Архивы: истории - Page 31

Муж разговаривает во сне. Спросила его кого ты любишь?

По мотивам поста про разговоры во сне.

Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.

Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы — да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:

я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.

P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))

©

Предъявляйте претензии!

Случилось это почти десять лет назад, когда продавцам было насрать на всех ещё больше, чем сейчас..

Есть у нас с женой знакомые люди, которые в силу состояния здоровья, никогда не покидают свой дом. Мы их часто навещаем (живём в другом городе), общаемся, помогаем чем можем. Однажды решили подарить простенький DVD-плеер. Пошёл в соседний крупный сетевик, выбрал, купил. Короче, подарок понравился, стали снабжать их фильмами — всё хорошо. Через пару месяцев звонят: сломался. Забираю, отвожу в магазин, благо он, в отличии от фирменного СЦ, рядом с домом.

В магазине произошёл неприятный случай, который я, придя домой «на взводе», описал в форме «обратной связи» на сайте сети. Вот мой эмоциональный текст:

«Вчера, **.12.08 был вынужден сдать в ремонт приобретенный в августе в вашем магазине в г. ***  DVD-плеер, Решил обратиться в магазин. Молодые люди в отделе проверки купленной техники категорически пытались отправить меня в сервис-центр компании-производителя. После моего обращения к девушке за стойкой администратора, последняя дала указания одному из молодых людей (Владимиру) оформить приемку в ремонт, что было исполнено без вопросов. Пока я объяснял девушке проблему, в разговоре молодых людей между собой слышалась фраза, типа «Ага, сейчас поеду я в сервис-центр…»

Молодой человек, оформив приемку плеера в ремонт, на руки выдал всего лишь ксерокопию моего заявления на ремонт, без единой отметки о том, что товар в ремонт принят (не было ни единой подписи или печати). На моё замечание, что я, в случае чего, не смогу подтвердить, что плеер в ремонт у меня принят, молодой человек ответил: «Бред», с крайне недовольным выражением лица поставил штамп магазина и раздраженно спросил: «Этого хватит?»

Я понял, что копеечным плеером я еще могу рискнуть, но желание заходить в этот магазин, да и в другие магазины сети у меня отпало напрочь.»

Короче, «выпустил пар» и со спокойной душой лёг спать. Самое интересное началось на следующий день. Звонок «Алло» «Здравствуйте. Это директор магазина. Я хочу извиниться за нашего сотрудника. Также хочу предложить Вам не ждать несколько месяцев, пока плеер отремонтируют, а прийти в магазин в любое удобное время и получить такую же модель, а в случае её отсутствия — любую другую, близкую по цене.  Прихожу. Директор, конечно, на входе не встречает и дорожки ковровой нет (я ж без предупреждения, как комиссия из Москвы). Девушке-админу объяснил цель своего визита, она позвонила директору и тот довольно быстро появился в торговом зале. Ещё раз извинился, провёл меня к стеллажу с плеерами, предложил выбирать и слинял по своим делам. Хожу, смотрю. Нет таких. И похожих по цене тоже нет. Все дороже. Чешу репу, нахожу директора, обрисовываю картину. Директор чешет свою репу, показывает на неплохую модель и предлагает её (в полтора раза дороже, более крутой бренд). Соглашаюсь, идём вместе на кассу, он даёт указание кассирше зачесть мой чек, а разницу вычесть с…, Владимира, конечно же.

Короче, репутация магазина и сети в целом в моих глазах была восстановлена!

Такая, вот, рождественская история.

©

Соседка-шпионка

Мой хороший друг — Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.

И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку — так вообще, милое дело вместе провести.

Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса — Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.

Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: «Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила.» Сказано — сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.

Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь… Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой.  Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так «ШЛЮХА» написано…

Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер.
Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться.  Там всё и решилось.

Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. «Ты только за порог, а он вон уже — ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте!»…
В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой «пассии». А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала.
В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс.

Позиция же соседки: «Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю!!!»

