Архивы: истории - Page 22

Самый хитрый

Был у меня клиент. Делал ремонт квартиры одному деятелю, а деятель его и кинул. Долг — 300 тр без копеек, договор, хотя и скачанный из интернета, но есть. Заказчик акты подписывать не хочет, вообще заказные письма с претензией не получает.

Ну дело ясное, что слезами горю не поможешь, надо иск писать. Сначала исковое ушло по адресу, указанному в договоре. Должник на суд не явился, но пришел его сын с разъяснениями: раньше он тут жил, да переехал. И копию паспорта с новой пропиской показывает. Так что судить деятеля в этом суде никак нельзя, только в суде другого района. Судья, получив такую информацию, сразу удалилась на совещание, после чего определила направить дело для рассмотрения в суд по месту нахождения ответчика.

Суд в другом районе. Деятель приходит уже сам, снова показывает паспорт — мол да, я был зарегистрирован у сына, потом — у матери. А сейчас-то — у дочери! Ну никак меня нельзя здесь судить! Надо направлять дело в суд другого района. Собственно, что судья и сделала.

Суд в третьем районе. Снова приходит деятель, показывает договор найма жилого помещения, и рассказывает, что дочь оказалась плохой, выгнала его. Сын и мама не принимают. Вынужден теперь ютиться на съемной квартире в 4м районе. Так что ну никак нельзя его здесь судить, надо передавать дело по месту нахождения ответчика, в 4й район.

Судья собирается удалиться на совещание, но тут уже я возбухаю. Что за такая за хренотень? Это уже явное злоупотребление правом! Ну не может нормальный человек просто так за 4 месяца сменить 4 адреса! Судья листает дело, соглашается со мной, и, сама офигев от такой наглости ответчика, выносит решение — иск удовлетворить в полном объеме.

Ну выиграть суд — еще полдела. Этот хрен еще 1,5 года так же бегал от приставов, меняя адрес жительства и направляя им соответствующие уведомления. Достал просто ппц. Приставам, как обычно, проще переслать дело в другой район, чем самим что-то взыскивать.

В итоге пришлось объяснить приставам, что исполнительные действия совершаются по месту нахождения должника, или месту нахождения его имущества. Поскольку на должнике из имущества была только одна квартира, та самая, первая, в которой проживал еще и сын, то дело в первом районе и закончилось после 2х визитов приставов на адрес. Правда пинать их пришлось еще около полугода…

©

В Ленобласти пенсионерка собрала банду и ограбила банк ради квартиры для внучки

Среди знакомых злоумышленница известна своей энергичностью и предприимчивостью. Так, чтобы прокормить сноху и внуков, она начала торговать самогоном.


В Ленобласти пенсионерка собрала банду и ограбила банк ради квартиры для внучки

70-летняя пенсионерка собрала «банду» и инсценировала ограбление банка в городе Кириши в Ленинградской области, чтобы подарить квартиру внучке на свадьбу. Об этом сообщает паблик «Питер решает» во «ВКонтакте».

Известно, что пожилая женщина хотела сделать внучке и её будущему супругу достойный подарок — квартиру в Санкт-Петербурге. Однако у пенсионерки было всего 500 тысяч рублей. Чтобы удвоить сумму, она решила инсценировать ограбление банка.

Для осуществления задуманного жительница Ленобласти нашла двух сообщников — 21-летнего сына своей подруги и мать-одиночку, которая работала кассиром в ограбленном банке.

Они за гонорар согласились помочь пенсионерке осуществить задуманное. Молодой человек должен был притвориться грабителем, а кассирша — без сопротивления отдать ему 530 тысяч рублей со счёта пожилой женщины.

Однако тщательно продуманный план провалился уже на последнем этапе — молодой человек, выбежав из банка с деньгами, снял капюшон и очки, а прохожие мигом его узнали и сдали полиции.

Всех участников инсценировки ограбления отпустили под подписку о невыезде. Полиция начала следствие и завела дела по статье о грабеже. участникам «банды» грозит до семи лет тюрьмы.

Екатерина Землянухина

Источник:

https://life.ru/1128926

©

Научный эксперимент

Кстати, про Кашпировского и Чумака…

Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент — наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.

Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же — 30% всхожих семян.

Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.

©

Как я воровскую честь нарушил

Хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско-уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень не хватает сегодня. Известно, что свято место пусто не бывает. Не стало у нас пионерии, и вот пришла на её место эта погань.

