Архивы: истории - Page 25

Религия головного мозга


Религия головного мозга

2 недели до лета

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

©

ТЦ Горный внимательно следит за каловыми массами посетителей

Будьте бдительны в общественных туалетах! Прогуливался недавно мимо ТЦ «Горный» в Горно-Алтайске, и приспичило мне, простите, в туалет. И на стене в этом самом туалете я увидел прикрученный «освежитель воздуха», вот такой вот:


ТЦ Горный внимательно следит за каловыми массами посетителей

Смотреть далее

Где логика?

Со мной рядом сидит Лена.

Лена ведёт расчеты на калькуляторе и вбивает в табличку.

Я веду расчёты в написанной мной же программе, которая почти полностью автоматизирует мою работу и позволяет мне делать то же самое, что делает Лена, за два часа, а не за восемь.

Неуважаемое начальство таким положением дел недовольно.

«Бери ещё работу дополнительно, ты совсем не загружен».

А вот хрен вам!

У меня в трудовом договоре чётко прописаны мои обязанности.

Я их выполняю целиком и полностью.

Какое твоё дело, что у меня остаётся куча свободного времени?

Это исключительно моя заслуга и мои умения.

Ухожу в третий раз из очередной конторы, где мне пытаются навесить дополнительные обязанности за «спасибо».

На предыдущем месте работы вместо меня теперь три Лены.

И платят им троим, соответственно, в три раза больше, чем платили мне.

Но зато у них весь день жопа в мыле и они ничего не успевают, часто остаются после работы. Ценные кадры, одним словом.

Начальство довольно.

Где логика, поясните мне, руководители?

©

Кого оставим после нас?

В сентябре 2016 года была у меня клиентка (какое-то уже не оригинальное начало моих историй). В ноябре 2015 ее привлекли к административной ответственности за продажу пива несовершеннолетнему (работает продавцом в пивной в полушаге от моего офиса). По ее рассказу — здоровый парень, с бородой, как у Галустяна. На вид — лет 25. По паспорту оказалось до 18 лет — 2 недели. Но полгода, 2 недели или 1 день — роли не играет. В глазах закона он — несовершеннолетний. А, стало быть, продавать ему пиво — преступление. Правомерность действий сотрудников правоохранительных органов я здесь обсуждать не буду, кто хочет подискутировать — гуглите отличие провокации от ОРМ проверочная закупка.

И вот теперь она снова попалась на том же. Теперь девушке уже грозила уголовная ответственность. Она плакала, рассказывая, что учится на юридическом, собирается на работу в органы и судимость ей никак нельзя. На первом суде девушки вообще не было (опер сказал — не ходить, все равно смысла нет). Более того — ее не уведомляли. Добиться пересмотра на этом основании она догадалась сама, и вот теперь пришла, суд через несколько дней.

Понятно, что для избежания уголовной ответственности нужно избежать административной за первое деяние. Ну, тут вроде все выполнимо. Дело было в ноябре, сейчас сентябрь. Затянуть рассмотрение на два месяца — задача реализуемая. Т.е. истечет давность привлечения к административной ответственности и останется только одна административка — вторая. Уголовки удастся избежать.

Изъяснил я свои домыслы по этому вопросу. Девушка, студент юридического, которая собирается работать в органах, заявила мне, что в другом месте ей предложили за 100 000 рублей просто договориться, чтобы ее дело потеряли. А в мой вариант она не сильно верит.

Призадумался я. Студентка юридического факультета. Которая собирается работать в органах. Мало того, что верит в возможность такого решения дела. Еще и осознано на это идет! И ко мне-то она пришла не за законным решением дела, а за тем… ну, может у меня дешевле будет? И вот зачем она с такими взглядами хочет идти в органы, расскажите мне? Для меня ответ очевиден.

Расстались мы на том, что я — дурак, ничего не понимаю. После Нового Года она снова пришла ко мне, уже с судимостью, и рассказала, что я — дурак, плохо ее убеждал. Теперь она потеряла и 100 000 рублей и не сможет работать в органах.

