Архивы: истории - Page 2

«Извинись перед ребёнком или я скажу,что ты педофил!»

Тема острая,на слуху, но для неадекватных мамаш это способ манипуляции. Мой дядя работает на подземной парковке, увидел что играют дети мальчик и девочка, а там машина проедет и не заметят детей. Подошёл и сделал замечание, дети стали убегать, мальчик назвал его дураком. Он уже дедушка,пожилой,хромает, назвал его калекой и что пусть догонит для начала. Детям лет 7,в итоге он крикнул им что вызовет милицию раз безобразничают и что под колёса попадут. Через какое-то время подходит молодая мама и требует, чтобы он извинился перед ребёнком, сын сказал,что он его оскорбил,орал. Доводы,что он был вежлив и это не место для игр и голос повысил,чтобы дети его услышали не помог. Мама заявила,что была занята и это его обязанность следить,чтобы все было хорошо! В итоге сообщила, что времени нет, извиняйся или я скажу,что ты педофил. Извинятся не стал,везде камеры висят,послал подальше,но увезли на скорой с давлением,для пожилого человека подобная мысль оказалась шоком и принял очень близко…..

©

Зарисовка из жизни

В бизнес центр степенно заходит статная мэм. Не дожидаясь напоминания охранника благородно и достойно надевает маску, не испортив ни макияж, ни причёски. Также благородно и достойно, со словами:

— Прошу, Вас, милейший,- подает охраннику руку чтобы он измерил температуру, 

-Благодарю Вас,- благосклонно кивает и направляется к санитайзеру.

Ошалевший охранник:

— Там…это… ну, вы просто руками подвигайте и он вам набрызгает.

Мэм, не останавливая движения, чуть повернув голову:

— Не волнуйтесь, голубчик, у меня богатый жизненный опыт….

©

У вас вспышка не работает!!!

Типичный фейл. Клиентка забронировала и забрала обычную у нас в фотопрокате мануальную вспышку Йонгнуо. Звонит позднее в панике: — Вы дали мне нерабочую вспышку!!! У меня начало свадьбы через 30 минут!

У меня взыграла профессиональная гордость. Как так, мы всегда всю технику проверяем.

— А вы точно поставили заряженные аккумуляторы?

— Конечно! Вы думаете я поеду на съемку с незаряженными?..

Кидаю все дела в офисе, клиентов, звонки, прыгаю в машину сам (курьер занят). Нельзя же подвести клиента. 15 минут и на другом конце города.

Вставляю свои аккумы во вспышку. С…ка, работает!!!

Ничуть не смутившись, клиентка: — Ой, а я думала, заряженые…

Уже повернулся уезжать, вопрос в догонку: — А у вас, случайно, нет с собой флешки? Мой видеооператор ее забыл… Свадьба через 5 минут начнется!


У вас вспышка не работает!!!

©

А мне кажется, что не ровно…

Прочел пост о охреневших клиентах У вас вспышка не работает!!! . Вспомнилось наболевшее…
Занимаюсь потолками. Сделали тяжёлый заказ, работали 2 дня по 12-13 часов. Заказчик молодой парень, принимает работу, указывает на небольшие косяки, мы их устраняем на месте (сами не заметили из-за усталости). В итоге забираем остатки денег, жмём руки и расходимся.
Проходит неделя. Вдруг звонок с неизвестного номера.
женский голос:
— "Здравствуйте! Я мама того мальчика, которому вы делали потолки. Сейчас я нахожусь в квартире и мне не нравится как стоят светильники, они стоят неровно!"
— "А где собственно сам мальчик???"
— "Он уехал на вахту, а я вот разбираюсь с остатками ремонта"
— "Хорошо! В чем именно претензия?"
— "Светильники стоят в линию, но не ровно по отношению к друг другу. Везде!"

(тут моя челюсть немного начинает подрагивать, потому что тех светильников в квартире аж 47 штук на 6 потолках, и ибо если так, то значит по запарке приклеили термокольца не туда, а значит менять полотна и этополныйпи….ц.)
Начинаю немного приходить в себя. Сколько раз зарекался по темному объект не сдавать. С другой стороны не могли мы так лохануться да ещё и во всех комнатах……
Приезжаем на адрес. Стоит тетя, очень злая!!! И с порога давай наезжать:
"Какого хера..! Такие деньги….! Не ровно"
и все такое.
я говорю:
-"Успокойтесь, покажите где не ровно?"
-"Ничего я вам показывать не буду, сами ищите"
начинаю ходить по комнатам, вставать в каждый угол, напрягаю глазомер. Ничего криминального не вижу. По крайней мере не вооруженным взглядом….
Начинаю сам психовать:
— "Какой светильник вам не нравится??!?? Что цирк? Я вам что гадалка?"
— "Вот этот!!!!"- взрывается тетка -"Он ближе к стене чем соседний!".
Мерию рулеткой 60см от стены, соседний -60см, остальные 5шт в ряду -60см. (Причем до миллиметра, сам офигел)
Короче перемерили мы с ней все 47светильников, минут 40 мерили. Тетка сама лазила на стремянку, прикладывала рулетку, щурила свои глазенки…. И ничего.. В итоге швырнула мне рулетку, повернулась ко мне жопой и говорит: "И все равно мне кажется, что они не ровно стоят…."
Очень хотелось ей зрение поправить…
И даже не извинилась…сука.

