Архивы: истории - Page 19

Хм а куда наши девают просрочку ??

Вспомнилась история. Смотрю братишка в онлайне.. решил спросить как дела

Я. Здорово как дела?

Б. Нормально.

Я ты сейчас где?

Б. в Норвегии .

Я. Прикольно, на долго? Работаешь?

Б. Месяца два тут . Сейчас остался временно без работы…Посмотрю что дальше будет Потом рвану наверно в Шотландию.

Я. Денег подкинуть? Не голодаешь ? :))

Б. Ненужно. Да и тут с голоду не помрёшь я не брезгаю хожу в «ямы»

Я. Хм Что за ямы такие ?

Б. Да тут при гипермаркетах есть ангары Их ямами называют.. В них продукты отдают которые приближаются к просрочке. Так как продавать просрочку им запрещено. а утилизация стоит денег так они заранее до просрочки пытаются продукты раздать народу.. Местные которые могут себе позволить затариваться в магазине туда редко ходят Да бы не опозорится среди своих друзей, знакомых. ну и представителей банков. Вот я сегодня ходил себе выбирал посвежее пиво….

P.S.  Так что то назрел вопрос А наши то куда всё сбывают?

©

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Вспомнить всё 1990 год

«Вспомнить все» – экранизация рассказа Филипа К. Дика «Мы вам всё припомним».


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Вспомнить всё 1990 год

Сценарий фильма находился в разработке 10 лет.

Продюсер фильма Рональд Шусетт хотел создать «Искателей утраченного Ковчега», которые отправляются на Марс.

Потребовалось 15 кукловодов для контроля движений Куато.

Смотреть далее

Любовь и пенсия

Как-то на работе появилась сотрудница — ну такая, вся из себя Лара Крофт. Старички при виде её причёсывали плешь и глядели орлами, насколько позволяли им подслеповатые глаза. Самый неугомонный из них, проводив её попку взглядом, изрёк:

— Эх, скинуть бы четвертак, я б её….

— А тебе сколько до пенсии? — поинтересовался я.

— Пять лет, жду не дождусь.

— А стало бы ждать тридцать!

— Хм..да. Надо быть осторожней в желаниях! Бабы, это хорошо, конечно. Но пенсия есть пенсия!

©

Как я эротическим массажистом работал)

Дело было давно, мне было лет 25. Я хотел заняться новой деятельностью, не связанной с компьютером, но связанной с общением с людьми.

Начиналось все просто, прошел курсы, прошел практику, начал чувствовать тело и открыл свой кабинет в центре города.

Но работы не было. Сделал себе сайт, написал туда с десяток своих мыслей о массаже. Рекламу в Гугле и Яндексе отклонили, а вывеску повесть возможности не представлялось. Флаера раздавал, результата ноль.

Сижу в кабинете изучаю анатомию… И вдруг приходит женщина. (Сайт оказывается по СЕО продвинулся) Хочет антицеллюлитный массаж. Слово за слово, удивилась моим методам, но через два дня пришла снова. Так я целый месяц работал с одной дамой.

И о чудо, она рассказала одним, те другим, и ко мне пошли люди.

И в какой-то момент я осознал, что многие ходят не столько за массажем, а сколько душевно поговорить. И в разговоре, одна из клиенток спросила, а не делаю ли я интимный массаж?

В тот момент я если честно немного испугался. Я мнил из себя приличного целомудренного человека)))

Я ушел в отказ, но… Вопрос остался у меня в на уме.

Конечно к тому моменту я уже худо/бедно зарабатывал на аренду, но заработка все равно не хватало. И жить даже приходилось в кабинете, благо все необходимое там было. (Переехал из другого города где небыло родственников и друзей у кого можно было кости кинуть)

Думал я думал и начал изучать, как доставить женщине море удовольствия руками и маслом. Использовать другие части тела для этого я был не намерен;)

Через пару недель я уже и сайт закончил, где придумал такие виды массажа, все со знаком VIP: Массаж релакс, массаж тантрический, массаж йони.

