Архивы: истории - Page 2

Нестандартное мышление

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

©

Пользователи Реддита поделились случаями, когда их ребёнок заставил думать, что это его не первая жизнь на Земле

В сегодняшнем переводе родители с Реддита делятся историями, когда их ребёнок вспоминал о своей прошлой жизни:


Пользователи Реддита поделились случаями, когда их ребёнок заставил думать, что это его не первая жизнь на Земле

Мой мне прям так и сказал. Ему было 3, и он играл в Лего, переезжая фигурки машинкой. На просьбу так не делать, он сказал:

«Я же так умер, правда?»

«Нет, ты не умирал.»

«Да, умирал! Когда мне было 2 года. Меня сбила машина, моя тогдашняя мама плакала, а потом я родился у тебя.»

«… … …»

Сейчас он подросток и вообще ничего не помнит об этом.

***

У моей подруги был выкидыш. Позднее она родила дочь. Когда её дочке было 4, на одном из семейных торжеств она уселась на колени к моей подруге и сказала что-то из серии «Прости, что покинула тебя раньше, мам. Мне было больно, я была не готова». Подруга спросила, что она имеет в виду. Дочка ответила, что она ушла до рождения, но потом вернулась. Очень страшно. Дочка не помнит этот разговор и не знает до сих пор о выкидыше.

***

В 9 месяцев мой малыш первый раз ел Орео. Он сразу разделил его на две половинки, сначала съел крем, а потом само печенье. И никто ему не показывал, что надо есть именно так. Он просто знал.

– Это доказательство того, что мы эволюционируем – выживают только те, кто знает, как правильно есть Орео.

– Пока другие виды с рождения могут лазить по деревьям и плавать, человек же рождается с умением есть орео…невероятно.

***

Мы поехали с семьёй посмотреть места, где раньше жили родители, и проехали мимо дома, где 15 лет назад, насмерть сбили девочку. Моя 4-летняя двоюродная сестра раньше не была в этом районе и не слышала эту историю, но она внезапно сказала: «Я тут умерла, правда?». И продолжила играть в куклы (ну или во что она там играла).

***

Моя мама обожает рассказывать эту историю:

В детстве я очень хотела учить русский, поэтому родители нашли мне курсы. В целом, русский давался мне легко. Мне он казался «логичным», и я без проблем строила сложные предложения. Учитель сказал маме, что его напрягал тот факт, что я говорила на языке не так, как меня учили (я использовала идиомы и разговорные выражения). До сих пор я отлично говорю по-русски.

– Скорее всего, это агент глубокого внедрения.

– Чёрт, а русские неплохо играют… Набирают агентов еще до их рождения.

***

Моя 3-летняя племянница как-то заявила в гостинице недалеко от дома: «Я тут была. Я сидела в этом кресле и вязала». В подробности она не вдавалась.

А другой раз в антикварном магазине она увидела старую парту с откидывающейся крышкой и сказала: «А где чернильница?». Странно, что она упомянула её, она даже не знала, что это такое.

***

Мои дети философы по жизни. А я была одна из тех молодых мам, которые сидят на детской площадке, ненавидя всё вокруг. И вот однажды женщина поведала мне историю, как её сын рассказывал о том времени, когда он был еще внутри нее. Чувство тепла, любви, света и так далее. И я поворачиваюсь к своему сыну, которому тогда было 4 или 5 лет, и спрашиваю: «А ты помнишь, как у мамы в животике?». И он отвечает: «АГА, ТАМ БЫЛИ КРУТЫЕ ИГРУШКИ, НО МНЕ СТАЛО СКУЧНО, ПОЭТОМУ Я ОТКРЫЛ ТВОЮ ПОПУ И СКАЗАЛ, МАМА, Я ХОЧУ ВЫЙТИ». Вообще, наверное, это вообще не по теме.

***

У меня есть пара историй про моего сына.

Когда ему было 3, он рассказал мне, что его украли, а потом полиция случайно его застрелила, пытаясь спасти.

Когда ему исполнилось 5, он заявил, что раньше так долго не жил.

Примерно, когда ему было 5, мы как-то проезжали мимо дома моих бабушки и дедушки, которых не стало 16 и 18 лет назад, соответственно. Он сказал мне: «Я играл в том доме с Паппи (моим отцом), когда я был совсем маленький, только дом был белый».

Дом правда был белым, а потом его перекрасили в уродский серый. У моего отца было 9 братьев и сестёр, трое из которых умерли во младенчестве.

Примечание: ни в одного из его братьев и сестер полицейские не стреляли. В 40-х недоношенные близнецы прожили около недели. А моя тётя умерла в середине 50-х от внутреннего кровотечения в возрасте 2-х лет.

