Архивы: истории - Page 19

Работа с недовольными клиентами

Отжали у меня тут в одной «ремонтной мастерской КИТ-сервис» 700р. В двух словах — взяли смарт-часы на замену конкретной детали, потом сказали, что заменить ничего не могут, но с меня 700 р за «диагностику», иначе часы не отдадут. Как потом выяснилось, они там вообще нихрена не ремонтируют, а только «диагностики» проводят. Кому интересно — вот тут подробно, скучно и с картинками.

 

Ну не суть, настрочил жалоб в Спортлото, озывов там всяких, остудил анус и смирился. Но блин, оказалось, что у них есть отдел по работе с жалобами клиентов!

 

Звонит вежливый молодой человек:

— Здрасьте, вы у нас ремонтировали часы и у остались недовольны качеством работ?

— Ээээ.. да.

— Мы разобрались в ситуации и выяснили, что наш диспетчер вас неправильно проинформировал и из-за этого произошло недопонимание!

— А что дальше?

— К диспетчеру применили дисциплинарное взыскание!

— Изумительно, всю жизнь от этом мечтал.

— Удалите, пожалуйста, негативный отзыв на Яндексе, а мы компенсируем ваши потери.

— Вернете мои 700 рублей?

— Мммм, нет, конечно, но мы можем предоставить СКИДКУ НА ВАШ СЛЕДУЮЩИЙ РЕМОНТ!

— То есть вы отожмёте у меня не 700 рублей за ничего, а 600?

-…


Работа с недовольными клиентами

— Ну вы отзыв-то удалите?

 

Ну теперь хотя бы понятно, откуда у них рейтинг 4,3 на Яндекс.Картах. Скидка на дороге не валяется…

©

"Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией"


"Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией"

Наткнулся в алиекспресс на такой вот инструмент — электрический гайковерт

Смотреть далее

Я у Вас украла кое-что… Теперь отдайте то, что я украсть не смогла!!!

Моя фирма занимается семеноводством и селекцией. А там, где семеноводство и селекция, всегда присутствует такая вещь, как опытное поле. С кучей делянок и деляночек, количество которых составляет несколько тысяч  на пять-шесть гектар.


Я у Вас украла кое-что... Теперь отдайте то, что я украсть не смогла!!!

Труд сложный, муторный, я не раз об этом писал.

Смотреть далее

Непридуманные байки 465  "Вам нужно петь на сцене…"

Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. Вместе с ними сел какой-то оборванный, небритый охотник, через какое-то время, заскучав, он начал петь. У него был густой мягкий бас.

— Вот что, — решительно сказал Паустовский. – Вот вам мой адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми, вам нужно петь на сцене.

Охотник заглянул в записку и спросил: — Вы писатель Константин Паустовский?

— Да.

— Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.


Непридуманные байки 465  "Вам нужно петь на сцене..."

Смотреть далее

Дорога к первому самостоятельному вылету (часть вторая: перья из зада или окрылился)

Вот менее интересная и более приземленная первая часть 
Дорога к первому самостоятельному вылету (часть вторая: перья из зада или окрылился)

После сдачи зачета летному составу, курсанты начинают летать. Кстати, питание тоже становится летным: на завтрак дают яйцо, кусочек колбасы и сыра, небольшая порция творога и сметаны, булочка с повидлом, молоко или ряженка, кусочек шоколадки. Курсанты переходят на бешенный летный режим: первый день предварительная, потом первая смена, вторая смена.

На предварительной снова писанина (и так будет всегда перед летной сменой), листа 3 А4 в сумме. В беседах летчик-инструктор и расскажет о аспектах полета, и заставит выучить наизусть ориентиры, отказы, посадку. РЛЭ (руководство по летной эксплуатации) станет вам настольной книгой, «библией». Все возможные отказы, действия в особых случаях в полете вы будете не задумываясь рассказывать в любое время. «на земле знаешь на отлично, в воздухе на бал ниже». Не остается другого выхода, кроме как быть готовым ко всему. Предварительная подготовка заканчивается тренажем «пеший по летному» на улице (в кабине) и контролем готовности. Если ты не можешь ответить на простейшие вопросы летчика-инструткора и до сих пор не знаешь, что от тебя требуется в кабине (таких не бывает, мы все хотим летать), то ты отстранен до следуещей смены

Первая смена. Начинается с расветом, так что будете готовы в 4.30 уже быть в небе. Для этого проснуться надо часа в два ночи. Но еще же есть предполетный режим 8 часов сна, так что лечь спать надо в 18.00 после предвара. И никого не волнует, что светит солнце и на улице жара. А в обед после полетов тебе надо ещё два часа провести со своей документации и подготовиться к следующим полетам.

Смотреть далее

Про заурядное убийство

Повседневная работа правоохранительных органов в низовом звене, то есть «на земле», рутинна и по большому счету не интересна. Там редко ловят банды, или серийных маньяков, или других преступников, привлекающих повышенное внимание общественности. Там грязь, кровь, заблеваные бич-приюты, вонючие блат-хаты, в которых в живом или трупном виде находятся заблеваные и вонючие бичи или другая подобная публика. Причем зачастую не ясно, что лучше: чтобы эти персонажи были живые, либо мертвые. Но «на земле» редко бывают затишья, там по кругу крутится веселая процессуальная карусель из происшествий, уголовных дел и материалов проверок. И хотя иногда эта карусель крутится чуть быстрее, а иногда чуть медленнее, все равно она не останавливается ни на минуту. Однако преступления, по которым там приходится работать, в подавляющем большинстве вполне заурядны. Вот об одном таком абсолютно заурядном преступлении и пойдет речь в очередной истории из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры.

