Архивы: истории - Page 29

Как подлечить девушку и не отхватить люлей

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.

Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:

— Да ну ять, опять началось.

— ??

— * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.

— Лекарства есть?

— Нет, не с собой.

Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:

— Ударь меня по носу.

— … Шта? О_о

— Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.

Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.

— Эм, прям вот сильно, с размаха?

— Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.

Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.

— Не идет… Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.

Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)

Разворачиваюсь и вижу перед собой внушительную группу парней. И тут до меня доходит, как это все выглядит со стороны. Девушка на земле, парень держит ее за волосы под основание одной рукой, а второй фигачит ей по лицу так, что аж кровь из носа идет. В их глазах я увидел небольшое раздумье — ушатать меня прям щас, или сначала все же поинтересоваться погодкой.

Тогда я понял, что фразы могут измеряться в метрах. В метрах, которые отделяют тебя от вот-вот прилетящего по тебе леща. Я должен был уложиться во фразу длинной в ~полметра.

Вот только что сказать? «Я ей давление понижал»? Очень очевидно, ага. Думаю, после такого мне тоже сразу «понизят давление». «Она сама напросилась», «Не бей, подумой.jpg», «это для профилактики», «Вы тоже хотите?»,  «она не против», «оно того стоило'», «Я ее не бил»?

Никогда бы не подумал, что надо будет тренироваться произносить «Это не то, чем кажется» как можно быстрей.

Но тут знакомая говорит «Фух, полегчало. Спасибо тебе большое!», берет меня за руку и медленно встает. Мы разворачиваемся и уходим, оставив группу парней с офигевающими взглядами.

Ну или я просто избил девушку на глазах у людей, но вы этого никогда не узнаете, бггг.

©

Суп из сайры

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо—суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.

Дано: муж и жена, мои знакомые.

И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.

Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может  от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.

А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.

Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!

Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и «да вообще охренели такие цены гнуть».

А раскрылось все достаточно просто—в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.

Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.

Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.

И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.

После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.

Рецепт супа на две порции:

2-3 картофелины среднего размера

Банка сайры

Манка 1 ст.л

Соль

Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.

©

Подгорело.

Сейчас очень много постов на Пикабу и вообще в СМИ о том, что воспитательница ребенка ударила, в школе учитель затрещину дал, родитель наказал ребенка…
Ну, это вообще, извините, пиздец. Дети сейчас себя чувствуют хозяевами жизни, у знакомой сын 13 лет- не дашь денег, позвоню, скажу что ты меня пиздишь. — Это нормально?!
Играю в Варфейс, в клановом чате иногда появляются и дети лет 12-16, забываются или просто выебываются и рассказывают о том, что (пример) вчера мужика в пятером отделали, бомжа порезали… Причем, когда спрашиваешь зачем, то ответ либо скучно было, либо бухие, либо перед друзьями понтовались или на спор. -А чё ведь мне за это ничего не будет.
И вот, сегодня очередной пост, о том, что ребенок в школе опоздал в столовую, его учитель сказала: На тебя не накрыли, останешься голодным. — Все, пиздец, она сука и мразь, как такую тварь земля носит. У нас в школе 30 лет назад так и было, опоздал- голодный и никто из нас не умер, мы стали более дисциплинированны, успевали всегда в столовую. Учитель для нас был уважаемый человек, нас так воспитывали и мы знали, что если нагрубить взрослому отхватишь люлей, возможно поэтому и уважали) не грубили.
А сейчас вседозволенность детям переходит все границы. Мать и отец не могут управлять своим чадом, школа не имеет права, растет поколение которое в 9! девятом классе читает по слогам!
…наверное, есть дети, которые не грубят взрослым, учатся хорошо и слушаются маму с папой, на них вся надежда, иначе нам пиздец.

Писал на эмоциях, за ошибки извиняюсь, интересна так же и ваша точка зрения на ситуацию.

©

Не прокатило

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: «Вот эти отдельным чеком». Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: «А теперь рюкзак покажи».

По глазам этого парня и стало понятно, что «Штирлиц провалился».

©

Будущее, которое мы заслужили!


Будущее, которое мы заслужили!

