Архивы: истории - Page 30

Бизнес

ххх: у меня свой бизнес — продаю через интернет корочки «удостоверение лоха»

ххх: 200 баксов штука

ууу: не боишься сесть за подделку документов?

ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное

©

Развод с разбитым телефоном

На выходных стал в магазине свидетелем разводки с «разбитым телефоном». Видел ее уже второй раз (первый — летом в ЦПКиО). Подумал, что может быть кому-нибудь будет полезно узнать об этом подробнее. Каждый может столкнуться ведь.

Сценарий такой: вы чувствуете легкий толчок, слышите звук удара и мат, а затем некий персонаж хватает вас за руку и начинает предъявлять, будто вы его толкнули так, что он выронил и разбил телефон. Наезд крайне агрессивный, сопровождается большим количеством мата и угрозами. Как правило, тут же появляются «свидетели» или друзья «потерпевшего».

Добропорядочному человеку сложно выдержать такой наезд с ходу, особенно если галдеть начинают человек пять, и все угрожающего сложения. Все советы из серии «в разговоре с гопником скажите ему то-то и то-то» мне лично кажутся сродни рекомендации «если на вас напала собака, бейте ее кулаком в нос». Ага, епт, в нос ) Весь этот поток воплей — профессиональная отточенная тема, «перебазарить» мошенника без собственного специфического бэкграунда у вас не получится. Тем более включается естественный механизм «ой, кажется, я случайно разбил чужой телефон, как неудобно, надо как-то исправляться». Если бы вы действительно разбили чужой телефон у прохожего, может, и было бы неудобно. Но это не тот случай.

Итак, если жертвой стали вы:

Смотреть далее

Настоящий принц для Золушки

Подрабатывая в убере довелось мне как-то везти одну пару, где парень обхаживал девушку, весьма активно обхаживал.

Видимо, этот романтик решил подарить своей возлюбленной хрустальную туфельку, но боялся прогадать с размером, и поэтому задал восхитительный вопрос даме своего сердца:
— СЛЫШЬ, У ТЕБЯ ПЕДАЛИ КАКОГО РАЗМЕРА???


Настоящий принц для Золушки

Главное — тактичность

©

Сватвство на работе

Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:

«-Ой, молодой человек, а вы женаты?

- Нет.

-Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!»

Я взглянул на Юлю.

Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

©

Как я другу сайт делал

Обратился ко мне недавно старый друг с просьбой сделать ему сайт. Самый простой одностраничник. Но ввиду отсутствия денег попросил сделать "За проставон". Я подумал, и согласился. Сайт для портфолио мне не помешает, да и проставон — вещь хорошая.

За один вечер сверстал ему симпатичный одностраничник, сам написал все тексты для поисковиков, прикрутил все современные плюшки в виде слайдеров, анимации и адаптивного дизайна и отправил на суд.

Товарищ остался в восторге, пообещал что проставится по полной. Я ему говорю: " Ок. С тебя 1380 рублей."

Друг удивился, почему я у него деньги прошу, да еще и такую странную сумму. Я ему принялся объяснять что эта сумма нужна на регистрацию доменного имени (180 рублей) и хостинга (1200 р.) Причем сумма эта за один год. Друг начал пыхтеть и задавать встречные вопросы, типа " А можно без домена и хостинга?" "А почему так дорого?" "А сайт уже через день будет на первых строчках поисковиков?".

Еле как смог объяснить, что этот платеж обязателен, и я на нем ничего не зарабатываю. Вроде друг все понял и пообещал на днях перевести деньги.

Но прошло две недели и друг мне с радостью сообщил что он сам сделал сайт, в каком-то онлайн конструкторе и будет платить всего 300 рублей в месяц. (Т.е 3600 в год).

Я лишь пожал плечами. Видимо клиенты, даже в виде друзей, даже за бесплатно ничем не отличаются от типичных заказчиков…

©

Железная выдержка.

Чистил телефон и наткнулся на летние фотки.

