Архивы: истории - Page 36

Инцест — дело семейное.

Всем привет. Напомню, я- психиатр. Давно уже ничего не постил. Сегодня вот вспомнил историю одного пациента. Не раз ее слышал от одного из профессоров.

Жил мужик. Простой инженер лет 45. Имел семью: жену, сына -студента. И был у мужика бред ревности. Жену он свою ревновал. Ничего особенного, "обычная ситуация" скажет нам любой психиатр, но не так все просто! Ревновал он жену * барабанная дробь* … К своему сыну (общему с женой)! Извел своих домашних постоянными скандалами, сын в итоге съехал, но жена терпела. После ее уговоров начал ходить к нашему профессору лечиться,но бред, особенно бред ревности, практически не поддается курации. Постоянно твердил, что "все таки она мне с сыном-то изменяет!".

Как-то раз, решив поймать благоверную с поличным, ушел он с работы после обеда. Пробрался в дом, а из спальни доносятся характерные звуки. Наш герой врывается в комнату, а там жена в постели с другим мужчиной. Что делает наш герой? Правильно! Начинает искать в комнате своего сына спрашивая свою жену куда же она его спрятала?


Инцест - дело семейное.

Спасибо всем кто дочитал! Если кому-то интересно узнать что-то конкретное пишите в комментариях. До скорых встреч!
P.S. баянометр вновь ругается на мою любимую картинку.
P.S.S. ,,,,, забытые запятые.

©

Поколение 20хх?

Добрый вечер, господа. Завела меня жизнь в Москву. Работаю в самом городе, проживаю в в ближайшем Подмосковье(ехать на электричке).

Жду электричку после работы, т.к. на улице дождь и ветер решил подождать у турникетов. Стою, залипаю в телефон, слышу краем уха школьники ржут рядом. Наблюдаю такую картину, человек прикладывает карту у турникету двери открываются и он проходит его, но дойдя до половины, шпингалеты ставят руку под лазер и турникет захлопывается. При мне ударило мужчину и девушку. После того как они поймали девушку, не выдержал и сделал замечание самому взрослому парню на вид из них( два парня и две девушки). Корректно, не используя мата и не повышая тона. Через 30 секунд нашей «беседы», со мной

«Общались» уже все они, я же молчал. Цель моя была достигнута — они перестали. Сел в электричку, доехал до своей станции и уже пройдя перрон и идя в сторону дома, меня позвали те ребята, а с ними ещё два парня . «Эй, парень, подойди, поговорим». Я ответил, что они могут идти домой и меня не интересует что они хотят(не так корректно, используя мат и повышая тон), и пошел по своим делам. Меня попытались догнать и что то сделать со мной. Но они же не знали, что у меня всегда в кармане и в сумке лежит по баллону (без рекламы)) В итоге, я ушел домой, ребята мыли глаза. Так, что я хотел сказать, мелкие школьники меня хотели побить из за сделаного замечания ? Или просто поговорить хотели?


Поколение 20хх?

©

Инвентарь в школе и всеми любимые поборы

На волне постов про сборы денег с родителей, родкомы которые вечно говорят «вам что для своего дитячки жалко? Сдайте на воду, скакалки, окна и тд и тп.» Работала я как то учителем физической культуры в обычной школе. Меня конечно же уволили через министерство образования но об этом в другой истории. И вообщем принимаю я инвентарь летом перед началом учебного года. Мне дирекрор ласково так говорит — все на месте, честное слово, распишись. Ну я же физрук и мне считать лень)) да и не думала я что могут быть какие то недочеты (кому нужны набивные мячи ??) Начинается учебный год. Я составляю программу по всем правилам включая туда все что должно быть по мин обр- бадминтон, волейбол, баскетбол и тд. И тут начинается самое смешное. Нет ракеток а по смете их 20 штук…. бегу к директору — где рокетки? Она говорит, ой дети такие тупые, они играть то не умеют, мы с завхозом их на дачи себе увезли….😳 Ладно, жду пока привезут, заменяю программу футболом. Открываю шкаф — лежит 3 порванных в слюни футбольных мяча, а по смете их аж 40 штук!!! . Бегу опять — Где мячи??? Директор — ой, дети же такие неаккуратные, мы все мячи которые получаем складываем на складе. Заходим на склад. А там мячей горы, притом прежняя учитель работала в этой школе 30 лет!! Она все это время складировала полученный новый инвертарь на склад. Боясь что дети порвут…. вы бы видели эти мячи. Они все выцвели, некоторые были с плесенью. Короче уволили меня за то что много знала и докапывалась. А после увольнения ночью позвонила пьяная завхоз и сказала : Сорян, не мы такие, жизнь такая.

Так что уважаемые любители «помочь школе». Посмотрите закупки вашей школы, тендеры и все прочее и вы все поймёте. Лыжи кстати тоже всем школам выделяют))) у меня все.


