Архивы: истории - Page 23

Клещевой энцефалит

Добрый день, друзья!

Так уж получилось, что 5 июля этого года словил в горах Алтая маленького, но дико токсичного ублюдка:


Клещевой энцефалит

Засосал, скотина, так, что не сразу и заметишь: аккурат под левую титьку. Хорошо, что жена внимательная. Чет ты, говорит, жрать за двоих стал. Глядь под титьку — сидит. Жопу, значит, надул, кайфует. Подъедает. А так как я жадный и не могу допустить, чтобы кто-то меня лишал собственноорганизменно выработанной крови, решение пришло само собой: руки в ноги и в больницу.

В приемном покое чемальской поликлиники отважная (не шучу) доктор затянула руку в латекс, схватила мудака за жопу, извинилась, убрала руку с моей жопы, двумя пальцами сдавила клеща и, потянув его туда-сюда, выдернула вместе с головой.

В 6 утра следующего дня клещ aka Сраный Кощей уже ехал в банке во внутреннем кармане закрытой на замок сумки. Кстати: алтайским камерам срать с парашютом, что ты их живность на экскурсию повез. Вместо простого человеческого «Спасибо» прислали штраф на 500 рублей :(

Сразу, как вернулся домой, повез клеща на исследование.

Небольшое отступление. Скорее всего, вам предложат сразу же поставить укол иммуноглобулина от энцефалита. Если согласитесь, исследование клеща на энцефалит проводиться не будет, таковы условия страховых. Инъекция эффективна в течение 72 часов с момента укуса, поэтому, если время позволяет, лучше дождитесь анализов, спокойнее будет.

Отступление от отступления. Пожалуйста, блеать, не экономьте на полисах страхования от укуса клеща!!1! Забегая вперед, скажу: самая простая страховка за 300 деревянных сэкономила мне только на инъекциях иммуноглобулина около 15000 рублей.

7 июля, то есть через 2 дня после укуса, мне позвонили из лаборатории и приказали немедленно выдвигаться к ним:

Смотреть далее

Случай на работе.

Работал монтажником ОПС(охранно-пожарной сигнализации). Объект: склад 60х12 метров. Работы одному на 10 дней, не торопясь. Объемников 8 шт, шторок 6 шт, пожарных чуть больше чем дохера, ну и на дверях с решетками, герконы.

Я объект сделал, с моим начальником проверили, все работает как надо. Сотрудничаем с данной организацией давно и сложились доверительные отношения. Работаем пока без косяков) И тут мы узнаем, что новая нач.цеха (молодая девушка) изъявила желание провести проверку нашей сигнализации. Ну делать нечего, проверка так проверка.

Приходит время сдачи объекта. Дале нач.цеха (НЦ) и монтажник (М).

НЦ : Ну что показывайте, что вы тут наделали!

М: Охранно-пожарную сигнализацию, вон посмотрите (думая при этом как она проверять будет) :)

Прошлась по складу смотрела с умным видом на датчики, зачем то на вытяжки, на распред. коробки электриков. Сложилось впечатление, что она впринципе принимала у меня и как штукатурены стены. Вида не подает, смело шагает смотря на все, что не есть голая стена. Вопросов не задает. Я решил прервать ее бродяжничество, вопросом.

М: Может поставим объект на охрану и проверим работоспособность датчиков?

НЦ: Ну давайте.

М: Я буду ставить чипом на охрану, а вы проверяете.

НЦ: Хорошо!

Предчувствуя ее метания по складскому помещению, выхожу из склада и ставлю на охрану. Тишина. Произошло то, чего я даже и представить не мог. Пронзительный крик! Я сначала даже блять не понял, куда метнутся, ведь даже зная человека ты не знаешь как он визжит. В секунду понимаю, что из склада.

НЦ: АААААААА, ПОМОГИТЕ!!111

Я захожу, она стоит по среди склада и орет.

М: Вы что кричите?! О.О

НЦ: Проверяю о.О

М: Работает?

Молчание. Я его сразу прерываю и начинаю показывать где датчики и как они работаю на что регагируют и что на ее вопли датчики не сработают. Так же сообщаю ей, что придется побегать проверяя все датчики и открывать все двери. Всех ключей естественно не было у нее с собой. Сказала, что найдет все ключи и наберет нам для проверки еще раз. Ну ок, говорю и расходимся.  Повторной проверки не было, подписали акты и отдали.

©

Хочешь я стану твоей мамой?

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))

Честно стырено из (с) Интернет

©

Осторожнее с баскетбольными майками


Осторожнее с баскетбольными майками

Сообщение с американского форума. «Меня просто трясёт от гнева сейчас. Я получил сообщение от воспитательницы моего сына в детском саду. Она хочет, чтобы мы с женой и сыном пошли к трансгендер-советнику или кому-то типа того при школе, так как она думает, что мой сын транс. Она заявила, что моего сына просили нарисовать себя, и два раза в разное время он рисовал себя в жёлто-фиолетовом платье.

Когда я посмотрел на картинку, мне стало ясно, что на картинке он в майке «Los Angeles Lakers», которая имеет как раз такие цвета, и которую он часто носит дома целыми днями. Когда я сказал ей, что это была баскетбольная майка, она сказала, что нам всё равно надо сходить к этому советнику, и начала угрожать мне, заявив, что попытка принудить ребёнка оставаться в чужом гендере это абюз, и что в этом случае она должна будет отправить отчёт куда следует.

Я считаю себя либералом, но чёрт возьми, я хочу уже сойти с этого безумного поезда. Что не так с людьми, моему сыну всего лишь 6 лет!»

©

"Голод не тётка" по-общажному

Прочитав пост про коллекторов, сожравших грибной суп бабуськи-должницы, вспомнила историю

Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы

Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

Потом мы долго думали, кто мог нас так нагло обокрасть. Головой понимали, что это кто-то из соседей, т.к. отсутствовали буквально пару минут, да и не могли не заметить чужаков с соседнего блока, пиздящих нашу кастрюлю. Подозрение пало на парней пятикурсников, мы в красках представляли, как они жрут наши пельмешки, заправленные кетчунезом…
Развязка не заставила себя долго ждать. Стены в общаге тонкие, соответственно слышимость прекрасная. Девочки первокурсницы из соседней комнаты блевали дальше, чем видели. Пельмени реально оказались просроченными аж на полгода, Карл! Причём ещё наверняка были нарушены условия хранения, потому что проблевались девочки знатно. Подруге даже слышалось сквозь их рвотные позывы что-то вроде "ебучие пельмени…"
"Карма в действии!", думали мы, сладко засыпая под звуки мучений соседок, лёжа примерно с таким лицом


"Голод не тётка" по-общажному

Я думаю, им это послужило неплохим уроком, ну а мы больше не оставляли еду без присмотра.

