Архивы: истории - Page 28

"Как я устраивался работать стриптизером" возвращается.

Про то, почему меня выпнули без подготовки.
В коментах некоторые подсказывали правильно…
Они раньше парней сначала обучали, но было много случаев когда тратилось несколько месяцев, что бы научить мальчика порхать на шесте как красавчик, а он потом просто не мог выйти в зал. Время — деньги, решило руководство и внедрило шоковую методику.
Позже нас всех учила очаровательная девочка Ева. Каждому отдельно ставила танец или несколько. Она была профессиональной балериной или танцовщицей не помню чего, но не стриптиза точно, что про театр. Мучила она нас нещадно. Я даже в тренажёрке так не упахивался.

Про волосатость.
Я блондин и сам по себе маловолосатый (ну я так думал сначала). Кроме того в зале свет мельтишил под музычку. В общем я надеюсь, никто ничего не заметил.
Уже позже таки пришлось все сбривать иначе кожа не прилипает к шесту и гораздо сложнее на нем держаться. А вот волосы на ногах прилично так прилипают и иногда кажется, что даже начинают наматываться, и это капец как больно, как физически так и морально .
Впрочем без волос тоже по началу было не очень. На коже периодически оставались синяки. Но лёгкой жизни мне никто не обещал.
А еще у меня первое время от волнения сильно потели ладони, что тоже не способствовало лучшему сцепленнию с шестом. (
Когда брился в ванной, а ничего лучше пары одноразовых бритв в доме не нашлось, я так корячился, что капец. Парни, если ходите в качалку и есть результаты, не забывайте растягивать мышцы, а то фиг знает как жизнь повернется, тебе надо экстренно все сбрить, а ты как Буратино, деревянный и никуда не дотягиваешься.
И оказывается волосы могут расти в очень неожиданных местах. Девочки, я правда ценю ваш регулярный подвиг по побритию себя или как там оно называется.
В результате не смотря на мою маловолосатость, ванна потом выглядела так, как будто там кто то из шубы пытался сделать кожаный плащ. Неожиданно.

Кстати был вопрос о том можно ли лапать стриптизера.
Аха. Конечно можно. Даже нужно. И частенько парни сами брали девочек за руки и проводили себе по груди, животу и т. д. У кого что лучше на ощупь.
Фишка была в том, что руками девочки по своему организму надо вести только сверху вниз. Выглядит театрально, можно попадать в ритм музыки и не палишься если вдруг где нибудь на жопе отросла неожиданная щетина, сверху вниз по любому гладенький.
(Хе хе.. Признавайтесь кто после прочтения начал себя наглаживать, что бы проверить.))

Про деньги.
Первый день было не много, тысячи четыре вроде. Но на тот момент «.. эта сумма могла бы спасти отца русской демократии.. » ©
В общем получалось от двух до двенадцати тысяч за ночь в зависимости от количества и «качества» клиенток. Оно понятно, что студентки отмечающие день рождения бабосищами не осыпят, да ещё и сами из стрингов купюрку другую могут выдернуть под шумок. Но на 2008 год это были вполне нормальные деньги, жить можно.
Ещё у многих парней были постоянные клиентки. Приходили специально к определенному мальчику. В такие дни мальчик был сыт, пьян и осыпан всякими финансами. У парочки дам даже были вполне себе нежные чувства к отдельным парням. Как там у них дальше сложилось я не знаю.
Парни с девочками иногда уезжали. Если секс случался, то обычно деталями никто не делился. Не потому что клятва стриптизера или профессиональная тайна, а для того, что бы не завидовали и не увели клиентку в будущем.

Ну и собственно обещаное фото памятных стрингов. Хотел сделать получше, но и так уже долго заставил ждать.


"Как я устраивался работать стриптизером" возвращается.

©

Урок, которого нет в расписании

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:

— Что случилось?

— Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, — отвечает пацан.

— Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:

— Расскажи как ты его вернула.

— Положила на парту!

— Он где был в этот момент?

— В столовой!

— Ты считаешь, что положить на парту достаточно?

— Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

Ищу соседа, спрашиваю:

— Где планшет?

— Не знаю?

— Тебе его передавали?

— Нет!

Возвращаюсь к девочке:

— Еще раз, расскажи и покажи подробно как ты его отдала.

— Положила на эту парту, сказала соседу чтобы передал.

— Что он тебе ответил?

— Ничего, он книгу читал.

— То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?

— Да! Что тут такого?

— В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.

— Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!

Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.

Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании.

©

Мучительной смертью для коллекторов закончился их выезд к пенсионерке.

15 июля вечером на трассе м 4 Дон были обнаружены тела трех мужчин 43, 45 и 37 лет в машине недалеко от дороги в лесу, во внедорожнике БМВ, предположительно их смертью стало отравление грибами.

В ходе проведения следственных мероприятий стало ясно, что все граждане работали в коллекторском агентстве и занимались выбиванием долгов. Последним их адресом стал поселок Вышний Лесок, в котором проживает Евдокия Кузьминична Стародубова, которая и является неплательщицей по кредиту. Сама Стародубова в данный момент проходит госпитализацию с сильным отравлением грибами. 13 июля, по словам Стародубовой, коллекторы выехали на ее адрес для взыскания долга. По приезду они вошли к ней в дом и стали бесцеремонно лазить по углам, при этом угрожая ей расправой. После один из коллекторов увидел на прите кастрюлю с грибным супом, коллекторы потребовали их обслужить.

86-ти летняя женщина налила мужчинам суп и села с ними есть сама, после чего они озвучили ей свои требования по взысканию долга, при этом угрожали физической расправой и выражались нецензурной бранью. Узнав, что денег у пенсионерки нет, коллекторы оставили документы о взыскании долгов, и обещали вернуться. Но видимо по дороге им стало плохо, они съехали с трассы в ближайший лес, и остановились. Как показало вскрытие все мужчины отравились ядовитыми грибами, которые были в супе Стародубовой, сама Стародубова пояснила следствию, что собрала грибы в лесу и готовила для себя, потому и ела вместе с погибшими. Сами погибшие после отравления испытывали сильнейшие муки, не могли добраться до дороги или вызвать помощь по телефону, так как у них начался паралич, а через некоторое время остановка дыхания с последующей мучительной смертью. Только после отъезда коллекторов Стародубова почувствовав недомогание вызвала фельдшера, который обнаружив следы отравления провел промывание желудка и на реактивном ранце отправил пострадавшую на стационарное лечение, где она и находится в данный момент.

в Отношении Стародубовой проводится следственная проверка, речи о заведении на нее уголовного дела по факту гибели трех человек не идет, так как гражданка сама пострадала от отравления грибами.

©

Сибирская язва

Эту историю мне рассказал знакомый ветеринар много лет назад. За достоверность не ручаюсь. Далее от первого лица.

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.

И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.

— Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки).  Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.

После этого мы всей группой пошли копать огромную яму.  На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.

— Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. — поведал профессор.

Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.

Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.

