Архивы: истории - Page 2

Как я украл телефон или иногда лучше не врать папе


Как я украл телефон или иногда лучше не врать папе

…О! Да он даже без защиты. Открываю список телефонных звонков. Больше всего звонков от номера «Dad» . Набираю:
-Добрый день, у меня телефон вашей дочери. Она его выронила, и я хотел бы его вернуть..
— Вы его УКРАЛИ! и хотите вознаграждение за возвращение. Стольник норм?
— Нет. Ваша дочь выронила его вчера, и я его нашел. Мне ничего не нужно.
— Почему не вернули ей сразу же? Откуда вы знаете что она его выронила? Она утверждает что ВЫ вытянули его из ee сумочки в колледже.
— Я не учусь в колледже. Мне не нужно от вас ничего, кроме поездки до ближайшей автобусной станции, где я верну вам утерянное.
Приезжаю, стоит папаша с полицейским.
-Добрый день, вот ваш телефон.
(пытается дать двадцатку- я не принимаю)
Коп: Расскажите, как к вам попал телефон.
-Это обязательно в присутствии папаши потерпевшей?
-Да.
Поздний вечер. Выхожу из кафешки, вдруг прямо на перекрестке останавливается Тойота Корола и из нее вываливается две пъяные в жопень, дерущиеся девицы. C водительского сиденья выпадает какой то чел, лет тридцать пять, тоже в хлам, и пытается их разнять, причем прикладывает одну из них смачно так об заднее крыло. Затем он запихивает одну из них на переднее сиденье, вторую бросает на заднее, и они уезжают. Телефон я обнаружил на месте драки, когда переходил дорогу.
— Какого цвета Королла?
-Серебро.
-Спасибо. (обращаясь к отцу) Еще вопросы будут?
-Нет.
Вечером получаю текст от папаши.
— Размазанная помада, заднее правое крыло. Она лишена всех прав/наказана (grounded) и у нее больше нет машины. Спасибо, чувак.

©

Уборщица

Тоже добавлю про уборщиц.

Мама моя перед пенсией тоже пошла работать уборщицей. С работой в городе сложно, она была швеёй и организация где она работала, закрылась.

Устроилась она в государственную организацию на 0,7 ставки. По территории на ставку не хватало. Убирать не долго, туалета нет на их территории, работники чистоплотные.

Так как сидеть она не любит, а уходить раньше положенного не хватало наглости, то после выполнения своих обязанностей она взялась помогать другим. В итоге за непосредственно уборкой застать её было сложно. Она навела порядок в архивах, помогала посетителям, проверяла письма, которые отправлял юрист в другие организации и в конце рабочего дня уносила их на почту. Это я назвал крупные или постоянные дела, а так были ещё сотни мелких или тех, про которые я не помню.

Поднять ей получку в гос.учереждении было невозможно, но ей постоянно платились разнообразные премии. Все работники относились очень уважительно и называли по имени-отчеству. После ухода на пенсию пару раз было, что вышестоящее начальство когда приезжало с проверкой, заезжали к ней в гости. Прошло уже несколько лет, но бывшие коллеги во главе с начальницей обязательно приезжают поздравить её с днём рождения.

Вот как-то так. И уборщицей можно работать так, чтоб тебя уважал весь коллектив.

©

Как меня на стройку по блату устроили.