©

В человеке всё должно быть прекрасно…

Лежу в Институте травматалогии. Ногу сломал. Полчаса назад положили в палату новенького — в доску свой парняга, в гавайской рубахе, шортах с попугаями и зеркальных очках. Диагноз — разрыв связок в плече. Врач ему объяснил, что для операции необходим бандаж для последующей фиксации руки ( мы их называем вертолёты).

Саня, так зовут парнягу, быстренько нашёл в Интернете среди объявлений этот бандаж, слегка б/у, и просит соседа, бывшего полковника :

— Дядь Коль, позвони, договорись. А то я не особо умею.

Дядя Коля взял телефон, набрал номер:

— Алло, добрый день. Бандаж вы продаёте? Какая цена? А подвести сами сможете? Отлично. Подьезжайте на Студенческую, 12, я выйду, заберу. Что? Как одет буду? Как папуас, бля….

©

Вчера товарищ добирался из Москвы до Питера на всем известном «БлаБлаКаре».

Спустя час поездки пишет мне:

«Повезло с пассажирами и водителем! Водила – старый армянин. Интересный мужик! Попутчики, походу, – аргентинцы! Еще их диалект не разобрал, но походу – аргентинцы! Буду знакомиться.»

Еще спустя пару часов пишет:

«Блеать!!! Оказалось, водила – это таджикская бабушка! А пассажиры – это её внуки!»

©

Хороший понт дороже денег


Хороший понт дороже денег

Не прошло и минуты как этот успешный бизнесмен уведомил меня о состояние его счёта

Смотреть далее

Слово дал

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
— Спортом решил заняться? — поинтересовался я.
— Да, решил.
— И как?
— Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
— И как успехи?
— Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

©

С такой школой у России нет будущего

Любимый учитель многих поколений ялтинцев Юрий Монастырев ушел из школы, в которой проработал 35 лет, полгода назад. Никого не обвинял, просто ушел, и все. На днях ялтинский журналист Сергей Сардыко обнародовал у себя в Facebook признание учителя. Монастырев рассказывает, почему он не выдержал школьных реформ. «Примечания» публикуют текст полностью.


С такой школой у России нет будущего

Юрий Монастырев всю жизнь проработал учителем географии в ялтинской средней школе №12. В 1998 году, когда бюджетникам по полгода не платили зарплат, он возглавил забастовочный комитет учителей, на переговоры с которым летал глава совмина. Прошлой осенью, за полтора года до пенсии, Монастырев ушел из школы из-за унизительно низких зарплат, бюрократического давления на учителей и общего абсурда. Ушел тихо, не делая фронды. Министр образования Крыма, узнав об этом, обещала позвонить ему, но так и не позвонила. Рассказ о причинах своего ухода сам Монастырев назвал «Размышлениями учителя у школьной доски».

«Начну с самого главного. Я проработал в школе учителем 35 лет, но никогда не сталкивался с тем, что ни по одному предмету нет единой государственной программы, т.е. отсутствуют требования к объёму знаний учащихся. Рабочую программу сам себе пишет учитель, но его этому не учили. Для этого есть методисты, но они программы не составляют, им некогда. Они проверяют, как их составили учителя. И, думаете, их интересует содержание программы? Отнюдь! Их интересует интервал между строчками, оформление обложки и прочая бумагомарательная дребедень.

Если я учитель русского языка и, например, не очень люблю Льва Толстого, то могу его творчество просто не вставлять в рабочую программу, а, значит, и не изучать! И никто этого не заметит, ведь главное – оформление. Отсутствие Госстандарта – маразм на государственном уровне, но почему-то всех это устраивает.

Теперь поговорим об учебниках. Я могу судить только об учебниках географии. Те учебники, по которым занимаются крымские школьники – это проявление полной некомпетентности в географии. Отсутствует поэтапная схема изучения вопроса по принципу: от простого к сложному. Абсолютно хаотичная подача материала. Такое ощущение, что авторы действуют по принципу: вали всё в кучу, а учащийся сам разберётся.

Каждый раз, когда я обращался к школьным учебникам по географии, я забывал всё, что знал.

Шестой параграф в учебнике для 9-ого класса должен называться на родном русском языке «Зоны вечной мерзлоты на территории РФ», а там написано — «Мерзлотная Россия»! Это в чьей больной голове родилось такое определение?! А в учебнике для 8-ого есть параграф «Экзотика России», в который входят три совершенно не сочетающихся регионов – Крым, Кавказ, Дальний Восток. Да на каждый из этих регионов необходимо не менее 4-х уроков, но авторы считают, что всё это можно освоить за один урок. А определение «человеческий капитал», вы вслушайтесь, как это звучит!

Единого учебника по каждому курсу нет, а самих учебников десятки и даже сотни. Это просто бизнес.

Напиши учебник, пройди комиссию, получи «добро», а, значит, и госзаказ, и – стриги чистую прибыль. Родитель от многого откажутся, но учебник ребёнку купят за любую цену. Что внутри учебника, никого из ответственных товарищей не интересует. Бизнес на интеллектуальном развитии страны – прибыль превыше всего!

Педагог – это теперь «обслуживающий персонал». У учителя всегда было два направления деятельности: обучающий и воспитывающий. Так вот, воспитания больше нет, школа только обучает.

От учителя требуют, чтобы он поменьше говорил, а больше слушал и корректировал ответ учащегося. Откуда ученик возьмет знания, никто не задумывается, мол, надо будет – найдёт, Интернет есть.

Задача у чиновничьего аппарата одна – завалить учителя чудовищной бумажной работой: программы, поурочные планы, отчёты, отчёты, отчёты… И – тем самым забить, унизить как человека до такой степени, чтобы отбить всякую охоту к сопротивлению, желанию думать…

Про оплату труда учителя говорить можно много и яростно. Зарплатой это назвать нельзя. Это 101 плевок в лицо учителю. Гнилая бюрократическая система оплаты позволяет администрации школы по своему усмотрению кого-то казнить, кого-то миловать.

У 70% рядовых учителей зарплата и стимулирующие – 12-14 тысяч рублей в месяц, у меньшинства (30% лизоблюды и административные любимчики) – 34-36 тыс руб. А в среднем, да, как утверждает статистика, 25 тыс руб.

Ну а приказ министра образования Крыма Гончаровой об обязательном ведении поурочных планов всеми учителями и сохранении их весь учебный год вообще за гранью добра и зла.