В общем, было это в 2011-м году. У нас на Кузьминках пошёл натуральный вал подростковой преступности. Вроде как мелочь — тут из ларька что-то стащут, там паренька остановят да карманы почистят. Искать преступников было сложно. Известно, что подростки, да и всё. Ведь как раскрывается большинство преступлений: простые граждане их не совершают, ищешь в первую очередь в уголовной среде, дёргаешь одного, другого, пока, наконец, не выйдешь на настоящего жулика. А тут как искать? Походили по школам в Ленинском районе, заглянули в училища и техникумы, поговорили с ребятами, но нигде и ничего. И вдруг они попались — была совершена крупная кража со склада лакокрасочных изделий одной нашей местной сети магазинов типа «всё для ремонта». Стащили несколько ящиков краски в баллончиках, три или четыре электродрели, какие-то ещё приборы — на общую сумму в сто семьдесят тысяч рублей. Подняли видеозаписи и на ней — трое ребят. Кто-то по футболке опознал сына замначальника склада. Выяснилось — мальчишка 14 лет, школьник. Вызвали в полицию с родителями, допрашиваем, а тот молчит как партизан в гестапо. Всё-таки, наконец, установили его друзей-подельников и один из трёх проболтался — мол, мы все — за культуру АУЕ. Оказалось, ребятки организовались наподобие банды — общак у них там был, в который карманные деньги носили, клялись друг другу в том, что братья навеки, и проч. Туда входило в целом ребят 25 из старших классов их школы. Дело поручили мне, так как когда-то я заведовал некоторое время детской комнатой милиции и считалось, что вроде как с подростками более-менее находил общий язык. Я принялся за работу. Взял личные дела, классные журналы. Читаю — и изумляюсь. Да какого чёрта! Все эти страшные преступники, грабившие на улице, из хороших семей. У одного мать — учительница географии, у другого отец инженер, серьёзный человек, мать бухгалтер на заводе. Все учатся хорошо, не двоечники. Совсем как-то эта история мне шаблон порвала. Пригорюнился я, сижу каждый вечер, думаю, как так вышло, что порядочные ребята из нормальных семей вдруг пошли по этой скользкой дорожке. Ведь подросток сам не знает, в каком уязвимом положении находится. Особенно опасен воровской мир для ребят из благополучных семей, что не успели хлебнуть лиха. Ему же кажется, что как родители его любят и прощают, так и все будут прощать. Ну ладно, в тот раз побегал я по потерпевшим, уговорил забрать заявление. А в другой раз не такие будут сговорчивые люди, и улетит паренёк сначала на малолетку, а оттуда белым лебедем на взрослую зону. И пошла судьба под откос. Вместо университета — подвальные посиделки, дай Бог не с иглой, вместо нормальной, честной жизни — воровская малина, вместо семьи — подзаборная пьянь-давалка и сифилис в 18 лет… И вот сижу как-то, перебираю дела, и одна из фамилий, Глотково, как сейчас помню, мне знакомой показалась. Откуда, думаю, помню… Звоню в угрозыск городской и приятель, Толик Литвиненко, сообщает, что есть такой вот вор-рецидивист, отсидел в общей сложности 12 лет, сейчас на свободе по УДО. Звоню в уголовно-исполнительную, где он отмечаться должен. Подняли инфу и — бинго! Есть у него братик, именно в школе учится. Тут-то я и понял, откуда вся мерзкая зараза на детей пошла. Съездил я за делом этого товарища — мразь-мразью — попытки изнасилования, кражи, угрозы, грабежи, эпизоды один на другом сидят и третьим погоняют. Решил версию проверить, пошёл по школьникам тем самым — якобы, доп.показания собрать. Взял из финотдела девушку, Машу, симпатичную такую, думаю, может, рожа моя пугает детей, а с девушкой они расслабятся как-то. К первому зашёл школьнику, Ваня звали. Милый такой мальчик, вся комната, помню, корабликами уставлена разными самодельными, вместо люстры даже штурвал морской. В общем, бредит, видимо, морем парень. И отец у него, к слову, моряк. Как потащило его в уголовку — ума не приложу. К делу подступил аккуратно — начал с Жюля Верна и Саббатини, и интересно с ним пообщались, но как упомянул Глотково-старшего, он словно воды в рот набрал. Опять эта партизанская тактика, опять глаза отводит. Ясно, что попал я в точку, да разговорить никак не получается. Пошёл к другому, третьему, и всё одно и то же.

И вот тогда-то я шагнул конём. Явился в школу, договорился с завучем. Детишек трёх старших классов с занятий сняли и собрали в просторном кабинете ОБЖ. Выбрал его с замыслом — там у них был проектор. Зашёл в класс с ноутбуком подмышкой и смотрю на ребят. Класс-то просторный, да школьников — человек восемьдесят было, наверное, и теснятся — втроём за партой сидят, стенки подпирают, кто-то в проходах даже стоит. И только на второй от меня парте свободно — сидят двое всего мальчишек, а вокруг них, как вокруг гриппозного в троллейбусе в час пик — пустота. Одного узнал сразу — Саня Глотково, видимо, их бригадир и главный авторитет. Сидит, ухмыляется криво — не дать ни взять — Лёнька Пантелеев, только цыгарки в зубах да кепки набекрень не хватает.

Я поздоровался, рассказал в общих чертах о культуре АУЕ, чем она плоха, что бывает, если человек следует воровским принципам в обычной жизни, и так далее. Смотрят, конечно, высокомерно — мент поганый и не то бы им затирал. Тут подключаю я ноут к их проектору и достаю из портфеля дело этого Глотково. Начал читать по эпизодам, и вижу, как все напряглись. Что там было? Избил женщину, отобрал сумку, избил 82-летнего старика. Ходил по квартирам, менял старичкам деньги на билеты «прикольного банка» (поищите в интернете, известная была афёра в те годы). Девушку зажал, в подъезде, угрожая ножом, надругался. Поначалу народ презрительно хмыкал да отворачивался. Чувствуется, что мразь уголовная к ним хорошо так дорожку протоптала. Особенно новоявленный Лёнька Пантелеев хмыкает, да шуточки отпускает. Причём, как отпускает — сидит на первой парте, не оборачиваясь, говорит вполголоса, но видно, что ловят каждое его слово. И вдруг первая полетела ласточка: рассказал про то, как Глотково мобильные телефоны тырил из карманов граждан, и одна девчонка довольно громко так говорит: а у меня тоже как-то телефон украли. Я сразу к ней: расскажи, как было? Она неуверенно рассказала — так и так, пошла купаться с подругой, телефон на пляже оставила, а там сидели рядом ребята, молдаване, и стащили у меня.

— Мать, наверное, ругала, — спрашиваю.

— Ругала, — говорит девчонка. И тут же на Глотково-младшего глянула. Первый за всё время недобрый взгляд! Тот попытался гыгыканьем сбавить.

— Не потеряла, говорит, а про***ла!

