Архивы: истории - Page 24

А потом говорят — чиновники, ворьё кругом…

Вчера заехал домой к родителям, увидел на двери подъезда у них такое объявление.


А потом говорят - чиновники, ворьё кругом...

И вроде очень доброе дело сделал человек, и о пенсионерах стариках позаботился, но… На моих глазах два шустрых пенсионера, дед с бабулей, технично по два ведра зараз таскали эту землю себе домой. Вот такие «старые и немощные». При мне три ходки сделали, сколько всего не имею понятия. Дальше мои домыслы уже — думаю саженцам земли не достанется, или достанется всего лишь малая толика, растащат «старые и немощные» на рассаду, а потом будут сидя у подъезда хаять жуликов и воров.

©

Белорусский сервис #21

Звонок от одного из наших крупных клиентов…. поднимаю трубку и получаю срочный заказ на проверку тайным покупателем второго его бизнеса. (Розничная продажа нижнего белья) Нужны три проверки в течении недели, задача — через социальную сеть заказать нижнее белье и забрать в шоуруме. Бюджет первой проверки примерно — 400 USD, второй — 600 USD, третьей — 200 USD.

Начали наши девочки выполнять работу и по очереди приносят отчеты один хуже другого. (Низкие оценки) Странно…. сотрудники заказчика обычно хорошо работают… Перепроверяю работу тайных и действительно сервис ну просто ужасный. Максимально отталкивающее поведение менеджера.

Время сдавать отчет…. Встречаюсь с заказчиком и высказываю ему все, что думаю о таком сотруднике. И на фразе о том, что с менеджером нужно в экстренном порядке разобраться — заказчик меня перебивает — «Это жена моя»…

Ой…

И поведана была история…

Все дело в том, что этим бизнесом занимается жена. После множества скандалов было принято решение, что муж не лезет в методы ведения ее бизнеса. Собственные методы не работают, что и расстраивает бизнесвумен, а на этой почве рождаются новые скандалы. Короче, замкнутый круг. Через неделю отпуск, отдохнуть хочется, а смотреть на кислую физиономию супруги уже надоело. И решил муж сделать жене кассу, а поскольку он является звеном в закупке того самого нижнего белья — затраты получились минимальны.

P.S Показать жене наш отчет заказчик не осмелился, но предпринял ряд мер, после которых бизнесвумен начала исправляться.

©

Чудища

Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал что ее мама сахалинская кореянка. В свое время бежали в Россию с тогда еще единой Кореи от японских окупантов. Далее с рассказа мамы.
Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу. Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью к нам на костер из леса вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые, волосы желтые и огромные длинные носы!
Я сильно испугалась и долго плакала. А папа почему то поднял руки и обрадовался Это были русские солдаты.

Примерно так на первый взгляд выглядит для азиатского ребенка европейская внешность. :)

©

Как- то так 208…


Как- то так 208...

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Непридуманные байки 475  "Естественное желание…"

В салоне у писательницы Анны де Сталь возник горячий спор о политике. Присутствовавший при этом Наполеон, еще будучи простым генералом, сказал:

— Я не люблю, когда женщины вмешиваются в политику.

Анна де Сталь ответила ему:

— В стране, где женщинам рубят головы, у них, естественно, появляется желание узнать, за что с ними так поступают.


Непридуманные байки 475  "Естественное желание..."

©

В Улан-Удэ 12-летняя прилежная ученица занималась проституцией


В Улан-Удэ 12-летняя прилежная ученица занималась проституцией

При этом девочка растёт в полной благополучной семье

Управление МВД России по Улан-Удэ обратилось в суд с иском о помещении 12-летней девочки в специальное учебно-воспитательное учреждение закрытого типа.

Девочка постоянно сбегает из дома, ворует вещи. Её мать призналась, что уже не в силах контролировать дочь, которая совсем не слушается родителей. Отбившаяся от рук школьница даже занялась проституцией.

— Прокурор Советского района дал заключение о необходимости удовлетворения заявленных требований управления МВД. Психолог установил, что у несовершеннолетней имеется тенденция к продолжению занятием проституцией, — сообщила «Байкал-Daily» старший помощник прокурора Советского района Улан Удэ Мария Юрьева.

Суд удовлетворил иск и отправил девочку в специализированное учреждение.

Известно, что 12-летняя школьница росла в благополучной полной семье. В школе учителя хвалили девочку, рассказывая о её прилежании в учёбе. Специалисты считают, что она занялась проституцией лишь из желания быстро заработать денег.

©

Сильная аргументация

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:

— Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))

©

Вы, блин, издеваетесь?

Новое про Диму.

С 2007 года Диме никто не давал кредитов. Потому что на нем висело 3 кредита, которые он нихрена не платил. 1 банк, я так понял, даже не подавал в суд, еще 1 — висело исполнительное производство у приставов, прекращено по причине отсутствия у Димы чего-нибудь, что можно забрать (все имущество на жене), и еще 1 продал долг коллекторам.

