Архивы: истории - Page 32

По малому радиусу… 

Раз уж все начали рассказывать про странных мужичков которых не предупредили, то расскажу и я.

Находясь в командировке в одном небольшом городке, я открыл для себя уютную пельменную и повадился в обеденный перерыв туда ездить в одно и то же время. Как это часто бывает, со временем всех уже узнавать начал и чуть ли не здоровался.

Через день, да каждый день, напротив меня, садился кушать мужичок с папкой.

Как -то раз подъезжая к кафе, я увидел как какой-то дурачок впереди меня разворачивается в конце бульвара по малому радиусу.


По малому радиусу... 

Те кто умеет отгадывать чем закончится тот или иной фильм, наверное уже догадались, что дурачком этим оказался тот самый мужик с папочкой.

Я конечно ему рассказал, что в Уфе гаишники уже научили народ разворачиваться по большому радиусу, но если ему не жалко прав, то он конечно может продолжать разворачиваться, правилам принятым в вашем городе.

Мужик беззлобно рассказал мне историю этого заведения, что тут была раньше пельменная, а сейчас обычное кафе, в котором варят вкусные пельмени. Рассказал как он с папой ездил сюда и всегда они разворачивались именно так и никак иначе.

Весь город так разворачивается и если ты, (то есть я) будешь  разворачиваться по другому, то это безусловно нарушит привычный уклад жизни города как максимум, или вызовет локальный коллапс как минимум.

На том мы и порешили.

Он продолжил ездил как ему завещали предки, а я как меня научили воины свистка и палки.

Если те, кто умеет угадывать повороты сюжетных линий в блокбастерах дочитали до этого места, то они сейчас предполагают что рано или поздно на этом месте все-таки окажутся ГАИшники.

Так и произошло.  Ничего не нарушив, я благополучно миновал перекресток, доехал до кафе, заказал пельмени и сел тревожиться за моего случайного друга. И чем дольше он задерживался, тем больше во мне росла уверенность, что он сейчас рассказывает ГАИшникам про своего папу и объясняет откуда вообще взялась такая необычная традиция.

Встретил я его уже на выходе.

По выражению его лица, я уже понял что «подрыв устоев» произошел и он готов рассказать всё в деталях.

Вышли на улицу. Закурили…

«Одни беды от вас «Уфимских». Химзавод разорили. Молокозавод выкупили. Раньше у нас хлебзавод такие вкусные печенья делал, по всей Башкирии разлетались».

Я спрашиваю: «а уфимцы-то тут причем?»

А он после продолжительной паузы ответил: «Экипаж Уфимский был. Наши тут никогда не стоят. Помню, когда я еще маленьким был мы с папой…»

©

Про слышимость в квартире

Так получилось, что сразу после свадьбы мы с женой снимали квартиру в панельном доме аккурат над квартирой моих родителей. В один из летних вечером лежим мы с новоявленной супругой, смотрим какое-то кино, времени около 23:00 было. А хоть и вечер, но жарковато, город южный, влажность высокая. А у меня в холодильнике пара бутылочек холодного пива «Miller» стоит. Ну вот я быстренько и пошлёпал на кухню, вытащил бутылку, открыл и пошёл обратно в спальную, как тут раздался телефонный звонок. Это была моя мама, которая сказала следующее: «Не ходи босиком, простудишься!».

©

Когда дети сдержаннее взрослых.

Еду в маршрутке, краем уха слышу эмоциональную речь, то ли женщины то ли ребенка.

Поворачиваю голову — сидит мальчик лет 10 и яростно выговаривает в свой телефон — ух я тебе устрою Андрей когда я домой приеду, ух я тебя обматерю! ух десятиэтажным матом! как обматерю — ты обалдеешь! Дождешься у меня! А сейчас никак! Я в общественном транспорте!

©

Аккумулятор спалил проводку автомобиля клиента. Будни магазина автозапчастей.

В виду необходимости, мне пришлось снова на какое то время вернутся в магазин автозапчастей, чтобы там разобраться с косяками накопившиеся в мое отсутствие. На третий день моей работы там пришел клиент, вроде держался спокойно — но видно что у него кипело внутри. Клиент принес аккумулятор который покупал в нашем магазине.


Аккумулятор спалил проводку автомобиля клиента. Будни магазина автозапчастей.

Фото из интернета, аккумулятор такой же — хотя это и не важно. Клиент разговаривает с менеджером на выдаче товара, ну мало ли что бывает  — я не вмешиваюсь, менеджер опытный справится сам. Краем глаза смотрю, что то не то — пора вникать и мне. Дальше со слов клиента.