Это было в середине 90-х годов и сельском районе провинциального региона за Уралом, где я тогда работал старшим следователем прокуратуры. Февральским воскресеньем, уже после обеда, мы дружным коллективом следственно-оперативной группы выехали на происшествие в село Крабово, откуда поступил звонок местной жительницы — пропала её мать. И не просто пропала, а залила перед этим весь свой дом кровью. По прибытию на место выяснились обстоятельства: бабушка что-то около семидесяти лет жила в домике на окраине деревни. Дети уже давно выросли и разъехались, но старшая дочь вышла замуж там же, в Крабово, и жила со своей семьей отдельно в своем доме на другом конце деревни. С матерью зимой они виделись не часто, как правило, раза два в неделю. В воскресенье дочь подумала, что не была у матери уже дней пять и решила ее навестить. Однако матери в доме она не обнаружила, зато обнаружила пятна крови по всей жилой площади. Еще она обнаружила, что из дома пропали висевшие на стене часы с кукушкой

В результате осмотра места происшествия было установлено, что бабушка проживала в обычной избе-пятистенке. Обстановка в доме была бедненькая, но когда-то чистенькая. Потому что на момент осмотра в доме все было перевернуто, как будто там накануне проходил обыск. Хотя в комнате стоял круглый стол, на котором располагались остатки застолья на две персоны: два грязных стакана, какие-то пустые тарелки, вилки, бутылки из-под самогона и неизменное блюдо тогдашней традиционной сервировки — банка из-под кильки в масле, с затушенными в масле же «бычками» сигарет без фильтра. Кроме того, по всей комнате, а также в кухне на полу имелись хаотично расположенные пятна бурого цвета, похожие на кровь, разного диаметра. Никаких следов тела бабки осмотр не дал, хотя весь дом был осмотрен весьма тщательно, включая погреб, чердак, а также надворные постройки.

Так как был февраль, то вся местность вокруг домика была заметена снегом. Точнее, с более-менее расчищенной улицы к воротам дома вела тропинка, и все. Никаких следов волочения трупа обнаружено не было. Осмотр прилегающей территории также не дал результатов, тем более, что долгим он не получился в связи с наступлением темного времени суток. Сначала я думал квалифицировать данное происшествие как «таинственное исчезновение», но потом вспомнил, что я все-таки следователь и принял решение возбудить уголовное дело по статье 103 УК РСФСР — умышленное убийство. Понятное дело, что напечатать постановление о возбуждении дела я решил на следующий день в теплом кабинете прокуратуры, потому что делать это в продуваемом февральским ветром тентованном УАЗике дежурной части мне совсем не климатило. С тем мы и убыли в райцентр, договорившись с опером уголовного розыска о том, что план совместных следственно-оперативных мероприятий по этому делу накидаем тоже на следующий день.

Но в понедельник, то есть на следующий день, все как-то сразу пошло не по плану. Напечатать постановление о возбуждении уголовного дела я не успел, потому что поехал в какую-то деревню на труп, лежавший на улице. Конечно, этот труп скорее всего мог бы осмотреть и участковый, но райотдел перестраховался (а вдруг убийство?) и на место выехала полноценная СОГ со мной во главе. Труп оказался местным окоченевшим алкоголиком, который напевая песню «Напилася я пьяной, не дойду я до дома» напился пьяным и не дошел до дома. Потому что упал и, судя по всему, уснул, в дальнейшем замерзнув наглухо. Обычный случай, на такие я выезжал очень много раз, и поэтому строки известной песни «И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева» вызывают у меня несколько иные, а не космические, ассоциации. Пока я описывал этот труп, рация в дежурной машине сообщила, что в другой деревне, километров за тридцать от этой, совершено убийство и именно там сейчас люди крайне нуждаются в грамотном процессуальном оформлении происшествия силами следственно-оперативной группы. Так что мы закончили осмотр замерзнувшего и поехали в другую деревню, где принялись документировать случившееся там бытовое убийство — еще ночью по синей грусти один собутыльник зарезал другого собутыльника. Но так как собутыльников было несколько, и сходу они не могли восстановить в своей памяти обстоятельства произошедшего, то проваландались мы в этой деревне до позднего вечера, пока не удалось выявить нужного нам собутыльника, нанесшего роковой удар ножом. С ним мы и вернулись обратно в райотдел.

И только я в оперском кабинете начал заполнять бланк протокола допроса подозреваемого, как туда забежал радостный начальник отделения уголовного розыска, мой старый знакомый — Петрович, который сказал, что нужно ехать и откапывать пропавшую бабку в Крабово, потому что он раскрыл убийство. Почему-то я не разделил тогда радости Петровича, а даже наоборот, выразил восхищение его оперативными талантами цветистыми нецензурными выражениями. Скорее всего потому, что времени было уже десять часов вечера, а мне еще надо было закончить с жуликом по бытовухе, которого мы привезли с собой, и только потом начинать работать по убийству бабки.