Инвентарь в школе и всеми любимые поборы

©

Самая трудная операция

По работе познакомился с главврачом республиканской больницы. Он известный хирург ортопед, о его операциях ходят легенды. Как-то спросил, что у него было самое трудное в практике. Рассказал, что после мединститута взяли в армию военврачом на два года, в большой северный город. Его приехал навестить отец. Ему там так понравилось, особенно большое количество одиноких женщин. Я два месяца не мог его отправить домой. Вот это было самой трудной операцией.

©

Про видеонаблюдение и не только кражи кражи 8. На живца.

История 25. Про хитрую охрану.

Обычно под охраной подразумеваются простые мужики, которые отдыхают на сутках от другой работы. Но бывает и иначе. Некоторые хитрые.

Промышленная территория. 3 отдельные площадки: 2 в работе, на 1 стоит брошенная производственная линия — у хозяина проблемы, территория и оборудование в залоге у банка. Использовать нельзя, продать нельзя, на охрану денег нет.

Жители соседней деревни повадились таскать металл с этой промплощадки, разбирая по ночам оборудование. Поскольку охраны там нет, но забор еще целый, то тащили через ворота и аккуратно.

В 50 метрах от ворот этой базы будка охраны базы соседней. С видеокамерами и т.д. Я  приехал обслуживать оборудование на 3 территории, где хозяйка пожаловалась на беспредел деревенских — они к ней на территорию лезут, там вкусняшек много. Т.е. приходят за металлом на заброшенку, заодно волокут продукцию с рабочей площадки. И заодно в шутку попросила убрать с дороги непонятную железяку, которую она едва объехала на своем мерседесе: мол придут за ней ночью деревенские, утащить не смогут — полезут к ней за забор, а сторож один и старенький. А я в шутку согласился. Выехал с территории — лежит на краю проезжей части кусок какого-то механизма. Попинал его ножкой — хороший, не гнилой, хотя и снятый варварски — теперь уже металлолом. Открыл багажник и начал его грузить: а что такого? 150 кг металла по 15р. за килограмм = ребенку на памперсы. Разрешение-то на уборку есть, чай не кража.

Уже почти закатил по доске, осталось только переложить, чтобы не болталось, бежит охранник с другой промпрощадки, аж запинается, руками машет. Попросил выгрузить эту железяку, даже помог и камеру показал. И рассказал историю:

На брошенную базу им плевать, но деревенские лезут и к ним тоже, за что от руководства наступает попоболь, т.к. что-нибудь да уволокут. И решили они на местных устроить засаду:

вытащили с своей базы железяку потяжелее, отломали у нее все хватательные части, чтобы в руках не унести, да бросили ее в воротах заброшенной территории. А сами договорились с ГБР местного района и направили на эти ворота камеру. Деревенские приходят, грузят эту железяку на каталку/телегу/сани волокуши/мотоцикл с коляской и волокут по единственной дороге в сторону ближайшей металлоприемки. Волокут вдоль территории между 2 заборами примерно километр. Охрана ждет, пока они выходят в этот коридор и давит кнопку. От ГБР в коридоре между заборами скрыться некуда.

За неделю две группы местных поймали и отправили с уголовным делом в СИЗО. (железяка тяжелая, на сумму больше 3000р. тянет даже как чермет, а у них уже условки за кражи у всех есть). А тут, значится, какая-то сволочь в моем лице подгоняет автобус, за минуту грузит приманку и собирается сваливать! И ведь меня-то хрен прижмешь — я железяку не на территории базы украл, а на дороге подобрал. На дорогу они ее сами днем выкатывают, чтобы деревенских привлекать. А с наступлением темноты в ворота затаскивают.

Вот такая вот хитрая охрана.

В защиту деревенских говорить ничего не буду. Там половина деревни живет тем, что ворует металл и продукцию оставшихся живых предприятий.  И если воров поймают и посадят, все только выдохнут.

©

Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.


Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.

В американском городе Эвансвилл, штат Индиана, мужчина по ошибке купил не те лотерейные билеты и выиграл по ним более 700 тысяч долларов. Перед розыгрышем Mega Millions Герби Шихорн (Herby Shehorn) заехал в магазин за лотерейными билетами. Он заплатил 10 долларов, вернулся домой и лишь после этого заметил, что получил билеты другой лотереи. Мужчина подозревает, что либо он сам оговорился, либо продавец все напутал.

Ошибочные билеты принесли Шихорну 703 588 долларов (46 миллионов рублей). Узнав о выигрыше, мужчина вернулся в магазин с благодарностью. «На следующее утро вхожу туда и говорю: «Как же я рад, что вы напортачили!»», — рассказал он.