Профессор медленно снял очки в золотой оправе, достал белоснежный платок, вытер их и надев обратно произнес.

— Перед сожжением трупа, рекомендуется лопатой вскрыть желудок коровы.

Закончилось все на удивление хорошо. Только одной девушке слегка обожгло лицо.

©

Ребята, вы живы вообще?

Мне всегда казалось, что я мало и плохо сплю, — никак не высыпаюсь.
Недавно купил умные часы с возможностью отслеживания сна, и оказалось…


Ребята, вы живы вообще?

Смотреть далее

Про местных царьков

Вот только что буквально произошло.
Сижу в бухгалтерии. Звонит у одной из бухгалтеров телефон.

— Здраствуйте я хозяин "такой-то фирмы" мы вам счета выставляли, подскажите почему не оплачены?
— У вас код ЕГРПОУ в счете от кода ЕГРПОУ в налоговой отличается.
— Ну и что, оплатите
— Выставьте правильные счета тогда оплатим.
— Девушка я вообще-то депутат
— Я вас поздравляю, дальше что?

….бросил трубку.

Вот сижу я сейчас и думаю чего он ожидал? Охуели в край эти царьки….

©

Из жизни закладчиков: как увеличить свою пенсию.

В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.

Спустя несколько часов на горизонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка…Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля…В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.

Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг…короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня «склада».

Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.

Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который «работает» в 62 года и не жалуется на размер пенсии!

©

Как я незнакомых девочек развлекал.

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.

-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.

Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.

Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают.Сразу ссозрела идея…

-Парни!Гребите сюда , прикол покажу!

Парни вылезают на берег голышом. Я им.

-Глядите что на том берегу!

И бинокль протягиваю. Ну они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги….А потом отворачиваются, по очереди и другому бинокль дают.

-Афоня, бля, вот это подстава!

Видно было как девчёнки на другом берегу смеялись.

©

Заказчик всегда прав


Заказчик всегда прав

Долго пытался объяснить заказчику, что процесс оплаты в магазине — достаточно громоздкая процедура, и поэтому её обычно делят на шаги, чтобы не испугать покупателя огромной формой. Но заказчик настоял, что всё должно быть именно в одной форме — так компактнее выглядит, и вообще быстрее будет проходить оплата. Потратили месяц на создание той чудо-формы, что придумал заказчик.

Результат: 9 из 10 покупателей, разогретых на покупку, уходят, дойдя до оплаты. Сейчас переделываем на пошаговое оформление.

©

Про орешки из баночки.

Есть у коллеги такая милая странность — покупать себе шоколадки с цельным фундуком, шоколад кушать, а орехи выплевывать в жестяную баночку, которая постоянно стоит на его рабочем столе. Никогда не понимала к чему такие фетиши, пока не произошло очевидное.

Из соседнего офиса забежал пронырливый сосед, и под несмолкаемую тираду о том, как его достали халявщики — заказчики, не интересуясь можно-ли, сыпанул себе в рот орешков из баночки…

Вот таким не хитрым способом можно приучить окружающих не хватать чужое без спросу.

©

Друг человека

Еду, значит, никого не трогаю. Дорога впереди пустынна, что для Питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. Зелёный наш, и, судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне. И тут справа замечаю движение. 
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке… Пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12-14 примерно. Они подбегают к переходу. 
Я еду — зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел. Собак-то посмотрел, а хозяин, как выяснилось — нет. 
Дальше было так: 
Собак подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается. Малой, никуда не смотря, не останавливаясь начинает перебегать улицу. 
Сюрприз, блин! Я хоть и пустой ехал — но ситроен мой и без груза две тонны весом, не считая моих шестидесяти кило. Сразу не остановишь. 
В этот момент собак, понимая, что происходит что-то не то, совершает единственно верное действие: резко кидается назад. Малой получает чувствительный рывок за руку и на мгновение резко останавливается, а затем, что бы не упасть, пятится на пару шагов назад. Большего и не требуется, мы уже разминулись, две тонны металла проскочили мимо, никого не задев. 
Спасибо тебе, мохнатый друг человека! Вряд ли ты это прочтёшь, хотя… Хотя, кто знает: соображаешь ты явно лучше своего хозяина — может, ты ещё и читать умеешь.

©

Лишь бы не работать

Очередной взнос по ипотеке, я — Я, сотрудница банка — С:

Я — мне в кассе распечатали приходник, там, в содержании платежа, неправильно указан номер договора, я уже три раза просил внести изменения

С — всё правильно — тут указан номер Вашего счёта

Я — да, но он указан как номер договора, номер счёта тут ни при чём

С — но это Ваш счёт?

Я — да, но нужно для получения вычета в налоговой, чтобы был указан номер договора

С — всем так печатаем — никто ничего не говорит

Я — это их проблемы, исправьте, пожалуйста

С — мы этим не занимаемся, звоните в колл-центр

Я — колл-центр этим точно не занимается, они мне что — расходник по почте пришлют?!

С — Вы раньше платили и всё нормально было, а сейчас возмущаетесь!

Я — у меня возникли сложности при подаче документов на вычет, исправьте, пожалуйста

С — это формируется автоматически

Я — вот и исправьте

С — у Вас есть с собой номер договора?

Я — нет, посмотрите в системе…

С — (вздыхая) мне придётся вручную это корректировать…

Я — если бы Вы это сделали сразу, я бы уже ушёл

Через минуту на руках исправленный приходник. Клиентоориентированность, блин…

©

Жена разрешила

Еду по району тихонько, рядом с дорогой тротуар. Передо мной главная дорога, торможу, пропускаю всех. Пристально смотрю направо все время, когда уж кончится поток машин. И получается так, что прямо по моему взору мамочка с коляской. Пешеходного переходаа нет, она тоже ждет, когда машины проедут. Внезапно она мне как зарядит:

— Может хватит пялиться так, а!?

А в это время на заднем сидении  сидит жена с дочкой в люльке. Окна задние затонированы.  И пока я завис от предъявы  мамочки… Вдруг, жена резко открывает дверь  и кричит ей в ответ:

— Я ему разрешила!

ПС: не ожидал такого от жены)

моё

©

Как я устраивался работать стриптизером. День второй.

Хочу уверить, что я не безработный блоггер и не графоман. Просто, когда то так сложилась жизнь и это был забавный опыт.
«Ха ха ха! Бу дет, что вспом нить на свал ке» © робот Вертер

День предыдущих событий пятница. Практически всю субботу я отсыпался. Проснулся ближе к вечеру, в целом бодрячком. Приготовил ручку с блокнотом. Решил, что пока буду наблюдать из своего темного закутка по любому надо какие то моменты записать, что бы потом склероз не замучил. Ну и по ходу дела набросать основные вопросы. Ибо пока наблюдал, их была масса, но к утру всё выветрилось.
Короче подошёл к делу со всей ответственностью.

