Архивы: истории - Page 24

Как меня рефинансировали

Есть у меня кредит, по которому платить осталось меньше года. Кредит взят в банке «Открытие», который у нас же и является зарплатным проектом.

Звонок (будет вкратце):

— Добрый день!

— Добрый!

— У Вас кредит в нашем банке, не хотите его рефинансировать под более низкий процент?

— Ну если без увеличения срока и без увеличения суммы, то почему бы и нет?

— Хорошо, Вам придет СМС.

Через час приходит СМС: «Отказ». Да и пофиг.

Через месяц повторный звонок:

— Не хотите рефинансировать свой кредит?

— Хочу! Но мне уже отказали!

— Давайте подадим заявку еще раз?

— Давайте.

— Ждите СМС.

Через час приходит СМС: «Ваша заявка одобрена, приходите в банк с паспортом».

Ну ок. Еду в банк. Сажусь к специалисту, обрисовываю ситуацию, она копошится в компе и выдает:

— Странно. Вам согласовали сумму, которая у Вас осталась, на срок который остался, под процент который и сейчас…

— о_О ??? А в чем смысл?

— Я не знаю! Обычно при положительном решении процентную ставку снижают, а тут нет…

— Ну это же бред.

— Ну да. Давайте попробуем заново заявку подать.

— Хах! Ну давайте)))

— Ждите звонка или СМС!

Через час приходит СМС: «Отказано».

Вроде бы на этом и  историю закончить, но пару дней назад звонок:

— Здравствуйте, не хотите рефинансировать Ваш действующий кредит?

Банк «Открытие», да что с вами не так?

©

Шутник

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:

— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр?!

Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые как барабаны.

— Батя подарил! – стал отвечать я.

Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.

— Откуда такой ковёр?! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

©

О везении пост


О везении пост

Реальная история.

Неустрашимый турист Дилан Мак–Вильямс (фото выше) в течение трех недавних лет был:

— укушен за ногу тигровой акулой на Гавайях (вероятность для вод США 1:11500000; для сравнения — вероятность, того, что в американца попадет молния, 1:5000);

— укушен медведем за голову во время сна в лесу в Колорадо (вероятность 1:2100000), он отбился, дав медведю в глаз;

— укушен гремучей змеей в Юте, когда случайно на нее наступил (вероятность быть укушенным ядовитой змеей в США 1:37500; для сравнения — вероятность, того, что американец погибнет в автокатастрофе, 1:112).

Поскольку все три события независимы, Дилан Мак–Вильямс побил шанс 1 на 893.35 квадрилллионов.

Науке неизвестно, покупает ли он лотерейные билеты.

©

С днем рождения, дорогая…

Работаю в автомагазине, ну там масла, запчастюльки, автохимия и краски автомобильные. Сегодня заходит мужичок и интересуется:

-А есть у вас смываемые краски?

-Есть, вот пожалуйста: меловая, смываемая. Вам какой цвет?

-Да мне что-то поярче, у жены сегодня день рождения, хочу сейчас поехать к ней на работу и на её машине поздравление написать.

-А жену «инфаркт микарда вот такой рубец» не хватит?

-Ну адреналина то хапнет, совсем недавно машину ей купили. А я с неё ещё дома спрошу: «Ну и кто тебя так поздравил, дорогая?» ))

Приколист… она ж отомстить потом может за свои нервы. ))

©

Обиженная

Было мне лет 12, решил денежку заработать, торгуя на рынке ягодами с огорода. Вокруг была туча пенсионерок от добрых бабулек до двинутых бабок. Как то одна из них начала на весь торговый ряд причитать:
— Ух сволочи! Смотрите, что подсунули вместо пяти рублей, твари!
И показывает блестящую монетку в 20 тенге. Монетка интересная и решил я у той бабки её выкупить за те самые 5 рублей, из за которых она убивалась уже минут десять.
-Бабуль, так давай я тебе дам эти 5 рублей, а ты мне монетку заморскую?

-Ишь какой, блять! А ты потом в банк пойдешь и эту монету на рубли поменяешь, паразит! Ишь что удумал, зараза! Пошел прочь отсюда!
Самое смешное, что я просто стал еще одной фигурой в её причитаниях. Так и сидела и подвывала с пол-часа, как её «чурки» на 5 рублей нагрели, а потом еще и я на монету забугорную развести пытался, сволочь такая. Кругом жулики и ворье.

©

Пример для подражания

Как-то в курилке одна сотрудница рассказывала о подвигах своего мужа, перескажу вкратце:

«Мой муж вырос в деревне, после окончания школы ему предлагали устроиться трактористом, но он решил поехать в город… экзамены в универ он провалил, но он всё равно решил не возвращаться домой… он арендовал самую дешёвую комнату у бабки маразматички, которая унижала его, но он терпел… в соседней комнате жили бандиты с которыми он дрался каждый вечер, но он продолжал идти к своей цели… он работал на трёх работах, чтобы заработать на свою мечту… и у него получилось! Берите с него пример.»

После такой мотивационной истории остальные сотрудники начали хвалить её и мужа. А мне история показалась недосказанной и я задал логичный вопрос.

-А кто сейчас твой муж?

-Да работает уборщиком в соседнем здании. -легко отвечает сотрудница, находясь под эйфорией от лестных отзывов других сотрудников.

После её ответа все резко замолчали и начали на неё смотреть с недоумением.

-А вообще ему предлагали работу начальника начальников, но он отказался, потому что не любит нести ответственность. -сказала сотрудница с краснеющим лицом и бегающими глазками.

-Ну, ну. -сказали остальные сотрудники и смеясь разошлись по кабинетам.

После такого фиаско эта сотрудница больше не рассказывает о своём муже.