Живут у меня котейка с собакой. Собака на цепи ограду охраняет, а кот патрулирует окрестности и мышей иногда промышляет. Собак кота не переваривает и с удовольствием наглецу хвост бы откусил, но при людях тронуть не смеет, ибо низзя. Котяра в курсе и обходит седьмой дорогой территорию, до куда цепь достать может. Зато при хозяевах издевается над псинкой как может. Может под носом когти поточить или в миску залезть. Я представляю, что в это время думает мой пес.


Железная выдержка.

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.

2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.

3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.

4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его «сэр» по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

5. Я был в массовке в фильме и играл труп. Гример всего лишь сделал мой рот синим. Когда я спросил, почему он не сделал ничего больше, он ответил, что я и так бледным как труп.

6. Я приехал в командировку в Германию. Я не особо склонен к каким-то стереотипам, но мой разозлившийся коллега кинул в меня сарделькой.

7. Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка. Семидесятидвухлетняя голая девушка.

8. Я застукала своего мужа за изменой в нашей постели с моим младшим братом.

9. Я сам француз, но уже несколько недель как мы с семьей переехали в Германию. Мои новые одноклассники до сих пор не могут правильно произнести моё имя и решили просто называть меня багет.

10. Сегодня я узнала, что несмотря на то, что мой брат в тюрьме за вооруженное ограбление и попытку убийства, главный позор для семьи — это я, потому что у меня ребенок зачатый не в браке.

©

Электрожулики

Сегодня у меня зазвонил звонок. Если точнее, то настойчивый стук в дверь оторвал меня от залипания в ноут. На пороге стоял мужик представился энергосбытом и показал зловещую корочку. Корочка была не простая, а красная и должна была внушать мне страх и рокот. Он начал рассказывать страшилки о том что электрический счетчик исключен из реестра и его надо срочно поменять. Убедить меня не смог, махнув рукой и со словами: как тяжело же с вами разговаривать, удалился проч. А тем кого дома не оказалось опять воткнули бумажки с напоминанием.


Электрожулики

И тут у меня прикипело знатно. Сел за ноут и набрав послание соседям вывесил его в подъезде.

Смотреть далее

Суровая команда CS

Серебряные снайперы — команда CS: GO из Швеции, где самому младшему игроку — 62 года, а самому старшему — 81. Говорят, что игра CS помогла им повысить уверенность в себе и послужила своего рода умственной гимнастикой.


Суровая команда CS

©

Просто иду с работы

Время половина первого ночи. Иду домой быстрым шагом по дворам, впереди идёт мужик, а ещё дальше женщина. Потихоньку догоняю их.  Двор прямой, длинный, идём по одной траектории. Женщина несколько раз обернулась и в один момент между ними состоялся диалог:

— мужчина, что вам нужно?

— отъебись, я с работы иду

— я тоже

И пошли молча дальше

©

Первый благодарный клиент

По началу занимался только пожарной сигнализацией. А что такое пожарная сигнализация? Это то что нахуй не нужно, но дешевле штрафа. Так думает практически любой заказчик. Лучше охранку поставить(воры же ценности могут вынести, а пожар всего навсего сожжет всё к хуям, и ценности, и здание ). Поставил на один из объектов сигнализацию пожарную, предлагаю: "есть отличный вариант, ОСП 1, огнетушитель сам взрывается если нагрелся, 1000р штука"
"Да нахуй надо, лишние деньги чтоли?"
"Давай хоть одит в электрошкаф поставим"
"Бля, разводиш, хуй с ним, на рубль, ставь"

Через 2 месяца, канун нового года, заваливает этот заказчик в офис, с коробками.

"Спасибо, если бы не уговорил поставить эту хуйню, на 2млн только алкоголя завез на нг, щиток загорелся, а твоя хуйня за 1000р его потушила!"
Привез ящик лезгинки, и килограмм 20 хорошей колбасы. Заказал полноценную систему пожаротушения

©

Сбой в программе.

Задача из серии «мусорные войны»

Дано:

— 10 утра. Жилой комплекс, чисто, красиво.

— Ряд чистых, новых, пустых пластиковых контейнеров для мусора, с педалью для открытия крышки, стоят на чистом асфальте.

