Архивы: истории - Page 29

Записки строителя 57: История учит, что ничему не учит.

Я много раз зарекался давать бесплатные консультации и тем более знакомым. Толку от них нет никому. Объясняешь, объясняешь, как нужно делать.

Однако, в 98% случаях


Записки строителя 57: История учит, что ничему не учит.

Но меня история не учит.

Сегодня утром. Звонок. Номер одного дальнего знакомого.

— Паш, привет. Дело есть. Спасай.

— Привет. Что за дело, кого спасать.

— У меня пристройку оторвало щель в сантиметр….

3 года назад, обратился ко мне этот самый знакомый, с просьбой подсказать как лучше к его дому сделать холодную пристройку (закрытую веранду). Дом старый денег немного. Нужно дёшево и надёжно.

Хотелось что-то вроде такого.

Смотреть далее

Кто сказал двойные стандарты?

Знакомая ищет работу.

Ходит по собеседованиям, но как-то все безуспешно: должность большая, никто предложить похожее не может. Знакомая уже и планку снизила, и даже должность на ступень меньше указала… И тут они: компания мечты. Офис на конечной остановке метро+20 минут на автобусе, а потом еще пешком по территории. Работают с 1994 года (это важно, это надо запомнить). Производимых позиций более 1500 наименований. Суть должности — все это впаривать дистрибьюторам.

Приходит, значит, знакомая на собеседование к HR. Строгий взгляд менеджера, строгий офис, пафос (вы еще не описались от почтения?), взгляд-рентген. Ну, общаются, туда-сюда, HR сообщает условия оплаты труда: «На руки вы будете получать 80 килорублей (как раз, что надо было знакомой) + бонусы от продаж + KPI, работа наполовину разъездная, машина своя, мы компенсируем только бензин».

— Так, это какой оклад будет? — вопрошает знакомая, тщетно пытаясь высчитать в потоке информации заветную з/п.

— 10 000 руб.

— Чё?

— А вы никогда не слышали про серые зарплаты?

— Слышала, но…

— Вы что, никогда не работали по серой схеме?

— Ну как бы да, все компании без проблем оформляли все по-белому.

— Фантастика, сказки уж мне не рассказывайте, мы 24 года на рынке!

— М-м-м, окей, допустим меня устраивают ваши условия, каким образом будет проходить дальнейшее трудоустройство? — оправляясь от удивления, вопрошает знакомая.

— У нас четыре этапа собеседования: первое уже состоялось, второй этап — это собеседование с непосредственным руководителем, третий этап — с владельцем бизнеса. А четвертый этап… — это полиграф!

— Прошу прощения, а это еще зачем?

— Мы тщательно подходим к отбору сотрудников! Мы не работаем с молодыми специалистами, только с опытными. И мы заинтересованы в том, чтобы наши сотрудники не обманывали нашу компанию и руководство!

— Позвольте уточнить, я правильно понимаю, что компания, которая обманывает государство, не желая платить налоги и пенсионные отчисления сотрудникам, компания, которая может просто не заплатить за работу, ссылаясь на оклад, компания, которая живет ценностями девяностых, хочет, чтобы ее сотрудники были предельно честными?! Не находите нестыковок?

— М-м, нет. Сразу видно, что вы молодой специалист, не проработавший ни дня в серьезном бизнесе. До свидания!

Отступление. Трудовой стаж знакомой12 лет, из них 8 лет в крупной иностранной компании.

©

Паспорт не теряли?

Лайфхак для всех владельцев паспортов)

Давным давно, мой дед посоветовал мне в обложку с паспортом вложить бумажку с моим номером телефона.

Так и проходил я более 8 лет.

Сегодня звонок — «Добрый день, Илья?»

— «Да»

— » Я Ваш паспорт нашёл»

Я про себя думаю, (снова развод какой-то)

— » Я не терял паспорт.»

— » Ну может это не Ваш паспорт, тут просто Ваш номер указан»

Я лезу в рюкзак, и понимаю что отделение где лежал паспорт открыто, и паспорта нет.

Вот так мне вернули паспорт, думаю восстанавливать документы была бы проблема, а написать свой номер я два месяца забывал да откладывал на потом)

©

Про взлом сайта

Вспомнил историю, хочу поделиться. Может кому то интересно, что значит «взлом сайта» и как это делают.

Был у меня малюсенький сайт в годах примерно 2010-2014. Сайт — интернет магазин, где я продавал свои же php скрипты и давал возможность любому продавать на нём свои скрипты и брал за это 10%. Сайт был не прибыльным, но и содержание его мне ни чего не стоило. И написал я его полностью сам, совершенствуя навык программирования. Был этот сайт полностью автоматизирован.. Т.е. пополнение баланса через webmoney, покупка, продажа, вывод денег, оповещения о продажах по смс… Всё проходило автоматически и без моего участия. К сайту был привязан кошелек, на котором лежало около 3000р.

Однажды мне позвонил какой-то паренек.. 17 лет ему было. И представился как человек, взломавший мой сайт.

И действительно, парень вывел на свой кошелек все деньги с кошелька сайта. Он их мне вернул и рассказал про уязвимость.

