Архивы: истории - Page 22

Мам, а Пи**рас это плохое слово?

Дело было погожим выходным летним днем. Я, возвращаясь из магазина,  уже  в своем дворе встретил знакомого. Стоим, разговариваем.

В это время, к подъезду возле которого мы стоим, подбегает мальчонка. На вид, годков шести, максимум, семи. Целеустремленно жмакает кнопку домофона и ждет ответа. Спустя несколько трелей, трубка снимается, и там раздается женский голос:

— Да?

Пацаненок так заливисто, громко, четко, будто хочет чтобы весь двор знал об этом разговоре, спрашивает:

— Мам! А «пидорас» — это плохое слово?

На другом конце аж подавились:

— Сы… Сына… Сынок! Это очень плохое слово! Никогда его больше не повторяй, хорошо?

— Ладно!

— Виталик, — не унимается родительница, — ты меня хорошо понял? Никогда его больше не произноси!

— Да я понял, мам! Все, давай, пока!

Связь прерывается, мальчишка со всех ног несется к детской площадке, где гуляют его сверстники. И уже оттуда раздается его звонкий детский голосок:

— Эй, пидорасы! Пошли на тарзанку!

©

Везунчик

После того, как в наш город пришло «Яндекс. Такси», я его нахваливаю и всем рекомендую. Пришел в гости друг, посидели, вечером он собрался вызывать такси. Я, конечно же, настоятельно рекомендовала установить приложение. Он поставил, но говорит: «я такой везучий, ты ездила, все нормально было, а ко мне оно сейчас даже не приедет». Ну нет, приехало, друг уехал. Приходят от него сообщения:


Везунчик

Мой друг редкий везунчик:)

©

К — курицы.

Курица — существо не способное воспринимать и обрабатывать информацию.

На любой не стандартный вопрос, случайным образом выдается ответ из пула заготовок:

«Мне так удобно!»

«Я всегда так делаю!»

«И чё?»

«Ничего ты не понимаешь!»

В контактном центре МТС у нас был целый курятник.

Эти существа приносили с собой корм из дома в различных ёмкостях и употребляли на работе.

Надо сказать, бизнес-центр в котором мы работали был высокого класса, да и руководство не жалело денег на бытовые удобства.

Несколько холодильников, миникухня и 4-5 микроволновок для разогрева еды. Как-никак, работало нас до 120 человек в смену.


К - курицы.

Фото до ремонта, потом  стало лучше.

В один из обедов замечаю как курица достает металлическую кастрюльку с пюрешкой и суёт в микроволновку!

«Ты что! Электромагнитые волны отражаются от металлических поверхностей! Распределение индукции внутри печи нарушается, еда не греется, магнитрон выходит из строя!» — хотел сказать я.

Но сказал только — «Нельзя помещать металлические предметы в микроволновку, это опасно!».

Курица зависла секунды на 3, выбрала вариант «Я всегда так делаю и ничё!».

Засунула свою снедь в микроволновку и включила.

Внутри микроволновки открылся минипортал инферно. Синие вспышки, искры, странный треск, гул и другие спецэффекты.

Курица спокойно стояла и смотрела на вторжение демонов в объективную реальность. Дождавшись окончания процесса оно достало кастрюльку из микроволновки и со словами

«Чё-то не нагрелось толком» пошло клевать свою снедь.

Следом за ней, с ёмкостями с позолотой, кастрюльками и фольгой стоял еще пяток подобных существ.

Когда штук 5-7 микроволновок сгорело синим пламенем, только тогда администрация повесила таблички — «Использовать металлическую посуду запрещено!»

До них все равно не дошло с чем связан этот запрет, а я понял раз и навсегда.

Пытаться достучаться до подобных существ с точки зрения логики невозможно.

Смотреть далее

Про потери  и находки..

Работала в такси , середина 80-х. Одесса , утро улица Пушкинская  угол Ланжероновской  стоит группа из пяти  человек машут руками. Останавливаюсь, им ехать  на вокзал опаздывают,  я говорю-» ребята вас пять человек,  я не возьму всех, кто то должен остаться и  приехать  на следующей машине , там на площади у вокзала ГАИ , однозначно тормознут  и оштрафуют»  .В  ответ все хором , -» мы если что и штраф оплатим и два счётчика ,  и девушка пригнётся никто не увидит,  только отвезите,  потому  что поезд без нас сейчас уйдёт».  Ладно вхожу в положение,  едем к вокзалу,  удачно проезжаем  площадь,  подъезжаю к месту высадки на счётчике 1р 02к,  они все бегом из машины,  впереди сидящий бросает один рубль  и  тоже  бегом на перрон.

Я пожала плечами подумала ещё,что пусть это будет самое большое моё разочарование,  поехала дальше работать  и на Канатной беру пассажира, он садится на переднее сидение и говорит. -» Ой,  а у вас тут дипломат чей то лежит».,  и он так удачно лёг, что его вообще  видно не было.

В общем отвезла я этого пассажира,  отработала смену,  в пересменку  в диспетчерской сдала дипломат,  предварительно  переписав всё содержимое,  а было там кроме всякой ерунды пять паспортов и столько  же  билетов  на поезд.

Морали не будет ,просто история из жизни.

©

Со шляпой в кинотеатр.

