Архивы: истории - Page 25

Будильник

Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне.

Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.

Сегодня я понял в чем дело.

Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема.

И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

У каждого свои методы борьбы )

©

Собеседование

Сегодня ездил на гениальное собеседование. Вроде бы не плохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору.
Директор пол часа расписался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:
— На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
— 50 тысяч плюс KPI.
— Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги!
Откуда такие суммы?
— Так у Вас в вакансии указанно 60 до вычета налогов и проценты от сделок!
— А Вы всегда всему написанному верите? Плохое качество для такой должности! Очень плохое!!! Мы готовы обсуждать компенсацию проезда и связи, остальное результат по моей оценке Вашей работы!

Я даже говорить ничего не стал, просто встал и ушел оттуда.

©

Про звонки

В течение четырех лет, мне с периодичностью раз в 4-6 месяцев иногда раз в год звонит один и тот же мужик и просит Лейсан к телефону. Каждый раз по голосу понимаю, что он далеко не трезвый и грустный, не грубит, а наоборот извиняется, когда я говорю, что ошиблись номером и т.д. А перед новым 2015 годом он(1) позвонил и услышав мой голос сказал:

1: Блин, опять ошибся да?

Я: Ага

1: Извини пожалуйста, я с женой развелся много лет назад, она из Башкирии, у нас дети. Не могу номер вспомнить, на связь не выходит, Лейсан ее зовут. Ты уж прости, что звоню тебе

Я: Да ничего, бывает, понимаю

1: Тебя, как зовут хоть?

Я: rasulbagrov

1: А меня Артур, запиши номер мой, в следующий раз трубку не бери.

Прошло наверно уже чуть больше года. Вчера раздался звонок на телефон отобразилось: Артур ошибся, беру трубку и говорю:

Я: Привет Артурт, давно не звонил!

1: Блин rasulbagrov ты что ли?! Извини задолбал тебя наверно уже, я на северах на вахте, ты ж из Уфы?

Я: Да

1: Я проездом буду с меня поляна за моральный ущерб и то, что слушал меня и нахрен не посылал

Я: Ну тогда до встречи!

Вот такие моменты происходят в жизни, знакомишься с людьми, с которыми никогда не пересекся бы. Если действительно приедет в этом году и позвонит мне, напишу пост, сделаю фото)

©

Тетка/яжмать. Дорожная.

Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей. за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.

День Х, вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу, всё готово.

После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно.

Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.
Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я — я, Т — тетенька.

Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в №нашекупе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.

*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.

Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.

Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть!

*демонстративно отворачивается к окну*.

Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается. Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.

Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.

Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще.

Вопрос решен. Настроение поднесенное.

Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.

©

Классическая яжмать и туалет

Случилась эта встреча с яжматерью в спортклубе. Часто мамочки приходят в раздевалку со своими детьми так как спортклуб не позаботился о детской раздевалке, и те бегают среди голых тёток абсолютно никого не смущая. Разве что однажды я, наклонившись, чтоб вытереть ноги после душа, увидела сзади себя, уставившегося на мой зад и все, что там виднелось, мальчика лет четырёх. Это было странно. Но это другая история.

На одной из стен раздевалки размещено большое зеркало, а под ним четыре умывальника и между ними расположены фены. Я подошла к одному из них, положила на умывальник расческу и спрей и стала сушить волосы. Внезапно))) к соседнему подходит мадам, берет ребёнка на руки под ножки и тот начинает ссать, а она вертя им немного, направляет струю в раковину. «Это что блять такое?» — немного громко произнесла я. Ответ был предсказуем «А мы и дома так делаем, что в этом такого.» Я ей рассказала немного (или много) о культуре, уважении и обществе. Судя по пустому взгляду в этот момент, я поняла, что инфа не усваивается. Мне кажется это не единственный её баг в воспитании мужчины. К слову, туалет менее чем в двух метрах от зеркала с феном.

Так вот, такая особь не будет уважать ни частную собственность ( почему маленький не может рисовать на вашем авто), ни частную жизнь, для неё незнакомы границы. А ещё пацан вырастет и будет хотеть в туалет, смотря на себя в зеркало). Вот так я повстречала классическую яжмать. )

©

Ошибся номером.

