Архивы: истории - Page 19

Коллектив

Друг работает на жд, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:
— Все равно найдется крыса, которая выйдет на работу, чтоб начальству лизнуть.
— Да ты че, у нас коллектив! Все мужики мировые! — горячился друг с жд.
Через пару дней он рассказал.
Вышли на работу ВСЕ, кроме него.

©

Ответственный сержант

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится — не зарекайся).

Место действия — наши дни (вчера), Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают…

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро — звонок директору)))

— Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

©

Зашла в "Пятёрочку" — 4 уголовных статьи на директоре и его заме

Только что вернулась из «Пятёрочки» после увлекательного спектакля в магазине.

Итак, 2 года назад рядом с домом открылась «Пятёрочка», куда я ходила почти каждый день. Я всегда и везде хожу с рюкзаком, проблем не возникало. Вот и сегодня я зашла, провела в магазине две минуты, расплатилась и пошла, как вдруг меня тормозит замдиректора магазина:

— Покажите рюкзак.

— Нет.

— Вы обязаны. Я имею право досмотреть.

Тут сработал триггер для юриста.

— Нет, Вы имеете право попросить, а я имею право отказать.

— Тогда давайте с полицией, ГБР.

Не вопрос — звоню 102, вызываю наряд, ибо происходит преступление, предусмотренное ст.127 УК РФ — незаконное лишение свободы (из магазина-то не выпускают).

Одновременно с этим прибегает директор, кричит, что я обязана ей показывать рюкзак или сдавать его в камеру хранения.

Приезжает ГБР — один мужчина, довольно приятный. Сразу спойлер — действовал исключительно в рамках правового поля, шутил, сам смеялся над ситуацией и говорил, что директор идиотизмом занимается.

Сидим с ним, ждём полицию. Он меня учит определять воров, показывая то на одного покупателя, то на другого, я ему рассказываю свои случаи из юридической практики.

Приезжает полиция.

Сразу им объясняю, что про процедуры знаю, будем следовать букве закона, а также изъявляю желание писать заявление по ст.127 УК РФ.

Объясняю процедуру: личный досмотр проводится при достаточном основании полагать, что совершено преступление. Т.е. нужна либо запись с камер либо заявление о том, что совершено хищение. Камер нет. Остаётся только писать на меня заявление. Директор ничего писать не хочет, слушать тоже, хочет личный обыск. Мы втроём (я и 2 сотрудника) ей объясняем, что они не могут просто так проводить личный обыск. Она кричит, что полиция её провоцирует (!) написать заявление, никчёмно работают и не нужны, из-за таких знающих свои права, как я, в государстве такой ужас, но заявление будет писать её зам. И убегает.

Возвращается зам, которая явно уже зашугана таким руководством. Разводит демагогию о том, что у них какой-то парень неделю назад что-то украл и убежал, бабушки воруют и прочее. Заявление тоже писать отказывается. Директор кричит, что будет писать жалобу на полицию. Полиция не привыкла, что на неё кричат базарные дамы, поэтому говорит мне, что сейчас принесёт бланк заявления, а затем помогали мне его составить.

Концерт длится уже час, заявления на меня нет, следовательно и оснований для обыска. Полиция ставит ультиматум, что либо пишут заявление либо все расходимся. Директор говорит, что может написать заявление, что она хочет, чтобы обыскали мой рюкзак.  Да, не в связи с преступлением, а просто по её желанию. Полиция объясняет, что не может так. Вступаются и поддерживают сотрудников проходящие покупатели. Директор с матами в адрес сотрудников пишет заявление.

Кто когда-нибудь писал заявление, тот видел, что там есть строка: «Подтверждаю, что предупрежден(а) об уголовной ответственности за дачу заведомо ложных показаний (ст.306, 307 УК РФ)». Директор ставит там свою закорючку, после чего я открываю рюкзак, а там… ничего. Директор начинает приносить извинения от лица компании, но что написано пером не вырубишь и топором.

Итог: директор и его зам теперь будут привлечены по ст.127 (незаконное лишение свободы), 128.1 (клевета), 306 (заведомо ложный донос), 319 УК РФ (оскорбление представителя власти). Попутно оставлена жалоба на горячей линии «Пятёрочки».

Вот так банальное и бессмысленное женское желание может обернуться судимостью.

P.S. Я не сомневаюсь, что директор не сможет избежать ответственности, т.к. сотрудники полиции после её пассажа в их адрес и жалоб на линию доверия были настроены крайне решительно.

©

Порезать шины, поцарапать краску… Ну-ну.

Как-то уже забылся этот развод — и вот опять. Без особых подробностей — появилось массированно во многих окрестных дворах (возможно, и по всему району).


Порезать шины, поцарапать краску... Ну-ну.

