Архивы: истории - Page 21

Настигла карма: сбежавший виновник ДТП был сбит пьяным байкером через 1,5 года


Настигла карма: сбежавший виновник ДТП был сбит пьяным байкером через 1,5 года

Житель Магадана добыл и пытался продать золото за 21 миллион рублей

За это его оштрафовали.

39-летний житель Магадана с помощью металлоискателя и лопаты добыл 10 килограммов самородного золота. Полицейские узнали об этом, когда он пытался его продать, сообщает пресс-служба полиции


Житель Магадана добыл и пытался продать золото за 21 миллион рублей

Полицейские нашли золото в машине мужчины. На него завели дело по части первой статьи 191 Уголовного кодекса России (незаконный оборот драгоценных металлов). Общая стоимость самородков — 21 миллион 732 тысячи рублей.

Житель Магадана добыл металл в прошлом году с помощью металлоискателя и лопаты. Он мыл его в специальном алюминиевом шлюзе.

Мужчина занимался благотворительностью и признал свою вину, поэтому суд обязал его заплатить штраф в сто тысяч рублей. Золото обратили в доход государства.

Добыча золота частниками запрещена в России с 1954 года. За его добычу можно получить срок до пяти лет. Это сравнимо с ответственностью за торговлю наркотиками.

В 2017 году Минприроды предлагало разрешить индивидуальную добычу золота на Колыме. Его инициатива не получила продолжения.

Смотреть далее

Новости глобализации

В Кельне, в прошлую пятницу, 69-летняя пенсионерка, избила 20-летнего иранца за то что тот сидел в трамвае поставив ноги на сиденье. Она ударила его в лицо, дала подзатыльник, а потом кинула зигу.

Теперь ее будут судить за нанесение телесных и за использование запрещенной символики.

Да, бабулька не местная — а из наших мигрантов, причем, судя по слову — Russin (Русская), без немецкого гражданства.

https://www.presseportal.de/blaulicht/pm/12415/4163926

В Германии, русская пенсионерка избивает иранского мигранта и кидает зигу … нет, я не знаю как это вообще прокомментировать.

©

Свои

Возрващаюсь домой с работы. Стою на перекрестке в среднем ряду (разметка прямо). В левый ряд (только налево) подъезжает черная А8L. Загорается зеленый сигнал светофора, начинаю движение. Быдляк на Ауди без поворотников, внаглую режет меня, бешенный разгон, уходит вперед. Типичная ситиуация, если бы не инспектор ДПС видивший нашу ситуацию, стоящий чуть дальше в нашем направлении. Зажигается жезл, инспектор указывает на быдляка и указывает на обочину.

Вот она, справедливость!

Ауди сбрасывает скорость, приближается к инспектору. Последний в свою очередь, разглядев водителя, кивает и указывает на продолжение движения.

©

Сосед плохого не посоветует

Выхожу утром из квартиры, а на площадке стоит сосед и курит. Хороший мужик, лет 55, преподаватель вроде бы. Уже весь седой.

Поздоровались. Завязалась небольшая беседа

— Доброе утро, соседушка

— Доброе утро, Анатолий Семенович

— Соседушка, а сколько лет Вам?

— 36 недавно ударило.

— И я смотрю Вы не женаты.

— Ага, есть такое.

А потом он затянулся, выдохнул, посмотрел в сторону и так серьезным вдумчивым голосом затяжно сказал: «И не торопитесь. Не стоит так рисковать».

Я как будто фильм смотрел в этот момент, так атмосферно у него получилось.

Тут дверь лифта открылась и я поехал на работу. 

©

Вежливость.

Держу маленькую кофейню . Сам директор, сам подчиненный. Заходит клиент , девушка. Я пожелал доброго утра, спросил какой кофе она хотела бы выпить и т.д. Стандартные , в общем-то ,фразы, но оговорюсь сразу я действительно рад каждому клиенту и вежливость не наигранная . Выполнил ее заказ, она расчиталась , я попрощался с ней , пожелав хорошего дня. Девушка обернулась и зло посмотрев на меня спросила: « А чё вы такой вежливый?» Я честно даже опешил.. « Родители так воспитали»- ответил ей. Она, все с таким же взглядом хмыкнула, повторив за мной «родители воспитали» и вышла хлопнув дверью.


