Архивы: истории - Page 36

Элита..

Беру на работе пару дней на переезд. Сдан дом, в котором мы квартиру взяли (СТРАШНОЕ СЛОВО ИПОТЕКА). Иду ставить визу на заявление к начальнику. У него в кабинете сидит клушка из фин.отдела (Тетушка за 60 с манерами сноба).
Далее: Н-начальник, К-клушка, Я-я.

Н: Без содержания по семейным? Что-то случилось?
Я:Переезжаем.
Н: Достроили дом? Поздравляю! (Начальник у нас мужик мировой, так что от него ничего не скрываем. Всегда поможет, прикроет, дельное что-нибудь посоветует, если обратиться к нему с проблемой).
К: А где взяли?
Я: Микрорайон ***.
К:Ой, у меня там сын квартиру взял год назад. В ЭЛИТНОМ ДОМЕ! Рядом с проспектом ***.
Я: Это желтый, панельный, который прошлой зимой сдали? Ну, у нас рядом, только белый, такой же. Нам про элитность никто не сказал, будем знать).
К: Нет, у вас обычный, у нас элитный! Нам говорили, что таких больше не будет! У нас вся отделка и балкон застеклен, и дверь железная, и сантехника есть, и котельная своя.
Я: Ну да, так же.
К: Быть не может! Только наш дом элитный! Сын заранее именно там брал!

Спорить с ней не стала. Подписала заявление, и ускакала в отдел кадров отдавать.

Начальник теперь надо мной подтрунивает: "Степановну до инфаркта чуть не довела! Она же потом себе под нос пол дня ворчала!"

©

Всякое бывало…

Некоторые зарисовки из жизни.

1. Пришел дедушка заявление писать.

— Что случилось? – интересуюсь, извлекая бланки на свет

— Да вот, — говорит дедок. — Домик садовый обокрали.

— Когда обнаружили?

— В феврале.

Грустно наблюдаю в окне АПРЕЛЬСКИЙ вечер.

— А раньше прийти времени не было, в запой с горя ушел.  — добавляет дедушка.

________________________________________________________________________________

2. Пришли женщина с сыном, 10 лет парню. У мальчика отжали велосипед, прямо на улице. Указывает кто это сделал, где живет и т.д – четырнадцатилетний оболтус, живущий в нескольких кварталах от потерпевшего. Поехали с опером отрабатывать. Дома никого, походили, поспрашивали, никто не видел сорванца. Возвращаемся в отдел. Сижу, материал привожу в порядок. Возвращается опер, говорит: давай попробуем через социальную сеть?! Ну, гениально же! Век новых технологий. Ищем «клиента» в сети, находим, стена вся в репостах с групп про велосипеды, сам «онлайн». Пишем ему, что так и так, мы сотрудники, знаем что, ты делал этим летом, раскручиваем, он признается в содеянном! Пишем ему, что надо встретиться и вернуть велосипед, парень отнекивается, встречаться не желает, а желает просто оставить велосипед в определенном месте. На что начинаем ему писать в стиле «Ченемужикчтоли?!», «За поступки надо отвечать», «Мы же все равно установили твою личность» и т.д. Договорились встретиться. Прыгаем в дежурную «буханку» и мчим к месту встречи, ну прямо Глеб Жеглов и Володя Шарапов. И действительно, стоит, ждет, трясется, «Я больше не буду», а больше и не надо. Раскрутили дело по социальной сети, всё в духе 21 века.

________________________________________________________________________________

3. Приходит парень и рассказывает свою грустную историю.

Нашел в «социалке» группу оружейную, выбрал ружьишко, оплатил и стал ждать, когда к нему ружье вороненое в коробке придет. Ну, невдомек ему, что по почте нельзя огнестрел отправлять. Но ему пришло, правда, не вороненое, а белое и не в коробке, а в мешке, и не ружье, а стиральный порошок. Беру с него объяснение:

— Когда разрешение на оружие получили?

— А я и не получал!

— О_о?

— А что, нужно, да?

________________________________________________________________________________

4. Едем на вызов, у дедушки, 74-х годков, пропали деньги. Приезжаем, заходим в квартиру.

— Где деньги были?

— Вот здесь, за зеркалом.

Смотрю на стене зеркало, под зеркалом тумбочка. Отодвигаю ее, и легким движением руки на свет извлекается пачка купюр в пакетике. Дед называет себя старым маразматиком. Пересчитывает. Все на месте. Пишет объяснение (нет, не для того чтобы привлечь, а просто, что мы приезжали, проблема решена, все хорошо), пытается угостить чаем, отказываемся. Благодарит, извиняется. Хороший дедушка.

________________________________________________________________________________

5. Полночь. Сплю сладким сном. Звонок

— Здорова, — узнаю в нетрезвом голосе друга, — что делаешь?

— Так-то сплю.

— Пятница, а ты спишь? Приезжай, мы тут собрались шашлыки пожарить (не, ну а что, нормально, в полночь)

— Окей, скоро буду. – За любой кипишь так сказать

Встаю, иду умываться, а в голове вопрос: Действительно, а почему я спать то лег так рано? Выхожу из ванной, и осеняет – завтра же на дежурство! Перезваниваю: отбой, друзья. Ложусь спать.