А уязвимость просто наитупейшая… Немного об алгоритме программы: при покупке какого-то товара, программа проверяла, если на счету покупателя денег больше чем цена товара, то из его счета вычиталась эта сумма и отдавался товар. Так вот. В программе при добавлении товара на сайт я не сделал проверку на отрицательную цену. Чувак просто добавил товар с отрицательной ценой, допустим -500р. Потом с другого аккаунта стал покупать свой же товар. Программа проверила, что на его нулевом счету денег больше, чем -500 и вычла из нуля минус пятьсот… Минус на минус дало плюс и его счет увеличился на 500р при покупке товара. Потом он заказал вывод средств и программа в автоматическом режиме перевела деньги на его кошелек.

К тому времени я уже забросил этот сайт.. Больше года им не занимался, и решил просто отдать его тому парню… Он согласился, но видимо ему сайт быстро надоел и уже через пару месяцев он перестал существовать.

©

Ответственный водитель

Привет всем! Просматривал фото на телефоне, чтобы поудалять ненужные и лишние. Наткнулся вот на это фото ). Было это в 2014 году, шел по парковке, увидел в маленькой машине ( не помню марку) такую памятку))) распечатано на бумаге и приклеено к рулю широким скотчем.


Ответственный водитель

©

На чужом горе..


На чужом горе..

Работаю в компании типа «муж на час». Очень часто бывает такое, что звонят пенсионерки, мол техника не работает, а приезжаешь к ним, они то забыли просто розетку включить, или нечаянно нажали что-то не то. Я за такие скромности само собой деньги не беру, максимум позволяю себе покушать у них (ибо очень рвутся накормить). Так вот, мой напарник Серёга, на этих делишках любит карман набить. Сделает вид, что работы много, сидит, типо чинит, потом за это денюжку само собой просит. Однажды звонит нам старушка, мол, приезжайте, сломался телевизор. На вызов поехал Серый, т.к. я сидел паял. Дальше с его слов:

Приезжаю, там милая бабушка, годков 80-90. Говорит, внучок, вот иди в комнату там телевизор стоит, посмотри, что с ним. А сама на кухню пошла. Захожу я в комнату, смотрю, стоит на тумбочке плазма (!). Делов-то было, просто антенну подключить. Подключил, сижу, типо ковыряюсь, провожу имитацию работы. Прошло минут 15, я пошёл на кухню и говорю : «Бабуля, готово!». Дальше начал ей распинаться, мол там сгорели конденсаторы, как я доставал плату, припаивал, менял проводку. В общем, наплёл от души. Заходим в комнату, и тут бабушку понесло, она как давай кричать на меня: «Ирод, ты что наделал?». Потом показывает мне в углу комнаты свой  старенький телевизор (к слову, немного прикрытый)  и говорит : «Вот этот чинить надо, а тот рабочий, я провода достала, чтобы тебе розетку освободить». В общем, обматерила меня она, выгнала, само собой даже копейки не заплатила.
Хотелось бы сказать, что с тех пор Серёга исправился, а нет, он лишь стал немного аккуратнее хитрить.

©

КАК ПОИМЕТЬ РАБОТОДАТЕЛЯ

Изучаем с одиннадцатиклассниками трудовое право. Речь, среди прочего, зашла про «серую» зарплату.

Одна девушка сообщила, что её матушка – профсоюзный активист – была на каком-то совещании, где им поведали эту историю. Возможно – байка, но, как обычно, за что купил, за то и продаю.

В некоей довольно крупной провинциальной фирме работал весьма ценный сотрудник по имени Вася. Официальная зарплата у него составляла около 20 тысяч, но каждый месяц в голубом конвертике добрые начальники приносили ещё около сорока. В общем, не фонтан, но жить можно.

Этот Вася был неплохим профессионалом и активно искал более высокооплачиваемую работу. И вот однажды с ним связались чуть ли не из «Газпрома» и пригласили на собеседование. Парень не стал докладывать нынешнему работодателю о возможном прекращении сотрудничества, взял отпуск за свой счёт, съездил в столицу, прошёл необходимые испытания и был принят.

Новому начальству наш герой объяснил, что приступить к обязанностям он сможет лишь через две недели: на прежнем месте его наверняка заставят отрабатывать, ибо заменить пока некем. Но он постарается решить эту проблему и выйдет на работу через три дня. На том и порешили.

Когда Василий прилетел домой, то первым делом купил цветы с конфетами и ломанулся в бухгалтерию.

— Марья Петровна, свет очей моих, только вы одна можете меня спасти!

— Что такое, Вася, встаньте с колен и объяснитесь! – пожилая главбух была удивлена, но и очень польщена.

— Моя судьба в ваших руках. Хочу взять машину в кредит, но с моей официальной «двадцаткой» максимум на «Короллу» одобрят, а я хочу что-нибудь посерьёзнее… Дайте мне справку о настоящей зарплате.

— Ух, Васенька, напугали вы меня. Конечно, дам, через полчасика приходите, всё сделаю.