Купил полгода назад у вас аккумулятор, поставил на машину — все нормально. Недавно аккумулятор сел в ноль, снял аккумулятор он отнес домой, зарядил, поставил на авто — спалил проводку. Машину попала в сервис. Там сняли аккумулятор, замерили напряжение — и вынесли вердикт «аккумулятор бракованный — перепутана полярность». Те там где у него плюс должен быть, на самом деле минус, и наоборот. Клиент злится — мы продали бракованный аккумулятор который сжег проводку его машины.

Такого я не слышал еще. Сотрудники тоже. Клиент требует деньги назад, и заказать ему новый аккумулятор — возместить стоимость ремонта пока не просит. Я прошу его чуть притормозить, и начинаю задавать вопросы. Клиент отвечает, но нервничает.

Спрашиваю — почему вы решили, что именно аккумулятор бракованный? Ведь изначально вы его поставили на машину все было хорошо. Проездили полгода. Осматриваю аккумулятор он не вздутый (если он разряжен в мороз его может раздавить несколько). Почему он разрядился то? Причем по словам клиента ну прям вобще полностью. Спрашиваю про зарядку — может в ней проблема, ведь после зарядки, а потом после установки сгорела проводка. Спрашиваю не перепутал ли клеммы при установки аккумулятора в авто? Клиент вроде спокойный — что бывает редко, но все равно видно не нравится ему, что мы сразу не достали деньги и не отдали ему. Я просто объясняю, нам надо разобраться — такой случай вобще первый раз слышу. В аккумуляторе весьма примитивная начинка — там нечему сломаться, и поменять полярность.

В общем клиент стоит на своем. Зарядка советская, а не какое то фуфло китайское. Другие аккумуляторы он заряжал ей без проблем, в ней уверен. Клеммы при установке на машину он перепутать не мог (с его слов) провода короткие, по другому не встанет аккумулятор. Короче — аккумулятор явно бракованный, может привести из сервиса справку — он оттуда и приехал сразу к нам.

Ищу телефон Боша (сайт по аккумуляторам), при нем звоню. Прошу тех специалиста. Прошу прояснить, как такое может быть, что аккумулятор поменял полярность. Они сразу мне отвечают, что если аккумулятор сильно разрядить — а потом при зарядке подключить клеммы зарядного устройства наоборот (что и сделал в итоге клиент), то аккумулятор зарядится с противоположной полярностью. Что и произошло. После чего клиент ставит его на авто и палит проводку. Тайна раскрыта.

Клиент извинился и ушел. По плану у него разрядить снова, и зарядить как надо.

©

Яшкин лайфхак.

Есть у меня знакомый, Яша. Дядька двухметрового роста , косая сажень в плечах, гири-кулаки. При этом он огненно-рыжий и конопатый.  Представили? Немного какая то смешная алогичность для такого богатыря ( мое мнение, не более).

Ну ,да ладно.

И вот ещё , что было интересно. Пару раз я видел Яшу, когда он шёл домой ,выпивши, причём хорошо так. Каждый раз карманы его брюк были вывернуты.

Как то не удержался и спросил его об этом.

Яшка покраснел и улыбнулся.

-Понимаешь, Серега, такое дело: выпью когда-всегда иду домой пешком. Не признает моя пьяная натура такси и транспорт. Стыдно мне перегаром на людей дышать. Вот и иду, хоть через весь город. Раз меня избили и вытащили деньги и телефон. После этого, как выпью, кладу все ценное во внутренний карман куртки, а карманы брюк выворачиваю , типа меня уже вытрясли. И это как то у пьяного автоматически происходит, на подсознании… И с утра всегда цел, здоров и с деньгами. Такие дела, братишка.

©

Как сладко спится в метро

Еду утром в метро на работу. В основном люди делятся на две категории: кто спит, и кто залипает в телефоне.

Я стою, напротив меня сидя спят мужчина и женщина, примерно одного возраста. Но не похоже, что они вместе. В какой-то момент женщина открывает один глаз и начинает соображать, от какой станции мы отъехали. И тут поезд резко дергается и останавливается.

Мужчина от толчка встрепенулся и обращается к рядом сидящей женщине:

— Извините, я сильно храпел, мешал Вам?

— Не знаю, я сама только проснулась.

