Архивы: истории - Page 30

Микроволновка.

Сломалась у меня на днях микроволновка. Ну как сломалась, тупо перегорел плавкий предохранитель, цена вопроса 30 рублей но беда в том что поблизости его нигде не купишь а ехать за ним ну вообще времени не было. Отложил вопрос до выходных.

И как на грех повадилась ко мне домой днем, в моё отсутствие приходить моя матушка и неработающая микроволновка причинила ей невыносимые душевные страдания тем самым пробудив в ней ненужную инициативу.

Вместо того что бы позвонить мне и узнать суть проблемы она решила «помочь» и отнесла её в ремонт.

Мастерская находится в моем доме в полуподвальчике и сидят там посменно два чувака, починяют примусы и вскую разную хрень.

Вот к ним она ее и доперла.

И вот работаю я работу, никого не трогаю и звонит моя мать:

Сынок, я тут микроволновку в ремонт отнесла, но у меня денег с собой на ремонт не хватает, я им пока тысячу отдала а деталь полторы стоит и ещё нужно пятьсот за работу отдать. Ты вечером зайди к ним оставь предоплату за деталь они её без предоплаты заказать не могут.

Я немного прихуел от таких новостей.

Нихера себе, думаю, золотые нынче предохранители, до чего страну санкции на высокотехнологичные технологии довели (сарказм).

А чего говорят сломалось то, мам ?

Да какой то там магнитрон сынок.

Я не стал ругаться с матерью но строго настрого запретил на будущее проявлять хоть какую либо инициативу в моем доме, объяснив что её тупо обманули.

А сам крайне злой сорвался с работы поехал к этим мастерам по пути купив этот несчастный предохранитель с твердым намерением поставить им его в мозг, через жопу.

…Чувак в мастерской включил великого актера и с умным видом втирал мне какую то дичь про сломаный магнетрон, соответственно  был послан на хрен с требованием вернуть назад вещь и деньги.

Микроволновку он вытащил а вот деньги, всю сумму, отдавать не захотел ссылаясь на то что диагностика платная.

Уважаемый, ты уверен что дело в магнитроне ? Спросил я.

Конечно ! Ответил сияя честными глазами мастеровой.

Тогда я просто снял кожух и на его глазах поменял предохранитель…

Вуаля ! О чудо, она работает !

Пройдясь непечатными выражениями по его моральному облику и пообещав анальные кары я забрал деньги.

Вот теперь думаю как наказать ублюдков. Сколько народу они интересно обманули пользуясь доверчивостью пожилых людей и тех кто совершенно не разбирается в технике.

©

Водитель для друга.

У меня машина есть, у друга нет. Я бы ему давал машину, но прав у него тоже нет и времени учиться нет. Работа и бизнес пытается поднять. Сам его вожу куда надо. Особо он не наглеет и я не против. Хоть из квартиры выйду на улицу лишний раз. Недавно друг познакомился с девушкой и закрутилось у них. Но прикол в том, что эта красавица сегодня мне звонит и говорит, типа, в пятницу в 18.00 меня отвези к подруге в какую-то задницу мира, потом ночью я позвоню и приезжай, забери меня и отвези домой. Я прихерел. Говорю:»Ты меня ни с кем не перепутала? Я твой личный водитель?» Не знаю как передать интонацию, но она полным праведного негодования голосом заявляет мне:» Если ты не в курсе, то Я вообще-то девушка твоего друга!» Я в ответ:» Такси вызови» и положил. Она пару раз перезванивала, но я не поднял. Друг пока не звонил, но боюсь, что результат легко предсказуем. Выест ему мозг по-любому.
©

Енот на день

Утащил с VOTT(a)

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

©

Лохотрон для наивных девушек

Моя умница-помощница (по работе) Марина, 26 годочков, расцвела: зарегистрировалась на сайте знакомств, бегает по свиданиям, ищет себе мужа.  До недавнего времени — безуспешно. Но вот , ура, написал ей богатый мужик, да какой затейник!  

Якобы ищет красотку для круиза по Средиземноморью, за его счет. Девушки должны ему написать , выслать фото с разной степенью раздетости, с лучшими он проведет  «тест-драйв», и потом решит, кого из них он с собой на море возьмет.

На мой вопрос, понимает ли Марина, что парень хитро и необременительно для себя находит дурочек, которые поведутся на сказку и все закончится одноразовым сексом, и что это какой-то проворный нищеброд — Марина обиделась)))

По-моему, парень — гений )

©

Я вааапще-то из Москвы звоню.

Только что произошло на работе. Звонит какая-то мадама из нашей компании, но из другого офиса.

(М) Але, здраствуйте, мне нужно то-то и то-то.

(Я) добрый день, это вам необходимо в другой отдел к Ивану Петровичу, его добавочный такой-то.

(М) дак позовите его и дайте ему трубку! (Интонация сразу вызывающая)

(Я) яж говорю — это другой отдел, Иван Петрович на другом этаже сидит.

(М) так! Я не поняла, вам че сложно что ли человека к телефону позвать?! Я вообще-то из Мааасквы звоню!

(Я) мне? сложнее сбегать на другой этаж и привести человека к телефону, чем вам набрать другой номер?) (тут мне просто смешно стало)… знаете, девушка, да сложнее.

Тут она бросила трубку. К слову сказать, я тоже нахожусь в московском офисе, но в другом здании. Это какой надо быть тупой, чтобы даже не понять, что ты по Москве звонишь. Ненавижу таких «москвичей».

©

Яжеженщина

Вчера приятеля остановили на дороге ДПСники в качестве свидетеля. Дело в том, что до этого тормознули женщину. Выяснилось, что у нее отсутствуют документы с собой, сзади сидел ребенок без детского кресла. Женщина отказывалась открывать двери первое время, кричала, ругалась. Ну и ДПСники решили еще двух понятых к этому подключить (чтобы уж наверняка).

Как только один из ДПСников начинает зачитывать нарушения (в том числе нежелание нарушительницы сотрудничать с правоохранительными органами), женщина падает на землю и начинает истошно кричать (стоит заметить, что она была трезвой). Крутится, валяется по земле, кричит, что ее убивают, орет во всю глотку без остановки (как банши). В это время ее дочка с рыданиями наблюдает через окно автомобиля за своей мамой.

