Архивы: истории - Page 2

Пригласили на завод

Около дома открыли торговый центр. Зашли с супругой полюбопытствовать. Пока жена по своим дамским отделам пошла, спустился в цоколь. Смотрю, мопеды и скутера продаются. Стою, разглядываю, отцу в деревню прикидываю купить. Цены от 40 и выше.
Подходит консультант, паренек лет 23-25, дальше наш диалог:
Он- Добрый день, интересуетесь, подсказать и т.д..
Я- Добрый, да так глазею, вдруг надумаю)))
Он- Могу показать новое поступление, там один вариант, он Вам точно понравится, это просто моя мечта)))
Я-Какая то у Вас мечта скромная, 90000 всего)))
Он- При зарплате в 18000 консультантом это только мечта)))

А у нас на производство как раз открыли вакансии(с обучением) на станки. Делаем горно-добывающее оборудование. Зарплата на время обучения(2 месяца)-18000, сколько он сейчас зарабатывает. Потом- от 40000. Станки новые, зарплата белая, полный соцпакет и т.д. Озвучил ему все это.
Ответ:
— Неееее, я лучше за 18000 консультантом буду, но на завод не пойду. Завод это ДНО.

Удачи тебе, Андрей (бейджик посмотрел), копи на мечту. Или просто мечтай.

А завод это не дно, а кто так думает-нам не по пути)))

©

Мошенники или нет?

Вчера примерно в 0.30 курил на балконе (пепельница есть), квартира торцевая, виден тротуар. Напротив парковка у магазина, на ней сосед курит у машины и разговаривает по телефону. Он не русский, армянин, пиздит на своём что то. Фонари не горят, что важно, от витрин слабый свет.

Вижу по тротуару идут трое, 2 девушки и парень. Я покурил, захожу в комнату и вдруг слышу крики, маты, удары. Обратно на балкон, соседа пиздят двое (откуда второй, не знаю). Причем пиздят конкретно, как Иван Кощея. При этом орут «где портмоне, сука, кредитка где?» Звоню в милицию, в это время они забирают у него документы и ключи от машины и уходят, но не далеко, возвращаются, так как одна из девушек выронила карту (как я понял карта соседа), открывают машину сами и ищут в ней. В это время выбегает жена соседа и орёт вон из машины, отстаньте от мужа. Те ей отвечают, что твой муж изнасиловал мою несовершеннолетнюю дочь только что в машине, теперь машина наша или вызываем ментов и оформляем. Жена сама вызывает ментов параллельно отвоевывая машину. В это же время останавливается рядом проезжавший автомобиль, подтягиваются прохожие. Эти двое начинают борзо обрабатывать свидетелей за изнасилование, потерпевший немного отошёл от побоев и кричит вызывайте милицию, я не насиловал. В это время одна из девушек явно пытается свалить, но потом возвращается и просит у парней отдать ей её 200 рублей (??), потом кидает ключи от машины на асфальт и убегает. Тут приезжает наряд.

И начинается цирк. Нападавшие очень борзо, прям с нажимом общаются с нарядом. Вот типа выебал мою несовершеннолетнюю дочь (потом оказалось, что не дочь, а сестра, в конце вообще жена), оформляйте — увозите. Но имеем на лицо избиение, кража, присвоение чужого имущества. Перепалка с нарядом и (внимание!) нападение на полицейских при исполнении (блядь, серьёзно!?!). В итоге подъехали ещё 2 наряда, парни уже кричат, что его жену (дочь, сестру-кому как нравится) это животное пригласило в клуб, выебать предлагал, вот прям сейчас, ночью.

Короче их повязали, соседа забрала скорая. Пока новостей не было. Я позвонил в милицию, сказал, что я свидетель, могу дать показания. Ну не мог сосед изнасиловать за ту минуту, как я зашёл с балкона в квартиру и дошел до комнаты с окном на парковку. Шли две девушки, одна в черном спортивном костюме, вторая в белом, количество девушек не менялось, значит третьей в машине не было. Когда уходил с балкона, девушки пошли в сторону парковки, а парень остановился типа в телефоне что то смотрел. А через минуту соседа уже пиздили, вытряхивали карманы, забирали ключи и документы от машины. Чёт очень дерзко и борзо.

Получается, стою я так у машины, курю, по телефону говорю. Проходят мимо две соски, тут же получаешь по ебальнику, причём конкретно так, тебя потрошат, забирают ключи и документы. Утром очухиваешься, а тебе предлагают выкупить их в обмен на заявление об изнасиловании малолетней? Охуенчик план, не находите? Но думаю в этот раз у них не прокатит. Свидетели и нападение на наряд, девка одна (дочь?) сбежала, вторая (жена?) тоже на кого то кидалась и её забрали. Как то так.

Жить становится все страшнее.

©

Деревенская благодарность

Довелось мне недавно спустя много лет побывать в той деревне, в которой в детстве проводила все каникулы.

В разговорах с местными бабушками сразу бросалось пренебрежительное отношение к одному мужчине — Валере.

В его сторону за спиной часто доносились ругательства, одна бабка при мне даже плюнула ему вслед. «Торгаш, спекулянт, капиталист»- самые мягкие высказывания, которые я слышала в его адрес. Сами понимаете, более емких и едких выражений было предостаточно. На мой вопрос, а чем он так плох, все как один отвечали:»Как же, он же с накруткой все продает!!! Покупает дешевле, а продает дороже!!!»

Я, если честно, претензий бабок не поняла, зато, пообщавшись с Валерием и понаблюдав за его деятельностью, поняла, что это с бабками что-то не так.

Когда в деревню перестала приезжать машина с продовольствием, т.е. «автолавка», жители деревни просили Валерия, единственного человека, работающего в райцентре, привезти то хлеба, то крупы. Он никогда не отказывал. И никогда не брал за услуги денег.

Когда с работы его отправили на пенсию, он своими силами отремонтировал старый магазин и запустил торговлю. Для того, чтобы деревня всегда питалась свежим хлебом, он три раза в неделю отправлялся к 5 утра в райцентр за 30 км, чтобы купить свежевыпеченные батоны на проходной хлебокомбината (Позже их просто там разбирали).

Накрутку ставил, но она составляла два рубля на каждый батон- по моим прикидкам ровно столько, чтобы покрыть расходы на бензин. В магазине всегда в наличии было самое необходимое, чистенько, продавцом взял приятную молодую многодетную мать, ставшую по несчастному стечению обстоятельств вдовой.

Еще раз в неделю он, собрав пожелания всех соседей, ездил в аптеку. Брал за лекарства ровно столько, сколько они стоили. Говорит, принцип такой, не позволяет совесть наживаться на лекарствах.

В отремонтированной подсобке устроил маслобойню, что облегчило жизнь всех деревенских, так как раньше многим приходилось сдавать семечки скупщикам за бесценок.

А самое главное, зная патовую ситуацию в деревне с алкоголем, полностью отказался от его продажи в магазине. Кстати, на радость многим бабкам, которые соревнуются друг с другом в реализации самогона молодежи. Только при этом они почему-то не считают себя ни спекулянтами, ни торгашами. Удивительно.

©

Яжматери существуют!

Раньше я была уверена, что яжматери существуют только на уровне мемасов. Утром рассказала подруга, далее с её слов:
Ездила в соседний город по делам, брала попутчиков, пришло сообщение от одной милой девушки:


Яжматери существуют!