Если бы не метро, милая семейная домашняя сцена. Улыбнуло 

©

Человек с луны


Человек с луны

Этого русского папуасы принимали за сына могущественного бога или как минимум сверхчеловека. Ведь европейцы были им не в новинку и они не раз их пробовали на вкус. Но новоприбывший оказался удивительным персонажем. В деревню туземцев он пришёл один и без оружия. Когда в него полетели стрелы и копья. Он просто улыбнулся, расстелил циновку, расшнуровал ботинки и сняв их и сладко потянувшись улёгся на бок заснув глубоким сном (нервы как стальные канаты). Папуасы были шокированы таким поведением пришельца и несколько часов его сна не отходили от незнакомца. Они даже и не думали причинить ему вред ведь человек так равнодушно реагирующий на опасность наверняка находится под покровительством сильного бога.

Поняли о ком я написал? Нет? Конечно о Николае Николаевиче Миклухо-Маклае нашем этнографе, антропологе, биологе и путешественнике, изучавшем коренное население Юго-Восточной Азии, Австралии и Океании, в том числе папуасов северо-восточного берега Новой Гвинеи.

Смотреть далее

Штамп у нарколога

Получение справки на права.

Прохожу нарколога.

Областная наркология.

Заходишь в первый кабинет, там медсестра, у нее одноразовые стаканчики и моментальные тесты, за ширмой унитаз. Писаешь в стаканчик, отдаешь ей. Опускает тест, отдает его тебе, выходишь и стоишь с ним в очереди к наркологу.

Захожу к наркологу, смотрит тест, бросает в мусорное ведро

-Ну-с, молодой человек, есть ли у вас друзья-наркоманы, травкой балуются, порошочками?

— У меня вообще нет друзей…

-Очень хорошо! (Ставит штамп)

-Спасибо!


Штамп у нарколога

©

Люди часто бывают не правы, или может я был не прав?

Когда мне было 23 года, ездил на работу в соседний город. Однажды в выходной день стою на автобусной остановке- работал и по выходным. Народу на остановке много. Среди нас стояли трое молодых парней примерно по 19-20 лет на вид. Вели они себя крайне безобразно- сильно матерились, громко разговаривая, и бросали мелкие петарды новогодние( на улице весна-лето).Люди вздрагивали, отпрыгивали даже, а они ржали как кони. Я примерно после второй петарды хотел подойти и сказать им чтобы вели себя прилично. Смотрю на других мужиков, все делают вид, что всё в порядке. Думаю придётся мне делать внушение этим дебилам. Они хоть и моложе меня, но все значительно крупнее и выше. После очередного «бабаха», рядом стоящая женщина, пошла на другой конец остановочной площадки. Я подхожу и говорю, что не знаю где они росли, но их поведение не допустимо, в нормальном человеческом обществе так себя не ведут. Один из них говорит :» это что за чмо», глядя на меня. Я понял, словами это быдло не убедить. Резко бью его в нос и говорю: » Съ….алось отсюда мясо, а то бошки поотрываю» .У него из носа закапала кровь. И со злобным выражением лица иду к другому. Они резко подорвались  с остановки .Я вернулся на место и началось самое интересное. Сначала женщина в 3-х метрах от меня, тихонько начала что-то там бормотать типа — Ну разве так можно. На что я вступил в с ней в полемику, что такие по другому не поймут. Увидев, что я вменяемый человек, потихоньку и другие начали высказывать мне, что я не прав. Буквально через пять минут уже человек 7-8 в голос орали на меня, что я быдло, и таким место в тюрьме. И раздавались возгласы типа вызовите кто-нибудь милицию пока он не убежал. Я стоял и тихо оху…вал над этими людьми, у меня пропал дар речи. Кое-как дождался автобус .

©

Немного о голландцах. Прямота

Голладнцы вежливы, но прямы. Они верят в конструктивную критику и своё право высказаться (вежливо!) если их что-то не устраивает. Если сторона которой высказывают обиделась, то это ёё проблема :)

Людей из других культур это может немного шокировать поначалу.. Многие даже путают эту прямоту с отсутствием такта.

Но когда проходит период адаптации, ты начинаешь понимать как это круто: иметь возможность высказать прямо, что ты думаешь о поведении другого малознакомого человека и увидеть, что он слушает и иногда даже соглашается.  Ну и надо быть готовым к тому, что выскажутся и о вас. Прямо. Не за спиной.

Из этой прямоты выростает очень классная культура (в большинстве) голландских контор:  очень плоская иерархия. Любой работник может прямо высказать менеджеру, что тот не прав.  И если это действительно так, то менеджер откорректирует свои указания.