Добрый день!
Решил приобрести водонагреватель, выбор пал на водонагреватель фирмы на букву "А". Пленил он меня своим дизайном и наличием функции WiFi, позволяющей удалённо задавать режимы работы и тем самым экономить электроэнергию.
Установив и подключив бойлер, я к своему разочарованию, вдруг обнаружил, что бойлер к wifi подключается, но в сеть не входит.
С этой проблемой я пытался обратиться к производителю, но так и не смог до него дозвониться, указанный на сайте номер оказался только для зарегистрированных мастеров.
После чего решился оставить свой отзыв на яндекс маркете :

Смотреть далее

Жизнь перед глазами пролетела

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.

Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.

Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела — муляж это был.

Остаток пути ехали молча))

©

Грязной сексистской свиньи пост. 16+.

Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спаринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждённых, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.

История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.

Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер — это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине заруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: «Ломай его полностью» и «Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!», и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.

И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.

Но как-то раз, пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.

Спустя некоторое время, все крылатые создания б-жие были ей отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон — приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием. И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ей был такой: «Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в спортлото

А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может она ему пообещала дать, но колесо события завертелось.

Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от……..

Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.

Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!

Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента И КАК УЕБЁТ!!!

Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте) лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: «Ай!» и отрубилась к хуям.

ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))

Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.

Берегите себя.  Автор — https://bulbamaster.livejournal.com.

Прогулка верхом

Недавно впервые за полгода прокатилась верхом. Я уж и забыла, что это такое – ездить на припизднутом коне после такого большого перерыва. Начнём с того, что Ромка (собственно, конь) – очень своенравный. То есть каждая наша прогулка выглядит примерно так:
Я- я, Р- Рома

Я — Ромка, поехали туда, там интересно.
Р — иди нафиг, там страшное дерево, оно на нас набросится!
Я — Ром, мы в лесу, тут везде деревья.
Р — там особо страшное дерево, ты только посмотри, какие у него ветки! *прижимает уши и пятится назад, попутно цепляя ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ дерево*
Выражение моего лица в этот момент


Прогулка верхом

Поехали мы с ним, значит, в горы. Еду галопом по лесной дороге, вокруг заснеженные деревья, сугробы, красота! Вдруг конь резко приседает, разворачивается на 180° и летит в обратном направлении. С трудом останавливаю, направляю в ту сторону, куда ехали изначально. Идёт шагом, уши навострил, чуть ослабляю повод — пытается свалить в направлении домой. Не понимала, что случилось, пока он не присел в ужасе перед сугробом, который показался ему страшным. То есть мы проехали около двух километров мимо таких сугробов, и именно этого он решил испугаться? Серьезно? Океей, едем дальше. Начали подниматься в гору, сзади выскочил заяц, промчался мимо нас и скрылся в неизвестном направлении. Единственное, что я успела подумать, это: "бляя, опять!" Конь сделал вот такое лицо

Смотреть далее

Такой жестокий расизм и сексизм

Друг преподает в американском ВУЗе. Рассказал, что их университет нанял на руководящую должность с огромной зарплатой совершенно непрофессиональную черную женщину просто потому, что она черная и она женщина. Она сидит и, в принципе, ничего не делает особенного. Таким образом организация вывела себя из-под риска судебного иска за то, что она дискриминирует черных и женщин и не берет их на высокие должности с высокими зарплатами.

Вот такой он, современный расизм.

©

Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Путешествия — одно из самых увлекательных занятий. Порой они затягивают и становятся настоящей страстью для заядлых путешественников. Они привыкают к походным условиям и не жалуются на отсутствие комфорта.

Для этой необычной пары путешествия из увлечения превратились в стиль жизни. Они решили кардинально поменять свое окружение, взяли все накопленные за годы сбережения и отправились кочевать, живя как пещерные люди. Что из этого получилось — читайте дальше.


Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Между ними 30 лет разницы, а перед ними — целый мир. Они познакомились во время совместного путешествия и больше не расставались. 12 лет назад эта пара оставила в прошлом все блага цивилизации и решила вести кочевой образ жизни.

34-летняя Мириам (Miriam) из Нидерландов и 64-летний Питер (Peter) из Новой Зеландии сейчас находятся в Южной Болгарии в Родопах (горный массив). Бывшие преподаватели пришли к такому свободному стилю жизни по хорошо взвешенным причинам.

