Архивы: истории - Page 33

Истории торгаша

Работаю «сам на себя», сейчас у меня отдел в ТЦ, занимаюсь розничной торговлей одежды для детей и подростков, а ранее были точки на рынке, именно с рынка и началась моя «карьера» , всем занимаюсь сам, в том числе и продажей. Тружусь в этой сфере уже 7 лет. Историй за это время накопилось много: курьезных, смешных и не очень, вот и хочу рассказать одну:

Трудился на рынке, огромным спросом пользовались подростковые куртки N-фирмы, не было такого что бы в день меньше 10 единиц не продавалось, а чем они были хороши, так это тем что у них была куча разных цветовых вариаций, но и цена у них была не маленькая. На горизонте появилась бабуля(Б) и схватившись за красную куртку с деловым видом, начинает диалог:

Б — ой, какая хорошая, надо внуку взять, денег на него совсем не жалею, сколько!?

Я — 3500

Б — Ой, а размера-то у Вас 38-го жаль нет, а то бы прям сейчас взяла

Я- Как же нет(достаю из под прилавка), вот

Б — Ой, а цвет ему красный не идет, вот был бы синий, сразу бы купила

Я — Есть и синий (снова из под прилавка достаю синюю куртку)

Б — Нет, слишком бледный, ему яркий нужен…ох, как жаль…

Я — И ярко синий есть (снова достаю)

Б — А вставки на плечах белые, а были б серые вот купила бы…

Я — Так это прям Ваш, день, моя хорошая….ну что запаковываю!?

Б — ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ…Й, КОЗЕЛ — и с гордым видом уходит

Что это было!? А это бабулькам делать часто было нечего, вот они к нам и ходили погулять, да с нами «торгашами» поболтать.

©

Семья из Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс за Коран

Уголовный кодекс РСФСР 1926 года на арабском языке передан в дар музею МВД по Башкирии от семьи, которая долгие годы принимала его за священную книгу мусульман Коран, сообщили во вторник ТАСС в пресс-службе ведомства.

«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», — отметили в пресс-службе.

Как рассказала журналистам местная жительница Рафия Зинатуллина, сверток с книгой передавался в ее семье из поколения в поколение.

«Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили, что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», — пояснила женщина.

Музей МВД действует в Уфе с 1982 года. В четырех залах представлено трофейное оружие, обмундирование, а в зале Памяти можно узнать судьбу 109 сотрудников органов внутренних дел, погибших при исполнении служебных обязанностей.

Источник: http://tass.ru/obschestvo/5263462


Семья из Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс за Коран

©

Самооборона?

Случилось на днях с моей одногруппницей.
Возвращается ближе к ночи от подруги домой. Путь недолгий, 3 улицы, 2 перекрёстка. Слышит, сзади кто-то ускоряет шаг и «довольно нетипичным русским акцентом» начинает допрос: кто такой красивый так поздно идёт, как зовут, куда идёт, далеко идёт и т.д. Смекает она, что у этого персонажа на неё свои планы, что, собственно, и начало происходить.
После всего её игнора к его подкатам он начинает активно действовать, т.е. тянуть её за руку в противоположную сторону, звать погулять, пообщаться, чаю в гости попить.
Сил её физический не хватает сопротивляться и она начала кричать.
Она не начала кричать «Помогите, спасите люди добрые! Убивают», «Отпусти, отвали» и тому подобное.
Как она сказала «Я не помню почему я пришла именно к такому решению, но я яро и во всё горло начала орать именно это»

АЛЛАХУ АКБАААААААААР! АЛЛАХУ АКБААААААААР!

Злоумышленник с округлёнными глазами отпустил руку, потупил секунд 5-6, начал отходить назад и рысью полетел вдаль, не оглядываясь. Тем же временем из балконов и окон многоэтажек повысовывались люди, в далеке виднелись подбегающие фигуры.
Не стала кого-то ждать, звонить, светиться и быстро ретировалась домой.
Позже сказала, что виднелись мигалки. Судя по всему кто-то вызвал полицию.
Мораль?Урок? Смешно или нет? Не знаю. Просто пересказ.

©

Надежда на нашу сборную умирает последней.

Смотрел сегодня утром «Матч ТВ». Ведущая-девочка обсуждала с каким-то футбольным экспертом завтрашнюю игру нашей сборной с турками. И в завершении беседы задает вопрос:

— Как Вы думаете победят наши?

Эксперт на секунду задумывается и девочка-ведущая вносит в вопрос корректировку:

— Ну,хотя бы гол забьют?