©

VIP номер

Забронировали через Букинг  3 обычных номера в краснодарском отеле, заранее перечислили деньги. Когда в конце командировочного дня три мужика приехали заселяться, то  оказалось, что одному из коллег «повезло» ночевать в не вполне стандартном номере.


VIP номер

При более детальном рассмотрении оказалось, что номер имеет набор расширенных возможностей.

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).

2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.

5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.

6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.

7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.

8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.

9. Спустя недели подготовок к тайному Санте мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.

10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.
©

Папа и покупки

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:

Папа: — Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: — Ага, класс, мне нравится.

Отец помогая одевать второй ботинок:

Папа: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

©

Ранение принца Генриха 5 при битве в 1403 году возле замка Шрусбери.


Ранение принца Генриха 5 при битве  в 1403 году возле замка Шрусбери.

Это реконструкция ранения принца Генриха 5 Ланкастера при битве в 1403 году возле замка Шрусбери. Стрела пробила пазуху принцу и немного не дошла до позвоночника, тем самым сохранив жизнь наследнику.

Смотреть далее

Как наушники спасли меня от кражи телефона…

Каждое утро я еду на свою горячо любимую работу в другой город на своей машине. Расстояние между городом Ч до города Н примерно 10 км. Но в один прекрасный ужасный день гена ( он же генератор) в моей машине умер, пришлось полазить в интернете и заказать новый. Заказал, жду… На время ожидания приходится ездить на общественном транспорте.

Все из Вас знают как это ездить по утрам в общественном транспорте,  фраза «КАК КИЛЬКИ В БАНКЕ» отлично подходит к этому…

Есть у меня такая немного ебанутая привычка проделывать маленькую дырочку из внутренней части куртки в боковом кармане, чтоб в это отверстие просовывать наушники и подсоединять их к телефону. Так и проводов не видно, никто не зацепится ну и просто удобнее…

Еду я значит в до ужаса переполненной маршрутке слушаю музыку и мысленно представляю как я уже лежу в кровати и смотрю какой нибудь киньчик… И тут во мне просыпается чувство что что то идет не так (ЧУЙКА), стараюсь не обращать на это внимание едем дальше, в ушах все так же долбит deepчик, и тут в определенный момент музыка обрывается, и моя рука автоматом залетела в карман с телефоном, и тут я наткнулся на чужую руку в своем кармане с моим телефоном…

 

Далее диалог: В — Воровайка, М — маршрутчик,  Я — это я.

В: — извини парень, я перепутал…

в этот момент я зарядил ему 2 раза нос…

Я: — извини мужик я тоже перепутал…

и начал его по новой 3,14здить… Народ все увидел, и понял что в маршрутке по карманам шарят, кто то начал помогать кто то визжать кричать и т.п.

Водитель маршрутки тормозит на трассе между двумя городами, идет к слону и пытается выяснить что за кипишь…  ему все хором что у него в салоне воровайка ходит…

Маршрутчик в свою очередь берет его за гриву и несколько раз прописывает ему контрольных ударов и оставляет на трассе…

 

Далее монолог:

М: — мы эту суку уже месяц поймать не можем, каждый день по несколько раз обворовывает, парень, если на тебя заяву об избиении напишет, ты к нам в диспетчерскую позвони и меня найди, а я если что как свидетель пойду, и если надо то скажу что он первым драку начал…

 

Вот такая вот история произошла в маршрутке

©

xsi: через недельку этот чел с зажившими синяками уже будет промышлять на другом маршруте, и главное, остался чист перед законом.

Догадались

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:

— Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?

— Нет, спасибо. А вы из Польши?

— Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются…

— Ну, все девушки из Польши очень красивые.

— О, да, это так есть.

©

БАНК МОСКВЫ: Хотите украсть 1.5 млн — спросите меня как?

Итак рассказываю, как украсть деньги из Банка Москвы.