Рассчитал, что ехать до клуба минут двадцать, значит если выеду в 21:20, то как раз успею с запасом.
Выхожу на улицу и вижу, что моя ржавая ласточка стоит со спущенным колесом. Переднее правое.
Блять!
Надо сказать, что буквально за несколько дней до этого, около подъезда, меня остановила одна сильно пожилая дама со второго этажа и заговорщически так говорит:
-Ты около подъезда машину не ставь, а то тут детишки бегают, ещё колеса проткнут.
Старая сссука! На это место периодически ставила свою машину ее дочь. И я готов поклясться, что пока ковырялся с колесом несколько раз видел как эта мерзкая карга выглядывала из за штор на балконе.
В общем пока возился с запаской, пока доехал, очень прилично так опоздал. Ну да ладно, не на работу же еду в конце концов.
Приехал. Жмакаю звонок. Открывает дама которая меня собеседовала (Собственно она и была владелицей заведения)… Ты, говорит, где шастаешь!?
У тебя через 20 минут выход!
……….. О_о чо?
Ты, говорит, через 20 минут идёшь выступать! Быстро, нахрен, в гримёрку переодеваться.
Позвала девочку с которой танцевал в прошлую ночь. Ну то есть под утро. Та по каким то коридорам отвела меня в невзрачную комнату заваленную цветастым шмотём. Там был стол, пара кресел, обшарпанный диван и шест.
Переодевайся я скоро приду, говорит.
И свалила.

Я стою по середине комнаты как тот баран, тупо смотрю на разбросанные шмотки. Что делать не знаю. Стоял и тупил так пару минут пока не вернулась девочка.
Девочка: ты чего встал? Тебе надо переодеваться время идет.
Я: блин! Во что!?
Девочка: мне сказали, что ты выступаешь сегодня. Ты, ничего не принес?
Я: эммм…. нууууу… Вот блокнотик принес… О_о ручка….. есть.
Девочка: (посмотрела на меня как на дебила) ладно сейчас чего нить подберём.
Немного поковырялась в шмотках и выдала мне коричневые штаны из кожи молодого дерьмонтина и рубаху, по покрою примерно как у всяких там д’Артаньянов в фильмах. Только из какой то мелкой сетки, наподобие как от комаров в окна ставят и с нашитыми узорами. Коричневую ковбойскую шляпу.
И стринги. Блять! В стиле смокинга!
Черные с пуговками на причинном месте и черным галстуком-бабочкой чуть выше. (эта рабочая одежда все ещё хранится в шкафу как памятный сувенир)
Девочка: давай шустрее одевайся.
Твою мать! Мне хотелось убежать. Если бы точно помнил где выход, наверное так бы и сделал.

Шляпу и стринги я одел с первого раза, хоть шляпа и была чуток маловата. В рубашке некоторое время путался. Она вся тонкая и какая то непонятная. Но тоже осилил. А вот штаны не осилил. Благо появилась ещё одна девчонка-стриптизерша и таки помогла мне их напялить, а то так бы и стоял с разобранными штанами в руках. Сложность с ними была в том, что сбоку по всей длинне штанин нашиты липучки. Это оказывается для того, что бы их можно было так дёрнуть посильнее и они снимались сразу полностью. И они мне были малы. Во время ходьбы постоянно предательски трещали липучками. Да, я большой мальчик, крупненький такой и день ног в качалке я не пропускал.

Барышня которая помогала мне со штанами, уже с чувством выполненного долга собралась куда то умотать из гримерки, когда до меня дошло, что времени осталось совсем мало и если она уйдет, то все, мне конец. Что делать я не знаю от слова, совсем.
Стал просить ее хотя бы вкратце рассказать, что мне надо делать.
-Ну ты же вчера видел, что парни делали? Делай так же.
-Я не помню, что я вчера видел!!!
Подозреваю что в тот момент у меня глаза были как у срущей собаки, полные тоски и надежды.
В общем она мне коротенько так объяснила, что выходишь вот так то, идёшь туда, потом обратно, все под мызыку…. потом цепляешься вот так ножкой за шест и крутишься в эту сторону, потом цепляешься так и крутишься в другую сторону, потом вот так спускаешься по шесту на колени, откидываешься назад и прогибаешь спину и все музыка кончилась. Свободен.
Ушла.
Я бегом к шесту.. Пробую крутиться так, потом в другую сторону. Получается коряво. Преодолеваю, но все равно коряво.
Зашёл какой то полуголый, атлетичный чувак лет 22.
— Ты себе ник придумал?
— Зачем? О_о
— Тут у всех ники. Придумывай.
— Я не могу. Я не знаю…. (хотелось забиться в щель и что бы меня никогда не нашли)
— Ладно. Ты же, типа, одет как ковбой, значит будешь Марльборо. Я тут вообще всем ники придумываю. Точно Марльборо.
— Ок, я буду Марльборо.

(Так, что комментарий @Mausimhaus с картинкой Барта Симпсона, из предыдущего поста, попал 100%)

Чувак ушел. Я еще несколько раз попробовал вертеться на шесте как показали. Получалось все так же паршиво. Наверное во всем виноваты эти долбаные стринги, они капец мерзко врезались между полужопицами и противно натирали.
Потом вернулся тот чувак, который всем тут придумывает ники.
— Пойдем. Сейчас тебя объявлять будут.
— Народу много?
— Полный зал.
Очко сжималось так, что уже практически можно было колоть орехи.
Подошли к дверям в зал.
Слышу: А сегодня у нас новый резидент нашего клубаааааааа………. Марльбороооооооо! Встречайтеееее!
Вот в этот момент очко сжалось так, что могло перекусить лом и наверное даже не один, а целую связку ломов.
Дверь открыли и меня осторожно, но настойчиво втолкнули в зал. Зал действительно полный.
Не знаю сколько именно девушек было, но мне казалось бесконечно много. Наверное все которые есть на земле, не нашли чем заняться в эту субботу и припёрлись посмотреть исключительно на меня. (реально было человек 30 максимум 40)
Как по команде все одновременно повернулись в мою сторону.
Не обосрался от страха, я только благодаря невероятной выдержке и железной воле (угу, волевой нашелся) . Но остальные события помню очень смутно. В основном помню очень много глаз которые на меня смотрят.
Заиграла музыка. Я шел дебильной походкой виляя бедрами как проститутка (на тот момент я ничего лучше не придумал). Потом я ещё куда то шел. Потом не помню. Потом я медленно и неуклюже расстёгивал рубаху и снова почти запутался в ней. Дальше вцепился в штаны где то в районе гульфика и что было дури дёрнул. Мне казалось, что если дёрну слабо, то они могут сняться не полностью и этот позор меня убьёт окончательно. Потом на четвереньках полз к какой то молоденькой блондинке в квадратных очках в тонкой оправе. Она смотрела через очки как то удивлённо. Я решил, что это восторг и пополз. Потом я брал ее руки и елозил ими по своей тушке как делали парни предыдущей ночью. Потом пытался крутиться на шесте как показывали, сначала в одну сторону, потом в другую. Потом сполз по шесту откинулся назад и прогнул спину. Больно стукнулся затылком об пол и где то защемило спину. Но вида не подавал.
В себя пришел только под холодным душем в гримерке.