Шихорн планирует заплатить налог с выигрыша, а остаток денег потратить на ремонт в доме.

©

Справедливая халява

Случай не со мной а с моей знакомой. Знакомая покупает продукты в супермаркете. Товара не много примерно на 500 рублей. Ей кассирша тихонько говорит. Можно я вам товар на два чека разобью. Ну бейте если надо. Пробивает ей два чека и потом громко говорит. Поздравляю вы у нас сотый покупатель пройдите получите тостер за стойкой. Вдруг у следующей покупательницы началось истерика. Почему это она сотая. Сотая Я должна быть. На что ей кассир говорит. Девушка попросила выбить товар отдельными чеками. Знакомая врубилась в ситуацию махом. и подтвердила слова кассирши .В дальнейшей перепалке выяснилось что тетка уже весь день караулит сотую покупку и уже получила пару тостеров. Так кассиры пытались бороться с несправедливой халявой.

©

Правдивые истории из жизни известных людей


Правдивые истории из жизни известных людей

Смотреть далее

Нюхнул.

Вчера друг рассказал. В 90-х он служил в ментовке.

Возникли перебои с поставкой хлора на фильтровальную станцию, которая город снабжает водой.

Начали возить гипохлорит в бочках.

И случилась операция какой-то там перехват наркотрафика. На пост ГАИ (единственный въезд в город) заступил сам начальник ГАИ.

Остановил машину с гипохлоритом. Под автоматами вытащили водилу из кабины, положили на землю лицом вниз и надели наручники. Проверили документы.

-Чего везешь?

Тот ржот лежит в асфальт лицом.

-Да ты дурак, начальник? Иди и нюхни, чего везу, если читать не умеешь.

Взял на слабо. Начальник ГАИ залез в кузов, открыл бочку и выпал.

Пришлось вызывать пожарных и санэпидемстанцию, чтобы закрыть бочку. Машину оцепили, движение перекрыли.

Майора в реанимацию, машину в сопровождении на объект.

А до того, как ни писали, сопровождения выбить не смогли.

Майор выжил и получил медальку за старания.

На пенсии взяли в администрацию муниципалитета. Там такие нужны.

©

Непридуманные байки 459  "Жаль мне его…"

Слуга Дарвина при расспросах снисходительно отзывался о своем господине таким образом:

— Хорош старый господин, только вот жаль — не может найти себе путного занятия. Посудите сами: по нескольку минут стоит, уставившись на какой-нибудь цветок. Ну стал бы это делать

человек, у которого есть какое-нибудь серьезное занятие?


Непридуманные байки 459  "Жаль мне его..."

©

В следующий раз присылайте умных.

Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё — от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.

Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни — в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.

По итогу отправленная группа претензию признала единогласно; мы добровольно расплатились с клиентом не только за продукцию, а за всё: потерянное время, честное имя, за продукцию, за неисполнение пунктов контракта и просто за их плохое самочувствие. Тут повторюсь, клиент был перспективный и мы платили больше за наши ожидания, чем за вину. Сумма просто гигантская вышла, но такое решение было принято сверху. По виновным в цеху и в заводе прошлись жестко, весь цех без премии, поснимали с должностей больше пяти человек, одного уволили. За уволенного вступались даже второй и третий человек на заводе (чрезвычайно опытный и компетентный специалист), только директор упёрся — раз виновен, то уволить по статье.

Спустя долгое время, я по другим своим делам, через общих знакомых связался с этим заводом. Вопросы, которые мы обсуждали, не касались текущей производственной деятельности, но были важны для нас всех. Сперва по почте общались, потом видеоконференции устраивали. И как-то в разговоре прошли знакомые слова о той самой претензии.

Я — Так Вы на переплавку всё отдали?

Клиент — Зачем, там хорошая продукция была, все обработали и продали.

Я — А как же тогда Ваша претензия?

Клиент — У нас свои проблемы были, мы просто не успевали в срок. Нам было нужно только дополнительное письмо, и мы бы обошлись без штрафов. Объяснили бы своему клиенту, что не только в нас проблема.

Я — Я читал протокол, размеры не соответствовали, Вы после нас перетачивали?

Клиент — У нас морозы тогда стояли сильные, мы предъявляли для замеров продукцию с температурой не выше минус 20 по Цельсию. Вот ваши и намерили. Ты меня извини, но прислали Вы идиотов, я даже сначала не поверил такому счастью.

Я — У нас жестко прошлись по цеху из — за этого. Могли бы размеров не касаться, там же и без этого немало написано.

Клиент — А зачем Вы дураков прислали? Я вообще ничего не говорил и не делал- предъявил и стою в сторонке. Ваши сами всё и сделали, наперегонки друг с другом соревновались кто больше найдёт. Они же всё в протоколе и написали. Я только поил их кофе и предлагал печенье, другой вины на мне нет. Если бы прислали умных, совсем другой результат бы был.

