Архивы: истории - Page 24

Дитятко

Пока вспомнилось — еще одна история про «верните деньги».

Позвонила дамочка — у нее сыночек поел конфеточек с ликерчиком, а нехорошие дяди-гаишники хотят лишить его за это ВУ. Ну ок, назначаю время.

Сыночек приходит один. Дитятко 21 год, по освидетельствованию 0,42 промилле (нихрена себе ликерчик в конфетках). Объясняю, что я — не мама, мне врать бесполезно. Признается, что потусили с друзьями в клубе, выпил нормально. Ну тут бесполезно что-то делать, у меня офис через дорогу напротив суда, деятелей типа «хотят лишить прав за пьянку, суд через 15 минут, вот у меня 500 рублей (НЕ ТЫСЯЧ, ПРОСТО РУБЛЕЙ), пойдемте, меня отмазывать» — хватает. Короче дело изначально дохлое.

Разошлись и вообще б я про него забыл, если б не звонок через какое-то время: «вы мошенник и плут, верните деньги». По ходу разговору врубаюсь, что звонит та самая дамочка, чье дитятко приходило. Но кроме 500 рублей за консультацию я вообще ни копейки не брал! А дамочка называет сумму в 200 000 рублей, которые, якобы, мне передавал ее сыночек на взятку гаишника и судье. Охреневаю.

Устраиваю очную ставку: выдергиваю в офис их обоих. Начинаю крутить дитятко, и тут он раскалывается, что действительно, деньги у матери под предлогом передачи мне брал, но там же, в клубах, все с друзьями и пробухал.

Мама в шоке. Сначала кричала, что дитятко себя оговаривает, потом пришлось вызывать 03.

Я вот одного понять не могу: на что этот кадр надеялся?

©

Да ты совсем обнаглел…

Пришел работать к нам молодой курьер. Через неделю пришел с цветами, идет в производственный отдел, на нижем этаже, дарит букет одной из сотрудниц, целует в щечку и идет работать. В лифте его встречает нач. безопасности. Говорит ему: «Какой красивый букет ты принес сегодня. А кому, Марии, да? Хммм, ну ты аккуратнее будь, она же замужем… Ты знаешь?! А еще у нее есть ребенок! Тоже знаешь?? Да ты совсем обнаглел…» Через несколько дней выяснилось, что курьер ее родной брат :) Тролль от бога)

©

Британец купил машину вместо дорогого билета на поезд


Британец купил машину вместо дорогого билета на поезд

Житель Великобритании купил машину ради одной поездки из-за высоких цен на билеты на поезд и сэкономил. Об этом сообщает LADBible.

Том Черч (Tom Church), живущий в городе Бристоль, захотел приехать к своему лондонскому другу. Однако чтобы преодолеть 160 километров на поезде, ему пришлось бы заплатить 218 фунтов (около 19,1 тысячи рублей) за билет только в одну сторону.

Мужчина решил, что это слишком дорого, и нашел объявление о продаже подержанного автомобиля Honda Civic 1997 года в хорошем состоянии. Он выбрал именно эту машину из-за низкого объема двигателя, что позволило ему платить минимальный транспортный налог.

Кранч приобрел автомобиль за 206 фунтов (примерно 18,1 тысячи рублей) вместе со страховкой. «Вышло дешевле, чем один билет на поезд. И за эти деньги мне еще остается машина», — похвастался британец. Он отметил, что сделал это, чтобы привлечь внимание к высоким ценам на железнодорожные билеты.

Черч добавил, что после поездки собирается продать машину и выручить на этом 200 фунтов (17,6 тысячи рублей).

www.ladbible.com

©

Колоритная драка

xxx: Вчера выхожу из парадной — картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.

yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме — это, наоборот, бомж, а остальные — как раз-таки нет)))

xxx: Как бы вам сказать… Так и оказалось!..

©

Заработки в ГИБДД

Ехал с юга недавно, там по дороге, между Ростовской областью и Краснодарским краем пост есть. Перед ним ограничение скорости 70, 50, потом 20 и перед самим постом знак Стоп-Контроль. Ну а я чего то засмотрелся на гаишников и медленно перед ними проехал. Естественно тормознули. Ну нарушил, не остановился. Подходит гаец, взял документы и пригласил на пост.А там, абсолютно не стесняясь, потребовал 1000 руб, на что я ему ответил, что еду с отпуска, бензин знатно подорожал, денег впритык и пусть лучше он пишет протокол. Тот ответил, что писать протокол он будет долго, а ехать тебе далеко. Ничего, говорю, пиши, оставил документы и вышел на улицу. Там залез в инет и увидел, что это нарушение стоит 500 руб, а если оплатить в течение 20 дней, то 250. Пока ждал, а ждал достаточно долго, увидел, что очень много машин, совершают такое же нарушение, но после недолгого разговора с сотрудниками ГИБДД продолжают свой путь дальше. Затем он меня позвал, я расписался в протоколе, он отдал документы и на прощание сказал, что зря я так себя повел, ведь можно и не доехать!!!!

