Архивы: истории - Page 35

Новое поколение

Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребетня играет, и двое пацанят что-то не поделили.

Первый на всю улицу орет:

— У меня папа полицейский, он тебя арестует!

Ответ второго был внезапным:

— А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!

Первый ребенок стоял в ступоре и ничего не мог ответить, а я проржался от души.

©

Фото беляша не соответствует морально-этическим нормам

Гуляя по городу, довелось мне купить и отведать беляш из сети местных кулинарий.

Качество продукции меня разочаровало, и я решил поделиться этим в приложении 2гис. Думал, может, кто-то увидит и будет иметь ввиду какое качество продукции там.

Какое же было моё удивление, когда на следующий день я обнаружил письмо от 2гис с информацией, что фото беляша не соответствует морально-этическим нормам компании 2гис.

Интересно, в этой компании запрещено смотреть на свинину или надкусанные беляши? )))


Фото беляша не соответствует морально-этическим нормам

©

Писатель помог сыну написать эссе по своей книге, но тот получил тройку


Писатель помог сыну написать эссе по своей книге, но тот получил тройку

69-летний британский писатель и лауреат Букеровской премии Иэн Макьюэн рассказал, как помог своему сыну Грегу написать эссе по одному из собственных произведений. Мальчик в итоге получил только «C+» или «тройку с плюсом».

По словам писателя, его сын и учитель могли разойтись в понимании одного из главных героев «Невыносимой любви». Педагог был уверен, что преследователь из романа служил неким «моральным авторитетом» в истории, тогда как Макьюэн считал этого персонажа полным безумцем.

«Моего сына вынудили читать книгу его отца — только представьте, бедный парень. Я признаюсь, что я поделился с ним советами и сказал, что ему следует учитывать [при написании]. Я не читал, что получилось, но оказалось, что его учитель принципиально не согласен с написанным».
Иэн Макьюэн

Иэн Макьюэн входит в список 50 величайших британских писателей, творивших в период с 1945 года, по версии Times. Он лауреат Иерусалимской премии, наград от New York Times и Los Angeles Times, а также премии Национального круга книжных критиков. Макьюэн известен в том числе по произведениям «Амстердам», «Искупление», «Суббота» и «На берегу», а его романы неоднократно экранизировали.

©

Кронштейн меняющий жизнь

Зашел давеча на всем известный сайт, в поисках крепления для телевизора.


Кронштейн меняющий жизнь

Смотреть далее

Мясоед-убийца.

После прочтения пары историй от уважаемых вегетарианцев захотелось помочь им разобраться, почему же люди их не понимают и относятся к ним несправедливо.

Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая.

И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем.

И таки стала.

И я стал, но не вегетарианцем.

Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).

Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю.

Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь).

Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами.

Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.

В остальном мы общаемся как и прежде, только вот осадочек остаётся.

Самое главное чуть не забыл — у меня даже в мыслях нет интересоваться, как она питается, и обсуждать это.

©

Впервые "доброе утро"

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не «спасли». Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись…

©

Почему не стоит лезть в очко


Почему не стоит лезть в очко

Сероводород — очень коварный газ. Это запах тухлых яиц. Это один из самых ядовитых газов, поэтому человеческое обоняние чувствует его уже при самых микроскопических концентрациях. НО! При вдыхании сероводород парализует обонятельные нервы, и человек перестаёт ощущать запах газа. А если это ещё и в комбинации с метаном….

В Узбекистане хозяйка мобильного телефона, который случайно упал в выгребную яму, послала за ним сначала двух нанятых работников, а потом и врача.

Чтобы достать телефон, упавший в выгребную яму, местная жительница наняла двух соседей. Опустившись, они потеряли сознание. Поскольку женщина поняла, что сами мужчины не выберутся на поверхность, она позвала врача. Как только он спустился, то тоже потерял сознание.

Приехали спасатели. Те подняли тела двух работников. Они уже были мертвы. Когда из ямы достали доктора, он еще был жив, но скончался в больнице.

В июне 2016-го в Черкассах во время чистки выгребной ямы погибли трое человек. 58-летний хозяин дома решил прочистить его самостоятельно.

Когда человек спустился вниз, ему стало плохо и он потерял сознание. Чтобы помочь пострадавшему, на дно сооружения спустился его 56-летний шурин. Даже не успев оказать помощь пострадавшему, он также потерял сознание и упал рядом с родственником. На крики о помощи, во двор прибежал 30-летний сосед. Увидев, что происходит, он вслед за пострадавшими спустился в коллектор и также потерял сознание.