ДПСники в ступоре. В конце концов второй свидетель не выдерживает и говорит: «Если вы сейчас не прекратите, то я вызову сюда врачей из ПНД, а потом вас упекут как ненормальную. Видео у меня есть».

Спустя пять секунд она молча встает, отряхивается и спокойно подписывает все документы.

Как сказал приятель: «Психологическая атака, однако!»

©

Записки репетитора. Хотели как лучше…

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

— Имя, фамилия. Адрес.

Парень: — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

— Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: — Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

— Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Классика.

Всем привет! Сегодня будет история про одного моего ученика…

Деньги — вещь очень хорошая и необходимая, но, имхо, репутация в разы важнее. Поэтому, я когда видел, что до клиента не доходит, но он уже близок к просветлению, всегда оставался и дальше после занятий до победного конца (разумеется, если мне хотели потом дать двойной гонорар, то я не отказывался. Но и не расстраивался, когда меня просто угощали чаем или вообще просто были слова благодарности). Пусть лучше я ещё полчаса посижу, но мы всё-таки поймём, как и почему надо именно так брать интеграл/предполагать противное/считать следующим образом. Качество работы превыше всего!

Дима был особенно дорог для меня. Это был первый студент, да ещё с мехмата, которого я взял через сайт. Честно скажу, я горжусь им. Наша обоюдная титаническая работа (особенно с его стороны) прошла не зря — он один из немногих в группе, кто сдал матан с первого раза и на хорошо (на отл не дотянули малость). Какую душевную смску я получил от его мамы, когда она поздравляла меня с Новым Годом… В общем, я не скажу, что мы сдружились (всё-таки учителем был я), но отношения были в какой-то степени приятельскими.

Мы занимались уже месяцев 8 и готовились ко второй сессии. Я знал, что примерно в это время с сайта будут звонить его родителям, чтобы узнать их мнение обо мне и поставить оценку. А оценка — это самое важное в моей деятельности. Я с нетерпением ждал, что обо мне расскажут контролю качества. Моё ЧСВ готовилось просто взлететь в стратосферу от предвкушения роскошного отзыва. И вот этот день настал. Мне приходит смска на телефон, что ваш клиент оставил про вас пустой отзыв. То бишь, дорогой мой Рогволд, незачёт вам!

После такого, у меня была только одна мысль:»WTF?». Впрочем, я стал активно анализировать своё поведение и пытаться понять, что же я сделал не так. Где же мои ошибки и косяки. На очередном занятии, когда его мама с папой особо тепло прощались со мною, я спросил:

— А скажите пожалуйста, вам из компании не звонили, чтобы узнать работаю ли я с вами?

— Да, звонили, — заулыбались они — но вы не беспокойтесь, мы вас не выдали! Сказали, что с вами не занимаемся!

— Зззззачем? — искренне удивился я

— Ну… а мы думали, что вы за каждое занятие деньги отдаёте… и мы хотели, чтобы вам больше досталось…

«Святая простота»: подумал я тогда. Я объяснил, что я только первые два занятия отдаю компании, а все остальные деньги мои. Мама с папой поняли, какую медвежью услугу они оказали мне. Впрочем, через неделю на сайте появился превосходный отзыв обо мне от них — они написали сами на сайте, попросили, чтобы с ними поскорее связались и опубликовали его. Я был доволен…

Эпилог

С Димой мы расстались на втором курсе: я был приматом, а он чистым математиком, и моих знаний стало не хватать. Впрочем, я его научил учиться и показал, что матан не такой уж страшный зверь. Когда он на третьем курсе занял призовое место на университетской олимпиаде по математике — это была целиком и полностью его заслуга. Но…но… так приятно  мне ещё никогда не было…

©

Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев


Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев

В Италии работающий в эскорте мужчина составил и адресовал Ватикану досье в 1,2 тысячи страниц, в котором содержатся доказательства гомосексуальности 36 итальянских священников и шести семинаристов. Об этом сообщает Daily Mail.

Документ, в котором, помимо прочего, представлена переписка в мессенджере WhatsApp, был составлен мужчиной по имени Франческо Маниакапра (Francesco Mangiacapra). Он заявил, что раскрыл компромат на священнослужителей, потому что не мог больше терпеть лицемерие с их стороны.

В Ватикан досье направили из епархии архиепископа Неаполя. По информации издания, на сайте епархии говорится, что ни один из фигурантов документа не состоял на службе в городе. В то же время сообщается, что местный архиепископ принял решение обнародовать документ, чтобы «оступившиеся заплатили за свои ошибки».

Автор досье утверждает, что ни один из священников-гомосексуалов не вступал в интимную связь с несовершеннолетними, а потому они не могут быть уголовно преследоваться. «Мы говорим о грехах, а не о правонарушениях», — написал Маниакапра.

Источник: https://m.lenta.ru/news/2018/03/06/homo_priests/amp/

©

Шапочка из фольги и лучи рептилоидов!

Было это лет десять назад, общаюсь как то на работе с коллегой, вижу что за голову он держится, и не комфортно ему.

Спрашиваю что мол случилось? С бодунишка?

Нет отвечает коллега, не пью по жизни, просто голова болит. И поведал мне историю, что головными болями он страдает с детства, бывает обострения что хоть на стенку лезь, но в большинстве своём терпимо, хотя глотать обезболивающие приходится часто. Врачей прошёл всех каких можно найти, анализов и процедур сделал намеренно, но нормального диагноза эскулапы не поставили, так что то с сосудами не очень, да и все.

Посочувствовал я, и что бы подбодрить коллегу, вспомнил прикол, это говорю на тебя рептилоиды лучи испускают, носи дома шапочку из фольги,и все будет ок.

Поржали мы немного над этой соленой шуткой и разошлись.

Из фирмы я той скоро уволился.

Прошло 10 лет, гуляя в центре города, случайно встречаю того самого бывшего коллегу, погрузневшего, повзрослевшего, но вполне довольного на лицо.