Во времена начала эры кинематографа один американский кинотеатр стал прогорать. Оказалось, зрители были недовольны тем, что во время киносеанса дамы не снимают шляп, которые тогда были в моде. Роскошные головные уборы загораживали экран. И чего только не делала администрация кинотеатра: повесили объявление в гардеробе, просили по громкоговорителю быть вежливыми — результат нулевой. Как же заставить упрямых дам снимать шляпы во время киносеанса?

Ситуация непростая. Приходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.

Можно еще экран поднять повыше, чтобы смотреть на него поверх голов. Но, согласитесь, вряд ли кто-то пойдет в кинотеатр, где надо, запрокинув голову назад, полтора часа смотреть в потолок?

Скорее всего, эти способы нам не подойдут. Тогда как?
Самый лучший выход из этой ситуации, чтобы дамы сами захотели снять головные уборы. Это было бы идеальным решением данной задачи. Чтобы заставить их снять шляпы в кинотеатре, надо понять, почему они их надели. Версию о том, что роскошные дамские шляпы служат для согревания головы, лучше отбросить сразу. Тем более в кинотеатре.

Тут приходит на ум мысль о моде, то есть дамы хотят выглядеть привлекательно. Поэтому и носят всякие экстравагантные вещи, и шляпы в том числе. Правила приличия позволяют им не снимать головные уборы в помещении, чем они охотно и пользуются. Но в нашем случае помещение особое – массовое, где шляпы все-таки мешают. Надо, чтобы дамы снимали шляпы в кинотеатре, и в то же время они не хотят этого делать.

Модные шляпы для дам — один из способов быть привлекательными. Если это один из способов, значит надо поискать другой, более сильный по мотивации. Например, прическа. Что если перед началом сеанса объявлять конкурс на лучшую прическу? Тогда дамам придется снять головные уборы. Но для участия в конкурсе, особенно по оценке женской внешности, нужно как минимум согласие конкурсанток. Тут можно нарваться на скандал – женщины, чаще всего, весьма щепетильны в этих вопросах. К тому же они приходят в кино совсем не для этого. Во-вторых, даже если такой конкурс организовать, демонстрировать прическу можно будет довольно короткое время – пока в зале не погаснет свет. Кто будет оценивать этот вернисаж? Каким образом выявлять и награждать победителей? Все это довольно хлопотно.

Итак, дамы носят шляпки, чтобы быть привлекательными, выглядеть модно, обращать на себя внимание. А что привлекает в людях больше всего? Энергия, свежесть, молодость. Почему бы не попробовать использовать в наших целях желание женщин всегда выглядеть моложе?

Именно так и поступила администрация. Текст объявления в кинотеатре несколько изменили, и звучал он следующим образом: «Во время сеанса просим дам снять шляпы. К пожилым леди это не относится». В результате ни одна дама не захотела, чтобы окружающие обратили внимание на её возраст. Даже в темноте зала.

П.С. интересно как поступили бы в наше время?

©

Нюанс

Мне не часто приходят извещения с почты. Но вчера пришло. Пока собирался и шел до почтового отделения, голову сломал: кто же отправитель, кому я понадобился? Почта не близка и мой мозг помноженный на долгую дорогу упорно доказывал мне что это штраф ГИБДД. Ну а что еще это может быть? В судах я не участвую, переписок ни с кем не веду. Однозначно штраф — решил я, хотя и не мог понять, где прокололся. Короче, дошел я до почты в настроении «так себе».

Но нет. Весть была доброй: мой друг приглашал меня на свою свадьбу (конечно, он приглашал и лично, но решил соблюсти то ли формальность, то ли традиции и нагрузкой к устному приглашению, отправил всем приглашения открыточные). Ему очень повезло: он нашел себе по-настоящему вторую половинку. Редкое сочетание умной, красивой и веселой девушки.

Вроде все хорошо, но есть нюанс: мы уже гуляли на этой свадьбе. Месяц назад. Приглашение отправлено за месяц до свадьбы. Пришло только вчера.

Славься почта России. Вы несете людям добрую весть, когда они об этом и не подозревают.

©

Баннеры.

–Алло, типография?

– Да.

– Типография, нам нужно 25 баннеров.

– Размер?

– 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м — 15 шт.

– Хорошо, материал баннерный или бумага?

– Баннерный. Без перфорации. Сколько?

– Минуту… около 32 тысяч рублей.

– Понятно.

– Вас что-то смущает?

– Могу я рассчитывать на сотрудничество?

– Конечно, что именно?

– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?

– Хм… Да… Думаю получится. Оформлять заказ?

– Оформлять.

– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?

– На митинг против коррупции.

©

Собака, ставшая звездой Лонгвилла

В американском городе Лонгвилл, штат Миннесота, живет собака по кличке Бруно, которую знает практически каждый житель города. На протяжении 12 последних лет Бруно регулярно гуляет по городу, проходя по 13 км. Он очень дружелюбный и добрый пес, поэтому его постоянно подкармливают, несмотря на то, что у Бруно есть хозяева. Они неоднократно пытались отвадить собаку от этой привычки, но когда поняли, что это бесполезно, то предоставили ей полную свободу. Бруно посещает многие места в городе, в его честь даже установили статую, а мэрия удостоила его титула «Городской собаки».


Собака, ставшая звездой Лонгвилла

Смотреть далее

Британский коллекционер нашел редкое фото

Британский коллекционер Джастин Уайтинг на протяжении долгих лет увлекался старыми фотографиями, которые он покупал на аукционах и блошиных рынках. Среди редких и интересных снимков мужчина хотел найти действительно ценный экспонат, и это ему удалось.


