Архивы: истории - Page 37

Эта проблема универсальна


Эта проблема универсальна

Смотреть далее

Как я компьютеры починял…

Лет 20 мне было. Устроился я после колледжа работать в НИИ (Научно-исследовательский институт), оператором ЭВМ. Деньги вроде платили, но хорошо бы побольше. Поэтому я начал подрабатывать — чинить компы. Ну как чинить — обычно, если проблема не в питании — значит, в софте. Остальное чинится заменой сломанных комплектующих. «Клиентов» подгоняла мне коллега по работе, она подрабатывала репетитором по математике и физике и довольно успешно, поэтому круг её знакомых был велик, и почти у всех были ПК. Один случай запомнился особо.

Звонит как-то телефон, женский голос из трубки говорит — компьютер сломался, номер мне дала репетитор, могли бы вы приехать глянуть. Приезжаю. Обычная квартира на окраине города, встретила меня женщина лет 35, в квартире больше никого не было. Хозяйка показала мне комп и оставила с ним наедине. Там несложно было — освобождая место на диске, стёрли часть системных файлов. Когда я почти доделал всё, раздался звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать. Входит такой.. эээ.. шкаф по сравнению с ним прикинулся тумбочкой. Увидел он меня — и сразу ко мне. Разворачивает меня резко от компа и орёт «Встааать!»

Я блин, чуть не лёг — куда там стоять-то.. ну, встал. Он на диван сел и на меня исподлобья смотрит. При этом ростом мы почти сравнялись (хотя росту во мне 1.75).

Бритый налысо, кожаная куртка, на морде шрам, на руках татухи… Типичный такой браток-решала..

Шкаф этот тётку свою спрашивает:

— Это кто?

— Вот, мастера вызвала, компьютер починить, ты же сам…

— (перебивая, глядя на меня) Скинь шторы.

— Что?

— ШТОРЫ СКИНЬ, СКАЗАЛ!!

(Тётка, полушёпотом: «сними очки»).

Ну, думаю, ппц.. Ща бить будут. Снимаю очки (обычные, кстати не тёмные), кладу в карман. Шкаф на меня смотрит. Долго смотрит. Достаёт откуда-то из-под мышки пистолет, кладёт на колено.

— Так что ты тут делаешь? (с ленинским прищуром).

— Эээ… примус комп починяю (показываю позади себя на компьютер с уже запущенной системой).

Шкаф, глядя на тётку:

— Точно?

Она так быстро-быстро закивала:

— Да, мне Ольга его посоветовала, он уже всё починил, видишь…

Шкаф — мне:

— Сколько мы тебе должны?

— 200 рублей…

Шкаф так резко встаёт с пушкой в руке, делает шаг ко мне.. У меня жизнь перед глазами проносится… Он лезет в карман куртки, достаёт котлету денег, выуживает (вот так прямо, с пистолетом в руке) 500 рублей (на тот момент самая крупная купюра), потом ещё одну, и (задумчиво глянув на меня) ещё одну…

Что дальше было — смутно помню… Как в тумане.. Купил в ларьке пива, сигарет… Пошёл к метро, снимая нервное напряжение…

1500 рублей в те времена было почти 300 долларов…

©

Суровый лайфхак из 90-х

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:

Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?

Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.

С: Как это? А бухгалтерия?

П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.

С: А если я в налоговую позвоню?

П: Мы к вам приедем и застрелим.

Больше вопросов не было.

©

Мужчина и 40 чаек случайно разгромили гостиничный номер. Отель простил их. Через 17 лет

Странная, но невероятно смешная история произошла с канадцем Ником Берчиллом: 17 лет назад отель Fairmont Empress запретил мужчине посещать гостиницу. Как бы это ни звучало, но всё случилось из-за того, что Ник уничтожил номер… чайками! Несмотря на этот ужасный инцидент, спустя почти два десятилетия отель простил мужчину и теперь вновь будет рад видеть его в рядах своих постояльцев.

Канадец Ник Берчилл написал письмо отелю Fairmont Empress, в котором рассказал, что же произошло 17 лет назад


Мужчина и 40 чаек случайно разгромили гостиничный номер. Отель простил их. Через 17 лет

В апреле 2001 года Ник отправился в командировку в Викторию и остановился в одном из местных отелей

Смотреть далее

Строительная история

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

©

Почему педофил? Просто скучно было.

