Архивы: истории - Page 36

Как мухи…

Купили как-то WiFi-роутер с режимом дополнительных гостевых точек доступа, с ограничением скорости и изоляцией домашней сети. И решили раздавать интернет соседям, самим то много, может кому нужно. Сделали точку FreeWiFi без пароля.
А жили на последнем этаже новостройки. Выше нашей квартиры — лестница на техэтаж. На которой начали собираться малолетки обоих полов, хоть и опрятно одетые, но очень неприятно шумящие поздним вечером, ещё и мусорящие и писающие во все укромные уголки ещё чистого новенького подъезда.
Две недели их разгоняли под недовольные наезды, пока не допёрло, чего они все прилипли к нашему подъезду.
Короче, так закончилась благотворительность.

©

Зубная эро-дисфункция

Семьей  отдыхали  в Адлере. Мини отель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.

И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл а к вечеру я понял что  не пиво, ни водка, не пенталгин мне не помогут.

Хозяйка  отеля, у которой я поинтересовался  куда мне  идти, сказала  что недалеко  корпус пансионата  и в нем точно на первом этаже  зубная  клиника и работает до поздна.

Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул  туда.

Сам я близорук, -2,5, могу и без  очков, но  обычно  таскаю  линзы. С собой  их естественно  не взял решив  что и так все понятно куда идти.

И вот он корпус пансионата. Весь первый этаж  какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук  представляет  как эти все  огни  и надписи расплываются в цветные  размытые  ореолы. Сощурив глаза вижу сияющую неоном вывеску » Клиника Титан-Сити». Уфф, ну вот оно  облегчение же!

Захожу  внутрь и слегка приохуеваю. Хоть  я и без очков но и даже без глаз сразу понятно что я попал в какую-то супер элитную  зубную «больничку» .

За стойкой  мне улыбаются белоснежными зубами  ну просто охреневшие по внешним  данным две медсестры.

Примерно как вот эта (только  без шприца)


Зубная  эро-дисфункция

Я даже  забыл про зуб и почувствовал сразу прилив тестостерона в орган который меня никак не  беспокоил. И одновременно  стал лихорадочно соображать хватит ли мне 5 штук в кармане и сколько еще придется  доплачивать с кар ы, и может сразу сибаца и найти что -то дешевле? Но, желания где-то  что-то  искать когда вот  она помощь, уже не было.

Девушки за стойкой, продолжая мне белоснежно улыбаться очень томно поздоровались. Я им тоже сказал:

— Здрасти! Мне бы к врачу  сейчас  попасть.

— Конечно  же вы попадете, молодой  человек, врач вас сейчас примет. Вы без записи?

— Да  без записи,  но я с острой болью.

И вот тут, их  белоснежные  улыбки на мгновение  сменились в крайнюю форму удивления.

— С острой болью???

— Ну да, весь день  терпел но…чувствую если не пролечить ночь  мне не продержаться.

Удивление стало еще больше, но затем улыбки  снова  засияли:

— Молодой человек, не нужно  так переживать, у нас сегодня дежурит замечательный врач высшей категории Анзор Вахтангович Пагосян.

(в мозгу снова  мелькнула  мысль что бабла за  зуб сдерут немеряно)

И медсестра продолжает  говорить что прием первичный стоит  1500 рублей.

Я уже полез за деньгами  и тут  стоп, какой  первичный прием и оплата вперед!?

— ээ, а как это оплата вперед? А вдруг  мне не лечить а удаление?

Их лица снова  из белоснежных сменились в охуеваюшие.

— Простите…удаление чего??

— Ну зуба же, чего же еще!

Пару секунд они таращились на меня а потом как засмеются.

— Молодой  человек, у нас клиника лечения эректильной дисфункции и врач андролог-сексолог!

Ps: а зубная клиника  оказывается с другого  торца  была.

©

Позвоните Володе

Только что коллега рассказал. Работал он заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зима, территорию основательно завалило снегом . Директор вызывает своего зама(коллегу моего) и говорит.

— Надо территорию в порядок привести, вот Вам телефон Володи, он поможет.

Ну ок. Звонит Володе.

— Але! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к Вам обратиться по поводу  уборки  территории центра нашего..

— Не вопрос,ответил Володя.