Ну а меня потом еще 6 раз тормозили  в Ростовской области, документы щупали…..

©

В рабочий полдень

Работаю в типографии. Сделал за 2 часа всю работу, которая была на сегодня на мой коллатор. Другой не предвидится. Сделал ППР станка (пропылесосил) еще че то по мелочи и хожу, думаю как развить имитацию бурной деятельности до конца дня (еще где то 6 часов). Вдруг меня хлопают по плечу:
— Мишка, раз ты все сделал — иди домой, а то че маяться весь день тут.
Я оборачиваюсь:
— Спасибо, говорю, Геннадий Андреич. Побольше бы таких адекватных начальников… жаль ты не из них.
— Это да.. — с тоской произнес грузчик Гена и продолжил складывать бумагу на поддон.

©

Надо чаще смотреть в паспорт

Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-….Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
— она там одна что ли справилась?))
— Да……ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим… Нужно лишь оба паспорта
— о_0 что?
— что?

©

Про подарки на свадьбе

Несколько лет назад был гостем на свадьбе друга. Обычная свадьба, но рассказ не о ней самой. В промежутке между застольями пошли покурить на улицу и разговорились с приглашенным фотографом который снимал эту свадьбу для будущего семейного архива так сказать. Начали обсуждать одного пьяного гостя который во время поздравления молодых жутко тупил и все с него ржали, ну так, по доброму). Ну и фотограф рассказал свою историю про поздравления.

Недавно работал он на одной свадьбе. Жених из приличной семьи, родители типа при деньгах, а невеста росла одна с матерью, скромно и не на широкую ногу, но судьба свела влюбленные сердца и они решили закрепить свои чувства законным способом.

Все типично-ЗАГС, роспись, шампанское , поездка по достопримечательностям, потом ресторан, выпивка, закусь…ну начинают дарить подарки, родители по ранжиру первые. Выходят сначала родители жениха, все такие важные,  с чувством какого то превосходства, и отец толкает тост мол вот мы какую свадьбу для сына организовали, шикарный ресторан, вкусная еда, элитные напитки, живая музыка, ну просто огонь, любите нас и завидуйте (хотя как оказалось расходы были между семьями 50/50), и для молодых мы приготовили шикарный подарок-спальный набор: двухспальная кровать, шкаф, тумбы, комод (достает фотки и паспорт этого набора и показывает всему залу). Гости аплодируют, кричат -Молодцы!  Батя расплывается в довольной улыбке, молодые наперебой говорят -Спасибо!

Настает очередь матери невесты дарить свой подарок. Ну что она может такое подарить живя одна на скромную зарплату молодым? Выходит такая тихо  к микрофону, глаза робко прячет, и тихим голосом:» -А я хочу подарить молодоженам…хочу подарить…вот…трехкомнатную квартиру чтоб было куда поставить эту ГРЕБАНУЮ КРОВАТЬ! » Достает ключи и ложит  кладет молодым на стол. Гости мало сказать удивлены-в шоке, хлопают неистово в ладошки.  Но лицо бати фотограф спецом заснял в тот момент-тоже для семейного архива, мужик просто сидел и обтекал  на своем стуле).

P.S. мать невесты забрала престарелую свою бабушку к себе жить, а бабулину квартиру переписали на дочь/внучку-вот и придумали ей такой подарок который ни кто не мог ожидать.

Мораль сей истории проста-будьте проще).

©

Нечего надеть

Сегодня моя любимая супруга поехала покупать себе новые туфли. Присылает фото из магазина


Нечего надеть

©

Хитрый покупатель или как мы дом продавали

Лето 2008 года. Кризис только начинает набирать обороты, но нам просто необходимо продать коттедж, который строили для себя, но обстоятельства, что называется, вынуждали. Дом был недостроенный, срочно нужна была квартира и свободные деньги.

Даю объявление в газету, на свой номер телефона. Так удобнее, так как муж не всегда мог трубку взять, да по документам я собственник. Звонит покупатель (Коля). Коля — быстро раскутившийся на продаже  дверей бизнесмен. Предлагает двушку в неплохом районе, остаток наличкой в течение 8 месяцев. Поскольку на носу осень и зима, покупателей негусто, решаемся. Я составила договор, где четко описала этапы оплаты : не менее ста тысяч в месяц  и 1 апреля 2009 нам должна была поступить последняя сумма полностью. В договоре, естественно, ответственность сторон, в том числе и за просрочку платежа в размере 0.5 % в день от суммы просрочки. Покупатель возмущен, почему так много, это же 15% в месяц, 180% в год!!! На что я резонно замечаю: «А что вы просрочку собираетесь допускать?». «Да нет, конечно, чтовычтовы!»