________________________________________________________________________________

6. Моё любимое.

Забирал справки с больнички утром, и встречаю друзей с ДПС: «бахуса» (водитель в состоянии алкогольного опьянения) привезли продувать. Остановился, разговариваю с одним. Второй гаец ведет беседу с пьяным (уже не)водителем.

— Проспишься, возьмешь кого-нибудь с правами и заберешь вечером машину со стоянки.

— Не, — отвечает «бахус». — Вечером я не могу, занят буду.

— И чем же? — интересуется гаец.

— Ебла Вам вскрывать буду!!!

Это 10 из 10 просто.

________________________________________________________________________________

7. Видео с регистратора по 264 статье (ДТП).

Регистратор пишет, ночь, поляна, свет фар освещает пространство впереди. По разговорам слышно, что в машину садится пьяный, его пытаются отговорить, но в ответ нетрезвое «Нармальна». Заводит, трогается. Съезжает с проселочной дороги и начинает резво так разворачиваться. В этот момент свет фар ловит перед машиной целующуюся парочку в горизонтальном положении. Ну а что? Лето – время любви, романтики и ебли в поле под звездами. Парень хватает девушку и откатывается с ней, но не успевает и девчонке все равно достается. Водила едет дальше, катается некоторое время и выезжает на трассу, опять катается то в одну сторону, то в другую, видимо компас не работает. Наш герой решает вернуться, и подъезжает к повороту с трассы, где его уже ждут остальные участники этого эпика. Оставшиеся поняли, что девушку необходимо доставить в больницу, дотащили ее до трассы и вызывали Скорую. Так вот, водитель подъезжает к ним и останавливается. Дальше на видео ничего не происходит, но звуки слышно хорошо

Где-то лежит девушка, стонет от боли, иногда переходя на крик. В этот момент «Иди сюда, сука!!!» — виновника вытаскивают из авто, «Ребята, только не убивайте!» — каким-то тоненьким голосом кричит рулевой, а дальше просто звуки смачных ударов. Кара не заставила себя ждать

________________________________________________________________________________

8. Уже не работал в следствии. Приехал на выходные в город родной. Договорились с другом (который из ГИБДД) встретиться. Он мне перезванивает вечером, говорит, что всех по тревоге поднимают. Человека, которого разыскивали за убийство, видели недалеко от города в полях. Ну, плохо, говорю, нескоро теперь увидимся, не знаю когда в следующий раз приеду. На что друг мне говорит: А поехали с нами?! Потом, когда кутерьма закончится, ребят соберем и рванем на берег.

А что нет, веселуха же. Погнали!

Крутились по полям на УАЗах верхом, поднимая пыль — прямо как красноармейцы, гоняющие басмачей. Правда, никого не нашли.

Позже дали отбой, убивца задержали в противоположной стороне.


Всякое бывало...

Фото из личного архива, как раз те самые поиски.

Спасибо за внимание. Надеюсь склепать пост до конца недели, но загадывать не буду. Хотел рассказать про дело по ст. 306 УК РФ, но возможно расскажу про что-то другое, не решил еще.

Удачи всем!

П.С. Баянометр ругался на картинку, показывая карусель О_о

©

Повышение производительности

Прислали как-то в наш филиал хрена с Москвы «мотивировать» на повышение производительности труда.

Первое, что он сделал, что бы показать свою важность — сказал, что мы мудаки и что работать не умеем. Результат заимел противоположный результат и 40% отдела уволилось, послав его очень далеко.

Оставшаяся часть работы перешла на оставшуюся часть отдела и этот же хрен начал их штрафовать за неуспеваемость. После таких «мотиваций» ушло около 50% оставшихся людей.

Потом этот хрен сказал, что повышает нам зарплату аж на 5 тыс. рублей, но если не будем успевать, то заберет обратно. Разумеется, нехватка людей его не смутила, как и сумма повышения зарплаты.

А недавно мы узнали, что в Москве изначально под все это дело для наших сотрудников выделили хорошую премию, которую этот хрен, видимо, решил выписать самому себе.

Желаю удачи и этому хрену и головному офису в Москве. Оставшаяся часть отдела переходит к конкурентам, мы уже договорились.

©

Дурак

Произошла со мной на днях такая история. Тружусь я детским хирургом в одной крупной больнице в Москве и подрабатываю в детской поликлинике у себя в подмосковном городе Ж.  на 0,5 ставки.Попросил меня мой  добрый коллега из области подменить его на 2 недели в центральной городской в хирургическом отделении. Есть там 10 детских коек на экстренность. Я согласился, почему нет, выручу, думаю коллегу и 2 недели не мотаться в Москву заодно.

Прихожу в понедельник и вижу такую картину- в больнице и в частности в отделении ремонт. Чистую и гнойную половину хирургии совместили, треть больных лежит в коридоре и холле. Повсюду пыль от ремонта, шум дрели. Отопление отключено! На улице ночью 5 градусов, в отделении дубак. В ординаторской у нас есть кондиционер, поставили на тепло, вроде ничего. Но выходишь за дверь и  сразу замерзаешь. В моей детской палате очень холодно. Дети, которых я по тяжести состояния не смог отпустить тупо замерзают. Розетки не работают, обогреватель не поставишь.