Вечером того же дня Вася сидел в здании суда и писал исковое заявление: так мол и так, на руки получаю жалкие 20 тысяч, а тут выясняется, что мне причитается все шестьдесят! Какой-то гад мой кровно заработанный «сорокет» получает, а я должен лапу сосать? Не выйдет, господа буржуи, платите, сколько заработал. Прочие года, так и быть, прощаю, но за последние 12 месяцев верните мои 480 тысяч.

Наутро Вася пошёл к директору, назвал его жену проституткой, а его самого – мудаком, после чего швырнул на стол заявление об уходе, которое разъярённый босс немедленно подписал. Через полчаса трудовая книжка с нужной записью была в васиных руках.

Конечно, Васе пришлось поездить на заседания суда, но специалистом он оказался крутым, кроме того, рассказывал о чуть ли не рабских условиях труда в прежней конторе, так что новое начальство отнеслось к этому вполне благосклонно. Иск Вася выиграл и слупил почти полмиллиона за вычетом налогов.

Что стало с несчастной доверчивой Марьей Петровной – история умалчивает.

Кстати, одиннадцатиклассники на эту историю отреагировали единодушно: Вася, конечно, молодец, но тварь и гадина…

©

Я конечно всё понимаю, но этого вот не понимаю.

Есть дебилы обычные, а есть самоуверенные (считающие дебилами всех, кроме себя). Вот с таким мне и довелось пообщаться.

В общем, поймали одного индивида за вождением автомобиля в состоянии алкогольного опьянения, потом (до суда) поймали опять.


Я конечно всё понимаю, но этого вот не понимаю.

Ну, понятно, что тут лишение с вероятностью 146%. Забавно, что даже учитывая то, что «пациент» (по-другому таких не назвать) ранее уже был лишён за тот же проступок, он уверен, что лишат только на 1.5 года.

Ну, да ладно.

Встретились мы на вечеринке у общих знакомых, там он рассказал какие «мусора пидарасы» и что «Рафик неуиновен» вообще. Его подставили. Дважды.

Меня же в тот момент можно было описать так:

Смотреть далее

Крыша казанского авиационного завода обрушилась на Лэнд Крузер директора


Крыша казанского авиационного завода обрушилась на Лэнд Крузер директора

По словам свидетелей, большое количество кирпичей с крыши здания обрушилось на автомобиль «Тойота Лэнд Крузер», на котором, предположительно, передвигается директор завода. Руководитель предприятия вышел из машины за пять минут до инцидента, но водитель остался внутри. По предварительным данным, он получил тяжелые травмы.

Возможной причиной обрушения крыши здания, расположенного на улице Дементьева в доме №1, стала трещина, которая пошла по стене завода. По словам сотрудников предприятия, их заставляют оставаться в здании, несмотря не на что, но они опасаются за свою жизнь. Последствия инцидента уточняются.

https://kazanfirst.ru/news/460502

Смотреть далее

Забавное. Диалоги с заказчиками 5.

Всем привет))

Продолжим…

Сегодня несколько маленьких диалогов касаемых оплаты работ:

Диалог 1.

Предыстория: Объект закончен, сделано все отлично, от заказчика претензий нет — в общем все замечательно

З: — Дмитрий, спасибо большое. Все здорово — вот расчет.

Я: — (считая деньги) Приятно было с вами поработать. Стоп… Олег, вы видимо ошиблись — здесь на 20000 меньше??

З: — Ну да… А вы нам разве скидочку не сделаете?!?!

Я: — Серьезно? Вы в конце работ ставите меня перед фактом что я должен сделать скидочку???

З: — Ну… Я ж все работы принял не придираясь…

Я: — Так они  и сделаны хорошо, к чему придираться то? Может вы наоборот хотите нам премиальные накинуть?

З: — Ну вы ж понимаете, что придраться при желании всегда можно?

Я: — Пожалуйста, начинайте.

З: — Да, не думал я что мы так разойдемся (достает остаток денег). До свидания. Рекомендаций от меня конечно не ждите…

Диалог 2.

Предыстория в общем то та же…

Я: — Все Ольга Леонидовна. Работы закончены, акты подписаны — с вас ХХХ.

З: — А знаете я не буду платить!

Я: — В смысле???

З: — Да что то вчера подумала — так жалко деньги отдавать, не буду в общем.

Я: — О.Л. вы понимаете, что у нас с вами Договор? Акты подписаны! Вы должны оплатить работы.

З: — Не,… не буду. А что вы сделаете?)))

Подали в суд, естественно выиграли. Выплатила: сумму по договору+адвокат+пошлина+экспертиза (т.к. заявила, что работы были выполнены некачественно и в не полном объеме). Забавный персонаж ))

Диалог 3.

Предыстория: работал полгода на строительстве животноводческого комплекса прорабом от застройщика. В подчинении 6 бригад отделочников (по 4-6 человек в каждой). Пришло время плиточных работ — расценки хорошие, объемы большие, стены ровные — ну ребята и разгулялись. Получилось в среднем 120-130 тыс. на человека зарплаты. Подаю начальнику участка зарплатную ведомость с выполненными объемами. Тот смотрит и …

НУ: — Что то у них большая зарплата в этом месяце…

Чиркает на листочке суммы, пишет новые…

НУ: — На, переделай…

Смотрю, все суммы уменьшены и получается где то по 85000 на человека

Я: — Как так то??? Я как это рабочим объясню при выдаче зарплаты? Они ж в первую очередь ко мне побегут… Или вы думаете они считать не умеют или не знают сколько они сделали????

