Архивы: истории - Page 31

Так много вопросов, а ответ всего один

В детстве, классе в пятом – шестом, помнится ходил я на борьбу. Бесплатная секция была переполнена детьми разных возрастов. Были и младше меня и на много старше – старшие классы и выпускники. Меня мама сдала в эту секцию со словами «Надо тебе учиться мужиком быть, раз без отца растешь. Да тут еще и все бесплатно!». Если честно, то я не очень помню, как именно она это сказала, но суть была такая.

Так и пришел я впервые в зал: бровки в кучку, смелость в кулачке. Ладно, со сверстниками еще куда ни шло, но взрослые быки там показались мне невероятными монстрами. Тогда интернетов, этих еще не было, так что мой глаз к этим дутым монстрам не привык.

Они ходили туда-сюда, кряхтели, пыхтели, а как начнут бороться, так кости трещат, будто гроза началась. И один из этих головорезов, рыжий такой, задиристый попался. Давай меня цеплять. В первый же день, сказал он что-то про мою внешность, намекая на отсутствие у меня атлетического телосложения.

Ну а я что? Я к пез… к люлям не привычен, батя-то давно не жил с нами. Я тогда отвык даже бояться люлей, поэтому смело указал на его сходство с апельсином, хотя нет, поправил я себя немедленно, с мандарыном!

С тех пор начались взаимные подколки. Я угрожал его забороть в спарринге, унизив перед всеми, но так как он был старше и больше и состоял из металла, пусть и цветного, он всегда побеждал. Я каждый раз обещал дать реванш.

Так продолжалось пару месяцев. За это время я так и не понял, шутит он или нет, когда говорит: «Слуший малой! Добазаришься! Головой у асфальт воткну! Ща тольк времени нет свободни».

Однажды, одной теплой майской субботой, пошли мы с одноклассницей гулять после уроков. Мы просто гуляли недалеко от школы, общались, ничего особенного не делали. Мне конечно хотелось чего-нибудь эдакого, но как говорится: «В голове хочется, а в жизни страшновастенько».

— Вчера перед сном мысль такая пришла, – сказала она, когда мы заворачивали в переулок, — такая мысль! Я ее не помню, но она была гениальной! Теперь все пытаюсь ее вспомнить, аш бесит!

— Как же ты знаешь, что она была гениальной, если ее не помнишь? – Удивился я вслух. Тогда я был молод, и мне еще предстояло выяснить, что не стоит указывать на недостатки в мыслительных процессах своей спутницы.

— Ну я помню, что обалдела от того, какая я умная – мечтательно сказала она.

Только она успела договорить фразу, как к нам подошло несколько человек. Я не уверен близко ли это современным подросткам, но у нас в прошлом были гопники. Причем, гопники были обыденностью. Это было таким же явлением природы, как дождь, стаи собак, или птицы, загаживающие парк.

Требовать эти ребята стали денег. На стандартный ответ, мол денег нет, последовало стандартное «а если найду?». Вступать в схватку с этими пацанами был не вариант. Их было четверо, один из них был взрослый, кажется выпускник, а остальные старше меня на пару лет. Но я рассудил так, если меня поколотят при возлюбленной, это конечно унизительно, но еще более унизительно будет, если при ней у меня заберут все деньги, а я буду стоять, как нарезная сосиска.

— Ну смотрите, гады – сказал я и встал в борцовскую стойку, согнувшись пополам – сейчас я вас мочить буду, я два месяца на борьбу уже хожу.

Хорошо, что я не добавил «а вы наркоманы и пьете все время, и ничего из себя не представляете». Старший гопник, который сидел на бетонной лестнице, встал с места и со смехом подошел ко мне. Он был больше меня почти в два раза, ну может в полтора. Я не понимал, почему он смеется, ведь я четко стоял в борцовской стойке.

Он заехал мне по спине, а потом по животу и лицу. Было реально больно, на секунду мне захотелось расплакаться и молить пощады, просить взять вместо себя женщину. Но нет, героический стержень взял верх, и я промолчал, а может просто болью свело скулы, и я не мог говорить.

Все гопники смеялись, моя спутница что-то кричала и плакала, как вдруг послышался голос: «Э-э ви!».

Рыжее чудовище подбежало к старшему гопнику и ударило его по ключице раскрытой ладонью. Гопник сложился как гармошка и лепешкой остался лежать на полу. Рыжий борцуха несколько раз пнул гопника на земле и сказал что-то вроде: «если ви его еще тронете, парву, атвичаю!».

Оправившись от ран, как физических, так и душевных, я поблагодарил рыжего, сказав, что он помешал мне выпендриться перед девушкой. Рыжий сказал, что бросит меня прогибом. Завтра.

— Хорошо, что мама отдала на тебя борьбу. – Сказала моя спутница, перед тем, как пойти домой. Что она имела ввиду я не понял. Также тогда я не понял до конца, хочет ли меня бросить прогибом рыжий или нет.

Да-а, тогда мне было много чего не понятно, и надо же было спросить ответ у бабушки, которая уверенно сказала: «Это потому, внучек, что вас с мамой твой отец, козел, бросил».

©

Устами младенца…

Вспомнилось…

Детский сад моего сына находится рядом с работой. Каждое утро перед работой завожу чадо в данное заведение и бренно волоку себя на раб-место.

