают по 100 000, а у меня 40 000 потолок. Сказал вроде как между делом, а у меня какое то предчувствие появилось.
Спросил, может увольняться собрался, тогда предупреди, я вакансию открою.
Ответ: " Не….. ну их. До этого полгода дома без работы сидели, эта работа скоро кончится. Да и работают от зари до зари"
Сегодня пришел заведенный, наорал на клиента, начальнику цеха сказал, что за такие гроши пусть сам работает.
Написал заявление и ушел. Даже не позвонил мне, не зашел, не предупредил.
Звоню сам, с 3 раза трубку взял.
Сказал чтобы не уговаривал, что с завтрашнего дня уже выходит на объект. И бросил трубку.
И остался я в разгар сезона без сотрудника. Это не проблема, замену нашли. Но на душе погано. Когда надо было, когда работы не было, сам пришел.
Я все свои обязательства выполнил (график, зарплата, официальное трудоустройство), а он даже 2 недели отрабатывать не стал, сказал, что плевать на трудовую.
Жена его звонила, просила не увольнять его, что он через 3 месяца вернется, а то у них ипотека еще 8 лет, а там заработать можно неплохо. Сказал, что уволю по собственному желанию и пусть забудет мой телефон.
Ей же, Светлане и ребятишкам в моем доме всегда рады. С женой они подруги, дети наши тоже дружат.

Вот такая, братцы, невеселая история.

©

Правильная яжмать

На этой неделе, заехав в Новогорск, заметил ситуацию на пешеходном переходе двухполосной дороги. Женщина лет 30-ти с коляской стояла перед переходом, а коляску держала позади себя. Дождавшись остановки машин с обеих сторон, первая вышла на дорогу и лишь потом вытащила коляску, развернула и перешла дорогу. Я за рулём недавно, лет 5, но видел такое впервые. Грустно от этого, на ~20 млн населения Москвы и области одна мать с правильно работающим мозгом. А ещё самые правильные пешеходы на переходах, как это ни парадоксально — собаки. Люди переходят дорогу так, будто 2 тонны металла им не нанесут никакого вреда.

©

Породистая многоножка

Артём: Как показывает практика — мои соседи разводят какой-то шибко дорогой вид многоножек.

О чем я узнал вчера.

У них 1 паразит сбежал в вентиляцию.

И ко мне.

Я готовлю мясо.

И эта поебота падает в сковороду.

На что я отреагировал как брутальный альфа-самец.

Завизжал, накрыл сковороду и в унитаз все это.

Там пое**та размером с мою ладонь.

Через полчаса звонок в дверь

Видели? — Нет.

Увидите, поймайте, шибко дорогая.

Отсюда мораль — заводите котиков.

Они в унитаз плохо смываются.

©

Если брат оказался вдруг…

История реальная. К знакомому приехал дальний брат жены на пару дней. Приняли хорошо, что тот даже решил задержаться, да вот приятель мой заподозрил что-то неладное. Оказалось это был её любовник, жил у них около месяца!

Выгнал вместе с «братом».

©

Боюсь-боюсь

Женщина, ночная пассажирка, улыбнула.
— А сколько она ест? Просто такую же хочу…
— Ну, на бензине — от 10 литров, смотря как ехать. Можно и до 20 догнать, если газ в пол жать.
— Много.
— Да, много. Поэтому на газу езжу.
— На газу?! Ой, блин, я боюсь этих газовых машин, они горят, взрываются…
— Да половина такси на газу уже ездит. С такими ценами смысла в бензине нет. И не переживайте, на бензине быстрее сгореть можно. Всё оборудование очень надёжно.
— Не-не, сейчас столько подделок, вдруг и оборудование вам тоже некачественное поставили, а вы не знаете. Сейчас как взорвется… — Улыбаюсь.
— Интересная вы женщина. Заботитесь о безопасности, а вызвали Яндекс. Кто за рулём, в каком состоянии машина — здесь всем плевать…
— Так а на чём ездить?
— Ну, к примеру… — и называю фирму на новых машинах, с механиком, врачом, сменами и вот это вот всё. И машины на бензине.
— Да вы что?! Да вы видели, какие у них цены?!
И тут я заржал.

©

Затянувшаяся шутка

В 1948 году на пляжах Флориды начали находить огромные трёхпалые следы. Натуралисты были в растерянности. Один из ученых предположил, что следы оставляет гигантский пингвин, высотой в 4,5 метра.

Только спустя 40 лет местный шутник Тони Синьорини признался, что это его розыгрыш. Он привязывал к ногам огромные чугунные «туфли» и по ночам ходил со своим другом на пляж, чтобы оставлять там эти следы

via


Затянувшаяся шутка

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+