Эксперт задумывается еще больше и ведущая добивает его:

— Ну,хоть на поле-то выйдут???

Ответ эксперта я уже не услышал. Лежал под столом )))

©

Спирт

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

— Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

— Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку…

©

Женская логика

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность

Ф (флегматично) : возьмите два

М : а зачем два?

Ф : потому что если «нет», она захочет сделать ещё один и если «да», она тоже захочет сделать ещё один :D

©

Женская логика против мужской

Когда я работала в развлекательном комплексе, у нас на рецепции стояло 3 компа: главный для управления аппаратами и кассой, вторичный для подстрахуя в управлении (не работал, если главный выкл ну и не имел доступа к кассе) и ещё один на музло и ВКонтакте посидеть. В какой-то момент на главном компе монитор (или его кабель) начал умирать, что проявлялось в миганиях при запуске. Сначала это длилось минуту, потом две и за месяц время прогревания увеличилось до 30 минут плюс/минус. Всех это бесило, ибо перед началом работы необходимо было перезапускать серваки (5-7 минут), врубать кассу и т.д., а из-за монитора приходилось рабочий день начинать почти на час раньше, особенно бесило, когда были запланированы корпоративы с самого открытия. Лень — двигатель прогресса и, дабы по утрам подольше спать, я выписала себе на листочек "карту" слепого запуска рабочей программы и перезапуска серваков: включить комп, через 2 минуты жмём таб, вниз, вниз, вправо, энтер, ещё через 2 минуты таб, вправо, вправо, бла бла и вот уже серваки пошли жужжать, можно спокойно сваливать курить. В общем, к началу большого корпоратива в нашем ТЦ, я могла провернуть все эти манипуляции закрытыми глазами, чем и планировала выпендриться перед старшим механиком, который должен был проверить работоспособность всего нашего оборудования.
— Что это за хрень? — спросил механ, тыча в моргающий монитор
— Он нагреется и будет нормально работать. У меня всё под контролем, сейчас перезапущу серваки и го курить — сказала я и занесла руку над клавиатурой, представляя как сейчас механ офигеет и восхитится моей гениальностью в решении этой проблемы.
— Ага, ок — ответил он и поменял местами мониторы главного и вторичного компов.

©

Лучше верните мой телефон…

Лет 7-8 назад работал я на горбушке ( крупный радирынок в Мск )

Шеф меня всегда дрюкал если я отдавал телефон без квитанции, либо с ксерокопией паспорта человека который сдавал аппарат.

Так вот, лежал у меня на тот момент Iphone 4, в идеальном состоянии ( новый почти ) а принесли мне его в ремонт с проблемной не заряжается.

Я поставил телефон на зарядку, он зарядился.

Так было 2 дня, я полностью разряжал и заряжал телефон и все было гуд.

Звоню клиентке и объясняю что проблема скорее всего в проводе, ибо у меня все гуд, девушка счастлива как никогда но просит отдать телефон ее молодому человеку ибо она не в городе, будет не скоро и квитанции у него нет.

Я дебил, ведь самый умный.

Решил не предупреждать начальство и сам выдал аппарат парню который за ним пришёл, но по его приходу я позвонил девушке и сказал что вот сейчас пришёл Денис и он забирает телефон, она сказала что это от неё и тут понеслась…

Через 2 дня она пришла с претензией почему  мы ей не звонили и она хочет забрать телефон…

Сижу на жопе и понимаю что девушка настроена очень агрессивно, я вежливо объясняю что я ведь отдал телефон Вашему другу, я ведь Вам звонил когда он забирал телефон…

А эта сука слышать не хочет что я с ней общался, я перезваниваю на номер который звонил раньше и телефон зазвонил у неё, Вика ( так звали клиента ) говорит что это ее номер но я ей не звонил, и ей срочно нужен телефон ибо мне пиздец ( почти так )

Я звоню шефу, объясняю ситуацию, он сказал чтобы я отошёл от неё и вызывал милицию а он сейчас подъедет.

Спустя 30 минут подъехала полиция, и в этот момент уже сидел мой шеф который категорически отказывался разговаривать с этой дамой без присутствия милиции.

Как приехала милиция, шеф при ней говорит что все наши звонки записываются, у нас на руках есть распечатка телефоннных разговоров и есть камеры которые засняли человека который забирал телефон, и тут Вике резко стало плохо, она сказала что у неё давление и ей срочно нужно в больницу, но хер тебе сказал мой шеф и напряг милицию чтоб ей вызвали скорую но ее не отпускали ибо он будет писать заявление о мошенничестве.