Минут через 30 у центра уже была уборочная техника и через час все было убрано.

ВОЛОДЕЙ ОКАЗАЛСЯ МЭР ГОРОДА))

©

Про то, какие работники почты бывают…

Сегодня утречком я зашёл-таки на почту. Решил не рубить с плеча и просто спросить о том, где же моя посылка и почему по треку я получил её уже месяц назад.

Захожу в отделение и вижу двух сотрудниц почты: Молодая девушка (М) и баба в возрасте (Б). Ну и, как ни странно, полное отсутствие очереди.

 

Вот наш диалог, немного сокращенный:

Я: Здрасте, к кому из вас мне обратиться с вопросом можно?

М: Ну давайте ко мне

Я: у меня такой вопрос — почему у неполученной мной посылки стоит статус «получено адрестом» и было это аж 20.03.2018? Посылку я не получал, извещения не было.

М: Ой, а точно не получали? Хорошо, давайте трек-номер, я сейчас посмотрю трек, поищу извещение и поищу на складе посылку, вдруг найдётся?

Я: вот трек, давайте поищем…

 

Через пару минут возвращается с посылкой(!), подходит к компьютеру и вдруг поворачивается к (Б)

 

М: Эй, (Б)! Почему тут сказано, что ты выдала посылку, хотя вот она, у меня в руках? Извещения не было у молодого человека.

Б: Чо, бл? Ээ, чо?

М: Почему ты отметила посылку как выданную?

Б: Я чо бля тебе говорииила?! Ещё раз на меня голос повысишь!! И всё!

М: Почему ты её выдала?

Б: Я ничо не выдавала! (Повторяла она это постоянно, я уже забыл в каких местах диалога это было)

Я: Женщина, вас и спрашивают, почему вы отметили посылку как выданную, хотя я её не получил.

Б: А чо ты решила, что это я?!

М: В системе видно.

Б: Да тут все работают под моей учеткой! И ты!

М: У меня своя (поворачивает к ней монитор).

Б: Ты чо тут скандал устраиваешь?!

Я: Женщина, это вы кричите и устраиваете разборки, с вами все разговаривают спокойно.

Б: Чо ты мне тыкаешь тут?

Я: Я к вам ни разу на «ты» не обратился, вообще-то.

Б: Это я ей, чо она мне тыкает?

 

*Тут непередаваемая гамма чувств на моём лице и лице (М)*

 

М: Ладно, молодой человек, вот пустой бланк извещения, заполните, пожалуйста.

Я: Какую дату поставить? Могу 20.03

М: Нет, ставьте сегодняшнюю, все должно быть правильно, так лучше.

 

Пока я проверял содержимое, услышал диалог между ними:

 

М: Это что за извещения? Незаполненные, без подписей.

Б: Я их выдала.

М: Без подписей, без заполнения.

Б: Тебе не пофигу? Это неотслеживаемые.

М: И что?

Б: Ты что, их отслеживать будешь?

М: Выдачу да.

 

Мне ещё показалось, что молодая девушка это начальник бабы…

 

P.S. если (М) это читает, то большое спасибо и терпения вам на такой работе!

©

О давании в долг

Года четыре назад мою будущую жену коллега на старой работе попросила занять одолжить ей семь тыщ на неделю, "нууу мааааксимум на две". Не хотел давать, но жена попросила, мол девочке нечем за квартиру платить, и завтра ее выгонят оттуда нахер. Дал, хотя сами были в ипотеке, плюс на предстоящую свадьбу откладывали. Прошел месяц, два, три. Иногда напоминал, но не навязчиво. Перед свадьбой (прошло почти полгода) жена собралась увольняться, а после нас ждал переезд в другой город. Я ей напомнил, что долг стоит забрать поскорее. Свадебные траты ударили по карману, а ещё ж в отпуск надо было подкопить. Жена попыталась взыскать и… тут девочка залегла на дно. "Болела", не отвечала на сообщения. Шифровалась так пару недель. Хотела дотянуть до увольнения и переезда, очевидно. Решили просто — жена сказала начальнику, а тот вытащил эти семь тыщ из серой премии бедной девочки. Жопа сгорела у нее знатно, поливала говном всех: начальника, жену, меня. А когда приезжала занимать, чуть не плакала…