Что-либо осязаемое тут противопоставить сходу сложно — но, как минимум, можно сделать два простых действия, которые враз осложнят жизнь этим дурачкам. Вернее, одно сразу осложнит, второе — возможно, осложнит попозже. Что дурачки — сомнений нет, об этом говорит хотя бы выбранный способ оплаты: Яндекс.Деньги (хоть и панель оплаты скрыта за сокращалкой, переход идёт именно на ЯД). Для того, чтобы вывести что-то с ЯДа, нужна идентификация личности — посему, полагаю, их вообще можно даже найти. Другое дело, можно ли что-нибудь им припаять; это зависит от того, были ли реальные терпилы, которые всё же перевели туда деньги. Тогда — мошенничество, без вопросов. А вот если никто не перевёл… То и суда нет. :)

В общем, я тут же пожаловался в поддержку Яндекс.Денег, прикрепив фото прокламации. К слову, на момент обращения панель оплаты была всё ещё доступна. Что говорит о том, что никто из автолюбителей, кроме меня, даже не дёрнулся. Ну я и не удивился. Посмотрим, через сколько Яндекс заблочит кошель (обновление: поддержка Яндекс.Денег оказалась очень оперативной, и кошелёк был заблокирован буквально через пару часов после моей жалобы).

Второе действие: электронное заявление в ГУВД. Просто пошёл и написал, опять прикрепив фото. Уверен, что делать ничего не будут, хотя в теории могли бы (неплохой случай попиариться, направить обращение в Яндекс, попытаться найти причастных к кошельку, даже если это будут «типа левые» люди — использовать терморектальный криптоанализатор)… Ой. Что-то я размечтался. В общем, не будет ничего, но если таких, как я, будет хотя бы сотня — что-то будет. Может, хоть где-то зашевелятся, хотя теме этой несколько лет уже — и, по-моему, не шевелятся. Ну, хоть шевельну болотце — привыкать, что ли.

©

Главный инженер химчистки

Позвали однажды меня с моим замечательным другом и инженером в одну химчистку.
Стол очень плохо сосёт, если понимаете, о чем я.
Приехали. Приходит "главный инженер сети химчисток".
— чего вам тут надо?
— стол попросили посмотреть
— у меня 30 лет опыта, этому столу не поможешь. Заводской брак.
— надо посмотреть. Заявку отработать.
Открыли электрошкаф у стола.сняли крышку двигателя. Включили, приложили бумажку к вентилятору. Бумажка прилипла. Не туда фазы подключены. Подключили правильно. Все ок. 15 минут работы.
Полтора года мучались с плохим вакуумом. Зато есть главный инженер.
Такие дела…

©

Будущее сейчас

— Помню как ты в 11 месяцев ходить начал, как кота наголо брил…

— Дяденька, вы кто?

— Я на твою маму подписан в соцсетях.

©

Кандидат.

Работал в конторе,занимающейся строительством линий ВОК (волоконно-оптического кабеля) по опорам ЛЭП(линия электропередач, высоковольтные опоры).
Как-то сижу у гл.инженера,разговариваем ,обсуждаем что-то.
Стук в дверь.
Заходит мужик под 50 годиков,высокий,худощавый, шрам под левым глазом.
-У вас вакансия монтажника. А меня в отделе кадров не берут.
-Почему?
-Так 48 мне.Говорят, что старый.
-Ну ,да. Работа  для молодых, здоровых и выносливых.Работа на высоте,много подъемов на опоры.
-Я не хуже молодых работаю. И выносливый.
Гл.инженер встает из-за стола.
-Пошли.
Выходим из здания конторы, идем к рядом стоящему гаражу.
Возле гаража турник.
Смотрит «главный» на кандидата.
-Вот турник. Показывай.
Мужик снимает куртку, разминает плечи круговыми движениями,потом кисти рук.
Подходит к турнику.
27 раз подтянулся! Без раскачек и рывков.
И я, и гл.инженер, были приятно удивлены(уху ели).
Спрыгнул мужик,часто дыша.
-Устраивает?
-Да.Иди в отдел кадров,скажешь,чтобы мне позвонили. Беру!
Тянет руку нам.
-Вадим я. Приятно будет поработать!
Пожали руку. Не рука-сталь.

Определили того мужика ко мне в бригаду. Проработали 2 года, пока вместе не уволились из-за задержек по зарплате. Вадим смеялся: «Найду работу,Серега! Сам к новых начальников турнику подведу!»

©

Житель Энгельса погиб доказывая опасность балкона

В Энгельсе Саратовской области мужчина погиб, упав с балкона собственной квартиры. Об этом ИА «Взгляд-инфо» рассказал заместитель руководителя СО по городу Энгельс Алексей Якушев.


