Архивы: истории - Page 21

Как завоевать сердце девушки


Как завоевать сердце девушки

Смотреть далее

Ростовские мундиальные истории

Глубокой ночью жители Уругвая Самюэль и Адриано появились на пороге хостела, и первое, о чем они спросили, — можно ли оставить вещи, чтобы сгонять в Волгоград.

— В Волгоград? — удивилась администратор. — От Ростова до Волгограда тысяча километров по прямой.

— Так далеко? — удивились гости. — У нас билеты на матч в Волгограде, а хостел мы забронировали в Ростове. Нам надо на матч.

— Чтобы попасть на матч завтра, вам нужно выехать уже сейчас, — задумалась Елена. — Может, не будете рисковать? Останетесь?

— Нет! — в один голос ответили Самюэль и Адриано. — Я недвижимость заложил, чтобы сюда поехать. Нам надо в Волгоград. Туда ходят ночью автобусы?

— Только рейсовые поезда. Но мы что-нибудь придумаем.

И вот администратор вызывает парням из Уругвая такси, а пока едет машина, пишет на русском языке записку: «Эти ребята приехали на ЧМ-2018, они едут на матч в Волгоград. Помогите им, пожалуйста! Если попадут в сложную ситуацию, звоните». И телефон.

С запиской из ростовского хостела жители Уругвая благополучно сели в ночной поезд, там их накормили яйцами, огурцами и жареной курицей. Засыпали они под истории, которые рассказывала бабушка-соседка и в которых уругвайцы не поняли ни слова. В Волгограде попутчица вышла вместе с ними и показала, как добраться до центра города. Дальше помогали какие-то люди. В Ростов гости чемпионата приехали через сутки с той же самой, но уже немного потертой запиской. В конце было дополнение: «Парни нормальные, вели себя хорошо. Как доберутся, напишите нам по ватсапу, мы теперь тоже за них переживаем. Семья Киричиенко, Волгоград». И номер телефона.

(c) Светлана Ломакина.

©

В добрый путь

Живу на 13 этаже в новостройке, в подъезде два лифта, один стандартный и грузовой, фото ниже.


В добрый путь

Вечером пошел выносить мусор, нажал на кнопку вызова и стою у лифта подперев собой стену. Стою с того ракурса, что и фото. Тут со стороны общего балкона выходит мужчина, со вздохом подходит к грузовому лифту, руками разводит створки и делает шаг… 13 этаж, у меня сердце в пятки и пелена на глазах. Сбрасываю секундное оцепенение и делаю шаг к грузовому. Дядя спокойно стоит на лифте, поворачивает голову в мою сторону и будничным голосом говорит — “лифт не работает”.
Моё сердце в тот момент тоже.

©

Про Почту России

Работницу Почты России прорвало на откровения в твиттере, однако позднее ветку пришлось удалить по требованию начальства.


Про Почту России

Смотреть далее

Про незаменимых специалистов

Текстом про незаменимых специалистов навеяло.

Году примерно в 2010-ом я был свидетелем телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей. Заместитель тогда нам даже громкую связь включил, чтобы мы тоже были в курсе расклада (вопрос напрямую касался нас):

Мэр:  — Когда будет подписан с нашей стороны договор на поставку оборудования и оказание услуг?

Зам: — У меня юрист на больничном до конца недели, в понедельник выйдет, вычитает этот договор, и сразу запустим дальше.

— Блядь, что значит «юрист на больничном»? У тебя там весь второй этаж здания занят юридическим отделом, там у тебя юристов, как собак нерезаных!

— У меня не юристов полно, а всяких шалав, устроенных по знакомству или родству.Я им всем, вместе взятым, даже табличку с надписью «вход» не доверю оформить! А нормальный юрист у меня один! В понедельник выйдет — посмотрит договор, и запустим.

©

Не пригодилось

Однажды знакомый позвал меня на шашлыки на дачу с ночёвкой.

— Шашлык и другие закуски с меня, а вы бухлишко купите. — сказал он.

В назначенное время мы приехали в гости с несколькими пузырями из расчета на себя и знакомого. Я достал алкоголь и выставил на ломящийся от еды стол. Мероприятие началось.

Спустя примерно час к нам присоединилось ещё одно семейство.

— Знакомься, это Артур и Марина.

Новые гости так же достали выпивку и составили в углу стола.

Так как мои бутылки уже были открыты и стояли ближе, их и продолжили пить. Время пролетело незаметно. Бутылки опустели, принеся лёгкое алкогольное опьянение. Марина не пила, т.к. они оставаться не собирались и засобиралась домой.

Я сидел за столом на улице расслабленный. Марина загоняла детей в машину. Хозяева пошли провожать гостей. И тут подошёл Артур.

— О! Не пригодилось, ну я тогда заберу.

Сказал он и собрал свои бутылки в пакет.

Проводив гостей, хозяин вернулся к столу.

— Давай накатим!

— Наливай!

-Ээээээ, а где бухло?

— Артур сказал, что типа не пригодилось и забрал. Но у тебя же есть?

— Аааа, ебаные жиды! Как он меня заебал своим жлобством. Ну что, блядь, за человек. Он у меня ещё на дорожку пару пива выпросил, которое я на утро берег. Я ещё пошутил, типа нам пить нечего будет, ты все забираешь, я ведь не покупал, а он даже глазом не моргнул.

До ближайшего магазина было 15 километров. Трезвых с правами не осталось. Мы погрустили и пошли ловить рыбу на ближайшее озеро….

©

Зачем платить больше?

Зачем электрику платить 30 тыр, когда за воротами за 20 желающие стоят?

Зачем нам вообще электрик — пусть охранник лампочки меняет.

Проект на электрику? Да я тебе щаз все на пальцах объясню.