А, может, это и к лучшему, что она не сможет работать в органах?

©

Мечты


Мечты

Потоп

В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.

С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.

— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.

Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.

— Кто там?

— Я сосед снизу, в восьмой квартире живу — зачастил Константин. – Вы меня заливаете.

— Никого не пускаю, — отчеканила бабка. – Иди отсюда.

— Я сосед, у меня с потолка течёт.

— Не пускаю никого.

— Не надо меня пускать! – взмолился Константин. – Воду в ванной перекройте. Воду выключите, бога ради.

— Не уйдёшь, в милицию позвоню, — и старуха зашаркала прочь от двери.

— Вот я попал-то, вот попал, — Константин скатился вниз по лестнице и принялся отжимать мокрые полотенца.

Решение пришло в голову после второй сигареты. Мокрыми пальцами Константин набрал в телефоне номер диспетчерской.

— У меня кран сорвало! — плачущим голосом закричал он в трубку.

— Адрес, — бесстрастно спросила диспетчер.

Константин продиктовал свой адрес и закончил магической фразой, — Поспешите, деньгами не обижу.

— Не волнуйтесь, — потеплел голос диспетчера. – Сейчас будем.

В дверь позвонили ровно через минуту. Константин, уверенный, что к нему поднялся сосед снизу, приготовился было оправдываться, но на пороге стоял крепкий мужичок в новёхонькой зелёной робе, бейсболке с надписью «Huber» и чемоданчиком в руке.

— Вызывал? – недобро прищурился гость.

— Как вы быстро, — обрадовался Константин. – Понимаете, какое дело, авария не у меня. У соседки сверху.

И он путано принялся рассказывать историю своих переговоров и позорного фиаско. Слесарь, ни слова не говоря, отодвинул его, прошёл в квартиру и заглянул в ванную. Понимающе присвистнул.

— Вот, — Константин протянул влажную купюру.

Слесарь принял деньги.

— Всё сделаем, командир, — заверил он и, покинув квартиру, зашагал вверх по лестнице.

— Вы понимаете, — поспешил следом Константин, — пожилая женщина. Всего боится. На контакт никак не идёт. Может быть, ей документы показать в «глазок»?

Но слесарь начал переговоры по-своему. Подойдя к двери, он с размаху саданул по ней ногой в тяжёлом ботинке.

— Хозяева! – гаркнул он и снова пнул дверь.

— Никому не открою! – тотчас откликнулась старуха Кирсанова.

— Не откроешь? – взревел слесарь. – Я сейчас, падла старая, дверь вышибу и тебя, тварь, голыми руками удавлю!

Тут он обернулся к потрясённому Константину и заговорщицки подмигнул.

— Да ты не поняла меня, сука?!! – вновь заорал слесарь.

И произошло чудо. Дверь приоткрылась и оттуда выглянула бабка Кирсанова.

— Чего ж так кричать-то? – пропела она. – Надо, так надо.

Слесарь, солидно кивнув Константину, отпихнул старуху и вошёл.

Через полчаса с потолка упала последняя капля и потоп прекратился.

©

О пользе чтения табличек

Решил я, значится, что борьба с лишним весом есть дело хорошее и даже нужное, но и вкусовые рецепторы радовать иногда надо, и решил заточить бургер. Так как в нашем небольшом, хоть и столичном городе про МакДак хоть и слышали, но открывать не торопятся, то выбор пал на небольшую, буквально на шесть столиков, бургерную открытую местным энтузиастом. Пришел, заказал классический разорвихлебало с халапеньо. Заказ приготовили быстро и так же быстро я его, собственно,  съел. И вот попивая кофей, оглядываюсь и вижу табличку: «Уважаемые клиенты! Если вы уберете свой поднос самостоятельно, то мы будем вам признательны. У нас самообслуживание!»

Табличка эта, надо сказать размеров не то чтобы больших, но и не малых. Средняя такая табличка. Да и висит на самом видном месте.

