Архивы: истории - Page 39

IQ тест

У умных детей на морозе язык к качелям не приклеевается

 

После этой фразы, не помню кем сказанной в садике, воспиталки замучались отдирать «умников», проходящих самый жёсткий IQ тест

Магическая дверь.

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда «целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет — пусть не ходят!». Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов — стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли «Че мне, табло что ли, повешать?» я пришел к мысли — «Нужен сигнал для приходящих, что меня нет». И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери — он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси «вверх тормашками».

Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж — смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.

Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:

В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь — либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял «гостя» за рукав и спросил в лоб:

— Вот чего ты к Леньке пришел, а не звонишь? Что у вас происходит?

— Позвать его хотел. А его дома нет.

— Уверен? Ты же не позвонил в дверь. А если знаешь, что его нет — зачем тогда пришел?

— А я не знал. А сейчас посмотрел и вижу — его дома нет.

Сосед посмотрел на обитую дермантином дверь, но та была нема. Он не нашел, что сказать. Или спросить. И для него «тайна сигнального крючка» так и осталась неразгаданной. Не знаю, впоследствии, возможно, он устроился на РЕН-ТВ и писал сценарии о пришельцах среди нас и прочем.

«Совпадение? Не думаю.»)

©

Смотри как я умею!  — Фигня, смотри как надо!


Смотри как я умею!  - Фигня, смотри как надо!

В течение короткого времени два случая — коллеги простреливают ладони другим коллегам.

Первый случай.

Один коллега другому:

— А ты знаешь, что если ладонь плотно прижать к стволу, то пистолет не выстрелит?

— Да ладно!

— Смотри, если прижимаешь ладонь, затвор съезжает чуть назад и выстрела уже не будет.

— Ну может быть.

— Давай покажу! — прижимает ладонь. — Стреляй!

Бум! Дырка в руке.

Слух пошел по коллегам.

Случай два.

— Да он просто руку неправильно держал. Смотри как надо!

Бум! Дырка в руке.

В общем, один мой близкий знакомый коллега тоже попробовал. Но без патронов. В оружейке. И сам с собой.

Таки да, если прижать ладонь плотно к стволу, то затвор слегка съзжает назад, и при нажатии на спусковой крючок, курок не двигается. Если чуть ослабить давление, то курок срабатывает.

Для проверки совсем не нужны патроны.

Тем не менее, прошу не повторять.

(работает не на всех системах. в данном случае речь идет о служебном SIg Sauer P6)

©

Главное — не проснуться

У жены есть свойство — очень крепко спать и не просыпаться во что бы то ни стало. Чтобы эту миссию выполнить, иногда, когда я ее бужу, у нее включается речь и мозг, который меня (как опасность пробуждения) пытается прогнать. Бужу ее сегодня утром, выдает:

-Я сейчас не могу встать, смотрю очень интересный сон, там экскурсия по офису какой-то компании, надо запомнить дизайн, завтра на работе расскажу.

Не ведусь, бужу дальше. Новая версия. Из разговора понимаю, что она — мультипликатор.

-Я сегодня на работу не пойду, у меня один персонаж заболел, только сейчас звонил. А анимировать мне их надо всех вместе, так что буду ждать.

Проснулась через 10 минут — ничего не помнит, естественно )) Каждое утро гыгыкаю над этими а@ительными историями. Пора начинать это записывать.

©

Сошел с ума и прозрел

33-летняя пациентка немецкой психотерапевтической клиники, описанная в статье под инициалами B.T., за 13 лет до этого ослепла в аварии. Поводом для обращения стало диссоциативное расстройство личности — в пациентке уживалось более десяти персон, отличающихся по возрасту, полу и чертам характера. В ходе терапии одна из её личностей, юноша-подросток, начала видеть, впоследствии стали зрячими почти все остальные личности, кроме двух. Проверка энцефалографом показала, что пациентка не лжёт — если текущая личность была слепа, то мозг не демонстрировал электрическую активность на визуальные стимулы, и наоборот.

©

Не стреляйте в офицера флота, он еще не утонул!

Но зато я теперь знаю, почему вахтенные у трапа со штык-ножами.

Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.

Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из «бригады погибших адмиралов» (большие противолодочные корабли «Исаченков», «Исаков», «Макаров», «Юмашев» и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп – командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15. Но, как известно, Кольский залив не замерзает при таком небольшом морозце. Тишина, полный штиль, парение над водой. Офицер начинает засыпать стоя и для удобства опирается на поручень трапа в районе фалрепа. Старшина заметил неловкую позу офицера и хотел было предупредить об опасности такого маневра, но не успел. Офицер полетел в воду с высоты пяти метров. Тулуп намокает не сразу, поэтому Иванов всплывает.

– Что делать? – орет старшина вниз в темноту.