ОАЭ. В нашем здании есть аптека. В аптеке работают посменно два индуса, они приятные люди. В один день к ним нагрянула полиция. Арестовали аптекаря, мол он приставал к не совершеннолетней девочке,-трогал и щупал-, сказала она, похлюпывая соплями и слезами.

Выслушав версию аптекаря и изучив камеры слежения, оказалось :

Девочка зашла в аптеку. Попросила помощи у «дяденьки», ибо она упала и «очень сильно» стукнула руку, да так сильно, что двигать ею не может. Мужик ее осмотрел, убедился что нет перелома. Намазал ею руку мазью, затем перебинтовал ей руку, дал таблетку ( заметьте все бесплатно ) и отправил домой. Через полчаса её родители и полиция были в аптеке.

©

Немного о логике моих соседей.

Пару месяцев назад делал ремонт, некоторые интсрументы купил сам , в том числе отбойный молоток и перфоратор. После ремонта пару раз одалживал соседям, но вскоре из-за ненадобности продал. Сегодня приходит сосед и просит одолжить отбойник, отвечаю что нету продал. У соседа глаза по 5 копеек. КАК ПРОДАЛ? ПОЧЕМУ НЕ СКАЗАЛ! БЛЯ, ДА Я ЖЕ УЖЕ МАСТЕРА ПОЗВАЛ. Пообещал что в следующий раз когда решу продавать что либо обязательно с ним посоветуюсь. Юмора он не оценил :(

©

Отдел сообразительности.

Не ну ты прикинь какие сволочи… Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович… И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут… Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.

Не мое. Баянометр молчал.

©

Худшая тп — соседка на свете


Худшая тп - соседка на свете

Пожилая жительница британского города Сток-он-Трент почувствовала себя плохо и вызвала врачей. «Скорая» прибыла по адресу и остановилась у соседнего дома. Это крайне не понравилось его обитательнице, 26-летней Кирсти Шарман. Разгневанная соседка оставила записку на лобовом стекле: «Мне по фиг, зачем вы приехали, даже если все дома провалятся под землю. Немедленно уберите фургон от моего дома!»

Врачи сфотографировали записку Кирсти и опубликовали снимок в интернете. Фотография вызвала всеобщее возмущение: британцы прозвали Шарман «худшей соседкой на свете». Девушку оштрафовали на 285 фунтов стерлингов (23 тысячи рублей) за оскорбление медиков, однако соседей это не устроило: по их словам, Кирсти давно превратила их жизнь в ад. «Не проходит и недели без вызова полиции, – говорят соседи. – Каждую ночь шумные пьянки с руганью. На улице соседка оскорбляет людей и набрасывается на них, швыряется продуктами в наши двери. Благодарны ей лишь за одно: она сплотила всех нас».

Суд постановил: за антиобщественное поведение выселить Кирсти в социальное жильё, а двери и окна её дома заколотить досками. Более того, «самая плохая соседка в мире» потеряла право жить в Сток-он-Тренте. Кирсти умоляла простить её, ссылаясь на то, что она безработная мать двоих детей, но суд остался непреклонным.

©

Про проектирование

Не, дружище, у тебя прокол так себе… У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

©

Позитивной живности пост


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Карма, почти моментальная

Сижу в ТРЦ за столом около макдака, пью кофе, листаю пикабу, мне тихо хорошо. Вдруг,  откуда не возьмись, неизвестная рука ставит мне на стол поднос с объедками. Непонимающе добродушно в полуулыбке оборачиваюсь и вижу мужика садящегося за стол за мной. Понимаю, что он освободил себе таким образом свой столик.

Начинаю ох×××вать, спрашиваю:

— » а что, до мусорки никак донести?» ( а мусорка стоит в 2-х метрах дальше)

И рожа у него такая наглая еще… беру этот поднос и ставлю ему обратно. Сажусь спиной к нему и слышу какие то му-му звуки, наверное в мой адрес. Оборачиваюсь что бы принять извинения с его стороны и вижу, что этот мудозвон, вместо того, что бы отнести объедки в контейнер, берет его и ставит на стол позади себя. А там сидит молодая мама с маленькой дочкой. Отмечу, что тип этот выглядел довольно пугающе, такой ткнет вилкой в глаз не задумываясь и дальше жевать котлету будет. Какой то такой классический тюремный типаж из 90-х.