©

Служба безопасности банка

Сегодня, хожу по торговому центру, зашёл в Пятёрочку( не реклама), и тут звонок, от СБ банка, я ж опытный, постов начитался думаю щас я этих мошенников выведу на чистую воду.
СБ: добрый день Malcckador, вас беспокоит служба безопасности банка сегодня в 13:27 Вы снимали деньги в банкомате по адресу……?
Я: да( в мыслях аж охренел, следят что ли, минут 5 назад был возле банкомата, снимал наличку??)
СБ: вы забыли карточку в банкомате, если вы не далеко от банкомата, то в течении 10 минут можете её забрать, если нет то мы ее блокируем.
Я: (прокручивая свою память, заодно и сумку) да забыл.
СБ: мы пока заблокировали доступ к банкомату, если можете в течении 10 минут подойди к банкомату, то сможете забрать ее по действиям которые будут отображены на экране банкомата, если нет ,то мы ее блокируем.
Я: да сейчас подойду я не далеко.
СБ: хорошо. Всего доброго.
Пошел забрал карточку. Получается иногда они всё-таки работают.

©

Доктор

С просторов интернета.

Дело было лет 25 назад в Германии. Понадобились новые очки и я пошел искать окулиста, расценки которого удовлетворили бы жидeнькие возможности моей страховки. Окулист оказался дедушкой пенсионного возраста. Прочитав мою фамилию, он поглядел на меня:

— Звучит по-русски.

— Да, я из России.

— А я жил в России. 6 лет там провел.

Складываю в уме два и два, и начинаю чувствовать себя несколько неуютно в кресле пациента. А врач продолжает:

— Да, я был в плену с 43 по 49 год, в Смоленске. Это было лучшее время моей жизни.

Видя мои вылезшие из орбит глаза, усмехается:

— Я был юным, но уже дипломированным медиком. Советские власти использовали меня по специальности. Я работал в местной больнице. Жил в съемной комнате, за которую платили власти. Питание, весьма неплохое по военным меркам, тоже предоставляли власти. Нужно было только раз в неделю отмечаться в полиции или как там это называлось. Коллеги русские меня уважали. А еще у вас был обычай благодарить врача, обычно продуктами. Плюс я был молод, здоров, а в вашей стране по нашей вине был дефицит мужчин, среди русских девушек я был популярен. А потом я возвращаюсь в родную Германию: дом разрушен, родственники умерли, работы нет, денег нет, еда дорогая, страна наводнена миллионами беженцев из Восточной Пруссии, Померании, Силезии, Моравии, Трансильвании… Мечтаю съездить в Смоленск, вспомнить молодость.

©

Хитрый курьер

—  Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.

— Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.

Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.

Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.

— Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.

— В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.

Он фыркнул.

— Что там нести? Она всего семь килограмм.

— Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пяти поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.

— У нас доставка до двери, а мы перед дверью.  Вот она, — он указал на железную дверь подъезда.

Я молча развернулась и пошла домой. Он неохотно последовал за мной.  Никогда мне еще настолько недовольно не дышали в спину.

В прихожей он швырнул с отвращением коробку на пуфик, получил мою подпись и пулей вылетел из квартиры, не ответив ни на спасибо, ни на до свидания.

Интересно, насколько рабочая эта схема? Сказать, что сломан домофон. Дождаться, что человек спустился вниз. Там быстро вручить коробку и свалить в закат? Сколько людей ведется на это? Судя по недовольному лицу парня, много.

UPD: Я оставила жалобу. Мне быстро ответили, что правда на моей стороне, и доставка до двери квартиры. Извинение принесли уже три раза. Happy End!

©

Две командировки с разными ощущениями

Был в командировке на заводе — хороший завод, конечно с нашими общими недостатками, но получше других.