Зачем нам ВРУ за 500 тыр — вот есть предложение за 300, хорошие ребята.

Зачем нам электромонтажники — Асланбек смонтирует, он говорит, что умеет.

Зачем делать ПНР, давайте просто просто протоколы нарисуем — так дешевле.

Зачем оборудование обслуживать — оно же и так работает.

Что значит «срок службы 25 лет» — что оно, на 26 году, аннигилирует что ли?

Для ответов на эти и похожие вопросы у меня есть совсем не веселые картинки:


Зачем платить больше?

Смотреть далее

Водители бездельники.

Работал как-то в компании дистрибуторе, на должности начальника 4-5-го уровня важности. Выходим с главбухом, генеральным директором в три часа дня на стоянку автомашин, а там уже большая часть автомашин подъезжает с доставки. Генеральный директор поворачивается к нам и авторитетно говорит «коммерческий отдел совсем плохо работает, водители бездельники, отлынивают от работы и приезжают слишком рано». Человек я там был новый, промолчал и продолжил наблюдать. После ухода генерального директора, главный бухгалтер высказал все его чаяния логисту как подчиненному коммерческого директора. На следующий день в это же время автопарк был пустым. Первый руководитель доволен, сказано сделано, все молодцы.

А я то знаю, что водители как приезжали в час-два дня, так и приезжают. Только теперь по приказу логиста, они вынуждены останавливаться в 10 километрах от автопарка и там ждать пока наступит то время, когда должны приезжать «работящие» водители.

Общаюсь по свойски с одним из водителей:

— вы чего там прячетесь за 10 км от офиса?;

— так, что делать если начальство так приказало.

— а почему так рано приезжаете с доставки?

— а чего нам за городом километры наматывать, если возить нечего?

— как так нечего, склады же полны продукции.

— ага, полны… как приезжает товар, нам для вида 20-30 упаковок загрузят, а остальное оптовикам за копейки отдают. 

Дергал за ниточки то одного, то другого, в итоге суть: коммерческий директор отдал нашу территорию дистрибуции оптовикам, которые берут товар с минимальной наценкой, а они ему за это спасибо в конверте передают. Чем это чревато? Тем что, хоть коммерческий директор бодро рапортует о высоких показателях продаж, на самом деле компания не покрывает свои расходы. Всего этого никто не замечает, так как на начальный период работы, собственники пробили у производителя внушительный товарный кредит, который длительное время маскировал эту проблему. Это все можно было выяснить намного быстрее, просто проведя анализ продаж, но у меня к этой информации доступа не было. Попытка помочь первому руководителю оказалась тщетной, он просто не понимал о чем это я. Человек в компанию пришел из государственной структуры. В итоге, когда проблема стала очевидной, их обоих уволили разом. Вот так вот «водители бездельники» оказались ключом к тому, что происходит в компании. Разница лишь в том, что каждый в зависимости от опыта, может видеть эту ситуацию по разному.

©

Мотивация на умирающем заводе.

Был в моей жизни период, когда меня отправили законсервировать действующий завод. Завод действительно был в аховом состоянии. Т.е денег нет на зарплату, выкинули с рынка гос.закупок, банк требует вернуть кредит, который благополучно уже потрачен, куча долгов перед поставщиками и перед налоговой. С одной стороны закрой и возвращайся в офис, с другой стороны интересно попробовать что-то сделать. Но что было делать, когда денег на ЗП нет? А долги давят со всех сторон?

Собрал людей, которые выжили после оптимизации и выставил условия:

1. Рабочие получают оплату только за произведенную продукцию. Но теперь график свободный(т.е как вызовут, так выйдут на работу), оплачиваем сразу как только их продукцию примет тех.директор;

2. Тех.отдел и коммерческий отдел, так же остаются без ЗП. Но они получают свой %, как только клиент проведет вторую часть оплаты за продукцию. А это он сделает только если примет продукцию по качеству;

3. Из офисных на окладе остаются только главбух и зам.

Народ покумекал и согласился. Сперва рабочие не доверяли мне, как представителю эксплуатирующего класса. Пытались шантажировать срывом срока заказов и прочим. Потом поняли, что мне миллион плюс или миллион в минус ничего не решают и начали потихоньку работать. Когда сделав маленький резервуар за 3 дня, на утро следующего дня сразу получили оплату своего труда, оказались приятно удивлены. Это конечно не месячная ЗП, но лучше уж получать так частями, чем не получать вообще. Лучший результат был, когда мы получили заказ, который они обычно делают месяц. Те же самые люди, покумекали что да как и изменив алгоритм своих действий, сделали его за две недели. Тем более новая версия оказалась намного лучше.

Коммерческий отдел первое время сидел тупил. Получили заказ, пустили в дело и сидят ждут когда им сообщат что вторая часть оплаты пошла. Как только они поняли, что пока второй части оплаты не будет, не будет и их процентов, то зашевелились. Начали звонить клиентам, сообщать что продукция готова, чтобы поскорее оплачивали. Ранее они просто тупо ждали, когда клиент сам вспомнит про свой заказ. Оказывается некоторые клиенты, могли приехать за свои заказом и через 2 месяца. Теперь, коммерческий отдел уже на этапе получения заказа сразу предупреждал обо всех нюансах, в том числе об обязательности оплаты. Оплата за продукцию, начала поступать быстрее.

Тех.отдел связанный с коммерческим отделом, вынужден был стать гибче. Прекратились разговоры о тупости заказчиков, ребята стали задерживаться, чтобы дать чертежи, тех.директор сразу же прибегал когда коммерческий отдел не мог понять, что хочет заказчик.