P. S. Я все профессии уважаю и ничего против уборщиков не имею, но после такой мотивационной истории я ожидал, что её муж будет, как минимум, президентом :D

©

Хозяюшка

Хожу по Ашану с тележкой, как вдруг подходит ко мне мужчина. Со свеклой в руке. И спрашивает: "извините, девушка, подскажите, пожалуйста, а свёклу для борща надо чистить?" И вот он, тот самый момент, лучший момент, чтобы проявить себя как женщина.

Ну а я чё, я понятия не имею надо ли чистить свёклу, я вообще никогда не варила борщ.. и свёклу видела только вареную и нарезанную.


Хозяюшка

©

Джентльменское соглашение.

Сижу в своем кабинете на заводе и просматриваю данные о сумме задолженности предприятия. Сумма немаленькая, идем на разрыв по всем фронтам.

Тут заходит главный бухгалтер:

— у нас еще некоторые суммы задолженности выявились.

— в смысле выявились? Помимо того, что фин.директор указала в таблице?

— да.

— одна компания заказывала два резервуара 50 куб.м летом, оплату произвела но не забрала.

— полагаю эти резервуары мы так и не сделали?

— сделали, но мы не успевали контракт по гос.закупкам сделать и то, что сделали для этой компании отдали по контракту на гос.закупки.

— а потом?

— а потом, видимо «наши» забыли про них.

— интересно. И их деньги мы конечно успели потратить?

— да…

— ну что теперь делать, если представители компании не против, то давайте я с ними встречусь. Буду извиняться и просить отсрочку.

Через некоторое время, приехал директор этой компании. Мужчина немного старше меня, спокойный и воспитанный:

— мы летом заказали два резервуара у вас и так и не получили их.

— извините я пока только вникаю в работу, не подскажете как получилось, что вы полгода назад заказывали и только сейчас приехали?

— мы ведь большая компания, у нас много проектов, иногда мы заблаговременно готовимся к некоторым проектам и для них заказываем резервуары и многое другое.

— теперь понятно, спасибо… вы наверное слышали про нашу ситуацию…

— да.

— мы пока еще в процессе закрытия задолженности предприятия, но я надеюсь, что в ближайшие пару месяцев мы можем произвести ваш заказ. Можем ли мы отложить этот вопрос на пару месяцев?

— ладно, хорошо.

— только я сразу предупрежу вас, гарантировать ничего не могу, так как ситуация сейчас непредсказуемая.

— я все понимаю, желаю чтобы вы быстрее вышли из этого кризиса. Мы все таки уже работаем с вами на протяжении нескольких лет и хотели бы и дальше продолжать сотрудничать с вами.

Проходит время. Деньги, что мы собирали идут на оплату налогов. В противном случае получим запрет на расход с кассы предприятия и не сможем принимать заказы. Перед заказчиком неудобно. Очередная встреча с ним.

— как ваши дела?

— к сожалению не очень хорошо, мы постепенно закрываем наши долги, но в приоритетном порядке мы платим налоги, чтобы дали возможность работать и с заработанного расплачиваться с долгами.

— жалко, что не получилось…

— могу предложить вам решение, но только не уверен, что вы согласитесь на него.

— давайте.

— у нас сейчас на складе есть остатки листов стали для производства нескольких резервуаров, но нет денег для оплаты труда рабочих и сварщиков. Если вы закажете нам еще 2 резервуара, то мы потратим всю прибыль с него на оплату труда рабочим и закроем задолженность перед вашей компанией.

— но нам не нужно еще два таких резервуара. По крайней мере на сегодняшний день…

— к сожалению это единственный способ, с помощью которого мы могли бы погасить задолженность перед вами. Могу предложить забрать остатки материалов на складе в зачет нашего долга.

— нет, нам металл не нужен.

— от себя могу только сказать, что компания с вашего заказа ничего не заработает. У нас только одна задача сейчас, это уменьшить долги компании. Как только компания что-то зарабатывает, так сразу прибыль уходит на выплату зарплаты рабочим, оплату коммунальных платежей, налогов и долгов.

— А гарантии какие-нибудь будут?

— только мое честное слово. На сегодняшний день, у нас нет долгов перед налоговой, долги по зарплате погашаем регулярно мелкими платежами. Мы много кому из поставщиков предлагали, но никому пока складские запасы в зачет долга не интересны. Поэтому, если вы согласитесь, сейчас самое подходящее время, чтобы мы таким вот образом, закрыли нашу задолженность перед вами.

— мне надо подумать.

Несмотря на то, что им было намного удобнее не рисковать и подать на нас в суд, через месяц директор компании заказчика приехал и мы провели дополнительные переговоры. Они всё несколько раз пересчитали, проверили что цены ниже рыночных и сделали новый заказ на 2 резервуара по 10 куб.м и 2 резервуара по 25 куб.м. Для своего самоуспокоения, они попросили в договоре прописать высокие штрафы за просрочу даты выпуска резервуаров, мы согласились.

И вот в оговоренный договором срок из завода вышли: 2 резервуара 50 куб.м, 2 резервуара 25 куб.м, 2 резервуара 10 куб.

Как мы и договаривались, компания по факту ничего не заработала, однако рабочие были обеспечены работой и сделан был еще один шажок в уменьшении долговой нагрузки.

Наверное впервые в жизни, я имел честь общаться с бизнесменом с таким высоким уровнем человечности и готовностью войти в чужое положение. Бизнес это не только акулы.

©

Про самовнушение

Была у меня машина, и в этой машине был подогрев сидений, но он не работал, т.к. кнопка включающая эту функцию была сломана.

Шерстя всякие авито, нашел эту кнопку. Поехал — купил, сразу же установил вместо сломанной, подключил все провода от старой в новую и двинул в сторону дома. По пути домой конечно решил проверить попогрев, включил кнопку… еду… печет… хорошооооо, прям жарко стало, думаю ну все отлично. Выключил и на этом вроде бы все.

В общем….  Спустя неделю когда пылесосил под сиденьем обнаружил что провода от этой кнопки никуда не подключены…

машина моя, пукан тоже мой.

