Архивы: истории - Page 39

По соседству

Хорошо, когда сын маминой подруги всего один. Мне приходилось соревноваться с целой командой.

— А вот Лиза четверть закончила на одни пятерки, — сообщала мама, расписываясь в дневнике.

— А вот Маша в художку сама записалась, — намекала мама за чаем.

Однажды мне это надоело.

— А вот Лена.. — привычно начала она.

— А вот Ленина мама с двумя мужиками живет, — парировала я, ожидая безоговорочной победы.

Но мама только громче повторила, чтобы слышно было в соседнюю комнату:

— Что говоришь? Люда с двумя мужиками живет? Ммм целых два, а тут полочку повесить некому.

На следующий день папа показал мне, как пользоваться перфоратором.

— С этой штукой ты сама сможешь повесить что угодно, — объяснил он. — И не искать для этого мужиков.

©

Амбициозная цель

У друга шагомер в телефоне каждый день выдумывает всякие мотивирующие надписи. Мол, ты сможешь, еще немножко. Сегодня друг пишет:

— За выходные шагомер настолько отчаялся, что утром передал сообщение: «Вы несколько дней были активны в течение всего 2 мин. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 12».

©

Хорошая попытка.

Было со мной лет в 5-6. Оставили меня дома со старшим братом. А он, почему-то, не отпускал меня гулять. Ну да, тогда во дворах дети гуляли одни.

Мой детский мозг нашел, как ему казалось, гениальную отмычку к ситуации. Раз моя просьба не прокатывает, надо зайти сверху. И я печатным детским почерком написал «записку» и с радостным криком «Тут мама записку же тебе оставила! Вот, нашел!» принес брату. Он долго ржал, но гулять отпустил.

Текст заклинания:

«СИРОЖА!

Атпусти леню пагулят!

Тоя Мама.»


Хорошая попытка.

PS. Долго меня в семье после этого звали аферистом )

©

Мошенники

Помню как мама с папой мне в детстве наказывали никому не открывать дверь. Будь то скорая, соседи или даже если там за дверью кто-то умирает. Прошло много лет и теперь мне приходится объяснять родителям, что в квартиру никого не надо впускать. Но сколько бы я не талдычил это буквально вчера мать запустила домой «Газовщиков» и они нагрели ее на 1,5к. Ну вот как еще объяснить им, что времена изменились и каждый второй пытается тебя наеДать?

©

Про водку за 1.3 млн баксов

Тут на днях в Копенгагене сперли из частной коллекции самую дорогую бутылку водки в мире. На Пикабу об этом уже писали, но история сделала крутой поворот. Кратко: бутылка реально дорогая, $1,3 млн. стоит. Взял её дяденька Брайан Ингберг напрокат на полгодика, чтобы украсила коллекцию из 1200 бутылок. А потом водку сперли. И тут начинается самое веселое.


Про водку за 1.3 млн баксов

Смотреть далее

Вышла из душа и нашла под елкой спящего незнакомца

Жительница Уфы проводила на работу мужа, собрала сына в школу и пошла в душ, а когда вышла из ванной, обнаружила под елкой спящего неизвестного мужчину, сообщает ufa.aif.ru. Незнакомец не смог пояснить, как оказался в квартире.


Вышла из душа и нашла под елкой спящего незнакомца

Инцидент, похожий на сцену из кинофильма «Ирония судьбы», произошел 25 декабря. Супруг Альбины Марковой ушел на работу, она, забыв закрыть за ним дверь, отправилась в душ. А когда вышла из ванной, испуганный ребенок сообщил ей, что в доме чужой человек. Мужчина крепко спал в зале под елкой на полу. Его одежда аккуратно была сложена рядом.

«Я была в ужасе и не могла поверить, что такое могло случиться со мной в собственном доме. Сначала подумала, что, может, муж вернулся и лег спать, но торчавшая макушка явно принадлежала не ему. Потом решила, что это вор, который уснул на месте преступления, — о таких случаях часто же рассказывают», — сообщила женщина.