Смех раздался, но какой-то уже не такой уверенный. Я по остальным эпизодам пошагал — кражи мелкие и крупные, побои, попытки изнасилований. И каждый раз ребята спрашиваю: случалось такое у вас? Сначала неувереннее, потом чаще,чаще, стали вспоминать. У кого из раздевалки на стадионе куртку стащили, у кого у отца часы сняли в подворотне, у кого машину угнали… Про изнасилования девчонки, конечно, не рассказывали, но и тут я заметил, что одна-другая потупилась, видимо, припомнив что-то. Глотково всё пытается отшучиваться, но атмосфера явно вокруг него сгущается. В какой-то момент, когда рассказывал как раз о том, как старух его братюня любимый обирал, всучая билеты банка приколов наивным пенсионеркам, он обронил высокомерно: «Лохи, чо». И вдруг с задней парты юношеский такой, но довольно уверенный басок: «Да ты не дерзи». И тут же шум, упрёки, перекрикивания. Новоявленный Лёнька Пантелеев уж голову в плечи вжал, смотрю, пацану рядом с ним, видимо, консильери его, совсем неуютно — ёрзает на стуле, некуда деться.

— Вам некомфортно? — обращаюсь к нему. — Пересядьте, если неудобно!

Тот как рак покраснел, отмахнулся рукой, но всё же не ушёл.

Ну а затем была кульминация, для которой я ноутбук-то и приносил. На камеру в своё время попало избиение старика 82-летнего, возле универсама «Перекрёсток». Эпизод в деле сохранился, я детям включил. Сцена жуткая, конечно — дылда огромный толкает бедолагу в грудь, а тот держится хиленькими ручонками за авосечку свою. Детина валит пенсионера на землю и — ногами, ногами, по лицу, в живот. Отобрал, заглянул в авоську, увидел, что нет ценного и ногами её потоптал.

Зачитываю затем список украденного и уничтоженного: кошелёк с 2500 рублями, два пакета кефира, десяток яиц, макароны. Комментирую: кефир такой-то, яички самые дешёвые, с распродажи старичок себя порадовать хотел. А старик был необычный — он некогда был сыном полка. Сиротой в начале войны остался, пошёл в армию и дошёл до Берлина с полком. Оказалось, кстати, много таких ребятишек было в своё время, у нас даже целое имелось городское объединение сыновей полка.

— Катаева, — спрашиваю, — читали? — вот такой был дедушка.

Ну тут уж совсем буря, а я на пике говорю: думаете, этот гад, остальные герои? 90 процентов жуликов выбирают слабых жертв. Ну и почесал, что типичная история — это когда как раз громила у слабой девушки отбирает сумочку, и т.д., не помню уже подробностей.

Не буду хвастаться и говорить, что прям вот всех я на путь истинный тогда наставил — для этого одного разговора мало, да и времена у нас сейчас такие, что моральных авторитетов нет, не на кого равняться. Вот разоблачишь ты перед подростком вора, а надо другого же предложить кумира, иначе-то как? А кто этот, новый кумир? Только герои прошлого, а ныне нет таких замечательных людей на слуху во всяком случае. Но АУЕ-тусовка в той школе действительно распалась и потом уже не успела собраться. Не было с тех пор и подростковых краж.

Вот младший только Глотово пропал, к сожалению, пошёл, как подрос, по братиной дорожке, да и сгинул — на стрёме где-то стоял во время того, как подельники коммерсанта убивали, и пошёл со всеми, десятку, кажется, получил…

©

Помощь пришла

— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?

Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».

Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».

Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».

И ведь действительно помогло!

©

Цикличный клиент

Давеча был паренек, приносил ноутбук на ремонт.

Проблема — решил самостоятельно разобрать, полностью почистить от пыли, сменить термопасту, переклеить термопрокладки, в общем, серьезно обслужить ноутбук. Обратно собрать не смог. Точнее, физически собрал, только вот он теперь не работает.

Что ж, проблема частая. Принимаем. По итогам разборки устраняем все недочеты этого кулибина. Запускается. Звоним, приходит довольный, оплачивает, забирает.

Вечером того же дня приходит назад. Не запускается опять, говорит. Спрашиваем, что делал с ноутбуком. В ответ на что выплывает гениальная фраза:

— Я его разобрал, чтобы проверить, что все детали на месте и вы ничего не украли. И он теперь снова не запускается.

Немая сцена, один из коллег прыскает и выходит за дверь проржаться. Я более стойко выдерживаю эту информацию и обдумываю, как решить эту проблему и завершить выход из цикла. Ведь если он снова начнет проверять, ситуация повторится.

Решено было сделать все на его глазах, с небольшой доплатой за уделенное время. Ушел не очень довольный (по поводу доплаты), но больше пока что не возвращался.

©

Неотвратимость наказания — лучшая профилактика преступления.

В теории уголовного права есть точка зрения, что главным принципом уголовной ответственности должен считаться принцип неотвратимости наказания.

Я разделяю эту точку зрения. Ни строгость, ни жестокость наказания не удерживают человека от совершения преступления так, как удерживает неотвратимость. Даже самое незначительное наказание, которое безусловно наступит после совершения преступления служит лучшим сдерживающим фактором. Пока у преступника есть хотя-бы несколько шансов уклониться от ответственности он будет рассчитывать на эти шансы и совершать преступления.

У Джека Лондона по этому поводу есть великолепный рассказ — «На сороковой миле», рекомендуется к прочтению.


Неотвратимость наказания - лучшая профилактика преступления.

А моя история сегодня о том, что случается, когда преступник остается безнаказанным за свое преступление.

В далеком уже 2002 году я стал жертвой грабежа. Ночью в подземном переходе пара парней моего возраста, крепкого телосложения попросили у меня телефон позвонить. Я безо всякой задней мысли дал телефон. Один из парней позвонил куда-то, поговорил, а потом заявил мне, что телефон он мне не отдаст, а если я попытаюсь защитить свое имущество то они мне нанесут телесные повреждения неопределенной степени тяжести.

В то время я работал следователем, телефон у меня отобрали в моем же районе, а перед этим сделали звонок. Думаю всем понятно, что уже на следующий день грабителя взяли в плен, я опознал его в милиции, телефон мне вернули, а парень отправился на 3 дня в ИВС. Потом его отпустили на подписку, ибо характеризовался он нормально и ранее в поле зрения милиции не попадал.

