Архивы: истории - Page 32

Было бы смешно, если б…..

Пришел странный (можно без т) счет за квартиру, сумма сильно больше. Надо узнавать.
Дозвониться в Жилищник нереально, думаю просто трубку сняли. Смотрю приемные часы на сайте. Отдел по работе с физическими лицами — барабанная дробь…. каждый 5ый вторник месяца. Пятый вторник, Каааарл! Следующий такой будет только в мае.

©

Про NDA

Был давеча на собеседовании, интересная дискуссия состоялась:

— У нас есть большой онлайн проект, как вы будете его развивать и где брать клиентов?

— Можно уточнить что за проект, кто целевая аудитория, какой продукт?

— Нет, это конфиденциальная информация.

Начинаю рассказывать исключительно общими понятиями, так как без уточняющей информации это просто невозможно в принципе угадать. У компании десятки направлений.

Далее перебивают:

— Вы агрегируете слишком абстрактными понятиями, никакой точности, так не пойдет. До свидания.

— До свидания…..

Понаподписывают своих неразглашений, хоть с экстрасенсом ходи.


Про NDA

©

Маленький дефект.

Зашёл тут в Эльдорадо выбрать чайник и наткнулся на шикарное предложение.


Маленький дефект.

Смотреть далее

Мой горький опыт увеличения груди

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
— "Соседняя дверь".
Лечу. Открываю застежку и вся моя конструкция с грохотом летит вниз. Прячу в сумку, плетусь назад.
Взгляд врача бесценен. Ржач.
Недовес.
Государственная гражданская служба. Под погоны доходяг не берут.

©

Самый страшный кошмар дальнобойщика.

Наледь — или как ещё говорят якуты тарын, — это опасный участок зимника на реке, где вода выходит на поверхность. Потом она подмерзает, нижний слой крепкого льда опускается ближе ко дну и получается опасная ловушка, в которую можно угодить на машине. Если сверху её ещё припорошит снежком — пиши пропало. Провал неизбежен.


Самый страшный кошмар дальнобойщика.

Что делать, если это случилось? Технология спасения элементарна, но крайне трудоемка и может занять от трёх дней до трёх месяцев. Если не удалось достать автомобиль сразу, он вмерзает в лед и водителю гарантирован мучительный геморрой по извлечению грузовика из речного плена.

Для начала лёд выдалбливается небольшими блоками. Под тем местом, где образовались пустоты, лёд намерзает снизу ещё одним слоем. Это позволяет медленно опускаться ниже и ниже, до самых колес. Потом машину вытягивают лебедкой. На тот случай, если опять начнёт подниматься вода, лёд долбят кусками, чтобы заполнилась только одна «ванна».

Машины, которые сели неглубоко, можно достать за три дня и 30 тысяч рублей. Есть специальные местные мужики, которые оказывают такие услуги. Но есть и более тяжелые случаи, где счёт идет на месяцы без каких-либо гарантий успеха…

Смотреть далее

Удачная шутка

Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или «технический помощник». Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары — молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор меня поспрашал насчет требований, ну я им сказал «чтобы умная, понимала технические термины, и с сиськами 5-го размера». Пошутил я так. А HR тоже меня подколол в ответку (он тоже был молодой, как и я, пиво пили неоднократно), нашли именно такую! Действительно, с сиськами 5-го размера.

Ну я ей показал рабочее место, говорю — сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами.

Просидела так пару месяцев. Меня-то и не было практически, все совещания и командировки, приходил только отчеты заполнить, а ей не доверял — некомпетентна. Фигли, у меня в мобиле все есть, и почта, и контакты. Получал от нее только сводку — звонили на рабочий тлф оттуда-то, хотели то-то и все.

Как-то задержался, попросил чай ее сделать (да, сексизм и эксплуатация), разговорился с ней. Оказывается — она имеет вышку, закончила тот же технический ВУЗ, что и я. Работы нет, по специальности не берут без опыта, вот решила пойти сюда. Я говорю — «хм», набираю главного инженера, спрашиваю — ты же давно ищешь себе девочку, чтобы разгребала тонны бумаг и чертежей, разбиралась в этом, а между делом чтобы в автокаде рисовала чертежи? Забирай.