Декабрь 2017 г., сугробы.

Как обычно, завел ребетёнка в садик, сквозь веранды иду на выход.

Малыши оживлённо обсуждают новые игрушки-тоботы, количество скаченных на телефон игр и прочие радости современных детей.

Тут мой взгляд зацепляется за мальчугана, одиноко строящего на площадке снежную крепость с бойницами, углублением для хранения боеприпасов.

В голове сразу всплывают воспоминания из детства без интернетов и дорогих игрушек.

И так хорошо на душе стало.

Прохожу мимо паренька, мысленно хваля его, и боковым зрением замечаю как частичка крепости отваливается от крепости и падает.

Мальчуган тут же, знаете так эпично, с чувством, произносит:

— ДА Б%Я-Я-Я-ДЬ.

Строитель растёт, подумал я и пошёл дальше.

©

Мэр Якутска разобралась в ситуации с укладкой асфальта на снег

Разобралась в ситуации по укладке асфальта в снег на улице Дзержинского. Проверила – форменное безобразие. Муниципальный контракт на ремонт тротуара был заключен 16 июля, срок исполнения всех работ был определен до 20 августа. Подрядчиком является ООО «Арк-строй», генеральный директор — Иванова Мария Герасимовна. Дала поручение расторгнуть муниципальный контракт, акты приемки выполненных работ не подписывать, эту халтурную работу из муниципального бюджета не оплачивать.

Выяснила также, что этот же подрядчик выиграл еще 2 конкурса: по ремонту многоквартирного дома и Площади Победы. Поручила первому заместителю Владимиру Федорову проверить ход исполнения работ по этим объектам, а также провести служебное расследование, почему специалисты МКУ «СЭГХ», которое является заказчиком работ, не контролируют качество исполнения. По документам вижу, что претензионная работа ведется, но на дворе уже середина октября. Так быть не должно. Если подрядчик недобросовестно относится к своим обязанностям, нужно включать его в соответствующий реестр и больше никогда его к таким конкурсам не допускать.

Спасибо бдительным горожанам, которые сообщают о таких фактах. Если вы видите, что кто-то делает свою работу плохо, обращайтесь на портал oneclickyakutsk или звоните в ЕДДС по телефонам: 44-42-29 или 44-42-51.


Мэр Якутска разобралась в ситуации с укладкой асфальта на снег

Смотреть далее

Внимание! Ведется видеонаблюдение!

Захожу вчера в одно учреждение, вижу на дверном косяке в самом верху приклеена такая штуковина.


Внимание! Ведется видеонаблюдение!

Никак в толк взять не могу, для чего могло понадобится такое узконаправленное освещение?

Спрашиваю:

— Извините за нескромный вопрос, но зачем тут фонарик?

— Это наш начальник придумал, для особо буйных посетителей. Чтобы думали, что у нас здесь ведется видеосъемка.

— И как помогает?

— Не поверите. Очень дисциплинирует! Ругаются меньше, а особо одаренные даже лицо бумагами прикрывают, чтобы их камера не зафиксировала.

Вот такая защита от дураков и хамов.

©

Омск-Томск

Парень часто поздно провожает меня до дома. Транспорт не ходит, к себе домой топает пешком. И за все эти вечерние прогулки у него поднакопилось достаточно забавных историй. Вот одна из них. Идёт по безлюдной улице. Рядом с ним тормозит машина. Стёкла опускаются, из машины выглядывают в хлам синющие пацаны. И задают один из самых неожиданных вопросов: "Братан, ты не подскажешь — это Омск или Томск?" Мой парень, несколько офигев от происходящего, всё-таки ответил: "Томск". Пауза. Пацаны в машине совещаются. Снова спрашивают: "А не подскажешь как до Омска доехать?" (На секундочку — расстояние между Томском и Омском более 900 км). Парень, еле сдерживая смех, объясняет, что это им надо ехать в сторону Новосибирска… Пацаны в машине снова совещаются, после чего выдают: "Братан, а ты машину водить умеешь? А то наш водитель похоже немного неадекватен!"

©

Недопонимание

Из подслушанного в магазине.

Тетка криком:

— Вы мне вчера втюхали телефон, он уже не работает!!!

Продавщица:

— Что не работает?Телефон с Вами, давайте посмотрим?!

Тетка:

— Че на него смотреть, черный экран…Вот,смотрите

Продавец берет телефон, крутит в руках,подключает к зарядке…

Продавщица:Женщина, а вы его зарядить пробовали?Он разряжен!

Бабка криком на весь магазин:

ВЫ ЛИЧНО МЕНЯ ВЧЕРА УВЕРЯЛИ,ЧТО БАТАРЕЙКИ ТОЧНО НА ГОД ХВАТИТ…..