Пришла владелица клуба и та девушка которая мне помогала со штанами и показывала как крутиться на шесте.
Девушка сообщила что я молодец и суперски прогнул спину и ей почти даже завидно. Угу, шишка на затылке держалась ещё пару дней, отлично прогнул, чо. И я знаю, нифига ей не завидно.
Владелица клуба сказала, что я снова молодец и для первого раза все очень хорошо, и я могу весь этот позор посмотреть в записи с камер. Я решил не смотреть, второй раз я не переживу.
В общем все гуд. Вытирайся. Возьми у парней хорошую туалетную воду и через 10 минут вали в зал на консуммацию.
…….. О_о?

Собственно вот так прошло боевое крещение в стриптизеры. Дальше попытаюсь коротко рассказать, что за фигня эта консуммация (первый раз для меня это звучало как название средневековой пытки). Еще раз всем спасибо.

©

Как я насильника в электричке обезвреживал.

Продолжая истории в электричках 90-х, я расскажу про еще один случай.

Некоторые могут проездить 30 лет, и не насобирать на рассказ. Думаю от того, что это просто ленивые люди, не нашедшие приключений.

А в таком месте как электричка (да и метро) их миллион каждый день. Главное не просидеть тихо и все не пропустить.

Эпиграф: у каждого, есть случай в жизни, которым он воспользуется как козырем на ТОМ, Последнем Суде. Есть и у меня такой.

Когда уже все мои события взвешены, и Святой Пётр зевая показывает палец вниз, а тут я вдруг вскачу и ка-аак закричу: Ээээ! Стойте! Какой Ад! А это!?

И ткну своим пальцем в этот случай, которым я не хвастаясь, чуть ниже поделюсь с вами. И Святой Пётр после вникания, конечно скажет:

— «Блин, да, проглядел… Как же его после этого в Ад…Дайте сюда крылья второго размера!»

Итак история.

Середина 90х, 20-го века. Я еду в почти закрывшийся институт СТАНКИН, готовивший советских инженеров. Учился я там, потому что мечтал быть инженером. Вторая причина – не хотел чтобы его закрыли. Вместо 20 тысяч студентов, в институте было 2 сотни полуголодных подростков, над которыми все смеялись и которых жалели. Мы хотели не торговать, ни грабить, а хотели быть инженерами, что в то время было смешно и непонятно.

Итак, дневная электричка на Москву, была полупустая.

Через купе от меня сидела стройная девушка, лицом ко мне. Очень красивая, и самое необычное – в простом платье. Ни каких тебе модных тогда лосин или мини-юбок. Я уже 10 минут, размышлял, стоит ли пойти знакомится или нет, когда началось.

Раздался грохот, в наш вагон с моей спины вошел кто-то, с силой швырнув раздвижную дверь и что-то проорав нецензурно.

Обернувшись, я увидел здорового мужика, который двигался по вагону, стуча кулачищами по спинкам сидений, от чего сидевших рядом подбрасывало, а иногда с сидений что-то падало на пол.

Знаете, в 90-е было очень мало здоровых мужиков. Все недоедали знатно, и мужик с мясом на костях, был или бандитом, или успешным «бизнесменом».

Этот явно из первых, одет получше пассажиров, и наверняка вообще каждый день ел мясо.

Народ затих, прижавшись к окнам.

Спинке моего купе не досталось, потому что проходя мимо меня, мужик уже заметил Девушку.

Он встал около нее, завис на секунду и плюхнулся напротив нее, загородив её от меня полностью.

Как его описать? Здоровый, лет под сорок, и какой-то вдатый что-ли.

После короткой задержки (может говорил чего-то), его спина и плечи зашевелились, он что-то начал делать с девушкой. Она наверно не смогла отбить его руки, и нашла самый умный способ избежать приставания – убежала в тамбур.

Помните, куда надо от монстров прятаться? Конечно ночью и на кладбище, или на заброшенную фабрику игрушек.

Мужик почти сразу тоже встал и довольно что-то сказав, отправился следом, опять с силой захлопнув дверь в тамбур.

В вагоне гробовая такая тишина, и только «Ту-ту, ту-ту».

Я обвел взглядом весь вагон, те кто не успел отвернуться, поспешно прятали глаза, и вообще весь вагон глядел в окна, на разбитые заводы, покосившиеся столбы и заборы.

Стоит отметить, народу было три десятка, мужчин, женщин, старушек.

Выдохнув, я достал сигарету, и пошел следом.

Я вообще не думал о спасении девушки или драке, я просто прикинул, что при свидетеле насилие наверно не свершится. Шел спокойно и не спеша.

Все резко поменялось, когда я открыл дверь в тамбур.

Я увидел всю картину разом, как в стоп кадре.

Знаете, в тамбурах были (может и есть) по углам такие типа пирилки, на самом деле просто стальные трубки, торчащие штырями по углам? На них еще цепляли сумки и открывали бутылки?

Вот на таком штыре сидела девушка, с задранным платьем, а мужик пристроившись, одной рукой схватил ее за лицо, второй возился у себя в паху.

Размеры мужика такие, что сидя на штыре, девушка как раз была на нужной высоте для него.

Уже выходя из ступора, я отметил обрывки тряпок на полу – поняв, что это куски трусиков. Услышал тихий-тихий вой страха и ужаса, еле слышный за ударами колес.

Девушка даже стеснялась кричать, просто выла и плакала!

Меня в миг охватила такая ярость и ненависть, что последующие события я восстановил в памяти не сразу.

Позже я понял (очень прошу простить за кощунство и может неуместное сравнение), что именно так бросались наши солдаты из разбитых домов Сталинграда, хрипя и ломая в скрежете зубы, лопатой или прикладом кроша каски, разрывая руками горло врага.

Издав какой-то сип, я в прыжке схватил мужика за спину — не за одежду или плечи – именно пальцы сжали его спину, вонзившись в мышцы, отшвырнул его в другой конец тамбура.

Так же сипя, я снова кинулся к нему, но мужик уже сжавшись на полу, выставив руки защищаясь. Он тоже кричал, на одной ноте с ужасом глядя на меня. Я схватил его, за голову – и снова швырнул в другую сторону.

Тут я смог произнести первый членораздельный звук, крик — «Гаааадддд!»

Я хватал его и швырял об стены снова и снова крича «гад!!!», почему-то вообще забыв что я каратист, и ругами могу его в капусту заквасить!

Так не разу его и не ударив, я очередной раз швырнул мужика об дверь в соседний тамбур, которая от удара распахнулась, и тут насильник ползком рванул туда.

А вторая дверь уже была открыта, там стояла несколько мужиков, глазея на нас.

Насильник на четвереньках шмыгнул к ним, но я рыча успел схватить его за ногу и потащил к себе.

Мужик завыв, задергался и вырвав ногу, на четвереньках кинулся в соседний вагон, в середине его догадавшись встать и побежать.

