Архивы: истории - Page 28

Тефаль, который когда то думал о нас

Здравствуйте мои дорогие ))

Вчера жена принесла утюг, со словами — Не греется.

Утюг у нас давно и он жене очень нравится, был сделан в те времена когда Тефаль действительно думал о нас (был такой слоган в начале двухтысячных) и делал вещи которые почти не нуждались в ремонте.

Итак, пациент утюг Тефаль турбо глисс 50, выпуска 2002 года.

Для разборки нужен ТОР17 причем хитрый, с углублением в центре — видимо для особо умных,что бы не лезли.


Тефаль, который когда то думал о нас

Не вопрос, Китай нам поможет.

Смотреть далее

Сказ о том, как я оштрафовал Почту России на 40к

Небольшая преамбула.

Не так давно открыв для себя aliexpress, заказал я себе электронных компонентов на 1,5к. Это была моя первая покупка в китайских интернет-магазинах. Получить эти детальки мне нужно было как можно скорее, конечно же я надеялся на лучшее знал, что доблестная Почта России доставит ее не с большой скоростью, а тщательно, размеренно и неспешно… Однако я недооценил масштабы неспешности Рашен Пост:


Сказ о том, как я оштрафовал Почту России на 40к

Сама посылка была отправлена китайцами аж в конце февраля. А с 13 марта она сортируется в карманах сортировщиков потерялась.

21 марта, будучи очень возмущенным тем, что посылка застряла в Томском МСЦ 634960 и сидит там уже 9 дней (ха-ха, наивный), я оставил в своем отделении типовое заявление на розыск отправления. Тут тоже не обошлось без приключений: сначала работница за прилавком два раза заставила меня повторить, зачем я пришел, потом забрала бумажки и ушла куда-то. Вернулась с начальницей отделения, которая заявила, что «прошло мало времени, зачем вы пришли». Мне два раза пришлось ей повторить, что на горячей линии заверили: данных и времени прошло – достаточно, заявление обязаны принять.

Эта дамочка с кислой миной оторвала корешок у бланка и дала мне это:

Смотреть далее

Госстандарты и реалии

В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечное, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего прикололо.

Пригласил горгаз.

— Не подпишем, говорят.

— Почему?

— У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрывная волна пойдёт внутрь дома.

Ни вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась наружу. Привез горгаз подписали.

Следующие на очереди — пожарники.

— Не подпишем, говорят.

— Почему.

— У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь наружу открывается. А если будет пожар, то мы её выбить не сможем.

Ни вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась внутрь. Привёз пожарников. Подписали.

А вот если бы мне нехуй было делать, я бы привёз эти две службы вместе. И посмотрел бы, что бы они мне сказали.

Хотя… у каждого своя правда. Но в итоге я выбрал вариант с открыванием дверь наружу. Пожарники, если что, и через окна вломятся.

P.S. Это было лет 8 назад. Как сейчас — не знаю.

©

Пульс во время защиты диссертации 


Пульс во время защиты диссертации 

Мой друг специально на время защиты включил на своем фитнес трекере режим тренировки, чтобы потом выгрузить график пульса и сопоставить с записью на диктофоне. Собственно результат выше

©

Перевод корейской меры в русскую

Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.

©

Про детские имена

Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.И вот к группе девочек 5-6 лет подходит еще одна и говорит:

— Меня Катя зовут а вас как?

-Злата.

-Жасмин.

-Ангелина.

-Каролина.

Девочка в ступоре, затем выдает:

-Вы офигели, сказочных имен себе понабрали.И обидевшись пошла к маме.

По пути ей встречается еще одна девочка

-Ну, а тебя как зовут?

-Камилла…

И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой.Она делает щелчок пальцами:

— О, как мою собаку.Пошли на качели качаться?

©

Помощники от помощи которых волосы шевелятся.

Купили с мужем месяц назад за городом участок. Место шикарное, тишина, лес в 500 метрах, а что само привлекло мужа — сразу за участком течёт речка. Муж заядлый рыбак и всегда мечтал о домике рядом с водоемом. Уже настроил планов как сделает мостик на берегу речки и будет чуть ли не в шезлонге ловить карасей.