И самое главное – дети. Сколько они выдержали реформ, держались, а подкосил их Интернет. Скажу честно, сейчас подростки курят в 5-7 раз меньше, чем 10-15 лет назад. У них нет времени. Они на переменах уходят в киберпространство и играют, играют… А учебная нагрузка выросла в разы, сейчас в 5-ом классе 7 уроков – норма. Раньше СЭС никогда не согласовала бы такое расписание. С 8.30 до 15.00 – занятия, а потом – музыкальная и художественные школы, спортивная секция, танцевальный кружок, репетиторы…

Во дворах не слышно детей, никто не играет в войнушку, прятки, резиночку, классики. Объясните, почему в 5-ом классе ребёнок ходит к репетитору? Господи, что мы делаем? Мы забрали у детей детство, считая, что обучение важнее.

Итак, что мы имеем. У нас есть образование, превращённое в чудовищного монстра вроде Сатурна, пожирающего своих детей. Донельзя бюрократизированная система. А я помню 1985 год, когда всё гороно Ялты помещалось в двух кабинетах горисполкома. Сегодня гороно занимает целый этаж и сотрудники сидят на головах у друг друга, даже в библиотеке.

Странная зависимость: чем меньше становилось детей, тем больше увеличивался штат гороно. В чём смысл существования гороно? Убрали горздравотдел ,так никто и не заметил, что исчезли 30-40 бюрократов-паразитов.

Школы финансируются по количеству учащихся, на каждого ребёнка выделяектся определённая сумма из федерального бюджета. У меня предположение, что гороно сидит на зарплате учителей. И не просто сидит. Вот скажите мне, сколько школ Ялты выплатило своим учителям премию по итогам календарного года? А сотрудники гороно много лет регулярно такую премию получают.

В организме образования гороно занимает нишу аппендицита, который надо удалять, пока не начался перитонит.

Сейчас весь Интернет забит открытыми письмами преподавателей, криками отчаяния учителей от «дайте дожить» до «ненавижу». Власть не слышит или не хочет слышать. Зря. Нет образования – нет будущего у страны, несмотря на «человеческий капитал», запасы газа, ракеты «Тополь» и победы в Сирии.

Голодные и нищие учителя, которых уже сегодня катастрофически не хватает — это приговор. Никогда не думал, что доживу до такой ситуации. Горько…»

http://primechaniya.ru/home/news/maj-2018/s-takoj-shkoloj-u-…

©

Жара

Любимое развлечение моего кота в сезон включенных вентиляторов. Лижет решетку, прикусывает и иногда бьет по ней лапой от переизбытка чувств. За этим медитативным (и я уверен — очень приятным) занятием он может провести целый час. Признаюсь — пробовал сам, но быстро почувствовал себя дураком под тяжелым взглядом жены.


Жара

©

Записки массажиста

История двадцать вторая, предпоследняя «Уральский фистинг»

Дело было в санатории в сторону Челябинска, недалеко о Сысерти. Предложили мне попробовать поработать массажистом вахтовым методом. Все было хорошо, в санатории были прикольные люди, отдыхающие с хорошим настроением, много из других городов. Короче публика отличная, не то что у нас, все серые и злые.

Я работал за дяденьку лет 60. Он почти слепой (а вы помните, что все любят эксклюзив), короче по этому поводу народу к нему была куча. В один день мне попала на массаж престарелая нимфа, с запахом валидола и вчерашнего коньячка из чайника с вечерней «дискотэки». У дамы около 60 лет было не доделано 2 из 10 лимфодренажных массажа по курсу. Она быстро разделась, легла, начался массаж. Я сделал заднюю поверхность и перевернул ее. Сделал ноги, проработал паховый, начал толкать лимфу в хранилище. Валидольная нимфа ерзала на месте и явно была чем-то недовольна. Я спросил что не так.

Она переспросила хорошо ли я проработал ноги, потому что она не почувствовала, как я проработал паховый лимфоузел. Женщина настойчиво требовала, чтобы я проработал паховый правильно. Ее предупреждали о «таких некомпетентных и ленивых массажистах как я, которые не умеют правильно прорабатывать паховый лимфоузел». Короче, этот старый черт, наплел ей, что лимфодренажный массаж пахового лимфоузла делается с проникновением внутрь престарелого междуножного склада. Как она объяснила – он засовывал в нее два пальца, и поочереди надавливал на паховые лимфоузлы, тем самым активируя их работу.


Записки массажиста

Кто разбирается – поймет какая это дичь. Короче сморщенный Казанова на старости лет решил, что отъенотить кого-нибудь с трудоустройством своего бобика ему уже не получится и поэтому он решил совать пальцы в ельник отдыхающих нимф. Зачем ему это?

Я наотрез отказался делать массаж его способом. Все закончилось скандалом. Эта больная бабища написала на меня маляву директору санатория, что я не компетентен и вообще не профессионал. Что самое стремное – поговорил с директором женщиной наедине и рассказал о методах массажа того массажиста. На что мне ответили – «ты здесь работаешь неделю, а человек 15 лет. Им все довольны и на массаж к нему очередь. Я и сама к нему хожу и мне нравятся его методы».

Смотреть далее

Альтернатива "Кря-кря"

Звонок с очередного call-центра, предлагают кредитную карту в известном банке T***off

Знаю, как у них настроена работа с возражениями, и трудно отстреляться, но в этот раз удалось за минуту. Далее Я (Я) Девушка с колл-центра (Д).

Д: Наш банк приготовил для вас ИНДИВИДУАЛЬНОЕ предложение — кредитная карта с лимитом 300 тыс руб.

Я: — Спасибо, не интересует.

Д: — Могу я узнать почему?

Я: — Я очень богатый.

Д: — Ох, это здорово, но вы ведь посещаете кафе, бары, рестораны?

Я: — Нет, мне готовит еду личный повар на моей кухне.

Д: — Ох, здорово, но вы ведь наверняка пользуетесь услугами РЖД?

Я: — Нет, я летаю на частном самолете.

Д: — Здорово! А как вы оплачиваете услуги ЖКХ и тп?

Я: — Не знаю, за меня всё платит бухгалтер.

молчание…

Д: — до свидания!))

©

Хитрый папа

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: «хочешь, покажу..?» или «ты когда-нибудь видела, как..?» и т.п.

Вот, например, из того, что помню — нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: «Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!»

Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.

«Давай, — предлагает, — пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится».

Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, — «Вот, видишь уже и вода вся испарилась». Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)

Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, — «А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?» Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, «ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?», и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы — каждая в своём тазике с водой)

Или: «хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?», а потом «ох, ты смотри какой, а!», и ещё чуть  позже «давай так — я выдираю, а ты их вон там складывай вместе», и опять «о! а этот смотри, какого цвета необычного!». А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.

Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.

Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда  говорил  с улыбкой: «а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?», я отвечала,: «видела, сейчас покажу!»,  и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

©

Есть еще честные люди

История произошла с моим другом пару недель назад. Вышел в прекрасное субботнее утро к машине, а лобовое разбито.


Есть еще честные люди

Пересылает мне это фото, я сразу негодую. 99% таких случаев заканчиваются ничем, виновных не найти, ремонт авто за свой счет. А иногда, помимо стекла, страдает и кузов. И тут же друг шлет еще одно фото.

Смотреть далее

"Как я устраивался работать стриптизером" возвращается.

Про то, почему меня выпнули без подготовки.
В коментах некоторые подсказывали правильно…
Они раньше парней сначала обучали, но было много случаев когда тратилось несколько месяцев, что бы научить мальчика порхать на шесте как красавчик, а он потом просто не мог выйти в зал. Время — деньги, решило руководство и внедрило шоковую методику.
Позже нас всех учила очаровательная девочка Ева. Каждому отдельно ставила танец или несколько. Она была профессиональной балериной или танцовщицей не помню чего, но не стриптиза точно, что про театр. Мучила она нас нещадно. Я даже в тренажёрке так не упахивался.

Про волосатость.
Я блондин и сам по себе маловолосатый (ну я так думал сначала). Кроме того в зале свет мельтишил под музычку. В общем я надеюсь, никто ничего не заметил.
Уже позже таки пришлось все сбривать иначе кожа не прилипает к шесту и гораздо сложнее на нем держаться. А вот волосы на ногах прилично так прилипают и иногда кажется, что даже начинают наматываться, и это капец как больно, как физически так и морально .
Впрочем без волос тоже по началу было не очень. На коже периодически оставались синяки. Но лёгкой жизни мне никто не обещал.
А еще у меня первое время от волнения сильно потели ладони, что тоже не способствовало лучшему сцепленнию с шестом. (
Когда брился в ванной, а ничего лучше пары одноразовых бритв в доме не нашлось, я так корячился, что капец. Парни, если ходите в качалку и есть результаты, не забывайте растягивать мышцы, а то фиг знает как жизнь повернется, тебе надо экстренно все сбрить, а ты как Буратино, деревянный и никуда не дотягиваешься.
И оказывается волосы могут расти в очень неожиданных местах. Девочки, я правда ценю ваш регулярный подвиг по побритию себя или как там оно называется.
В результате не смотря на мою маловолосатость, ванна потом выглядела так, как будто там кто то из шубы пытался сделать кожаный плащ. Неожиданно.

Кстати был вопрос о том можно ли лапать стриптизера.
Аха. Конечно можно. Даже нужно. И частенько парни сами брали девочек за руки и проводили себе по груди, животу и т. д. У кого что лучше на ощупь.
Фишка была в том, что руками девочки по своему организму надо вести только сверху вниз. Выглядит театрально, можно попадать в ритм музыки и не палишься если вдруг где нибудь на жопе отросла неожиданная щетина, сверху вниз по любому гладенький.
(Хе хе.. Признавайтесь кто после прочтения начал себя наглаживать, что бы проверить.))

Про деньги.
Первый день было не много, тысячи четыре вроде. Но на тот момент «.. эта сумма могла бы спасти отца русской демократии.. » ©
В общем получалось от двух до двенадцати тысяч за ночь в зависимости от количества и «качества» клиенток. Оно понятно, что студентки отмечающие день рождения бабосищами не осыпят, да ещё и сами из стрингов купюрку другую могут выдернуть под шумок. Но на 2008 год это были вполне нормальные деньги, жить можно.
Ещё у многих парней были постоянные клиентки. Приходили специально к определенному мальчику. В такие дни мальчик был сыт, пьян и осыпан всякими финансами. У парочки дам даже были вполне себе нежные чувства к отдельным парням. Как там у них дальше сложилось я не знаю.
Парни с девочками иногда уезжали. Если секс случался, то обычно деталями никто не делился. Не потому что клятва стриптизера или профессиональная тайна, а для того, что бы не завидовали и не увели клиентку в будущем.

Ну и собственно обещаное фото памятных стрингов. Хотел сделать получше, но и так уже долго заставил ждать.


"Как я устраивался работать стриптизером" возвращается.

©

Урок, которого нет в расписании

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:

— Что случилось?

— Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, — отвечает пацан.

— Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:

— Расскажи как ты его вернула.

— Положила на парту!

— Он где был в этот момент?

— В столовой!

— Ты считаешь, что положить на парту достаточно?

— Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

Ищу соседа, спрашиваю:

— Где планшет?

— Не знаю?

— Тебе его передавали?

— Нет!

Возвращаюсь к девочке:

— Еще раз, расскажи и покажи подробно как ты его отдала.

— Положила на эту парту, сказала соседу чтобы передал.

— Что он тебе ответил?

— Ничего, он книгу читал.

— То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?

— Да! Что тут такого?

— В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.

— Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!

Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.

Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании.

©

Мучительной смертью для коллекторов закончился их выезд к пенсионерке.

15 июля вечером на трассе м 4 Дон были обнаружены тела трех мужчин 43, 45 и 37 лет в машине недалеко от дороги в лесу, во внедорожнике БМВ, предположительно их смертью стало отравление грибами.

В ходе проведения следственных мероприятий стало ясно, что все граждане работали в коллекторском агентстве и занимались выбиванием долгов. Последним их адресом стал поселок Вышний Лесок, в котором проживает Евдокия Кузьминична Стародубова, которая и является неплательщицей по кредиту. Сама Стародубова в данный момент проходит госпитализацию с сильным отравлением грибами. 13 июля, по словам Стародубовой, коллекторы выехали на ее адрес для взыскания долга. По приезду они вошли к ней в дом и стали бесцеремонно лазить по углам, при этом угрожая ей расправой. После один из коллекторов увидел на прите кастрюлю с грибным супом, коллекторы потребовали их обслужить.