Британский коллекционер нашел редкое фото

Просматривая популярный интернет-аукцион, Джастин наткнулся на фотографию, на которой он признал знаменитого американского преступника Джесси Джеймса. Продавец этого не знал и продавал фото всего за 10 долларов. Подпись к снимку гласила: «Викторианский ферротип, фото молодого человека в тёмном костюме у кресла, 1870-1879, США».

Смотреть далее

Миша

Работал с одним мужичком, не высокого роста, коренастый, весом под 100 кг и звали его Миша. Мужик как мужик, ничего необычного, но была у него одна особенность, если он накидывался в зюзю, то всегда шёл домой, и не просто шёл, а такое впечатление что у него где-то внутри включался автопилот, потому как глаза были либо стеклянные и не выдавали в нём человека, либо почти закрытые, но ноги шли уверенно в нужном направлении. Конечно же мы провожали его до дома потому как страшно было его отпускать одного в таком состоянии. Жена всегда молча его встречала и благодарила нас что довели. Но вот как-то мы будучи у Миши дома поинтересовались у неё, как же она с таким кабаном пьяным управляется, она говорит: «да никак, он как зомби, я подвожу его к кровати и говорю Миша пришли и он как будто отключается и падает плашмя на кровать и так в одежде и спит.» Поговорили и забыли. Но вот происходит очередной междусобойчик и Миша успешно накидывается до  известного состояния и мы как обычно его идём провожать, тут один из провожатых вспомнил слова Мишиной супруги и решил проверить как Миша реагирует на волшебные слова, после фразы: Миша пришли! в теле что-то щёлкнуло и бухой центнер, не подавая признаков жизни плашмя «пошёл» к земле, чудом удалось смягчить его приземление, но всё же на лице появились доказательства что земное притяжение существует. Как мы его пёрли домой, это отдельная история, но было ОООООчень тяжело и не просто, попутно мы прошлись по умнику уронившему Мишу своим интеллектом всякими отборными выражениями и не забыли его родню до десятого колена. Урок мы запомнили и очень следили за языком в очередной раз провожая Мишу до дома!

©

Клизма за 20 тысяч

Длиннопост из юридической практики


Клизма за 20 тысяч

В компанию где я работаю обратилась пенсионерка, с «уникальной» историей.

В ноябре 2017 года, ей позвонили из Медицинского центра и предложили бесплатно проверить здоровье, так как их компания специализируется на сохранение здоровья пожилых граждан (в ОКВЭД у компании стоит предоставление парикмахерских услуг, хотя это мелочи бюрократические, да и лицензия у компании имеется).

Пенсионерка, заинтересовавшись предложением бесплатно проверить свой организм, пришла в назначенный день на консультацию в медицинский центр ООО «Новый завет» (не реклама).

В клинике при прохождении обследования уделили столько внимания и заботы, что когда ей предложили курс медицинских услуг, пенсионерка была готова его приобрести. Озвучили сумму: ВНИМАНИЕ 171 400 рублей, сумма для пожилой женщины более чем неподъёмная.

Врач, проводивший обследование предложил переговорить с руководством о снижение стоимости услуг. Руководство вошло в положение (пенсия у бабушки маленькая, да и люди вокруг сочувствующие) и только из-за заботы о здоровье клиентки, предложили курс со скидкой.

Практически себе в ущерб работать согласились, скидка оказалась внушительной, надо было внести (но обязательно здесь и сейчас) всего 91 300 рублей. У пенсионерки с собой такой суммы естественно не оказалось, администратор клиники, аргументируя, что в следующий раз такой скидки может и не быть предложила взять эту сумму в кредит в банке.

Совершенно случайно, в медицинском центре оказалось представительство банка, который «незападный». В банке без проблем оформили кредит на эту сумму под 25%, и чтобы не думалось, сразу на счет медицинского центра.

И вроде всё хорошо, да вот процедура на аппарате 3-MAX по разрушению подкожно-жировой прослойки, как то негативно на организме отразилось, да и худеть пенсионерка вроде как не собиралась. Но мужественно решила пройти процедуры: людей подводить не хотелось, ведь столько времени на неё потратили, скидку сделали. По прошествии нескольких процедур, самочувствие бабушки только ухудшалось.

Пенсионерка по совету знакомых решила обратиться в свою районную поликлинику, где и выяснилось, что указанные процедуры ей делать нежелательно (клизмирование), а некоторые и вовсе категорически противопоказаны в её возрасте.

Принеся справки в медицинский центр, сообщила: что больше к ним не будет ходить, так как здоровью её это явно противопоказано. Но претензий к ним не имеет и хочет вернуть деньги только за те процедуры, которые ещё не делались. Администратора в медицинском центре как подменили, пропала доброжелательная улыбка, в общем, явно не рады оказались видеть свою недавно любимую клиентку. Клиника отказалась расторгать договор и возвращать деньги, указали пенсионерке на пунктик в договоре, что при расторжении все процедуры будут стоить полную сумму, и по всему выходит, что за процедуры, которые ей сделали бабушка ещё и должна будет.

Пенсионерка не была морально готова к такому повороту просто развернулась и ушла, дома поплакав, немного придя в себя и поговорив с подружками, решила действовать.

Знакомые дали ей наши контакты.

Дальше будут только факты и никаких сказок.