Беларусь. Июль 2016-го.

Вернувшись с работы, один из местных жителей, решил почистить колодец около дома: забилась канализация. Он спустился в частный колодец и в ходе работы потерял сознание.

Спасать его хлопцы лезли один за одним. Один из них пенсионер — 65 лет. Другой, совсем молодой парень, приехал к тестю в отпуск…

Поочередно в колодец на помощь спускались три человека и, теряя сознание, падали вниз. Все погибли.

Вызвали спасателей. Но спасателям толком не объяснили что случилось, они прибыли без специального оборудования. По рации им передали — ребята, не лезьте — сейчас подъедет машина со всем необходимым.

Но селяне, собравшиеся около колодца, уже знали, что там исчезло четыре человека и начали спасателей гнобить, мол, какие Вы, на хер, спасатели, если спасать не можете. Спасатели (два человека), молодые хлопчики, сломились под давлением общественности и полезли таки в колодец.

Позже, не приходя в сознание, все они умерли в больнице.

Так что в очко не стоит лазить. Разве только забьётся канализация. Ведь кому то её прочистить надо будет. Так что в одиночку никак. Позовите соседа, тестя, брата и свата.

©

Черная душа

Эта история произошла со мной, и мне немного стыдно ее рассказывать, Ну да ладно.

Я отдыхала прошлым летом с двумя подругами в Турции. Я захотела пойти в номер, а они остались у бассейна.

Прихожу, в номере не открывается дверь в ванную, никак. Пошла на ресепшн.

Администратор велел работнику отеля решить вопрос. Пошли мы с ним смотреть, что случилось.

К слову была я в обычной белой футболке и в легких длинных вискозных штанах. Никаких шорт до середины ягодицы и маек с глубоким декольте. Отель обычный и приличный.

Этот работник отеля давай знакомиться со мной и говорить: «Как тебя зовут, меня вот зовут Таркан, (Ну или похожее имя, не расслышала), ты прекрасна как луна, я влюбился с первого взгляда, дай я тебе ручку поцелую, а муж твой где, на пляже? Пойдем скорее, бистро бистро! «.

Просто игнорила, подходим к двери. Таркан говорит: «я знаю что там в ванной дверь в порядке, и знаю, зачем ты меня позвала, я тоже тебя люблю (именно люблю), ты прекрасна как луна и звезды твои глаза как океан, я бы женился бла бла бла.»

Я открыла дверь, Таркан зашел туда, и я тут же ее захлопнула. Двери в отеле открывались магнитным пропуском.

Таракан кричит через дверь: «Ты где?», я ему отвечаю: «чини дверь, я сейчас скоро зайду».

По коридору идет мужик, подхожу к нему, рассказываю ситуацию, вместе с ним смеемся, прошу его зайти со мной, а то мне страшно. Мужика звали Миша отдыхал он с женой.

Открываем дверь, заходим. Таркан уже приготовился — сидит в трусах на кровати. При виде Миши его лицо белеет и перекашивается.

Миша грозно спрашивает: «ты зачем к моей жене (ко мне) пристаешь?» Таркан улыбается и на полурусском полутурецком объясняет, что я его закрыла случайно и ушла, а ему стало жарко, что мы с Мишей отличная пара и хорошая семья, сорри сорри пардон пардон, пятится к выходу.

Я говорю: «а как же дверь? » трясущимися руками вставляет в дверь в ванную тонкую железку, крутит и она открывается. Убегает.

Подхожу на ресепшн, рассказываю. Крутят головами сорри сорри пардон пардон, не так поняли, он больше так не будет.

Вечером купила фруктов кое-каких и подарила Мише с его женой, за помощь, поржали, утром они уехали.

Через пару дней подходит ко мне, Таркан, уже не пристает а серьезно говорит:

«Душа у тебя черная, поэтому твой муж тут другую нашел и уехал с ней».

©

Не работает

Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.

Ок.

Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает

Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!

Океееееей

Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!

Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм

Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.

Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"


Не работает

©

Кожа наизнанку

Вчера прокатился на новой машине друга.

Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.

Я щупаю сиденья. Я — я, друг — д

Я — это алькантара?

Д — да.

Потом гордо

Д — это очень дорогой материал — кожа вывернутая наизнанку.

Я — кто сказал?

