Архивы: истории - Page 3

Гимн Труду от Никиты Михалкова


Гимн Труду от Никиты Михалкова

Попалось на глаза воспоминание Никиты Михалкова, как отец приучал его к Труду.

Рассказывает, мол, меня к труду приучали с детства.

Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для него пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.

И Сергей Михалков, папа будущего режиссера, такой злодей, этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но наш герой не сдавался.

Просто Лучший Гимн Труду, который только доводилось слышать.

(С) valerongrach

https://valerongrach.livejournal.com/853186.html

©

Тетя, я здесь не работаю

На волне постов про "я здесь не работаю", решил выложить и свою историю.
Работаю инженером службы эксплуатации торгового комплекса, один из арендаторов — магазин стройматериалов Леруа Мерлен.
В одну из смен в рабочих костюмах заходим с коллегой в Леруа, взяли необходимую мелочевку и стоим у стендов с фильтрами для воды, прикидывая во сколько коллеге обойдётся станция водоочистки в частный дом.
Подходит ТП лет 30, дергает за рукав:
ТП — сударь, а подскажите мне…
Я — я здесь не работаю)
ТП — я не поняла. Тебе что, сложно подсказать?
Я — девушка, я не работаю в данном магазине, обратитесь к консультанту, они в зеленых футболках (наша форма одежды синяя).
ТП — ты не понял, я сейчас пожалуюсь твоему начальнику и тебя уволят.
Я — та мне по*уй

Уходит, поржали, стоим смотрим фильтра.
Минут через 5 возвращается с представителем (П) магазина.

ТП — вот он! Он мне хамит
П — данный человек у нас не работает, это такой же покупатель как вы
ТП — вы сговорились, я буду жаловаться

Уходит. Ржем втроем.
Возвращается с менеджером:
ТП — они сговорились. Один хамит, второй его прикрывает, третий ржет.
М — господа, что случилось?
Я — так и так сударь, ваш сотрудник не при делах
М — сударыня, мой коллега все верно вам сказал, данные граждане являются покупателями и у нас не работают. Могу я вам чем то еще помочь?
ТП, срываясь на крик — вы все сговорились! Я буду жаловаться в Роспотребнадзор и ваш магазин закроют.

Ушла. Стояли вчетвером, много думали.

©

Муж замечает у своей жены проблемы со слухом и решает обратиться к доктору за советом

«Я не могу поговорить с ней напрямую, ввиду нашего пожилого возраста», говорит он доктору.

«Тогда есть простой трюк, чтобы проверить слух.» доктор объясняет: «просто спросите у нее что-то с далека и пока она не услышит, подходите ближе.»

В тот вечер муж приходит домой и видит что его жена что-то готовит на кухне. Он думает что за отличный момент и спрашивает:

«Что на ужин, дорогая?»

Ответа нет. Он подходит ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Все еще нет ответа. Подходит еще ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Жена не отвечает. Теперь он видит насколько проблема серьезна и на сей раз стоя прямо рядом с ней:

«Что на ужин, дорогая?»

«В ЧЕТВЕРТЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ, НА УЖИН БУДЕТ КУРИЦА»

Перевел с r/jokes)

©

ЖКХ: истории (24)

Лето. Работаем с напарником на даче у одного мужика.

Надо питание со столба закинуть, щиток повесить, линию в дом провести метров десять, и в доме щиток собрать с кучей автоматов и УЗО.

Цена вопроса четырнадцать тысяч, работаем быстро и слаженно.

Напарник Максим делает в доме и ведёт линию, а я ставлю вводной щит и ползаю по опоре.

Время обеда. Садимся перекусить. Достаём термосы, бутерброды, кушаем.

Тут из дома выходит хозяйка. Видит нас и изумляется.

-Чего вы тут сидите, в сухомятку что то пережёвываете? Поклонники гастрита и фанаты язвы что ли? Ребят, это не дело, идёмте на кухню!

Такая упорная. Мы вяло отнекиваемся, но идём.

А там- борщ! Густой, красный, мяса вот такие куски плавают, да ещё сметана! Не магазинская, а деревенская, как мороженое.