(Это реальная история, случилась на днях с моим родственником, и я присутствовал на кульминационном моменте, поэтому за базар отвечаю)

Мошенники завладели номером карты (внимание, ТОЛЬКО НОМЕРОМ КАРТЫ, т.е. информацией, которую можно получить просто стоя в очереди в магазине) и сняли деньги с карточки. 15 тыс. Тут история не нова.

Но дальше веселее. Как только пришло оповещение о снятии — тут же позвонили на горячую линию, заблокировали все, что только можно, и пошли в офис.

В офисе убедились, что все деньги на месте (1.5 млн), средства заблокированы, поэтому ограничились тем, что написали заявление на возврат 15 тысяч.

Теперь снова внимание! Сотрудник банка (есть время, место, фамилия и фото, но наверно сути это не изменит) еще раз подтвердил, цитирую: «Средства на месте, все заблокировано, вы вовремя успели обратиться, можете не беспокоиться».

И дали вот такую выписку со счета, в котором указано, что списано только 15 тысяч, а основная сумма на счете заблокирована.

Смотреть далее

Как меня чуть не подставили

Это было где то 5 лет назад. Работал я на одном крупном производстве конструктором. И в один из дней вызывает меня начальник конструкторского отдела к себе

Н. Андрей, тут такое дело, у меня племянник диплом получил. Хочу его сюда конструктором устроить, но свободных мест нет.

Я. Ну и, я то тут причём?

Н. Давай сделаем все красиво. Я тебе выдаю деньги в количестве 5 зарплат, а ты пишешь заявление по собственному.

Я. Эээ нет, я потом закалебусь новую работу искать.

Н. Ну как знаешь, я хотел по хорошему.

Ну думаю уволить меня все равно не сможет, но может подставить. И решил я на всякий случай при разговоре с ним включать диктофон

.

Время идет, вроде все чики пуки. Но потом вызывает начальник к себе. Я как обычно включаю диктофон.

Н. Ты же занимаешься этим проектом?

Я. Да

Н. Трубы надо вот отсюда пустить

Я. Но они же тогда с другими трубами пересекутся

Н. Там изменения в проекте. Те трубы тоже по другой траектории пойдут.

Делаю чертежи. Производство выполняет работу. И когда начинают на объекте все это собирать, оказывается трубы все же пересеклись с другими трубами и теперь нужно переделывать.

Начальник вызывает к себе.

Н. Ты наверное уже в курсе что на объекте нихуя не собирается

Я. Конечно в курсе. И вообще это вы дали задание переделать с новой трассировкой, моей вины тут нет.

Н. (Делает типо удивлённо лицо) яяя? Ты что то путаешь. Это твой косяк. Чертежи ты выпускал. Но я всё же хочу тебе помочь. Моё предложение все ещё в силе. Я про увольнение по собственному. А иначе уволю тебя за срыв сроков и ещё оштрафую.

Я. Я подумаю

Выхожу и думаю, как я сразу то не понял его коварный план. Надо было чтобы он мне письменное задание дал, а не на словах. С диктофтном может и не прокатить, но все же терять нечего и решаю идти к директору. Объясняю ему всю ситуацию, включаю запись с телефона (голос у него своеобразный, ни с кем не перепутаешь). Директор видно что в шоке от всего этого. Обещает разобраться.

Через 2 дня в кабинет забегает мой начальник.

Н. Ну ты и мразь. Я к тебе по человечески, а ты оказывается такая мразь.

Я. В смысле?

Н. Нахуя ты к директору ходил? Ты понимаешь что меня сейчас уволить могут! Кредиты ты за меня будешь платить?

Я. Ааа, все понятно! Ну мне нечего добавить. Плакать по вам не буду.

В итоге его уволили. А меня поставили ВРиО , чему я был очень рад. Потом в итоге стал уже постоянным начальником. Коллеги были просто в глубоком шоке, никто и не знал что тут такие дела творятся. А меня после этого Ленином стали называть, типо переворот совершил.

