Архивы: истории - Page 27

Повседневная техника в Корее

Добрый день, Пикабу!

Меня зовут Хеён. Я кореянка, живущая в Южной Корее всю жизнь, кроме того, что пожила в России два с половиной года. Это мой третий пост. Сегодня я бы хотела Вам рассказать про бытовую технику, которую мы используем каждый день, а в России почти нет, а только в Корее. В Корее техника развитая и окружает нас всегда.

Начну про технику дома.

1. Холодильник для кимчи.

Кимчи это наша традиционная еда. Кимчи всегда есть на столе. Обычно в корейском доме есть минимум 2 холодильника. Один для обычной еды и другой только для кимчи. Давным-давно мы сохранили кимчи в земле, чтобы ферментировать кимчи при идеальной температуре. У нас территория небольшая и почти все дома – квартиры, поэтому каждые семья не смогли консервировать по такому образу. Одна компания создала холодильник для кимчи и стало очень популярной бытовой техникой. Я могу сказать нет домов (где семьи живут) в Корее где нет холодильника для кимчи.


Повседневная техника в Корее

2. Рисоварка.

Корейцы без риса не могут жить. Особенно, когда корейцы переезжают в другую страну, то самый большой вопрос это – «как мы будем кушать рис». Поэтому люди сразу привозят рисоварку в сумке. Когда я поехала в Россию учиться и работать, тоже привозила маленькую рисоварку. Рисоварка – это не просто рисоварка. В ней поддерживаются идеальные условия для приготовления риса. Рисоварка, которую наша семья использует, после приготовления хранит рис более 72 часа теплой. Она не портит рис и держит тоже самый свежий вкус как будто только что готовили. Рисоварка развивается постоянно. Корейцы готовы платят более $200 за хорошую рисоварку. Обычно в рекламе рисоварки почти всегда известные актеры рекламируют.

Смотреть далее

Записки строителя 59: Земля квадратная, за углом встретимся.

Суббота. Звонок от старой заказчицы, которой строил дом 6 лет назад.

 

– Здравствуйте.

– Вы меня, наверное, не помните, но вы нам дом строили.

 

Конечно помню, ибо человеческая память устроена так, что она очень хорошо запоминает ситуации, когда тебя кидают.

 

Шесть лет назад строил дом, 2 этажа 140 метров, всё со всем обошёлся ей, в 1.7М из которых материал 1.25М, а работа 450К. Авансов не было, всё шло чередом, но  на окончательном расчёте, заказчица решила кинуть. Просто бегала не брала трубку, и.т.д. Долг завис в 80К.

 

– Да знаете смутно как-то давно было. Что случилось?

– Нам нужны документы для подачи на налоговый вычет, мы их найти не можем, куда-то делись.

 

Разумеется, не могут найти, поскольку их никогда у них и не было. Механизм защиты  от кидания заказчиком был простой. Окончательные документы на сделанные работы и материал выдавались только после, окончательного урегулирования всех вопросов.

Смотреть далее

Как муж вернулся из поездки не один

Почти сразу после нашей свадьбы мой новоиспеченный муж улетел на Запад на другой конец страны — по делам к родне на 4 месяца.
Обратно, я уже не помню почему, он решил ехать поездом, а это без малого 7 дней. Во время его пути мы почти не связывались — то связи не было, то я на работе или сплю, то еще что-то…

И в общем, дозванивается он мне уже за час до приезда в наш город, и говорит:
— Дорогая, через час буду, только я не один и мы ужасно голодные! Приготовь что-нибудь!
Я не стала терять время на расспросы и стала лихорадочно готовить ужин и собирать на стол.
И вот, долгожданный звонок в дверь и на пороге — сияющий муж и две… кореянки, ни слова не говорящие по-русски. Как сейчас помню — в руках чемоданы, на шеях дорогие фотоаппараты, у одной на голове шляпа типа ковбойской, и такие все прям туристки-туристки.

Я их пригласила в дом, расцеловала мужа, усадила за стол — ужинать. У кореянок восторг вызывало абсолютно всё: наша ничем особо не примечательная квартира, ужин, тарелки (они всё бурно обсуждали между собой по-корейски и фотографировали). Муж при этом весело на меня поглядывал и не торопился рассказывать про гостей, только упомянул, что они к нам с ночевкой), а я из принципа тоже не задавала вопросов и делала вид, что у нас обычное дело, когда муж после долгого отсутствия приводит в дом девушек разных национальностей ночевать.