Остановились на 0,3% в день. Были там еще долгие разные препирательства, был даже звонок моему мужу,  цитата «давай с тобой, как мужики договоримся, я твою жену боюсь». Ну да ладно, договор подписали, квартиру он нам передал, первый платеж (100 тыс) поступил. Второй (Сто) поступил, третий (400) поступил, а потом тишина. Потом, завтра, перезвоню, все, как обычно.

Перед НГ умирает свекр. Мужу нужно срочно лететь, лучше с деньгами, конечно. Он звонит Коле, так и так, два месяца платежей не было, ты давай уже шевелись, деньги нужны. Коля: «Так я же два месяца назад передал 400, а не 100, вот вам за 4 месяца вперед и получается». Стоп, в договоре прописано, что ежемесячный платеж не 100 тыс, а «не менее 100″, чувствуешь разницу? Ну ладно тебе, кризис ведь на дворе, денег сейчас нет, но в апреле отдам». Тем временем, наблюдаем, как дом наш бывший ударными темпами перестраивается, работы полным ходом. Наступает 1 апреля. Дом отстроен, Коля туда благополучно переезжает с семьей, а денег все нет. Звоню Коле сама часов в 11, он мне начинает петь: «Да ты понимаешь, кризис, сейчас совсем никак, да знаю я, что должен, вон и муж твой зимой приходил, ПЛАКАЛСЯ (цитата), что отец умер, деньги нужны». Меня, конечно, подорвало, не столько эти «завтраки», сколько пренебрежительный этот тон.  «Отдам летом, может быть, или осенью, вот прямо к весне и принесу, и вообще, — говорит, -скажите спасибо, что я вас не кинул, а поступаю порядочно, не отказываясь отдавать вам деньги!»

Зря, дружочек, ты меня задел.

Спрашиваю ледяным тоном: «Ты договор-то внимательно читал? Пункт помнишь о просрочке? Я сейчас посчитаю все эти проценты, озвучим тебе окончательную сумму и ты сегодня, до 20 часов принесешь нам деньги, а если не принесешь, то мы завтра же запускаем процедуру расторжения договора и обе стороны возвращаются в исходное положение, то есть ты нам возвращаешь дом (достроенный и с внутренней неплохой отделкой), а мы тебе квартиру и деньги, которые получили. Но поскольку деньги уже потрачены, решением суда (уж я постараюсь), нас обяжут выплачивать тебе, скажем по 5 тыс. в месяц, а дом ты нам вернешь сразу и в натуре. А пока не вернешь, заграницу тебе путь будет заказан, так что отдых только на родине, пока не надоест.» И положила трубку, змея.

В 13 часов звонок: «Вы дома будете в течение часа?» Будем, говорю. Пришел, принес ВСЕ деньги, мило поговорили «Ну как вы здесь устроились, ничего?» Да нормально, а как вам в доме? Хорошо? Ну и всего вам наилучшего. И вам! Раскланялись. Когда изредка пересекаемся — не здоровается, отворачивается. Ну, не удалось, бывает

PS. Я, конечно, блефовала, расписывая ему, как быстро и здорово у нас получится все вернуть, на самом деле, это не только длительный, а порой и очень, процесс, но и не во всех случаях осуществимый.

©

Всё правильно сделал

Совесть в наше время явление редкое, у кого-то она спит, у кого-то лень и безразличие не позволяет этому человеческому качеству вырваться наружу. Но единичные случаи совестливых людей, совершающих добрые поступки, ещё можно встретить и не только на страницах нашего паблика. Пока в мире есть такие люди, потерять где-то свой смартфон или ювелирное изделие ещё не приговор.


Всё правильно сделал

Далее слова автора:

Эта история с самого начала была удивительной. А началось все с найденной в центре Москвы серебряной сережки с россыпью бриллиантов одного известного бренда. Красивая, но что мне с ней делать? Хорошо бы найти хозяйку. И я решил проверить Теорию шести рукопожатий и закинул в Интернет объявление о найденном украшении. Попросил у друзей репоста. Каковы были шансы найти владелицу в многомиллионном городе? Да никаких! К тому же Фейсбук, где было размещено объявление, это не панацея, страницы там заведены далеко не у всех. И поначалу эффекта не было, а потом произошло что-то невероятное!