©

Начальник вор

Время от времени ко мне подходил начальник и говорил что сроки горят и нужно не много поднапрячься и доделать несколько систем (чертежи агрегатов). На мой вопрос какого хуя? Он обычно отвечал что на него сверху давят и он сам не рад такому объему работ, а если не успеем к сроку сдать документацию, то отдел лишат премии. И я делал эту работу. И всегда он говорил чтоб я писал его фамилию в графе разработчик. Типо, ладно я сам согласую чертежи и сдам в архив, чтоб тебя не сильно мучать.

По началу меня это не сильно напрягало, но потом работы становилось все больше. Я решил что пора бы просить прибавку. К своему непосредственному начальнику идти с таким требованием бесполезно и я решил идти сразу к главному конструктору. К нему мы ходим очень редко, обычно видим его только на собраниях.

В общем пришел, сказал что последние полтора года я выполняю большой объем работ, и хотелось бы прибавки. Он удивился, сказал что вроде же тебя дополнительной работой не загружаем. Я перечислил системы которые разработал и что несколько раз даже в субботу приходилось выйти чтобы успеть. Он залез в электронный архив и говорит, точно ты разрабатывал? Тут в разработчиках написан Пидоркин, а ты не Пидоркин. Я объяснил что мой начальник дал указание разработать, а чтобы я не бегал согласовывать, записали его фамилию. Главный конструктор нахмурился, вроде бы на эти проекты оформляли ОВЗ (особо важное задание, они оплачиваются отдельно). Позвонил моему начальнику, сказал чтоб срочно шел к нему.

В итоге выяснилось что мой начальник отчитывался по ОВЗ что якобы он в поте лица делал дополнительную работу и получал за это бабки. Оправдывался тем что третий ребенок родился, денег не хватает и он очень расскаивается.

Главный конструктор сказал чтоб все деньги до конца недели передал мне (54000 за 8 месяцев) и заявление на стол, иначе будет обращение в полицию.

Начальник потом мне сказал «ну и сука же ты, подошёл бы ко мне, нормально бы все решили». Деньги вернул на следующий же день и больше я его не видел.

©

Наглость в магазине.

Решила я тут на днях затариться продуктами питания в «Ленте» как умная составила списочек, клятвенно заверив себя, что ничего лишнего не куплю, все строго по списку и точка! Ага, счаззз! Как обычно нахватала всего и по два раза, а то вдруг война, а у меня только одна упаковка бумажных платочков с ромашковым ароматом! На кассе выложила на ленту все свои покупки, стою роюсь в рюкзаке, ищу карту лентовскую и банковскую. Нашла, смотрю на свою «кучку» а к моим продуктам добавилась пачки гречки (а я точно бы ее не взяла, так как гречу ненавижу) две бутылки пива, и пачка чипсов, за мной стоит девушка, вся такая в телефон уткнувшаяся. Я взяла и все что не мое, отодвинула подальше от своих покупок. Подошла очередь пробиваться моим продуктам, кассир пикает, я складываю в пакет, тут девка которая за мной стояла, взяла и нагло так свои продукты, пиво, гречу и тд. киданула поверх моих покупок, кассир взяла пачку гречи, тоже пикнула и мне подает, а я в это время втарой пакет доставала, и не видела что она пробивает, говорю ей, что это не моя пачка, кассир уточняет, все что на ленте осталось уже не мое? Я подошла к ленте, опять убрала из своих покупок то, чего я не брала, и сказала вот это, моё, а вот это мне зачем-то подкладывает вот эта вот девушка. Кассир достала разделитель, положила, отгораживая мои покупки от чужих.

Гречу конечно убрали из моих покупок, но кассир когда чек мне пробивала, сказала, что не первый раз уже такое видит, когда кто-то подкладывает свои покупке туда где побольше товара, и когда другой человек уже все оплатит, нагло звявляют, что это их покупка и забирают, типо человек перепутал и случайно к себе положил.

Не знаю, как по мне, так это надо быть в конец обнаглевшей тварью, чтоб так поступать.

©

Непридуманные байки 457  "Успокоил…"

В Петербургской военно-медицинской академии врачу-терепевту Сергею Петровичу Боткину уже несколько раз безуспешно пытался сдать экзамен один из слушателей. Боткин и на этот раз поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лодыря и сказали, что их сокурсник просто убит новой неудачей и собирается покончить жизнь самоубийством — пронзить ножом сердце.

— Не волнуйтесь, — успокоил их Боткин, — ваш друг не знает анатомии и понятия не имеет, где оно находится…


Непридуманные байки 457  "Успокоил..."

©

Логика бизнеса по-русски

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос — увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в 2 раза, с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.

А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, что с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.

