Архивы: истории - Page 39

Давай переписывай

Когда я учился в 6 классе,у нас в школе решили провести тест на психическое здоровье и суицидальные наклонности. Вопросы были из разряда «Чувствуешь ли ты неуверенность, тревогу?», «Хочется ли тебе уйти из дома?», «Часто ли ты думаешь о смерти?», «Доверяешь ли ты своим родителям?» и все в таком роде. После того, как мы заполнили бланки, классный руководитель собрала их и начала проверять.

-Виталик, подойди сюда.

Виталик подошел.

-Это же кошмар, то, что ты написал, это просто ужасно! Вот тебе чистый бланк, давай переписывай.

Виталик переписал и оказался таким же жизнерадостным ребенком, как и все остальные. А через два года его отец сел за то, что систематически избивал своих детей.

©

Следи за собой. Будь осторожен.

Иду я летом с работы. Вечер, но ещё светло. Поднимаюсь в горку знакомой дорогой и вдруг вижу — стоит у тротуара мальчик и плачет. Небольшой такой мальчик, килограммов на шестнадцать. А я, признаться, не люблю двух вещей — это когда детишки плачут и когда в баре на мне кег заканчивается и вместо пива в кружку пена с воздухом идёт.

И вокруг никого нет. Ну, подхожу я, соблюдая осторожность, потому, что бывалые люди говорят: «Если вы нашли медвежонка, то не играйте с ним, а то придёт медведица и поиграет с вами.» Подхожу и спрашиваю:

— Мальчик, а мальчик , ты чего плачешь? Потерялся?

— А-ва-ва-ва… — говорит мальчик. То есть да. Потерялся.

Вокруг ни мамы его, ни других родственников не видно. А рядом, метров триста, есть отделение полиции. Туда очень просто пройти — через старый парк, где стоит здание заброшенной бани. Дай, думаю, ментам его сведу. Сдам беглеца.

И вдруг в голове у меня маячок тревожный засигналил.

Вот идёт, допустим, какой-то дядька и тащит за руку маленького, плачущего мальчугана. А тут мама его, вместе, предположим, с бабушкой. И они, может, как на это посмотрят? Скажут, стой, педофил, отдай нашего сыночка! Полиция, полиция!!!

Полиция во всём разберётся. Но часок-другой меня помурыжат. Очень просто! А потом знаете что? Осядут у них мои данные и если (не дай бог!) случится что-нибудь с кем-нибудь, то полицейские подумают: «А помнишь того мужика? А давай-ка его на всякий случай проверим по этому делу.» И будут приезжать ко мне домой или на работу. И спрашивать  где я был такого-то числа, и не слышу ли я в голове голосов каких. И будут наводить обо мне справки, после которых пойдёт про меня слава. И мамаши, при виде меня, станут тащить детей домой, а папаши ругаться и пытаться побить. Вот оно мне надо?

Поэтому взял я мелкого и по-тихому сунул его в куст сирени, а сам пошёл дальше.

Нет. Не так. Достал я мобильный телефон и позвонил. В полицию. И всё объяснил.

Стою, жду. Мальчику дал свои ключи. На них брелок в виде маленького револьвера. И он стал с ним играть и заткнулся. Чему я был рад.

Вскоре подоспели полицейские, а, вслед за ними, нашлась и мамочка. Потискала пацана и дала ему по жопе. Брелок мой ему сильно понравился, поэтому я ключи снял, а револьверчик мальчику подарил. Только взял с него обещение, что он не станет его глотать или в ноздрю засовывать. Мальчик пообещал. Зуб, говорит, молочный даю. Так что я на этом деле даже потерял.

И пошёл я домой, а сам думаю. Вот раньше как, в моём советском детстве, было? Идёт взрослый человек и видит маленького. И если тот ему понравился, то он его по головёнке потрепал и сказал чего-нибудь ласковое. И ничего!

Или, идёт слесарь дядя Вася с работы, а тут соседский пацан матом ругается или сигаретку достал. Дядя Вася, очень просто, ухи ему накрутит, а папа пацана не побежит жаловаться. Нет. Он скажет: «Спасибо вам, Василий Кузьмич, за то, что несёте общественную нагрузку по воспитанию подрастающего поколения. Вы, если что-нибудь такое ещё заметите, то не стесняйтесь, а прописывайте ему, идолу, леща!»

Или вот встретятся два мужика. Давно не виделись. Так они друг-друга обнимут, да ещё расцелуют троекратно. И никто не кричит: «Гомосеки, мол, гомосеки!»