Житель Энгельса погиб доказывая опасность балкона

ЧП произошло в пятницу, 20 июля, в доме № 58 по улице Колотилова. По свидетельству очевидцев, мужчина пытался доказать сотрудникам УК, что его балкон опасен и может обвалиться. Демонстрируя шаткость конструкций, он вместе с балконными перилами упал с четвертого этажа на землю и разбился насмерть.

«Нужно разбираться, есть ли основания для проведения проверки – понять, есть ли там какие-либо признаки преступления», – отметил Якушев.

источник

©

Вариант

HR: — Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь — и вы приняты на работу.

Соискатель(С) — Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.

HR: — Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?

С: — Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.

HR: — Какое второе условие?

С: — Купите ручку и всё узнаете.

HR: — А если второе условие не выполнимо или не устроит меня? Вы же можете просто сейчас уйти с тысячей, предложив что угодно в качестве условия, что мне не подойдет.

С: — Если второе условие вам не подойдет, вы сможете вернуть 99% от стоимости этой ручки.

HR: — Заинтриговали. Ну хорошо, вот тысяча.

С: — Замечательно. Итак я согласен первый месяц работать в вашей компании за 90% от предлагаемой вами зарплаты. Ваша компания разово сэкономит примерно 3 тысячи рублей, как я и говорил ранее — это больше стоимости ручки. Ну а прием меня на работу это и есть второе условие. Если оно вас не устраивает, я готов вернуть 99% от стоимости ручки. Однако, вы все равно ее купили, даже за оставшийся 1%, а значит должны взять меня на работу, поскольку сами озвучили такое условие.


Вариант

©

Из воспоминаний FLAKE, клавишника группы RAMMSTEIN

“Однажды, выступая на концерте в Берлине, я поехал к залу на такси. Выступать в родном городе — большая ответственность, меня не напрягает даже то, что придётся дать два концерта подряд, я просто стараюсь как можно быстрее погрузится в творческий процесс. Я опаздывал и немного нервничал, потому попросил водителя подъехать к служебному входу.

— Очередь на вход здесь, и она гигантская! — ответил на мою просьбу водитель, указав на толпу людей.

— Я из группы.

— Ну уж нет! — с ироничной улыбкой ответил он мне. — Сегодня здесь концерт Rammstein, и обмануть меня у тебя не выйдет.

Мою попытку настоять на своём он парировал логично и жёстко: “Будь это так, будь ты из Rammstein, то не ехал бы сюда со мной, на такси!” И высадил меня в конце очереди. С тех пор я стал приезжать на концерты в служебных автобусах, предоставляемыми организаторами.”

©

Хитрая бабуля

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

— Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

©

Техника спасения утопающего

Человек тонет и у него паника. Если вы неосторожно подплывете к нему, то он как лицехват вцепиться в вас и хрен отдерешь потом от него (так некоторые считают). Не есть конечно способы безопасно спасти тонущего. Сначала в дыню дать и потом удобно перехватить и гребсти к берегу. Но что если все таки в вас вцепились и вот вы уже оба утопающие. Пытаться вырваться и бить думаю бесполезно. Человек хочет жить и будет использовать вас как спасательный круг и ему будет не важно, что вы захлебываетесь тут паника и инстинкт выживания. Но считаю довольно просто отодрать от себя утопающего нужно просто не паниковать и пойти на дно. То есть не пытаться выплыть наверх тем самым поддерживая утопающего на плаву. Надо задержать дыхания или если вас уже топят, не дышать и пойти на дно. Жертва пойдет вместе с вами на дно и поймет, что держаться за вас бесполезно и пытаясь спасти, отпустит вас и попробует всплыть. Вот и все. А дальше по старой схеме. Отдышались, аккуратно подплыли дали жертве паники леща, чтоб не споротивлялась и к берегу. Со мной было примерно такое. Спасал мальца 8 лет и реально отодрать невозможно от себя. Тогда я просто решил по дну пойти благо от берега всего метров 10 было и это хорошая идея была, а малецу не понравилась идея под водой идти и не дышать, отцепился от меня. Тогда я просто схватил сзади и вытолкнул на берег. Вот, не дай бог кому пригодится, но все же лучше чем чем один или два утопленика.
чукча не писатель.

©

Готов! Игрок World of Tanks убил вора-рецидивиста и сел обратно играть в танчики.

В Новосибирске 44-летнего игрока в World of Tanks отдают под суд за убийство человека сообщает Комсомольская Правда Новосибирска. Но грозит Алексею Смирнову (имя и фамилия изменены) максимум два года колонии. Обвиняемый уверен: компьютерная игра спасла ему жизнь, а не покалечила.

Случилось все в ночь на 9 мая 2018 года, но общественности об этом стало известно только сейчас. В своем частном доме Смирнов был один: супруга уехала с ночевкой к родственникам.
Три часа ночи, я сижу, играю в танчики. Cо здоровьем с детства сложности, серьезные проблемы с дыханием и сном. И краем глаза вижу в окне силуэт человека. Он бегает по моему огороду. Я там накануне праздника как раз убирался, стояли вилы, лопата. Думаю: «Сейчас грабитель все это добро в руки возьмет и на меня пойдет».