Далее не буду вдаваться во все подробности но эту леди мы засудили на 1 год условно.

Суд был долгим, длился около 7 месяцев, но справедливость восторжествовала.

©

По Фрейду

Вспомнил, как однажды оговорился. Будучи лейтенантом вооруженных сил, часто по службе общался с одним майором, мне было 23 ему 43. Обычный толстый, лысый, майор в очках. В один из вечеров на аэродроме, тот показывал фотографии со своего планшета, пролистнув очередную — на экране появилась обалденная девушка, светлые длинные волосы, стройные ноги в шортиках, белоснежная улыбка, короче самый самолёт. Я спрашиваю:
— А кто это?
— Как кто? Дочь моя же.
Тут голове мелькает шутка, про то, что он толстячок в очках, а она модель, произношу следующее:
— Даааа, дочь то смотрю не в вас пошла
Он уже нахмурил брови так сильно, что складки образовались от бровей до затылка:
— В смысле, не в меня?!
Шутка прогорела…, я хотел провалиться под землю, но мой рот выдал:
— Ну так у нее ж волосы длинные.
Майор посмеялся, а я выдохнул, с тех пор над внешностью других стараюсь не шутить.

©

Тем временем в песочнице

Вчера во дворе с мелкой гулял, игралась она в песочнице с еще одной девочкой в районе 2-х лет и пацаном примерно 3-х лет. Пацан все игрушки начал сгребать себе, на что ему его мама делает замечание:

(М) Ярик это не твои игрушки!

(Яр) Это мои игрушки!

(М) Нет, это игрушки девочек.

(Яр) «ни секунды не размышляя» Это мои девочки!

Маме нечего было ответить…

©

Внимательно посмотрел фильм…оформил кредит


Внимательно посмотрел фильм...оформил кредит

В одной из сцен фильма «Красный воробей» фигурирует российский паспорт главной героини картины, которую сыграла Дженнифер Лоуренс.

Одному человеку удалось отправить онлайн-заявку на микрозайм и получить его при помощи данного»паспорта». Имя его пока неизвестно.

Пользователи сети тут же восхитились находчивым поступком и начали высказывать свое одобрение.

«lol, i really hope this is true»

— BurgerMcShitcoin (@cryptoburger) 29 мая 2018 г.

«Я надеюсь, что это действительно правда».

«Where did they get the loan from? I might quit my job tomorrow :)»

— Justin Safa (@_JustinCS) 28 мая 2018 г.

«А где он получил этот кредит? Может, я завтра брошу работу».

I hope it’s for study loan..

— Ooopss.. (@malirahmanhakim) 29 мая 2018 г.

«Я надеюсь, это был кредит на учебу».

Некоторые пользователи больше удивились тому, что создателям фильма удалось без ошибок написать русские слова и имена.

©

Городская девочка

Было это в 2013-м году. В нашей общей компании появилась интересная девочка — Настенька. Настенька была городской. Очень городской. Настолько городской, что дорога без асфальта, по её мнению, вела либо к стройке либо к общественному туалету. В свои 25 лет, она никогда не была в деревнях (только проезжала мимо, не останавливаясь). Отдыхала на курортах. Никогда не была в огороде, походе, летнем лагере. Ни в жизнь не поднималась на природе в горы и не сидела за городом у реки. Даже название цветов, которые она знала, ограничивались теми, что продавались в цветочных магазинах. Я даже не верил что такие люди бывают вообще.

Всё это произошло просто из-за отсутствия знакомых, родственников и других пересечений с людьми из деревень. У её родителей не было никогда дачи. Да и заняты они были настолько, что поездки на природу не были коньком их семьи. Но надо отдать должное родителям Насти. Девушка была очень порядочная, воспитанная и не избалованная.

Наша же компашка состояла из сплошь прожженых туристов, огородников, шатунов и пасечников. Все прошли «школу детства» в виде походов, побегов из дома в лес, жевания гудрона и падения с деревев. Житья в какой-нибудь хижине посреди тайги, на пару с дедушкой и познания вселенной через сенокос, прополку, колодезную воду и запах коровьих лепёшек (а иногда и консистенцию).
Пришла весна, и потихоньку народ стал рассасываться на дачи и другие вылазки за город. Общие сборы стали реже и не полным составом. Настенька стала скучать. И тут она попросилась — «А возьмите меня на природу. Я очень хочу! Очень очень! Но я не знаю что там делать.»
Сказано — сделано! Ради такого дела не грех и толпой собраться. Поговорил я с дедом и упросил его привезти на нашу пасеку толпу народа на баньку с шашлыком и ночёвкой.
Дед сказал «Конечно поехали! Только я с Вами буду. У меня рои пошли — ловить нужно!»
Дедушка у меня свой человек. В любой компании поддержка Даже среди молодёжи. Так что все были рады выбраться из города, да ещё и в такую глушь. А глушь прям глухая. Пасека стоит прям посреди гор на Алтае и на ближайшие 15 км там ни одного живого прямоходящего не встретить.