©

История одного "бизнесмена"

Многие просили запилить отдельный пост на эту тему, даже подписчиков прибавилось, так вот…

Есть у меня знакомый, назовём его условно Вася Пупкин. Незначительные детали, не относящиеся к делу буду опускать, так как данный человек, насколько знаю, иногда читает пикабу (Может лучше его попросить пост запилить?). Есть в этом парне что-то… так скажем «не от мира сего», но это его дело. Как говорил Задорнов — «психических заболеваний нет, просто дурак». Этот Вася закончив школу, никуда не поступив, долгое время работал продавцом электроники и мечтал попасть на работу в одну крупную компанию, но у него не было образования для этого. Поступает на заочку, оканчивает, после чего по знакомству пролазит в данную компанию. Казалось бы, жизнь начинается. Для Васи 24 лет отроду в маленьком провинциальном городе заработная плата в 70 тысяч — предел мечтаний. И тут Вася узнает о таком «феномене» как «Кэшбери». Васе обещают райскую жизнь, при этом абсолютно не прикладывая на это усилия. Так по мнению Васи выглядит «Кэшбери»


История одного "бизнесмена"

Но вот незадача: денег у Васи нет, он ведь только-только стал неплохо получать, и не успел ничего отложить. Поэтому на ум Васи приходит идея: кредит. Причем ведь можно взять кредит побольше, чтобы жить еще богаче! Наш герой отправляется в банк и берет кредит на сумму 1 000 000 рублей. Так как заработная плата у Васи хорошая, ему естественно одобряют. И Вася вкладывает в компанию «Кешбэри» лям. Жизнь Васи меняется кардинально. Начиная от того, что он теперь называет себя инвестором-бизнесменом и заканчивая миллионом фотографий в деловом костюме и в очках. И да, с этого миллиона ему начинают капать какие-то деньги. Решая, что инвестору-бизнесмену, да и вообще крутому парню в костюме «западло» работать на какого-то дядю — он увольняется. Громко так, со скандалом, высказывая начальству всё, что он думает о нем. Да, мнение компании о нем испорчено, а компания очень крупная в городе, и что больше в этом городе его не возьмут на хорошее место, он понимает (наверное). Да и зачем? Жизнь удалась. Он больше не будет работать на дядю!

С этого момента он начинает пилить посты у себя на стене в контакте, зазывая в «Кэшбери» всех и вся. Ведь по его реферальной ссылке при регистрации получить копье силы и 100 золотых монет билет в светлое будущее! При чем Вася пытается всем открыть глаза, и говорит, что они идиоты, работают на дядю, когда можно рубить бабки лежа на диване. (хотел прикрепить фото его изречений, но лига детективов сразу активизируется и найдет его в контакте, а мне это не нужно). В постах он рассказывает, как был рабом, каждый день надо было на работу ходить, а сейчас он сам себе начальник и вообще молодец. И чтобы доказать, как они сильно все неправы, через несколько месяцев Вася берет кредит еще 300 000 рублей (на родителей, так как банк-то не знает, что имеет дело с крупным бизнесменом, для них он просто безработный). Эти деньги также отправляются в «Кэшбери». Видимо людей, вкидывающих деньги по его реферальной ссылке не так уж много, либо он хочет их еще больше, и он начинает рекламировать «Кэшбери» уже в личных сообщениях. Написав мне, он рассказывает, как он в день получает 16-17 тысяч, при почему-то продолжает сидеть в маленьком провинциальном городке. Я отказываюсь от его шикарного предложения (во дурак), после чего иду на работу.

Смотреть далее

Непридуманные байки 493  "Вор — интеллектуал…"

Однажды в кабинет известного русского химика Бекетова вбежал взволнованный слуга:

— Николай Николаевич! В вашей библиотеке воры!

Ученый с трудом оторвался от расчетов:

— Да? И что же они читают?..


Непридуманные байки 493  "Вор - интеллектуал..."

©

Способ отшивать мошенников от маман

Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.

Сосед спрашивает: — Вы от жилконторы? Позвоню туда.

Они: — Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.

Я прикинулась дурой и говорю: — Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?

Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

©

Копейка.

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».

Прохудились в самом прямом смысле.

Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.

Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна — мастер.

Мы любезно поздоровались, затем представились.

Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.

Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» пиздец, да и резонатор вхламину.

— Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.

У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! — предложил он.

Я согласился.

Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.

Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.

Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:

— Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел — со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.

Как я тебе за… — он слегка промедлил, затем продолжил — Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух — это я в минусах.

Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:

— Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе — тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой — конечно же, не продам!

— Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! — развёл руками Бусик.

— Вачаган — муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! — парировал Костя.

Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.

— Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! — прервал я затянувшийся торг и полез в карман.

Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.

Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:

— Так нормально же будет?

— Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар — строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.

Арака с меня! — пообещал мастер и передал мне сдачу.

Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.

— Сколько с меня? — спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.

— Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться — виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.

Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.

— Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял… — придумал я на ходу.

— Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! — возмутился мастер.

Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.

Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:

— Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!

Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.

Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:

— Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! — слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.

#аланскиехроники

©

Не так страшен чёрт, как его малюют.

Был у меня период работы в дистрибуции, когда я активно искал возможность уйти. Откликался на различные вакансии, с периодичностью раз в один-два месяца ходил на собеседования. Каждый раз мне обещали перезвонить и не перезванивали. Анализировал как прошло собеседование, где я мог оплошать и что было причиной отказа. Где-то действительно я косячил, где-то лица проводившие интервью представляли управленческую должность и понимая, что я знаю многие вещи им неизвестные, не желали брать на работу конкурента. Параллельно сам я проводил много собеседований беря на себя функции рекрутера. Картинка с другой стороны баррикад очень сильно отличалась. Тут тебе от 60% откликов людей, которые просто никак не подходят под описанную вакансию(резюме топ-менеджера на вакансию офис-менеджера). И значительное количество кандидатов, которые просто не пришли в оговоренное время и отключили телефоны. И многие другие. Но самое главное, я увидел как сильно бросаются в глаза слабости кандидатов пришедших на собеседование неподготовленными. Вот так прошел год, второй, третий. Тут появляется вакансия топ-менеджера в сети кинотеатров. Думаю откликаться или нет. Где сеть кинотеатров и где я со своим опытом работы в ритейле и дистрибуции. Тем не менее откликнулся.