Нет. Я не хочу сказать, что раньше лучше было. Было не лучше и не хуже, а… по-другому. Времена, как известно, меняются и нам тоже приходится меняться вместе с ними.

И вот, мальчики и девочки, во-первых не теряйтесь, а во-вторых не теряйте!

©

Сутки в чреве кита.

Журнал «Вокруг света», выпуск №6 за 1976 год. Рубрика «Листая старые страницы».


Сутки в чреве кита.

Ссылка на предыдущую вырезку https://pikabu.ru/story/chto_oznachayut_nashi_slova_5461073

©

Тем временем в магазине Пятёр очка

Жажда, именно это чувство завело меня на арену цирка в роли участника всего действия. Зашел утром в пятерочку купить попить. Смотрю по акции аква минерали с цитрусом по АКЦИИ!))) 29р90к. ну все огонь, думаю я, предвкушая как сладенькая водичка смочит горло в это воскресное утро. Подхожу на кассу пробивают 45 рябчиков за воду 0_о
Я-я, К-Кассир:

Я: — у вас ошибка, вода стоит 29-90 верните разницу, 15р и я пошел…

К: — ну у меня по кассе пробивается 45

Я: — ок ща проверю может не туда посмотрел, бывает…

Подхожу к стеллажу фоткаю стенд (так на всякий случай)


Тем временем в магазине Пятёр очка

Смотреть далее

Преподавательский эксперимент

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы — оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься — одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, «двоечник» прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и «четверышнику» оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

©

Клиенты в ресторане.

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.

К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.

Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.

В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: «Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда.»

Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.

С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

©

Спалился

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:

-Ты в воду не сикаешь?

-Ты че, пап, я ж не маленький.

-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.

-Да ниче она не синеет…

©

Об экзамене на вождение в Китае.


Об экзамене на вождение в Китае.

В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить — я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.

В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда — всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь — лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.

Весь процесс обучение — это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так — сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле. Когда этот значок поравняется с первым столбиком, делаешь два оборота руля вправо, заезжаешь до того, как другая условная хуйня не будет напротив следующей условной хуйни, выворачиваешь руль на определенное кол-во оборотов, продолжаешь движение и т.д. и т.п. Иными словами, нужно ноль умения, просто выполняй пошагово. Азиаты, хули. Рисом не корми, дай заучить формулу и позадрачиваться на повторяющихся действиях. Одна баба завалила экзамен, подошла со слезами к инструктору и говорит, это вы во всем виноваты, на экзаменационной машине то ли значок оказался немного в другом месте, то ли машина была не такая как у инструктора, уже не помню. В общем, она не знала что делать дальше, так как к такому ее жизнь не готовила.

Это еще хуйня, вот она удивится, когда узнает, что в реальной жизни кроме нее на дороге будут еще автомобили.

Инструктор мой был охуенно чистоплотен. Я бы сказал, даже брезглив, что крайне удивительно для китайца. У него всегда была при себе тряпочка, которой он протирал руль после каждого ученика. Как-то раз ходил с ним обедать. Свою порцию он попросил упаковать на вынос. Когда еду принесли, он ее развернул и начал есть тут же в кафе. Аргументировал это тем, что так еду кладут в одноразовую посуду, и это стерильно. Я говорю, а что же ты воду со стеклянного многоразового стакана пьешь? Вдруг официант писей по краям водил? Больше он со мной не ел.

За день до экзамена на полигоне пезднулись две машины лоб в лоб. На счастье, подумал я.

Сдавать экзамен надо было в другом городе, так как на тот момент в нашей «деревеньке» не было специализированных площадок. Выехали за день до экзамена вечерком. Когда приехали в отель инструктор начал собирать с каждого человека по определенной сумме на подарок экзаменатору. Я говорю, это что еще за хуйня? Это, говорит, дань традициям. Каждая группа сдающих должна собрать деньги в казну процветающей экзаменационной коррупции. Я говорю, охуенчик, а если я не буду платить? Инструктор почесал репу, говорит, я, если честно, с такой ситуацией не сталкивался, обычно все давали без лишних слов. Давай я тебе расскажу как это работает, а ты сделай выводы:

Экзаменаторы разные бывают. Бывают правильные, а бывают и такие, которые всех валят, вне зависимости от того, насколько ты хорош в езде. Самый надежный способ сдать экзамен, это показать экзаменатору, что ты сдавал ему деньги на шлюх, виагру и кокаин. Для этого существует кодовое слово. Если ты по распределению попадешь к «неправильному» экзаменатору, мне надо будет тебе позвонить, ты аккуратно возьмешь трубку, я назову слово, а ты его громко скажешь, чтобы он услышал. На самом деле, вероятность того, что оно тебе реально понадобится крайне мала, ибо обычно это просто формальность, чтобы забашлять вышестоящим людям. Я говорю, ну ладно, убедил. Надеюсь, слово-то хоть будет нормальное, выговорить смогу? Разумеется, говорит инструктор, можешь быть спокоен. Единственное, это слово не должно быть из повседневно используемых, чтобы никто его случайно не назвал. Я говорю, вы там совсем все ебанулись, да? Вы часом голые в какой-нибудь китайский аналог Дня Ивана Купала не собираетесь ночью, чтобы эти слова придумывать? Предварительно перекусив младенцами.

В общем, настал тот великий момент. Сажусь я в машину, помимо экзаменатора нас четверо. Первая сдавала худая девчонка. Не успела она тронуться с места, как экзаменатор насувал ей таких хуев, что я невольно вжался в сидение и захотел выйти. В итоге, она пару раз заглохла, экзаменатор взял ее удостоверение личности и просто выкинул в окно, сказав, что она дура и может никогда не рассчитывать на получение прав. Второй чувак тоже не сдал, остался третий, а следом я. Тут завибрировал телефон, смотрю — инструктор звонит. Думаю, ну все пиздец, «Валера» твое время настало. Поднимаю молча трубку, а оттуда тихое «скажи Синий Пингвин». Я говорю, да ты че, блять, издеваешься? Тут полная машина людей, а ты хочешь, чтобы я хлопнул инструктора по плечу и, смотря преданно в глаза, нежно прошептал «Синий Пингвин»? Меня же нахуй высадят, скажут что я наркоман ебаный! А сам специально слово «Синий Пингвин» почти проорал. Тут поворачивается экзаменатор и говорит — Ты что совсем невменяемый? Мобилу выключи. Я пересрался, говорю, «Синий Пингвин». Он говорит, че?.. Я говорю, «Синий Пингвин», братка. Синий. Пингвин. Он говорит, но уже спокойным тоном, еще раз возьмешь трубку, тебе приснится пиздец в виде пересдачи. Остальной народ подозрительно покосился на меня и сжался в противоположную сторону, как-будто я говном измазан. Сев за руль, я ни разу не накосячил и благополучно сдал экзамен. Единственный из всех. Доезжаем до места начала экзамена, выходим из машины. Китайцы так обиженно на меня смотрят. Я лишь улыбнулся в ответ и прошептал, — синий пингвин, сосунки, синий пингвин.

Спустя почти шесть лет меня до сих пор мучает лишь один вопрос — а знал ли вообще экзаменатор кодовое слово или все деньги остались у инструктора, а кодовое слово было лишь показухой?..

Такая вот хуйня.

©

Ситуация в автобусе

Еду на автобусе домой и на очередной остановке заходит женщина в годах. Так как сидел у прохода я поднялся, чтобы пропустить её на соседнее сиденье , но она явно была другого мнения и села на мое место, а на место около окна поставила сумку.


Ситуация в автобусе

©

Стартап года?

На работу и обратно добираюсь на электричке, как обычно, один продавец чудо-товаров сменяет другого, за ними следуют инвалиды, собирающие деньги на очередную операцию, и так по бесконечно зацикленному кругу, но на этой неделе был сбой программы. Заходит бабушка божий одуванчик и предлагает взять котёнка, якобы кошка у неё разродилась и на корм у неё денег нет, деньги при этом не просит и показывает всему вагону ассортимент из белых, чёрных, и рыжих котят. Вся эта картина была настолько умилительна, что я, не думая, полез в кошелёк, чтобы задонатить котятам на корм. Вагон был практически полон, но котонов никто не взял. Зато каждый второй дал ей денег на корм. Все бы ничего, но через два дня я увидел ту же картину — бабушка, монолог, котята, купюры, которые дают на корм. Котята были те же, а бабка нет.

©

О красоте

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
— Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. — Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу, киваю умиротворенно, наелся, напился.

— А дед был страшный, — продолжает.

P.S. 85 лет исполнилось, а порой как выдаст)

©

Шиповник.