За 3 дня там я и сам простудился. На 4-й надо было сходить в администрацию подписать бумажку и о,чудо, там батареи тёплые, все прекрасно. Тут, признаться, во мне проснулся праведный гнев. Пришёл за компьютер и написал на областной портал про сложившуюся ситуацию и предложил ограничить госпитализацию детей.

На следующий день ко мне подходит бледный заведующий и кладёт на стол  бумагу из министерства. Ты это писал? Я говорю- писал. Ну пошли к нач. меду.

И порицали меня и называли лжецом и говорили что проблемы так не решаются и что я недостаточно умный и т.д. Видимо из министерства их немного припекли. В итоге сказали- пиши по собственному.  Написал. Начмед сказал-пиши опровержение, тогда может быть не подпишу его.

Я особо за эти 0,5 ставки не держусь, мне больше жалко население и коллегу. Очереди и так большие, без меня будет тяжелее, по 50-60 человек в день. Заведующая поликлиники сказала что я накосячил, расстроилась.

Я вот теперь и думаю. Если дальше молчать, то так и продолжат издеваться над людьми, всем на все похер по большому счёту. Врачи мёрзнут, молчат, сестры тоже. Дети и старики страдают. Или это я дурак и накосячил. В поликлинике говорят или забери заявление, пока не ходил. А отопление почти во всей больнице дали на следующий день!

Совпадение? Не думаю!

©

Берегите задницу, мужики!

Прочитав пост товарища с чирием, решил поделиться своей историей.

Началось все это достаточно давно,  несколько лет назад, поэтому, что бы не путаться в датах, уточнять не буду. Почувствовал я в один прекрасный момент легкую, тупую боль в области, так сказать «копилки». Ввиду беззаботной и пьяной молодости особого значения не придал. Потом боль стала повторяться все чаще. Но нам-то, мужикам что? Пока в сознании, ходить могу — значит в больничку не надо. Так и ходил, до тех пор пока в один прекрасный момент не почувствовал мокроту в области дымохода. Убедившись рукой, мозг изрек следующие мысли — «по ходу к врачу все таки надо»

Оказавшись у врача, естественно спустя где-то еще месяц, я был весьма расстроен, ибо врач поведал мне, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) и сказал, что без хирургического вмешательства тут никак не обойтись. Так как не все у нас тут на Пикабу врачи, поясняю — ЭКХ это когда в районе копчика, внутри под кожей, что то пошло не так и в тканях тела начал выделятся гной. От этого не застрахован никто, но случается чаще у мужчин. Насколько я понял,кстати, предрасположенность к этому замечательному событию у вас формируется вместе так сказать с вами самими. Еще в утробе мамки, но это не точно. И вот, спустя пару десятков лет, кто-то где-то решает — «пора» и гной начинает выделятся. Он начинает искать путь наверх и в конце концов рядом с основным, шоколадным, открывается второй — гнойный кратер.

Но не тут-то, как говорится, было. Думаете меня просто отвезли в больничку и прооперировали? Врач дал мне список анализов и прочих бумажек, который был больше похож на древнеримский свиток с моим приговором. При этом сказав, что я трудоспособный, жизни моей ничего не угрожает, поэтому операция плановая и когда я пройду квест со сбором анализов, пусть я приду мне дадут второй квест с очередью на операцию. «А ну ОК» —  сказал я и ушел.

Прошло пару лет, я женился…

Естественно рано или поздно об этом узнала жена. Естественно через 15 минут мне позвонили: теща, мама, бабушка. В общем ввиду более серьезного взрослого возраста и подталкиваемый кучей родственников я таки прошел квест со сбором бумажек и лег таки в больничку.

Про больничку история, в принципе, тянет на отдельную серию постов, но я попробую ужаться.

Перво-наперво, с вечера перед госпитализацией, знающие люди посоветовали выбрить место операции самостоятельно. Мужики, ну вы понимаете да? В общем ни хрена толкового из этого не вышло. Меня «готовила» молоденькая медсестра. И готовила она меня вот такой адской машинкой:


Берегите задницу, мужики!

Кто не понял это Т-образная бритва. Только выглядела она совсем не так как на картинке. Вы можете представить старую, еще наверное с советских времен, ржавую больничную бритву? Медсестра обработала нежным кремом и кисточкой мою задницу…

Хренасдва! Все скреблось на сухую. Боюсь что даже Викинги, если бы посмотрели на этот процесс, поморщились от боли. 40 минут ада, и я плачущий на кушетке в позе устрицы с задницей младенца и этот этап позади.  Далее мне запретили есть и меня ждало 3 трехлитровых клизмы. Думаете это все? Нет в 5 утра перед операцией меня разбудила все та же медсестра и забахала еще 3 трехлитровых клизмы. Короче они пролили через мою жопу два ведра воды. Далее операция, там ничего интересного, ибо я был в полной отключке.