Лекарство забрала, доставила, девушка меня поблагодарила, 500р обещала скинуть на карту. Развитие дальнейших событий:

Смотреть далее

Моя лучшая покупка в этом году!

Моя лучшая покупка в этом году!

Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.

Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.

Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать.

Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.

В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день — на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!

Умудрился посрать на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады — так это вообще сказка! А как замечательно срать прямо в машинке на американских горках!

Рутинные походы в туалет из унылой необходимости превратились в увлекательное действо, и я уже даже не представляю, как раньше можно было во время сранья читать всякие неинтересные книги. В ближайшее время, когда жаба перестанет душить, хочу купить полноразмерный активный full-hd шлем, чтобы можно было срать уже при полном погружении в реальность.

Всем рекомендую, если не пробовали. Это поистине неиссякаемый источник позитива.

Берегите себя.

© bulbamaster

©

Опыт — наше все.

Буквально сегодня забрал машину у сестры. Она свой форд около двух лет назад припарковала к забору, а ключи повесила на гвоздь. Волею судеб я пешеход уже больше месяца — решил забрать себе ненужный сестре автомобиль. Основательно подготовился, взял с собой необходимые инструменты и принялся заводить.

Сразу же заменил аккумулятор, проверил все жидкости, повернул ключ… Крутит бодро, но не схватывает… Почесав затылок, побрел в магазин за комплектом свечей. Поменял. Снова повернул ключ — крутит бодро, но не схватывает… Позвал соседа, чтобы посмотреть искру на свечах. Свечу выкрутил, посадил соседа за руль, надел колпачок и дал команду заводить. И тут произошло не понятное. Машина завелась на трёх свечах. Я обрадовался быстренько вкрутил обратно свечку — крутит бодро но не схватывает…

Решил позвонить отцу — когда если не в такие моменты обращаться за помощью к родителям. В трубке телефона, после описанной мною ситуации, мне без раздумий выдали ответ:

— заведи на трёх цилиндрах и прогазуй, у тебя забита выхлопная система, газам некуда выходить только в открытое гнездо свечки.

Я так и сделал из трубы вылетал черный дым, а я радостно улыбался. После процедуры прочистки, вкрутил свечу обратно и с пол тычка завел. Уважаю своего отца за опыт и последовательность.

Позвоните родителям.

©

Клад

Сидел я как-то с дочкой. Пять ей было. Маленьких положено подольше выгуливать, иначе они кушают беспокойно и спят без вкуса. А лето стояло, жара.

Стали мы в ближайшем леске гулять. Тощий, грязный, но все лучше, чем среди многоэтажек.

Заняться в лесу особо нечем. И придумал я малышку развлечь. А тогда квесты в моду входили.

Нарисовал примитивную карту. Обозначил ориентиры, которые были нам в лесу хорошо знакомы. Ну, вроде: от сухого дуба сто шагов на север; потом вправо до полянки с тремя пеньками; найти неподалеку обгорелую ель и от нее сто шагов на юг до щита «В лесу не мусорить!». Там, у кучи мусора, под поваленным стволом клад.

Карту смял, измарал, подпалил, свернул трубочкой и перевязал веревкой. Пока скучающая дочь размахивала палкой и высматривала белок, подбросил карту на пути. Подняли, развернули.

– Кы-лы-ад. Клад! – прочла крошка заглавие и в ужасе уставилась на меня.

– Пойдем, найдем? – предлагаю.

– Найдем! – прорычала она, потрясая палкой.

Скуки, как не бывало. Боже, как хорошо быть ребенком, умилялся я на рыскающую в подлеске дочуру. Доверчивым человечком, открытым пустяшным радостям.

Какой-то щелчок пальцев, и я подарил малышке праздник. Как горят её глазенки, распушились волосы, пылают щечки. А как нетерпеливо бьет ножкой, когда я фиксирую эту потную ракету, чтобы влить в неё воду! Право слово, я радовался глупенькому приключению больше ребенка!

Вот и поваленный ствол. Малышка отвернулась, я сунул под него горсть монет в пакетике, прикрыл листьями. Минута, и клад найден.

Сколько было неподдельной радости! Стало даже неловко за простенький обман.

– Клад, клад! Денежки! – верещала дочь, стискивая кулачки и закатывая глазки к переносью: на ушах паутина, в волосах веточки.

– Сколько там денежков, папа, а?!

Я многозначительно взвесил мелочь: – Много. Сто тысяч.

– На мороженое хватит? – спрашивает это доверчивое создание.

– Хватит, родная.

– Ура!

Мороженое уняло взбудораженный финансовыми успехами и жарой детский мозг. Идем не спеша, молчим. Устала, голубка. Зато покушает с аппетитом и будет спать, как прибитая. Что еще папе надо? А всего-то и нужно было: клочок бумаги и немного смекалки. Я был горд собой.

– Ну, понравилось клад искать? – спрашиваю.

– Ага. – отвечает девчонка, прерываясь, чтоб основательно облизать эскимо. – Но в следующий раз закопай клад в землю. Так интересней будет…

© Алексей Болдырев

©

Не делай добра, не будет геморроя и головной боли

Сижу дома листаю пикабу, жена поехала за дочкой в лагерь забирать, сезон закончился.

Как положено состою в группе ватсап «Лагерь Звездочка средняя группа»

Жду своих, должны вот-вот подъехать.

Приходит сообщение из группы — «Кто забыл? Это чье?» на фото кепка-бейсболка, рядом полотенце и кеды, короче вещи-потеряшки.

Ну думаю началось)))) …и вспомнил историю с прошлого года.

Прошлым летом, жена решила сделать доброе дело — собрала все детские шмотки — которые детвора забыла, собралась приличная сумка — мыльницы, сланцы, купальники, обувь, одежда, ну и прочее барахло.

Привезла домой, все отсортировала, сфоткала, разместила в группе — типа, разбирайте, кто свое узнает.

Самое интересное, что за час все вещи были идентифицированы.

Жена как «умная Маша» все разложила по пакетам (получилось около 15 штук), подписала фамилии, написала в группе «Приходите забирайте», обозначила два дня выходных и время удобное, вечером с 18 до 21 часа.

И началось!

Одна не может на выходных, другой время не удобное, третья вообще уехала из города, четвертая вернется через месяц из-за границы…

А надо отметить, что вся группа в ватсап — это участники одного танцевального коллектива, учатся все в одной школе и живут в одном районе.

В общем пришли всего пара человек, забрали пакеты.

Остальные начали долбить в ватсап, что вещи обязательно заберут, их надо сохранить, они очень нужны.

А самое интересное, что цена этих шмоток не превышала по стоимости 100-200 руб., всякие  полотенчики, сланцы резиновые, майки-шортики, старые кеды и кроссовки…

По итогу люди приходили забирать вещи до сентября, в любое удобное им время и день, знали что супруга всегда дома, сидит с мелким))) приходы были без предупреждения и без предварительного звонка… Никто не удосужился сказать, спасибо или там шоколадку дать…

Приезжали мужья с недовольными физиями, что их оторвали от какой-то важной херни из-за старого полотенца или купальника, который уже и не нужен подросшей за лето дочке!

На порос какого хрена претензии в наш адрес, получали ответ — а че типа эти вещи вам мешали штоли? мы потом бы забрали!

Алё, Карл! у вас и так три месяца было! Могли бы написать, что вещи не нужны и их можно выбросить!