Выслушав внимательно бабушку, мы составили законный план решения вопроса:

1) Написали претензию в медицинский центр ООО «Новый завет» с требованием расторгнуть договор и вернуть деньги в размере72 000 (за вычетом суммы на оказанные услуги)
2) Дождавшись отрицательного ответа, написали исковое заявление в суд с требованием:
— вернуть неиспользованные денежные средства
— неустойку за каждый день просрочки
— убытки
— штраф в размере 50% от разницы между совокупным размером страховой выплат, и размером осуществленным страховщиком
— компенсацию морального вреда
-судебные расходы
ИТОГО: 140 000 рублей

Руководствуясь статьями 799 ГК РФ, 782 п.1 ГК РФ, статьёй 32 Закона о защите прав потребителей, п.5 статьёй 28 ЗоЗПП, статьёй 15 Закона РФ и части 1 статьи 98 ГПК, суд встал на сторону нашей клиентки и удовлетворил все заявленные требования.

Весь процесс занял 2 месяца.

©

Почему никто не хочет работать?

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается… Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене — и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?

А вопрос был вот в чем. Магазин хотел (это Леночка придумала идею — на то она и рекламное агентство), чтобы в буклете были фотографии человек примерно 15-20, которые, не отходя от кассы, рассказали бы, какая там прекрасная обувь, и как они рады, что их ноги получили право на счастье, и как дети стали лучше учиться в этой обуви, и как кот хотел по привычке нассать в галоши в прихожей, но устыдился и понял, что в такие славные боты ссать нельзя, и как муж, получив в подарок ботинки новейшего фасона, передумал идти к любовнице и остался с женой, и как жаль, что бабушка не дожила до светлого дня, когда ее больные ноги могли получить полный комфорт… Словом, концентрированнейший бред высшей пробы во славу сети магазинов обуви из Китая.

— Да любой каприз за ваши деньги, — говорю я. — Людей для буклета мы найдем. О цене за съемку в рекламном материале договоримся.

— Никаких денег! Покупатели должны быть настоящие! — строго говорит директор магазина. — Не специально нанятые люди, а те, кто на самом деле остался доволен покупкой. Вот они пусть и расскажут про все наши достоинства. Это должна быть самая правдивая реклама.

Упс.

— То есть журналист, который будет писать текст, должен будет дежурить в ваших магазинах, ожидая покупателей? — уточняю я.

— Конечно! — еще строже говорит владелец обувной сети. — Нам вранья не нужно.

— Но вы понимаете, что далеко не все люди согласятся побеседовать? — сообщаю я о возможных мелких трудностях. — А из тех, кто согласится, не все смогут применить, так сказать, аналитический подход и доложить обо всех достоинствах ваших магазинов? Будут говорить одно и то же. И поскольку это новая для города марка, большинство покупателей еще не знает, хороша она или нет, так что славословий вы не дождетесь. Кстати, сколько пар обуви у вас продается в день?

Тут мои собеседники замялись, начали мямлить про пар пять-десять… Оно и понятно: ценник у них не самый дешевый, и магазины находятся не в торговом центре, а в зданиях с отдельными входами.

— Прикинем, — говорю я, — сколько дней нужно будет провести журналисту в ваших магазинах, чтобы насобирать нужное количество похвал. Десять реальных покупателей, из них согласятся поговорить и сфотографироваться человека два-три в лучшем случае.

— Два-три за день? — радостно кричит директор. — Это же прекрасно! Это же за неделю можно управиться! А то все, кого мы до этого нанимали, вообще ни одного человека не могли уговорить!

— То есть вы уже попробовали, ничего не получилось, но от идеи отказываться не хотите? — задаю риторический вопрос и еще сдерживаюсь, чтобы не предсказать до сантиметра размер полового органа, на который пошлют очередного  журналиста.

— Пусть журналист расскажет покупателям обо всех наших достоинствах, убедит, что нужно сделать покупку! — упрямо говорит владелец. — Это ему и время сэкономит, и ему за это, в конце концов, деньги платят. Пятьсот рублей.

— В день?

— Нет, за все! Мы же ему не операцию на сердце заказываем, а просто прийти и поговорить с людьми. Разговоры больше не стоят.

Я смотрю на Лену: мол, уйми своих клиентов, может, они еще хотят, чтобы журналист жизнь отдал за их сапоги и за 500 рублей? Но она смотрит лучисто и просветленно, как человек, идея которого, наконец-то, нашла почитателей.

— А если мы предложим покупателям, которые согласны похвалить вашу обувь для рекламы, хорошую скидку? — я еще пытаюсь воззвать к разуму. — Процентов 25-30? Тогда дня за два журналист управится.

— Тридцать процентов! — хватается за сердце директор магазина. — Только через мой труп.

— А как вы хотите людей стимулировать вас хвалить бесплатно?

— Мы им хорошую обувь продаем!

— Извините, — говорю. — Но, боюсь, ничего не выйдет. Деньги очень маленькие, работа непростая. Я не найду журналиста, который согласится провести неделю в вашем магазине за пятьсот рублей.

— Тысяча.

— Не найду. Вы поймите, что человек может выполнять работу, объем которой ему понятен, а результат зависит от него самого. А дежурить наудачу, при абсолютно непредсказуемом результате…

— Почему никто не хочет работать? — возмущенно перебивает владелец. — Я вижу, что мы зря тратим время.

Вот тут я впервые за весь разговор с ним согласилась.