Я посмотрел на мужиков, они посмотрели на меня — дружно сделав шаг назад.

У ближайшего, был открыт рот — видимо от изумления, на нижней губе повисла папироска.

Я постоял еще, закрыл дверь и отступил в свой тамбур.

Повернувшись, я осмотрел девушку. Она уже поправила одежду, глядела на меня такими расширенными глазами, пусть не как блюдца, но как две синие чашки точно.

Видимо, девушка была настолько легкая, что сидение на штыре-периле, ей не принесло увечий. Только лицо было в красных полосах – следы огромных пальцев, которые явно позже перешли в синяки.

И осознав, что всё кончилось, я за один удар сердца вернулся в обычный мир, со звуками и запахами. Уши заполнили удары старых колёс электрички, а в нос ударил запах мочи. Дядя похоже еще и описался, по полу были мокрые разводы, как будто тряпкой повозили.

А может они были раньше, я не помнил.

И вот тут меня затрясло. Отвернувшись от девушки, я достал сигареты, сама пачка упала но я даже этого не заметил.

Попытавшись прикурить, я сломал несколько спичек – амплитуда болтанки рук была сантиметров по 10 в стороны.

Наконец догадавшись взять пучок спичек, и от такого факела я наконец прикурил, уставившись в разбитое окно.

Через какое-то время, меня тронула за плечо девушка, протяну упавшую пачку сигарет.

Она тоже как-то прикурила от спичек, и неумело закурив встала рядом.

Отдышавшись, я вернулся на свое место.

А люди в вагоне (которых почему-то стало в 2 раза меньше), так же сжимались при моем появлении, как от того амбала, и таращились в окна.

Чуть погодя, пришла девушка, и села уже в моем купе, напротив.

И нет, я не стал знакомится, хотя она всю дорогу на меня смотрела, почти не отрываясь.

Единственное, я вежливо пропустил ее, выходя на конечной станции, Москва-Курский вокзал.

Думаете награда не нашла своего героя, и случай просто пропал в песках времени, задержавшись ненадолго лишь в моей голове, и в памяти незнакомой девушки?

Нет.

В моем подъезде, на первом этаже, жили две красивые близняшки, моего возраста. Они были настолько красивые, что я даже не дружил с ними. А может и компании просто были разные.

Через какое-то время (может месяц, а может год), проходя мимо лавочки в свой подъезд, я был сильно задумавшись, краем глаза только заметил что там эти соседские девчонки с подругами сидят.

Я услышал странный вскрик, но скользнув взглядом по скамейке, обжегся в очередной раз о красоту соседок, в прыжке вбежал в подъезд. Была у меня такая привычка –первый пролет перепрыгивать, все 5 ступенек.

А потом, пришли соседки-близняшки, прямо ко мне постучавшись в дверь, впервые за все время. Офигевшему от такого мне, они рассказали, что есть де у них по учебе подруга в соседнем городке. Которую спас от насильника какой-то парень, чуть не забив насильника до смерти.

И вот подружка утверждает, что тот парень это я. Но это же неправда?

По красивым глазам близняшек, было видно, что они не верили в меня до последнего. Я же не сидел в тюрьме! Все их герои были местные бандиты, катавшие их на «семерках» или «пятерках» (речь о Жигулях), а мечтой был хозяин собственного ларька Петя, имеющий единственную на районе настоящую иномарку.

Я сказал что да. Неправда. Я его даже не избил, а пошвырял — забыл в суматохе о кулаках. О чем сожалею.

И на малую секунду, в их глазах простой бедный парень из их подъезда, стал вровень с бандитами, или даже Петяхой!

На следующий день, я стал замечать интерес соседских девчонок и молодых мам, а доминисты начали сами со мной здороваться и предлагать пиво.

Но мы уже собирали вещи, и скоро всей семьей переехали на другой конец нашего довольно большого городка.

История забылась, вспоминалась только пару раз на пьяных разговорах, где слушатели переглядываясь как бы говорили друг-другу – вот наш Зроман сочинитель! Ему точно книжки писать!

Согласен, от своего лица такие истории нельзя рассказывать. Ох заминусуют те, кто в 90-х сидел ровно и смотрел в окно. Надо было придумать друга Колю, который потом умер от рака… Но это было, и плюс я же от Ада отмажусь, а Вам, читатель, 3 минуты чтива) Всем же польза!

©

Абсурд и обман в аптеке ГорЗдрав, пойманы с поличным


Абсурд и обман в аптеке ГорЗдрав, пойманы с поличным

Пикабушники, низкий поклон :)

недостаточно рейтинга, чтобы загружать видео, поэтому ссылка на youtube — https://youtu.be/sImbPobT0eg

ATTENTION! 📢 

Место: Москва, измайловское шоссе 69д
Сеть аптек Горздрав @gorzdrav, хочу услышать от Вас комментарий к данному инциденту, а так же готов выстроить территориальные продажи, Вашим сотрудникам нехватает смекалки, чтобы лоббировать интерес «большого чека».

Ситуация:

Нашего друга ужалила оса, что делать? Обрабатывать и пить антигистаммнные. Зашли в аптеку, просим обычный лоратадин, на что фармацевт гордо отвечает: «есть такой препарат, 260 рублей за 10 таблеток, пожалуйста» Отказываемся, просим самый дешёвый, а в ответ: «нет, самый дешёвый 260 руб, Израильский»

Выходим из аптеки, звоню на горячую линию аптеки, мне дают информацию, что в данном аптечной пункте есть лоратадин за 60 руб. — 5 упаковок, делаем заказ одной, ждём смс, заходим в аптеку, а из меня виноватого сделали, мол фармацевт своей больной подруге отложила последнюю пачку, а я такой дартаньян своего добился «забрал последнюю упаковку, больной человек теперь без лекарства останется» и ВНИМАНИЕ похрюкала 🐽 нам вслед, да, похрюкала, «хрю хрю хрю». Я в а…уе, свидетели (друзья) тоже внедоумении. Выходим за дверь аптеки делаем ещё один заказ, ждём смс и входим снова, но уже с камерой, чтоб запечатлеть в чем опять я буду обвинен…

Для справки:

Лоратадин входит в перечень жизненно необходимых препаратов, поэтому аптеки обязаны закупать эти маломаржинальные таблетки.

Сегодня с утра позвонила заведующая аптеки и невнятно попросила прощения, ссылаясь на планы продаж, мол, поймите, нас заставляют продавать только дорогое…

Резюме трех посещений одной и той же аптеки (1,5 часа):
1. Лоратадин самый дешёвый 260р
2. Оставалась последняя пачка за 60р для больной подруги, а вы её забираете
3. Сколько вам надо? Продам сколько захотите, пачек много. Осталось только две пачки….
Маразм.

PS: если на месте меня будет Ваша бабушка с пенсией 8000р?

Друзья, не давайте себя наё…. обманывать! Никогда не молчите. Всем мир. Обнял. 😘

©

Мне надо пройти, и пофиг, что вы тут стреляете!!!