В общем меня бомбило сильно, от людского хамства и наглости!

По итогу все-равно сталось около 5-6 пакетов, за которыми никто не пришел.

А когда у всех начались занятия в студии танцев, жена написала в группу, что отнесет оставшиеся пакеты с вещами руководителю и там их можно забрать, получила новую порцию говна…

Оказалось, что некоторые больше не занимаются танцами и в эту группу не ходят и вещи забрать не могут, и что нам было трудно дождаться когда их величества соизволят забрать вещи из дома…

ЗЫ: жаль много текста получилось, так это я к чему?

…когда пришло сообщение в ватсап «Кто забыл? Это чье?» я быстренько написал жене в ЛС что бы никаких потеряшек домой из лагеря не привозила!

Жена согласилась быстро)))

Больше мы благотворительностью не занимаемся… как-то так…

©

Третий не лишний, третий запасной


Третий не лишний, третий запасной

******************************

Смотреть далее

20+ примеров человеческой глупости, которые серьезно озадачили пользователей Reddit (И нас вместе с ними)

«На свете есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен», — как-то сказал Альберт Эйнштейн. Думаете, гений просто пошутил? Возможно, но порой закрадывается мысль, что ученый нисколько не преувеличил масштаб людских заблуждений. Причем за доказательствами далеко ходить не надо, достаточно лишь заглянуть в любое популярное интернет-сообщество. Например, Reddit, где пользователь aspiringmaga обратился с просьбой к участникам паблика рассказать о самых больших глупцах, которых им доводилось встречать в жизни.

Моя бывшая начальница беспокоилась, что остров Манхэттен может утонуть из-за падения хрустального шара и нашествия туристов на Новый год. Она была уверена, что острова плавают в океане. © AlyJ22

Я работал в магазине, и однажды ко мне подошла женщина и попросила сказать ей, когда будет четверть одиннадцатого, потому что ей нужно на автобус. У нас не было наплыва покупателей, и я согласился. В 10:15 я напомнил ей про время, она все бросила и выбежала из магазина, чтобы успеть на автобус. Через 5 минут она вернулась очень рассерженной. Она подошла ко мне и начала меня учить, как правильно называть время: «Знаете, сколько центов в четвертаке? 25! Почему вы тогда сказали мне в 10:15, что уже четверть одиннадцатого? Четверть одиннадцатого — это 10:25!» © krarmstrong89

Как-то мы с моей уже бывшей девушкой смотрели ток-шоу, один из тех драматических эпизодов об определении отцовства с вердиктом: «Это не ваш ребенок!» И тут она поворачивается ко мне и говорит: «Если у нас когда-нибудь будет ребенок и я узнаю, что он не от меня, я тебя убью!» © Joom02

Я попросила стажерку взвесить пару скоросшивателей с арочным механизмом. Она вернулась и сказала, что они потянули на 65 кг. Я спросила, может, это было 6,5 кг? Но она настаивала на своем. Мы спорили, пока я не спросила, сколько весит она (59 кг), а потом уточнила, на самом ли деле она считает, что эти две небольшие папки весят больше нее. © Elcelwa

Моя знакомая, взрослая женщина, считала, что динозавров не существовало, что все это одна большая выдумка ученых. Ее главным аргументом было: «Если динозавры были настоящими, то почему же только палеонтологи находят их кости?» © agrainassault

Помните историю, как компания, производящая фастфуд, была вынуждена отказаться от бургеров в 1/3 фунта, потому что люди думали, что бургеры в 1/4 фунта больше, чем бургеры в 1/3 фунта, а значит, последние должны быть дешевле? © permareddit

Моя одноклассница в средней школе думала, что люди высаживались на Солнце. Она считала, что Луна и Солнце сделаны из одного и того же вещества. © BoldSyntax

Девочка, которая училась со мной в старших классах, была уверена, что есть часть коровы, которая называется «мясо». Когда мы сказали ей, что мясо — это мышцы, она заистерила и стала вегетарианкой. © lared1980

Моя одноклассница в старших классах считала, что в году 6 месяцев. © Mebediel
Половина моего класса была уверена, что Международная космическая станция — это просто какое-то здание на земле. © Top_FREAKING_Ramen

Моя жена как-то пригласила на обед своего одноклассника, которого не видела уже 20 лет. Когда мы разговорились, он доверительно рассказал мне о 9 местах, в которых можно соскочить с Земли. Я подумал: «О нет, адепт теории плоской Земли, я никогда раньше не встречал таких». Но нет, он имел в виду кое-что «повкуснее». Он заявил, что на Земле есть 9 мест, с которых можно попасть на другие планеты: например, в Нью-Йорке открыт путь прямиком на Марс, и американское правительство давно колонизировало Красную планету, но скрывает это от населения. © porkman384

Я знаю парня, который думает, что особый чай, который он пьет, сводит на нет вред здоровью от пачки сигарет, которую он выкуривает ежедневно. © Electricpants

Я знаю чувака, который на слабо залил в электронную сигарету ртуть и скурил. © aspartanaccountant

Моя одноклассница подняла меня на смех, когда я заговорил о том, как добраться на машине до Аляски из Орегона. Она уверяла, что Аляска — это остров, ведь на карте ее всегда изображают отдельно от остальной территории США. © Cyrano_de_Boozerack

Моя одноклассница спросила учителя, есть ли в других странах луны. © yohan_teh

Моя бывшая золовка была самым глупым человеком, которого я встречала в своей жизни. В 2001 году у меня родился первый сын. Когда я еще была беременна, она спросила меня, собираюсь ли я кормить грудью. Я ответила, что собираюсь. И тогда она спросила: "Даже если это будет девочка?" Я сказала: «Конечно». И тут она начала толкать речь, что абсолютно нормально кормить грудью мальчиков, но девочки из-за этого могут стать лесбиянками, потому что они "трогают грудь, запоминают это и в будущем будут сексуально возбуждаться от этого". Я спросила, а чем же кормили детей до того, как придумали смеси. И она ответила, что коровьим молоком, а до изобретения бутылочек и сосок использовали тряпки. © _Dera_

Меня спрашивали, является ли японский реальным языком. В старших классах. Дважды. © SleepyBojazzles

Мы с мамой ехали на машине через всю страну. Ее постоянно угнетало то, сколько денег мы тратим на бензин. И вот мы стоим на заправке, и она уставилась на счетчик, нервно потирая руки. Потом вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Давай будем чаще останавливаться на заправках, потому что тогда мы заплатим гораздо меньше". © MrRabinowitz

Моя знакомая считала, что я разыгрываю ее, говоря, что Адольф Гитлер существовал на самом деле. © PlasticEnthusiasm

Моя коллега очень удивилась, увидев у меня на столе открытку с изображением Ниагарского водопада: "Я думала, это такая же декорация для фильма, как и Гранд-каньон". © dalatri

Со мной в колледже училась девушка, которая считала, что говядину делают из животного под названием говяда. Когда ее попросили описать это животное, она затруднилась с ответом. © smeehrrr

В 11-м классе естествознание нам преподавала учительница, которая считала, что татуировки передаются по наследству. © enjollras

Усаживайтесь поудобнее, история будет долгой. Я расскажу вам о Саре. Сара была и остается самой милой девушкой из всех, кого я когда-либо знал. Она не задумываясь отдаст последнюю рубашку, пустит пожить в свой дом незнакомца, постоянно жертвует деньги на благотворительность и участвует в волонтерских программах. Но божечки-кошечки, как же она непроходимо тупа.