А буклетик у них все-таки вышел. Не в нашей фирме. На простой офисной бумаге. С фотографиями реальных людей, натыренными из интернета (причем не додумались брать с иногородних аккаунтов, взяли из нашего города — типа, для правдоподобия, у них же самая правдивая реклама). Лена мне жаловалась, что из-за недовольных граждан (подумаешь, позаимствовали фотки из социальных сетей) весь тираж пришлось изымать.

— Хорошо, что десять тысяч не напечатали, сделали пятьсот штук, — грустно сказала Лена.

©

Логика руководства

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
©

Контрразвод

2010, 1 курс, осень, поздний вечер, стою курю возле метро.

Подходит мужик лет 30, представляется сотрудником,  раскрывает ксиву и сразу убирает. Я конкретно напрягся, но попросил показать документ еще раз, и заметил, что пальцем он что то прикрывает в верхней части удостоверения. Сделав вид что все в порядке, я естественно поинтересовался в чем дело. Кого то короче грабанули, у меня похожая куртка, поехали в отделение и так далее.

То что от него несло бухлом навело на мысль что меня разводят. В этот момент в голову пришел забавный план на этот случай. В то время я жил в общаге, постоянно тусил в клубах, и для понта таскал в кошелке наряду с настоящими паленые купюры «банка приколов» номиналом в 500р. Да, я не блистал интеллектом.

Чтобы окончательно убедиться, что меня разводят, я начал настаивать пойти к ментам в метро(станция Багратионовская, они были в шаговой доступности). Он ожидаемо в отказ, и тут я вижу его напарника, трущегося рядом. После он подошел и они уже вдвоем стали наседать. Понимая, что это все таки развод, я решаюсь осуществить план.

Начинаю вести разговор к «договориться», достаю кошелек, а оттуда смотрят очень внушительные, но совсем бесполезные бумажки. Достаю, не жадничая, несколько купюр, даю тому первому, он как по жанру быстро прячет их, оглядываясь по сторонам, с ярко блистающими от радости глазами.

Заходя в метро, я смотрел на две удаляющиеся и подпрыгивающие от радости  фигуры, жалея что не смогу увидеть их лица в момент осознания.

©

Высшая математика с утра

Только что приходит парень на обмен валюты. Чтобы дать ему круглую сумму, прошу у него 6р. Он копается в карманах и говорит: 6р. нет, есть 7. Я, думая, что это монеты 5р. и 2р., говорю, чтоб давал 7р. Отдаю ему сдачу рубль, не глядя беру его мелочь. Парень уходит. Мой взгляд падает на эти 7р.


Высшая математика с утра

©

Нечестный работодатель

Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке.
Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный.
Ничего не предвещало беды… Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит — «На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая — потерялась. В общем — иди на все четыре стороны!»

К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.

«Холодный душ» моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.

Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.

 

Итог:

Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.

Благодаря этому — девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.

А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб.), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.

Как говорится — «Ибо нех..й!

©

Испорченный телефон.

Прошло у нас собрание жильцов.

Дом старый,небольшой.

Все друг друга знают сто лет.

Про квартплату решили, про мусор решили.

Настала пора друг на друга жаловаться.

Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь.

Председатель домкома нашего — мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:

— А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?

Скромный сосед покраснел:

— Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

©

Записки строителя 57: История учит, что ничему не учит.

Я много раз зарекался давать бесплатные консультации и тем более знакомым. Толку от них нет никому. Объясняешь, объясняешь, как нужно делать.

Однако, в 98% случаях


Записки строителя 57: История учит, что ничему не учит.

Но меня история не учит.

Сегодня утром. Звонок. Номер одного дальнего знакомого.

— Паш, привет. Дело есть. Спасай.

— Привет. Что за дело, кого спасать.

— У меня пристройку оторвало щель в сантиметр….

3 года назад, обратился ко мне этот самый знакомый, с просьбой подсказать как лучше к его дому сделать холодную пристройку (закрытую веранду). Дом старый денег немного. Нужно дёшево и надёжно.

Хотелось что-то вроде такого.

Смотреть далее

Кто сказал двойные стандарты?

Знакомая ищет работу.

Ходит по собеседованиям, но как-то все безуспешно: должность большая, никто предложить похожее не может. Знакомая уже и планку снизила, и даже должность на ступень меньше указала… И тут они: компания мечты. Офис на конечной остановке метро+20 минут на автобусе, а потом еще пешком по территории. Работают с 1994 года (это важно, это надо запомнить). Производимых позиций более 1500 наименований. Суть должности — все это впаривать дистрибьюторам.

Приходит, значит, знакомая на собеседование к HR. Строгий взгляд менеджера, строгий офис, пафос (вы еще не описались от почтения?), взгляд-рентген. Ну, общаются, туда-сюда, HR сообщает условия оплаты труда: «На руки вы будете получать 80 килорублей (как раз, что надо было знакомой) + бонусы от продаж + KPI, работа наполовину разъездная, машина своя, мы компенсируем только бензин».

— Так, это какой оклад будет? — вопрошает знакомая, тщетно пытаясь высчитать в потоке информации заветную з/п.

— 10 000 руб.

— Чё?

— А вы никогда не слышали про серые зарплаты?

— Слышала, но…

— Вы что, никогда не работали по серой схеме?

— Ну как бы да, все компании без проблем оформляли все по-белому.

— Фантастика, сказки уж мне не рассказывайте, мы 24 года на рынке!

— М-м-м, окей, допустим меня устраивают ваши условия, каким образом будет проходить дальнейшее трудоустройство? — оправляясь от удивления, вопрошает знакомая.