В 2009-2010 годах моя семья имела определенные трудности в финансовом плане, как и до этого, да как и по сей день. Так у нас живут большинство. Но когда тебе 15-16 лет, а вокруг активно развиваются технологии (компьютеры, интернет, телефоны, смартфоны и т.д.), очень хочется не отставать от ровесников и пользоваться дарами современности, а денег нету, то приходится идти и зарабатывать. Плюс еще я не смог из-за лени и негативного отношения к школе (заметьте к школе, а не к знаниям) поступить на бюджет, пришлось идти в платный колледж, что ни как не улучшает финансовое положение. Мною было принято решение  идти работать на стройку летом. Попросил своего дядю прораба устроить меня к себе, потому что дядя смог устроить двоюродного брата. Был предупрежден, что хоть я и родственник, но буду пахать больше всех и спрос с меня двойной, что бы ему перед работягами не было стыдно и перед начальством. И знаете не соврал дядя. Я хоть и привыкший к работе в частном доме, на даче и в деревне у бабушки, но я погибал. Я работал подсобником у 10 отделочниц. Платили мне 400 рублей в день на тот момент, что  не  плохо. Но я бегал от одной отделочницы к другой. Таскал им раствор и смеси, которые замешивал сам. Разгружал все приходящие смеси один на нашу бригаду, а это бывало по 20-50 мешков 25-30 кг. Делал заказы у снабжения когда заканчивались смеси и другие расходники. Но зато наши отделочницы делали рекордное количество площади, а им платили от выроботки. И они очень были благодарны мне, потому что без моей помощи они бы тратили больше времени на замес смесей , принос воды и т.д. А каково было мое удивление когда я получил ЗП, она была выше чем я рассчитывал в 2 раза. Мне закрыли сдельную оплату от объема бригады отделочниц. Они сами попросили так сделать. Они и мастер оценили мою работу. Зато как меня поливали грязью алкаши-разнорабочии которые работали на 400 рублей в день и пинали хуи, тарились от начальства и бухали. Типо по блату получает ЗП больше чем они, а они там уже по 2-3 года работают и получают меньше и объем работ выше у них.

Дядя очень гордился мною, наверное, потому что он всегда на самую тяжелую работу, внеплановую брал меня и брата. И гонял нас нещадно, пока другие охали и ахали, мы работали за себя и за того парня.

За лето я заработал себе на шмотье для учебы, подключил инет и помог родителям, а еще купил телефон. Простой конечно, но намного лучше чем был. Подкачался и начал ценить деньги и самое главное понял, что не хочу вот так работать всю жизнь,  надо развиваться и учится.

Но проработал в этой фирме еще 3 летних сезона, пока не получил диплом и не ушел в армию.

©

30 кг за 9 месяцев, или как я решил соответствовать красавице-жене

Вижу, тренд на истории про похудение. Вот вам немного еще бодипозитива.

По юности стабильно занимался спортом, футбол, волейбол, в 21 год при росте 177 весил 74 кг. Как бы на уровне. Солнышко на турнике крутил, меня  устраивало. В 22 года женился в первый раз, жена настолько классно готовила, что за три года я перешел стольник. Был долго уверен, что я вообще не склонен к полноте, но жизнь показала, что я очень жестоко ошибался. На данном фото я в 21 год.


30 кг за 9 месяцев, или как я решил соответствовать красавице-жене

Фото периодов следующих трех лет почти нет, и слава Богу, позорище неимоверное, так выглядеть в молодые годы.

С женой прожили почти 3 года, в неполные 25 я развелся, причем на нервах схуднул так, что почти вернул свою старую форму. И вроде до 30 лет держался на уровне 80-90 кг с переменным успехом. Вообще все это лирика по сравнению с тем, что я сделал с собой после 30 лет.

В 30 лет я переехал в Питер из Ростова, где живу до сих пор.

Весил я тогда в районе 90 кг, но в основном это было пузо и щеки.

Смотреть далее

Карликовый поросёнок, который случайно вырос до 300 кило

Канадец по имени Стив как-то решил, что хотел бы завести питомца. Но свой выбор он остановил вовсе не на традиционной собаке или кошке. Стив приютил миниатюрную карликовую свинку и назвал милого поросёнка Эстер. Вот только дальше всё пошло немного не так, как представлял себе новоиспечённый хозяин…


Карликовый поросёнок, который случайно вырос до 300 кило

Два года и 300 килограмм спустя, сомнений не остаётся: Эстер вовсе никакая не карликовая свинка, а самая настоящая домашняя свинья.

Смотреть далее

Идеальная прическа

С сочувствием и пониманием отношусь к раздавальщикам листовок, что с несчастным видом стоят в дождь и зной у метро в надежде, что у них возьмут листовку с рекламой. Стараюсь всегда брать у них рекламки, ибо мне не сложно, а человек быстрее план выполнит.

Только что вижу, стоит парень в сэндвиче с рекламой парикмахерской и раздает листовки со скидками на стрижку. Все его обходят и брать рекламу не хотят.

Подхожу, протягиваю руку: давай, мол, листовочку. Парень задумчиво смотрит на меня и произносит сакраментальную фразу: "А вам зачем?"

Мда… Задумчиво провожу рукой по своей гладко выбритой, блестящей на солнце лысине, смущённо улыбаюсь и иду в метро. Никак не привыкну к своей идеальной причёске.