Жители обычной жилой квартиры в Воркуте столкнулись с совсем необычным канализационным засором. Их унитаз на протяжении трех часов фонтанировал шиповником. Об этом рассказал сотрудник аварийной службы Иван Егерь, устранивший проблему. Вчера, 6 ноября, он выехал на рабочий вызов по устранению канализационного засора. Но то, что он увидел по прибытию на место, поразило его:

— Такое я видел первый раз, хотя работаю достаточно давно. Дом девятиэтажный, кто это сделал, не знаем пока. Дело закончилось так, как и должно было: три с половиной часа ковыряния проволокой, и прочистили — это наша работа, — рассказал Иван.

После этого он опубликовал в социальных сетях пост, в котором призвал местных жителей подумать о том, к чему могут привести их действия:

— Этот шиповник вылез у жильца первого этажа. Мы три с половиной часа чистили засор, люди, пожалуйста, думайте головой перед тем, как бросать что-то в унитаз. Не очень приятно потом ковыряться в ваших фекалиях!


Шиповник.

xsi: не очень приятно ковыряться в фекалиях, сказал сантехник, который устроился на работу, чтобы ковыряться в фекалиях… В целом, конечно, согласен по поводу мудозвонов, считающих что унитаз подобен черной дыре в их голове/жопе и может принять всё без остатка.

Смотреть далее

Про учителя

Я родился в СССР и там же учился. Учительница химии у нас была очень эрудированная и интеллигентная женщина. На занятиях всегда проводила опыты, было интересно. Но однажды она серьёзно подорвала свой авторитет в наших глазах.

 

Один мальчик пришел на занятия в болоньевой куртке, очень модной и редкой тогда. Все обсуждали эту куртку и не могли успокоиться, начать урок. Кое как угомонились и она сказала, что ещё при жизни увидит, как снова будут в цене натуральные шубы и дублёнки. И стоить будут баснословно дорого, а одежда из синтетики станет дешёвым ширпотребом. Мы тогда загудели и стали смеяться над ней. Она подождала, пока мы умерим свой пыл и добила фразой, что бананы в магазинах будут дешевле картошки. Мы тогда хохотали над «глупой училкой» и крутили пальцем у виска.

 

Прошли годы и мы все видим то, что видела эта женщина десятки лет назад.

©

Милостыня

Бедная девушка, которой не хватает на операцию сестре? Молодой человек, которому не хватает денег на билет домой? Старушка, которой не хватает до пенсии дотянуть? Алкаш, которому нужно всего 20 рублей?

Все это одна сплошная наебка.

Индустрия вымогательства и слезовыжимания работает без перерывов и выходных, чтобы придумать все более совершенные способы отъема денег у честного народа.

Правило очень простое: никто и никогда не должен получать наличные на улице ни под каким предлогом. Раковые больные, собачные приютчики, строители храмов — если они просят денег на улице, то это с вероятностью 99,9 % мошенники.

Если у вас жалость подступает к горлу, а слеза не дает пройти мимо, есть только один способ — не нужно монетизировать заботу, конвертируйте ее в товар или услугу. Купите билет до дома несчастному. Накормите конкретным гамбургером голодного. Переведите старушку через дорогу. Перечислите деньги за операцию напрямую в больницу. Купите бутылку пиваса алкашу. Что угодно, только никаких денег в руки.

Если нищий начнет отказываться от натуральной помощи, значит, он не очень-то и страдал. Помните — деньги на руки попрошайкам не решают проблем, а только увеличивают количество попрошаек. Исключений в истории человечества не было и не будет.

https://tema.livejournal.com/2630392.html

©

Про измену

Всем привет.

Иногда после работы через сервис такси подвожу людей по пути до дома.

А мой путь это от края города до центра.

Однажды выходя с работы взял заказ почти до дома. Приехал, выходит женщина, довез, ее встретил мужчина и на этом все.

На следующий день в то же время тот же адрес снова эта женщина. Отвез, забыл. Дни недели были четверг пятница.

Снова заказ этот же через неделю четверг пятница все тоже самое. Мы уже и познакомились, я уже даже знал что в четверг, пятницу у меня стопудово будет заказ так что я даже уже ждал ее заказа в приложении. Так продолжалось около полутора месяца.

Но и снова четверг снова тот же адрес я уже по привычке подъезжаю и выходит мужик…. Сел он и говорит: братан давай отъедим за угол и постоим там….

Ну ладно.

Стоим ждем, тут из подъезда выходи уже мной знакома женщина. За ней приехала машина. Ну я приуныл что не я ее повезу, а мне мужик и говорит вот за этой машиной следуй, куда сядет эта женщина.

Ну тут до меня стало доходить может муж а может и хз кто.