Наминаем за обе щёки. Реально вкусно. А после борща- чай. В больших поллитровых кружках. Душистый, с мятой, ароматный! И пирожки с сыром. Самолепные, текущие маслом, с хрустом!

Объелись. Работоспособность упала. Целый час протаскивали в пластиковых трубах десять метров кабеля под крышей дома. Нега и лень. Один делает неторопливо, второй щурится на солнце.

Доделали. Работу сдали. Хозяева довольны. Всё проверили, всё нормально.

Хозяин выносит деньги, передаёт мне.

Пересчитываю.

На руках тринадцать тысяч триста рублей. Вместо четырнадцати.

Кручу головой, показываю веер денег заказчику. Что такое? Ошибся?

Мужик улыбается. Нет, не ошибся. Семьсот рублей это вычет за еду. По триста пятьдесят рублей с каждого.

Улыбается.

Как так?- спрашиваем.

Мужик, с чувством и эмоциями- Ребят, ну такой борщ, настоящий домашний борщ, полторы порции на каждого- да в любом кафе за такое минимум три сотни возьмут, а качества даже близко такого не увидите! А чай? Это ж на мяте настой! А сметана? Вы такую в городе найдите ка! А пирожки? Ребят, да им цены нет, пирожкам таким!

И уже более спокойно- Я так прикинул, 350 рублей это как «спасибо» сказать.

Погода тёплая. Настроение хорошее. Еда реально была вкусная.

Поэтому спорить не стали.

Однако теперь, когда нас приглашают пообедать заказчики, уточняем бесплатно ли, и рассказываем эту историю. Кратко, понятное дело.

©

Соседский паркинг.

Не было печали, купила баба порося.

Или, в другой версии, машину.

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке.  Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: «Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко».

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:» Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь».

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

©

Академик

Случилась это в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни — в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?» 

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

©

О жизни во Франции : француженки

В комментариях к предыдущим постам просили рассказать о прекрасной половине французского населения.

Давайте начнём. Писать я буду о француженках-студентках.

Сразу оговорюсь чисто внешнее мне француженки нравятся не сильно, редко я видел действительно красивых. Возможно, это потому что я жил в небольшом городе (120к жителей), и в студ. ресторанах или в барах не часто видел красивых дам, даже на смотря на то, что рядом и находился филологический факультет и факультет права.

В Париже ситуация, конечно, совсем другая тут очень много симпатичных, но не стоит забывать сюда съезжаются со всей Франции. Плюс очень много туристов. Поэтому Париж не в счёт!
Ещё заметил, если мне приглянулась француженка, то практически всегда у неё славянские корни) Тянет нас что ли подсознательно!)

Когда показывал в инсте своим коллегам в универе, однокурсниц из России, они все сходились на мнение что русские девушки самые красивые!))

Стоит отметить, что француженки достаточно открыты к общению (если ты белый). Девочки, которые со мной учились, всегда легко шли на контакт без снобизма и корон на голове.
На мой взгляд, главный недостаток француженок — это сигареты и алкоголь. На студенческих тусовках я никогда не видел столько курящих девушек. Реально, они курят дофига. Некурящая француженка для меня скорее исключение. С алкоголем тоже беда, большинство закидывает в себя как в последний раз.

Про алкоголь я сужу по инженерным школам. На первых трёх годах тут очень жёсткая учёба. Т.е. с 17 до 20 они херачат, а вот потом, когда им примерно 20-21 год, уходят в отрыв на пару лет, навёрстывать упущенное. У нас в этом возрасте уже перестают так бухать, находят чувство меры (не все)!

Многие не делают даже минимальные усилия, чтобы выглядеть красиво. Честно, здесь я немного отвык, что девушки на учёбу красятся и ходят в платьях и на каблуках (так было в моём универе в России). Своих одногруппниц я видел на каблуках всего один раз на выпускном вечере и то не более часа, т.к. с непривычки они натёрли ноги и переобулись в кроссовки. Очень смешное сочетание: красивые вечерние платья и кроссовки!