Уголовное дело было возбуждено в отношении одного лица, поскольку второй не совершал никаких активных действий. Где-то через месяц ко мне пришел адвокат парня и предложил денег за примирение. Я отказался, меня просто не понял бы коллега который расследовал дело.

Дело ушло в суд на который я не пошел, потом почтой мне прислали постановление о прекращении дела в связи с деятельным раскаянием. Деятельное раскаяние это основание для прекращения уголовного дела в том случае, если подсудимый впервые совершил не тяжкое преступление, вину признал, в содеянном раскаялся и больше не представляет опасности для общества. В общем это правильная законодательная конструкция, она дает шанс жить дальше без клейма судимости, сделать для себя выводы и больше не грешить. Бывает, что такое прекращение дела работает во благо. Но также случается, что преступник, который не понес никакого наказания за совершенное преступление чувствует безнаказанность, которая подвигает его вновь нарушить закон.

Часто бывает так, что адвокат (адвокат у парня был мне хорошо известен — редкое алчное г*но) преподносит своему подзащитному законное прекращение дела как результат действий самого адвоката по заносу кому надо «взяток» (которые он вымогает у клиента и кладет себе в карман), и клиент во-первых убеждается в «100% коррумпированности» судов, а во-вторых у него вырабатывается уверенность, что теперь за любое преступление он сможет избежать ответственности, стоит только пошире расстегнуть кошелек.

Прошло 7 лет. Я работал государственным обвинителем в другом районе и мне отписали совершенно рядовой материал — соединение приговоров. Человек может содержаться под стражей только по одному действующему приговору, по которому определен срок наказания, если приговоров несколько — их нужно объединить, наказания соединить и определить один, окончательный срок отбывания наказания. Таких материалов полно, этот был одним из них, вот только ФИО злодея показалось мне знакомым. А справка ф-106 (требование о судимостях, в котором указано, где, когда и за что человек привлекался к уголовной ответственности и какое принято решение) показала, что это тот самый субъект, который отобрал у меня телефон.

Согласно справки он ограбил меня — дело прекращено. Еще один грабеж — дело прекращено. Третий грабеж — условный срок. Четвертый грабеж, и пока шел суд, парень совершил разбой с убийством. Итого 17 лет лишения свободы строгого режима.

Видимо парень искренне считал, что раз уж ему сошло с рук ограбление следователя, ему теперь сойдет с рук все.

Он и сейчас сидит, и сидеть ему еще довольно долго. Быть может, если бы тогда, в 2002 году ему дали пару лет условно, с обязанностью отмечаться и надзором у участкового, он бы сейчас не сидел на строгом.

Вот такая история имела место быть в моей судебной практике. Поэтому прощать безоглядно всех подряд все таки не стоит. Жеглов говорил «милосердие — поповское слово». Лучше руководствоваться не милосердием, а раскаянием злодея и его осознанием неправильности своих поступков. Если встал на путь исправления — получи законное смягчение, ну а если нет — никто просто так жалеть не будет.

©

Свинтус. Новое поколение

Так получилось, что нам с младшим братом (13 лет разница) пришлось вместе ехать сегодня с утра на электричке. Пока ее ждали, обсуждали идущий ЧМ по футболу. Тут брат мне говорит:

-Какие же мы русские свиньи!

-???

— смотрел на днях видео, как японские и сенегальские болельщики после матча убирают за собой мусор, да и не только за собой

— ага, тоже видел, молодцы они

Подходит наша собака, занимаем места около окна. Минут через 5 после отъезда мелкий достает из рюкзака пачку семечек и спрашивает у меня:

— будешь?

— а куда ты ошкурки кидать собрался?

— как куда? Туда (показывает на щель между сидением и стенкой)

— если я хоть одну шелуху где нить увижу, дам нереального леща!!!

— хера ты правильный

— О_О

Но пачку все же убирает.

Ехали всю дорогу молча, обиделся он на меня.

Что вот у молодежи в голове, восхищаются поступками японцев и сенегальцев, сами же через 10 минут готовы все вокруг себя засрать.

©

Это было странно

Есть в ТЦ совмещённый туалет, то есть для мужчин и женщин одновременно. Захожу в кабинку, закрываю дверь.
Слышу, как кто-то заходит в соседнюю кабинку, закрывается также дверь и далее звуки..
*Шурх-шурх-шуурх-шууурх* вместе со звуками бьющегося металла.
Это мотался рулон туалетной бумаги.
В ТЦ держатели для рулонов обычно закрываются в металлическую коробочку на замок, чтобы люди не могли вытащить рулон.
Выхожу я, мою руки. После этого без смыва унитаза, из соседней кабинки выходит женщина в возрасте со своей сумочкой и сразу устремляется к выходу.
Мне стало люботно, действительно ли она просто размотала и забрала весь рулон.
И да, бумаги там не оказалось ._.
Прям кража века, черт возьми.

©

У Администрации Омска нет денег на бордюрный камень

Продолжаю понемногу наводить порядок и побуждаю администрацию Омска устранять нарушения. Последний ответ от департамента городского хозяйства откровенно удивил.


У Администрации Омска нет денег на бордюрный камень

Т.е. идет дорога вдоль неё параллельно планируется тротуар и при этом у них установка бордюрного камня не планируется, как итог в течении нескольких лет от тротуара не останется и следа. 

Возможно они действительно «золотые» и покупать их нецелесообразно. Открываем любые открытые источники в интернете и находим цену на Бордюры БР 100-20-8, БР 100-30-15, примерно 250-300 руб за шт.

А теперь предлагаю подсчитать:

— Мэрия Омска отказалась внедрять новую маршрутную сеть, на которую потратили почти два миллиона — стоимость 1950000 / 300 = 6500 бордюрных камней.