Ну думаю, раз самообслуживание, то надо убрать.

Допиваю Кофей, собираюсь, беру поднос и ставлю его на специально предназначенный для этого стол, еще и мусор высыпал в специальное отверстие. Иду на выход и слышу: «Молодой человек! Подождите пожалуйста!»

За долю секунды соображаю, что я человек и довольно еще молодой, а значит реплика относится именно ко мне, решаю подождать, раз уж так вежливо просят. Даже лицо свое сытое повернул в сторону говорившей.

И вот ко мне подбегает (ей-ей не вру, прям подбегает) девушка сидевшая за кассой и говорит: «Вы знаете, за этот месяц Вы первый кто убрал за собой, а так как на табличке написано «будем признательны», то вот Вам скидочная карта в наше заведение на постоянной основе!»

Вот чесслово, стало так приятно, что не передать.

А потом мне стало стыдно, уж не знаю почему, ведь я-то за собой убрал.

©

Тихая жизнь на хуторе последнего чемпиона СССР по культуризму

Кирилл Александрович Дубков — последний чемпион СССР по культуризму. Сейчас бывший председатель Белорусской федерации бодибилдинга и фитнеса живет на хуторе и занимается разведением аляскинских маламутов. Кирилл Александрович уже не участвует в соревнованиях, но продолжает держать себя в отличной форме.


Тихая жизнь на хуторе последнего чемпиона СССР по культуризму

Смотреть далее

Юная ТП-блогер посмеялась над жизнью бедных и лишила мать работы.


Юная ТП-блогер посмеялась над жизнью бедных и лишила мать работы.

Страница в Инстаграмме: www.instagram.com/liltay

Мать девятилетней девочки-блогера из Канады под ником Lil Tay Анджелу Тянь (Angela Tian) уволили с высокооплачиваемой работы из-за провокационных роликов дочери. Об этом сообщает Vice.

На профиль Lil Tay в Instagram подписаны более 1,7 миллиона людей. В своих роликах девочка высмеивает людей, которые беднее ее. Она регулярно обзывает завистников «сучками» и разбрасывает деньги по ветру.

Также она говорит, что ее зрители никогда не смогут себе позволить такие же дорогие вещи и автомобили, как у нее.

В некоторых роликах на заднем плане мелькала мать девочки, которая около полугода работала риелтором в ванкуверском агентстве недвижимости Pacific West Realty.

Однако скандальная слава дочери негативно сказалась на ее карьере: увольнение произошло сразу же после того, как руководство увидело ролики Lil Tay.

«Когда мы узнали об этой деятельности на прошлой неделе, нам пришлось уволить ее», — заявил директор по развитию бизнеса компании Pacific Place Group Джим Лью. Он отметил, что поведение героев роликов Lil Tay неприемлемо для индустрии недвижимости.

©

О паролях

xxx: Сегодня прикол был

xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную — программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа — макрос на VBA для Excel.

xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться

xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ

xxx: Дозвониться до него не получилось

xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника

xxx: Потом думаю — а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь…и вуаля, пароль подошёл! :-)))

xxx: Вывод — всегда используйте разные пароли! :-)

©

Записки строителя 63: Сэкономил чутка.

В прошлом году где то летом делал проект системы отопления.

Зимой звонок.

Всё сделал, запустил но… Беда, беда. Очень сильный дисбаланс по отоплению, в одних комнатах нормально в других холодно.

Странно, — думаю, – у меня всегда и запас заложен, да и непонятно почему где-то нормально, а где-то холодно.

Начинаю выяснять что и как. Оказалось, что вместо запроектированной двухтрутрубной, монтажник предложил сэкономить и сделать однотрубную. Причём сделал её в самом «жёстком» варианте. (самый нижний вариант на рисунке).


Записки строителя 63: Сэкономил чутка.

(Двухтрубная система при большем расходе трубы, обеспечивает на порядок более удобное управление и масштабирование, все отопительные приборы независимы. По этой и не только причине, я очень не люблю проектировать однотрубные системы для частных домов.)