В марте я помог Диме разделаться с коллекторами, вместо 540 т.р. он отдал 100 т.р. и на этом коллекторы успокоились. Я так понимаю, Дима обелился в БКИ, потому что ему сразу стали поступать тонны СМСок от банков с предложением взять кредит.

В сентябре мне звонили из банка, интересовались про Диму. Он хочет взять у них кредит. Мне уже поднадоедо вытаскивать Диму из всякого дерьма, еще и бесплатно, поскольку знаю его больше 30 лет, так что я банку сказал прямо: не давайте ему никаких кредитов! Он синячит по-черному. И кредиты не выплачивает!

Думал, там адекватные люди.

Сейчас позвонил Дима. Предлагает встретиться на выходных, обмыть покупку — взял Мерса 2011 года. В кредит!

Вы, блин, издеваетесь?

©

Парень принес с фестиваля тыкву, заявив, что она похожа на пингвина. Родственники с него посмеялись…

А потом он её покрасил


Парень принес с фестиваля тыкву, заявив, что она похожа на пингвина. Родственники с него посмеялись...

Смотреть далее

Один на всех

Знакомый разработчик игр вчера рассказал историю. Есть у них настольная игра, в которую можно играть онлайн с мобильника. Игра бесплатная, поддерживается на донаты. Мониторят логи, смотрят — один игрок сидит в игрушке непрерывно 24 часа в сутки. Ну ясно, бот. Забанили, конечно.

И тут им приходит такое жалобное письмо. Дескать, нас восемь в камере. А телефон один. Поэтому играем из-под одного аккаунта. Разбаньте нас, пожалуйста, мы не роботы.

©

Тяжёлый труд писателя

Добрый день, Джеймс!

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен — верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно публика не в восторге.

Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!

Добрый день, Джеймс!Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы…

Опубликовано Рагимом Джафаровым Понедельник, 24 сен 2018 г.

©

Непридуманные байки 468  "Если сеньору угодно чтобы ремонт закончился вовремя, сеньору нужно помолчать…"

Энрико Карузо купил дом и пригласил рабочих для ремонта. Как-то, когда он репетировал, вошел подрядчик:

— Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт закончился вовремя?

— Конечно, — ответил Карузо.

— Тогда перестаньте петь. Рабочие только и делают, что слушают ваше пение.


Непридуманные байки 468  "Если сеньору угодно чтобы ремонт закончился вовремя, сеньору нужно помолчать..."

©

Воспитанный

Сейчас в булочной. Мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. Парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : …пожалуйста!

Тетка:

— Чё?!

— Пожалуйст, говорю, сука невоспитанная!

©

Работа с недовольными клиентами

Отжали у меня тут в одной «ремонтной мастерской КИТ-сервис» 700р. В двух словах — взяли смарт-часы на замену конкретной детали, потом сказали, что заменить ничего не могут, но с меня 700 р за «диагностику», иначе часы не отдадут. Как потом выяснилось, они там вообще нихрена не ремонтируют, а только «диагностики» проводят. Кому интересно — вот тут подробно, скучно и с картинками.

 

Ну не суть, настрочил жалоб в Спортлото, озывов там всяких, остудил анус и смирился. Но блин, оказалось, что у них есть отдел по работе с жалобами клиентов!

 

Звонит вежливый молодой человек:

— Здрасьте, вы у нас ремонтировали часы и у остались недовольны качеством работ?

— Ээээ.. да.

— Мы разобрались в ситуации и выяснили, что наш диспетчер вас неправильно проинформировал и из-за этого произошло недопонимание!

— А что дальше?

— К диспетчеру применили дисциплинарное взыскание!

— Изумительно, всю жизнь от этом мечтал.

— Удалите, пожалуйста, негативный отзыв на Яндексе, а мы компенсируем ваши потери.

— Вернете мои 700 рублей?

— Мммм, нет, конечно, но мы можем предоставить СКИДКУ НА ВАШ СЛЕДУЮЩИЙ РЕМОНТ!

— То есть вы отожмёте у меня не 700 рублей за ничего, а 600?

-…


Работа с недовольными клиентами

— Ну вы отзыв-то удалите?

 

Ну теперь хотя бы понятно, откуда у них рейтинг 4,3 на Яндекс.Картах. Скидка на дороге не валяется…

©

"Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией"


"Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией"

Наткнулся в алиекспресс на такой вот инструмент — электрический гайковерт

Смотреть далее

Я у Вас украла кое-что… Теперь отдайте то, что я украсть не смогла!!!

Моя фирма занимается семеноводством и селекцией. А там, где семеноводство и селекция, всегда присутствует такая вещь, как опытное поле. С кучей делянок и деляночек, количество которых составляет несколько тысяч  на пять-шесть гектар.


Я у Вас украла кое-что... Теперь отдайте то, что я украсть не смогла!!!