— На День города перед омичами выступят «Серебро», Полина Гагарина и «Градусы» — стоимость 8600000 / 300 = 28 666 бордюрных камней.

— Новое здание областного суда в Омске построят за 716 миллионов — стоимость 716 000 000 / 300 = 2 386 666 бордюрных камней

Думаю дальше продолжать бессмысленно, очевидно, что деньги в Администрации Омска есть, но тратятся они не на комфортную городскую среду, а на развлечения и просто впустую.

©

Про хрюшек

Произошло только что.

Еду в электричке. Напротив меня сидит дядечка лет 50. Рубашечка, брючки, галстучек. То, что называют «менеджер среднего звена». Достает яблоко, съедает, а огрызок засовывает в щель между окном и сиденьем. Подъезжаем к конечке. Он встает на выход. Далее диалог между мной(Я) и дядей(Д):

Я: Вы ничего не забыли?

Д: Нет, а что?

Я: (Показываю на огрызок) Зачем мусорить-то?

Дядечка моментально переключается на надменно-плаксивую интонацию

Д: Уберут!

Я: Интересно, кто?

Д: Мне пофиг! Ты вообще кто такой, чтобы мне высказывать?!

Разворачивается и направляется к выходу.

Я беру огрызок… Скажу честно, самое сильное желание было — засунуть ему этот огрызок за шиворот. Но он был в галстуке, поэтому при всем желании не получилось бы. Зато в руках у него кожаный портфельчик, на котором так удачно не застегнута до конца молния. Я точным движением сунул огрызок ему в портфель и свалил в закат. Насколько я понял, он этого даже не заметил:)

С одной стороны, ребячество конечно. С другой — как-то легче стало.

©

Территория сухого закона

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:

– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?

– Видите эту церковь?

– Что? Виски продают в церкви? – удивился художник.

– Нет, это единственное здание, где нет виски.


Территория сухого закона

©

Красивая как птеродактиль

Знакомая рассказала.

Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, — видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».

Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:

— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта… Как её… Ну как ты любишь… Ну блондинка с чёрными волосами… И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!

Красный как рак папа:

— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься…

Миша, не обращая внимание на папу, у которого даже пятки, наверное, покраснели:

— Ну, пааапа, ну сразу же видно, что тётя хорошая. А сейчас её настригут и она вообще будет красивая… как птеродактиль! Ну ты хотя бы мультики её позови посмотреть.

Бедный папа откуда-то из-под кресла объяснил мне, что ребёнок помешан на динозаврах, и «красивая, как птеродактиль» — это комплимент.

Какое женское сердце не растает от такой галантности? Пришлось после стрижки идти с папой Игорем и сыном Мишей в кино, смотреть мультик.

А в салоне с тех пор все мастера, включая маникюр и педикюр, спрашивают, сделать ли меня красивой, «как птеродактиль»…

©

Отражение

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.

У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:

— Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.

Как потом оказалось, уехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом. 

Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.

— Ало, мля, что-то срочное? Я занят! — послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.

— Слышь, дебил, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.

Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.

©

Портвейн 72


Портвейн 72

Строчки Владимира Высоцкого:
» А у тебя самой-то, Зин, Приятель был с завода шин, Так тот — вообще хлебал бензин.».

Оказывается: «бензином» звали 72 портвейн, как марка бензина А-72.

©

Чего я за дурака должен поручаться?  

Задержали на проходной моего сотрудника в нетрезвом состоянии перед началом рабочей смены. Наказание за ту дозу одно — увольнение.

Тут же на оперативке пол бригады зашлось в истерике:

— Вы же можете, вступитесь, поговорите с руководством, он больше не будет.

Я тогда был у руководства на хорошем счету, с моим мнением считались. Да и специалист он был хороший, один из последних. Трудно такому замену найти. Подумал и согласился:

— Хорошо, сейчас позвоню и договорюсь. Мне нужно две фамилии, кто из Вас выступит поручителем? Если это произойдет ещё раз, то я выгоню всех троих.

В итоге не нашлось даже одного поручителя, посмотрели они друг на друга и высказались: «Да он обязательно напьётся, а чего я за него должен работу терять?»

И примерно тогда же — задержали моего сотрудника на проходной с обычной электрической лампочкой.

Всё пошло по тому же сценарию. Только тут объявляю для всех:

— «Стоимость этой лампочки 0,017 процентов от его зарплаты. Кто поручится за коллегу?»

И те-же, кто минуту назад мне кричал — «Любой может оступиться, он всё понял, мы за него ручаемся», — моментально затихли и выдали:

— Дураком нужно быть при такой зарплате воровать лампочку. Чего я за дурака должен поручаться?

©

Непридуманные байки 200 Интеллигент чеховской эпохи…

Когда Алексей Баталов снимался в фильме «Дама с собачкой», его консультантом была дотошная старушка. Особенно ей не нравилась походка артиста. Мол, интеллигенты чеховской эпохи не могли так косолапить. Баталов честно попробовал исправить походку, но особых успехов не достиг. Начались съемки в Ялте. Во время одного из эпизодов к актеру подошел пожилой местный житель и сказал:

– Знаете, у вас шляпа такая же, как до революции носили. И у Антона Павловича тоже такая была. И кстати, молодой человек, походка у вас чеховская. Он чуть-чуть косолапил.


Непридуманные байки 200 Интеллигент чеховской эпохи...

©

Голливуд

Еще в то время, когда мы не так срались с нашим ближайшим соседом я частенько гостил у родственников на Украине.

У двоюродной сестры муж был гаишником в провинциальном, но достаточно крупном городе. Сейчас он к счастью на пенсии. И вот в один из моих приездов он ушел на ночное дежурство. Вернулся утром в очень приподнятом настроении и рассказал следующую историю. Далее от первого лица.

Стоим на посту на трассе. Мне повезло, я поймал пьяного и оформляю его. Задержанный сидит на заднем сиденье, я спереди на пассажирском пишу протокол. Напарник лениво всматривается в поток машин. Взмах палочкой, но вместо того, чтобы остановиться Нива прибавляет газа и скрывается вдали. Напарник прыгает за руль.