©

Преступление и наказание

Как-то, когда мне было 14 лет, шла я вечером к подружке. Шла с собачкой.

Вот с такой:


Преступление и наказание

Не совсем ещё темно было.

На встречу мне мужик, лет 19-ти. Пьяный и в плохом настроении.

Пнул собачку, и смотрит на меня, типо что ты мне сделаешь?..

Я прохожу мимо него смотрю на него злобно, его голова поворачивается за мной.. И тут ему с другой стороны как прилетит!!…

А теперь эта история с начала.

Иду я к подружке, вечером. А сзади здоровый мужик с маленькой собачкой. Собачка бежит впереди, получается, что рядом со мной. А у меня собаки ни когда не было.

©

Капитан дальнего плавания

На антикварном комоде красуется макет корабля.

— Какой замечательный! — говорю даме, продающий мне это комод

— От деда моего осталось на память!

— Он был моряком?

— Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.

— Бабушка вновь ему поверила? — спрашиваю я

— Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.

— Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?

— Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

(с)

©

Выхожу из квартиры и нахожу этажом ниже банковскую карту,

которую кто-то потерял. При первом рассмотрении оказалось, что карта сберовская и ноу нэйм.
Перед моими глазами пролетела вся наша прекрасная жизнь — как я возьму её, принесу домой, напишу объявление о том, что нашлась карта, как буду разоблачать халявщиков, которые вдруг на неё позарятся, как верну её человеку, который её даже не заблокировал и как он будет мне благодарен за ответственное отношение, а я скромно скажу — "да что вы, не стоит, я просто читаю Пикабу, поэтому не мог поступить иначе".

Поворачиваю карту и вижу на ней подпись своей матери…


Выхожу из квартиры и нахожу этажом ниже банковскую карту,

Хорошо, что так всё закончилось.

©

Катя, ты выйдешь за меня?


Катя, ты выйдешь за меня?

Иногда по работе встречаются крайне необычные заказы. Вот например чел несколько недель копал 250-метровую надпись в поле лопатой (рядом с буквой «Ы» стоит машина для понимания размеров), потом весь день засыпал 300 килограммами соли (чтоб смотрелось контрастнее и трава не росла еще несколько лет) https://yandex.ru/maps/-/CZtpAHyJ В кэшах яндекс.карт и гугломапсов будет еще долго висеть эта напоминалка, когда спутники прочтут… А Катя, кстати, отказала :)

(с) не мое

©

Котопост

Герой этого поста никогда не держал домашних животных, но когда поздним вечером к нему в двери начала скрестись кошка, он не мог не впустить ее в дом. Животное выглядело очень опрятным и ухоженным, при этом оно легко шло на контакт и быстро освоилось на новом месте. Хозяин дома решил оставить кошку на ночлег, а утром попытаться найти ее хозяев.


Котопост

Никто из соседей ничего не знал об этой кошке.

Смотреть далее

Знаете, что сложнее всего купить ночью? Бухло? (нет)

Ходил тут под ночь в магазин, на обратном пути вспомнил, что обещал дочери мармеладных медведей пачку купить. Как раз проходил мимо одного из «алкогольных супермаркетов», которых теперь по 2 штуки на дом. Их вроде все пытаются забанить за то, что они по ночам продают синьку, открывая бутылки и делая вид, что это типа «бар», а на самом деле потом все скамейки в округе алкашами с сиськами пива заняты.

(чтобы не палить контору — магазин начинается на «Рос», заканчивается на «Ал». В городе Санкт*Петербурге, на улице Сад*вая).

— Здрасьте, дайте пачку мармеладных медведей, пожалуйста

— Мы не можем.

— Вот же они висят, над кассой!

— Они продаются в магазине, а магазин закрыт.

— Как закрыт, я же вошел в открытую дверь, на которой написано «24 часа». И бухло вы продаете вот прямо сейчас.

— Его мы продаем в баре, а мармеладные медведи относятся к магазину

— Так, стоп, у вас одна и та же касса, которая в 22:00 превращается из кассы магазина в кассу бара?