Но мое личное мнение как обычно в итоге осталось при мне, и работать пришлось по полной программе (куда бы я делся?). Оказалось, что разогнав с утра личный состав уголовного розыска по происшествиям и материалам, Петрович вспомнил, что не отправил никого в Крабово работать по исчезновению бабки. Поэтому он решил выехать туда сам. Сев за руль служебной «Нивы», он прибыл в село, где методично стал ходить по домовладениям, проводя подворный обход. Пройдя домов двадцать, он постучал в одну калитку, и ему не сразу, но открыл мужчина с явными следами алкогольного изнеможения на лице. Петрович представился («Уголовный розыск!»), махнул ксивой и прошел с хозяином в дом, где начал вести неспешную беседу о том, о сем и об исчезающих бабках. Причем как рассказывал потом Петрович, он сразу заметил, что хозяин дома напрягся, но в целом бойко отвечал, что пропавшую бабку знает, хотя и давно не видел. Петрович поговорил с ним еще минут десять, отметил в своем воображаемом ежедневнике, что есть перспективный клиент, с которым предстоит плотно поработать, и уже собрался уходить. Но при выходе из дома заметил, что в сенках стоит пакет, в котором проглядывалось что-то угловатое, но с двускатной крышкой. «Часы с кукушкой!» — вспомнил Петрович о пропавшем из дома бабки, и грозно спросил хозяина: «Так, а это у тебя откуда?». Тут хозяин окончательно затроил и Петрович стал ковать фигуранта, пока тот не остыл. Буквально минут через пять хозяин (его фамилия была Мухобойкин) колонулся. Да и чего ему было не колонуться, потому что был он не блатной-шерстяной, а обычный деревенский синяк лет пятидесяти пяти без определенных занятий, ранее не судимый и не привлекавшийся.

Он рассказал, что был знаком с бабкой, и даже несколько раз просил у нее в долг самогонки. В пятницу вечером он посидел, пообщался с местной алкоаристократией, и пошел домой, но по пути вспомнил, что можно попросить самогона у бабки и догнаться. Когда он зашел к ней в дом, то увидел, что бабка сама буздыряла самогон и предложила ему присоединиться, что он и сделал. Что было дальше, он помнил смутно, но видимо была какая-то ссора, потому что он бегал за бабкой по дому с ножом и наносил ей удары. Потом бабка упала, он сел обратно за стол, допил самогон в одинокова, и уснул. Проснулся уже под утро и заметил труп бабки в комнате на полу. Испугавшись того, что посторонние неподготовленные люди могут увидеть труп, он спустился в погреб, выкопал там в песчаном полу ямку глубиной около метра и снес туда труп бабки, засыпав затем песочком. Поднявшись в комнату, он заметил на стенке часы с кукушкой, зачем-то положил их в пакет и унес в свой дом.

С Мухобойкина уже была получена явка с повинной, поэтому я допросил его в качестве подозреваемого и мы повезли его на “выводку” (осмотр места происшествия с участием подозреваемого). Времени было уже три часа ночи, но выводку надо было делать срочно, на случай если Мухобойкин переобуется и уйдет в отказ. На наше счастье, труп никуда не делся и был на том самом месте, где его прикопал Мухобойкин, то есть в погребе на метр в глубину. Дальше было совсем не интересно: извлечение трупа из погреба наружу (те еще погрузочные работы, я вам скажу), изъятие часов, их опознание, изъятие ножа, допрос подозреваемого Мухобойкина и его задержание и тому подобное. В общем, закончили мы часам к десяти утра. Кстати, только тогда, приехав к себе в прокуратуру, я напечатал-таки постановление о возбуждении уголовного дела.

Судили Мухобойкина потом по статьям 103 и 144 ч. 2 УК РСФСР, то есть умышленное убийство и кража личного имущества граждан с проникновением в жилище, и дали ему восемь лет лишения свободы (если мне не изменяет память).

Наверняка кто-то дотошный, прочитав этот текст, скажет: а почему же Мухобойкину не вменялось совершение преступления, предусмотренного пунктом «а» статьи 102 УК РСФСР, то есть убийство из корыстных побуждений, а также пунктами «б» и «д» части 2 статьи 146 РСФСР, то есть разбой — нападение с целью хищения чужого имущества, соединенное с насилием, опасным для жизни и здоровья потерпевшего, с применением оружия или предметов используемых в качестве оружия, с проникновением в жилище, помещение или иное хранилище? Потому что опровергнуть признательные показания Мухобойкина было нечем, а по его словам он сначала убил бабку на почве ссоры, и только потом у него возник умысел на кражу часов. А кто-то другой заметит: а почему следствие не выяснило мотив, по которому у Мухобойкина с бабкой возникла ссора? Да потому, что это было «на земле», а там, как я уже упоминал, не до таких тонкостей, там крутится веселая процессуальная карусель — раскрыли убийство, собрали доказ — и то хорошо, впереди еще много славных и нудных дел. А из-за чего возникла ссора дело не то, что десятое, а сто сорок второе.

И вообще к чему я накатал такой объемный текст по совершенно обычному делу? В первую очередь к тому, что сегодня свой профессиональный праздник отмечают сотрудники уголовного розыска. То есть те самые люди, которые без особой помпы ковыряются во всякой грязи и во многом благодаря которым не останавливается процессуальная карусель. Потому что могут поменяться цари, генсеки или президенты, а сыск был, есть и будет, он вечен. С праздником оперов, бывших и действующих, дай им Бог здоровья, счастья и оперской удачи!

©

Тайна Тринадцатого этажа


Тайна Тринадцатого этажа

Случилось мне пять лет назад работать на стройке. Жрать тогда было откровенно нечего и, как говорится, «хочешь жить — умей вертеться». Пошел на стройку.