©

Запутанное изнасилование. Майкл Ли Джонс

Молодая Инна Будницкая работала на круизном лайнере. В феврале 2005-го года корабль привез ее с группой туристов в Майами. Инна сопроводила гостей до отеля и помогла им заселится. Затем девушка пообедала с другом и отправилась к себе в номер примерно в 3:15 утра.


Запутанное изнасилование. Майкл Ли Джонс

На следующий день ее найдут абсолютно голой и жестоко избитой на пустыре за городом. Пока пострадавшая была без сознания криминалисты смогли установить что она подверглась изнасилованию.

В отеле где проживала Инна была установлена современная система безопасности — а точнее 16 камер видеонаблюдения с датчиками движения.

Детективы выяснили что Будницкая покидала свой номер в 3:30, чтобы позвонить своей матери из телефона-автомата. После этого девушка, вроде как, не покидала гостиницу.

Следователи долго ломали голову как преступник смог похитить свою жертву, вывезти ее на пустырь и не оставить никаких улик.

Когда Инна пришла в себя она еще больше запутала следствие. Девушка заявляла что на нее напали двое белых, испаноязычных парней. Также потерпевшая вспомнила что спускалась в фойе через запасной выход, хотя система безопасности отеля совершено точно опровергала это.

Позже специалисты придут к выводу что память Инны повредилась из-за произошедшего (как выяснилось она находилась под действием тяжёлых препаратов). Пострадавшая стала вспомнить события которых на самом деле не было.

Дело зашло в тупик и о нем забыли, но только до того момента когда Будницкая подала в суд на отель где на неё напали. Истица возлагала вину за произошедшее на слабую систему безопасности.

Ответчик нанял высокого профессионала, отставного детективы полиции Нью-Йорка, и в настоящем частного сыщика, Кена Бреннана, чтобы доказать свою невиновность.

Кен Бреннан (частный сыщик) слева и Алан Фут (полицейский следователь) справа

Смотреть далее

Про соседей

Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).

Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.

Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:

Г — Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?

Я — Че? Я шел к вам чтоб помочь

Г — Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы

Я — Ок, я пошел, удачи

Г — А ПОМОЧЬ?

Я — До свидания.

Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Сижу дома, листаю пикабу, наслаждаюсь выходным. Стук в дверь. Гостей не ждал, иду смотреть и вижу в дверном глазке ее.

Ну, может помириться хочет, ладно уж, открою.

Г — Слушай, у тебя вай-фай 12345?

Я — Привет, да, мой, а что?

Г — Напиши мне пароль пожалуйста (хоть пож-та сказала)

Я — Зачем? Что с вашим?

Г — Отключили за неуплату, сволочи

Я — Вам надолго?

Г — В каком смысле? Тебе же хуже не будет если я буду подключена к нему

Я — 50/50 платить предлагаете?

Г — О_о 50/50?

Я — Вы пришли, просить чтоб я обеспечивал вас интернетом за свой счет?

Г — Ясно, одни уроды вокруг.

И ушла… вот я почти уверен, она даже не понимает что делает в этой жизни что то не так.

Всем адекватных соседей!

©

Вас то я и ждала.

Прохожу мед. комиссию в институте. Прошел почти всех врачей, захожу к последнему и главному, чтобы поставить последние штампики. Врач — бойкая женщина в возрасте, читая в моей карточке результаты анализов и не поднимая глаз: «А, вот вас то я и ждала!»

Сердце мое ушло в пятки, в голове пронеслись куча мыслей — что там: диабет, лейкемия или, того хуже, сифилис? Когда? От кого? Презервативы же использовал. А вдруг тот самый злополучный 1%?

— Полей мне цветочки на шкафу, пока оформляю. Мало высоких в последнее время что-то.

©

Гимн Труду от Никиты Михалкова


Гимн Труду от Никиты Михалкова

Попалось на глаза воспоминание Никиты Михалкова, как отец приучал его к Труду.

Рассказывает, мол, меня к труду приучали с детства.

Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для него пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.

И Сергей Михалков, папа будущего режиссера, такой злодей, этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но наш герой не сдавался.

Просто Лучший Гимн Труду, который только доводилось слышать.