— Поехали догоним!

Догнали Ниву быстро. Но на завывание сирены и требование остановиться она не реагировала. Свернули в город. Стали петлять по улочкам. У нас не Америка и перекрывать движение, подставляя свою машину мы не можем. Выебут и заставят чинить за свой счёт. Связались с начальником, он обещал вызвать подкрепление и разрешил стрелять по колесам, если выедем за город. На очередном повороте Нива немного не рассчитала траекторию и наехала на поребрик разбортировав одно колесо. Дальнейшая погоня продолжается с искрами, высекаемыми диском по асфальту. Но полный привод позволяет ей ехать дальше.

Видимо осознав, что в городе от нас не оторваться, Нива выезжает за город.

— Водитель Нивы госномер бла-бла-бла немедленно оставитесь или мы открываем огонь! — ору я в матюгальник.

Нива тут же сворачивает на какую-то лесную дорожку и застревает, буксует на месте. Я выбегают из машины с пистолетом в руке. Подбегаю к водительской двери. Дёргаю ручку — закрыто. Тогда рукояткой пистолета фигачу по стеклу. Это в кино стекла бьются от лёгкого удара главного героя. В жизни все немного сложнее. Стекло не разбилось ни от первого, ни от 5 удара. В этот момент Нива таки зацепилась за дорогу и снова поехала. Но и последний удар дал результат. Брызнув осколками стекло разбилось. Пока машина набирала ход, я успел достать газовый балончик и пустить струю в окно. Но было уже далековато.

По лесу погоня продолжалась на скорости километров 30 в час. И тут Нива сворачивает просто в лес, видимо водитель понадеялся на ее внедорожные качества. И в общем расчет был верный. Мы тут же легли на защиту в придорожной канаве и колеса завертелись в воздухе. Но и он облажался,  не рассчитал ширину машины и воткнулся между 2 деревьями в 20 метрах впереди. Пока мы выходили из машины, водитель Нивы вылез через разбитое окно (дверь зажало деревом) и попытался удрать в лес.

— Стоять! Или буду стрелять! — крикнул я ему в спину и выстрелил в воздух ( на этом моменте родственник прямо закатил глаза от удовольствия, видимо он давно мечтал так сделать, да случая не предоставлялось).

Водитель Нивы остановился и поднял руки. Я подбежал, сбил его с ног, положил лицом вниз и надел наручники.

— Ты чего убегал, дурак? Могли ведь и застрелить!

— Да я выпил малость. С девчонками познакомился. Вот поехали кататься. Испугался, что права отберете. Да ещё может жена узнает.

Как потом оказалось, в Ниве на заднем сиденье сидели 2 девушки с пониженной социальной ответственностью.

— Ладно, давай садись к нам на заднее сиденье. Мы сейчас подмогу вызовем, а то застряли.

— Не, я не буду садиться!

— Ща ты у меня сядешь куда я скажу! — немного зверея ответил я.

— Да тихо, командир, я испугался сильно, когда ты стрельнул и обосрался.

Развернув его спиной я увидел мокрые отвисшие сзади штаны.

Когда с напарником проржались, то вызвали ППС.

Пока к месту ехал начальник и ППС решили оформить протокол. Подхожу к нашей машине, а с заднего сиденья выходит мужичек, которого я оформлял, когда началась погоня и о котором мы сразу же забыли. Он просто сиял!

— Мужики, это просто охренеть! Это просто Голливуд какой-то! Да мне, блядь, прав своих не жалко! Как я рад, что вы меня остановили! Я ещё внукам своим рассказывать буду, как в погоне со стрельбой участвовал! Спасибо вам!

В итоге обосравшегося забрали ППС-ники. Девушки с пониженной социальной ответсвенностью хотели, чтобы их подвезли до города. В итоге на чем-то сговорились с ППС и те взяли их в свой УАЗик. Начальник отправил нас писать объяснительную на тему стрельбы. А в местных новостях сказали пару слов об этом происшествии.

©

Мошка и 13 ярдов


Мошка и 13 ярдов

Сам работаю медицинским зоологом в небольшом городке. Хочу поделиться профессиональными впечатлениями касательно новостей о мошкаре, которая атаковала участников и болельщиков ЧМ2018 в Волгограде.

Так как нервная система данного создания крайне примитивна, то подавляющее большинство известных на сегодняшний день препаратов неэффективна либо низкоэффективна против данного вида. Я почему-то уверен, что люди ответственные за проведение матча знали о проблеме гнуса в Волгограде, ведь мошка там явление довольно обыденное в летние периоды. И я даже уверен что  проводились дезинсекционные обработки против взрослой мошки в местности проведения матча. Но, как всегда, здесь есть маленькое «НО».

Любой более-менее опытный зоолог из ЦГиЭ (нынешняя СЭС) вам скажет, что мошку нужно уничтожать в стадии личинки, когда они максимально подвержены воздействию препарата и сконцентрированы локально в пределах небольшого водоема.

Личинки мошки обитают исключительно в текучей воде (обычно это ручьи либо быстротекущая река), питаются органикой прикрепляясь к подводным объектам. Чтобы избавиться от них необходимо выпустить препарат вниз по течению реки/ручья. Из яндекс карт я выяснил что в радиусе 15 км от Стадиона в Волгограде имеется несколько подходящих водоемов — Вишневая балка, ручей царица, ручьи на острове Денежный, р. Елшанка и проч.).