©

О безнаказаности в интернете =)

О как же я люблю интернет разводил на подобие купи/продай аккаунт, вас вскрыли и т.п. вчера постучаллся в вк один преинтереснейший пассажир….


О безнаказаности в интернете =)

Смотреть далее

Как получить свою зарплату

Устроилась моя подруга Лида на работу мерчендайзером в компанию которая торговала австрийской продукцией, в том числе. Честно отработала год и ей предложили стать торговым представителем, но она к тому времени нашла работу по образованию, эколог.

И ее просто кинули на зарплату (неофициальную часть) и премию по акциям.

С оскорблениями и насмешками кинули трудовую и выгнали.

Пришла Лида домой поплакала, муж ее пожалел и написали они вместе в представительство в Москве. Из представительства пришло письмо, что они обязательно разберутся и бла бла бла. Ждите. Никто разумеется не разбирался Даже письмо написали, нарушений нет.

Прошел месяц. И тут неожиданно звонит бывший директор, приди пожалуйста, мы вернем колбасу… вернее деньги.

И не только все вернули, но и подарили целую корзину продукции и попросили напиши в представительство, что все было ошибкой.

Лида отвечает:  не нашли же москвичи нарушений.

Директор ей говорит: ты в Австрию напиши. Это они позвонили и сказали что разорвут с Москвой договора. Никаких нарушений быть не должно) Тем более по зарплате. Напиши, будь человеком. Из за тебя всех оштрафовали. И корпоратив новогодний не оплатят. Зачем в Австрию писала? Все бы решили здесь, по человечески.

Сестра Лиды по стечению обстоятельств была замужем за австрийцем и мама конечно рассказала, что дочь обманули. Правда не сразу. Сестра написала производителю в красках, на которые способен только русский человек)

Австрийцам было все равно на то что у человека должность после уборщицы первая. Достаточно было одного звонка и Лида получила все заработанные деньги.

©

Притвориться геем

Была у нас в общаге Катя. Отличница-третьекурсница, староста. Недотрога, парня у неё не водилось.

И был Миша, учившийся у неё на потоке. Они дружили. Миша общался с Катей довольно доверительно, часто заходил на чай, постоянно общались в аське. Но барьер френдзоны он преодолеть не мог.

Увлекался Миша пикапом. И потому был уверен, что рано или поздно он Катю покорит. В те времена движение пикапа уверенной походкой шагало по стране. Выпускалась куча книг, создавались тематические форумы. Алекс Лесли выпустил свою знаменитую книгу «Жизнь без трусов».

И вот на одном из форумов Миша вычитал, что один из способов покорить девушку — притвориться геем. Нет, не потрахаться с парнем у неё на глазах. А в доверительной беседе по-секрету признаться, уверив её в том, что из всех девушек она единственная, кому он доверяет.

По Мишиным расчётам, для девушки это должно стать вызовом. У Кати должен был возникнуть когнитивный диссонанс — друг любого пикапера. Она должна была подсознательно возмутиться: «Да как же так! Я тут такая красивая и милая, а он меня совсем не хочет!» И в итоге эта извилистая дорожка должна была привести Мишу в сочную ваги катину постель.

Короче, в одну из долгих ночных переписок в аське Миша-таки в этом признался.

Прошла неделя.

Миша Катю так и не трахнул. Зато вся общага знала, что Миша — педераст.

Вот и рассказывай потом что-нибудь кому-нибудь по секрету…

©

Кажется, родился новый почтальон.

Выходила из дома и заметила на почтовых ящиках вскрытую посылку. Решила не трогать, мало ли, что туда напихали. Погуляла, вернулась домой, вижу — посылка до сих пор сиротливо валяется. Решила прикинуться сознательным гражданином, проверила адрес и имя получателя.

Хе-хе, адрес-то совсем другой (примерно 2 км) от моего дома. Забрала домой, внутри все запечатано, вроде не бомба и не сибирская язва. Написала в поддержку нашей любимой почты.


Кажется, родился новый почтальон.

Отвечать мне никто не торопился, так что я решила сходить и самостоятельно отнести хозяйке посылку. Ну а чо, прогуляюсь.

Спустя полчаса я стою у ее подъезда и пытаюсь дозвониться в домофон, заодно спрашивая соседей, не знают ли они жильцов.

Смотрели на меня как на коллектора или самку вора-домушника, ну да ладно.

Одна добрая женщина провела меня в подъезд, выслушав мою ситуацию и подсказала этаж. Звоню, опа, слышу шаги.

Открыла мне хозяйка и рассказала, что посылка её сестры, к ним приходил почтальон и рассказал, что он потерял пакет, но обязательно что-нибудь придумает (интересно, что?).

Оставила посылку, вернулась домой, получила ответ от почты России.

Смотреть далее

Вы случаем не тупая?

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный — инвалид.
Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: "Во, утро, а уже нажрался, алкаш!". Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит "Аа, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!".
Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю "Вы тупая что-ли?". В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: "Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток? ".

©

Что делаешь? Вентиль сторожу.

В продолжение темы о  заводе.

Первым делом запретил главбуху оплачивать какие-либо счета без моего ведома. Отменил право финансового директора одобрять счета к оплате. А чтобы не было оплаты о которой мне «забыли» сообщить, забрал себе все печати для фин.документов и утром получал данные по приходу и расходу.

«С Вами хочется встретиться ***» говорит мне главный бухгалтер, которая длительный период была той к кому обращались по поводу встречи с новым руководством. Будучи в процессе вникания в суть деятельности предприятия не мог отодвигать такие встречи. Хоть я еще не вник, но процессы тормозить нельзя. Заходит эта женщина:

— я девочкам Вашим все показала и тут больше времени терять не собираюсь.

(сижу молча, наблюдаю за человеком, который сидя напротив меня, ведёт себя по хозяйский).

— а вы кто?(говорю с улыбкой).