©

Не наши проблемы…

В суде рассматривается ходатайство уголовно исполнительной инспекции. Просят заменить условное осуждение на реальное. Основание — осужденнный не явился на регистрацию. Осужденный поясняет- я сидел дома с больным ребенком. Судья — Вы предупредили инспекцию об этом? Осужденный — да, я звонил в инспекцию. Трубку никто не взял. Инспектор — ну да, может и звонил, мы хз. У нас на телефоне звук не работает…
Судью чуть от праведного гнева прямо в процессе не порвало…

©

Про доверие

Приехал погостить к родителям в другой город на праздники и пришлось задержаться на пару недель. Я дизайнер-фрилансер, для работы ноутбук с собой, но вот обстановка дома совершенно не рабочая. С родителями живёт моя сестра с племянником (6 лет), Миньоны, Фиксики и другие персонажи не дают сосредоточится.

Нашел в городе коворкинг, приехал, всё отлично, взял себе место, поработал пару часиков и захотелось выйти покурить и найти булочку. У соседей по рабочему месту спрашиваю: Можно ли оставить ноутбук и вещи, или лучше забрать с собой?

На что мне говорят: У нас тут домашняя атмосфера, мы друг другу доверяем, все свои и ничего не воруют!

Ну ок, город небольшой, может действительно доверяют. Оставил своё барахло, захожу по пути в туалет, а там:


Про доверие

Угумсь… вернулся, забрал ноут, пошёл искать булочку :)

©

Как я проучил непослушного ребенка

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

А я дядя не простой. У меня дочь самую малость младше, и шило у нее в заднице сидит покрепче. Так что в таких ситуациях меня объективно хрен переиграешь. Еще три раза, ехидно лыбясь, он пнул мою ногу. Его мать уже это все старательно не замечает. Я его на четвертый раз поймал за ботинок. Слегка потянул, пацан дернул ногой, и башмак крайне удачно соскочил с ноги. На десятую часть секунды мы с ним встретились взглядами, и улыбка переехала уже ко мне на лицо. Едва уловимым движением кисти я швырнул ботинок себе под сидение, и он отправился в сторону едущих позади пассажиров, которые его очень удачно не заметили. Никто этого не заметил. А я уже типа такой дремлю и вообще занят чтением сигаретной пачки. Пацан в слезы, давай что-то там мамку трясти и пальцем в меня тыкать. Мамка на меня такая смотрит недоверчиво , а я ей кирпичное лицо показываю, мол «мамаш, ты правда думаешь, что я буду бросаться детскими ботинками?». Короче мать закипела, дала малому по жопе, нашла ботинок, обула его, еще раз дала по жопе и через остановку вышла, продолжая на него орать.

Короче наказал пездюка по-полной.

И мне все любопытно: пацан, когда домой придет, поймет, что это я у него машинку спиздил, пока ему мать булки мяла, или подумает что сам потерял. Надеюсь поймет, и это будет ценным уроком.

Машинка теперь моя — тег «мое».

©

Правила меняются

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:

— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.

Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод — по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь — пятёрка…

©

Как привязать к себе заказчика

Всегда удивлялся, насколько четко работает следующий эффект: если новому заказчику первое время всё делать идеально, в будущем можно забить хоть 10 болтов — человек всё равно будет обращаться к тебе. Я, конечно же, стараюсь не наглеть, ибо у всех есть предел терпения. Однако на случай каких-то косяков данный кредит доверия очень помогает.

Буквально месяц назад сам попал под влияние данного эффекта: нашёл фрилансера, и парень где-то на протяжении месяца всё делал просто как в сказке. Профессионально, инициативно, чётко в сроки. Я даже начал искать подвох. Но под конец начал сдуваться, пропадать, где-то на что-то забивать. Проект закончили, осталось двоякое впечатление. Однако сейчас, когда готовлю новый проект, автоматически рассматриваю только его.


Как привязать к себе заказчика

©

Точильщик ножей.