— Да

— То есть после 22:00 я могу купить ЛЮБОЙ алкоголь, который есть в вашем магазине, но не могу купить шоколадку или мармеладных медведей, которые висят прямо на этой кассе?

— ДА!


Знаете, что сложнее всего купить ночью? Бухло? (нет)

©

Когда ты настолько жалок…

Давным давно, когда носить джинсы и мастерку было не в падлу даже в престижном вузе, а гопников было, как грязи, произошло сие действо.

Конец семестра, я, потратившись полностью, в пустой общаге собираю мелочь на поесть и покурить. До выезда домой была 1 ночь, в кармане было пусто.

Ночью, осатанев от голода, я пошел в местный круглосуточный шалман бутик. Денег хватило ровно на 1 бичпакет и 5 овальных сигарет «Прима», причем еще какой-то особо не котировавшейся фабрики.

Ну, рядом с этим павильоном тусовала группка гопоты, бухая и веселая. На выходе они сходу сунули мне нож под ребра и приказала показать покупки. Т.к. отменным физическим здоровьем я не отличался, а был сопливым первачом, то я им без разговоров показал 1 роллтон и 5 сигарет.

Мера их охуевания была просто изумительна.

— Студент?

— Ага.

— Оттуда-то?

— Ага.

— Стой, ща.

Через минут 10 в моих руках была маечка. Вернувшись в общагу я обнаружил там:

1 кг макарон;

Банку тушняка;

Булка украинского;

Десяток яиц;

Майонезик обычный;

Пачку Петра крепкого.

Я хз, что это было, но подгон был просто охуенный, с голодухи я натрескался так, что еле сидел.

Кароч, хз, правили ли они карму, или может это «по понятиям», или просто у них настроение было хорошее, но единственный раз я плотно встретился с гопотой, и меня пальцем не тронули и накормили.

А через год я чет прихуел от мысли, что даже гопникам меня жалко и отпустил усы

©

Как воруют грузы.

Эта история произошла со мной достаточно давно. Грузился я легковой резиной в Обухово, Московской обл на любимую мной Самару. Все норм, загрузился еду. Ну доехал примерно до Сызрани вдруг звонок на мобильный . «Номер скрыт» на дпись на дисплее. Поднимаю трубку и далее звучит милый девичий голос «Вы такой-то?» Получив утверждение барышня продолжила «Ой, у вас ошибка в ТТН, вы должны вместо Самары разгрузить этот груз в Тольятти, запишите телефон склада!» Я ей говорю, что за рулем и писать неудобно, Обещала скинуть по СМС.  Я сразу же перезвонил в службу безопасности грузоотправителя с целью выяснить что и как. Узнав это ребята сильно заволновались и попросили меня подыграть им в этом деле согласившись позвонить по указанному номеру и узнать адрес склада. Как оказалось, что буквально месяц назад ушла фура и пропал груз. Ну я конечно позвонил. узнал и передал. Меня поблагодарили, сказав чтобы я ехал в Самару никуда не заезжая, а они разберутся сами. Потом уже я узнал что у них в отделе логистики работала девочка, которая сливала номера авто и контакты водителя своему другу, и они так успели увести пару фур.  Вот такие дела… 

©

Если вас смыло в унитаз…

…У вас всё ещё есть около 12 выходов.

Позавчера утро в одной хабаровской квартире началось не с нескафе. Непоседливая норка Шира открыла крышку унитаза, махнула на прощание хвостом и скрылась в канализационной трубе.

Хозяева мысленно попрощались с ней, но руки не сложили. Ориентируясь на истории из интернета, они сообщили соседям по подъезду о возможном появлении пахучего сюрприза в туалете.


Если вас смыло в унитаз...

Надо ли говорить, что первым делом соседи поржали, потому что решили, что это розыгрыш?

Но потом кому-то стало уже не так смешно, потому что Шира появилась на 11 этаже.