— (смерив меня уничижительным взглядом) я ***.

— то есть мы Вам оплатили услугу, а делать ее должны наши девочки?

— да. Мы находимся в другом городе и не можем без конца приезжать, если у вас персонал не имеет должной квалификации.

— а ну ладно.

— (поняв что от меня нет никакой реакции, прощается и уходит).

Вызываю главбуха:

— кто это вообще?

— директор компании которая нам делала ИСО и делает сертификаты на продукцию.

— а почему она так себя ведёт?

— а, не обращайте внимание, она просто сама такая.

Ясно говорю я и запускаю проверку цен по которым мы с ними заключали договор. Цены выше рыночных. Даю менеджерам задание найти альтернативу этой компании, находят. Высылаем первой компании письмо о том, что прекращаем сотрудничество с ними. Неделю спустя от них приходит коммерческое предложение, по которому они готовы выполнить те же самые услуги по ценам значительно ниже рыночных. Еще через две недели, приезжает директор этой компании и улыбаясь во все имеющиеся зубыу пен зубы, говорит о том, что они сами все сделают. И действительно сделали, в нужное нам время по нужной нам цене.

Проходит время, мне приносят счет выставленный за услуги нотариуса. Казалось бы в законе определены стандартные суммы  нотариальных услуг, а тут суммы выставлены в 5 раз больше чем по городу. Мягко говоря я был «удивлен». Вызываю главбуха:

— это что за беспредел?

— в смысле?

— Вы их цены видели?

— ну да, они же нам готовы по звонку заранее копии заверить.

— это нормальная практика для нотариусов с которыми долго работаешь. Им не нужно проверять наши документы, уже сто раз до этого проверили. Передайте им что оплаты не будет.

— как. Мы же всегда с ними так работали.

— я не дурак, чтобы мне такой счет выставляли.

— а если они нам предъявят за то что мы не заплатили?

— ну пусть в суд подадут, а там объясняют из каких услуг не указанных в законе сформировался их счет.

(проходит время и у меня на столе появляется счет с адекватной суммой, который я подписываю).

Снова приносят счет, теперь уже на транспортные услуги. Снова цены выше рыночных, поставщик не плательщик НДС(т.е мы платим налог на добавленную стоимость не с разницы между суммой выставленной поставщиком нам и той что мы выставили клиенту, а со всей этой суммы). Добили меня еще тем, что поставщик использует территорию нашего завода, как постоянную стоянку для своего автопарка. Озадачил коммерческого директора найти  другую транспортную компанию. Он нашел пятачок, где собираются собственники они же водители различных транспортных средств, которые ждут там заказы от посредников. Это было намного дешевле. Позже, мы привлекали клиентов тем, что у нас была самая недорогая доставка нашей многотонной продукции. Некоторым клиентам, которые готовы были к перевозке без договора, мы просто давали адрес пятачка.

Суммы были выше рыночных от 200% до 500%. В период подъема предприятия, когда суммы заказов по гос.закупкам были очень приятными, компанию не без помощи ответственных лиц, облепило большое количество таких вот поставщиков услуг. Жили по принципу «и нам хорошо и Вам хорошо».

Посидел так пару-тройку месяцев, контролируя вентиль денежной трубы компании. Расходы компании значительно сократились и мы начали потихоньку закрывать долги компании. Но это было только начало пути)

©

Вопрос

на реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.

там много интересных ответов, но этот самый лучший и самый грустный.

и как все самые лучшие ответы, он, разумеется, и близко не отвечает на поставленный вопрос.

это не рассказ и не сценарий, это всего лишь комментарий в интернете, но мне очень понравилось, что главный герой — не всесильный попаданец, который может из спичек и говна собрать атомную бомбу, а такой же дебил как я.

мой перевод очень быстрый и небрежный. если читаете по-английски, лучше сразу идите по ссылке из комментариев.

мне четыре.

я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.

в школе у меня проблемы с поведением. мой экстраординарный интеллект очевиден любому, но мне так скучно делать домашку, что вместо этого я сам придумываю себе алгебраические задачки и решаю их. я пишу код на языках программирования, которых еще нет. у меня нет доступа к компьютеру, хотя я постоянно его клянчу.

оценки все хуже и хуже, меня часто вызывают к директору за то, как я веду себя на уроке. но это америка, так что каждый год меня переводят в следующий класс.

в четвертом классе учитель, заметив, как много я знаю, начинает давать мне книжки для старшей школы. хороший год.

в следующем году все возвращается в норму, и я раздавлен.

когда я в восьмом классе, в маминой страховке, наконец, появляется психиатр. я прихожу к нему в первый раз. уже десять лет я живу в обратном направлении. теперь я не так остро чувствую горечь потери, но скука взрослого, живущего в детском теле, все так же смертельна.

обещайте, что не расскажете ничего моим родителям, учителям или полиции.

он соглашается.

я рассказываю ему, что мое сознание перенеслось из 2018 года, что сейчас мне должен быть 41 год, что у меня были жена и дети, и что я как-то пытаюсь справиться со всем этим с тех пор, как мне стукнуло четыре. он мне не верит. я показываю ему программный код, написанный на языках, которых еще нет. я решаю алгебраические задачки и уравнения в полярных координатах — ничего из этого я понимать по возрасту не должен.

он думает, что я вундеркинд. и что я безумен.

я говорю, что джордж буш-младший выиграет президентские выборы. он считает, что я просто тыкаю пальцем в небо. дальше я ору. я ору, что до 9/11 остался всего год.

теперь он думает, что я опасен. что я планирую 9/11.

я пытаюсь сдать назад, сказать, что это все аль каида. он спрашивает, разговаривает ли со мной аль каида.

дальше говорить с ним бессмысленно.

меня переводят на нейролептики. я ничего не чувствую и плохо соображаю, я ничего не хочу. но я больше не в «депрессии», так что терапия признана удачной. психиатр продолжает регулярно меня проверять.