Получаю через несколько дней письмо, в котором мне говорят о том, что моя кандидатура рассмотрена и нужно им обратным письмом написать эссе на тему “Почему я хочу работать в их компании”. Смотрю список электронных адресов, которые по незнанию не отправили в скрытой копии. Человек 40-50 наверное получили такие же письма. Время у меня есть. Серфю интернет, изучаю компанию и пишу в трех листах ответ на их вопрос. Ответа нет, понимаю что вероятно я им не подхожу и забываю о них. Через неделю приходит еще одно письмо, в котором меня просят написать эссе на тему “чем я могу быть полезен их компании”. Смотрю список эл.адресов в копии. Их уже значительно меньше, около 18-ти. Так же от души расписываю как бы я мог быть им полезен. Через две недели звонок, просят подойти к ним в субботу к 10-ти утра. Радуюсь, что не придется отпрашиваться с работы и в субботу подъезжаю к месту встречи. Тут вижу, что меня не предупредили о том, что помимо меня позвали еще человек 10. Так, значит из 18-ти отсеялись 8 и остальных позвали на финальное собеседование.

Зовут всех сразу. Круглый стол. Практически с одной стороны большого овального стола огибая его сидят все 10 кандидатов, с другой стороны три человека. Начинается собеседование. Один из представителей компании работодателя откровенно скучает и не задает никаких вопросов. Второй задает уточняющие вопросы, а третий в основном ведет это групповое собеседование. Как выяснилось потом, первым был собственник, вторым генеральный директор, а третьим приглашенный бизнес-консультант. Почти все кандидаты выглядят презентабельно. Только один кандидат пришел на собеседование в футболке. Отвечаем на стандартные вопросы и тут некоторые кандидаты начинают топить себя собственными руками(языком).

Вопросы/Ответы некоторых из кандидатов:

— Почему именно Вы?

— Я бы не хотел говорить почему именно я, это получается как хвастовство.

(думаю ужас! “Братишка” ты претендент на управленческую должность и твоя ложная “скромность” ни к чему. Отказываясь себя презентовать, кандидат автоматически ставит напротив себя галочку “руководитель, который не умеет презентовать себя”).

— расскажите сожалеете ли вы о чем либо?

— для меня важна семья, я на предыдущей работе много работал и сожалею что недостаточно времени уделял семье и детям(видимо этот кандидат хотел подчеркнуть, что для него важны семейные ценности).

— а теперь вы наверное хотите все свое время уделить семья и детям?(интервьюер откровенно подталкивает кандидата на умозаключение о нем “он не готов себя всего отдать новой работе”).

— да, я бы хотел восполнить то внимание, которое я недодал своим детям(кандидат, туже затягивает узел на своей шее, однако сам полагает что он наоборот укрепил мнение о нем как о человеке с правильными семейными ценностями. Привлеченный бизнес-консультант подтолкнул кандидата к пропасти и тот сам сделал шаг вперёд).

— расскажите о ваших сильных и слабых сторонах.

— (один кандидатов выдает треш) ну у меня слабое место, это то что я люблю дорогие вещи и роскошь(только что кандидат похоронил себя, так как описал себя как управленца, который будет немалые суммы компании тратить на подтверждение своего “высокого” статуса).

— (тот же самый вопрос ко мне. Имея большой опыт неудачных собеседований, знаю что мои слабые стороны должны быть неявными, а еще лучше отражением сильных. Отвечаю.) Контроль, очень тяготею к контролю и вниканию во все бизнес-процессы компании. Иногда ведь это не нужно(Тем самым вроде и о слабых сторонах своих сказал и вроде себя похвалил).

Не так страшен черт, как его малюют. Большое количество кандидатов на одно место, не всегда равно большому количеству реальных конкурентов. Было еще много вопросов, ответы на которые приглашенный работодателем консультант выворачивала так, что многие кандидаты сами не понимали как загоняли себя в ловушку. Надо отдать ей должное, она умница. Просечь эти уловки, можно было только имея за плечами опыт многочисленных неудачных собеседований или анализируя каждый вопрос на предмет подвоха. Сказали спасибо, попросили подождать снаружи. Естественно всем предлагали кофе, напитки. Миловидная девушка подходила к кандидатам и что-то им говорила. Судя по тому, что они затем уходили, она благодарила их и сообщала об отказе.

Через минут двадцать меня снова позвали, выяснилось что нас осталось трое. Ребята достойные, на уловки не ведутся, знают как себя правильно подать сделав акцент на своих сильных качествах. Поговорили, всех отпустили. На следующий день во время встречи с ген.диром в ресторане, я узнал что выбор пал на меня. Работа на этом объекте была сложной, интересной и только началом пути в крупном холдинге.