©

Весна

Еду утром в метро. Поезд резко притормаживает и рядом стоящая девушка, лет 25, хватается за моё пальто и пытается не упасть. При этом она очень больно, хоть и, явно, нечаянно, наступает каблуком мне на ногу. Я демонстративно вздыхаю и смотрю на неё. Она так же глубоко вдыхает и выдаёт:

Девушка: Вы что меня только что понюхали?

Я*недоумевая*: Что?

Девушка: А я вас понюхала.

Двери открываются и она хихикая выбегает с вагона.

©

Когда код слишком сложный для курьера

Перевод:

Код от двери #**** включая #. Пять кнопок! Он работает. Он работает у UPS. Он работает у USPS. Он работает у Domino’s. Я могу подтвердить что однажды он сработал даже у обезьяны, пожалуйста доставьте мою ебанную посылку!


Когда код слишком сложный для курьера

©

Цыгане и совесть

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:

-Курлы мурлы!

-Хешельбе мешельбе!!

-горындыр марЫНДЫР!

-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!

Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»…

©

О странной Голландии.

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения «Fuck it», в очень лёгком переводе — это «Фиг с ним». Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:

— Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.

А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:

— Так у фирмы же убытки будут.

И тут он короночку:

— Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? —

При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано «Стой убьёт», нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется «shit happens» — «всякое бывает» — в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст — 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.

Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он — это голландское всё в живописи.

Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, «техно» это не политехнический институт — это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.

А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: — «Сколько лет матери ваших детей?!» —

Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.

Я сделал подборку странных, на мой взгляд, фотографий, которые в какой-то степени могут подтвердить мои слова.

Дерево старинной обуви.


О странной Голландии.

Дерево современной обуви.

Смотреть далее

Мамы с сыновьями в раздевалке.

Тут на пикабу иной раз всплывают возмущения от девушек, что яжмамки в фитнес центрах водят своих малолетних сыновей с собой в раздевалки, от чего вгоняют в неловкий ступор переодевающихся девушек не подверженных лактации головного мозга. Через что администрации стали писать о запрете посещения женских раздевалок с мальчиками старше 4-х лет.

Казалось бы, вот оно, в раздевалках спортзалов нет больше места неловкости и недоумению, но решение яжмамками найдено! Они теперь с ними ходят в мужские раздевалки! Вчера переодеваемся, обычный движ мужской раздевалки, кто-то в трусах, кто-то голый.

Ну и входит девушка с малолеткой и такая нам мол всё ок мы быстро! И начинает переодевать своего пацана. Все в ступоре. В раздевалке в тишине аж слышно было как похрустывает затирка межплиточных швов. А когда еще две таких зашли с мальцами, тренировка у них вот вот, мужики опомнились и устроили флэш моб, где флэш это глагол.

to flash {глаг.}

замелькать, блеснуть, вспыхивать, отражать, красоваться, бахвалиться, давать отблески, быстро промелькнуть, пронестись, выставлять себя напоказ

Даже не знаю что это было, но мне кажется это тоже не решение проблемы.

©

Мастер комплиментов

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:

— Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло…

Мой остаток ночи:


Мастер комплиментов

©

Записки строителя: Детективная история

В среду позвонил клиент. Надо съездить дом посмотреть.

Как-то сразу мне показалось это странным. Зачем сейчас? Снега же полно, фундамент толком не посмотришь, подожди 2-3 недели и снег сойдёт, и всё видно будет. С другой стороны, мало ли какая ситуация.

Вчера, в воскресенье. Мороз и солнце день чудесный (с)

Встретились с клиентом поговорили. Хочет купить дом. В деревне, недавно построенный, без отделки и коммуникаций. Но всё есть: септик, электричество уже в бытовке, газ на участке.

Приезжаем на место. Всё цивильно и убрано. Забор по участку из профлиста, и стоит дом, типа такого, ну разве что чуть поменьше, и крыша чуть повыше. И даже бытовка так же рядом.


Записки строителя: Детективная история

Обычный такой дом. Подвал, первый этаж, полу-мансарда.

Полез проверять.

Крыша. Крепёж металлочерепицы, вент зазор, мембраны, утеплитель, … Всё Ок. Как всегда, есть мелкие косячки, но совершенно не критичные, и ни на что не влияющие.

Смотрю дальше.

Стены, газосиликатные на клее, блоки ytong (кстати, признак, что для себя). Тут всё просто. Проверил геометрию, арм-пояс, перемычки. Удивился, армпояс сделан из U блоков скрытно, а над окнами обычные монолитные перемычки. Зачем ? Но, дом под утепление снаружи поэтому тоже всё Ок.