Труд сложный, муторный, я не раз об этом писал.

Смотреть далее

Непридуманные байки 465  "Вам нужно петь на сцене…"

Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. Вместе с ними сел какой-то оборванный, небритый охотник, через какое-то время, заскучав, он начал петь. У него был густой мягкий бас.

— Вот что, — решительно сказал Паустовский. – Вот вам мой адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми, вам нужно петь на сцене.

Охотник заглянул в записку и спросил: — Вы писатель Константин Паустовский?

— Да.

— Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.


Непридуманные байки 465  "Вам нужно петь на сцене..."

Смотреть далее

Дорога к первому самостоятельному вылету (часть вторая: перья из зада или окрылился)

Вот менее интересная и более приземленная первая часть 
Дорога к первому самостоятельному вылету (часть вторая: перья из зада или окрылился)

После сдачи зачета летному составу, курсанты начинают летать. Кстати, питание тоже становится летным: на завтрак дают яйцо, кусочек колбасы и сыра, небольшая порция творога и сметаны, булочка с повидлом, молоко или ряженка, кусочек шоколадки. Курсанты переходят на бешенный летный режим: первый день предварительная, потом первая смена, вторая смена.

На предварительной снова писанина (и так будет всегда перед летной сменой), листа 3 А4 в сумме. В беседах летчик-инструктор и расскажет о аспектах полета, и заставит выучить наизусть ориентиры, отказы, посадку. РЛЭ (руководство по летной эксплуатации) станет вам настольной книгой, «библией». Все возможные отказы, действия в особых случаях в полете вы будете не задумываясь рассказывать в любое время. «на земле знаешь на отлично, в воздухе на бал ниже». Не остается другого выхода, кроме как быть готовым ко всему. Предварительная подготовка заканчивается тренажем «пеший по летному» на улице (в кабине) и контролем готовности. Если ты не можешь ответить на простейшие вопросы летчика-инструткора и до сих пор не знаешь, что от тебя требуется в кабине (таких не бывает, мы все хотим летать), то ты отстранен до следуещей смены

Первая смена. Начинается с расветом, так что будете готовы в 4.30 уже быть в небе. Для этого проснуться надо часа в два ночи. Но еще же есть предполетный режим 8 часов сна, так что лечь спать надо в 18.00 после предвара. И никого не волнует, что светит солнце и на улице жара. А в обед после полетов тебе надо ещё два часа провести со своей документации и подготовиться к следующим полетам.

Смотреть далее

Про заурядное убийство

Повседневная работа правоохранительных органов в низовом звене, то есть «на земле», рутинна и по большому счету не интересна. Там редко ловят банды, или серийных маньяков, или других преступников, привлекающих повышенное внимание общественности. Там грязь, кровь, заблеваные бич-приюты, вонючие блат-хаты, в которых в живом или трупном виде находятся заблеваные и вонючие бичи или другая подобная публика. Причем зачастую не ясно, что лучше: чтобы эти персонажи были живые, либо мертвые. Но «на земле» редко бывают затишья, там по кругу крутится веселая процессуальная карусель из происшествий, уголовных дел и материалов проверок. И хотя иногда эта карусель крутится чуть быстрее, а иногда чуть медленнее, все равно она не останавливается ни на минуту. Однако преступления, по которым там приходится работать, в подавляющем большинстве вполне заурядны. Вот об одном таком абсолютно заурядном преступлении и пойдет речь в очередной истории из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры.

Это было в середине 90-х годов и сельском районе провинциального региона за Уралом, где я тогда работал старшим следователем прокуратуры. Февральским воскресеньем, уже после обеда, мы дружным коллективом следственно-оперативной группы выехали на происшествие в село Крабово, откуда поступил звонок местной жительницы — пропала её мать. И не просто пропала, а залила перед этим весь свой дом кровью. По прибытию на место выяснились обстоятельства: бабушка что-то около семидесяти лет жила в домике на окраине деревни. Дети уже давно выросли и разъехались, но старшая дочь вышла замуж там же, в Крабово, и жила со своей семьей отдельно в своем доме на другом конце деревни. С матерью зимой они виделись не часто, как правило, раза два в неделю. В воскресенье дочь подумала, что не была у матери уже дней пять и решила ее навестить. Однако матери в доме она не обнаружила, зато обнаружила пятна крови по всей жилой площади. Еще она обнаружила, что из дома пропали висевшие на стене часы с кукушкой

В результате осмотра места происшествия было установлено, что бабушка проживала в обычной избе-пятистенке. Обстановка в доме была бедненькая, но когда-то чистенькая. Потому что на момент осмотра в доме все было перевернуто, как будто там накануне проходил обыск. Хотя в комнате стоял круглый стол, на котором располагались остатки застолья на две персоны: два грязных стакана, какие-то пустые тарелки, вилки, бутылки из-под самогона и неизменное блюдо тогдашней традиционной сервировки — банка из-под кильки в масле, с затушенными в масле же «бычками» сигарет без фильтра. Кроме того, по всей комнате, а также в кухне на полу имелись хаотично расположенные пятна бурого цвета, похожие на кровь, разного диаметра. Никаких следов тела бабки осмотр не дал, хотя весь дом был осмотрен весьма тщательно, включая погреб, чердак, а также надворные постройки.