Бабушка тоже увязалась с нами, чтобы дома не сидеть.

Это была самая лучшая поездка на пасеку в моей жизни. Да и в жизни каждого, кто поехал тогда. И всё это из-за Насти. Такого восторга и радости я никогда не наблюдал у вполне взрослого человека.

Она обнимала берёзки (подружки надоумили). Она бегала за бабочками. Была в восторге, когда ей сорвали из земли ревень, почистили его, макнули в мёд, и дали откусить. Ей дико понравилось ходить за водой на родник. Её впервые напарили в бане. Раньше она не ходила в бани в городе, потому что баня и сауна у неё ассоциировались с не очень хорошими заведениями. А моя бабушка для неё теперь святой человек. Потому что бабушка взяла печеньки, вышла к дровняку и позвала бурундучков, которых стала кормить прямо с рук. Настенька плакала от умиления.  Правда самой покормить не удалось. Бурундучки выходят только к бабушке. От остальных они в панике сваливают.

Я добавил к восприятию природы немного трэша. Дед с грозным видом зашел в домик, и громогласно объявил что «Придётся кому-то рой снимать, а то я не дотягиваюсь. Высоко сели!».
Понятно же что такое действие надо обязательно показать неокрепшей девичьей психике!

Я схватил ящик, и позвал всю толпу «на представление».
Кто не в теме, вот так выглядит вышедший из улья рой.(картинку взял с интернета)


Городская девочка

А кто совсем совсем не в теме, скажу что рой — не опасен и пчёл можно спокойно трогать руками (главное не прижать) и они тебя не ужалят. Но не все же об этом знают. И вот я поднимаюсь по стремянке до нижней ветки высокой берёзы, подставляю ящик и под ахи, возгласы и крики «Ты дибил чёли?» голой рукой аккуратно отправляю рой в ящик.

В общем, впечатлений на первый день у девочки было хоть отбавляй. А на следующий день, мы повели её в горы. Показали заячьи следы. Накормили ягодой, диким ревнем и диким луком. Перешли через «гадючий ручей», и часа два ждали когда появится хоть одна змея. Дождались. И не только змею. Настенька как в зоопарк попала. «Хочешь змеюку посмотреть? Да пожалуйста. Вон тебе змеюка. Вон вдалеке россомаха сваливает. Вон дятел фигачит. А вот так выглядит муравейник. и не лезь к красным муравьям- они кусаются. Пошли, скоро бабушка опять бурундуков кормить будет!»

Так вот к чему я всё это написал. Люди. Осуществляйте желания! Вроде такое простое, а для человека открылся целый новый мир. Возите детей на природу. Расскажите ребёнку о букашках и травках. Делитесь простым волшебством. Ведь для кого-то снять голыми руками рой с ветки или покормить бурундучка, это чудо.
С тех пор, Настенька очень любит природу и при любой возможности выбирается с друзьями куда-нибудь. И всегда она на природе похожа на маленькую девочку, которой впервые показали маленьких цыплят!

©

Нашёл изъян

Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке — получается ошибка на много-много порядков.

Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал «подождите, пожалуйста», и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: «я нашел журнал, по которому методичка готовилась — там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ».

Потому помолчал и добавил — «вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то».

©

ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!

Рассказал знакомый…

У соседа сын.Живут в частном доме. Решил он, значит спортом заняться, сделал штангу сам, залил 2 буньки, кг по 50, ну по русски так. Поднять было не возможно- бросил. Потом сделал грушу затромбовал песком, дождиком потом примочило стала как железо). Поколотил и забил на неё. Сделал турник. При разборе крыши на него что тяжелое упало, турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учится.

Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит штанга попытался поднять, в спине что то хруснуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил руку чуть не сломал. Смотрит турник гнутый.

Диалог:

Знакомый — А это чье все? — спрашивает с круглыми глазами знакомый.

Сосед- Это? А! Это сын.