— Симпатичная девушка с пакетиком мусора порхает в сторону контейнеров.

Вопрос:

— Куда девушка положит свой мусор??

Ответ:

Культурно и грациозно положит перед контейнером на асфальт.

Подъехавший сзади муж наблюдает за этим из своей ваз 2109.

Через час таких пакетиков уже несколько десятков. Думаете контейнеры уже под крышечку? Нет, заботливые соседи оставили мне место в контейнерах с запасом.

Вот, а вы говорите в подъездах бросают мусор. У нас культурно все!

Но сука не понятно: донесла же, до самого контейнера донесла!

Осталось ногой на педальку и руку поднять!

Что случилось, где сбой в программе?

Какой доктор это лечит?

©

Дорогие учителя

Будучи студентом я подрабатывал в секс-шопе. Ночным охранником. Средняя касса в сутки была порядка 1200-1500$. Но были дни, когда выручка была больше в 3-4 раза. Это, традиционно, 8 марта, 14 февраля, новый год. И, почему-то, День учителя. Повторялось это каждый год. И на всех магазинах.

©

Есть ли жизнь за МКАДом?

Звонит потенциальный клиент, им необходимо произвести какие-то работы в Москве, мы находимся в Питере.

Девушка очень пафосным тоном рассказывает о том,что они из Москвы, о их фирме, о том как тщательно они будут выбирать подрядчика и пр.

Потом говорит — Вас, вообще, не смущает, что мы в Москве находимся?

Я — нет, мы работаем со всеми регионами

Она — Что???? Москва для вас регион????


Есть ли жизнь за МКАДом?

Я — мы находимся в одном регионе, вы в другом регионе.

Она — нет, надо же такое сказать, МОСКВА регион, ха-ха-ха-ха

Я — давайте я перефразирую, МЫ находимся в другом регионе, относительно вас, но нас это не смущает,  мы готовы приехать к вам для выполнения работ

Она — естественно готовы, это же Москва! 

Поработать нам с ней так и не удалось, не знаю, к худшему, или к лучшему)

©

Вынужденный бизнес

У нас шеф живет в далёких дербенях на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит — кардинальный подход к делу!

©

Как важно читать документ перед тем как подписывать

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были… А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"

©

В нужном месте

Рассказал эту историю соотечественник в Англии. Далее от его лица.

«Вернулся я только из армии, с работой туго. Начал шабашить. Узнал от знакомых, что личные водители неплохо зарабатывают. Пошел я в агентство, там записали мою анкету и сказали ждать звонка, когда появится клиент. Во время года мне звонили четыре раза и у каждого клиента я проработал неделю максимум. Дело в том, что все клиенты- это люди, которые недавно разбогатели и нанимают водителя для понтов, а через неделю понимают, что самому рулить интересней. Очередной звонок, опять клиент. Клиентом оказался очередной недавно разбогатевший, который женился  на дочке генерала и на деньги её отца открыл бизнес. Это всё рассказал сам клиент в первый день работы, очень болтливым оказался. А я что? Молча киваю и смотрю на дорогу.

На следующий день клиент удивил своим приказом.

— А теперь поехали к любовнице!

Рулю. Заезжаю в обычный дворик, останавливаюсь у подъезда.

— Ты меня здесь часик подожди и потом домой меня отвези.

Проходит ровно час, возвращается клиент и я его возвращаю домой. Весь третий день прошел спокойно, только клиент был очень молчаливым. На четвёртый день клиент начал разговор.

— Я тут подумал. Ты такой нормальный мужик и секрет мой знаешь. Я решил тебя держать поближе. Будешь теперь только на меня каждый день работать. Деньги буду платить столько же, только всё тебе на руки, а не через агенство.

Я согласился. И работа уже стабильная и зарплата больше средней по городу.

Прошло пол года бесконечной болтовни и заездов к любовнице. В один день вёз в город не только шефа, но и его жену с которой раньше знаком не был. Высадил шефа и повёз его жену по магазинам. Начала она задавать вопросы про мужа, а я вру. Стала жена шефа вызывать меня чаще и вопросы становились всё сложнее. Шеф опять стал молчаливым. В один день шеф прервал тишину.