Вот такой бизнес по-русски. Обидно блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой. =(


Логика бизнеса по-русски

©

Вопросы на собеседовании

А что если на собеседовании задавать те же вопросы ,что и мне только что задали…

HR: У вас есть вопросы?

Я: Да, конечно! Почему вы хотите чтоб именно я работала у вас?

Я: Какую максимальную зарплату вы планируете платить? А сколько вы платили раньше другим сотрудникам?

Я: Начальник женат? У него есть дети? Сколько им?

Я: Вы готовы к тому, что я буду отпрашиваться пораньше? Естественно без удержания из зп и отработки потом?

Ну и прочие бестактные вопросы


Вопросы на собеседовании

©

Тренды


Тренды

Смотреть далее

Как я ошибся при найме сотрудника

На волне, так сказать.

Было это несколько лет назад, искал я себе менеджера в департамент развития, директором которого я являлся.

На встречу приехали два кандидата. Один мне понравился, второй — нет. Вот этот второй прямо как-то совсем-совсем не понравился, невнятная внешность серенького чиновничка, неуверенность, северный «окающий» акцент, недостаток профильного опыта. В общем, я в выборе не сомневался. Набросал резолюции на резюмехах, отдал секретарю, ты отнесла в кадры — связаться с понравившимся кандидатом и нанять его. Каково же было моё удивление, когда на работу вышел тот, второй!

Я прямо дар речи потерял вначале. Кинулся смотреть и понял, что сам дурак и перепутал резюме, в кадры отослав со своей резолюцией неправильное. Но что теперь делать-то? Человек уже проведён по трудовой, подписал все бумаги, сам готов в бой, смотрит ясными глазами в ожидании вводных. Ну не скажешь же ему «извините, ошибочка вышла, мы не вас хотели нанять». Скрепя сердце, решил всё же потратить время на некоторое дообучение человека и посмотреть, что получится. И знаете что? Мы проработали с ним почти 4 года и это был лучший менеджер из всей команды! Он оказался настолько крутым, что я до сих пор сожалею, что ему пришлось переехать в другой город и я не смог работать с ним дальше. Я к чему это сейчас?

Банально о том, что в нашей жизни очень много складывается из случайностей и ошибок, которые перерастают в победы. Ну и давайте людям шанс!

©

Итальянец переспал с шестью тысячами женщин и умер во время секса


Итальянец переспал с шестью тысячами женщин и умер во время секса

Самый известный плейбой Италии Маурицио Занфанти (Maurizio Zanfanti) умер во время секса с очередной поклонницей. Об этом сообщило издание Metro.

Занфанти был известен под прозвищем Ромео из Римини и утверждал, что за свои 63 года переспал с шестью тысячами женщин. Свою карьеру плейбоя он начал в 17 лет в 1970-х годах, тогда он работал промоутером ночного клуба в известном курортном городе Римини.

Занфанти хвастался, что в «удачное лето» занимался сексом с 200 женщин. Его рекорд — 207 женщин за сезон.

В 2016 году в интервью он заявил, что считает, что сделал для продвижения туризма в Римини больше, чем сотни туристических агентств.

Зимой Занфанти подрабатывал в туристических агентствах Скандинавии. Он был столь известен, что в Швеции установили его восковую фигуру.

Занфанти скончался во время секса с 23-летней туристкой из Восточной Европы. У него случился сердечный приступ, девушка вызвала скорую, но врачи не смогли его спасти. Его друзья заявили, что мужчина хотел бы уйти из жизни именно так.

©

Тяжёлое и большое. Часть 2.

По просьбам некоторых трудящихся и ради аж 10-ти подписчиков продолжим фоторепортаж 😎

Для тех кто спрашивал про нагрузку на скобу (серьгу в простонародье):


Тяжёлое и большое. Часть 2.

Вот скоба на 800 🙄(тут у товарища нога 45-го размера)

Смотреть далее

Вызывает ли у вас уважение труд дворника?

Дворника-таджика интервьюируют:

— Как вам работа, как вам горожане, Какие трудности в работе?

— Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас

— это как?

Если бы они были воспитаннее- то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными — то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт.

А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно — вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко- подмёл и чисто.

©

Картошку пожарила?

Люди, которые разговаривают по громкой связи телефона в общественном месте, сами подставляются. И молчать о них преступно. Идёт передо мной, держит мобильник у рта, разговаривает с женой, наверное:

— Ты картошку хотела пожарить сегодня. Пожарила?

— Пожарила, — доносится приглушённо из телефона.

— С колбасой?

— С колбасой.

— Эх, хорошо пойдёт под пивко!

— Под хуйко, — срифмовала трубка. — Ты обещал не пить, сволочь!

Я невежливо хрюкнул. Сволочь как-то быстро смутилась, выключила телефон и ускорила шаг. Осень…

©

Канаты не курят. Сказ о нижегородской конопле.