Знакомый — ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!

©

Богини.

Есть у меня друг.

Тащится по очень худым девушкам болезненного вида, с тощими ногами и без округлостей. Богинями их называет.

Идём вечером, навстречу идут два силуэта: тощие, волосы длинные, прям как надо.

Ну, он и говорит: «Смотри, какие богини».

А это два парня оказались.

Я ждал этого дня… :D

©

Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда или оптимизация по-русски.

Так как я небольшой поклонник поездов и самолетов (и техники в общем), решил с вами поделится одной интересной историей, которую раздобыл на просторах интернета.

Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.


Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда или оптимизация по-русски.

До реформы все, что происходило на железной дороге, было в ведении РЖД. Преобразования привели к тому, что на железной дороге появилось много разных организаций, каждая из которых отвечает за свой участок. За пассажирские перевозки – одна (ФПК), за пригородные – другая (причем в разных регионах – разная), за локомотивы – третья, за пути — четвертая, ну и так далее.

Моя деревня находится в Псковская области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалеку от трассы Москва – Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды Великие Луки – Себеж и дважды обратно.

Причем к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва – Себеж и Петербург – Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки.

То есть был состав – сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда (как на картинке выше).

Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов.

Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив – тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой.

Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень – это отдельная тема.

А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак…

Смотреть далее

После первого забега

Вписал своего 40летнего друга первый раз принять участие в забеге на 10км. Такое мероприятие, где ты пробегаешь 10км и тебе за то что ты не умер передвигаясь из точки А в точку Б дают медаль, независимо за какое время ты пробежал)

Друг долго упирался, хотя и занимается спортом как фанатик. После забега был невообразимо воодушивлен, начал всем звонить, рассказывать о своем необычном приключении:

— Привет, дела нормально, мужики вписали в забег на десятку (*довольно пафосная интонация)

— … (вопросов от второго собеседника я не слышал, но можно догадаться)))

— Да, добежал, было круто!

— …

— Да, некоторых обгонял!

— …

— Нет, не колясочников)))

©

Как я дачу покупал. Нет. Мы не евреи. Очередной лайфхак.

Завела у меня жена мелодию: «Давай дачу купим! Цветочки, все дела». Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитем поехал устраивать им сУрприз.

Дача была в 20, 15, 10 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3×3, лепездричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы — дача для отдыха, а не картохи.

Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык.

Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже…

Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра, жена сообщила: — Знаешь, муж… Наверное, дача это не моё… Давай ее продадим?

Я вздохнул и сделал важный звонок: «Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…»

Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудрости мужа. А на «сэкономленные» деньги мы поехали на море. :)

©

Бабушка.

Вчера с одним знакомым идем после работы вдоль торгового центра, видим возле входа на постеленных газетах стоит на коленях бабушка, просит милостыню, рядом находится ведерко куда кто то да и бросит пару монет, обычная ситуация.
Далее идет женщина, обычно одета, ни чем не выделяется из толпы, подходит к этой бабушки, быстро достает из своей большой сумки сумку меньшего размера, белого цвета, старуха так же быстро дает ей горшок с мелочью, та быстренько высыпает всю мелочь в эту белую сумку, укладывает ее обратно и спокойно идет дальше, а бабушка принимается вновь просить деньги.
У меня знакомый чуть ускоряется, догоняет эту женщину и говорит ей: "хотел этой бабушке подать мелочь, но можно я сразу вам ее дам?" На что получает "иди на хуй".

©

Деловые люди

Мы веб студия, ну и далее кратко о наболевшем. ( Сразу скажу адекватных клиентов большинство, но о них же не особо интересно читать? )

К:Добрый день, мы крупная юридическая компания, занимаемся также бухгалтерией. Хотим сделать сайт вот такой и вот с такими функциями.

Я: Хорошо, если примерно такой сайт будет стоить Х денег

К: мы приедем к 17:00

Со спокойной душой иду на обед в 16 часов, подношу ложку ко рту и тут звонок из офиса. «К тебе приехали клиенты возвращайся» Ок иду обратно, главное же заключить сделку. Меня встречает мужчина и с ним спутница с заранее подготовленным недовольным видом.

К: Ну что вы сказали сайт будет стоить Х денег? ( показывает вообще другой пример гораздо дороже)

Я: Этот сайт будет стоить ХХ денег он сложнее.

К: Мда. Разочаровываете. У вас за каждый чих доплата?

Я: А у вас все юридические услуги по одной цене?