Так как был февраль, то вся местность вокруг домика была заметена снегом. Точнее, с более-менее расчищенной улицы к воротам дома вела тропинка, и все. Никаких следов волочения трупа обнаружено не было. Осмотр прилегающей территории также не дал результатов, тем более, что долгим он не получился в связи с наступлением темного времени суток. Сначала я думал квалифицировать данное происшествие как «таинственное исчезновение», но потом вспомнил, что я все-таки следователь и принял решение возбудить уголовное дело по статье 103 УК РСФСР — умышленное убийство. Понятное дело, что напечатать постановление о возбуждении дела я решил на следующий день в теплом кабинете прокуратуры, потому что делать это в продуваемом февральским ветром тентованном УАЗике дежурной части мне совсем не климатило. С тем мы и убыли в райцентр, договорившись с опером уголовного розыска о том, что план совместных следственно-оперативных мероприятий по этому делу накидаем тоже на следующий день.

Но в понедельник, то есть на следующий день, все как-то сразу пошло не по плану. Напечатать постановление о возбуждении уголовного дела я не успел, потому что поехал в какую-то деревню на труп, лежавший на улице. Конечно, этот труп скорее всего мог бы осмотреть и участковый, но райотдел перестраховался (а вдруг убийство?) и на место выехала полноценная СОГ со мной во главе. Труп оказался местным окоченевшим алкоголиком, который напевая песню «Напилася я пьяной, не дойду я до дома» напился пьяным и не дошел до дома. Потому что упал и, судя по всему, уснул, в дальнейшем замерзнув наглухо. Обычный случай, на такие я выезжал очень много раз, и поэтому строки известной песни «И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева» вызывают у меня несколько иные, а не космические, ассоциации. Пока я описывал этот труп, рация в дежурной машине сообщила, что в другой деревне, километров за тридцать от этой, совершено убийство и именно там сейчас люди крайне нуждаются в грамотном процессуальном оформлении происшествия силами следственно-оперативной группы. Так что мы закончили осмотр замерзнувшего и поехали в другую деревню, где принялись документировать случившееся там бытовое убийство — еще ночью по синей грусти один собутыльник зарезал другого собутыльника. Но так как собутыльников было несколько, и сходу они не могли восстановить в своей памяти обстоятельства произошедшего, то проваландались мы в этой деревне до позднего вечера, пока не удалось выявить нужного нам собутыльника, нанесшего роковой удар ножом. С ним мы и вернулись обратно в райотдел.

И только я в оперском кабинете начал заполнять бланк протокола допроса подозреваемого, как туда забежал радостный начальник отделения уголовного розыска, мой старый знакомый — Петрович, который сказал, что нужно ехать и откапывать пропавшую бабку в Крабово, потому что он раскрыл убийство. Почему-то я не разделил тогда радости Петровича, а даже наоборот, выразил восхищение его оперативными талантами цветистыми нецензурными выражениями. Скорее всего потому, что времени было уже десять часов вечера, а мне еще надо было закончить с жуликом по бытовухе, которого мы привезли с собой, и только потом начинать работать по убийству бабки.

Но мое личное мнение как обычно в итоге осталось при мне, и работать пришлось по полной программе (куда бы я делся?). Оказалось, что разогнав с утра личный состав уголовного розыска по происшествиям и материалам, Петрович вспомнил, что не отправил никого в Крабово работать по исчезновению бабки. Поэтому он решил выехать туда сам. Сев за руль служебной «Нивы», он прибыл в село, где методично стал ходить по домовладениям, проводя подворный обход. Пройдя домов двадцать, он постучал в одну калитку, и ему не сразу, но открыл мужчина с явными следами алкогольного изнеможения на лице. Петрович представился («Уголовный розыск!»), махнул ксивой и прошел с хозяином в дом, где начал вести неспешную беседу о том, о сем и об исчезающих бабках. Причем как рассказывал потом Петрович, он сразу заметил, что хозяин дома напрягся, но в целом бойко отвечал, что пропавшую бабку знает, хотя и давно не видел. Петрович поговорил с ним еще минут десять, отметил в своем воображаемом ежедневнике, что есть перспективный клиент, с которым предстоит плотно поработать, и уже собрался уходить. Но при выходе из дома заметил, что в сенках стоит пакет, в котором проглядывалось что-то угловатое, но с двускатной крышкой. «Часы с кукушкой!» — вспомнил Петрович о пропавшем из дома бабки, и грозно спросил хозяина: «Так, а это у тебя откуда?». Тут хозяин окончательно затроил и Петрович стал ковать фигуранта, пока тот не остыл. Буквально минут через пять хозяин (его фамилия была Мухобойкин) колонулся. Да и чего ему было не колонуться, потому что был он не блатной-шерстяной, а обычный деревенский синяк лет пятидесяти пяти без определенных занятий, ранее не судимый и не привлекавшийся.