Забрал, вроде бы оба остались довольны.

Я оттуда скоро уволился, но эту девочку как-то повстречал, она там тоже уже не работает, но благодарила за заботу, мол я там, у главного инженера столько нахваталась, что теперь меня замучили предложениями о работе.

Вот так.

©

Вежливость и выдержка

Сижу сегодня в очереди в банке. Не в зеленом)) за гараж взносы надо было оплатить. Залетает бабка. Ну очередь человека 3. Мягкие диваны,кресла,стулья свободны,садись и жди. Ну посидела она 5 минут. В это время 2 девушки принимают,одна сидит звонит по служебному телефону,ковыряется в компьютере,что-то там с имуществом.
Начинается концерт….
Бабуля(Б): " А че так долго? Никогда такого небыло! Сидят три курицы и не работают нихера!"
Ну оператор(О),которая решает вопросы по служебному,говорит : " женщина,не оскорбляйте нас пожалуйста!"
Б: — "курица не оскорбление! Я же матом не послала! Принимай давай меня,я спешу!"
Ну тут и я решил за девушек вступиться…))) " уважаемая курица,не кричите.. Тут живая очередь,как до Вас дойдет — Вас примут". Добрым таким голосом)
Вы бы видели лицо бабули))) и фраза: " Ты охренел совсем? Это я-то курица??? Нахал!! Тварь какая!!"
Я: " Так курица же не оскорбление? Или уже власть поменялась?"
Дальше бабуля стояла в углу и бурчала все время,пока я не ушел)) а я заработал улыбки девушек)

©

Кассета

Помню как сейчас. Перед родителями стою я(10лет), мои сестры. Главный вопрос: "КТО СТЕР КАССЕТУ?"
Никто не сознается. Очевидно, что кто-то хотел послушать и нажал соседнюю кнопку. Какого хера вообще эти кнопки соседние?! 25 рублей на ветер. Новая кассета, купили недавно.
Стоим молчим и тут на кассете зазвучал нараспев мой голос-"Головааа моя глууупая, безнооогая, безруууукая"…

СУКА! СУУУУУУУУУКА!!!!

©

Голодный мужик

Захожу в магазин. В тамбуре стоит мужик, одет плохенько, но в чистом. Поворачивается ко мне:

— Земляк, купи хлеба, пожалуйста.

Алкашам никогда денег не даю, понимаю, что на водку. Этот же стоит хоть и помятый, но просит еду.

— Хорошо, возьму,- захожу в магазин.

В магазине взял всё, что хотел. Не забыл и про голодного мужика. У кассы очередь. Выстоял. Рассчитался. Выхожу из магазина, в тамбуре стоит всё тот же мужик. Протягиваю ему хлеб и замечаю позади него два пакета… В пакетах лежит хлеб, крупа, молоко.

Посмотрел в свой пакет и захотел встать рядом с мужиком.

©

Про безопасность в метро…


Про безопасность в метро...

Вот такую картинку показал сканер, когда сотрудники на Кировском заводе попросили положить в него чехол, я уже полез за документами, показать роху, зеленку, пасспорт и все как положено, но они попросили чехол забрать и проходить…

Смотреть далее

Загадки школьной психологии…

Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности)  принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.

За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: «тут кирпичи!».

За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили…

©

В любой непонятной ситуации — знакомься

Поехал на днях загранпаспорт оформлять в отделение по вопросам миграции МВД. Очередь страждующих, как и полагается для таких заведений, просто огромная. Прошло 2 часа, стою практически у самой двери, за мной очередь человек 20-30. Вдруг на этаж врывается паренек лет 25, офигевая окидывает очередь взглядом и спрашивает «кто последний?». Симпатичная девушка в конце очереди говорит, что она. Парень обращается к ней:

— А где номерок на очередь получить?