К: Ладно возможно нас устраивает, но нам нужно выйти и обсудить. Мы спустимся на первый этаж выпьем кофе и примем решение.

Я: Хорошо, я вас дождусь, просьба — позвоните даже если решение «нет» чтобы я вас не ждал.

К: Ну естественно, мы же деловые люди. (говорит спутница клиента с оскорбленным видом)

Проходит сорок минут , звоню клиенту

Я: подскажите, вы ещё внизу?

К: нет, мы уже уехали.

Я: а что же вы не позвонили я вас жду?

Бросают трубку:) такие вот деловые люди:)

©

Дитятко

Пока вспомнилось — еще одна история про «верните деньги».

Позвонила дамочка — у нее сыночек поел конфеточек с ликерчиком, а нехорошие дяди-гаишники хотят лишить его за это ВУ. Ну ок, назначаю время.

Сыночек приходит один. Дитятко 21 год, по освидетельствованию 0,42 промилле (нихрена себе ликерчик в конфетках). Объясняю, что я — не мама, мне врать бесполезно. Признается, что потусили с друзьями в клубе, выпил нормально. Ну тут бесполезно что-то делать, у меня офис через дорогу напротив суда, деятелей типа «хотят лишить прав за пьянку, суд через 15 минут, вот у меня 500 рублей (НЕ ТЫСЯЧ, ПРОСТО РУБЛЕЙ), пойдемте, меня отмазывать» — хватает. Короче дело изначально дохлое.

Разошлись и вообще б я про него забыл, если б не звонок через какое-то время: «вы мошенник и плут, верните деньги». По ходу разговору врубаюсь, что звонит та самая дамочка, чье дитятко приходило. Но кроме 500 рублей за консультацию я вообще ни копейки не брал! А дамочка называет сумму в 200 000 рублей, которые, якобы, мне передавал ее сыночек на взятку гаишника и судье. Охреневаю.

Устраиваю очную ставку: выдергиваю в офис их обоих. Начинаю крутить дитятко, и тут он раскалывается, что действительно, деньги у матери под предлогом передачи мне брал, но там же, в клубах, все с друзьями и пробухал.

Мама в шоке. Сначала кричала, что дитятко себя оговаривает, потом пришлось вызывать 03.

Я вот одного понять не могу: на что этот кадр надеялся?

©

Да ты совсем обнаглел…

Пришел работать к нам молодой курьер. Через неделю пришел с цветами, идет в производственный отдел, на нижем этаже, дарит букет одной из сотрудниц, целует в щечку и идет работать. В лифте его встречает нач. безопасности. Говорит ему: «Какой красивый букет ты принес сегодня. А кому, Марии, да? Хммм, ну ты аккуратнее будь, она же замужем… Ты знаешь?! А еще у нее есть ребенок! Тоже знаешь?? Да ты совсем обнаглел…» Через несколько дней выяснилось, что курьер ее родной брат :) Тролль от бога)

©

Британец купил машину вместо дорогого билета на поезд


Британец купил машину вместо дорогого билета на поезд

Житель Великобритании купил машину ради одной поездки из-за высоких цен на билеты на поезд и сэкономил. Об этом сообщает LADBible.

Том Черч (Tom Church), живущий в городе Бристоль, захотел приехать к своему лондонскому другу. Однако чтобы преодолеть 160 километров на поезде, ему пришлось бы заплатить 218 фунтов (около 19,1 тысячи рублей) за билет только в одну сторону.

Мужчина решил, что это слишком дорого, и нашел объявление о продаже подержанного автомобиля Honda Civic 1997 года в хорошем состоянии. Он выбрал именно эту машину из-за низкого объема двигателя, что позволило ему платить минимальный транспортный налог.

Кранч приобрел автомобиль за 206 фунтов (примерно 18,1 тысячи рублей) вместе со страховкой. «Вышло дешевле, чем один билет на поезд. И за эти деньги мне еще остается машина», — похвастался британец. Он отметил, что сделал это, чтобы привлечь внимание к высоким ценам на железнодорожные билеты.

Черч добавил, что после поездки собирается продать машину и выручить на этом 200 фунтов (17,6 тысячи рублей).

www.ladbible.com

©

Колоритная драка

xxx: Вчера выхожу из парадной — картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.

yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме — это, наоборот, бомж, а остальные — как раз-таки нет)))

xxx: Как бы вам сказать… Так и оказалось!..