Сайт очень быстро продвинулся по СЕО, видать в нашем городе с нормальными сайтами тогда проблема была. Статьи я сам к нему написал, очень душевные, чувственные.

И начались звонки…

Я беру трубку(отдельный номер), слышу мужской голос:

— вы массажист?

— да, я, только я массаж женщинам делаю.

— да, я знаю, я хочу жене своей массаж подарить.

— хм, хорошо, — почти не растерялся я.

После пятнадцати минут разговора, где мы четко проговорили мою задачу и границы поведения, назначили время для действа.

Меня встретили, я переоделся в свое кимоно и прошел в комнату где уже горели благовония, горел приглушённый свет, на кровати лежала девушка с повязкой на глазах и с наушниками в ушах.

Даже сейчас помню как меня в первый раз трясло, руки плохо слушались от волнения. Я ушел расстроенный, поскольку несмотря на то, что я полтора часа делал расслабляющий массаж, чтобы девушка ко мне привыкла, за оставшиеся пол часа до оргазма я ее не довел. Даже денег не хотел брать, но рука сама взяла три зелёных купюры в рублевом эквиваленте и я ушел предаваться унынию.

А с утра звонок, звонит этот заказчик. Столько благодарности я слышал впервые в жизни. Оказалось, что секс у них был после моего массажа волшебный, и отношения приобрели новую силу, и столько ярких эмоций и т.д. Я аж героем себя почувствовал)

И должен заметить, что звонили в основном мужчины. Кто хотел замять вину или измену, кто не хотел сам удовольствие женщине доставить, были и весьма пикантные предложения…

Вскоре я закрыл кабинет, поскольку работал исключительно на выезд по новому профилю и зарабатывал весьма и весьма.

Довольно быстро я перестал стесняться, и много чего было интересного. Если этот пост зайдет, я расскажу отдельные истории и ситуации в которые я попадал, с пикантными подробностями, но конечно же без имён;)

©

Неудачный секс.

Москвич хотел развлечься с «девушкой», но что-то пошло не так.

ЧП произошло вчера в столице РФ, 26-летний мужчина по имени Алексей пришел в отделение полиции и заявил о изнасиловании.

Мужчина признался, что встретил «девушку» на ленинском проспекте и рискнул познакомиться, в ходе знакомства выяснилось, что «девушку» зовут Анастасия. Алексей пригласил Анастасию в ресторан, где они выпили вина, после пара направились домой к мужчине заниматься сами знаете чем.

Придя домой Анастасия проявила инициативу, выключила свет, привязала Алексея к кровати и принялась ублажать его орально, после минета мужчина уснул, но вскоре проснулся почувствовав инородное тело в своем анальном отверстии.

Сообщается, что мужчине удалось вырваться и рук похотливого транссексуала, он был успешно выставлен за дверь, Алексей долго не думая, точнее вообще не думая, сразу же пришел в полицию и потребовал возбудить уголовное дело по статье 132.


Неудачный секс.

Смотреть далее

Добрый человек

Как я уже упоминал в предыдущем посте — пару лет назад, когда автомобиль начал опасно крениться, когда я в него сажусь, и я весил 100+ кг, я решил озадачиться здоровьем, сделать себе кубики на прессе, сбросить вес и т.д.

Кроме спортзала и диеты, начал ходить в офис пешком. Когда в планах не было куда-то выезжать, и когда позволяла работа. Километр туда и километр обратно.

И вот, в один летний день, когда я иду вечером из офиса, задержавшись до 8 вечера, встречаю однокашника — учились в параллельных группах — гуляет с женой и детьми. С его женой тоже хорошо знаком — участвовали вместе в студенческие годы в спортивных мероприятиях.

Сам однокашник — как я до похудания — ушей из-за щек не видно, пописать ходит по памяти. Удивился, что я так похудел. Пока его жена возилась с детьми — пообщались, я ему раскрыл секрет — диета + спортзал, да и вообще работа сидячая, туда-сюда на машине, надо как-то двигаться больше, вот и хожу пешочком.

