Архивы: истории - Page 17

В Башкортостане сотрудница Россельхозбанка забрала из кассы 23 млн рублей и исчезла со всей семьей

В Башкортостане кассир Россельхозбанка разыскивается по подозрению в хищении 23 млн рублей, пишет Telegram-канал Baza.

Сообщается, что деньги пропали в отделении банка в городе Салават. Пропажу сотрудники Россельхозбанка обнаружили вечером в понедельник. Старший кассир, 35-летняя Луиза Хайруллина, в этот день отпросилась с работы пораньше.

«Спецоперацию старшая кассир Хайруллина провернула в районе 18 часов вечера перед самым уходом — собрала несколько упаковок наличных и спрятала в большой сумке. После этого отпросилась домой и ушла с деньгами — не вызвав никаких подозрений. Как только стали ясны масштабы, на адрес Луизы срочно выехала полиция — но дома уже было пусто», — пишет Baza.

По информации канала, пропала вся семья — муж подозреваемой, две дочери, свекр и сестра. Полиция предполагает, что семейство скрылось на своем старом автомобиле Renault Duster, машину разыскивают.


В Башкортостане сотрудница Россельхозбанка забрала из кассы 23 млн рублей и исчезла со всей семьей

©

Похищение сестер Лион — раскрыто спустя 42 года

25 марта 1975 года в торговом центре Уитон Плаза, Мэриленд, были похищены две сестры Лион — 10-летняя Кейтлин и 12-летняя Шейла. Полиция прочесывала весь район неделями, были опрошены тысячи потенциальных свидетелей, водолазы осмотрела все окрестные водоемы — но ни единого следа сестер не было найдено.

У полиции имелось в наличии множество версий произошедшего, множество ведущих в никуда ниточек и ложных сведений: например, много времени они потратили на поиски якобы похитителя, который тайно общался с помощниками через микрофон, подключенный к чемоданчику (по словам свидетелей).

Детективы, специализирующиеся на «висяках» десятилетиями пытались найти новые улики и докопаться до правды. Но все было безуспешно, пока в 2013 году один из следователей случайно не обратил внимание на свидетельские показания какого-то бродяги, который утверждал, что у него есть «информация о похитителе».


Похищение сестер Лион - раскрыто спустя 42 года

Детектива, который нашел 6-страничную стенограмму допроса бродяги, звали Крис Хомрок. А тем бродягой был 18-летний Ллойд Ли Уелч.

1 апреля 1975 года Ллойд Уэлч обратился в полицию со словами, что у него есть информация о похитителе сестер. Его опросили как положено, и даже проверили его показания на «детекторе лжи». Детектор показал, что Уэлч врет, и на слова обросшего, длинноволосого пахнущего алкоголем и скорее всего, находящимся под наркотическими веществами, паренька просто не обратили особого внимания. Офицеры полиции решили, что грязный бродяжка просто хочет получить свою толику внимания, нажиться на трагедии маленьких девочек.

И только спустя почти 40 лет детектив Хомрок задумался — а что, если он действительно тогда что-то знал?

Смотреть далее

Добрый стоматолог

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

©

Не женское это дело

В Италии во время матча между подростковыми командами произошёл скандал. На протяжении всей игры между «Трепорти» и «Миранезе» родители футболистов оскорбляли девушку-судью, работавшую на этой встрече.

Как сообщает Gazzettino, в один из моментов 14-летний футболист пошёл на провокацию. Во время выполнения углового удара он снял шорты перед судьёй и крикнул ей: «Давайте посмотрим, хватит ли у вас смелости удалить меня». За этот поступок игрок получил красную карточку, что вызвало среди родителей ещё более бурное негодование.

Отмечается, что во время матча около 20 родителей игроков «Трепорти» оскорбляли судью, предлагая ей посвятить себя самой древней профессии в мире, а не работать в футболе.

В настоящее время 22-летней девушке оказывают психологическую помощь, а в местную федерацию футбола были отправлены соответствующие документы для принятия мер против футболиста.

Новость с чемпината точка ком


Не женское это дело

©

Встретились два вежливых человека…

Не могу сказать, что я прям очень такой вежливый, но ,спасибо родителям, «спасибо» говорить они научили. Хорошо так научили, конкретно.

Это была преамбула, а теперь сама история.

Как-то на прежней моей работе появился у нас новенький. Знаний и опыта у него маловато, я работаю, он на подхвате. И каждый раз когда он что-либо поможет, я благодарю, а он отвечает. Выглядит примерно так:

— Ключ подай, пожалуйста.

Подаёт.

— Спасибо.

— Пожалуйста.

— Подержи эту фиговину.

Держит.

— Спасибо.

— Да не за что.

Через пару дней во время работы говорит мне:

— Слушай, Олег, хорош мне уже «спасибо» каждый раз говорить. Я и не ответить тебе не могу, меня так воспитали, и отвечать тебе каждый раз уже задолбался.

©

Законная афера с квартирой

Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом – бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.

Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: «Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!». После таких заявлений предлагаю клиенту уйти. Когда уже на подписании одна из сторон заявляет, что не собирается придерживаться договоренностей… Да и нет смысла вносить аванс в этой ситуации – найдёт дочка покупателя на сто тысяч дороже и придётся бегать за ней, просить свои деньги обратно. Клиент смотрит на меня как на врага народа. Ещё раз говорит, что квартиру эту ему сам боженька московской недвижимости за пазухой припас, потому уходить категорически не хочет. В принципе, шанс есть, у нас наличные деньги без ипотек и альтернатив. Таких покупателей мало, так что можно попробовать.