В общем, когда кореянки отправили спать, муж мне рассказал о них: обе эти девушки путешествовали поездом по России из Москвы до Владивостока, причем ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ, познакомились между собой они уже в поезде. Одна вполне сносно говорила по-английски, другая НЕ говорила ни по-русски, ни по-английски, и как она взаимодействовала с окружающими русскими, я не представляю.

Собственно, мой муж и стал с ними общаться на ломанном английском, когда они в поезде они смогли объясниться с проводницей. Муж подключился, стал им помогать общаться, и выяснил, что, по прибытию во Владивосток они собирались переночевать на ВОКЗАЛЕ, а на следующий день доехать до соседнего города, а оттуда на пароме в Корею.

Рассказывает мне это муж и говорит: — Нет, ну ты посмотри на них, две молоденькие девушки, языка не знают, все увешаны дорогими вещами и гаджетами, еще и бесстрашные, ну КАК я мог отправить их ночевать на вокзал?!

И зная мужа, я конечно с ним согласна, вот только девушек я никак понять не могу: муж у меня не мелкий, бородатый и…. нет, ну глаза у него конечно добрые, особенно если знаешь его хорошо. Но девушки-иностранки спокойно и без уговоров согласились поехать с незнакомым мужиком с поезда ночевать к нему домой. С другой стороны, может только благодаря этому они и добрались до своей страны живые и здоровые.
Всем доброго воскресенья!

©

Вот это поворот

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его «Тепленький», потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:

— » Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!»

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:

— » по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!»

©

Психиатр

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…).

 

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?

 

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.

 

Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали!…
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.

 

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.

 

Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.

 

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

 

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.

 


© anadoks

Диалог на работе:

— Настя, мне кажется вот тут у тебя неправильно.

— Все там правильно.

— Ну правильно так правильно.

Смотрит внимательнее.

— А ну да, тут ошибка. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свое мнение.

— Ну не умею так не умею.

©

Как я продавал машины. Про обучение

Год 2012. Сидим на обучении в Ratheon (Москва). Препода нет, болтаем. Народу — человек 30 со всей России.

Один говорит:

— А я вот под новый год хорошо по лизингу сработал — зарплата была 270 тысяч.

Все: Норма!!!!!

Другой:

— А ко мне приехала служба такси и взяла у меня 60 Солярисов. Я их 2 недели выдавал. Зарплату дали — 350 тысяч.

Все: ты крутой!!!!!

Я сижу. Хвастать особо нечем — вокруг москвичи да питерцы, и их нашими зарплатами не поразить. Говорю:

— А я на работу еду 12 минут, в с работы — 14. Хоть в будний день, хоть в выходной.

По аудитории восторженный вздох от моквичей и питерцев:

— ВАААААААААААУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

©

Работа эксперта….Почерковед

Как обещала, пишу про свою работу. К моему большому сожалению, отношения с милицией (полицией) у нас не сложились. Не любит она меня, и нам пришлось расстаться)) В настоящее время работаю негосударственным экспертом. Это тот, кто делает экспертизы в рамках гражданского правоотношений. Большинство заинтересовавшихся спрашивали про почерковедческую экспертизу. Вот про нее сначала и расскажу.

Например, есть у вас расписка от соседа, что взял он у вас на время перфоратор. И не отдает. Вы сначала ждете, год-два, потом идете в полицию. Они вам пишут,  что состава преступления нет, уголовное дело заводить не будут. А вам предлагают идти … в суд. И вы идете. Предъявляете расписку. А сосед в отказ. Я не писал, честное пионерское. Судье вообще пофиг, ей неохота разбираться и поэтому в 95 % случаев она сразу же назначит экспертизу. Даже если никто и не просит.

Для начала, судья возьмет экспериментальные образцы подписи и почерка. На листах А4, в различных условиях. На линованной бумаге, на обычной бумаге, в нормальном темпе, в быстром темпе. В положении сидя, стоя, в неудобном положении. Разными ручками, гелевой, шариковой, а может расписка написана карандашом, тогда и им попросят написать строчки.

Потом судья запросит свободные образцы. Это чеки, договора, письма, лекции в тетрадях. Все, что написано приблизительно в тот же период, что и оспариваемый документ. Их тоже направят эксперту.