Любители будут разочарованы, профессионалы – покорены. Все фото с наших нижегородских площадок. Расскажу о том, как мы коноплеводство возрождаем.


Канаты не курят. Сказ о нижегородской конопле.

В этом году засеяли более 1 тыс га. К 2020 планируется увеличение до 4 тыс., плюс крупнейшее в России перерабатывающее предприятие. Цель проекта – высококачественное конопляное волокно для производства текстиля.

Смотреть далее

Наследил

Спросил у кладовщика — Как произошёл брак масла на складе?
В ответ прислал это фото…


Наследил

Бракодела нетрудно будет вычислить 😂

©

Заколдованный участок #2

Продолжение. Начало тут.

До конца марта на участке никто не появлялся. Да и в марте желания особо не было. Но позвонил участковый. Мол, мы тут совсем охренели, ему проблемные пассажиры не нужны и т.д.

Вообще не понимаю, что стряслось — приезжаю. Оказалось, сосед справа зимой не жил в доме, приезжал только на НГ. А жил у себя в квартире в городе. Пока его не было — участок обчистили капитально. Утащили даже двери с дверными коробками! Конечно, вызвав полицию, он ткнул пальцем в нас.

Объяснил участковому, что это не мы.

— А кто?

— Хз… воры!

В том, что воры — у участкового сомнений не было. Просил конкретную информацию — имена, явки. А я знаю? Ты — полиция, ты и работай!

Забор сосед, конечно не снес. Как и баню. Добавилась еще одна проблема — на участке, вдоль дороги, которой пользовались 3 жадных соседа, кто-то впендюрил опоры электропередачи. С проводами — все, как полагается.

Еду в энергосети. Там, как обычно, ничего не знают. Накатал им жалобу. Через несколько дней — звонок. Звонит бригадир тех самых деятелей, что опоры устанавливали.

Рассказывает такую историю: им сказали — поставить опоры вдоль дороги, до коричневых ворот. Они и поставили. Правда, опоры лишние остались… сперва удивились. Поинтересовались у соседей — оказалось, что в деревне есть еще одни коричневые ворота! Кто бы мог подумать! И тянуть надо было к ним! Но, конечно, никто ничего переделывать не стал — забили хер.

Я говорю — выдергивай нахрен! Бригадир отвечает — ты что, это ж из своего кармана надо платить! Давай не будем ссориться, там еще, в уголке участка, можно что-то построить!

Охренетушки! Это ты не со мной будешь ссориться. А с тем, кому ты эту линию тянул. Со мной-то так, пошутковать, а не ссориться… еще и длина линии, которая должна быть — длиннее существующей. Куда опоры лишние дел? Признавайся! Впарил?

После такого разговора бригадир согласился, что линию лучше демонтировать.

Конец апреля, звонит сосед справа. Радостный такой. Вернее злорадостный. Говорит — тут энергетики ваши столбы вытаскивают! Почему-то он думал, что столбы предназначались для этого участка.

Говорю: все нормально, их временно вытаскивают, чтобы не повредить, когда бульдозер твой забор сносить будет. Тот даже икнул!

Пока он тепленький, испуганный — бегу в прокуратуру с заявлением и соседу почтой — претензию. Я уж не знаю, что там ему в прокуратуре пообещали, но, получив претензию, он позвонил, сказал, что уже приступил к демонтажу забора и беспокоиться больше не о чем.

Но геморрой еще только начинался…

©

Почтальон и поросёнок

Разгребала на днях чердак и в коробке с кассетами VHS нашла старый фильмоскоп. Вспомнилось: давным-давно, в далёкой, далёкой галактике… начало нулевых, нам с братом лет по 6-7. Частенько уламывали папу показать нам диафильмы, любили эти сеансы не меньше мультиков.

И одним из самых любимых был диафильм по сказке Дональда Биссета, «Почтальон и поросёнок».


Почтальон и поросёнок

Смотреть далее

Гордиев узел.

Обращаюсь к тех.директору:

— электрики должны были дать информацию о количестве и видах лампочек на объекте. Они находятся в вашем непосредственном подчинении, поэтому жду эти данные от вас.

— хорошо.

— когда дадите информацию?

— ну точно не могу сказать.

— это такая сложная задача что ли?

— я просто сейчас занят ремонтом в номерах Х.

— начальник РЭУ(ремонтно-эксплуатационное управление) же есть.

— там надо непосредственно быть мне. Всегда там присутствую.

— и как долго это будет?

— не знаю, это все-таки номера, которые нам поручил ремонтировать собственник.

— (понимаю, что этот будет всячески отлынивать от своих обязанностей. Если он не может предоставить отчет по электрикам, то по лифтерам, водопроводчикам и прочим от него точно не дождешься. Тем более формально он у меня в подчинении, неформально сразу бежит выслуживаться перед собственником. Т.е подчиненный он условный). Хорошо, идите.