Бухгалтерия. Они были всегда особой неприкасаемой кастой. Но после того, как выяснилось что коммерческий отдел не может получить свои проценты из-за того, что бухгалтерия не торопится оформлять документы, мне начали звонить и жаловаться на бухгалтерию. Страшный взгляд главбуха уже никого не пугал, потому что я сразу же брал трубку и звонил в бухгалтерию, чтобы выяснить причины задержки документов. Так у нас бухгалтеры задвигались.

Конечно было тяжело, давили бывшие работники(у нас еще оставались долги по ЗП как наше наследство), давили госорганы, давили поставщики, давили с банка. Бывали и сюрпризы, как к примеру вылезший контракт на крупную сумму, по которому мы деньги года два назад приняли, а сделать забыли. В такие моменты я вспоминал недобрым словом, предыдущий менеджмент. Но в роли антикризисного менеджера я пробыл больше двух лет, в итоге мы завод не только сохранили, закрыли все долги по зарплате и даже сумели расплатиться с большей частью его долгов. А через два года мы благополучно вернулись в список добросовестных поставщиков системы гос.закупок и получили настоящий крупный рынок сбыта для нашей продукции.

©

Немного об увольнениях

Внимание, много букв.

Есть у моего отца давний друг, Сергеич, у которого тепличный бизнес. Выращивают всякую клубнику, вешенку, шиитаке (какой-то японский гриб) и прочие овощи. Скорее небольшая такая агроферма. Штат сотрудников около 70 человек. Мужик он честный и справедливый, дело свое знает от и до, живет им, поэтому работа налажена как часики, работники за места держатся, работают на совесть.

И приходит к нему как-то одна женщина из отдела логистики и слезно просит взять на работу к себе свою племянницу, мол так и так, кинул муж, оставил на ней двоих детей, на предыдущей работе работала неофициально и ее поперли оттуда. В общем, горе кругом.

Он поначалу напрягся, ибо одинокая мать с двумя детьми — не самый лучший работник, но потом сжалился.

Так у них появилась Ирочка. С виду тихая, сидит, работает, не видно, не слышно. Месяц работает, два работает. Потом как-то Сергеич заходит к логистам — а ее нет. Ну не обратил внимания. В другой день заходит — снова нет. Третий день заходит — нету.

— Где, -говорит, -Ирочка?

Ему та самая тетка, что за нее просила, говори, что мол она на больничном, ребенок заболел.

Ну ладно, че.

Неделя проходит — ее все еще нет.

Первый, говорят, когда болел — второго заразил.

Ну ладно, че

Неделя проходит — снова нет.

Ирочка, говорят, сама заболела, от них заразилась.

И так пошло поехало — в течение полугода Ирочка каждый месяц отсутствовала по 2-3 недели. То дети заболеют, а болели они у нее, как правило, по очереди — сначала один, потом другой. То сама без содержания возьмет пару дней — недомогает что-то. Но все официально — с больничными, справками и прочими бумажками.

Пришло время нового года. Поработали все очень хорошо, все договора на сотрудничество продлили, много новых крупных заключили, подъебов со стороны работников не было, все машины вовремя все увозили, урожай не погиб, клубнику грибок не пожрал, муравьи все нахуй посланы. В общем, заебись. Сергеич с главбухом сидят считают, кому сколько денег дать.

А принято у них было все премии выдавать в конвертах. Зарплата то вся белая, а вот премии — нет. Вы, конечно, можете это осуждать, мол налоги, пенсия, ко-ко-ко. Но Сергеич человек практичный. Он когда-то собрал всех работников и сказал им: «Вот будет у меня скапливаться энная сумма каждый квартал, которую я собираюсь пускать вам на премии. Если я буду платить вам ее официально и проводить через бухгалтерию, то мне, как законопослушному бизнесмену, надо будет еще и налог с нее заплатить, и в соцстрах отчисления на вас сделать, и в пенсионный. В итоге от вашей премии мало чего останется. А могу просто налом вам выдать, тогда на руки больше получите. И все работники единогласно решили, что «двадцатка в конверте лучше, чем двенашка на карту».

Перед НГ праздниками вызывает от начальников всех подразделений и раздает всем по пачке конвертов (запечатанных естессно), чтоб они уже по своим работникам раздали.

Спустя час после раздачи к нему прибегает Ирочка и говорит, что ее конверт он почему-то положить забыл, видимо замотался, конец года все таки.

Сергеич ее усадил на стул и говорит, что нихера он не забыл, просто не за что ее премировать.

— В смысле, не за что? — возмущается Ирочка, — Я же работала!

Он ей объясняет, что он премирует работников за то, что они приносят пользу и, соответственно, деньги, а от нее польза была нулевая и даже немножечко в минус, так как от нее пользы меньше было, чем он на зарплату ей потратил и на ее больничные.

Ирочка давай возмущаться, что она мать-одиночка и прочее, что вывело из себя обычно спокойного Сергеича и он ей сказал, что если в следующем году такая же хуйня будет продолжаться, то ему придется попросить ее написать заявление, ибо такой балласт, да еще и скандальный, ему не нужен.

Ирочка сказала, что нихера она писать не будет, на что Сергеич ей ответил, что тогда она улетит по статье, благо опыт работы с такими выскочками у него имеется.

Ирочка вылетает из кабинета, хлопнув дверью, а Сергеич начисляет себе соточку Чиваса и начинает подкручивать ус.

После НГ Ирочка опять начала свои гуляния по больничным и Сергеич сказал ей, чтоб она дорабатывала месяц и уходила. Всю компенсацию за отпуск он ей выплатит и даже чуток сверху накинет, чтоб она не голодала первое время, но тут к нему зашел начальник отдела кадров и сказал, что ему Ирочка только что принесла справку, что она якобы беременна.

Сергеич снова наливает себе соточку Чиваса и крутит в руках справку. Потом пишет письменный запрос в больницу, в котором задает вопрос, действительно ли такая-то такая-то у вас была на консультации у гинеколога и действительно ли она скоро порадует свет еще одной копией чудесной себя.