Еще в рамках дела сосед уже писал бумажки. Например, отзыв на исковое заявления. Уведомления о вручениях. Их тоже эксперт будет исследовать, имеет право.

В первую очередь, эксперт даст кучу подписок. О даче заведомо ложного заключения. О неразглашении. Поэтому тут интересных случаев с работы не будет.

Самое главное, на что опирается методика почерковедческой экспертизы — это отклонение. Например, отклонение от норм прописи. Всех нас учили писать одинаково. Но в жизни вы развивались (или деградировали) и почерк изменился. Вы начали писать буквы «р», «т» и «х» в виде печатной буквы, чтобы успеть законспектировать лекцию. Вы решили, что вы неординарная личность, поэтому в начале буквы «С» вы рисуете вензелек. А может романтичная натура и над буквой «Й» рисуете сердечко. И за годы жизни для вас это стало обыденностью. Как руки помыть, и внимание не обращаете на такое отклонение. А эксперт обязательно заметит и исследует. Для близкого мне человека недавно стало открытием, что она буквы  «е» пишет с отклонением. Начинает с нижнего хвостика. Схематично изобразила. Слева — как нужно. Справа- отклонение от норм.


Работа эксперта....Почерковед

И так признаков соберется много. Очень много и разнообразных. Ещё яркий пример, наклон почерка. Людей приучили к правому наклону. Но например левши чаще всего пишут без наклона либо с левым наклоном.

Всё-всё эксперт соберет, и сравнит с почерком соседа. Если будет большое количество совпадений, то сосед не отвертится. И будет должен перфоратор. А может и будет много различий. Тогда разбор с вами. Почему клевещете на честного человека.

Но есть один нюанс, который, сейчас усмехнувшись, скажут все нечестные соседи. «Да я ж могу и подделать образцы для суда». Можете. Но факт подделки тоже будет заметен. ДЛя обычного человека это просто вертикальные, горизонтальные, округлые движения. А вот опытный эксперт заметит и неровность движений, и некоторую угловатость, и еле уловимые «прыганья» строк. Его не зря много лет этому учат. Кстати, почерковедческая экспертиза по времени обучения составляет почти половину срока всего обучения в вузе. Для сравнения, дактилоскопия примерно полгода. Почерк — два с половиной. Поэтому факт подделки установить легко. Другое дело, если человек пять лет не спал, не ел, а тренировался подделывать подпись соседа. Это сильно усложняет задачу.

«А я левой распишусь», — подумает сосед. И вообще упростит задачу эксперту. Потому как расписаться обеими руками одинаково ровно сможет только амбидекстер. А их в мире всего около 1%.

«Да я ж выпимший давал расписку, может и написал. Не помню». И такой вариант тоже сможет выявить эксперт. Все данные условия (алкогольное опьянение, мороз на улице, движущийся транспорт, последствия болезни) все они находят отображение в почерке. И да, эксперт их увидит.

Так что не надо пытаться обмануть эксперта. Как уже писала в комментах, грамотного и опытного эксперта обмануть очень сложно. Другое дело, если эксперт сам решил «обмануться». Но данное действо практически недоказуемо. В РФ, начиная с 91 года не посадили ни одного эксперта-почерковеда за дачу заведомо ложного заключения)))

©

На тему ошибочных звонков

Когда была совсем мелкой, на наш домашний телефон 4-17-31 постоянно звонили с вопросом: "Это аптека?". Бывали звонки по несколько раз в день. Отец всегда спокойно объяснял человеку на том конце провода, что тот ошибся номером и вместо 17 предлагал набрать 19. 4-19-31 был номер друга отца и к аптеке тоже не имел никакого отношения

©

Как я продавал машины. Про Opel Corsa

Пришли люди покупать Opel Corsa. Провел тест-драйв, рассказал, показал, потратил часа полтора. Мы, говорят, сейчас до конкурентов доедем и вернемся. Предоплату не оставили, уехали.

Вечером звонок:

— Lassary, а где у Opel Corsa меняются предохранители?

— На какой машине?

— Ну, на Корсе.

— Так вы ее купили?

— Да, в другом салоне.

— Так может позвонить продавцу и спросить? Или кто-то будет зарабатывать деньги, а я вас развлекать?