– Стреляй! – раздается из воды голос командира вахтенного поста у трапа.

Старшина, недолго думая, достает «макаров» и стреляет в черноту воды между бортом и причалом.

– Да не в меня, в воздух стреляй, лопата!

На выстрел с соседнего борта, стоявшего через причал, прибегают старший лейтенант и матрос, несшие вахту у своего трапа. Тонущему бросают провод полевого телефона, который он успешно намотал на рукав, поэтому вполне сносно держался на плаву. Прибежал дежурный по кораблю, рассыльный и еще несколько любопытствующих бездельников. Так как полевым проводом купальщика никак было не вытащить, решили буксировать его вокруг корабля в нос, на осушку. Что и было проделано за несколько минут с учетом опыта бурлаков на Волге. Когда бедолага оказался на причале, он первым делом снял тулуп, валенки и легкой трусцой побежал на борт, к трапу. У трапа его ждал старшина 2-й статьи Петров, с которого уже сняли снаряжение, заодно и отобрав пистолет.

Первым делом Иванов залепил громкую оплеуху Петрову, добавив при этом, что, мол, хорошо еще, что тот стрелять не умеет, сопроводив свои действия трехэтажными эпитетами. Легкий переполох рассосался довольно быстро. Телефонную связь с причалом восстановили, доложили о происшествии всем кому положено, у вахтенных у трапов позабирали пистолеты, выдали им штык-ножи от автоматов Калашникова.

На следующий день все получили по заслугам. В приказе по эскадре была отмечена, как ни странно, решительность старшины 2-й статьи Петрова при спасении упавшего за борт разгильдяя лейтенанта Иванова.

Сергей Витальевич Черных – капитан 3 ранга запаса

©

Странный человек

У нас около дома есть дорога, зимой на ней постоянно колея со льдом, и паркетники вечно садятся там на пузо.

Стою я вечером на балконе, курю. Заметил что очередной бедолага встрял. Я оделся и пошёл помогать, скучно дома стало. Весь момент как мы его выталкивали рассказывать не буду. Убил тот факт что за время пока его толкали сзади пристроилась десятка и терпеливо ждала пока мы с мужиком вытолкаем его Меган. После того как Рено был освобождён из плена колеи эта десятка просто поехала вперёд и села на пузо в том же месте где и первый, что сподвигло его на этот жест непонятно. Отмечу за все время пока толкали водитель автоваза даже из машины не выходил а терпеливо стоял и смотрел как мы корячимся. Так это существо с водительским удостоверением вышел посмотрел на нас и заявил типо парни давайте ещё мою вытолкайте. Помогать я не стал. Молча домой пошёл , а водитель мегана сел в машину и уехал. Странные конечно люди.

©

Копирайтерские сложности ч14

Работал я с одной заказчицей.
Тз на 20 текстов в месяц, каждый по 1000 символов.
За месяц получал 4000 рублей. Делал весь объем за 4-5 дней, попутно занимаясь другими текстами.
Для моего региона 4000 рублей — довольно неплохие деньги. А тут еще и тема интересная, да и тз сложностью не отличалось.
Как только начали с ней сотрудничать, я по одному тексту в день сдавал, т.к разгребал текущие заказы.
Потом освободился и начал объем в разы быстрее сдавать.

— LimakLi, так не пойдет. Вы как тексты быстро сдавать начали, так сразу они мне нравится перестали.
Давайте я на 25% больше платить буду, но уделяйте им больше времени.

Написала заказчица.

Грустно приняв увеличение ставки, я по прежнему писал объем быстро, а сдавать снова стал по одному тексту в день.

— Другое дело!
Подметила заказчица.

Потом еще и высокую конверсию нахваливала.

— Бизнес требует больших временных затрат, понимаешь, LimakLi?
Спрашивала бизнес-леди.

— Понимаю.
Вздыхал я, отправляя очередной текст, написанный в начале месяца…

©

Как я забирал айфон с Почты России или хитрые китайцы

При получении посылки всегда стараюсь фотографировать/снимать на видео распаковку товара, чтобы в случае повреждений оформить возврат. Заранее извиняюсь за рукожопные фотографии, но в филиале почты мне было плевать как это все наколхозить. Когда забирал посылку, коробка показалась огромной, решил на месте все зафиксировать на фото.

Надрываем упаковочный пакет и видим что на коробке от айфона выглядывает надпись “MO…”


Как я забирал айфон с Почты России или хитрые китайцы

Хорошо, отрываем пакет полностью. Motorola Razr???

Смотреть далее

Записки строителя 56: Ну по закону так по закону.

Был на выезде в деревне… И вот история.

Жили не тужили два соседа, (сосед 1-дом 1, сосед 2 –дом 2) долго жили, состарились. Приятельствовали, водку пили. И всё было хорошо. Но старость не радость. Умер второй сосед.