(С) valerongrach

https://valerongrach.livejournal.com/853186.html

©

Тетя, я здесь не работаю

На волне постов про "я здесь не работаю", решил выложить и свою историю.
Работаю инженером службы эксплуатации торгового комплекса, один из арендаторов — магазин стройматериалов Леруа Мерлен.
В одну из смен в рабочих костюмах заходим с коллегой в Леруа, взяли необходимую мелочевку и стоим у стендов с фильтрами для воды, прикидывая во сколько коллеге обойдётся станция водоочистки в частный дом.
Подходит ТП лет 30, дергает за рукав:
ТП — сударь, а подскажите мне…
Я — я здесь не работаю)
ТП — я не поняла. Тебе что, сложно подсказать?
Я — девушка, я не работаю в данном магазине, обратитесь к консультанту, они в зеленых футболках (наша форма одежды синяя).
ТП — ты не понял, я сейчас пожалуюсь твоему начальнику и тебя уволят.
Я — та мне по*уй

Уходит, поржали, стоим смотрим фильтра.
Минут через 5 возвращается с представителем (П) магазина.

ТП — вот он! Он мне хамит
П — данный человек у нас не работает, это такой же покупатель как вы
ТП — вы сговорились, я буду жаловаться

Уходит. Ржем втроем.
Возвращается с менеджером:
ТП — они сговорились. Один хамит, второй его прикрывает, третий ржет.
М — господа, что случилось?
Я — так и так сударь, ваш сотрудник не при делах
М — сударыня, мой коллега все верно вам сказал, данные граждане являются покупателями и у нас не работают. Могу я вам чем то еще помочь?
ТП, срываясь на крик — вы все сговорились! Я буду жаловаться в Роспотребнадзор и ваш магазин закроют.

Ушла. Стояли вчетвером, много думали.

©

Муж замечает у своей жены проблемы со слухом и решает обратиться к доктору за советом

«Я не могу поговорить с ней напрямую, ввиду нашего пожилого возраста», говорит он доктору.

«Тогда есть простой трюк, чтобы проверить слух.» доктор объясняет: «просто спросите у нее что-то с далека и пока она не услышит, подходите ближе.»

В тот вечер муж приходит домой и видит что его жена что-то готовит на кухне. Он думает что за отличный момент и спрашивает:

«Что на ужин, дорогая?»

Ответа нет. Он подходит ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Все еще нет ответа. Подходит еще ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Жена не отвечает. Теперь он видит насколько проблема серьезна и на сей раз стоя прямо рядом с ней:

«Что на ужин, дорогая?»

«В ЧЕТВЕРТЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ, НА УЖИН БУДЕТ КУРИЦА»

Перевел с r/jokes)

©

ЖКХ: истории (24)

Лето. Работаем с напарником на даче у одного мужика.

Надо питание со столба закинуть, щиток повесить, линию в дом провести метров десять, и в доме щиток собрать с кучей автоматов и УЗО.

Цена вопроса четырнадцать тысяч, работаем быстро и слаженно.

Напарник Максим делает в доме и ведёт линию, а я ставлю вводной щит и ползаю по опоре.

Время обеда. Садимся перекусить. Достаём термосы, бутерброды, кушаем.

Тут из дома выходит хозяйка. Видит нас и изумляется.

-Чего вы тут сидите, в сухомятку что то пережёвываете? Поклонники гастрита и фанаты язвы что ли? Ребят, это не дело, идёмте на кухню!

Такая упорная. Мы вяло отнекиваемся, но идём.

А там- борщ! Густой, красный, мяса вот такие куски плавают, да ещё сметана! Не магазинская, а деревенская, как мороженое.

Наминаем за обе щёки. Реально вкусно. А после борща- чай. В больших поллитровых кружках. Душистый, с мятой, ароматный! И пирожки с сыром. Самолепные, текущие маслом, с хрустом!

Объелись. Работоспособность упала. Целый час протаскивали в пластиковых трубах десять метров кабеля под крышей дома. Нега и лень. Один делает неторопливо, второй щурится на солнце.

Доделали. Работу сдали. Хозяева довольны. Всё проверили, всё нормально.

Хозяин выносит деньги, передаёт мне.

Пересчитываю.

На руках тринадцать тысяч триста рублей. Вместо четырнадцати.

Кручу головой, показываю веер денег заказчику. Что такое? Ошибся?