Думаю женщина просто испугалась и не стала ничего говорит ему, хотя было видно, что она шокирована таким поведением.

Далее все пошло быстрее. Появился ниоткуда муж этой женщины, (думаю он шел в нашем направлении и видел всю картину в целом), он такой шкаф два на два. Вежливо взял этот поднос с объедками и вывалил синему в его еду со словами «доешь — не забудь всё выкинуть».

Синий черт молча все это стерпел. Затем выбрал из мусора свой хавчик, доел быстро, собрал весь мусор со стола и выкинул в мусорку. Разве что столик не протер…

©

Двуличный начальник

Работаю я значит маркетологом. И был у меня начальник, пусть будет Степан. Мужик нормальный, но со своими тараканами. И главные из них это "быстро и дешего". Поэтому, большую часть печатных материалов, презентации и всего подобного, мне приходилось делать самому т.к. денег нет, а нужно еще вчера.
так вот, в одно прекрасное пятнечное утро сижу, работу работаю и тут влетает Степа(С).

(С) — Быстро все дела бросай и начинай делать презентацию на 100500 слайдов. В понедельник акционеры приезжают, нужно сделать ее прям бомбической.

(Я) — Окей, сейчас текст накидаю, согласуем и отправлю в агентство, они за выходные конфетку из нее сделают.

(С) -Какие выходные? Сам делай и чтобы к 17:30 все было готово.

Хозяин-барин подумал я и приступил делать.
в 17:00 отправил ему более менее законченную версию и стал ждать.
в 17.10 Степа пишет "всё круто" и я со спокойной душой иду домой.
И тут начинается самое интересное. Звонит мне моя подруга, с которой у нас свое маленькое дизайн агентство. И говорит что пришел новый заказ, достаточно большой и срочный. Нужно встретиться, посмотреть и оценить сколько денег запросим.
Встречаемся, открываем запрос и тут я вижу презентацию, которую делал целый день. Плюс сопутствующий текст письма типа " сейчас у нас есть вот такое уродство, нужно срочно сделать до воскресения". Тут у меня начинает бомбить от такого лицемерия и я прошу подругу позвонить и влупить Степе цену в 5 раз больше нашей обычной. Он соглашается и сращу переводит предоплату.
Так как деньги сразу подняли мне настроение, мы сделали все за субботу и отправил.
В понедельник встречаю Степу и спрашиваю:
(Я) -Ну что акционеры остались довольный моей пятничной презентацией?
(С) — Все хорошо прошло, только я все выходные сидел ее сам переделывал.
(Я) — Так нужно было в агентство отправить, как я и предлагал.
(С) — У них очень дорого и делают они плохо хреново.

В итоге в будещем такая ситуация повторялась еще ни один раз. Я только рад был получить денег, но осадочек был всегда.

©

По малому радиусу… 

Раз уж все начали рассказывать про странных мужичков которых не предупредили, то расскажу и я.

Находясь в командировке в одном небольшом городке, я открыл для себя уютную пельменную и повадился в обеденный перерыв туда ездить в одно и то же время. Как это часто бывает, со временем всех уже узнавать начал и чуть ли не здоровался.

Через день, да каждый день, напротив меня, садился кушать мужичок с папкой.

Как -то раз подъезжая к кафе, я увидел как какой-то дурачок впереди меня разворачивается в конце бульвара по малому радиусу.


По малому радиусу... 

Те кто умеет отгадывать чем закончится тот или иной фильм, наверное уже догадались, что дурачком этим оказался тот самый мужик с папочкой.

Я конечно ему рассказал, что в Уфе гаишники уже научили народ разворачиваться по большому радиусу, но если ему не жалко прав, то он конечно может продолжать разворачиваться, правилам принятым в вашем городе.

Мужик беззлобно рассказал мне историю этого заведения, что тут была раньше пельменная, а сейчас обычное кафе, в котором варят вкусные пельмени. Рассказал как он с папой ездил сюда и всегда они разворачивались именно так и никак иначе.

Весь город так разворачивается и если ты, (то есть я) будешь  разворачиваться по другому, то это безусловно нарушит привычный уклад жизни города как максимум, или вызовет локальный коллапс как минимум.

На том мы и порешили.

Он продолжил ездил как ему завещали предки, а я как меня научили воины свистка и палки.

Если те, кто умеет угадывать повороты сюжетных линий в блокбастерах дочитали до этого места, то они сейчас предполагают что рано или поздно на этом месте все-таки окажутся ГАИшники.