Идём по заводу с директором, сзади его челядь. Директор останавливается, подзывает подчинённого, показывает рукой и задаёт вопрос — а когда приступим к ремонту, когда прибудут материалы, кто будет делать, сроки и остальное по теме. Меня аж зависть взяла, так оперативно решать вопросы и закрыть проблемы на годы вперёд. По хорошему зависть, редко встретишь настолько компетентных людей в  руководстве.  (Ответы были — всё куплено, уже на складе, две недели, людей нашли, приступаем, надо успеть до настоящих морозов. )

Через год я опять был на том же заводе и ситуация повторилась вплоть до деталей. По той же дороге идем, там же останавливаемся. Тот же директор показывал рукой на тот же угол, спрашивает про тот же ремонт, те же ответы на уже знакомые мне вопросы.

Тогда я и понял, почему я ежегодно приезжаю на этот завод по одному и тому же вопросу.

©

Ну мне же надо!

Есть у меня знакомый, у которого вся жизнь проходит под девизом из трех фраз "А чё такого?" "Ну мне же надо!" "И чё?" Применяет он их в различных комбинация в любых жизненных ситуациях. Причём свою любимую "Ну мне же надо" он всегда произносит так, как будто она объясняет и оправдывает абсолютно все, и даёт право на любую прихоть.
— Костя, не паркуйся на тротуаре!
— Ну мне же надо!
— Так ты людям мешаеш!
— И чё?
Так вот, с сегодняшнего дня он наконец то не сможет любую свою дурость оправдывать привычными мантрами — ему таки сломали челюсть. Видать, фраза "А чё такого" оказалась не убидительной.
Может, и поумнеет ещё…

©

Бабки и врачи

Сижу в очереди в местной поликлинике. Рядом две бабки врача обсуждают. Типа молодой долбоеб. Вылечить не может. Бабка все ходит и ходит цистит лечить. А он всегда новые инфекции находит. Выписывает антибиотики. А бабка мол не дура антибиотики то пить. Она своими лекарствами лечится. Но не выздоравливает. А виноват доктор. Потому что молодой и неопытный долбоеб.

©

Шикарный номер…

Рассказал коллега по работе:

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.

Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.

Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…

В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю — стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.

— Это вам для туалета.

— В смысле, для туалета?

— Ну воды то нет.

— А… Как же… Джакузи…

— Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)


Шикарный номер...

©

Маразм или синдром вахтёра?

Записался через интернет к врачу Смирнова О.А.
Пришел в назначенное время в регистратуру, тётка администратор спросила:
— К Ольге Александровне?
— Наверно так. Смирнова же?
— Смирнова, Смирнова. Только она сегодня не принимает.
— Так я же записался.
— Ну неправильно, значит, вас в интернете записали. Не принимает она сегодня. Я вас запишу через неделю, Ольга Александровна примет.
Записался, пришел на прием к врачу, рассказал эту занятную историю, о том, как интернет честных пациентов обманывает.
В ответ Ольга Александровна выдала эпичный фейспалм и поведала, что помимо неё в клинике работает ещё одна Смирнова, только уже Олеся Андреевна.
И я не первый, за кого тётка в регистратуре решает к какому специалисту и когда идти пациенту.

©

Старая сказка на новый лад

Отдыхали на даче. Ребенок 12 лет нашла мои детские книги. Лежит в гамаке читает. Прохожу мимо, смотрю что она там читает. О, каша из топора, прикольная сказка. Дочь говорит – ну как прикольная, страшновато даже. Спросил что там страшного. Дочь рассказала как она поняла сказку:

Военный зашел в дом к старикам, сказал что голоден, но пенсионеры сказали что у них ничего нет, тогда солдат взял у них топор и начал его варить. Старики испугались, отдали солдату все что он у них попросил, тот сварил кашу, наелся и унес собой их топор.

Спрашиваю – чего это старики испугались? Там же о другом вроде, солдат просто хитростью выпросил у жадной старушки все, что нужно для каши. Дочь сказала, что в дом зашел чужой человек, при этом военный, посмотрел, что живут одни старки, взял топор и начал его варить. Вот представь папа, к твоей маме, моей бабушке зайдет какой то солдат, найдет у нее топор и скажет, что очень кушать хочется и начнет его зачем то варить…

Я свел все к шутке, пошел рассказал жене и маме, которые как раз на стол накрывали, а сам подумал, что в возрасте своей дочери я столько триллеров не смотрел.

©

Участник «Уральских пельменей» высмеял жалующихся на бедность звезд


Участник «Уральских пельменей» высмеял жалующихся на бедность звезд

Участник юмористического коллектива «Уральские пельмени» Андрей Рожков рассказал, что стал подрабатывать электриком из-за отсутствия концертных выступлений. В Instagram он опубликовал видео, в котором стоит на столбе рядом с линией электропередач.

«Работы нет у актеров уже полгода. Приходится подрабатывать электриком. Страшно капец, а что делать?» — заметил комик и рассмеялся. Так он высмеял российских звезд шоу-бизнеса, которые жаловались на бедность из-за запретов на мероприятия.