Вот тут любят все писать про «попрошаек», и большинство из них выглядят, как взрослые мужики с руками и ногами, которые вполне могут обеспечить себя достойной работой. Мне же хочется рассказать о доброте одних и упорстве и порядочности других. И так начну свой рассказ. В это воскресенье мотался по городу по делам и останавился около шаурмы, той что сейчас доннером зачем-то обозвали наши правители. Ну и пока дядька не определенной национальности готовит мне «пищу богов» в окошко к нему обращается дедуля явно 60+ лет с большой котомкой за спиной… слышит плохо, переспрашивает, а о чем они говорят, мне не слышно ибо я в помещении, а он со стороны уличного окошка. Но тут смотрю мой повар собирает все свои ножи, берет единственный стул из своего донера и выносит на улицу. Дедушка снимает свою рюкзак и достает оттуда видавший виды точильный аппарат со шнуром перемотанным изолентой во всех местах. Шатко устанавливает его на стул и начинает трясущимися руками точить нажи шаурмэна…


Точильщик ножей.

Мне стало интересно и я решил выспросить месье повара на сколько его орудия нуждаются в заточке. Он усмехнулся и отвечает, да острые они иначе, как бы я вообще работал? В общем предположения подтвердились… никакая заточка ему не нужна, он просто помогает деду и платит ему по 200 р за нож, а всего их 5 у него… так каждый месяц. Оказывается и без заточки предлагал ему денег, но дед не берет, говорит привык деньги честным трудом зарабатывать… я пожал руку шаурмэну и ушел, поражаясь, как часто можно встретить людскую доброту, там где ее не ждешь увидеть. Всем добра!

©

Шиномонтажное-16

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка…

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки — мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

— Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? — обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.

— Вроде Коля…

— Коля, это ты там?

— Я, бляаааа — Коля рыдал в голос

— Коля, что случилось?! Открывай дверь!

— А-а-а, блядь,….

— Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы нахуй.

©

На каждую хитрую …………

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.

Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…

Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.

И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: — а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? — нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.

Все свободны.

И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Но однажды… был он остановлен аж целым подполковником( что редкость тогда на дорогах РБ, там все больше тогда сержанты с прапорщиками тусовались, и мало того из элитного подразделения «Стрела», кому надо — гуглите ;)

И на вышеупомянутое заявление, ухмыльнулся подпол, и будучи в хорошем настроении ответил:- дорогой участник дорожного движения, позволю заметить, что управление мотоциклом без шлема, равно как и в незастегнутом шлеме — есть суть одно и то же. Поэтому прошу пройти, оформим езду в незастегнутом шлеме.

Или ЛЯМОЧКИ к ПЛАТОЧКУ пришей, КЛОУН!

©

Повседневная техника в Корее

Добрый день, Пикабу!

Меня зовут Хеён. Я кореянка, живущая в Южной Корее всю жизнь, кроме того, что пожила в России два с половиной года. Это мой третий пост. Сегодня я бы хотела Вам рассказать про бытовую технику, которую мы используем каждый день, а в России почти нет, а только в Корее. В Корее техника развитая и окружает нас всегда.

Начну про технику дома.

1. Холодильник для кимчи.

Кимчи это наша традиционная еда. Кимчи всегда есть на столе. Обычно в корейском доме есть минимум 2 холодильника. Один для обычной еды и другой только для кимчи. Давным-давно мы сохранили кимчи в земле, чтобы ферментировать кимчи при идеальной температуре. У нас территория небольшая и почти все дома – квартиры, поэтому каждые семья не смогли консервировать по такому образу. Одна компания создала холодильник для кимчи и стало очень популярной бытовой техникой. Я могу сказать нет домов (где семьи живут) в Корее где нет холодильника для кимчи.


Повседневная техника в Корее

2. Рисоварка.

Корейцы без риса не могут жить. Особенно, когда корейцы переезжают в другую страну, то самый большой вопрос это – «как мы будем кушать рис». Поэтому люди сразу привозят рисоварку в сумке. Когда я поехала в Россию учиться и работать, тоже привозила маленькую рисоварку. Рисоварка – это не просто рисоварка. В ней поддерживаются идеальные условия для приготовления риса. Рисоварка, которую наша семья использует, после приготовления хранит рис более 72 часа теплой. Она не портит рис и держит тоже самый свежий вкус как будто только что готовили. Рисоварка развивается постоянно. Корейцы готовы платят более $200 за хорошую рисоварку. Обычно в рекламе рисоварки почти всегда известные актеры рекламируют.

Смотреть далее

Записки строителя 59: Земля квадратная, за углом встретимся.