Мое убеждение о том, что менеджмент он в любой отрасли менеджмент, подтвердил специалист из-за рубежа. Специально приглашенный потенциальными зарубежными инвесторами авторитетный профи из сферы кинопроката в США, проводил собеседование с руководящим составом нашей компании:

— Почему вы ранее проработав в дистрибуции и ритейле, решил поработать в кинопрокате?(спросил он у меня)

— Менеджмент он везде одинаков, бизнес-процессы могут отличаться, но все равно все делают люди. А менеджмент это управление людьми.

— (Судя по тому как он активно закивал головой, он услышал то с чем он был согласен).

P/s: special for @ustorn

©

Ненастоящая сода

Стою в Ашане, выкладываю покупки на ленту. За мной пара , как я поняла, муж и жена, на вид им около сорока. Женщина просит у меня разрешения посмотреть банку соды (я вместо традиционной картонной купила соду в пластиковой банке). Однако банку в руки берет её муж со словами: «Можно прочитать состав?»

Через секунду, он обращается ко мне:

М: «К сожалению, у вас сода не настоящая».

Я: «?»

М: «Ну вот посмотрите…Состав: E500».

Я: «Ну да, это же сода» . Тут, видимо, я начала улыбаться, мужик, подобиделся и говорит:

М: «Вы молодые, конечно, на это внимание не обращаете, в нашем возрасте, уже важно, чтобы все было натуральным, без добавок…»

Тут я уже чуть-чуть в шоке от сего выпада. Но на помощь мне приходит его жена:

Ж: Девушка, извините, мы без претензий, мы все понимаем, натуральную соду сейчас очень сложно найти, все же подделывают!»

Тут уже я начинаю смеятся, платить за покупки и уходить со своей подделанной содой домой, но слышу как мужик говорит:

«Господи, до чего же люди необразованные, их травят химией — они ржут, куда катится эта страна».

©

"И кто с экрана вам покажет сопливых лётчиков в кино?"

Тут в одном из постов про авиацию спрашивали:


"И кто с экрана вам покажет сопливых лётчиков в кино?"

Могу рассказать про свой скромный опыт. Начнем с перегрузок, а конкретно со зрения. При перегрузке сердцу сложнее толкать кровь вверх, и из-за этого верхняя часть тела недополучает кислород. Первым делом страдают глаза, а именно периферийное зрение. Выглядит это как-то так:

Смотреть далее

Непридуманные байки 488  "Преданность своему делу…"

Чарльз Гудьир, открывший способ вулканизации каучука, был очень беден. Однако, несмотря на бедность, он продолжал упорно искать методы превращения каучука в резину.

Один из промышленников, заинтересовавшийся его работой, стал разыскивать Гудьира. Когда он спросил у соседа изобретателя, как найти Гудьира, тот ответил:

— Если вы встретите человека в сделанных из резины шапке, брюках, сюртуке, накидке, в резиновых башмаках и с резиновым кошельком без единого цента в нем, то это и будет Гудьир.


Непридуманные байки 488  "Преданность своему делу..."

©

Непридуманные байки 487  "Промах мимо обозначенной цели считать недействительным…"

Французский врач Мизобен поругался как-то раз со своим коллегой, ссора грозила перерасти в дуэль. По сравнению с худощавым Мизобеном противник был весьма тучен и указал на то, что условия дуэли будут неравны. Тогда Мизобен предложил ему выход из затруднения: «Давайте нарисуем на вашей фигуре мелом мой силуэт, и все удары шпагой вне этого контура будем считать недействительными». Оценив шутку противник Мизобена рассмеялся и они помирились.


Непридуманные байки 487  "Промах мимо обозначенной цели считать недействительным..."

©

Про находчивость.

Вчера купил жене букет, порадую думаю, а то давненько не дарил.

Вез через весь город с работы. Ну и выхожу такой из метро, там как всегда несколько человек, каждый видимо кого-то своего ждет. Тут вдруг отделяется от стеночки девушка, и, улыбаясь, бежит ко мне. Я оглянулся даже, чтобы убедиться. Подумал — «Денег с таким лицом не просят, в чем подвох?» А она мне говорит:

— Ой, молодой человек, это вы мне букет привезли, так мило, спасибо большое!

Наклонилась, понюхала и добавила:

— А пахнет каааааак!

А я такой:

— Девушка, этот букет подлежит обмену как минимум на одну бурную ночь любви, так что или пройдемте, или мы забудем об этом недоразумении.

….

Ну, этот ответ я придумал сегодня в 4 утра, а тогда тупо покраснел, улыбнулся, промычал что-то и отдал букет.

А жене купил новый.

©

Непридуманные байки 482  "Ошибался, был не прав…"

Дирижер Артуро Тосканини по радио стал слушать с середины музыкальную передачу, в которой исполняли «Героическую симфонию» Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:

«Что за негодяй берет такие темпы!»

К концу передачи он уже был готов разбить приемник, но тут прозвучал голос диктора:

«Вы прослушали запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини».


Непридуманные байки 482  "Ошибался, был не прав..."

©

Лишить всех чиновников материальной помощи после случая с министром «королевой макоршек» Соколовой

Председатель совета Елена Тополева-Солдунова назвала неправильной практикой сосуществование в зарплатах чиновников денежного довольствия, премий и материальной помощи


Лишить всех чиновников материальной помощи после случая с министром «королевой макоршек» Соколовой

Общественный совет при Министерстве труда и социальной защиты населения РФ обсудит вопрос выплат материальной помощи чиновникам 19 октября. Об этом ТАСС в воскресенье сообщила председатель совета, член Общественной палаты РФ Елена Тополева-Солдунова.