***

Я уже рассказывала эту историю где-то…

Дело было днём в Хэллоуин. Этот день непростой для меня, потому что приблизительно в это время у меня родился мертвый первенец. Я сидела в гостиной в кресле, а муж – напротив меня за столом. Моя дочка, которой на тот момент было около 2-х лет, просто слонялась по комнате. И как обычно, я задумалась о первенце. Внезапно дочь положила мне на колено книгу (напомню, что ей было примерно 2 и она не умела читать.) (примечание: практически вся комната была заставлена шкафами с книгами) Книгу, которую она мне принесла, мне подарили после тех родов. Это была языческая книга для родителей в трауре. Меня это совпадение испугало. Я просто уставилась на книгу. Тут моя двухлетняя дочь открывает книгу и показывает пальцем на абзац. Там говорилось, про реинкарнацию и что умерший ребёнок может родиться в той же семье или где-то поблизости. И я подумала про себя, где же мой ребёнок… И дочка погладила меня по колену и сказала: «Я же тут, мамочка». До этого она не говорила ничего подобного. Я до сих пор покрываюсь мурашками от этого воспоминания.

Примечание: Вау, сколько комментариев! Спасибо всем! Отвечаю на самый популярный вопрос… Несмотря на детский лепет, слова «я же тут» были понятны. Это была единственная фраза тогда, после которого воцарило молчание. И телепатом я никогда не была…

***

Я раньше уже это постила, но решила повториться: перед своим пятым днём рождения моя дочь расплакалась во сне. Я позвала её к себе в кровать и спросила, что же ей снилось: «Это был не сон, а воспоминание». Она рассказала, что она была непослушным псом и её усыпили.

Я переспросила у неё чуть позже, но она очень расстроилась, говорила, что она плохая собака, потом расплакалась и не хотела вспоминать.

Она не знала, что такое усыпить собаку, а тем более, что «плохую собаку» могут усыпить.

– Мне кажется, я впервые слышу, что человек помнит, как был животным.

– Я задумался о реинкарнации. Что если на Земле ограниченное количество живых существ, а многие виды исчезают только потому, что население человечества растёт? И это не из-за нехватки ресурсов и не из-за уничтожения ареола обитания, а потому что на Земле может существовать ограниченное количество душ.

***

Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует…

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

©

Недавно было

По улице идёт «королевишна»: взгляд надменный, свысока, одета строго и со вкусом, шарф развевается, сумочка идеально дополняет хорошее пальто. Уверенной поступью шелестит себе куда-то вдаль. Мы с коллегой выходим на улицу из переулка и замечаем ее. И я думаю «ну не в том я уже возрасте, чтобы бояться подойти к ней, тем более, что действительно нужно». Подхожу.

Я: девушка,..

Д: *искоса, не поворачивая головы, бросает взгляд из серии «ещё один лезет, познакомиться хочет, а я не такая, вообще девушка серьезная и на улице не знакомлюсь»

Я: ..бахилы снимите

Д: о_О

Уже в спину мне сыпались благодарности. Я улыбнулся и махнул рукой, мол, с кем не бывает.

©

5 правил успешного человека

Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)

2. Много ходите пешком

3. Не бойтесь эксперементировать

4. Найдите собеседников по интересам

5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему бомжи у меня во дворе — самые успешные в мире люди…

©

Пресс

Решил я, что стал каким то овальным в последнее время и что пора меняться.

Пришел к знакомому качку, говорю хочу пресс.

Он говорит-нужна сушка.Прописал диету, я за три месяца скинул 14 кг.Живота не стало, а пресса нет.

Прихожу к нему, спрашиваю где пресс?Почему живот просто плоский как у жены?

Он говорит- «А так его и не было под жиром оказывается»


Пресс

©

Что я понял к 25 годам жизни:

1. Без шапки реально холодно

2. Каша на завтрак — норм

3. Ложиться до 11-ти крутяк

4. Зубы надо лечить сразу

5. Посуду мыть тоже сразу


Что я понял к 25 годам жизни:

С каждым годом я становлюсь все умнее

©

Вернул телефон

На выходных был забавный случай.