Разговорились, что да как, в процессе разговора, коллега и рассказал историю.

— А ведь я тогда тебя послушался, помнишь советовал шапочку сделать из фольги по приколу, ну вот я после работы в хозмаг, купил фольгу, пришёл домой сделал шапочку, почувствовал конечно себя идиотом, но, через час головная боль поутихла, а к ночи прошла совсем. И вот уже 10 лет, ношу дома эту шапочку, да и на работе тоже, когда в кабинете никто не видит, жена подшила фольгу даже в уличный головной убор.

А если долго без фольги на голове, боль возвращается.

В удивлении я был от такого поворота, но хотите верьте, хотите нет, история реальная.

©

Профи

У знакомых пацан девятиклассник. Выбрал экзамен по английскому, но не втыкает в некоторые грамматические аспекты. Родители просят меня объяснить ему правила. Да легко. За полтора часа разобрали некоторые времена с примерами и сделали несколько упражнений. Вроде все понял. Попрощались.

Выхожу из квартиры и слышу как родители спрашивают: ‘Ну как все понятно теперь, Ingvars все тебе объяснил?’

Пацан: Да он просто профан!

Дверь закрылась. А я ещё немного постоял перед ней примерно вот так


Профи

Он хотел сказать ‘профессионал’, я уверен. Наверное..

©

Грузинские диалоги

— А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).

— А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.

— Я тут видел, в паспорте у человека «Шурик» написано.

— Да, это нормально. После «Кавказской пленницы» тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя — Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.

— Загадочно.

— Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.

— Я вообще-то не пью. Бросил, дорогой.

— Правильно.

— Только вино пью. Вчера сосед 20 литров принёс. И горько мне было, и плохо, слушай. Но пришлось с ним выпить, и песни спеть. А так, не поверишь — больше не пью.

(в ресторане)

— Гиви! Гиви, ээээээ!

— Да, генацвале?

— Ну ты что, эээээ?

— В смысле, подойти к вам?

— (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!

— Да, сейчас.

— Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.

— Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек — может на двадцать минут и правила изменить.

— Точно, дорогой. Это как в анекдоте — Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня — четверг.

— А я не люблю этого Кикабидзе.

— Почему?

— Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.

— Постойте, это же Саакашвили поссорился.

— Правильно, кацо, оба пидорасы.

— Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.

— Да, это хорошо.

— Но в то же время и неправильно.

— Почему?

— За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый — не чувствую себя грузином.

— (просто маленький грузинский город…стою, никого не трогаю, любуюсь горами…подходит мужик лет сорока)

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы откуда?

— Из России.

— Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?

— Сейчас чурчхелу плохо делают.

— Грустно.

— Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!

— Спокойно.

— Да-да. Просто не люблю такое, слушай.

— Вы вино пришли покупать?

— Да.

— Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять…

— Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.

— Ничего, у нас здесь раскладушка есть.

(с) Zотов

©

Решил вопрос

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен…
©

Геморрой. ( Не моё, но буквы полезные. Может кому пригодится ).

А чего собственно стыдиться и стесняться и бздеть? Вобщем рассказываю..мож кому и пригодиться.

Дело было лет 10 назад. К тому времени этот ГЕМОР меня уже достал конкретно! Проявляется он по разному у людей и ощущения тоже разные-бывают у людей и весьма болезненные, что сидеть не могут и жрут обезболивающие. У меня было по другому-хрен знает из за чего (работа НЕ сидячая, с умеренными даже физ. нагрузками) вобщем после извините сранья стал замечать кровь в том самом месте. Сначала немного, потом больше и больше и в дошло до того, что стало ощущаться выпадение этого самого узла прямой кишки из задницы-впечатление как будто «недосрал».. И всевозможными движениями булками и салфеткой практически приходилось вправлять это дело. Поверьте-это ужасное чувство такой бяки в таком месте.

Короче надоело в доску и я решился. Но что делать, как и где? Естественно Гуглить прежде всего. Сначала досканально про саму болезнь (УЖАСНАХ вплоть до онкологии если не лечить!). Далее каким методом. Мази-таблетки-свечи сразу мимо. Далее латексные кольца стягивающие поврежденные узлы и в дальнейшем типа «сами отваливаются» и вроде как все шизгарес. И естественно эти самые кольца тут же предлагают всевозможные частные клиники. Естественно за нормальные такие бабки+осмотр тоже платный естессно.

В итоге-решил я херней не страдать и голову не ломать, а пойти и сдаться в обычную больницу к обычным проктологам. Ну да, ну да..покривил душой-посоветовали конечно знакомые мол нормальные там хирурги-не ссы! Ну я и пошел..и пошел без всяких промежуточных заходов в поликлиники, без направлений сразу к доктору этому «золотые руки». Вышел дядька, я ему объяснил суть проблемы, он меня в смотровой кабинет сразу пригласил, там практически гинекологической кресло. Он-«снимай штаны, залазь!» Поглядел быстро и вынес вердикт- «Резать к чертовой матери!» Никакие кольца кстати не помогли бы-типа говорит это развод практически на бабки и они задолбались этих пациентов потом перелечивать. Эти кольца можно ставить в самой начальной стадии гемора, а как правило люди при ней не обращаются к врачам. А потом-только операция!

Далее доктор все рассказал про саму операцию-длится минут 20 где то, пд наркозом на выбор местный или общий. Приходи завтра с паспортом и полисом будем готовить тебя. Сразу честно сказал, в отделении с медикаметами туговато, надо прикупить хороших обезбливающих немного и еще по мелочи чего то. Вышло все очень недорого.

Теперь само действо-Лег в палату, взяли все анализы, в день перед операцией сказали не жрать и дали пакеты с сыпучим лекарством развести в 3-х литрах воды и выпить ее в течении дня. Какая то сладковатая хрень короче, чтоб кишки все промылись максимально и брюхо было чистым. Вобщем дерьма вышло знатно! Этакая супер-клизма. Потом медсестра позвала в «салон красоты»..я не понял..она смеется «Задницу в порядок приводить!» Думаю-да и фиг с ним! Это ж больница..чего стеснятся то. Пошел, она за 5 сек жопу побрила значит. Теперь я полностью готов к операции.