Д — в салоне объяснили. Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.

Я (открывая интернет) — «Алькантара — отделочный материал. Также известна как искусственная замша. Алькантара производится из волокон полиэстера и полиуретана, и представляет из себя синтетический аналог замши.»

Повисло молчание

Д (через пару минут) — похоже это меня в салоне вывернули наизнанку

©

Доброты пост

Был на днях в кафе-пельменной. Пока ждал когда принесут заказанное, за соседний столик сел дедушка лет 80. Я немного удивился что он один т.к. передвигался он с трудом и с помощью палочки, но уверено. Дедушка заказал себе поесть, даже попросил принести чай погорячее. Поел он быстрее меня поэтому я наблюдал сцену с оплатой обеда. Каково было мое удивление когда официантка сказала дедушке, что все бесплатно и денег не нужно (обед там стоит около 150-200 руб.). Блин, как же у меня поднялось настроение от всего этого. 

Я потом узнал у официантки что они сами решили скинуться дедушке на обед. Сумма конечно не большая, но поступок гораздо значимей, как мне кажется.

P.s. Не знаю стоит ли называть кафе, но дело было в Чебоксарах.


Доброты пост

©

Про вписку

Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи. В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения.
— дом друга моего, Кости, ограбили! Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать!

На адресе мужик лет 45, его 22-летняя пассия и 14-летняя дочка от первого брака. Мужик поведал: "уезжаю из квартиры с девушкой на неделю. Возвращаюсь, дома разгром, почти весь бар выпит, деньги из шкатулки сп***хищены. Окно взломано. Домой дочка только приходила, у неё ключ имеется".

После небольших отпирательств дочка Маша рассказывает, что узнала об отъезде папы и немного потусила с подругой на его квартире. Потом ушла домой, видать влез некий Карабас Барабас, всё выпил украл и выпрыгнул назад в окно.

Идея с трехэтажным Карабасом меня не впечатлила и в опровержение экспертом было предоставлено содержимое мусорного ведра из уборной, где обнаружилась кучка потраченных контрацептивов.

На новые вопросы о Карабасе Маша со слезами на глазах рассказывает новую версию о том как ее подруга Олеся подпив отцовского зелья пригласила своего парня и "отдыхала" с ним на кухне.

В течение следующих 2х дней версии подруг и количество приглашенных парней неуклонно росли. А учитывая их 13-14 летний возраст допросы и очки детей превращались в сущий ад. Мамочки непрерывно вопили об ангельской сущности своих чад, а последние упорно молчали в присутствии своих родителей, боясь рассказать что то лишнее. К концу третьего дня один из парней решил рассказать правду.

Две подружки перепробовали кучу горячительного и обзвонили всех знакомых мальчишек с предложением погудеть достойно. Откликнулись в общей сложности 8 человек. В процессе распития и весёлых шуток, девочек понесло на откровенные танцы, которые соразмерно выпитому становились всё откровеннее и постепенно перетекли в самую настоящую оргию. Слушать подробности было очень дико, потому как я считал, что такие сюжеты бывают только на определенных сайтах. Под утро, когда компания заснула, Петя забрал деньги из шкатулки отца Маши.

На повторных допросах мальчики и девочки подтвердили версию Пети. Угрозыск потирал руки, отец девочки прибыл лично и рассыпался в благодарностях. Единственный опекун Пети — его бабуля тихо плакала в платочек и молча качала головой. Сам Петя замкнулся в себе и нового ничего не говорил.

Однако необъяснимое чувство обманутости не покидало и я со знакомым опером около недели пытался понять в чем дело. Сомнений придали рассказы классной руководительницы о Пете, как о мальчике скорее тихом и спокойном. Опуская целую череду предпринятых сложных и забавных моментов, прояснилась окончательная картина событий.

Гоша — негласный лидер среди малолеток собравшихся у Маши, после бурной ночи утром с двумя друзьями и подругой Маши спер и поделил деньги из шкатулки. Когда Маша убирала квартиру и обнаружила пропажу помог ей поискать деньги, а потом предложил подстроить кражу и для убедительности выломал окно.

Когда и эта версия потерпела крушение Гоша нашёл левого парня со своего двора и "пацанскими" разговорами убедил того признаться в краже, потому как Гоше судимость получать нельзя ибо родители прочили ему успешную карьеру, а Пете всё равно ничего не светит. А так он заслужит настоящий авторитет на районе. К тому же подруга Маши пообещала Пете написать на него заяву на износ в противном случае.