Смотреть далее

Жди меня, только очень жди

Как-то мама забрала меня из садика (5 лет) и по пути домой зашла к своей подруге. У той как раз было ещё трое гостей . Ну, посидели, потом стали прощаться в коридоре, одеваться. Было не протолкнуться, я быстро оделась и сказала, что буду ждать у подъезда. А на дворе зима, темнеет рано, хотя и было где-то часов шесть вечера. Подождала минут 10, поднялась: разговаривают в коридоре, прощаются. Подождала ещё минут 15, поднялась: разговаривают и прощаются уже на пороге. Спустилась вниз, ушла на качели, посидела ещё минут 15. А потом меня кольнуло: пока я тут, на качелях, они уже все разошлись. Ну, я и побежала домой, благо дорогу знала, и расстояние в одну остановку. Дома бабушка и сестра спрашивают: «А где мама?» Я, понимая, что её ещё нет, отвечаю: «Сейчас придёт».

Мама пришла злая, конечно, через два часа. Вышла из подъезда — нет ребёнка. Искали всей толпой, пока кто-то не сказал, что я, наверное, домой ушла.

И влетело бы мне, если бы бабушка не вступилась: «А нечего было лясы целый час точить, как будто в армию уходила!»

©

Вот и помогай людям!

Знакомый рассказал, далее с его слов. Отправили его в командировку в Тыву, починить вышку сотовой связи, которая находится где-то в степи глухой. Поехал на машине, долго искал объект, нашёл, обвязался инструментом полез чинить. Минут через сорок уставший спускается, а около вышки стоит чабан/пастух, короче абориген местный на лошади и с кнутом.  Далее примерный диалог:  З — знакомый, Ч — чабан.

Ч: Коня купи!

З: Чего бля?

Ч: Шучу. Бензина нада. Бензина слей! (тачка рядом стоит).

З: Мужик, скакай куда скакал.

Ч: Слей бензина, не то плохо будет!

З: Да ничего ты мне не сделаешь.

Ч: Я сейчас своих позову (достаёт телефон) о, как раз связь появилась!

З:


Вот и помогай людям!

P.S. Успел всё собрать, закинуть в машину и уехать, пока тот звонил.

©

Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз…"

Английский адмирал Джон Арбетнот Фишер (1841 — 1920)  главный инициатор создания «Дредноута» линейного корабля нового типа, содержавшего множество принципиальных технических усовершенствований, — отличался крайней резкостью характера и остротой языка. Однажды, отстаивая свои идеи на заседании в Адмиралтействе, он отозвался о присутствующих лордах как о ничего не понимающих в деле идиотах.

— Сэр! — остановил его председательствующий. — Не кажется ли вам, что в столь высоком собрании неуместны такие оскорбления?

— Здесь нет ничего обидного, сэр! — отрезал Фишер. — Для этих людей слово «идиот» не оскорбление, а диагноз…


Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз..."

©

Расклейщики и как с ними бороться

Зачистили и покрасили с соседом дверь подъезда (у нас 5ти этажка) она стала как новая, сделал трафарет на работе формата А3 «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» и спреем сделал хорошего размера надпись. Надпись видно отлично она прямо посредине двери. Рядом с дверью сделали щит 1м*0,8м на нем написали для рекламы.

Через месяц примерно начались какие то выборы, каких то депутатов (чтоб они обосрались) и аккуратно под надписью «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» наклеили баннер А3 с мордой какого то хера депутата. Я очень сильно расстроился, ладно бы на скотч приклеили и фиг бы с ним, но приклеили на жидкий клей какой то по типу ПВА (а может и ПВА) и намазали душевно.

День1. В низу это листа были данные типографии, позвонил туда и узнал, кто заказчик сказали городской телефон приёмной этого депутата. Звоню туда, там какая то бабка (по голосу) я ей спокойно объясняю ситуацию и прошу приехать отмыть дверь, если не отмоется то покрасить.

Она меня послала и сказала, что делать ни чего не будут.

День2. Звоню в приёмную прошу депутата лично его нет на месте.