А вот фигуры у многих огонь! То ли все повально занимаются спортом, то ли на французских круасанах не растолстеешь, но факт остаётся фактом. Я практически не видел толстых.

©

Буря в стакане

Собирался муж сестры жены ехать куда-то на поезде, складывает себе еду, и тут ему тёща протягивает кружку. На его немой вопрос она ответила: "Лёша, не пей в поезде чай из их стаканов. Мужики в них потом писюны моют."

С тех пор я завёл одну интересную привычку.

Брать с собой кружку в поезд, конечно)

©

Пост доброты.

Сегодня утром в интернете одна местная группа ВК разместила пост с фотографией неизвестного мужчины, который заделывает огромную яму на дороге.


Пост доброты.

Набрав много просмотров, пост сделал свое дело и герой найден

Смотреть далее

Водохлёб?

Читал очень давно в газете (интернет ещё не был так распространён)

Надо было ехать в командировку на поезде, купил билеты, зашёл в поезд, располагаюсь по тихонечку, через некоторое время заходит проводница и спрашивает: «Что нибудь нужно?, я говорю:  «Да, чаю с сахаром и воды какой нибудь»  И она мне отвечает: «Водохлёб что ль…? Я чуть не поперхнулся за такую фамильярность, но промолчал и еле выдавил из себя: «Ну да, наверное»  Проводница уходит и минут через 15 приносит чай и бутылку с газированной водой «ВОДОХЛЁБ»


Водохлёб?

©

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
©

Бабуля с нашего двора…

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

— Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж — А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы…

Б — Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить…

И ушла в закат)

Бабуля то наша — доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

©

Сосед

В эту квартиру мы переехали буквально неделю назад. Познакомиться ни с кем не успели еще. И вот однажды.
Утро, девяти нет еще. Суббота. Просыпаюсь, никого не трогаю, кофе пью, Пикабу читаю. Дзынь-дзынь в дверь. Открываю. На пороге лысый мужик в майке.
-Шуроповерт есть?
Ни здрасте, ни привет, ничаво. Я аж подсел.
-Есть.
-Давай.
Тут я как-то начинаю понимать, что что-то не то происходит. Говорю.
-Во-первых, доброе утро. Во-вторых, с какой стати?
-Ну, мне надо шкаф собрать.
-Собирайте.
-Давай шурик.
-С какой стати, блин?
-А тебе что, сложно типа?
-До свидания.
Запер дверь. Доброе утро.

©

Эффективное обучение

xxx: у нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров). уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов — не помогало. Помогло несколько обращений в полицию — в сумме штрафов они заплатили на 30т.р. Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
yyy: Ну и кто сказал, что платное обучение — это плохо? ;)

©

Уступи деду

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"

©

Яндекс такой яндекс..

В этом посте речь пойдет о подписке Яндекс Plus, а именно о скидках в такси.

Только сегодня я обновил приложения Яндекс Такси, к слову катаюсь довольно таки часто, так сказать постоянный клиент. Справа вверху увидел кнопку «Plus».

Увидел что подписка дает 10% на комфорт, решил подписаться, тем более первый месяц бесплатно.

Сегодня же пришлось поехать на такси до места работы, решил воспользоваться тарифом комфорт, ведь цена от эконома отличалась рублей на 30. Первый таксист взял заказ и дальше наш диалог:


Яндекс такой яндекс..

Смотреть далее

Лишний вес ещё не означает, что всё кончено

Как-то захотел пойти с нами в горы мужик излишней солидности, 120 кг. Да не просто полюбоваться ошеломляющими пейзажами, да птичек послушать, а забраться на конкретную высокую скалу.

Честно говорю этому мужику:

— Пошли! Но взгромоздиться на вершину с вашим весом будет проблематично. Не буду обещать, что всё получится.

— Да ты не знаешь моей силы воли! Ты мне только дорогу покажи!

Ладно, мне самому интересно стало. Пошли. Действительно, на тропе мужик успешно справляется с нагрузкой, хотя очевидно ведь, что ему тяжело. Но не жалуется, пыхтит, и даже выглядит довольным.