Ещё одним камнем преткновения стала форма сделки. Я настаивал на участии нотариуса – собственница преклонных лет, дееспособность нужно подтверждать. Одной справки из ПНД в суде может не хватить. А так будет ещё один свидетель того, что бабулька рассталась с квартирой добровольно, находясь в здравом уме и трезвой памяти. Дочка заявила, что «не любит этих судейских, давайте без них». Спустя 15 минут переговорной магии, обещаний взять расходы на себя и категорического отказа от простой письменной формы удалось получить согласие на нотариуса. Так-то даже с учётом всех расходов на оформление, квартира получалась на 250 т.р. ниже рынка.

Договор купли-продажи я согласовывал с контрагентами аж целую неделю, по десять раз объясняя одно и то же. За пару дней до сделки этот мучительный процесс был завершён, и я почти успокоился. Но чуйка предупреждала о грядущих проблемах. И накануне сделки дочурка таки позвонила. Теперь её не устраивал пункт со списком используемых в договоре законов. Дескать она их не читала и понятия не имеет о чём речь. Объясняю, что текст законов можно найти в интернете и прочитать минут за 30-40 (столько времени это заняло у моего клиента). К тому же, на сделке нотариус все пункты разъясняет и на вопросы по законодательству отвечает. Более того, в нотариальной конторе есть видеофиксация сделки, поэтому все комментарии можно будет «пришить к делу». В ответ – предложение подписать договор, образец которого дали в МФЦ. Где нет пунктов про претензии третьих лиц, требований к состоянию квартиры при передаче и т.д. «Да и вообще, у мамы начальная стадия Альцгеймера, что она там поймёт из объяснений нотариуса!» 

БУМ!!!

Созваниваюсь с клиентом и объясняю ситуацию. Тот подостыл, потому хоть и скрЕпя сердце, но дал добро на возврат аванса. Так что на следующий день мы забрали деньги, ещё раз отказавшись от заманчивых предложений «не страдать ерундой и вот прям сейчас подписать договор из МФЦ».

Что это было, идиотизм продавца или мошенничество? Я думаю, что второе. Схема здесь следующая:

1. Бабулька продаёт квартиру и «тратит» деньги

2. Дочка через суд признаёт бабульку недееспособной, а сделку недействительной

3. Суд назначает реституцию

4. Бабулька возвращает квартиру себе и платит покупателю из пенсии по 7 т.р. в месяц

5. С помощью дочки подаёт на банкротство (квартира – единственное жильё, поэтому останется у бабульки)

6. ???

7. PROFIT!!!

И главное, что всё выглядит вполне законно. Понятно, что нотариус сильно уменьшил бы шансы на успех аферы. Поэтому дочка для вида согласилась, а потом попробовала дожать покупателя на простую письменную форму, пользуясь цейтнотом. Но клиент оказался стойким и хитрый план отправился в категорию «Не прокатило!». Всем добра и квадратных метров!

©

Семья без романтики

До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.

Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Кроче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.

Через пару месяцев звонит, спарашивает:

— Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?

— Давай сертификат.

Через пару дней приехал, достаёт сертификат:

— Выйдешь за меня?

— Угу.

— Круто, поехали чёнить пожрём.

Вся наша свадьба — поездка с родителями на шашлыки в лес. На главом свадебом фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.

Верх романти ки для нас — это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.

Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. а нам норм. Мы счастливы.

©

Понедельник — день тяжелый!

Тяжёлое утро понедельника.

Папа видимо хотел забить на поход в сад и устроить выходной сынишке, а он уже в саду.

Мама постаралась)))

Всем продуктивной недели — просыпайтесь!


Понедельник - день тяжелый!

©

Шефу надоело приходить на работу первым. К появлению коллектива оформил офис


Шефу надоело приходить на работу первым. К появлению коллектива оформил офис

Смотреть далее

Али-Баба и два доллара

Родители в 90х отдыхали в Сирии. Как-то зашли в ресторан "Али-Баба". Их обслуживал хозяин, его все тоже называли Али-Баба, уж не знаю, это имя или прозвище.
Заказали по чашке кофе, какое-то мороженное.
— Али-Баба, сколько с нас?
— Два доллара.
По тем временам недорого. Расплатились, все понравилось. На следующий день опять пришли. Заказали обед, хорошо поели…
— Али-Баба, сколько с нас?
— Два доллара.
Странно, ну ладно.
Еще через день позвали друзей, пришли толпой, назаказывали всего разного, наелись, напились…
— Али-Баба, сколько с нас?
— Два доллара.
— Али-Баба, ты больше двух считать умеешь?
— Али-Баба свои деньги считать умеет.
— Так насколько же ты нас в первый раз наколол?
— А это уже мое дело ;-)

©

Как дембеля женить пытались, да не вышло.

28 апреля 1993 года я пришел из армии. Так получилось, что ушел служить одной стране, а вернулся в другую, которой нахер был не интересен.
До осени искал работу. Работать ради работы не хотелось. Кругом были задержки зарплаты по 6-8 месяцев. Жил тайгой, её дарами и дачкой-огородом, который в нашей Стране Вечнозеленых Томатов давал минимальный выхлоп при огромных трудозатратах.