День3 . Поговорил с этим дядькой, он говорит, что это конкуренты и они такого не могли сделать, объясняю ему что звонил в типографию и всё узнавал, прошу всё то же самое что и у бабки. Он попросил фото баннера наклеенного на дверь я ему на вацап отправил Он говорит, что они заняты и дите на хер. ((( Баннер продолжает висеть на месте.

День4. Сижу работаю в офисе и придумал что будет прикольно разместить объявление о продаже айфона 6s на 4 тысячи дешевле чем у всех ии написал что срочно нужны деньги с указанием телефона приёмной депутата. Так и сделал.

На местной барохолке (Владивосток) указал d объявление телефон этой конторы. Что тут началось, люди начали писать что не могут дозвониться, что номер указан не верно и т.д. Всем отвечал что звонить по этому номеру.

День12. Звоню в приёмную депутату, бабуля уставшим голосом отвечает «Приёмная такая то …» Я им бодрым голосом Добрый день это Calmar я Вам звонил пару недель назад по Вашему баннеру (а он всё еще висит) Вам нужно приехать его снять и дверь отмыть. Если не снимете, то по Вашему номеру дальше будет айфон продаваться. Бабуля на удивление не стала хамить и ругаться. Уточнила адрес, сказала сегодня снимут. Приезжаю с работы баннера нет, дверь отмыта, правда, потёки от воды остались, но это уже не так страшно.

Может, конечно, жёстко но действенно.

Извиняюсь за ошибки писал быстро и по работе отвлекался.

Всем адекватных расклейщиков и хорошего дня.


Расклейщики и как с ними бороться

©

Анатолий Федоренко


Анатолий Федоренко

Был у нас в городе Нижнем Новгороде такой инспектор ГАИ, получивший общегородскую известность в девяностых-двухтысячных годах. Глядя на фото с изображением пузатого сотрудника приходят в голову все возможные стереотипы и высмеянные образы, которые у нас накопились в сознании за долгие годы общения с Инспекцией. Однако давайте раскроем эту личность и познакомимся поближе.

Итак, знакомьтесь. Майор Анатолий Павлович Федоренко. Мне он запомнился, как придурковатый гаишник, пристающий ко всем водителям подряд. Годы его активной службы пришлись на период моего детства. Я наблюдал за ним каждый день, ведь место его службы находилось прямо перед окнами моей школы, расположенной на пл.Максима Горького. Но глубокое понимание и представление об этом человеке пришло несколько позже.

Чем же он так запомнился?

Смотреть далее

Самые агрессивные псины


Самые агрессивные псины

В Москве хозяева бойцовских собак подрались во время выгула псов.

Парни встретились на выгуле. У Михаил Банченко — питбуль, у Дмитрия Ройтмана — милашный амстафф. Песели снюхались, подружились, и совсем не собирались драться.

А вот хозяева решили выяснить, чей пес круче. Слово за слово, дело дошло до махача и вызова полиции. Собакены тем временем курили и наблюдали за происходящим.

©

Идейный парень растет

Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?

Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: «Какую?»

-Которая поселилась рядом недавно.

-Ну…..Наверное скучно маме.

-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.

©

АУЕ как они есть

Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.

В «предбаннике» стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:

Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?

Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.

Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.

Я: Я тебе сейчас на ебальнике распишусь, идите на хуй.

Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.

Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.

Г: Не очкуешь со всеми тремя разговаривать?

Я: Не очкую.

Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими пидорасами.

Вышел, а их уже и след простыл.

©

Когда пранк пошел не так…

Пакистанского ютубера Рану Зухейра застрелили во время съёмок пранка в городе Лахор


Когда пранк пошел не так...

Рана был одним из трёх авторов Youtube-канала Лахори Вайнз, где регулярно публиковались розыгрыши. Канал был запущен только месяц назад, и уже набрал 2800 подписчиков.

Во время съёмок последнего пранка Рана притворялся привидением, закутавшись в белую простыню. Он подкрадывался к прогуливающимся в парке и пугал их, в то время как его сообщники снимали реакцию напуганных. Во время попытки разыграть одну из семей, гуляющих в парке, член семьи вытащил оружие и выстрелил в «привидение». Ранение оказалось смертельным. Два соавтора погибшего пранкера, Хаснат Али и Абдул Сабур, задержаны полицией и в настоящее время находятся в заключении.