Когда мы были еще в школе, я сказал, что хотел бы однажды купить небольшую фермочку, лишь бы хватило места для разведения кур. Мне всегда нравилась курятина, и вдобавок получаешь свежие яйца. Сара уставилась на меня, будто у меня было три головы, и сказала: «Если ты хочешь яйца, тебе нужно завести коз». Бедняжка дожила до старших классов и так и не узнала, откуда берутся яйца.

Она не знала, что рыба (еда) берется из живой, плавающей в реках и морях рыбы. Как-то она решила, что больше не будет есть мясо. И регулярно слала мне СМС, спрашивая, есть ли мясо в том или ином продукте.

Однажды она спросила, как самолеты долетают куда им надо, ведь Земля вертится так быстро. А потом подумала и догадалась: «А, я поняла! Они просто взлетают и остаются на месте, пока нужное место само не переместится прямо под них!»

Она думала, что Франция находится в Канаде. Она не верила, что существует Северный и Южный полюс. А еще она думала, что бегемоты — это вымышленные животные, как единороги. © CanNotAdult

©

Зачем Форд красил углы на заводе


Зачем Форд красил углы на заводе

Знаменитый пионер автомобильной промышленности Генри Форд еще сто лет назад приказывал красить углы цехов белой краской. Когда акционеры спросили Форда зачем это делается, король конвейера ответил, что "так машины выходят лучше". Попробуем разобраться как связаны белые углы с качеством фордовских машин.

У технологов есть такое довольно субъективное понятие — "производственная культура". Одно и то же изделие, по одним и тем же чертежам можно сделать с совершенно разным уровнем качества.

Немного ошибутся при производстве одной детали, немного при другой… Казалось бы, каждое отклонение более-менее в пределах допустимого, но когда в готовом изделии таких деталей пара сотен — ошибки складываются, получается брак.

Легендарный конструктор советских пушек Грабин вспоминал как тяжело шла борьба за качество и эту самую культуру производства в конце тридцатых годов. Даже на оборонных заводах в цехах царило разгильдяйство и не всегда качественное отношение к своему труду.

Когда завод получил большой заказ на изготовление более сотни орудий ЗИС-З Грабин пробил у директора завода приказ на создание эталонных орудий. Приказом предписывалось из ста комплектов деталей для пушек отобрать самые лучшие детали, выполненные с минимальными допусками. И из этих деталей собрать всего три эталонных орудия — полностью соответствующих чертежам конструкторов.

Как думаете, чем закончилась история с эталонными пушками? Правильно, отчаявшийся Грабин был вынужден сам отменять свой же приказ. Даже из сотни орудий собрать три идеальных пушки — не получалось.

В чем была загвоздка — вроде бы ни в чем, руками не пощупать. Тем не менее, эта самая низкая культура производства проявилась в полный рост. В итоге на заводе продолжилась тяжелая битва с военпредами за "условную годность" и приемку почти каждой второй не сильно подходящей детали.

Бороться за качество Грабину пришлось нестандартными методами. Прошлись комиссией по цехам, распотрошили шкафчики рабочих. Выбросили старый хлам, безжалостно отправились в мусор старые рабочие чертежи. Как объяснял сам конструктор:

— По такому чертежу вполне можно работать. Но когда слесарь держит в руках надорванный и заляпанный маслом чертеж — деталь отчего-то тоже выходит не лучшего качества.

По тому же принципу конструктор перевел конструкторов в новое помещение с большими окнами с обеих сторон. И дело было не только в том, что чертежникам нужно хорошее освещение. В залитом солнечным светом, просторном и хорошо проветриваемом бюро — людям приятно работать. Результат не заставил себя долго ждать, качество орудий резко пошло вверх.

Авиаконструктор Яковлев, отец знаменитых военных Яков, тоже писал о важности внутреннего настроя рабочего для качественного производства. На своем первом собственном заводе (на самом деле в цехе кроватной мастерской) конструктор первым делом распорядился убрать обрезки труб, арматуры и т.п. и непременно настелить дощатые полы.

Для производства самолета это было не нужно, вполне устроил бы и земляной пол. Авиатор руководствовался все теми же соображениями — в чистом и уютном цеху и машина выйдет на славу.

Другим нововведением Яковлева было красить двери между цехами белой краской. Объяснял он это так. Рабочие привыкли открывать двери не руками, а ногами. Это даже как бы удобно, если несешь что-то в руках. Но такое отношение недопустимо.

Как раз из соображений той же самой культуры производства. На белых дверях отпечатки подметок стали хорошо видны и постепенно рабочие стали открывать двери как положено. При этом конструктор никаких наказаний за это не вводил, люди сами решили, что работать в чистом цеху лучше.

Из той же серии традиция введенная Грабиным — приходить на работу без опозданий, вовремя. Некоторые неорганизованные конструктора часто опаздывали, но Грабин не стал объявлять выговоры. Вместо этого он каждое утро выходил перед началом смены к проходной и вежливо за руку здоровался с каждым опоздавшим. Дело сразу пошло на лад.

В советские годы на крупных заводах существовала традиция всем цехом выходить и благоустраивать территорию, расчищать и мостить дорожки, сажать цветы. Казалось бы, какое отношение цветы могут иметь к производству тяжелых тракторов или текстильного полотна? Тем не менее, эти традиции крайне положительно сказывались на результатах труда.

Уже в наше время, когда на Автоваз пришел руководить Бу Андерссон одним из первых его нововведений были — мусорные корзины с вкладными мусорными пакетами. Даже корзина должна быть чистой и опрятной. На первый взгляд — глупость, а на деле — еще один кирпичик в добросовестное отношение к своей работе, к качеству продукции.

Так и Генри Форд сотню лет назад боролся за качественное отношение рабочих к тому, что они делают. Он запрещал рабочим складывать в углах цехов заводской хлам (как было заведено практически везде). А чтобы это всегда было видно и наглядно и понадобилась белая краска.

Углы заводов Форда сияли чистотой и белой эмалью, а с конвейера одна за одной сходили массовые Форды-Т. Машины, произведенные не шибко квалифицированными рабочими, на быстро движущемся конвейере, но при это невиданного по тем временам качества.

Такая вот загадочная и непостижимая "производственная культура".

(с) МемуаристЪ, http://yarbush.ru

©

Смута

В 1991 году я открыл свою фирму и начал экономить электроэнергию на предприятиях города Сызрани. Моим вторым клиентом оказался небольшой завод. Его директор, тридцатилетний москвич, с энтузиазмом отреагировал на моё предложение и работа закипела. Два этапа были окончены и оплачены, мы приступили к выполнению работ по третьему этапу, но неожиданно меня пригласил к себе директор завода.

— Артур Оскарович, вам стоит приостановить работы и расторгнуть договор.

— Почему?

— На заводе началась смута, и я не смогу оплатить выполненные работы.

— А что случилось?

— В коллективе появился неформальный лидер, киповец, он убедил рабочих, что их зарплата должна быть вдвое больше. И если он станет директором завода, то зарплаты вырастут. Боюсь, что он победит.

— А Вы пробовали разъяснить рабочим, что это не так?

— Попробовал, на собрании трудового коллектива.

— И как?

— Вот так, — сказал директор и снял солнцезащитные очки.

На левом глазе директора был смачный фингал.