Едем я даже не спешил ее догонять мужик уже с нервами давай быстрее упустим я говорю да не упустим я знаю куда она едет.

И на меня его взгляд


Про измену

Я ему поторопился все объяснить, даже и не знаю что мужик подумал там в своей голове.

Приехали, ее встречает все тот же мужик они обнялись, поцеловались, тут мой пассажир срывается с места и бежит к подъезду, не разбираясь, он леща выписывает как оказалось его жене. Прошу заметить не мужику, а ей. Та в слезы крики ты Шлю, Шала, да как ты могла и стандартные фразы в этой ситуации. Я думал ну че стоять драму смотреть уже отъезжать мужик мне махнул рукой остановиться. Стою смотрю за происходящим.

Во общем минут 10 он орал на нее тот мужик стоял рядом и ничего не говорил, мой пассажир даже на него внимание не обращал как будто его нет. Все высказал что думает про нее сел в машину, говорит, отвези домой заплачу не обижу.

Я его повез, мужик прям впал в печаль. Я не смог удержаться от вопроса: А что вы этому леща не вы писали?

Мужик: А зачем? Смысл? Он же ее не силой к себе зазывал. Она сама к нему ехала по собственной воле. Значит хотела быть с ним.

Мужика пробыло на лирику, а я был как таксист-психолог. Мужик стал рассказывать как ради нее на севере работал, как машину ей купил старую япошку но все равно, как в ипотеку влез еще платить около двух лет и т.д. вся жизнь ради нее. Довез я печального пассажира обратно домой я даже денег брать с него не хотел он настоял просто положил рубль на торпеду и вышел. Ехал я домой и думал как же щас ему хуева от того, что жизнь считай потратил на человека который…… (тут много мыслей был, а если и с тобой так будет, то что ты делать будешь и т.д). Каждый наверное сделает выводы из этой ситуации сам.

Всем добра и верных вам по жизни людей.

ps. прошу прощения за ошибки.

©

З- забота

Такой вот сюрприз от предприимчивых студентов ждал нас утром в Закаменском микрорайоне.

Мелочь, а приятно, за такое и сотни не жалко. Хотя в нынешних условиях дефицита этого знака, вовсе и не мелочь.


З- забота

Смотреть далее

Интервью дедушки-автоматчика, остановившего расстрел церкви в Техасе

Камрад-блогер у нас на форуме опубликовал интервью. Переводить долго, поэтому просто дам краткое содержание, кто знает английский — видео ниже.

Преамбула:
Кто не знает, в Техасе псих забежал в церковь в маленьком городке и начал стрелять. Порешил 27 человек, после чего был застрелен дедушкой на видео (зовут Стефен Виллефорд — Stephen Willeford).

Собссно интервью:
1. Дедушка отдыхал у себя дома, когда вбежала дочка и сказала «Пап, по-моему там стрельба». Вышел на кухню — действительно похоже. Дочка села в машину проехаться, а он побежал к оружейному сейфу.
2. Дочка моментально вернулась, сказала — «Пап, там псих расстреливает церковь». Дед схватил автомат (AR15 c коллиматором), магазин, горсть патронов, и босой побежал к церкви (там рядом), на ходу набивая магазин. Дочке сказал снаряжать второй магазин, чтоб под ногами не путалась
3. Увидел пикап психа, остановленный посреди улицы с открытой дверью. Зарядил винтовку и встал за другой, припаркованный пикап
4. Из-за пикапа вышел псих, в спецназовском шлеме с забралом и бронежилете, с пистолетом в руке. Стрелять стали одновременно, расстояние — метров 20. Дед заметил что у психа сбоку бронежилет не закрывает, только липучка, и целился туда

Смотреть далее

Как я сводил дочь выпить впервые

На волне постов о том как отцы и сыновья пьют совместно, я припомнил случай как я отвел свою дочь выпить впервые.

Мы отправились в местный бар в двух кварталах от дома.

Я взял ей Гиннесc. Ей не понравилсь, так-что я выпил его.

Следом я предложи ей Киллианс, он также не пришелся ей по вкусу. Я выпил и его.

Я подумал, возможно она захочет легкий лагер вроде Харпа? Не захотела. Выпил я.

Наконец я предположил, что ошибка изначально была в выборе напитка, и возможно ей больше придется по вкусу виски, а не пиво и мы взяли Джемесон; ан нет, снова мне!

В отчаянии, я заказал ей Гленфиддик 25-летней выдержки. Лучший скотч в этом баре. Она к нему даже не притронулась.Что еще я мог сделать? Пришлось пить.