После операции три дня я питался минералкой. Нельзя было даже бульон. Потому как на толкан крайне не рекомендовалось, ввиду процесса заживления, после раскопок в моем кратере. Думаете вы знаете что такое голод? Неееет, вы даже представления не имеете, что такое голод. А рядом что? А рядом соседи по палате, которым родственники приносят полные пакеты вкусняшек. На третий день мне можно было бульон. Но это не так важно, потому, что врач сказала, что на 4-й день можно парнЫе котлетки. О, как я жил и грезил этими котлетками. Если бы всеми моими действиями в жизни руководила такая охота и мотивация, я бы был наверное уже президентом галактики. Естественно поедание всевозможных котлеток не проходит бесследно и меня наконец потянуло к белому другу. А так как половинки у меня были напрочь перешиты и переклеены пластырем, то как вы думаете, какую пришлось принять позу? А никакую! Стоя!

Смотреть далее

Троллинг от Моцарта

Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла ее при исполнении низких.

Поэтому в своей опере «Так поступают все женщины», в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при ее исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зерна.

©

Домой

Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей — мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго » Домой!». Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез. Блять.

©

Вкусы рублёвских дочек

Из серии «Погружаясь в искусство». Каждый раз встречаясь с заказчиками – будущими женихоми невестой, именинниками, хозяевами корпоративов и пр. – как правило в первой половине дня какого-нибудь вторника в кафе за чашечкой кофе в ответ на вопрос о пожеланиях я слышу примерно одно и тоже: что-нибудь ненавязчивое, стильное, современное, без попсы, шансона и т.д. Оно и понятно: утро, размеренное настроение, потому ему (им) и хочется стильного и ненавязчивого. Но!!! В пьяных реалиях все это резко переключается на программу: «хотим огня.exe». Я к этому привык. Но, все равно, каждый раз, глядя на собирающихся гостей, нахожусь в сомнениях на тему « что же покатит»: интеллигентные и стильные, в итоге угарают под Сердючку; айтишники с бородками и челками – под шансон. Бывает, конечно, что все соответствует – хипстеры рубятся под «Hurts», а строители под «Лесоповал».

В сентябре отмечали 18-летие одной рублёвской дочки. Оооооочень долго все оговаривали. Гостей всего тринадцать человек – все ровесники. Сама девочка, как и положено, не по годам красивая и в меру капризная: никаких конкурсов, никаких интерактивов (это для ведущего), по музыке – классика жанра – «стильное и современное». Вечеринка в одном небольшом ресторане на Баррикадной, тематика «Завтрак у Тиффани». В одном зале именинница и Ко, в другом их пасут родители. Сразу прилетело оргам: квадратные пирожные не достаточно квадратные, а кремовые розы не того оттенка. Мы напряглись: тринадвать рублёвских восемнадцатилеток – красивых холёных девушек и мальчиков-задротиков –смотрели на нас взглядом «ну давайте, попробуйте меня удивить». Ведущий – умница – нашел к ним ключ достаточно быстро и вместо конкурсов («которые ни в коем случае не должны быть») болтал с ними в микрофон, прикинувшись «своим», на «злободневные» темы. И вот уже через полчаса они радостно показывали ему фото и видео «как смешно горит Порш Кайен одной из гостей, который она разбила в гонках на Воробьевых (зато теперь папа купит Мазератти, которую давно (!!! В 18-то лет) хотела», «как они устраивали флешмоб – выкинуть всю одежду от Гуччи (или не Гуччи, я не помню), потому что дизайнер что-то не то сказал про какую-то актрисулю» и пр. В общем, веселые будни рублёвских детишек. Настала очередь танцев. Актуальный евро дэнс, рэпчик, сегодняшние кумиры… Все как-то не качало. Подростки сидели с плывущими каменными лицами. Вдруг подходит ко мне один из парней — русская версия Гарри Поттера – и просит «что-нибудь из Аллегровой, Лепса». И… следующие три часа восемнадцатилетние избалованные подростки танцевали, пели в караоке – сольно и хором — отрывались и тусили под «Младший лейтенант», «Рюмку водки», потом пошли Успенская, Пугачева и все-все-все из 90-00 годов. Тематика «Завтрака у Тиффани» пошла в «самый лучший день», а именинница громко орала «Угнала тебя угнала, ну и что же тут криминальногооооооооо». Теперь я видел всё.

©

На тему постов про бабушек в транспорте

Прочел пост про злобных бабушек в метро и вспомнилось, решил два слова кинуть своих в посте вместо комментария))

Стоял я в автобусе. Битком набилось у метро народу, у меня наушники в ушах, жопой к салону повернулся, в окно смотрю. Тут мне в почку шлепок — поворачиваюсь, бабуська. Маленькая, сухонькая, в глазах безумие и отвага, как у чао-чао. Что-то мне лает. Снимаю наушники и слышу..»….вот позасовывали в ухи хуйни с музыкой и не слышут ни хуя!…» я на нее спокойно смотрю, улыбаюсь и говорю — » милая бабушка.вот вынул я хуйню из уха и что я хорошего услышал?». пауза.молчание.пауза..Я улыбаясь наушник обратно в ухо,она разворачивается и пробивается куда-то сквозь людей вглубь салона..

©

О легкости перевода

На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?»

Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охуел!» 

Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.»

На том и порешили.