Рожков рассказал, что является электромонтером третьего разряда. Он также пожелал подписчикам хорошего настроения. Многие оценили шутку юмориста и заметили, что готовы взять его к себе на работу, если понадобится. «Будет плохо с работой, возьму в напарники! Однозначно!» — написал citi_zenry.

Источник

©

Сам себе режиссер

В начале 2000х работал монтажником видеомонтажером. Монтаж свадеб, как подработка приносили неплохие деньги. Предложили очередную свадьбу и честно сказали, что клиент сложный, натура утонченная и по ходу в положении, гормоны там и пр. Чо, подумал я- за плечами не одна сотня работ, ни одного отказа, все довольны. Мало что ли там беременных было? Беру!

Получаю материал, отсматриваю. Свадьба во французском стиле, платье на старый манер, зонтик белый с вензелями, карета и конечно ресторан в духе начала 20 века. На то время редкость надо сказать.

На первый взгляд все ясно. Звоню клиенту выслушать пожелания. Ничего нового для себя в разговоре не открыл, главное сделать все красивенько. Ну так понятненько!

Одно но! Клиент просит поставить музыку под ролик, который она сама выберет и пришлет.

Здесь надо пояснить- как правило выбор музыки я всегда оставлял за собой, т.к. отталкивался от материала, подбирал настроение и темп музыкального трека соответствующий. Постарался объяснить это в мягкой форме, но понял что доказывать- себе дороже и капитулировал.

Мадам прислала трек. Я слышал его впервые, автор ноу нэйм, песня тоже. Настоящий хфранцузский шансон, лиричный такой весь и свадебный. Настроение и динамика подходят. Чо? Вкус у клиента есть, работаем. И чем дольше я монтировал, тем больше у меня закрадывались сомнения. Моя хвранцузский не знает от слова совсем. С помощью тырнета и такой-то матери, на слух подбирал слова и таки нашел текст песни, перевел дословно. Время потрачено не зря. Поставил на свое усмотрение другой трек (что-то вроде Мирэй Матье). Сдал монтаж, засел в окоп, жду. Я-я, К-клиент

К: Semsay85, ты дурак? Я тебе музло дала, где оно?

Я: Дело в том, что трек не подошел…

К: Это моя свадьба, я плачу и я заказываю музыку!

Я: Дело в том, что там поется про Освенцим и про множество загубленных еврейской душ

К: … … … спасибо!

Тарам, парам пам, всё!

©

Дебилы, б..ть

Вчера очередной раз пошатнулись скрепы о вере в человечество. Договорились вчера с моей мадмуазель, погулять по центру. В парке «зарядье», есть скамеечка одна. На ней мы с мадмуазель пережили первый поцелуй. Сама скамеечка, ни чем другим, больше и не отличается от десятка таких же. Договорились встретится на этой скамеечке. Пришел на 10 минут раньше. Сижу с краю, залипаю в пикабушечку. Рядом садится парочка. Девушка в этой паре все время заставляет фотографировать своего кавалера с разных сторон. И так встанет и так ляжет. Тот послушно фотографирует на телефон. И вот эта девушка произносит фразу, от которой я впал в ступор. Говорит: «Паша, дай в морду тому мужику, пусть он уйдет, он мне вид красивый закрывает». Я в тот момент, просто офигел. Как так то? Это 21 век, в самом центре столицы! В какой-то момент, я даже и посочувствовал Паше. Вот же не повезло парню, и так ему, бедолаге, с такой тяжело, позорит его. Но Паша, со словами «Слышь мудло», на самом деле грубо схватил меня за плечо. Вот каким же нужно быть дебилом, хватать незнакомых дядек весом за сто килограмм. Понимаю, на мне не написано что я действующий офицер, инструктор по рукопашному бою. В общем, у Паши кровь пошла носом, да и правая рука пару дней поболит. Паша резко передумал меня выгонять, с хватил в подмышку свою спутницу и ретировался. А у меня осталось большое удивление и куча вопросов. Друзья мои, ну что же за маразм? Откуда берутся такие Паши? Откуда берутся такие дамочки, как Пашина пассия? Когда уже закончатся  такие темные времена?

©

Как потерять работу из-за арбуза?

В первый рабочий день 41-летний Роберт Паттисон принес своим новым товарищам-пожарным подгон. Традиционно люди приносят пончики, но можно приносить все, что хочется. Паттисон принес — арбуз, обернутый розовой лентой. Мгновенно несколько пожарных-афроамериканцев были оскорблены его поступком. К тому же 90% пожарных этой станции были черными.

Журналист: “Он что повел себя расово нечувствительно, когда принес арбуз пожарным?”

Маккарти, начальник станции: “Некоторые люди расценили этот поступок именно так.”