— Очередь живая, тут номерок не дают.

— А номерок вашего телефона хоть можно? А то очередь длинная, давай хоть познакомимся, чтоли )…

Когда я вышел с кабинета и уходил, они общались уже как давние знакомые. Шустрый пацанчик, зараза, не пропадет ))

©

Школьные истории # 13 Забава

У молодого школьного трудовика была забава — притворившись проверяющим, пугать в магазинах продавщиц и их начальство.

— Ты бы видел, как меняются их лица, когда я деловой в очках, с важным видом, захожу в магазин! – смеясь рассказывал он мне. При этом, он никогда не врал, представляясь сотрудником правоохранительных органов или каких-нибудь служб. Ему нравилось, что он сам вызывает такую реакцию.

— Думаю, все дело в кожаной папке в моих руках, — делился он своими соображениями, — как только люди видят её, сразу думают, что их пришли проверять, а я им подыгрываю. Пройдусь с умным видом по магазину, вопросы разные задам, про лицензию, о документах на товары. Главное, не рассмеяться и серьезность не потерять. Когда они это видят, у них условный рефлекс срабатывает – пришел проверяющий. Становятся передо мной на задние лапки и в рот смотрят.

Я удивлялся. Вроде взрослый человек, а нашел себе какое-то детское развлечение.

Спустя некоторое время, судьба преподнесла ему подарок – он стал директором детского центра.

Поскольку человек он был ответственный и трудолюбивый, то влез в эту работу по уши.

Добился у начальства невозможного — выделения средств, для обновления и расширения материальной базы. Нашел и перетянул к себе толковых педагогов. Достиг того, что его центр стал лучшим в районе. Здоровья и сил вложил немерено. Тут и зачастили к нему проверки всех уровней. Не успеет одну проводить, а уже другая в двери стучится. Все нервы ему истрепали.

И что удивительно, как-то незаметно, исподволь у него совершенно пропало желание продолжать разыгрывать продавцов в магазинах. Столько лет не надоедало, а тут как отрезало, даже не тянет. Завязал.

©

Поросячьи понятия.

Случилась у меня в начале рабочего пути одна неприятность. Работал я тогда на новом крупном свинокомплексе и занимался поросятами-подростками в возрасте 1-3 месяца.


Поросячьи понятия.

Это называлась группа доращивания, поросята были только что отнятые от свиноматок и привыкающие к самостоятельной жизни. И если раньше они содержались в станках с матерями и в каждом станке были только братья и сестры, то при формировании новых, больших станков между поросятами происходили драки за установление «иерархии» в стаде. На начальном этапе (пока поросята были маленькие) это было не критично и заканчивалось небольшими травмами, но при повторном переформировании станков подросшие поросята уже бились насмерть. Учитывая объем в несколько тысяч голов, это стало для меня серьезной проблемой. Любое переформирование станков сразу стоило мне 20-30 голов незапланированного падежа, что серьезно ухудшало показатели и вызывало устный выговор на планерке у директора. В поисках решения проблемы, я поехал к старому опытному ветврачу Андрею Петровичу (широко известному в узких кругах под прозвищем «Магнум»). Выслушав мою проблему он, подумав с минуту, предложил такое решение:

— Свиньи к людям самые близкие животные. Я думаю, Дарвин ошибался, когда считая, что люди от обезьян произошли. От свиней оно гораздо вернее. Ну так вот, поросята — они те же самые гопники-малолетние. Кровь играет, но живут по понятиям. Станок ихний – тоже, что район в городе. Как видят порося не со своего района — так и бьют смертным боем. Но есть одна хитрость. Свой или чужой пороси определяют исключительно по запаху. Ежели им нюх отбить, вдарить так сказать по пятаку, тут они сразу успокоятся и драк никаких не будет.

— А как это сделать? — поинтересовался я. — Не одеколоном же их брызгать.