Мужик улыбается. Нет, не ошибся. Семьсот рублей это вычет за еду. По триста пятьдесят рублей с каждого.

Улыбается.

Как так?- спрашиваем.

Мужик, с чувством и эмоциями- Ребят, ну такой борщ, настоящий домашний борщ, полторы порции на каждого- да в любом кафе за такое минимум три сотни возьмут, а качества даже близко такого не увидите! А чай? Это ж на мяте настой! А сметана? Вы такую в городе найдите ка! А пирожки? Ребят, да им цены нет, пирожкам таким!

И уже более спокойно- Я так прикинул, 350 рублей это как «спасибо» сказать.

Погода тёплая. Настроение хорошее. Еда реально была вкусная.

Поэтому спорить не стали.

Однако теперь, когда нас приглашают пообедать заказчики, уточняем бесплатно ли, и рассказываем эту историю. Кратко, понятное дело.

©

Соседский паркинг.

Не было печали, купила баба порося.

Или, в другой версии, машину.

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке.  Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: «Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко».

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:» Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь».

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

©

Академик

Случилась это в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни — в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?» 

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

©

О жизни во Франции : француженки

В комментариях к предыдущим постам просили рассказать о прекрасной половине французского населения.

Давайте начнём. Писать я буду о француженках-студентках.

Сразу оговорюсь чисто внешнее мне француженки нравятся не сильно, редко я видел действительно красивых. Возможно, это потому что я жил в небольшом городе (120к жителей), и в студ. ресторанах или в барах не часто видел красивых дам, даже на смотря на то, что рядом и находился филологический факультет и факультет права.

В Париже ситуация, конечно, совсем другая тут очень много симпатичных, но не стоит забывать сюда съезжаются со всей Франции. Плюс очень много туристов. Поэтому Париж не в счёт!
Ещё заметил, если мне приглянулась француженка, то практически всегда у неё славянские корни) Тянет нас что ли подсознательно!)

Когда показывал в инсте своим коллегам в универе, однокурсниц из России, они все сходились на мнение что русские девушки самые красивые!))

Стоит отметить, что француженки достаточно открыты к общению (если ты белый). Девочки, которые со мной учились, всегда легко шли на контакт без снобизма и корон на голове.
На мой взгляд, главный недостаток француженок — это сигареты и алкоголь. На студенческих тусовках я никогда не видел столько курящих девушек. Реально, они курят дофига. Некурящая француженка для меня скорее исключение. С алкоголем тоже беда, большинство закидывает в себя как в последний раз.

Про алкоголь я сужу по инженерным школам. На первых трёх годах тут очень жёсткая учёба. Т.е. с 17 до 20 они херачат, а вот потом, когда им примерно 20-21 год, уходят в отрыв на пару лет, навёрстывать упущенное. У нас в этом возрасте уже перестают так бухать, находят чувство меры (не все)!

Многие не делают даже минимальные усилия, чтобы выглядеть красиво. Честно, здесь я немного отвык, что девушки на учёбу красятся и ходят в платьях и на каблуках (так было в моём универе в России). Своих одногруппниц я видел на каблуках всего один раз на выпускном вечере и то не более часа, т.к. с непривычки они натёрли ноги и переобулись в кроссовки. Очень смешное сочетание: красивые вечерние платья и кроссовки!

А вот фигуры у многих огонь! То ли все повально занимаются спортом, то ли на французских круасанах не растолстеешь, но факт остаётся фактом. Я практически не видел толстых.

©

Буря в стакане

Собирался муж сестры жены ехать куда-то на поезде, складывает себе еду, и тут ему тёща протягивает кружку. На его немой вопрос она ответила: "Лёша, не пей в поезде чай из их стаканов. Мужики в них потом писюны моют."

С тех пор я завёл одну интересную привычку.

Брать с собой кружку в поезд, конечно)

©

Пост доброты.

Сегодня утром в интернете одна местная группа ВК разместила пост с фотографией неизвестного мужчины, который заделывает огромную яму на дороге.


Пост доброты.

Набрав много просмотров, пост сделал свое дело и герой найден

Смотреть далее

Водохлёб?