— Прямо на собрании? – уточнил я.

— Да, свергли с трибуны.

— А потом?

— Дали месяц на повышение зарплаты рабочим в два раза. Иначе…

— Что думаете делать?

— Приведу в порядок дела, уволюсь и уеду в Москву.

— Так легко сдадитесь?

— А что делать? Денег на заводе реально мало. Нашу продукцию почти не берут. Мы её начали продавать за наличку, мимо кассы и налогов. Два самосвала в неделю отвозят продукцию в Москву, вот за счёт этих денег и живём. Но это только на зарплату. А энергетики скоро в арбитраж потащят. И тогда всё.

— А почему продукцию не берут? Ведь раньше брали?

— Брали, по плану. Но её качество плохое. А сейчас ещё хуже.

— Почему?

— Нарушение технологии. Работяги трезвыми не работают. А уволишь – сожгут прямо в заводоуправлении.

— И никаких перспектив с продукцией?

— Есть, в Промстройбанке обещают дать кредит, купим новое оборудование, тогда качество продукции изменится. Но на это нужно время, а у меня его нет.

— А Вы пробовали поговорить с неформальным лидером?

— Он упёрся на повышении зарплаты, и всё.

— А Вы назначьте его своим замом, пусть он и повышает зарплату.

— Это как?

— Пусть он останется вместо Вас, а Вы в отпуск или на больничный. Пусть он поймёт, какая реальная ситуация на заводе. Пусть попробует продать продукцию и повысить зарплату. Только про наличку ему не рассказывайте.

— Хорошая идея! Я лучше уеду в Москву в командировку.

Директор завода так и поступил. Когда он появился на заводе, Киповец уже уволился. Ему надоело объяснять визитёрам, что денег на зарплату нет. И слышать в ответ: «Быстро ты заелся! Забыл, кто тебя в это кресло посадил!» Директор съездил в Промстройбанк, где ему отказали в кредите. Банк собирались ликвидировать. Директор уволился, и уехал жить в Москву. А завод вскоре обанкротился…

©

Стопицотая притча о том, что не стоит делать добра дуракам.

Эта история приключилась с моим знакомым много лет назад, но может послужить хорошим уроком на будущее для всех.

Отлучился он как-то в рабочее время по вполне служебным делам – купить кое-каких запчастей, и когда почти отоварился, раздался звонок сотового телефона:

— Алё.

— Алё! Ты где?! – раздался возбуждённый голос его руководителя.

— Так в магазине, запчасти покупаю. Я же вас предупредил.

— Срочно! Сюда! Тебя все ищут!

— А что случилось?

— Не знаю, но срочно, сюда!

Бежал он так, что ветер в ушах свистел, аж автобус обогнал.

Что же случилось, спросите вы? Электропровод упал на автомобиль генерального, и он там дёргается, а электричество не могут отключить?

Да нет, вроде, внешне всё в порядке. Более того, никто из разыскивавших не может внятно изложить причину поиска, адресуя к другим.

В общем – когда суть произошедшего вскрылась, знакомый мой подумывал, что собрать электрический стул – ему вполне по силам и по профилю.

А история эта взяла своё начало с месяц назад.

Однажды одна девчушка, недавно принятая в организацию, подошла к нему и посетовала, что не может отправить электронную почту. Ну – он был свободен, взял, да и помог отправить.

И вот – в тот самый день, когда он решил сходить за запчастями, той же девчушке вновь понадобилось отправить в головную контору какой-то отчёт, и она решила пойти проверенным путём – обратиться к тому, кто сделал это в прошлый раз, а он, как вы уже знаете, ушёл по делам. И что же сделала девчушка не застав его на месте? А она обежала почти всё руководство, заявляя, что у неё катастрофа, срывается отчётность, и всё из-за одного человека, которого нет на месте. Организация большая, никто толком разбираться не стал, скинув подчинённым, чтобы разобрались, а те, толком ничего не понимая, стали звонить ещё кому-то, пока поиски не превратились в лавину, свалившуюся на голову руководителя подразделения.

Адекватных вам коллег!

©

Разговор о прививках и мысли об образовании

Пару дней назад опубликовал комент к посту об антипрививочниках.

Вот он:

«Так получилось, что поддерживаю один детский сад. Дочь уже в школе, но люди в саду хорошие работают, а мне не трудно им иногда помогать по мере возможности. Есть друзья, которые знают об этом и этой весной звонит мне знакомая, у которой сын в этом саду.

С места в наезд на садик, на заведующего и просьбы повлиять на ситуацию и без суда (она уже почти собралась) восстановить справедливость. Рассказала, что в группе коклюшем заболело 4 детей из 25, а группу на карантин не закрывают и только ещё троим детям запретили посещение.

Странно, думаю. Звоню заведующей и она со своей стороны говорит, что те, кто заболели, все непривитые и ещё троим таким ограничили посещение. У остальных всё норм, правила так и регламентируют режим.

Ну то есть несколько куриц по своей воле подставили своих детей и теперь ссатся кипятком, что остальные получают всё положенное, а они нет. Перезвонил знакомой, она по моим вопросам поняла, что у меня больше информации, чем она пыталась мне дать и разговор довольно резко свернула. Кажется я теперь враг)»

В общем, прочитала та знакомая этот комент) Мир тесен, а пикабу вездесущен. Оказалось, что не совсем я враг. Попросила рассказать, почему я так легко отношусь к прививкам и откуда уверенность, что они не так страшны. Рассказал, чё. Не знаю, что поняла и что запомнила.

Удивился я такой перемене, но вопросов задавать не стал, почему да как, думаю заболевший ребенок мозги немного на место ставит. Но то, что эта истерия с антиП связана с низким уровнем образования это точно. И я имею в виду реально уровень и качество образования, а не количество дипломов на душу населения.


Разговор о прививках и мысли об образовании

©

Давай , до свидания!


Давай , до свидания!

О громком инциденте в отеле Bomo Calamos Beach Hotel на острове Каламос рассказала на своей страничке в Facebook киевлянка Наталия Подоляк, которая и организовала поездку группы.

По ее словам, она и еще несколько семей с детьми с Украины приехали на остров на 10 дней и при заезде, как всегда, вывесили на балконах своих номеров украинские флаги.

Смотреть далее

Рыбаки выловили форель с обручальным кольцом на хвосте

В конце июня капитан Джим Неллиган вместе с товарищами рыбачил на озере Мичиган. В тот день рыбаки вытащили из воды нечто странное. Уловом оказалась радужная форель, к хвосту которой было привязано серебряное обручальное кольцо с бриллиантом.


Рыбаки выловили форель с обручальным кольцом на хвосте

Эта новость быстро разлетелась по округе, и вскоре местные журналисты раскрыли тайну странной находки.

Оказалось, еще в начале мая кольцо к рыбе привязал капитан по имени Джейсон Роуз, который выпустил форель в озеро рядом с портом Уайтхолл в штате Мичиган.

По словам Роуза, это был символический жест прощания с прошлым.

Он был женат около 10 лет, и все эти годы его семейная жизнь была далеко не идеальной. Жена постоянно его «пилила» из-за работы — ей не нравилось, что муж был рыбаком. Потому, когда пара решила официально развестись, Джейсон избавился от кольца довольно изощренным способом, прикрепив его к хвосту рыбы, что было своего рода местью бывшей супруге.