Смирнов вооружен не только в виртуальном мире, он — заядлый коллекционер. У него в доме – целый арсенал. К сейфу, где лежит ружье, и кинулся хозяин дома.
У меня и страйкбольные ружья, и пневматические, и просто макеты оружия, есть макет пистолета Макарова, например, — описывает мужчина. — В общем, взял в руки пневматическое ружье, оно самое здоровое, взял-то для устрашения…

С оружием наперевес хозяин дома вышел из двери. И почти тут же встретился нос к носу с преступником.
Я испугался! Он был в белой медицинской маске! Да я стрельнул с испуга! — уверяет Смирнов.

Пуля попала в шею. Раненый преступник пустился наутек. Что было дальше, рассказывают уже в прокуратуре Кировского района.

— После выстрела мужчина в маске убежал, а игрок, вернувшись домой, продолжил играть в «World of Tanks». На утро труп человека в маске в паре домов от места преступления нашел прохожий, он вызвал «скорую» — говорит Ярослав Власов, помощник прокурора Кировского района Новосибирска.

Полицейские сразу установили личность убитого: знакомый персонаж, судимый-пересудимый. В его биографии как минимум два приговора: за 11 краж в 2010 году, за 11 краж и два грабежа в 2014-ом. 22 в ОБЩЕЙ сложности! Год назад вышел по УДО из колонии. И, похоже, взялся за старое…
Алексей Смирнов признается: когда к нему 9 мая пришли силовики — даже отпираться не стал. А те опросили и… отпустили домой из участка. Даже сочувствовали…

— Выстрел получился «автоматическим», то есть игрок нажал на спусковой крючок, испугавшись неожиданного появления неизвестного ему мужчины. К тому же на улице было темное время суток и шел дождь, — подтверждает Ярослав Власов.

Дело возбудили по «щадящей» статье: «причинение смерти по неосторожности». Умысла-то убивать не было! Хотел лишь защитить свой родной дом.

Пришлось брать кредиты в банке на адвоката — рассказывает герой. Мне, честно говоря, самому после этого случая — хоть в петлю, — переживает обвиняемый. – С другой стороны, если бы не «танчики», а я бы спал? Чтобы со мной сделали?
По закону любителю World of Tanks грозит два года колонии. Но при условии, что ранее Смирнов не был судим, он может получить условный срок. И очень на это надеется.

Источник — https://m.nsk.kp.ru/daily/26856/3898689/

©

Справочник Дон Жуана

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :-)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает

— Это что?!!! Я же уже один твой блядо-справочник выбросила! Ты опять за старое!!

— Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!

— Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни бляди!!!

— Ну что ты, Аня! Какие бляди??? Вот, посмотри, тут даже ты есть… под 63-м номером…

©

Шахтерский телефон подписался на платный видео-секс канал


Шахтерский телефон подписался на платный видео-секс канал

Есть у меня замечательный друг, живёт в загородном доме и жуть какой рукодельный. И пиво свое делает и чего покрепче, но самая его большая страсть — это всякая радиоэлектроника.
Года три назад на блошином рынке он приобрел шахтерский телефон в хорошем состоянии. Страсть к радиоэлектронике предрешила судьбу этого раритета. Немного поколдовав, мой друг, примастерячил к этому телефону СИМ-карточку. Причем как красиво присобачил-то! Звонок, трубка и наборный диск оставил аутентичными — шахтерскими. Но теперь на этот телефон можно позвонить и с телефона с этого можно позвонить, ощутив тактильную прелесть от тяжеленной трубки и немного заедающего наборного диска. Телефон весит на веранде и на каждом весёлом собрании друзей пользуется должным вниманием. Так было три года. И вчера приходит новость. Телефон САМ подписался на платный видео-секс канал! О чудо чудное, диво дивное! У телефончика ни экрана ни кнопок, никакой возможности отправить СМС, но он смог!
Друзья конечно ободряют телефон, шахтерская жизнь не сахар!
Друг мой теперь серьезно задумался, как бы к телефону мясорубку прикрутить, что бы не так одиноко им жизнь коротать приходилось.
А вот Билайн (чья СИМка стоит в этом похабнике) пока отмалчивается и деньги возвращать не торопиться.
Друг мой, телефон не мой, так, что тег «мое».