Суббота. Звонок от старой заказчицы, которой строил дом 6 лет назад.

 

– Здравствуйте.

– Вы меня, наверное, не помните, но вы нам дом строили.

 

Конечно помню, ибо человеческая память устроена так, что она очень хорошо запоминает ситуации, когда тебя кидают.

 

Шесть лет назад строил дом, 2 этажа 140 метров, всё со всем обошёлся ей, в 1.7М из которых материал 1.25М, а работа 450К. Авансов не было, всё шло чередом, но  на окончательном расчёте, заказчица решила кинуть. Просто бегала не брала трубку, и.т.д. Долг завис в 80К.

 

– Да знаете смутно как-то давно было. Что случилось?

– Нам нужны документы для подачи на налоговый вычет, мы их найти не можем, куда-то делись.

 

Разумеется, не могут найти, поскольку их никогда у них и не было. Механизм защиты  от кидания заказчиком был простой. Окончательные документы на сделанные работы и материал выдавались только после, окончательного урегулирования всех вопросов.

Смотреть далее

Как муж вернулся из поездки не один

Почти сразу после нашей свадьбы мой новоиспеченный муж улетел на Запад на другой конец страны — по делам к родне на 4 месяца.
Обратно, я уже не помню почему, он решил ехать поездом, а это без малого 7 дней. Во время его пути мы почти не связывались — то связи не было, то я на работе или сплю, то еще что-то…

И в общем, дозванивается он мне уже за час до приезда в наш город, и говорит:
— Дорогая, через час буду, только я не один и мы ужасно голодные! Приготовь что-нибудь!
Я не стала терять время на расспросы и стала лихорадочно готовить ужин и собирать на стол.
И вот, долгожданный звонок в дверь и на пороге — сияющий муж и две… кореянки, ни слова не говорящие по-русски. Как сейчас помню — в руках чемоданы, на шеях дорогие фотоаппараты, у одной на голове шляпа типа ковбойской, и такие все прям туристки-туристки.

Я их пригласила в дом, расцеловала мужа, усадила за стол — ужинать. У кореянок восторг вызывало абсолютно всё: наша ничем особо не примечательная квартира, ужин, тарелки (они всё бурно обсуждали между собой по-корейски и фотографировали). Муж при этом весело на меня поглядывал и не торопился рассказывать про гостей, только упомянул, что они к нам с ночевкой), а я из принципа тоже не задавала вопросов и делала вид, что у нас обычное дело, когда муж после долгого отсутствия приводит в дом девушек разных национальностей ночевать.

В общем, когда кореянки отправили спать, муж мне рассказал о них: обе эти девушки путешествовали поездом по России из Москвы до Владивостока, причем ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ, познакомились между собой они уже в поезде. Одна вполне сносно говорила по-английски, другая НЕ говорила ни по-русски, ни по-английски, и как она взаимодействовала с окружающими русскими, я не представляю.

Собственно, мой муж и стал с ними общаться на ломанном английском, когда они в поезде они смогли объясниться с проводницей. Муж подключился, стал им помогать общаться, и выяснил, что, по прибытию во Владивосток они собирались переночевать на ВОКЗАЛЕ, а на следующий день доехать до соседнего города, а оттуда на пароме в Корею.

Рассказывает мне это муж и говорит: — Нет, ну ты посмотри на них, две молоденькие девушки, языка не знают, все увешаны дорогими вещами и гаджетами, еще и бесстрашные, ну КАК я мог отправить их ночевать на вокзал?!

И зная мужа, я конечно с ним согласна, вот только девушек я никак понять не могу: муж у меня не мелкий, бородатый и…. нет, ну глаза у него конечно добрые, особенно если знаешь его хорошо. Но девушки-иностранки спокойно и без уговоров согласились поехать с незнакомым мужиком с поезда ночевать к нему домой. С другой стороны, может только благодаря этому они и добрались до своей страны живые и здоровые.
Всем доброго воскресенья!

©

Вот это поворот

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его «Тепленький», потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:

— » Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!»

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:

— » по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!»

©

Психиатр

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…).

 

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?

 

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.

 

Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали!…
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.

 

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.

 

Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.

 

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

 

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.

 


© anadoks

Диалог на работе:

— Настя, мне кажется вот тут у тебя неправильно.

— Все там правильно.

— Ну правильно так правильно.