Так и произошло.  Ничего не нарушив, я благополучно миновал перекресток, доехал до кафе, заказал пельмени и сел тревожиться за моего случайного друга. И чем дольше он задерживался, тем больше во мне росла уверенность, что он сейчас рассказывает ГАИшникам про своего папу и объясняет откуда вообще взялась такая необычная традиция.

Встретил я его уже на выходе.

По выражению его лица, я уже понял что «подрыв устоев» произошел и он готов рассказать всё в деталях.

Вышли на улицу. Закурили…

«Одни беды от вас «Уфимских». Химзавод разорили. Молокозавод выкупили. Раньше у нас хлебзавод такие вкусные печенья делал, по всей Башкирии разлетались».

Я спрашиваю: «а уфимцы-то тут причем?»

А он после продолжительной паузы ответил: «Экипаж Уфимский был. Наши тут никогда не стоят. Помню, когда я еще маленьким был мы с папой…»

©

Про слышимость в квартире

Так получилось, что сразу после свадьбы мы с женой снимали квартиру в панельном доме аккурат над квартирой моих родителей. В один из летних вечером лежим мы с новоявленной супругой, смотрим какое-то кино, времени около 23:00 было. А хоть и вечер, но жарковато, город южный, влажность высокая. А у меня в холодильнике пара бутылочек холодного пива «Miller» стоит. Ну вот я быстренько и пошлёпал на кухню, вытащил бутылку, открыл и пошёл обратно в спальную, как тут раздался телефонный звонок. Это была моя мама, которая сказала следующее: «Не ходи босиком, простудишься!».

©

Когда дети сдержаннее взрослых.

Еду в маршрутке, краем уха слышу эмоциональную речь, то ли женщины то ли ребенка.

Поворачиваю голову — сидит мальчик лет 10 и яростно выговаривает в свой телефон — ух я тебе устрою Андрей когда я домой приеду, ух я тебя обматерю! ух десятиэтажным матом! как обматерю — ты обалдеешь! Дождешься у меня! А сейчас никак! Я в общественном транспорте!

©

Аккумулятор спалил проводку автомобиля клиента. Будни магазина автозапчастей.

В виду необходимости, мне пришлось снова на какое то время вернутся в магазин автозапчастей, чтобы там разобраться с косяками накопившиеся в мое отсутствие. На третий день моей работы там пришел клиент, вроде держался спокойно — но видно что у него кипело внутри. Клиент принес аккумулятор который покупал в нашем магазине.


Аккумулятор спалил проводку автомобиля клиента. Будни магазина автозапчастей.

Фото из интернета, аккумулятор такой же — хотя это и не важно. Клиент разговаривает с менеджером на выдаче товара, ну мало ли что бывает  — я не вмешиваюсь, менеджер опытный справится сам. Краем глаза смотрю, что то не то — пора вникать и мне. Дальше со слов клиента.

Купил полгода назад у вас аккумулятор, поставил на машину — все нормально. Недавно аккумулятор сел в ноль, снял аккумулятор он отнес домой, зарядил, поставил на авто — спалил проводку. Машину попала в сервис. Там сняли аккумулятор, замерили напряжение — и вынесли вердикт «аккумулятор бракованный — перепутана полярность». Те там где у него плюс должен быть, на самом деле минус, и наоборот. Клиент злится — мы продали бракованный аккумулятор который сжег проводку его машины.

Такого я не слышал еще. Сотрудники тоже. Клиент требует деньги назад, и заказать ему новый аккумулятор — возместить стоимость ремонта пока не просит. Я прошу его чуть притормозить, и начинаю задавать вопросы. Клиент отвечает, но нервничает.

Спрашиваю — почему вы решили, что именно аккумулятор бракованный? Ведь изначально вы его поставили на машину все было хорошо. Проездили полгода. Осматриваю аккумулятор он не вздутый (если он разряжен в мороз его может раздавить несколько). Почему он разрядился то? Причем по словам клиента ну прям вобще полностью. Спрашиваю про зарядку — может в ней проблема, ведь после зарядки, а потом после установки сгорела проводка. Спрашиваю не перепутал ли клеммы при установки аккумулятора в авто? Клиент вроде спокойный — что бывает редко, но все равно видно не нравится ему, что мы сразу не достали деньги и не отдали ему. Я просто объясняю, нам надо разобраться — такой случай вобще первый раз слышу. В аккумуляторе весьма примитивная начинка — там нечему сломаться, и поменять полярность.