©

Балет

Раз уж меня обвинили в том, что я вместо того, что-бы заниматься спортом, сижу и клепаю посты, то расскажу немного про балет. Самый жесткий спорт, наравне с художественной гимнастикой. Что происходит, когда девочка хочет занятся хореографией или балетом? Если ее родители отдают в эти занятия, то у нее через месяц отваливаются все комплексы. Раздевалка общая, девочки и мальчики, могут забежать коллеги с бальных танцев, с акробатики, потом уже не паришься. На гастролях еще хуже, иногда приходилось переодеваться прям в зрительном зале, потому что гримерки заняты. Зрителей нет, но все коллеги рядом, даже мальчики. Гастроли были от Подзалупинска до Сеула, родители только рады были принимать грамоты и медали, спонсировать эти поездки и выбивать недостающее из городского бюджета. А мы, дети, рады шататься и прогуливать уроки.

Про еду

Строго. Очень строго. Могли наорать, побить игрушечным молотком, за любую прибавку в весе. Набрала 200 грамм — прыгай сотте дополнительные 60 раз.

Сутулишься? Стой у станка до усрачки, пока осанку держать не научишься.

Испачкала пачку и боди для занятий? Крути "фуэтэ", когда остальные убежали домой, в следущий раз будешь аккуратней. Прическа. Выбилась прядь, остаешься в зале и крути "фуэтэ".

Травмы. У меня вывернуты оба голеностопа, я уже третий год не ношу каблуки, которые трепетно люблю, потому что любая кочка для меня пиздец. Выворачивается нога, опухает и я радостно хромаю около недели.

Еще про еду

Привычка не жрать, если срочно надо скинуть вес осталась. Просто ешь кефир и огурцы, на пп сесть проблема. За спиной грозный учитель, который наорет за сытный, но не некаллорийный рацион, так как вздует живот и прыжок будет хуже. Балерина должна порхать же. И, в идеале, питаться воздухом.

Еще про спорт. Мне теперь только лфк и шахматы. С травмироваными ногами не разбежишься)))

Плюсы. Отличная фигура, самодисциплина, коммуникабельность. Был бы еще шпагат, но у меня была порвана мышца на ноге, сесть на шпагат могу, но хромота обеспечена. Кто-то может. Осанка тоже плюс. Сильные, нет, очень сильные ноги, ну и все наверно))

Если вы не хотите, что б ваш ребенок стал второй Маей Плесецкой, лучше отдайте его на шашки и шахматы. И на аэробику. Если вы ростите чемпиона, будьте готовы к тому, что спорт жесток. Очень жесток.

Если будут вопросы, отвечу с удовольствием, про пуанты, про диеты, про хитрости разные)) спрашивайте))

©

Как меня рефинансировали

Есть у меня кредит, по которому платить осталось меньше года. Кредит взят в банке «Открытие», который у нас же и является зарплатным проектом.

Звонок (будет вкратце):

— Добрый день!

— Добрый!

— У Вас кредит в нашем банке, не хотите его рефинансировать под более низкий процент?

— Ну если без увеличения срока и без увеличения суммы, то почему бы и нет?

— Хорошо, Вам придет СМС.

Через час приходит СМС: «Отказ». Да и пофиг.

Через месяц повторный звонок:

— Не хотите рефинансировать свой кредит?

— Хочу! Но мне уже отказали!

— Давайте подадим заявку еще раз?

— Давайте.

— Ждите СМС.

Через час приходит СМС: «Ваша заявка одобрена, приходите в банк с паспортом».

Ну ок. Еду в банк. Сажусь к специалисту, обрисовываю ситуацию, она копошится в компе и выдает:

— Странно. Вам согласовали сумму, которая у Вас осталась, на срок который остался, под процент который и сейчас…

— о_О ??? А в чем смысл?

— Я не знаю! Обычно при положительном решении процентную ставку снижают, а тут нет…

— Ну это же бред.

— Ну да. Давайте попробуем заново заявку подать.

— Хах! Ну давайте)))

— Ждите звонка или СМС!

Через час приходит СМС: «Отказано».

Вроде бы на этом и  историю закончить, но пару дней назад звонок:

— Здравствуйте, не хотите рефинансировать Ваш действующий кредит?

Банк «Открытие», да что с вами не так?

©

Шутник

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:

— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр?!

Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые как барабаны.

— Батя подарил! – стал отвечать я.

Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.

— Откуда такой ковёр?! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

©

О везении пост


О везении пост

Реальная история.

Неустрашимый турист Дилан Мак–Вильямс (фото выше) в течение трех недавних лет был:

— укушен за ногу тигровой акулой на Гавайях (вероятность для вод США 1:11500000; для сравнения — вероятность, того, что в американца попадет молния, 1:5000);

— укушен медведем за голову во время сна в лесу в Колорадо (вероятность 1:2100000), он отбился, дав медведю в глаз;

— укушен гремучей змеей в Юте, когда случайно на нее наступил (вероятность быть укушенным ядовитой змеей в США 1:37500; для сравнения — вероятность, того, что американец погибнет в автокатастрофе, 1:112).