Вежливость.

©

Самый сладкий сон

Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, за это ебали, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок.

Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет! Смотрю на часы, а уже 6:40.

Нихуя себе, думаю, что творится! Полежал ещё немного, смотрю, а уже 7 часов. Удивился, но раз уж такое дело — решил опять заснуть, будет подъём — в любом случае не пропущу. Повернулся на правый бок, заснул.

Просыпаюсь, смотрю на часы — 8 часов! Нихуя себе! Вообще не понял, что творится, но раз подъёма нет — повернулся на левый бок и опять заснул.

Просыпаюсь — уже больше 9 часов, а подъёма до сих пор не было. Недоумеваю, но засыпаю опять. Через некоторое время просыпаюсь — 10 с копейками; поднимаю голову — все спят, подъёма не было, опять засыпаю.

Когда я проснулся в следующий раз, было уже почти 12 часов дня, а подъёма по-прежнему нет. Заснул опять.

И тут вдруг слышу характерное «Рота, подъём!»; в расположении включается свет, и я с крайним удивлением понимаю, что все прошлые просыпания мне приснились, сейчас 6:30, и всё идёт по распорядку.

Что самое интересное и приятное — и тело, и мозг чувствовали себя так, будто я валялся в кровати до 12 часов и просто шикарно выспался. Вокруг меня — куча злых не выспавшихся людей, судорожно натягивающих зелёные шмотки, а мне охуенно, ведь я валялся в кровати до 12. Пусть и в параллельном измерении.

Более приятного сна в моей жизни ещё не было.

©

Как я удаленно насосную станцию отремонтировал …

Всем привет! Пост чисто из картинок из контакта…

Суть, смотрел группу района и тут…


Как я удаленно насосную станцию отремонтировал ...

ответил

Смотреть далее

Как подлечить девушку и не отхватить люлей

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.

Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:

— Да ну ять, опять началось.

— ??

— * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.

— Лекарства есть?

— Нет, не с собой.

Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:

— Ударь меня по носу.

— … Шта? О_о

— Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.

Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.

— Эм, прям вот сильно, с размаха?

— Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.

Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.

— Не идет… Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.

Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)

Разворачиваюсь и вижу перед собой внушительную группу парней. И тут до меня доходит, как это все выглядит со стороны. Девушка на земле, парень держит ее за волосы под основание одной рукой, а второй фигачит ей по лицу так, что аж кровь из носа идет. В их глазах я увидел небольшое раздумье — ушатать меня прям щас, или сначала все же поинтересоваться погодкой.

Тогда я понял, что фразы могут измеряться в метрах. В метрах, которые отделяют тебя от вот-вот прилетящего по тебе леща. Я должен был уложиться во фразу длинной в ~полметра.

Вот только что сказать? «Я ей давление понижал»? Очень очевидно, ага. Думаю, после такого мне тоже сразу «понизят давление». «Она сама напросилась», «Не бей, подумой.jpg», «это для профилактики», «Вы тоже хотите?»,  «она не против», «оно того стоило'», «Я ее не бил»?

Никогда бы не подумал, что надо будет тренироваться произносить «Это не то, чем кажется» как можно быстрей.

Но тут знакомая говорит «Фух, полегчало. Спасибо тебе большое!», берет меня за руку и медленно встает. Мы разворачиваемся и уходим, оставив группу парней с офигевающими взглядами.

Ну или я просто избил девушку на глазах у людей, но вы этого никогда не узнаете, бггг.

©

Суп из сайры

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо—суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.

Дано: муж и жена, мои знакомые.

И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.

Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может  от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.

А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.

Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!

Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и «да вообще охренели такие цены гнуть».

А раскрылось все достаточно просто—в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.

Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.

Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.

И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.

После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.

Рецепт супа на две порции:

2-3 картофелины среднего размера

Банка сайры

Манка 1 ст.л

Соль

Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.

©

Подгорело.