Приехал его сын-наследник. Ходит, смотрит, и видит. Непорядок.  Участок у соседа какой-то странный. Буквой Г. Словно. отхапал первый сосед у его покойного бати кусманчик земли и приличный такой. Огородик там,  сараюшка какая-то, давно видать отхапал. Полез в документы, ну точно. Есть документы, есть кадастровый план. Померил линейкой ну верно же. «Ах ты негодяй!», наверное подумал он.

(было так)


Записки строителя 56: Ну по закону так по закону.

И решил он первого соседа проучить. Заставить жить по закону. А поскольку человек он городской, я бы даже сказал «Масквич». Банально. Сходить, поговорить, выяснить,  ЧСВ ему  не позволило.

Суть да дело. Поздней осенью собрал наследник всё чужое с своей земли, перенёс к соседу. И забор поставил. Нам мол чужого не надо, а наше будьте добры.

(стало так)

Смотреть далее

Про воровство в пекарне.

Будучи голодным студентом, решил найти подработку на несколько дней в месяц, дабы не сильно пропускать учёбу.

Такая подработка подвернулась достаточно быстро — разнорабочим на замену в небольшую пекарню.

Заменял отпускников, болеющих, а также забухавших работников.

Выходило примерно по 5-8 ночных смен в месяц.

Работа мне нравилась, оплачивалась хорошо, а также начальство после смены разрешало брать сотрудникам по кирпичу хлеба бесплатно, что тоже было не лишним для меня.

За 2 года пекарня сильно увеличила обороты, так как начальство все силы положило, чтобы пробиться на рынок хлебобулочных изделий.

Соответственно переманивали мастеров с других пекарен.

Так в нашем достаточно слаженном коллективе появилось много новичков, и среди них Николай и Дмитрий, которые считались очень опытными пекарем и тестомесом.

Они были приятно удивлены доброжелательным коллективом, высокой зарплатой, в сравнении с другими пекарнями, подаркам от начальства к праздникам и дням рождениям.

Но пообжившись пару месяцев, мы увидели, что они начали таскать домой то повидло, то мак и кунжут для булочек, то сыр, который использовался для слоек.

У нас это было абсолютно не принято, что мы им и сказали, но эти «товарищи» заявили, что никто и не заметит, что они положили меньше повидла в булки и вообще они совсем чуть-чуть.

Я спросил у бригадира смены, что может лучше рассказать начальству, но тот попросил меня молчать, потому что эти новенькие в целом хорошо работают, в запои не уходят (а такое у других случается).

Так прошло ещё несколько месяцев, и мы заметили, что план на продукцию уменьшается. Как-то в начале смены пришёл директор и рассказал, что несколько магазинов отказались от нашей продукции из-за жалоб покупателей и упал спрос в наших киосках на рынке и по городу.

Объяснил, что если ситуация в течение месяца не изменится, то придется начать сокращения.

И сказал, что каждый может написать свои идеи по улучшению производства, качества продукции и по экономии.

Я на следующий день написал, что для улучшения работы необходимо повесить в цехе камеры.

Не знаю прислушалось ли ко мне начальство или у них уже были подозрения, но буквально через неделю на основании записи камер были уволены Николай с Дмитрием, а бригадиру объявили строгий выговор.

Кстати о том, что повесили камеры никто не знал, потому что это было сделано в санитарный день, который у нас проводится раз в месяц клининговой компанией, а у всех работников выходной.

В заключении хочу сказать, что надо относиться добросовестно к своей работе, стараться и тогда хорошее отношение со стороны коллег и руководства вам будет обеспеченно.

К слову после учёбы меня пригласили работать в нашу пекарню помощником пекаря, и я согласился, хотя выучился на учителя биологии

©

Никто не читает характеристики

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища,его ввиду навыков работы на компьютере,посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются.Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг , где-то незаметно так в середине текста написали : "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину,преданность мировой революции,а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами ". С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

©

Вместо тысячи слов. В Италии недовольные фанаты избили футболистов своей команды 

Игроки ФК «Асколи», выступающего в итальянской серии В, — голкипер Винченцо Вендитти и хавбек Самуэле Парлати — стали жертвами нападения своих же болельщиков.


Вместо тысячи слов. В Италии недовольные фанаты избили футболистов своей команды 

Как сообщает Football Italia, 10 фанатов, закрыв лица клубными розами «Асколи», напали на Вендитти и Парлати, когда те возвращались домой после поражения от «Венеции» (0:1).

Футболистов избили и передали через них послание с угрозами для остальных членов команды.

Как ни парадоксально, но Парлати и Вендитти, по сути, получили, что называется, ни за что.

Первый в нынешнем сезоне появлялся на поле лишь однажды, а второй — резервный голкипер — и вовсе ни провёл ни матча.