Но,было одно НО. Участок очень сильно заброшенный, сарай уже с провалиышейся крышей, а в дом и вовсе страшно заходить, поэтому и цена была очень лакомая (рано радовались). Решили все просто снести и вывести на свалку, ничего живого небыло, что можно было-бы использовать в будущем при строительстве. Накупили газет с объявлениями и начали обзванивать всех кто предоставлял услуги по разбору строений и вывозу мусора. Обзванивали дня 2,но те кто соглашался выполнить работу в течении недели, двух-цены заоблачные, а у кого божеские  — очередь 2 месяца.

И вот две недели назад приехали в очередной раз на участок, походили, посмотрели. Подходят два местных мужичка и с супругом завели разговор. С-супруг, М-мужики.

М-Обживаетесь?

С-Хотелось бы уже начать, но надо как-то эти «хибары» убрать, обзвонил все объявления, не выходит.

М-Ну, так мы поможем. Если сговоримся в цене.

С- Сколько возьмёте? Только нужно не просто разобрать, но и вывести все, как бы ничего и небыло. В цене сговоримся, за сколько сделаете?

М-Неделя!

С-Не парни, что то вы мудрите,  за неделю не реально.

М- Сделаем, не веришь,  давай так, сейчас платишь 20 %, а остальное в следующую субботу. Не подведем.

Муж подумал и согласился, сговорились в цене, муж отдал задаток и мы уехали.

В четверг пришли домой с работы, поужинали. В часов 9 муж говорит, давай на участок съездим, что то предчувствие нехорошее. Согласилась. Приехали, чуть не окочурились. Сидят эти два мужичка по пояс голые, чумазые, только глаза светятся, прилично поддатые и кругом…. ПОПЕЛИЩЕ !!!! УЖАС!!!

Один встал и говорит:

-Хозяева, рано приехали, договаривались в субботу, вот тогда работу и примете.

Постояли с мужем, помолись за соседей и уехали. Приехали в субботу и удивились-порядок идеальный, все чисто и красиво, о том ужасе и следа нет. Муж расплатился, все довольны, а мужики сказали если что обращайтесь. Не знаю.

На этих выходных будем завозить стройматериалы, муж думает нанять тех мужиков в сторожа, а мне что то боязно.

©

Рекламофоб

Рассказала двоюродная сестра. Далее с ее слов.

Возвращаюсь с прогулки домой, а в наших лифтах (у нас их два) рабочие скручивают зеркала, которые прикрутили месяца два назад. А мне эти зеркала ой, как кстати: я уже приноровилась выскакивать из квартиры этаким полуфабрикатом, а застегиваться, красить губы, причесывать волосы пятерней, пока жду и еду в лифте (благо, на 14 этаже живем).

Попросила объяснений. Оказалось, одному соседу-правозащитнику, видите ли, мешают реквизиты завода изготовителя в правом нижнем углу зеркал. Ну не может он терпеть такую откровенную рекламу в лифте.

Чертов рекламофоб.

©

Честный мальчик

Вот у нас на работе такой случай был.

Автобус перевозящий детей. Останавливает гаишник. Проверяет документы, всё норм. Заходит в салон, оглядывается. Спрашивает у детей:

—  все ли пристёгнуты?

Тут один кадр голос подал:

— Я не пристёгнут.

Водитель за голову схватился:

— да как так-то? лично всех проверял.

Сопровождающая тоже вахуе удивлена, сама всех пристёгивала. Когда отстегнуться успел паразит нехороший мальчик.

Итог: штраф водителю 3000 тыщи, штраф должностному лицу (механику) 30000 руб, штраф на организацию 100000 руб.

Павлик Морозов блин(

©

Не просил подешевле, но так вышло.

И вдогонку о знакомых и подешевле.

История 1.

Сменил я авто. Сигналка стоит абы какая, плюс пультик основной потерян. Покупаю в магазине новую сигналку и звоню другу автоэлектрику:

— Андрюха, мне бы сигналку поменять, у тебя на когда время свободное есть и озвучь цену.

— Давай в субботу часов в 6 вечера на нашей полянке где шашлыки обычно жарим, с тебя мясо.

Кароч под шашлыки и веселые беседы он заменил мне сигналку. От денег сверху отказался, хорошо хоть коньяк взял.