В общем клиент стоит на своем. Зарядка советская, а не какое то фуфло китайское. Другие аккумуляторы он заряжал ей без проблем, в ней уверен. Клеммы при установке на машину он перепутать не мог (с его слов) провода короткие, по другому не встанет аккумулятор. Короче — аккумулятор явно бракованный, может привести из сервиса справку — он оттуда и приехал сразу к нам.

Ищу телефон Боша (сайт по аккумуляторам), при нем звоню. Прошу тех специалиста. Прошу прояснить, как такое может быть, что аккумулятор поменял полярность. Они сразу мне отвечают, что если аккумулятор сильно разрядить — а потом при зарядке подключить клеммы зарядного устройства наоборот (что и сделал в итоге клиент), то аккумулятор зарядится с противоположной полярностью. Что и произошло. После чего клиент ставит его на авто и палит проводку. Тайна раскрыта.

Клиент извинился и ушел. По плану у него разрядить снова, и зарядить как надо.

©

Яшкин лайфхак.

Есть у меня знакомый, Яша. Дядька двухметрового роста , косая сажень в плечах, гири-кулаки. При этом он огненно-рыжий и конопатый.  Представили? Немного какая то смешная алогичность для такого богатыря ( мое мнение, не более).

Ну ,да ладно.

И вот ещё , что было интересно. Пару раз я видел Яшу, когда он шёл домой ,выпивши, причём хорошо так. Каждый раз карманы его брюк были вывернуты.

Как то не удержался и спросил его об этом.

Яшка покраснел и улыбнулся.

-Понимаешь, Серега, такое дело: выпью когда-всегда иду домой пешком. Не признает моя пьяная натура такси и транспорт. Стыдно мне перегаром на людей дышать. Вот и иду, хоть через весь город. Раз меня избили и вытащили деньги и телефон. После этого, как выпью, кладу все ценное во внутренний карман куртки, а карманы брюк выворачиваю , типа меня уже вытрясли. И это как то у пьяного автоматически происходит, на подсознании… И с утра всегда цел, здоров и с деньгами. Такие дела, братишка.

©

Как сладко спится в метро

Еду утром в метро на работу. В основном люди делятся на две категории: кто спит, и кто залипает в телефоне.

Я стою, напротив меня сидя спят мужчина и женщина, примерно одного возраста. Но не похоже, что они вместе. В какой-то момент женщина открывает один глаз и начинает соображать, от какой станции мы отъехали. И тут поезд резко дергается и останавливается.

Мужчина от толчка встрепенулся и обращается к рядом сидящей женщине:

— Извините, я сильно храпел, мешал Вам?

— Не знаю, я сама только проснулась.

Если бы не метро, милая семейная домашняя сцена. Улыбнуло 

©

Человек с луны


Человек с луны

Этого русского папуасы принимали за сына могущественного бога или как минимум сверхчеловека. Ведь европейцы были им не в новинку и они не раз их пробовали на вкус. Но новоприбывший оказался удивительным персонажем. В деревню туземцев он пришёл один и без оружия. Когда в него полетели стрелы и копья. Он просто улыбнулся, расстелил циновку, расшнуровал ботинки и сняв их и сладко потянувшись улёгся на бок заснув глубоким сном (нервы как стальные канаты). Папуасы были шокированы таким поведением пришельца и несколько часов его сна не отходили от незнакомца. Они даже и не думали причинить ему вред ведь человек так равнодушно реагирующий на опасность наверняка находится под покровительством сильного бога.

Поняли о ком я написал? Нет? Конечно о Николае Николаевиче Миклухо-Маклае нашем этнографе, антропологе, биологе и путешественнике, изучавшем коренное население Юго-Восточной Азии, Австралии и Океании, в том числе папуасов северо-восточного берега Новой Гвинеи.

Смотреть далее

Штамп у нарколога

Получение справки на права.

Прохожу нарколога.

Областная наркология.

Заходишь в первый кабинет, там медсестра, у нее одноразовые стаканчики и моментальные тесты, за ширмой унитаз. Писаешь в стаканчик, отдаешь ей. Опускает тест, отдает его тебе, выходишь и стоишь с ним в очереди к наркологу.