Добавим, после 30 туров «Асколи» — аутсайдер турнирной таблицы серии В.

https://life.ru/1096862

https://www.vesti.ru/doc.html?id=2994538

©

Как мне стройматериалы продавали.

Звонок с городского, поднимаю трубку:

– Да, алло?

– Добрый день, меня зовут Анастасия, компания «купи-у-нас-у-нас-атас», мы предлагаем поставки стройматериа…

– Общестрой есть?

– Да, у нас комплексные поставки.

– Куда ведомость ресурсную отправить?

– *тишина 15 секунд*… мы предлагаем поставки стройматериалов от производителей по самым низким ценам.

– Куда мне отправить ведомость материалов, чтобы вы мне посчитали материалы на объект?

– Давайте я отправлю вам коммерческое предложение и прайс, диктуйте адрес.

– Отправляйте на м@аннр

… звонок на следующий день:

– Добрый день, это Анастасия, вчера вам отправляла коммерческое, вы посмотрели?

– Я же отправил вам ведомость материалов и жду вашего предложения по объекту.

– Вы что, думаете у меня есть время считать вам ВАШ объект?!

– Я думаю вопрос поставок мы только что решили. Всего доброго.

Строительная история №95

©

Кинуть не удалось

Есть у меня одноклассник- Кирилл. Кирилл очень вспыльчивый и постоянно ищет справедливость. Он легко спорил с учителями, если они были не правы. И даже один раз спорил с директором, когда тот пытался нас (школьников) заставить делать ремонт в спортзале.

С позволения Кирилла хочу рассказать эту историю.

Призвали Кирилла в армию. Вещи собрал, пришёл с остальными в указанное место. До поезда в военную часть, где он должен был прожить год, оставалось 3 часа.

Подходит к новобранцам лейтенант и говорит.

-Слушайте сюда. Вы все должны сдать свои вещи в чулан. А когда поезд придёт вы свои вещи заберёте.

-А почему мы не можем сами посторожить свои вещи? -Поинтересовался Кирилл.

-Такие у нас законы. Но вы не ссыте. Вот ключ, сейчас дверь закрою и мышь не проскочит. Всё будет чики пуки!

Вариантов нет. Посдавали свои вещи в чулан, а лейтенант на ключ закрыл. Приходит время отправляться. Лейтенант открывает чулан, а там пусто. Среди вещей было мыльно-рыльное и еда, а поезд едет неделю. У всех непонятки. Кто-то грустит, потому что понимает, что придётся неделю голодать.

-Кто-то стырил вещи! -с улыбкой  сказал лейтенант- Но не ссыте. В поезде будет баба Маня с пирожками. Объедение! А мыльно-рыльное в чипке купите! А теперь на поезд шагом марш!

-Никуда не едем. Вызываем полицию. -Сказал Кирилл.

-Зачем полицию? -Побелел лейтенант.

-За тем, что вор должен сидеть в тюрьме. Вызывай полицию, пацаны! -Сказал Кирилл и все новобранцы немного заулыбались. Некоторые надеялись, что смогут так от армии ещё на год откосить.

-Не надо полицию — Начал блеять лейтенант — зачем добрых людей от работы отвлекать? Я сейчас сам поищу. Воры не могли далеко уйти.

Потом лейтенант начал изображать детектива. Под каждую лавочку заглянул. Этот цирк продолжался минут пять. А потом лейтенант открывает СВОИМ ключом соседнюю комнату с чуланом. Там все вещи и лежали.

-Вот крысы! —  начал орать лейтенант — стырили ваши вещи и хотели вечером забрать их! Вот я им покажу!

Вещи нашлись, полицию вызывать не стали. По поезду реально ходила баба Маня с пирожками. Только у неё один пирожок с картошкой стоил 350 рублей. Один поц купил у неё пирожок и пожалел, т. к. в пирожке нашёл длинный чёрный волос.

В чипке реально продавалось мыльно-рыльное, только стоило оно там в 5раз дороже, чем на гражданке.

©

Стукач (или российские реалии)

История друга, с его позволения ставлю тег «моё».

Случай произошёл давно, но это не отменяет его актуальность.

В отдел пришёл новый сотрудник. Молодой парень. Был направлен в качестве усиления опытной бригаде из 3-х спецов, каждый из которых не менее двух лет работает в компании. Важный нюанс, ЗП работники получают в соответствии не с личными показателями (сложно грамотно дифференцировать труд), а по результатам бригады.

Через три месяца новенький обращается к руководству. Сообщает, что в бригаде работает он и 2 спеца, 3-ий же ни хрена не делает. Руководство устраивает проверку, выясняется, что информация верна. Даже хуже, «ни хрена не делает» ещё слабо сказано, в реальности же «вредит» — самая мягкая формулировка. После всех разбирательств «вредителя» увольняют.