Вместе с сыном Маркова закрылась в ванной и позвонила мужу. Супруг вернулся и попытался разбудить гостя, но тот был не в состоянии разговаривать. Чтобы выяснить, как его зовут, он залез в рюкзак и нашел зачетку: оказалось, что незнакомец — студент 4-го курса медицинского вуза. Молодой человек откликнулся на фамилию, а потом смущенно спросил: «Подскажите, пожалуйста, в какой обуви я пришел?»

Незадолго до происшествия Марковы переехали в новую квартиру на улице Красина. «Друзья, которым мы рассказали эту историю, конечно же, стали шутить, мол, а вдруг судьба. Но муж отрезал: «Нет, на сей раз Ипполит был более настойчив и алкоголик из Москвы пошел искать свою судьбу дальше»», — добавила женщина.

https://lenta.ru/news/2017/12/29/ironiya_sudbi/

©

Директор которого все любили

Мать бывшей моей девушки, работала в 08 году в какой то образовательной шараге, то ли колледж, то ли дворец пионеров… Главой там был директор, пусть будет Кукушкин, которого любили все, он всячески поддерживал сотрудников, рисовал им грамоты и дипломы, устраивал всевозможные конкурсы, где победителям снова вручались грамоты и дипломы, а не победившим снова грамоты и дипломы, но главное выписывал сотрудникам премии — не большие, по тысячи две рублей. Не забывая напоминать о том что фонд зарплат сокращают, требуют увольнять сотрудников, но отстаивает каждого человека.

И вот у одной преподавательницы сильно заболел ребенок, и нужны были деньги на лечение, тогда около миллиона рублей (30 тысяч долларов). Добрый директор Кукушкин прокуковал сбор, благотворительный концерт, со сбором средств. Выступали снова дети, за грамоты и дипломы. С миру по нитке, собрали 300 с лишним тысяч рублей, которые под аплодисменты вручили плачущей матери на сцене. Мать вызвался подвезти один авторитетный бизнесмен до дома, по совпадению, муж молоденькой преподавательницы. И вот всю дорогу, этот бизнесмен удивлялся крохоборству нашего народа, две женщины его успокаивали, говорили что люди у нас небогатые, небогато живут и т.д. И тогда предприниматель говорит, я сам только положил 250 тысяч рублей в конверте, 50 пятитысячных купюр… Таких купюр мать больного ребенка не видела вообще.

Мать просит повернуть обратно в этот дворец пионеров (или шарагу), где по приезду с ходу вцепляется Кукушкину когтями в рыло… Оттащили и начали выяснять (под давление авторитетного предпринимателя). Оказалось,эта мразь, скрысила только со сборов полмиллиона рублей, на троих — директор, главбух, и жена по совместительству методист, игравших в народный контроль. Потом приехали уже следователи, нашли только 15 человек «мертвых» душ на повышенных окладах, растраты, присвоения, хищения…

А так милейший директор и все его любили… 

©

Сокращенный рабочий день

29 декабря, последний рабочий день 2017 года, звонит напарник по поручению начальника производства, далее диалог Я — я, Н — напарник.

К слову, работаем в две смены, первая — с 8 до 17, вторая — с 17 до 2.

Н: Привет, сегодня рабочий день сократили, мы работаем до 15, значит вам выходит к 15.

Я: И до скольки?

Н: До 24.

Я: Сократили только вам?

Н: Нет, и вам тоже, вы же выходите на два часа раньше и уходите на два часа раньше!

©

Кому премию?

Лет 5 назад дела в нашей компании шли хорошо и к Новому году на каждую дирекцию выделяли по приличной сумме денег, которая далее решением соответствующего директора делилась на отделы, а начальник уже распределял между сотрудниками.

И вот вызвали меня и сообщили, что на отдел выделено 30000₽.

У меня в подчинении тогда было 2 человека.

У нас дружеские отношения и я очень порадовалась, все-таки 10000₽ под Новый год это очень классно.

И тут меня спрашивают: «как делить будешь?».