История 2.

Дома в одной из комнат под конец ремонта решили сделать натяжной потолок. Помониторили цены — 8-10 тысяч на эту комнату. Цена приемлема. Вспоминаю, что неплохой знакомый как раз занимается потолками. Позвонил ему, он приехал сделал замеры  и пообещал перезвонить. Через два дня звонит:

— Леха, кароч по материалам 3500 с тебя.

— А за работу?

— А давай я тебе так сделаю, а ты мне дома щиток электрический соберешь и перезаведешь на счетчик. Разводка по квартире уже готова, нужно только щиток с автоматами смонтировать и в подъезде на счетчик перезавести.

— Да не проблема!

В итоге в субботу он мне сделал потолок, а в воскресенье я собрал ему щиток. Все довольны)

©

Соседи такие соседи.

Разговаривал недавно с соседом (С) на даче:

С — Попросил тут у Кольки перфоратор мощный, чтобы фундамент в бане пробить, а тот залог за него попросил — вдруг сломаю, а он 30 штук стоит. Не дал в итоге, козёл, зажопился.

Я — ну так правильно, штука то не дешёвая, фундамент пробить это не пару дырок в стене просверлить, вдруг чё. Возьми в аренду на крайняк.

Обиделся, здоровается через губу теперь. Похоже и я козёл…

©

Трудности перевода


Трудности перевода

Полицейские избили Китайца после того как спросили его имя.

«я потерял веру в полицию» сказал Фак Ю (Имя китайца)

Чинг Чонг 100lvl…

©

Бета-тест

Когда я учился в последнем классе школы (ох давно, СССР ещё был почти жив), мне нравилась одна девочка — из параллельного класса. Я ей вроде тоже нравился. Но была пара нюансов — мы были реально перегружены учебой и её папа был завучем в нашей школе. Поэтому наше общение сводилось в основном к общению на переменах и школьным дискотекам и прочим внеклассным мероприятиям (коих было немало если честно). Все попытки организовать встречу в выходные натыкались на «нереально много задано уроков» и «блин, мы же живем в разных частях города» (оба утверждения были правдой, но гормоны мне говорили, что это ложное утверждение и надо бороться). Я старался с одной стороны держать себя в руках, а с другой стороны продолжал проявлять настойчивость. На школьных дискотеках мы все плотней прижимались друг к другу, не блюдя пионерские приличия (конечно если её папа не был дежурным). На переменах когда встречались мы не просто болтали, но и держались за руку. На факультативах после 7-8 урока, решая какую нибудь архи сложную задачку по физике мы садились вместе и обменивались взглядами и улыбками — что для учеников разных классов не достижимо в течении учебного дня… Короче платонические отношения развивались понемногу, а некоторые части организма настойчиво рекомендовали мозгу придумать как организовать половую жизнь. И мозг, одурманенный гормонами наглел. И вот я добился первого поцелуя. И вот уже на школьной дискотеке шаловливые руки лезут куда пионерам и комсомольцам не положено…

… И в этот момент ее взгляд становится из задумчиво-мечтательного решительным. И она чуть отстранившись долго и пронзительно смотрит мне в глаза. И говорит: «Мы должны сделать одну вещь! Ты не испугаешься?»

И хотя в этот момент меня переполняли противоречивые эмоции — восторг, страх, предвкушение, опасение, лихая удаль и куча всего ещё, моё пересохшее горло выдавливает: «Да, в смысле нет, в смысле чего ж мне пугаться».

И она берет меня за руку и настойчиво влечёт меня куда-то. А перед моим затуманенным взглядом, помимо ее стройной фигуры впереди, мелькают картинки, виденные в незаконно добытых журналах… Когда мои глаза обретают фокус я вдруг вижу перед собой завуча — отца моей подруги. И слышу её уверенный голос: «Папа. Так дальше продолжаться не может, я не хочу от тебя ничего скрывать. Виталий мне нравится. Я хочу с ним встречаться. Я хочу в выходные проводить время вместе с ним, а  не дома взаперти за уроками и подготовкой к ВУЗу! И после школы я тоже не всегда хочу мчаться домой как спринтер, чтобы отчитаться за каждую минуту между школой и домом!»