Читал очень давно в газете (интернет ещё не был так распространён)

Надо было ехать в командировку на поезде, купил билеты, зашёл в поезд, располагаюсь по тихонечку, через некоторое время заходит проводница и спрашивает: «Что нибудь нужно?, я говорю:  «Да, чаю с сахаром и воды какой нибудь»  И она мне отвечает: «Водохлёб что ль…? Я чуть не поперхнулся за такую фамильярность, но промолчал и еле выдавил из себя: «Ну да, наверное»  Проводница уходит и минут через 15 приносит чай и бутылку с газированной водой «ВОДОХЛЁБ»


Водохлёб?

©

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
©

Бабуля с нашего двора…

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

— Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж — А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы…

Б — Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить…

И ушла в закат)

Бабуля то наша — доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

©

Сосед

В эту квартиру мы переехали буквально неделю назад. Познакомиться ни с кем не успели еще. И вот однажды.
Утро, девяти нет еще. Суббота. Просыпаюсь, никого не трогаю, кофе пью, Пикабу читаю. Дзынь-дзынь в дверь. Открываю. На пороге лысый мужик в майке.
-Шуроповерт есть?
Ни здрасте, ни привет, ничаво. Я аж подсел.
-Есть.
-Давай.
Тут я как-то начинаю понимать, что что-то не то происходит. Говорю.
-Во-первых, доброе утро. Во-вторых, с какой стати?
-Ну, мне надо шкаф собрать.
-Собирайте.
-Давай шурик.
-С какой стати, блин?
-А тебе что, сложно типа?
-До свидания.
Запер дверь. Доброе утро.

©

Эффективное обучение

xxx: у нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров). уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов — не помогало. Помогло несколько обращений в полицию — в сумме штрафов они заплатили на 30т.р. Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
yyy: Ну и кто сказал, что платное обучение — это плохо? ;)

©

Уступи деду

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"

©

Яндекс такой яндекс..

В этом посте речь пойдет о подписке Яндекс Plus, а именно о скидках в такси.

Только сегодня я обновил приложения Яндекс Такси, к слову катаюсь довольно таки часто, так сказать постоянный клиент. Справа вверху увидел кнопку «Plus».

Увидел что подписка дает 10% на комфорт, решил подписаться, тем более первый месяц бесплатно.

Сегодня же пришлось поехать на такси до места работы, решил воспользоваться тарифом комфорт, ведь цена от эконома отличалась рублей на 30. Первый таксист взял заказ и дальше наш диалог:


Яндекс такой яндекс..

Смотреть далее

Лишний вес ещё не означает, что всё кончено

Как-то захотел пойти с нами в горы мужик излишней солидности, 120 кг. Да не просто полюбоваться ошеломляющими пейзажами, да птичек послушать, а забраться на конкретную высокую скалу.

Честно говорю этому мужику:

— Пошли! Но взгромоздиться на вершину с вашим весом будет проблематично. Не буду обещать, что всё получится.

— Да ты не знаешь моей силы воли! Ты мне только дорогу покажи!

Ладно, мне самому интересно стало. Пошли. Действительно, на тропе мужик успешно справляется с нагрузкой, хотя очевидно ведь, что ему тяжело. Но не жалуется, пыхтит, и даже выглядит довольным.

На следующее утро мужик действовал уверенно, без сомнений. Собрал рюкзак и порадовался хорошей погоде. В этот день тропа была круче, ведь мы пошли на перевал. Там не просто набор высоты, но скалы, курумник. Ожидаю, что скоро мужик выдохнется и захочет домой. Но нет, набычился, кряхтит, лезет. Прошли ведь категорийный перевал!

Несколько дней мы прожили в живописной долине. Мужик занимался гимнастикой и купался во всех озёрах. Наконец, настал день восхождения…


Лишний вес ещё не означает, что всё кончено

Хотя мужик действовал уверенно, я всё равно сомневался в его физических возможностях. Нам предстояло набрать высоты более 300 метров. А он только посмеивался. И что же? Мужик пыхтел, сопел, обливался потом, кряхтел… но ведь забрался! И тут мне довелось наблюдать ликование редкостной высоты. Мужик торжествовал, хохотал и едва не светился от переполнявших его эмоций. Он вытащил мобильный телефон и трясущими пальцами набрал номер:

— Алло, догадайся, где я нахожусь! А-а!! А-а!!!

Смотреть далее

Благодаря вам, у нас будет ребёнок…

Пока я собираю новый пост про фут массаж, расскажу очень краткую историю.