Смотрит внимательнее.

— А ну да, тут ошибка. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свое мнение.

— Ну не умею так не умею.

©

Как я продавал машины. Про обучение

Год 2012. Сидим на обучении в Ratheon (Москва). Препода нет, болтаем. Народу — человек 30 со всей России.

Один говорит:

— А я вот под новый год хорошо по лизингу сработал — зарплата была 270 тысяч.

Все: Норма!!!!!

Другой:

— А ко мне приехала служба такси и взяла у меня 60 Солярисов. Я их 2 недели выдавал. Зарплату дали — 350 тысяч.

Все: ты крутой!!!!!

Я сижу. Хвастать особо нечем — вокруг москвичи да питерцы, и их нашими зарплатами не поразить. Говорю:

— А я на работу еду 12 минут, в с работы — 14. Хоть в будний день, хоть в выходной.

По аудитории восторженный вздох от моквичей и питерцев:

— ВАААААААААААУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

©

Работа эксперта….Почерковед

Как обещала, пишу про свою работу. К моему большому сожалению, отношения с милицией (полицией) у нас не сложились. Не любит она меня, и нам пришлось расстаться)) В настоящее время работаю негосударственным экспертом. Это тот, кто делает экспертизы в рамках гражданского правоотношений. Большинство заинтересовавшихся спрашивали про почерковедческую экспертизу. Вот про нее сначала и расскажу.

Например, есть у вас расписка от соседа, что взял он у вас на время перфоратор. И не отдает. Вы сначала ждете, год-два, потом идете в полицию. Они вам пишут,  что состава преступления нет, уголовное дело заводить не будут. А вам предлагают идти … в суд. И вы идете. Предъявляете расписку. А сосед в отказ. Я не писал, честное пионерское. Судье вообще пофиг, ей неохота разбираться и поэтому в 95 % случаев она сразу же назначит экспертизу. Даже если никто и не просит.

Для начала, судья возьмет экспериментальные образцы подписи и почерка. На листах А4, в различных условиях. На линованной бумаге, на обычной бумаге, в нормальном темпе, в быстром темпе. В положении сидя, стоя, в неудобном положении. Разными ручками, гелевой, шариковой, а может расписка написана карандашом, тогда и им попросят написать строчки.

Потом судья запросит свободные образцы. Это чеки, договора, письма, лекции в тетрадях. Все, что написано приблизительно в тот же период, что и оспариваемый документ. Их тоже направят эксперту.

Еще в рамках дела сосед уже писал бумажки. Например, отзыв на исковое заявления. Уведомления о вручениях. Их тоже эксперт будет исследовать, имеет право.

В первую очередь, эксперт даст кучу подписок. О даче заведомо ложного заключения. О неразглашении. Поэтому тут интересных случаев с работы не будет.

Самое главное, на что опирается методика почерковедческой экспертизы — это отклонение. Например, отклонение от норм прописи. Всех нас учили писать одинаково. Но в жизни вы развивались (или деградировали) и почерк изменился. Вы начали писать буквы «р», «т» и «х» в виде печатной буквы, чтобы успеть законспектировать лекцию. Вы решили, что вы неординарная личность, поэтому в начале буквы «С» вы рисуете вензелек. А может романтичная натура и над буквой «Й» рисуете сердечко. И за годы жизни для вас это стало обыденностью. Как руки помыть, и внимание не обращаете на такое отклонение. А эксперт обязательно заметит и исследует. Для близкого мне человека недавно стало открытием, что она буквы  «е» пишет с отклонением. Начинает с нижнего хвостика. Схематично изобразила. Слева — как нужно. Справа- отклонение от норм.


Работа эксперта....Почерковед

И так признаков соберется много. Очень много и разнообразных. Ещё яркий пример, наклон почерка. Людей приучили к правому наклону. Но например левши чаще всего пишут без наклона либо с левым наклоном.

Всё-всё эксперт соберет, и сравнит с почерком соседа. Если будет большое количество совпадений, то сосед не отвертится. И будет должен перфоратор. А может и будет много различий. Тогда разбор с вами. Почему клевещете на честного человека.