НУ: — Ну придумай что нибудь.

Я: — Я прораб, а не сказочник!!! Что я придумаю??? Расценку перепутали или правила умножения изменились??

НУ: — Не знаю. Сам думай…

Пришлось объяснять что новый Прадо стоящий в закутке стройплощадки прийдется оснащать видеонаблюдением — потому что расписать его гвоздем или плеснуть бензина с зажигалкой — дело минуты, а искать кто это сделал — бесполезно. Задумался.

НУ: — Ладно, напечатай по новой, подпишу.

Вот на что человек рассчитывал?

Всем спасибо.

До скорых встреч ))

©

IQ тест

У умных детей на морозе язык к качелям не приклеевается

 

После этой фразы, не помню кем сказанной в садике, воспиталки замучались отдирать «умников», проходящих самый жёсткий IQ тест

Магическая дверь.

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда «целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет — пусть не ходят!». Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов — стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли «Че мне, табло что ли, повешать?» я пришел к мысли — «Нужен сигнал для приходящих, что меня нет». И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери — он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси «вверх тормашками».

Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж — смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.

Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:

В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь — либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял «гостя» за рукав и спросил в лоб:

— Вот чего ты к Леньке пришел, а не звонишь? Что у вас происходит?

— Позвать его хотел. А его дома нет.

— Уверен? Ты же не позвонил в дверь. А если знаешь, что его нет — зачем тогда пришел?

— А я не знал. А сейчас посмотрел и вижу — его дома нет.

Сосед посмотрел на обитую дермантином дверь, но та была нема. Он не нашел, что сказать. Или спросить. И для него «тайна сигнального крючка» так и осталась неразгаданной. Не знаю, впоследствии, возможно, он устроился на РЕН-ТВ и писал сценарии о пришельцах среди нас и прочем.

«Совпадение? Не думаю.»)

©

Смотри как я умею!  — Фигня, смотри как надо!


Смотри как я умею!  - Фигня, смотри как надо!

В течение короткого времени два случая — коллеги простреливают ладони другим коллегам.

Первый случай.

Один коллега другому:

— А ты знаешь, что если ладонь плотно прижать к стволу, то пистолет не выстрелит?

— Да ладно!

— Смотри, если прижимаешь ладонь, затвор съезжает чуть назад и выстрела уже не будет.

— Ну может быть.

— Давай покажу! — прижимает ладонь. — Стреляй!

Бум! Дырка в руке.

Слух пошел по коллегам.

Случай два.

— Да он просто руку неправильно держал. Смотри как надо!

Бум! Дырка в руке.

В общем, один мой близкий знакомый коллега тоже попробовал. Но без патронов. В оружейке. И сам с собой.

Таки да, если прижать ладонь плотно к стволу, то затвор слегка съзжает назад, и при нажатии на спусковой крючок, курок не двигается. Если чуть ослабить давление, то курок срабатывает.

Для проверки совсем не нужны патроны.

Тем не менее, прошу не повторять.

(работает не на всех системах. в данном случае речь идет о служебном SIg Sauer P6)

©

Главное — не проснуться

У жены есть свойство — очень крепко спать и не просыпаться во что бы то ни стало. Чтобы эту миссию выполнить, иногда, когда я ее бужу, у нее включается речь и мозг, который меня (как опасность пробуждения) пытается прогнать. Бужу ее сегодня утром, выдает:

-Я сейчас не могу встать, смотрю очень интересный сон, там экскурсия по офису какой-то компании, надо запомнить дизайн, завтра на работе расскажу.

Не ведусь, бужу дальше. Новая версия. Из разговора понимаю, что она — мультипликатор.

-Я сегодня на работу не пойду, у меня один персонаж заболел, только сейчас звонил. А анимировать мне их надо всех вместе, так что буду ждать.

Проснулась через 10 минут — ничего не помнит, естественно )) Каждое утро гыгыкаю над этими а@ительными историями. Пора начинать это записывать.

©

Сошел с ума и прозрел

33-летняя пациентка немецкой психотерапевтической клиники, описанная в статье под инициалами B.T., за 13 лет до этого ослепла в аварии. Поводом для обращения стало диссоциативное расстройство личности — в пациентке уживалось более десяти персон, отличающихся по возрасту, полу и чертам характера. В ходе терапии одна из её личностей, юноша-подросток, начала видеть, впоследствии стали зрячими почти все остальные личности, кроме двух. Проверка энцефалографом показала, что пациентка не лжёт — если текущая личность была слепа, то мозг не демонстрировал электрическую активность на визуальные стимулы, и наоборот.

©

Не стреляйте в офицера флота, он еще не утонул!

Но зато я теперь знаю, почему вахтенные у трапа со штык-ножами.

Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.

Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из «бригады погибших адмиралов» (большие противолодочные корабли «Исаченков», «Исаков», «Макаров», «Юмашев» и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп – командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15. Но, как известно, Кольский залив не замерзает при таком небольшом морозце. Тишина, полный штиль, парение над водой. Офицер начинает засыпать стоя и для удобства опирается на поручень трапа в районе фалрепа. Старшина заметил неловкую позу офицера и хотел было предупредить об опасности такого маневра, но не успел. Офицер полетел в воду с высоты пяти метров. Тулуп намокает не сразу, поэтому Иванов всплывает.

– Что делать? – орет старшина вниз в темноту.

– Стреляй! – раздается из воды голос командира вахтенного поста у трапа.

Старшина, недолго думая, достает «макаров» и стреляет в черноту воды между бортом и причалом.

– Да не в меня, в воздух стреляй, лопата!

На выстрел с соседнего борта, стоявшего через причал, прибегают старший лейтенант и матрос, несшие вахту у своего трапа. Тонущему бросают провод полевого телефона, который он успешно намотал на рукав, поэтому вполне сносно держался на плаву. Прибежал дежурный по кораблю, рассыльный и еще несколько любопытствующих бездельников. Так как полевым проводом купальщика никак было не вытащить, решили буксировать его вокруг корабля в нос, на осушку. Что и было проделано за несколько минут с учетом опыта бурлаков на Волге. Когда бедолага оказался на причале, он первым делом снял тулуп, валенки и легкой трусцой побежал на борт, к трапу. У трапа его ждал старшина 2-й статьи Петров, с которого уже сняли снаряжение, заодно и отобрав пистолет.

Первым делом Иванов залепил громкую оплеуху Петрову, добавив при этом, что, мол, хорошо еще, что тот стрелять не умеет, сопроводив свои действия трехэтажными эпитетами. Легкий переполох рассосался довольно быстро. Телефонную связь с причалом восстановили, доложили о происшествии всем кому положено, у вахтенных у трапов позабирали пистолеты, выдали им штык-ножи от автоматов Калашникова.

На следующий день все получили по заслугам. В приказе по эскадре была отмечена, как ни странно, решительность старшины 2-й статьи Петрова при спасении упавшего за борт разгильдяя лейтенанта Иванова.

Сергей Витальевич Черных – капитан 3 ранга запаса

©

Странный человек

У нас около дома есть дорога, зимой на ней постоянно колея со льдом, и паркетники вечно садятся там на пузо.

Стою я вечером на балконе, курю. Заметил что очередной бедолага встрял. Я оделся и пошёл помогать, скучно дома стало. Весь момент как мы его выталкивали рассказывать не буду. Убил тот факт что за время пока его толкали сзади пристроилась десятка и терпеливо ждала пока мы с мужиком вытолкаем его Меган. После того как Рено был освобождён из плена колеи эта десятка просто поехала вперёд и села на пузо в том же месте где и первый, что сподвигло его на этот жест непонятно. Отмечу за все время пока толкали водитель автоваза даже из машины не выходил а терпеливо стоял и смотрел как мы корячимся. Так это существо с водительским удостоверением вышел посмотрел на нас и заявил типо парни давайте ещё мою вытолкайте. Помогать я не стал. Молча домой пошёл , а водитель мегана сел в машину и уехал. Странные конечно люди.

©

Копирайтерские сложности ч14

Работал я с одной заказчицей.
Тз на 20 текстов в месяц, каждый по 1000 символов.
За месяц получал 4000 рублей. Делал весь объем за 4-5 дней, попутно занимаясь другими текстами.
Для моего региона 4000 рублей — довольно неплохие деньги. А тут еще и тема интересная, да и тз сложностью не отличалось.
Как только начали с ней сотрудничать, я по одному тексту в день сдавал, т.к разгребал текущие заказы.
Потом освободился и начал объем в разы быстрее сдавать.

— LimakLi, так не пойдет. Вы как тексты быстро сдавать начали, так сразу они мне нравится перестали.
Давайте я на 25% больше платить буду, но уделяйте им больше времени.

Написала заказчица.

Грустно приняв увеличение ставки, я по прежнему писал объем быстро, а сдавать снова стал по одному тексту в день.

— Другое дело!
Подметила заказчица.

Потом еще и высокую конверсию нахваливала.

— Бизнес требует больших временных затрат, понимаешь, LimakLi?
Спрашивала бизнес-леди.

— Понимаю.
Вздыхал я, отправляя очередной текст, написанный в начале месяца…

©

Как я забирал айфон с Почты России или хитрые китайцы

При получении посылки всегда стараюсь фотографировать/снимать на видео распаковку товара, чтобы в случае повреждений оформить возврат. Заранее извиняюсь за рукожопные фотографии, но в филиале почты мне было плевать как это все наколхозить. Когда забирал посылку, коробка показалась огромной, решил на месте все зафиксировать на фото.

Надрываем упаковочный пакет и видим что на коробке от айфона выглядывает надпись “MO…”


Как я забирал айфон с Почты России или хитрые китайцы

Хорошо, отрываем пакет полностью. Motorola Razr???

Смотреть далее

Записки строителя 56: Ну по закону так по закону.