Жили мы вдвоём с матерью. У матери была куча подруг таких же разведенок и мне частенько приходилось быть сыном подруги. Мелкий ремонт, трезвый грузчик и прочая хрень за спасибо. Привык с детства и не чурался.

Тут в августе, как раз, когда первые ценные культур-мультуры в огородах начали поспевать, ловит меня во дворе очередная маманина подруга. Живет через подъезд. Интеллегушка до мозга костей. Работает в библиотеке. Мать раньше с ней на этой почве и контачила, брала у неё книги, на которые всегда была очередь.
Так мол и так, ситуация у нас безвыходная. Ремонт мы дома срочный делаем, всё время на него уходит. А дача без присмотра. Не мог бы многоуважаемый джинн покараулить хозяйство пару ночей на выходные от набегов всяких бомжующих маргиналов?  Полив там организовать, за теплицей приглядеть.
Продуктами снабдим, привезем-увезем. Электричество там наличествует, есть магнитофон и кассеты с Алёной Апиной и всякой Ладой Дэнс…

Помню, что она вроде тоже разведенка и дочь у неё года на три меня помладше. Как-то лет 5 назад помогал им диван-кровать затащить и собрать.
Ну как отказать бедной несчастной маминой подруге?! Она опять же книжки нам давала. Как раз сестра с зятем к нам в гости издаля приехали, наше хозяйство под присмотром уже. Матери ничего особо не рассказываю, вроде как по своим делам на пару суток отлучусь.

В назначенное время вечером во дворе сажусь к ним в жигули-шестерку. Едем. По пути выясняется, что мамина подруга таки нашла себе хахаля, это его машина и он за рулём. Вроде как собираются оформить отношения, оттого и торопятся с ремонтом.

И вот она доча со мной на заднем сидении. Ей уже 17 лет. Расцвела телушка. Шикарная фигурка, стреляющие глазки. Краса-девица, коса до пояса.

Реально очень симпатичная, может даже красивая, уже не помню. ))) Я до того когда её видел, вообще соплюха была.

Дача у них в 8-ми километрах от дома, это если по дороге. Почти самая дальняя вверх по логу, где ручей Александровка уже практически из ущелья вытекает.
Дальше ситуация развивается весьма для меня неожиданно. Жених знакомит меня с фазендой, что где лежит, чокаво делать и намекает, да что намекает, ставит меня перед фактом что дочу они оставляют со мной. Им её в ремонте мол даже положить спать некуда. А сам мне пузырь самогонки в пакете с принтом из сисястых баб в бикини (модно тогда было) втихаря сует, «чтобы не скучно было».

И тут, каким бы я наивным и озабоченным долбоёбом о 20-ти годах не был, а догадался, что дело не чисто. Мыслю себе, не задумали ли вы чего хитрожопого супротив меня? Идите-ка вы лесом при таком раскладе!
Во-первых, я принципиально не пил тогда алкоголю, бегал каждый вечер 10-12 км по лесу.

Во-вторых, ну не настолько я тупой, чтобы не увидеть подвоха, когда под тебя несовершеннолетнюю дочку родители подкладывают и подпоить пытаются.
И почему она никуда не поступает, выпустившись из школы с отличием?

Пазл почти сложился.

-Не согласный я. Передумал. И вообще, у меня невеста есть, она узнает- приревнует.

-А мы тебя обратно не повезём. У меня и бензина не хватит обратно всей толпой ехать (ога-ога). Уж коль подписался, так оставайся. Куда ты на ночь в темноту попрёшься?

Это папик молвит.
Только дятел этот приезжий-иногородний и не знает, что 8 км сюда по дороге, которая вдоль ручья по логам виляет, а через горку по лесу до ближайшей остановки (комбинат шахты) 2,5 км,  там 15 минут на автобусе до дому. И лес этот я с детства знаю не хуже своей квартиры. Грибы там собирал со второго класса.

Короче, вдарил я на закате по тапкам и минут через 30-40 был дома.

Во дворе они со мной с тех пор не здоровались. Только один раз мамина «подруга», мимо проходя, прошипела: «Попробуй только скажи кому!»

С маманей моей они больше не общались.

Доказательство, что я не параноик, проявилось на фигуре их доченьки в районе живота уже осенью. Залетела девица и меня папой хотели назначить. Ради этого весь цирк с конями и был задуман.

А отремонтированную хату они продали вместе с дачей и свалили в родной город папика на ПМЖ.

Единственный раз, когда я принял решение верхней головой. И так удачно.

Той осенью моя любовь доармейская вернулась из деревни, где отбывала распределение, и настала пора мне жениться. Но это уже другая история….

Тут и сказочке конец.

©

Как я не съездил в Израиль.

Всё нижеописанное произошло со мной буквально на днях, конкретно — 16 мая. И от всего этого самого у меня до сих пор подгорает. И ещё как подгорает..

Итак, нужно было поехать в Израиль по делам. На один день. Всего-то делов — прилететь, встретиться с человеком, вернуться в аэропорт и улететь домой. Купил билеты (сразу туда и обратно) и утром 16-го прибыл на регистрацию в Домодедово. Как известно, израильские товарищи серьезно повернуты на безопасности и террористической угрозе, поэтому к дальнейшему я был в принципе готов. Ну или мне казалось, что был готов. Туда кстати летел компанией Эль Аль. Подхожу к стойке регистрации, ко мне тут же подходит молодой человек, представляется сотрудником службы безопасности и начинает стандартный опрос: куда, зачем, почему и т.д. Я ему всё честно объясняю: лечу на один день, вот билеты туда и обратно, вот фамилия, имя и контакты человека, с кем буду встречаться. Он меня выслушивает и зовет второго, постарше. Повторяет при нем все вопросы. Я опять отвечаю. После этого меня просят подождать и с моим паспортом уходят. Через пару минут молодой возвращается и говорит, что мои вещи надо сдать в багаж. Для ясности: у меня с собой сумка через плечо, небольшая, вот такая (фото из интернета):


Как я не съездил в Израиль.