— Воздействовать как и на людей, — назидательно продолжал Магнум. — Чем утихомирить толпу озлобленных гопников? Отлично подойдет слезоточивый газ, но тебе нужно что-то помягче. Сделай эмульсию из дегтя на теплой воде и добавь туда препарат АСД-3 фракции. Знаешь, как оно пахнет? Так пахнет дым крематория — животные это в раз чуют. Заряди смесью ДУК и полей всех поросят из шланга хорошенько. И от эктопаразитов профилактика и пахнуть будет так — они не то что драться не будут — им подходить друг к другу противно станет!

Я последовал совету старого доктора и эффект не заставил себя ждать. Поросята после обработки зловонным раствором сидели тихие и задумчивые, друг к другу не подходили и драк не было совсем. С тех пор я включил «разгон поросячьих демонстраций» в план обязательных мероприятия и больше проблем с падежом от травм на ферме не случалось.

©

Омичка получила в глаз дверью, но теперь заплатит за это 140 тысяч рублей

Как сообщает «Омск-информ», летом 2016 года омичка пошла в магазин за покупками и ударилась о ручку незакрепленной форточки пластикового окна в двери. Владельцы «Магнита» пошли навстречу потерпевшей и сразу заплатили ей 150 тысяч рублей.

Однако омичке сумма показалась недостаточной, и она обратилась в суд, требуя 108,9 тысячи рублей материального вреда и 1 миллион рублей в качестве компенсации морального вреда.

Суд провел экспертизу и выяснил, что ухудшение зрения на ударенном глазу женщины никак не связано с ударом магазинной дверью. И операцию, которую сделала омичка в частной клинике за 100 тысяч рублей, можно было провести бесплатно по полису ОМС. Таким образом, Октябрьский районный суд оценил ее ущерб всего в 18 тысяч рублей.

Тут уже «Магнит» подал встречный иск с требованием вернуть им 131,1 тысячи рублей, также заплатить 2,7 тысячи рублей за пользование этими деньгами и 3,8 тысячи рублей госпошлины.

Суд принял сторону магазина. Теперь женщина должна заплатить около 140 тысяч рублей.

Источник

©

Откуда дети берутся!?

Рос я в простой советской семье. Год примерно 86-87. Мне 4-5 лет.

Обилие игрушек в доме- сами понимаете!

Переиграв в солдатиков и потеряв последнюю пульку от пистолета, залез в старый шифонер. На глаза попался германский армейский «чумодан» бати, который незамедлительно был вскрыт.

Все содержимое, без каких либо вопросов нашло объяснение в лице родителей: фата- для невесты, золотые кольца с куклой — на крышу волги и т д.  Время дошло до старенького плаката, который обычно вешали в подъездах на выкупе невесты. На плакате весьма натурально изобразили аиста с кульком в клюве.

На мой немой вопрос, родители пояснили, что меня принес аист…

Если б я тогда умел материться, я бы сказал- ахуеть. Может и сказал, сейчас альтернативы не вижу!

В садике мы как продвинутые дети, не скрывали друг от друга от куда взялись. Кого в капусте, кого из животика, кого из детского мира. А меня птица принесла! В клюве! В кульке! И причем у меня есть документальные доказательства.

Получается я приемный… Я жил и дарил радость своим присутствием и кому — чужим людям. Они меня даже не искали и не покупали, меня им подкинули…

Было принято решени-розыскать аиста и спросить у кого он меня упер.

Все мои вещи поместились в коробку от диафильма. И как паспорт у меня был свернутый плакат с аистом. Для достоверного опознания последнего. Ведь если людям верить нельзя, что взять с первого попавшегося аиста!

Весь в слезах и соплях, со своим багажом я стоял у двери.

Мудрые родители уставшие от моих истерик закрыли входную дверь на ключ и потихому ржали во весь голос.

Проныв часов до трех ночи, сидя в коридоре я заснул.

Проснулся я уже в своей кровати. Из кухни вкусно пахло топленым молоком. Почему то к аисту уже не хотелось.

— Скажу всем в садике, что тоже из детского мира!