Естественно, радиаторы были рассчитаны  на двухтрубную, что на входе они будут иметь приблизительно одинаковую температуру, а не то что осталось после других. Усугублялось всё тем что:

• Петель было несколько.

• Регуляторы на радиаторы при подобной схеме не поставить никак.

• Отделка сделана.

• Трубы спрятаны и байпас красиво не сделать.

На логичный вопрос, «а зачем это изобретательство?». Получил мой любимый ответ. «Монтажник сказал, что всегда так делает».

Сделал я ему перерасчёт на однотрубную для его условий.  Получилось дополнительно 25 секций на дом и два балансировочных вентиля. Хорошо ещё, что не купил стальные радиаторы, их не нарастишь.

Вчера в обед звонок. Он.

Позвонил, поблагодарил, сообщил что и как. Переделал и всё заработало, как должно. Но меня весьма интересовало сколько он «сэкономил» изначально и сколько заплатил в итоге.

Изначально «сэкономил»: на работе 12К + трубы, наверное, на 2-3К. ИТОГО: 14К

Потом заплатил: Радиаторы 25*0,6=15К Два балансировочных клапана 4+4К Работа по переделке 12+2К ИТОГО: 37К (проект я ему бесплатно переделал) Плюс само собой время.

(Кстати, влететь мог на значительно большие затраты, повезло с радиаторами)

Сэкономил так сказать чутка.

P.S. Не используйте однотрубные системы в отоплении если не понимаете точно, как оно работает.

Их не так легко настраивать, они значительно более капризные по топологии прокладки, в них тяжело добавлять что-то новое. Если в многоэтажном доме экономия на трубах и работе приличная, то для частного дома овчинка выделки не стоит. Тем более если не понимаете.

P.P.S. Пот тем же причинам сейчас всё чаще отказываются от однотрубной и в многоэтажных домах.

©

Параноик

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

©

Зачем вы нас беспокоили?

В жизни я вызывал полицию всего 2 раза.

В первый раз — когда деятели под окном ползали с фонариками, заглядывали во все щели и ямки, понятное дело — искали закладку с веществами. Позвонил, приехали минут через 15, деятелей повязали. Ну, думаю, врут все в ваших интернетах, полиция-то на вызовы нормально реагирует!

Во второй раз — примерно через год после этого. Лето, 3 часа ночи, просыпаюсь от жутких криков во дворе. Выглядываю в окно — по двору мечется полуголый мужик, за ним — другой, с ножом и криками «Убью!», на руке которого висит полуголая баба и умоляет остановиться. Ну все понятно — муж раньше обещанного вернулся домой, а там ему жена приготовила сюрприз.

Памятуя о предыдущем разе, позвонил тогда еще 02, объяснил ситуацию — жду. Полчаса. Крики давно удалились и стихли. Час. Полиции все еще нету. Да сколько можно? Спать уже хочется! Послал всех лесом, уснул.

Просыпаюсь в 8 утра от звонка в дверь. Наконец-то явился наряд ППС.

— Вызывали?

— Да, вот и вот…

— Так этот труп в соседнем дворе лежит! По нему уже группа работает! Зачем вы нас беспокоили?

©

Замечаний нет

Два студента-заочника последнего курса политеха Сергей и Андрей сидели на занятии и слушали, что думает преподаватель о их курсовых работах:

— Столько ошибок, что голова кругом идет! Видимо, вы не сами делали эти работы, а попросили какого-то невежду, вот он и написал вам этот бред! Надо вас проучить и поставить обоим неуд!

Вы – такие же невежды!

Услышав обидные слова не от кого-нибудь, а от той, кто писала вместо него эту курсовую за честно заработанные на заводе рубли, Серега не выдержал:

— Ставьте неуд! Я согласен! Ставьте и возвращайте деньги назад!

— Какие деньги? – непонимающе захлопала глазами преподаватель.

— Те самые, которые вы взяли, за выполнение этой работы! Если все так плохо, вы их не заработали!