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М — мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините…
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

©

Про тараканов

Однажды когда был п*здюком нашел в доме газовый пистолет отца пока тот спал, снял с предохранителя и выстрелил (был заряжен). Бежали из дома со слезами все))

Люлей получил знатных…

После проветривания дома нашли кучу трупов этих мерзких насекомых.

Спустя пару дней выпустили всю обойму у соседей.

Больше тараканы не приходили.)

©

Правила водитИля

Таксую.

Вчера в вечерний час пик села женщина и молча протянула мне вот эту бумажку.


Правила водитИля

Я молча прочитал и, не найдя подходящих слов, просто ее высадил.

©

Скриншот

Днк тест испортил девушке жизнь

Услышал вчера и поведаю небольшую историю: с моей девушкой поехали в гости к ее бабушке, которая рассказала нам историю про двоюродную сестру моей девушки.

Катя (имя изменено) жила с мужем, нигде не работала и воспитывала двоих детей 6 и 4 года, муж трудится нефтяником на севере, получает очень приличные деньги, но вот незадача, Кате скучно, когда она раздает детей по бабушкам при условии, что муж в командировке, Катя тусуется с подругами, ну погуляла девка, ну и что. Муж скорешился с соседом,и попросил заметить время, во сколько его суженная возвращается домой, как выяснилось: Катя пару раз возвращалась домой с мужиком.

Скандал был неизбежен, взаимные обвинения в невоспитании детей быстро переросли в громкую ссору. Муж взял детей в охапку и поехал делать днк тест, после которого выяснилось, что второй ребенок не от него, подал на развод, при том чтобы его признали отцом только одного ребенка. Сейчас их еще не развели, но все подходит к логическому завершению. Бабки у подъезда кричат, что днк тест только и разваливает семьи, и там вообще какая-то ошибка. На сторону Кати встала даже моя девушка, такие довыды как невозможность ошибки в таких анализах, никто слушать не хочет, и все защищают «бедную» Катю.

©

Как правильно ходить на собрание.

17 декабря, родительское собрание в школе, 7″б» . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то маркса, не то ушинского, не то менделеева, некстати вспоминая, что как раз менделеев изобрёл водку.

Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училкм жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол неебическую кучу какой-то цветной муйни. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:

-А как можно такими пулять, они ж тонкие?

-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакци пап от возмущения сыплется штукатурка.

-Так ими же толком не пульнёшь?-интересуется один из пап -надо плоскую!

Другой папаша интенсивно шарит по карманам и вытаскивает полоску от мотокамеры, попутно интересуясь: наталья алексеевна, ножницы есть?

Быстро под одобрительными взглядами мужиков нарезает камеру на полоски 5х30 миллиметров, делится с другими, папаши взводят резинки на ручки и весьма успешно щёлкают в доску

-Вот такими надо пулять-поясняет бородатый папаша самого мелкого шнурка в классе-а эта цветная ерунда толком и не полетит.

Сидевший на задней парте академического вида папаша в золотых очёчках и с бородкой задумчиво шепчет:

-Камера.. Как я не догадался…гениально, велосипедная камера…раз уж плоские жгуты в аптеке не продают, надо взять старую камеру..

Училка и мамаши, хором:

-Бляяяяя…..

© dalnoboi

©

Первый опыт использования виагры.

Сразу уточнение: брал не оригинальную «виагру», а её дженерик с тем же названием, что и действующее вещество — «Силденафил». Поскольку в Пфайзера закончился срок патента, то теперь не надо искать всякую «лошадиную силу» и прочий тёртый моржовый хрен, настояный на кактусах, а можно взять старую добрую проверенную химию по доступной цене. Вот такой парадокс.

Значит, первое: сам препарат ничего не поднимает. Его действие в другом — он не даёт упасть. И ещё одно — без сексуальных действий он никак себя не проявит. То есть, можно проглотить виагру, и пойти подметать улицы или играть в «танки» — штаны топорщиться не начнут. Но стоит приобнять любимую, погладить в укромных местах — и сразу получишь должный эффект.