— Ты же в армии служил, верно?

— Да.

— Английский знаешь?

— Yes.

-Тогда слушай. Моя жена начала сильно ревновать и начала копать. Оставлять тебя на работе я не могу и в городе тебя оставить не могу, т. к. жена знает твой адрес. Короче, у меня есть друг в Англии и он очень хочет себе в водители русского с военным опытом, я ему порекомендовал тебя. Доки будут сделаны через неделю. Комнату в доме тебе выделят. Ты согласен?

Терять мне нечего, а приключения люблю. Я согласился.

Здесь в Англии я нашел свою любовь и мы растим сына. Работаю водителем до сих пор, только уже не в комнате, а в своем доме живу. Вот так оказался в нужном месте в нужное время. «

©

Как я гантели выкидывал.

Привет всем) Вспомнилась мне одна история из моего беззаботного детства,которую со смехом постоянно вспоминает моя мама)
Дело было так.
Затеяли мои родители ремонт..хотя нет, не так.. РЕМОНТИЩЕ!
Решили они всё в нашей родной трёшке переделать, переклеить, переприкрутить и так далее по нарастающей.. Мне на тот момент было лет 10-11 и я был во всем этом квартирном вопросе, как говорится, прыщ на жо.., везде мешался и толком не помогал, хотя, видит бог,очень хотел) Но речь не об этом. Захотели мои родители вместе с этим ремонтищем и повыкидывать весь хлам,коего было не мало.Если вам интересно какой конкретно хлам, то просто вспомните обычный российско-советский балкон)

Был у нас один письменный стол. Тяжелый, как танк и старый до ужаса.Обшарпанный весь.Я уже даже не помню откуда у нас этот монстр взялся, ну да бог с ним, не суть. Было у этого стола три ящика, да не просто ящика, а ящика с прикольными такими замочками.То есть и под ключ можно закрывать и просто защелкивать.
Собственно сама история:
Решили значит мои маменька с папенькой избавиться от этого чуда ибо портит оно весь интерьер и на семейном совете решено было эту секвойю тащить на улицу и выкидывать.(Никаких Авито мы тогда не знали)
Потащили..) Жили мы на третьем этаже и уже после первой лестницы всем стало понятно, что эту гробину тащить на помойку совсем не вариант.Батя с ооочень умным видом сказал, что позже разберет эту тварь из преисподни и по частям выкинет.Вобщем так оно и осталось временно стоять между третьим и вторым этажом, ожидая своей неминуемой гибели.
После всей этой возни со столом я решил особо не учавствовать во всех этих скучных диалогах и свалить на улицу гулять.Один фиг я только мешаюсь. Одеваюсь, оповещаю своих создателей о том, что нет мне места в их вакханалии и собственно нахожусь я уже, так сказать,на нижнем старте и готов ретироваться, дабы не мельтешить перед их глазами.
На что мне батя задает , как мне тогда показалось,прям очень странный вопрос:
-Тебе гантели нужны?
— о_0
Тут надо наверное пояснить, Лежали у нас две 8-ми килограммовые чугунные гантели.Я даже и не знаю каких времен.Мне они были совершенно ни к чему.И понадобятся ли,тоже очень большой вопрос.
-Нет, не нужны
…Сам думаю, поскорей бы свалить играть в квадрат..
— Тогда по пути выкинь их.
И кидает их в какой то мешок.
Ну ок. Уже плюс, что отпустили)
Беру этот мешек, тяжелый, с*ка, 16-ти киллограмовый мешок и тут понимаю, за раз хрен утащу.Это два раза бегать, это пацаны будут еще ждать..Вобщем выхожу в подъезд и тут мысль! На тот момент, я посчитал, что мегагениальная!!)
Кто догадался-умничка!
Да. Я решил этот мешок закинуть прямо в жерло этой одиноко стоящей твари.Причем закинул в самый нижний ящик и даже защелкнул его, дабы не было подозрений.
Мыслил я так:
Ща нагуляюсь, потом спокойненько выкину.
Вечер того же дня.Я,довольный беготней, квадратом, футболом поднимаюсь на свой этаж..
Пилять!!! А где стол??!!)))
Чую, пукан набирает температуру) Батя сто пудов разбирая его, наткнулся на те самые чугуные 16 кг..
Ссыкотно было очень, но чувство голода, знаете ли, сильнее)
Захожу рысью в квартиру и слышу…
… истерический хохот!
Очень заинтриговано захожу в комнату..
Картина маслом:
Мама с папой просто в истерике от хохота, аж глаза покраснели)
Чую, пукан остывает потихоньку…
-Че ржете?)
-Ты куда гантели положил?)))
— …..
— Ты ушел.Минут через 10 заходят соседи снизу..))
Кратко о соседях снизу: Парочка за 60.. в принципе милые такие, сухонькие, но дедок тем не менее жилистый такой.
-Ваш стол?
-Наш.
Нужен?
-Нет.
Мы заберем?
-Ок)