На следующее утро мужик действовал уверенно, без сомнений. Собрал рюкзак и порадовался хорошей погоде. В этот день тропа была круче, ведь мы пошли на перевал. Там не просто набор высоты, но скалы, курумник. Ожидаю, что скоро мужик выдохнется и захочет домой. Но нет, набычился, кряхтит, лезет. Прошли ведь категорийный перевал!

Несколько дней мы прожили в живописной долине. Мужик занимался гимнастикой и купался во всех озёрах. Наконец, настал день восхождения…


Лишний вес ещё не означает, что всё кончено

Хотя мужик действовал уверенно, я всё равно сомневался в его физических возможностях. Нам предстояло набрать высоты более 300 метров. А он только посмеивался. И что же? Мужик пыхтел, сопел, обливался потом, кряхтел… но ведь забрался! И тут мне довелось наблюдать ликование редкостной высоты. Мужик торжествовал, хохотал и едва не светился от переполнявших его эмоций. Он вытащил мобильный телефон и трясущими пальцами набрал номер:

— Алло, догадайся, где я нахожусь! А-а!! А-а!!!

Смотреть далее

Благодаря вам, у нас будет ребёнок…

Пока я собираю новый пост про фут массаж, расскажу очень краткую историю.

Она произошла примерно через год, после того как я начал делать эротический массаж.

Заказы как ни странно чаще приходили через сарафанное радио, хотя я думал, что тема интимная и делиться ей люди не будут.

А вот и не угадал. Мало того, ещё и пытались узнать через меня, а как там у наших друзей с сексуальной жизнью, что делали, что предлагали?

Я человек мягкий, как говорится, тонкой душевной организации, поэтому мне сложно было увиливать от таких вопросов, но я избрал для себя позицию, что всё это тайны личного характера, поэтому ответ был один: лучше спросите у них;)

Одна девушка так долго у меня вытягивала информацию, что не смотря на свою тактичность, я чуть ли не прокричал:

— нет, эта информация закрытая, считайте, что я ничего не знаю.

— Вот теперь я понимаю, что я могу абсолютно вам доверять, — сказала она, — и хочу признаться, мы ждём ребёнка, и всё благодаря вам!

Вот тут-то мои глаза и округлились. Потому как никаких сексуальных контактов, не считая массажа руками, у нас не было. Я даже за всё время работы с ней массажное кимоно не снимал.

Глядя на меня она пояснила, примерный смысл был такой:

Понимаете, с некоторых пор, в наших отношениях появилась некая обыденность и скука, я даже уже подумывала разводиться… Но вы придали нашим отношениям новые краски, и в них появились такие ощущения, что страсть к нам вернулась, муж даже сам учится делать мне массаж.

Тут как раз зашёл её муж с бутылочкой вина и виноградом на подносе.

Мы вас пригласили сегодня, просто поблагодарить, — сказал он, — явно понимая о чём мы беседовали.

Мы очень мило пообщались в тот вечер. Я показал мужу несколько приёмов массажа, а так же объяснил особенности массажа для беременных.

Но фраза: благодаря вам, у нас будет ребенок, так и застыла у меня в голове.

alhimikvs

©

О разработке сайтов

— Виктор, вы, конечно, простите, но вы детские игрушки рекламируете или порносайт???

— В смысле?

— Скажите, это вообще нормально, что мой менеджер заходит в кабинет, а там слова «порно», «секс», «ебля» и еще целая куча непонятных и не связанных с нами слов?! И главное — нет ни одного слова по теме игрушек!

— А, так ваш менеджер список минус-слов открыл.

— Что это?

— Слова, по которым запрещаются показы объявлений.

— Блять. Виктор, я вас позже наберу. Надеюсь этот долбоеб не успел их удалить…

©

KMP


KMP

….

Смотреть далее

Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев


Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев

Что станет с человеком, если он на протяжении 5 месяцев будет есть по пол-ящика хурмы каждый день. Это около 17 плодов.

Такой эксперимент провел над собой сыроед из Москвы. Интервью с ним можно посмотреть на youtube-канале блоггера из Казани Андрея Счастье.