©

Как сохранить семью

Далёкий 2008 год. Мне недавно исполнилось 18, возвращаюсь домой на поезде после 1-го курса. Билетов в плацкарт в это время года, конечно, не было, поэтому пришлось раскошелиться на купе.

Зашёл в вагон, прошёл на своё место — в купе только парень лет 25-27 на вид. Через пару минут после меня входит девушка, на вид тоже в районе 25. Я хоть и крупный, но выгляжу как пи**юк, да к тому же жутко стеснительный, так что после короткого знакомства полез к себе наверх и твёрдо решил «не мешать взрослым общаться».

Парень оказалась родом из города ближе к концу маршрута, а девушка — из какого-то маленького городка/посёлка с трудно запоминаемым названием (оканчивалось, вроде, на «ша» — какая-то Гваделупша или что-то вроде того). Они быстро нашли общий язык, и, поскольку общались довольно громко, я уже в скором времени знал, что у парня есть молодая жена с ребёнком 2 лет, а у девушки чуть помладше ребёнок и муж, который ждёт её в этой самой Гваделупше. День пролетел быстро — я в основном читал, а «взрослые» весь день обсуждали семейные ценности, плюсы и минусы женитьбы, детей и т.д..

Несколько раз за день прозвучала такая фраза: «семья — это тяжкий труд, и если хочешь её сохранить — нужно найти способ снимать нервное напряжение». Вечером я уже дремал с книгой в руках, и меня разбудил щелчок открывающейся пивной банки, глянул вниз: «взрослые» купили пиво на станции и продолжают обсуждать тяготы семейной жизни и способы «выпускать пар». «Иногда нужно идти на жертвы… часто нужно идти на жертвы… нет, всегда! всегда нужно идти на жертвы, да… да, ведь семья — это святое, чего только не сделаешь ради сохранения семьи…». Через минут 15 обсуждения «способов» сохранять семью я наконец крепко заснул. Проснулся посреди ночи от громких стонов и сразу понял: способ найден! Слегка приоткрыв один глаз, я посмотрел вниз, и в свете мелькающих за окном фонарей увидел, как свершается то самое жертвоприношение во имя счастливой и крепкой семейной жизни: ребята трудились в поте лица, ублажая друг друга, и не особо задумываясь о том, что с ними в купе едет кто-то ещё. Я отвернулся к стенке, потому что вместе с любопытством меня накрыло ещё и отвращение к увиденному, т.к. завтра этим двоим предстояло встретиться со своими семьями.

Когда я проснулся утром, девушки уже не было, а парень спал. Примерно за час до своей остановки он встал по будильнику, умылся, собрался и всю оставшуюся дорогу смотрел в окно с задумчивым видом. На станции его встретила жена с маленьким ребёнком на руках. На лицах обоих была неподдельная радость и, прямо-таки, настоящее семейное счастье. А я смотрел на них через окно и думал: «эх… чего только не сделаешь ради сохранения семьи…».

©

Как меня развела кошка

Живет у нас кошка. Белая, пушистая, смесь ангорки и персидского кота. Не мейн кун, но тоже довольно крупная, зовут Муха Так как кошка всю свою жизнь прожила с моей женой, характеры у них очень похожи. Она даже жену ко мне ревновала, но, правда, не пакостила. А позже и мы подружились.

Это преамбула. Теперь к сути. Кошка всегда отличалась незаурядным характером и умом, например она приходила попросить покушать (ну не нравится ей то что в миске осталось), если ей сказать Муха иди попроси у мамы — она молча разворачивалась и шла к указанному человеку. Теперь о том, как она меня пару раз развела:

1. Поехали мы все втроем на дачу, прогуляться, в огороде покорячиться, ну и кошке размяться полезно. Вечером ужин, не помню уже что было на гарнир, но к гарниру были рыбные котлеты в панировке. Очень вкусные, хоть и полуфабрикат. Одна котлета осталась на тарелке, а тарелка в свою очередь — на стуле возле стола. Кошка послушная и знает, что брать еду из тарелки, если она не на полу — нельзя. Утром просыпаюсь, смотрю — тарелка пустая, кошка лежит на кресле в противоположном углу комнаты и возле нее — котлета, не тронутая. Думаю — жена утром раньше встала и отдала уже давно остывшую котлету кошке, а кошке она, видимо, не особо нужна. Уже после завтрака — спрашиваю:

— Ты когда успела Мухе котлету отдать?

— Это разве не ты ей оставил?

— Понятно…

Оказалось эта хитрая зараза ночью стырила котлету и положила возле себя. Но на случай если мы будем ругаться — она ее не ела, мол да вот ваша котлета, нужна она мне, не знаю как она здесь оказалась. Потом смотрит — я не ругаюсь (понятно, я ведь думаю, что ее жена угостила), потом жена подошла, погладила и ближе пододвинула (подумала, что я угостил) — ну ок, можно спокойно сожрать. Когда мы это поняли — ругать кошку было поздно.