Ранее министр занятости, труда и миграции Саратовской области Наталья Соколова была уволена с должности после высказываний о том, как можно жить на прожиточный минимум (7990 рублей в месяц по состоянию на 2018 год). СМИ сообщили, что Соколовой полагалась выплата денежного вознаграждения в двукратном размере, в период с 2013 до 2017 год чиновница получала по 200 тыс. рублей в год.

«Мы поднимем это вопрос на заседании общественного совета при министерстве. Попросим представителя федерального ведомства объяснить, как в зарплатах чиновниках сосуществует и денежное довольствие, и премии, и материальная помощь. Это неправильная практика, и то, что она распространена, неверно. Чиновники должны получать достойную заработную плату, но не нужно путать понятия», — сказала Тополева-Солдунова.

Член Общественной палаты РФ также прокомментировала действия экс-министра Саратовской области. «Есть ли там нарушение закона? Разберутся компетентные органы. Для меня же это морально-этический вопрос. Чиновник допустила неэтичные высказывания и действия, которые и вызвали всеобщее негодование», — пояснила Тополева-Солдунова.

https://tass.ru/obschestvo/5672763

©

ТП из России ограбили пункт обмена валюты в Таиланде, когда у них закончились деньги на красивую жизнь.


ТП  из России ограбили пункт обмена валюты в Таиланде, когда у них закончились деньги на красивую жизнь.

Инцидент произошел 14 апреля в курортной Паттайе. Мужчина в шлеме избил кассира, забрал около 30 тысяч долларов и скрылся с места преступления на мотоцикле. В тот же день полиция арестовала 32-летнего Николая Рыбалова в аэропорту Бангкока. Россиянин вместе с женой и 10-летней дочерью пытался покинуть страну. Как выяснилось, супруга Николая Юлия была его сообщницей. Оба родителя находятся в тайской тюрьме, их дочь из королевства отправили рейсом авиакомпании S7. на родине девочку встретила ее тетя.

33-летний Николай и 32-летняя Юлия перед Новым годом покинули родной Урал, чтобы осесть в теплом Таиланде. В ноябре глава семейства официально продал бизнес, затем машину и квартиру. Семья попрощалась с друзьями и улетела навстречу новой жизни.

Первое время о деньгах не думали. Их странички в соцсетях пестрят красочными снимками: Бангкок, Куала-Лумпур, Сингапур, море, рестораны, экскурсии. Дочка пошла в международную школу, а Юлия и Николай стали искать работу в Таиланде. Но найти ее оказалось непросто. Если верить постам женщины, они с мужем работали удаленно.

— Скажу прямо, — с кучей ошибок писала Юля в соцсетях, — русским работать в Таиланде нельзя, ну или можно, но при этом надо купить за большие деньги лицензию на работу. Но мы ни капли не расстроились, так как еще до отъезда в Тай мы занялись удаленной работой.

Юлия писала о себе, что она бизнес-коуч и «фея бизнес-проекта „Хакни Сеть“». Женщина обещала научить любого зарабатывать в Инстаграме. В подтверждение своих слов она публиковала глянцевые фото красивой жизни. Юлия рассказывала об огромных заработках и успешной карьере.

— Зарабатывать 100 000—500 000 уже спустя полгода работы в моей команде — это реально. Имею экономическое образование и 11 лет сознательно работала экономистом в бюджетной сфере. Раньше мне казалось, что на такой должности в государственной структуре получают большие деньги и ни в чем не нуждаются. Ага, не тут-то было. Однажды мое любопытство привело меня в проект «Хакни Сеть», который перевернул мою жизнь на 180 градусов. Я с легкостью уволилась с работы, не задумываясь переехала жить в страну улыбок, мой офис теперь рядом с бассейном у дома.

Пикабу

Рыбаловы допустили просчет в плане. Николая вычислили по записи с камер наблюдения. Мужчина уехал с места преступления на мотоцикле, который арендовал на свой паспорт. Полиция направила запрос в авиа- и железнодорожные компании. Выяснилось, что у россиянина был билет в Новосибирск на 17 апреля, но он обменял его на билет Бангкок — Доха — Домодедово на вечер 14 апреля. Утром того же дня произошло ограбление. Мужчина отрицал обвинения. По его словам, найденные при нем деньги он заработал в России. По словам Николая, в Москве у него было срочное дело, связанное с куплей-продажей автомобилей, поэтому он обменял билеты.

— Сам он вины не признает, говорит, что это их деньги и никакого отношения к ограблению они не имеют, — рассказал источник, близкий к следствию. — Николай пояснил, что в России продал свой бизнес, квартиру. И около 60 тысяч долларов (3 600 000 рублей) привез в Таиланд, но он их не задекларировал. За четыре месяца пребывания тут они потратили 30 тысяч долларов, то есть половину. И, по его словам, те деньги, с которыми его поймали в аэропорту, — это тот самый остаток.

Против мужчины есть железные улики. Его можно опознать по татуировке, которую видно на записи с камер наблюдения. У Николая нашли одежду, которая была на преступнике.

Смотреть далее

Повезло..