Из больницы приходит ответ, что нихера подобного, никаких Ирочек у них не наблюдалось.

Ну а дальше как по маслу: звонок в полицию, бравые полицейские выяснили, что справка поддельная, даванули на Ирочку, Ирочка заревела и созналась, что справку ей сделала ее одноклассница, которая за небольшую мзду промышляла такой херней.

Господа полицейские, сделав «контрольную закупку», хватают эту одноклассницу, но ее и давить не пришлось, сразу всех сдала, кому делала, и Ирочкины больничные тоже оказались фальсифицированными, то есть как бы настоящими, иначе бы их ФСС забрил при проверке, но нихрена ее детки не болели, а просто Ирочка — ленивая жопа, любящая подавить диван под сериальчики за счет работодателя.

Так что теперь она выхватила условку и вдобавок должна некоторую сумму денег Сергеичу и государству.

Вот такие дела.

©

Как- то так 92…


Как- то так 92...

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Каждый сам за себя!

Покупала на рынке овощи, вдруг слышу крик. Около женщины летал стригун. Дама начала убегать от него, размахивая руками и, петляя между людьми, но усатый малыш не привык сдаваться, поэтому, облетая всех людей, стремительно двигался к своей цели. Перед страхом смерти, поддавшись инстинкту самосохранения, женщина схватила стоящего к ней спиной мужчину за плечи и резко развернула, спрятавшись за него. Стригун врезался в лицо мужчине, а дама убежала, бросив в след: "Каждый сам за себя!". Она сделала мой день!


Каждый сам за себя!

Фото для наглядности

©

И такая традиция на производстве есть.

Как получается массовый брак продукции? А очень просто, и среди причин человеческий фактор на первом месте. Даже если это сбой оборудования, то там замешан и человек. Если внимательно присмотреться, это всегда не менее двоих.

Родственники, друзья, земляки, собутыльники и прочие всегда считают своим долгом покрывать выпуск брака.

Я всегда удивлялся такой поддержке уголовной культуры, от людей которым она должна быть чужда, но тем не менее часто меня спрашивали (ещё в бригаде работал):

— Ты сообщил о выпуске брака?

— Да. Неисправимый брак, лучше сразу с этим разобраться.

— Нет, ты сдал всех, настучал. Из-за тебя нас лишат премии, выгонят с работы и прочее, прочее…

Был у меня случай, когда я каждого мастера и бригадира в цеху спросил (и на совещании и по одиночке):

— Был брак? Если был, то я верну вагоны, мы пересортируем продукцию, я никого увольнять не буду.

— Нет, не было.

По итогу через три дня человеческая жертва из-за этой продукции, один из опрошенных ушел на десять лет на зону, второй успел повеситься, как я понял не захотел он в тюрьму.

©

Поезд. Верхняя/нижняя полка. Толстая тётка

Возвращался тут с отдыха на «любимом» поезде РЖД (так других и нет). Плацкарт. Нижняя полка. Сутки ехал почти один. Потом на соседнюю койку села молодая девушка. Думал, что нормально еду. Никаких тебе мамашек с детьми, никаких алкашей и дембелей.

Но буквально на следующей же станции сквозь узкий коридор вагона к нам уже пробиралась она — толстая тётка, с огромными сумками, задыхающаяся от своих габаритов. Шла она громко, цепляя и сметая всех на своем пути. Самая настоящая карикатура на толстых хабалистых теток.  И тут она остановилась в нашем проёме. Свалила на пол свои сумки, начала громко дышать, даже задыхаться с хрипом.

Я уже начал прикидывать, как она попросит кого-то из нас уступить ей место: вежливо или хабалисто. Но она лишь попросила закинуть её сумки на верхнюю полку. И села рядом с девушкой. Но я продолжал ждать, когда она начнет свой поход за нижней койкой.

Проводница раздала белье. И тут тетка встала и начала заправлять свою верхнюю койку. Я напрягся. Что такое? Она что, реально полезет туда? Да ну, бред какой-то.

Заправив койку, она посмотрела на нас и сказала: «Так, молодежь! Сейчас тётя Женя залезет на верх, не гарантирую, что с первого раза. Если на кого пизданусь, то без обид». И зашлась хохотом. В итоге ни с первого, ни со второго раза залезть она не смогла. Даже с моей помощью и помощью девушки водрузить её на верхнюю койку не получилось. И тут мы уже по очереди с моей юной соседкой стали предлагать ей занять наши койки. Но она отказалась, мотивируя это так: «Ни в коем случае. Дура, сама на дешевизну повелась. Теперь вот расплачиваюсь! Заслужила!». Прям в параллельную вселенную попал.
После еще двух неудачных попыток нам удалось ее уговорить занять нижнюю полку, а я полез на верхнюю. Ну, а в благодарность получил домашние пирожки и… вы не поверите, но оренбургский пуховый платок!

Вот и такое бывает.

©

Тонкий шрам на любимой попе

Обещал я @Artist. историю про проктолога, сел с утра рассказ писать и подумал, что обещание надо выполнять. Хотя три года ещё не прошло.

Николай Емельянович Николаев преподавал у меня хирургию. В 1986-м году он организовал проктологическую службу в Минске, был главным проктологом. Сейчас это кажется фантастикой. На дворе середина 80-х, космические корабли бороздят просторы, геморроя море, а проктологов, в крупной восточноевропейской столице, как класса нет.

— Поначалу ко мне никто идти не хотел, — рассказывал нам, своим студентам, Николай Емельянович. – Все говорили – фу, ковыряться ещё в таком месте. Мы же хирурги, элита. Теперь в очереди выстраиваются. Потому что специальность востребованная, оплачиваемая. Ну и смертность в нашем деле минимальная, что для хирурга тоже очень важно.