В ней планшет, повербанк, зарядка для телефона и планшета, провода, ключи и всякая мелочь. И её надо сдать в багаж (!) Тут бы мне уже напрячься.. в итоге я иду на посадку только с телефоном и бумажником. Прихожу к выходу на посадку (13а, кстати), и вот тут уже начинается реальное веселье. Дают пластиковый контейнер, велят выгребать всё из карманов, причем бумажник выворачивают буквально наизнанку, просят снять куртку и ремень, и всё это примерно раз пять прогоняют через рентген, а потом ещё и ощупывают руками несколько раз. После этого два мужичка заводят в комнатушку типа подсобки и там ещё личный обыск. И не просто руками ощупать, ещё и металлоискателем. А ещё просят спустить штаны до колен (вспомнил про флюгегенхаймен)), на штанах прощупывают все швы и проходят металлоискателем. Тут бы мне напрячься второй раз..

Так вот, все изложенное выше — предыстория. А теперь к самой истории..

В 15.10 приземляемся в Тель-Авиве. Иду на паспортный контроль. После короткой беседы с пограничником паспорт у меня забирают и направляют в офис этого самого пограничного контроля. Я спрашиваю зачем и что мне там делать? Ответ: ждите, вызовут. Подхожу к этому самому офису. Если что, он находится перед паспортным контролем слева. Ну мне сказали — я иду.

Для понимания — что представляет собой этот офис: предбанник метров 20 квадратных и два кабинета. Работают ровно два сотрудника. Когда я подошел, там было около 50 человек ожидающих. Никакой живой очереди, вызывают сами сотрудники абсолютно без системы, независимо от того, кто когда прилетел. На каждого человека тратят от 40 минут до часа. Некоторые сидят уже по два-три часа. Вот тут я насторожился. Когда до меня дойдет очередь, неизвестно, а часики то тикают).

Вроде бы времени полно, обратный рейс только в 00.40, но надо ещё и до города добраться, переговорить с человеком и вернуться назад. Ни воды, ни еды нет. Отойти нельзя, в любой момент могут вызвать. Причем стоять приходится прямо в предбаннике или рядом, так как фамилию кричат из-за двери и по большей части неразборчиво. Количество народа не уменьшается, т.к. время от времени подходит пограничник с очередной стопкой паспортов, и соответственно, подтягиваются ещё люди. В предбаннике и рядом расставлены пластиковые стулья, но их мало, люди сидят по очереди. На фотографиях более или менее видно, что там и как:

Смотреть далее

"Тот момент, где мы вшестером отправляемся в Лас-Вегас, а никто ещё не знает, что мы"ДРУЗЬЯ"

Об этом историческом моменте в жизни актёров рассказал режиссер «Друзей» Джимми Берроуз в 2013 году.»Я взял их в Вегас. После ужина во дворце Цезаря в Спаго я сказал им: «Это ваш последний шанс на анонимность. Как только шоу выйдет в эфир, вы уже никогда не сможете никуда пойти без преследования. Да, я тогда знал, что у шоу был шанс на большой успех. Фотографией поделилась Кортни Кокс и опубликовала в  Instagram.


"Тот момент, где мы вшестером отправляемся в Лас-Вегас, а никто ещё не знает, что мы"ДРУЗЬЯ"

©

Когда вызываешь такси


Когда вызываешь такси

Привитые комплексы

С самого раннего детства мама привила мне мысль, что у меня «неправильные ноги», и » палец торчит».

Говорила об этом каждый раз всем продавцам при примерке обуви: «Да у неё палец! Вот, видите? Торчит!».

Продавец говорит, как хорошо села обувь, а она опять:» Да у неё палец…трудно что- то подобрать»

Причём говорилось это с такой интонацией, как будто не «у неё палец», а «у неё триппер».

Всем ближним родственникам жаловалась, что у меня торчит палец, дядя предлагал отрубить его топором.

В общем, я на 100% была уверена, что у меня ноги урода, не как у всех, и только потом мне на глаза попалась эта картинка…Египетская стопа, чтоб её. Это ещё и считается красивым, оказывается. Но у всех знакомых были не такие стопы.

Интересно, много таких у кого комплекс, что » палец торчит»?

А вообще мама у меня очень хорошая)


Привитые комплексы

Хоба!

Смотреть далее

Про стукачество

Давным давно, в детстве когда мне было лет 10-11 было, мне на телефон деньги упали, рублей 400, неизвестно от кого.
Ну, думаю, упали и упали, хорошо же, может кто из родных расщедрился.

Через некоторое время звонит тип какой-то и говорит мне, мол на твой номер по ошибке деньги кинули, надо вернуть.

Я объясняю ему, у меня 400 рублей нет, я ващет пиздюк, меня содержат мама с папой, поэтому у меня 400 рублей нетю.
Тот тип вроде отвалил, ну и я решил жить дальше.