Сообщение о найденной сережке я опубликовал около 8 вечера 1 ноября. На следующий день днем у сообщения было всего несколько репостов и лайков от друзей. Но потом что-то изменилось и перед сном я закрыл Фейсбук, когда там было около 1.5 тысяч репостов! Чудеса продолжились и на следующий день, утром было уже 4 тысячи репостов, а к вечеру уже 12.5 тысяч! То есть, каждые полчаса несколько сотен совсем незнакомых мне людей репостили мое объявление. Среди людей, которые проявили желание помочь, были жители всех регионов России, откликнулись жители Дагестана, Калмыкии, были репосты из Франции, Израиля, Монголии!!! Я читал большинство из комментариев, которые сопровождали репост. Люди из самых дальних уголков нашей прекрасной страны отмечали в сообщениях всех своих знакомых из Москвы и спрашивали — не вы ли потеряли?

Смотреть далее

Аптека

Заходит ко мне в аптеку молодая девушка, не более 30 лет. Пристально смотрит на меня, далее диалог:

Я: Вам что-то подсказать?

Ж: (смотрит настолько пристально, что веки образовали горизонтальную линию) Что-то вы не похожи на врача!

Я: Так вы тоже!

Ж: Так я и не врач!

Я: Так я тоже!

Ж: А какое вы тогда имейте право работать в аптеке?!

Я: В аптеке работают фармацевты и провизоры

Ж: А врачи?!

Я: В поликлиниках и стационарах.

Ж: Хм…дайте риталин.

©

Опасные свидания

В силу своего одиночества иногда знакомлюсь в этих ваших интернетах.

Очередное такое свидание состоялось на выходных. Девушка довольно симпатичная, пришла без опозданий. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходя мимо отделения полиции, она меня остановила у стенда «Их разыскивает полиция». Показала на фото женщины и сказала: «Видишь тетку? Мерзкая рожа, да? Мммм… Это мама моя». А потом так в голосину рассмеялась и резко замолчала, добавив: «Я не шучу, кстати, это реально моя мама. Уже шесть месяцев в бегах».

Свидания с каждым разом всё веселее.

©

Канадская трагикомедия

Вчера услышал эту историю от знакомой. Ее подруга, назовем ее Катя, поехала на стажировку в Канаду. Поселилась в обычной канадской семье из пяти человек. Муж и жена около 50 лет, два сына — старшеклассника и… милая бабуля.По началу, бабуля казалась доброй и спокойной,но потом стали проявляться некоторые нюансы.. Старушка оказалась тихим домашним монстром!

Всех своих домашних она бесконечно доставала замечаниями и советами. Особенно доставалось ее дочери,50-летней матери семейства. Катя однажды не выдержала и спросила:

— Мегги, как ты ее терпишь???

Та только грустно вздохнула и пожала плечами.

За две недели до отъезда Катя решила удивить канадское семейство русским борщом.

Как только она зашла на кухню, следом за ней прокралась бабушка. И начала доставать ее комментариями и советами, также как и свою дочь. И это при том,что старушка борща никогда в жизни не пробовала и тем более не готовила! ЕДИНСТВЕННОЕ,ЧЕГО ХОТЕЛА КАТЯ,ЭТО ДАТЬ СТАРУХЕ СКОВОРОДОЙ ПО ГОЛОВЕ! Она конечно не показала своего раздражения, не хотела портить отношения перед отъездом. Скоро Катя уехала на родину.

Через год Катя уже по работе приехала в тот город и решила проведать приютившее ее семейство.

В доме жил один отец семейства. Сыновья уехали учиться, А МЕГГИ СИДЕЛА В ТЮРЬМЕ! ТЕРПЕНИЕ БЕДНОЙ ЖЕНЩИНЫ КОНЧИЛОСЬ И ОДНАЖДЫ ОНА ПРОСТО ЗАДУШИЛА МАМАШУ!

P.S.Суд учел Все обстоятельства, ей дали только 5 лет….

©

Когда осуществилась мечта работать в крупной компании

Троюродный брат недавно перебрался в Москву и подрабатывает частным извозом в Яндекс.Такси. Можно сказать, что его мечта сбылась, т.к. поступив в свое время на факультет информационных технологий и компьютерных систем, он мечтал после переехать в Москву и работать в Яндекс. 

©

Из жизни химика

Это пост продолжает большой (я надеюсь) цикл, в рамках которого я постараюсь всесторонне раскрыть особенности жизни российской и зарубежной химической науки и технологии, научных сотрудников, расскажу смешные и грустные истории из студенчества, аспирантуры и рабочих дней. Многое из рассказанного будет вам знакомо, многое будет неожиданным и шокирующим. Что-то вызовет неприязнь, что-то гнев и отрицание. Я не претендую на абсолютную истину, всё здесь написанное исключительно ИМХО и основано на моём опыте, который широк, но ограничен. Сразу также предупреждаю, что в тексте наблюдается мат, возможно выпадение клубнички. Имеются все возможные виды ошибок (грамматические, пунктуационные, стилистические, смысловые и прочие). Все имена изменены.