Выхожу из ТЦ и краем глаза замечаю телефон яблочной марки под ногами в черном чехле с изображением Форд Мустанг . Обычно на выходе большой поток людей и раз никто не заметил еще и не раздавил, значит владелец только его обронил видимо. Решил поднять и отойдя в сторону поискать глазами испуганного хозяина, бьющего руками по карманам, ну и в крайнем случае дождаться звонка на него. Нагибаюсь, поднимаю и ко мне подлетает тётка 50+ с весьма неприятной внешностью и начинает на меня шипеть «Ты чего хватаешь?! Твое что ли?». Больше всего напряг взгляд — выпученные глаза и прям какое то жуткое возбуждение у нее… аж ногами на месте затопала. Хватает меня за рукав левой руки, а правую с телефоном я как то машинально в сторону отвел… ну вроде отнимают у меня что то. Я уже хотел от растерянности объясняться и потянул телефон тетке, как у меня в голове поплыли сомнения. Ну во-первых с яблоком предпоследней модели (две камеры) я не встречал теток за 50 и в пальто советских запасов. Во-вторых вряд ли такая мадам будет ставить себе чехол а ретро-авто. Ну думаю мало ли — сын дал попользоваться или еще что.

Убираю хватку со своей руки и так вежливо «Ой, простите, а это Ваш?». Тетка уходит от ответа «Ну уж точно не твой!» и продолжает тянуться к нему. После еще пары наводящих вопросов и скользких ответов я просто убрал его в карман и сказал что с радостью и безвозмездно верну его владельцу, если он хотя бы пару примет мне скажет. Уже стал ждать очередной поток наглости и слюны, как увидел паренька, с именно тем ищущим взглядом, который метался против потока толпы выходящей из ТЦ и явно что то искал. Окрикиваю его, спрашиваю потерял что? Наверное он сразу все понял и подошел ко мне с натянутой улыбкой и явным облегчением на душе. «Телефон потерял, вроде где то тут выпал из кармана». Только я хотел на всякий случай убедиться не врет ли он и тот ли он потерял телефон, как парень оттараторил с десяток особых примет, включая чехол и пообещал при мне его разблокировать Face ID. Очень хотелось в этот момент увидеть лицо той тетеньки, но естественно она ретировалась и слилась с толпой, как только я окрикнул парня. Владелец взял у меня телефон и, как обещал, волшебным взглядом разблокировал телефон и показал мне. Долго уговаривал принять хоть какую то финансовую благодарность, но как порядочный пикабушник конечно отказался, но взял с него слово при первой возможности тоже кому-нибудь чем-нибудь помочь.

Котов с лампами не надо) Надеюсь парнишка прочтет и выложит фото чехла с мустангом)))))

©

Китай

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще люди?

— Привет друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население, все не умрем.

©

Гражданство за два дня

Есть у знакомого вид на жительство в Аргентине. Что само по себе забавно — где та Аргентина и где Казахстан. При этом он вполне себе обычный русский с казахстанским паспортом. Родственники свалили в Америку в поисках лучшей жизни еще до революции. Слетал он к ним, хорошо приняли, помогли с документами на ВНЖ. И через несколько месяцев получил он местный аусвайс. Кстати, обычная ID — card, бледно-голубая, очень похожа на казахстанское удостоверение личности. Теперь я знаю, как будет "казахстанец" по-аргентински (испански) — KAZAKA. Ну вот, вооружившись местными документами, решил он попутешествовать по континенту. Благо, финансы позволяли. Посетил несколько стран, полюбовался местными достопримечательностями. И очень понравилось ему в Боливии. Роскошная природа, очень дешевая недвижимость. А путешествовал он, арендуя в агентствах машину с водителем-гидом. И вот происходит у него с этим гидом следующий диалог:
— Какая у вас замечательная страна! Не знаете, сложно ли получить местное гражданство? Сколько будет стоить и как долго делают?
— Две тысячи долларов и пару-тройку дней.
— Это как?? В смысле??
— Ну смотри, штуку я возьму за посредничество. А за штуку найму вон тех трех марамоев у пивнушки. За пару дней они подыщут местного, более-менее похожего на тебя. Заберут все документы, а его утопят в ближайшем болоте…
Вроде бы, приехал он без боливийского паспорта. Но это неточно. :)

©

Ошиблась немного

Продаю гараж.
Образ жизни- помощь животным.

Договорилась с мужиком часов в 15 созвон по гаражу. Номер не сохранила. В начале 16 поступил звонок, я не успела взять и поэтому перезваниваю.
Мне вещают:
Девушка! Мы с вами договаривались.
Я- ок. Давайте вас заберу.

Забираю. Едем в гараж. о
Открываю. . Мужик стоит. Молчит. Я пытаюсь загнать на крышу дабы убедился, что крыша не течет.
Я: ну чего? Как гараж?
Мужик: хороший.
Я: цена 300.
М: ну ок. А что по собакам?
Я:……….?!?!?
М: я по собакам с речки. Мы собирались их обсудить сегодня, их отлов. Вы меня перепутали.
Я: мужик, я тебя забрала, отвезла в какие-то гаражи, а тебе даже в голову не пришло поинтересоваться куда и зачем?! А в вдруг в лес?!
М: ну мало ли у вас ритуал такой. Сначала показ гаража, потом обсуждение собак.