Через несколько дней новый работник сталкивается с тотальной травлей со стороны сотрудников практически всех бригад.

Приходит ко мне (тогда ещё зеленому руководителю) с заявлением на увольнение. Естественно, я оставляю парня. Иду нести «свет истины» рядовым сотрудникам. Пытаюсь вдолбить коллективу мысль, что новенький все сделал правильно и логично. Главный мой аргумент: «нахрена работать за себя и за того парня, когда можно работать просто за себя». Дурость — прикрывать тунеядцев и вредителей, тем более дурость — бесплатно на них пахать. Вместо одобрения моих слов сталкиваюсь со стеной непонимания. Большинство осталось при своём мнения, считая что говорить о том, что их коллега нихрена не делает — это стукачество и так нельзя, это неправильно, это не по-людски. Даже (!) если это влияет на их личную ЗП.

В итоге, через пару недель молодой сотрудник увольняется.

Спустя года уже знаю, как поступать в подобных ситуациях. Но тогда, меня как молодого руководителя, который только недавно прилетел из Германии, где проработал несколько лет, эта ситуация жутко удивила и шокировала. Именно из-за непонимания, что такое стукачество — немецкие товары в массе качественнее российских. Там понимают, что доложить руководству, когда твой напарник опоздал на 10 минут или когда вышел лишний раз покурить — это стукачество. А сообщить руководству, когда твой напарник не работает или что-то портит, ломает — это необходимая обязанность (естественно, если сам сотрудник на замечания реагировать не хочет).

Как итог, огромное кол-во тунеядцев (не толко рядовых, но и высокопоставленных), которые некачественно делают свою работу и которых жизнь ничему не учит. Далее, некачественные товары и перерасход средств на оплату труда. Далее, слабые показатели компаний. Далее, слабый рост экономики. Далее, низкий уровень жизни не только тунеядцев, но и добросовестных работников.

©

Старая история, которую не могу забыть

Место действия — небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -«Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги». Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: «Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки». Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: — «Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ».

©

Должность Владик

Работаю с одной хорошей командой уже несколько лет и с самых первых дней у нас работает человек по имени Владислав, но за 2 года я так и не понял чем вообще Влад занимается? Решился таки заглянул в список сотрудников и их должностей.. Теперь у меня еще больше вопросов.

©

О белой зарплате и Вашей будущей(?) пенсии

С праздником, selena19!

6 марта пришла мне на карту пенсия, ну что ж, все замечательно,правда, перед этим числа 20 февраля пришло мне довольно странное письмо от ПФР от 08.02.2018 об изменении размера пенсии с 01.03.2017 по причине снятия доплаты за инвалида с детства-иждивенца. Если учесть, что сын работает уже лет 10, пенсию получает от того же ПФР, я удивилась, но решила — глюк ! Однако…Вот что я получила: 8053 руб  44 коп.

Тут мне в голову пришла мысль: А как же прожиточный минимум ? Нашла на сайте ПФР-

В Белгороде эта сумма будет составлять 8016 рублей. Таким образом, не работающие пенсионеры любой категории, проживающие в этом городе, гарантировано будут обеспечены этими средствами.

Чувствуете, как вскипал мой мозг, пытаясь соотнести 25 лет педагогического стажа, из которых последние 10 с высшей квалификационной категорией, и 37 руб 44 коп разницы между моей пенсией и пенсией никогда не работавших!

Так вот, граждане и гражданки, судари и сударыни, вот и ответ на вопрос о «белой» зарплате, с которой ,дескать, платятся налоги и формируется Ваша будущая пенсия- работайте там , где платят деньги, а не пособие по выживанию для государственных  служащих, к которым относятся учителя, воспитатели, младший мед. персонал и прочий низший  чин.

И тезис господина нашего Медведева  » идите в …бизнес» здесь не работает, поскольку я уже на пенсии.

А вот как наш Пенсионный фонд сумел так рассчитать, что 25-летний стаж приравнялся к прожиточному минимуму и кто в нашем государстве украл мою спокойную старость, мне интересно?

Ваши версии, пикабушники ?

©

Cделала из лисенка вегана и довела его до полусмерти

Блогер из Барселоны и вегетарианка Соня Сае (Sonia Sae) посадила своего питомца лису-фенек на веганскую диету, от чего животное сильное похудело и стало болеть, пишет Daily Mail.


Cделала из лисенка вегана и довела его до полусмерти

По рассказу самой девушки, она «спасла» зверька от заводчика в 2014 году и начала кормить его исключительно кошачьим веганским кормом бренда Amì, в состав которого входит синтетический таурин. Спустя пару лет она стала публиковать в своих соцсетях фотографии изможденного лисенка и писать посты о том, что оно слепнет, и у него выпадает шесть. При этом она не связывала плохое самочувствие животного с его рационом, а облысение она объясняет аллергией и тем, что степные фенеки якобы линяют к лету.