— У нас четыре этапа собеседования: первое уже состоялось, второй этап — это собеседование с непосредственным руководителем, третий этап — с владельцем бизнеса. А четвертый этап… — это полиграф!

— Прошу прощения, а это еще зачем?

— Мы тщательно подходим к отбору сотрудников! Мы не работаем с молодыми специалистами, только с опытными. И мы заинтересованы в том, чтобы наши сотрудники не обманывали нашу компанию и руководство!

— Позвольте уточнить, я правильно понимаю, что компания, которая обманывает государство, не желая платить налоги и пенсионные отчисления сотрудникам, компания, которая может просто не заплатить за работу, ссылаясь на оклад, компания, которая живет ценностями девяностых, хочет, чтобы ее сотрудники были предельно честными?! Не находите нестыковок?

— М-м, нет. Сразу видно, что вы молодой специалист, не проработавший ни дня в серьезном бизнесе. До свидания!

Отступление. Трудовой стаж знакомой12 лет, из них 8 лет в крупной иностранной компании.

©

Паспорт не теряли?

Лайфхак для всех владельцев паспортов)

Давным давно, мой дед посоветовал мне в обложку с паспортом вложить бумажку с моим номером телефона.

Так и проходил я более 8 лет.

Сегодня звонок — «Добрый день, Илья?»

— «Да»

— » Я Ваш паспорт нашёл»

Я про себя думаю, (снова развод какой-то)

— » Я не терял паспорт.»

— » Ну может это не Ваш паспорт, тут просто Ваш номер указан»

Я лезу в рюкзак, и понимаю что отделение где лежал паспорт открыто, и паспорта нет.

Вот так мне вернули паспорт, думаю восстанавливать документы была бы проблема, а написать свой номер я два месяца забывал да откладывал на потом)

©

Про взлом сайта

Вспомнил историю, хочу поделиться. Может кому то интересно, что значит «взлом сайта» и как это делают.

Был у меня малюсенький сайт в годах примерно 2010-2014. Сайт — интернет магазин, где я продавал свои же php скрипты и давал возможность любому продавать на нём свои скрипты и брал за это 10%. Сайт был не прибыльным, но и содержание его мне ни чего не стоило. И написал я его полностью сам, совершенствуя навык программирования. Был этот сайт полностью автоматизирован.. Т.е. пополнение баланса через webmoney, покупка, продажа, вывод денег, оповещения о продажах по смс… Всё проходило автоматически и без моего участия. К сайту был привязан кошелек, на котором лежало около 3000р.

Однажды мне позвонил какой-то паренек.. 17 лет ему было. И представился как человек, взломавший мой сайт.

И действительно, парень вывел на свой кошелек все деньги с кошелька сайта. Он их мне вернул и рассказал про уязвимость.

А уязвимость просто наитупейшая… Немного об алгоритме программы: при покупке какого-то товара, программа проверяла, если на счету покупателя денег больше чем цена товара, то из его счета вычиталась эта сумма и отдавался товар. Так вот. В программе при добавлении товара на сайт я не сделал проверку на отрицательную цену. Чувак просто добавил товар с отрицательной ценой, допустим -500р. Потом с другого аккаунта стал покупать свой же товар. Программа проверила, что на его нулевом счету денег больше, чем -500 и вычла из нуля минус пятьсот… Минус на минус дало плюс и его счет увеличился на 500р при покупке товара. Потом он заказал вывод средств и программа в автоматическом режиме перевела деньги на его кошелек.

К тому времени я уже забросил этот сайт.. Больше года им не занимался, и решил просто отдать его тому парню… Он согласился, но видимо ему сайт быстро надоел и уже через пару месяцев он перестал существовать.

©

Ответственный водитель

Привет всем! Просматривал фото на телефоне, чтобы поудалять ненужные и лишние. Наткнулся вот на это фото ). Было это в 2014 году, шел по парковке, увидел в маленькой машине ( не помню марку) такую памятку))) распечатано на бумаге и приклеено к рулю широким скотчем.


Ответственный водитель

©

На чужом горе..


На чужом горе..

Работаю в компании типа «муж на час». Очень часто бывает такое, что звонят пенсионерки, мол техника не работает, а приезжаешь к ним, они то забыли просто розетку включить, или нечаянно нажали что-то не то. Я за такие скромности само собой деньги не беру, максимум позволяю себе покушать у них (ибо очень рвутся накормить). Так вот, мой напарник Серёга, на этих делишках любит карман набить. Сделает вид, что работы много, сидит, типо чинит, потом за это денюжку само собой просит. Однажды звонит нам старушка, мол, приезжайте, сломался телевизор. На вызов поехал Серый, т.к. я сидел паял. Дальше с его слов:

Приезжаю, там милая бабушка, годков 80-90. Говорит, внучок, вот иди в комнату там телевизор стоит, посмотри, что с ним. А сама на кухню пошла. Захожу я в комнату, смотрю, стоит на тумбочке плазма (!). Делов-то было, просто антенну подключить. Подключил, сижу, типо ковыряюсь, провожу имитацию работы. Прошло минут 15, я пошёл на кухню и говорю : «Бабуля, готово!». Дальше начал ей распинаться, мол там сгорели конденсаторы, как я доставал плату, припаивал, менял проводку. В общем, наплёл от души. Заходим в комнату, и тут бабушку понесло, она как давай кричать на меня: «Ирод, ты что наделал?». Потом показывает мне в углу комнаты свой  старенький телевизор (к слову, немного прикрытый)  и говорит : «Вот этот чинить надо, а тот рабочий, я провода достала, чтобы тебе розетку освободить». В общем, обматерила меня она, выгнала, само собой даже копейки не заплатила.
Хотелось бы сказать, что с тех пор Серёга исправился, а нет, он лишь стал немного аккуратнее хитрить.