Мне надо пройти, и пофиг, что вы тут стреляете!!!

В Ростове проводили показуху — 70 видов спорта под ТЦ Золотой Вавилон. Лучникам выделили площадку 30х30 метров, упирающуюся в глухую стену торгового центра, огородили её металлическими заграждениями, но не сплошняком, а с разрывами. Разрывы завязаны полосатой красно-белой лентой.
Умопомрачительное количество народу подныривает под ленту и прётся через линию стрельбы.

Папа вежливо приподнимает ленточку, держит, пока под ней пройдёт мама с коляской и ребёночек пешком.

О чём думают эти люди?

Для справки. Стрела из олимпийского лука пробивает череп при более или менее перпендикулярном попадании, а в мягкие ткани — папу насквозь, в маме остановится.

Фото не моё, и не оттуда, но действующие лица частично те же самые.

©

Как я устраивался работать стриптизером.

Это было 10 лет назад, как раз в разгар кризиса 2008 года. Собственная, небольшая фирмочка, которая позволяла заработать свой чёрствый кусок трудового банана захлопнулась с адским грохотом, судами, долгами, и прочими сопутствующими неприятностями. Развод с женой прошел более сдержано. Но на тот момент как то подкосило. Из имущество осталась квартира с голыми стенами и ушатанная, но на ходу «пятерка» .
Начал судорожно искать работу. Пока искал, скромные сбережения неожиданно подошли к концу. Через время стало стыдно занимать у друзей, они тоже уже не очень охотно давали и я их полностью понимаю. Нанимался разнорабочим, принеси-подай и прочими грузчиками, главное что бы деньги сразу, а то очень хочется кушать. Но сколько бы не съел сегодня, на следующий день снова хотелось есть. Прямо засада какая то. В общем всё на грани выживания.
Единственное, что радовало это халявный доступ в тренажерку. У меня там товарищ тренером был и вот смилостивился дабы предыдущие 3,5 года не пропали зря.
Однажды звонит сестра и бодро так сообщает мол я тебе работу нашла. Я весь радуюсь, уточняю какую… Ну вы догадались.
Говорит прочитала объявление, что требуются стриптизеры вот телефон, звони.
Да ну нахрен! Ты, что рехнулась? Ответил я ей и попытался забыть эту информацию. Но не тут то было. Она выносила мне мозг добрых 4 дня. Пришлось сдаться.
Ок! Я позвоню туда, но если меня пошлют на хер ты от меня отстанешь….
Договорились.
Ну и жрать все же хотелось, и это стимулировало.
Звоню. Отвечает женский голос:
Я: Здравствуйте, я на счет работы стриптизером. Это к вам?
Женский голос: Да. Приезжайте на собеседование.
Я: (мысленно) чееерт!… (в слух) только я того.. Я танцевать не умею.
Женский голос: Да мы в основном таких и берем. У нас умеющих танцевать не найти. (диктует адрес).. Приезжайте.
Я: Ок, приеду.

Собственно приехал. Железная дверь с глазком. Открывают по звонку.
Заведение не большое. Зал, в центре шест, по периметру всякие низкие диванчики и столики. В углу небольшой бар.
Встретила приятная дама. Очень доброжелательная.
Спросила не приходилось ли раньше работать в этой сфере, сообщила что клуб только для девочек и перед мужиками плясать не придется, попросила встать и пройтись чуток, расстегнуть рубашку (хе хе… 3,5 года тягания железа таки.. Я орёл блять) … и озвучила условия работы.
Условия такие: Зарплаты нет, есть процент от того, что сожрут и выпьют клиентки под чутким руководством стриптизера. Они за этим следят. Так же все, что дадут на чай, напихают в трусы или другие места, все это твое. Еще есть так называемое крези меню в котором приватные потанцульки, увольнение стриптизера на ночь, стриптизер на блюде со сладкими сливками для последующего облизывани оного и еще куча всего, что сейчас не вспомню.
Секс и прогулки с клиентками по желанию, но такса есть. Если просто экскорт, то 5 000 руб в час, если секс, то 15 000 руб в час. Эти деньги все оставляешь себе. Заведение услуги сутенера не оказывает ибо криминал и все это твое личное дело, хочешь соглашаешься, хочешь нет, никто не заставляет, но цены демпинговать не надо. И ключевой вопрос собственно, когда я готов приступать.
О_о
Эмммм.. Блять! Да я как бы не готов вообще… никогда. И я танцевать не умею и вообще не знаю какими конечностями за этот шест хватаются (мозг где то на грани паники)
Договорились на том, что приеду вечером дабы посмотреть на все эти свистопляски своими глазами.

Вечером приехал, проводили в зал и посадили за барную стойку, где я забился в темный угол и пытался не отсвечивать.
Зал был почти полный. Это примерно около 25 человек… Ну то есть девушек. Примерно от 19-20 лет до 35 с хвостиком. Почему то удивило, что девчонки практически все симпатичные, которые постарше очень ухоженные и богато одеты. Не знаю от чего, но мне казалось, что там должно быть всегда мало народа и в основном страшненькие тетки с хроническим недоебитом. А нет….

В целом было весело. Парни танцевали, мудрено крутились на шесте. После нескольких номеров выходили в зал к девчонкам, сидели с ними за столиками, общались, выпивали, просто танцевали как в обычном клубе, частенько были медляки. И так всю ночь по кругу.
Был инцидент когда один стриптизеров звонко грохнулся с шеста, ибо шест стоял прямо в середине зала даже не на возвышении, а просто… и какая то из клиенток намазав руки кремом, (видать что б нежнее лапать стриптизера) во время всеобщих потанцулек пыталась, что-то на этом шесте изобразить и он стал жирный от крема. А как я потом выяснил жирный шест это лютый капец.
Но даже не смотря на это, все равно было весело и я даже смог немного расслабиться в своем темном углу. А под утро меня пригласила потанцевать девочка стриптизерша. Да, девочки там тоже работали. Очень красивая девочка и немного даже одетая.
Дама которая меня собеседовала поинтересовалась впечатлениями и сказала приходить на следующий день так же в 10 вечера.

©

Небо. Самолёт. Девушка.

Понадобилось мне добраться до Бишкека. Через аэропорт городка Баткен.

Маленький пыльный Баткен. С осликами.

Таксист остановился у ветхой одноэтажки.

Сижу.

Мало ли — может поглазеть остановился. Неважно, что опаздываем. У сельских ведь своё время — «до обеда» и «после», а все остальное им не нужно. Это нам, городским, важны часы-минуты.

— Аэропорт.

Я не поверила. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Тараща глаза на зданьице, я увидела надпись АЭРОПОРТ.

Реально аэропорт…

Ни забора. Ни охраны. Косая крыша.

Тихо открыла скрипучую дверь. Неуверенно подошла к единственному окошку:

— Здесь билеты в Бишкек продают?

За стеклом сидел мужчина в свитере.

— Да.