Есть такой анекдот, смысл которого в том, что в России,  даже если переходишь одностороннюю улицу смотреть надо во все стороны и ещё вверх. Сегодня я в этом убедился.

Выезжаю со двора. Тут стоит сказать,  что живу я на улице с односторонним движением. Выезжая со двора, я всегда был уверен, что если движение по улице справа налево относительно меня, то смотреть надо направо. И сегодня убедившись, что за припаркованной слева машиной,  никто не стоит вторым рядом, я начал выезжать со двора, естественно глядя направо. Уже начал поворачивать, слышу слева скрип тормозов. Тоже жму на тормоз.

Поворачиваю голову вижу слева машину такси одной известной конторы. Из машины выскакивает плотный мужик лет 50-ти начинает на меня орать, что я мудак, что смотреть надо и что мне очень повезло, что он успел затормозить.

— Конечно, вам повезло, что вы успели затормозить, — говорю я таксисту — вы ж по односторонней улице 200 метров «против шерсти» проехали.  Вот сейчас гайцы бы обрадовались, которые бы приехали это ДТП оформлять. Там же ещё на въезде «кирпич» висит. Вы бы хоть в навигатор свой фирменный смотрели.

Таксист бледнеет, извиняется. Прыгает в свою машину сдаёт задним ходом, разворачивается и уезжает.

©

Эх, Валера…

Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя «пацанчик». Сколько помню его – он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: «Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят – пиздец!». Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красавицей, умницей и… ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: «Что она нашла в этом стареющем ГОП’е, который без мата и словечек «Ну.. эта… типа… там…» двух слов связать не может?» Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз… капая воском на её обнаженную грудь…

Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.

Около одиннадцати вечера. На лестничной клетке что-то невнятное кричит Валера. Открываю дверь и вижу: Валера сидит на кортах, в руках держит рваный пакет, а вокруг разбросан мусор.
Увидев меня, он запричитал: «Моя совсем тупая, накормила меня я аж шевелиться не могу, а потом, мол, на, мусор выкинь! Кто ж человека с полным желудком отправляет мусор выкидывать? Меня как скрутило я и не удержал пакет! Ща, заставлю её убирать…» И что же вы
думаете? Эта дура убирала за ним.
В тот момент я хотел Валерой полы протереть, но воспитан я по-другому: не лезу в чужие отношения пока меня не просят или пока не будет открытой угрозы человеческому здоровью.

Недавно я заметил, что Валера куда-то пропал. Ну, думаю, может поумнела Света… а там, как позже, выяснилось, всё намного печальней.

Пару недель назад возвращается Светлана с работы домой раньше обычного, голова у неё тогда
болела сильно. Открывает дверь, а там на кровати Валера со спущенными штанами и его ебёт какой-то бородатый мужик.

Она его в тот же вечер и выгнала.

Занавес!

Как я это узнал? Хм… Люблю маскарады и накладные бороды.

А если серьезно…

Как-то встречаю Свету, идет с работы пьяненькая. Разговорились. Я ей предложил ещё выпить, в холодильнике было винишко припасено. Вот за бокалом вина она и поведала мне эту историю.

А сегодня, спустя месяц после незапланированного каминг-аута Валеры, встречаю его. Бежит, лыба до ушей. В руках полуживая роза.

— Здоров сосед! К своей вот иду. Вроде простила меня…. А! Ты же не в курсе. Тут накосячил я — это пиздец!..

В курсе, Валера. В курсе…

©

Человеческой тупости пост…

Друг вернулся с вахты, рассказал про своего коллегу, который очень любил рассказывать какой он продуманный. То колеса себе на машину найдет на помойке за шиномонтажкой, то бампер на месте ДТП валяющийся чей-то подберет, склеит и продаст. И на вахте не отстает. В столовке, к примеру, возьмет себе 2 пирожка по 14 рублей, а один по 18, но скажет на кассе что все 3 по 14.. Потом даже на кассе стали заставлять пирожки разламывать. Такой вот типок.
Но апофеозом стал случай, когда он в той же столовке на линии раздачи без палева просто взял и запихал жареный куриный окорочек себе в карман. Без салфетки/пакета и т.д., вот прямо как есть жирную курицу в карман штанов рабочей спецовки.
Все, конечно, офигели. И жирная курица в грязном кармане, и очередь из коллег, на глазах которой это происходило и даже охранники, которые наблюдали в камеры за предприимчивым товарищем.. Подошли потом поинтересоваться, не хочет ли он показать что у него там в кармане и зачем он хочет загубить себе всю карьеру за 78 рублей…

©

Джомолунгма!

Читать я научился рано, и уже во втором классе в дневнике красовалась запись учителя — «отберите у ребёнка книги», так как я читал много и часто знания путались (да и сейчас тоже) и я нёс бред (да и сейчас случается)…

И вот урок географии, вопрос какая самая высокая гора на планете. Я не долго думая — мауна-кеа!

— Неправильно Эверест!

— Эверест он же Джомолунгма не самый высокий, он от уровня земли высочайший пик, мауна-кеа выше от основания!

— нифига, Эверест это Эверест он самый высокий, джомолунгма другая гора ,  садись боб два тебе за незнание…

А я мальчик упертый, тогда интернетов в доступе не было и пришлось мне тащить энциклопедию в школу, некоторые ещё живы…


Джомолунгма!