Был на выезде в деревне… И вот история.

Жили не тужили два соседа, (сосед 1-дом 1, сосед 2 –дом 2) долго жили, состарились. Приятельствовали, водку пили. И всё было хорошо. Но старость не радость. Умер второй сосед.

Приехал его сын-наследник. Ходит, смотрит, и видит. Непорядок.  Участок у соседа какой-то странный. Буквой Г. Словно. отхапал первый сосед у его покойного бати кусманчик земли и приличный такой. Огородик там,  сараюшка какая-то, давно видать отхапал. Полез в документы, ну точно. Есть документы, есть кадастровый план. Померил линейкой ну верно же. «Ах ты негодяй!», наверное подумал он.

(было так)


Записки строителя 56: Ну по закону так по закону.

И решил он первого соседа проучить. Заставить жить по закону. А поскольку человек он городской, я бы даже сказал «Масквич». Банально. Сходить, поговорить, выяснить,  ЧСВ ему  не позволило.

Суть да дело. Поздней осенью собрал наследник всё чужое с своей земли, перенёс к соседу. И забор поставил. Нам мол чужого не надо, а наше будьте добры.

(стало так)

Смотреть далее

Про воровство в пекарне.

Будучи голодным студентом, решил найти подработку на несколько дней в месяц, дабы не сильно пропускать учёбу.

Такая подработка подвернулась достаточно быстро — разнорабочим на замену в небольшую пекарню.

Заменял отпускников, болеющих, а также забухавших работников.

Выходило примерно по 5-8 ночных смен в месяц.

Работа мне нравилась, оплачивалась хорошо, а также начальство после смены разрешало брать сотрудникам по кирпичу хлеба бесплатно, что тоже было не лишним для меня.

За 2 года пекарня сильно увеличила обороты, так как начальство все силы положило, чтобы пробиться на рынок хлебобулочных изделий.

Соответственно переманивали мастеров с других пекарен.

Так в нашем достаточно слаженном коллективе появилось много новичков, и среди них Николай и Дмитрий, которые считались очень опытными пекарем и тестомесом.

Они были приятно удивлены доброжелательным коллективом, высокой зарплатой, в сравнении с другими пекарнями, подаркам от начальства к праздникам и дням рождениям.

Но пообжившись пару месяцев, мы увидели, что они начали таскать домой то повидло, то мак и кунжут для булочек, то сыр, который использовался для слоек.

У нас это было абсолютно не принято, что мы им и сказали, но эти «товарищи» заявили, что никто и не заметит, что они положили меньше повидла в булки и вообще они совсем чуть-чуть.

Я спросил у бригадира смены, что может лучше рассказать начальству, но тот попросил меня молчать, потому что эти новенькие в целом хорошо работают, в запои не уходят (а такое у других случается).

Так прошло ещё несколько месяцев, и мы заметили, что план на продукцию уменьшается. Как-то в начале смены пришёл директор и рассказал, что несколько магазинов отказались от нашей продукции из-за жалоб покупателей и упал спрос в наших киосках на рынке и по городу.

Объяснил, что если ситуация в течение месяца не изменится, то придется начать сокращения.

И сказал, что каждый может написать свои идеи по улучшению производства, качества продукции и по экономии.

Я на следующий день написал, что для улучшения работы необходимо повесить в цехе камеры.

Не знаю прислушалось ли ко мне начальство или у них уже были подозрения, но буквально через неделю на основании записи камер были уволены Николай с Дмитрием, а бригадиру объявили строгий выговор.

Кстати о том, что повесили камеры никто не знал, потому что это было сделано в санитарный день, который у нас проводится раз в месяц клининговой компанией, а у всех работников выходной.

В заключении хочу сказать, что надо относиться добросовестно к своей работе, стараться и тогда хорошее отношение со стороны коллег и руководства вам будет обеспеченно.

К слову после учёбы меня пригласили работать в нашу пекарню помощником пекаря, и я согласился, хотя выучился на учителя биологии

©

Никто не читает характеристики

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища,его ввиду навыков работы на компьютере,посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются.Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг , где-то незаметно так в середине текста написали : "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину,преданность мировой революции,а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами ". С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

©

Вместо тысячи слов. В Италии недовольные фанаты избили футболистов своей команды 

Игроки ФК «Асколи», выступающего в итальянской серии В, — голкипер Винченцо Вендитти и хавбек Самуэле Парлати — стали жертвами нападения своих же болельщиков.


Вместо тысячи слов. В Италии недовольные фанаты избили футболистов своей команды 

Как сообщает Football Italia, 10 фанатов, закрыв лица клубными розами «Асколи», напали на Вендитти и Парлати, когда те возвращались домой после поражения от «Венеции» (0:1).

Футболистов избили и передали через них послание с угрозами для остальных членов команды.

Как ни парадоксально, но Парлати и Вендитти, по сути, получили, что называется, ни за что.

Первый в нынешнем сезоне появлялся на поле лишь однажды, а второй — резервный голкипер — и вовсе ни провёл ни матча.