Советоваться Пете было не с кем и под давлением сверстников он согласился на такой идиотский поступок.

А погорел Гоша интересно. Из источников нам стало известно, что он мечтает о красивой машине. Далее при помощи коллег подходящий аппарат был подобран, отфотографирован и ненавязчиво предложен Гоше за сумму примерно равную сумме похищенного. Пойманный с поличным Гоша забыл о своем авторитете и рассказал всё что смог без каких либо уговоров.

©

Трудно поверить, но…

Многие утешают себя тем, что их старые машинки неинтересны угонщикам…

Инфа с форума, где общаюсь, достоверная.

Делайте выводы…

Москва, Выхино.

В ночь с 30 на 31 марта угнали ИЖ 2126 2000 года выпуска.

Стоял около дома БЕЗ аккумулятора!

Заявил в полицию, через 30-40 мин поступили фотки от системы отслеживания. ИЖ мотался по югу Москвы.

4 апреля наряд ГБДД его задержал, но угонщик смылся. Машину доставили в отделение. Куча писанины. Притащил домой на буксире.

Убыток

— замок зажигания, выкипел тосол, треснуло стекло фары, разбит поворотник, помяли крыло и дверь, бензина ноль.

Прибыль

— аккумулятор «Титан», пол бутылки якобы французского коньяка, кепка с надписью АУЕ, очки, хитроумная палка для очистки машины от снега.


Трудно поверить, но...

©

Пацан к успеху идет


Пацан к успеху идет

Подросток ввёл себе ртуть как минимум три раза, пытаясь стать похожим на героя по имени «Ртуть» после просмотра Люди Икс: Начало. Росомаха.

Так же в прошлом у него были множественные преднамеренные укусы пауков, когда он захотел стать Человеком-Пауком.

Предупредите его родителей, возможно, вскоре он попытается стать Бэтменом!

©

Оконные истории

Выехал замерщик к клиентке, пожилой женщине. Вернулся с довольной рожей, заключённым договором и сел за ноут заполнять нужные данные в CRM. Помимо всего нужного он отметил «Приезжать голодными!» Такое периодически случается, пожилые люди очень гостеприимны и любят рассказать о своей жизни, пока молодежь уплетает их угощения. Наши мужики-монтажники обрадовались, обсуждали, чем бабулечка их порадует. И знаете что?)) После монтажа они приехали в офис с кислыми рожами и оказалось, что, уточняя про голод, замерщик имел в виду совсем не еду. А вонь. Сидят, кривятся и говорят:

-Бля… От бабки смердит как от трупа, квартира провоняла, глаза режет! Если б было что в желудке- точно бы вывернуло.

 

А что замерщик? Замерщик ржал, как конь. Он же предупреждал.

©

Устами ребёнка

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам — не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов — приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: «А где вы работаете?»

Я так понял их вопрос, что им хотелось понять — почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.

Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда… Жизненный опыт, в общем…

Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: «Вас отовсюду выгоняли?»

©

Записки строителя: Психолог.

Съездил по делам рабочим в строй-магазин, и столкнулся с старым знакомым, он тоже строительством занимается.

Привет. Что? Как? Как сам…?

В общем обычный разговор, быстро свернули на общий интерес, вернее на одну из больных тем, «про работников».

Работники они вообще везде больная тема, но в строительстве особенно. Работа тяжёлая, мало квалифицированная. Люди соответствующие. Запои, пропадания, безделье, воровство… продолжать можно долго.

– Да, – говорит,– всё как обычно, только не воруют совсем.

– Это как ?!

Рабочие воруют, воруют всегда. Иногда по чуть-чуть, иногда много. Иногда незаметно, иногда аж диву даёшься от наглости. Не раз было, приезжаешь на стройку, не хватило утеплителя. По накладной 20 м3 нужно 19м3. Как не хватило полтора куба?! Считаешь утеплитель, штрафуешь, орёшь, в общем ничего приятного для обеих сторон.

Вид у меня был скорее всего такой.


Записки строителя: Психолог.

Однако…

Как и все остальные он боролся с воровством. Считал, контролировал, приезжал с проверками, подсчитывал упаковки, и.т.д. Результат? Конфликты и проблемы. Увольнял. Нанимал новых. Результат ноль.

И в лучших традициях фразы, «Не можешь прекратить это безобразие, тогда возглавь», он стал поощрять воровство.