Сейчас очень много постов на Пикабу и вообще в СМИ о том, что воспитательница ребенка ударила, в школе учитель затрещину дал, родитель наказал ребенка…
Ну, это вообще, извините, пиздец. Дети сейчас себя чувствуют хозяевами жизни, у знакомой сын 13 лет- не дашь денег, позвоню, скажу что ты меня пиздишь. — Это нормально?!
Играю в Варфейс, в клановом чате иногда появляются и дети лет 12-16, забываются или просто выебываются и рассказывают о том, что (пример) вчера мужика в пятером отделали, бомжа порезали… Причем, когда спрашиваешь зачем, то ответ либо скучно было, либо бухие, либо перед друзьями понтовались или на спор. -А чё ведь мне за это ничего не будет.
И вот, сегодня очередной пост, о том, что ребенок в школе опоздал в столовую, его учитель сказала: На тебя не накрыли, останешься голодным. — Все, пиздец, она сука и мразь, как такую тварь земля носит. У нас в школе 30 лет назад так и было, опоздал- голодный и никто из нас не умер, мы стали более дисциплинированны, успевали всегда в столовую. Учитель для нас был уважаемый человек, нас так воспитывали и мы знали, что если нагрубить взрослому отхватишь люлей, возможно поэтому и уважали) не грубили.
А сейчас вседозволенность детям переходит все границы. Мать и отец не могут управлять своим чадом, школа не имеет права, растет поколение которое в 9! девятом классе читает по слогам!
…наверное, есть дети, которые не грубят взрослым, учатся хорошо и слушаются маму с папой, на них вся надежда, иначе нам пиздец.

Писал на эмоциях, за ошибки извиняюсь, интересна так же и ваша точка зрения на ситуацию.

©

Не прокатило

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: «Вот эти отдельным чеком». Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: «А теперь рюкзак покажи».

По глазам этого парня и стало понятно, что «Штирлиц провалился».

©

Будущее, которое мы заслужили!


Будущее, которое мы заслужили!

Добрый день!
Решил приобрести водонагреватель, выбор пал на водонагреватель фирмы на букву "А". Пленил он меня своим дизайном и наличием функции WiFi, позволяющей удалённо задавать режимы работы и тем самым экономить электроэнергию.
Установив и подключив бойлер, я к своему разочарованию, вдруг обнаружил, что бойлер к wifi подключается, но в сеть не входит.
С этой проблемой я пытался обратиться к производителю, но так и не смог до него дозвониться, указанный на сайте номер оказался только для зарегистрированных мастеров.
После чего решился оставить свой отзыв на яндекс маркете :

Смотреть далее

Жизнь перед глазами пролетела

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.

Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.

Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела — муляж это был.

Остаток пути ехали молча))

©

Грязной сексистской свиньи пост. 16+.

Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спаринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждённых, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.

История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.

Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер — это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине заруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: «Ломай его полностью» и «Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!», и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.

И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.

Но как-то раз, пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.

Спустя некоторое время, все крылатые создания б-жие были ей отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон — приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием. И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ей был такой: «Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в спортлото

А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может она ему пообещала дать, но колесо события завертелось.

Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от……..

Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.

Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!

Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента И КАК УЕБЁТ!!!

Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте) лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: «Ай!» и отрубилась к хуям.

ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))

Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.

Берегите себя.  Автор — https://bulbamaster.livejournal.com.

Прогулка верхом

Недавно впервые за полгода прокатилась верхом. Я уж и забыла, что это такое – ездить на припизднутом коне после такого большого перерыва. Начнём с того, что Ромка (собственно, конь) – очень своенравный. То есть каждая наша прогулка выглядит примерно так:
Я- я, Р- Рома

Я — Ромка, поехали туда, там интересно.
Р — иди нафиг, там страшное дерево, оно на нас набросится!
Я — Ром, мы в лесу, тут везде деревья.
Р — там особо страшное дерево, ты только посмотри, какие у него ветки! *прижимает уши и пятится назад, попутно цепляя ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ дерево*
Выражение моего лица в этот момент