©

КАК ПОИМЕТЬ РАБОТОДАТЕЛЯ

Изучаем с одиннадцатиклассниками трудовое право. Речь, среди прочего, зашла про «серую» зарплату.

Одна девушка сообщила, что её матушка – профсоюзный активист – была на каком-то совещании, где им поведали эту историю. Возможно – байка, но, как обычно, за что купил, за то и продаю.

В некоей довольно крупной провинциальной фирме работал весьма ценный сотрудник по имени Вася. Официальная зарплата у него составляла около 20 тысяч, но каждый месяц в голубом конвертике добрые начальники приносили ещё около сорока. В общем, не фонтан, но жить можно.

Этот Вася был неплохим профессионалом и активно искал более высокооплачиваемую работу. И вот однажды с ним связались чуть ли не из «Газпрома» и пригласили на собеседование. Парень не стал докладывать нынешнему работодателю о возможном прекращении сотрудничества, взял отпуск за свой счёт, съездил в столицу, прошёл необходимые испытания и был принят.

Новому начальству наш герой объяснил, что приступить к обязанностям он сможет лишь через две недели: на прежнем месте его наверняка заставят отрабатывать, ибо заменить пока некем. Но он постарается решить эту проблему и выйдет на работу через три дня. На том и порешили.

Когда Василий прилетел домой, то первым делом купил цветы с конфетами и ломанулся в бухгалтерию.

— Марья Петровна, свет очей моих, только вы одна можете меня спасти!

— Что такое, Вася, встаньте с колен и объяснитесь! – пожилая главбух была удивлена, но и очень польщена.

— Моя судьба в ваших руках. Хочу взять машину в кредит, но с моей официальной «двадцаткой» максимум на «Короллу» одобрят, а я хочу что-нибудь посерьёзнее… Дайте мне справку о настоящей зарплате.

— Ух, Васенька, напугали вы меня. Конечно, дам, через полчасика приходите, всё сделаю.

Вечером того же дня Вася сидел в здании суда и писал исковое заявление: так мол и так, на руки получаю жалкие 20 тысяч, а тут выясняется, что мне причитается все шестьдесят! Какой-то гад мой кровно заработанный «сорокет» получает, а я должен лапу сосать? Не выйдет, господа буржуи, платите, сколько заработал. Прочие года, так и быть, прощаю, но за последние 12 месяцев верните мои 480 тысяч.

Наутро Вася пошёл к директору, назвал его жену проституткой, а его самого – мудаком, после чего швырнул на стол заявление об уходе, которое разъярённый босс немедленно подписал. Через полчаса трудовая книжка с нужной записью была в васиных руках.

Конечно, Васе пришлось поездить на заседания суда, но специалистом он оказался крутым, кроме того, рассказывал о чуть ли не рабских условиях труда в прежней конторе, так что новое начальство отнеслось к этому вполне благосклонно. Иск Вася выиграл и слупил почти полмиллиона за вычетом налогов.

Что стало с несчастной доверчивой Марьей Петровной – история умалчивает.

Кстати, одиннадцатиклассники на эту историю отреагировали единодушно: Вася, конечно, молодец, но тварь и гадина…

©

Я конечно всё понимаю, но этого вот не понимаю.

Есть дебилы обычные, а есть самоуверенные (считающие дебилами всех, кроме себя). Вот с таким мне и довелось пообщаться.

В общем, поймали одного индивида за вождением автомобиля в состоянии алкогольного опьянения, потом (до суда) поймали опять.


Я конечно всё понимаю, но этого вот не понимаю.

Ну, понятно, что тут лишение с вероятностью 146%. Забавно, что даже учитывая то, что «пациент» (по-другому таких не назвать) ранее уже был лишён за тот же проступок, он уверен, что лишат только на 1.5 года.

Ну, да ладно.

Встретились мы на вечеринке у общих знакомых, там он рассказал какие «мусора пидарасы» и что «Рафик неуиновен» вообще. Его подставили. Дважды.

Меня же в тот момент можно было описать так:

Смотреть далее

Крыша казанского авиационного завода обрушилась на Лэнд Крузер директора


Крыша казанского авиационного завода обрушилась на Лэнд Крузер директора

По словам свидетелей, большое количество кирпичей с крыши здания обрушилось на автомобиль «Тойота Лэнд Крузер», на котором, предположительно, передвигается директор завода. Руководитель предприятия вышел из машины за пять минут до инцидента, но водитель остался внутри. По предварительным данным, он получил тяжелые травмы.

Возможной причиной обрушения крыши здания, расположенного на улице Дементьева в доме №1, стала трещина, которая пошла по стене завода. По словам сотрудников предприятия, их заставляют оставаться в здании, несмотря не на что, но они опасаются за свою жизнь. Последствия инцидента уточняются.

https://kazanfirst.ru/news/460502

Смотреть далее

Забавное. Диалоги с заказчиками 5.

Всем привет))

Продолжим…

Сегодня несколько маленьких диалогов касаемых оплаты работ:

Диалог 1.