©

Заработки в ГИБДД

Ехал с юга недавно, там по дороге, между Ростовской областью и Краснодарским краем пост есть. Перед ним ограничение скорости 70, 50, потом 20 и перед самим постом знак Стоп-Контроль. Ну а я чего то засмотрелся на гаишников и медленно перед ними проехал. Естественно тормознули. Ну нарушил, не остановился. Подходит гаец, взял документы и пригласил на пост.А там, абсолютно не стесняясь, потребовал 1000 руб, на что я ему ответил, что еду с отпуска, бензин знатно подорожал, денег впритык и пусть лучше он пишет протокол. Тот ответил, что писать протокол он будет долго, а ехать тебе далеко. Ничего, говорю, пиши, оставил документы и вышел на улицу. Там залез в инет и увидел, что это нарушение стоит 500 руб, а если оплатить в течение 20 дней, то 250. Пока ждал, а ждал достаточно долго, увидел, что очень много машин, совершают такое же нарушение, но после недолгого разговора с сотрудниками ГИБДД продолжают свой путь дальше. Затем он меня позвал, я расписался в протоколе, он отдал документы и на прощание сказал, что зря я так себя повел, ведь можно и не доехать!!!!

Ну а меня потом еще 6 раз тормозили  в Ростовской области, документы щупали…..

©

В рабочий полдень

Работаю в типографии. Сделал за 2 часа всю работу, которая была на сегодня на мой коллатор. Другой не предвидится. Сделал ППР станка (пропылесосил) еще че то по мелочи и хожу, думаю как развить имитацию бурной деятельности до конца дня (еще где то 6 часов). Вдруг меня хлопают по плечу:
— Мишка, раз ты все сделал — иди домой, а то че маяться весь день тут.
Я оборачиваюсь:
— Спасибо, говорю, Геннадий Андреич. Побольше бы таких адекватных начальников… жаль ты не из них.
— Это да.. — с тоской произнес грузчик Гена и продолжил складывать бумагу на поддон.

©

Надо чаще смотреть в паспорт

Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-….Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
— она там одна что ли справилась?))
— Да……ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим… Нужно лишь оба паспорта
— о_0 что?
— что?

©

Про подарки на свадьбе

Несколько лет назад был гостем на свадьбе друга. Обычная свадьба, но рассказ не о ней самой. В промежутке между застольями пошли покурить на улицу и разговорились с приглашенным фотографом который снимал эту свадьбу для будущего семейного архива так сказать. Начали обсуждать одного пьяного гостя который во время поздравления молодых жутко тупил и все с него ржали, ну так, по доброму). Ну и фотограф рассказал свою историю про поздравления.

Недавно работал он на одной свадьбе. Жених из приличной семьи, родители типа при деньгах, а невеста росла одна с матерью, скромно и не на широкую ногу, но судьба свела влюбленные сердца и они решили закрепить свои чувства законным способом.

Все типично-ЗАГС, роспись, шампанское , поездка по достопримечательностям, потом ресторан, выпивка, закусь…ну начинают дарить подарки, родители по ранжиру первые. Выходят сначала родители жениха, все такие важные,  с чувством какого то превосходства, и отец толкает тост мол вот мы какую свадьбу для сына организовали, шикарный ресторан, вкусная еда, элитные напитки, живая музыка, ну просто огонь, любите нас и завидуйте (хотя как оказалось расходы были между семьями 50/50), и для молодых мы приготовили шикарный подарок-спальный набор: двухспальная кровать, шкаф, тумбы, комод (достает фотки и паспорт этого набора и показывает всему залу). Гости аплодируют, кричат -Молодцы!  Батя расплывается в довольной улыбке, молодые наперебой говорят -Спасибо!

Настает очередь матери невесты дарить свой подарок. Ну что она может такое подарить живя одна на скромную зарплату молодым? Выходит такая тихо  к микрофону, глаза робко прячет, и тихим голосом:» -А я хочу подарить молодоженам…хочу подарить…вот…трехкомнатную квартиру чтоб было куда поставить эту ГРЕБАНУЮ КРОВАТЬ! » Достает ключи и ложит  кладет молодым на стол. Гости мало сказать удивлены-в шоке, хлопают неистово в ладошки.  Но лицо бати фотограф спецом заснял в тот момент-тоже для семейного архива, мужик просто сидел и обтекал  на своем стуле).

P.S. мать невесты забрала престарелую свою бабушку к себе жить, а бабулину квартиру переписали на дочь/внучку-вот и придумали ей такой подарок который ни кто не мог ожидать.

Мораль сей истории проста-будьте проще).