Добавим, после 30 туров «Асколи» — аутсайдер турнирной таблицы серии В.

https://life.ru/1096862

https://www.vesti.ru/doc.html?id=2994538

©

Как мне стройматериалы продавали.

Звонок с городского, поднимаю трубку:

– Да, алло?

– Добрый день, меня зовут Анастасия, компания «купи-у-нас-у-нас-атас», мы предлагаем поставки стройматериа…

– Общестрой есть?

– Да, у нас комплексные поставки.

– Куда ведомость ресурсную отправить?

– *тишина 15 секунд*… мы предлагаем поставки стройматериалов от производителей по самым низким ценам.

– Куда мне отправить ведомость материалов, чтобы вы мне посчитали материалы на объект?

– Давайте я отправлю вам коммерческое предложение и прайс, диктуйте адрес.

– Отправляйте на м@аннр

… звонок на следующий день:

– Добрый день, это Анастасия, вчера вам отправляла коммерческое, вы посмотрели?

– Я же отправил вам ведомость материалов и жду вашего предложения по объекту.

– Вы что, думаете у меня есть время считать вам ВАШ объект?!

– Я думаю вопрос поставок мы только что решили. Всего доброго.

Строительная история №95

©

Кинуть не удалось

Есть у меня одноклассник- Кирилл. Кирилл очень вспыльчивый и постоянно ищет справедливость. Он легко спорил с учителями, если они были не правы. И даже один раз спорил с директором, когда тот пытался нас (школьников) заставить делать ремонт в спортзале.

С позволения Кирилла хочу рассказать эту историю.

Призвали Кирилла в армию. Вещи собрал, пришёл с остальными в указанное место. До поезда в военную часть, где он должен был прожить год, оставалось 3 часа.

Подходит к новобранцам лейтенант и говорит.

-Слушайте сюда. Вы все должны сдать свои вещи в чулан. А когда поезд придёт вы свои вещи заберёте.

-А почему мы не можем сами посторожить свои вещи? -Поинтересовался Кирилл.

-Такие у нас законы. Но вы не ссыте. Вот ключ, сейчас дверь закрою и мышь не проскочит. Всё будет чики пуки!

Вариантов нет. Посдавали свои вещи в чулан, а лейтенант на ключ закрыл. Приходит время отправляться. Лейтенант открывает чулан, а там пусто. Среди вещей было мыльно-рыльное и еда, а поезд едет неделю. У всех непонятки. Кто-то грустит, потому что понимает, что придётся неделю голодать.

-Кто-то стырил вещи! -с улыбкой  сказал лейтенант- Но не ссыте. В поезде будет баба Маня с пирожками. Объедение! А мыльно-рыльное в чипке купите! А теперь на поезд шагом марш!

-Никуда не едем. Вызываем полицию. -Сказал Кирилл.

-Зачем полицию? -Побелел лейтенант.

-За тем, что вор должен сидеть в тюрьме. Вызывай полицию, пацаны! -Сказал Кирилл и все новобранцы немного заулыбались. Некоторые надеялись, что смогут так от армии ещё на год откосить.

-Не надо полицию — Начал блеять лейтенант — зачем добрых людей от работы отвлекать? Я сейчас сам поищу. Воры не могли далеко уйти.

Потом лейтенант начал изображать детектива. Под каждую лавочку заглянул. Этот цирк продолжался минут пять. А потом лейтенант открывает СВОИМ ключом соседнюю комнату с чуланом. Там все вещи и лежали.

-Вот крысы! —  начал орать лейтенант — стырили ваши вещи и хотели вечером забрать их! Вот я им покажу!

Вещи нашлись, полицию вызывать не стали. По поезду реально ходила баба Маня с пирожками. Только у неё один пирожок с картошкой стоил 350 рублей. Один поц купил у неё пирожок и пожалел, т. к. в пирожке нашёл длинный чёрный волос.

В чипке реально продавалось мыльно-рыльное, только стоило оно там в 5раз дороже, чем на гражданке.

©

Стукач (или российские реалии)

История друга, с его позволения ставлю тег «моё».

Случай произошёл давно, но это не отменяет его актуальность.

В отдел пришёл новый сотрудник. Молодой парень. Был направлен в качестве усиления опытной бригаде из 3-х спецов, каждый из которых не менее двух лет работает в компании. Важный нюанс, ЗП работники получают в соответствии не с личными показателями (сложно грамотно дифференцировать труд), а по результатам бригады.

Через три месяца новенький обращается к руководству. Сообщает, что в бригаде работает он и 2 спеца, 3-ий же ни хрена не делает. Руководство устраивает проверку, выясняется, что информация верна. Даже хуже, «ни хрена не делает» ещё слабо сказано, в реальности же «вредит» — самая мягкая формулировка. После всех разбирательств «вредителя» увольняют.

Через несколько дней новый работник сталкивается с тотальной травлей со стороны сотрудников практически всех бригад.