Поскольку все три события независимы, Дилан Мак–Вильямс побил шанс 1 на 893.35 квадрилллионов.

Науке неизвестно, покупает ли он лотерейные билеты.

©

С днем рождения, дорогая…

Работаю в автомагазине, ну там масла, запчастюльки, автохимия и краски автомобильные. Сегодня заходит мужичок и интересуется:

-А есть у вас смываемые краски?

-Есть, вот пожалуйста: меловая, смываемая. Вам какой цвет?

-Да мне что-то поярче, у жены сегодня день рождения, хочу сейчас поехать к ней на работу и на её машине поздравление написать.

-А жену «инфаркт микарда вот такой рубец» не хватит?

-Ну адреналина то хапнет, совсем недавно машину ей купили. А я с неё ещё дома спрошу: «Ну и кто тебя так поздравил, дорогая?» ))

Приколист… она ж отомстить потом может за свои нервы. ))

©

Обиженная

Было мне лет 12, решил денежку заработать, торгуя на рынке ягодами с огорода. Вокруг была туча пенсионерок от добрых бабулек до двинутых бабок. Как то одна из них начала на весь торговый ряд причитать:
— Ух сволочи! Смотрите, что подсунули вместо пяти рублей, твари!
И показывает блестящую монетку в 20 тенге. Монетка интересная и решил я у той бабки её выкупить за те самые 5 рублей, из за которых она убивалась уже минут десять.
-Бабуль, так давай я тебе дам эти 5 рублей, а ты мне монетку заморскую?

-Ишь какой, блять! А ты потом в банк пойдешь и эту монету на рубли поменяешь, паразит! Ишь что удумал, зараза! Пошел прочь отсюда!
Самое смешное, что я просто стал еще одной фигурой в её причитаниях. Так и сидела и подвывала с пол-часа, как её «чурки» на 5 рублей нагрели, а потом еще и я на монету забугорную развести пытался, сволочь такая. Кругом жулики и ворье.

©

Пример для подражания

Как-то в курилке одна сотрудница рассказывала о подвигах своего мужа, перескажу вкратце:

«Мой муж вырос в деревне, после окончания школы ему предлагали устроиться трактористом, но он решил поехать в город… экзамены в универ он провалил, но он всё равно решил не возвращаться домой… он арендовал самую дешёвую комнату у бабки маразматички, которая унижала его, но он терпел… в соседней комнате жили бандиты с которыми он дрался каждый вечер, но он продолжал идти к своей цели… он работал на трёх работах, чтобы заработать на свою мечту… и у него получилось! Берите с него пример.»

После такой мотивационной истории остальные сотрудники начали хвалить её и мужа. А мне история показалась недосказанной и я задал логичный вопрос.

-А кто сейчас твой муж?

-Да работает уборщиком в соседнем здании. -легко отвечает сотрудница, находясь под эйфорией от лестных отзывов других сотрудников.

После её ответа все резко замолчали и начали на неё смотреть с недоумением.

-А вообще ему предлагали работу начальника начальников, но он отказался, потому что не любит нести ответственность. -сказала сотрудница с краснеющим лицом и бегающими глазками.

-Ну, ну. -сказали остальные сотрудники и смеясь разошлись по кабинетам.

После такого фиаско эта сотрудница больше не рассказывает о своём муже.

P. S. Я все профессии уважаю и ничего против уборщиков не имею, но после такой мотивационной истории я ожидал, что её муж будет, как минимум, президентом :D

©

Хозяюшка

Хожу по Ашану с тележкой, как вдруг подходит ко мне мужчина. Со свеклой в руке. И спрашивает: "извините, девушка, подскажите, пожалуйста, а свёклу для борща надо чистить?" И вот он, тот самый момент, лучший момент, чтобы проявить себя как женщина.

Ну а я чё, я понятия не имею надо ли чистить свёклу, я вообще никогда не варила борщ.. и свёклу видела только вареную и нарезанную.


Хозяюшка

©

Джентльменское соглашение.

Сижу в своем кабинете на заводе и просматриваю данные о сумме задолженности предприятия. Сумма немаленькая, идем на разрыв по всем фронтам.

Тут заходит главный бухгалтер:

— у нас еще некоторые суммы задолженности выявились.

— в смысле выявились? Помимо того, что фин.директор указала в таблице?

— да.

— одна компания заказывала два резервуара 50 куб.м летом, оплату произвела но не забрала.

— полагаю эти резервуары мы так и не сделали?

— сделали, но мы не успевали контракт по гос.закупкам сделать и то, что сделали для этой компании отдали по контракту на гос.закупки.

— а потом?

— а потом, видимо «наши» забыли про них.

— интересно. И их деньги мы конечно успели потратить?

— да…

— ну что теперь делать, если представители компании не против, то давайте я с ними встречусь. Буду извиняться и просить отсрочку.