Операция. С утра врач предложил выбрать вид анестезии-общий наркоз бесплатно, но отходняк все знаю какой неприятный или местное обезболивание платный укол в определенную точку в крестце и отнимается вся нижняя часть тела, но ты в сознании. Я подумал и выбрал укол. Значит раздели догола, дали накидку и на каталке к операционной. Там строго по времени втыкнули этот укол, который оказался АХЕРЕННО болезненным но вытерпел. Далее минут через 10 врачи начали колдовать над моей жопой. Рядом анестезиолог, помню я даже о чем то с ним говорил, но как бы в тумане (всеж страшновато было), ждал боли, ждал каких то неприятных моментов-но их НЕ БЫЛО! Просто сказали-«Все..можете увозить в палату».

В палате помогли мне на койку перелечь, ибо ноги то в отключке были и я ощутил вселенский КАЙФ от того что все многолетние мучения закончились! Через пару часов чую с ноги вроде ощутились можно выползти покурить. Вышел на лестницу, покурил, все нормально. Вернулся, жопа (в жопе) не болит, красота-хоть домой иди. Но оказалось-рано..

После операции. Вот для чего заставили купит хорошие обезболивающие-жопа начала потихоньку, но с нарастающей болеть! Поэтому ставили эти уколы вроде два раза в сутки. Я через пару дней решил пропустить укол (типа почти не болит), но горько пожалел-заболело так, хоть на стену лезь! Поэтому далее не пропускал. Врач кстати сказал начинать кушать, чтоб уже начинать срать понемногу т.е. тренировать это дело то. А «это дело» после операции по ощущениям стало размером с мышиный глаз! Но деваться некуда-пришлось начинать есть и потихоньку ходить на горшок «тренироваться».

Итог. В больничке пришлось провести недели полторы, далее на больничном дома еще 2 недели с приемом уже таблеточных обезболивающих, но это уже ерунда. Где то с полгодика пособлюдал диету (без острое, соленое, копченое,алкоголь). И прислушавшись к замечательному хирургу усвоил и выполняю рекомендации-любить свою жопу и ухаживать за ней, как за любой другой своей частью тела. Самое действенное-после сранья, не размазывать говно бумажкой, а залезть в ванну и из душа подмыть свое очко драгоценное прохладной водой! И тогда проблем не будет более.

Короче-вот хотите может и обсмеять и заминусить, но написал как есть, и ничего постыдного в этом деле нет! Если не дай Бог, случится с вами такое-не надо сцать, не надо откладывать или самолечением заниматься.. А тупо пойти к нормальным врачам и отремонтировать свою Ж.. и жить дальше нормальной жизнью.  Автор — Chelman.

©

Проучил

Второй раз столкнулся с ситуацией, когда наглая женщина в магазине влезла без очереди на кассе. Со своими двумя предметами, против моих пяти, она влетела передо мной, видя что я готовлюсь оплатить то, что положил на ленту и молча стала доставать кошелёк.

Я как истинный пикабутянин, последовал совету пикабутянина. И как учили пикабутяне с невозмутимым лицом говорю кассиру: «пробивайте всё вместе, она оплатит».

Её сразу же куда-то сдуло: «ой, это ваше!»…

Пока оплачивал она буквально ретировалась и исчезла…

Не дайте себя унизить.

©

Зло ремней безопасности

Думаю, многие уже в курсе, что мне частенько приходилось на приёмке штаны просиживать. Очередная история оттуда, с моралью, разумеется.

Естественно, началось всё со звонка скоряков — «готовьте экстренную, автотравма!». Очень я это слово любил, аж до скрежета зубовного, никогда не знаешь, чего ждать, но чаще всего мечешься потом, как в жопу раненый. Н-да…

Предыстория банальна — таксист вылетел в столб на повороте, на хорошей такой скорости. Уж не знаю, почему, но по городу он летел кэмэ так под сотню. Разумеется, оценка скорости сугубо косвенная и к делу отношения не имеет почти никакого.

Дышать он перестал ещё на подъезде к нам. Оно и неудивительно, одно лёгкое пропорото осколками рёбер, второе налито кровью. Первый раз такое видел, гемо- и пневмоторакс в одном, гм, «флаконе», очень удивлялся. Ну и плюс всякая мелочь, типа порванной печени, здоровенной гематомы в мозговых оболочках и всё такое. Патанатом был в восторге.

А вот пассажир, которого он вёз, пережил вообще страшное — ремень безопасности сломал ему правую ключицу… Вы представляете всю степень бедствия этого человека — месяц в гипсе в смешной позе! А ведь мог не пристёгиваться, как водитель, и уйти как истинный воин дорог.

Никогда не пристёгивайтесь, экономьте время врачей и перевязочные материалы. Живите ярко, уходите, как настоящие посоны, а не корячтесь в неудобном гипсе.

А заглушки для ремней вообще копейки стоят. Купил, воткнул, отказали тормоза и ты в Вальгалле.

©

Строечка.

Конструктор:

– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:

– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:

– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:

– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:

– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:

*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:

– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:

– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?

С пятницей)

©

Расы и коэффициент интеллекта (IQ). Исследование школьника в Калифорнии.

Каждый год в американских школах, особенно в старших классах, проводят научную ярмарку, где учащиеся представляют на суд школьной комиссии и одноклассников различные собственные исследования или проекты. В меру сил конечно, но выполененные по неким обозначенным методикам или критериям. И вот один школьник (сам он азиат, имя не разглашается в прессе), решил исследовать коэффициент интеллекта по стандартизированным тестам у различных расовых групп у себя в школе (C.K. McClatchy High School in Sacramento). Причем эта школа с ускоренной и продвинутой программой обучения. И что же выяснилось? Вы наглядно можете увидеть из полученного графика:


Расы и коэффициент интеллекта (IQ). Исследование школьника в Калифорнии.