— Посидите, мне надо курсовые работы зарегистрировать, — стушевалась преподавательница и быстро вышла из кабинета.

— Ты с ума сошел? – набросились на Серегу одногруппники, — нам же ей еще экзамен сдавать!

— Мне все равно! Деньги она взяла. Всей группе курсовые написала. Зачем делать нас двоих крайними? Вообще непонятно, чего она разошлась, неужели свою работу не узнала?

— Думаешь она сама их делает? У неё подруга есть, которая их выполняет, а препод ей платит.

До конца занятия преподаватель так и не появилась. Через несколько часов, Серега вместе с Андреем узнали судьбу своих курсовых: обе работы зачтены, замечаний нет.

©

Автошкола приближённая к реальности

В процессе обучения на площадке постоянно сталкивался с тем, что какие-то аварийные пешеходы постоянно срезали дорогу через автоплощадку, где тренировались обучающиеся вождению. Учитывая, что всё поначалу является стрессом, внезапно нарисовывающееся тело вызывало ярко выраженный негатив. В конце-концов не выдержал и спросил автоинструктора — какого хера они не поставят ограждение?!

Ответ убил — они полезные… такие же дебилы через дороги перебегают и на красный под колёса бросаются… лучше к ним начать привыкать с площадки)

©

Гаишник

У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : «Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников… » и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!

©

Новое поколение

Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребетня играет, и двое пацанят что-то не поделили.

Первый на всю улицу орет:

— У меня папа полицейский, он тебя арестует!

Ответ второго был внезапным:

— А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!

Первый ребенок стоял в ступоре и ничего не мог ответить, а я проржался от души.

©

Фото беляша не соответствует морально-этическим нормам

Гуляя по городу, довелось мне купить и отведать беляш из сети местных кулинарий.

Качество продукции меня разочаровало, и я решил поделиться этим в приложении 2гис. Думал, может, кто-то увидит и будет иметь ввиду какое качество продукции там.

Какое же было моё удивление, когда на следующий день я обнаружил письмо от 2гис с информацией, что фото беляша не соответствует морально-этическим нормам компании 2гис.

Интересно, в этой компании запрещено смотреть на свинину или надкусанные беляши? )))


Фото беляша не соответствует морально-этическим нормам

©

Писатель помог сыну написать эссе по своей книге, но тот получил тройку


Писатель помог сыну написать эссе по своей книге, но тот получил тройку

69-летний британский писатель и лауреат Букеровской премии Иэн Макьюэн рассказал, как помог своему сыну Грегу написать эссе по одному из собственных произведений. Мальчик в итоге получил только «C+» или «тройку с плюсом».

По словам писателя, его сын и учитель могли разойтись в понимании одного из главных героев «Невыносимой любви». Педагог был уверен, что преследователь из романа служил неким «моральным авторитетом» в истории, тогда как Макьюэн считал этого персонажа полным безумцем.

«Моего сына вынудили читать книгу его отца — только представьте, бедный парень. Я признаюсь, что я поделился с ним советами и сказал, что ему следует учитывать [при написании]. Я не читал, что получилось, но оказалось, что его учитель принципиально не согласен с написанным».
Иэн Макьюэн

Иэн Макьюэн входит в список 50 величайших британских писателей, творивших в период с 1945 года, по версии Times. Он лауреат Иерусалимской премии, наград от New York Times и Los Angeles Times, а также премии Национального круга книжных критиков. Макьюэн известен в том числе по произведениям «Амстердам», «Искупление», «Суббота» и «На берегу», а его романы неоднократно экранизировали.

©

Кронштейн меняющий жизнь

Зашел давеча на всем известный сайт, в поисках крепления для телевизора.


Кронштейн меняющий жизнь

Смотреть далее

Мясоед-убийца.

После прочтения пары историй от уважаемых вегетарианцев захотелось помочь им разобраться, почему же люди их не понимают и относятся к ним несправедливо.

Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая.

И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем.

И таки стала.

И я стал, но не вегетарианцем.

Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).

Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю.

Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь).

Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами.

Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.

В остальном мы общаемся как и прежде, только вот осадочек остаётся.

Самое главное чуть не забыл — у меня даже в мыслях нет интересоваться, как она питается, и обсуждать это.

©

Впервые "доброе утро"

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не «спасли». Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись…

©

Почему не стоит лезть в очко


Почему не стоит лезть в очко

Сероводород — очень коварный газ. Это запах тухлых яиц. Это один из самых ядовитых газов, поэтому человеческое обоняние чувствует его уже при самых микроскопических концентрациях. НО! При вдыхании сероводород парализует обонятельные нервы, и человек перестаёт ощущать запах газа. А если это ещё и в комбинации с метаном….

В Узбекистане хозяйка мобильного телефона, который случайно упал в выгребную яму, послала за ним сначала двух нанятых работников, а потом и врача.

Чтобы достать телефон, упавший в выгребную яму, местная жительница наняла двух соседей. Опустившись, они потеряли сознание. Поскольку женщина поняла, что сами мужчины не выберутся на поверхность, она позвала врача. Как только он спустился, то тоже потерял сознание.

Приехали спасатели. Те подняли тела двух работников. Они уже были мертвы. Когда из ямы достали доктора, он еще был жив, но скончался в больнице.

В июне 2016-го в Черкассах во время чистки выгребной ямы погибли трое человек. 58-летний хозяин дома решил прочистить его самостоятельно.

Когда человек спустился вниз, ему стало плохо и он потерял сознание. Чтобы помочь пострадавшему, на дно сооружения спустился его 56-летний шурин. Даже не успев оказать помощь пострадавшему, он также потерял сознание и упал рядом с родственником. На крики о помощи, во двор прибежал 30-летний сосед. Увидев, что происходит, он вслед за пострадавшими спустился в коллектор и также потерял сознание.

Беларусь. Июль 2016-го.

Вернувшись с работы, один из местных жителей, решил почистить колодец около дома: забилась канализация. Он спустился в частный колодец и в ходе работы потерял сознание.

Спасать его хлопцы лезли один за одним. Один из них пенсионер — 65 лет. Другой, совсем молодой парень, приехал к тестю в отпуск…

Поочередно в колодец на помощь спускались три человека и, теряя сознание, падали вниз. Все погибли.

Вызвали спасателей. Но спасателям толком не объяснили что случилось, они прибыли без специального оборудования. По рации им передали — ребята, не лезьте — сейчас подъедет машина со всем необходимым.

Но селяне, собравшиеся около колодца, уже знали, что там исчезло четыре человека и начали спасателей гнобить, мол, какие Вы, на хер, спасатели, если спасать не можете. Спасатели (два человека), молодые хлопчики, сломились под давлением общественности и полезли таки в колодец.

Позже, не приходя в сознание, все они умерли в больнице.

Так что в очко не стоит лазить. Разве только забьётся канализация. Ведь кому то её прочистить надо будет. Так что в одиночку никак. Позовите соседа, тестя, брата и свата.

©

Черная душа

Эта история произошла со мной, и мне немного стыдно ее рассказывать, Ну да ладно.

Я отдыхала прошлым летом с двумя подругами в Турции. Я захотела пойти в номер, а они остались у бассейна.

Прихожу, в номере не открывается дверь в ванную, никак. Пошла на ресепшн.

Администратор велел работнику отеля решить вопрос. Пошли мы с ним смотреть, что случилось.

К слову была я в обычной белой футболке и в легких длинных вискозных штанах. Никаких шорт до середины ягодицы и маек с глубоким декольте. Отель обычный и приличный.

Этот работник отеля давай знакомиться со мной и говорить: «Как тебя зовут, меня вот зовут Таркан, (Ну или похожее имя, не расслышала), ты прекрасна как луна, я влюбился с первого взгляда, дай я тебе ручку поцелую, а муж твой где, на пляже? Пойдем скорее, бистро бистро! «.