А теперь калькуляция (самая грубая). 10 кг препарата (нам нужен узконаправленный инсектицид против личинок комаров и мошки, разрешенный к применению в рыбохозяйственных водоемах) стоит 600 р. за 10 кг. Протяженность текучих водоемов в радиусе 15 км от Волгоград Арены (15 км — максимальное расстояние разлета мошки от источника)не более 50 км (очень грубо). при ширине ручья в 10 метров мы получаем 50 га водной поверхности (опять таки очень грубо завышено). Расход препарата (если брать верхний потолок) 9 кг/га. 50*9=450. 450*600=270000р. Расходы на бензин, рабочее время специалистов-дезинсекторов, издержки, пусть будет x3 (опять таки грубо завышено) = 810000.

А теперь внимание вопрос: неужели так сложно было потратить всего лишь лям (а в реальном подсчете вышло бы около 500 тыс.)  из 13 000 лямов на то, что бы десятки тысяч болельщиков и гостей чемпионата могли за свои бешеные бабки насладиться матчем любимой команды? Позорище.

К чему я запилил этот пост.

Просто в моем городке, который я так люблю, я, по долгу своей службы, пишу письма в администрацию города, вот уже лет так шесть, о возможности избавить наш город от полчищ комаров которые атакуют нас каждый год. С обоснованием. С калькуляцией. С долбаными, мать их, картами местности с указаниями источников выплода. И что делают ребята из администрации? Они нанимают «рога и копыта» из соседнего города, которые перед майскими праздниками пшыкают хер пойми чем по паркам под взоры местного ТВ. А комары как кусали горожан знойными летними ночами, так и кусают.

А ещё знаете что обидно? Я знаю ребят зоологов и энтомологов из Волгограда: ответственные и пытливые специалисты. Поставь перед ними подобную задачу — решили бы её на УРА. Только нахер кому надо. До поры до времени.

Обидно.

P.S. на закупки гов. на  дезинсекцию местности вокруг «Волгоград Арены» выделено 13 млн.

Они ручейки с самолетов обрабатывали….

©

Временная регистрация.

Привет, Пикабу. В двух словах ситуация, хотя в 2х не выйдет.
Пришла мне на той неделе квартплата.
Бланк новый. ЖЭК.Кол-во прописанных — 2. Думаю что за хрень. Человек не семейный, квартиру купил эту несколько лет назад, следовательно должна быть единичка. Сумма — 9100 с гаком. Стоят счётчики на все, что может крутиться. Позвонил тетке, ответственной за дом. Та в паспортный стол послала, благо хоть через дорогу, сославшись, что "а вдруг".
Прихожу я к тете бальзаковского возраста, оказывается, что у меня прописан Чернопупенко Чернопуп, а точнее житель средней Азии. Тетка отказывается на вопросы отвечать, крича в окошко, что "понаселяли тут сами, а потом приходите". Заявления не принимает в ультимативной форме. Тут мое говно начинает закипать и я начинаю выяснять откуда сия невидаль взялась. Иду в полицию и составляя бумажейку и том, что без моего ведома эта дичайшая фигня и разберитесь мол, господа в форме. На что получаю ответ, что да. Часто в посл.время такое и ты парень рви когти в ФмС, дабы отказную бумагу написать. Ребята аргументируют тем, что участились вызовы. Так же как и мчс, когда "номинальные жители" приходили, вызывали мчс/медвежатников, коих в инете пруд пруди, и те на официальных правах открывали квартиру. Не, ну а чо, временнное то есть, а документы и ключи он дома забыл. Доехал до ФмС. Продублировал бумажки. Выяснил от местных девчонок, что!! Вписаться через госуслуги и ФМС может любой, который заполняет форму на сайте, цепляет скан паспорта и/или заполняет эти поля, после чего вбивает адрес, фио собственника, данные о личности.
После чего на имя собственника вылетает почтой РФ письмо счастья. Если в определенный период его не опротестовать, то этот "горе-родственник" является заселенным. Но на это можно через паспортный стол и миграционку написать отказное письмо, что я и сделал,
дабы не заселяли через инет. Аккуратнее будьте, авось кого и предостерёг. Пытался кратко, а вышло как обычно.

©

Любовь мужа спасает жизнь

Меня, волею судеб, занесло в травмпункт, где мне рассказали преинтересную историю:

Женщина сломала ногу и ее муж, чтоб не возить благоверную почем зря по больницам, решил сделать гипс сам.


Любовь мужа спасает жизнь

Надел жене на ногу сапог, а внутрь влил цемент. Через n-ное время цемент схватился и сжал ногу еще сильнее, троекратно усилив боль. Пришлось везти в больницу.

P.s. В больнице, пока разбивали «гипс», ногу сломали еще в трех местах.

©

Глупость или наивность?

Занимаюсь дезинсекцией, насекомых травлю.

Поступает звонок — надо приехать, протравить диван от клопов. Купили диван в мебельном магазине, с клопами. Интересуются стоимостью, отвечаю, что меньше, чем за 1500 не поеду (минимальная заявка 1000, плюс от города 30 км в одну сторону). Соглашаются.

Приезжаю, евроремонт, диван по виду только что из салона с комплектом кресел. Переворачиваем диван с хозяином, гнезда клопов шикарные, прям все стадии развития насекомых на лицо. В процессе подготовки к процедуре обработки, хозяева мне все уши прожужжали, о том, какой магазин мебельный плохой, такой диван продали, как им не стыдно, в понедельник поедут претензию писать руководству.

Стало мне интересно, как давно они приобрели диван с сюрпризом, чтобы оценить вероятность расползания насекомых по квартире: Сколько дней прошло, как диван привезли?

На меня уставились три пары удивленных глаз: Дней? Мы диван три года назад купили.


Глупость или наивность?

Я: А с чего вы взяли, что клопы с диваном приехали? Все три года кусают?

Клиенты: Нет, месяц как начали. Но клопы в диване, диван из магазина. Оттуда привезли.

Я: И вы считаете, что они три года спали, а тут проголодались и решили перед новой спячкой перекусить?

Клиенты: Ну да, а откуда им еще взяться?