9/11. меня и родителей тащат на встречу с психиатром, полицейским и двумя мужчинами в костюмах. родители не понимают, что происходит. меня пытаются разговорить, но я отказываюсь. у них весь мой интернет-трафик — местами неприличный, но ничего инкриминирующего. я требую, чтобы меня перестали кормить таблетками, они соглашаются.

я под домашним арестом, на ноге браслет. только в школу и домой. мне плевать. друзей у меня нет, даже мои друзья из предыдущей жизни в этой всего лишь дети.

через месяц еще одна встреча. как я узнал про 9/11? я требую адвоката. мне его не дают. я пожимаю плечами и замолкаю.

окей, будет адвокат.

я рассказываю адвокату все, он мне не верит, я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, он мне не верит. я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, она мне не верит. но она будет защищать меня, исходя из того, что я рассказал правду. я соглашаюсь.

мы не рассказываем им ничего. домашний арест это нарушение моих прав, а Patriot Act, позволяющий им держать меня под замком по малейшему подозрению, еще, по сути, не принят. адвокат угрожает пойти к журналистам.

они отваливают.

в первый год оценки в старшей школе у меня ужасные. я понимаю, что нужно их подтянуть, если я хочу попасть в тот самый колледж, где найду свою жену, так что начинаю заниматься вдвое упорнее. из двоечников перехожу в отличники. учителя в растерянности, но у них камень с души упал.

последний год. я подаю документы только в один колледж. родители думают, что я слетел с катушек. но план такой: я поступаю, подаюсь на Honors Program, на ту самую Honors Program, где почти тридцать лет назад (в моей личной хронологии) я встретил свою жену, живу в той же общаге, что и она, допоздна работаю в той же инженерной команде, что и она, когда мы начали встречаться.

только я не поступаю. оценки у меня слишком низкие — из-за того, что я провалил первый год в старшей школе. колледж тот самый, но воспроизвести обстоятельства нашей встречи я не могу.

но есть надежда, пусть и хлипкая. я буду заходить в колледж. я знаю, в какие клубы она ходит, с кем дружит. я буду там, где и она.

я кружусь рядом с ней месяцами, работая над тем, чтобы пригласить ее на свидание. как позвать на свидание человека, с которым ты прожил 12 лет и которого ты потерял 14 лет назад и который вообще тебя не помнит? как подойти к ней со всем этим багажом, о котором она ни малейшего понятия не имеет?

но, наконец, я это делаю. зову ее на свидание.

она говорит «нет».

но как, как. мир вокруг меня разваливается. она моя жена, неужели она не понимает? я срываюсь, это пугает ее, и она убегает. я бегу за ней, но она успевает нажать на кнопку тревоги в кампусе.

конечно, меня с моей историей «безумия» сразу же вяжут. следующий месяц я провожу в психушке.

в один прекрасный день два мужика в костюмах снова «посещают» меня. они говорят, что могут меня вытащить. но я должен рассказать им про 9/11. это те самые фбр-овцы, с которыми я виделся сто лет назад. и я сдаюсь. я рассказываю им все.

они вытаскивают меня из психушки. теперь у меня хороший дом в какой-то жопе мира, хороший компьютер, отличный интернет. и я должен продолжать рассказывать им о будущем.

в свободное время я работаю консультантом по ПО. фбр оплачивает все мои издержки, так что такие заработки это мои карманные деньги. второго января 2009 года я собираю компьютер с мощным GPU, а на следующий день начинаю майнить биткойны.

я майню много. намного больше, чем кто-либо мог ожидать от майнинга в первые дни биткойна. в результате биткойн так и не взлетает, потому что всем остальным с их обычными компьютерами бессмысленно со мной тягаться. криптовалюта терпит крах, так и не добравшись до первого пика.

через два года ко мне снова приходит фбр, им опять нужна информация о будущем. но у меня ничего не осталось, я уже рассказал им все, что помнил.

меня выкидывают из дома, все компьютеры, которые они мне купили, отбирают. все компьютеры, которые я собрал сам, отбирают тоже — это, видите ли, вещественные доказательства.

у меня больше ничего нет. я бродяга. от одного маленького города к другому я передвигаюсь на стремных попутках.

однажды я засыпаю на лавке в парке.

чтобы не проснуться следующим утром.

Your life resets to 1990 and you have all of your current knowledge? How do you take control of the world? from AskReddit

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1015591193360330…

P.S.: Перевод: Владимир Гуриев

©

Как в детском саду

В магазине мужик случайно наступил мне на ногу.

М: -Извините, пожалуйста!

Я: -Все нормально, не страшно

Мужик подставляет свою ногу, а там чистые и аккуратные кроссовки,  и говорит:

М: — Теперь ты мне наступи…

Ну а я что, я наступил тоже, как в детском саду прям.


Как в детском саду

©

Прогулка

Вышел погулять с собакой. Навстречу идет молодая мама с маленьким сыном. Мальчик, увидя мопса, сразу же подошел. Стоит, нерешительно смотрит на пса.

Опускаюсь на корточки, чтобы быть на уровне мальца. Спрашиваю:

-Не боишься?

Мотает головой.

-Хочешь погладить?

Кивает.

-Ну так погладь.

Протягивает ладошку и гладит меня по голове.


Прогулка

©

Про попытку обмана

Довелось мне побывать в стоматологии по ДМС в районе метро Пушкинская.

Заезжаю на территорию, где доброжелательный охранник (О) говорит мне:

О: — Парковка платная, 150 рублей час.

Молча соглашаюсь. Охранник просто записывает номер моей машины в свою тетрадку, руками поднимает шлагбаум и я паркую авто.

Доктор возился как раз около 2-ух часов. После приёма выхожу из клиники и, прямой наводкой, иду к довольно обширной будке-пристанищу слуг сканвордов. Стучусь, захожу внутрь. Меня встречает уже другой охранник (О2).