Через пару дней он опять звонит (чего так долго ждал, не знаю. Может всей общиной кубатурили, что делать?) и говорит, мне мол то, что я пиздюк, меня вообще не оправдывает, деньги я вернуть должен, только теперь уже в размере 800 рублей, мол проценты за неосновательное обогащение. После чего начал пояснять за жизнь гуманную да кашу манную, за розовые дали и голубые сандали.

Я не понял, что значит проценты за неосновательное обогащение. Про проценты я конечно знал, в школе проходили, а вот про неосновательное обогащение слышал впервые и решил, что меня просто пугают непонятными словами. Тем не менее я снова ему пояснил, что за эти два дня пиздюком я быть не перестал, наследство не получил, на работу не устроился, свои пиздюковские проблемы решаю сам, без помощи родителей и поэтому со всей ответственностью заявляю, что денег у меня нет, в копилке может рублей 200 есть, мелочью.

Того типА мои 200 рублей не устроили и он решил выдернуть из рукава главный козырь и сообщил мне, что он вообще то на зоне сидит, "правильных пацанов" знает и в том числе с моего города (я сам дурак, сказал в каком городе живу) и эти самые пацаны приедут со мной разобраться и тогда я отдам ему не 800 рублей, а уже 1500. После чего сказал, что отбывает наказание на "восьмерке" сидит в 5 отряде и кликуху свою назвал, мол вот я какой блатной. Далее он дал мне денёк на подумать где взять деньги и ему положить на счет.

И я пошёл думать. Я знал, что "восьмеркой", называют колонию, расположенную в одном из городов нашей области, а ещё знал, что в колониях запрещены мобильные телефоны, потому что мой батя в тот момент служил в должности начальника оперчасти (кум) колонии расположенной около нашего городка. Вот к бате я и решил обратится за разрешением проблемы. Батя выслушав меня, уточнил только про номер отряда и кликуху.

На следующий день батя придя с работы сказал, что моя информация подтвердилась, у того дяди обнаружили и изъяли мобильный телефон, а так же объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо, то есть по-ментовски рассказали за жизнь гуманную, да кашу манную, после чего на несколько дней направили в ШИЗО, подумать.

Сделал ли дядя какие то выводы, я не знаю, но никакие "правильные пацаны" устраивать мне "правилку" не приходили.

Вроде бы кинул дядьку, но я же ему честно все объявил, да и не было у меня на тот момент, как мне казалось других способов решить проблему, пришлось к органам обращаться.

©

Как я познакомилась с мужем

Было время, как и любой девушке.хотелось отношений,романтики, ну как все. Однако в военном городке выбор не очень большой,зарегистрировалась на сайте знакомств. Сразу скажу-если и правда в каждом человеке живет супергерой, то там через одного-«человек-говно»,ну да не об этом. Познакомилась с одним товарищем, вроде не хам,не озабоченный, писал красиво,вежливо, в общем договорились встретится. В назначенный день и время приехала в парк(в областной центр), сижу…Вроде,думаю,это девушки обычно опаздывают,но..мало ли. Прошёл час, телефон у него не отвечает..Все,думаю,кинул.. Тут звонит, говорит,что мама попросила в погребе порядок навести и на рынок её свозить,а потом он сразу ко мне.  Слегка обалдела,но ладно, до автобуса моего далеко, поброжу пока по парку. Через два часа..мама нашла ему ещё занятие, но как только,то он сразу.. Сдержалась,не послала,но настроение сами понимаете. Вдруг подходит мужчина, красивый..мм..и говорит:-«Девушка,он дурак,он не придет.» Я говорю-«Кто?», а он-«Кого ждёте, я за вами уже минут сорок наблюдаю, пойдемте погуляем?» Гуляли до ночи, обошли полгорода, посидели в кафе…Не заметила,что ночь уже. Думаю,все..Автобус давно ушел, что делать буду? А он:-«Поздно уже,давай я тебе такси вызову?» Я мнусь..Он:-«И оплачу,не волнуйся»

Уехала. Сижу и думаю:-«Ах, повезло,вот бы ещё увидится..» и понимаю,что ни я ему,ни он мне номер не дали! Прошел месяц и вдруг,стук в дверь. Стоит,улыбается. Нашёл))). Через месяц подали заявление))) 

©

Вологодские чиновники поехали в мае искать сугроб после жалобы и не нашли

Жалобу направили в марте, а последний снег сошёл более полутора месяцев назад, утверждают журналисты.


Вологодские чиновники поехали в мае искать сугроб после жалобы и не нашли

Ответ администрации Вологды. Фото NewsVo

В Вологде чиновники провели в середине мая проверку жалобы на неубранный снег, пишет сайт NewsVo. В департамент городского хозяйства администрации Вологды обратился Александр Чаузов в марте 2019 года.

Чаузов не получил ответ и в апреле обратился в прокуратуру. В итоге администрация ответила 20 мая.

Согласно ответу, 16 мая специалисты выехали на указанную остановку и не обнаружили снежных валов. Журналисты «СеверИнформ» отметили, что последний снег в городе растаял «более полутора месяцев назад».

Издание «СеверИнформ» также позвонило специалисту, который готовил данный ответ, по указанному в документе номеру. Тот подтвердил, что выезд на поиски снега состоялся 16 мая.