Свою тайну раскрыл только супруге, год назад. Тоже ржала! И Вам теперь…

З.Ы. утро- вечера… Ну Вы поняли!)))

©

Наш районный врач окулист.

Отец на ВТЭК бумажки собирал, пришел к окулисту, та посмотрела и села писать:

— Зрачки одинаковые, моргает одинаково, все норм…

Отец смотрит на нее в а@уе:

— Ты хоть карту мою раскрой, я два года уже со стеклянным хожу!

Медсестра выбежала в коридор ржать.

©

Я ещё маленький

По роду занятий имею металлический чемоданчик, для инструмента и прочих материалов. Лето. Солнце ярко светит ( я в солнцезащитных очках ). Прилично одет. Не хватает только наручников на запястье и ручкой кейса, а так вылитый Джеймс Бонд. Город. Иду на очередную заявку.

Замечаю боковым зрением, минут как пять, вертится возле меня мальчик, на вид лет семь. То слева подойдет, то справа, то обгонит, то отстанет. Через 10 минут не выдержал.

— Дяденька, а что у вас в чемодане?

— Деньги советские ровными пачками.

— А покажите пожалуйста. Я ещё никогда не видел много денег.

— Не могу. Очень много посторонних глаз.

— А мы в подъезд зайдём, там никто не увидит.

— Зайти то зайдем, а ты меня кирпичом по голове.

— Да ты чё! Я ещё маленький.

©

Как 4 видеокамеры спасли целый бизнес .


Как 4 видеокамеры спасли целый бизнес .

Очень люблю такие истории. К нам в конце прошлого года обратился клиент, который перед продажей автомойки делал косметический ремонт, и заодно решил установить недорогое видеонаблюдение — просто чтобы увеличить привлекательность объекта для покупателя. Установили 4 видеокамеры, и на этом расстались, довольные друг другом. Однако, с этого история только началась!

 

Через 2 недели Виталий (имя изменено) попросил доукомплектовать автомойку – 4 поста и слесарный цех – еще 12-ю камерами. И тут начался заправский детектив: как-то раз Виталий дома решил понаблюдать за отделочными работами, и обратил внимание на ажиотаж в этот день на автомойке – было на удивление много автомобилей. Еще больше Виталий удивился на следующий день, когда администратор сдал выручку: там была обычная сумма, что явно не соответствовало потоку машин, наблюдаемому Виталием накануне из дома. Виталий на этот раз промолчал, но в течение нескольких дней записывал кол-во прошедших через его центр автомобилей.

Смотреть далее

Как вежливо попросить…

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит:

— Давай ты домой пойдешь, ладно?

— Ладно (продолжая играть).

— Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно?

— Угу.

Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу:

— Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

©

— А вы, стало быть, пролетарий?

Купил я участок в деревне, в 2010 году. И сразу взялся строить дом. Начать решил с фундамента. Выкопал траншею, сколотил опалубку и начал заливать.


- А вы, стало быть, пролетарий?

Время к обеду, я весь в работе. Смотрю- тип какой то в мою сторону свернул. Лет сорока, с пропитОй мордой и в старом спортивном костюме. Подошёл:

— Здорово, сосед!

— Здорово, говорю.

— Угости сигаретой.

Я достал пачку, протянул ему сигарету. Тот прикурил, выдохнул дым:

— Сосед, просьба небольшая. Выручи стольником, а?

— Без проблем, говорю. Вон щебень, вон ведра с лопатой. Час работы- полторы сотни.

Этот хер аж в лице изменился:

— Да ты че, зема, какой час? Я ж на работу опоздаю!

……………………………………………………………

Честное слово, я с подобными хлопцами реально с разных планет))

©

Чо по деньгам?

Заканчиваю работы на объекте.

Бригады, как обычно, начинают думать только о деньгах, а не качестве работы.

Подходит один из бригадиров, чуть поодаль тусуется его «группа поддержки» из двух работяг:

– Ну что, работы заканчиваем, с объекта уходим, да?

– Да. Но работы нужно закончить на должном уровне.

– Дак это понятно, мы всегда так работаем!