86-ти летняя женщина налила мужчинам суп и села с ними есть сама, после чего они озвучили ей свои требования по взысканию долга, при этом угрожали физической расправой и выражались нецензурной бранью. Узнав, что денег у пенсионерки нет, коллекторы оставили документы о взыскании долгов, и обещали вернуться. Но видимо по дороге им стало плохо, они съехали с трассы в ближайший лес, и остановились. Как показало вскрытие все мужчины отравились ядовитыми грибами, которые были в супе Стародубовой, сама Стародубова пояснила следствию, что собрала грибы в лесу и готовила для себя, потому и ела вместе с погибшими. Сами погибшие после отравления испытывали сильнейшие муки, не могли добраться до дороги или вызвать помощь по телефону, так как у них начался паралич, а через некоторое время остановка дыхания с последующей мучительной смертью. Только после отъезда коллекторов Стародубова почувствовав недомогание вызвала фельдшера, который обнаружив следы отравления провел промывание желудка и на реактивном ранце отправил пострадавшую на стационарное лечение, где она и находится в данный момент.

в Отношении Стародубовой проводится следственная проверка, речи о заведении на нее уголовного дела по факту гибели трех человек не идет, так как гражданка сама пострадала от отравления грибами.

©

Сибирская язва

Эту историю мне рассказал знакомый ветеринар много лет назад. За достоверность не ручаюсь. Далее от первого лица.

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.

И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.

— Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки).  Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.

После этого мы всей группой пошли копать огромную яму.  На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.

— Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. — поведал профессор.

Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.

Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.

Профессор медленно снял очки в золотой оправе, достал белоснежный платок, вытер их и надев обратно произнес.

— Перед сожжением трупа, рекомендуется лопатой вскрыть желудок коровы.

Закончилось все на удивление хорошо. Только одной девушке слегка обожгло лицо.

©

Ребята, вы живы вообще?

Мне всегда казалось, что я мало и плохо сплю, — никак не высыпаюсь.
Недавно купил умные часы с возможностью отслеживания сна, и оказалось…


Ребята, вы живы вообще?

Смотреть далее

Про местных царьков

Вот только что буквально произошло.
Сижу в бухгалтерии. Звонит у одной из бухгалтеров телефон.

— Здраствуйте я хозяин "такой-то фирмы" мы вам счета выставляли, подскажите почему не оплачены?
— У вас код ЕГРПОУ в счете от кода ЕГРПОУ в налоговой отличается.
— Ну и что, оплатите
— Выставьте правильные счета тогда оплатим.
— Девушка я вообще-то депутат
— Я вас поздравляю, дальше что?

….бросил трубку.

Вот сижу я сейчас и думаю чего он ожидал? Охуели в край эти царьки….

©

Из жизни закладчиков: как увеличить свою пенсию.

В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.

Спустя несколько часов на горизонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка…Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля…В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.

Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг…короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня «склада».

Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.

Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который «работает» в 62 года и не жалуется на размер пенсии!

©

Как я незнакомых девочек развлекал.

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.

-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.

Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.

Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают.Сразу ссозрела идея…

-Парни!Гребите сюда , прикол покажу!

Парни вылезают на берег голышом. Я им.

-Глядите что на том берегу!

И бинокль протягиваю. Ну они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги….А потом отворачиваются, по очереди и другому бинокль дают.

-Афоня, бля, вот это подстава!

Видно было как девчёнки на другом берегу смеялись.

©

Заказчик всегда прав


Заказчик всегда прав

Долго пытался объяснить заказчику, что процесс оплаты в магазине — достаточно громоздкая процедура, и поэтому её обычно делят на шаги, чтобы не испугать покупателя огромной формой. Но заказчик настоял, что всё должно быть именно в одной форме — так компактнее выглядит, и вообще быстрее будет проходить оплата. Потратили месяц на создание той чудо-формы, что придумал заказчик.

Результат: 9 из 10 покупателей, разогретых на покупку, уходят, дойдя до оплаты. Сейчас переделываем на пошаговое оформление.

©

Про орешки из баночки.

Есть у коллеги такая милая странность — покупать себе шоколадки с цельным фундуком, шоколад кушать, а орехи выплевывать в жестяную баночку, которая постоянно стоит на его рабочем столе. Никогда не понимала к чему такие фетиши, пока не произошло очевидное.

Из соседнего офиса забежал пронырливый сосед, и под несмолкаемую тираду о том, как его достали халявщики — заказчики, не интересуясь можно-ли, сыпанул себе в рот орешков из баночки…

Вот таким не хитрым способом можно приучить окружающих не хватать чужое без спросу.

©

Друг человека

Еду, значит, никого не трогаю. Дорога впереди пустынна, что для Питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. Зелёный наш, и, судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне. И тут справа замечаю движение. 
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке… Пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12-14 примерно. Они подбегают к переходу. 
Я еду — зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел. Собак-то посмотрел, а хозяин, как выяснилось — нет. 
Дальше было так: 
Собак подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается. Малой, никуда не смотря, не останавливаясь начинает перебегать улицу. 
Сюрприз, блин! Я хоть и пустой ехал — но ситроен мой и без груза две тонны весом, не считая моих шестидесяти кило. Сразу не остановишь. 
В этот момент собак, понимая, что происходит что-то не то, совершает единственно верное действие: резко кидается назад. Малой получает чувствительный рывок за руку и на мгновение резко останавливается, а затем, что бы не упасть, пятится на пару шагов назад. Большего и не требуется, мы уже разминулись, две тонны металла проскочили мимо, никого не задев. 
Спасибо тебе, мохнатый друг человека! Вряд ли ты это прочтёшь, хотя… Хотя, кто знает: соображаешь ты явно лучше своего хозяина — может, ты ещё и читать умеешь.

©

Лишь бы не работать

Очередной взнос по ипотеке, я — Я, сотрудница банка — С:

Я — мне в кассе распечатали приходник, там, в содержании платежа, неправильно указан номер договора, я уже три раза просил внести изменения

С — всё правильно — тут указан номер Вашего счёта

Я — да, но он указан как номер договора, номер счёта тут ни при чём

С — но это Ваш счёт?

Я — да, но нужно для получения вычета в налоговой, чтобы был указан номер договора

С — всем так печатаем — никто ничего не говорит

Я — это их проблемы, исправьте, пожалуйста

С — мы этим не занимаемся, звоните в колл-центр

Я — колл-центр этим точно не занимается, они мне что — расходник по почте пришлют?!

С — Вы раньше платили и всё нормально было, а сейчас возмущаетесь!

Я — у меня возникли сложности при подаче документов на вычет, исправьте, пожалуйста

С — это формируется автоматически

Я — вот и исправьте

С — у Вас есть с собой номер договора?

Я — нет, посмотрите в системе…

С — (вздыхая) мне придётся вручную это корректировать…

Я — если бы Вы это сделали сразу, я бы уже ушёл

Через минуту на руках исправленный приходник. Клиентоориентированность, блин…

©

Жена разрешила

Еду по району тихонько, рядом с дорогой тротуар. Передо мной главная дорога, торможу, пропускаю всех. Пристально смотрю направо все время, когда уж кончится поток машин. И получается так, что прямо по моему взору мамочка с коляской. Пешеходного переходаа нет, она тоже ждет, когда машины проедут. Внезапно она мне как зарядит:

— Может хватит пялиться так, а!?