Я: — Мне бы это, оплатить чтоль…

О2: — Давай реще… 500 рублей и вали!


Про попытку обмана

Я: — Ну ведь у вас парковка 150 рублей в час!

О2: — И?!

Я: — Посмотрите по «журналу» — когда я заехал? Номер машины …

С недовольной миной начинает листать и, спустя минуту, произносит:

О2: — Нет записи… Ты когда заехал?!

Я: — 15 минут назад!

О2: — Серьезно?!

Я: — А то!

О2: — Ну… Давай 30 рублей?

Я: — А чек пробьёте?

Смотрит на меня со злобой:

О2: — Самый умный?! Вали отсюда!

А ведь достаточно было просто по-человечески ко мне отнестись без попытки обмана.

©

Конфликтный тип

Лондон. Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк — наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.

А еще на нашей улице живут мороженщики — торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.

Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и … получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.

Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся… Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали:

— Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.

Полиция поговорила со всеми — Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.

©

Звезда TV

Моя девушка работала корреспондентом на местном задрипанном телеканале. Недавно ее сделали ведущей новостей. Девушка вообще-то хотела увольняться, потому что работы много, съемки в выходные, по районам мотаться, а зарплата маленькая. Но тут она передумала, потому что теперь она звезда. Даже так — ЗВЕЗДА!

Она обезумела: покупает дорогие вещи, косметику — она же не может «как лохушка зрителю показаться». Телеканал не обеспечивает ничем, покупать все приходится самой. Она просила меня помочь, а когда я отказался покупать пудру и кисточку за 8 и пиджак за 11 тысяч, она взяла кредит! При этом съемки никто не отменял, она так же мотается целыми днями, записи новостей до ночи, я ее почти не вижу. А зарплата не изменилась!

Если мы идем куда-то, то она бесится, что ее не узнают. На встречах с друзьями трещит о своей крутой работе, показывает видео с собой. Я говорил ей, что она зазвездилась, а она считает, что я ей просто завидую, потому что я жалкий сисадмин!

Я купил кольцо и хотел в сентябре, в годовщину знакомства, сделать ей предложение. Но этого не случится. Моя девушка оказалась дурой.

©

Тренер из таиландской пещеры

Теперь, когда трагедия с мальчишками, заточенными в затопленной пещере на севере Таиланда, это история со счастливым концом, самое время написать про тренера, который оказался в пещере вместе с детьми.

Его зовут Экапол Чантавонг, молодой парень 25-ти лет.

Когда ему было 12, он остался круглым сиротой — вся семья погибла в эпидемии. И Экапол отправился жить в буддийский монастырь. Спустя 10 лет он вернулся в поселение, чтобы ухаживать за своей пожилой бабушкой, и устроился ассистентом тренера по футболу в клуб Wild Boars.

В конце июня этого года 12 ребят из этого клуба отправились в поход, и Экапол был с ними в качестве сопровождающего.

Когда команда заблудилась в пещерах и пошел сильный дождь, который залил проходы и отрезал пути к спасению, Экапол с ребятами оказались в полной темноте, с очень маленьким запасом еды и питья и стремительно сгорающим кислородом в тесной пещере, наполовину заполненной водой. Впереди были месяцы муссонных дождей, которые повышали уровень воды в пещерах, и мизерные шансы на то, что компанию найдут и спасут.

В таком положении тренер и дети возрастом от 11 до 16 лет провели 9 дней!

Как им удалось выжить и не сойти с ума?

Экапол сразу грамотно разделил всю еду и воду так, чтобы хватило на максимально возможное время. Сам ел меньше всех, медики отметили, что он был в самом истощенном состоянии.

Для того, чтобы снизить уровень стресса и предотвратить панику у детей, Экапол научил их… медитировать! Долгая практика медитаций в буддийском монастыре не прошла даром. Когда британские дайверы, спустя 9 дней отчаянных поисков, обнаружили команду, дети сидели на камнях и тихо медитировали. Эта картина поражала воображение — они уже не понимали, сколько времени они провели в пещере, какое время суток и какой день недели, но дети не плакали и не паниковали, все были сконцентрированы и спокойны.

Медитация помогла сэкономить силы (для спасения детям пришлось преодолеть вплавь 4км через узкие проходы пещер с нулевой видимостью и против течения — всего 4-5 часов тяжелой физической работы), психическое здоровье в условиях жесточайшего стресса и кислород — его в пещере было очень мало и на момент начала операции спасения концентрация О2 подходила к критическим отметкам.

Экапол стал героем всего буддийского мира. Его изображение в образе медитирующего анимэ-персонажа с дюжиной диких кабанчиков на руках (Wild Boars — дикие кабаны) стало очень популярным. А медитация как метод борьбы с депрессиями, стрессами и паническими атаками получила очень мощную рекламу.