Mayya Gavasheli

Источник:

https://tjournal.ru/irl/98341-vologodskie-chinovniki-poehali…

©

О двойных стандартах

Возмутила меня ситуация на работе. Есть у нас сотрудник, лет хорошо за сорок, вечно смурной, злой и всегда «слегка с амбре» — толи вчерашним, толи утренним. Когда то принять его на работу было большой удачей — он считался в нашем городе одним из лучших специалистов. Но на сегодняшний день — далеко не лучший, из — за любви к спиртному. Необязательный, может уйти в запой, несколько дней не появляться на рабочем месте, срывать работу отделов. И все сходит с рук. А если он пару — тройку дней приходит вовремя и почти трезвый, выполняет свою работу без напоминаний и упрашиваний — все действительно искренне говорят — а ведь молодец, смотри, да? То есть он просто иногда делает то, что обязан делать. И все чуть ли не аплодируют ему стоя. А недавно устроился молодой специалист, не меньше талантливый, только воспитанный и исполнительный. И часто за нашего «мэтра» отдувается. Но что меня выбесило — во время нашего очередного аврала парню надо было съездить в больницу к девушке его, лекарства отдать. Так начальница отказала — «а кто она тебе? Жена? Нет, вот иди и работай». Тот написал заявление на отгул (у него их с таким напарником предостаточно накопилось) и уехал. А все начали возмущаться — каков наглец! Я вступилась за него, так не только поддержи не нашла, ещё обвинили во всех смертных грехах. Скажите, это только у нас такой дурдом?

©

Пенсионер-бодибилдер из Беларуси объявил войну старости

Семидесятилетний Виктор Фросинский из белорусского города Пинск очень нетипичный пенсионер. Собственно, он выглядит гораздо младше своего возраста: на вид ему дашь не больше 55, а со спины так вообще 40. И все это благодаря многолетнему увлечению бодибилдингом. Тренажерный зал Виктор обустроил прямо во дворе своего дома, где каждый день занимается утром и вечером на свежем воздухе, поддерживая отличную форму и бодрость духа.


Пенсионер-бодибилдер из Беларуси объявил войну старости

70-летний Виктор Фросинский качает железо каждый день: 30-40 минут утром и до двух часов вечером, подчеркивая, что заниматься нужно постоянно.

Смотреть далее

Лучший вечер для измены.

Они познакомились на дне рождения общего друга. Тот отмечал широко, в ресторане с большой верандой. Был жаркий конец мая, много вина, во дворике цвела сирень. Под сиренью они и начали целоваться, внезапно.
Даша была верной женой, с мужем уже восемь лет, но именно сегодня вдруг подумала: «Черт возьми, но можно же себе разок позволить! Сегодня такой вечер, лучший вечер для измены». Тем более муж уехал в Питер, в командировку. А Рома смотрел на ее легкое желтое платье, под которым легко различалась крепкая фигура, и думал: «Блин, классная! И так на меня смотрит. Чего я туплю? Вперед!». Он тоже был верным мужем, ну почти верным, но сегодня – особенный вечер. Когда всё получалось.
Итак, они целовались, проливая вино из бокалов. И Рома сказал: «Давай ко мне?». Сказал так уверенно, так обаятельно. Даша минуту подумала (нельзя же соглашаться мгновенно), ответила: «Только уйдем незаметно».
Они целовались в такси, они целовались в лифте. Даше сейчас казались такими унылыми восемь лет супружеской жизни, Даша была пьяна и счастлива. Да, лучший вечер для измены, всё идеально сложилось: вино, сирень, командировка, жара, этот чуть небритый парень. В квартире Даша стащила с Ромы пиджак, бросила на пол. Рома стал избавлять Дашу от желтого платья.
Даша воскликнула: «А давай вместе в душ!». Рома ответил: «Конечно!».
И пошел быстро на кухню. Даша удивилась. «Надо воду согреть, – объяснил Рома. – У нас отключили горячую».
«Хм», – ответила Даша.
Рома поставил большую кастрюлю на плиту. Эмалированную кастрюлю с голубыми цветочками, купленную наверно еще в советском хозяйственном магазине. Со сколами на эмали. Ужасную кастрюлю.
Босая Даша наступила во что-то липкое. «Это я пиво разлил вчера», – объяснил Рома. Даша села на стул, поджав ноги. Рома нервно прохаживался по кухне. Даша стала рассматривать фотографию на стене: Рома, его жена, их дочка.
– А где семья? – спросила Даша.
– На море.
– А, ясно. Ну скоро там уже эта вода, Дим?
– Меня вообще Рома зовут.
– Ой, извини.
Даша встала, на цыпочках шагнула к плите, опустила руку в кастрюлю: чуть теплая.
Рома оглядел Дашу, подумал: «Вообще ничего особенного, ноги толстоваты, сутулится…»
Даша стояла у плиты, думала: «А чего я сюда бросилась? Обычный мужик, пол грязный, кастрюля эта жуткая…»
Наконец вода согрелась. Рома взял горячую кастрюлю полотенцем, понес в ванную. Выглядел он потешно. Даша усмехнулась:
– Слушай, а что, мы будем поливать друг друга из ковшика? Дико сексуально, конечно.
– Да, это как-то странно, – сказал Рома. – Ну давай по очереди. Ты первая. Только не трать всю воду, а то снова греть.
– А другой кастрюли нет?
– Большая только эта. Вообще в ней теща капусту солит, я одолжил, пока нет горячей воды.
– Капусту? А я-то думаю – откуда такой странный запах!
– Ну я же моюсь как-то.
Тут Даша поняла: она устала, она хочет домой, спать, ей не нравится Дима… то есть Рома. И больше всего ее бесит эта кастрюля. Даша быстро надела желтое платье.
– Ты что? – спросил Рома.
– Я домой. Извини.
– А, ну ладно, – ответил Рома и подумал, что воды теперь хватит точно.
…Даша уехала на такси. Лучший вечер закончился. Страсть захлебнулась в большой щербатой кастрюле.
Рома в ванной стал поливать себя из ковшика. И подумал: «Голову бы надо помыть». А потом решил: лень, завтра с утра помоет.
© Алексей Беляков

©

Неожиданный поворот

Дисклеймер: Все представленные ниже имена изменены. Все совпадения с реальностью неслучайны.