Он рассказал, что был знаком с бабкой, и даже несколько раз просил у нее в долг самогонки. В пятницу вечером он посидел, пообщался с местной алкоаристократией, и пошел домой, но по пути вспомнил, что можно попросить самогона у бабки и догнаться. Когда он зашел к ней в дом, то увидел, что бабка сама буздыряла самогон и предложила ему присоединиться, что он и сделал. Что было дальше, он помнил смутно, но видимо была какая-то ссора, потому что он бегал за бабкой по дому с ножом и наносил ей удары. Потом бабка упала, он сел обратно за стол, допил самогон в одинокова, и уснул. Проснулся уже под утро и заметил труп бабки в комнате на полу. Испугавшись того, что посторонние неподготовленные люди могут увидеть труп, он спустился в погреб, выкопал там в песчаном полу ямку глубиной около метра и снес туда труп бабки, засыпав затем песочком. Поднявшись в комнату, он заметил на стенке часы с кукушкой, зачем-то положил их в пакет и унес в свой дом.

С Мухобойкина уже была получена явка с повинной, поэтому я допросил его в качестве подозреваемого и мы повезли его на “выводку” (осмотр места происшествия с участием подозреваемого). Времени было уже три часа ночи, но выводку надо было делать срочно, на случай если Мухобойкин переобуется и уйдет в отказ. На наше счастье, труп никуда не делся и был на том самом месте, где его прикопал Мухобойкин, то есть в погребе на метр в глубину. Дальше было совсем не интересно: извлечение трупа из погреба наружу (те еще погрузочные работы, я вам скажу), изъятие часов, их опознание, изъятие ножа, допрос подозреваемого Мухобойкина и его задержание и тому подобное. В общем, закончили мы часам к десяти утра. Кстати, только тогда, приехав к себе в прокуратуру, я напечатал-таки постановление о возбуждении уголовного дела.

Судили Мухобойкина потом по статьям 103 и 144 ч. 2 УК РСФСР, то есть умышленное убийство и кража личного имущества граждан с проникновением в жилище, и дали ему восемь лет лишения свободы (если мне не изменяет память).

Наверняка кто-то дотошный, прочитав этот текст, скажет: а почему же Мухобойкину не вменялось совершение преступления, предусмотренного пунктом «а» статьи 102 УК РСФСР, то есть убийство из корыстных побуждений, а также пунктами «б» и «д» части 2 статьи 146 РСФСР, то есть разбой — нападение с целью хищения чужого имущества, соединенное с насилием, опасным для жизни и здоровья потерпевшего, с применением оружия или предметов используемых в качестве оружия, с проникновением в жилище, помещение или иное хранилище? Потому что опровергнуть признательные показания Мухобойкина было нечем, а по его словам он сначала убил бабку на почве ссоры, и только потом у него возник умысел на кражу часов. А кто-то другой заметит: а почему следствие не выяснило мотив, по которому у Мухобойкина с бабкой возникла ссора? Да потому, что это было «на земле», а там, как я уже упоминал, не до таких тонкостей, там крутится веселая процессуальная карусель — раскрыли убийство, собрали доказ — и то хорошо, впереди еще много славных и нудных дел. А из-за чего возникла ссора дело не то, что десятое, а сто сорок второе.

И вообще к чему я накатал такой объемный текст по совершенно обычному делу? В первую очередь к тому, что сегодня свой профессиональный праздник отмечают сотрудники уголовного розыска. То есть те самые люди, которые без особой помпы ковыряются во всякой грязи и во многом благодаря которым не останавливается процессуальная карусель. Потому что могут поменяться цари, генсеки или президенты, а сыск был, есть и будет, он вечен. С праздником оперов, бывших и действующих, дай им Бог здоровья, счастья и оперской удачи!

©

Тайна Тринадцатого этажа


Тайна Тринадцатого этажа

Случилось мне пять лет назад работать на стройке. Жрать тогда было откровенно нечего и, как говорится, «хочешь жить — умей вертеться». Пошел на стройку.

Как раз и место было в бригаду на новостройке. Знакомый, что меня туда устраивал, сказал: «Пойдешь к Дэнчику работать. Он конечно странный малый, но ты втянешься».

Этот странный малый оказался под два метра роста худощавым мужиком по имени Даниил Васильевич. Оказался обычный мужик, не мудак в классическом понимании этого слова. Строгий, но, как говорится, справедливый. И втянулся я действительно быстро.