Но есть один нюанс, который, сейчас усмехнувшись, скажут все нечестные соседи. «Да я ж могу и подделать образцы для суда». Можете. Но факт подделки тоже будет заметен. ДЛя обычного человека это просто вертикальные, горизонтальные, округлые движения. А вот опытный эксперт заметит и неровность движений, и некоторую угловатость, и еле уловимые «прыганья» строк. Его не зря много лет этому учат. Кстати, почерковедческая экспертиза по времени обучения составляет почти половину срока всего обучения в вузе. Для сравнения, дактилоскопия примерно полгода. Почерк — два с половиной. Поэтому факт подделки установить легко. Другое дело, если человек пять лет не спал, не ел, а тренировался подделывать подпись соседа. Это сильно усложняет задачу.

«А я левой распишусь», — подумает сосед. И вообще упростит задачу эксперту. Потому как расписаться обеими руками одинаково ровно сможет только амбидекстер. А их в мире всего около 1%.

«Да я ж выпимший давал расписку, может и написал. Не помню». И такой вариант тоже сможет выявить эксперт. Все данные условия (алкогольное опьянение, мороз на улице, движущийся транспорт, последствия болезни) все они находят отображение в почерке. И да, эксперт их увидит.

Так что не надо пытаться обмануть эксперта. Как уже писала в комментах, грамотного и опытного эксперта обмануть очень сложно. Другое дело, если эксперт сам решил «обмануться». Но данное действо практически недоказуемо. В РФ, начиная с 91 года не посадили ни одного эксперта-почерковеда за дачу заведомо ложного заключения)))

©

На тему ошибочных звонков

Когда была совсем мелкой, на наш домашний телефон 4-17-31 постоянно звонили с вопросом: "Это аптека?". Бывали звонки по несколько раз в день. Отец всегда спокойно объяснял человеку на том конце провода, что тот ошибся номером и вместо 17 предлагал набрать 19. 4-19-31 был номер друга отца и к аптеке тоже не имел никакого отношения

©

Как я продавал машины. Про Opel Corsa

Пришли люди покупать Opel Corsa. Провел тест-драйв, рассказал, показал, потратил часа полтора. Мы, говорят, сейчас до конкурентов доедем и вернемся. Предоплату не оставили, уехали.

Вечером звонок:

— Lassary, а где у Opel Corsa меняются предохранители?

— На какой машине?

— Ну, на Корсе.

— Так вы ее купили?

— Да, в другом салоне.

— Так может позвонить продавцу и спросить? Или кто-то будет зарабатывать деньги, а я вас развлекать?

— Ой, там продавец вообще ужасный — хамло, кричать на нас начал. Не то что вы — адекватный и вежливый. Мы ему не хотим звонить.

— И мне не звоните.

Потом жалоба пришла из Москвы, что я отказал покупателю в консультации. Но мы написали ответ: такой-то автомобиль в такой-то день не продавался.

©

Эта проблема универсальна


Эта проблема универсальна

Смотреть далее

Как я компьютеры починял…

Лет 20 мне было. Устроился я после колледжа работать в НИИ (Научно-исследовательский институт), оператором ЭВМ. Деньги вроде платили, но хорошо бы побольше. Поэтому я начал подрабатывать — чинить компы. Ну как чинить — обычно, если проблема не в питании — значит, в софте. Остальное чинится заменой сломанных комплектующих. «Клиентов» подгоняла мне коллега по работе, она подрабатывала репетитором по математике и физике и довольно успешно, поэтому круг её знакомых был велик, и почти у всех были ПК. Один случай запомнился особо.

Звонит как-то телефон, женский голос из трубки говорит — компьютер сломался, номер мне дала репетитор, могли бы вы приехать глянуть. Приезжаю. Обычная квартира на окраине города, встретила меня женщина лет 35, в квартире больше никого не было. Хозяйка показала мне комп и оставила с ним наедине. Там несложно было — освобождая место на диске, стёрли часть системных файлов. Когда я почти доделал всё, раздался звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать. Входит такой.. эээ.. шкаф по сравнению с ним прикинулся тумбочкой. Увидел он меня — и сразу ко мне. Разворачивает меня резко от компа и орёт «Встааать!»

Я блин, чуть не лёг — куда там стоять-то.. ну, встал. Он на диван сел и на меня исподлобья смотрит. При этом ростом мы почти сравнялись (хотя росту во мне 1.75).