А ещё Николаев рассказывал нам истории. Придёт с операции, сядет опрос по заданному материалу делать, похихикает над неуклюжими ответами будущих эпидемиологов и начнёт сам рассказывать. С его опытом и юмором где-то в Минске явно вышла книга мемуаров, но я не нашёл. Поэтому, что вспомнил, то напишу сам.

 

Доктор, это вам

«В первый год работы отделения проктологии приходит ко мне пациент с жалобами на дискомфорт в этом самом месте. Приличный с виду человек, галстук, рубашка, туфли начищенные. Рассказывает подробно, как болит, где болит.

— Раздевайтесь, — говорю. – Смотреть надо.

Раздевается. Медленно, не торопясь. Брюки аккуратно на спинку стула, туфли шнурками внутрь, пятка к пятке. Жду. Тогда километровых очередей перед кабинетом не было. Можно было пациенту больше времени уделить. Наконец, разделся, лёг. Я перчатки надел, смотрю.

— Ой, — тонко говорит пациент.

— Что, больно?

— Нет-нет, продолжайте, — говорит пациент. И странно так мне улыбается.

Это сейчас вы все продвинутые, сообразили бы сразу. А в 80-е годы мы про это дело не знали вообще. В стране секса не было, какие уж тут геи-извращенцы. Слышу, пациент вдруг хрипло часто задышал, ну, процедура не из приятных, всякое бывает. Волнуется, наверное, стесняется. И проблемы-то я у него не вижу. При таких жалобах должны быть внешние признаки. А тут с виду всё в порядке.

— Одевайтесь, — говорю.

— Подождите, доктор, — умоляющим голосом говорит пациент. – Может, вы ещё посмотрите?

Вот тогда-то, несмотря на мою дремучесть, подозрения и появились.

Смотрю на документы, которые пациент принёс, а у него толстая папка. Тут и колоноскопия и прочие процедуры. И всё вокруг одного места. Вижу – беспокоит что-то человека, надо спасать.

И тут пациент всё-таки одевается, присаживается рядом, так доверительно толкает меня коленом и приглашает вечером в ресторан. Мол, доктор, мы же с вами свои люди, я же понимаю, чего вы в эту работу пошли.

И тут до меня дошло, как до носорога. Краска в лицо бросилась, руки от злости затряслись.

— Ах ты, — говорю. – Нехороший человек. У меня работы навалом, а ты тут со своими забавами.

Отправил его, короче, к специалисту другого профиля. Пациент оказался действительно сложный. Мало того, что гомосексуалист, так ещё с патологической тягой ко всяким медицинским вмешательствам. С ним потом долго психиатры разбирались.

 

Смотреть далее

Детская логика

Сидим сегодня утром с шестилетним сыном, смотрим какую-то передачу про Красную книгу, редкие виды животных и т.д.

С.: — а люди тоже в Красную книгу записаны?

Я: — нет, они ведь не исчезающий вид.

С.: — вот поэтому их можно убивать….

Я:…


Детская логика

©

Как песцу чуть не настал песец

В улов рыбака редко входит что-то кроме рыбы, которая может отличаться различной степенью опасности, однако иногда случаются такие ситуации, в которых рыболовное судно превращается в песецоловное. Именно это и произошло с кораблём из канадской провинции Лабрадор, который занимался своим обычным делом — ловил крабов, когда в семи километрах от берега один из членов экипажа, Алан Рассел, не заметил что-то непонятное на одной из льдин. Судно могло бы и пройти мимо, но любопытство взяло верх, и рыбаки решили проверить, что же это такое. Как оказалось, не зря.

Когда судно подошло ближе к льдине, оказалось, что на ней сидит маленький песец


Как песцу чуть не настал песец

Животное сидело на верхушке льдины и отбивалось от постоянно атаковавших его чаек. Песец не давался в руки спасателям, а форма его убежища не позволяла им подойти к нему достаточно близко, поэтому спасателям пришлось придумывать новый план.

В итоге рыбаки не придумали ничего лучше, как сесть в лодку, протаранить льдину и выловить песца уже из воды

Смотреть далее

Про отношения в Южной Корее

Меня зовут Хеён. Я кореянка, живущая в Южной Корее. Сегодня я бы хотела рассказать про особенности отношения между молодыми людьми и девушками у нас. Сегодня расскажу в основном про отношения до свадьбы.

 

1. Как познакомиться?

 

В Корее часто проводят групповые свидания 3:3 или 5:5. Такая встреча называется митинг. Такой способ популярный у студентов в университетах (им лет 17-20). В корейских университетах есть комнаты отдыха для студентов. Поэтому бывает, что организаторы таких встреч приходят в такие комнаты и спрашивают желающих. Обычно так: «Давай 3 человек из факультета бизнеса и 3 девушек из факультета науки».

 

Они обычно в баре встречаются и играют алкогольные игры и дружат друг с другом, но часто всё заканчивается после одного такого свидания, потому что не хватает времени узнать человека хорошо. Обычно если кто-то нравится кому-то, то спрашивает номер телефона, чтобы в следующий раз встретиться вдвоем.

 

У людей старше обычно свидание происходить как 1:1. Потому что им уже надоели всякие алкогольные игры и хотят более серьезную встречу и разговор. Организатор встречи обычно знакомый у мужчины и женщины. Часто решают, будут ли встречаться дальше после трех встреч.


Про отношения в Южной Корее

Попробую объяснить причину (если нелюбопытно, то  можно пропустить этот абзац).