2. Спим мы на диване “Г-образной” формы, или как его еще называют — угловой диван, который раскладывается в полноценную кровать. Места хватает всем. Любимое место кошки — на краю дивана возле подлокотника (по схеме будет в самом низу буквы “Г”)., или даже чуть ниже, если диван разложен. Обычно перед сном кошка ложится возле нас, а после того как мы уснем — переходит на свое место. Редкое исключение — если кошка за день устала, или уже очень поздно — она сразу ложится на свое место, чтобы уже не переходить. В этот раз было поздно, но с тем отличием, что на ее месте лежал я. В какой-то момент я заметил, что кошка ходит по дивану и понял, что она хочет лечь на свое место, но оно занято. Мне стало интересно, что она будет делать. Ругаться, толкаться или бить она не будет, так как мы друзья, поэтому я решил подождать. Где-то через минуту, она подошла к подлокотнику с моей стороны, вылезла на него передними лапами и устремила сосредоточенный взгляд куда-то в сторону шкафа. Мне стало интересно, что же она там увидела, может мотылек залетел или дверца шкафа открыта (она у нас только и ждет когда кто-то не закроет шкаф, чтобы в него залезть). Когда я решил посмотреть сам и начал подниматься — кошка настолько быстро заняла свое “законное” место, что я даже не понял что произошло. На самом деле — ничего кошка там не увидела, она просто хотела чтобы мне стало интересно и я поднялся посмотреть. Когда я оглянулся — она уже лежала на своем месте и делала вид что она здесь часа два не меньше. Чтобы вы понимали — на весь маневр, когда я начал вставать у нее ушло меньше секунды. Я похвалил ее за ловкость и хитрость и повернулся на другую сторону спать.

А вот и сама красавица (сори, горизонт завален):


Как меня развела кошка

©

В Татарстане недовольные соседи сожгли во дворе машину

Владелец слишком громком слушал музыку


В Татарстане недовольные соседи сожгли во дворе машину

Посмотрите на колонки (вернее, на то, что от них осталось) и вы всё поймёте.

Смотреть далее

Ибо нефиг пробку объезжать

Смотрите, какую классную штуку придумал торговый центр на МКАД.

А теперь в деталях: торговый центр расположен на МКАДе, и практически вдоль его стен ежедневно выстраивается пробка из автомобилей. И «самые умные», конечно, заезжают на парковку ТЦ и по ней объезжают часть пробки, оставляя позади своих менее ушлых попутчиков. Объезд получается весьма достойный, ибо там не только торговый центр, но и заправка, и еще один магазин кухонь. Как тут не воспользоваться?

Но, понятное дело, удобно это только тем, кто объезжает. Столпотворение на парковке не радует ни администрацию магазина, ни его клиентов. Дополнительная пробка на съезде обратно на МКАД – тоже та еще красота. Да и не правильно это, если уж по-честному. Только стопорит движение.

И администрация торгового центра придумала решение. Поставила шлагбаумы на въезде и выезде с парковки. И ввела тариф: первые 15 минут = 100 р. Вот только есть маленькая хитрость. Через 15 минут стоимость обнуляется, и парковка становится бесплатной на последующие 5 часов.

Поясню: если ты решил объехать пробку – плати 100 р. Если ты простоял на парковке более 15 минут (сходил в магазин, да хоть в туалет забежал), то въезд и выезд бесплатны. Сегодня сам проверил – все понял правильно. Таким образом, и посетителям магазина не нагадили (платная парковка на МКАД — это за гранью разумной реальности), и умников отвадили. Еще и получили возможность поиметь тех, кто хотел поиметь других.

По-моему, классно, а?  Автор —  api-boliviano

©

Поехал на юг

Собирался в командировку в Астрахань (конец сентября) помимо прочего взял с собой шорты(юг ведь,хули)

Ни разу не пожалел-поддеваю их под штаны

©

Глупое лицо привлекает мошенников

Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.

В 1987 году я был внештатником в ОБХСС — ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к «напёрсточникам». Дали 20 рублей в размене.

Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.

Но опер сказал — у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.

Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.

Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.

Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо  очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я  поправил свой пробор и закрыл рот.

В 1990 году мы были на практике в Питере. Я побрил голову наголо, и отпустил бороду — она почему то оказалась рыжей.

Местный опер сказал, увидев меня: Какое глупое лицо.

И меня внедрили в банду фарцовщиков, выдав 50 рублей. Те дали мне погоняло «Боцман» (из-за бороды, наверно). И я внедрялся, пока не кончились деньги.

В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал:  У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза «Сто лет без урожая».

Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.

Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.

Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.

В 1994 году были в командировке на Ставрополье. Сборная команда — опера, ППС, ОВО, ГАИ. Я был уже старлей тогда — опер ОБЭП.

В Минводах в аэропорту ждём борт домой. Я вышел покурить и тут кидалы местные раскинули столик рядом. Палочки с цифрами надо кидать и выигрывать телики и видики и утюги. В общем, ситуация знакома. С терпилами я по таким делам встречался часто.

И вот один из кидал смотрит на меня и видит моё доброе и видимо глупое лицо. Он просто берёт мою руку, вкладывает туда палочки эти, сам кидает и орёт: Ты выиграл телевизор!

Мне так неудобно и очень обидно.

Стою, значит, я. Старлей милиции, старший опер ОБЭП, в кармане красная ксива, подмышкой верный Макар, в личном деле с десяток благодарностей и премий за разные дела. А меня разводят!