Maya Guseynova


Тренер из таиландской пещеры

Смотреть далее

Трюк не удался

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
©

Предсказания

Когда я учился в техникуме, мой давний друг Коля перебрался на родину, к бабушке, когда та схоронила деда. Парень был полон готовности пустить в подмосковном городе корни, но к обстановке нового окружения оказался не готов.
Жил там у них на районе отморозок, отсидевший год или два за побои. Хотя, все знали, что он свою жертву не только поколотил, но и насильно лишил невинности, просто она этого не признавала, а мерзавец молчал. Зато, откинувшись, ходил гордый собой, по уши в АУЕ, тоже жил с бабушкой и пил пиво в подъезде. В один прекрасный день он совместил несовместимое — Охоту Крепкое и Балтику 9, что привело его под трамвай.
Так вот, Коля всего раз обмолвился при своей бабуле, что собаке — собачья смерть. А та его пожурила, мол, про усопших либо хорошо, либо никак. А девка та сама виновата, надо было замуж идти, раз мужик её выбрал.
Всё потому, что у девушки не было бабки-сплетницы, а у покойного была и активно создавала картину невинности своего внучка. И прознав о нелестных высказываниях, поспешила отомстить. Сначала подкараулила Колю лично, заявив скрипучим голосом, что покойники обижаются на наговоры и могут "прибрать". А оказавшись посланной и осмеянной, обратилась к тяжёлой артиллерии — местной блаженной бабе Клане. Баба Кланя — артефакт. Она помнила Сталина, но т.к. была слабоумной с детства, не осознавала этой чести и всю жизнь просидела дома. И в бессвязном бреду, который она плела на базе услышанного от посторонних, бабки помоложе высматривали пророчества и предсказания. И наслушавшись про покойников, она снова что-то ляпнула про "придут и заберут". Весть мгновенно долетела и до бабки усопшего дурачка и до бабушки Коли. Та лишила его спокойной жизни, неустанно предупреждая, что Кланя просто так не скажет, что побоялся бы злить умершего. Коля не выдержал и ответил:
-Я в это х-ню не верю. А если так оно и есть, то передай этим клюшками, что если они меня сглазят, то не успокоюсь, пока всех лично не передушу. Всех.
Итогом стало то, что все суеверные бабуленции избегали даже смотреть на Колю, а если пересекались взглядами, то плевались, бормотали и что-то показывали. Иные ждали новых предсказаний от Кланечки, носили ей конфетки и яички. Но та упорно молчала. А вскоре и вовсе слегла. Единственное, что баба Кланя сказала на смертном одре — "Жопа", за которую её ругали родные и знакомые при жизни.
Бабушки мигом успокоились, а Коля признался, что в такое предсказание он поверить готов.

©

Голод

Попал я когда-то в учебку в славном  городе  Камышлов.

Кормили вполне нормально,но,сука,жрать,нет, ЖРАТЬ  хотелось всегда.

И вот счастье:направили в наряд на пряничную фабрику!

Грузить коробки с пряниками.

Тётеньки с конвейера сказали,что можно кушать пряники в неограниченных количествах.

Никогда не забуду вкус этих свежих тёпленьких пряников!

Наряд длился 2 дня. 2 дня я жрал эти пряники.Был сыт и доволен.

Сладкое не употребляю вот уже почти 30 лет. Тулу проезжаю-блевать хочется.

©

Плохой маг..

В Нигерии погиб колдун, решивший испытать амулет, который отводит пули.

Чтобы продемонстрировать действенность своей магии, 26-летний знахарь Чинака Адоэзуве (Chinaka Adoezuwe) надел на шею амулет, который он изготовил, протянул покупателю оружие и велел выстрелить в него.

Амулет не сработал, и знахарь погиб от огнестрельного ранения. Покупатель арестован, его подозревают в убийстве.

BBC News отмечает, что это не первый случай гибели людей, пытавшихся убедиться в эффективности популярных в Нигерии амулетов и снадобий для защиты от пуль.

©

От скромницы до нимфоманки — один раз

В университетские годы выявилась интересная закономерность: некоторые девушки, приезжающие учиться из других городов или из области, живущие в вузовском общежитии или на съемных квартирах, часто превращались из скромниц-отличниц в тусовщиц, и часто, как трофеи, переходили из рук одних парней в руки к другим.

То есть, вырвавшись из под родительского крыла, они меняли внешний облик, натуральную красоту на яркий макияж, миди на мини и пускались во все тяжкие, портя себе репутацию и запуская учебу.

Конечно, явление было не тотальное, но распространенное настолько, что это замечали и об этом говорили. 

Самым ярким примером стала Яна.

Яна из благополучной северной семьи, вполне себе симпатичная, стройная, скромная девушка, которая поступила в университет на бесплатное отделение. Родители, продолжающие жить и работать на севере, верящие в самостоятельность послушной и разумной во всех смыслах дочери, купили ей квартиру возле университета и каждый месяц присылали деньги.

До третьего курса Яна проучилась хорошо, не выделялась в общем-то ничем, ни хорошим, не плохим.

Но потом что-то пошло не так.

Яна стала пропускать учебу, стала ярко краситься и ни к месту одеваться. То есть, она запросто могла прийти в университет на высоченных каблуках и в мини, или в топике, с ярчайшим макияжем или какой-то немыслимой прической с вплетенными волосами лентами, перьями и еще бог знает чем.

Такие изменения, конечно, заметили. Многие думали, что в группе у нас появилась какая-то новенькая оторва, так как раньше её или не замечали или не могли сопоставить знакомый образ милой скромницы с тем, во что она превратилась.

Яна с первого курса дружила с Аней, которая как раз на третьем курсе вышла замуж. Изменения Яны повлияли и на их дружбу. Они часто ругались, Аня отсаживалась от Яны на парах и т.д.

Во время одного из экзаменов, к которым Яну не допустили, мы с Аней, выйдя с него одними из первых, сидели на лавочке возле университета и ждали остальных.

Я не удержалась и спросила, что такое произошло с Яной, а Ане, видимо, давно хотелось кому-то рассказать)

Оказалось, что Яна была у Ани на свадьбе свидетельницей, и так как весь вечер шутки  про обязанности свидетелей не утихали, Яна, которая до этого была девственницей, провела ночь со свидетелем. У них даже завязались краткосрочные отношения, которые закончил парень с  размытой формулировкой «она какая-то сумасшедшая».

Расставание с девственностью открыло для Яны мир невиданных ранее удовольствий, и она всей душой и телом влюбилась в секс, безоглядно и страстно.

Как с лучшей подругой, Яна с неподдельным восторгом делилась с Аней мельчайшими подробностями ночей, которые она проводила и с тем самым свидетелем, и потом с парнями, с которыми знакомилась в сети, или на улице, или в заведениях, куда запросто могла пойти одна.