Получилось, что коэффициент интеллекта у белых и северо-восточных азиатов, в среднем примерно на 15 единиц выше, чем у афро-американцев, латино-американцев и юго-восточных азиатов.
Разумеется афро-американцы немедленно подняли бучу по поводу расизма и проект удалили с выставки. Шум поднялся до небес. Самое интересное, что никто не оспаривал методики (что неверно тестирование проведено), а просто заклеймили школьника, как расиста.
Может просто надо более усердно учиться, а не быть ленивыми жопами? Или всё же врожденная сообразительность?
Подробности можете прочитать здесь:
Оригинальная статья в прессе калифорнийской

©

Любовь-это кусь


Любовь-это кусь

Смотреть далее

Как за утро стать богаче на 60К+ рублей. Но, немного понервничать

Знаю, что 146% людей уже в курсе, поэтому напишу для оставшихся.

Всё таки никогда не надо терять веру в человечество. В мире реально

много добрых людей, которые могут вам помочь.

Утром, по дороге на работу, заехал на заправку. Рядом шиномонтаж

с сервисом и Burger King. Думаю, надо позавтракать. Стою. Из машины,

запаркованной рядом, выходит мужик, и что-то показывает на асфальте.

Приоткрываю стекло.

-Уважаемый, у Вас что-то течёт… И показывает на асфальт под капотом.

Я ему -Да знаю, это конденсат от кондея наверное.

Отошёл, вернулся….

-Да нет, говорит, сильно течёт. А ну открой капот.

Открываю.

Из под капота поднимается облако, конкретно пахнет жжёным маслом,

мужик машет руками, мол скорей глуши машину.

Выхожу. Сумка с собой, ключи в кармане. Щёлкаю сигналкой, следя за тем,

чтоб заблочила все двери, и подхожу к капоту. С правой стороны

V-образной шестёрки всё залито маслом, включая выпускной коллектор,

на котором оно ещё дымит. Мозг включается в работу. Прокладка ГБЦ.

Больше маслу взяться неоткуда. Бля… Ну почему… Мужик хороший попался,

прям пальцем показал, откуда масло било.

Начинаю оглядываться-с маслом на выпускном коллекторе ехать стрёмно, ибо

ГСМ…За шиномонтажём сервис. Иду туда, сердечно поблагодарив уезжающего

мужика.

Ребята говорят -Загоняй.

Светим под капот, завожу, опять машут руками. Масло, новое, и много.

Приехали.

Начинаем считать. Замена прокладки с работой 25-28К.

Только правую менять вроде не умно, стараюсь всё делать в паре.

Умножаем на 2. Плюс масло. 60 000.Сейчас оставляю машину,

и завтра вечером могу забирать.

Ну, это если прокладка. А если блок…

Шикарно весна началась.

Беру у механика телефон, кстати тёзкой оказался, классный, добрый и

отзывчивый кавказский парень.

Выезжаю, ставлю машину у сервиса и начинаю подключать к работе мозга жопу…

Значит так. Машину знаю, движок у крузера убить можно, но надо хоть немного

постараться. А я старенький, и стараться уже не на чём, кроме как на жене не хочу.

(жопа всё ближе и ближе пододвигается к мозгу)

Немного настораживает такая концентрация хороших и в общем-то добрых и

отзывчивых людей на выезде с Рублёвского шоссе.

(Жопа почти касается мозга)

А что это я не посмотрел на лужу под капотом? И почему это сервис оказался так рядом,

с моим то еврейским счастьем???

Бац! Жопа крепко держит голову за уши и кричит -Я ЧУЯЛА!!! Мозг молчит. Ему стыдно.

Завожу машину, продолжаю движение к работе, но заезжаю в знакомый сервис.

Там мне молча показывают облитую из шприца изнутри колёсную арку, мокрые от масла

тормозные трубки, хлопают по плечу и оставляют наедине с пристыженным мозгом

и злорадно попёрдывающей жопой.

Всем добра и будьте бдительны, нечто похожее происходило раньше на Варшавском техцентре,

и да, я когда-то читал об этом, и да, тоже думал, что со мной бы это не прокатило.

Твой малыш растет не по годам, и уже этапом в Магадан.(с)

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?

— Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, — честно ответила я, — там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

А чем вы озадачивали родителей?

©

Спорим не угадаешь?

Дочь (5 лет) ходит в отличный сад, где с детьми много и разнообразно занимаются, в том числе перед каждым праздником обязательно рассказывают с чем он связан, какие традиции и т.д. Так же натура она очень впечатлительная и чувствительная, легко радуется и так же легко расстраивается. Рёв после просмотра клипа Миши Джексона «Earth Song» — «Природу жалко!», слёзы из-за красивой музыки или грустной песни, в общем каждый раз что-то новое. Дело было перед днем космонавтики, забираю ребенка из сада, она радостно рассказывает про Гагарина, что он первый человек в космосе, герой Советского Союза и вообще очень хороший и он ей нравится. Между делом спрашивает что он сейчас делает, и я, не подумав, ляпаю «Умер». Всё, пипец, слезы на час, успокаиваю как могу, дитё в истерике рыдает в подушку. Приходит с работы папа, спрашивает что на этот раз приключилось. Не поверишь, дорогой. Гагарин умер…

P.S. Юрий Алексеевич, Вас давно с нами нет, а дети до сих пор расстраиваются когда узнают о Вашей гибели. Как бы свою жизнь так же прожить?


Спорим не угадаешь?

©

Футболка из ГДР


Футболка из ГДР

Что объединяет эти фотографии, сделанные в разные годы с разными людьми.

Одна детская вещь надета на детях с фотографий – это красочная мультяшная футболка. Футболка, которая куплена в, уже несуществующей стране — ГДР (Германской Демократической республике) в далеком 1980 или 1981 г. А купили ее в ГДР мои родители, в бытность прохождения срочной и сверхсрочной службы там моего отца. Футболку родители покупали мне (верхнее фото). Я благополучно ее относил и она по наследству перешла к моему брату на донашивание, как впрочем и все мои вещи. Брат за пару лет из нее вырос, а футболка, оставалась как новая. Ее не выкинули и не отдали в другие семьи, как другие вещи, видимо из-за ее отличного состояния, или из-за необычной для советских вещей красочности, или занимала мало места, а шкафов хватало, или просто затерялась в вещах шкафов – не знаю.