Тут вышли покурить парни из ППС. Высокие такие, обвешанные всякими дубинками и баллончиками и пистолетами и наручниками.

Видят, как меня разводят и стали ржать: Тебя, тебя кинуть хотят?

Я киваю, и молчу. Обидно очень.

Кидалы глаза выпучили: Так ты мент? И испарились.

©

Важная бумага

Перебирал документы и наткнулся на один старый шедевральный документ. История реальная.

Я тогда сотрудничал с одной нудной пыльной госконторой. Нужно было вывезти всякое разное железо (комповое).

На воротах стоят два дедка-вахтёра. Как полагается, уверенные что они самые главные в этом болоте (конечно после буфетчицы).

— Аусвайс! Не велено! Не пущать! Документ на вывоз материальных ценностей подавай!

Ну пошёл я, да сделал пропуск. В двух экземплярах. И даже подписал У КОГО СЛЕДУЕТ. И печать совсем синюю и круглую поставили.

Удовлетворил я дедков важной бумагой да с печатями, вывез что надо и почти забыл.

А через некоторое время меня достали звонками и страшными карами из той конторы. Кто-то вздумал проверять этот пропуск. В общем всё обошлось тогда.

И вот тут я нашёл второй экземпляр того пропуска. Рука не поднялась выбросить.


Важная бумага

источник: http://vsetemy.ru/?p=65798

©

Когда продавец не умеет врать


Когда продавец не умеет врать

Искал квартиру и наткнулся.

©

Помог одногруппнице.

Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока «этот страшненький не отстанет».

И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.

Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к «моей девушке». Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же…

Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.

Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил…

©

Алчные старики

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:

— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садится в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все дeньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

— Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.

— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

— Нe вот, опять — дeньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

— Да при чем тут колени? Почему мы за свои дeньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

— Но ведь нам нужен ремонт.

— Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…

https://storyofgrubas.livejournal.com/210256.html

©

Ты ох*ел?! А кто твою работу будет делать?!

Так получилось, что здоровье у меня отличное. Бывает, что некоторые болеют один раз в сезон, кто-то раз за целый год. А я не болею вовсе. И как-то получилось так, что к моей суперспособности все привыкли. Но этой осенью заболел даже я. Температура поднялась за тридцать восемь, сопли словно медузы, а голос сделался «бархатным» словно у бухого Джигурды. Хотя нет… ещё хуже.

Позвонил в отдел кадров… Решил предупредить, что заболел. Далее наш диалог:

— Здря… здряя…. апчху-у-у-уй

— ???

— Это Алексей из логистики. Я не выйду на работу — заболел. Сильно.

— Ладно.

Буквально через 15 минут звонит начальник: «Ты болеешь и ушёл на больничный? Ты ох*ел?! Кто за тебя твою работу будет делать? Ты об этом подумал? Чтобы завтра вышел!»

Мне показалось, что это как раз тот звоночек, после которого нужно искать новое место работы. И, кстати, поиском работы я и занялся, но на следующий день на работу я все-таки вышел.

Что я делал на работе? Работал… и заражал всех подряд. Не специально, конечно. Но все бухгалтера, отдел кадров и логисты находятся в одном большом помещении. Поэтому они оказались под прямым ударом…

Заболели абсолютно все, кого я видел в тот день. Работа встала. А я положил начальнику заявление по собственному желанию. И… да, я ох*ел! Нам нельзя выкладывать скан-копии документов, поэтому вот текст моего заявления:

На том основании, что я, Василий Такойтович, в край ох*ел, прошу уволить меня по собственному желанию.

©

А я ему верю!

В США задержали путешественника во времени.

В американском штате Вайоминг полицейские задержали мужчину, который заявил, что прибыл из 2048 года, чтобы предупредить людей о вторжении инопланетян.

Об этом сообщает KCWY.

Отмечается, что эту историю мужчина рассказал сотрудникам полиции города Каспер, когда они задержали его из-за нахождения в состоянии алкогольного опьянения в общественном месте.

По словам «путешественника во времени», инопланетяне должны прибыть на Землю уже в следующем году, и ему необходимо поговорить с «президентом города». Он также добавил, что алкоголь в его организме был необходим для перемещения в прошлое.

via


А я ему верю!

©

Вот это поворот.

Остались сегодня с пацанами после работы в офисе поиграть в Counter-Strike по сетке. Через пару часов игры некоторые решили расходиться по домам, некоторые остались попить чаю. Сидели, болтали… тема зашла о девушках и один наш новенький коллега, начал рассказывать об одной даме, которую на выходных подцепил в клубе. Всё стандартно. Угощение напитками, разговоры и поездка к нему домой. История стала более захватывающей, когда он решил показать небольшое хоум-видео с её участием. Героиня на записи оказалась замужней и муж её сидел с правой стороны от меня во время чаепития. Драка началась мгновенно. Еле-еле разняли пацанов. Сначала никто ничего не понял. Потом инициатор драки объяснил, что на видео его жена, которая на выходных уехала к матери.

Сказать, что мы были в шоке — ничего не сказать. Такое мы видели только в телесериалах.