Когда она закончила, я понял с кого художник брал образ Синьора Помидора для детской книжки. Нет, он, надо отдать должное, он не взорвался и не повысил голос. Он четко впечатал лишь несколько слов: «Нет. Точка. Закончишь ВУЗ. Съедешь. Делай что хочешь. До этого ты МОЙ ребенок. Виталий свободен. Ты домой.»

Все было убедительно и жестко. Вечер был окончен. Но это был не конец. Конец для меня наступил утром. Когда я подошел к ней на перемене и попытался взять за руку и услышал: «Нет Виталь, не сейчас. Все напрасно и бесполезно… Мне надо побыть одной и подумать… Если у отца на тебя такая реакция, то представить ему моего парня — второкурсника даже не реально. Убьёт. Мне надо подумать…» И ушла на свой урок.

До знакомства с термином «френдзона» оставалось каких-то лет 15-20…А доминирующей мыслью в голове: «И когда только успела?»

©

Древнерусские беспилотники

xxx: Боевые дроны — это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.

yyy: Новое — хорошо забытое старое.

xxx: ???

yyy: Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила. 946 от Р.Х.

©

В Челябинске школьник нашел денежную кассету банкомата и вернул ее инкассаторам


В Челябинске школьник нашел денежную кассету банкомата и вернул ее инкассаторам

За сознательность сотрудники банка подарили парнишке книги о секретах успеха.

Найти чемодан с деньгами мечтает почти каждый из нас. Наконец-то можно купить почти все, что пожелаешь! Однако челябинский подросток поступил иначе.

12-летний школьник Арсений обнаружил возле банкомата одного из магазинов микрорайона «Парковый» денежную кассету. По всей видимости, ее оставили забывчивые инкассаторы. Поскольку основной магазин в торговом комплексе — продуктовый ритейлер «Проспект» — недавно закрылся, в здании было мало народа, а редкие посетители не обращали внимания на забытый кейс. Подросток, который сразу заметил странный ящик, позвонил маме и сообщил о находке.

— Сын позвонил мне и сообщил, что нашел чемоданчик. Я сказала ему набрать номер горячей линии, которая указана на банкомате «Бинбанка», — рассказала мама ребенка Юлия Косенкова. – Я сама приехала к нему через полчаса, но инкассаторов еще не было.

Мама мальчика несколько раз звонила в региональный филиал банка, однако по ее словам работники службы инкассации приехали на место лишь спустя полтора часа. В качестве вознаграждения мальчику предложили купить шоколадку. А когда он отказался от сладкого, ему подарили книжки о секретах успеха.

Смотреть далее

Истории торгаша

Работаю «сам на себя», сейчас у меня отдел в ТЦ, занимаюсь розничной торговлей одежды для детей и подростков, а ранее были точки на рынке, именно с рынка и началась моя «карьера» , всем занимаюсь сам, в том числе и продажей. Тружусь в этой сфере уже 7 лет. Историй за это время накопилось много: курьезных, смешных и не очень, вот и хочу рассказать одну:

Трудился на рынке, огромным спросом пользовались подростковые куртки N-фирмы, не было такого что бы в день меньше 10 единиц не продавалось, а чем они были хороши, так это тем что у них была куча разных цветовых вариаций, но и цена у них была не маленькая. На горизонте появилась бабуля(Б) и схватившись за красную куртку с деловым видом, начинает диалог:

Б — ой, какая хорошая, надо внуку взять, денег на него совсем не жалею, сколько!?

Я — 3500

Б — Ой, а размера-то у Вас 38-го жаль нет, а то бы прям сейчас взяла

Я- Как же нет(достаю из под прилавка), вот

Б — Ой, а цвет ему красный не идет, вот был бы синий, сразу бы купила

Я — Есть и синий (снова из под прилавка достаю синюю куртку)

Б — Нет, слишком бледный, ему яркий нужен…ох, как жаль…

Я — И ярко синий есть (снова достаю)

Б — А вставки на плечах белые, а были б серые вот купила бы…

Я — Так это прям Ваш, день, моя хорошая….ну что запаковываю!?