Паттисон заявил журналистам, что это не была шутка, и что он не хотел обидеть сослуживцев-пожарных. Несмотря на это, в заявлении Департамента Пожарной Службы от 30 сентября 2017 года говорится, что пожарная часть Детройта не допускает дискриминационное поведение сотрудников, и что пожарный, который был на испытательном сроке, повел себя оскорбительно и расово нечувствительно, и после тщательного расследования было решено его уволить.

Журналист: “Безусловно, это был плохой выбор подгона, но вопрос в том, не зашел ли Департамент Пожарной Службы слишком далеко? Должен ли человек потерять работу из-за арбуза?» 


Как потерять работу из-за арбуза?

Стереотип арбуза об афроамериканцах утверждает, что у они очень любят арбузы. Когда американские рабы были освобождены после гражданской войны в 1860-х годов, свободные чернокожие начали выращивать арбузы, которые они ели и продавали, и, таким образом, арбуз стал для них символом свободы. Белые южане, которым угрожала обретенная свобода черных, восприняли арбуз символом нечистоплотности и лени. Арбузы считались главным символом расизма в Соединенных Штатах.

Смотреть далее

"Романтическая история в нескольких чатах"

Чат №1

Рыцарь: Привет, красотка!

Принцесса: Это кто?

Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!

Принцесса: Хм…

Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?

Принцесса: Я знакомлюсь только вживую :-Р

Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.

Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!

Рыцарь: Я его победю, то есть побежу… В общем, отрублю голову. А ещё лучше, спускайся и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроногом коне.

Принцесса: Даже не знаю…

Чат №2

Дракон: Ну что? Пора?

Принцесса: Погоди, он вроде симпатичный.

Дракон: Все они такие, на первый взгляд. Давай я его «Ам!», и всё.

Принцесса: Да мы ещё толком не познакомились!

Дракон: А у меня время второго завтрака, между прочим.

Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля борща в холодильнике.

Дракон: Ладно, подожду полчаса.

Принцесса: :—*

Чат №1

Рыцарь: У меня замок, с башенками. И парк с розами.

Принцесса: С родителями живёшь?

Рыцарь: С папой.

Принцесса: Тю!

Рыцарь: Он у меня король. Старенький, но добрый. Я после него трон займу.

Принцесса: А ты, наверное, пятый сын, да?

Рыцарь: Я единственный наследник, честно. Да и какая разница? Я же тебя люблю!

Принцесса: Ты сейчас серьёзно?

Рыцарь: Как твой портрет увидел — сразу влюбился.

Чат №2

Дракон: Ну что? Уже пора?

Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные отношения наклёвываются. Говорит, любит меня.

Дракон: Все они так говорят.

Принцесса: Этот, кажется, по-настоящему.

Дракон: Врёт. Давай я его съем.

Принцесса: Стоять! Ты, значит, съешь, а мне ещё год здесь куковать, пока следующий до башни доберётся.

Дракон: Ну, смотри сама. Если что, я рядом.

Чат №1

Рыцарь: Выходи за меня.

Принцесса: Так сразу?

Рыцарь: А чего тянуть?

Принцесса: Дракона совсем не боишься? Вдруг съест?

Рыцарь: Ты обо мне будешь плакать? Тогда не страшно.

Чат №3

Дракон: Ну что?

Рыцарь: Уговариваю.

Дракон: Ты давай настойчивее, она решительных любит.

Рыцарь: Я стараюсь.

Дракон: Старается он. Вот как сейчас вылезу, что делать будешь?

Рыцарь: Эй! Мы так не договаривались.

Дракон: Пять минут у тебя.

Чат №1

Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракона!

Принцесса: Бегу, мой принц!

Чат №2

Принцесса: Эй, помедленнее! Я собраться не успею!

Дракон: Ты чемодан позавчера сложила.

Принцесса: Подглядывал?

Дракон: Не отвлекайся, а то сбежит твой рыцарь.

Принцесса: Не сбежит. Я его уже очаровала.

Чат №3

Дракон: Заводи коня, она спускается.

Рыцарь: Спасибо, дружище!

Дракон: Не за что.

Чат №4

Дракон: Готово. Свадьба послезавтра.

Король (папа принцессы): Ура!

Король (папа рыцаря): Слава богу!

Дракон: Оплату переводите на карту драко-банка по номеру телефона, для Визериона Горыновича Ж.

Король (папа принцессы): перевёл.

Король (папа рыцаря): тоже перевёл.

Дракон: Брачное агентство «Горына и сыновья» всегда к вашим услугам.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846

©

Передача опыта

После Первой Мировой войны бутылки с молочными продуктами начали закрывать алюминиевой фольгой. И уже к пятидесятым годам прошлого века вся популяция синиц в Великобритании научилась вскрывать крышки бутылок, которые оставлял молочник, чтобы добраться до сливок.