Заходит через час дедок)) Потный аки боксер простоявший как минимум 12 раундов)
Далее с его слов:
Еле дотащили его..Я 4 раза перекуривал! Два раза по 50 грамм шлепал! Нинка чуть не родила! Дотащили! (почему к отцу не обратились, до сих пор загадка)
Приволокли его в комнату, сели на диван отдышаться….Тут я решил посмотреть, че за замки такие интересные, открываю нижний ящик, а там, билять,16 кг здорового образа жизни!!!)))
Отца давно нет,а Мама до сих в истерике от этой истории)
Извините за ошибки)
Всем добра и здоровой жизни)

©

Про доброго дедушку

Сажусь в ночной плацкарт от Москвы до Питера. Дед с верхней полки мне говорит : «Внучка, я храплю жутко, ты ночью за ногу меня подёргай, я и перестану.» Думаю, как повезло, добрый человек, в положение окружающих входит. Храпеть он стал как голову на подушку положил, но мне тоже будить не хотелось. В час ночи уже дурно стало, дёргаю деда за ногу, он как врезал мне, как сивый мерин блин и говорит: «Ты чо, ох*ела?!». И лег спать.

А я сидела до конца поездки и думала, что это было.


Про доброго дедушку

©

Халявный домкрат, воры, и 20 кирпичей.

После длительной болезни и трех операций моим работодателем был предоставлен мне отпуск. Так сказать — поправить силы. И вот я реабилитируюсь, кушаю творожок богатый кальцием и любуюсь своей машинкой из окна думая с утра съездить в аптеку. Я жаворонок, просыпаюсь всегда в 4-5. Мне хватает 6 часов сна. Приоткрываю жалюзи пальчиками, пью чаек… И… Наблюдаю картину как двое отморозков скручивают у меня колеса!

Здесь сделаю ремарку — у меня старенькая девятка, бегает и бегает, машина третий день стоит на одном месте, да и до этого использовал только по выходным ибо есть служебная, но недавно мне от друга на халяву достались новенькие литые диски к которым я прикупил зимние шины. Машина стоит без сигнализации и закрыта тупо на ключик. Да и под окном (я живу на первом этаже).

В общем подхватив что под руку попалось, а это был кусок от гардины. Выбежал я аки супергерой в пальто и труселях на улицу с криками «Убью щас суки!»

Здесь еще ремарка — от подъезда бежать метров 30 до машины. Да и вид у меня был очень неординарный — небритый, волосы после сна дыбом, в руке сверкающая железяка. Вобщем их как ветром сдуло.

Итог: У меня халявный и кстати неплохой гидравлический домкрат, 20 кирпичей которые оставили около машины, дергающийся глаз. И и творог которуй я купил. (уже одевшись). 

Получается что я их обворовал?