 

Я не знаю почему способ знакомства через знакомых популярно, но со школы нам говорят: «нужно хорошо учиться и поступить в лучший универ. После окончания хорошего универа будет хорошая работа. Жизнь все нормально будет». Чтобы так по плану достигать, родители и учителя говорят не отвлекаться на другие вещи, например, встречу или свидание с противоположными людьми, и что еще мы пока молодые, чтобы встречасть с кем-нибудь». Еще так: «если ты поступишь хороший универ, то там будет лучше человек, и в универе будешь встречаться с кем-нибудь, но пока не надо». Такие фразы постоянно слушали и мы же послушные были и так себя вели. Поэтому мы держали друг друга дистанцию.  Мы пытались провести время мальчик с мальчиками, а девочки с девочками. (Вы знаете, что всегда бывает исключения, конечно)

 

Еще в Корее есть школа только для мальчиков и для только для девочек. Люди, которые закончили в таких школах они еще больше стесняются когда надо общаться с противоположными людьми.

 

После окончания школы, все готовы встретиться и делать свидание, но не знают, как познакомиться и встретиться поэтому часто просить проводить групповое свидание или свидание вдвоём при помощи знакомого(организатор). Мне кажется это одна из главных причин.

 

 

2. Проблемы внешности

 

Обычно не бывает пары, когда молодой человек ниже роста, чем девушка. У нас есть общая идеальность противоположного пола: для мужчин красивая девушка должна быть не толще себя, а для женщин молодой человек выше своего роста. Да-да, внешность очень важна. У нас слишком много людей на маленькой земле и люди всегда близко находятся друг к другу и обращают на всё внимание, кто как одеты и какая фигура и так далее. Может быть, поэтому так часто обращают внимание на людей и внешности. Нет мест, где нет людей.

Смотреть далее

ДМБ.

Ехал в поезде с дембелями танкистами из Уссурийска.

Всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк.

Ели доширак и смотрели мультфильм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону.

Суровые 19 летние дембеля из Челябинска.

©

Консультация

Зашел в офис к знакомым, тоже к юристам, оба заняты, общаются с клиентом, я сижу за столом третьего, которого в офисе нету, копаюсь в интернете.

Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию, и  спрашивает — депортируют его, или нет? А я в миграционном законодательстве, как и трудовом — не особо. Так прямо и говорю: хрен его знает, сейчас специалист освободится, проконсультирует.

Гость чуток подождал, но там надолго — ушел. Наконец, освободились мои знакомые. Спрашивают: а че ты его не стал консультировать?

Отвечаю: так я в миграционном законодательстве — ни в зуб ногой!

Знакомый: А какая разница? У него вопрос — депортируют, или нет! Смело бери 1000 р за консультацию — и говори, что нет! Если не депортируют — то ты прав. А если депортируют — он с тебя уже не сможет спросить!

И тут я понял, почему они ездят на Лексусах и БМВ, а я — на Тойоте.

©

Кинестетик

У моей жены есть подруга. Одно время мы работали с ней в одной компании, а потом она жаловалась, что все мужики в нашей конторе похотливые животные, но на самом деле проблема в ней.

За годы знакомства с ней я уже привык и не обращаю на это внимания, но на других ее манера общения производит неоднозначное впечатление.

При разговоре она всегда подходила очень близко к собеседнику, прямо впритык. Говорила всегда тихим голосом с хрипотцой. За время беседы она несколько раз могла взять тебя за руку. Похлопать по плечу, стряхнуть пылинку или поправить тебе прическу. Если она садилась рядом, то стул подвигался впритык и ее коленка соприкасалась с твоей. Если она проходила мимо тебя сидящего, то обязательно проводила рукой по спине здороваясь. Если она останавливалась чтобы поговорить, то ее рука лежала на твоём плече. Но самое главное, при этом она очень даже ничего внешне.

После того, как все холостые и некоторые женатые мужики  хотя бы раз пригласили ее на свидание, она очень сильно возмущалась и удивлялась их поведению.

Думаю у многих есть такие знакомые. Интересно, они не понимают что делают или делают это намерено?

©

Как коллегу прессовала служба безопасности банка.

Было это 10-12 лет назад. Сижу себе на работе, работу делаю. Звонит ко мне руководительница одного объекта, просит помочь её помощнице, которая звонила к ней из банка и рыдала в трубку. Получил адрес, выехал. Оказалось, что она сидит в помещении службы безопасности банка. Когда я вошёл, она была вся заплаканная и держала в руках ручку. Поздоровался с ней, спросил в чем дело. Помимо неё сидело 4 здоровенных лба, один из которых с бицепсами как у Шварценеггера и с суровыми лицами. Далее наш разговор, К-коллега девчонка лет 20ти, СБ-сотрудник службы безопасности, Я-я.

Я: привет, что случилось.

К: они говорят, что я взяла у них кредит и купила сотку и еще что-то на сумму *****, а я не брала.

СБ: а вы кто?

Я: я ее представитель.

СБ: если у вас нет документа на представление ее интересов, то вы не имеете право здесь находиться.

Я: не смешите меня, вы не полиция и не следствие, чтобы ее здесь держать и допрашивать.

СБ: а мы ее не держим, она тут добровольно.

Я: тогда мы уходим. Коллега смотрит сперва на меня, а потом на них с опаской. Явно напугали девчонку. Я уже приказным тоном, «К» вставай уходим.  

СБ: вы надеюсь понимаете, что как только вы выйдете отсюда, то все может закончиться уголовным делом для нее?

Я: «К» брала деньги?

К: (в слезах) нет.

Я: пошли.

Так и ушли. Благо к моему приходу она только собиралась подписать документ, который они ей подготовили. Оказывается, вызвали ее, сказали что она оформила кредит в магазине на покупку техники и много чего купила, оплата просрочена давно. Когда я подъехал, они её уже почти «уговорили» подписать документ по которому она это признает и обязуется покрыть просроченный кредит равными платежами в течение 5 лет. Сказал ей ничего не бояться и в любой ситуации звонить мне.