Как раз и место было в бригаду на новостройке. Знакомый, что меня туда устраивал, сказал: «Пойдешь к Дэнчику работать. Он конечно странный малый, но ты втянешься».

Этот странный малый оказался под два метра роста худощавым мужиком по имени Даниил Васильевич. Оказался обычный мужик, не мудак в классическом понимании этого слова. Строгий, но, как говорится, справедливый. И втянулся я действительно быстро.

Долгое время не мог понять почему знакомый его странным назвал. Был у него правда отстраненный взгляд в пустоту иногда.

«Но это же не повод», — думал я. Только потом, узнав о его странной любви к тринадцатому этажу я понял, что имелось в виду.

Я не сразу обратил на это внимание. Стройка шла довольно буднично. Новостройка на 18 этажей. Бригада у нас была универсальная, других сейчас и не бывает, мне кажется. Что говорили, то делали. Квалификацию нашу Даня знал и невозможного не требовал.

Пара слов о доме. Начальство экономило буквально на всем, поэтому часто возникала ситуация, когда приходила некондиция. Вообще. Все это мы естественно устанавливали и никто не возмущался, иначе разговор короткий, а деньги нужны были всем.

Тем не менее, когда из партии ржавых радиаторов десяток был откровенно гнилых, которые обязательно дадут течь, откуда ни возьмись появлялся Данила и говорил: «На тринадцатый поднимайте».

Заметил я эту его причуду честно говоря не сразу, т.к. дом был натурально из говна и палок.

Но когда заметил, то стал обращать больше внимания.

Если приходили бракованные окна — их ставили в квартиры на тринадцатом. Гнилые стояки, которые начнут течь через месяц после сдачи дома? Туда же. Конечно их вваривали стараясь, чтобы все было нормально, но… Иногда такое чувство было, что где то разбирают старый дом годов 60х и получившиеся стройматериалы тащат к нам.

Чистовую делало три бригады. По бригаде на этаж. Куда ставили самую слабую? На тринадцатый этаж конечно!

Месяца два я мучился.

Вот все говно, самую некондицию, все прицельно шло на тринадцатый. Однажды во второй половине дня, когда мои уже разошлись, я спускался вниз. Увидел Даню курящим на улице перед домом. Решил, что спрошу сейчас или никогда.

— «Сень, ну все знают, — буднично отвечал он мне между затяжками, — Что число тринадцать несчастливое».

Я отвел глаза. «Несчастливым» этот этаж делали именно мы. Даже проводка там была проложена через жопу. Даня стоял и смотрел на нашу новостройку премиум класса своим отстраненным взглядом.

Докурив мы попрощались, впереди были выходные. И тут я сказал:

— Но ведь те, кто покупает там квартиры никогда не поверят, что им «неповезло», потому что этаж тринадцатый!

— Вот именно! — ответил он, и ухмыльнувшись ушел в бытовку. А я побрел домой со стойкой мыслью, что возможно многие случайности в этой жизни вовсе не случайны.

Спасибо, что дочитали.

©

Инцест — дело семейное.

Всем привет. Напомню, я- психиатр. Давно уже ничего не постил. Сегодня вот вспомнил историю одного пациента. Не раз ее слышал от одного из профессоров.

Жил мужик. Простой инженер лет 45. Имел семью: жену, сына -студента. И был у мужика бред ревности. Жену он свою ревновал. Ничего особенного, "обычная ситуация" скажет нам любой психиатр, но не так все просто! Ревновал он жену * барабанная дробь* … К своему сыну (общему с женой)! Извел своих домашних постоянными скандалами, сын в итоге съехал, но жена терпела. После ее уговоров начал ходить к нашему профессору лечиться,но бред, особенно бред ревности, практически не поддается курации. Постоянно твердил, что "все таки она мне с сыном-то изменяет!".

Как-то раз, решив поймать благоверную с поличным, ушел он с работы после обеда. Пробрался в дом, а из спальни доносятся характерные звуки. Наш герой врывается в комнату, а там жена в постели с другим мужчиной. Что делает наш герой? Правильно! Начинает искать в комнате своего сына спрашивая свою жену куда же она его спрятала?


Инцест - дело семейное.

Спасибо всем кто дочитал! Если кому-то интересно узнать что-то конкретное пишите в комментариях. До скорых встреч!
P.S. баянометр вновь ругается на мою любимую картинку.
P.S.S. ,,,,, забытые запятые.

©

Поколение 20хх?

Добрый вечер, господа. Завела меня жизнь в Москву. Работаю в самом городе, проживаю в в ближайшем Подмосковье(ехать на электричке).

Жду электричку после работы, т.к. на улице дождь и ветер решил подождать у турникетов. Стою, залипаю в телефон, слышу краем уха школьники ржут рядом. Наблюдаю такую картину, человек прикладывает карту у турникету двери открываются и он проходит его, но дойдя до половины, шпингалеты ставят руку под лазер и турникет захлопывается. При мне ударило мужчину и девушку. После того как они поймали девушку, не выдержал и сделал замечание самому взрослому парню на вид из них( два парня и две девушки). Корректно, не используя мата и не повышая тона. Через 30 секунд нашей «беседы», со мной

«Общались» уже все они, я же молчал. Цель моя была достигнута — они перестали. Сел в электричку, доехал до своей станции и уже пройдя перрон и идя в сторону дома, меня позвали те ребята, а с ними ещё два парня . «Эй, парень, подойди, поговорим». Я ответил, что они могут идти домой и меня не интересует что они хотят(не так корректно, используя мат и повышая тон), и пошел по своим делам. Меня попытались догнать и что то сделать со мной. Но они же не знали, что у меня всегда в кармане и в сумке лежит по баллону (без рекламы)) В итоге, я ушел домой, ребята мыли глаза. Так, что я хотел сказать, мелкие школьники меня хотели побить из за сделаного замечания ? Или просто поговорить хотели?