Перекрытие пола 2 этажа … стены первого этажа … Перекрытие пола 1 этажа… Двигаюсь потихоньку вниз. В целом всё хорошо.

Спускаюсь в подвал. Блин! Окон нет. То есть их совсем нет, а не закрыты на зиму. Видно, а нефига не видно. Сходил за фонариком.

. Начинаю смотреть. Стяжка, перегородки, всё оштукатурено … стоп!

Какого черта оштукатурено?! Приглядываюсь к штукатурке, обычная цементная штукатурка.

Поднимаюсь «покурить» и между делом спрашиваю продавца. А что подвал первым оштукатурили?

Да, – говорит, – рабочие так решили. А потом деньги кончились.

Ну точно очень подозрительно.

Отделочники крайне редко сами решают, что работать будут «снизу-вверх» это нелогично. Весь мусор летит вниз, и как правило в подвале делается временное хранилище. Тем более начинать с неудобной цементной штукатурки. Не-е-е, явно было указание, делать её и только её.

А вот дальше начался детектив.

Смотреть далее

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Некоторое количество лет назад я остался без работы. Май, жара, авитаминоз, постоянная ругань с будущей бывшей женой, постоянные «завтраки» от работодателя — психанул и написал заявление по собственному, уйдя в никуда. Возникли мысли сменить сферу работы, да только не мог придумать, куда податься. Деньги кончались, потому надо было заняться их добычей хотя бы в каком-то минимальном количестве. На глаза попалась временная вакансия помощника экспедитора, вполне себе с нормальной оплатой за неполной рабочий день. Туда я и поехал на собеседование, вернувшись уже трудоустроенным.

Работать предстояло в паре с водителем-экспедитором на доставке мороженого примерно на вот такой машине:


Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Работа была тупа и приятна до невозможности: рано утром вместе с водителем загружаешься коробками мороженого и едешь по маршруту, разгружаясь в ларьках. С водителем мы быстро сработались, я выучил нехитрый ассортимент и уже через неделю мы почти всегда заканчивали работу не позже обеда. Дома я занимался поиском вакансий да изредка ездил на собеседования.

Контингент тех, кто так же устраивался работать на подобную моей вакансию был довольно специфичен — чуваки могли не приехать утром на загрузку, могли приехать пьяными или под чем-то, через месяц после моего трудоустройства один, как говорили, упоролся чем-то и повесился на территории базы. Тогда руководство и решило проверить всех на наркотики.

Одним прекрасным утром перед разгрузкой нас выстроили на проверку. Идешь в туалет с баночкой, выходишь, ее содержимое тут же проверяют на тесте типа такого:

Смотреть далее

Ох уж эти маркетологи

Занимался как-то размещением аудиорекламы на радио. Связался со мной маркетолог одной сети продуктовых, забронировал размещение на следующий месяц, отправил аудиоролик, запросил счета, медиаплан, все ок.

Наступил назначенный месяц, я разместил. И в середине месяца он связывается со мной и запрашивает фотоотчет. Фотоотчет. Я говорю, что как бы контроль происходит с их стороны методом прослушивания радио в указанное в медиаплане время. Он ни в какую, просит фотоотчет, мол для отчета перед руководством надо. Говорю ОК, сейчас отправлю. Высылаю пару рандомных фоток радиоприемника с интернета. Тот «Спасибо!» и всё, пропал))

Приятно иметь дело с профессионалами

©

Как спрятать что-то на виду у всех

Был у меня знакомый, в стародавние времена и в другом городе. Работал он снабженцем в одной немаленькой и, что важно, активно развивающейся компании, закупавшей большое количество строительных материалов. Был он очень осторожен и умён. Брал он откаты большие но у очень ограниченного круга поставщиков и очень умно распоряжался деньгами. Жил в небольшой квартире далеко от центра города. Ездил на старенькой японке (с правым рулём ессесно) причем безо всяких турбо-шмурбо, а простой говновозке из под японского фермера. Как он ездил в отпуска это песня: его родители жили в другом, более отдаленном регионе дальнего востока и по легенде он отпуска проводил у них на охоте и рыбалке (то есть там, где связи нет). Что происходило на самом деле: он прилетал к ним, делал кучу фоток с геотегами и видами, а потом уже из их города летел в Инчон (Корея) а оттуда по всему свету. И вот, в одной из поездок в Европу купил он в Швейцарии часы Rado, красивые такие, в керамическом корпусе с камушками натуральными, в общем вах. Но вот жопа: при его зарплате такие часы это как-бы перебор. Но он их спокойно носил на работу и это не имело никаких последствий и не вызвало вопросов. А все потому, что он во время поездки с коллегами в приграничный Китай практически "на их глазах купил" их за тыщу рублей. То есть привез с собой из России и во время шопинга показал подвыпившим коллегам "зацените, чо купил, как настоящие". А самое смешное, что ему подробно рассказали почему они не канают за настоящие, в чем отличие, и ваще ему впарили фуфел. А ещё смешнее то, что потом несколько человек утверждали что они присутствовали при их покупке.