Через неделю ко мне звонит руководительница объекта. Говорит пару часов назад приезжали банковские работники, извинились перед ней, она подписала им бумагу что претензий не имеет и они смылись. Моё «зачем подписала без звонка мне» уже ничего не значили. Суть была в следующем, коллега хотела купить технику в кредит в магазине. Подошла оформляться там же, потом передумала и ушла оставив заполненные бланки без подписи. Кредитные менеджеры расписались за нее по копии ее документов и ни в чем себе не отказывали. Когда все сроки выплат были просрочены, подключилось СБ банка. Вот так еще 5 минут и она бы расплачивалась 5 лет.

©

Не пустой

Моя работа (если очень коротко) принять документы на иностранцев, проверить их, оформить и выдать разрешение (почти «Papers, please»).

Один из постоянных заявителей, гражданин России Улугбек М-беков, за месяц оформил кучу ходатайств на граждан Узбекистана. По многим получил отказ, что вызвало в человеке чувство азарта. 

Вчера повторно принёс документы на «отказницу» Сайдахон Б-хонову.

— Вы, — говорю, — Улугбек Виссарионович, уже половину солнечной республики сюда привезли. Сайдахон Адольфовне торжественно выдан запрет на въезд в Российскую Федерацию на 3 года. Обращайтесь через 3 года, а не через неделю после официального ответа.

— Это проблем?

— Это запрет на въезд. Давайте разберемся: Вы — владелец предприятия по производству шаурмы. Штат у Вас 3 человека. Вы направили запросы на 50. Повторно пытаетесь пригласить «отказницу». Зачем?

— Понял. Патом пириду!

Удаляется. Звонит сегодня из фойе:

— Алё, это Улугбек! Я пиришел!

И, переходя на драматический шёпот: «Я не пустой! Не пустой!».

Вышел, весь заинтригованный. В вестюбиле пахнет, как в восточном заведении. Посередине — радостный товарищ М-беков… с огромным пакетом. Протягивает — это Вам! Наша лучшая шаурма!

А дело к обеду.

— Сколько я Вам должен? — интересуюсь.

— Нисколько! Это подарок, брат! И тут же, с заговорщицкой улыбкой — давай Сайдахон вызовем, а?

Пришлось выгнать. Это что такое — взятки госслужащим давать! В виде шаурмы! Под тремя видеокамерами и бдительным взором охраны… Слов нет, одни слюни ©

©

Бедный художник стал вручную перекрашивать покупные куклы, и теперь продает их на eBay


Бедный художник стал вручную перекрашивать покупные куклы, и теперь продает их на eBay

История Ноэля Круза вдохновляет почище, чем голливудская «слезодавилка». Он – доказательство того, что какими бы тяжелыми не были жизненные условия, талант способен пробиться и расцвести. Сегодня Круз делает куклы, которые признают произведениями искусства. За ними гоняются коллекционеры. О Ноэле пишут журналы и сайты, в «Инстаграме» на него подписаны больше 120 тысяч человек. Глядя на него и не подумаешь, что Круз родом из бедной филиппинской семьи и в детстве у него никогда не было не то что кукол, вообще никаких игрушек. А теперь он знаменитость!

Смотреть далее

Армейская история

Служил со мной в роте парень Максим, бегал наверное лучше всех в бригаде.

Дело было зимой, вроде. Я был дежурным по роте, и в этот день его контрактники отправили в СОЧи до магазина за алкоголем. Дали ему старую РРку (рюкзак разведчика) в сравнении с нынешними рюкзаками — оооочень не удобный, грубо говоря мешок с лямками, который при не правильной загрузке вымотает тебя махом… Видели как школьники с ранцами бегают, когда он у них то в право, то влево качается, а иногда по жопе хлещет? так вот это примерно тоже самое, только тяжелее, а правильно загрузить бутылки с пивом и водкой в него  — ни как не получится.

В общем ждут его час — два, а его нету. прибегает весь мокрый, запыхавшийся. в рюкзаке килограмм 10 — 15 алкашки. На вопрос где был, рассказал интересную историю.

вкратце.

— выходил из магазина и спалился патрулю, начали играть в догоняшки, патруль вызвал подкрепление, 4 патрульных гоняли его по всему военному городку, сумел немного оторваться от них и спрятался под скамейку в курилке, слышал как мимо него пробегали патрульные, немного переждал и вернулся в часть.

На следующее утро на построении зам.командира бригады сообщил о происшествии, и что сейчас эти самые патрульные пройдут по рядам и будут искать того самого бегунка. патрульные выдвинулись смотреть, пока они шли зам. сказал:

«Пока они ищут, хочу объявить благодарность бегунку! *и тут началась очень эмоциональная речь, в военном стиле*

Вот так «собака девочка», «ночная бабочка» надо бегать, «ночная бабочка», что бы даже 4 патрульных вас не смогли догнать! молодец солдат!

И похлопал ))) патрульные обернулись, зло и обиженно посмотрели на него и продолжили искать. К счастью для нашей бригады — не нашли )))

 

да и вообще в армии много чего интересного происходило

©

Аллергия

Я аллергик с 20тилетним стажем. На пыль, кошек, цитрусовые, пыльцу, пух и т.д.

Без таблеток не выходил из дому. Как називиновый наркоман. И зимой и летом — без таблетки — сопли, слезы — все чешется.

А где-то год назад — знакомая посоветовала пить активированный уголь. Самый обычный. Одна таблетка на 10 кг. веса. (Я — 95кг — пью 10 таб.).

10 дней пить (в любое время) затем 10 дней перерыв. Так 3 раза. Повторять раз в 4-5 мес.

Не говорю о излечении, но таблетки от аллергии пью теперь крайне редко. Могу позволить себе погладить кота и выйти весной на улицу.