Если вы дочитали до этого момента — вы очень странный человек!

Данный пост — это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.

Эпизод 1.

Химическая лаборатория — источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они — баллоны! Вот такие (картинка из сети):


Из жизни химика

Слабое место любого баллона — вентиль. Это запорно-регулирующая арматура, которая должна держать до 190 атмосфер давления в баллоне. Не буду здесь расписывать особенности и типы вентилей, это совершенно не важно в данный момент. Главное — у вентилей газовых баллонов могут быть две проблемы. Первая — когда вентиль начинает прокручиваться, то есть свободно крутиться во все стороны. Вторая — когда вентиль стопорится в одном положении. Причин и последствий у обоих проблем может быть несколько, их разбор пока опустим. В любом случае, такой баллон эксплуатировать уже опасно.

Героиня данного эпизода словила вторую проблему. Она была уже аспиранткой первого года, была допущена до самостоятельной работы и справедливо подумала «А хули?». Взяв газовый ключ, начала пытаться открыть застопоренный вентиль. В итоге вентиль просто сорвался и вылетел из баллона. С силой 150 атмосфер кислород-азотной смеси, вместе с газовым ключом, прямо в лицо девушки. От полученных травм она скончалась на месте, мгновенно. О трагедии потом напоминали лишь пятна на полу и потолке, которые были закрашены через год.

Вывод: если у вас возникли проблемы с баллоном, вы должны немедленно прекратить его эксплуатацию и доложить вашему руководителю. Помните: ваша жизнь и здоровье находится только и исключительно в ваших руках!

Эпизод 2.

Кто хуже маленьких детей в любой лаборатории? Студенты! Студент считает себя умным, хитрым, бесстрашным и всезнающим! Он уже огого, взрослый и самостоятельный! Естественно студентам интересно всё потрогать, всё попробовать. И вот, на практикуме по неорганической химии, два обезьяна студента добрались до гранулированного NaOH, он же едкий натр. Вот такого:

Смотреть далее

Единственный ученик в классе

Рассказал знакомый, далее от первого лица.

«Родился я в деревне. Детей было мало, поэтому и класс был маленький, а после 9го класса многие решили уйти из школы, кто-то решил помогать родителям, а кого-то просто достала школа. Я пообщался с родителями и мы решили, что я закончу школу и поступлю в университет. Из всего класса так решил только я, остальные ушли из школы.

Раньше я учился на двойки и тройки, потому что мог тупо спать за последней партой. Вначале было тяжело без друзей, было немного страшно оставаться одному с учителем. Теперь я сидел за первой партой, да и учителя уже не тупо отчитывали материал, а было общение. Все учителя поддержали моё стремление поступить в университет и начали делать из меня отличника. Мы прошли весь предыдущий материал, который я не учил, прошли всю школьную программу и ещё осталось достаточно времени, чтобы подготовиться к вступительным экзаменам. У меня, как будто, появились личные репетиторы по всем предметам и я к ним мог обратиться в любое время, если мне что-то было непонятно. Я на отлично сдал экзамены и поступил куда хотел.

Сейчас я очень благодарен одноклассникам за то, что они оставили меня одного и благодарен учителям за то, что они сделали из меня человека. «

©

Уотэтоповорот

Было это лет много назад, когда в моду вошли «быстрые свидания» — это формат, где человек 20 мужчин и женщин, поровну,  в кафе общаются каждый с каждым по кругу. По несколько минут. И потом по сигналу меняются. (Для тех кто не в курсе))

Я только развелся и друг позвал на такое мероприятие чтоб «развеяться».

Первой дамой, мне выпала явно «неформат» для этого мероприятия — ей за 40, а заявлено, что девушки до 28. Парни до 31. (Мне тогда чуть меньше 30, а друг-сверстник так вообще выглядел как студентик-доходяга).

Мы пообщались и явно не вызвали друг у друга интереса.

Следующим, по сигналу, за столик к этой даме сел мой друг.

После очередного сигнала к пересадке на мое освобождаемое место садится неизвестный парень. Я ищу глазами товарища — его нет.

После окончания мероприятия начинаю вызванивать друга. Он отвечает только на следующий день.