Поколение 20хх?

©

Инвентарь в школе и всеми любимые поборы

На волне постов про сборы денег с родителей, родкомы которые вечно говорят «вам что для своего дитячки жалко? Сдайте на воду, скакалки, окна и тд и тп.» Работала я как то учителем физической культуры в обычной школе. Меня конечно же уволили через министерство образования но об этом в другой истории. И вообщем принимаю я инвентарь летом перед началом учебного года. Мне дирекрор ласково так говорит — все на месте, честное слово, распишись. Ну я же физрук и мне считать лень)) да и не думала я что могут быть какие то недочеты (кому нужны набивные мячи ??) Начинается учебный год. Я составляю программу по всем правилам включая туда все что должно быть по мин обр- бадминтон, волейбол, баскетбол и тд. И тут начинается самое смешное. Нет ракеток а по смете их 20 штук…. бегу к директору — где рокетки? Она говорит, ой дети такие тупые, они играть то не умеют, мы с завхозом их на дачи себе увезли….😳 Ладно, жду пока привезут, заменяю программу футболом. Открываю шкаф — лежит 3 порванных в слюни футбольных мяча, а по смете их аж 40 штук!!! . Бегу опять — Где мячи??? Директор — ой, дети же такие неаккуратные, мы все мячи которые получаем складываем на складе. Заходим на склад. А там мячей горы, притом прежняя учитель работала в этой школе 30 лет!! Она все это время складировала полученный новый инвертарь на склад. Боясь что дети порвут…. вы бы видели эти мячи. Они все выцвели, некоторые были с плесенью. Короче уволили меня за то что много знала и докапывалась. А после увольнения ночью позвонила пьяная завхоз и сказала : Сорян, не мы такие, жизнь такая.

Так что уважаемые любители «помочь школе». Посмотрите закупки вашей школы, тендеры и все прочее и вы все поймёте. Лыжи кстати тоже всем школам выделяют))) у меня все.


Инвентарь в школе и всеми любимые поборы

©

Самая трудная операция

По работе познакомился с главврачом республиканской больницы. Он известный хирург ортопед, о его операциях ходят легенды. Как-то спросил, что у него было самое трудное в практике. Рассказал, что после мединститута взяли в армию военврачом на два года, в большой северный город. Его приехал навестить отец. Ему там так понравилось, особенно большое количество одиноких женщин. Я два месяца не мог его отправить домой. Вот это было самой трудной операцией.

©

Про видеонаблюдение и не только кражи кражи 8. На живца.

История 25. Про хитрую охрану.

Обычно под охраной подразумеваются простые мужики, которые отдыхают на сутках от другой работы. Но бывает и иначе. Некоторые хитрые.

Промышленная территория. 3 отдельные площадки: 2 в работе, на 1 стоит брошенная производственная линия — у хозяина проблемы, территория и оборудование в залоге у банка. Использовать нельзя, продать нельзя, на охрану денег нет.

Жители соседней деревни повадились таскать металл с этой промплощадки, разбирая по ночам оборудование. Поскольку охраны там нет, но забор еще целый, то тащили через ворота и аккуратно.

В 50 метрах от ворот этой базы будка охраны базы соседней. С видеокамерами и т.д. Я  приехал обслуживать оборудование на 3 территории, где хозяйка пожаловалась на беспредел деревенских — они к ней на территорию лезут, там вкусняшек много. Т.е. приходят за металлом на заброшенку, заодно волокут продукцию с рабочей площадки. И заодно в шутку попросила убрать с дороги непонятную железяку, которую она едва объехала на своем мерседесе: мол придут за ней ночью деревенские, утащить не смогут — полезут к ней за забор, а сторож один и старенький. А я в шутку согласился. Выехал с территории — лежит на краю проезжей части кусок какого-то механизма. Попинал его ножкой — хороший, не гнилой, хотя и снятый варварски — теперь уже металлолом. Открыл багажник и начал его грузить: а что такого? 150 кг металла по 15р. за килограмм = ребенку на памперсы. Разрешение-то на уборку есть, чай не кража.

Уже почти закатил по доске, осталось только переложить, чтобы не болталось, бежит охранник с другой промпрощадки, аж запинается, руками машет. Попросил выгрузить эту железяку, даже помог и камеру показал. И рассказал историю:

На брошенную базу им плевать, но деревенские лезут и к ним тоже, за что от руководства наступает попоболь, т.к. что-нибудь да уволокут. И решили они на местных устроить засаду:

вытащили с своей базы железяку потяжелее, отломали у нее все хватательные части, чтобы в руках не унести, да бросили ее в воротах заброшенной территории. А сами договорились с ГБР местного района и направили на эти ворота камеру. Деревенские приходят, грузят эту железяку на каталку/телегу/сани волокуши/мотоцикл с коляской и волокут по единственной дороге в сторону ближайшей металлоприемки. Волокут вдоль территории между 2 заборами примерно километр. Охрана ждет, пока они выходят в этот коридор и давит кнопку. От ГБР в коридоре между заборами скрыться некуда.