Сначала провёл «внушение», типа теперь у него классная программа стоит, считает всё идеально. Пропадёт хоть гвоздь – вы#$бу.

И сразу начал везти стройматериала больше чем обычно, и намного больше.

Попробовал на утеплителе. Привёз лишних 6 м3. Рискнул конечно.

Приезжает принимать чердак, всё утеплено, ни одной лишней пачки нет. Рабочие довольные. Суетятся показывают.

– Вот видите. Программа как точно считает. Хватило тютелька в тютельку.

Они в два раза довольнее стали, аж «засветились». Потом соседи рассказали, что отметили они сданный чердак хорошо.

Ну собственно говоря и всё. Наживка проглочена. Самовлюблённый дурак начальник + возможность его обворовывать. Мечта, а не работа.

В чём гешефт ?

А всё просто. Нормальному рабочему в сезон нужно минимум платить около 40К-45К месяц. Иначе уйдёт. Он платит около 35К в месяц, ещё приблизительно 7-8К на рабочего у него «воруют» материалы.

В итоге за те же деньги. У него уже 2 года не своровали и гвоздя. Мусора и обрезков стало на порядок меньше. Рабочие довольные аж глаза светятся. Работа стала идти легче.  Конфликтов почти нет, хотя штрафы за косяки остались. 

Из забавного.

Два раза пришлось грубо отшить соседей, которые хотели раскрыть ему глаза на воровство. Обиделись, больше не подходили.

Один раз очень-очень  аккуратно ходить принимать работы, поскольку не успели вывезти блоки, и четыре паллеты стояли с задней стены дома. А увидеть … Он ну никак не мог.

Как говорит, теперь самое сложное не спалиться перед рабочими иначе магия исчезнет.

Что сказать. Психолог блин. :) Я в своё время не додумался.

©

О стыковках в аэропортах

Прочитала пост о пересадке во Франкфурте, вспомнила свою историю.

Лечу Краснодар-Волгоград-Казань. В связи с погодными условиями из Краснодара вылетаем заметно позже, а стыковка в Волгограде всего минут 20. И вот мы еще в небе, снижением даже не пахнет, а посадка на Казань, судя по посадочному талону, уже началась. Я подхожу к стюардессе, так и так, похоже опаздаю, чтоделатьмывсеумрем. Стюардесса с покерфейсом говорит успеете Вы на свою Казань.

Вот посадка уже закончилась, а мы только снижаемся, у меня уже паника, но покерфейс стюардессы непоколебим. Наконец, садимся в Волгограде, я бегу к нужному гейту, стараясь подобрать нужные слова типа это не я, это тот другой самолет и что же мне делать… А посадка на Казань вот вот только начинается. Не веря своей удаче, сажусь в трансфер, подъезжаем к самолету, а там…. ТА ДААМ! Тот же самолет, тот же экипаж и на трапе та самая стюардесса с покерфейсом: я же говорила, что успеешь на свою Казань 😉

©

Четырежды разжалованный

Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.

 

Жена офицера

Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» — жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.

Закончился послеобеденный развод, личный состав разошёлся по части, в казарме посапывали девятнадцать сослуживцев, готовящихся заступить в наряд. Один дневальный стоял на тумбочке, второй убирал снег на крыльце. Я заполнял журнал для сдачи наряда. Раздался телефонный звонок, дневальный позвал меня к телефону:

— Дежурный по роте, сержант Петров.

— Вас беспокоит жена капитана Морозова. Пришлите пожалуйста пару солдат, минут на сорок. Затеяла генеральную уборку, а муж на службе. Второй корпус, квартира десять.

Смотреть далее

Об эротике и порнографии

В конце 80-х прошлого века, когда уже начали терять актуальность споры о гласности, Ленинградское (тогда ещё) телевидение завело передачу «Пятое колесо». Актуальная, интересная передача,  с беседами в эфире с очень известными персонами.  И решили авторы определиться с терминами: что же такое «эротика» и что такое «порнография». И вышла девица-корреспондентша ТВ в ночь на Дворцовую набережную и стала приёбы… приставать к гуляющей публике, с вопросом: как она (публика) понимает эти понятия. Тогда ещё не было такой раскрепощённости, как сейчас, поэтому народ стыдливо опускал глаза и сваливал в белую ночь. Но кто ищет, тот найдёт. Подвалила к мужичку лет 50, который стоял, никого не трогал. Оказался итальянцем, немного говорящим по-русски. На вопрос ответил так: — Если человек еб@т животное, например, козу — это порнография. А если один человек трахается с другим в любых позах и с любым партнёром — это, конечно, эротика.