©

Удачное прикрытие

Так вот для чего в различные Академии МВД красивых девушек берут! В Кемеровской области России жил-был коварный должник по алиментам, задолжавший с 2014 года около $3000 по курсу. Дело через суд пошло в исполнительное производство, но найти злодея не удавалось – он жил где-то не по месту прописки, на звонки не отвечал.
Было решено использовать судебного пристава под прикрытием! Уникальная операция в итоге принесла успех.


Удачное прикрытие

Взяли симпатичную сотрудницу УФССП, сняли с неё форменную одежду и сделали несколько красивых фотографий в штатском. После чего зарегистрировали липовый аккаунт в социальной сети, добавив эти снимки. После чего барышня познакомилась с ним, предложила встретиться, якобы он ей понравился. Мужчина не смог не оценить достоинства девушки, поэтому сразу раскололся и стало известно, где его можно найти. В итоге к нему на свидание пришла не красотка, а суровый пристав с протоколом.

Пара-пара-пам! Фьють!

Вывод – никому нельзя верить в социальных сетях! Особенно неожиданным предложениям от красивых девушек :(

©

Кто на что ловит…

Знакомый рассказывал:

«Ехал на электричке из аэропорта в Мадрид.  Неподалеку сидела девушка и читала книгу. Да не просто книгу, а огромный фолиант.  И всё в этой сцене было прекрасно: симпатичная девушка, склонившаяся над умной книгой, антураж в виде проплывающей за окном Испании и мыслей, которые приходили в голову от этой картинки.  Только одно выбивалось — за всю поездку она так и не перелистнула ни одну страницу.

А ведь отличный образ создала, кто попало не подойдет…»

©

Как с белкой.

Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:

— Ой, белка!!!

Муж:

— Какая белка? Это велосипедист.

Жена:

— Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы — белка. Какая тебе разница?!

Муж:

— Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Жена:

— Ну и что?!

Муж, терпеливо:

— Побежала бы, увидела что это не белка, потом бы доебалась до меня, почему я сразу не сказал.. Так какая разница, по какому поводу ты до меня доебёшься? А так хоть бегать не пришлось, велосипедистов пугать.

Жена, видимо решив не форсировать тему при посторонних слегка надулась и замолчала. Покурили, поболтали, стали расходиться, я на всякий случай осторожно говорю:

— Мне кажется у вас там в корзинке не все грибы съедобные.

Муж:

— Да там половина поганки. Дома выкинем.

Жена:

— Так ты знал?! Я же тебя спрашивала! Ты же сам сказал — бери!!!

Муж (тяжело вздохнув):

— Дорогая, ну потому что это та же ситуация, что и с белкой, только наоборот.

©

Не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!


Не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!

10 лет назад, небольшая организация, собрание, сижу и я — должность «программист». Доходим до вопроса поднятия зарплаты. Перечисляют кому сколько добавили. Голосуют, утверждают.

Директор: Программисту добавляем 20%. Все согласны? 

Кассир: Как!! У нас одинаково было, мне на 10% подняли, а ему на 20%!

Директор: Хорошо, давайте и вам на 20% поднимем.

Кассир: Нет! не надо мне добавлять, ему зарплату убавьте!

убавили.

©

Олигарх, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей

Переодевшийся в бомжа миллионер Александр Росляков пять дней провел в городе Владимир без жилья и денег, скитаясь по добрым людям. Игра с переодеванием принесла неожиданные плоды — олигарх осчастливил полгорода, потратив на подарки около 23 000 000 рублей.


Олигарх, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей

Александр Росляков вручил три квартиры неимущим семьям, особняк — приюту для бездомных, и так «по мелочи» — по миллиону всем, кому посчитал нужным.
©

Стори про кроссовки

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.

(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)

Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.

А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста — и за крохотулечные деньги.

Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.

И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.

Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)

Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и — о да! О да!!!….

 

Выдвинулись колёса.


Скриншот


Скриншот

©

Fail’ы в историях

Очередная подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr  (жизньдерьмо.фр) . Остальные части можно посмотреть по тегу «жизньдерьмо»

1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась

 

2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.

-Ты знаешь кто такой Ленин?

— Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?

Джон Ленин, да, именно так.

 

3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами

 

4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: «Можно я с вами на машине». Папа не мог не пошутить: «Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом». Подруга расплакалась

 

5. Сегодня один русский спросил у меня не из России ли я. С удивлением ответила что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают что я состою в мафии и что я убивала

 

6. Я беседую с тайским монахом. Разговор такой интересный, что я решаю присесть поближе к нему. Понятия не имела что им запрещено сидеть рядом с женщинами. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха

 

7. Я уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, весь вагон смотрел на меня широко улыбаясь. Я до сих пор не знаю что я такого сделал

 

8. Занимаемся сексом с подружкой. Я замечаю что у нее отсутствующий взгляд и что она совсем притихла.

-Ты что, заскучала?

-Ой, извини

И снова стала постанывать

 

9. Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми… а я с друзьями ловил покемонов.

 

10. Первая наша ночь вместе. С утра я решила разбудить любимого минетом. Он проснулся и заорал: «О господи нееет!!! Ой, прости, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. А ты можешь продолжать»

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+