За неделю две группы местных поймали и отправили с уголовным делом в СИЗО. (железяка тяжелая, на сумму больше 3000р. тянет даже как чермет, а у них уже условки за кражи у всех есть). А тут, значится, какая-то сволочь в моем лице подгоняет автобус, за минуту грузит приманку и собирается сваливать! И ведь меня-то хрен прижмешь — я железяку не на территории базы украл, а на дороге подобрал. На дорогу они ее сами днем выкатывают, чтобы деревенских привлекать. А с наступлением темноты в ворота затаскивают.

Вот такая вот хитрая охрана.

В защиту деревенских говорить ничего не буду. Там половина деревни живет тем, что ворует металл и продукцию оставшихся живых предприятий.  И если воров поймают и посадят, все только выдохнут.

©

Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.


Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.

В американском городе Эвансвилл, штат Индиана, мужчина по ошибке купил не те лотерейные билеты и выиграл по ним более 700 тысяч долларов. Перед розыгрышем Mega Millions Герби Шихорн (Herby Shehorn) заехал в магазин за лотерейными билетами. Он заплатил 10 долларов, вернулся домой и лишь после этого заметил, что получил билеты другой лотереи. Мужчина подозревает, что либо он сам оговорился, либо продавец все напутал.

Ошибочные билеты принесли Шихорну 703 588 долларов (46 миллионов рублей). Узнав о выигрыше, мужчина вернулся в магазин с благодарностью. «На следующее утро вхожу туда и говорю: «Как же я рад, что вы напортачили!»», — рассказал он.

Шихорн планирует заплатить налог с выигрыша, а остаток денег потратить на ремонт в доме.

©

Справедливая халява

Случай не со мной а с моей знакомой. Знакомая покупает продукты в супермаркете. Товара не много примерно на 500 рублей. Ей кассирша тихонько говорит. Можно я вам товар на два чека разобью. Ну бейте если надо. Пробивает ей два чека и потом громко говорит. Поздравляю вы у нас сотый покупатель пройдите получите тостер за стойкой. Вдруг у следующей покупательницы началось истерика. Почему это она сотая. Сотая Я должна быть. На что ей кассир говорит. Девушка попросила выбить товар отдельными чеками. Знакомая врубилась в ситуацию махом. и подтвердила слова кассирши .В дальнейшей перепалке выяснилось что тетка уже весь день караулит сотую покупку и уже получила пару тостеров. Так кассиры пытались бороться с несправедливой халявой.

©

Правдивые истории из жизни известных людей


Правдивые истории из жизни известных людей

Смотреть далее

Нюхнул.

Вчера друг рассказал. В 90-х он служил в ментовке.

Возникли перебои с поставкой хлора на фильтровальную станцию, которая город снабжает водой.

Начали возить гипохлорит в бочках.

И случилась операция какой-то там перехват наркотрафика. На пост ГАИ (единственный въезд в город) заступил сам начальник ГАИ.

Остановил машину с гипохлоритом. Под автоматами вытащили водилу из кабины, положили на землю лицом вниз и надели наручники. Проверили документы.

-Чего везешь?

Тот ржот лежит в асфальт лицом.

-Да ты дурак, начальник? Иди и нюхни, чего везу, если читать не умеешь.

Взял на слабо. Начальник ГАИ залез в кузов, открыл бочку и выпал.

Пришлось вызывать пожарных и санэпидемстанцию, чтобы закрыть бочку. Машину оцепили, движение перекрыли.

Майора в реанимацию, машину в сопровождении на объект.

А до того, как ни писали, сопровождения выбить не смогли.

Майор выжил и получил медальку за старания.

На пенсии взяли в администрацию муниципалитета. Там такие нужны.

©

Непридуманные байки 459  "Жаль мне его…"

Слуга Дарвина при расспросах снисходительно отзывался о своем господине таким образом:

— Хорош старый господин, только вот жаль — не может найти себе путного занятия. Посудите сами: по нескольку минут стоит, уставившись на какой-нибудь цветок. Ну стал бы это делать

человек, у которого есть какое-нибудь серьезное занятие?


Непридуманные байки 459  "Жаль мне его..."

©

В следующий раз присылайте умных.

Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё — от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.

Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни — в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.

По итогу отправленная группа претензию признала единогласно; мы добровольно расплатились с клиентом не только за продукцию, а за всё: потерянное время, честное имя, за продукцию, за неисполнение пунктов контракта и просто за их плохое самочувствие. Тут повторюсь, клиент был перспективный и мы платили больше за наши ожидания, чем за вину. Сумма просто гигантская вышла, но такое решение было принято сверху. По виновным в цеху и в заводе прошлись жестко, весь цех без премии, поснимали с должностей больше пяти человек, одного уволили. За уволенного вступались даже второй и третий человек на заводе (чрезвычайно опытный и компетентный специалист), только директор упёрся — раз виновен, то уволить по статье.

Спустя долгое время, я по другим своим делам, через общих знакомых связался с этим заводом. Вопросы, которые мы обсуждали, не касались текущей производственной деятельности, но были важны для нас всех. Сперва по почте общались, потом видеоконференции устраивали. И как-то в разговоре прошли знакомые слова о той самой претензии.

Я — Так Вы на переплавку всё отдали?

Клиент — Зачем, там хорошая продукция была, все обработали и продали.

Я — А как же тогда Ваша претензия?

Клиент — У нас свои проблемы были, мы просто не успевали в срок. Нам было нужно только дополнительное письмо, и мы бы обошлись без штрафов. Объяснили бы своему клиенту, что не только в нас проблема.