Но году 2005 ее достали и одели на мою дочку. В которой она отходила в садик и играла дома (среднее фото). После того как она выросла мы уже сами ее оставили, как раритет, который даст фору современным вещам. Сейчас эту футболку носит моя младшая доча. Футболку также не стыдно одевать в садик или куда-то в гости. И выглядит чаще лучше новых современных вещей. Сама футболка синтетическая, но точного состава не знаю – этикетка не выжила. Суперфутболка пережила, думаю не менее 300 стирок, разными стиральными порошками: старыми советскими, новыми иностранными. Но на ней со временем не поблекли яркие краски, ткань не вытянулась, швы не расходятся. На ткани наблюдается только несколько затяжек.

Что это, отсутствие запрограммированного износа в вещях в те времена? Или качество вещи из ГДР. Современные футболки и не только получается носить от силы полгода-год, ну еще с год дома, подальше от посторонних глаз. Она растягивается, блекнет, расползается…

А эта футболка… я не удивлюсь если в ней будут ходить мои внуки ☺

Смотреть далее

Когда ты покладистый и незлобливый…


Когда ты покладистый и незлобливый...

Стать человеком

В студенчестве брали интервью для стенгазеты у препода и спросили, что для вас самое главное в жизни. А он и говорит — самое главное стать человеком. Так и написали в газете: "Мифтах Нурутдинович с детства мечтал стать человеком. Эту заветную мечту он пронес сквозь годы и испытания с детства и до старости, и до сих пор он не отказался от нее!" Многие преподаватели нас хвалили. А некоторые просто молча жали руки.

©

Танцы

Однажды я танцевал.
— Ты не хочешь поступить в театральную студию? – Спросила меня мама. Мне было 10 лет. Мама категорически не желала, чтобы я после школы слонялся по округе в сомнительной компании. Поэтому хотела записать меня в какую-нибудь секцию или кружок.
Я, в свою очередь, хотел дойти до уровня с технодромом в «Черепашках-ниндзя 3». Поэтому беззаботно ответил, что хочу.
Когда закончились жизни, а с технодромом в очередной раз не срослось, я на всякий случай уточнил:
— А чего делать-то надо будет на поступлении?
— Ну… — замялась мама, – ничего особенного. Прочитать стихи, отрывок из прозы и басню. То же что в школе делаешь. Ну и там еще… Кхм… Спеть песню и танец станцевать, но там написано, что это необязательно.
Последние слова она произнесла как-то невнятно и скороговоркой. Поэтому я уточнил:
— Точно необязательно?
— Точно. – Неуверенно ответила мама. И я успокоился.

Коридор перед кабинетом, где сидела приемная комиссия был заполнен под завязку. Девочками в нарядных платьях и мальчиками в костюмах и белых рубашках. Все с аккуратно уложенными волосами. На мне были треники и кофта в серую клетку. Подстрижен я был под горшок, потому что в парикмахерскую меня накануне сводил папа. Я почувствовал себя немного неуютно.
Запускали в аудиторию по пять человек. Фамилии оглашали по списку. Когда дошла очередь до меня, то оказалось, что в моей пятерке я единственный мальчик. «Ладно, в крайнем случае попрошусь в туалет и убегу», — подумал я и на всякий случай сел поближе к двери.
В приемной комиссии сидело трое. Какой-то сердитый мужик, улыбчивая женщина с усталыми глазами и еще какая-то тетка похожая на директрису из моей школы. Тетка на нас почти не смотрела и всю дорогу что-то строчила в блокноте. Еще в комнате стоял рояль, а за роялем сидела молодая девушка.
Прослушивать начали с девочек. Девочки читали отрывки из Шолохова, Солженицына и Ключевского. Стихи у них тоже были непростые – каких-то немцев, французов, испанцев…
Меня сильно настораживало, что всех без исключения просили петь и танцевать. А еще больше настораживало, что девочки пели и танцевали. Причем пели какие-то заковыристые романсы, а танцевали танго, фокстрот и вальс.
Наконец, девочки закончились и меня попросили выйти в центр комнаты. Я честно отбарабанил стихи про белую березу, прочитал отрывок из «Алисы в стране чудес» и рассказал про ворону и лисицу. Я практически не забывал слова, поэтому остался собой вполне доволен. И даже было подумал, что легко отделался.
По лицу сердитого мужика было видно, что он мои чувства не разделяет.
— Ладно, — сказал он, после того как я закончил с басней. – Что будешь петь?
Я понял, что сейчас будет критический момент.
— А в списке было указано, что песня и танец необязательно…
— Ага, — кивнул сердитый мужик, — Это там по ошибке написали. А на самом деле – обязательно. Какую песню можешь спеть?
У меня, как назло, напрочь вылетели из головы все песни, которые я знал. Единственное, что я смог выудить в памяти, это что-то про путь-дорожку фронтовую.
— Отлично, — сказал сердитый мужик, которого я к тому времени успел возненавидеть. – Давай про путь-дорожку.
Он махнул рукой девушке за роялем. И та начала играть.
Я кое-как пропел первый куплет. Мимо нот и безбожно перевирая текст какой-то отсебятиной. Припев прошел более-менее гладко. А вот дальше я текста совсем не помнил. Вышел из положения я изящно. Просто заменил весь куплет на «ла-ла-ла». Девочки перешептывались и хихикали. Я чувствовал, как краснею.
Сердитый мужик тем не менее впервые за все время улыбнулся.
— Достаточно, — сказал он девушке за роялем. И спросил у меня. – Чего – куплетов не помнишь?
— Ага.
— Бывает. Как с танцами дело обстоит?
— Не очень хорошо, — признался я. – Если честно, то очень плохо.
— Понятно, — кивнул мужик. – Ну давай уж что сможешь.
Я вспомнил, как одна из девочек танцевала фокстрот. Начало там было очень простое – нужно было просто идти вперед, ставя ноги прямо друг за другом – как по канату. Это я мог повторить. Что делать дальше для меня было загадкой. Тем не менее я брякнул:
— Давайте фокстрот.
Рояль заиграл фокстрот. Я стал переставлять ноги в ритм. Чего делать дальше с руками и ногами яснее не становилось.
Вдруг мужик отчетливо сказал:
— Не думай. Просто слушай музыку и танцуй.
Я подумал – а какого собственно черта? Терять особо нечего. Еще больше чем сейчас я все равно не провалюсь. Тогда я отключил голову и стал двигаться в ритм под настроение музыки.
Поскольку четкой программы действий у меня не было, то я несознательно станцевал все, что я знал про танцы вообще. Это была какая-то странная смесь танцев Майкла Джексона, дерганых движений, которые парни в школе выдавали за рэперские пляски и балета, который я видел пару раз по телевизору. Тело старалось подбирать подходящие движения под музыкальные повороты. И я так этим увлекся, что перестал напрягаться.
Наконец музыка закончила играть. Мужик смеялся и хлопал. Тетка перестала строчить в блокноте. Девочки снова перешептывались и хихикали.
— Спасибо, — сказал мужик. – Дети, можете идти.
Осенью, когда в студии начались занятия, я набрался смелости и спросил, за что они меня взяли. Дядька, которого, как выяснилось звали Михаилом Александровичем, серьезно посмотрел мне в глаза и коротко ответил:
— За танец.