Проходит пару дней, позвонила его жена — хочет подъехать. Да ладно, не вопрос.

Приезжает с полной сумкой продуктов! Колбаса, сыр, хлеб, замороженные пельмени, консервы.

— Вот, — говорит. — Это тебе!

— Спасибо, конечно… но зачем?

Оказалось, что однокашник рассказал ей, что у меня серьезные финансовые проблемы — на еду денег не хватает. Не хватает даже на бензин — потому и пешком хожу.

Зачем?  Жена его постоянно пинает, что надо худеть, но он не может отказаться от чревоугодия, а вместо спортзала ходит на войну — в танчики. Вот и наплел ей, чтобы, увидев, как я похудел, не начала долбить с утроенной силой.

©

Старость

Когда  в 9 лет  я впервые посмотрел матрицу, она произвела на меня большое впечатление.
В школе все у друг друга спрашивали , а какую ты бы выбрал таблетку? И конечно  все говорили красную, это так круто перестрелки, драки ухх..
В 15 лет пересмотрев ее, я думал к черту эту скучную и унылую жизнь я против системы, точно красную!
Сейчас мне 25 и недавно я снова пересмотрел матрицу , и даже не задумываясь понял , что ну в жопу все это , конечно синяя, я хочу кушать вкусняшки смотреть сериальчики с женой и тусить с друзьями, а не вот это все , что в фильме. Пускай я и лежу в воде с дыркой в шее.
Наследующий день задал этот вопрос  коллеге , ему 32 года.
Он сказал что даже не поехал бы к морфиусу , ему надо ребенка из садика забрать , ипотеку заплатить да и вообще через неделю у него отпуск.Нет времени.
Вопрос, 40 летние , как у вас с этим дела обстоят ?

©

Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории


Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе «Сесилия» и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в «отель») поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось.

У дверей ее дома меня поджидал ночной таксист, полусонный огромный чернокожий громила в майке “Ай лав Америка”, который и привез нас сюда из клуба «Сесилия» на своем голубом Шевроле 1967 года. Он, бедняга, понимая, что мне как-то придется отсюда выбираться, по собственной инициативе прождал меня всю ночь, ради наживы в десять долларов.

— Не лень тебе было меня ждать? — спросил я, садясь на просторное заднее сидение.

— Не беспокойтесь, сеньор, я — муж Хесики, — ответил он.

Смотреть далее

Доверяй, но проверяй!

Заказал на уральском заводе электрокоптилку, прислали посылку наложенным платежом. Пришел забирать после работы — а тут день выдачи пенсий… Электронных талонов нет и 1 окошко работает. Пенсионеры получают пенсии, не пересчитывая кладут в кошельки и уходят. Доходит моя очередь — насчитывают 1415 руб. (цена коптилки+пересылка). Я даю 1500. Дают сдачу мелочью — 85 руб. 1-2 рублевыми монетами. Я считаю — очередь бухтит — типа ты что Почте России не доверяешь??? Я пересчитал, спокойно говорю — не хватает 8 рублей. Мне молча отсыпают 8 монеток по 1 руб. Забираю посылку, ухожу под гробовую тишину пенсионеров (думаю поколебал у них доверие к Почте России).

©

Мотивация роста программистов


Мотивация роста программистов

Есть у меня знакомый, который является отличным программистом на языке программирования C++. У него в конторе руководство придумало следующую схему мотивации программистов. Вывесили таблицу с фамилиями сотрудников и каждый должен был проставить напротив себя в каждом столбике оценку своих знаний различных языков программирования.

Надо отметить, что мой знакомый большой противник растекания мысью по древу и попытки изучить все языки программирования. Поэтому в знак протеста он не стеснясь проставил везде себе самый низкий балл, кроме, конечно же своего любимого Си++. И это с учетом того, что оценивать знания предлагалось самостоятельно без каких либо тестов. Но всем остальным карта поперла. В ход под хорошие оценки пошли все языки программирования с любым опытом начиная от написания HelloWorld. Особенно начали оценивать себя по модному Java. Ведь вполне вероятно было, что в будущем это скажется на уровне зарплаты.