Долгое время не мог понять почему знакомый его странным назвал. Был у него правда отстраненный взгляд в пустоту иногда.

«Но это же не повод», — думал я. Только потом, узнав о его странной любви к тринадцатому этажу я понял, что имелось в виду.

Я не сразу обратил на это внимание. Стройка шла довольно буднично. Новостройка на 18 этажей. Бригада у нас была универсальная, других сейчас и не бывает, мне кажется. Что говорили, то делали. Квалификацию нашу Даня знал и невозможного не требовал.

Пара слов о доме. Начальство экономило буквально на всем, поэтому часто возникала ситуация, когда приходила некондиция. Вообще. Все это мы естественно устанавливали и никто не возмущался, иначе разговор короткий, а деньги нужны были всем.

Тем не менее, когда из партии ржавых радиаторов десяток был откровенно гнилых, которые обязательно дадут течь, откуда ни возьмись появлялся Данила и говорил: «На тринадцатый поднимайте».

Заметил я эту его причуду честно говоря не сразу, т.к. дом был натурально из говна и палок.

Но когда заметил, то стал обращать больше внимания.

Если приходили бракованные окна — их ставили в квартиры на тринадцатом. Гнилые стояки, которые начнут течь через месяц после сдачи дома? Туда же. Конечно их вваривали стараясь, чтобы все было нормально, но… Иногда такое чувство было, что где то разбирают старый дом годов 60х и получившиеся стройматериалы тащат к нам.

Чистовую делало три бригады. По бригаде на этаж. Куда ставили самую слабую? На тринадцатый этаж конечно!

Месяца два я мучился.

Вот все говно, самую некондицию, все прицельно шло на тринадцатый. Однажды во второй половине дня, когда мои уже разошлись, я спускался вниз. Увидел Даню курящим на улице перед домом. Решил, что спрошу сейчас или никогда.

— «Сень, ну все знают, — буднично отвечал он мне между затяжками, — Что число тринадцать несчастливое».

Я отвел глаза. «Несчастливым» этот этаж делали именно мы. Даже проводка там была проложена через жопу. Даня стоял и смотрел на нашу новостройку премиум класса своим отстраненным взглядом.

Докурив мы попрощались, впереди были выходные. И тут я сказал:

— Но ведь те, кто покупает там квартиры никогда не поверят, что им «неповезло», потому что этаж тринадцатый!

— Вот именно! — ответил он, и ухмыльнувшись ушел в бытовку. А я побрел домой со стойкой мыслью, что возможно многие случайности в этой жизни вовсе не случайны.

Спасибо, что дочитали.

©

Инцест — дело семейное.

Всем привет. Напомню, я- психиатр. Давно уже ничего не постил. Сегодня вот вспомнил историю одного пациента. Не раз ее слышал от одного из профессоров.

Жил мужик. Простой инженер лет 45. Имел семью: жену, сына -студента. И был у мужика бред ревности. Жену он свою ревновал. Ничего особенного, "обычная ситуация" скажет нам любой психиатр, но не так все просто! Ревновал он жену * барабанная дробь* … К своему сыну (общему с женой)! Извел своих домашних постоянными скандалами, сын в итоге съехал, но жена терпела. После ее уговоров начал ходить к нашему профессору лечиться,но бред, особенно бред ревности, практически не поддается курации. Постоянно твердил, что "все таки она мне с сыном-то изменяет!".

Как-то раз, решив поймать благоверную с поличным, ушел он с работы после обеда. Пробрался в дом, а из спальни доносятся характерные звуки. Наш герой врывается в комнату, а там жена в постели с другим мужчиной. Что делает наш герой? Правильно! Начинает искать в комнате своего сына спрашивая свою жену куда же она его спрятала?


Инцест - дело семейное.

Спасибо всем кто дочитал! Если кому-то интересно узнать что-то конкретное пишите в комментариях. До скорых встреч!
P.S. баянометр вновь ругается на мою любимую картинку.
P.S.S. ,,,,, забытые запятые.

©

Поколение 20хх?

Добрый вечер, господа. Завела меня жизнь в Москву. Работаю в самом городе, проживаю в в ближайшем Подмосковье(ехать на электричке).

Жду электричку после работы, т.к. на улице дождь и ветер решил подождать у турникетов. Стою, залипаю в телефон, слышу краем уха школьники ржут рядом. Наблюдаю такую картину, человек прикладывает карту у турникету двери открываются и он проходит его, но дойдя до половины, шпингалеты ставят руку под лазер и турникет захлопывается. При мне ударило мужчину и девушку. После того как они поймали девушку, не выдержал и сделал замечание самому взрослому парню на вид из них( два парня и две девушки). Корректно, не используя мата и не повышая тона. Через 30 секунд нашей «беседы», со мной

«Общались» уже все они, я же молчал. Цель моя была достигнута — они перестали. Сел в электричку, доехал до своей станции и уже пройдя перрон и идя в сторону дома, меня позвали те ребята, а с ними ещё два парня . «Эй, парень, подойди, поговорим». Я ответил, что они могут идти домой и меня не интересует что они хотят(не так корректно, используя мат и повышая тон), и пошел по своим делам. Меня попытались догнать и что то сделать со мной. Но они же не знали, что у меня всегда в кармане и в сумке лежит по баллону (без рекламы)) В итоге, я ушел домой, ребята мыли глаза. Так, что я хотел сказать, мелкие школьники меня хотели побить из за сделаного замечания ? Или просто поговорить хотели?