К моменту, когда я наконец осознал, что она просто не любит пить, я был настолько вхлам пьян, что еле смог дотолкать ее коляску обратно домой.

Оригинал:

https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/7anoow/i_took_my_dau…

©

Как в новой программе "Почты России" найти посылку по фамилии.

В помощь @tershen и всем, кто пользуется "Почтой России" и заказывает товары на AliExpress.
Данный алгоритм позволяет найти почтовое отправление по фамилии получателя. Был мной с боем взят на главной базе почты в системе Альфы Центавра. Пользовался им неоднократно, все работает, если женщина в окошке утверждает, что посмотреть нельзя, то даёте ей алгоритм. Удачи😊


Как в новой программе "Почты России" найти посылку по фамилии.

©

Мир изменился.

Все изменилось. Теперь я понял, что новое поколение сможет достичь тех успехов и свершений, о которых мы и думать не смели. Понял я это, стоя в очереди в супермаркете. Передо мной в кассу стояла маленькая девочка, лет 5. Когда подошла ее очередь, она молча с ровным лицом обошла меня и встала за мной. Я думал она выбирает себе конфету, но нет, она просто встала за мной. Через минуту подошла ее мать и у них случился разговор:

— Мама, я стояла впереди, но очередь подошла, а ты не успела и вот теперь мы здесь.

— Тебе пришлось пропустить людей вперёд?

— Да.

— Ну и ладно. Вот тебе деньги, расплатишься сама? Я в аптеку зайду.

— Хорошо, мама, я сейчас к тебе приду.

В ее возрасте я бы скорее всего обосрался на ее месте. А она в моем наверняка откроет новый топлива.

©

Failы в буквах

Продолжение цитат с сайта www.yafud.pl о дерьмовой жизни поляков.

1. Спешил на экзамен. Когда зашёл в лифт, увидел, что какой-то идиот (а точнее, его пёс) навалил в углу огромную кучу дерьма. Между первым и вторым этажом лифт неожиданно застрял. Ждал помощи 3 часа. Когда лифтер наконец открыл мне дверь, он очень многозначительно посмотрел в угол лифта, а потом на меня.

2. Работаю охранником в супермаркете. Сегодня увидел, как ребёнок выходит из магазина, а на одной руке у него перчатка, которая продаётся в одном из наших отделов. Подскочил к нему и вырвал ее. Оказалось, что это не перчатка, а протез вместо руки.

3. Вчера ходили в гости к моей тёте, которая недавно потеряла зрение. Только зашли к ней, как мама выдала: «что, так и сидишь в темноте?»

4. Я парикмахер. Делала короткую стрижку женщине, подбривала машинкой для стрижки на затылке. Неожиданно сильно чихнула. Нулевой насадкой проехалась ей аж до затылка. У ее сына в субботу свадьба.

5. Думая, что мы одни дома, начали заниматься сексом на диване с моей девушкой. Вдруг со второго этажа спустился ее младший брат, сделал фотографию и с криком «Теперь вы мои рабы» убежал в свою комнату и закрылся на ключ.

6. Работаю учителем в школе. Ученики часто подшучивают над моим низким ростом. Один из них написал вверху доски: «Вытри меня если дотянешься».

7. Моя младшая сестра спросила меня как она будет выглядеть когда вырастет. Ответила, что скорее всего будет похожа на меня. Она расплакалась.

8. Недавно подошли ко мне два чувака. Один из них: «Гони мобильный». В ответ я замахнулся т врезал ему прямо по лицу. Второй остолбенел. Оказалось, что это промоутеры, раздавали буклеты с приглашением на курс самообороны.

9. Недавно закончила лечение у ортодонта (чтобы зубы были ровные). Оно мне обошлось в 1500 евро. По окончанию последнего визита, выходя из кабинета, я споткнулась и упала лицом вниз. 5 выбитых зубов, 2 раскрошились.

10. Сегодня утром на меня запрыгнул наш большой пёс. И так неудачно, что я упала и разбила нос. Когда мой парень помогал мне встать, в комнату вошёл мой отец. Увидев мое окровавленное лицо, он без предупреждения ударил моего парня и сломал ему нос. Пёс, увидев агрессию со стороны моего отца, укусил его за ногу.

©

Истории из автосервиса

Ну значит так, у меня сезон, я устал и хочу спать, поэтому сейчас быстренько постик и баиньки. По маленькому, так сказать.


Истории из автосервиса

Извините за качество, но это лучшие картинки, которые мне удалось найти.