©

Мам, а Пи**рас это плохое слово?

Дело было погожим выходным летним днем. Я, возвращаясь из магазина,  уже  в своем дворе встретил знакомого. Стоим, разговариваем.

В это время, к подъезду возле которого мы стоим, подбегает мальчонка. На вид, годков шести, максимум, семи. Целеустремленно жмакает кнопку домофона и ждет ответа. Спустя несколько трелей, трубка снимается, и там раздается женский голос:

— Да?

Пацаненок так заливисто, громко, четко, будто хочет чтобы весь двор знал об этом разговоре, спрашивает:

— Мам! А «пидорас» — это плохое слово?

На другом конце аж подавились:

— Сы… Сына… Сынок! Это очень плохое слово! Никогда его больше не повторяй, хорошо?

— Ладно!

— Виталик, — не унимается родительница, — ты меня хорошо понял? Никогда его больше не произноси!

— Да я понял, мам! Все, давай, пока!

Связь прерывается, мальчишка со всех ног несется к детской площадке, где гуляют его сверстники. И уже оттуда раздается его звонкий детский голосок:

— Эй, пидорасы! Пошли на тарзанку!

©

Везунчик

После того, как в наш город пришло «Яндекс. Такси», я его нахваливаю и всем рекомендую. Пришел в гости друг, посидели, вечером он собрался вызывать такси. Я, конечно же, настоятельно рекомендовала установить приложение. Он поставил, но говорит: «я такой везучий, ты ездила, все нормально было, а ко мне оно сейчас даже не приедет». Ну нет, приехало, друг уехал. Приходят от него сообщения:


Везунчик

Мой друг редкий везунчик:)

©

К — курицы.

Курица — существо не способное воспринимать и обрабатывать информацию.

На любой не стандартный вопрос, случайным образом выдается ответ из пула заготовок:

«Мне так удобно!»

«Я всегда так делаю!»

«И чё?»

«Ничего ты не понимаешь!»

В контактном центре МТС у нас был целый курятник.

Эти существа приносили с собой корм из дома в различных ёмкостях и употребляли на работе.

Надо сказать, бизнес-центр в котором мы работали был высокого класса, да и руководство не жалело денег на бытовые удобства.

Несколько холодильников, миникухня и 4-5 микроволновок для разогрева еды. Как-никак, работало нас до 120 человек в смену.


К - курицы.

Фото до ремонта, потом  стало лучше.

В один из обедов замечаю как курица достает металлическую кастрюльку с пюрешкой и суёт в микроволновку!

«Ты что! Электромагнитые волны отражаются от металлических поверхностей! Распределение индукции внутри печи нарушается, еда не греется, магнитрон выходит из строя!» — хотел сказать я.

Но сказал только — «Нельзя помещать металлические предметы в микроволновку, это опасно!».

Курица зависла секунды на 3, выбрала вариант «Я всегда так делаю и ничё!».

Засунула свою снедь в микроволновку и включила.

Внутри микроволновки открылся минипортал инферно. Синие вспышки, искры, странный треск, гул и другие спецэффекты.

Курица спокойно стояла и смотрела на вторжение демонов в объективную реальность. Дождавшись окончания процесса оно достало кастрюльку из микроволновки и со словами

«Чё-то не нагрелось толком» пошло клевать свою снедь.

Следом за ней, с ёмкостями с позолотой, кастрюльками и фольгой стоял еще пяток подобных существ.

Когда штук 5-7 микроволновок сгорело синим пламенем, только тогда администрация повесила таблички — «Использовать металлическую посуду запрещено!»

До них все равно не дошло с чем связан этот запрет, а я понял раз и навсегда.

Пытаться достучаться до подобных существ с точки зрения логики невозможно.

Смотреть далее

Про потери  и находки..