Смотреть далее

Сделано в Китае

Вчера залил пост про производство различной религиозной аттрибутики в Китае:

https://pikabu.ru/story/otkuda_berutsya_quotsuveniryiquot_v_…

Сегодня «проснулся знаменитым» — многие новостные сайты скопировали, блогеры, со ссылкой на источник конечно. Пошли сообщения, так как найти меня не сложно.

И конечно же пришли сообщения по типу «удали пожалуйста», «опровергни информацию». Удалять посты с Пикабу нельзя, поэтому продолжаем тему))

Кому интересно было по ценам — вот пример. Цена в юанях за штуку. Размер 30х40 см примерно, не измерял.


Сделано в Китае

Для тех кто говорит что иконы эти — единичные, вот пример шоу-рума одной фабрики.

Смотреть далее

Не выгорело

Захожу только что в метро. Иду и вижу на полу жёлтое пятно. А вблизи разглядел — смартфон. Подбираю. Такой же, как у меня Samsung J1, только в жёлтом чехле с крышкой. И тут ко мне подлетает баба со словами "Отдайте мой телефон". Вот только я вижу, что в руке, которую она не тянет к моей находке, уже стиснут телефон. Я сразу отвёл Самсунг в сторонку от настырной дамы.
-Какой модели ваш телефон?
Она, что интересно, отвернулась, когда я посмотрел ей в лицо.
-Ой, я в них не разбираюсь.
-Ну хоть фирма какая?
-ОТДАЙ МОЙ ТЕЛЕФОН! — взревело чудище.
В этот момент от эскалатора к нам приблизился бородатый парень в такой же жёлтой куртке, которую я запреметил торчащей там с начала ситуации с телефоном.
-Самсунг J1, — сразу сообщил он. -Внутри карта *** (какого-то барбершопа).
Действительно, в кармашке крышки лежала такая карта. Я вручил телефон хозяину, мы пожали друг другу руки, а ушлая барышня удалилась, прошипев напоследок: "Пидорасы!".

Привет тебе, борода, коли читаешь это.

©

Всё правильно сделал


Всё правильно сделал

Эх ты, бездельник!!!

Есть у меня хороший товарищ, работает он на дому дизайнером. Работа нравится, зарабатывает прилично. И дизайнер он толковый. Живет вместе со своей девушкой, которая временно без работы. И всё у них замечательно… было…

Недавно к ним приехала мама девушки из какой-то там деревни, типа в гости, знакомится. Первый тревожный звоночек был вечером следующего дня опосля приезда мамы, когда все трое уселись ужинать. Мама (назовем её Зинаида Павловна) заявила, — А вот ты, мой дорогой, — обращается к моему товарищу, — Ужин не заслужил. Я смотрю, ты бездельник тот еще! Весь день в монитор пялился, игрался да картинки разглядывал!

Все попытки объяснить Зинаиде, что он работал и это его основной доход, на который они с Машей живут и живут не плохо, были тщетны. Павловна была категорична, — Разве это работа!? Целыми днями в игрульки пялится – это не работа! Кому скажи стыдно станет. Вот, мой муж на заводе с юности пахал, а ты?..  Ты дурочек  чтоль, раз не можешь толковую работу для настоящего мужика найти?

И так она его пилила с неделю, подкалывала, цепляла и называла тунеядцем. Он ей пытался всё разъяснить, а она ему «Что, мол картинки мне какие-то показываешь!? Работу найди лентяй…». Печальнее всего было то, что дочь её не вступалась за моего приятеля и это его злило вдвойне. А пару дней назад она подошла к нему и сказала, — Да устройся ты на какую-нибудь работу, что маму зря нервировать, — тут мой приятель потерял дар речи.

В общем, сегодня он мне позвонил и рассказал о своей ситуации, душу излил.

— А что будешь делать? – спросил его я.