Б — ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ…Й, КОЗЕЛ — и с гордым видом уходит

Что это было!? А это бабулькам делать часто было нечего, вот они к нам и ходили погулять, да с нами «торгашами» поболтать.

©

Семья из Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс за Коран

Уголовный кодекс РСФСР 1926 года на арабском языке передан в дар музею МВД по Башкирии от семьи, которая долгие годы принимала его за священную книгу мусульман Коран, сообщили во вторник ТАСС в пресс-службе ведомства.

«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», — отметили в пресс-службе.

Как рассказала журналистам местная жительница Рафия Зинатуллина, сверток с книгой передавался в ее семье из поколения в поколение.

«Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили, что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», — пояснила женщина.

Музей МВД действует в Уфе с 1982 года. В четырех залах представлено трофейное оружие, обмундирование, а в зале Памяти можно узнать судьбу 109 сотрудников органов внутренних дел, погибших при исполнении служебных обязанностей.

Источник: http://tass.ru/obschestvo/5263462


Семья из Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс за Коран

©

Самооборона?

Случилось на днях с моей одногруппницей.
Возвращается ближе к ночи от подруги домой. Путь недолгий, 3 улицы, 2 перекрёстка. Слышит, сзади кто-то ускоряет шаг и «довольно нетипичным русским акцентом» начинает допрос: кто такой красивый так поздно идёт, как зовут, куда идёт, далеко идёт и т.д. Смекает она, что у этого персонажа на неё свои планы, что, собственно, и начало происходить.
После всего её игнора к его подкатам он начинает активно действовать, т.е. тянуть её за руку в противоположную сторону, звать погулять, пообщаться, чаю в гости попить.
Сил её физический не хватает сопротивляться и она начала кричать.
Она не начала кричать «Помогите, спасите люди добрые! Убивают», «Отпусти, отвали» и тому подобное.
Как она сказала «Я не помню почему я пришла именно к такому решению, но я яро и во всё горло начала орать именно это»

АЛЛАХУ АКБАААААААААР! АЛЛАХУ АКБААААААААР!

Злоумышленник с округлёнными глазами отпустил руку, потупил секунд 5-6, начал отходить назад и рысью полетел вдаль, не оглядываясь. Тем же временем из балконов и окон многоэтажек повысовывались люди, в далеке виднелись подбегающие фигуры.
Не стала кого-то ждать, звонить, светиться и быстро ретировалась домой.
Позже сказала, что виднелись мигалки. Судя по всему кто-то вызвал полицию.
Мораль?Урок? Смешно или нет? Не знаю. Просто пересказ.

©

Надежда на нашу сборную умирает последней.

Смотрел сегодня утром «Матч ТВ». Ведущая-девочка обсуждала с каким-то футбольным экспертом завтрашнюю игру нашей сборной с турками. И в завершении беседы задает вопрос:

— Как Вы думаете победят наши?

Эксперт на секунду задумывается и девочка-ведущая вносит в вопрос корректировку:

— Ну,хотя бы гол забьют?

Эксперт задумывается еще больше и ведущая добивает его:

— Ну,хоть на поле-то выйдут???

Ответ эксперта я уже не услышал. Лежал под столом )))

©

Спирт

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

— Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

— Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку…

©

Женская логика

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность

Ф (флегматично) : возьмите два

М : а зачем два?

Ф : потому что если «нет», она захочет сделать ещё один и если «да», она тоже захочет сделать ещё один :D