Она настойчиво расспрашивала Аню о том, пробовали ли они с мужем это, а как вот это, а что если так, рекомендовала им новые позы и так далее. Удивлялась, почему они с мужем занимаются сексом только дома, ведь секс прекрасен и им можно заниматься почти везде.

Аню не устраивала такая степень откровенности общения, она не была готова к таким переменам в подруге, поэтому, как сама честно призналась, начала ее сторониться.

А на лавочке возле университета, она не ждала, как я думала, пока группа сдаст экзамен. Она ждала звонка от Яны.

Её не допустили к сессии, сообщили родителям, что дочь, возможно, будет отчислена. На днях должен был прилететь папа Яны, чтобы разобраться в ситуации, и она попросила Аню помочь ей оттереть  со стен в подъезде  надписи, типа: «Яна — шлюха», или «дают в квартире номер 13».

Как настоящая подруга Аня помочь согласилась.

П.С. на следующий год Яна уже с нами не училась, родители её забрали домой.

А сейчас, если судить по фоткам в соцсетях, Яна замужем и всё у неё хорошо)

©

Бабушка мужа: я же знаю зачем ты меня позвала

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.

Я — неконфликтный человек, мне проще сделать так, как меня просят, чем отстаивать свою точку зрения посредством конфликта. В каком то смысле, свекровь не зря считает меня тютей. Я никогда с ней не спорю, даже тогда, когда Тамара Иосифовна сама понимает что несёт чушь.

И раз она считает, что её сын должен есть на завтрак только ненавистную им яичницу, значит я буду готовить мужу яичницу, пока свекровь гостит у нас дома.

И то, что муж завтракает через силу — это проблемы мужа, ведь он в любое время может попросить свою маму не лезть ко мне со своими поучениями на счёт завтрака. А раз его всё устраивает — зачем мне раздувать конфликт.

Единственное, что я готова отстаивать несмотря ни на что — воспитание дочки. О чём свекрови было сообщено ещё во время моей беременности. Как ни странно, свои порывы покритиковать меня как мать, свекровь сдерживает. Зато во всём остальном она расходится не на шутку.

За 4 месяца жизни под одной крышей, свекровь допекла меня до такой степени, что я начала задумываться о переезде к родителям на то время, пока Тамара Иосифовна находится в нашем доме. Я и намёками к ней, и в открытую спрашивала, когда она уже к себе вернётся, в ответ я слышала:

— Ой, не знаю насколько всё затянется. Цвет в каталоге был один, а покрасили — совсем другой, мне не нравится. Переделают — я съеду от вас.

— Они так криво положили плитку, пьяные, наверно, были. Уволила их, вот, других рабочих найду, они всё доделают и я съеду.

— Представляешь, унитаз ещё не привезли. Привезут — я сразу съеду. А то как я там, без унитаза?

И таких отговорок было много.

Однажды свекровь мне заявила:

— Ты даже не представляешь, как тебе со мной повезло. А знаешь, какая у меня свекровь? Мегера, каких свет не видывал. До сих пор её побаиваюсь, хоть и не девочка уже давно. Изводила меня, как могла. Издевалась, как хотела — никто ей был не указ. Брр, как вспомню, аж потряхивает.

Сама того не подозревая, свекровь подкинула мне отличную мысль: у кого есть управа на свекровь? Правильно, у свекрови.

Я, не долго думая, позвонила и пригласила к нам в гости на недельку бабушку мужа — свекровь моей свекровки. Вот только предупредить о гостье мужа и его маму, я совсем запамятовала.

Утро, муж на работе. Моя любимая свекровь в очередной раз льёт мне в уши советы по обхаживанию её драгоценного сыночка. Звонок в дверь. Тамара Иосифовна, прищурившись, спрашивает:

— Ну, и кого ты ждёшь? Кто к тебе ходит, пока муж на работе? Ты — мужняя жена, помни об этом!

Свекровь двинулась открывать дверь, радостно потирая ручки в предвкушении стоящего за дверью мужчины. Открыла она со словами:

— Ну, и кто тут у нас к замужним женщинам ходит?

— О, Тамарка! 5 минут назад о тебе думала: мимо помойки шла — сразу про тебя вспомнила. Ну, чего смотришь? Пошли, чай мне сделаешь. Я тортик принесла. Только тебе не дам — вредно. Хотя, твоей фигуре уже ничто не поможет, так и быть — угощу кусочком. — лицо бабушки мужа аж светилось от удовольствия, она не видела свою невестку уже несколько лет.

И — вот совпадение — в тот же день ремонт дома у Тамары Иосифовны закончился. Она спешно собрала вещи, попрощалась и отбыла восвояси.

— Спасибо, большое Вам спасибо, что приехали! — со всей горячностью я благодарила бабушку мужа.

— Я Вам сейчас бельё поменяю, в гостиной расположитесь.

— Нет, нет, я не останусь. Я же знаю, зачем ты меня позвала — Тамарка тебя достала. Я своё дело сделала, давай, пои меня чаем, да поеду я. Если что — обращайся! — лукаво улыбнулась мне бабушка моего мужа.

В будущее я теперь смотрю с оптимизмом — предстоящие визиты свекрови меня больше не пугают и не приводят в ужас. Ведь у меня есть важный стратегический союзник — свекровь моей свекрови.

©

Семейное.

В начальной школе я была толстой, и один мальчик из класса постоянно меня дразнил то коровой, то жирухой.

Терпела долго, а однажды не выдержала и довольно сильно ударила его портфелем.

Он расплакался, вызвали моих и его родителей в школу.

В кабинете завуча мне долго говорили, что нельзя бить людей из-за национальности (он армянин).

Сквозь слёзы объясняю, что мальчик называл жирной.

Его мама сказала: «Но ты правда толстая».

И тут моя мать резко швырнула в неё сумку.

Больше родителей не вызывали.

©

Бычьё на дороге.

Клянусь! Я эту рожу в пробке на Волгоградском проспекте видел. В X6.


Бычьё на дороге.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+