Через время результаты оценки были зафиксированы руководством.И…

Смотреть далее

Устами ребенка

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.

Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший вдруг меня перебивает:

— Она завтра приедет, папк.

— А ты откуда знаешь?

— Вчера звонила.

— А почему ты мне не сказал?

— Не хотел тебя расстраивать.

***

Источник — https://www.anekdot.ru/id/187278/

©

Будущие претенденты на премию Дарвина


Будущие претенденты на премию Дарвина

В марте, во время съёмок видеоклипа местного рэппера в Хьюстоне кто-то вызвал полицию (массовка была с заряженным оружием в парке рядом со школой, как раз когда дети расходились домой). Когда полиция подъехала, массовка побросала пистолеты и большей частью свалила, некоторых успели арестовать, НО… через два месяца видеоклип рэпперы выкладывают на YouTube и полиция по видео вычисляет ещё 20 человек из массовки, 11 уже арестовали, остальных ловят. Многие из них — рецидивисты (им оружие не положено, а тут и отпечатки, и видео), многое из брошенного оружия — краденое, у некоторых массовиков — ордера на арест за различные преступления…

А ведь скажут что их притесняют…

Оригинал: https://www.click2houston.com/news/police-use-music-video-to…

Смотреть далее

И это только фотограф, а тамада где был?!

Фотограф избил похотливого жениха прямо на свадьбе


И это только фотограф, а тамада где был?!

В Турции свадебный фотограф Онур Альбайрак (Onur Albayrak) избил жениха прямо на праздновании после того, как узнал, что тот женится на 15-летней девушке. Об этом сообщает Hurriyet Daily News.

Инцидент произошел в июле в турецкой провинции Малатья. Мужчина был приглашен освещать свадьбу и заметил, что невеста больше походит на ребенка, нежели на взрослую женщину. Узнав, что ей всего 15 лет, Альбайрак разгневался, между мужчинами завязалась драка. В результате у жениха оказался сломан нос.

«Ребенок в качестве невесты — не что иное, как жестокое обращение с детьми. Никакая сила в мире не заставит меня фотографировать такую невесту», — отметил фотограф, добавив, что ничуть не жалеет о содеянном.

По словам Альбайрака, он забеспокоился, когда увидел, что девушка дрожит. Фотограф утверждает, что жених первым напал на него, но тот был рад возможности проявить «ответную реакцию».

В Турции вступление в брак разрешается с 18 лет, в исключительных случаях и с постановления суда — с 17 лет. Браки с людьми младше этого возраста считаются вне закона. Тем не менее, как считают правозащитники, для страны проблема насильного вступления в брак в раннем возрасте до сих пор остается актуальной.

©

Кошачие усы

Кот и кошка,которые живут в нашей семье,периодически теряют усы. Жена их решила складывать в пакетик и таким образом их накопилось довольно много. Ради прикола я решил их выставить на продажу на одной из торговых площадок. Сегодня обратился первый заинтересовавшийся этим лотом. Привожу скрины переписки.


Кошачие усы

Смотреть далее

Почём нынче дружба?

Сижу в одной популярной сети общепита, травлюсь вредной, но вкусной едой. Заходят двое парней, оглядываются, один садится за столик со словами:

— я пока место займу, возьми мне это, это, это

Второй кивает и уходит на кассу. Минут через 7 возвращается с подносом и говорит:

— с тебя 380 рублей

— бл*, братан, давай 300?

— в каком смысле?

— ну давай я тебе 300 отдам, а не 380

— в смысле у тебя с собой только 300?

— да нет, просто давай на 300 сойдёмся

Я невольно начинаю следить за беседой, а парень всё никак не может понять:

— в смысле «сойдёмся»? ты попросил принести еды, я принёс… ты если бы сам пошёл вместе со мной, отдал бы за неё 380

— ну бл* я знаю, братан, ну те впадлу для друга что ли?

— Саня, ты угораешь?. у тебя с деньгами напряг или что? если да, я могу занять или угостить… я просто не понимаю прикола, что значит «давай сойдёмся»?