Держит отлично, даже если «устал после работы». Добавляет выносливости.

Было интересно — будет ли постоянный стояк в течении двух часов после приёма? Нет, когда цель «близкого общения» достигнута — всё успокаивается. Однако при желании вскоре повторить процесс вторую таблетку глотать не надо — первая и во второй раз сработает. Кстати, таблетку принимать надо за час до процесса.

Насчет побочных эффектов. Написано про повышенное сердцебиение, увеличение давления и смещённое цветовосприятие. Я ничего такого не заметил, хотя иногда страдаю повышенным давлением.

И про регулярность. В мои 40+ если пару раз в месяц с женой переспишь — уже неплохо. Так что тут про чрезмерную дозировку и страх перед побочными речь не стоит. Тем же, кто собирается её каждый день горстями жрать — тем не виагра, а психолог нужен. Вот такой режим приёма и вправду внушает опасения.

Я не пацан, чтоб выпендриваться тут про «шесть раз за ночь». Хотелось просто поделиться личным опытом, наверняка это будет интересно многим.

©

О детской компьютерной зависимости

Дело было году в 99-ом. Компьютер стоял в маленькой комнате, которую родители, осознав что я играю в компьютерные игры всё свободное время, стали закрывать на ключ. И получалось, что возвращаясь из школы в час дня мне приходилось дожидаться возвращения мамы с работы в 5 вечера, после чего мне давали возможность поиграться 1-2 часа, чего мне, само-собой, катастрофически не хватало. В комнате с компьютером было окно на балкон. В окне форточка. С балкона можно было выйти в зал. В этой форточке я и увидел свой шанс. Какое-то время, приходя домой после школы, я забирался в комнату через форточку и всё время до прихода мамы с работы игрался в старкрафт или диабло. Потом я так же вылезал из комнаты на балкон и дожидался прихода мамы с работы, типа в комнате с компьютером меня и не было — главное было следить за временем и не заиграться. Спалился я, как это и бывает, случайно. Сижу — слышу как входная дверь открывается. Мама пришла с работы раньше. Ну, думаю, вот и сказочке конец. Но решил, что есть небольшой шанс оставить окошко открытым, в прямом и переносном смысле. Выключил комп, тихооооооонько вылез через форточку на балкон, прикрыл её, зашел в зал и типа я тут и был. Мама была в это время другой комнате. Очень удивилась, что сразу меня не заметила и что я не вышел её встретить. А я такой «да я тут сидел книжку читал». Ага. Зачитался… В зале, за диваном спрятавшись… На следующий день по возвращении из школы форточка оказалась заперта, а мама, придя с работы с довольной ухмылкой открывала мне дверь и включала таймер обратного отсчёта. А перед уходом на работу и запиранием комнаты, проверяла, чтобы ручка форточки была в положении «закрыто». Но играть очень хотелось, поэтому в ближайшую субботу, утром, пока родители спали в своей комнате я взял отвертку, раскрутил ручку и поменял её положение. Теперь ручка на форточке была в положении «закрыто», но сама форточка при этом была открыта. Я еще с месяц после уроков лазил через форточку в комнату, пока мама не решила проветрить комнату и не обнаружила мои манипуляции. Как ни странно, люлей я не получил. Папа сказал что я молодец, подошел к решению вопроса нестандартно, но свою изобретательность предложил мне использовать в других направлениях. И прикрутил к форточке шпингалет. На этом моя карьера комнатного скалолаза закончилась.

©

Книги

Знакомьтесь, это бабушка Анастасия, которая вот уже на протяжении 15 лет приходит в один из столичных ТРЦ, заходит в книжное отделение расположенного внутри супермаркета и стоя читает там день за днём. Названия магазинов с годами меняются, а её интерес к книгам — нет!


Книги

На вопросы самых любопытных ответила: «дома нечего делать, жизнь тяжелая», после чего застеснялась, положила книгу и ушла.

Смотреть далее

Экономия на спичках

Доброго времени суток всем!
Сегодня хотел бы поделится одним случаем из нашей торговой деятельности.