— Ой, там продавец вообще ужасный — хамло, кричать на нас начал. Не то что вы — адекватный и вежливый. Мы ему не хотим звонить.

— И мне не звоните.

Потом жалоба пришла из Москвы, что я отказал покупателю в консультации. Но мы написали ответ: такой-то автомобиль в такой-то день не продавался.

©

Эта проблема универсальна


Эта проблема универсальна

Смотреть далее

Как я компьютеры починял…

Лет 20 мне было. Устроился я после колледжа работать в НИИ (Научно-исследовательский институт), оператором ЭВМ. Деньги вроде платили, но хорошо бы побольше. Поэтому я начал подрабатывать — чинить компы. Ну как чинить — обычно, если проблема не в питании — значит, в софте. Остальное чинится заменой сломанных комплектующих. «Клиентов» подгоняла мне коллега по работе, она подрабатывала репетитором по математике и физике и довольно успешно, поэтому круг её знакомых был велик, и почти у всех были ПК. Один случай запомнился особо.

Звонит как-то телефон, женский голос из трубки говорит — компьютер сломался, номер мне дала репетитор, могли бы вы приехать глянуть. Приезжаю. Обычная квартира на окраине города, встретила меня женщина лет 35, в квартире больше никого не было. Хозяйка показала мне комп и оставила с ним наедине. Там несложно было — освобождая место на диске, стёрли часть системных файлов. Когда я почти доделал всё, раздался звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать. Входит такой.. эээ.. шкаф по сравнению с ним прикинулся тумбочкой. Увидел он меня — и сразу ко мне. Разворачивает меня резко от компа и орёт «Встааать!»

Я блин, чуть не лёг — куда там стоять-то.. ну, встал. Он на диван сел и на меня исподлобья смотрит. При этом ростом мы почти сравнялись (хотя росту во мне 1.75).

Бритый налысо, кожаная куртка, на морде шрам, на руках татухи… Типичный такой браток-решала..

Шкаф этот тётку свою спрашивает:

— Это кто?

— Вот, мастера вызвала, компьютер починить, ты же сам…

— (перебивая, глядя на меня) Скинь шторы.

— Что?

— ШТОРЫ СКИНЬ, СКАЗАЛ!!

(Тётка, полушёпотом: «сними очки»).

Ну, думаю, ппц.. Ща бить будут. Снимаю очки (обычные, кстати не тёмные), кладу в карман. Шкаф на меня смотрит. Долго смотрит. Достаёт откуда-то из-под мышки пистолет, кладёт на колено.

— Так что ты тут делаешь? (с ленинским прищуром).

— Эээ… примус комп починяю (показываю позади себя на компьютер с уже запущенной системой).

Шкаф, глядя на тётку:

— Точно?

Она так быстро-быстро закивала:

— Да, мне Ольга его посоветовала, он уже всё починил, видишь…

Шкаф — мне:

— Сколько мы тебе должны?

— 200 рублей…

Шкаф так резко встаёт с пушкой в руке, делает шаг ко мне.. У меня жизнь перед глазами проносится… Он лезет в карман куртки, достаёт котлету денег, выуживает (вот так прямо, с пистолетом в руке) 500 рублей (на тот момент самая крупная купюра), потом ещё одну, и (задумчиво глянув на меня) ещё одну…

Что дальше было — смутно помню… Как в тумане.. Купил в ларьке пива, сигарет… Пошёл к метро, снимая нервное напряжение…

1500 рублей в те времена было почти 300 долларов…

©

Суровый лайфхак из 90-х

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:

Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?

Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.

С: Как это? А бухгалтерия?

П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.

С: А если я в налоговую позвоню?

П: Мы к вам приедем и застрелим.

Больше вопросов не было.

©

Мужчина и 40 чаек случайно разгромили гостиничный номер. Отель простил их. Через 17 лет

Странная, но невероятно смешная история произошла с канадцем Ником Берчиллом: 17 лет назад отель Fairmont Empress запретил мужчине посещать гостиницу. Как бы это ни звучало, но всё случилось из-за того, что Ник уничтожил номер… чайками! Несмотря на этот ужасный инцидент, спустя почти два десятилетия отель простил мужчину и теперь вновь будет рад видеть его в рядах своих постояльцев.