Надо было видеть охуевшую рожу журналистки…

©

Армянское радио


Армянское радио

Старпёры помнят, что история «Армянского Радио» началась с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают…».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко.

Как–то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление.

Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…».

Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Говорят, что даже дорогой Леонид Ильич очень любил анекдоты про армянское радио

©

Люблю ГИБДД. Иногда.

За почти 40 лет водительского стажа было множество самых разнообразных встреч с сотрудниками ГАИ-ГИБДД.

И всегда страстно начинал их любить, когда я еду по правилам, меня обгоняет нарушитель, и, спустя пару минут, я вижу как нарушителя оформляет сотрудник ГАИ-ГИБДД.

Сегодня.

Есть в Екатеринбурге место с постоянной пробкой — сужение переулка Базовый перед ж/д переездом в сторону «Калины».

Отступление для иногородних — переулок Базовый представляет из себя дорогу по три полосы в каждую сторону с разделительным газоном, хоть и называется «переулок».

Перед этим сужением пробка обычно растягивается на километр. И все три ряда стоят или потихоньку двигаются. Кто-то перестраивается из ряда в ряд, ну все как обычно.

Но каждый день находятся «самые хитрые», которые гордо объезжают пробку по тротуару, и съезжают с тротуара перед самым сужением, вклиниваясь в правый ряд и тормозя все движение. Бесят неимоверно!

И вот сегодня праздник для правильных водителей — за сужением стоит патруль ГИБДД и тормозит всех «тротуарщиков». Так радует, что они не только потеряют время, но еще и заплатят штраф. Может быть, в следующий раз постоят вместе с нами.

Если кто-то из Екатеринбургской ГИБДД читает это — огромная благодарность сотрудникам от всех, кто стоял в этой пробке. Вы подняли настроение сотням добросовестных водителей!

©

 Apple подала в суд на частную мастерскую и… проиграла

Американский лайфстайл-журнал Vice пишет, что в прошлом году юристы компании Apple направили Хенрику Хузеби (Henrik Huseby), владельцу небольшой мастерской по ремонту электроники, письмо с требованием немедленного прекращения использования неоригинальных экранов iPhone, предназначенных для ремонта смартфонов Apple и заплатить ей за внесудебное урегулирование.

Норвежские сотрудники таможни конфисковали груз из 63 экранов, предназначенных для замены на смартфонах iPhone 6 и 6S, следовавших из Азии в мастерскую Хенрика, известив об этом Apple, которая в свою очередь заявила, что данный товар является контрафактом.

Дабы избежать судебного преследования, Apple запросила у Хенрика Хузеби «копии квитанций, список продукции, бланки для заказов, информацию об оплате, распечатки с интернет и прочие соответствующие материалы, связанные с приобретением (экранов), включая копии любой переписки с поставщиком… мы оставляем за собой право запросить дополнительную документацию позднее».

Письмо, отправленное Франком Йоргенсеном (Frank Jorgensen), адвокатом юридической фирмы Njord, действующей в интересах Apple, включало соглашение об урегулировании, в котором также уведомило его, что экраны будут уничтожены. В соглашении об урегулировании было указано, что Хузеби соглашается «не производить, импортировать, продавать или иным образом обращаться с любыми продуктами, которые нарушают товарные знаки Apple», и попросила его заплатить 27 700 норвежских крон (3 566 долларов США), чтобы решить эту проблему без разбирательств.

Однако Хенрик Хузеби решил бороться и не ставить свою подпись на присланном письме.

В итоге Apple подала в суд на него. Местные новостные агентства сообщали, что у Apple было пять адвокатов на заседании суда, которые работали над этим делом, но Хузеби выиграл. Apple подала апелляцию на это решение в вышестоящий суд, который еще не решил, следует ли принимать её к рассмотрению.

Суть претензий со стороны Apple была в том, что на арестованной партии экранов были логотипы Apple, которые были зарисованы маркером, смываемый спиртом. Тем самым, этот факт нарушал права Apple на её товарный знак.