— да нет, просто у тя зп больше, я и говорю, давай я те 3 сотки отдам, а на 80 рублей просто забудем

— …???

— да не ломайся, за*бал, у тя ещё батя работает, а я вдвоём с мамкой живу…

Я хз, как такие ситуации возникают — у нас с друзьями принято просто по очереди угощать друг друга, не считая и не запоминая, кто кому сколько должен. Но что-то мне подсказывает, что этот Саня слегка охуел…?

©

Обед) за бортом — 35°


Обед) за бортом - 35°

Есть у нас сослуживец, который сильно верующий. Пытается держать пост. Но, сцуко, в — 35,да ещё при работе на улице нужна энергия. Грубо говоря, пять дней он продержался, а потом слег. Морали ни какой. Ешьте мясо, не болейте)

©

Кабачки

Часто в соц.сетях гуляет картинка, про бабушек торгующих у магазинов дачной продукцией, что надо покупать у них, и так далее.
Эта история случилась со мной несколько лет назад. Мы с женой купили дом и жена ( всю жизнь жившая в квартире) с большим энтузиазмом занялась огородничеством. Участок большой, места много, и кабачков посадили кустов двадцать. И как они поперли расти!!! В общем к осени мы не знали куда их девать, было их реально очень много, вся родня и друзья были задарены нашеми кабачками, но все равно их было реально много.
И вот было принято решение продать их на небольшом дачном базарчике, так как выкидывать их было жалко. Данный базарчик открыт с разрешения акимата, для реализации дачной продукции, за место там платить не надо, и по логике акимата этот базарчик нужен для защиты от перекупов и реализации продукции по дешёвой цене для горожан, особенно для пенсионеров
Приехал я утра, встал с краю, предварительно узнав стоимость кабачков у бабуль, торгующих рядом.
Сначала я им предложил забрать у меня кабачки за треть от продажной цены, на что бабули ответили отказом.
Ну я с чистой совестью поставил цену вполовину от рыночной цены, так как небыло цели заработать, цель была побыстрее сбыть два мешка кабачков, в количестве 40 штук и поехать домой.
Через несколько минут возле меня уже была небольшая очередь, кабачки продавал по штучно и очень дешево.
И вот тут началось! Ко мне подошла делегация бабулек продавцов и закатили такой ор, что мне стало не посебе, воевать с бабками я не могу, грубить в ответ пожилым людям тоже не приучен.
Скандал набирал обороты, особо воинственные дачники даже стали размахивать тростями, дабы наказать меня за демпинг, крик стоял на весь рынок.
На все мои доводы, что я продаю за ту цену которая устраивает меня, меня просто слали куда подальше.
Вы представляете себе толпу разгневанных пенсионеров?
Радикалы и футбольные фанаты по сравнению с ними это детский сад против ОМОНА.
Передо мной выставил натуральный заслон.
В общем собрал я все что осталось и позорно сбежал с этого базарчика.
Кабачки потом переработали на варенье, а я зарекся торговать на дачном базаре продукцией.

©

Благодарность

Ближе к полуночи, прилетает заказ, несколько адресов с большим пробегом.

Садится девушка, молча катаюсь по указаным адресам жадно слушая радио).

Конечная точка, девушка протягивает  500р.

Я- у вас безнал.

Д- как это?

Я- деньги за поездку спишут с вашей карты.

Д- я не указывала карту, на карте нет денег, возьмите наличкой.

Я- у меня указана карта, даже если нет денег на карте, у вас их спишут как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течении 5дней.

Д- я могу идти и вы с меня ничего не возьмете?

Я- нет, до свидания.

Д- спасибо за поездку. Приятной смены.

Через минут 15 прилетает 200р на карту и сообщение » спасибо , что не взяли деньги с моей супруги, я забыл сказать ей про безнал».

©

Что ж, это многое объясняет :)

Арестованный ФБР мужчина из Техаса признался в похищении 79 человек в течении последних сорока лет. Он сексуально домогался своих жертв проводя анальное зондирование при этом используя костюмы , наркотики и спецэффекты он заставлял их верить, что они похищены инопланетянами.