Видя непонимание на моем лице, мне сообщают, что волевым желанием начальника премия на отдел может пойти ему лично, а сотрудники просто ничего не узнают.

Скажу честно, я не ангел, соблазн был.

Мне за эти секундные размышления стыдно.

Но потом я твердо поставила подпись под бумагой, согласно которой деньги поделили на троих.

После праздников я узнала, что из порядка 20 начальников я была ЕДИНСТВЕННОЙ,кто так поступил.

Кто-то забрал все себе, кто-то забрал большую часть, а остаточек поделил на всех (типа по тысяче-полторы).

Было гадко и приятно одновременно, потому что мои коллеги до сих вспоминают это и я каждый раз радуюсь, что поступила по совести.


Кому премию?

©

Мудрость


Мудрость

Лайфхак от подруги

Зашла тут ко мне на днях в гости одноклассница. А надо сказать, что она холостая дама, до 30-ти лет, детей нет, материально более-менее обеспеченна. И зашёл разговор, о том что найти никого не может, а года идут, и надо уж родить ребенка, хотя бы для себя. Мы, примерно год назад, знакомили её с коллегой мужа, хороший парень, свой дом, рукастый, состоятельный. Но не пришелся он ей по душе. А тут вспомнила про этот вариант. И он-то свободен до сих пор. Вообщем, встретились они после этого разговора. Далее муж интересуется у него, все ли нормально, пронзил ли в этот раз их купидон. Он рассказал, что получил уникальное предложение, заделать моей однокласснице ребенка и платить алименты, имея полное право на общение, но без совместного проживания. Я вот даже хрен знает,как реагировать.

©

Секрет

Однажды я делился секретами.

Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.

Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.

Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.

В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.

— Ну что, — сказал он, копаясь в карманах. — Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу — не волнуйся. Вот держи. — С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.

— Эээ… — Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.

— Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.

— Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…

— А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.

Так я понял, почему мой дядя не женат.

©

В Калининграде контент-менеджер гортранса забыл перелогиниться и написал губернатору жалобу


В Калининграде контент-менеджер гортранса забыл перелогиниться и написал губернатору жалобу

В Ангарске таксист протаранил автобус, чтобы спасти зажатого в дверях ребёнка

В Иркутской области 52-летний таксист Азамжон Жалилов спас семилетнего мальчика, руки которого зажало дверьми автобуса. Как сообщается на сайте регионального главка МВД РФ, инцидент, в котором едва не погиб ребёнок, произошёл в Ангарске 25 декабря. 


В Ангарске таксист протаранил автобус, чтобы спасти зажатого в дверях ребёнка

Около 17:10 водитель маршрутного автобуса марки ПАЗ при высадке пассажиров на улице Ф. Энгельса допустил защемление дверями руки семилетнего пассажира и продолжил движение, волоча его за собой, — говорится в сообщении ведомства. 

Смотреть далее

Простой вопрос

Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.

В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.

Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.

Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.

— Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?

Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:

— Лифт, — говорю, — отключили. Пожар в здании.

— Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. — Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, — но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?

Действительно — зачем?

©

Сергей Галицкий — филантроп года по версии Forbes

Краснодарский миллиардер разбил в родном городе современный парк


Сергей Галицкий — филантроп года по версии Forbes

Предприниматель Сергей Галицкий, основатель и крупнейший акционер продуктовой сети «Магнит», — один из немногих российских миллиардеров, оставшихся жить в провинции. В 1998 году бизнесмен открыл в родном Краснодаре свой первый магазин, сегодня их уже больше 15 000 по всей стране, а «Магнит» занимает 2-е место в рейтинге крупнейших частных компаний России с выручкой 1,075 трлн рублей по итогам 2016 года и входит в 100 самых инновационных компаний мира по версии Forbes.

Смотреть далее

Неожиданно…

Пришел брать справку в психдиспансер. Спрашиваю, кто последний. Последним был какой-то мужик нормального вида. Спрашиваю его: Вы тоже за справкой?