Смотреть далее

Ребенок в туалете

Иду по улице. Захотелось в туалет. Вижу — всемирная сеть бесплатных туалетов с жёлтой буквой М. Внутри на удивление мало народу и прямиком направляюсь в мужскую уборную.

Внезапно, на моем пути встаёт достаточно молодая но грозная женщина, отрезав от заветной двери и заявляет:
-Туда пока нельзя!
-Почему? — я первым делом подумал про уборку.
-Там ребенок! Сейчас он выйдет и вы зайдете.
-Не понял?! — пытаюсь ее обойти — не даёт. Наконец, совершив обманку, забегаю в туалет. В кабинке действительно, приоткрыта дверь и оттуда испуганно таращится какой-то мальчишка.

Приветственно помахав ему своим питоном, устраиваюсь у писсуара и начинаю справлять нужду. В это время дверь в помещение открывается и я слышу голос мамаши:
-Витя, у тебя там все нормально? Витя, ТЫ ОДИН в кабинке???

Последняя фраза меня добивает. Начинаю хихикать. Закончив дело, неспешно мою руки, выхожу. К мамаше присоединилась вторая женщина, видимо подруга, и обе начинают меня совестить, что мол, мог бы и подождать, потерпеть и вообще, не по мужски это — сцать при ребенке и т.д.

Признаться, было желание вернуться, открыть дверь и елейным голосом спросить: "Мальчик, а ты хочешь конфетку?" Но быстро понял, что в наше время подобные шутки могут плохо кончиться.

©

Устал мужик

Сегодня после обеда коллега, мужик 42 года, детина 2.10 ростом прямо в офисе за рабочим столом расплакался и сказал, что больше не может так работать. Посадили его с коллегами в машину, отвезли в больничку, туда приехал брат коллеги-передали ему в руки. Чувак, как же я тебя понимаю. Держись.

©

Инструктаж

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

— Учили ж маленькими.

— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

©

Опять Сбербанк

Сбербанк не перестаёт удивлять. Имею две дебетовые сберовские карты. Обе не могу второй день найти, видимо потерял. Деньги с них перевёл через приложение. Первая из карт привязана к Apple Pay, поэтому, думаю, вторую перевыпущу, а когда получу её на руки, то и перевыпущу первую, чтобы совсем без карт не остаться (так хоть с телефона буду рассчитываться). Пришёл в Сбер, заказал перевыпуск карты. Сотрудница сообщила, что примерно через неделю карта будет готова и её можно будет забрать. Но чтобы её забрать ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно иметь при себе вторую карту. Я говорю, что это не обязательно, достаточно иметь при себе паспорт, второй карты у меня нет физически, причина не имеет значения. Сотрудница Сбера говорит, что таковы правила и по другому никак, зовёт руководителя, чтобы закрыть сессию. Спрашиваю у руководителя, насколько это так. Отвечает, что без первой карты, вторую (перевыпущенную) они мне не отдадут. Без вариантов. Спрашиваю зачем другая карта. Отвечает, что для того, чтобы идентифицировать мою личность. Уже весело. Спрашиваю, а как же я собственной персоной и мой паспорт. Хлопает глазами, виснет. Спрашиваю, понимает ли она, что несёт бред. Вижу, что не понимает. Спрашиваю о том, что если бы у меня была всего одна карта. Отвечает, что тогда без проблем. Вижу, что человек или некомпетентен или неадекватен. Ухожу. Звоню на 900, там подтверждают неправоту сотрудников и то, что я могу получить свою карту без проблем по паспорту.

Сбербанк, что это было?

©

Гопота и килт

Есть у меня знакомый, здоровенный мужик, лет 30+, бородат, гриваст, занимается историческим фехтованием, увлекается реконструкцией раннего средневековья, короче – отличный парень. Однажды наши общие друзья уехали в отпуск, и попросили его приглядеть за их песиком. Не знаю, что там за порода, но собачка маленькая. Не той терьер, скорее что-то вроде пекинеса, только больше на собаку похожа. Вопщим дамский комнатный вариант. Но даже этой комнатной псине необходимо гулять, такая ее собачачья природа.

В описываемый мной день, мой товарищ отправился на какой-то фольк-фест, где скакал под звуки гитар и волынки, и вместе с единомышленниками распевал ирландские народные песни на русском языке. Оделся он, естественно, сообразно мероприятию – нацепил на себя шотландский килт. Если вдруг кто не знает, это такая мужская клетчатая юбка, один из важнейших предметов шотландского же мужского национального костюма. Но вот время к ночи, фест закончился. Народ стал думать, куда бы отправиться, продолжить банкет. Стали и приятеля моего звать, но тот вынужден был откланяться и уехать выгуливать псинку, долг превыше всего.

Поехал как был, времени заехать домой переодеться уже не было. Ну, дело в Питере было, у нас тут кто как только не ходит, так что мужик в килте никого в метро не удивил. Зашел к друзьям, взял псину, пошел на улицу. Вышел во дворик, обошел дом, выпустил песика погулять, сам закурил, стоит, по сторонам глядит. Район депрессивный; окраина, многоэтажки, поздний вечер, на улице никого. Вдруг из-за угла выходят трое красавцев. Спортивные костюмы, бритые черепа, белые носочки, сандалики – короче, классическая гопота, как она была в девяностые. Мой приятель аж удивился; думал, что такие персонажи уже повывелись.

Молодцы заметили его, остановились, пристально посмотрели, пошептались пару минут, затем один подошел к моему товарищу и вежливо, без всяких двусмысленностей, стрельнул сигарету. Приятель угостил, естественно. Автохтон закурил, выпустил струйку дыма и поинтересовался, что это за порода у пса такая. Друг ответил, что точно не знает, они немного потолковали о кинологии, местный докурил, поблагодарил еще раз, и собрался было уходить.

— А я уж было думал, что вы с пацанами с меня за юбку спросите, — сказал приятель, пожимая гопнику руку на прощание.

— Да ты чо, братан? – удивился тот, — мы ж видим, что это у тебя не юбка, а килт!

©

Собеседование и лучший фильм

В одной небольшой ИТ компании (60чел), гендир любит присутствовать на собеседованиях лично.

На собеседованиях он задает в основном вопросы про личность.
Один из любимых это попросить: "порекомендуйте мне, пожалуйста, книгу, которую вы недавно прочитали или фильм который посмотрели, и которым вы ОЧЕНЬ ВДОХНОВИЛИСЬ."

В основном кандидаты тужатся вспомнить что либо умное и возвышенное, дабы произвести хорошее впечатление.

Но недавно был самый шикарный ответ на этот вопрос. Девушка выдала: "Знаете, я просто тащусь от ВСЕХ ЧАСТЕЙ ПИЛЫ, много раз пересматривала, прям рекомендую если вы какую то пропустили".

Девушку взяли, хороший специалист )

©

Собеседование

Работал на производстве начальником цеха, и когда отдел кадров присылал кандидатов на соискание вакантной должности, всегда проводил собеседование лично
Вспомнилось несколько случаев:

1.
-Причина увольнения с предыдущего места работы?
-Мастеру еб…ник разбил
-???
— Да он мудак, а так я не конфликтный

2.
-Продолжительность рабочей смены с 8:00 до 20:00, график 2/2, зарплата после обучения 35000, учеником 18000
-Бабы?
— ???
— Ну, бабы симпотные есть? Я живу на другом конце города, не наездишься

3.
— Вот здесь у нас бытовые помещения, раздевалки, душевые
— Скажите, а можно после смены где нибудь в цехе переночевать?
— ???
— Я когда бухой, меня жена домой не пускает

Истории 100% реальные, хотя, если бы сам не слышал, не поверил бы)))

©

Прелести семейной жизни…

До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .

Беру рубашку , включаю утюг …. Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :

-Д: ты что творишь ?

-я: погладить хотел

-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )

Прошло 5 лет ,  но я так и  не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку

©

Как менеджер из Спортмастера пытался получить бонус ничего не делая

Случилась данная история в воскресенье.Решил я на лето закупиться новыми футболками и шортами, а тут как раз и распродажа в Спортмастере началась, ну или не распродажа, а как будто бы снижение цен, да еще и на карте бонусы были. Пришел в магазин Спортмастер по адресу Екатеринбург, ул.8 марта,46 (ТЦ Гринвич), походил по залу, выбрал много разных футболок и шорт разных цветов и размеров, ни одного из менеджеров магазина и близко не было, пришлось побегать, чтобы найти необходимые модели, померил, вроде бы ничего, всё подходит. Иду на кассу и вдруг дорогу преграждает менеджер и суёт какую-то карточку с номером. Смотрю — номер 322 и вопросительно смотрю на менеджера.

Менеджер-вы товар выбрали?

Я- да.

Менеджер- тогда возьмите эту карточку и предъявите на кассе.

Я- а зачем? (и тут до меня доходит, что  менеджеры когда помогают клиентам-покупателям выбирать товар и подсказывают, и приносят в примерочную различные размеры и расцветки, чтобы клиент не бегал в зал и обратно могут от своего магазина получить бонус от продаж и есть такие кто действительно старается, но не в этот раз,т.к. я сам кучу времени потратил чтобы найти что мне надо и как говорил выше никого не было и близко)

Менеджер- так вы же в мужском отделе выбирали? (нет блин я в женском всё на себя перемерил)

Я- да, в мужском.

Менеджер- так вот и возьмите карточку с номером и опять её сует.

И тут я понял что этот халявщик-менеджер выжидает у касс клиентов, кто уже всё выбрал и готов опалить и сует всем свою карточку вроде бы как помогал, а кассир заводит его номер и опа! дело в шляпе, и делать ничего не надо и бонусы к зарплате можно на халяву получать.

Я конечно карточку не взял, ответил что покупаю обычно без всяких карточек и выбирал всё сам.Вот так послал его в пешее путешествие, культурно конечно послал, но настойчиво.

У всех могут быть о данной ситуации разные мнения, но я халявщиков не перевариваю и считаю что каждый должен зарабатывать деньги своим трудом,а не хитрожопостью.

Всем удачных покупок и адекватных менеджеров !!!

©

С дачи на работу в понедельник или «извините»


С дачи на работу в понедельник или «извините»

Сегодня совершил большую ошибку. В понедельник утром поехал с дачи на работу на электричке. Вот что из этого получилось. Маршрут Сергиев Посад — Москва. (Не проходящая)

Электричка была набита уже в Посаде, хотя и шла от Посада. В Хотьково (вторая остановка) люди в это не поверили и ещё напихались. К Пушкино (середина пути) тоже подсобрать успели. В Пушкино живут люди уверовавшие в свои силы/штрафы за опоздания (нужное подчеркнуть).

Они набились так, что в микропространтвах между сиденьями (да, вот те в которые коленки еле помещаются) уже стояло по 1-3 человеку.

Пушкинские жизнелюбы даже рядом не стояли. В Мытищах сила. Это не люди, даже не звери. Это новая б… материя. Сверхтонкая, сверхпрочная, не знающая любви, жалости, сострадания… Не знакомая с человечностью, мылом, дезодорантами. Митищинцы.

Они подобно вате с мастикой забили все углы, щели. Они кажется заняли даже свободное место в моем рюкзаке. Какой то подросток вместе с его многотонной мамой уже сидели у меня на коленях.

Электричка превратилась в Спарту. Все остановки после Мытищ стали утесом, с которого сбрасывали провинившихся (в основном в том что родились). Люди оставались на платформе поэтому что бесконечный поток народа просто выталкивал их. Выживает сильнейший. Но даже те кто оставался, всё равно помогали тем кто внутри, запихивая их сумки, руки, жопы в закрытые двери. Ибо пока что-то торчит из поезда, будь то голова, рюкзак или белый флаг, машинист не отправится.

Всё дышащее друг другу в уши, население стоит разделить на несколько каст.

1. Те кто ездит каждый день из дома. Они безучастно перегибаясь через чью-то руку читают книжку, смотрят кино на гаджетах или спят на чьем то потном плече.

2. Дачники. Те кто решил что нихрена страшного не случится если они попрутся на работу с дачи. Встать придётся на пару часиков раньше. Ну и что?

Вот эти люди сначала мило улыбались. (отдохнули же, шашлычок, водовка, уринотерапия на маленьком дачном пруду где на пляже хуже чем в Анапе в сезон. Романтика.)

И если Пушкино просто стерло с их лиц улыбки. Мытищи уже морально уничтожили. К тому моменту запах перегара и тех кто проспал и не успел утром в душ, стал подобен аммиаку.

Эти люди стали узнавать друг друга по ужасу в глазах.

3. Страшная каста. Про них итак всегда все рассказывают. Бабки с тележками. ??? Куда блин ???

Прибыл в 7.45. В итоге 35 минут спускался в метро. В 8.25 залез в вагон.

Если бы я снимал кино с названием «Жопа дьявола», то делал бы это здесь и именно в это время.

Р.S. Никого не хотел обидеть, и перед всеми жителями области обязуюсь не нагружать утренние электрички своей припухшей тушкой без очень острой необходимости. Картинка стоковая, просто для иллюстрации.  

UPD: Есть пояснения к данному посту

©

О брошенных окурках с балкона


О брошенных окурках с балкона

К посту https://old.pikabu.ru/story/sosedi_bez_mozgov_6774124

А вот что стало с моим балконом после выброшенного бычка соседа сверху! Окурок упал прямо на кресло, ну и пожар конечно. Меня дома не было, кто-то вызвал пожарных, хорошо что успели вовремя все потушить. К слову с этим пид…. (соседом) я на эту тему беседовал уже не один раз ранее. Постоянно находил на полу на балконе окурки. Ну вот как итог. Теперь суд. Докурился сосед.

Пруф — https://balakovo24.ru/v-balakovo-iz-za-broshennogo-bychka-pr…

©

Бардак в клозетах

Вот прям сейчас, идя поздно по улице увидел как парень без национальности поймал голубя и грубо его держа и ругаясь что-то ковыряет у него, сам я человек неконфликтный, особенно пока не разобрался в ситуации, но решаю демонстративно пройти подле него.
Увидев меня он с лёгкой улыбкой сказал что-то типа "слыш, у тебя ножик есть?!"
слегка опешив я спросил "а тебе зачем?", тот в ответ на очень ломаном русском "да вот, голубь глупый совсем глупый, запутался в нитке и ходить не может, уже долго развязать не могу"…
В четыре руки распутали туго затянувшиеся нитки, отпустив бедолагу и поблагодарив друг-друга побрёл я дальше по своим делам уже преисполненный смешанных чувств, и не успев отойти и на 100 метров мне навстречу шёл русский парень, пятилетний ребенок которого пытался догнать и пнуть уже другого голубя.
На вопрос "за что?" получил папино кроткое "пусть играет, они же тупые и вообще тебя е*ёт? Своих воспитывать будешь".
P.S. Хотел назвать пост "не суди по внешности" или как-то так, но это ж спойлер, заезженно и похоже уже не актуально

©

Левитан – главный враг Гитлера: Почему известного диктора отстранили от эфиров после завершения войны.