Проходит время. Тех.директор уходит в отпуск, контактирую непосредственно с его заместителем:

— я поручал тех.диру дать отчеты следующих отделов …, прошло около двух недель и ничего не сделано.

— хорошо, будет сделано.

— когда?

— завтра с утра можно?

— можно.

— (на следующий день утром эти отчеты уже были готовы). Спасибо. Как там ремонт номеров Х продвигается?

— нормально. Материалы получили, делают.

— как тех.дир вам там постоянно находиться не нужно?)

— зачем? Там же начальник РЭУ есть, что мне там делать?

— ясно, можете идти.

Одна компания два разных человека и одна и та же задача поставлена обоим. Результат отличается кардинально. Первый так и бегал от меня придумывая различные предлоги для того, чтобы ничего не делать. Человек прекрасно понимал, что убрать его у меня полномочий нет. Второй выполнял все поручения в адекватный срок. Это к вопросу о необходимости широких полномочий.

Другая компания и другая ситуация. Я в длительной командировке, ко мне подходит начальник СБ на нашем объекте:

— шеф, мне позвонили с головного офиса и сказали, чтобы я сократил штат охраны ровно наполовину.

— кто?

— новый начальник СБ компании.

— и как он себе представляет охрану этого объекта в таком количестве?

— не знаю, я же не могу его ослушаться.

— ты не можешь, я могу. Скажи ему, что я его указание отменил.

— хорошо.

Спустя несколько минут звонит указанный новый босс:

— я такой-то такоевич, начальник службы безопасности бла-бла-бла…

— слушаю вас.

— почему вы вмешиваетесь в работу СБ и блокируете мои решения?

— потому что тут я директор объекта и со мной никто не согласовывал сокращение штата охранников.

— это поступило указание свыше.

— откуда свыше?)

— от очень важного человека!

— (гы) собственник что ли, ну тогда я сейчас ему позвоню.

— вам решать.

Естественно выясняется, что от собственника таких указаний не поступало. Новому нач.СБ была поставлена задача рассмотреть возможность оптимизации расходов по линии СБ. Тот решил выслужиться и дал указание вниз о сокращении числа охраны в два раза. После этого не звонил. Это так же к вопросу о наличии широких полномочий, помогающих избежать неожиданных проблем. Тут и так понятно, что если бы мы дружно выполнили его указание, то это бы нам аукнулось в виде крупных недостач на объекте. Естественно новый нач.СБ бы сразу приехал проводить расследование с целью обвинить директора объекта, т.е меня.

Очередной ракурс. Новый объект, а вся команда старая. Как обычно даю указания и выстраиваю работу по своему видению. Замечаю, что мой непосредственный подчиненный(второй человек на объекте) игнорирует мои указания, затягивает их выполнение или старается скрыть от меня информацию. Разговоры лицом к лицу результата не дают, идет полное отторжение с ухмылкой и нежеланием подчиняться. Звоню куратору в другой город:

— здравствуйте, ставлю вас в известность о том, что я буду формировать новую команду управленцев. Госпожу Х буду убирать.

— ты что, ты без нее не сможешь работать, она там давно уже работает и все там знает.

— она не хочет выполнять мои указания и всячески закрывает от меня информацию по поставщикам.

— попомни мои слова, поставишь кого-то другого и потом не справишься с таким крупным объектом.

— моя ответственность и мне принимать решения. Я вас должен был уведомить, и я это сделал.

Прежняя команда расформирована. На повышение идут люди, которые готовы выполнять поставленные задачи так, чтобы я имел возможность проверить их работу на любой стадии. Нелогичность бизнес-процессов выстроенных предыдущим руководителем, явно указывает на нечистоплотность ее работы. Становится очевидным причина такого сопротивления моей системе управления. Опять же вопрос наличия полномочий. Не было бы полномочий поменять всю команду, пришлось бы довольствоваться ролью бумажного начальника.

Без широких полномочий ты как человек, который пытается развязать Гордиев узел. Сидишь себе, обдумываешь, как бы к этому подступиться, теряешь время и уходишь проигравшим. Тогда как решение на самом деле очень простое.

©

Непридуманные байки 450  "Композиторы шутят…"

Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались жутко фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из увертюры к опере «Вильгельм Тель». До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.

— Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? — спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.

— Ещё бы! «Дочь кардинала».

— Отлично! — обрадовался Россини. — А ты знаешь, где он живёт?

— Конечно. Кто в Париже этого не знает?

— Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его «Дочь кардинала». Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо?

Шарманщик покачал головой:

— Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.


Непридуманные байки 450  "Композиторы шутят..."