На сыроедение молодой человек перешел в 2015 году, а в 2017 он стал фруктоедом. Осенью традиционно наблюдается дефицит фруктов, а потому парень решил перейти исключительно на хурму, так как она достаточно питательна и вкусна. Да и поставки этого фрукта в Россию начинается именно осенью. С сентября молодой человек начал есть ее в огромных количествах. Ящик с хурмой ему обходился в 400 рублей, этого хватало хватало на 2 дня.

Так он питался 5 месяцев, и уже в январе молодой человек начал чувствовать жгучие боли в желудке. Поначалу он не придал этому значения, но боли быстро усиливались и ему пришлось обратиться в больницу. Врачи провели обследование и обнаружили в его желудке два фитобезоара.

Это инородные тела похожие на камни, но состоящие из волокон растительной пищи. Размер одного был 12 x 5 см, размер второго 7 x 5 см. Выйти естественным образом они не могли.

Пациенту вводили эндоскоп и пытались разломить инородное тело при помощи него, но ничего не вышло. Тогда его стали готовить к хирургическому вмешательству.

Пока парень лежал в больнице, он узнал об альтернативном методе растворения камней, при помощи кока-колы.

Целую неделю до операции. он пил кока колу в надежде растворить фитобизоары, но к сожалению ничего не вышло. Метод не помог. Пришлось проводить хирургическое вмешательство и извлекать их таким образом.

http://www.akmaya.ru/post453299451/

©

Кровавый нос


Кровавый нос

Вольный перевод:

У меня часто идет кровотечение носом, и обычно за 30 сек до, я могу предвидеть это.

Сегодня, на занятиях, у меня началось кровотечение, и сразу перед этим, я повернулся к этому очень религиозному парнишке, который сидел рядом со мной, и прошипел «Слава Сатане» и тут же из моего носа пошла кровь. Он испугался, грохнулся на спину и разбил свою бошку. После этого он ушел домой до конца дня.

©

Реддиторы, снимавшиеся для стоковых фото — о самых неожиданных местах, где они себя находили

Реддиторов спросили «Люди со стоковых фото, расскажите о самых неожиданных местах, где вы себя находили», они ответили и даже показали несколько, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Реддиторы, снимавшиеся для стоковых фото — о самых неожиданных местах, где они себя находили

1. Разрешил другу сделать стоковую фотку со мной. Я получился на ней очень грустным, и в итоге она оказалась на сайте жертв домашнего насилия

2. В колледже студент-фотограф снял меня, играющего на гитаре. Потом я обнаружил себя в рекламе виагры. Мне было 19 лет

3. Я даже не подозревал, что был на стоковой фотке, пока моя бабуля не притащила домой рамку для фотографий с моей командой по мини-бейсболу внутри

4. В 80-х вся наше семья подрабатывала моделями. Хз как, но батя оказался на брошюре какой-то церквушки, на которой было написано, что он был грешником и неверным мужем. Все это естественно изменилось, «когда он нашел Иисуса»

5. Дело было очень давно, когда иностранцы в Японии все еще были в диковинку. Я — большой дружелюбный белый парень, и меня попросили сделать несколько фоток из серии «парочки на свидании».

Мы вместе с прекрасной японкой прогуливались по живописным местам, пока фотограф и его ассистент бегали за нами. Веселый получился денек, мы сделали кучу романтических фотографий и на этом все закончилось…

Пока через месяц я и моя «девушка» не появились на постерах по всему метро, которые были частью кампании по борьбе со спидом («вообще-то им можно заразиться от иностранца!»)

Друзья и коллеги вдоволь посмеялись над всей ситуацией. Как ни странно, эта история никак не отразилась на моих попытках найти себе пару. Единственное, о чем я жалею, это что не сохранил один из постеров себе на память

6. Где-то 10 лет назад я снялась для стоковых фото и теперь они постоянно возникают в странных местах:

Из ниоткуда три бывших парня написали мне, что мое фото было в презентациях у них на работах.

Одногруппник из университета использовал мою фотку в своей курсовой и осознал, что это я, только когда все начали неловко смотреть на экран, а потом на меня.