Что ж, это многое объясняет :)

источник: https://worldnewsdailyreport.com/texas-man-admits-kinapping-…

©

Битва 3-х NPC-фракции, о которой узнали из логов


Битва 3-х NPC-фракции, о которой узнали из логов

Во вселенной EVE Online произошло довольно таки незаурядное событие, которое заметили игроки изучая отчеты о потерянных кораблях.

А теперь попробуем разобраться, что же произошло. Но сначала предыстория — в ноябре 2017 года CCP Games выпустила обновление, в котором расширила возможности неигровых персонажей.

Теперь NPC может вызывать подкрепление, адаптироваться к изменению политических условий вселенной, вести себя более обдуманно в бою. Тогда же в хайсеках (системы со статусом выше +0.5, в которых нельзя убивать персонажей или покарает местная полиция Concord) начали появляться пиратские базы. В одном из таких секторов также поселились NPC шахтёры, которые добывали ресурсы из пояса астероидов.

Ну и теперь к самому главному — в одной из систем хайсека копали себе NPC шахтеры руду, ни кого не трогали, но тут к ним в гости прилетели пираты из NPC-фракции «Кровавые рейдеры».

Смотреть далее

Человеческий фактор или как один раздолбай спас начальственную задницу

В одной маленькой, но очень гордой организации много лет тому назад стоял комп, внешне такой же, как и большинство в конторе, но отличался крайне интересным содержанием: raid 0 и компактный бесперебойник охраняли то, что не должно быть увиденным ни доблестными стражами порядка, ни конкурентами, никем. Для душевного равновесия руководства, какой-то парень, похожий на меня, организовал на этой машине шифрование: оператор данного эвм должен был перед запуском засунуть флешку, а при загрузке ввести пароль. Одно без другого превращало файлы в бесформенные груды информации. Но человеческий фактор всегда губит изящные теехнологические решения: по старой традиции, пароль приклеили на монитор, а флешка не вынималась в принципе. Так и жили-не тужили, пока в богодельню не нагрянули, запашок подставы был явным, люди в форме знали, куда идти и что делать, всех быстро оттеснили от нужного компа, несмотря на то, что женщина, там сидевшая, успела нажать на ресет, провал был очевиден. Стоявший рядом директор седел на глазах, заодно вспоминал, как отвечать на вопрос " вилку в глаз или в жопу раз". Время шло медленно, никого не впускали и не выпускали, окна запотели, а комп не заводился. Пароль вводили, кажется, уже 150й раз, подводили по очереди директора, бухгалтера (хозяйку этого раб. места), никак, хоть тресни. В щели между спинами парень похожий на меня увидел, что флешки-то в порту нет, блок стоял на столе. Кто-то выдернул? А как узнал? О шифровании работники не знали, мистика! В уверенности, что там, где надо разберутся, комп был опечатан служителями закона и бесполезная груда нулей и единиц уехала вместе с ними. Сисадмин рванул за успокоительными напитками, но был остановлен директором, мол — в кабинете всё есть, там немного пришли в себя и накушались, расследование по флешке завершилось ничем — камер у нас не было. Прошло пару дней и подходит к сисадмину парнишка, подрабатывавший у нас курьером и произнес следующую речь : " слушай, %username%, ты меня пиздить не будешь? я, короче, флешку взял, ну ситуация прост, думал тут закончить и в универ работы отвезти, их на флешках принимают, а моя сгорела, ну я тут из какого-то компа ненужную вытащил, хуле, она пыльная была, пустая к тому же, форматнул и она заработала, в общем, как препод вернет, я ее принесу". — себе оставь, ответил сисадмин, который все это время допускал, что флеха каким-то образом могла уехать с органами. Курьер, не узнав даже за что, был представлен к высшей государственной награде в виде премии 5т.р. по итогам месяца)
я там был, потом неделю пил, тег моё