Канадец Ник Берчилл написал письмо отелю Fairmont Empress, в котором рассказал, что же произошло 17 лет назад


Мужчина и 40 чаек случайно разгромили гостиничный номер. Отель простил их. Через 17 лет

В апреле 2001 года Ник отправился в командировку в Викторию и остановился в одном из местных отелей

Смотреть далее

Строительная история

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

©

Почему педофил? Просто скучно было.

ОАЭ. В нашем здании есть аптека. В аптеке работают посменно два индуса, они приятные люди. В один день к ним нагрянула полиция. Арестовали аптекаря, мол он приставал к не совершеннолетней девочке,-трогал и щупал-, сказала она, похлюпывая соплями и слезами.

Выслушав версию аптекаря и изучив камеры слежения, оказалось :

Девочка зашла в аптеку. Попросила помощи у «дяденьки», ибо она упала и «очень сильно» стукнула руку, да так сильно, что двигать ею не может. Мужик ее осмотрел, убедился что нет перелома. Намазал ею руку мазью, затем перебинтовал ей руку, дал таблетку ( заметьте все бесплатно ) и отправил домой. Через полчаса её родители и полиция были в аптеке.

©

Немного о логике моих соседей.

Пару месяцев назад делал ремонт, некоторые интсрументы купил сам , в том числе отбойный молоток и перфоратор. После ремонта пару раз одалживал соседям, но вскоре из-за ненадобности продал. Сегодня приходит сосед и просит одолжить отбойник, отвечаю что нету продал. У соседа глаза по 5 копеек. КАК ПРОДАЛ? ПОЧЕМУ НЕ СКАЗАЛ! БЛЯ, ДА Я ЖЕ УЖЕ МАСТЕРА ПОЗВАЛ. Пообещал что в следующий раз когда решу продавать что либо обязательно с ним посоветуюсь. Юмора он не оценил :(

©

Отдел сообразительности.

Не ну ты прикинь какие сволочи… Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович… И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут… Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.

Не мое. Баянометр молчал.

©

Худшая тп — соседка на свете


Худшая тп - соседка на свете

Пожилая жительница британского города Сток-он-Трент почувствовала себя плохо и вызвала врачей. «Скорая» прибыла по адресу и остановилась у соседнего дома. Это крайне не понравилось его обитательнице, 26-летней Кирсти Шарман. Разгневанная соседка оставила записку на лобовом стекле: «Мне по фиг, зачем вы приехали, даже если все дома провалятся под землю. Немедленно уберите фургон от моего дома!»

Врачи сфотографировали записку Кирсти и опубликовали снимок в интернете. Фотография вызвала всеобщее возмущение: британцы прозвали Шарман «худшей соседкой на свете». Девушку оштрафовали на 285 фунтов стерлингов (23 тысячи рублей) за оскорбление медиков, однако соседей это не устроило: по их словам, Кирсти давно превратила их жизнь в ад. «Не проходит и недели без вызова полиции, – говорят соседи. – Каждую ночь шумные пьянки с руганью. На улице соседка оскорбляет людей и набрасывается на них, швыряется продуктами в наши двери. Благодарны ей лишь за одно: она сплотила всех нас».

Суд постановил: за антиобщественное поведение выселить Кирсти в социальное жильё, а двери и окна её дома заколотить досками. Более того, «самая плохая соседка в мире» потеряла право жить в Сток-он-Тренте. Кирсти умоляла простить её, ссылаясь на то, что она безработная мать двоих детей, но суд остался непреклонным.

©

Про проектирование

Не, дружище, у тебя прокол так себе… У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

©

Позитивной живности пост


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Карма, почти моментальная

Сижу в ТРЦ за столом около макдака, пью кофе, листаю пикабу, мне тихо хорошо. Вдруг,  откуда не возьмись, неизвестная рука ставит мне на стол поднос с объедками. Непонимающе добродушно в полуулыбке оборачиваюсь и вижу мужика садящегося за стол за мной. Понимаю, что он освободил себе таким образом свой столик.

Начинаю ох×××вать, спрашиваю:

— » а что, до мусорки никак донести?» ( а мусорка стоит в 2-х метрах дальше)

И рожа у него такая наглая еще… беру этот поднос и ставлю ему обратно. Сажусь спиной к нему и слышу какие то му-му звуки, наверное в мой адрес. Оборачиваюсь что бы принять извинения с его стороны и вижу, что этот мудозвон, вместо того, что бы отнести объедки в контейнер, берет его и ставит на стол позади себя. А там сидит молодая мама с маленькой дочкой. Отмечу, что тип этот выглядел довольно пугающе, такой ткнет вилкой в глаз не задумываясь и дальше жевать котлету будет. Какой то такой классический тюремный типаж из 90-х.