©

Нечего надеть

Сегодня моя любимая супруга поехала покупать себе новые туфли. Присылает фото из магазина


Нечего надеть

©

Хитрый покупатель или как мы дом продавали

Лето 2008 года. Кризис только начинает набирать обороты, но нам просто необходимо продать коттедж, который строили для себя, но обстоятельства, что называется, вынуждали. Дом был недостроенный, срочно нужна была квартира и свободные деньги.

Даю объявление в газету, на свой номер телефона. Так удобнее, так как муж не всегда мог трубку взять, да по документам я собственник. Звонит покупатель (Коля). Коля — быстро раскутившийся на продаже  дверей бизнесмен. Предлагает двушку в неплохом районе, остаток наличкой в течение 8 месяцев. Поскольку на носу осень и зима, покупателей негусто, решаемся. Я составила договор, где четко описала этапы оплаты : не менее ста тысяч в месяц  и 1 апреля 2009 нам должна была поступить последняя сумма полностью. В договоре, естественно, ответственность сторон, в том числе и за просрочку платежа в размере 0.5 % в день от суммы просрочки. Покупатель возмущен, почему так много, это же 15% в месяц, 180% в год!!! На что я резонно замечаю: «А что вы просрочку собираетесь допускать?». «Да нет, конечно, чтовычтовы!»

Остановились на 0,3% в день. Были там еще долгие разные препирательства, был даже звонок моему мужу,  цитата «давай с тобой, как мужики договоримся, я твою жену боюсь». Ну да ладно, договор подписали, квартиру он нам передал, первый платеж (100 тыс) поступил. Второй (Сто) поступил, третий (400) поступил, а потом тишина. Потом, завтра, перезвоню, все, как обычно.

Перед НГ умирает свекр. Мужу нужно срочно лететь, лучше с деньгами, конечно. Он звонит Коле, так и так, два месяца платежей не было, ты давай уже шевелись, деньги нужны. Коля: «Так я же два месяца назад передал 400, а не 100, вот вам за 4 месяца вперед и получается». Стоп, в договоре прописано, что ежемесячный платеж не 100 тыс, а «не менее 100″, чувствуешь разницу? Ну ладно тебе, кризис ведь на дворе, денег сейчас нет, но в апреле отдам». Тем временем, наблюдаем, как дом наш бывший ударными темпами перестраивается, работы полным ходом. Наступает 1 апреля. Дом отстроен, Коля туда благополучно переезжает с семьей, а денег все нет. Звоню Коле сама часов в 11, он мне начинает петь: «Да ты понимаешь, кризис, сейчас совсем никак, да знаю я, что должен, вон и муж твой зимой приходил, ПЛАКАЛСЯ (цитата), что отец умер, деньги нужны». Меня, конечно, подорвало, не столько эти «завтраки», сколько пренебрежительный этот тон.  «Отдам летом, может быть, или осенью, вот прямо к весне и принесу, и вообще, — говорит, -скажите спасибо, что я вас не кинул, а поступаю порядочно, не отказываясь отдавать вам деньги!»

Зря, дружочек, ты меня задел.

Спрашиваю ледяным тоном: «Ты договор-то внимательно читал? Пункт помнишь о просрочке? Я сейчас посчитаю все эти проценты, озвучим тебе окончательную сумму и ты сегодня, до 20 часов принесешь нам деньги, а если не принесешь, то мы завтра же запускаем процедуру расторжения договора и обе стороны возвращаются в исходное положение, то есть ты нам возвращаешь дом (достроенный и с внутренней неплохой отделкой), а мы тебе квартиру и деньги, которые получили. Но поскольку деньги уже потрачены, решением суда (уж я постараюсь), нас обяжут выплачивать тебе, скажем по 5 тыс. в месяц, а дом ты нам вернешь сразу и в натуре. А пока не вернешь, заграницу тебе путь будет заказан, так что отдых только на родине, пока не надоест.» И положила трубку, змея.

В 13 часов звонок: «Вы дома будете в течение часа?» Будем, говорю. Пришел, принес ВСЕ деньги, мило поговорили «Ну как вы здесь устроились, ничего?» Да нормально, а как вам в доме? Хорошо? Ну и всего вам наилучшего. И вам! Раскланялись. Когда изредка пересекаемся — не здоровается, отворачивается. Ну, не удалось, бывает

PS. Я, конечно, блефовала, расписывая ему, как быстро и здорово у нас получится все вернуть, на самом деле, это не только длительный, а порой и очень, процесс, но и не во всех случаях осуществимый.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+