©

В Австралии врач создал будку самоубийств

Устройство работает на жидком азоте и способно усыпить человека навсегда всего за несколько секунд.Австралийский сторонник эвтаназии и врач Филипп Нитшке совместно с инженером из Нидерландов Александром Банником разработал машину-капсулу под названием Sarco, которая поможет смертельно больным людям умереть быстро и безболезненно.Само устройство распечатывается на 3D-принтере. Состоит оно из канистры с жидким азотом и съёмной капсулы. В аппарат помещают смертельно больного пациента, вводят четырёхзначный активационный код, и во внутрь капсулы начинает поступать жидкий азот, понижая при этом уровень кислорода. Смерть наступает через несколько минут из-за нехватки кислорода.
«Весь процесс безболезненный и займёт не более пяти минут. Машина была создана на 3D-принтере, а азот можно купить на законных основаниях. После смертельной процедуры клиент по своему желанию может быть похоронен прямо в этой капсуле»  Филипп Нитшке

Нитшке считает, что смерть — это добровольное решение каждого человека. Он добавил, что в «машине смерти» есть «кнопка паники» на случай, если человек передумает умирать в самый последний момент.

«В капсуле есть аварийное окно, которое откроется, как только вы нажмёте на кнопку.

Кислород тут же начнёт поступать в капсулу, и вы не умрете»

Филипп Нитшке

Он считает, что новой технологией воспользуется Швейцария, так как там свыше 50 клиник, в которых разрешена эвтаназия.

https://life.ru/t/%D1%8D%D0%B2%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F/1067309/v_avstralii_vrach_sozdal_mashinu_dlia_biezboliezniennoi_smierti


В Австралии врач создал будку самоубийств

Смотреть далее

Из жизни Скорой помощи. «Вам жалко что ли?»

Вот сколько лет работаю на Скорой, не перестаю удивляться поведению некоторых «яжматерей».

 

Вечер. Приезжаем к ребёнку (полтора года) с температурой.

Опрос, первичный осмотр, доходит дело до измерения температуры. И хоть у нас в укладке есть градусник и он обрабатывается после каждого пациента, на вызовах с детьми прошу родителей ставить киндерам свой «домашний» градусник. Этот вызов не исключение, прошу маму принести свой, в ответ «- А у нас нету». Ну ок, достаю из сумки наш, протягиваю маме, та его ставит сыну подмышку, я начинаю заполнять бумаги, мама залипает в свой телефон. Все как бы заняты. Пацану уже через минуту становится скучно сидеть спокойно у мамы на коленях и он начинает ёрзать и тянуться языком к градуснику, о чём я и предупреждаю его маму, прося или переставить градусник, чтобы пацан его не достал или просто ребёнка получше подержать… Мою просьбу игнорируют, мама продолжает рыться в телефоне. Через пару попыток ребёнок решает что так ему нифига не светит добраться до девайся, он высвобождает руку, выдёргивает градусник из подмышки и с видом победителя суёт его себе в рот… На что я интересуюсь у мамы:

— Мама, скажите пожалуйста, вы что, не в состоянии ребёнка подержать, так чтобы он при этом не совал в рот наш градусник?

— А вам что, жалко что ли? — Не торопясь вытаскивает обслюнявленный градусник изо рта сына.

— Да нет, не жалко. Просто своему ребёнку я бы точно не позволил облизывать градусник, который недавно под мышкой у немытого несколько месяцев бомжа побывал. Даже если бы точно знал, что его после этого несколько раз хорошо обработали.

Выражение лица мамы после этих слов просто бесценно. Примерно вот такое…


Из жизни Скорой помощи. "Вам жалко что ли?"

Забираю свой градусник, на несколько раз обрабатываю его спиртовой салфеткой, укладываю на своё место в сумку. Мама в это время убегает с сыном в ванную, судя по звукам льющейся воды, полоскать ему рот.