Но на судебных разбирательствах хозяин мастерской заявил, что:

«Была произведена замена экранов, собранных третьей стороной. Логотип Apple был затёрт, так как экраны не имели никакого отношения к производству продуктов Apple, а его компания PCKompaniet никогда не удаляла прикрытие логотипа. PCKompaniet не притворяется и не рекламирует себя в качестве авторизированной ремонтной мастерской Apple, а также не предоставляет никаких сведений на счет того, что ремонт производится с гарантией Apple».

С этими доводами норвежский суд согласился и вынес решение в пользу Хенрика Хузеби и его компании.

©

Редкий магнитик

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.

— Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, …. О! Блин! А этот от кого?

Жена:

— Какой?

— Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.

— Покажи

— Вот, на

— Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?

— Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен…

©

Все, что вам нужно знать о Яндекс.Такси класса "Бизнес". Опасайтесь, если вы на самом деле вызвали Эконом

Так повелось, что в последние месяцы я довольно часто стал вызывать Яндекс.Такси, выбирая при этом машину класса «Бизнес». Более того, с начала года я в «бизнесе» уже наездил столько, что мне должны наверное памятник поставить, или, как говорила моя подруга, «корпоративную скидку сделать». Хотя, я ни в какой «корпорации» не работаю, и езжу «бизнесом» не по работе, а как правило на свидания с девушкой. На свои кровно заработанные.

Чаще всего на заказ приезжает машина Mercedes Benz E Klasse, иногда приезжает BMW или Huyndai Equus. Ехать очень комфортно, водитель прилично одет (чаще всего в костюмчике), очень вежлив в общении, даже дверь нам открывает. Правда, открывает обычно только ту дверь, которая со стороны водителя :)

Но я также довольно часто пользуюсь и эконом-классом и «комфортом». И вот вчера, встретив подругу у метро и вызвав такси эконом-класса, вижу на экране телефона следующее сообщение: «Поздравляем, Вы сейчас поедете на такси Бизнес-класса по цене Эконом!»

Длительность поездки предполагалась примерно минут 20, стоимость 160 рублей (с учетом того что у Яндекса и так сейчас сезон скидок).

Подъезжает Мерседес, садимся. Водитель, в костюмчике, наглым тоном сообщает: «Я вас не повезу. Идите нах*й, нищеброды».

Занавес.

P.S.: для SMM-щиков Яндекса сообщаю. Водителя зовут Зайцев Александр. Машина черный Мерседес 334.

©

Сорвалось

Приехали на футбол. Открытие стадиона, праздник в Екатеринбурге.  А двое друзей заболели, образовалось 2 лишних билета у нас на руках. Матч Урал — Спартак, все билеты распроданы давно. Подходим к стадиону, планировали продать кому-нибудь по номиналу (400 руб.). Тут друг-холостяк, заприметил двух симпатичных девушек, которые спрашивают лишний билетик. Ну и решил их одарить.

Передал им билеты, стоят общаются, смеются, я его одергиваю, мол пошли пораньше — открытие будет. Никуда не денутся, места рядом, потом покадришь.

Да, встретимся на стадионе сказали довольные девчонки. Друг засиял пуще яркого уральского солнца, понравилась одна из одаренных, за время матча поближе зазнакомлюсь говорит..
Начинается матч, их нет. И только через минут 20 появляются.. два паренька. Интересуемся, а точно это ваши места? да..вот билеты. А где брали? Девушки продали по тысяче за штуку.


Сорвалось

моё

©

Поел фасольки)

Решил с охотки взять фасоли в консервах, примерно такой:


Поел фасольки)

Но открыв банку, был несколько удивлён содержимому — внутри оказалась вареная сгущенка О_о

Смотреть далее

Как я отдохнул на самом большом лайнере в мире

В общем, это история о том, как я съездил на в круиз на самом большом лайнере в мире — Symphony of the Seas компании Royal Caribbean. Во-первых, хочу сказать спасибо @fylhtq2222, который принимал участие в строительстве судна — получилось очень и очень круто! Спасибо!

Мы выходили из Барселоны, туда же и возвращались. Город, конечно, очень красивый. Я прилетел за день (чтобы не опоздать наверняка), а улетал день в день, поэтому не так много времени гулял — но круто.

А теперь к рассказу о самом лайнере — во-первых, он правда огромный! Невероятно огромный! Все лайнеры, которые стоят рядом, кажутся яхтами. А за неделю круиза я нагулял там 70 км (почти) — хотя это скорее необходимость, т.к. ешь много.