В одном нашем филиале встал вопрос сокращения расходов — продажи падают, рынок сужается благодаря федеральным сетям. Как это не прискорбно но нужно — оптимизироваться.
Собрали руководителей отделов — продаж, логистики, склада, бухгалтерии.
Объявили "радостную" новость.
Говорим как есть — ребята, времена сложные, вот весь расклад по цифрам и бюджету , нужно ужиматься иначе не вытянем фирму. Готовьте проекты по сокращению расходов и прочие идеи как сэкономить.
Через неделю опять собираем тот же состав —
Продажники — сокращение 2 человек, пересмотрели мотивацию, отказались от корпоративной сотовой связи, дали проект по увеличению наценок — экономия 1 млн в год!
Логисты и склад — отказ от части склада с уменьшением арендной платы, переход с бензина на газ на части авто парка, сокращение персонала — экономия 900 тысяч в год. Молодцы!
Главбух принесла проект — отказ от покупки в офис дорогой туалетной бумаги, закупки более дешевого чая и проект по закупке вместо авто ручек — стержней! Экономия 3 тысячи в год! Я аж охренел от таких расчётов. Целых ТРИ тыщи рубликов!
В итоге применили все наработки логистов, склада и продажников, даже сохранили больше персонала чем хотели изначально. Ребята работают за двоих — кормят семьи, производительность на уровне.
А вот в бухгалтерии сократили главбуха — великого экономиста.
Взяли молодую девушку которая разогнала все сонное царство бухгалтерии любящее покурить, почаевничать и посидеть в одноклассниках и продолжила работать одна за весь отдел за 2 ставки с дорогой бумагой, ручками и чаем. Но с экономией по отделу в 1.2 млн. рублей!)

©

Инженер vs ведущий инженер

Друг работает на заводе на пол ставки техником 1-ой категории, иногда рассказывает забавные истории. С его позволения хочу поведать вам одну из них, которая произошла совсем недавно. Далее от лица друга.

Нужно было собрать схему из нескольких микросхем. Собрал, подключил, подал питание. На амперметре 500 миллиампер при допустимых 200 и запах горелого пластика в воздухе. Что-то не выдержало. Подходит ко мне инженер и начинает объяснять:

И: Что, сгорела? Ну ничего страшного, это бывает, с этим ничего не поделаешь. Бери мультиметр и прощупывай каждую микросхему, найдешь сгоревшую и просто поменяешь, все нормально. Ну давай, дерзай.

Я: Окей.

Подходит ведущий инженер:

ВИ: Что делаешь?

Я: Да вот сгорела какая-то микросхема, пытаюсь найти, какая именно.

ВИ: Ты так будешь до завтрашнего дня проверять, ну-ка дай.

Берет схему и просто по очереди к каждой микросхеме прикладывает палец, обжигается об одну:

ВИ: Ай бл. Вот эта сгорела, ну пока!

Я: Спасибо!

Друг мой, поставил тег «моё». Если будет интересно и свободное время, напишу еще историй)

©

Что ты знаешь о безумии и жажде халявы?

В 90-е, когда начинались сахалинские нефтегазовые проекты на всю катушку, когда там почти всем зп платили в $, мамина подруга рассказывала (она там работала переводчиком). Хотел к ним устроиться мужик электрик, рукастый, опытный, но было одно Но-не было у него всяких корочек, которые так нужны пиндосам, и блата никакого. Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел все нужные обучения, допуски и тд-за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его, спустя полгода как он впервые попробовал к ним устроиться. Вот он успех, зп огромная, с 2х зарплат можно было Mark II или Crown почти новый с Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И все это начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой-в пригороде строили деревню для этих самых пиндосов-утром от офиса автобус забрал, вечером с объекта всех развозит по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пиздецу.

На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.

©

Ученые изучают кровь рокера, который 25 лет вводил себе змеиные яды


Ученые изучают кровь рокера, который 25 лет вводил себе змеиные яды

Датские ученые изучают кровь американского рок-музыканта Стивена Ладвина, чтобы найти антитела к змеиным ядам. На протяжении последних 25 лет мужчина, увлекающийся серпентологией, регулярно вводил себе отраву, сообщает mir24.tv.