Думаю женщина просто испугалась и не стала ничего говорит ему, хотя было видно, что она шокирована таким поведением.

Далее все пошло быстрее. Появился ниоткуда муж этой женщины, (думаю он шел в нашем направлении и видел всю картину в целом), он такой шкаф два на два. Вежливо взял этот поднос с объедками и вывалил синему в его еду со словами «доешь — не забудь всё выкинуть».

Синий черт молча все это стерпел. Затем выбрал из мусора свой хавчик, доел быстро, собрал весь мусор со стола и выкинул в мусорку. Разве что столик не протер…

©

Двуличный начальник

Работаю я значит маркетологом. И был у меня начальник, пусть будет Степан. Мужик нормальный, но со своими тараканами. И главные из них это "быстро и дешего". Поэтому, большую часть печатных материалов, презентации и всего подобного, мне приходилось делать самому т.к. денег нет, а нужно еще вчера.
так вот, в одно прекрасное пятнечное утро сижу, работу работаю и тут влетает Степа(С).

(С) — Быстро все дела бросай и начинай делать презентацию на 100500 слайдов. В понедельник акционеры приезжают, нужно сделать ее прям бомбической.

(Я) — Окей, сейчас текст накидаю, согласуем и отправлю в агентство, они за выходные конфетку из нее сделают.

(С) -Какие выходные? Сам делай и чтобы к 17:30 все было готово.

Хозяин-барин подумал я и приступил делать.
в 17:00 отправил ему более менее законченную версию и стал ждать.
в 17.10 Степа пишет "всё круто" и я со спокойной душой иду домой.
И тут начинается самое интересное. Звонит мне моя подруга, с которой у нас свое маленькое дизайн агентство. И говорит что пришел новый заказ, достаточно большой и срочный. Нужно встретиться, посмотреть и оценить сколько денег запросим.
Встречаемся, открываем запрос и тут я вижу презентацию, которую делал целый день. Плюс сопутствующий текст письма типа " сейчас у нас есть вот такое уродство, нужно срочно сделать до воскресения". Тут у меня начинает бомбить от такого лицемерия и я прошу подругу позвонить и влупить Степе цену в 5 раз больше нашей обычной. Он соглашается и сращу переводит предоплату.
Так как деньги сразу подняли мне настроение, мы сделали все за субботу и отправил.
В понедельник встречаю Степу и спрашиваю:
(Я) -Ну что акционеры остались довольный моей пятничной презентацией?
(С) — Все хорошо прошло, только я все выходные сидел ее сам переделывал.
(Я) — Так нужно было в агентство отправить, как я и предлагал.
(С) — У них очень дорого и делают они плохо хреново.

В итоге в будещем такая ситуация повторялась еще ни один раз. Я только рад был получить денег, но осадочек был всегда.

©

По малому радиусу… 

Раз уж все начали рассказывать про странных мужичков которых не предупредили, то расскажу и я.

Находясь в командировке в одном небольшом городке, я открыл для себя уютную пельменную и повадился в обеденный перерыв туда ездить в одно и то же время. Как это часто бывает, со временем всех уже узнавать начал и чуть ли не здоровался.

Через день, да каждый день, напротив меня, садился кушать мужичок с папкой.

Как -то раз подъезжая к кафе, я увидел как какой-то дурачок впереди меня разворачивается в конце бульвара по малому радиусу.


По малому радиусу... 

Те кто умеет отгадывать чем закончится тот или иной фильм, наверное уже догадались, что дурачком этим оказался тот самый мужик с папочкой.

Я конечно ему рассказал, что в Уфе гаишники уже научили народ разворачиваться по большому радиусу, но если ему не жалко прав, то он конечно может продолжать разворачиваться, правилам принятым в вашем городе.

Мужик беззлобно рассказал мне историю этого заведения, что тут была раньше пельменная, а сейчас обычное кафе, в котором варят вкусные пельмени. Рассказал как он с папой ездил сюда и всегда они разворачивались именно так и никак иначе.