Передача опыта

Многие британцы вынуждены были оставлять на ступеньках специальные пластиковые крышки, чтобы молочник обезопасил бутылки от рейдов синиц, которые даже выучили время, когда молочники объезжали дома клиентов. Синицы научились этому, а малиновки – нет.

Смотреть далее

Сомнительные моральные принципы

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком — то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)

Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня). Вот исполнится мне 18 лет, тогда и разведутся. Потом немного подумали и по принципу "18-13=5 лет, чёт долго", сдвинули этот срок на момент, когда я поступлю в институт. Потом, поняв, что к учёбе я отношусь по принципу "в профессорши не собираюсь, скажите вообще спасибо, что хожу в эту грёбаную школу", решили передвинуть момент расставания на срок получения мною паспорта (это было в те времена, когда паспорт получали в 16 лет). И вот, я наконец-то получила "серпастый-молоткастый", и папа с мамой поняли, что настал час расставания. Предстояло объяснение со мной, которое мама целиком и полностью возложила на папу, потому что "ты всю эту кашу заварил, ты и объясняй". Понятное дело, разговор предстоял тяжёлый и отец откладывал его, насколько было возможно. Тем не менее, "час Ыкс" настал и время было выбрано не совсем удачное (накануне я с подругами обмывала паспорт, испытывала лёгкое похмелье и потребность скрыть сие от родаков). В общем, вот примерное содержание разговора:

Отец: Дочь, ты уже взрослый человек, вот уже и паспорт у тебя есть… в общем, тут такое дело… ты должна понять…

Я: Пап, ты про тёть Зину что ли? С почты которая?

Отец: (~три-пять секунд окуевания)

Я: …ну с которой у тебя шуры-муры?

Отец: (окуевание 80 lvl)… ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!

Я: Ну мне как-то Миха сказал, что ты его папка, только просил никому не говорить, потому что это секрет. Я сначала думала — врёт, а потом присмотрелась, что когда ты уезжаешь в командировку, тёть Зины тоже в это время на почте нет, и ещё на даче… (короче, куча мелочей, на которые не обращала внимания, пока Миха не сказал, кто его отец).

Отец: (медленно, но верно выходит из режима окуевания) Так… И когда тебе Миха это сказал?

Я: Когда в четвёртом классе был. (То есть два года назад).

Отец: А почему ты это нам не сказала?

Я: Потому что Миха, попросил никому не говорить. Потому что это был ЕГО секрет!

Отец: Ну хорошо, секрет. Но нам-то с матерью ты могла сказать?! Мы-то тебе не чужие люди??!!

Я: Ага, чтобы ты нас тут же бросил!

Отец: Да не бросил бы я вас! Пока ты была ребёнком, я бы вас не бросил!!!

Я: (гооосподи, как бы так объяснить, чтоб без мата и что б никто не обиделся!!! Например, мне тогда было оч тяжело произнести слово "любовница") Понимаешь, папа… когда у человека есть… любовница и ребёнок от неё и про это все знают, но не говорят, потому что боятся что-то предпринять, то это называется "тайна". А вот если у человека есть любовница и ребёнок от неё и про это все знают и говорят, но ничего не меняют, как будто так и надо, то это называется "разврат". Мне тайна больше нравится, чем разврат, потому что… когда тайна, то можно вести себя прилично. А ты меня всегда учил вести себя прилично!

(кажется, всё-таки обиделся…)

В итоге родители развелись и, к неудовольствию соседей, коллег и подъездных бабок, развелись на редкость мирно. "Зрители" ещё на что-то надеялись, когда отец подъехал к матери, что бы забрать остатки вещей, а тёть Зина стояла у машины (к нам в квартиру она не заходила ибо всему есть предел). Не вышло — мама не швыряла вещи в окно и не вышла, чтобы оттаскать разлучницу за волосы. В общем, как заключили бабки — "не по-человечески как-то развелись".

Но по итогом моего разговора с отцом, родители с грустью и печалью признали, что у их дочери (то есть у меня) — "сомнительные моральные принципы". Вот такие овощи-фрухты: папа изменял и завёл побочного ребёнка, мама знала и делала вид, что всё хорошо, а сомнительные моральные принципы — у меня.

Обожаю своих предков — они прикольные…

©

Не направляй ружье

Мой батя учил меня никогда не направлять ружье на человека, даже в шутку, даже, если проверил, даже, если без магазина.