Девушку стали активно критиковать зоозащитники, которые называли ее поступок издевательством над хищным зверьком, рацион которого обычно на 90 процентов состоит из насекомых, грызунов, птиц, ящериц и яиц. Некоторые пользователи соцсетей утверждали, что лиса начала слепнуть именно из-за нехватки в организме таурина.

В итоге Соня закрыла свой Instagram, ограничила доступ к постам в Facebook и перестала обновлять YouTube-канал.

Борцы за права животных намерены через полицию отобрать питомца у девушки и вернуть его к привычному для его вида рациону.

https://lenta.ru/news/2018/03/09/go_vegan/

©

Микроволновка.

Сломалась у меня на днях микроволновка. Ну как сломалась, тупо перегорел плавкий предохранитель, цена вопроса 30 рублей но беда в том что поблизости его нигде не купишь а ехать за ним ну вообще времени не было. Отложил вопрос до выходных.

И как на грех повадилась ко мне домой днем, в моё отсутствие приходить моя матушка и неработающая микроволновка причинила ей невыносимые душевные страдания тем самым пробудив в ней ненужную инициативу.

Вместо того что бы позвонить мне и узнать суть проблемы она решила «помочь» и отнесла её в ремонт.

Мастерская находится в моем доме в полуподвальчике и сидят там посменно два чувака, починяют примусы и вскую разную хрень.

Вот к ним она ее и доперла.

И вот работаю я работу, никого не трогаю и звонит моя мать:

Сынок, я тут микроволновку в ремонт отнесла, но у меня денег с собой на ремонт не хватает, я им пока тысячу отдала а деталь полторы стоит и ещё нужно пятьсот за работу отдать. Ты вечером зайди к ним оставь предоплату за деталь они её без предоплаты заказать не могут.

Я немного прихуел от таких новостей.

Нихера себе, думаю, золотые нынче предохранители, до чего страну санкции на высокотехнологичные технологии довели (сарказм).

А чего говорят сломалось то, мам ?

Да какой то там магнитрон сынок.

Я не стал ругаться с матерью но строго настрого запретил на будущее проявлять хоть какую либо инициативу в моем доме, объяснив что её тупо обманули.

А сам крайне злой сорвался с работы поехал к этим мастерам по пути купив этот несчастный предохранитель с твердым намерением поставить им его в мозг, через жопу.

…Чувак в мастерской включил великого актера и с умным видом втирал мне какую то дичь про сломаный магнетрон, соответственно  был послан на хрен с требованием вернуть назад вещь и деньги.

Микроволновку он вытащил а вот деньги, всю сумму, отдавать не захотел ссылаясь на то что диагностика платная.

Уважаемый, ты уверен что дело в магнитроне ? Спросил я.

Конечно ! Ответил сияя честными глазами мастеровой.

Тогда я просто снял кожух и на его глазах поменял предохранитель…

Вуаля ! О чудо, она работает !

Пройдясь непечатными выражениями по его моральному облику и пообещав анальные кары я забрал деньги.

Вот теперь думаю как наказать ублюдков. Сколько народу они интересно обманули пользуясь доверчивостью пожилых людей и тех кто совершенно не разбирается в технике.

©

Водитель для друга.

У меня машина есть, у друга нет. Я бы ему давал машину, но прав у него тоже нет и времени учиться нет. Работа и бизнес пытается поднять. Сам его вожу куда надо. Особо он не наглеет и я не против. Хоть из квартиры выйду на улицу лишний раз. Недавно друг познакомился с девушкой и закрутилось у них. Но прикол в том, что эта красавица сегодня мне звонит и говорит, типа, в пятницу в 18.00 меня отвези к подруге в какую-то задницу мира, потом ночью я позвоню и приезжай, забери меня и отвези домой. Я прихерел. Говорю:»Ты меня ни с кем не перепутала? Я твой личный водитель?» Не знаю как передать интонацию, но она полным праведного негодования голосом заявляет мне:» Если ты не в курсе, то Я вообще-то девушка твоего друга!» Я в ответ:» Такси вызови» и положил. Она пару раз перезванивала, но я не поднял. Друг пока не звонил, но боюсь, что результат легко предсказуем. Выест ему мозг по-любому.
©

Енот на день

Утащил с VOTT(a)

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

©

Лохотрон для наивных девушек

Моя умница-помощница (по работе) Марина, 26 годочков, расцвела: зарегистрировалась на сайте знакомств, бегает по свиданиям, ищет себе мужа.  До недавнего времени — безуспешно. Но вот , ура, написал ей богатый мужик, да какой затейник!  