Джоаккино Россини

©

Заколдованный участок #1

Несколько лет назад знакомый купил земельный участок. Хороший, на краю деревни. Живописное место на холме, речка недалеко. В общем — благодать. Проблем поначалу не предвиделось. Единственное что — прямо по участку шла дорога… ну как дорога — местные жители накатали себе.

С этой дорогой он и предполагал некоторые сложности. Но на планах она отсутствует. Попросил меня о содействии.

А какое тут содействие? Прошел по 3-м соседям, кто пользовался дорогой, объяснил им, что придется им искать иные пути подъезда. Те начинают верещать — мол уже лет 5 как пользуемся этой дорогой и ничего менять не хотим. Ну-ну… будет забор — я посмотрю, как вы через забор прыгать будете.

Они — к участковому. Участковый — к хозяину участка. Хозяин участка — ко мне. Мол нехорошо селян обижать…

Начинаю разбираться. Оказывается, что дома тех 3-х соседей — стоят по другой, параллельной улице. И с обратной стороны есть отличная асфальтированная дорога. Почему они ею не пользуются? Элементарно! Когда жители скидывались на асфальт — эти 3 отказались, и остальные, сделав дорогу, поставили шлагбаум с замком, чтобы тех 3 не пускать.

Но это вообще их личные проблемы. Пусть разбираются сами.

Дальше надо узнать границы участка. На кадастровой карте они есть, но, чтобы поставить забор, надо обозначить его на местности.

Приехали геодезисты, и что оказалось? Что сосед справа поставил свой забор почти по центру участка, отхапав половину!

С соседом были проведены переговоры. Мол — убирай забор. Тот тоже бронелобит. Рассказывает, что уже давно так живет, а то что захапал половину чужой земли… бывает! Зато забор у соседа уже есть! Обычно соседи скидываются на забор между участками, а тут уже все готовое!

Я с такой логики хренею. Объясняю:

Мужик, у тебя 3 варианта, и все хреновые! Или заявление в прокуратуру, и ты получаешь предписание снести самострой. Или в суд, и будет решение снести самострой. Или вообще извращенный вариант: хозяин участка снесет сам, а с тебя через суд еще и стрясет понесенные издержки. Этот вариант явно дороже всех остальных!

Сосед продолжает возмущаться. Мол, он там еще и баньку поставил, на чужой-то земле. Давайте не будем ссориться! Вот всегда удивляло, как люди, нарушившие чужие права, кинувшие на деньги, или отжавшие половину чужого участка, потом предлагают не ссориться! И сосед будет пускать к себе в баньку. Иногда.

Охренеть можно! А давай наоборот — перенесем забор, и новый владелец будет пускать тебя в твою баньку? Иногда! Но ссориться не будем!

Пока спорили — наступил ноябрь. Понятное дело, что зимой никто ничего строить не будет, отложили на весну…

©

Из жизни УК 7. "О чем мама не знает, о том мама не беспокоится".

Очередная ситуация из рабочих моментов в ЖКХ.

Звонит пожилая дама, начиная диалог с мата и крика. Воры, подлецы и прочее, через пару минут моего молчания слышу выдохлась. Уточняю что случилось, и узнаю, что мы ироды проклятые на нее в суд подаем за неуплату ЖКУ, хотя тетя исправно платит за свою квартиру.

Собственно квартиры у нее две. Та что находится в обслуживаемом нами доме, как бы сына, но право собственности на маму. А живет и прописана она в другом месте.

Уточняю ей сумму задолженности порядка 45-50 тысяч за ЖКУ. Она снова в вопли, говорит что все оплачивали и чеки есть.  Прошу ее подъехать и вместе разобраться с ситуацией, на что меня технично послала нахуй, и бросила трубку.

Ну я человек привычный,к хамству жильцов, положил трубку и забыл.

После обеда прибегает ее сына , весь в мыле и чешет неуверенной походкой ко мне.

Ну вот собственно и сам виновник торжества пожаловал.

Я ему показываю в программе его долг, и отдаю квитанцию где черным по белому написано сколько он должен. Тут парень оказывается, хочет чтобы на него в суд не подавали, мол оплатит в ближайшее время.

Но увы заявление в суде, приказ вынесен и получен, и ждет отправки приставам на взыскание.

Про соглашение даже говорить не стал, ведь стараться чтобы тебя потом еще раз нахуй послали, очень не хочется.

На мой взгляд, ситуация такая:

Мама давала своему одаренному отпрыску денежные средства на оплату квитанций, а молодое чадо, решило воспользоваться услугой кредита доверия у управляющей компании.

Боюсь представить что с ним станет когда его горячая на язык мама получит смску счастья от пристава, о списании денежных средств со счета, и собственно о аресте счета.

Спасибо за внимание как всегда не проверяю текст, и пишу с ошибками.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+