Весь город так разворачивается и если ты, (то есть я) будешь  разворачиваться по другому, то это безусловно нарушит привычный уклад жизни города как максимум, или вызовет локальный коллапс как минимум.

На том мы и порешили.

Он продолжил ездил как ему завещали предки, а я как меня научили воины свистка и палки.

Если те, кто умеет угадывать повороты сюжетных линий в блокбастерах дочитали до этого места, то они сейчас предполагают что рано или поздно на этом месте все-таки окажутся ГАИшники.

Так и произошло.  Ничего не нарушив, я благополучно миновал перекресток, доехал до кафе, заказал пельмени и сел тревожиться за моего случайного друга. И чем дольше он задерживался, тем больше во мне росла уверенность, что он сейчас рассказывает ГАИшникам про своего папу и объясняет откуда вообще взялась такая необычная традиция.

Встретил я его уже на выходе.

По выражению его лица, я уже понял что «подрыв устоев» произошел и он готов рассказать всё в деталях.

Вышли на улицу. Закурили…

«Одни беды от вас «Уфимских». Химзавод разорили. Молокозавод выкупили. Раньше у нас хлебзавод такие вкусные печенья делал, по всей Башкирии разлетались».

Я спрашиваю: «а уфимцы-то тут причем?»

А он после продолжительной паузы ответил: «Экипаж Уфимский был. Наши тут никогда не стоят. Помню, когда я еще маленьким был мы с папой…»

©

Про слышимость в квартире

Так получилось, что сразу после свадьбы мы с женой снимали квартиру в панельном доме аккурат над квартирой моих родителей. В один из летних вечером лежим мы с новоявленной супругой, смотрим какое-то кино, времени около 23:00 было. А хоть и вечер, но жарковато, город южный, влажность высокая. А у меня в холодильнике пара бутылочек холодного пива «Miller» стоит. Ну вот я быстренько и пошлёпал на кухню, вытащил бутылку, открыл и пошёл обратно в спальную, как тут раздался телефонный звонок. Это была моя мама, которая сказала следующее: «Не ходи босиком, простудишься!».

©

Когда дети сдержаннее взрослых.

Еду в маршрутке, краем уха слышу эмоциональную речь, то ли женщины то ли ребенка.

Поворачиваю голову — сидит мальчик лет 10 и яростно выговаривает в свой телефон — ух я тебе устрою Андрей когда я домой приеду, ух я тебя обматерю! ух десятиэтажным матом! как обматерю — ты обалдеешь! Дождешься у меня! А сейчас никак! Я в общественном транспорте!

©

Аккумулятор спалил проводку автомобиля клиента. Будни магазина автозапчастей.

В виду необходимости, мне пришлось снова на какое то время вернутся в магазин автозапчастей, чтобы там разобраться с косяками накопившиеся в мое отсутствие. На третий день моей работы там пришел клиент, вроде держался спокойно — но видно что у него кипело внутри. Клиент принес аккумулятор который покупал в нашем магазине.


Аккумулятор спалил проводку автомобиля клиента. Будни магазина автозапчастей.

Фото из интернета, аккумулятор такой же — хотя это и не важно. Клиент разговаривает с менеджером на выдаче товара, ну мало ли что бывает  — я не вмешиваюсь, менеджер опытный справится сам. Краем глаза смотрю, что то не то — пора вникать и мне. Дальше со слов клиента.

Купил полгода назад у вас аккумулятор, поставил на машину — все нормально. Недавно аккумулятор сел в ноль, снял аккумулятор он отнес домой, зарядил, поставил на авто — спалил проводку. Машину попала в сервис. Там сняли аккумулятор, замерили напряжение — и вынесли вердикт «аккумулятор бракованный — перепутана полярность». Те там где у него плюс должен быть, на самом деле минус, и наоборот. Клиент злится — мы продали бракованный аккумулятор который сжег проводку его машины.

Такого я не слышал еще. Сотрудники тоже. Клиент требует деньги назад, и заказать ему новый аккумулятор — возместить стоимость ремонта пока не просит. Я прошу его чуть притормозить, и начинаю задавать вопросы. Клиент отвечает, но нервничает.