Не скажу, что учеба в студии чем-то мне сильно помогла. Но вот полученный совет меня в жизни никогда не подводил. Иногда, если ничего непонятно, времени в обрез и некуда отступать – лучшее, что ты можешь сделать — это перестать думать, слушать музыку и просто танцевать.

©

Помогло? До свидания!

Сегодня весь день с самого утра нет интернета и телевидения. Звоню в ТП полосатого оператора, а там только робот, который при помощи команд «помогает» настроить интернет.

Вот такой короткий разговор с ним вышел (Р-робот):

Р: Перегрузите wi-fi роутер. Если вы уже перезагрузили роутер, нажмите цифру 1.

Нажала, в ожидании дальнейший действий.

Р: Вот видите, все заработало!

И звонок сбрасывается.


Помогло? До свидания!

Вторая попытка была точно такой же.

P.S. Интернет так и не заработал.

©

Рефлекс

У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.».

У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.»

©

Придорожное кафе

Это произошло в 2011 году, в мою дальнобойную бытность. Глубокой осенью, возвращаясь из рейса с Архангельска в Нарьян-Мар и прислушиваясь к урчащему на все лады животу, я размышлял, что неплохо было бы как-то перекусить. В пятидесяти километрах позади остался Сыктывкар, до ближайшей известной мне приличной столовой оставалось еще немало. Проезжая мимо деревни со странным и привычно непонятным коми названием Кочойяг, я мечтал о жареном мясе. И тут, словно в ответ на мои мысли, слева промелькнул неказистый самодельный придорожный плакатик с надписью «Шашлык, чай». «Вот оно», — подумал я и, уже предвкушая уютное заведение с ароматной горкой мяса, стал разворачивать «Камаз».

Подъехав к плакатику, я воззрился на представшее передо мной во всей красе то самое заведение, которое я сначала совсем не разглядел. Честно говоря, впечатление оно производило так себе. Обычный сколоченный из досок сарайчик с окнами, рядом собачья будка, какие-то хозяйственные пристройки. Войдя внутрь, стал оглядывать убранство. На что меньше всего походило помещение внутри, так это на кафе. Сколоченные из досок столы и стулья, из досок же сколоченная импровизированная стойка, на которой стояли весы а-ля СССР (еще гирьки на них клали, когда вес продукта превышал один килограмм) совсем не новые, но чистые шторы на окнах. В углу печка-буржуйка, рядом с ней за занавеской самодельная кровать. Судя по всему, хозяин здесь и спал. Короче, все примитивно простое, но чистое и аккуратное, этого не отнять.

Чем больше я оглядывал заведение, тем больше жалел, что заехал. Но вспоминая, как непросто было разворачивать длинную фуру на узкой дороге, решил все же попытать счастья. Авось не отравлюсь. Тут как раз и хозяин вышел, пожилой мужчина-кавказец. Далее состоялся примерно такой диалог:

— Здравствуйте, что у вас есть покушать?

— Шашлык

— Это хорошо, а что еще?

— Это все…

— Может быть что-то есть еще в меню, на первое, суп, салаты?

— У меня только шашлык…

— Хм… Ну хорошо, давайте тогда шашлык, грамм 200

— Эээ, так не получится, дорогой, у меня только кусками

— И сколько весит один кусок?

— Грамм 400, может полкило

«Вот же угораздило», — подумал я. Что это за кафе, где только одно блюдо подают? Да еще и конскими порциями… Но заднюю включать было поздно, и я, проклиная себя, заказал шашлык на кости, кусочек поменьше. Сидя на лавке в ожидании заказа, я прислушивался к звукам, которые доносились с улицы. Вот хозяин растапливает мангал, вот он идет в подсобное помещение…. видимо за мясом. Прошло 20 минут, полчаса. Я уже начал нервничать. Наконец, через почти 40 минут, открылась дверь и хозяин поставил передо мной тарелку с шашлыком, которое выглядело подозрительно аппетитным, чего я не очень ожидал. Я пододвинул к себе тарелку, отрезал ножом кусочек и поднес его ко рту. А дальше….

Я очень люблю шашлык. Я его ел в самых разных заведениях и местах. Как и у каждого шашлыколюба, у меня был список мест, где готовят наиболее вкусно. Отведав это блюдо в сотне самых разнообразных пунктов питания, я полагал, что уж чем-чем, а шашлыком-то меня уже не удивишь.

Но это было…. тут даже не описать. Скажу кратко: это был лучший шашлык, который я когда-либо пробовал! Уплетая его за обе щеки, я осознал, что выражение «мясо тает во рту» может быть буквальным! Уже пришло насыщение, а я все не мог остановиться, пока не съел последний кусочек под добродушные усмешки хозяина.