Смотреть далее

Как- то так 209…


Как- то так 209...

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Про добрую жену

Дядя попал под суд , избил жену. Нанесение вреда здоровью легкой степени. Со слов жены пришёл домой пьяный и в присутствии малолетней дочери избил супругу, вытолкал ее на улицу и повтрно избил. Имелись следы побоев. На суде долго выслушивали крики и плач супруги, гневные речи адвоката потерпевшей стороны, выслушали показания соседки которая случайно проходила мимо и видела сцены из Mortal Combat в исполнении супруга.

Но мужик оказался не лыком шит: оказалось, что развод между супругами назревал давно, мужик уже съехал на съемную квартиру, однако при наличии большого количества совместно нажитого имущества и большого дома встал вопрос дележки. На что жена категорически уперлась  что мужик останется ни с чем. Опасаясь провокаций со стороны жены и ее родни решил записать тайное видео своего возвращения домой, где запечатлел как пришёл домой, как жена в присутствии дочери материла супруга, как с матами и криками они вышли на улицу и своё благополучное отбытие из тех краев.

И в самом конце суда предоставил запись. Соседка была повторно допрошена, и сообщила, что ничего не видела, а лишь слышала, потому решила , что кого то бьют.

В итоге дело прекращено, судебные споры о разделении имущества идут с переменным успехом.


Про добрую жену

©

А давай сыграем в … жизнь?

Есть у моей подруги подруга, которая знает … Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.

Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.

Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела — донесла.

В итоге попиздовали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.

Потом … Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.

В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.

Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:

СИЛА — 1

ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ — 1

ЛОВКОСТЬ — 1

ИНТЕЛЛЕКТ — 1

Сына со школы пришел, увидел, оскорбился.

Родители руками разводят, ну, а хуле ты хотел, чмо жирное. Шучу.  Говорят ему родители:

Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?

Чадо: — ШТА???

А ему на стол бац — тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) — квесты. И инструкция по прокачке персонажа.

Сбросишь пять кило за четверть — +1 к телосложению.

Закончишь четверть без тройбанов — +1 к интеллекту.

Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.

Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.

С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь — держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц — с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.

Ну, и сами квесты.

Посуду помыть — червончик. Мусор вынести — пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает — пометка «выполнено», ну, и награда тут же.

Были квесты и посерьезнее.

Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру — какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.

И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая — уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.

Всем весело, все при деле.

Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.

Всех подробностей «прокачки» не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше.  А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)

По-моему это гениально.

©

А потом говорят — чиновники, ворьё кругом…

Вчера заехал домой к родителям, увидел на двери подъезда у них такое объявление.


А потом говорят - чиновники, ворьё кругом...

И вроде очень доброе дело сделал человек, и о пенсионерах стариках позаботился, но… На моих глазах два шустрых пенсионера, дед с бабулей, технично по два ведра зараз таскали эту землю себе домой. Вот такие «старые и немощные». При мне три ходки сделали, сколько всего не имею понятия. Дальше мои домыслы уже — думаю саженцам земли не достанется, или достанется всего лишь малая толика, растащат «старые и немощные» на рассаду, а потом будут сидя у подъезда хаять жуликов и воров.

©

Белорусский сервис #21

Звонок от одного из наших крупных клиентов…. поднимаю трубку и получаю срочный заказ на проверку тайным покупателем второго его бизнеса. (Розничная продажа нижнего белья) Нужны три проверки в течении недели, задача — через социальную сеть заказать нижнее белье и забрать в шоуруме. Бюджет первой проверки примерно — 400 USD, второй — 600 USD, третьей — 200 USD.

Начали наши девочки выполнять работу и по очереди приносят отчеты один хуже другого. (Низкие оценки) Странно…. сотрудники заказчика обычно хорошо работают… Перепроверяю работу тайных и действительно сервис ну просто ужасный. Максимально отталкивающее поведение менеджера.

Время сдавать отчет…. Встречаюсь с заказчиком и высказываю ему все, что думаю о таком сотруднике. И на фразе о том, что с менеджером нужно в экстренном порядке разобраться — заказчик меня перебивает — «Это жена моя»…

Ой…

И поведана была история…

Все дело в том, что этим бизнесом занимается жена. После множества скандалов было принято решение, что муж не лезет в методы ведения ее бизнеса. Собственные методы не работают, что и расстраивает бизнесвумен, а на этой почве рождаются новые скандалы. Короче, замкнутый круг. Через неделю отпуск, отдохнуть хочется, а смотреть на кислую физиономию супруги уже надоело. И решил муж сделать жене кассу, а поскольку он является звеном в закупке того самого нижнего белья — затраты получились минимальны.

P.S Показать жене наш отчет заказчик не осмелился, но предпринял ряд мер, после которых бизнесвумен начала исправляться.

©

Чудища

Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал что ее мама сахалинская кореянка. В свое время бежали в Россию с тогда еще единой Кореи от японских окупантов. Далее с рассказа мамы.
Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу. Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью к нам на костер из леса вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые, волосы желтые и огромные длинные носы!
Я сильно испугалась и долго плакала. А папа почему то поднял руки и обрадовался Это были русские солдаты.

Примерно так на первый взгляд выглядит для азиатского ребенка европейская внешность. :)

©

Как- то так 208…


Как- то так 208...

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+