Я уже знаю, сейчас набегут эксперты, поэтому скажу сразу: я не буду углубляться во всякие мелочи и нюансы, это общая информация и в данном случае её вполне достаточно.

Ладно, давайте уже к истории.

***

Было это года четыре назад. Шла третья неделя зимнего сезона.

Запись плотная, весь день расписан, но уже начинают появляться «окна» — кто-то уже в другом месте переобулся, кто-то забыл что он записан ну и т.д.

Короче…

Смеркалось…

На небе уже появилась Луна, которая, напомню, находится на расстоянии 384 000 км от Земли, 1,28 световых секунд, ну это так, если чо )

К нашему центру подъезжает…

Смотреть далее

Очередной балабол

Читаю я интервью президента Российского Союза Страховщиков и его клятвенные заверения о необходимости либерализации (считай, отпусканию) цен на ОСАГО. Его спрашивают прямым текстом, нам опять ждать повышения? Его ответ:


Очередной балабол

Моя реакция:

Смотреть далее

Е-ОСАГО для избранных

Люто бомбит сейчас со всех этих страховых компаний, в которых я пытался оформить гребаное электронное осаго. В нашей замечательной стране всё как обычно через одно место. Вот и возможность оформить е-осаго якобы сделали, видимость работы есть, но реально оформить его вряд ли получится. И вот почему.

Об этом много было сказано на разных форумах, много написано статей, в т.ч. со списком страховых компаний и результатом попыток оформления страховки. Сам я сталкивался с нечитаемой капчей (привет, СК «СОГЛАСИЕ»), с какими-то ошибками на сайте, с невозможностью оплатить рассчитанную страховку и т.д. Но вот я наткнулся на подобный список, где была СК «ТИНЬКОФФ», и вроде как даже с РЕАЛЬНОЙ возможностью оформить е-осаго. Решил попробовать…

Ввёл все данные, рассчитал стоимость, и тут пришло время проверочного кода из смс.


Е-ОСАГО для избранных

Коды вроде и не сложные, но ввёл я один код — неверно, ввёл второй — неверно. Пятый, десятый… Понял, что что-то не то. Решил поступить проще: зашел на телефон с компьютера, открыл смс, скопировал код, попытался вставить… Не вставляется, функция у поля заблокирована. И не спроста! Скопировал я этот код в блокнот, сохранил в файл, открыл в HEX редакторе, а там:

Смотреть далее

Как сбербанк умерщвляет клиентов

Не могу не рассказать свою историю про сбербанк, 

В сентябре месяце этого года решили перевести родителей поближе к нам, продали их имущество в одном южном городке, вырученные деньги положили на сберегательный счет в Сбербанке. Так как дом на юге был уже продан, найти новое жилье предстояло в кратчайшие сроки, и мой отец двинул в СПБ выбирать новую квартиру.

Приехав в Петербург отец обратился в один из филиалов Сбера, чтобы оформить денежный перевод с южного счета на новый счет в Питере, так как снять деньги без комиссии со счета в другом регионе нельзя. По условиям банка перевод должен был быть осуществлен в течении трех дней. В каждый из этих дней отец интересовался состоянием дел в филиале, и каждый раз сотрудники сообщали, что перевод еще не осуществлен.

На четвертый день отец вновь пошел в банк выяснять, почему перевод до сих пор не осуществлен. Операционистка, посмотрев в компьютер, заявила, что владелец счета мертв, и в южном отделении было подано заявление на получение наследства. На логичный вопрос отца, держащего в руках паспорт, девушка ответила, что помочь ничем к сожалению не может. Отец попытался тут же обратиться к сотрудникам службы безопасности с заявлением о подозрительных действиях со счетом, но получил устный отказ о принятии заявления. Управляющая отделением с ним беседовать тоже отказалась. В итоге, мягко говоря, взволнованного отца сотрудники службы охраны попросили покинуть помещение банка.

На следующее утро с самого открытия пошли вместе с отцом в банк, после известия о написанном в полицию заявлении управляющая совершенно неожиданно стала очень внимательной, разговорчивой и деятельной. Информация о процедурах наследования с экранов мониторов куда-то исчезла, но деньги по-прежнему не выдавали, и южное отделение банка отказывало в переводах еще несколько дней. Эти несколько дней все пребывали в сильном напряжении, регулярно совершали звонки в банк (и по нескольку раз в день) и следователю, но естественно ничего внятного никто сказать не мог.