Прогулка верхом

Поехали мы с ним, значит, в горы. Еду галопом по лесной дороге, вокруг заснеженные деревья, сугробы, красота! Вдруг конь резко приседает, разворачивается на 180° и летит в обратном направлении. С трудом останавливаю, направляю в ту сторону, куда ехали изначально. Идёт шагом, уши навострил, чуть ослабляю повод — пытается свалить в направлении домой. Не понимала, что случилось, пока он не присел в ужасе перед сугробом, который показался ему страшным. То есть мы проехали около двух километров мимо таких сугробов, и именно этого он решил испугаться? Серьезно? Океей, едем дальше. Начали подниматься в гору, сзади выскочил заяц, промчался мимо нас и скрылся в неизвестном направлении. Единственное, что я успела подумать, это: "бляя, опять!" Конь сделал вот такое лицо

Смотреть далее

Такой жестокий расизм и сексизм

Друг преподает в американском ВУЗе. Рассказал, что их университет нанял на руководящую должность с огромной зарплатой совершенно непрофессиональную черную женщину просто потому, что она черная и она женщина. Она сидит и, в принципе, ничего не делает особенного. Таким образом организация вывела себя из-под риска судебного иска за то, что она дискриминирует черных и женщин и не берет их на высокие должности с высокими зарплатами.

Вот такой он, современный расизм.

©

Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Путешествия — одно из самых увлекательных занятий. Порой они затягивают и становятся настоящей страстью для заядлых путешественников. Они привыкают к походным условиям и не жалуются на отсутствие комфорта.

Для этой необычной пары путешествия из увлечения превратились в стиль жизни. Они решили кардинально поменять свое окружение, взяли все накопленные за годы сбережения и отправились кочевать, живя как пещерные люди. Что из этого получилось — читайте дальше.


Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Между ними 30 лет разницы, а перед ними — целый мир. Они познакомились во время совместного путешествия и больше не расставались. 12 лет назад эта пара оставила в прошлом все блага цивилизации и решила вести кочевой образ жизни.

34-летняя Мириам (Miriam) из Нидерландов и 64-летний Питер (Peter) из Новой Зеландии сейчас находятся в Южной Болгарии в Родопах (горный массив). Бывшие преподаватели пришли к такому свободному стилю жизни по хорошо взвешенным причинам.

Смотреть далее

Жди меня, только очень жди

Как-то мама забрала меня из садика (5 лет) и по пути домой зашла к своей подруге. У той как раз было ещё трое гостей . Ну, посидели, потом стали прощаться в коридоре, одеваться. Было не протолкнуться, я быстро оделась и сказала, что буду ждать у подъезда. А на дворе зима, темнеет рано, хотя и было где-то часов шесть вечера. Подождала минут 10, поднялась: разговаривают в коридоре, прощаются. Подождала ещё минут 15, поднялась: разговаривают и прощаются уже на пороге. Спустилась вниз, ушла на качели, посидела ещё минут 15. А потом меня кольнуло: пока я тут, на качелях, они уже все разошлись. Ну, я и побежала домой, благо дорогу знала, и расстояние в одну остановку. Дома бабушка и сестра спрашивают: «А где мама?» Я, понимая, что её ещё нет, отвечаю: «Сейчас придёт».

Мама пришла злая, конечно, через два часа. Вышла из подъезда — нет ребёнка. Искали всей толпой, пока кто-то не сказал, что я, наверное, домой ушла.

И влетело бы мне, если бы бабушка не вступилась: «А нечего было лясы целый час точить, как будто в армию уходила!»

©

Вот и помогай людям!

Знакомый рассказал, далее с его слов. Отправили его в командировку в Тыву, починить вышку сотовой связи, которая находится где-то в степи глухой. Поехал на машине, долго искал объект, нашёл, обвязался инструментом полез чинить. Минут через сорок уставший спускается, а около вышки стоит чабан/пастух, короче абориген местный на лошади и с кнутом.  Далее примерный диалог:  З — знакомый, Ч — чабан.

Ч: Коня купи!

З: Чего бля?

Ч: Шучу. Бензина нада. Бензина слей! (тачка рядом стоит).

З: Мужик, скакай куда скакал.

Ч: Слей бензина, не то плохо будет!

З: Да ничего ты мне не сделаешь.

Ч: Я сейчас своих позову (достаёт телефон) о, как раз связь появилась!