— Уже сделал, — он нездорово хихикнул в трубку, — Я комнату им уже снял, сейчас вот их вещи собираю. Как с экскурсии вернуться, попрошу чтоб съехали нах. У меня тут заказ крупный намечается, а Зиназавр (так он её назвал) мне всю душу вымотает и мозг изнасилует к тому времени. И дочь её туда же… От Машки я такого не ожидал.

В общем, правильно он поступает или нет, я не знаю. Чужая семья – темный лес, но мне жуть как интересно чем это всё закончится…  

©

Инновационный бизнес в России

Когда я начал свой бизнес, то решил, что хочу, чтобы было всё максимально прозрачно по налогам. В конце концов надо же на что-то содержать замечательных людей вроде нашего мэра Локтя и всех прочих. Я за это испытываю большую гордость и удовлетворение.

Ну и, как индивидуальный предприниматель я исправно платил налоги и чувствовал большое удовлетворение от этого. Потом в начале 2017 года мне пришло письмо счастья, которое гласило, что я с какого-то не пойми хера должен внезапно 100к+ рублей пенсионных отчислений. Пока разбирались, что да к чему, налоговая по быстрому хлопнула расчётный счёт и списала оттуда около 40 тысяч рублей.


Инновационный бизнес в России

Понятное дело, что мне пришлось приостановить расчёты по своему родному счёту. Возможно это было не очень патриотично, ведь всякий патриот с радостью выплатит долг Родине. Но я ещё не понял когда я успел столько задолжать.

В конце концов разобрались, что была путаница с отчётностью, пришли к выводу, что всё в порядке, получили справку, что замечательный ИП Терехин нихера не должен бюджету. Начальник инспекции Советник государственной гражданской службы Российской Федерации 1 класса Хорошман Антон Николаевич даже по этому поводу прислал ещё одно письмо: Решение № 8949 об отмене приостановления операций по счетам налогоплательщика.

Смотреть далее

Ты не пожалеешь.

– Ну и какого, простите, хрена, мы не укладываемся в сроки производства работ?!

У моего директора слегка краснело лицо и эмоций он особо не скрывал.

Сидели мы с ним тогда на очередном совещании в администрации города.

– Уже ускоряемся. Были проблемы с началом работ, но к концу недели выйдем на график, – виновато докладываю собранию.

Дима (куратор объекта от администрации) открыл было рот сказать, но я незаметно ему подмигнул, помотал головой, и рот он закрыл обратно.

– Также обращаю ваше внимание, что люди жалуются на грязь и шум. Обратите на это внимание, учитывая тот факт, что уборка мусора есть в договоре и сметной документации, – настойчиво добавил председатель комитета.

Дима опять было хотел сказать, но, посмотрев на меня, передумал.

– Сергей Леонидович, все работы выполним в срок, согласно сметной документации! Жителей и жалобы возьму под свой контроль сегодня же! – директор говорил твердо и уверенно.

– Дмитрий Петрович, почему не доложили мне о сдвиге сроков работ? – обратился председатель к своему куратору объекта.

– Это моя вина Сергей Леонидович, – быстро вмешался я, пока новенький Дима «не наломал дров», – я известил его письмом, что ко вторнику нагоним график, но на 1,5 дня опоздал.

– Хорошо, 1,5 дня нагнать можно, но вопрос по жалобам и грязи нужно закрыть к концу недели! Дальше, какие работы осталось выполнить? ….

**спустя 2 часа**

– … сейчас же едем на объект и решим этот вопрос, Сергей Леонидович. Дмитрий Петрович, пойдемте подготовим акты, – за руку я вывел Диму из кабинета.

Совещание длилось 2,5 часа, за это время у меня скопилось 23 пропущенных вызова. Директор сел на переднее сидение, Дима сел назад.

– Женя, – спросил я директора, – когда мне поднимешь зарплату?

– С чего бы это?

– Я полдня потерял, а работу-то никто не сделает за меня.

– Это входит в твои обязанности.

– В мои обязанности входит производство работ, а не сюсюканье с заказчиком.