— Ааа… Ага. А можно мне тогда один? — я чувствовала себя участником розыгрыша и напряжённо ждала хохот и «вас снимала скрытая камера!».

— Билетов нет!

В Бишкек надо было срочно, поэтому я забыла про розыгрыш.

— А можно как-то решить вопрос..?

— Ждите начальника.

Подождав минут десять, я снова торчала головой в окошке. Мужчина в свитере вздохнул и посмотрел на часы:

— Да сейчас, сейчас. Начальник у нас не опаздывает.

Посидел секунд пять. Вдруг встал. Подтянулся. Надел пиджак и пошёл к двери с надписью «начальник».

Не очень понимая, что происходит, пошла за ним.

— Вы ко мне? — он уже важно сидел в кресле.

— Да, — говорю, — меня бы в Бишкек. Срочно.

— Ладно, — покряхтев пару минут, сказал мужчина, — пройдите в кассу.

Я не поняла, издеваются надо мной или просто я устала.

В кассе мужчина в свитере снова смотрел на меня как в первый раз.

— Здравствуйте, — это я наконец-то решила поздороваться.

— Ага, — сказал мужчина.

И достал настоящие авиабилеты (я даже поморгала пять раз). Стал заполнять.

Скоро появились люди. Настоящие. С настоящим багажом. Я немного успокоилась.

А через некоторое время начался страшный гул. Это прилетел маленький АН. В десятке метров от нас БЫЛ САМОЛЕТ! Как я радовалась!

Включился динамик, и человек в свитере побыл диспетчером. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал нам, стоящим в метре от него, то было бы понятнее, конечно.

В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и переругиваясь. Если бы из кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота, то я бы не удивилась…

©

Что этот нигер себе позволяет?

В 1991-м Исаак Райт был осужден по ложному обвинению в распространении наркотиков и получил пожизненное. Во время процесса апелляции он разобрался с законами, был оправдан, потом отучился на юридическом и добился того, что полицейские и судья по его делу сели в тюрьму.


Что этот нигер себе позволяет?

©

Коллектив

Друг работает на жд, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:
— Все равно найдется крыса, которая выйдет на работу, чтоб начальству лизнуть.
— Да ты че, у нас коллектив! Все мужики мировые! — горячился друг с жд.
Через пару дней он рассказал.
Вышли на работу ВСЕ, кроме него.

©

Ответственный сержант

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится — не зарекайся).

Место действия — наши дни (вчера), Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают…

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро — звонок директору)))

— Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

©

Зашла в "Пятёрочку" — 4 уголовных статьи на директоре и его заме

Только что вернулась из «Пятёрочки» после увлекательного спектакля в магазине.

Итак, 2 года назад рядом с домом открылась «Пятёрочка», куда я ходила почти каждый день. Я всегда и везде хожу с рюкзаком, проблем не возникало. Вот и сегодня я зашла, провела в магазине две минуты, расплатилась и пошла, как вдруг меня тормозит замдиректора магазина:

— Покажите рюкзак.

— Нет.

— Вы обязаны. Я имею право досмотреть.

Тут сработал триггер для юриста.

— Нет, Вы имеете право попросить, а я имею право отказать.

— Тогда давайте с полицией, ГБР.

Не вопрос — звоню 102, вызываю наряд, ибо происходит преступление, предусмотренное ст.127 УК РФ — незаконное лишение свободы (из магазина-то не выпускают).

Одновременно с этим прибегает директор, кричит, что я обязана ей показывать рюкзак или сдавать его в камеру хранения.

Приезжает ГБР — один мужчина, довольно приятный. Сразу спойлер — действовал исключительно в рамках правового поля, шутил, сам смеялся над ситуацией и говорил, что директор идиотизмом занимается.

Сидим с ним, ждём полицию. Он меня учит определять воров, показывая то на одного покупателя, то на другого, я ему рассказываю свои случаи из юридической практики.

Приезжает полиция.

Сразу им объясняю, что про процедуры знаю, будем следовать букве закона, а также изъявляю желание писать заявление по ст.127 УК РФ.

Объясняю процедуру: личный досмотр проводится при достаточном основании полагать, что совершено преступление. Т.е. нужна либо запись с камер либо заявление о том, что совершено хищение. Камер нет. Остаётся только писать на меня заявление. Директор ничего писать не хочет, слушать тоже, хочет личный обыск. Мы втроём (я и 2 сотрудника) ей объясняем, что они не могут просто так проводить личный обыск. Она кричит, что полиция её провоцирует (!) написать заявление, никчёмно работают и не нужны, из-за таких знающих свои права, как я, в государстве такой ужас, но заявление будет писать её зам. И убегает.

Возвращается зам, которая явно уже зашугана таким руководством. Разводит демагогию о том, что у них какой-то парень неделю назад что-то украл и убежал, бабушки воруют и прочее. Заявление тоже писать отказывается. Директор кричит, что будет писать жалобу на полицию. Полиция не привыкла, что на неё кричат базарные дамы, поэтому говорит мне, что сейчас принесёт бланк заявления, а затем помогали мне его составить.

Концерт длится уже час, заявления на меня нет, следовательно и оснований для обыска. Полиция ставит ультиматум, что либо пишут заявление либо все расходимся. Директор говорит, что может написать заявление, что она хочет, чтобы обыскали мой рюкзак.  Да, не в связи с преступлением, а просто по её желанию. Полиция объясняет, что не может так. Вступаются и поддерживают сотрудников проходящие покупатели. Директор с матами в адрес сотрудников пишет заявление.

Кто когда-нибудь писал заявление, тот видел, что там есть строка: «Подтверждаю, что предупрежден(а) об уголовной ответственности за дачу заведомо ложных показаний (ст.306, 307 УК РФ)». Директор ставит там свою закорючку, после чего я открываю рюкзак, а там… ничего. Директор начинает приносить извинения от лица компании, но что написано пером не вырубишь и топором.

Итог: директор и его зам теперь будут привлечены по ст.127 (незаконное лишение свободы), 128.1 (клевета), 306 (заведомо ложный донос), 319 УК РФ (оскорбление представителя власти). Попутно оставлена жалоба на горячей линии «Пятёрочки».

Вот так банальное и бессмысленное женское желание может обернуться судимостью.

P.S. Я не сомневаюсь, что директор не сможет избежать ответственности, т.к. сотрудники полиции после её пассажа в их адрес и жалоб на линию доверия были настроены крайне решительно.

©

Порезать шины, поцарапать краску… Ну-ну.

Как-то уже забылся этот развод — и вот опять. Без особых подробностей — появилось массированно во многих окрестных дворах (возможно, и по всему району).


Порезать шины, поцарапать краску... Ну-ну.