Нее, — отвечает мужик, — я за уколом. Хочу встречать 2018 год, а не 1991…

Среди шизофреников тоже встречаются сознательные)

©

Про парковку

Коллега прислал фото


Про парковку

Был в командировке в Москве, снаял квартиру на сутки, на утро порезали колесо, второе просто спустили. Под дворником осталили записку мол "встал на мое место".

©

Как распознать русского

Когда училась в Германии по обмену, мало кто знал, что я из России.
И вот, однажды, устраивая вечеринку по случаю моего дня рождения, пригласила новых друзей на празднование, все прилично выпили, веселье в разгаре. Я на кухне разогреваю пиццу, заходит парень с пустой бутылкой пива,открывает шкаф,где у меня мусорка и пакет с пакетами. Долго смотрит на пакет с пакетами,потом на меня и как заорёт по-русски: "Ебать! Да ты ж русская! У тебя ж пакет с пакетами!".

©

Как я стал мужчиной

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
— Па-ап, ну скажи-и-и…
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

©

Мы девочка.

Приехали с ребёнком (6 месяцев) в поликлинику ставить прививки + очередной осмотр. Стоим в небольшой очереди, дети от месяца до года.
Нарушая сложившуюся идиллию, вдруг, залетает орущая на весь коридор мамашка: "Кто в такой-то кабинет? Мы девочка (именно в такой формулировке), нам без очереди!"
Мамочка с другим ребёнком, немалых таких габаритов, не растерялась и ей в ответ, глубоким басом: "Курица ты, а не девочка, встань и стой в очереди."
Встала.


Мы девочка.

©

Про царапающих машины

Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?

Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.

Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.

И захлопывает окно.

Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.

©

Сбербанк, как Ватикан — живет по своим законам

Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышал ор на все отделение. интересно стало)
смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. некоторые даже одобрительно головой кивают.
Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?

 

— чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.

 

— почему?

 

— а сам послушай, по пятому кругу пошли…

 

— если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт!

 

— Дура, блядь! я тебе 40 минут объясняю — паспорт я проебал, потому и плачу пошлину за новый!!!

 

— без документов можете оплатить с карточки в банкомате

 

— пиздец… говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, блядь, их блокировал!

 

— тогда не могу ничем вам помочь.

 

— да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!

 

— может быть. но для нас не является

 

— как так, еб вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?

 

— по закону я должна у вас спросить паспорт.

 

— блядь, я оплатить его и хочу. даже не снять денег, а вам, блядям, их дать! ну что за хуйня?

 

— если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! и не надо на меня кричать — я вызову полиции.

 

— я, блядь, уже здесь! — мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, заебала… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, блядь, тут устроили

 

вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

 

А еще у них свои федеральные округи, которые не совпадают с регионами России. например, они северо-западный федеральный округ поделили на несколько. при переводе я узнал, что существует восточно-уральский округ!

 

не удивлюсь, если в следующий раз узнаю, что у них своя валюта есть…
@tershen

Хотел как лучше.

Мы стояли у прилавка и отец спросил:

— «Тут есть картриджи на которых четыре игры и ещё где много игр, вот например на 1000 игр. Тебе какой купить?».

Я удивлённо посмотрел на него и мудро произнёс:

— «Естественно, тот на котором 1000 игр. Зачем мне всего лишь 4 игры?».

Вот так, я поиграл в 1000 разновидностей одного и того же Марио.

©

Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих слуг добывать для себя криптовалюту


Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих слуг добывать для себя криптовалюту  

Финансовая доминатрикс Теодора заставляет своих «слуг» добывать для себя криптовалюту и сколотила на их труде миллионное состояние. Жаждущие финансового рабства мужчины дают своей госпоже полный контроль над кредитками и банковскими счетами, живут в страхе остаться без гроша и добывают для неё биткоины — и не получают взамен ничего, кроме ощущения полной денежной беспомощности. Звонок Теодоре стоит 25 долларов в минуту — и это только чтобы послушать её надменное молчание.