И вот попросил сосед у меня газовый ключ. Вышли мы с ним в гараж. Я копошусь в ящике с инструментами и слышу как сзади сосед взвел курок. Оборачиваюсь, а у него в руках мой старый игрушечный пистолет, который стрелял пластиковыми пульками. «Руки вверх!» улыбаясь говорит сосед. Я ему отвечаю не направлять ствол на человека. Он направляет в потолок и производит выстрел, и из ствола кроме пыли ничего не выходит: «Видишь, я проверил, чо ты боишься». Он взводит еще раз и направляет себе в рот и стреляет еще раз. Иии… дохлый жук влетает ему прямо в глотку.

©

Засланный казачок

Граф Толстой по кличке «Американец» в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит.

Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок.

Ну он и устроил себе катран.

Французские офицеры от него были в восторге.

Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.

Наполеон повелел Толстого из плена выгнать.

Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.

Бонапарт решил, пусть граф свою армию разлагает, а не его.

©

Перевод английской шутки про деда и бабку

A husband leans over and asks his wife, «Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago?»

Муж облокачивается и спрашивает свою жену: «Помнишь, как мы первый раз занялись сексом больше пятидесяти лет назад?»

«We went behind the village tavern where you leaned against the back fence and I made love to you.»

«Мы зашли за деревенскую таверну, где ты облокотилась на задний забор, и я занялся с тобой любовью».

«Yes», she says, «I remember it well.»

«Да», — сказала она, «Я хорошо это помню».

He says, «How about taking a stroll around there again and we can do it for old time’s sake?»

Он говорит: «Что насчёт того, чтобы снова туда прогуляться и сделать это, как в старые добрые времена?»

«Oh Jim, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!»

«Ох, Джим, старый ты дьявол, это звучит безумно, но идея хорошая!»

A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I’ve got to see these two old-timers having sex against a fence. I’ll just keep an eye on them so there’s no trouble. So he follows them.

Офицер полиции, сидевший рядом в будке, услышал их разговор и, тихо смеясь сам с собой, подумал про себя: «Я должен увидеть, как эти два старика занимаются сексом у забора. Просто пригляжу за ними, чтобы все было в порядке». И он пошёл за ними.

The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers.

Пожилая пара, хромая, идёт, облокотившись друг на друга, поддерживая себя с помощью тростей. Наконец, они добираются до задней части таверны и идут к забору. Старушка поднимает платье и старик опускает штаны.

As she leans against the fence, the old man moves in.. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground.

Когда она облокачивается на забор, старик входит… потом внезапно они извергаются в самый неистовый секс, который только видел полицейский. Это продолжается в течение десяти минут, пока они издают громкие звуки, стонут и кричат. Наконец, они оба сваливаются, задыхаясь на земле.

The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn’t know.

Полицейский поражён. Он думает, что узнал про жизнь и старый возраст, что-то, чего он не знал.

After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I’ve got to ask them what their secret is.

После примерно получаса лежания на земле, восстанавливаясь, пожилая пара с трудом поднимается на ноги и надевает одежду. Полицейский, все ещё наблюдая и думая про себя: «Это правда восхитительно, я должен спросить у них в чем секрет».

So, as the couple passes, he says to them, «Excuse me, but that was something else. You must’ve had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?»

Когда пара проходит мимо, он говорит им: «Простите, но это было что-то особенное. У вас должно быть фантастическая сексуальная жизнь. Есть ли какой-то в этом секрет?»

Shaking, the old man is barely able to reply,

Трясясь, старик едва может ответить:

«Fifty years ago that wasn’t an electric fence.»

«Пятьдесят лет назад это был не электрический забор»

———

Источник — https://t.me/nopun

©

Звонит мне жена с работы

Жена: — Я сегодня задержусь после работы, мы с Любой зайдем в магазин, я там себе такое платьице классное приглядела.
Я: — Хорошо, мне тоже джинсы новые купить надо, а то мои уже протерлись до дыр.
Жена: — Да надо в шкафу порыться, там где то еще одни джинсы были.
Я: — Слушай, а сколько у тебя всего платьев?
Жена: — Ну мне сейчас некогда. Пока.

©

Профессионал

Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они — зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение — выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец — он просто высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам — крайне специфичен. Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из профессиональных качеств.

И вот день икс. Я, трясясь всем телом зашла в клинику. Естественно, не спав предварительно пару-тройку ночей и накачанная страшными историями от друзей (как им выдирали зубы, упираясь ногой в кресло, как они теряли сознание или как лезли на стену, в ночь после процедуры). Я не была морально готова от слова «совсем». Подхожу к заветному кабинету, стучусь:

— Можно?

— Ну заходи, раз пришла! — доносится бас из-за двери. И я вхожу. Сажусь и продолжаю дрожать, понимая что всё… Отдаю направления, снимки, а в голове только мысль: «Пропала я!»

— Чего трясёшься то? Так, Светочка, готовь обезбол и скотч.

— Зачем скотч?