В итоге путем наводящих вопросов выяснилось, что хозяин каждый день бывает в гараже и побухивает, после чего приходит домой и спит на этом диване. Я так думаю, его «гараж» не ограничивается гаражным кооперативом… Принес зверинец домой из гостей.

Представляю реакцию магазина на клиентов, купивших диван три года назад и пришедших жаловаться, что его им с клопами продали.

©

Почувствуй себя мажором

1 Я***кс-директ издевательски предлагает взять кредит в мфо

2 открываем я***кс поисковик

3 забиваем купить яхту, купить недвижимость в Испании, купить дом в Италии на берегу моря.

4 переходим по ссылкам пару минут сидим на сайтах, типа выбираем.

5 возвращаемся на пикабу

6 Я***кс-директ показывает красивые яхты, шикарные виды на море и как вишенка на торте спрашивает не интересен ли мне офшорный счёт в Чехии.

©

БОльшая вероятность

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?

Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.

Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?

Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

©

Про женщин и намёки

Женщины часто говорят, мол мужчины не понимают намёков. Но понимают ли намёки сами женщины? Вот я при жене и обзоры бетономешалок смотрел, и песню «Бетономешалка мешает бетон…» на стену ей кидал, даже ссылки на разные бетономешалки в интернет-магазинах ей отправлял, но она так и не поняла, что мне подарить на день рожденья…

©

Сослуживец Расторгуева


Сослуживец Расторгуева

В свое время, был у моего отца близкий друг — дядя Алик. Дружили они много лет и когда я был совсем мелким клопом, дядя Алик был весьма частым гостем в нашем доме. Они любили сидеть с отцом на кухне, выпивать и вспоминать проведенные в армии годы. И хоть служить им довелось в разное время, и в разных частях, оба вспоминали это время с теплом и ностальгией.

Но если мой отец, в своих историях про армию был более-менее сдержан, то дядя Алик, после пятой рюмки пускался в воспоминания о своих ратных подвигах по полной программе. Слушая его рассказы из службы в армии, я не переставал удивляться, почему по ним до сих пор не был поставлен фильм.

Коронной его фишкой были истории о том, как он проходил службу в одной части с Николаем Расторгуевым (знаменитый батяня-Комбат из группы «Любэ»). Он мог часами взахлеб рассказывать истории о том, как близко они сдружились в армии, какие удивительные и увлекательные приключения у них там были. И даже про то, как им довелось участвовать в сверхсекретной военной операции где-то на Дальнем Востоке.

А когда собиралось достаточное количество слушателей, в ход шла байка о том, как однажды, на них выехал вражеский БТР, в котором ехали не то фашисты, не то ваххабиты. Но дядя Алик быстро смастерил взрыв-пакет из пороха, блокнота и флакончика с клеем, а Николай Расторгуев поджег бикфордов шнур от сигареты. Они уничтожили технику, перебили оставшихся врагов и получили медали. Свою он обязательно покажет. Как нибудь в другой раз.

Иногда, дядя Алик, любил затянуться сигаретой и смахнув скупую слезу, рассказывал что некоторые песни из репертуара «Любэ», Николай Расторгуев посвятил ему лично. Ну и конечно, 

каждый свой визит, дядя Алик сопровождал обещаниями что когда «Любэ» будет давать очередной концерт, он обязательно проведет меня через служебный вход и лично познакомит со своим сослуживцем Николаем Расторгуевым.

С той поры немало лет, и когда у меня появился интернет, я решил поглядеть в какой-же части проходил службу Николай Расторгуев и где они познакомились с дядей Аликом.

Тогда я и узнал, что самый мужественный голос российской эстрады, легендарный батяня-комбат никогда в жизни не служил в армии, а дядя Алик самый обыкновенный п@%дабол :) 

©

Задница Павлова

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

©

Как дед проучил сливщиков бензина

Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.

В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.

Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.

Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.

Траншея, что была выкопана ранее уже была закопана, поэтому шестерку по большому счету можно было загонять. Но дед запретил делать это, пока окаянные не будут наказаны (дословно).

Дед отсоединил от бака шестерки все топливные магистрали и насос. Налил в ведро воду, разбавил это все солью и сахаром, до момента, чтобы это все не выпадало в осадок. Далее добавил какое-то химическое удобрение для растений, чуть красителя желтого и напоследок бензина для запаха. Подождал немного, глянул что смесь стабильная, не пенится, не шипит и не пытается воспламениться. )))) Ну и залил это все в бак, машиной запретил пользоваться.

Простояла машина недели полторы, пока утром не увидели, что рыбка клюнула. Высосали практически полный бак. После чего дед сказал затолкать машину во двор. Бак соответственно сняли, хорошенько промыли и поставили на место.

Как мы узнали что карма настигла своих героев? Через пару дней, на нашем заборе ночью написали желтой краской «Пида*расы» и проткнули чем-то профнастил пару раз. К сожалению 2 листа были испорчены и их пришлось заменить, но дед был доволен и лично все заменил сам.

Больше случаев слива бензина на нашей улице не было! )))

©

Оберни силу противника против него самого 

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня — вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -«ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)»

я такой: — » А почему на ты?»

она: — » А я старше!»

я парирую: — «Вы выглядите гораздо моложе меня»

Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..

..хоппа!))


Оберни силу противника против него самого 

©

Таблетка кокса RG-6 больше не разваливается.

Последние пять лет с лестницей на плече скачу по подъездам и подключаю интернет и кабельное телевидение. Одна вещь которая бесила всё это время это развалившаяся таблетка телевизионного кабеля.
Вот такая.


Таблетка кокса RG-6 больше не разваливается.

И это еще не самая печаль, куда беспонтовее, если она запутается.
Естественно проблемы с переноской этой бухты и укладкой в рюкзак. Пытался и стяжками и изолентой фиксировать, но это время и порядка всё равно не добавляет.
И как то у товарища надо было занять одну таблетку. И увидел сей жизневзлом. Изначально обмотать изолентой таблетку.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+