Сам рокер признается, что испытал на себе яды около 35 видов змей. Не все эксперименты заканчивались удачно – несколько раз Стивен попадал в больницу и лечился от некротического поражения тканей. Но большинство ядов его организм переносил хорошо, а яд кобры даже придавал сил и заметно бодрил.

Доцент кафедры фармакологии Копенгагенского университета Брайан Лохсе назвал случай Ладвина чудом – большинство людей на его месте уже скончались бы от аллергического шока или поражения почек и костей.

Изучение образцов крови, спинномозговой жидкости и ДНК экспериментатора поможет ученым выделить антитела к различным змеиным ядам. Ведь ранее для этого использовались технологии, испытанные еще в XIX веке – микродозы яда вводили лошадям, чей организм значительно выносливее человеческого, дожидались выработки антител и получали очищенную сыворотку.

«Ранее мы использовали антитела и пептиды животных, однако работа с образцами Стива дает нам уникальную возможность, поскольку мы можем сразу получать антитела, выработанные человеческим организмом и копировать их в наш каталог», – подчеркнул доктор Лохсе.

Сам Ладвин отмечает, что специального биологического образования у него нет, что не мешало ему работать смотрителем в одном из лондонских серпентариев и держать дома десятки змей. Впрочем, повторять свой опыт кому-либо он настоятельно не рекомендует.

http://paranormal-news.ru/news/uchenye_izuchajut_krov_rokera…

©

Про биржу

Напомнило. Сижу недавно дома, убиваю время в «плойку», жуть как скучно, вдруг звонок на мобильный, парень какой-то:

— Добрый день, cnokyxa! Меня зовут Александр (по моему)! Скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь интересовались игрой на бирже?

Делать мне нечего, немного продумал диалог, и решил постебать паренька:

— Добрый день, Александр! Вообще интерес был, но ни кто не объяснял как это делается…

— Отлично! Давайте я Вам это объясню!

— Ну ок!

— Берите ноутбук..или компью…

— А у меня его нет!

— А как вы в интернет заходите?

— С телефона.

— Ок, берите телефон и вбивайте в гугле адрес (честно, не помню какой) www.zzzz.com.

— Хорошо, только телефон слабенький, подождите пару минут, у меня Е-шку показывает.

Этот чувак в этот момент ждёт, минуты 3, постоянно спрашивая у меня нашел ли гугл сайт.

— Открылся, Александр!

— Прекрасно! Заходите на него?

— Захожу.

Минуты 3-4 отвечаю на его расспросы, что нет, вот-вот.

— Всё! Зашел!

— Ура! Что вы видите?

— Х*йню я вижу, Александр.

— Фронтальную камеру включите, там хуйню увидите точно! Всего доброго!

Чувствую, что я проиграл. До сих пор плохо сплю.

©

Отличный букет

Захожу в одну известную алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: " Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец — молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похлжее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт. На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.

©

Нет ответа, нет претензий

Хорошая поддержка у деливери. Всем советую.


Нет ответа, нет претензий

©

Уборщица.

Не так давно был пост про уборщицу, работающую на нескольких работах и зарабатывающую как директор. А мне вспомнилась немного другая история.

Одни мои знакомые резко разбогатели. Нет, ничего не украли, просто он действительно много и хорошо работал, его заметили и из начальника отдела (которым он был лет 10), буквально за год он стал топ менеджером своей компании (похоже на сказку, но так все и было).  Естественно он быстро купил себе дорогую машину, квартиру 150 метров и построил загородный дом. Его жена тоже работала, у них дети. Встал вопрос, кто все эти метры будет убирать. Особенно дом, ведь они там бывали по выходным и заканчивать отдых уборкой достаточно утомительно.

Рядом с загородным домом находился санаторий, с завхозом которого этот мой знакомый по каким-то вопросам ранее пересекался. К завхозу он и обратился за помощью. Тот позвал уборщицу санатория и предложил подработку.