Она произошла примерно через год, после того как я начал делать эротический массаж.

Заказы как ни странно чаще приходили через сарафанное радио, хотя я думал, что тема интимная и делиться ей люди не будут.

А вот и не угадал. Мало того, ещё и пытались узнать через меня, а как там у наших друзей с сексуальной жизнью, что делали, что предлагали?

Я человек мягкий, как говорится, тонкой душевной организации, поэтому мне сложно было увиливать от таких вопросов, но я избрал для себя позицию, что всё это тайны личного характера, поэтому ответ был один: лучше спросите у них;)

Одна девушка так долго у меня вытягивала информацию, что не смотря на свою тактичность, я чуть ли не прокричал:

— нет, эта информация закрытая, считайте, что я ничего не знаю.

— Вот теперь я понимаю, что я могу абсолютно вам доверять, — сказала она, — и хочу признаться, мы ждём ребёнка, и всё благодаря вам!

Вот тут-то мои глаза и округлились. Потому как никаких сексуальных контактов, не считая массажа руками, у нас не было. Я даже за всё время работы с ней массажное кимоно не снимал.

Глядя на меня она пояснила, примерный смысл был такой:

Понимаете, с некоторых пор, в наших отношениях появилась некая обыденность и скука, я даже уже подумывала разводиться… Но вы придали нашим отношениям новые краски, и в них появились такие ощущения, что страсть к нам вернулась, муж даже сам учится делать мне массаж.

Тут как раз зашёл её муж с бутылочкой вина и виноградом на подносе.

Мы вас пригласили сегодня, просто поблагодарить, — сказал он, — явно понимая о чём мы беседовали.

Мы очень мило пообщались в тот вечер. Я показал мужу несколько приёмов массажа, а так же объяснил особенности массажа для беременных.

Но фраза: благодаря вам, у нас будет ребенок, так и застыла у меня в голове.

alhimikvs

©

О разработке сайтов

— Виктор, вы, конечно, простите, но вы детские игрушки рекламируете или порносайт???

— В смысле?

— Скажите, это вообще нормально, что мой менеджер заходит в кабинет, а там слова «порно», «секс», «ебля» и еще целая куча непонятных и не связанных с нами слов?! И главное — нет ни одного слова по теме игрушек!

— А, так ваш менеджер список минус-слов открыл.

— Что это?

— Слова, по которым запрещаются показы объявлений.

— Блять. Виктор, я вас позже наберу. Надеюсь этот долбоеб не успел их удалить…

©

KMP


KMP

….

Смотреть далее

Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев


Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев

Что станет с человеком, если он на протяжении 5 месяцев будет есть по пол-ящика хурмы каждый день. Это около 17 плодов.

Такой эксперимент провел над собой сыроед из Москвы. Интервью с ним можно посмотреть на youtube-канале блоггера из Казани Андрея Счастье.

На сыроедение молодой человек перешел в 2015 году, а в 2017 он стал фруктоедом. Осенью традиционно наблюдается дефицит фруктов, а потому парень решил перейти исключительно на хурму, так как она достаточно питательна и вкусна. Да и поставки этого фрукта в Россию начинается именно осенью. С сентября молодой человек начал есть ее в огромных количествах. Ящик с хурмой ему обходился в 400 рублей, этого хватало хватало на 2 дня.

Так он питался 5 месяцев, и уже в январе молодой человек начал чувствовать жгучие боли в желудке. Поначалу он не придал этому значения, но боли быстро усиливались и ему пришлось обратиться в больницу. Врачи провели обследование и обнаружили в его желудке два фитобезоара.

Это инородные тела похожие на камни, но состоящие из волокон растительной пищи. Размер одного был 12 x 5 см, размер второго 7 x 5 см. Выйти естественным образом они не могли.

Пациенту вводили эндоскоп и пытались разломить инородное тело при помощи него, но ничего не вышло. Тогда его стали готовить к хирургическому вмешательству.

Пока парень лежал в больнице, он узнал об альтернативном методе растворения камней, при помощи кока-колы.

Целую неделю до операции. он пил кока колу в надежде растворить фитобизоары, но к сожалению ничего не вышло. Метод не помог. Пришлось проводить хирургическое вмешательство и извлекать их таким образом.

http://www.akmaya.ru/post453299451/

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+