Следователь в свою очередь рассказал несколько схожих историй с нашей, когда мошенники, рассчитывая, что вклад долгосрочный, проводят переводы, а пока владельцы хватятся своих денег уже и времени много пройдет и концы найти будет сложно. И объяснил про эту схему с поддельными паспортами. Она, как выясняетя, очень распространена.

По итогу деньги мы все таки получили в полном объеме, квартиру купили, хоть и нервы потрепали нам не плохо. Единственное, что удалось получить от сбера — компенсация за задержку денежных средств. Что же произошло там на самом деле, мы так и не узнали.

За ошибки прошу извинить)

Всем хороших выходных!
Будьте бдительны и внимательны и наверно все таки не храните деньги в сберегательной кассе.

©

Похоже, мы чего-то не знаем о театре…

Работаю в театре в ПСО. В обязанности входит сопровождение посетителей, приходящих по тем или иным вопросам в отдел кадров или бухгалтерию (здание старое, человек со стороны заблудится на раз-два, хватит нам и одного Призрака Оперы). Так вот, провожаю как-то год назад молодого человека в ОК — прислала его служба занятости. Идти долго, практически через весь театр. Идём, парень осматривается, а потом задаёт мне вопрос, от которого я спотыкаюсь на лестнице, мало не поймав зубами дубовые перила

— А где у вас в театре ядерный реактор?

— Простите, ЧТО у нас в театре???

— Ядерный реактор… — Посетитель явно растерялся. Я тоже. Смотрим друг на друга и он протягивает мне направление на работу из службы занятости. Не удержалась, сфотографировала.


Похоже, мы чего-то не знаем о театре...

Как, оказывается, мало мы знаем о театре…

©

Сижу я такой, смотрю новости по Первому каналу


Сижу я такой, смотрю новости по Первому каналу

И тут вдруг что-то замечаю..

Смотреть далее

Про собаку

Сейчас в командировке с коллегой. Мужик замечательный, рассказывает так, что слушать можно бесконечно.

Сегодня я спускался курить, коллега за компанию ходил со мной, а вокруг бегал щенок (похоже прибежавший из соседствующего с нами частного сектора), и коллега рассказал историю(далее от первого лица):

Стою как-то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный.

Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:

— Почём щенка продаёте?

— А сколько даёте?

— Ну вот максимум тысячу — начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет — у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.

— Да ладно, ну раз так, всё хорошо, берите за шестьсот, да и всё.

Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю:

— Да я вижу человек Вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.

Женщина в счастье, берет щенка, благодарит.

Так щенка и пристроил за пару минут)

©

Точильщики ножей

Фотография 1900-х годов. На ней изображены точильщики ножей, так же известные как «желтые животы», называемые так из-за желтой пыли, которая летела на них от шлифовального круга. Работая лежа на животе, работники предохраняли спину от постоянного сгорбливания целый день. Руководство поощряло работников приводить с собой собак, чтобы они не только составляли им компанию, но и согревали своим теплом, лежа на ногах хозяев.


Точильщики ножей

©

Филармония.

Поведал мне бригадир. Я сам лично не присутствовал, но рассказчику верю. Продолжу от первого лица.

Вышел я на подряд нашу Екатеринбургскую филармонию делать.

А надо сказать, что она у нас одна на много тысяч километров вокруг. Весь город ей гордится. Немцы её строили.

Работал я очень аккуратно, изо всех сил старался, очень ответственный объект. Полгода проработали, всё ну просто идеально сделали. Комар носа не подточит – технадзор тоже не нашел к чему придраться. Сдали, выдохнули.

После первой репетиции после ремонта у всех паника – оргАн не так звучит!

Это такой музыкальный инструмент размером с дом.


Филармония.

Всего два человека умеют на нём играть и оба говорят, что пропало звучание.

Авария, истерика, ЧП – все подрядчики носятся, вызывают сотрудников, пишут письма, заказчик волосы рвет на всём теле – настоящая паника у людей.

А музыканты знай своё – не то звучание и всё тут.

Вообще инструмент никто не трогал и видимых повреждений на нём нет. Музыкантов уже начали подозревать.

У всех собрали телефоны, фотоаппараты, смотрели фотографии процесса, документы поднимали, акты все.

Оказалось, когда вскрыли пол под сценой, нашли там гору битого стекла. Естественно, поржали над немцами-пьянчужками и выбросили нахрен, продолжив ремонт и забыв об этом.

Сомневаясь в собственной адекватности, набили кучу нового стекла, закрыли пол и пригласили музыкантов. Звучание вернулось.

Седые волосы остались.

Строительная история №83

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+