З:


Вот и помогай людям!

P.S. Успел всё собрать, закинуть в машину и уехать, пока тот звонил.

©

Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз…"

Английский адмирал Джон Арбетнот Фишер (1841 — 1920)  главный инициатор создания «Дредноута» линейного корабля нового типа, содержавшего множество принципиальных технических усовершенствований, — отличался крайней резкостью характера и остротой языка. Однажды, отстаивая свои идеи на заседании в Адмиралтействе, он отозвался о присутствующих лордах как о ничего не понимающих в деле идиотах.

— Сэр! — остановил его председательствующий. — Не кажется ли вам, что в столь высоком собрании неуместны такие оскорбления?

— Здесь нет ничего обидного, сэр! — отрезал Фишер. — Для этих людей слово «идиот» не оскорбление, а диагноз…


Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз..."

©

Расклейщики и как с ними бороться

Зачистили и покрасили с соседом дверь подъезда (у нас 5ти этажка) она стала как новая, сделал трафарет на работе формата А3 «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» и спреем сделал хорошего размера надпись. Надпись видно отлично она прямо посредине двери. Рядом с дверью сделали щит 1м*0,8м на нем написали для рекламы.

Через месяц примерно начались какие то выборы, каких то депутатов (чтоб они обосрались) и аккуратно под надписью «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» наклеили баннер А3 с мордой какого то хера депутата. Я очень сильно расстроился, ладно бы на скотч приклеили и фиг бы с ним, но приклеили на жидкий клей какой то по типу ПВА (а может и ПВА) и намазали душевно.

День1. В низу это листа были данные типографии, позвонил туда и узнал, кто заказчик сказали городской телефон приёмной этого депутата. Звоню туда, там какая то бабка (по голосу) я ей спокойно объясняю ситуацию и прошу приехать отмыть дверь, если не отмоется то покрасить.

Она меня послала и сказала, что делать ни чего не будут.

День2. Звоню в приёмную прошу депутата лично его нет на месте.

День3 . Поговорил с этим дядькой, он говорит, что это конкуренты и они такого не могли сделать, объясняю ему что звонил в типографию и всё узнавал, прошу всё то же самое что и у бабки. Он попросил фото баннера наклеенного на дверь я ему на вацап отправил Он говорит, что они заняты и дите на хер. ((( Баннер продолжает висеть на месте.

День4. Сижу работаю в офисе и придумал что будет прикольно разместить объявление о продаже айфона 6s на 4 тысячи дешевле чем у всех ии написал что срочно нужны деньги с указанием телефона приёмной депутата. Так и сделал.

На местной барохолке (Владивосток) указал d объявление телефон этой конторы. Что тут началось, люди начали писать что не могут дозвониться, что номер указан не верно и т.д. Всем отвечал что звонить по этому номеру.

День12. Звоню в приёмную депутату, бабуля уставшим голосом отвечает «Приёмная такая то …» Я им бодрым голосом Добрый день это Calmar я Вам звонил пару недель назад по Вашему баннеру (а он всё еще висит) Вам нужно приехать его снять и дверь отмыть. Если не снимете, то по Вашему номеру дальше будет айфон продаваться. Бабуля на удивление не стала хамить и ругаться. Уточнила адрес, сказала сегодня снимут. Приезжаю с работы баннера нет, дверь отмыта, правда, потёки от воды остались, но это уже не так страшно.

Может, конечно, жёстко но действенно.

Извиняюсь за ошибки писал быстро и по работе отвлекался.

Всем адекватных расклейщиков и хорошего дня.


Расклейщики и как с ними бороться

©

Анатолий Федоренко


Анатолий Федоренко

Был у нас в городе Нижнем Новгороде такой инспектор ГАИ, получивший общегородскую известность в девяностых-двухтысячных годах. Глядя на фото с изображением пузатого сотрудника приходят в голову все возможные стереотипы и высмеянные образы, которые у нас накопились в сознании за долгие годы общения с Инспекцией. Однако давайте раскроем эту личность и познакомимся поближе.