— Да приклеим её к креслу, а то я в таких условиях сейсмической нестабильности работать не смогу.

Мне делают укол, но к креслу пока не прискотчивают. Жду.

— Так. Рот открыла. Оп! — и в руке у него оказывается мой зуб, зажатый в специальные клещи. Я недоумеваю, что произошло. Я столько готовилась страдать, а тут раз и всё… — Ну чего, готово дело… Хотя погоди… Ошибочка вышла. Не тот.

И стоит.

Смотрит на мой зуб озадаченно, вертит, будто примеряя, как бы мне его обратно вставить. Я так и сижу с открытым ртом и окончательно растерянная.

— Во блин… Ну бывает, да… Светочка, обрабатывайте её, а я пока пойду в интернете гляну, что в таких случаях делают.

Светочка закладывает мне тампоны в рот, закрывает его, гладит по голове и объясняет. что доктор шутит, мол это у него такое чувство юмора, а ты не переживай, девочка, всё хорошо. Тот зуб, тот!

Ага, щаз. Стоит ли говорить, что всю дорогу домой я пыталась долезть языком до нужного места и посчитать, но там же вата, блин, потом! Дома, вынув всё, светила фонариком у зеркала и вроде да, вроде тот и считала их и светила, и считала… Короче, нельзя так с мнительными людьми. Но, скажу честно, после — ничего у меня не болело и спала я неспокойным сном, но только потому, что считала языком свои зубы… А хирург и правда был профессионал.

©

Можно к Вам прийти на чай?

Утро, звонок телефона. я-Я, звонивший -З
З -Доброе утро, можно я к вам прийду вечером чай попить? Я, люблю к чаю пряники!!!!
После 5 секундного зависания, во временном континууме, и уже с небольшой агрессией в голосе.
Я — А, Вы кто? И собственно, что Вам надо?
З — Вас, беспокоит центральная городская библиотека. Вы, у нас, два месяца назад взяли такие-то, такие книги и не вернули. Если у Вас нет времени, я могу сама прийти и забрать их у Вас.
Я — после чувства, неловкости. Ой, простите!, забыла!, сама сегодня Вам принесу.
Прийдя в библиотеку вернуть книги, принесла большую шоколадку.
Библиотекарь, милая женщина с хорошим чувством юмора, сказала, что после обзвона должников с таким текстом, 90% приносят книги в тот же день и в дополнение чего-нибудь к чаю ( к слову она совсем не любит пряники, но многие именно их приносят). Месяц до следующего обзвона должников, все сотрудники библиотеки гоняют чаи со сладким дополнением.

©

Научное объяснение воды в жопе;)

Я так угорал с комментария:))

https://pikabu.ru/story/turistispyitatel_7688379?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing


Научное объяснение воды в жопе;)

Смотреть далее

Поясни за музло

Знакомый рассказал. Шел как-то он домой, никого не трогал. Дело было в Нижнем Новгороде, в автозаводском районе, кажется. Для непосвященных — это наверное самый неблагополучный район в городе, по ночам там без приключений гулять не получится, разве что вы местный. Парень был не местный, время уже к полуночи, результат слегка предсказуем.

— Э, слыш! Ну-ка стопэ! — из-за угла вышли двое местных ребят и целенаправленно пошли в сторону нашего героя.

Убегать было как-то не солидно, наш протагонист остался на месте.

— Слыш, ты какую музыку слушаешь вообще? — задал вопрос один из автохтонов.

Год был примерно 2005, такие вопросы были еще актуальны, но все равно как-то диковато было.

— Король и Шут, — обреченно ответил наш случайный прохожий.

— Ага! — обрадованно завопил вопрошающий. Затем обернулся к своему коллеге и зарядил ему увесистого леща, — я же говорил! А ты еще спорил!

И они оживленно гогоча ускакали куда-то в темную даль, оставив нашего героя в глубоком недоумении.

©

В чем подвиг Гагарина

«Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

— А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

— Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

— Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!» ©


В чем подвиг Гагарина

https://vk.com/papochki_khartsyzka?w=wall-120546367_194779/a…

©

Не того ждала

Работаю я в управляющей компании.
И есть у нас мастер по газовому оборудованию.
Сегодня утром он упал с лестницы,сломал ногу и телефон(почему я заострил внимание на телефоне, поймёте позже)
Отвезли его на скорой в больницу.
Дай Бог ему скорейшего выздоровления.
Звонит мне после обеда наш диспетчер и просит сходить по вызову,что то там с газовым котлом.
Делать нечего,друг друга надо подменять.
Беру я инструмент и иду.
Поднимаюсь на этаж,звоню,мне открывает мадам,вот в таком вот примерно пеньюаре


Не того ждала

-Ой,а я Сергея ждала…..

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+