Молча сел, молча доехал, молча посмотрел гараж и вы знаете, такой невозмутимый!)

©

Бесплатная юридическая помощь

Начал мне тут названивать робот, с предложением бесплатной юридической помощи. Сначала не слушал и скидывал звонок. Когда ребята стали более настойчивы, то прослушал и нажал 1, чтобы получить эту помощь.
через пол часа перезвонила девушка с вопросом, что у меня случилось и как они могут помочь.
я сообщил ей, что некая компания нарушает 152 ФЗ и я бы хотел подать на них в суд. Не могли бы они мне помочь с этим? Девушка бросила трубку, а звонки прекратились

©

А что делать

Было это, когда все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Зазвонил телефон. Она подходит и берёт трубку.
-Алло! Хорошо! А вы, что предлагаете?Хорошо, разгружайте в четвертый.
Ставит трубку и поясняет мне:
-Наш телефон, наверно был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы, вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь, заводом управляем. А что делать?

©

Подлая душонка

Поссорился с офис- менеджером из за того, что она постоянно опаздывает, а она затаила обиду.

Много информации для меня поступает по электронной почте, а тут захожу позавчера, вчера и смотрю ничего нет. Ну ничего не, то значит и работы нет. Сижу отдыхаю. Начали звонить клиенты с претензиями: Я вам письмо направлял, где связь обратная?

Почту проверяю входящие, ну пусто блин! Осенило. Захожу в удаленные, а там все письма лежат. Т.е. офис- менеджер, чтобы меня подставить, удаляла письма адресованные мне.

Вызвали её с директором. Зачем так делала?

— Ой, я думала, что он их прочитал.

— А ты не видела, что они не прочитаны?

— Нет, я подумала, что спам.

— А то, что в теме письма написано «Для Graff2052»? Ты понимаешь, что навредила не Graff2052, а всей компании?

Короче уволили её сегодня.

©

Как мне звонил застройщик

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал — все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
— Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
— Не захотел.
— Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
— Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
— Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
— Никогда-никогда?
— Никогда!
— Охуеть! А кто это сказал?
— Это говорю вам я, Георгий!
— Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.

©

Я ищу работу

и специалист я востребованный, поэтому много звонят и приглашают на работу. 

— Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза, и работу не совсем по специальности.

Я: боюсь мне это не совсем подходит

— приходите на собеседование и может мы договоримся

Я: где вы находитесь?

— наше производство в соседнем городке (типо Бутово в Москве)

Я: это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов.

-от вас ходит автобус

Я: это 3,5 часа (с пробками все 4,5)

— ну будете вставать раньше

Я: я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю

— шесть дней. У нас суббота рабочий день.

©

Как подростки сдают телефоны в ремонт

— Здрасте, можно телефон отремонтировать?

— Здравствуй, да, конечно, оставляй.

— А когда будет готов?

— Завтра, если проблема не сложная.

— А сегодня нельзя?

— Видишь, сколько у меня на очереди на столе? Всем сегодня надо.

— Блин, а как же я без телефона целый день буду?

— Ладн, что там с ним?

— Ну он упал на асфальт, его машина переехала, потом ливень начался, он выключился. Подумала, что батарея села. Пришла домой, поставила на зарядку, у него искры полетели. Так сегодня будет готов?

©

Электронный документооборот

Муж оформляет пенсию (дожил!). Собрал все бумажки, справки, копии и пр., отнес в пенсионный фонд, осталось заявление написать.

Пошел в МФЦ, сотрудник поставила какие-то галочки в заявлении, отправили.

На другой день звонят, нельзя через МФЦ, надо, чтоб работодатель отправил.

Пришел к работодателю, кадровичка ничего не знает, иди в пенсионный.

Пришел в пенсионный, поставил какие-то галочки в заявлении, говорит — возьмите. Неееееет. Иди к работодателю, он по электронной почте отправит. На вопрос мужа:  зачем, я же здесь, заявление здесь, возьмите. ответили : нельзя, у нас электронный документооборот!

©

Отзыв о работе

Утроился на работу но только через месяц решил почитать отзывы бывших работников и какой прекрасный отзыв нашёл .


Отзыв о работе

Смотреть далее

Про враньё у врача в кабинете

Всем добрый день. Как говорится прочитал и вспомнил.

Заболел низ спины, прям резко, одномоментно и сильно. Почти никогда к врачу не хожу, но у отца мочекаменная болезнь, зная как он иногда мучается я решил не рисковать и пошел к врачу.

Очередь отсидел, в кабинет зашел и врач спросила меня на что жалуюсь.

Рассказал.

Она всё время писала что-то в карточке другого пациента и даже взгляда на меня не поднимала.