©

Рыба с сюрпризом

Купила моя свекровь горбуши с хорошей скидкой к Новому году, что-то пожарить, что-то посолить, на уху, на пирог, да мало ли у хозяйки идей. Стала разделывать, а там … !


Рыба с сюрпризом

Смотреть далее

Как "Сухогруз" за качество отвечает

Началась моя история 1 декабря нынешнего года. Отправившись в очередной раз в магазин с птицей на логотипе с целью наполнить холодильник едой, решил вечерком посидеть с пивком. А к пивку, естественно, нужна рыбка. И выбор мой пал на «Спинку минтая», которую производит компания «Сухогруз».

Вот такую:


Как "Сухогруз" за качество отвечает

Пришел домой, открыл пивко, открыл рыбку и….. меня ждал облом. И обломом этим была плесень на рыбе

Смотреть далее

Чем смог—помог

В 5 классе у нас появилась новенькая. Девочка была пухлая и одноклассник решил её чмырить, но девочка была с характером и она сразу прописала в бубен обидчику, он упал и начал реветь, после этого весь класс начал его чмырить и называть плаксой. Через 2 дня после этих событий на перемене к новенькой подошёл Плакса и старшеклассник рыжий (крашеный). Рыжик начал втирать, что никто не смеет обижать его младшего брата и сейчас он ей глаз на жопу натянет. На этот цирк сбежались школьники со всего этажа. Все думали что он просто пугает, ну не будет же десятиклассник избивать пятиклассницу. Все шуточки закончились после того как он ударил её в живот и собирался прописать с ноги, но его повалили на землю другие старшеклассники. На шум пришла учительница, ей рассказали в чём дело и она забрала Рыжика к директору. А после школы Рыжика избили собственные одноклассницы, чтобы девочек больше не трогал.

Но со своей задачей старшего брата он справился, больше никто не чмырил Плаксу, потому что вся школа чмырила рыжего клоуна.

©

Как морские спасатели резали пароход

Морские спасатели свой хлеб даром не едят. На свой хлеб они зарабатывают тяжёлым трудом.

M/V «TRICOLOR» в свои лучшие дни.


Как морские спасатели резали пароход

Морской спасатель — это одна из очень немногих профессий, в которой ещё остался морской романтизм и авантюризм. Та профессия, в которой кроме отмороженной головы требуется ещё и умение работать этой отмороженной головой. Там не требуется умение рвать тельняшку и бросаться на амбразуру. А вот подумать, потом ещё раз подумать, потом немножко порвать тельник, аккуратно обойти амбразуру и законопатить её — вот, что требуется от спасателя.

Но спасатели занимаются не только спасением людей и терпящих бедствие судов.

Ликвидация последствий аварии, спасатели занимаются этим тоже.

И порой, просто спасти судно, это намного проще, чем решать проблемы с затонувшим пароходом.

Для кого-то может будет и баяном то, о чём я сейчас расскажу.

Кто-то узнает об этом впервые.

Но в любом случае — это рассказ о решении проблемы.

Как всё началось.

13 декабря 2002 года автомобилевоз «TRICOLOR» (на верхней картинке) вышел из Зеебрюге, Бельгия на Саутгемптон, Великобритания, имея на борту 2871 автомобиль. Автомобили так себе, для рабочего класса — БМВ, Вольво да Саабы.

Автовоз «Триколор»

Длина — 190 м

Ширина — 32 м

Осадка — 9 м.

После захода в Саутгемптон, Триколор должен был уйти на порты восточного побережья США.

В ночь на 14 декабря, Триколор, следуя уже в Английском канале, находясь на расстоянии в 20 миль от французского побережья, начал обгонять сухогруз «KARIBA», оставляя его по левому борту.

Ночь была туманная, и визуально определить судно возможности не было.

M/V «KARIBA», в девичестве — «NATHALIE DELMAS».