Спрашиваю — почему вы решили, что именно аккумулятор бракованный? Ведь изначально вы его поставили на машину все было хорошо. Проездили полгода. Осматриваю аккумулятор он не вздутый (если он разряжен в мороз его может раздавить несколько). Почему он разрядился то? Причем по словам клиента ну прям вобще полностью. Спрашиваю про зарядку — может в ней проблема, ведь после зарядки, а потом после установки сгорела проводка. Спрашиваю не перепутал ли клеммы при установки аккумулятора в авто? Клиент вроде спокойный — что бывает редко, но все равно видно не нравится ему, что мы сразу не достали деньги и не отдали ему. Я просто объясняю, нам надо разобраться — такой случай вобще первый раз слышу. В аккумуляторе весьма примитивная начинка — там нечему сломаться, и поменять полярность.

В общем клиент стоит на своем. Зарядка советская, а не какое то фуфло китайское. Другие аккумуляторы он заряжал ей без проблем, в ней уверен. Клеммы при установке на машину он перепутать не мог (с его слов) провода короткие, по другому не встанет аккумулятор. Короче — аккумулятор явно бракованный, может привести из сервиса справку — он оттуда и приехал сразу к нам.

Ищу телефон Боша (сайт по аккумуляторам), при нем звоню. Прошу тех специалиста. Прошу прояснить, как такое может быть, что аккумулятор поменял полярность. Они сразу мне отвечают, что если аккумулятор сильно разрядить — а потом при зарядке подключить клеммы зарядного устройства наоборот (что и сделал в итоге клиент), то аккумулятор зарядится с противоположной полярностью. Что и произошло. После чего клиент ставит его на авто и палит проводку. Тайна раскрыта.

Клиент извинился и ушел. По плану у него разрядить снова, и зарядить как надо.

©

Яшкин лайфхак.

Есть у меня знакомый, Яша. Дядька двухметрового роста , косая сажень в плечах, гири-кулаки. При этом он огненно-рыжий и конопатый.  Представили? Немного какая то смешная алогичность для такого богатыря ( мое мнение, не более).

Ну ,да ладно.

И вот ещё , что было интересно. Пару раз я видел Яшу, когда он шёл домой ,выпивши, причём хорошо так. Каждый раз карманы его брюк были вывернуты.

Как то не удержался и спросил его об этом.

Яшка покраснел и улыбнулся.

-Понимаешь, Серега, такое дело: выпью когда-всегда иду домой пешком. Не признает моя пьяная натура такси и транспорт. Стыдно мне перегаром на людей дышать. Вот и иду, хоть через весь город. Раз меня избили и вытащили деньги и телефон. После этого, как выпью, кладу все ценное во внутренний карман куртки, а карманы брюк выворачиваю , типа меня уже вытрясли. И это как то у пьяного автоматически происходит, на подсознании… И с утра всегда цел, здоров и с деньгами. Такие дела, братишка.

©

Как сладко спится в метро

Еду утром в метро на работу. В основном люди делятся на две категории: кто спит, и кто залипает в телефоне.

Я стою, напротив меня сидя спят мужчина и женщина, примерно одного возраста. Но не похоже, что они вместе. В какой-то момент женщина открывает один глаз и начинает соображать, от какой станции мы отъехали. И тут поезд резко дергается и останавливается.

Мужчина от толчка встрепенулся и обращается к рядом сидящей женщине:

— Извините, я сильно храпел, мешал Вам?

— Не знаю, я сама только проснулась.

Если бы не метро, милая семейная домашняя сцена. Улыбнуло 

©

Человек с луны


Человек с луны

Этого русского папуасы принимали за сына могущественного бога или как минимум сверхчеловека. Ведь европейцы были им не в новинку и они не раз их пробовали на вкус. Но новоприбывший оказался удивительным персонажем. В деревню туземцев он пришёл один и без оружия. Когда в него полетели стрелы и копья. Он просто улыбнулся, расстелил циновку, расшнуровал ботинки и сняв их и сладко потянувшись улёгся на бок заснув глубоким сном (нервы как стальные канаты). Папуасы были шокированы таким поведением пришельца и несколько часов его сна не отходили от незнакомца. Они даже и не думали причинить ему вред ведь человек так равнодушно реагирующий на опасность наверняка находится под покровительством сильного бога.

Поняли о ком я написал? Нет? Конечно о Николае Николаевиче Миклухо-Маклае нашем этнографе, антропологе, биологе и путешественнике, изучавшем коренное население Юго-Восточной Азии, Австралии и Океании, в том числе папуасов северо-восточного берега Новой Гвинеи.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+