Довольно часто мое лицо используется в меме «нахальной черной женщины», вместе с текстом «ДЬЯВОЛ, НЕ ИСПЫТЫВАЙ МЕНЯ СЕГОДНЯ! Я СЛИШКОМ БЛАЖЕННАЯ ДЛЯ СТРЕССА! НАПЕЧАТАЙТЕ АМИНЬ ЕСЛИ СОГЛАСНЫ!»

Смотреть далее

Фальшивый таксист

Дело было относительно недавно. Засиделся я как-то в гостях, время около 12 ночи, выходной день, но на ночь оставаться я не хотел и вызвал себе Ятакси. Всё стандартно, какая-то гранта, будет у вас через 5-7 минут.

В 00.01 звонок от водителя.

— Вы машину вызывали до Мой Адрес 1?
— Да, я
— Вы, поедете один?
— Дааа…
— Тогда через 5 минут за вами заедет не гранта, а БМВ Х6 номер такой-то (номер я палить не буду, но чтобы вы понимали номер там стоил как пол этой БМВ)


Фальшивый таксист

Итак, у меня было 5 минут на решение — еду я вырезать почки, участвовать в пранке или ссу и отменяю поездку, а может быть это просто кто-то решил так пошутить и БМВ нет вовсе? Короче, объяснив ситуацию друзьям и прикинув свои шансы, я решил ехать.

На улице меня действительно ждал этот БМВ. Первым делом я осмотрелся, рядом никого, водитель за рулем, на заднем сиденье тоже никого.

(Важная ремарка, я здоровый сто-килограммовый бородатый мужик, прошедший через все радости 90х. К моему сожалению, таксист такой же, только ещё более бородатый)

Сел. Едем.

Через пару километров, таксист мне говорит:
— Ты отмени поездку, у меня приложение глючит.
— Ок.
А про себя думаю — только сверни мне хоть на метр с маршрута.

Где-то на пол-пути я не выдержал.
— Так мужик, у меня дохрена вопросов!
(таксист заулыбался) — Ну, спрашивай.

Таксист этот, владелец таксопарка и это его не основной бизнес. У них начало глючить приложение и он, взяв у одного из своих таксистов телефон, поехал кататься сам по заказам.

Оставшуюся дорогу ржали над всей этой ситуацией и разговаривали про бизнес. Хэппи енд.

©

Метод утёнка

xxx: некоторые программисты используют для отладки кода метод утёнка. Для этого нужно поставить на рабочий стол игрушечную утку (или представить её) и подробно объяснять строка за строкой, что должна делать программа. Прибегая к этому методу, программист зачастую встречает искомую ошибку, которую не замечал при просмотре кода в среде разработки.

ууу: Да, я почти так делаю

ууу: Только у меня вместо утёнка тимлид

©

Город и деревня

У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.

Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня — это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

©

Ремня детям!

Еду домой. На светофоре рядом останавливается Киа Пиканто, машинка чуть побольше Матиза. Мама (М) за рулем, мальчик лет пяти на детском кресле сзади. Не пристегнут. Да что там, стоит возле детского кресла, головой уперся в подголовник переднего пассажирского сидения и крутит головой вправо-влево. Скучно ему.
Открываю окно, стучусь.

М — Что случилось?
Я — Просто хотел спросить — надоел вам сЫночка? Не слушается?
М — Почему?
Я — Вы пристегнуты, он — нет.
М — Он капризничает если пристегнут.
Я — Нового родить дешевле будет?

Отвернулась, окно закрыла. Что-то начала говорить в пространство, наверное объясняла, куда мне пойти. Но на следующем светофоре ребенок уже сидел пристегнутым и с недовольной рожей.

Следите за детьми. Даже если у вас большая и безопасная машина. Помните, поездка на заднем сидении, в маршрутке, на автобусе не отменяет законы физики!
Берегите себя и своих детей!

©

В супермаркете

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.

— Паука пробивать не надо, он не мой.

— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша.