– Отлично. Надеюсь, мне не придется напоминать об уборке территории и сдачи инструмента в чистом виде.

– Да-да, конечно, когда расчет будет?

– Расчет будет как обычно, 5го числа.

– Это же зарплата у нас 5го, а тут объект сдали, было бы еще неплохо премию какую за качество выдать, – ухмыляется, явно работает на «группу поддержки».

– Ну, во-первых, объект еще никто не сдал, смотрю я на качество трамбовки и плитку ровно вы точно не уложите, во-вторых, договаривались мы на 5 и 20е числа по выплате, не вижу смысла что-то менять.

– Ой, ну начинается, – картинно закатывает глаза бригадир. – Как сдача объекта, так работы плохо сделаны, деньги с отсрочкой, хоть бы раз нормально прошло всё.

– Если у вас каждый раз деньги с отсрочкой и работы плохо сделаны, то задумайтесь об этом или о смене бригадира, – добавил я металла в голос.

Разговор бригаде энтузиазму не добавил, работу начали затягивать и растягивать.

Через день состоялся новый разговор:

– Дак что с деньгами, будут вовремя?

– Да, конечно, согласно договоренностям, 5го числа.

– Ну это не пойдет, мы что, неделю без денег должны ходить? Объект-то сдан.

– Господа, – группа поддержки была в зоне слышимости. – Ни вы ни я не первый год работаем на стройке. Ничего нового я вам не скажу: в фирме действуют порядки и правила, в том числе и по выплатам подрядчикам.

– ДА! – чуть не крикнул бригадир, – у нас же с вами договор! Кинуть нас не получится! – очень довольная улыбка получилась у бригадира.

– Естественно, договор. Руководитель объекта лично заставил вас его подписать.

– Да, подписали. Деньги после сдачи объекта, – завел опять своё.

Довольные лица работяг. Ухмыляющийся бригадир. Инструмент, разбросан. Работа брошена перед разговором. Строительный мусор валятся.

Глубокий вдох.

– Договор типовой. Договор подряда. Согласно договору я оплачиваю вам дважды в месяц проделанную работу. Оплачиваю на основании актов выполненных работ. Скрытые работы подлежат отдельному актированию по форме. Согласно договору.

– Но мы акты делали! У вас все!

– Во-первых, их делал мой сотрдуник Дмитрий Андреевич, не вы, а во-вторых, я еще не закончил. Согласно договору окончательный расчет производится не позже 90 календарных дней при отсутствии претензий с моей стороны или стороны заказчика, что не отменяет гарантийных обязательств на работы с вашей стороны в течение 12 месяцев.

– Аээууыы… Мы же акты…

– Я всё понимаю, вам некогда тут бумажками заниматься, да?

– Да.

– Очень много сил уходит на работу, уборку, уход за инструментом, да?

– Да.

– И этот договор является лишь формальностью, да?

– Ну конечно! – чуть просиял бригадир.

– Мы не будем переходить к договорным отношениям, если работы будут закончены в срок, и площадка будет выглядеть достойно. Спасибо за понимание.

Работы были закончены в срок.

Деньги бригада получила.

По гарантии претензий ни у кого не возникло.

Такие разговоры всегда случаются только с новыми бригадами.

* типовой договор подряда составлен не с целью «плющить» бригады, а с целью юридической защиты фирмы.

* хоть по договору акты и должны делать бригады, у меня был отдельный сотрудник для этого, потому что такой херни понаделают, что капец (не все, конечно, были и хорошие акты)

Выполняйте работу ответственно и аккуратно,

всегда читайте договора,

уважайте заказчика, подрядчика и себя.

Строительная история №90

©

Хороший мастер

Не работает домофон, позвонили в УК и вызвали мастера. Жена специально осталась дома в рабочий день и вот результат.


Хороший мастер

©

Родители говорили мне…

Родители говорили мне в детстве:

— Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке!

И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно….но все же!

И что вы думаете?!

Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем «Помойка»

©

В Сосновоборске дольщица за год просрочки высудила у застройщика 654 тысячи рублей


В Сосновоборске дольщица за год просрочки высудила у застройщика 654 тысячи рублей

Дольщица сосновоборского застройщика, компании «Времена года», из принципа пошла в суд. Спустя полгода краевой суд хоть и уменьшил сумму неустойки, но остался на стороне женщины.

Жительница города купила квартиру в 2015 году. За «однушку» на улице Солнечной она отдала 1 млн 759 тысяч. Застройщик обещал передать квартиру не позднее 30 июня 2016 года.

«Но к установленному сроку объект не был сдан в эксплуатацию. Через год, в июле 2017 года, она предъявила застройщику претензию, в которой просила уплатить неустойку за годовой период просрочки в размере 395,7 тысячи рублей. Но на претензию в компании не ответили», — поясняет представитель суда Наталья Мишанина.

В сентябре 2017 года Сосновоборский суд встал на сторону дольщицы и присудил почти 800 тысяч: 533 тысячи в качестве неустойки, 4 тысячи — компенсацию морального вреда и 268 тысяч — штраф за нежелание добровольно решать вопросы.

Застройщик решение обжаловал в краевом суде, ссылаясь на неправильное применение ставки рефинансирования. Выяснилось, что суд посчитал сумму на дату передачи объекта в июне 2016 года, а квартира истице так и не передана, значит, ставка должна быть меньше.

В итоге женщина получит на руки чуть меньшую сумму — 654 тысячи рублей.

ну и пруф на новость: http://ngs24.ru/news/more/53484221/

©

Вред сканера

Сегодня в аптеке меня попросили не сканировать стерильные бинт, так как он для младенца, а сканеры — зло. А если и просканируб, то отметить это место крестиком, что это можно было дома отрезать. Я спросила, а как же продукты из супермаркете, пульты от телевизора, тот же инфракрасный принцип. На что мне порекомендовали не ходить туда где сканеры, да и на работе близко к нему не подходить. Галактеко опасносте!

©

Про женское любопытство

Жена обиделась на меня и решила со мной не разговаривать. Ну ок, мне наоборот даже в кайф помолчать.

Решил поэкспериментировать, захожу в комнату, она лежит, демонстративно не смотрит на меня.  Говорю: «Знаешь что?!», потом выдерживаю паузу и выхожу из комнаты.

Через секунд двадцать звучит крик жены: «Что?»

Молчу. Ещё через двадцать секунд заходит и начинает выпытывать, что я хотел сказать.

И ведь не верит, что я просто ради интереса так сказал.

©

Как подмазаться к чужому героическому поступку и срубить бабла

История случилась со знакомой, поэтому знаю всё из первых рук, а потому ярость просто кипит. И так, лайфхак — что делать, если ты гость из ближнего зарубежья и тебе хочется по-лёгкому срубить бабосов. Будет оооооочень большой длиннопост с кучей пруфов.

Предыстория: девушка на машине с двумя детьми упала в реку. Не превышала, трезвая, но водитель неопытный и на дороге, которая напоминала каток (может кто помнит, как погода с дождя менялась на заморозки). Про неё даже писали СМИ, например.

К счастью, ей вовремя помогли и всё обошлось. Мир не без добрых, отважных и замечательных людей. С человеком, который спас, остались на связи.

И тут на сцене появляется СОБИР, а точнее Собир Хаспалаев — гражданин Таджикистана (не разжигаю межнациональную рознь, мужчина сам активно всем тычет в лицо своей национальностью, как будет видно дальше) и объявляет, что это он тот герой, что невероятными усилиями и ценой своего здоровья спас девушку. Местная газетёнка, даже не пытаясь связаться с жертвой трагедией, поговорить с полицией или с кем-либо ещё, на слово верит в историю этого человека.


Как подмазаться к чужому героическому поступку и срубить бабла

Иииииии автор материала Александра Маянцева приступает с бору средств.