Как я отдохнул на самом большом лайнере в мире

О еде отдельно — ее и правда очень много. Во-первых, есть пара ресторанов, которые входят в стоимость: на 4 и на 16 палубах. В первом заказываешь по меню, а во втором шведский стол. Мне больше нравится шведский, поэтому я чаще кушал там (и завтрак, и обед, и ужин), но решил, что пора что-то изменить, когда съел этот сэндвич:

Смотреть далее

Записки строителя 60: Старый дом.

Воскресенье утро. Звонок.

– Паш привет, узнал?

– Да, привет.

–Слушай у меня тут проблема с полами…

Есть у меня знакомый, Андрей. Ну как знакомый, пересекаемся раз в два-три месяца.

Андрей достаточно молод (чуть больше 30), у него есть жена и двое детей, один из которых совсем маленький. Зарабатывает он по рязанским меркам весьма средне. 30-35К/мес.

С учётом, детей и жены сидящей дома, денег как бы совсем в притык.

И вот надоело ему жить по съёмным хатам. Ну не своё, и всё тут. Искал, искал, искал…и нашёл.

Замечательный домик, пусть и на окраине города.

Парень он умный. Советоваться? Пффф… сам не дурак, разберусь.

Короче говоря, влез в ипотеку, взял 1,7М денег и купил его в конце февраля, и переехал. Прошёл месяц.

И опаньки! Подпол залит водой. Залез смотреть, ужас полы то гнилые. Канализация перестала работать. Водопровод на ладан дышат. А с деньгами полный швах.

Много я хотел ему сказать.

– Что только дурак будет покупать дом в 50 метрах от водоёма почти в уровень с ним, да ещё и зимой.

– Что каналью ему придётся переделывать всю, и не дёшево.

– Что водопровод ему придётся перекладывать весь.

– Что гидроизолировать старый подпол ему не удастся, и придётся засыпать его, или полы опять сгниют через 5-6 лет.

– Что счета за газ зимой (а я понял какие у него стены) будут сравнимы с платежом ипотеки. и дом придётся утеплять.

– Что проблемы с крышей грядут.

– Что проводку ему тоже придётся менять.

– Что жена через год будет не просто клевать, а долбить ему по мозгам как дятел.

– Что когда он исправит до приличного уровня, пройдёт 10-15 лет, а вложит он денег как на полтора новых дома. И это будет значительно хуже нового.

– Что потом этот дом уже нафиг не будет нужен ни ему ни детям.

– Что денег, вложенных в дом он не вернёт даже полцены. Потому что старый дом — это старый дом.

–Что…Да много ещё их.

И на все эти «Что» у него просто нет денег. Ипотека + дети не позволят ему ничего сделать нормально. Будет латать и затыкать дыры. Будут появляться новые. Деньги будут уходить как вода в песок, а конца и края видно не будет. Купить ту же трёшку с отделкой почти за те же деньги, был бы для него идеальный вариант.

А потом подумал,  зачем? Радости ему это не принесёт, поверить он мне сразу не поверит, а когда поверит будет поздно. Ещё и скажет, мол накаркал.

Объяснил я ему как сделать полы подешевле и попрощался.

Знаю, что буду прав, но… как-то печально.

P.S. Я обследовал не один десяток старых домов (более 30-40 лет) ни в одном, повторюсь ни в одном не получалось исправить за разумные деньги. Всегда выходила крайне дорогая «каша из топора» с очень сомнительным результатом.

Вот дом, купленный за 500К. (земля 100К максимум)


Записки строителя 60: Старый дом.

Здесь уже вложено 300К. Для полного приведения в порядок нужно ещё около 800К и это будет старый дом, маленькой площади. Денег жалко. Ибо уже понял во что вляпался.

Вот дом, купленный за 800К. (земля 200К максимум)

Смотреть далее

Еще один пост про запах ног

Если было уже такое, сильно не пинайте)
Вообщем пахли(воняли) ноги ужасно! Особенно после армии, снимал ботинки и топор можно было вешать блин))) Однажды, лет 7 назад сидя на работе пожаловался одному мужичку на проблему. Он и подсказал супер способ, дедовский говорит)) жена картошку будет чистить, очистки не выкидывай, свари как картошку, вылей в тазик и разбавь немного водой, что бы нога терпела. И садись кино смотри, или за комп пока вода не остынет. Один или два раза так и забудешь про запах)) Короче граждане советую данный способ, как сделал так и забыл про вонь) за ошибки не ругайте, чукча я

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+