Работала в такси , середина 80-х. Одесса , утро улица Пушкинская  угол Ланжероновской  стоит группа из пяти  человек машут руками. Останавливаюсь, им ехать  на вокзал опаздывают,  я говорю-» ребята вас пять человек,  я не возьму всех, кто то должен остаться и  приехать  на следующей машине , там на площади у вокзала ГАИ , однозначно тормознут  и оштрафуют»  .В  ответ все хором , -» мы если что и штраф оплатим и два счётчика ,  и девушка пригнётся никто не увидит,  только отвезите,  потому  что поезд без нас сейчас уйдёт».  Ладно вхожу в положение,  едем к вокзалу,  удачно проезжаем  площадь,  подъезжаю к месту высадки на счётчике 1р 02к,  они все бегом из машины,  впереди сидящий бросает один рубль  и  тоже  бегом на перрон.

Я пожала плечами подумала ещё,что пусть это будет самое большое моё разочарование,  поехала дальше работать  и на Канатной беру пассажира, он садится на переднее сидение и говорит. -» Ой,  а у вас тут дипломат чей то лежит».,  и он так удачно лёг, что его вообще  видно не было.

В общем отвезла я этого пассажира,  отработала смену,  в пересменку  в диспетчерской сдала дипломат,  предварительно  переписав всё содержимое,  а было там кроме всякой ерунды пять паспортов и столько  же  билетов  на поезд.

Морали не будет ,просто история из жизни.

©

Со шляпой в кинотеатр.

Во времена начала эры кинематографа один американский кинотеатр стал прогорать. Оказалось, зрители были недовольны тем, что во время киносеанса дамы не снимают шляп, которые тогда были в моде. Роскошные головные уборы загораживали экран. И чего только не делала администрация кинотеатра: повесили объявление в гардеробе, просили по громкоговорителю быть вежливыми — результат нулевой. Как же заставить упрямых дам снимать шляпы во время киносеанса?

Ситуация непростая. Приходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.

Можно еще экран поднять повыше, чтобы смотреть на него поверх голов. Но, согласитесь, вряд ли кто-то пойдет в кинотеатр, где надо, запрокинув голову назад, полтора часа смотреть в потолок?

Скорее всего, эти способы нам не подойдут. Тогда как?
Самый лучший выход из этой ситуации, чтобы дамы сами захотели снять головные уборы. Это было бы идеальным решением данной задачи. Чтобы заставить их снять шляпы в кинотеатре, надо понять, почему они их надели. Версию о том, что роскошные дамские шляпы служат для согревания головы, лучше отбросить сразу. Тем более в кинотеатре.

Тут приходит на ум мысль о моде, то есть дамы хотят выглядеть привлекательно. Поэтому и носят всякие экстравагантные вещи, и шляпы в том числе. Правила приличия позволяют им не снимать головные уборы в помещении, чем они охотно и пользуются. Но в нашем случае помещение особое – массовое, где шляпы все-таки мешают. Надо, чтобы дамы снимали шляпы в кинотеатре, и в то же время они не хотят этого делать.

Модные шляпы для дам — один из способов быть привлекательными. Если это один из способов, значит надо поискать другой, более сильный по мотивации. Например, прическа. Что если перед началом сеанса объявлять конкурс на лучшую прическу? Тогда дамам придется снять головные уборы. Но для участия в конкурсе, особенно по оценке женской внешности, нужно как минимум согласие конкурсанток. Тут можно нарваться на скандал – женщины, чаще всего, весьма щепетильны в этих вопросах. К тому же они приходят в кино совсем не для этого. Во-вторых, даже если такой конкурс организовать, демонстрировать прическу можно будет довольно короткое время – пока в зале не погаснет свет. Кто будет оценивать этот вернисаж? Каким образом выявлять и награждать победителей? Все это довольно хлопотно.

Итак, дамы носят шляпки, чтобы быть привлекательными, выглядеть модно, обращать на себя внимание. А что привлекает в людях больше всего? Энергия, свежесть, молодость. Почему бы не попробовать использовать в наших целях желание женщин всегда выглядеть моложе?

Именно так и поступила администрация. Текст объявления в кинотеатре несколько изменили, и звучал он следующим образом: «Во время сеанса просим дам снять шляпы. К пожилым леди это не относится». В результате ни одна дама не захотела, чтобы окружающие обратили внимание на её возраст. Даже в темноте зала.

П.С. интересно как поступили бы в наше время?

©

Нюанс

Мне не часто приходят извещения с почты. Но вчера пришло. Пока собирался и шел до почтового отделения, голову сломал: кто же отправитель, кому я понадобился? Почта не близка и мой мозг помноженный на долгую дорогу упорно доказывал мне что это штраф ГИБДД. Ну а что еще это может быть? В судах я не участвую, переписок ни с кем не веду. Однозначно штраф — решил я, хотя и не мог понять, где прокололся. Короче, дошел я до почты в настроении «так себе».