Задала пару вопросов о природе боли, после чего спросила: «Больничный нужен?».

А я работаю в таком месте где болеть можно без больничного и соответственно сказал, что не нужен.

В этот момент врач превратилась в совсем другого человека: встала из-за стола, подошла, заставила наклониться, простукала и произвела другие манипуляции.

В тот момент я понял причину её начального отсутствия интереса ко мне и моей проблеме: Она просто устала от людей которым просто так нужен больничный, а тут молодой парень с болями в спине пришел к врачу и отказывается от больничного, значит у него реально что-то болит.

Лечение назначила и оно помогло.

©

Усатый Гелендваген


Усатый Гелендваген

Про белье на балконах

Давно было

Постирали белье, вывесили сушить на балконе

Вечером, прихожу с работы, супруга:

— Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон

— Да… Неудобно получилось.

И тут контрольный выстрел: «А откуда соседка знает, что это твои трусы?!»

Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно

©

За пробелы платить не буду!

Рассказываю со слов коллеги, в прошлом — переводчика-фрилансера:

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф — Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме — есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно — именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) «прозревает» и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что «Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!». Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы — такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Первая эмоция — послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод «без пробелов», довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.

Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: «Я согласен… заплатить за пробелы».

©

Как я на финских санках катался

Когда-то давно, когда зимой в России выпадал снег, а мое счастливое детство было в самом разгаре, я весело проводил время с товарищами — мы лепили снеговиков, играли в войнушку, штурмовали снежные крепости и, конечно, катались на санках. Санки у нас с товарищами были самые обычные, вот такие:


Как я на финских санках катался

Только спинку мы отвинчивали, чтобы можно было лежа на них кататься. И вот, как-то раз, помогая бабушке и перетаскивая вещи с балкона, среди прочего я увидел набор каких-то деревяшек, пристроенных у стены в углу.

— Бабуль, а это что такое у стены?

— Так это сани же.

— Какие еще сани? Санки мои вон, висят на стенке!

— Нет, это финские сани, нам их из Финляндии и привезли. На них можно вдвоем кататься, они разобраны просто.

Радости моей не было предела. Настоящие финские сани! Вот это да!

— А можно их собрать, чтобы я с друзьями покатался?

— Нет, нельзя, кто их будет туда-сюда по этажам таскать, а? Один раз соберешь а потом что, опять разбирать? Они же огромные, на балкон не влезут. Потом как-нибудь…

Никакие доводы не могли пробить глухую оборону бабушки. Ни в тот год, ни в другой, ни в третий. А потом уже и не до санок стало, знаете ли.

И вот, по прошествии двадцати лет, сидя в гостях у бабушки и вспоминая нашу старую квартиру, мне припоминаются и эти сани.

— Бабуль, а помнишь сани на балконе, Финские.

— Конечно помню, хорошие были сани, настоящие, вдвоем можно было кататься!

— И куда они делись, мы же все добро с той квартиры в твою перевезли.

— Так я их отдала, ты же на них не ни разу не катался, лежали на балконе, да место занимали.

Занавес.

©

Пользователи Реддита поделились самыми жуткими случаями «сбоя матрицы» и необъяснимыми происшествиями в их жизни

Этот тред стал очень популярным на Реддите и собрал очень много интересных и странных историй. Мы перевели большинство самых топовых рассказов и получилось очень объёмно, поэтому мы решили разделить этот пост на две части. Поехали:


Пользователи Реддита поделились самыми жуткими случаями «сбоя матрицы» и необъяснимыми происшествиями в их жизни

Однажды вечером я выносил мусор в отдалённом районе. Я был уверен, что кроме нас здесь никто не живёт. Но, подойдя к дороге, я отчетливо услышал «Помоги мне». Голос был женский. И хотя я чётко осознавал, что рядом быть никого не может, я решил проверить на случай, если мне не показалось и кому-то действительно нужна помощь. Я сделал пару шагов в направлении, откуда доносился голос и услышал, что теперь этот «кто-то» отчетливо хихикнул. Я развернулся и пошел назад, так как это было слишком. Не думаю, что, если кому-то требовалась помощь, он стал бы смеяться.

– В детстве мы с сестрой шли из парка и услышали, как мужчина крикнул «Помогите». Мы увидели открытый люк, но человека рассмотреть не могли. Мне было тогда 9, я запаниковала хотела залезть в люк помочь. Хорошо, что моей 11-летней сестре хватило ума позвать родителей. Но, когда мы вернулись, там уже никого не было. Уже во взрослом возрасте я поняла, что это было обманом, слишком уж близко люк был от детской площадки.

– Чёрт, вас почти забрал Пеннивайз.