©

Женская логика против мужской

Когда я работала в развлекательном комплексе, у нас на рецепции стояло 3 компа: главный для управления аппаратами и кассой, вторичный для подстрахуя в управлении (не работал, если главный выкл ну и не имел доступа к кассе) и ещё один на музло и ВКонтакте посидеть. В какой-то момент на главном компе монитор (или его кабель) начал умирать, что проявлялось в миганиях при запуске. Сначала это длилось минуту, потом две и за месяц время прогревания увеличилось до 30 минут плюс/минус. Всех это бесило, ибо перед началом работы необходимо было перезапускать серваки (5-7 минут), врубать кассу и т.д., а из-за монитора приходилось рабочий день начинать почти на час раньше, особенно бесило, когда были запланированы корпоративы с самого открытия. Лень — двигатель прогресса и, дабы по утрам подольше спать, я выписала себе на листочек "карту" слепого запуска рабочей программы и перезапуска серваков: включить комп, через 2 минуты жмём таб, вниз, вниз, вправо, энтер, ещё через 2 минуты таб, вправо, вправо, бла бла и вот уже серваки пошли жужжать, можно спокойно сваливать курить. В общем, к началу большого корпоратива в нашем ТЦ, я могла провернуть все эти манипуляции закрытыми глазами, чем и планировала выпендриться перед старшим механиком, который должен был проверить работоспособность всего нашего оборудования.
— Что это за хрень? — спросил механ, тыча в моргающий монитор
— Он нагреется и будет нормально работать. У меня всё под контролем, сейчас перезапущу серваки и го курить — сказала я и занесла руку над клавиатурой, представляя как сейчас механ офигеет и восхитится моей гениальностью в решении этой проблемы.
— Ага, ок — ответил он и поменял местами мониторы главного и вторичного компов.

©

Лучше верните мой телефон…

Лет 7-8 назад работал я на горбушке ( крупный радирынок в Мск )

Шеф меня всегда дрюкал если я отдавал телефон без квитанции, либо с ксерокопией паспорта человека который сдавал аппарат.

Так вот, лежал у меня на тот момент Iphone 4, в идеальном состоянии ( новый почти ) а принесли мне его в ремонт с проблемной не заряжается.

Я поставил телефон на зарядку, он зарядился.

Так было 2 дня, я полностью разряжал и заряжал телефон и все было гуд.

Звоню клиентке и объясняю что проблема скорее всего в проводе, ибо у меня все гуд, девушка счастлива как никогда но просит отдать телефон ее молодому человеку ибо она не в городе, будет не скоро и квитанции у него нет.

Я дебил, ведь самый умный.

Решил не предупреждать начальство и сам выдал аппарат парню который за ним пришёл, но по его приходу я позвонил девушке и сказал что вот сейчас пришёл Денис и он забирает телефон, она сказала что это от неё и тут понеслась…

Через 2 дня она пришла с претензией почему  мы ей не звонили и она хочет забрать телефон…

Сижу на жопе и понимаю что девушка настроена очень агрессивно, я вежливо объясняю что я ведь отдал телефон Вашему другу, я ведь Вам звонил когда он забирал телефон…

А эта сука слышать не хочет что я с ней общался, я перезваниваю на номер который звонил раньше и телефон зазвонил у неё, Вика ( так звали клиента ) говорит что это ее номер но я ей не звонил, и ей срочно нужен телефон ибо мне пиздец ( почти так )

Я звоню шефу, объясняю ситуацию, он сказал чтобы я отошёл от неё и вызывал милицию а он сейчас подъедет.

Спустя 30 минут подъехала полиция, и в этот момент уже сидел мой шеф который категорически отказывался разговаривать с этой дамой без присутствия милиции.

Как приехала милиция, шеф при ней говорит что все наши звонки записываются, у нас на руках есть распечатка телефоннных разговоров и есть камеры которые засняли человека который забирал телефон, и тут Вике резко стало плохо, она сказала что у неё давление и ей срочно нужно в больницу, но хер тебе сказал мой шеф и напряг милицию чтоб ей вызвали скорую но ее не отпускали ибо он будет писать заявление о мошенничестве.

Далее не буду вдаваться во все подробности но эту леди мы засудили на 1 год условно.

Суд был долгим, длился около 7 месяцев, но справедливость восторжествовала.

©

По Фрейду

Вспомнил, как однажды оговорился. Будучи лейтенантом вооруженных сил, часто по службе общался с одним майором, мне было 23 ему 43. Обычный толстый, лысый, майор в очках. В один из вечеров на аэродроме, тот показывал фотографии со своего планшета, пролистнув очередную — на экране появилась обалденная девушка, светлые длинные волосы, стройные ноги в шортиках, белоснежная улыбка, короче самый самолёт. Я спрашиваю:
— А кто это?
— Как кто? Дочь моя же.
Тут голове мелькает шутка, про то, что он толстячок в очках, а она модель, произношу следующее:
— Даааа, дочь то смотрю не в вас пошла
Он уже нахмурил брови так сильно, что складки образовались от бровей до затылка:
— В смысле, не в меня?!
Шутка прогорела…, я хотел провалиться под землю, но мой рот выдал:
— Ну так у нее ж волосы длинные.
Майор посмеялся, а я выдохнул, с тех пор над внешностью других стараюсь не шутить.