Якобы ищет красотку для круиза по Средиземноморью, за его счет. Девушки должны ему написать , выслать фото с разной степенью раздетости, с лучшими он проведет  «тест-драйв», и потом решит, кого из них он с собой на море возьмет.

На мой вопрос, понимает ли Марина, что парень хитро и необременительно для себя находит дурочек, которые поведутся на сказку и все закончится одноразовым сексом, и что это какой-то проворный нищеброд — Марина обиделась)))

По-моему, парень — гений )

©

Я вааапще-то из Москвы звоню.

Только что произошло на работе. Звонит какая-то мадама из нашей компании, но из другого офиса.

(М) Але, здраствуйте, мне нужно то-то и то-то.

(Я) добрый день, это вам необходимо в другой отдел к Ивану Петровичу, его добавочный такой-то.

(М) дак позовите его и дайте ему трубку! (Интонация сразу вызывающая)

(Я) яж говорю — это другой отдел, Иван Петрович на другом этаже сидит.

(М) так! Я не поняла, вам че сложно что ли человека к телефону позвать?! Я вообще-то из Мааасквы звоню!

(Я) мне? сложнее сбегать на другой этаж и привести человека к телефону, чем вам набрать другой номер?) (тут мне просто смешно стало)… знаете, девушка, да сложнее.

Тут она бросила трубку. К слову сказать, я тоже нахожусь в московском офисе, но в другом здании. Это какой надо быть тупой, чтобы даже не понять, что ты по Москве звонишь. Ненавижу таких «москвичей».

©

Яжеженщина

Вчера приятеля остановили на дороге ДПСники в качестве свидетеля. Дело в том, что до этого тормознули женщину. Выяснилось, что у нее отсутствуют документы с собой, сзади сидел ребенок без детского кресла. Женщина отказывалась открывать двери первое время, кричала, ругалась. Ну и ДПСники решили еще двух понятых к этому подключить (чтобы уж наверняка).

Как только один из ДПСников начинает зачитывать нарушения (в том числе нежелание нарушительницы сотрудничать с правоохранительными органами), женщина падает на землю и начинает истошно кричать (стоит заметить, что она была трезвой). Крутится, валяется по земле, кричит, что ее убивают, орет во всю глотку без остановки (как банши). В это время ее дочка с рыданиями наблюдает через окно автомобиля за своей мамой.

ДПСники в ступоре. В конце концов второй свидетель не выдерживает и говорит: «Если вы сейчас не прекратите, то я вызову сюда врачей из ПНД, а потом вас упекут как ненормальную. Видео у меня есть».

Спустя пять секунд она молча встает, отряхивается и спокойно подписывает все документы.

Как сказал приятель: «Психологическая атака, однако!»

©

Записки репетитора. Хотели как лучше…

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

— Имя, фамилия. Адрес.

Парень: — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

— Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: — Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

— Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Классика.

Всем привет! Сегодня будет история про одного моего ученика…

Деньги — вещь очень хорошая и необходимая, но, имхо, репутация в разы важнее. Поэтому, я когда видел, что до клиента не доходит, но он уже близок к просветлению, всегда оставался и дальше после занятий до победного конца (разумеется, если мне хотели потом дать двойной гонорар, то я не отказывался. Но и не расстраивался, когда меня просто угощали чаем или вообще просто были слова благодарности). Пусть лучше я ещё полчаса посижу, но мы всё-таки поймём, как и почему надо именно так брать интеграл/предполагать противное/считать следующим образом. Качество работы превыше всего!

Дима был особенно дорог для меня. Это был первый студент, да ещё с мехмата, которого я взял через сайт. Честно скажу, я горжусь им. Наша обоюдная титаническая работа (особенно с его стороны) прошла не зря — он один из немногих в группе, кто сдал матан с первого раза и на хорошо (на отл не дотянули малость). Какую душевную смску я получил от его мамы, когда она поздравляла меня с Новым Годом… В общем, я не скажу, что мы сдружились (всё-таки учителем был я), но отношения были в какой-то степени приятельскими.

Мы занимались уже месяцев 8 и готовились ко второй сессии. Я знал, что примерно в это время с сайта будут звонить его родителям, чтобы узнать их мнение обо мне и поставить оценку. А оценка — это самое важное в моей деятельности. Я с нетерпением ждал, что обо мне расскажут контролю качества. Моё ЧСВ готовилось просто взлететь в стратосферу от предвкушения роскошного отзыва. И вот этот день настал. Мне приходит смска на телефон, что ваш клиент оставил про вас пустой отзыв. То бишь, дорогой мой Рогволд, незачёт вам!

После такого, у меня была только одна мысль:»WTF?». Впрочем, я стал активно анализировать своё поведение и пытаться понять, что же я сделал не так. Где же мои ошибки и косяки. На очередном занятии, когда его мама с папой особо тепло прощались со мною, я спросил:

— А скажите пожалуйста, вам из компании не звонили, чтобы узнать работаю ли я с вами?