***

Я, как обычно, вышел в 6 с работы и сел на электричку домой. Дорога занимала около часа.

Я сел, заснул и проснулся перед своей остановкой. До дома мне ещё предстояло 10-15 минут ехать на автобусе.

За всё это время я не пользовался телефоном и не смотрел на часы.

Я добрался до дома, где меня встретили удивлённые домочадцы: «Ты сегодня рано. Всё хорошо?». Я посмотрел на часы и увидел, что было всего 6. Я был в шоке и проверил все остальные часы, но все они показывали одно и то же время.

Через пару дней админ выслал нам график за прошедший месяц (начале и конце работы). Согласно графику, я каждый день заканчивал в 6. Я точно не ушёл раньше в тот день.

До сих пор не могу понять, как у меня оказались лишние час-полтора.

***

Я уже много раз рассказывал эту историю во всех подробностях. Но сейчас поведаю краткую версию.

Я со 100% уверенностью помню собаку, которой, по всей видимости, не существовало. Когда мне было 16, мы жили в другом конце провинции и у моего дяди был пёс породы джек рассел по кличке Крю. Однажду Крю исчез и мы нашли его через месяц в приюте, до которого ехать было около часа. Мы все были удивлены, что он забежал так далеко.

И вот лет через 20 в разговоре с родителями я упомянул этого джек рассела и то, что с ним произошло. И родители не поняли, о чём идет речь. Они меня уверяли, что у дяди никогда не было собаки, а мне это приснилось. Доказать я это никак не мог, пса давно нет, а у меня не осталось фотографий даже дяди. Я не могу доказать, что собака существовала, но я просто в этом уверен.

***

1985. Мы с моей бывшей женой уже спали. Серебристый лучик света от уличного фонаря освещал кровать и комнату. В ногах спал наш чёрный шпиц.

Мне приснилось, что я проснулся и потянулся его погладить, но он превратился в блестящую открытую устрицу с целым рядом стеклянных зубов. Я разбудил супругу тем, что резко начал пятиться назад.

Я спросил: «Что случилось?». Она ответила: «Что это за блестящая черная устрица у нас в ногах? Где собака?».

Нам снился один и тот же кошмар. У меня до сих пор мурашки от одной мысли об этом.

***

Я ехал со скоростью около 80 км/ч, и какая-то машина проигнорировала знак «СТОП» на повороте и выехала прямо передо мной. Я помню, как уже готовился к удару, а потом я открываю глаза и вижу, что я нахожусь примерно в 270 метрах вниз по шоссе и вижу ту машину в своём зеркале заднего вида, которая только собирается поворачивать.

– Я посмотрел все серии «Пункта назначения» и с уверенностью могу сказать, что ты скоро умрёшь.

***

Я гулял с собакой и уже почти вернулся домой, но по какой-то причине я обернулся. Оказалось, что я находился в 6 кварталах от дома, вовсе не там где должен был. Я был в шоке и прострации, но собака не показывала никаких признаков стресса или беспокойства.

Важное замечание: я не пью и не употребляю наркотики, да и я ещё молод…

– Может, провал в памяти вызван преходящим ишемическим приступом.

– Я уверен почти на 99%, что со мной это произошло на самом деле. Мы с подругой работали в разных точках утром в среду, я отвозил её на работу, а потом уже ехал на свою. Однажды я уже стоял у её дома и позвонил ей, чтобы она вышла. Но почему-то она начала говорить моё имя в трубку и спрашивать, почему я просто сижу и ничего не делаю. Я помню, что ощутил дикую усталость, мне было тяжело удерживать телефон у уха (я левша).

По всей видимости я ей позвонил и вырубился. Она видела всё из окна, ответила на мой звонок и начала спрашивать, всё ли в порядке. Я так и не понял, что со мной было в те 5 минут. И больше со мной такого не было.

***

Моя супруга умерла ровно год назад. И за это время произошло несколько странных событий. Например, появлялись наши фотографии, который я точно убирал в кладовку. Самое странное было, когда я пылесосил ковёр и внезапно увидел на полу бриллиантовое кольцо. Как будто жена говорила: «Оно настоящее, не потеряй».

– Соболезную твоей потере. Со мной тоже происходило подобное, но моя история скорее смешная. Мой отец ненавидел пауков. И, конечно, я решил держать дома тарантула по кличке Мисси. Я купил его, когда мне было года 3, а отец умер, когда мне исполнилось 17. Ровно через год после его кончины умерла и Мисси. Мы шутили, что он вернулся, чтобы убить Мисси. ЛОЛ)))

***

Однажды я ехал за городом и постоянно смотрел в боковые зеркала проверяя дорожную обстановку сзади. Уголком глаза я вижу мать, которая говорит что-то из серии «С моей стороны все чисто».