Недавно, а точнее, позавчера, мой друг (Иван) отмечал свой ДР и волей случая под вечер оказался у придорожных кафе, коих вдоль трассы было порядка десяти. Иван, естественно, уже в подпитом состоянии, зарулил за сигаретами со своим другом Артуром в одно из кафе, наиболее привлекательного вида. Внутри уже веселилась компания молодых людей, человек 15, включая девушек.

Артур сказал Ивану, мол, драться чет не хочу пока, пошли в другое кафе.
В соседнем кафе кассир сказал, что сигарет нет, есть они только в той самой кафешке, откуда ребята ретировались.

Ну, делать нечего, вернулись в предыдущее, подходят к стойке. Внезапно отмечавшие, оставшиеся вне поля зрения, затихли, и в тишине раздался голос одного из компании:

— Опа, а вот и пидарасы подтянулись.

Иван с Артуром переглянулись, поняв, что дело пахнет жареным, но отступать некуда. Уже представляя себе пути отступления, повернулись, смотрят на компанию, а те все как один отвернулись и смотрят телевизор. А там — Евровидение идет.

©

Библиотекарь

В выходные решил посадить на даче несколько декоративных растений. Приехал в пятницу утром в питомник рядом с дачей, походил, но нашёл только парочку деревьев, которые вписываются в мою концепцию «ландшафтного дизайна». Тащу эти два ведра с саженцами на кассу. Женщина — кассир (хотя в тот час она была и консультант и поливальщик и все остальные в одном лице в питомнике) посмотрела на саженцы, на меня, и немного задумалась. А потом выдаёт: «Мы вам дарим эти растения.»

Я немного офигел: «А сегодня праздник какой-то? Или я стопицотый покупатель?»

— Да нет, просто муж говорил, что Библиотекаря надо как-то отблагодарить, а бытылку как-то неудобно дарить. Вот. Это наш Вам подарок. — Пояснила ещё более непонятно женщина.

— Ээээм. Очень мило с вашей стороны. Но я так-то совсем не библиотекарь. Я немного из другой сферы. — Всё еще пытаясь предотвратить несправедливое перераспределение саженцев и уловить логику происходлящего отвечаю я. — Вы наверное меня с кем-то перепутали?

— Да  нет, не перепутала. Точно Вы. Машина у вас больно приметная. Это же Вы нашим мальчишкам связки с журналами привезли. Они теперь нормально в изобретательство и конструирование всяких штук погрузились. И в чтение. Спасибо. Берите саженцы — это будет справедливо.

Дальше я картинно хлопнул себя рукой по лбу и рассмеялся. Весной тёща попросила с чердака её дачи выкинуть связки старых журналов: Там и «Техника Молодёжи», и «Моделист-Конструктор»,  и «Костёр», и «Наука и Жизнь» и ещё куча разного. За много лет разные подписки. Выкидывать было жалко. Но они от протекающей крыши начали плесневеть. Я набил полный багажник  первой партиией и повёз к себе на дачу — с целью посушить и полистать. Но повреждения были уже сильными на некоторых связках, возни несопоставимо много с планируемым кайфом. В камин на растопку было жалко. Я подъехал на «пятак» к деревенскому магазину, где кучковались местные дети. Не гопота, а именно нормальные по виду индивиды. Открыл багажник и показал журналы: «Надо?» 

После беглого осмотра пацаны неуверенно сказали: «Ну давайте». Я выгрузил пачки. И предложил: «Могу ещё столько же привезти через неделю». Восхищения и бурной радости это конечно не вызвало, но и не отказались. Но когда я через неделю привез вторую партию, пацаны были явно настроены более позитивно и утащили связки с искренней радостью. А я, как оказалось, получил за глаза погоняло «Библиотекарь». И как бонус два саженца в подарок от их родителей :)


Библиотекарь

©

Новый вид мошенничества с банкомётами


Новый вид мошенничества с банкомётами

Участились жалобы клиентов Сбербанка на хищение их средств с помощью платежных терминалов. Алгоритм мошенничества прост: злоумышленник начинает на терминале операцию, не вставляя карту, не завершает ее и отходит. Терминал дает на завершение операции 90 секунд, и если в этот период свою карту вставит следующий клиент, то с нее и будут списаны средства по запросу предыдущего. Эксперты по безопасности видят серьезные ошибки в сценарии работы устройств самообслуживания Сбербанка, в самом же банке просто призывают клиентов быть внимательнее.

ИПТ в банке настроен таким образом, что можно сначала выбрать назначение платежа, сумму и только в самом конце способ оплаты — картой или наличными. И если предыдущий клиент выбрал «оплата картой» и не завершил операцию, то следующий, вставив свою карту, ее завершает.