А в это время на заднем сидении  сидит жена с дочкой в люльке. Окна задние затонированы.  И пока я завис от предъявы  мамочки… Вдруг, жена резко открывает дверь  и кричит ей в ответ:

— Я ему разрешила!

ПС: не ожидал такого от жены)

моё

©

Как я устраивался работать стриптизером. День второй.

Хочу уверить, что я не безработный блоггер и не графоман. Просто, когда то так сложилась жизнь и это был забавный опыт.
«Ха ха ха! Бу дет, что вспом нить на свал ке» © робот Вертер

День предыдущих событий пятница. Практически всю субботу я отсыпался. Проснулся ближе к вечеру, в целом бодрячком. Приготовил ручку с блокнотом. Решил, что пока буду наблюдать из своего темного закутка по любому надо какие то моменты записать, что бы потом склероз не замучил. Ну и по ходу дела набросать основные вопросы. Ибо пока наблюдал, их была масса, но к утру всё выветрилось.
Короче подошёл к делу со всей ответственностью.

Рассчитал, что ехать до клуба минут двадцать, значит если выеду в 21:20, то как раз успею с запасом.
Выхожу на улицу и вижу, что моя ржавая ласточка стоит со спущенным колесом. Переднее правое.
Блять!
Надо сказать, что буквально за несколько дней до этого, около подъезда, меня остановила одна сильно пожилая дама со второго этажа и заговорщически так говорит:
-Ты около подъезда машину не ставь, а то тут детишки бегают, ещё колеса проткнут.
Старая сссука! На это место периодически ставила свою машину ее дочь. И я готов поклясться, что пока ковырялся с колесом несколько раз видел как эта мерзкая карга выглядывала из за штор на балконе.
В общем пока возился с запаской, пока доехал, очень прилично так опоздал. Ну да ладно, не на работу же еду в конце концов.
Приехал. Жмакаю звонок. Открывает дама которая меня собеседовала (Собственно она и была владелицей заведения)… Ты, говорит, где шастаешь!?
У тебя через 20 минут выход!
……….. О_о чо?
Ты, говорит, через 20 минут идёшь выступать! Быстро, нахрен, в гримёрку переодеваться.
Позвала девочку с которой танцевал в прошлую ночь. Ну то есть под утро. Та по каким то коридорам отвела меня в невзрачную комнату заваленную цветастым шмотём. Там был стол, пара кресел, обшарпанный диван и шест.
Переодевайся я скоро приду, говорит.
И свалила.

Я стою по середине комнаты как тот баран, тупо смотрю на разбросанные шмотки. Что делать не знаю. Стоял и тупил так пару минут пока не вернулась девочка.
Девочка: ты чего встал? Тебе надо переодеваться время идет.
Я: блин! Во что!?
Девочка: мне сказали, что ты выступаешь сегодня. Ты, ничего не принес?
Я: эммм…. нууууу… Вот блокнотик принес… О_о ручка….. есть.
Девочка: (посмотрела на меня как на дебила) ладно сейчас чего нить подберём.
Немного поковырялась в шмотках и выдала мне коричневые штаны из кожи молодого дерьмонтина и рубаху, по покрою примерно как у всяких там д’Артаньянов в фильмах. Только из какой то мелкой сетки, наподобие как от комаров в окна ставят и с нашитыми узорами. Коричневую ковбойскую шляпу.
И стринги. Блять! В стиле смокинга!
Черные с пуговками на причинном месте и черным галстуком-бабочкой чуть выше. (эта рабочая одежда все ещё хранится в шкафу как памятный сувенир)
Девочка: давай шустрее одевайся.
Твою мать! Мне хотелось убежать. Если бы точно помнил где выход, наверное так бы и сделал.

Шляпу и стринги я одел с первого раза, хоть шляпа и была чуток маловата. В рубашке некоторое время путался. Она вся тонкая и какая то непонятная. Но тоже осилил. А вот штаны не осилил. Благо появилась ещё одна девчонка-стриптизерша и таки помогла мне их напялить, а то так бы и стоял с разобранными штанами в руках. Сложность с ними была в том, что сбоку по всей длинне штанин нашиты липучки. Это оказывается для того, что бы их можно было так дёрнуть посильнее и они снимались сразу полностью. И они мне были малы. Во время ходьбы постоянно предательски трещали липучками. Да, я большой мальчик, крупненький такой и день ног в качалке я не пропускал.

Барышня которая помогала мне со штанами, уже с чувством выполненного долга собралась куда то умотать из гримерки, когда до меня дошло, что времени осталось совсем мало и если она уйдет, то все, мне конец. Что делать я не знаю от слова, совсем.
Стал просить ее хотя бы вкратце рассказать, что мне надо делать.
-Ну ты же вчера видел, что парни делали? Делай так же.
-Я не помню, что я вчера видел!!!
Подозреваю что в тот момент у меня глаза были как у срущей собаки, полные тоски и надежды.
В общем она мне коротенько так объяснила, что выходишь вот так то, идёшь туда, потом обратно, все под мызыку…. потом цепляешься вот так ножкой за шест и крутишься в эту сторону, потом цепляешься так и крутишься в другую сторону, потом вот так спускаешься по шесту на колени, откидываешься назад и прогибаешь спину и все музыка кончилась. Свободен.
Ушла.
Я бегом к шесту.. Пробую крутиться так, потом в другую сторону. Получается коряво. Преодолеваю, но все равно коряво.
Зашёл какой то полуголый, атлетичный чувак лет 22.
— Ты себе ник придумал?
— Зачем? О_о
— Тут у всех ники. Придумывай.
— Я не могу. Я не знаю…. (хотелось забиться в щель и что бы меня никогда не нашли)
— Ладно. Ты же, типа, одет как ковбой, значит будешь Марльборо. Я тут вообще всем ники придумываю. Точно Марльборо.
— Ок, я буду Марльборо.