Условия я бы назвал шикарными. После того как знакомые посещают свой загородный дом, если они нуждаются в ее услугах, то звонят. Она в любой будний день, в течение недели, должна прийти в этот дом. Все помыть, убрать и постирать полотенца. Тупо закинуть в стиралку, потом сушилку и разложить. Дом, чтобы вы понимали, не огромный — 120 метров. За одну уборку платили 5 тысяч рублей!

После первой уборки встретились для расчета и обсудить результаты. Уборщице отдали 5тр, после чего знакомая беззлобно (я не знаю и уверен, что так и было) повела ее показывать косяки. Которых, кстати было достаточно много. Но в глаза сразу бросились немытая сантехника и разводы на глянцевых фасадах кухни. Уборщице показали где лежат средства для мытья сантехники. И объяснили как мыть фасады, чтобы не было разводов. Причем знакомая сама помыла фасады и показала результат. Но уборщица отреагировала очень бурно:

— Зажрался сволочи, я вам тут толчки мыть не собираюсь! Не нравится, мойте сами! Буду нужна — звоните. — Развернулась и ушла.

Все конечно охуели. Но тут через какое-то время к ним пришел охранник дачного поселка, сказал слышал, что они уборщицу ищут и предложил услуги своей жены, которая живёт в соседней деревне. Очень просил дать ей шанс, т.к. у них тяжёлое материальное положение.

Шанс дали. И результат превзошел ожидание. Она очень старалась и отпидорила весь дом до зеркального блеска.

Сейчас эта женщина в среднем 4 раза в месяц убирается в доме этих знакомых на буднях, когда они в городе и 4 раза в месяц ездит к ним убираться в городской квартире, пока они на даче. Прошло несколько лет, а энтузиазма она не растеряла к обоюдному удовольствию. Напомню 5тр за одну уборку.

©

Их нравы. Такси.

Часто говорят, что плохо, где живёшь сам, а у соседа всё лучше. Принято ругать своё, а чужое хвалить: мол, дороги ровнее, жизнь лучше, зарплаты выше у них.

О том, какие истории ходят про российских таксистов, как дурят они пассажиров, как хамят и кого именно можно встретить за рулём, не мне вам рассказывать. Только что вернулся из Вены в Москву, полурабочая поездка. Казалось бы, страна с одним из самых высоких уровней дохода и жизни. Должны же люди что-то понимать.

По городу нас возили арабы, турки и прочие индусы. В багажниках их такси — ковры, в салоне — восточные сладости.

А теперь о схеме, которую придумали эти карабасы-барабасы.

Сидим вечером в ресторане. Уже перед закрытием заказываем такси в приложении Uber и там же отслеживаем, где катается наш таксист. Видя, что он вот-вот должен подъехать, одеваемся и выходим на улицу. И…


Их нравы. Такси.

Его нет. Что случилось-то? Смотрим в приложении: заказ отменён. Тут же приходит смс о списании денег. С момента, как таксист начал нас ждать, и отмены прошло мгновение. Очень странно. Такая же загадка произошла на следующий день: заказ -> вышли на дорогу -> машины нет -> списание с карты. И этот случай не оказался последним.

Смотреть далее

Шиномонтажное

— Миш, там это, трындец!

— Валера, спокойно, че стряслось?

— Да ничо особенного. Цыгане.

— Ой, бл.. в смысле, иду.

 

— Добрый день!

— Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! — берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, — Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!

— Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?

— Мастер… Колесо… Деньги…!!!

— Если я правильно вас понял, то… — подлетает жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, — Колесо! Мастер! Деньги!

А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта — вот и пригодилось.

Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый «восторг».

— Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! — перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.

«Страж С65» вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.

Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: «Ты чоблянахуйтебепизда!!!» — резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его «Стражем».

Смотреть далее

Приветливые люди

Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.

p.s.Друг меня так и не заметил

©

Было бы смешно, если б…..

Пришел странный (можно без т) счет за квартиру, сумма сильно больше. Надо узнавать.
Дозвониться в Жилищник нереально, думаю просто трубку сняли. Смотрю приемные часы на сайте. Отдел по работе с физическими лицами — барабанная дробь…. каждый 5ый вторник месяца. Пятый вторник, Каааарл! Следующий такой будет только в мае.