Поколение 20хх?

©

Инвентарь в школе и всеми любимые поборы

На волне постов про сборы денег с родителей, родкомы которые вечно говорят «вам что для своего дитячки жалко? Сдайте на воду, скакалки, окна и тд и тп.» Работала я как то учителем физической культуры в обычной школе. Меня конечно же уволили через министерство образования но об этом в другой истории. И вообщем принимаю я инвентарь летом перед началом учебного года. Мне дирекрор ласково так говорит — все на месте, честное слово, распишись. Ну я же физрук и мне считать лень)) да и не думала я что могут быть какие то недочеты (кому нужны набивные мячи ??) Начинается учебный год. Я составляю программу по всем правилам включая туда все что должно быть по мин обр- бадминтон, волейбол, баскетбол и тд. И тут начинается самое смешное. Нет ракеток а по смете их 20 штук…. бегу к директору — где рокетки? Она говорит, ой дети такие тупые, они играть то не умеют, мы с завхозом их на дачи себе увезли….😳 Ладно, жду пока привезут, заменяю программу футболом. Открываю шкаф — лежит 3 порванных в слюни футбольных мяча, а по смете их аж 40 штук!!! . Бегу опять — Где мячи??? Директор — ой, дети же такие неаккуратные, мы все мячи которые получаем складываем на складе. Заходим на склад. А там мячей горы, притом прежняя учитель работала в этой школе 30 лет!! Она все это время складировала полученный новый инвертарь на склад. Боясь что дети порвут…. вы бы видели эти мячи. Они все выцвели, некоторые были с плесенью. Короче уволили меня за то что много знала и докапывалась. А после увольнения ночью позвонила пьяная завхоз и сказала : Сорян, не мы такие, жизнь такая.

Так что уважаемые любители «помочь школе». Посмотрите закупки вашей школы, тендеры и все прочее и вы все поймёте. Лыжи кстати тоже всем школам выделяют))) у меня все.


Инвентарь в школе и всеми любимые поборы

©

Самая трудная операция

По работе познакомился с главврачом республиканской больницы. Он известный хирург ортопед, о его операциях ходят легенды. Как-то спросил, что у него было самое трудное в практике. Рассказал, что после мединститута взяли в армию военврачом на два года, в большой северный город. Его приехал навестить отец. Ему там так понравилось, особенно большое количество одиноких женщин. Я два месяца не мог его отправить домой. Вот это было самой трудной операцией.

©

Про видеонаблюдение и не только кражи кражи 8. На живца.

История 25. Про хитрую охрану.

Обычно под охраной подразумеваются простые мужики, которые отдыхают на сутках от другой работы. Но бывает и иначе. Некоторые хитрые.

Промышленная территория. 3 отдельные площадки: 2 в работе, на 1 стоит брошенная производственная линия — у хозяина проблемы, территория и оборудование в залоге у банка. Использовать нельзя, продать нельзя, на охрану денег нет.

Жители соседней деревни повадились таскать металл с этой промплощадки, разбирая по ночам оборудование. Поскольку охраны там нет, но забор еще целый, то тащили через ворота и аккуратно.

В 50 метрах от ворот этой базы будка охраны базы соседней. С видеокамерами и т.д. Я  приехал обслуживать оборудование на 3 территории, где хозяйка пожаловалась на беспредел деревенских — они к ней на территорию лезут, там вкусняшек много. Т.е. приходят за металлом на заброшенку, заодно волокут продукцию с рабочей площадки. И заодно в шутку попросила убрать с дороги непонятную железяку, которую она едва объехала на своем мерседесе: мол придут за ней ночью деревенские, утащить не смогут — полезут к ней за забор, а сторож один и старенький. А я в шутку согласился. Выехал с территории — лежит на краю проезжей части кусок какого-то механизма. Попинал его ножкой — хороший, не гнилой, хотя и снятый варварски — теперь уже металлолом. Открыл багажник и начал его грузить: а что такого? 150 кг металла по 15р. за килограмм = ребенку на памперсы. Разрешение-то на уборку есть, чай не кража.