Смотреть далее

Секрет популярности точки с уличной едой

Тайвань, точка с уличной едой. Дела шли так себе, потому что подобных точек там полным полно, конкуренция. В итоге хозяин ударил кулаком по столу и открыл еще одну единицу в штате. Он нанял начинающую модель. Её задача – сексуально виляя попой в обтягивающих шортах упаковывать и распродавать то, что наготовил настоящий повар. Надо ли говорить, что у точки сразу появились очереди самцов, а дневная выручка выросла в несколько раз?


Секрет популярности точки с уличной едой

Смотреть далее

Проучил

Пользователь сайта reddit под ником Goalnado поделился в сети любопытной и поучительной историей о преступлении и наказании. Мужчина работает в небольшой компании, и рядом с их зданием есть маленькая парковка на 8 мест, из которых 4 принадлежат как раз таки его фирме. Парковка платная, стоимость одного места — 1200 фунтов стерлингов в год. Сумма немаленькая, но мужчину всё устраивало (парковаться иначе просто негде), пока его место не стал занимать таинственный негодяй.

Наш герой был недоволен обстоятельством того, что его место незаконно занимают. Некоторое время он ставил свою машину позади авто неизвестного, блокируя его, но невоспитанный владелец работал, видимо, допоздна, и мужчина никак не мог с ним встретиться. Он также оставлял записки на его авто, но спустя день обнаруживал их скомканными и лежащими на земле. Так продолжалось 7 недель


Проучил

Наконец, мужчина решил составить план действий и проучить мерзавца. Просто пожаловаться в компанию, предоставляющую парковочные места, ему показалось недостаточно. Поэтому он разработал воистину гениальную схему. Так уж совпало, что один из его коллег уходил в отпуск, а брат уезжал в Канаду на месяц, оставляя свою машину. Таким образом у нашего хитроумного пострадавшего появилась ещё одна машина и одно свободное парковочное место. В ближайший понедельник мужчина приступил к реализации коварного плана: он блокировал машину неизвестного похитителя чужого места автомобилем брата. После этого он позвонил в ту самую парковочную компанию, подтвердил наличие регистрации у машины его брата, чтобы её никто не мог сдвинуть, и указал на то, что рядом стоит некий Ford Fiesta Zetec, который не имеет права там находиться. Вскоре к этой машине был прикреплён талончик со штрафом. И, наконец, этот таинственный гусь показался. Завидев талончик, он захотел было покинуть незаконно занятое им место, но какая неожиданность! Его машина была блокирована другой. А хозяина-то и нет!

Позже наш хитрый любитель поиздеваться над плохими ребятами увидел следующую картину: вспотевший мужчинка орёт на работников парковки, говоря, что он не может сдвинуть свою машину, потому что ему мешает тот самый вышеупомянутый автомобиль вышеупомянутого брата. В ответ охранники сказали злобному господину, что машина, блокирующая его, ничего не нарушает и может быть так поставлена по правилам. А вот ему нужно найти владельца и просто попросить его убрать транспортное средство. Только вот штраф в 100 фунтов стерлингов таки придётся заплатить. Превратившись из волка в овечку, владелец Форда пошёл искать хозяина ненавистного авто в ближайшие офисы, в том числе и в тот, где работает наш герой, но там все уже были предупреждены о проводимой воспитательной акции. Мужчина так никого и не нашёл. Машину убрать так и не смог. Поэтому на следующий день он получил ещё один штраф на 100 фунтов. И так целый месяц. Мужчина мог до покраснения спорить с работниками парковки, но те ничем не могли ему помочь. В общей сложности мужчина заплатил около 2000 фунтов стерлингов штрафа. За это время он каждый день приходил во все ближайшие офисы и угрожал всем самым ужасным тому, чей это автомобиль, как только он узнает, кто это. Но он так и не узнал. Когда брат рассказчика приехал, и машину пришлось убрать, тот несчастный, наконец, уехал и перестал занимать то место. Ещё бы!

Источник: https://twizz.ru/kto-to-postoyanno-zanimal-platnoe-pakovochn… © Twizz.ru

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+