Я оборачиваюсь, а её там нет. На тот момент её не было уже пару лет. Всё это произошло днём. И больше такого со мной не было.

***

Мне было 12, я смотрел очередной мультик по ТВ. И вдруг я замечаю, что солнце выключилось. Полностью. Я приоткрыл штору и выглянул. На улице было темно. Мультик шел на том же месте, но на часах было на 5 часов больше…

Самая вероятная версия заключается в том, что я вырубился. Ночью тоже так бывает – моргнёшь – и уже утро.

Наверное, я заснул перед ТВ и так совпало, что я попал на повтор мультика.

Но тогда был сюр какой-то…

***

Моя подруга Сара напилась в клубе, и внезапно ей захотелось рассказать незнакомцу, что у нее болит нога (прим.: нога не болела). Ей показалось это странным, но она все же подошла и сказала: «Знаю, что звучит странно, но мне очень надо вам сказать, что у меня болит нога. Я знаю, что это странно. Простите».

Он разрыдался. Оказалось, что у него недавно умер отец. И они договорились заранее, что, если жизнь после смерти действительно существует, отец попытается передать это сыну рандомной фразой «У меня болит нога», которую ни с чем не перепутаешь.

***

У меня есть одна такая история…

Мне было 12, я проснулся ночью, чтобы сходить в туалет.

Я прошел по коридору в маленькую ванную, включил свет и внезапно увидел в зеркале лицо.

Не всё лицо.

Как будто кто-то стоит с другой стороны, прижав лицо к зеркалу. Это продолжалось всего секунду, но запало мне в память.

Я закричал, выбежал из туалета и побежал к отцу. Конечно, отец попытался меня успокоить. Потом мы помолились вместе. Через некоторое время я лёг спать…

К 30 годам я об этом забыл. Но однажды ко мне заехал отец и напомнил о том, что случилось. «Помнишь, как ты увидел в зеркале лицо…». От одного воспоминания у меня пошли мурашки. «Ага, помню»

«Ну…, — продолжил он, — я иногда вспоминаю ту ночь». Он посмотрел вниз, а потом на меня и с серьёзным выражением лица сказал: «Я тоже это видел».

Он описал то, что видел и я. Мы не имеем ни малейшего представления, что это было. По всей видимости, когда он прошел проверить, он тоже увидел лицо. И помолиться решил скорее для самоуспокоения.

Я уважаю его за то, что он поделился этим, когда мне было уже 30. Но лучше бы вообще не делился.

У меня у самого мурашки побежали. Жуть

– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока… А парень с той стороны зеркала в сети tiddeR делится своими впечатлениями, о том, как увидел лицо твоего отца.

– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока…

***

Конец первой части. Продолжение следует…

Больше переводов в нашем telegram-канале.

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

©

Чехов и кавказцы

Я несколько лет пользуюсь одним известным интернет сервисом для размещения объявлений. В основном продаю ненужные вещи, в том числе и книги.
Одним осенним поздним вечером раздался звонок и молодой парень с лёгким кавказским акцентом очень вежливо и культурно поинтересовался есть ли в продаваемом мною собрании сочинений Чехова А.П. произведения "остров Сахалин" и "Степь"?
Я ответил, что да, эти произведения есть. Молодой человек уточнил стоимость и вежливо поинтересовался не будет ли поздно, если он сейчас заедет заберёт книги.
Я его заверил, что время вполне приемлемо, пусть приезжает.
Минут через 20-30 молодой человек перезвонил и сообщил, что припарковался вдоль дома, продиктовал номера машины.
Я вышел с книгами и подошёл к затонированому черному внедорожнику, из которого ручьем лилась развеселая музыка с восточными мотивами. Дверь открылась, вышел молодой кавказец — высокий крепкий и очень опрятно одетый. В машине ещё сидело два или три парня аналогичной наружности.
Я передал книги, молодой человек отдал деньги, поблагодарил и извинился за поздний визит.
Это был настоящий разрыв шаблона.
Группа кавказцев на тонированном внедорожнике под покровом темноты покупает собрание сочинений Чехова.

©

На волне про съем — от арендодателя. Самые лучшие квартиранты

Сдавал однокомнатную квартиру.

Жильцы были разные. И хорошие, и не очень, и трешак тоже бывал.

Сегодня хочу рассказать о самых классных арендаторах.

Позвонили. Хотят снять квартиру на долгий срок. Два студента. По телефону — акцент. Вообще, не очень охотно сдаю такому контингенту, ибо пьянки, музло… Но квартира стояла уже месяц пустая, ладно, говорю, приезжайте.