Уже почти закатил по доске, осталось только переложить, чтобы не болталось, бежит охранник с другой промпрощадки, аж запинается, руками машет. Попросил выгрузить эту железяку, даже помог и камеру показал. И рассказал историю:

На брошенную базу им плевать, но деревенские лезут и к ним тоже, за что от руководства наступает попоболь, т.к. что-нибудь да уволокут. И решили они на местных устроить засаду:

вытащили с своей базы железяку потяжелее, отломали у нее все хватательные части, чтобы в руках не унести, да бросили ее в воротах заброшенной территории. А сами договорились с ГБР местного района и направили на эти ворота камеру. Деревенские приходят, грузят эту железяку на каталку/телегу/сани волокуши/мотоцикл с коляской и волокут по единственной дороге в сторону ближайшей металлоприемки. Волокут вдоль территории между 2 заборами примерно километр. Охрана ждет, пока они выходят в этот коридор и давит кнопку. От ГБР в коридоре между заборами скрыться некуда.

За неделю две группы местных поймали и отправили с уголовным делом в СИЗО. (железяка тяжелая, на сумму больше 3000р. тянет даже как чермет, а у них уже условки за кражи у всех есть). А тут, значится, какая-то сволочь в моем лице подгоняет автобус, за минуту грузит приманку и собирается сваливать! И ведь меня-то хрен прижмешь — я железяку не на территории базы украл, а на дороге подобрал. На дорогу они ее сами днем выкатывают, чтобы деревенских привлекать. А с наступлением темноты в ворота затаскивают.

Вот такая вот хитрая охрана.

В защиту деревенских говорить ничего не буду. Там половина деревни живет тем, что ворует металл и продукцию оставшихся живых предприятий.  И если воров поймают и посадят, все только выдохнут.

©

Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.


Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.

В американском городе Эвансвилл, штат Индиана, мужчина по ошибке купил не те лотерейные билеты и выиграл по ним более 700 тысяч долларов. Перед розыгрышем Mega Millions Герби Шихорн (Herby Shehorn) заехал в магазин за лотерейными билетами. Он заплатил 10 долларов, вернулся домой и лишь после этого заметил, что получил билеты другой лотереи. Мужчина подозревает, что либо он сам оговорился, либо продавец все напутал.

Ошибочные билеты принесли Шихорну 703 588 долларов (46 миллионов рублей). Узнав о выигрыше, мужчина вернулся в магазин с благодарностью. «На следующее утро вхожу туда и говорю: «Как же я рад, что вы напортачили!»», — рассказал он.

Шихорн планирует заплатить налог с выигрыша, а остаток денег потратить на ремонт в доме.

©

Справедливая халява

Случай не со мной а с моей знакомой. Знакомая покупает продукты в супермаркете. Товара не много примерно на 500 рублей. Ей кассирша тихонько говорит. Можно я вам товар на два чека разобью. Ну бейте если надо. Пробивает ей два чека и потом громко говорит. Поздравляю вы у нас сотый покупатель пройдите получите тостер за стойкой. Вдруг у следующей покупательницы началось истерика. Почему это она сотая. Сотая Я должна быть. На что ей кассир говорит. Девушка попросила выбить товар отдельными чеками. Знакомая врубилась в ситуацию махом. и подтвердила слова кассирши .В дальнейшей перепалке выяснилось что тетка уже весь день караулит сотую покупку и уже получила пару тостеров. Так кассиры пытались бороться с несправедливой халявой.

©

Правдивые истории из жизни известных людей


Правдивые истории из жизни известных людей

Смотреть далее

Нюхнул.

Вчера друг рассказал. В 90-х он служил в ментовке.

Возникли перебои с поставкой хлора на фильтровальную станцию, которая город снабжает водой.

Начали возить гипохлорит в бочках.

И случилась операция какой-то там перехват наркотрафика. На пост ГАИ (единственный въезд в город) заступил сам начальник ГАИ.

Остановил машину с гипохлоритом. Под автоматами вытащили водилу из кабины, положили на землю лицом вниз и надели наручники. Проверили документы.

-Чего везешь?

Тот ржот лежит в асфальт лицом.

-Да ты дурак, начальник? Иди и нюхни, чего везу, если читать не умеешь.

Взял на слабо. Начальник ГАИ залез в кузов, открыл бочку и выпал.

Пришлось вызывать пожарных и санэпидемстанцию, чтобы закрыть бочку. Машину оцепили, движение перекрыли.

Майора в реанимацию, машину в сопровождении на объект.

А до того, как ни писали, сопровождения выбить не смогли.

Майор выжил и получил медальку за старания.

На пенсии взяли в администрацию муниципалитета. Там такие нужны.

©

Непридуманные байки 459  "Жаль мне его…"

Слуга Дарвина при расспросах снисходительно отзывался о своем господине таким образом:

— Хорош старый господин, только вот жаль — не может найти себе путного занятия. Посудите сами: по нескольку минут стоит, уставившись на какой-нибудь цветок. Ну стал бы это делать

человек, у которого есть какое-нибудь серьезное занятие?


Непридуманные байки 459  "Жаль мне его..."

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+