ссылка на новость

©

Логика. Наверное женская.

Ночью в тачке подрабатывал.

Взял часовую. Пассажир — девушка.

Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.

-Что, спрашиваю, не прет бизнес?

-Нет, смеется, не прет. Что то выбирают, сами не знают, что хотят.

Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.

Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.

-Не, не. Руссо таксисто облико морале.

Пожаловалась что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.

Я думал раслышал не правильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.

-Чо, говорю, у кого машина поломалась?

-У мужа.

-Чо у реального мужа?

-Да, и колечко обручальное на пальце показывает.

— И что, обычно он тебя возит?

-Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.

©

Шахматный ход

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей

xxx: посидели, выпили

xxx: достаёт шахматы

xxx: я не фанат, но ок

xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло

xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться

xxx: возвращаюсь

xxx: сидит, улыбается

xxx: двух моих чёрных коней как не бывало

xxx: зато у него четыре белых коня

xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол

xxx: обожаю его

©

Джон Нэш: безумно гениальный, гениально безумный. Нобелевский лауреат с шизофренией

Не секрет что во всем мире господствуют, так называемые, доминирующие стратегии поведения. То есть те, в которых человеку максимально удобно диктовать СВОИ условия, и все мы, почему то не понимаем, то живем во времена, когда исповедовать их означает изначальный проигрыш нас самих, и в классе игр, диктуемых временем, выигрывают или все или никто. А о человеке, который математически точно доказал это, по-своему победил шизофрению и получил Нобелевскую премию у нас и пойдет речь.


Джон Нэш: безумно гениальный, гениально безумный. Нобелевский лауреат с шизофренией

Джон Нэш родился в 1928 году в строгой протестантской семье. Отец – инженер, мама – учительница. В школе будущий гений учится средне, точные науки не нравились (внезапно!) их здесь преподавали безумно скучно, а ведь именно математика самая остроумная наука! У учителей Джонни имеет не хорошую славу из-за тяжелого и вздорного характера. Далее поступление в институт Карнеги и после некоторых колебаний выбор предмета изучения пал на математику, а спустя некоторое время учителя недоумевают: ЗА ЧТО ЭТОМУ АБОЛТУСУ ДАН ТАКОЙ УДИВИТЕЛЬНЫЙ ДАР? Цену, которого он и знать не хочет! И в 1948 окончив институт, Нэш поступает в Принстонский университет с коротким рекомендательным письмом из института: «Он — гений математики».

Смотреть далее

Когда очень хочется вкусняшку

Когда у бати начались проблемы со здоровьем, матушка посадила его на жесткую диету. Она запрещала ему кушать всякие «сникерсы», пирожки, пиццы, суфлешки, а готовила по рекомендации врача только кашки, супы, салаты, практических исключив из рациона соль и сахар. Отец, ясно дело, сильно страдал от этого (особенно, без сладостей), отчего периодически срывался и покупал себе что-нибудь запретное. И вот, в очередной раз, когда мама пресекла потребление санкционного продукта в виде шоколадки, она ему усиленно начала читать нотации:

— Нет, ну ты совсем о здоровье не думаешь? Поесть не успел, уже за шоколадки схватился! Вчера даже лекарства свои не пил. Тебе их для чего прописали? Железо, кстати, пил сегодня?

Батя, с интонацией Гомера Симпсона:

— М-м-м-м… желе…

— Отставить желе! Я тут, думаешь, шутки с тобой шучу?  Ты вообще можешь быть серьезным?! Таблетки, говорю, принимал?!

— Да принимал-принимал. Все, я серьезен, успокойся только.

— А вот не могу успокоиться, пока ты себе гадость всякую покупаешь! Тебе врачи что сказали? Ни сладкого, ни соленого, ни маринованного! Ты что как маленький? Взрослый дядя, потерпеть не можешь? Я, между прочим, вместе с тобой терплю, ем ровно то же самое. Или ты решил себе сердце в конец испортить? Ты подумай, как оно бедное работать-то будет, если ты на этих шоколадках себе как у моржа жировую прослойку отъешь?

Батя мечтательно:

— М-м-м-м… слойка…

Мама: *facepalm*

©

Как в 2001 году Киану Ривз подарил 16-летнему фанату в Сиднее автограф.


Как в 2001 году Киану Ривз подарил 16-летнему фанату в Сиднее автограф.

Смотреть далее

Возьмите из очереди.

На каждую претензию работников начальник склада любил говорить:

— Кому что-то не нравится, тому дам бумагу и ручку. Отдел персонала на первом этаже. А за забором очередь стоит!

И тут заявление подал Виктор Беляшов. В принципе, дело житейское, но Виктор работал в специфической секции. Товар самый дорогой на складе. Много продукции, каждый экземпляр которой имеет персональный номер. В эту секцию направлялись только самые опытные работники. Когда кто-то из этой секции уходил на больничный или в отпуск, это было небольшой головной болью для начальства. Мало кто из кладовщиков хотел туда — ошибиться можно на крупную сумму.

Поэтому с Виктором долго беседовали, уговаривали, что-то предлагали. Бесполезно! В итоге начальник склада тяжело вздохнул и спросил:

— А кого на своё место посоветуешь? Ка считаешь, кто справится?

Виктор выдержал паузу и с улыбкой ответил:

— Да из очереди возьмите кого-нибудь!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+