©

Блондинка

Жизнь меня балует замечательными подругами.
Подруга (П) уехала в командировку, туда где временной пояс на 4 часа разница с нашим местным. Проходит день, звонит рыдает, муж изменил и вообще он гад. В процессе беседы выясняется:
П : — звоню ему, в 9 часов вечера (это у нее в командировке, соответсвенно у нас час ночи), а муж трубку не берет. Потом перезванивает через пару минут, говорит спал. Мы с ним пообщались. Я трубку положила. И тут до меня дошло! Это у меня 9 вечера, а у него то сейчас час ночи уже, это значит он мне не минуту не перезванивал, а целых 4 часа! Что можно такое делать ночью, чтоб не перезванивать целых 4 часа!!!!
И я не знала что сказать на такую логику.

©

Закон очереди в супермаркете

А вы замечали, как большинство людей расплачиваются на кассе? Они стоят по 15-20 минут в здоровенных очередях, с кучей свободного времени, а после пробития товара, начинают искать кошелек на дне сумочки, потом оказывается, что карта в другом кармашке и т.д.

Я так и вижу удивление в их лицах: «А, деньги что ли нужно? Ну сейчас поищу…».

©

Хитрый пароль


Хитрый пароль

Напомило.Работала я как-то на шинонтаже и мойке в кафе. На рабочем ноуте был пароль "портянки". Когда шеф мне это сказал я поржала и спросила почему? Оказывается узбеки которые работали и жили там же (у шефа для них были в здании на чердаке койко-места) до этого пароля по ночам фоткались в дорогих машинах и высылали фотки на сайты знакомств в Мейл ру агент (по истории сообщений шеф и узнал долго ржал)итд. Машины эти были друзей шефа))) ну он и придумал пароль "портянки" я спросила почему такой? А он говорит- они один хрен правильно не напишут и не знают что это такое даже если и узнают пароль.

Кстати потом сменили на "кальсоны" один хитровыебанный узбек подсмотрел у сменщицы как пишется пароль….с утра я нашла в Мейл агенте ржачные переписки.

©

Банковские секреты

Вчера утром поступает звонок. В дальнейшем я его проверил и это действительно оказался банк ВТБ. Более того, не робот, а живой оператор

Я: алло

Оператор: здравствуйте, меня зовут Ольга. Я из банка ВТБ. По техническим причинам я не могу озвучить цель звонка. Всего доброго. (И положила трубку. Я не успел даже сказать «эээ?»)

Ольга, если вы это читаете, то я за вас переживаю. У вас точно все хорошо?

©

Иллюзия власти

Есть у нас такая тенденция в компании: в какой бы департамент не смотрели кандидата — потенциального аналитика, последнее слово за директором департамента бизнес-анализа. А она смотрит на предмет «нравится/не нравится». Много кто уже на неё зуб имеет из-за неодобренных кандидатов. Сегодняшняя ситуация, думаю, изменит общую тенденцию. Далее коротко из переписки в почте (С. В. — та самая, вышеупомянутая директрисса, А. В. — мой непосредственный и директор департамента, куда очень срочно нужен крутой системный аналитик). В адресатах куча людей, важных и не очень, при этом С. В. сама их в эту переписку упорно добавляет.

С. В.: Посмотрела вашего кандидата сегодня, вообще не понравился. С коммуникацией беда, какой-то дефект речи. Заикается что ли? Не берём.

А. В.: Коллеги, считаю, что обозначенные выше проблемы, никак не повлияют на выполнение сотрудником поставленных задач. Учитывая его ключевой опыт и блестяще пройденное техническое интервью, просьба согласовать приём данного кандидата в штат.

С. В.: Я — против! Мне он не понравился!

А. В.: Света, ты не поняла. Я его беру!

С. В.: Ну не знаю, Андрей, тебе виднее, видимо, ты же его под свои задачи берёшь.

На этом спор иссяк, а я просто представил себе степень ахуения директоров других департаментов: » А что, так можно было?!»

©

Как я вызывал «жену на час»

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».

Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.

Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.

Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».

Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».

Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.

«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»

Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.

И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.

О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».

Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»

Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.

Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»

После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это еще что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»

К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилег на диван.

«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.

«Ну вот еще! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь. Наконец, я назвал ее дурой, Маша заплакала. Причем так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял ее за плечи: «Маша, ну извините, я увлекся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»

И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом. Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»

Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»

Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у нее запищал телефон. «Ой, извини, Леша, время вышло. Мне пора!» Я умолял Машу продлить еще на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне еще очень хотелось пожаловаться на жизнь. Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня еще два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».

И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!

Автор  https://zen.yandex.ru/id/5aa69fa38c8be3307ca4d306

©

Пушкин и Кюхельбекер тролли 80 lvl.

Во времена учебы Пушкина в Лицее, гувернером былл некто Трико, докучавший лицеистам придирками и замечаниями.

Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Но два друга всё равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, сели по одному в каждый.

Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, и понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто такие и зачем едут.

Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако».

Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на тот же вопрос ответил: «Меня зовут Василий Двако».

Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико. Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что «Одинако» и «Двако» уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.


Пушкин и Кюхельбекер тролли 80 lvl.

©

Месть строителя

Звонок от старого знакомого. Далее Я-Я, знакомый-З

З-Привет, нужна твоя помощь.Летом заселился в дом, сейчас проблема.Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.

Я- стены дома из какого материала?

З- пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен.Когда сможешь приехать? с меня поляна.

Я- в субботу, часов в 9 утра подойдет?

З- спасибо,жду.

Надо сказать, что знакомый мужик классный, но с изюминкой. Если Он не прав в чем-то, но его «понесло»,аргументированные объяснения он не воспринимает и будет доказывать, что ОН прав до последнего.

Приезжаю на объект.Солнечное ноябрьское утро, температура воздуха -11. Дом 7х8 одноэтажный. В доме +23 градуса. На внутренней стене дома большое пятно мокрой штукатурки.

Я- зная твой характер, говори честно, конфликты со строителями были?

З- ну вот…м…э….

Я- они свои обязательства выполнили в полном объеме?

З-Да.

Я- косяки были?

З- незначительные, я работой доволен.

Я- А они оплатой?

З- ну вот…м…э….

Я-топор в хозяйстве есть?

З-зачем??78

Я- давай топор, сейчас увидишь.

Вскрываю изнутри и снаружи штукатурку, и нахожу арматуру диаметром 6 мм в пеноблоке в количестве штук 20 забитую перпендикулярно в сену.

З- ЕКЛМН! ЯПРСТ!

Я-это называется мостик холода.

©

Великий и могучий.

Зашел после работы в супермаркет » *арус «. У них хлебопекарня своя и выпечка очень вкусная. Суть проста — заходишь в кондитерский отдел, выбираешь понравившееся изделие и идешь на кассу. Называешь наименование , а кассир его вбивает и получает стоимость. На кассе есть каталог с картинками, как выглядит то или другое изделие — напоминалочка для сотрудника. Пирожок с картохой — прямоугольный, с повидлом — пухлый с вытянутыми краями и т.д. Я часто беру с повидлом, у меня малой их очень уважает. И в этот раз их взял.

Кассир пробивает мои товары и очередь подошла к пирожкам. Тык-тык, зависла. Тык-тык, снова у нее что-то не бьет. Берет она мои пирожки и топает в кондитерский отдел. Время идет, на кассе пробка. Конец рабочего дня , народ в очереди нервничает. Мне бы уже и пирожки эти в хер не уперлись…

Возвращается. Тык- тык — шляпа.

— Барышня, бог с ними, пробейте остальное и я пошел.

— Извините, секундочку.- зовет сотрудницу на соседней кассе.

— Вась, подойди, у меня тут не бьет что-то.

Подходит другой кассир, смотрит на злосчастные пирожки ,а потом на монитор. Склоняется над девчонкой и на ушко ей ( но я-то слышу ) :

— Пирожок, с буквой «о» пишется.- и уходит.

Вуаля! Процесс пошел. Я улыбаюсь , а она такая  :


Великий и могучий.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+