– Сюсюканье?! Ты же в сроки не укладываешься! А я за тебя отдуваюсь!

– Жень, я иду с опережением на неделю.

– Всмысле? Дмитрий Петрович, это правда?

– Угу, – отозвался Дима, от него я ничего не скрывал, от был отличным куратором.

– А почему Вы не сказали это председателю.

– Дак Миша (это Я) сказал молчать. Не знаю почему.

– Миша?

– У председателя работа такая — до*баться. Пусть лучше до*бывается до какой-нибудь стандартной фигни.

– А жалобы? Жалобы-то на грязь были?

– Неа :)

– А как я тогда доложу, что их решили?!

– Ты видел, что председатель записал себе в ежедневник про эти жалобы?

– Видел.

– Значит, он спросит, что с жалобами?

– Спросит.

– Ну ты и доложишь, что всё решил, жалобы отозвали и вообще ты молодец.

– Почему сразу-то не сказали?

– Потому что докопался бы до чего-нибудь другого, а нам зачем это. Дак что там с увеличением зарплаты?

– Мда. Подумаю. А почему ты думаешь, что председатель не поедет на объект и не посмотрит на ход работ?

– А ты хоть раз сам за 2 месяца там был :) ?

– Хм. Зачем, у меня же ты есть.

– А у него Дима есть. Что с зарплатой, Женя? – я завёл двигатель.

– Подумаю. Зачем я только связался с этими строительными работами…

– Ты не пожалеешь :)

Строительная история №84

©

Домочадец

xxx: Вчера родители подарили мне робот-пылесос.

Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

©

Хрень непонятная

В общем купили сегодня в Аша*е игрушку развивающую. Распаковали и внутри увиделм небольшую инструкцию… Хм… Но что это они там так «аккуратненько» замазали?


Хрень непонятная

Видим все преимущества. Какой замечательный набор мы взяли! Но что же такое зачеркнуто маркером в третьем пункте???

Аккуратно стираем маркер жидкостью для снятия лака и видим…

Смотреть далее

В очереди

Есть у нас в городе фотограф, лет 45. Разведен. Был женат 2 раза и оба раза на одной и той же женщине.
Спрашивают его : " Как так?!".
А он рассказывает:
"У моей бывшей жены было два мужа — я и Игорь. Когда были молодые, еще в студенчестве, я на ней женился. Как- то все не сложилось и мы с ней разошлись. Она вышла замуж за Игоря.
С возрастом мы стали умнее, и так получилось, что спустя несколько лет она развелась с Игорем и мы опять поженились. "

Причину второго развода он не рассказал, но добавил:
" Сейчас она опять замужем за Игорем, а я жду своей очереди".

Шутит или нет непонятно.

©

Эволюция крупного контактного центра в провинциальном городе

2010 — Берем только с высшим образованием, без дефектов речи и с приятным голосом. Желательно без детей в возрасте 21 — 25 лет. Знание ПК обязательно на уровне опытного пользователя.

2011 — Ну, вообще, можно расширить границы и с 19 до 27. Студенты, знаете ли, весьма грамотны и подкованы.

2012 — Мамы с детьми, в целом, неплохой вариант. Куда ж они уйдут с работы?

2012 — Ну, извините, легкий говор на О практически в речи не заметен. Не нужно придираться, главное — доброжелательность и клиентоориентированность. Картавость, кстати, даже располагает к себе.

2013 — Так, у нас все равно все программы свои. Зачем нам знание ПК, если учим всему сами? Берем со средним специальным образованием.

2014 — 30 — 40-летние замотивированы на работу и стабильный заработок! Ну и что, что не так технически подкованы. Мы же не по космическим кораблям консультируем.

2015 — Среднее полное — тоже образование! Может, после школы наберем?

2016 — Так, если человек пришел к вам, значит, хочет работать! Берем всех и обучаем сами. Что значит, шепелявит? Обучи!

2017 — Мне кажется, вон тот еще дышит. Принимаем!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+