©

Про NDA

Был давеча на собеседовании, интересная дискуссия состоялась:

— У нас есть большой онлайн проект, как вы будете его развивать и где брать клиентов?

— Можно уточнить что за проект, кто целевая аудитория, какой продукт?

— Нет, это конфиденциальная информация.

Начинаю рассказывать исключительно общими понятиями, так как без уточняющей информации это просто невозможно в принципе угадать. У компании десятки направлений.

Далее перебивают:

— Вы агрегируете слишком абстрактными понятиями, никакой точности, так не пойдет. До свидания.

— До свидания…..

Понаподписывают своих неразглашений, хоть с экстрасенсом ходи.


Про NDA

©

Маленький дефект.

Зашёл тут в Эльдорадо выбрать чайник и наткнулся на шикарное предложение.


Маленький дефект.

Смотреть далее

Мой горький опыт увеличения груди

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
— "Соседняя дверь".
Лечу. Открываю застежку и вся моя конструкция с грохотом летит вниз. Прячу в сумку, плетусь назад.
Взгляд врача бесценен. Ржач.
Недовес.
Государственная гражданская служба. Под погоны доходяг не берут.

©

Самый страшный кошмар дальнобойщика.

Наледь — или как ещё говорят якуты тарын, — это опасный участок зимника на реке, где вода выходит на поверхность. Потом она подмерзает, нижний слой крепкого льда опускается ближе ко дну и получается опасная ловушка, в которую можно угодить на машине. Если сверху её ещё припорошит снежком — пиши пропало. Провал неизбежен.


Самый страшный кошмар дальнобойщика.

Что делать, если это случилось? Технология спасения элементарна, но крайне трудоемка и может занять от трёх дней до трёх месяцев. Если не удалось достать автомобиль сразу, он вмерзает в лед и водителю гарантирован мучительный геморрой по извлечению грузовика из речного плена.

Для начала лёд выдалбливается небольшими блоками. Под тем местом, где образовались пустоты, лёд намерзает снизу ещё одним слоем. Это позволяет медленно опускаться ниже и ниже, до самых колес. Потом машину вытягивают лебедкой. На тот случай, если опять начнёт подниматься вода, лёд долбят кусками, чтобы заполнилась только одна «ванна».

Машины, которые сели неглубоко, можно достать за три дня и 30 тысяч рублей. Есть специальные местные мужики, которые оказывают такие услуги. Но есть и более тяжелые случаи, где счёт идет на месяцы без каких-либо гарантий успеха…

Смотреть далее

Удачная шутка

Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или «технический помощник». Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары — молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор меня поспрашал насчет требований, ну я им сказал «чтобы умная, понимала технические термины, и с сиськами 5-го размера». Пошутил я так. А HR тоже меня подколол в ответку (он тоже был молодой, как и я, пиво пили неоднократно), нашли именно такую! Действительно, с сиськами 5-го размера.

Ну я ей показал рабочее место, говорю — сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами.

Просидела так пару месяцев. Меня-то и не было практически, все совещания и командировки, приходил только отчеты заполнить, а ей не доверял — некомпетентна. Фигли, у меня в мобиле все есть, и почта, и контакты. Получал от нее только сводку — звонили на рабочий тлф оттуда-то, хотели то-то и все.

Как-то задержался, попросил чай ее сделать (да, сексизм и эксплуатация), разговорился с ней. Оказывается — она имеет вышку, закончила тот же технический ВУЗ, что и я. Работы нет, по специальности не берут без опыта, вот решила пойти сюда. Я говорю — «хм», набираю главного инженера, спрашиваю — ты же давно ищешь себе девочку, чтобы разгребала тонны бумаг и чертежей, разбиралась в этом, а между делом чтобы в автокаде рисовала чертежи? Забирай.

Забрал, вроде бы оба остались довольны.

Я оттуда скоро уволился, но эту девочку как-то повстречал, она там тоже уже не работает, но благодарила за заботу, мол я там, у главного инженера столько нахваталась, что теперь меня замучили предложениями о работе.

Вот так.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+