Итак, знакомьтесь. Майор Анатолий Павлович Федоренко. Мне он запомнился, как придурковатый гаишник, пристающий ко всем водителям подряд. Годы его активной службы пришлись на период моего детства. Я наблюдал за ним каждый день, ведь место его службы находилось прямо перед окнами моей школы, расположенной на пл.Максима Горького. Но глубокое понимание и представление об этом человеке пришло несколько позже.

Чем же он так запомнился?

Смотреть далее

Самые агрессивные псины


Самые агрессивные псины

В Москве хозяева бойцовских собак подрались во время выгула псов.

Парни встретились на выгуле. У Михаил Банченко — питбуль, у Дмитрия Ройтмана — милашный амстафф. Песели снюхались, подружились, и совсем не собирались драться.

А вот хозяева решили выяснить, чей пес круче. Слово за слово, дело дошло до махача и вызова полиции. Собакены тем временем курили и наблюдали за происходящим.

©

Идейный парень растет

Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?

Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: «Какую?»

-Которая поселилась рядом недавно.

-Ну…..Наверное скучно маме.

-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.

©

АУЕ как они есть

Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.

В «предбаннике» стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:

Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?

Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.

Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.

Я: Я тебе сейчас на ебальнике распишусь, идите на хуй.

Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.

Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.

Г: Не очкуешь со всеми тремя разговаривать?

Я: Не очкую.

Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими пидорасами.

Вышел, а их уже и след простыл.

©

Когда пранк пошел не так…

Пакистанского ютубера Рану Зухейра застрелили во время съёмок пранка в городе Лахор


Когда пранк пошел не так...

Рана был одним из трёх авторов Youtube-канала Лахори Вайнз, где регулярно публиковались розыгрыши. Канал был запущен только месяц назад, и уже набрал 2800 подписчиков.

Во время съёмок последнего пранка Рана притворялся привидением, закутавшись в белую простыню. Он подкрадывался к прогуливающимся в парке и пугал их, в то время как его сообщники снимали реакцию напуганных. Во время попытки разыграть одну из семей, гуляющих в парке, член семьи вытащил оружие и выстрелил в «привидение». Ранение оказалось смертельным. Два соавтора погибшего пранкера, Хаснат Али и Абдул Сабур, задержаны полицией и в настоящее время находятся в заключении.

©

Рыба с сюрпризом

Купила моя свекровь горбуши с хорошей скидкой к Новому году, что-то пожарить, что-то посолить, на уху, на пирог, да мало ли у хозяйки идей. Стала разделывать, а там … !


Рыба с сюрпризом

Смотреть далее

Как "Сухогруз" за качество отвечает

Началась моя история 1 декабря нынешнего года. Отправившись в очередной раз в магазин с птицей на логотипе с целью наполнить холодильник едой, решил вечерком посидеть с пивком. А к пивку, естественно, нужна рыбка. И выбор мой пал на «Спинку минтая», которую производит компания «Сухогруз».

Вот такую:


Как "Сухогруз" за качество отвечает

Пришел домой, открыл пивко, открыл рыбку и….. меня ждал облом. И обломом этим была плесень на рыбе

Смотреть далее

Чем смог—помог

В 5 классе у нас появилась новенькая. Девочка была пухлая и одноклассник решил её чмырить, но девочка была с характером и она сразу прописала в бубен обидчику, он упал и начал реветь, после этого весь класс начал его чмырить и называть плаксой. Через 2 дня после этих событий на перемене к новенькой подошёл Плакса и старшеклассник рыжий (крашеный). Рыжик начал втирать, что никто не смеет обижать его младшего брата и сейчас он ей глаз на жопу натянет. На этот цирк сбежались школьники со всего этажа. Все думали что он просто пугает, ну не будет же десятиклассник избивать пятиклассницу. Все шуточки закончились после того как он ударил её в живот и собирался прописать с ноги, но его повалили на землю другие старшеклассники. На шум пришла учительница, ей рассказали в чём дело и она забрала Рыжика к директору. А после школы Рыжика избили собственные одноклассницы, чтобы девочек больше не трогал.

Но со своей задачей старшего брата он справился, больше никто не чмырил Плаксу, потому что вся школа чмырила рыжего клоуна.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+