(Так, что комментарий @Mausimhaus с картинкой Барта Симпсона, из предыдущего поста, попал 100%)

Чувак ушел. Я еще несколько раз попробовал вертеться на шесте как показали. Получалось все так же паршиво. Наверное во всем виноваты эти долбаные стринги, они капец мерзко врезались между полужопицами и противно натирали.
Потом вернулся тот чувак, который всем тут придумывает ники.
— Пойдем. Сейчас тебя объявлять будут.
— Народу много?
— Полный зал.
Очко сжималось так, что уже практически можно было колоть орехи.
Подошли к дверям в зал.
Слышу: А сегодня у нас новый резидент нашего клубаааааааа………. Марльбороооооооо! Встречайтеееее!
Вот в этот момент очко сжалось так, что могло перекусить лом и наверное даже не один, а целую связку ломов.
Дверь открыли и меня осторожно, но настойчиво втолкнули в зал. Зал действительно полный.
Не знаю сколько именно девушек было, но мне казалось бесконечно много. Наверное все которые есть на земле, не нашли чем заняться в эту субботу и припёрлись посмотреть исключительно на меня. (реально было человек 30 максимум 40)
Как по команде все одновременно повернулись в мою сторону.
Не обосрался от страха, я только благодаря невероятной выдержке и железной воле (угу, волевой нашелся) . Но остальные события помню очень смутно. В основном помню очень много глаз которые на меня смотрят.
Заиграла музыка. Я шел дебильной походкой виляя бедрами как проститутка (на тот момент я ничего лучше не придумал). Потом я ещё куда то шел. Потом не помню. Потом я медленно и неуклюже расстёгивал рубаху и снова почти запутался в ней. Дальше вцепился в штаны где то в районе гульфика и что было дури дёрнул. Мне казалось, что если дёрну слабо, то они могут сняться не полностью и этот позор меня убьёт окончательно. Потом на четвереньках полз к какой то молоденькой блондинке в квадратных очках в тонкой оправе. Она смотрела через очки как то удивлённо. Я решил, что это восторг и пополз. Потом я брал ее руки и елозил ими по своей тушке как делали парни предыдущей ночью. Потом пытался крутиться на шесте как показывали, сначала в одну сторону, потом в другую. Потом сполз по шесту откинулся назад и прогнул спину. Больно стукнулся затылком об пол и где то защемило спину. Но вида не подавал.
В себя пришел только под холодным душем в гримерке.

Пришла владелица клуба и та девушка которая мне помогала со штанами и показывала как крутиться на шесте.
Девушка сообщила что я молодец и суперски прогнул спину и ей почти даже завидно. Угу, шишка на затылке держалась ещё пару дней, отлично прогнул, чо. И я знаю, нифига ей не завидно.
Владелица клуба сказала, что я снова молодец и для первого раза все очень хорошо, и я могу весь этот позор посмотреть в записи с камер. Я решил не смотреть, второй раз я не переживу.
В общем все гуд. Вытирайся. Возьми у парней хорошую туалетную воду и через 10 минут вали в зал на консуммацию.
…….. О_о?

Собственно вот так прошло боевое крещение в стриптизеры. Дальше попытаюсь коротко рассказать, что за фигня эта консуммация (первый раз для меня это звучало как название средневековой пытки). Еще раз всем спасибо.

©

Как я насильника в электричке обезвреживал.

Продолжая истории в электричках 90-х, я расскажу про еще один случай.

Некоторые могут проездить 30 лет, и не насобирать на рассказ. Думаю от того, что это просто ленивые люди, не нашедшие приключений.

А в таком месте как электричка (да и метро) их миллион каждый день. Главное не просидеть тихо и все не пропустить.

Эпиграф: у каждого, есть случай в жизни, которым он воспользуется как козырем на ТОМ, Последнем Суде. Есть и у меня такой.

Когда уже все мои события взвешены, и Святой Пётр зевая показывает палец вниз, а тут я вдруг вскачу и ка-аак закричу: Ээээ! Стойте! Какой Ад! А это!?

И ткну своим пальцем в этот случай, которым я не хвастаясь, чуть ниже поделюсь с вами. И Святой Пётр после вникания, конечно скажет:

— «Блин, да, проглядел… Как же его после этого в Ад…Дайте сюда крылья второго размера!»

Итак история.

Середина 90х, 20-го века. Я еду в почти закрывшийся институт СТАНКИН, готовивший советских инженеров. Учился я там, потому что мечтал быть инженером. Вторая причина – не хотел чтобы его закрыли. Вместо 20 тысяч студентов, в институте было 2 сотни полуголодных подростков, над которыми все смеялись и которых жалели. Мы хотели не торговать, ни грабить, а хотели быть инженерами, что в то время было смешно и непонятно.

Итак, дневная электричка на Москву, была полупустая.

Через купе от меня сидела стройная девушка, лицом ко мне. Очень красивая, и самое необычное – в простом платье. Ни каких тебе модных тогда лосин или мини-юбок. Я уже 10 минут, размышлял, стоит ли пойти знакомится или нет, когда началось.

Раздался грохот, в наш вагон с моей спины вошел кто-то, с силой швырнув раздвижную дверь и что-то проорав нецензурно.

Обернувшись, я увидел здорового мужика, который двигался по вагону, стуча кулачищами по спинкам сидений, от чего сидевших рядом подбрасывало, а иногда с сидений что-то падало на пол.

Знаете, в 90-е было очень мало здоровых мужиков. Все недоедали знатно, и мужик с мясом на костях, был или бандитом, или успешным «бизнесменом».

Этот явно из первых, одет получше пассажиров, и наверняка вообще каждый день ел мясо.

Народ затих, прижавшись к окнам.

Спинке моего купе не досталось, потому что проходя мимо меня, мужик уже заметил Девушку.

Он встал около нее, завис на секунду и плюхнулся напротив нее, загородив её от меня полностью.

Как его описать? Здоровый, лет под сорок, и какой-то вдатый что-ли.

После короткой задержки (может говорил чего-то), его спина и плечи зашевелились, он что-то начал делать с девушкой. Она наверно не смогла отбить его руки, и нашла самый умный способ избежать приставания – убежала в тамбур.

Помните, куда надо от монстров прятаться? Конечно ночью и на кладбище, или на заброшенную фабрику игрушек.

Мужик почти сразу тоже встал и довольно что-то сказав, отправился следом, опять с силой захлопнув дверь в тамбур.

В вагоне гробовая такая тишина, и только «Ту-ту, ту-ту».

Я обвел взглядом весь вагон, те кто не успел отвернуться, поспешно прятали глаза, и вообще весь вагон глядел в окна, на разбитые заводы, покосившиеся столбы и заборы.

Стоит отметить, народу было три десятка, мужчин, женщин, старушек.

Выдохнув, я достал сигарету, и пошел следом.

Я вообще не думал о спасении девушки или драке, я просто прикинул, что при свидетеле насилие наверно не свершится. Шел спокойно и не спеша.

Все резко поменялось, когда я открыл дверь в тамбур.