Приехали на просмотр… Два негра. Черные как головешки. Студенты. Из Уганды. Один на врача учится, второй на инженера в транспортной академии. Джим и Джон. Договорились, что вносят залог за месяц и аренду сразу за три. Сомневался, ибо наслышан, что они и наркотой могут барыжить, и вообще фиг его знает, что будет… Жаловались, что с ними даже разговаривать, не хотят, как увидят, что черные. Но думаю ладно, сдам.

Ребята, это оказались… Самые. Лучшие. Квартиранты. За более чем 15 лет опыта сдачи квартиры. Сами сразу дали копии своих документов. Без вопросов подписали договор. За все время — ни одной жалобы от соседей. Никаких гулянок. Курить ходили на улицу (хотя тогда в подъездах еще можно было). Чистота — как будто только что профессиональные уборщики поработали. Даже пол на площадке мыли сами раз в неделю. Оплата четко за день до назначенной даты, привозили всегда сами в любую точку города. Коммуналку оплачивали идеально, все чеки привозили с деньгами за аренду. Прожили у меня пять лет. Никак не грели голову. От слова совсем. То, что у них например сломался смеситель, узнал через полгода — сами поменяли, и не просили засчитать в аренду (стоимость вернул). Последние пару лет я даже проверять, не ездил, знал, что все в порядке. Когда съезжали, вылизали квартиру до блеска, вплоть до того, что надраили все окна и балкон. Сильно смущаясь, сказали честно, что за эти годы продавили диван — и залог за месяц я могу забрать себе, чтобы купить другой. Не стал забирать, диван все равно старый был, надо было менять…

Арендодателям — адекватных квартирантов.  Арендаторам — хороших арендодателей.

Надеюсь, что у Джима и Джона в их Уганде все сложилось хорошо.

©

Яблоко от яблони


Яблоко от яблони

— Я выяснила, что через месяц, когда моему сыну исполнится 18, он планирует вакцинироваться. Как мне его остановить?

— Просто прими тот факт, что ты вырастила сына, который умнее тебя.

#reddit

©

Образно высказался

Приезжала к нам недавно фирма одна мерять выбросы и настраивать котельную.

Все такие приборами обвешанные, важные. Засунули датчик в дымовую трубу и лаборант говорит:

— Похоже, у Вас большие проблемы.

Директор (озабоченно):

— Что случилось?

— У Вас в дымовой трубе кислород зашкаливает. Больше 25 процентов. Чем больше процент кислорода, тем сложнее котельную настроить.

Директор (расстроенно):

— Да уже ладно. Сколько надо — заплатим. Надо, чтобы котельная нормально работала.

Главный инженер:

— Так ведь в воздухе кислорода 21 процент, откуда 25 взялись?

Лаборант:

— Ну я это образно высказался.

©

Старость не в радость

Навеяно постом про старческую деменцию.

Запомнился мне почему-то один вызов.

Вызвали работники АЗС на лежащего на газоне рядом с АЗС бомжа. Начало апреля было, холодно. Приехали, дедулька лежит на газоне, с ним сумка-тележка. Загрузили дедульку в салон, решили экг снять, термометрию опять же, короче, стали раздевать его, а он под грязной мокрой курткой в чистой нормальной одежде, нижнее бельё чистое и хорошего качества, да и сам дед бомжом не пахнет. Дед в пространстве и времени не ориентирован абсолютно. На вопросы отвечает чётко и уверенно, но на дворе для него 1975 год и он не в Скорой, а едет на работу. По всем показателям (не считая незначительной гипотермии) деда хоть в космос запускай. Повезли в Вавильник. В приёмнике стали вещи под опись сдавать и открыли ту самую сумку на колёсиках, а там мама дорогая! Как сейчас помню: обувь мужская кожаная, не дешёвая, три пары разных размеров, два пульта от «плоских» телевизоров, все документы дедули, начиная от школьного аттестата и заканчивая пенсионным (два диплома о высшем образовании там же). А на самом дне простенький кнопочный мобильник. Выключенный. Включили, а там 62 пропущенных и тут же входящий вызов. Оказалось, накануне родственники за дедом не уследили и тот сбежал. Там уже и заявление в полиции было, и Лиза Алерт вовсю подключились. В общем, родственники выдохнули с облегчением.

А почему так запомнился этот случай? У деда ещё водительское в документах было. Переоформленное три месяца назад. Т.е. три месяца назад человек прошёл медкомиссию, включая психиатра, сидел за рулём, а сейчас… Обидно.

P. S. Невролог в приёмнике ржал (по доброму), что, мол, сейчас за тобой, дед, быстро приедут — ты же все пульты от теликов из дома увёл. Только в чём поедут? Ты же и обувь тиснул.)

©

Смекалочка

Иван Петров: Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой — сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+