©

Враг номер 1

Было это после армии. Попал в отдел метрологии, там помимо мужиков работали три девушки. Две Лены и одна Лида. Все симпатичные, смешливые, юморные и косметикой не пользовались, максимум видел, что одна Лена ресницы раз подвела. Взялись за мое воспитание, я после армии не матерился, я матом разговаривал. Выбили мат, учили простейшим правилам этикета, руку подать, когда из автобуса выходит, открыть дверь, пропустить девушку вперед. Как то шел с одной из них, попалась деваха красивая навстречу, повернул вслед ей голову и тут же получил подзатыльник, с комментарием, «Когда идёшь с одной девушкой, не смей смотреть другим вслед». Благодарен я им на всю оставшуюся жизнь. Даже сейчас, в дверях магазина, когда пропустишь выходящую женщину или девушку смотрят с изумлением или спасибо говорят, особенно если дверь придержишь. Это так, к слову. Возвращаясь к истории. Мне на тот момент было 21. Им 25, 26, 27. Они как то особняком держались от остального бабского коллектива завода. И был великий гадюшник, который возглавляла секретарь директора, туда помимо её, входили бухгалтерия и библиотека. Вот, как то раз пошел я в библиотеку, за справочником. Зашёл, они там чай пьют, лясы точат. Я внимания не обращаю, по полке глазами бегаю ищу, да и думу какую то думаю, для чего собственно мне справочник и нужен был. А тут голос из женского угла «А скажи нам Rec17, чего это ваши девушки косметикой не пользуются?» Не тем, у меня голова была забита, ох не тем, потому что ответил я автоматом «Наши девушки в искусственных красителях не нуждаются». Хоть голова и забита была, но то что стало подозрительно тихо я уловил быстро. Выглядело это примерно так:


Враг номер 1

Только их было несколько. Пришлось срочно решать, что справочник мне как и не нужен даже и катапультироваться из библиотеки. Аукнулось мне это, конечно. Справки, бумаги какие то я получал в последнюю очередь, благо не так часто они нужны были. Но поржали мы всем отделом знатно. История моя, 100%.

©

Как влезть не в свое дело, развязать драку и умереть


Как влезть не в свое дело, развязать драку и умереть

***

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

В Туле случилось фееричное самоубийство. Дяденька гулял с женой, детьми и другом детей, когда последний перебежал дорогу перед машиной. Дяденька отчитал ребенка и пояснил, что такими темпами он будет ездить на машине весь размазанный по шине. Отчитал правильно, ибо страшно за дите, которое собьют, и страшно потом говорить родителям, что ребенка у них нет.

Это увидел будущий труп. Он тут же подбежал и сообщил о недопустимости ругани, ведь онжеребенок! То, что ребенка могли по дороге раскатать — мелочи. Главное, чтобы его душевная организация не пострадала от криков! Слово за слово, защитник детей толкнул жену дяденьки, а потом и его самого. Дяденька упал на коляску с ребенком, вскочил и ударил в ответ. А дальше по классике: тот упал затылком на бордюр, загрустил и помер, а дяденька получил условное.

Не перестаю умиляться дебилам, которые в каждой бочке затычка. Вот взрослый мужик с женой ругают ребенка, который, очевидно, или их сын или сын друзей. Какого хера ты лезешь в воспитание чужих детей? Ты понятия не имеешь, что случилось и какие вообще порядки в этой семье. Они могут наорать, дать по жопе, поставить в угол — это их личное дело. Хочешь воспитывать — заведи своего и хоть в задницу целуй. А к чужим не лезь, без тебя разберутся.

Многие не в курсе, но подобные персонажи не противники насилия, они просто убеждены, что все должно быть по ихнему. И защищая, якобы, ребенка, а на деле свои извращенные идеалы, они используют то самое насилие по полной: толкают женщину и мужчину на коляску с ребенком, который, сюрприз, может вылететь, удариться об асфальт и умереть. Защищать ребенка, переворачивая коляску другого ребенка, — прекрасно!

P.S.

Cмерть от удара затылком о бордюр крайне частое явление. Странно, что еще нет закона о переименовании бордюров. Ведь нет бордюров — нет смертей!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+