Через некоторое время, приехал директор этой компании. Мужчина немного старше меня, спокойный и воспитанный:

— мы летом заказали два резервуара у вас и так и не получили их.

— извините я пока только вникаю в работу, не подскажете как получилось, что вы полгода назад заказывали и только сейчас приехали?

— мы ведь большая компания, у нас много проектов, иногда мы заблаговременно готовимся к некоторым проектам и для них заказываем резервуары и многое другое.

— теперь понятно, спасибо… вы наверное слышали про нашу ситуацию…

— да.

— мы пока еще в процессе закрытия задолженности предприятия, но я надеюсь, что в ближайшие пару месяцев мы можем произвести ваш заказ. Можем ли мы отложить этот вопрос на пару месяцев?

— ладно, хорошо.

— только я сразу предупрежу вас, гарантировать ничего не могу, так как ситуация сейчас непредсказуемая.

— я все понимаю, желаю чтобы вы быстрее вышли из этого кризиса. Мы все таки уже работаем с вами на протяжении нескольких лет и хотели бы и дальше продолжать сотрудничать с вами.

Проходит время. Деньги, что мы собирали идут на оплату налогов. В противном случае получим запрет на расход с кассы предприятия и не сможем принимать заказы. Перед заказчиком неудобно. Очередная встреча с ним.

— как ваши дела?

— к сожалению не очень хорошо, мы постепенно закрываем наши долги, но в приоритетном порядке мы платим налоги, чтобы дали возможность работать и с заработанного расплачиваться с долгами.

— жалко, что не получилось…

— могу предложить вам решение, но только не уверен, что вы согласитесь на него.

— давайте.

— у нас сейчас на складе есть остатки листов стали для производства нескольких резервуаров, но нет денег для оплаты труда рабочих и сварщиков. Если вы закажете нам еще 2 резервуара, то мы потратим всю прибыль с него на оплату труда рабочим и закроем задолженность перед вашей компанией.

— но нам не нужно еще два таких резервуара. По крайней мере на сегодняшний день…

— к сожалению это единственный способ, с помощью которого мы могли бы погасить задолженность перед вами. Могу предложить забрать остатки материалов на складе в зачет нашего долга.

— нет, нам металл не нужен.

— от себя могу только сказать, что компания с вашего заказа ничего не заработает. У нас только одна задача сейчас, это уменьшить долги компании. Как только компания что-то зарабатывает, так сразу прибыль уходит на выплату зарплаты рабочим, оплату коммунальных платежей, налогов и долгов.

— А гарантии какие-нибудь будут?

— только мое честное слово. На сегодняшний день, у нас нет долгов перед налоговой, долги по зарплате погашаем регулярно мелкими платежами. Мы много кому из поставщиков предлагали, но никому пока складские запасы в зачет долга не интересны. Поэтому, если вы согласитесь, сейчас самое подходящее время, чтобы мы таким вот образом, закрыли нашу задолженность перед вами.

— мне надо подумать.

Несмотря на то, что им было намного удобнее не рисковать и подать на нас в суд, через месяц директор компании заказчика приехал и мы провели дополнительные переговоры. Они всё несколько раз пересчитали, проверили что цены ниже рыночных и сделали новый заказ на 2 резервуара по 10 куб.м и 2 резервуара по 25 куб.м. Для своего самоуспокоения, они попросили в договоре прописать высокие штрафы за просрочу даты выпуска резервуаров, мы согласились.

И вот в оговоренный договором срок из завода вышли: 2 резервуара 50 куб.м, 2 резервуара 25 куб.м, 2 резервуара 10 куб.

Как мы и договаривались, компания по факту ничего не заработала, однако рабочие были обеспечены работой и сделан был еще один шажок в уменьшении долговой нагрузки.

Наверное впервые в жизни, я имел честь общаться с бизнесменом с таким высоким уровнем человечности и готовностью войти в чужое положение. Бизнес это не только акулы.

©

Про самовнушение

Была у меня машина, и в этой машине был подогрев сидений, но он не работал, т.к. кнопка включающая эту функцию была сломана.

Шерстя всякие авито, нашел эту кнопку. Поехал — купил, сразу же установил вместо сломанной, подключил все провода от старой в новую и двинул в сторону дома. По пути домой конечно решил проверить попогрев, включил кнопку… еду… печет… хорошооооо, прям жарко стало, думаю ну все отлично. Выключил и на этом вроде бы все.

В общем….  Спустя неделю когда пылесосил под сиденьем обнаружил что провода от этой кнопки никуда не подключены…

машина моя, пукан тоже мой.

©

О безнаказаности в интернете =)

О как же я люблю интернет разводил на подобие купи/продай аккаунт, вас вскрыли и т.п. вчера постучаллся в вк один преинтереснейший пассажир….