Что-либо осязаемое тут противопоставить сходу сложно — но, как минимум, можно сделать два простых действия, которые враз осложнят жизнь этим дурачкам. Вернее, одно сразу осложнит, второе — возможно, осложнит попозже. Что дурачки — сомнений нет, об этом говорит хотя бы выбранный способ оплаты: Яндекс.Деньги (хоть и панель оплаты скрыта за сокращалкой, переход идёт именно на ЯД). Для того, чтобы вывести что-то с ЯДа, нужна идентификация личности — посему, полагаю, их вообще можно даже найти. Другое дело, можно ли что-нибудь им припаять; это зависит от того, были ли реальные терпилы, которые всё же перевели туда деньги. Тогда — мошенничество, без вопросов. А вот если никто не перевёл… То и суда нет. :)

В общем, я тут же пожаловался в поддержку Яндекс.Денег, прикрепив фото прокламации. К слову, на момент обращения панель оплаты была всё ещё доступна. Что говорит о том, что никто из автолюбителей, кроме меня, даже не дёрнулся. Ну я и не удивился. Посмотрим, через сколько Яндекс заблочит кошель (обновление: поддержка Яндекс.Денег оказалась очень оперативной, и кошелёк был заблокирован буквально через пару часов после моей жалобы).

Второе действие: электронное заявление в ГУВД. Просто пошёл и написал, опять прикрепив фото. Уверен, что делать ничего не будут, хотя в теории могли бы (неплохой случай попиариться, направить обращение в Яндекс, попытаться найти причастных к кошельку, даже если это будут «типа левые» люди — использовать терморектальный криптоанализатор)… Ой. Что-то я размечтался. В общем, не будет ничего, но если таких, как я, будет хотя бы сотня — что-то будет. Может, хоть где-то зашевелятся, хотя теме этой несколько лет уже — и, по-моему, не шевелятся. Ну, хоть шевельну болотце — привыкать, что ли.

©

Главный инженер химчистки

Позвали однажды меня с моим замечательным другом и инженером в одну химчистку.
Стол очень плохо сосёт, если понимаете, о чем я.
Приехали. Приходит "главный инженер сети химчисток".
— чего вам тут надо?
— стол попросили посмотреть
— у меня 30 лет опыта, этому столу не поможешь. Заводской брак.
— надо посмотреть. Заявку отработать.
Открыли электрошкаф у стола.сняли крышку двигателя. Включили, приложили бумажку к вентилятору. Бумажка прилипла. Не туда фазы подключены. Подключили правильно. Все ок. 15 минут работы.
Полтора года мучались с плохим вакуумом. Зато есть главный инженер.
Такие дела…

©

Будущее сейчас

— Помню как ты в 11 месяцев ходить начал, как кота наголо брил…

— Дяденька, вы кто?

— Я на твою маму подписан в соцсетях.

©

Кандидат.

Работал в конторе,занимающейся строительством линий ВОК (волоконно-оптического кабеля) по опорам ЛЭП(линия электропередач, высоковольтные опоры).
Как-то сижу у гл.инженера,разговариваем ,обсуждаем что-то.
Стук в дверь.
Заходит мужик под 50 годиков,высокий,худощавый, шрам под левым глазом.
-У вас вакансия монтажника. А меня в отделе кадров не берут.
-Почему?
-Так 48 мне.Говорят, что старый.
-Ну ,да. Работа  для молодых, здоровых и выносливых.Работа на высоте,много подъемов на опоры.
-Я не хуже молодых работаю. И выносливый.
Гл.инженер встает из-за стола.
-Пошли.
Выходим из здания конторы, идем к рядом стоящему гаражу.
Возле гаража турник.
Смотрит «главный» на кандидата.
-Вот турник. Показывай.
Мужик снимает куртку, разминает плечи круговыми движениями,потом кисти рук.
Подходит к турнику.
27 раз подтянулся! Без раскачек и рывков.
И я, и гл.инженер, были приятно удивлены(уху ели).
Спрыгнул мужик,часто дыша.
-Устраивает?
-Да.Иди в отдел кадров,скажешь,чтобы мне позвонили. Беру!
Тянет руку нам.
-Вадим я. Приятно будет поработать!
Пожали руку. Не рука-сталь.

Определили того мужика ко мне в бригаду. Проработали 2 года, пока вместе не уволились из-за задержек по зарплате. Вадим смеялся: «Найду работу,Серега! Сам к новых начальников турнику подведу!»

©

Житель Энгельса погиб доказывая опасность балкона

В Энгельсе Саратовской области мужчина погиб, упав с балкона собственной квартиры. Об этом ИА «Взгляд-инфо» рассказал заместитель руководителя СО по городу Энгельс Алексей Якушев.


Житель Энгельса погиб доказывая опасность балкона

ЧП произошло в пятницу, 20 июля, в доме № 58 по улице Колотилова. По свидетельству очевидцев, мужчина пытался доказать сотрудникам УК, что его балкон опасен и может обвалиться. Демонстрируя шаткость конструкций, он вместе с балконными перилами упал с четвертого этажа на землю и разбился насмерть.

«Нужно разбираться, есть ли основания для проведения проверки – понять, есть ли там какие-либо признаки преступления», – отметил Якушев.

источник

©

Вариант

HR: — Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь — и вы приняты на работу.

Соискатель(С) — Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.

HR: — Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?

С: — Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.

HR: — Какое второе условие?

С: — Купите ручку и всё узнаете.

HR: — А если второе условие не выполнимо или не устроит меня? Вы же можете просто сейчас уйти с тысячей, предложив что угодно в качестве условия, что мне не подойдет.

С: — Если второе условие вам не подойдет, вы сможете вернуть 99% от стоимости этой ручки.

HR: — Заинтриговали. Ну хорошо, вот тысяча.

С: — Замечательно. Итак я согласен первый месяц работать в вашей компании за 90% от предлагаемой вами зарплаты. Ваша компания разово сэкономит примерно 3 тысячи рублей, как я и говорил ранее — это больше стоимости ручки. Ну а прием меня на работу это и есть второе условие. Если оно вас не устраивает, я готов вернуть 99% от стоимости ручки. Однако, вы все равно ее купили, даже за оставшийся 1%, а значит должны взять меня на работу, поскольку сами озвучили такое условие.


Вариант

©

Из воспоминаний FLAKE, клавишника группы RAMMSTEIN

“Однажды, выступая на концерте в Берлине, я поехал к залу на такси. Выступать в родном городе — большая ответственность, меня не напрягает даже то, что придётся дать два концерта подряд, я просто стараюсь как можно быстрее погрузится в творческий процесс. Я опаздывал и немного нервничал, потому попросил водителя подъехать к служебному входу.

— Очередь на вход здесь, и она гигантская! — ответил на мою просьбу водитель, указав на толпу людей.

— Я из группы.

— Ну уж нет! — с ироничной улыбкой ответил он мне. — Сегодня здесь концерт Rammstein, и обмануть меня у тебя не выйдет.

Мою попытку настоять на своём он парировал логично и жёстко: “Будь это так, будь ты из Rammstein, то не ехал бы сюда со мной, на такси!” И высадил меня в конце очереди. С тех пор я стал приезжать на концерты в служебных автобусах, предоставляемыми организаторами.”

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+