 

Удачи вам, не болейте! (И не облизывайте наши градусники… :D )

©

Мелкий пикапер

Дело было года два назад, я поехал снимать свадьбу (прогулку), жена со мной (она у меня отражателем подсвечивает), а сына оставить тогда было не с кем, взяли с собой. Тем более с парой все обговорили, да и ребенок не капризный и всегда был в поле зрения во время съемок. И вот мы уже закончили съемку, складываемся, и видим как сын подкатывает к примерно вот такой и так же одетой как на картинке ниже девушке (фото из тырнета, но очень на нее похожа):


Мелкий пикапер

У девушки в рука еще стаканчик с кофе был. И тут только и слышен детский щебет:
— О, привет! А ты красивая! А у тебя что в стаканчике? Кофе? А я кофе не пью, я лимонад и квас люблю, а еще компот. А тебя как зовут? Я вот Егор, а ты? Света? Очень приятно…

Девушка, надо сказать, поначалу только опешила, а потом увидев, как мы с женой неподалеку лыбимся (ну мы-то в курсе, что сын у нас не стесняшка), присела на лавочку, что-то там даже с ним побеседовала. Допила кофе, чмокнула в щечку и пошла дальше )) После этого сын подходит к нам и говорит:

— Эх, жаль я еще маленький, был бы я постарше, я бы на ней женился, пожалуй.

©

Покупка дома

Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.

Звоню.

-здравствуйте, вы дом продаёте?

-да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.

И трубку положили.

О_о

©

Как бизнес рухнул.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.

После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.

И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.

Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём  зарабатывать деньги.

Пришли, а яму уже засыпали щебнем…

Так и рухнул наш бизнес.

©

Концовки фильмов которые исправили

xsi: если не обращать на комментарии переводчика в стиле «рыдали всей маршруткой кинотеатром» то вполне себе интересные факты о знаменитых, и, даже, местами культовых, фильмах.

Готовый «горячий» фильм попадает на большой экран не сразу: картина проходит вереницу этапов, начиная от монтажа и заканчивая тестовым показом, который, к слову, многие режиссеры перепрыгивают. Ведь именно мнение первых, случайных зрителей может изменить ленту до неузнаваемости.

Чужой


Концовки фильмов которые исправили

Клокочущие зубастые монстры с другой планеты еще в детстве поселили в нас ужас перед представителями внеземной цивилизации, но классический фильм 1979 года от Ридли Скотта был мрачнее того, что мы увидели в итоге. Согласно оригинальному сценарию, в схватке между человеком и «чужим» победил второй, но это еще не все — последнее сообщение в журнале Рипли, записанное инопланетянином, копирующим человеческий язык, стало жирной точкой. Просмотрев конечный вариант, продюсеры убедили режиссера переснять концовку, что подарило киноманам продолжение интересной истории.

Смотреть далее

Случаи, когда мужчины вывели шутки над своими вторыми половинками на новый уровень

1. «Девушка попросила последить за её черепахой, чтобы она ничего не натворила»


Случаи, когда мужчины вывели шутки над своими вторыми половинками на новый уровень

2. «Когда мне делали небольшую операцию, муж хотел полностью меня обезопасить и поэтому написал мне на руках и ногах: «Не ампутировать»

Смотреть далее

Случай в магазине

Стою в очереди в магазине. Передо мной парень молодой, хочет сигареты купить. Просит кассиршу достать нужную пачку, далее диалог:

— Паспорт с собой?

— Нет, забыл. Я просто молодо выгляжу, 23 мне

— Не могу продать

— А если я друга позову?

— И чо он мне сделает?

Смеялись все, включая самого покупателя)

©

Для своих.

Друг занимается ремонтом телефонов. Приходят две девушки (Д- друг, 2Д — девушки):

2Д: Сколько стоит поменять модуль на Iphone 6?

Д: 3500 руб.

2Д: А для своих? Мы тут рядом работаем. Нам другой мальчик делал за 2500 руб.

Д: Где работаете?

2Д: В левайсе.

Д: Как раз нужны джинсы, сколько скидка будет для своих?

2Д: 5%.

Д: А как для своих?

2Д: Так это же и есть для своих! 5%.

Достаю калькулятор, считаю при них 3500 руб — 5% = 3325 руб.

Д: За 3325 рублей сделаю.

И что вы думаете? Оказался хам и грубиян!


Для своих.

Вывод? — Со своими лучше вообще не связываться.

©

Занимательная техника безопасности

radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.

— А что такое короткое замыкание, — спросил я.

— Ну будет бах, искры, — ответили родители.

— Дааа??! — сказал я.

И когда никого дома не было…

Действительно, бах, искры!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+