Предыстория: Объект закончен, сделано все отлично, от заказчика претензий нет — в общем все замечательно

З: — Дмитрий, спасибо большое. Все здорово — вот расчет.

Я: — (считая деньги) Приятно было с вами поработать. Стоп… Олег, вы видимо ошиблись — здесь на 20000 меньше??

З: — Ну да… А вы нам разве скидочку не сделаете?!?!

Я: — Серьезно? Вы в конце работ ставите меня перед фактом что я должен сделать скидочку???

З: — Ну… Я ж все работы принял не придираясь…

Я: — Так они  и сделаны хорошо, к чему придираться то? Может вы наоборот хотите нам премиальные накинуть?

З: — Ну вы ж понимаете, что придраться при желании всегда можно?

Я: — Пожалуйста, начинайте.

З: — Да, не думал я что мы так разойдемся (достает остаток денег). До свидания. Рекомендаций от меня конечно не ждите…

Диалог 2.

Предыстория в общем то та же…

Я: — Все Ольга Леонидовна. Работы закончены, акты подписаны — с вас ХХХ.

З: — А знаете я не буду платить!

Я: — В смысле???

З: — Да что то вчера подумала — так жалко деньги отдавать, не буду в общем.

Я: — О.Л. вы понимаете, что у нас с вами Договор? Акты подписаны! Вы должны оплатить работы.

З: — Не,… не буду. А что вы сделаете?)))

Подали в суд, естественно выиграли. Выплатила: сумму по договору+адвокат+пошлина+экспертиза (т.к. заявила, что работы были выполнены некачественно и в не полном объеме). Забавный персонаж ))

Диалог 3.

Предыстория: работал полгода на строительстве животноводческого комплекса прорабом от застройщика. В подчинении 6 бригад отделочников (по 4-6 человек в каждой). Пришло время плиточных работ — расценки хорошие, объемы большие, стены ровные — ну ребята и разгулялись. Получилось в среднем 120-130 тыс. на человека зарплаты. Подаю начальнику участка зарплатную ведомость с выполненными объемами. Тот смотрит и …

НУ: — Что то у них большая зарплата в этом месяце…

Чиркает на листочке суммы, пишет новые…

НУ: — На, переделай…

Смотрю, все суммы уменьшены и получается где то по 85000 на человека

Я: — Как так то??? Я как это рабочим объясню при выдаче зарплаты? Они ж в первую очередь ко мне побегут… Или вы думаете они считать не умеют или не знают сколько они сделали????

НУ: — Ну придумай что нибудь.

Я: — Я прораб, а не сказочник!!! Что я придумаю??? Расценку перепутали или правила умножения изменились??

НУ: — Не знаю. Сам думай…

Пришлось объяснять что новый Прадо стоящий в закутке стройплощадки прийдется оснащать видеонаблюдением — потому что расписать его гвоздем или плеснуть бензина с зажигалкой — дело минуты, а искать кто это сделал — бесполезно. Задумался.

НУ: — Ладно, напечатай по новой, подпишу.

Вот на что человек рассчитывал?

Всем спасибо.

До скорых встреч ))

©

IQ тест

У умных детей на морозе язык к качелям не приклеевается

 

После этой фразы, не помню кем сказанной в садике, воспиталки замучались отдирать «умников», проходящих самый жёсткий IQ тест

Магическая дверь.

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда «целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет — пусть не ходят!». Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов — стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли «Че мне, табло что ли, повешать?» я пришел к мысли — «Нужен сигнал для приходящих, что меня нет». И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери — он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси «вверх тормашками».

Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж — смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.

Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:

В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь — либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял «гостя» за рукав и спросил в лоб:

— Вот чего ты к Леньке пришел, а не звонишь? Что у вас происходит?

— Позвать его хотел. А его дома нет.

— Уверен? Ты же не позвонил в дверь. А если знаешь, что его нет — зачем тогда пришел?

— А я не знал. А сейчас посмотрел и вижу — его дома нет.

Сосед посмотрел на обитую дермантином дверь, но та была нема. Он не нашел, что сказать. Или спросить. И для него «тайна сигнального крючка» так и осталась неразгаданной. Не знаю, впоследствии, возможно, он устроился на РЕН-ТВ и писал сценарии о пришельцах среди нас и прочем.

«Совпадение? Не думаю.»)

©

Смотри как я умею!  — Фигня, смотри как надо!


Смотри как я умею!  - Фигня, смотри как надо!

В течение короткого времени два случая — коллеги простреливают ладони другим коллегам.

Первый случай.

Один коллега другому:

— А ты знаешь, что если ладонь плотно прижать к стволу, то пистолет не выстрелит?

— Да ладно!

— Смотри, если прижимаешь ладонь, затвор съезжает чуть назад и выстрела уже не будет.

— Ну может быть.

— Давай покажу! — прижимает ладонь. — Стреляй!

Бум! Дырка в руке.

Слух пошел по коллегам.

Случай два.

— Да он просто руку неправильно держал. Смотри как надо!

Бум! Дырка в руке.

В общем, один мой близкий знакомый коллега тоже попробовал. Но без патронов. В оружейке. И сам с собой.

Таки да, если прижать ладонь плотно к стволу, то затвор слегка съзжает назад, и при нажатии на спусковой крючок, курок не двигается. Если чуть ослабить давление, то курок срабатывает.

Для проверки совсем не нужны патроны.

Тем не менее, прошу не повторять.

(работает не на всех системах. в данном случае речь идет о служебном SIg Sauer P6)

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+