Левитан – главный враг Гитлера: Почему известного диктора отстранили от эфиров после завершения войны.

Имя Левитана значило для советского общества очень много. Однажды Сталина спросили, когда же наступит победа? «Когда Левитан объявит», – парировал генералиссимус. В личном рейтинге врагов Адольфа Гитлера русский диктор фигурировал под первым номером. Нацистский лидер отдал подопечным приказ повесить Юрия Борисовича сразу же после взятия Москвы. По различным данным, фашисты обещали за «голову» Левитана 100-250 тысяч марок – в то время эта сумма считалась невероятной!

В начале 30-х в Москву из Владимира приехал 17-летний Юра Левитан. Приёмная комиссия отказала ему в поступлении в Государственный кинотехникум (ВГИК) по причине не соответствующего возраста, несуразной внешности и провинциального говора. Но это нисколько не расстроило целеустремленного владимирского паренька. Случайно он наткнулся на объявление о приеме в группу радиодикторов. По результатам прослушивания кандидатура Левитана была одобрена, после чего он стал стажёром Радиокомитета.

Поначалу ему было непросто — днем он, в основном, разносил по разным кабинетам документацию и чай, а бессонными ночами неустанно корпел над всевозможными речевыми упражнениями, искореняя свое владимирское «окание». Вскоре ему уже поручали дежурство по студии – чтение коротких новостей и объявление музыкальных номеров. Ситуация кардинально поменялась в ночном январском эфире 1934-го. Левитан зачитывал передовицу «Правды», когда его услышал сам Сталин, любивший ночами работать под включенный радиоприёмник. Иосиф Виссарионович безотлагательно связался с руководством Радиокомитета, сообщив, что его речь на XVII съезде должен будет зачитать этот голос. Так и начался славный путь легенды СССР Юрия Левитана.

Левитан зачитывал сталинский доклад на протяжении практически пяти часов, не допустив ни единой ошибки. Благодаря этому успеху волей вождя голос Левитана превратился в официальный голос советского Кремля. Юрию было лишь 19, но даже в таком юном возрасте ему доверяли озвучивать важнейшие государственные документы. Как только из радиоприемников доносилось его знаменитое «Внимание! Говорит Москва!», замирала вся советская публика, внимательно вслушиваясь в суть последующих сообщений.
Уникальный тембр голоса Левитана узнавал каждый. Да и сегодня его выразительный колорит идентифицируют на слух даже те, кто при Советском Союзе и не жил. Несмотря на то, что Юрий Борисович был знаменит на всю страну, в лицо его мало кто знал – только родные, близкие и коллеги. Легендарный голос Левитана с трудом соотносился с его внешними данными. Но как раз это и давало ему возможность ограждать частную жизнь от вмешательств случайных прохожих и встречных поклонников.

Охота на голову диктора
Ранним воскресным утром 22 июня Левитана в срочном порядке вызвали в радиостудию, не уведомляя о причинах. Телефон на рабочем месте разрывался — сплошным потоком шли звонки с сообщениями о немецких самолетах и повсеместных бомбежках. В тот страшный день Юрию Борисовичу довелось 9 раз прочитать тревожное правительственное сообщение из Кремля о нападении Германии. Так Левитан на годы вперед стал голосом войны.
С этого момента сводки Левитана, всегда четкие и размеренные, вселяли в людей надежду на победу. Как впоследствии вспоминал друг и коллега Левитана Ляшенко, слушателям казалось, что голос Юрия Борисовича сметает на своем пути вражеские танки, а фронтовые тучи расходятся, открывая ясное небо. Левитан фигурировал в списке главных врагов Гитлера на лидирующих позициях. Его голова оценивалась в баснословную сумму. Поэтому советским властям приходилось свято оберегать диктора, осознавая его значение и ценность для фронта, тыла и оккупированных городов. Приставленная охрана сопровождала Левитана круглосуточно, когда ему пришлось оставить семью, дом и обосноваться в Свердловске для оперативного озвучивания фронтовых сводок, требующих срочного выхода в прямой эфир.
Имелась даже информация, что в город планировали забросить спецгруппу для ликвидации ненавистного фюрером диктора. Поэтому советские спецслужбы распространяли заведомо ложные слухи о внешности Левитана, пытаясь ввести в заблуждение осведомителей немцев. Гитлеровские намерения разбились о героизм советской армии, и 9 мая 45-го Левитан держал в руках конверт с долгожданной сводкой о Великой Победе. В общей сложности за 4 военных года Юрий Борисович прочитал более 120 срочных сообщений и не одну тысячу фронтовых сводок. Позже, в 50-е, он снова вернулся к этим текстам, участвуя в записях исторических сводок для радиоархивов.

По окончании войны заслуженный диктор оставался главным в Советском Союзе, но намного реже стал звучать в эфире. Узнаваемый каждым голос Левитана традиционно ассоциировался у слушателей лишь с самой важной и срочной информацией. От него страна узнала о пошатнувшемся самочувствии вождя, о его смерти, великий диктор сообщил Советскому Союзу и о полете в космос Гагарина. Но со временем Левитана практически отстранили от радиоэфиров, объясняя это тем, что его голос ассоциируется у народа с трагическими военными событиями.

Теперь он время от времени появлялся в телепрограммах или озвучивал кинохроники и закадровый текст, параллельно работая с молодыми стажерами. В 70-е страна практически перестала слышать Левитана. В августе 1983-го его пригласили поучаствовать в торжествах, посвященных очередной годовщине освобождения Орла с Белгородом. Накануне отъезда Юрий Борисович пожаловался на нестабильное самочувствие, но поездку отменять отказался, несмотря на уговоры близких. Ему стало нехорошо на поле Курской битвы — под Прохоровкой. Местные деревенские медики оказались бессильны — сердечная недостаточность при чрезмерно высокой температуре воздуха не оставили Левитану шансов.

©

Извинился

Когда я работала в агентстве по недвижимости, много было разного…

Как-то на сделку пришли совершенно противоположные пары: классические литературные интеллигенты и их полные противоположности — типичное «небыдло».

Мужская особь небыдла через слово сыпала «бля», от чего женщину-интеллигентку коробило так, что было видно невооружённым глазом.

Тут стоит отметить, что работникам агентства категорически нельзя делать замечания клиентам (могут обидеться и уйти, да, было и такое), поэтому мы сохраняли невозмутимость.

В какой-то момент Интеллигент не выдержал и на очередное «бля» оппонента, покраснев, выпулил:

— Хватит уже ругаться матом! Вы же в приличном месте!

Повисла тяжелая пауза.

Небыдло смотрел на интеллигента исподлобья, медленно сдвигая брови. Его женщина, видимо по привычке, схватила его за правую руку. Интеллигент напрягся так сильно, что через красноту лица проступили вздувшиеся вены. Женщина интеллигента схватилась за сумочку.

Мы были готовы уже разнимать их…

И тут мужик-небыдло виновато так:

— Ебать, ну извините.

Все облегчённо выдохнули.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+