— Дружище, ты охренел? Зазвал и свалил…

— Да понимаешь, я сел за столик к той Оксане… Ну той взрослой… Ну ещё и говорить толком не начали. А она берет меня за руку, и говорит: «Давай свалим отсюда? Куда-нибудь где потише, в кафе например посидим? Или сразу ко мне можно…»  И пока я на несколько секунд задумался, она подвинула мне через стол сто баксов…СТО БАКСОВ!!! И смотрю, вроде она такая милая и симпатичная. Что прям «мама стифлера» отдыхает… И ты знаешь… Это наверное была моя лучшая ночь… Да и сто баксов и в Африке сто баксов.

©

Без удовольствия

На прием к психологу приходят муж и жена. Люди на грани развода. По словам жены, причина в том, что муж много работает и совсем не уделяет времени семье. Муж оправдывается, говорит что уходит рано и приходит поздно и на домашние обязанности сил не остается.
Тогда жена говорит:
-Он даже мусорное ведро не выносит!
Договорились,что каждый день будет выносить. На этом и расстались.
Через две недели психолог звонит жене узнать, ка дела. Далее разговор:
— Как у Вас с мужем дела?

— Плохо…
— А что так? Мусор не выносит?
-ВЫНОСИТ… НО БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ!!!

©

О грамотном контроле веса

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

©

Как вы лодку назовете…

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула «девичье» имя.

Но прозвище «Оленина» держится до сего дня.

©

Причина увольнения

Попав по рекомендации на работу в одну компанию, я, ещё выйдя из лифта на собеседование решил, что хочу в ней работать. Новый офис, молодые сотрудники, интересная работа, да… и я директор одного из направлений)

Первый раз у меня был собственный кабинет, аренду за который оплачивал не я.

Дополнительным бонусом было то, что собственник находился в этом же помещении и на решение сложных вопросов не нужно было тратить много времени.

Воодушевившись, я принялся за работу, и практически сразу столкнулся с тем, что распоряжения откровенно игнорируются. Причина невыполнения приказа — а Собственник в курсе этого решения?… Слегка подохренев, я вначале вежливо напомнил, что раз я, по странному стечению обстоятельств, руковожу подразделением, то не печаль сотрудника — в курсе кто, а кто не в курсе…

На второй день я понял, что я натурально кое-что не понимаю — сотрудники пребывали в состоянии «что скажет собственник?» И я понял, что саботаж распоряжений не имеет личностного характера.

Проработав ещё чуть-чуть я понял, как построена «работа» — собственник, он же реальный директор, фактически управляет процессом, «директора» подразделений не являются никем, от слова — вовсе. Например личный помощник собственника могла запросто дать работу подчинённому любого отдела, начхав на его текущие задачи и не поставив в курс руководителя этого сотрудника.

Некоторое время я наблюдал, как собственник при подчинённых устраивает разносы «директорам» и задался вопросом — а сколько директоров было до меня?

Пять! Пять за три года (и после ещё три о которых я знаю)…

Когда в очередной раз на совещании мне попеняли на мою плохую работу, в присутствии моих работников я просто написал заявление. (их было всего три).

На вопрос — что меня не устраивает, я объяснил, что для достижения моих результатов мне нужны полномочия, тогда я буду отвечать за результат.

Собственник согласился со мной и на следующем совещании при моих сотрудниках объявил, что даёт мне все полномочия, умудрившись назвать мое имя не полностью я сокращённо… после чего ознакомился со вторым заявлением)

На вопрос — что меня не устраивает, я так же честно сообщил, что если моим подчинённым говорят, что мне ВЕРНУЛИ ВСЕ ПОЛНОМОЧИЯ, это значит, что никакого авторитета я иметь у них не буду и к распоряжениям моим они будут относиться так же.

Собственник заверил, что полномочия мне вёрнуты) и всё будет хорошо, а я могу делать всё, что считаю нужным.

Я подумал и сказал — увольняю половину отдела — наберу новых, на что получил категорический отказ…

Через минуту на столе было третье заявление)

На вопрос собственника — какого хера? Я опять честно сказал, что увольнять никого не собирался и хотел проверить — есть полномочия или нет.

Собственник переварил услышанное — вернул заявление и предложил не горячиться и подумать… я подумал и согласился подумать), забрав заявление.

На следующий день, меня срочно вызвали на внеплановое совещание, пустив коту под хвост все запланировпнные дела (совещания могли длиться по 4-5 часов).

Повестка дня была — украшения офиса на Новый год. Одиннадцать человек! Одиннадцать человек пол-дня обсуждали, какого цвета шарики должны быть на ёлке…

Мой комментарий, что этот вопрос вполне может решить офис-менеджер, с оглядкой на корпоративные цвета и оформление офиса был проигнорирован.

Оставшееся время я развлекался тем, что вычислив общую почасовую зарплату всех присутствующих и стоимость аренды помещения, переводил получившуюся сумму в количество новогодних шариков.