Бритый налысо, кожаная куртка, на морде шрам, на руках татухи… Типичный такой браток-решала..

Шкаф этот тётку свою спрашивает:

— Это кто?

— Вот, мастера вызвала, компьютер починить, ты же сам…

— (перебивая, глядя на меня) Скинь шторы.

— Что?

— ШТОРЫ СКИНЬ, СКАЗАЛ!!

(Тётка, полушёпотом: «сними очки»).

Ну, думаю, ппц.. Ща бить будут. Снимаю очки (обычные, кстати не тёмные), кладу в карман. Шкаф на меня смотрит. Долго смотрит. Достаёт откуда-то из-под мышки пистолет, кладёт на колено.

— Так что ты тут делаешь? (с ленинским прищуром).

— Эээ… примус комп починяю (показываю позади себя на компьютер с уже запущенной системой).

Шкаф, глядя на тётку:

— Точно?

Она так быстро-быстро закивала:

— Да, мне Ольга его посоветовала, он уже всё починил, видишь…

Шкаф — мне:

— Сколько мы тебе должны?

— 200 рублей…

Шкаф так резко встаёт с пушкой в руке, делает шаг ко мне.. У меня жизнь перед глазами проносится… Он лезет в карман куртки, достаёт котлету денег, выуживает (вот так прямо, с пистолетом в руке) 500 рублей (на тот момент самая крупная купюра), потом ещё одну, и (задумчиво глянув на меня) ещё одну…

Что дальше было — смутно помню… Как в тумане.. Купил в ларьке пива, сигарет… Пошёл к метро, снимая нервное напряжение…

1500 рублей в те времена было почти 300 долларов…

©

Суровый лайфхак из 90-х

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:

Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?

Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.

С: Как это? А бухгалтерия?

П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.

С: А если я в налоговую позвоню?

П: Мы к вам приедем и застрелим.

Больше вопросов не было.

©

Мужчина и 40 чаек случайно разгромили гостиничный номер. Отель простил их. Через 17 лет

Странная, но невероятно смешная история произошла с канадцем Ником Берчиллом: 17 лет назад отель Fairmont Empress запретил мужчине посещать гостиницу. Как бы это ни звучало, но всё случилось из-за того, что Ник уничтожил номер… чайками! Несмотря на этот ужасный инцидент, спустя почти два десятилетия отель простил мужчину и теперь вновь будет рад видеть его в рядах своих постояльцев.

Канадец Ник Берчилл написал письмо отелю Fairmont Empress, в котором рассказал, что же произошло 17 лет назад


Мужчина и 40 чаек случайно разгромили гостиничный номер. Отель простил их. Через 17 лет

В апреле 2001 года Ник отправился в командировку в Викторию и остановился в одном из местных отелей

Смотреть далее

Строительная история

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

©

Почему педофил? Просто скучно было.

ОАЭ. В нашем здании есть аптека. В аптеке работают посменно два индуса, они приятные люди. В один день к ним нагрянула полиция. Арестовали аптекаря, мол он приставал к не совершеннолетней девочке,-трогал и щупал-, сказала она, похлюпывая соплями и слезами.

Выслушав версию аптекаря и изучив камеры слежения, оказалось :

Девочка зашла в аптеку. Попросила помощи у «дяденьки», ибо она упала и «очень сильно» стукнула руку, да так сильно, что двигать ею не может. Мужик ее осмотрел, убедился что нет перелома. Намазал ею руку мазью, затем перебинтовал ей руку, дал таблетку ( заметьте все бесплатно ) и отправил домой. Через полчаса её родители и полиция были в аптеке.

©

Немного о логике моих соседей.

Пару месяцев назад делал ремонт, некоторые интсрументы купил сам , в том числе отбойный молоток и перфоратор. После ремонта пару раз одалживал соседям, но вскоре из-за ненадобности продал. Сегодня приходит сосед и просит одолжить отбойник, отвечаю что нету продал. У соседа глаза по 5 копеек. КАК ПРОДАЛ? ПОЧЕМУ НЕ СКАЗАЛ! БЛЯ, ДА Я ЖЕ УЖЕ МАСТЕРА ПОЗВАЛ. Пообещал что в следующий раз когда решу продавать что либо обязательно с ним посоветуюсь. Юмора он не оценил :(

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+