— Да, звонили, — заулыбались они — но вы не беспокойтесь, мы вас не выдали! Сказали, что с вами не занимаемся!

— Зззззачем? — искренне удивился я

— Ну… а мы думали, что вы за каждое занятие деньги отдаёте… и мы хотели, чтобы вам больше досталось…

«Святая простота»: подумал я тогда. Я объяснил, что я только первые два занятия отдаю компании, а все остальные деньги мои. Мама с папой поняли, какую медвежью услугу они оказали мне. Впрочем, через неделю на сайте появился превосходный отзыв обо мне от них — они написали сами на сайте, попросили, чтобы с ними поскорее связались и опубликовали его. Я был доволен…

Эпилог

С Димой мы расстались на втором курсе: я был приматом, а он чистым математиком, и моих знаний стало не хватать. Впрочем, я его научил учиться и показал, что матан не такой уж страшный зверь. Когда он на третьем курсе занял призовое место на университетской олимпиаде по математике — это была целиком и полностью его заслуга. Но…но… так приятно  мне ещё никогда не было…

©

Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев


Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев

В Италии работающий в эскорте мужчина составил и адресовал Ватикану досье в 1,2 тысячи страниц, в котором содержатся доказательства гомосексуальности 36 итальянских священников и шести семинаристов. Об этом сообщает Daily Mail.

Документ, в котором, помимо прочего, представлена переписка в мессенджере WhatsApp, был составлен мужчиной по имени Франческо Маниакапра (Francesco Mangiacapra). Он заявил, что раскрыл компромат на священнослужителей, потому что не мог больше терпеть лицемерие с их стороны.

В Ватикан досье направили из епархии архиепископа Неаполя. По информации издания, на сайте епархии говорится, что ни один из фигурантов документа не состоял на службе в городе. В то же время сообщается, что местный архиепископ принял решение обнародовать документ, чтобы «оступившиеся заплатили за свои ошибки».

Автор досье утверждает, что ни один из священников-гомосексуалов не вступал в интимную связь с несовершеннолетними, а потому они не могут быть уголовно преследоваться. «Мы говорим о грехах, а не о правонарушениях», — написал Маниакапра.

Источник: https://m.lenta.ru/news/2018/03/06/homo_priests/amp/

©

Шапочка из фольги и лучи рептилоидов!

Было это лет десять назад, общаюсь как то на работе с коллегой, вижу что за голову он держится, и не комфортно ему.

Спрашиваю что мол случилось? С бодунишка?

Нет отвечает коллега, не пью по жизни, просто голова болит. И поведал мне историю, что головными болями он страдает с детства, бывает обострения что хоть на стенку лезь, но в большинстве своём терпимо, хотя глотать обезболивающие приходится часто. Врачей прошёл всех каких можно найти, анализов и процедур сделал намеренно, но нормального диагноза эскулапы не поставили, так что то с сосудами не очень, да и все.

Посочувствовал я, и что бы подбодрить коллегу, вспомнил прикол, это говорю на тебя рептилоиды лучи испускают, носи дома шапочку из фольги,и все будет ок.

Поржали мы немного над этой соленой шуткой и разошлись.

Из фирмы я той скоро уволился.

Прошло 10 лет, гуляя в центре города, случайно встречаю того самого бывшего коллегу, погрузневшего, повзрослевшего, но вполне довольного на лицо.

Разговорились, что да как, в процессе разговора, коллега и рассказал историю.

— А ведь я тогда тебя послушался, помнишь советовал шапочку сделать из фольги по приколу, ну вот я после работы в хозмаг, купил фольгу, пришёл домой сделал шапочку, почувствовал конечно себя идиотом, но, через час головная боль поутихла, а к ночи прошла совсем. И вот уже 10 лет, ношу дома эту шапочку, да и на работе тоже, когда в кабинете никто не видит, жена подшила фольгу даже в уличный головной убор.

А если долго без фольги на голове, боль возвращается.

В удивлении я был от такого поворота, но хотите верьте, хотите нет, история реальная.

©

Профи

У знакомых пацан девятиклассник. Выбрал экзамен по английскому, но не втыкает в некоторые грамматические аспекты. Родители просят меня объяснить ему правила. Да легко. За полтора часа разобрали некоторые времена с примерами и сделали несколько упражнений. Вроде все понял. Попрощались.

Выхожу из квартиры и слышу как родители спрашивают: ‘Ну как все понятно теперь, Ingvars все тебе объяснил?’

Пацан: Да он просто профан!

Дверь закрылась. А я ещё немного постоял перед ней примерно вот так


Профи

Он хотел сказать ‘профессионал’, я уверен. Наверное..

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+