Захожу к наркологу, смотрит тест, бросает в мусорное ведро

-Ну-с, молодой человек, есть ли у вас друзья-наркоманы, травкой балуются, порошочками?

— У меня вообще нет друзей…

-Очень хорошо! (Ставит штамп)

-Спасибо!


Штамп у нарколога

©

Люди часто бывают не правы, или может я был не прав?

Когда мне было 23 года, ездил на работу в соседний город. Однажды в выходной день стою на автобусной остановке- работал и по выходным. Народу на остановке много. Среди нас стояли трое молодых парней примерно по 19-20 лет на вид. Вели они себя крайне безобразно- сильно матерились, громко разговаривая, и бросали мелкие петарды новогодние( на улице весна-лето).Люди вздрагивали, отпрыгивали даже, а они ржали как кони. Я примерно после второй петарды хотел подойти и сказать им чтобы вели себя прилично. Смотрю на других мужиков, все делают вид, что всё в порядке. Думаю придётся мне делать внушение этим дебилам. Они хоть и моложе меня, но все значительно крупнее и выше. После очередного «бабаха», рядом стоящая женщина, пошла на другой конец остановочной площадки. Я подхожу и говорю, что не знаю где они росли, но их поведение не допустимо, в нормальном человеческом обществе так себя не ведут. Один из них говорит :» это что за чмо», глядя на меня. Я понял, словами это быдло не убедить. Резко бью его в нос и говорю: » Съ….алось отсюда мясо, а то бошки поотрываю» .У него из носа закапала кровь. И со злобным выражением лица иду к другому. Они резко подорвались  с остановки .Я вернулся на место и началось самое интересное. Сначала женщина в 3-х метрах от меня, тихонько начала что-то там бормотать типа — Ну разве так можно. На что я вступил в с ней в полемику, что такие по другому не поймут. Увидев, что я вменяемый человек, потихоньку и другие начали высказывать мне, что я не прав. Буквально через пять минут уже человек 7-8 в голос орали на меня, что я быдло, и таким место в тюрьме. И раздавались возгласы типа вызовите кто-нибудь милицию пока он не убежал. Я стоял и тихо оху…вал над этими людьми, у меня пропал дар речи. Кое-как дождался автобус .

©

Немного о голландцах. Прямота

Голладнцы вежливы, но прямы. Они верят в конструктивную критику и своё право высказаться (вежливо!) если их что-то не устраивает. Если сторона которой высказывают обиделась, то это ёё проблема :)

Людей из других культур это может немного шокировать поначалу.. Многие даже путают эту прямоту с отсутствием такта.

Но когда проходит период адаптации, ты начинаешь понимать как это круто: иметь возможность высказать прямо, что ты думаешь о поведении другого малознакомого человека и увидеть, что он слушает и иногда даже соглашается.  Ну и надо быть готовым к тому, что выскажутся и о вас. Прямо. Не за спиной.

Из этой прямоты выростает очень классная культура (в большинстве) голландских контор:  очень плоская иерархия. Любой работник может прямо высказать менеджеру, что тот не прав.  И если это действительно так, то менеджер откорректирует свои указания.

©

Весна

Еду утром в метро. Поезд резко притормаживает и рядом стоящая девушка, лет 25, хватается за моё пальто и пытается не упасть. При этом она очень больно, хоть и, явно, нечаянно, наступает каблуком мне на ногу. Я демонстративно вздыхаю и смотрю на неё. Она так же глубоко вдыхает и выдаёт:

Девушка: Вы что меня только что понюхали?

Я*недоумевая*: Что?

Девушка: А я вас понюхала.

Двери открываются и она хихикая выбегает с вагона.

©

Когда код слишком сложный для курьера

Перевод:

Код от двери #**** включая #. Пять кнопок! Он работает. Он работает у UPS. Он работает у USPS. Он работает у Domino’s. Я могу подтвердить что однажды он сработал даже у обезьяны, пожалуйста доставьте мою ебанную посылку!


Когда код слишком сложный для курьера

©

Цыгане и совесть

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:

-Курлы мурлы!

-Хешельбе мешельбе!!

-горындыр марЫНДЫР!

-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!

Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»…

©

О странной Голландии.

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения «Fuck it», в очень лёгком переводе — это «Фиг с ним». Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:

— Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.

А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:

— Так у фирмы же убытки будут.

И тут он короночку:

— Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? —

При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано «Стой убьёт», нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется «shit happens» — «всякое бывает» — в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст — 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.

Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он — это голландское всё в живописи.

Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, «техно» это не политехнический институт — это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.

А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: — «Сколько лет матери ваших детей?!» —

Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.

Я сделал подборку странных, на мой взгляд, фотографий, которые в какой-то степени могут подтвердить мои слова.

Дерево старинной обуви.


О странной Голландии.

Дерево современной обуви.

Смотреть далее

Мамы с сыновьями в раздевалке.

Тут на пикабу иной раз всплывают возмущения от девушек, что яжмамки в фитнес центрах водят своих малолетних сыновей с собой в раздевалки, от чего вгоняют в неловкий ступор переодевающихся девушек не подверженных лактации головного мозга. Через что администрации стали писать о запрете посещения женских раздевалок с мальчиками старше 4-х лет.

Казалось бы, вот оно, в раздевалках спортзалов нет больше места неловкости и недоумению, но решение яжмамками найдено! Они теперь с ними ходят в мужские раздевалки! Вчера переодеваемся, обычный движ мужской раздевалки, кто-то в трусах, кто-то голый.

Ну и входит девушка с малолеткой и такая нам мол всё ок мы быстро! И начинает переодевать своего пацана. Все в ступоре. В раздевалке в тишине аж слышно было как похрустывает затирка межплиточных швов. А когда еще две таких зашли с мальцами, тренировка у них вот вот, мужики опомнились и устроили флэш моб, где флэш это глагол.

to flash {глаг.}

замелькать, блеснуть, вспыхивать, отражать, красоваться, бахвалиться, давать отблески, быстро промелькнуть, пронестись, выставлять себя напоказ

Даже не знаю что это было, но мне кажется это тоже не решение проблемы.

©

Мастер комплиментов

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:

— Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло…

Мой остаток ночи:


Мастер комплиментов

©

Записки строителя: Детективная история

В среду позвонил клиент. Надо съездить дом посмотреть.

Как-то сразу мне показалось это странным. Зачем сейчас? Снега же полно, фундамент толком не посмотришь, подожди 2-3 недели и снег сойдёт, и всё видно будет. С другой стороны, мало ли какая ситуация.

Вчера, в воскресенье. Мороз и солнце день чудесный (с)

Встретились с клиентом поговорили. Хочет купить дом. В деревне, недавно построенный, без отделки и коммуникаций. Но всё есть: септик, электричество уже в бытовке, газ на участке.

Приезжаем на место. Всё цивильно и убрано. Забор по участку из профлиста, и стоит дом, типа такого, ну разве что чуть поменьше, и крыша чуть повыше. И даже бытовка так же рядом.


Записки строителя: Детективная история

Обычный такой дом. Подвал, первый этаж, полу-мансарда.

Полез проверять.

Крыша. Крепёж металлочерепицы, вент зазор, мембраны, утеплитель, … Всё Ок. Как всегда, есть мелкие косячки, но совершенно не критичные, и ни на что не влияющие.

Смотрю дальше.

Стены, газосиликатные на клее, блоки ytong (кстати, признак, что для себя). Тут всё просто. Проверил геометрию, арм-пояс, перемычки. Удивился, армпояс сделан из U блоков скрытно, а над окнами обычные монолитные перемычки. Зачем ? Но, дом под утепление снаружи поэтому тоже всё Ок.

Перекрытие пола 2 этажа … стены первого этажа … Перекрытие пола 1 этажа… Двигаюсь потихоньку вниз. В целом всё хорошо.

Спускаюсь в подвал. Блин! Окон нет. То есть их совсем нет, а не закрыты на зиму. Видно, а нефига не видно. Сходил за фонариком.

. Начинаю смотреть. Стяжка, перегородки, всё оштукатурено … стоп!

Какого черта оштукатурено?! Приглядываюсь к штукатурке, обычная цементная штукатурка.

Поднимаюсь «покурить» и между делом спрашиваю продавца. А что подвал первым оштукатурили?

Да, – говорит, – рабочие так решили. А потом деньги кончились.

Ну точно очень подозрительно.

Отделочники крайне редко сами решают, что работать будут «снизу-вверх» это нелогично. Весь мусор летит вниз, и как правило в подвале делается временное хранилище. Тем более начинать с неудобной цементной штукатурки. Не-е-е, явно было указание, делать её и только её.

А вот дальше начался детектив.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+