Приходит ко мне (тогда ещё зеленому руководителю) с заявлением на увольнение. Естественно, я оставляю парня. Иду нести «свет истины» рядовым сотрудникам. Пытаюсь вдолбить коллективу мысль, что новенький все сделал правильно и логично. Главный мой аргумент: «нахрена работать за себя и за того парня, когда можно работать просто за себя». Дурость — прикрывать тунеядцев и вредителей, тем более дурость — бесплатно на них пахать. Вместо одобрения моих слов сталкиваюсь со стеной непонимания. Большинство осталось при своём мнения, считая что говорить о том, что их коллега нихрена не делает — это стукачество и так нельзя, это неправильно, это не по-людски. Даже (!) если это влияет на их личную ЗП.

В итоге, через пару недель молодой сотрудник увольняется.

Спустя года уже знаю, как поступать в подобных ситуациях. Но тогда, меня как молодого руководителя, который только недавно прилетел из Германии, где проработал несколько лет, эта ситуация жутко удивила и шокировала. Именно из-за непонимания, что такое стукачество — немецкие товары в массе качественнее российских. Там понимают, что доложить руководству, когда твой напарник опоздал на 10 минут или когда вышел лишний раз покурить — это стукачество. А сообщить руководству, когда твой напарник не работает или что-то портит, ломает — это необходимая обязанность (естественно, если сам сотрудник на замечания реагировать не хочет).

Как итог, огромное кол-во тунеядцев (не толко рядовых, но и высокопоставленных), которые некачественно делают свою работу и которых жизнь ничему не учит. Далее, некачественные товары и перерасход средств на оплату труда. Далее, слабые показатели компаний. Далее, слабый рост экономики. Далее, низкий уровень жизни не только тунеядцев, но и добросовестных работников.

©

Старая история, которую не могу забыть

Место действия — небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -«Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги». Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: «Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки». Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: — «Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ».

©

Должность Владик

Работаю с одной хорошей командой уже несколько лет и с самых первых дней у нас работает человек по имени Владислав, но за 2 года я так и не понял чем вообще Влад занимается? Решился таки заглянул в список сотрудников и их должностей.. Теперь у меня еще больше вопросов.

©

О белой зарплате и Вашей будущей(?) пенсии

С праздником, selena19!

6 марта пришла мне на карту пенсия, ну что ж, все замечательно,правда, перед этим числа 20 февраля пришло мне довольно странное письмо от ПФР от 08.02.2018 об изменении размера пенсии с 01.03.2017 по причине снятия доплаты за инвалида с детства-иждивенца. Если учесть, что сын работает уже лет 10, пенсию получает от того же ПФР, я удивилась, но решила — глюк ! Однако…Вот что я получила: 8053 руб  44 коп.

Тут мне в голову пришла мысль: А как же прожиточный минимум ? Нашла на сайте ПФР-

В Белгороде эта сумма будет составлять 8016 рублей. Таким образом, не работающие пенсионеры любой категории, проживающие в этом городе, гарантировано будут обеспечены этими средствами.

Чувствуете, как вскипал мой мозг, пытаясь соотнести 25 лет педагогического стажа, из которых последние 10 с высшей квалификационной категорией, и 37 руб 44 коп разницы между моей пенсией и пенсией никогда не работавших!

Так вот, граждане и гражданки, судари и сударыни, вот и ответ на вопрос о «белой» зарплате, с которой ,дескать, платятся налоги и формируется Ваша будущая пенсия- работайте там , где платят деньги, а не пособие по выживанию для государственных  служащих, к которым относятся учителя, воспитатели, младший мед. персонал и прочий низший  чин.

И тезис господина нашего Медведева  » идите в …бизнес» здесь не работает, поскольку я уже на пенсии.

А вот как наш Пенсионный фонд сумел так рассчитать, что 25-летний стаж приравнялся к прожиточному минимуму и кто в нашем государстве украл мою спокойную старость, мне интересно?

Ваши версии, пикабушники ?

©

Cделала из лисенка вегана и довела его до полусмерти

Блогер из Барселоны и вегетарианка Соня Сае (Sonia Sae) посадила своего питомца лису-фенек на веганскую диету, от чего животное сильное похудело и стало болеть, пишет Daily Mail.


Cделала из лисенка вегана и довела его до полусмерти

По рассказу самой девушки, она «спасла» зверька от заводчика в 2014 году и начала кормить его исключительно кошачьим веганским кормом бренда Amì, в состав которого входит синтетический таурин. Спустя пару лет она стала публиковать в своих соцсетях фотографии изможденного лисенка и писать посты о том, что оно слепнет, и у него выпадает шесть. При этом она не связывала плохое самочувствие животного с его рационом, а облысение она объясняет аллергией и тем, что степные фенеки якобы линяют к лету.

Девушку стали активно критиковать зоозащитники, которые называли ее поступок издевательством над хищным зверьком, рацион которого обычно на 90 процентов состоит из насекомых, грызунов, птиц, ящериц и яиц. Некоторые пользователи соцсетей утверждали, что лиса начала слепнуть именно из-за нехватки в организме таурина.

В итоге Соня закрыла свой Instagram, ограничила доступ к постам в Facebook и перестала обновлять YouTube-канал.

Борцы за права животных намерены через полицию отобрать питомца у девушки и вернуть его к привычному для его вида рациону.

https://lenta.ru/news/2018/03/09/go_vegan/

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+