Но нет. Весть была доброй: мой друг приглашал меня на свою свадьбу (конечно, он приглашал и лично, но решил соблюсти то ли формальность, то ли традиции и нагрузкой к устному приглашению, отправил всем приглашения открыточные). Ему очень повезло: он нашел себе по-настоящему вторую половинку. Редкое сочетание умной, красивой и веселой девушки.

Вроде все хорошо, но есть нюанс: мы уже гуляли на этой свадьбе. Месяц назад. Приглашение отправлено за месяц до свадьбы. Пришло только вчера.

Славься почта России. Вы несете людям добрую весть, когда они об этом и не подозревают.

©

Баннеры.

–Алло, типография?

– Да.

– Типография, нам нужно 25 баннеров.

– Размер?

– 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м — 15 шт.

– Хорошо, материал баннерный или бумага?

– Баннерный. Без перфорации. Сколько?

– Минуту… около 32 тысяч рублей.

– Понятно.

– Вас что-то смущает?

– Могу я рассчитывать на сотрудничество?

– Конечно, что именно?

– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?

– Хм… Да… Думаю получится. Оформлять заказ?

– Оформлять.

– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?

– На митинг против коррупции.

©

Собака, ставшая звездой Лонгвилла

В американском городе Лонгвилл, штат Миннесота, живет собака по кличке Бруно, которую знает практически каждый житель города. На протяжении 12 последних лет Бруно регулярно гуляет по городу, проходя по 13 км. Он очень дружелюбный и добрый пес, поэтому его постоянно подкармливают, несмотря на то, что у Бруно есть хозяева. Они неоднократно пытались отвадить собаку от этой привычки, но когда поняли, что это бесполезно, то предоставили ей полную свободу. Бруно посещает многие места в городе, в его честь даже установили статую, а мэрия удостоила его титула «Городской собаки».


Собака, ставшая звездой Лонгвилла

Смотреть далее

Британский коллекционер нашел редкое фото

Британский коллекционер Джастин Уайтинг на протяжении долгих лет увлекался старыми фотографиями, которые он покупал на аукционах и блошиных рынках. Среди редких и интересных снимков мужчина хотел найти действительно ценный экспонат, и это ему удалось.


Британский коллекционер нашел редкое фото

Просматривая популярный интернет-аукцион, Джастин наткнулся на фотографию, на которой он признал знаменитого американского преступника Джесси Джеймса. Продавец этого не знал и продавал фото всего за 10 долларов. Подпись к снимку гласила: «Викторианский ферротип, фото молодого человека в тёмном костюме у кресла, 1870-1879, США».

Смотреть далее

Миша

Работал с одним мужичком, не высокого роста, коренастый, весом под 100 кг и звали его Миша. Мужик как мужик, ничего необычного, но была у него одна особенность, если он накидывался в зюзю, то всегда шёл домой, и не просто шёл, а такое впечатление что у него где-то внутри включался автопилот, потому как глаза были либо стеклянные и не выдавали в нём человека, либо почти закрытые, но ноги шли уверенно в нужном направлении. Конечно же мы провожали его до дома потому как страшно было его отпускать одного в таком состоянии. Жена всегда молча его встречала и благодарила нас что довели. Но вот как-то мы будучи у Миши дома поинтересовались у неё, как же она с таким кабаном пьяным управляется, она говорит: «да никак, он как зомби, я подвожу его к кровати и говорю Миша пришли и он как будто отключается и падает плашмя на кровать и так в одежде и спит.» Поговорили и забыли. Но вот происходит очередной междусобойчик и Миша успешно накидывается до  известного состояния и мы как обычно его идём провожать, тут один из провожатых вспомнил слова Мишиной супруги и решил проверить как Миша реагирует на волшебные слова, после фразы: Миша пришли! в теле что-то щёлкнуло и бухой центнер, не подавая признаков жизни плашмя «пошёл» к земле, чудом удалось смягчить его приземление, но всё же на лице появились доказательства что земное притяжение существует. Как мы его пёрли домой, это отдельная история, но было ОООООчень тяжело и не просто, попутно мы прошлись по умнику уронившему Мишу своим интеллектом всякими отборными выражениями и не забыли его родню до десятого колена. Урок мы запомнили и очень следили за языком в очередной раз провожая Мишу до дома!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+