©

Тем временем в песочнице

Вчера во дворе с мелкой гулял, игралась она в песочнице с еще одной девочкой в районе 2-х лет и пацаном примерно 3-х лет. Пацан все игрушки начал сгребать себе, на что ему его мама делает замечание:

(М) Ярик это не твои игрушки!

(Яр) Это мои игрушки!

(М) Нет, это игрушки девочек.

(Яр) «ни секунды не размышляя» Это мои девочки!

Маме нечего было ответить…

©

Внимательно посмотрел фильм…оформил кредит


Внимательно посмотрел фильм...оформил кредит

В одной из сцен фильма «Красный воробей» фигурирует российский паспорт главной героини картины, которую сыграла Дженнифер Лоуренс.

Одному человеку удалось отправить онлайн-заявку на микрозайм и получить его при помощи данного»паспорта». Имя его пока неизвестно.

Пользователи сети тут же восхитились находчивым поступком и начали высказывать свое одобрение.

«lol, i really hope this is true»

— BurgerMcShitcoin (@cryptoburger) 29 мая 2018 г.

«Я надеюсь, что это действительно правда».

«Where did they get the loan from? I might quit my job tomorrow :)»

— Justin Safa (@_JustinCS) 28 мая 2018 г.

«А где он получил этот кредит? Может, я завтра брошу работу».

I hope it’s for study loan..

— Ooopss.. (@malirahmanhakim) 29 мая 2018 г.

«Я надеюсь, это был кредит на учебу».

Некоторые пользователи больше удивились тому, что создателям фильма удалось без ошибок написать русские слова и имена.

©

Городская девочка

Было это в 2013-м году. В нашей общей компании появилась интересная девочка — Настенька. Настенька была городской. Очень городской. Настолько городской, что дорога без асфальта, по её мнению, вела либо к стройке либо к общественному туалету. В свои 25 лет, она никогда не была в деревнях (только проезжала мимо, не останавливаясь). Отдыхала на курортах. Никогда не была в огороде, походе, летнем лагере. Ни в жизнь не поднималась на природе в горы и не сидела за городом у реки. Даже название цветов, которые она знала, ограничивались теми, что продавались в цветочных магазинах. Я даже не верил что такие люди бывают вообще.

Всё это произошло просто из-за отсутствия знакомых, родственников и других пересечений с людьми из деревень. У её родителей не было никогда дачи. Да и заняты они были настолько, что поездки на природу не были коньком их семьи. Но надо отдать должное родителям Насти. Девушка была очень порядочная, воспитанная и не избалованная.

Наша же компашка состояла из сплошь прожженых туристов, огородников, шатунов и пасечников. Все прошли «школу детства» в виде походов, побегов из дома в лес, жевания гудрона и падения с деревев. Житья в какой-нибудь хижине посреди тайги, на пару с дедушкой и познания вселенной через сенокос, прополку, колодезную воду и запах коровьих лепёшек (а иногда и консистенцию).
Пришла весна, и потихоньку народ стал рассасываться на дачи и другие вылазки за город. Общие сборы стали реже и не полным составом. Настенька стала скучать. И тут она попросилась — «А возьмите меня на природу. Я очень хочу! Очень очень! Но я не знаю что там делать.»
Сказано — сделано! Ради такого дела не грех и толпой собраться. Поговорил я с дедом и упросил его привезти на нашу пасеку толпу народа на баньку с шашлыком и ночёвкой.
Дед сказал «Конечно поехали! Только я с Вами буду. У меня рои пошли — ловить нужно!»
Дедушка у меня свой человек. В любой компании поддержка Даже среди молодёжи. Так что все были рады выбраться из города, да ещё и в такую глушь. А глушь прям глухая. Пасека стоит прям посреди гор на Алтае и на ближайшие 15 км там ни одного живого прямоходящего не встретить.

Бабушка тоже увязалась с нами, чтобы дома не сидеть.