Смотреть далее

Инструкция по сборке оливье от Икеа


Инструкция по сборке оливье от Икеа

Смотреть далее

Один против шести гопников

История рассказанная Славиком — одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й — 4й классы), он уже учился в университете.
К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.
Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеша под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они… Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть ? А мобила ? А если найду ?
Короче смотрю я — херово дело. Их шесть, я один … Сильно не помахаешься, ещё и в джинсах, очень неудобно.
Ну и конечно же девушка в такой ситуации некстати — как минимум ограбят, а как максимум….
Говорю им: пацаны, смотрите… Вон едет троллейбус, я сейчас девушку на него посажу и пусть себе едет… Ну чтобы не видела как меня тут пиздить будут, а то мне как-то перед ней стыдно и неудобно,
а потом мы с вами тут пообщаемся…
Они соглашаются и сопровождают нас до троллейбуса. Я, со словами: Всё будет хорошо, — сажаю девушку на тралик, дожидаюсь пока он отъедет, поворачиваюсь к гопникам.
Говорю: — ну чё теперь ? (а в это время одну за другой по очереди ставлю ноги на скамейку и подворачиваю джинсы почти до колен).
Гопники в недоумении переглядываются — неужто их шестерых таки пиздить собрались ?
— а чё ? спрашивают….
— а ничё… Теперь догоняйте.
В общем буквально через двести метров организмы ослабенные никотином, алкоголем и прочей хернёй выдохлись и выкрикивая в спину обещания найти и убить отправились дальше в поисках очередных жертв.

©

Сонные игры разума

Сегодня утром мозг мне предлагал авантюру. В 7.10, когда уже надо было вставать, он предложил перевести будильник назад на 7.05. Проснуться в 7.05 и опять поставить на 7.10 . Чтобы выиграть еще 10 минуточек. Клянусь, сначала это показалось мне генеральной идеей

©

Я влюбилась в русского парня. Чернокожая американка приехала на 4 месяца в Россию: впечатления


Я влюбилась в русского парня. Чернокожая американка приехала на 4 месяца в Россию: впечатления

Виктория Роланд родилась в Америке. И жила бы себе спокойно девушка в своем Беверли Хиллс, если бы не угораздило ее влюбиться в русского парня:

«Я приехала в Россию, чтобы познакомиться с его семьей и подучить хотя бы основы русского, чтобы лучше его понимать. Я прожила здесь 4 месяца, изучая язык в университете. А с наступлением осени мне, к сожалению, пришлось уехать, чтобы закончить обучение в колледже. Так что в общем и целом 4 месяца я прожила в России».

Первое впечатление

Впечатление о России у меня начало складываться еще в Америке. Мои преподаватели отговаривали меня от поездки, говорили, что в России опасно. Но когда я встретила любовь моей жизни, я поняла, что все это чушь. Впервые приехав в вашу страну, я в первую очередь заметила, какие люди добрые и честные. Я как будто чувствовала связь с русской культурой, ведь она напоминала мне о моей семье. Я заметила, что русские и афроамериканцы очень похожи. А еще меня очень удивило, что русские могут быть смешными и добрыми людьми, но при этом жуткими консерваторами одновременно.

Но за 4 месяца я так и не смогла привыкнуть к тому, что в России очень мало чернокожих людей. Я была единственной чернокожей в моей тусовке, и люди постоянно пялились на меня, и это жутко пугало. Правда, потом я выяснила, что они пялятся не потому что расисты, а потому что им просто очень интересно. Тогда мне полегчало.

Об отличиях

Отличий много, но, так как я являюсь одновременно и американкой и черной, сравню оба варианта.

Черные vs Русские

Афроамериканцы очень шумные и любят шутить, русские — тоже, но юмор у них более тонкий. Черные ставят нужды других людей превыше своих, потому что они очень заботятся о своих друзях, русские делают то же самое.

Американцы vs Русские

Американцы слишком много говорят «спасибо», русские так не делают, они дают прямые и четкие ответы.

А вообще русские люди такие разные. В Америке их считают шпионами и потенциальными противниками. Но я не верю, что это про всех русских. Большинство из них доброжелательны и добры, с ними приятно находиться в компании. И самая важная особенность русского человека — это честность и то, что он ставит нужды окружающих превыше своих собственных. В сравнении с американцами русский человек менее эгоистичен.