О безнаказаности в интернете =)

Смотреть далее

Как получить свою зарплату

Устроилась моя подруга Лида на работу мерчендайзером в компанию которая торговала австрийской продукцией, в том числе. Честно отработала год и ей предложили стать торговым представителем, но она к тому времени нашла работу по образованию, эколог.

И ее просто кинули на зарплату (неофициальную часть) и премию по акциям.

С оскорблениями и насмешками кинули трудовую и выгнали.

Пришла Лида домой поплакала, муж ее пожалел и написали они вместе в представительство в Москве. Из представительства пришло письмо, что они обязательно разберутся и бла бла бла. Ждите. Никто разумеется не разбирался Даже письмо написали, нарушений нет.

Прошел месяц. И тут неожиданно звонит бывший директор, приди пожалуйста, мы вернем колбасу… вернее деньги.

И не только все вернули, но и подарили целую корзину продукции и попросили напиши в представительство, что все было ошибкой.

Лида отвечает:  не нашли же москвичи нарушений.

Директор ей говорит: ты в Австрию напиши. Это они позвонили и сказали что разорвут с Москвой договора. Никаких нарушений быть не должно) Тем более по зарплате. Напиши, будь человеком. Из за тебя всех оштрафовали. И корпоратив новогодний не оплатят. Зачем в Австрию писала? Все бы решили здесь, по человечески.

Сестра Лиды по стечению обстоятельств была замужем за австрийцем и мама конечно рассказала, что дочь обманули. Правда не сразу. Сестра написала производителю в красках, на которые способен только русский человек)

Австрийцам было все равно на то что у человека должность после уборщицы первая. Достаточно было одного звонка и Лида получила все заработанные деньги.

©

Притвориться геем

Была у нас в общаге Катя. Отличница-третьекурсница, староста. Недотрога, парня у неё не водилось.

И был Миша, учившийся у неё на потоке. Они дружили. Миша общался с Катей довольно доверительно, часто заходил на чай, постоянно общались в аське. Но барьер френдзоны он преодолеть не мог.

Увлекался Миша пикапом. И потому был уверен, что рано или поздно он Катю покорит. В те времена движение пикапа уверенной походкой шагало по стране. Выпускалась куча книг, создавались тематические форумы. Алекс Лесли выпустил свою знаменитую книгу «Жизнь без трусов».

И вот на одном из форумов Миша вычитал, что один из способов покорить девушку — притвориться геем. Нет, не потрахаться с парнем у неё на глазах. А в доверительной беседе по-секрету признаться, уверив её в том, что из всех девушек она единственная, кому он доверяет.

По Мишиным расчётам, для девушки это должно стать вызовом. У Кати должен был возникнуть когнитивный диссонанс — друг любого пикапера. Она должна была подсознательно возмутиться: «Да как же так! Я тут такая красивая и милая, а он меня совсем не хочет!» И в итоге эта извилистая дорожка должна была привести Мишу в сочную ваги катину постель.

Короче, в одну из долгих ночных переписок в аське Миша-таки в этом признался.

Прошла неделя.

Миша Катю так и не трахнул. Зато вся общага знала, что Миша — педераст.

Вот и рассказывай потом что-нибудь кому-нибудь по секрету…

©

Кажется, родился новый почтальон.

Выходила из дома и заметила на почтовых ящиках вскрытую посылку. Решила не трогать, мало ли, что туда напихали. Погуляла, вернулась домой, вижу — посылка до сих пор сиротливо валяется. Решила прикинуться сознательным гражданином, проверила адрес и имя получателя.

Хе-хе, адрес-то совсем другой (примерно 2 км) от моего дома. Забрала домой, внутри все запечатано, вроде не бомба и не сибирская язва. Написала в поддержку нашей любимой почты.


Кажется, родился новый почтальон.

Отвечать мне никто не торопился, так что я решила сходить и самостоятельно отнести хозяйке посылку. Ну а чо, прогуляюсь.

Спустя полчаса я стою у ее подъезда и пытаюсь дозвониться в домофон, заодно спрашивая соседей, не знают ли они жильцов.

Смотрели на меня как на коллектора или самку вора-домушника, ну да ладно.

Одна добрая женщина провела меня в подъезд, выслушав мою ситуацию и подсказала этаж. Звоню, опа, слышу шаги.

Открыла мне хозяйка и рассказала, что посылка её сестры, к ним приходил почтальон и рассказал, что он потерял пакет, но обязательно что-нибудь придумает (интересно, что?).

Оставила посылку, вернулась домой, получила ответ от почты России.

Смотреть далее

Вы случаем не тупая?

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный — инвалид.
Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: "Во, утро, а уже нажрался, алкаш!". Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит "Аа, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!".
Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю "Вы тупая что-ли?". В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: "Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток? ".

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+