Я — Я читал протокол, размеры не соответствовали, Вы после нас перетачивали?

Клиент — У нас морозы тогда стояли сильные, мы предъявляли для замеров продукцию с температурой не выше минус 20 по Цельсию. Вот ваши и намерили. Ты меня извини, но прислали Вы идиотов, я даже сначала не поверил такому счастью.

Я — У нас жестко прошлись по цеху из — за этого. Могли бы размеров не касаться, там же и без этого немало написано.

Клиент — А зачем Вы дураков прислали? Я вообще ничего не говорил и не делал- предъявил и стою в сторонке. Ваши сами всё и сделали, наперегонки друг с другом соревновались кто больше найдёт. Они же всё в протоколе и написали. Я только поил их кофе и предлагал печенье, другой вины на мне нет. Если бы прислали умных, совсем другой результат бы был.

©

Начальник вор

Время от времени ко мне подходил начальник и говорил что сроки горят и нужно не много поднапрячься и доделать несколько систем (чертежи агрегатов). На мой вопрос какого хуя? Он обычно отвечал что на него сверху давят и он сам не рад такому объему работ, а если не успеем к сроку сдать документацию, то отдел лишат премии. И я делал эту работу. И всегда он говорил чтоб я писал его фамилию в графе разработчик. Типо, ладно я сам согласую чертежи и сдам в архив, чтоб тебя не сильно мучать.

По началу меня это не сильно напрягало, но потом работы становилось все больше. Я решил что пора бы просить прибавку. К своему непосредственному начальнику идти с таким требованием бесполезно и я решил идти сразу к главному конструктору. К нему мы ходим очень редко, обычно видим его только на собраниях.

В общем пришел, сказал что последние полтора года я выполняю большой объем работ, и хотелось бы прибавки. Он удивился, сказал что вроде же тебя дополнительной работой не загружаем. Я перечислил системы которые разработал и что несколько раз даже в субботу приходилось выйти чтобы успеть. Он залез в электронный архив и говорит, точно ты разрабатывал? Тут в разработчиках написан Пидоркин, а ты не Пидоркин. Я объяснил что мой начальник дал указание разработать, а чтобы я не бегал согласовывать, записали его фамилию. Главный конструктор нахмурился, вроде бы на эти проекты оформляли ОВЗ (особо важное задание, они оплачиваются отдельно). Позвонил моему начальнику, сказал чтоб срочно шел к нему.

В итоге выяснилось что мой начальник отчитывался по ОВЗ что якобы он в поте лица делал дополнительную работу и получал за это бабки. Оправдывался тем что третий ребенок родился, денег не хватает и он очень расскаивается.

Главный конструктор сказал чтоб все деньги до конца недели передал мне (54000 за 8 месяцев) и заявление на стол, иначе будет обращение в полицию.

Начальник потом мне сказал «ну и сука же ты, подошёл бы ко мне, нормально бы все решили». Деньги вернул на следующий же день и больше я его не видел.

©

Наглость в магазине.

Решила я тут на днях затариться продуктами питания в «Ленте» как умная составила списочек, клятвенно заверив себя, что ничего лишнего не куплю, все строго по списку и точка! Ага, счаззз! Как обычно нахватала всего и по два раза, а то вдруг война, а у меня только одна упаковка бумажных платочков с ромашковым ароматом! На кассе выложила на ленту все свои покупки, стою роюсь в рюкзаке, ищу карту лентовскую и банковскую. Нашла, смотрю на свою «кучку» а к моим продуктам добавилась пачки гречки (а я точно бы ее не взяла, так как гречу ненавижу) две бутылки пива, и пачка чипсов, за мной стоит девушка, вся такая в телефон уткнувшаяся. Я взяла и все что не мое, отодвинула подальше от своих покупок. Подошла очередь пробиваться моим продуктам, кассир пикает, я складываю в пакет, тут девка которая за мной стояла, взяла и нагло так свои продукты, пиво, гречу и тд. киданула поверх моих покупок, кассир взяла пачку гречи, тоже пикнула и мне подает, а я в это время втарой пакет доставала, и не видела что она пробивает, говорю ей, что это не моя пачка, кассир уточняет, все что на ленте осталось уже не мое? Я подошла к ленте, опять убрала из своих покупок то, чего я не брала, и сказала вот это, моё, а вот это мне зачем-то подкладывает вот эта вот девушка. Кассир достала разделитель, положила, отгораживая мои покупки от чужих.

Гречу конечно убрали из моих покупок, но кассир когда чек мне пробивала, сказала, что не первый раз уже такое видит, когда кто-то подкладывает свои покупке туда где побольше товара, и когда другой человек уже все оплатит, нагло звявляют, что это их покупка и забирают, типо человек перепутал и случайно к себе положил.

Не знаю, как по мне, так это надо быть в конец обнаглевшей тварью, чтоб так поступать.

©

Непридуманные байки 457  "Успокоил…"

В Петербургской военно-медицинской академии врачу-терепевту Сергею Петровичу Боткину уже несколько раз безуспешно пытался сдать экзамен один из слушателей. Боткин и на этот раз поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лодыря и сказали, что их сокурсник просто убит новой неудачей и собирается покончить жизнь самоубийством — пронзить ножом сердце.

— Не волнуйтесь, — успокоил их Боткин, — ваш друг не знает анатомии и понятия не имеет, где оно находится…


Непридуманные байки 457  "Успокоил..."