Потом я не пропускал ни одной поездки мимо Кочойяга, чтобы не заехать в эту безымянную кафешку и не полакомиться шашлыком. Хозяин всегда был на высоте, и мне ни разу не пришлось разочароваться в его мясе. Я перестал есть шашлык где-то еще — это было попросту невозможно после того, как я понял вкус настоящего шашлыка. Всем своим я рассказал об этом месте. Не знаю, есть ли в этом моя заслуга или нет, но тем не менее слух разлетелся, и со временем возле сараюшки можно было частенько наблюдать дорогие машины, а внутри, уписывая шашлык, сидели серьезные дяденьки при галстуках. Смотрелось это, мягко говоря, очень экзотично)

Спустя пару лет, я, как обычно притормаживая перед знакомым местом, наткнулся на здоровенную жердину, которой был перегорожен вход. Дым из трубы кафешки не шел, окна темные… Разочарованный, я поехал дальше, решив обязательно заехать сюда на обратном пути и покушать за оба раза. Но и на обратном пути на входе висела жердина. После того, как в течение года кафешка ни разу не была открыта, я понял, что с хозяином по-видимому что-то случилось. Зимой территорию с кафешкой заносило снегом под самую крышу, летом были видны неубранные листья. Ясно было, что никогда она уже скорее всего не откроется. Но все равно, по привычке, я притормаживал у ее входа, вглядываясь в темные окна.

Прошло четыре года. Этой зимой, проезжая Кочойяг, я как обычно замедлил ход у кафе. Жерди не было. Из трубы шел дымок, впервые за четыре года. «Странно», — подумал я. «Наверное, кто-то выкупил это место». Хотел уже было двинуться дальше, но любопытство пересилило и я завернул во двор. Подъехал к двери, она открывается, и… мне навстречу выходит тот самый давешний хозяин!

Позже, отведя душу неизменным шашлыком (который, кстати, за четыре года ничуть не изменился), я долго разговаривал с хозяином. Оказалось, что зовут его Магомед Ахвердиев, ему 63 года и шашлык он делает уже много-много лет. За свежим мясом он ежедневно ездит в соседнюю деревню. А кафе его было закрыто, потому как случилась большая беда, о которой я не буду здесь писать — Магомед сам вам расскажет, если захочет. За 4 года он, конечно же, растерял всех клиентов, и теперь едва сводит концы с концами. Особенно тяжело пришлось ему этой очень снежной зимой, когда приходилось дважды в день вызывать трактор для очистки территории от снега. За разговором хозяин немного разволновался и достал водочки «для спокойствия души». После того, как Магомед принял пару рюмок, я решил попытать у него то, что давно хотел узнать:

— Магомед, а признайся, что ты такое с шашлыком делаешь? В чем секрет?

— Эээ) Ты думаешь, первый у меня это спрашиваешь? Нет у меня никакого секрета.

— Да ладно, не может быть! Невозможно, чтобы такой потрясающий шашлык не имел секретного ингредиента!

— Не веришь? Думаешь, обманываю?! Пойдем! Пойдем со мной, сам посмотришь, при тебе делать буду, пойдем!

Глядя на Магомеда, который уже всерьез собрался мне показывать, как он жарит шашлык, я понял, что он не лукавит.

— Хорошо, хорошо, верю! Но… как же так-то? Я в жизни не ел лучшего шашлыка! Почему у тебя так получается?

Опрокинув еще одну рюмку, Магомед поведал мне следующее:

— Да я, если честно, и сам не знаю. Никто меня никогда этому не учил. Когда молодым был, всегда звали меня жарить мясо, потому как получалось оно у меня почему-то лучше всех. Многие люди приходили и хотели научиться. «Давай — говорят — вместе жарить будем, так не обманешь». Брали барашка, с одной стороны жарил я, с другой кто-то еще. Все в точности за мной повторял, я ничего не скрывал. Снимаем мясо, все пробуют. С моей стороны тает во рту, с его — нет. Чудеса!

— То есть совершенно ты ничего не делаешь с мясом? Может быть, заговоры какие-нибудь?

— Да какие заговоры, — смеется Магомед, сверкая глазами, — нету никаких заговоров-шмаговоров).

Почти перед самым моим уходом хозяин мне поведал напоследок еще одну историю:

— Батюшка тут один любил ко мне захаживать. Очень уж ему мой шашлык по душе пришелся. Придет бывало, закажет почти килограмм. Сидит, пот уже льется, но ест, пока все не уплетет. «Одним шашлыком твоим можно питаться», — говорил. Потом сан он какой-то принял что ли, и нельзя ему стало мясо есть… Так он когда в последний раз приходил, сказал, что кусочек себя, души своей я оставляю в блюдах своих, как видимо. Вот и весь секрет, почему вкусно так

Прощаясь с Магомедом, я все думал, как же можно ему хоть как-то помочь. И решил, что лучшее, что я могу сделать — написать о нем тут, все как есть.

Просто знайте, что есть в богом забытой деревеньке Кочойяг под Сыктывкаром такая вот кафешка, которую держит Магомед Ахвердиев. И делает он лучший в мире шашлык. Не верите — просто заедьте и убедитесь.

Спасибо от меня и Магомеда всем тем, кто дочитал это до конца.

Автор Александр Alex Чемисов


Придорожное кафе

Смотреть далее

Посылка

Знакомый — любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил — какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

©

Берегите голову в самолетах

Хорошая знакомая сегодня прилетела из аэропорта сразу в реанимацию.

Полет пришел абсолютно штатно. Она сидела спокойно, отписывалась что долетела без проблем.

А вот сосед торопыга, еще до остановки самолета, через ее голову полез забирать свой чемодан, ака ручная кладь. Не удержал бандуру своей кривой ручкой, и уронил на нее. Болевой шок и переломы 4 позвонков.

Из позитивного, паралича нет. Но как оно скажется в будущем пока не понятно. Плюс длительное и дорогое восстановление.

Большая просьба ко всем, кто ездит/летает. Думайте не только о себе!

Если торопитесь например, на пересадку, предупредите об этом соседа. Возможно спасете чье-то здоровье и свою свободу.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+