Совещание подходило к концу и от расчётов меня отвлёк главнокомандующий — Собственник — С, я — Я:

С — шкаф в зале нужно переставить!

Я — зачем?

С — Ты не понимаешь?!

Я — честно говоря, нет…

С — наша новая кадровичка тобой манипулирует!

Я — ???!!!

С — сначала она попросила себе кресло!

Я — да, у неё болит поясница и мы ей дали кресло, оно удобнее.

С — вот! А потом она попросила переставить шкаф!

Я — этот шкаф с кадровыми документами, стоял в другом конце зала, ей неудобно ходить весь день туда-сюда — его переставили к её столу, это правильно.

С — неправильно…

Я — что неправильно?!

С — перестановка шкафа нарушила фэн-шуй офиса!

Я — (озираясь по сторонам, но все делали вид, что на совещании их нет) фэн-шуй?…

С — да! Мы нанимали специалиста и он расставил всё по фэн-шуй! Теперь понятно?

Я — поняятноо…

С — (улыбаясь) ну и отлично! Совещание окончено!

Я с совещания отправился к кадровичке, кадровичка — К, я — Я:

Я — будут два задания Вам

К — ?

Я — первое — переставить шкаф и восстановить гармонию по фэн-шуй, второе — уволить меня — заявление в кабинете, хоть с отработкой, хоть без. Я пошёл — удачи!

К — А можно мне с Вами?

Я — нельзя)

©

Как кончилось детство


Как кончилось детство

Было мне тогда лет семь, и вот как-то в выходной, мы с с мамой не спеша шли по центру города наслаждаясь тёплым летним вечером.

я вертел головой по сторонам оглядывая так сказать достопримечательности, и вдруг заметил молодую тётеньку в белом халате сидевшую по среди улице у бочки с надписью квас.

Мам купим квасу? Спросил я.

Конечно ответила мама улыбнувшись)

Когда подошла моя очередь я протянул тётеньке денежку и замер!

Из под халатика с расстёгнутой верхней пуговицей торчали две упругие СИСЬКИ!

конической формы , торчали так что я даже смог разглядеть соски.

Когда я очнулся то заметил что продавщица смотрит на меня улыбаясь широкой улыбкой.

Окончательно я пришёл в себя только после того как мама дёрнула меня за руку и потащила куда то в другую сторону.

С тех пор я понял что моя жизнь не будет прежней.

А мама поняла что сын уже вырос.)

©

Религия головного мозга


Религия головного мозга

2 недели до лета

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

©

ТЦ Горный внимательно следит за каловыми массами посетителей

Будьте бдительны в общественных туалетах! Прогуливался недавно мимо ТЦ «Горный» в Горно-Алтайске, и приспичило мне, простите, в туалет. И на стене в этом самом туалете я увидел прикрученный «освежитель воздуха», вот такой вот:


ТЦ Горный внимательно следит за каловыми массами посетителей

Смотреть далее

Где логика?

Со мной рядом сидит Лена.

Лена ведёт расчеты на калькуляторе и вбивает в табличку.

Я веду расчёты в написанной мной же программе, которая почти полностью автоматизирует мою работу и позволяет мне делать то же самое, что делает Лена, за два часа, а не за восемь.

Неуважаемое начальство таким положением дел недовольно.

«Бери ещё работу дополнительно, ты совсем не загружен».

А вот хрен вам!

У меня в трудовом договоре чётко прописаны мои обязанности.

Я их выполняю целиком и полностью.

Какое твоё дело, что у меня остаётся куча свободного времени?

Это исключительно моя заслуга и мои умения.

Ухожу в третий раз из очередной конторы, где мне пытаются навесить дополнительные обязанности за «спасибо».

На предыдущем месте работы вместо меня теперь три Лены.

И платят им троим, соответственно, в три раза больше, чем платили мне.

Но зато у них весь день жопа в мыле и они ничего не успевают, часто остаются после работы. Ценные кадры, одним словом.

Начальство довольно.

Где логика, поясните мне, руководители?

©

Кого оставим после нас?

В сентябре 2016 года была у меня клиентка (какое-то уже не оригинальное начало моих историй). В ноябре 2015 ее привлекли к административной ответственности за продажу пива несовершеннолетнему (работает продавцом в пивной в полушаге от моего офиса). По ее рассказу — здоровый парень, с бородой, как у Галустяна. На вид — лет 25. По паспорту оказалось до 18 лет — 2 недели. Но полгода, 2 недели или 1 день — роли не играет. В глазах закона он — несовершеннолетний. А, стало быть, продавать ему пиво — преступление. Правомерность действий сотрудников правоохранительных органов я здесь обсуждать не буду, кто хочет подискутировать — гуглите отличие провокации от ОРМ проверочная закупка.