Просто игнорила, подходим к двери. Таркан говорит: «я знаю что там в ванной дверь в порядке, и знаю, зачем ты меня позвала, я тоже тебя люблю (именно люблю), ты прекрасна как луна и звезды твои глаза как океан, я бы женился бла бла бла.»

Я открыла дверь, Таркан зашел туда, и я тут же ее захлопнула. Двери в отеле открывались магнитным пропуском.

Таракан кричит через дверь: «Ты где?», я ему отвечаю: «чини дверь, я сейчас скоро зайду».

По коридору идет мужик, подхожу к нему, рассказываю ситуацию, вместе с ним смеемся, прошу его зайти со мной, а то мне страшно. Мужика звали Миша отдыхал он с женой.

Открываем дверь, заходим. Таркан уже приготовился — сидит в трусах на кровати. При виде Миши его лицо белеет и перекашивается.

Миша грозно спрашивает: «ты зачем к моей жене (ко мне) пристаешь?» Таркан улыбается и на полурусском полутурецком объясняет, что я его закрыла случайно и ушла, а ему стало жарко, что мы с Мишей отличная пара и хорошая семья, сорри сорри пардон пардон, пятится к выходу.

Я говорю: «а как же дверь? » трясущимися руками вставляет в дверь в ванную тонкую железку, крутит и она открывается. Убегает.

Подхожу на ресепшн, рассказываю. Крутят головами сорри сорри пардон пардон, не так поняли, он больше так не будет.

Вечером купила фруктов кое-каких и подарила Мише с его женой, за помощь, поржали, утром они уехали.

Через пару дней подходит ко мне, Таркан, уже не пристает а серьезно говорит:

«Душа у тебя черная, поэтому твой муж тут другую нашел и уехал с ней».

©

Не работает

Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.

Ок.

Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает

Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!

Океееееей

Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!

Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм

Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.

Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"


Не работает

©

Кожа наизнанку

Вчера прокатился на новой машине друга.

Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.

Я щупаю сиденья. Я — я, друг — д

Я — это алькантара?

Д — да.

Потом гордо

Д — это очень дорогой материал — кожа вывернутая наизнанку.

Я — кто сказал?

Д — в салоне объяснили. Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.

Я (открывая интернет) — «Алькантара — отделочный материал. Также известна как искусственная замша. Алькантара производится из волокон полиэстера и полиуретана, и представляет из себя синтетический аналог замши.»

Повисло молчание

Д (через пару минут) — похоже это меня в салоне вывернули наизнанку

©

Доброты пост

Был на днях в кафе-пельменной. Пока ждал когда принесут заказанное, за соседний столик сел дедушка лет 80. Я немного удивился что он один т.к. передвигался он с трудом и с помощью палочки, но уверено. Дедушка заказал себе поесть, даже попросил принести чай погорячее. Поел он быстрее меня поэтому я наблюдал сцену с оплатой обеда. Каково было мое удивление когда официантка сказала дедушке, что все бесплатно и денег не нужно (обед там стоит около 150-200 руб.). Блин, как же у меня поднялось настроение от всего этого. 

Я потом узнал у официантки что они сами решили скинуться дедушке на обед. Сумма конечно не большая, но поступок гораздо значимей, как мне кажется.

P.s. Не знаю стоит ли называть кафе, но дело было в Чебоксарах.


Доброты пост

©

Про вписку

Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи. В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения.
— дом друга моего, Кости, ограбили! Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать!

На адресе мужик лет 45, его 22-летняя пассия и 14-летняя дочка от первого брака. Мужик поведал: "уезжаю из квартиры с девушкой на неделю. Возвращаюсь, дома разгром, почти весь бар выпит, деньги из шкатулки сп***хищены. Окно взломано. Домой дочка только приходила, у неё ключ имеется".

После небольших отпирательств дочка Маша рассказывает, что узнала об отъезде папы и немного потусила с подругой на его квартире. Потом ушла домой, видать влез некий Карабас Барабас, всё выпил украл и выпрыгнул назад в окно.