Это была самая лучшая поездка на пасеку в моей жизни. Да и в жизни каждого, кто поехал тогда. И всё это из-за Насти. Такого восторга и радости я никогда не наблюдал у вполне взрослого человека.

Она обнимала берёзки (подружки надоумили). Она бегала за бабочками. Была в восторге, когда ей сорвали из земли ревень, почистили его, макнули в мёд, и дали откусить. Ей дико понравилось ходить за водой на родник. Её впервые напарили в бане. Раньше она не ходила в бани в городе, потому что баня и сауна у неё ассоциировались с не очень хорошими заведениями. А моя бабушка для неё теперь святой человек. Потому что бабушка взяла печеньки, вышла к дровняку и позвала бурундучков, которых стала кормить прямо с рук. Настенька плакала от умиления.  Правда самой покормить не удалось. Бурундучки выходят только к бабушке. От остальных они в панике сваливают.

Я добавил к восприятию природы немного трэша. Дед с грозным видом зашел в домик, и громогласно объявил что «Придётся кому-то рой снимать, а то я не дотягиваюсь. Высоко сели!».
Понятно же что такое действие надо обязательно показать неокрепшей девичьей психике!

Я схватил ящик, и позвал всю толпу «на представление».
Кто не в теме, вот так выглядит вышедший из улья рой.(картинку взял с интернета)


Городская девочка

А кто совсем совсем не в теме, скажу что рой — не опасен и пчёл можно спокойно трогать руками (главное не прижать) и они тебя не ужалят. Но не все же об этом знают. И вот я поднимаюсь по стремянке до нижней ветки высокой берёзы, подставляю ящик и под ахи, возгласы и крики «Ты дибил чёли?» голой рукой аккуратно отправляю рой в ящик.

В общем, впечатлений на первый день у девочки было хоть отбавляй. А на следующий день, мы повели её в горы. Показали заячьи следы. Накормили ягодой, диким ревнем и диким луком. Перешли через «гадючий ручей», и часа два ждали когда появится хоть одна змея. Дождались. И не только змею. Настенька как в зоопарк попала. «Хочешь змеюку посмотреть? Да пожалуйста. Вон тебе змеюка. Вон вдалеке россомаха сваливает. Вон дятел фигачит. А вот так выглядит муравейник. и не лезь к красным муравьям- они кусаются. Пошли, скоро бабушка опять бурундуков кормить будет!»

Так вот к чему я всё это написал. Люди. Осуществляйте желания! Вроде такое простое, а для человека открылся целый новый мир. Возите детей на природу. Расскажите ребёнку о букашках и травках. Делитесь простым волшебством. Ведь для кого-то снять голыми руками рой с ветки или покормить бурундучка, это чудо.
С тех пор, Настенька очень любит природу и при любой возможности выбирается с друзьями куда-нибудь. И всегда она на природе похожа на маленькую девочку, которой впервые показали маленьких цыплят!

©

Нашёл изъян

Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке — получается ошибка на много-много порядков.

Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал «подождите, пожалуйста», и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: «я нашел журнал, по которому методичка готовилась — там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ».

Потому помолчал и добавил — «вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то».

©

ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!

Рассказал знакомый…

У соседа сын.Живут в частном доме. Решил он, значит спортом заняться, сделал штангу сам, залил 2 буньки, кг по 50, ну по русски так. Поднять было не возможно- бросил. Потом сделал грушу затромбовал песком, дождиком потом примочило стала как железо). Поколотил и забил на неё. Сделал турник. При разборе крыши на него что тяжелое упало, турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учится.

Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит штанга попытался поднять, в спине что то хруснуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил руку чуть не сломал. Смотрит турник гнутый.

Диалог:

Знакомый — А это чье все? — спрашивает с круглыми глазами знакомый.

Сосед- Это? А! Это сын.

Знакомый — ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!

©

Богини.

Есть у меня друг.

Тащится по очень худым девушкам болезненного вида, с тощими ногами и без округлостей. Богинями их называет.

Идём вечером, навстречу идут два силуэта: тощие, волосы длинные, прям как надо.

Ну, он и говорит: «Смотри, какие богини».

А это два парня оказались.

Я ждал этого дня… :D

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+