©

Логика бизнеса по-русски

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос — увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в 2 раза, с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.

А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, что с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.

Вот такой бизнес по-русски. Обидно блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой. =(


Логика бизнеса по-русски

©

Вопросы на собеседовании

А что если на собеседовании задавать те же вопросы ,что и мне только что задали…

HR: У вас есть вопросы?

Я: Да, конечно! Почему вы хотите чтоб именно я работала у вас?

Я: Какую максимальную зарплату вы планируете платить? А сколько вы платили раньше другим сотрудникам?

Я: Начальник женат? У него есть дети? Сколько им?

Я: Вы готовы к тому, что я буду отпрашиваться пораньше? Естественно без удержания из зп и отработки потом?

Ну и прочие бестактные вопросы


Вопросы на собеседовании

©

Тренды


Тренды

Смотреть далее

Как я ошибся при найме сотрудника

На волне, так сказать.

Было это несколько лет назад, искал я себе менеджера в департамент развития, директором которого я являлся.

На встречу приехали два кандидата. Один мне понравился, второй — нет. Вот этот второй прямо как-то совсем-совсем не понравился, невнятная внешность серенького чиновничка, неуверенность, северный «окающий» акцент, недостаток профильного опыта. В общем, я в выборе не сомневался. Набросал резолюции на резюмехах, отдал секретарю, ты отнесла в кадры — связаться с понравившимся кандидатом и нанять его. Каково же было моё удивление, когда на работу вышел тот, второй!

Я прямо дар речи потерял вначале. Кинулся смотреть и понял, что сам дурак и перепутал резюме, в кадры отослав со своей резолюцией неправильное. Но что теперь делать-то? Человек уже проведён по трудовой, подписал все бумаги, сам готов в бой, смотрит ясными глазами в ожидании вводных. Ну не скажешь же ему «извините, ошибочка вышла, мы не вас хотели нанять». Скрепя сердце, решил всё же потратить время на некоторое дообучение человека и посмотреть, что получится. И знаете что? Мы проработали с ним почти 4 года и это был лучший менеджер из всей команды! Он оказался настолько крутым, что я до сих пор сожалею, что ему пришлось переехать в другой город и я не смог работать с ним дальше. Я к чему это сейчас?

Банально о том, что в нашей жизни очень много складывается из случайностей и ошибок, которые перерастают в победы. Ну и давайте людям шанс!

©

Итальянец переспал с шестью тысячами женщин и умер во время секса


Итальянец переспал с шестью тысячами женщин и умер во время секса

Самый известный плейбой Италии Маурицио Занфанти (Maurizio Zanfanti) умер во время секса с очередной поклонницей. Об этом сообщило издание Metro.

Занфанти был известен под прозвищем Ромео из Римини и утверждал, что за свои 63 года переспал с шестью тысячами женщин. Свою карьеру плейбоя он начал в 17 лет в 1970-х годах, тогда он работал промоутером ночного клуба в известном курортном городе Римини.

Занфанти хвастался, что в «удачное лето» занимался сексом с 200 женщин. Его рекорд — 207 женщин за сезон.

В 2016 году в интервью он заявил, что считает, что сделал для продвижения туризма в Римини больше, чем сотни туристических агентств.

Зимой Занфанти подрабатывал в туристических агентствах Скандинавии. Он был столь известен, что в Швеции установили его восковую фигуру.

Занфанти скончался во время секса с 23-летней туристкой из Восточной Европы. У него случился сердечный приступ, девушка вызвала скорую, но врачи не смогли его спасти. Его друзья заявили, что мужчина хотел бы уйти из жизни именно так.

©

Тяжёлое и большое. Часть 2.

По просьбам некоторых трудящихся и ради аж 10-ти подписчиков продолжим фоторепортаж 😎

Для тех кто спрашивал про нагрузку на скобу (серьгу в простонародье):


Тяжёлое и большое. Часть 2.

Вот скоба на 800 🙄(тут у товарища нога 45-го размера)

Смотреть далее

Вызывает ли у вас уважение труд дворника?

Дворника-таджика интервьюируют:

— Как вам работа, как вам горожане, Какие трудности в работе?

— Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас

— это как?

Если бы они были воспитаннее- то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными — то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт.

А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно — вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко- подмёл и чисто.

©

Картошку пожарила?

Люди, которые разговаривают по громкой связи телефона в общественном месте, сами подставляются. И молчать о них преступно. Идёт передо мной, держит мобильник у рта, разговаривает с женой, наверное:

— Ты картошку хотела пожарить сегодня. Пожарила?

— Пожарила, — доносится приглушённо из телефона.

— С колбасой?

— С колбасой.

— Эх, хорошо пойдёт под пивко!

— Под хуйко, — срифмовала трубка. — Ты обещал не пить, сволочь!

Я невежливо хрюкнул. Сволочь как-то быстро смутилась, выключила телефон и ускорила шаг. Осень…

©

Канаты не курят. Сказ о нижегородской конопле.

Любители будут разочарованы, профессионалы – покорены. Все фото с наших нижегородских площадок. Расскажу о том, как мы коноплеводство возрождаем.


Канаты не курят. Сказ о нижегородской конопле.

В этом году засеяли более 1 тыс га. К 2020 планируется увеличение до 4 тыс., плюс крупнейшее в России перерабатывающее предприятие. Цель проекта – высококачественное конопляное волокно для производства текстиля.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+