Идея с трехэтажным Карабасом меня не впечатлила и в опровержение экспертом было предоставлено содержимое мусорного ведра из уборной, где обнаружилась кучка потраченных контрацептивов.

На новые вопросы о Карабасе Маша со слезами на глазах рассказывает новую версию о том как ее подруга Олеся подпив отцовского зелья пригласила своего парня и "отдыхала" с ним на кухне.

В течение следующих 2х дней версии подруг и количество приглашенных парней неуклонно росли. А учитывая их 13-14 летний возраст допросы и очки детей превращались в сущий ад. Мамочки непрерывно вопили об ангельской сущности своих чад, а последние упорно молчали в присутствии своих родителей, боясь рассказать что то лишнее. К концу третьего дня один из парней решил рассказать правду.

Две подружки перепробовали кучу горячительного и обзвонили всех знакомых мальчишек с предложением погудеть достойно. Откликнулись в общей сложности 8 человек. В процессе распития и весёлых шуток, девочек понесло на откровенные танцы, которые соразмерно выпитому становились всё откровеннее и постепенно перетекли в самую настоящую оргию. Слушать подробности было очень дико, потому как я считал, что такие сюжеты бывают только на определенных сайтах. Под утро, когда компания заснула, Петя забрал деньги из шкатулки отца Маши.

На повторных допросах мальчики и девочки подтвердили версию Пети. Угрозыск потирал руки, отец девочки прибыл лично и рассыпался в благодарностях. Единственный опекун Пети — его бабуля тихо плакала в платочек и молча качала головой. Сам Петя замкнулся в себе и нового ничего не говорил.

Однако необъяснимое чувство обманутости не покидало и я со знакомым опером около недели пытался понять в чем дело. Сомнений придали рассказы классной руководительницы о Пете, как о мальчике скорее тихом и спокойном. Опуская целую череду предпринятых сложных и забавных моментов, прояснилась окончательная картина событий.

Гоша — негласный лидер среди малолеток собравшихся у Маши, после бурной ночи утром с двумя друзьями и подругой Маши спер и поделил деньги из шкатулки. Когда Маша убирала квартиру и обнаружила пропажу помог ей поискать деньги, а потом предложил подстроить кражу и для убедительности выломал окно.

Когда и эта версия потерпела крушение Гоша нашёл левого парня со своего двора и "пацанскими" разговорами убедил того признаться в краже, потому как Гоше судимость получать нельзя ибо родители прочили ему успешную карьеру, а Пете всё равно ничего не светит. А так он заслужит настоящий авторитет на районе. К тому же подруга Маши пообещала Пете написать на него заяву на износ в противном случае.

Советоваться Пете было не с кем и под давлением сверстников он согласился на такой идиотский поступок.

А погорел Гоша интересно. Из источников нам стало известно, что он мечтает о красивой машине. Далее при помощи коллег подходящий аппарат был подобран, отфотографирован и ненавязчиво предложен Гоше за сумму примерно равную сумме похищенного. Пойманный с поличным Гоша забыл о своем авторитете и рассказал всё что смог без каких либо уговоров.

©

Трудно поверить, но…

Многие утешают себя тем, что их старые машинки неинтересны угонщикам…

Инфа с форума, где общаюсь, достоверная.

Делайте выводы…

Москва, Выхино.

В ночь с 30 на 31 марта угнали ИЖ 2126 2000 года выпуска.

Стоял около дома БЕЗ аккумулятора!

Заявил в полицию, через 30-40 мин поступили фотки от системы отслеживания. ИЖ мотался по югу Москвы.

4 апреля наряд ГБДД его задержал, но угонщик смылся. Машину доставили в отделение. Куча писанины. Притащил домой на буксире.

Убыток

— замок зажигания, выкипел тосол, треснуло стекло фары, разбит поворотник, помяли крыло и дверь, бензина ноль.

Прибыль

— аккумулятор «Титан», пол бутылки якобы французского коньяка, кепка с надписью АУЕ, очки, хитроумная палка для очистки машины от снега.


Трудно поверить, но...

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+