Финансовое доминирование — это совсем не обычная форма БДСМ из разряда «50 отттенков серого». Доминатрикс Теодора, живущая в Париже, зарабатывает на жизнь тем, что позволяет состоятельным мужчинам, многих из которых она даже не встречала, платить ей огромную «дань», а взамен не даёт им абсолютно ничего. Акт унижения выполняет финансовая беспомощность — в ней клиенты Теодоры и находят удовлетворение, рассказывает она MarketWatch.

Смотреть далее

Про успешную молодежь

Как-то в инстаграме вылезла публикация от незнакомой молодой девушки с таким типичным модным профилем с овер 40к подписчиков: мотивирующие тексты, как не бояться начать свой бизнес, мой заслуженный отдых на лучших курортах Европы, филейные части и прочие составляющие успеха. И периодически фото из её «собственного» кафе, вокруг которого и строится её история успеха.

Смотрю на эти фото, и бомбит у меня люто: я знаю хозяев кафе, ибо сотрудничаем мы с ними довольно долго и продуктивно. Это семейная пара в возрасте, оба пашут по 10 часов без выходных на благо собственного бизнеса. Пишу хозяйке: как так, кто-то пиарится в интернете с вашими работами. А она отвечает, что это дочка её. Они её в Европу отправили, учится она там, изредка домой приезжает погостить.

Вот вам рецепт, как построить свой успешный бизнес в 20 лет.

©

Профессионал.

Проходили мы с Юрой практику в одной ветеринарной клинике нашего города. Клиника располагалась на первом этаже обычной длинной девятиэтажки. В одном из подъездов дома жил одинокий человек, который, что бы не скучать, завел себе собаку породы корги. Но вот беда, постоянно ему чудилось, что пес у него болен. И приходил он, в связи с этим, в клинику по двадцать раз на дню:

— Ой, Джек мой сегодня два раза утром так чихнул сильно, вы у него легкие не послушаете?

— Ой, он сегодня мисочку съел не за пять минут как раньше, а минут десять сидел. Очевидно снижение аппетита, вы ему животик не пощупаете?

— Ой, Джек сегодня какой-то не веселый, глазки такие грустные-грустные, посмотрите его пожалуйста?

К сожалению в клинике действовало правило, что плату за диагностический осмотр и консультацию можно было брать только при первичном приеме, при повторном эти услуги предоставлялись бесплатно. Чем этот скучающий гражданин и принялся активно пользоваться, за неделю чрезвычайно сильно утомив весь коллектив. Решение проблемы придумал Юра. Когда в следующий раз владелец появился на пороге с очередным страшным симптомом, Юра после осмотра заявил с серьезным видом:

— Уважаемый, здесь наблюдается редкое наследственное заболевание — мультисимптомная энцефалопатия. Это поражение головного мозга, которое проявляется все время разными симптомами и не выявляется анализами. Все прямо как у вас. На территории нашей страны заболевание почти не встречается, информации о нем очень мало. Но мы связались по интернету с коллегами из Великобритании, они подсказали схему лечения на ранней стадии. Даёт высокий терапевтический эффект, но инъекцию нужно делать после каждого необычного симптома, до полного их исчезновения. Одна инъекция 500 рублей. Вы согласны?

— Да, доктор, конечно. Как хорошо, что я вовремя обратился! Делайте укол, я все оплачу.

Юра с торжественным видом набрал четверть дозы обычных витаминов, разбавил её физрастовором и уколол песика. Счастливый хозяин покинул клинику, но таинственные симптомы повторились в тот день еще два раза. На следующий день всего один раз, а через день радостный хозяин принес нам бутылку коньяка и объявил, что его питомец полностью здоров.

— Вы знаете, я до этого обращался в разные клиники, но нигде не встречал такого высокого профессионализма и человеческого отношения! – радостно заявил он.


Профессионал.

©

Сибиряк потратил 25 миллионов на фитнес-центр в глубинке


Сибиряк потратил 25 миллионов на фитнес-центр в глубинке

Смотреть далее

Про мытье туалетов и западло

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено — поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.

Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится — на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.

И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.

Короче — сила у того, у кого ключ от туалета.

©

Всё правильно сделал

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:

— Хотелось бы услышать твоё мнение.

— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+