И вот теперь она снова попалась на том же. Теперь девушке уже грозила уголовная ответственность. Она плакала, рассказывая, что учится на юридическом, собирается на работу в органы и судимость ей никак нельзя. На первом суде девушки вообще не было (опер сказал — не ходить, все равно смысла нет). Более того — ее не уведомляли. Добиться пересмотра на этом основании она догадалась сама, и вот теперь пришла, суд через несколько дней.

Понятно, что для избежания уголовной ответственности нужно избежать административной за первое деяние. Ну, тут вроде все выполнимо. Дело было в ноябре, сейчас сентябрь. Затянуть рассмотрение на два месяца — задача реализуемая. Т.е. истечет давность привлечения к административной ответственности и останется только одна административка — вторая. Уголовки удастся избежать.

Изъяснил я свои домыслы по этому вопросу. Девушка, студент юридического, которая собирается работать в органах, заявила мне, что в другом месте ей предложили за 100 000 рублей просто договориться, чтобы ее дело потеряли. А в мой вариант она не сильно верит.

Призадумался я. Студентка юридического факультета. Которая собирается работать в органах. Мало того, что верит в возможность такого решения дела. Еще и осознано на это идет! И ко мне-то она пришла не за законным решением дела, а за тем… ну, может у меня дешевле будет? И вот зачем она с такими взглядами хочет идти в органы, расскажите мне? Для меня ответ очевиден.

Расстались мы на том, что я — дурак, ничего не понимаю. После Нового Года она снова пришла ко мне, уже с судимостью, и рассказала, что я — дурак, плохо ее убеждал. Теперь она потеряла и 100 000 рублей и не сможет работать в органах.

А, может, это и к лучшему, что она не сможет работать в органах?

©

Мечты


Мечты

Потоп

В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.

С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.

— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.

Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.

— Кто там?

— Я сосед снизу, в восьмой квартире живу — зачастил Константин. – Вы меня заливаете.

— Никого не пускаю, — отчеканила бабка. – Иди отсюда.

— Я сосед, у меня с потолка течёт.

— Не пускаю никого.

— Не надо меня пускать! – взмолился Константин. – Воду в ванной перекройте. Воду выключите, бога ради.

— Не уйдёшь, в милицию позвоню, — и старуха зашаркала прочь от двери.

— Вот я попал-то, вот попал, — Константин скатился вниз по лестнице и принялся отжимать мокрые полотенца.

Решение пришло в голову после второй сигареты. Мокрыми пальцами Константин набрал в телефоне номер диспетчерской.

— У меня кран сорвало! — плачущим голосом закричал он в трубку.

— Адрес, — бесстрастно спросила диспетчер.

Константин продиктовал свой адрес и закончил магической фразой, — Поспешите, деньгами не обижу.

— Не волнуйтесь, — потеплел голос диспетчера. – Сейчас будем.

В дверь позвонили ровно через минуту. Константин, уверенный, что к нему поднялся сосед снизу, приготовился было оправдываться, но на пороге стоял крепкий мужичок в новёхонькой зелёной робе, бейсболке с надписью «Huber» и чемоданчиком в руке.

— Вызывал? – недобро прищурился гость.

— Как вы быстро, — обрадовался Константин. – Понимаете, какое дело, авария не у меня. У соседки сверху.

И он путано принялся рассказывать историю своих переговоров и позорного фиаско. Слесарь, ни слова не говоря, отодвинул его, прошёл в квартиру и заглянул в ванную. Понимающе присвистнул.

— Вот, — Константин протянул влажную купюру.

Слесарь принял деньги.

— Всё сделаем, командир, — заверил он и, покинув квартиру, зашагал вверх по лестнице.

— Вы понимаете, — поспешил следом Константин, — пожилая женщина. Всего боится. На контакт никак не идёт. Может быть, ей документы показать в «глазок»?

Но слесарь начал переговоры по-своему. Подойдя к двери, он с размаху саданул по ней ногой в тяжёлом ботинке.

— Хозяева! – гаркнул он и снова пнул дверь.

— Никому не открою! – тотчас откликнулась старуха Кирсанова.

— Не откроешь? – взревел слесарь. – Я сейчас, падла старая, дверь вышибу и тебя, тварь, голыми руками удавлю!

Тут он обернулся к потрясённому Константину и заговорщицки подмигнул.

— Да ты не поняла меня, сука?!! – вновь заорал слесарь.

И произошло чудо. Дверь приоткрылась и оттуда выглянула бабка Кирсанова.

— Чего ж так кричать-то? – пропела она. – Надо, так надо.

Слесарь, солидно кивнув Константину, отпихнул старуху и вошёл.

Через полчаса с потолка упала последняя капля и потоп прекратился.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+