Я увидел всю картину разом, как в стоп кадре.

Знаете, в тамбурах были (может и есть) по углам такие типа пирилки, на самом деле просто стальные трубки, торчащие штырями по углам? На них еще цепляли сумки и открывали бутылки?

Вот на таком штыре сидела девушка, с задранным платьем, а мужик пристроившись, одной рукой схватил ее за лицо, второй возился у себя в паху.

Размеры мужика такие, что сидя на штыре, девушка как раз была на нужной высоте для него.

Уже выходя из ступора, я отметил обрывки тряпок на полу – поняв, что это куски трусиков. Услышал тихий-тихий вой страха и ужаса, еле слышный за ударами колес.

Девушка даже стеснялась кричать, просто выла и плакала!

Меня в миг охватила такая ярость и ненависть, что последующие события я восстановил в памяти не сразу.

Позже я понял (очень прошу простить за кощунство и может неуместное сравнение), что именно так бросались наши солдаты из разбитых домов Сталинграда, хрипя и ломая в скрежете зубы, лопатой или прикладом кроша каски, разрывая руками горло врага.

Издав какой-то сип, я в прыжке схватил мужика за спину — не за одежду или плечи – именно пальцы сжали его спину, вонзившись в мышцы, отшвырнул его в другой конец тамбура.

Так же сипя, я снова кинулся к нему, но мужик уже сжавшись на полу, выставив руки защищаясь. Он тоже кричал, на одной ноте с ужасом глядя на меня. Я схватил его, за голову – и снова швырнул в другую сторону.

Тут я смог произнести первый членораздельный звук, крик — «Гаааадддд!»

Я хватал его и швырял об стены снова и снова крича «гад!!!», почему-то вообще забыв что я каратист, и ругами могу его в капусту заквасить!

Так не разу его и не ударив, я очередной раз швырнул мужика об дверь в соседний тамбур, которая от удара распахнулась, и тут насильник ползком рванул туда.

А вторая дверь уже была открыта, там стояла несколько мужиков, глазея на нас.

Насильник на четвереньках шмыгнул к ним, но я рыча успел схватить его за ногу и потащил к себе.

Мужик завыв, задергался и вырвав ногу, на четвереньках кинулся в соседний вагон, в середине его догадавшись встать и побежать.

Я посмотрел на мужиков, они посмотрели на меня — дружно сделав шаг назад.

У ближайшего, был открыт рот — видимо от изумления, на нижней губе повисла папироска.

Я постоял еще, закрыл дверь и отступил в свой тамбур.

Повернувшись, я осмотрел девушку. Она уже поправила одежду, глядела на меня такими расширенными глазами, пусть не как блюдца, но как две синие чашки точно.

Видимо, девушка была настолько легкая, что сидение на штыре-периле, ей не принесло увечий. Только лицо было в красных полосах – следы огромных пальцев, которые явно позже перешли в синяки.

И осознав, что всё кончилось, я за один удар сердца вернулся в обычный мир, со звуками и запахами. Уши заполнили удары старых колёс электрички, а в нос ударил запах мочи. Дядя похоже еще и описался, по полу были мокрые разводы, как будто тряпкой повозили.

А может они были раньше, я не помнил.

И вот тут меня затрясло. Отвернувшись от девушки, я достал сигареты, сама пачка упала но я даже этого не заметил.

Попытавшись прикурить, я сломал несколько спичек – амплитуда болтанки рук была сантиметров по 10 в стороны.

Наконец догадавшись взять пучок спичек, и от такого факела я наконец прикурил, уставившись в разбитое окно.

Через какое-то время, меня тронула за плечо девушка, протяну упавшую пачку сигарет.

Она тоже как-то прикурила от спичек, и неумело закурив встала рядом.

Отдышавшись, я вернулся на свое место.

А люди в вагоне (которых почему-то стало в 2 раза меньше), так же сжимались при моем появлении, как от того амбала, и таращились в окна.

Чуть погодя, пришла девушка, и села уже в моем купе, напротив.

И нет, я не стал знакомится, хотя она всю дорогу на меня смотрела, почти не отрываясь.

Единственное, я вежливо пропустил ее, выходя на конечной станции, Москва-Курский вокзал.

Думаете награда не нашла своего героя, и случай просто пропал в песках времени, задержавшись ненадолго лишь в моей голове, и в памяти незнакомой девушки?

Нет.

В моем подъезде, на первом этаже, жили две красивые близняшки, моего возраста. Они были настолько красивые, что я даже не дружил с ними. А может и компании просто были разные.

Через какое-то время (может месяц, а может год), проходя мимо лавочки в свой подъезд, я был сильно задумавшись, краем глаза только заметил что там эти соседские девчонки с подругами сидят.

Я услышал странный вскрик, но скользнув взглядом по скамейке, обжегся в очередной раз о красоту соседок, в прыжке вбежал в подъезд. Была у меня такая привычка –первый пролет перепрыгивать, все 5 ступенек.

А потом, пришли соседки-близняшки, прямо ко мне постучавшись в дверь, впервые за все время. Офигевшему от такого мне, они рассказали, что есть де у них по учебе подруга в соседнем городке. Которую спас от насильника какой-то парень, чуть не забив насильника до смерти.

И вот подружка утверждает, что тот парень это я. Но это же неправда?

По красивым глазам близняшек, было видно, что они не верили в меня до последнего. Я же не сидел в тюрьме! Все их герои были местные бандиты, катавшие их на «семерках» или «пятерках» (речь о Жигулях), а мечтой был хозяин собственного ларька Петя, имеющий единственную на районе настоящую иномарку.

Я сказал что да. Неправда. Я его даже не избил, а пошвырял — забыл в суматохе о кулаках. О чем сожалею.

И на малую секунду, в их глазах простой бедный парень из их подъезда, стал вровень с бандитами, или даже Петяхой!

На следующий день, я стал замечать интерес соседских девчонок и молодых мам, а доминисты начали сами со мной здороваться и предлагать пиво.

Но мы уже собирали вещи, и скоро всей семьей переехали на другой конец нашего довольно большого городка.

История забылась, вспоминалась только пару раз на пьяных разговорах, где слушатели переглядываясь как бы говорили друг-другу – вот наш Зроман сочинитель! Ему точно книжки писать!

Согласен, от своего лица такие истории нельзя рассказывать. Ох заминусуют те, кто в 90-х сидел ровно и смотрел в окно. Надо было придумать друга Колю, который потом умер от рака… Но это было, и плюс я же от Ада отмажусь, а Вам, читатель, 3 минуты чтива) Всем же польза!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+