О русском мужчине

Русский мужчина очень сильный, но это почему-то не ценится. Из-за войны и других событий, которые русские пережили, русский мужчина продолжает развиваться как сильный, добрый и выносливый человек, который просто делает свое дело и не жалуется на судьбу. Я просто восхищаюсь русскими мужчинами: они вкалывают на своих работах, чтобы накормить семью. Неудивительно, что я влюбилась в русского парня.

Бесит в США

Ненавижу, что люди не хотят общаться с афроамериканцами. Но из-за того, что русские ко мне очень хорошо отнеслись, я хотела бы, чтобы все американцы (особенно черные) приехали сюда и ощутили это на себе.

И, конечно, бесило, что я была единственной чернокожей в моем круге общения, и это привлекало слишком много внимания.

Тоска по Америке

Я скучала по бассейнам и по серфингу. Серфинг в России практически невозможен, потому что волны слишком маленькие. А еще я скучаю по такос, потому что в Калифорнии мы только его и едим. Но в России есть блюда, в которые я просто влюбилась и которые готовлю теперь в Америке: блины, каша, пельмени.

Какие традиции хотела бы перенести в Россию

Мы с моей семьей всегда молимся перед тем, как приступить к еде. Я хотела бы это перенести в Россию. А еще мы с семьей каждые выходные ходили в новый ресторан, чтобы повеселиться и пообщаться друг с другом. Американцы, как вы знаете, вообще не едят дома. Россия — не тот случай.

Забавные ситуации

Когда члены семьи моего парня разговаривали между собой на русском, мне всегда казалось, что они ругаются друг на друга. Когда мне перевели суть разговора, я поняла, что это просто особенности языка. А еще, когда я наконец научилась шутить по-русски, я периодически использовала не те окончания, что очень смешило родителей моего парня.  ист

Смотреть далее

«Где деньги? В кармане у директора»

В Салехарде перед Новым годом разгорается скандал вокруг ситуации с премиями в Окружном центре национальных культур (ОЦНК), учредителем которого является департамент культуры ЯНАО. Один из сотрудников центра опубликовал в соцсетях расчетную ведомость за декабрь, из которой следует, что коллектив учреждения к праздникам остался без ежегодных премий. В то же время директор ОЦНК Денис Кумылин получит все возможные поощрения, общая сумма которых превышает 1 млн рублей.


«Где деньги? В кармане у директора»

«Хочу поделиться своей бедой, сил молчать уже просто нет. На распечатанной расчетной ведомости выделен директор Окружного центра национальных культур Салехарда Кумылин Денис Владимирович. Сотрудников ОЦНК кормили завтраками на протяжении всего года, а потом объявили, что денег на квартальные выплаты и премии нет. Дали даже меньше обычной зарплаты, от которой плакать хочется. Где же деньги? Их отлично видно в документе внизу: в кармане директора, который на праздники быстро улетает отдыхать за границу», анонимно пишет сотрудник ОЦНК. Его пост и сама расчетная ведомость за декабрь размещены в популярной городской группе «В Салехарде» в соцсети «ВКонтакте».

Из расчетной ведомости следует, что единственный, кто в ОЦНК получит в декабре премии, — это действительно директор Денис Кумылин. Так, ему, судя по опубликованному документу, выписаны: годовая премия на сумму 184,9 тыс. рублей, разовая премия в 369,9 тыс. рублей и квартальная премия в 184,9 тыс. рублей.

Смотреть далее

Про оригинальность.

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

©

С наступающим

3 года назад, жена купила на заправке неподалёку от дома ёлку в горшке. Высота примерно метр. О том, как она пёрла этот горшок с землёй домой отдельная история (не подумала что земля тяжелая). Ёлочку нарядили, новый год отпраздновали. Мы не из тех, кто тянет до марта с выбросом ёлки. Но в этот раз было принято решение попробовать ее посадить в землю. Посадили, она и прижилась. 3 года простояла… Росла больше в ширь, чем вверх. Красивая, чертовка. В преддверии праздников посыпал ее золой, чтобы вызывала меньше соблазна. А вот пару дней назад, утром, выглянув в окно увидел лишь пару следов и отсутствие ёлочки. Так много зла я ещё никому и никогда не желал.

Возможно, в следующем году попробуем повторить.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+