Приятным бонусом является практически полное отсутствие похмелья (в период приёма)

Минус — открывается угольная шахта — ниже копчика).

Понимаю, что пост выглядит как статья из газеты «Здоровье», но может кому-то поможет.

Комменты для минусов есть!)

©

из комментов:

Здравствуйте. Я аллергик и военный хирург. То что делает активированный уголь, это снижает аллергенную нагрузку, НО вы сейчас работаете на запас своего организма, как запасы иссякнут вы столкнетесь с внутренним кровотечением, гиповитаминозом, недостатком кальция(со всеми вытекающими из этого болячками), непроходимость кишечника.
Я советую ввести в рацион чечевицу(если нет на неё аллергии, в любом магазине по 40-80 рублей за 400-800грамм), я сам питаюсь очень часто ей как замена углю(она действует как абсорбент, при этом не имея сильных побочек при длительном использовании, содержит много кремния 300% от суточной дозы(помогает усваиваться кальцию, так что не нужны большие дозы кальция в рационе — поможет восстановиться после акт.угля). Тут всё индивидуально, но она себя очень хорошо показывает. Чечевица не вызывает газов, как другие бобовые, очень хорошая замена гречке рису и тд. Также можно использовать переваренный рис(с клейковиной) вместо активированного угля, но есть его в отличии от чечевицы невозможно.
Откажитесь от активированного угля. Его применяют только разово в особые случаи.

Когда вернулся раньше с командировки

Отправили меня в командировку в Нижневартовск. Через 4 недели должен был вернуться обратно. День потратил на перелёт, переезд и заселение в дешёвую гостиницу типа хостела. Прихожу в офис и тут оказывается, что кроме меня выслали ещё двух техников. Вот это поворот! А ведь работать я должен был один.

Работали с максимальными перерывами, перекурами и всё равно управились за восемь дней. Если честно, то мне нравится быть в командировках, общаешься с новыми людьми, катаешься по стране за счёт фирмы. А ещё я беру с собой мою любимую зеркалку. В этот раз даже фотоаппарат расчехлять не стал. Смысл какой?

Короче, возвращаюсь я почти на три недели раньше положенного. Вернулся уже вечером. Смотрю, свет в спальне горит, а в остальном доме потушен. Сказать, что я был удивлён, так это ничего не сказать.

Открываю своим ключом входную дверь, а она открыта уже. Вламываюсь в спальню, а там парочка любовным утехам предаётся на моей кровати. А знаете в чём прикол? А в том, что я даже не женат, а на кровати лежала даже не моя девушка. Какие-то подростки вломились в дом и облюбовали спальню. Они в слёзы бросились. Стали умолять не вызывать полицию. Убеждали, что ничего не украли и не сломали. Стал проверять… и действительно… ничего не украли, даже заначка в ящике была на месте. Техника тоже на месте. Договорился с ними, что они за собой пол помоют, так как натоптали знатно. Они мигом вымыли пол и исчезли, словно их и не было. Я в шоке… Пошёл на кухню, а эти негодяи как оказалось банку варенья, хлебцы и масло съели.

Странные ребята… Но на всякий случай замки поменял.

©

Джонни Депп просрал свое 600-миллионное состояние на всякую херню

Голливудский актер дал интервью, где рассказал, что потерял свое состояние. Артист судится с компанией, управлявшей его деньгами. Депп обвиняет менеджеров в махинациях с кредитами и растрате.

Финансисты подали ответный иск: они уверяют, что Депп — жуткий транжира. По данным поверенных, артист купил: 70 гитар, 200 картин, 45 люксовых авто, диван из шоу «Семейство Кардашьян» за $7 тыс, стрелял из пушки прахом писателя Хантера Томсона за $3 млн.
Развод с Эмбер Херд тоже обошелся «пирату» дорого — в $7 млн. После года брака молодая актриса заявила о домашнем насилии и побоях. Правда, договорившись об отступных, обещала не рассказывать о семейной жизни. Теперь Джонни пишет книгу о том, как его героя бросила жена и он потерял всё на свете.

Также финансовое агенство заявило что Депп тратит на одно только вино по 30000$ в месяц,актер в свою очередь заявил что такие обвинения его оскорбляют,и что на вино он тратит гораздо больше.

©

Сбер чудит

Я уже упоминал, что после того, как 28 апреля Сбер заблочил мою карту за то, что я попытался перевести матери 20 тр, и все майские праздники я бомжевал с остатками налика, я отказался от Сбера вообще.

5 минут назад звонок.

— Все дела, я менеджер такой-то из Сбера, вы пользовались картой МастерКард Сбербанка, но почему-то закрыли счет. Хотелось бы узнать причины, что вам не понравилось в нашем сервисе и т.д.

— Блин, вы мне 28 апреля карту заблокировали! Я пока 3 мая с паспортом не явился в ваш Сбер и не снял все бабки со счета — вообще без копейки был! Все праздники! И вы еще спрашиваете, что мне не понравилось в вашем сервисе?

— Блокировка карты доставила вам какие-то неудобства?

— Ну да! Я же не мог ничего купить!

— Э… а вам обязательно что-то покупать, используя карту Сбера?

Тут я уже бросил трубку. Нахрен с таким разговаривать? Для чего мне еще карта, если ничего с нее не покупать? Тупо чтобы была?

©

Парник

Недавно была история про аэродинамические свойства парника.
Так вот, дядя рассказал, что у его сестры на даче произошел такой же случай.
Говорит захожу в дом, сестра смеётся.
— Что смеёшься?
— Да парник унесло ветром.
— А что смешного?
— Вместе с помидорами.

Обычно делают специальные конструкции к которым привязывают кусты, но они прикрутили к парнику и тот унес их в даль.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+