Архивы: истории - Page 17

Взятка: преступление и наказание. История из жизни № 2.

В этот раз речь пойдет о начальнике следственного отдела в одном из районов Н-ской области. Жизнь у человека удалась: хорошая должность, почёт, уважение. Да и с материальной точки зрения всё было хорошо, помимо зарплаты и премий, капали в карман денюшки за решение вопросов по уголовным делам, находящимся в производстве его подчиненных. Даже ходила шутка, что ему не хватает прейскуранта с ценами на решение вопросов на двери. О его незаконной деятельности многие были в курсе, знали и примерные расценки за ту или иную услугу, но был он, в отличие от Титаника, непотопляемым.

И вот казалось бы, живи и радуйся, но все мы помним сказку «Золотая антилопа» и одного из её антигероев — жадного раджу. Не миновал сей недуг и этого начальника следствия и случилось то, что случилось:

Поступил в следственный отдел материал проверки сообщения о преступлении, предусмотренным ст. 159 УК РФ (мошенничество). Ситуация следующая: у человека взяли приличную сумму, обязательства не выполнили, попросту говоря кинули, и вот человек решил обратиться в полицию. Ситуация была не из простых, можно сказать пограничная, между уголовной ответственностью и гражданско-правовыми отношениями. Проще говоря, по этому заявлению могли как возбудить уголовное дело, так и отказать в его возбуждении, посоветовав обратиться в суд с иском.

Но потерпевший оказался не из простых смертных, а имел связи в местном Управлении ФСБ. Именно оттуда и позвонили начальнику следствия, посоветовав выслушать потерпевшего и помочь его горю. В назначенное время заявитель пришёл на приём к начальнику следственного отдела, изложил свою проблему и тут…Жадность обуяла начальника и он сказал человеку примерно следующее: «Да, ситуация у Вас сложная. Даже не знаю как прокуратура посмотрит на такое дело, посему не плохо было бы «позолотить ручку». На вопрос «сколько?», была озвучена сумма в 500 тысяч рублей. Человек согласился и сказал, что привезёт деньги на следующий день.

На следующий день он действительно привёз 500 тысяч, после передачи которых начальник следственного отдела был задержан сотрудниками ФСБ. Купюры оказались меченными, выданными потерпевшему в рамках оперативно-розыскных мероприятий.

В итоге в отношении начальника следствия было возбуждено уголовное дело, его арестовали и осудили.

Вот так в одночасье можно лишиться всего, потеряв чувство страха и хоть какую-то скромность. Думаю, в Управлении ФСБ в тот момент тоже не слабо были шокированы такой наглостью, когда с человека, который пришёл по звонку от них, вымогают деньги.

©

Яндекс присваивает себе чужие идеи и выдаёт за свои

“Примерно год назад я сделал такую штуку как тепловые карты цен, я тогда описал весь процесс вот в этой статье. Сервис получился интересный, но денег он не приносит совсем, просто красивая картинка наглядно показывающая где дорого, а где дешево, так сказать, имиджевая составляющая — аналогов на наших сайтах по недвижимости почему-то не было, до недавнего времени. Но на днях то же самое сделал Яндекс.

Пару недель назад я обратил внимание на всплеск посещаемости моих карт. В метрике видно что люди вдруг массово стали искать в поиске что-то вроде «тепловые карты цен Яндекс». Ну я загуглил тоже, и испытал страх: то что я считал своим детищем вдруг сделал Яндекс — крупнейшая в России IT-компания. И какая-то уйма новостных порталов об этом кричала во всю поисковую выдачу. Конечно я был заинтригован, мне хотелось посмотреть как то же самое сделали ведущие IT-специалисты РФ. И вот что я увидел:


Яндекс присваивает себе чужие идеи и выдаёт за свои

Для сравнения, вот как в примерно таком же масштабе выглядит у меня (кликабельно):

Смотреть далее

Весь вечер шёл снег.

Весь вечер шёл снег. И я…

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.

8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи — это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.

8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков — белая.

8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.

8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.

8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.

8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: «снежки» (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.

9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.

9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники… Мои дети изымаются социальными службами

9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

© Ty144

© Интернет


Весь вечер шёл снег.

©

Сознательные граждане на АЗС

Давно это было…
Жил и работал я тогда в городе-герое Астрахань. Ездил на служебной а/м ВАЗ-21200 Лада Надежда. Ад на колесах, Богом проклятый автомобиль… Но сейчас не об этом.


Сознательные граждане на АЗС

Заезжаю как-то вечером в сумерках (это важно!) на АЗС. Заправляю полный бак. И доливая последние миллилитры, с «пистолетом» в руке, вспоминаю про пустую зажигалку Зиппо, которая болталась в чехле на поясе.

«Дай, думаю, плесну хоть пару капель, а дома долью фирменного бенза».

Достаю Зиппу, начинаю разбирать, чтобы добраться до нутрянки. 

Слышу сбоку — Бля, ты охуел!?!?!, боковым зрением замечаю что-то летящее на меня, не успеваю ни сгруппироваться, ни защититься (руки заняты)… прихожу в себя на асфальте, прижатый неслабых размеров мужиком…
Поднялись, разобрались…

— Не, а я чего? Ты у открытого бензобака достаешь свою зажигалку, начинаешь что-то с ней мутить… Что я должен был подумать? Мало ли долбоебов… Вот, решил подстраховаться… Не сильно я тебя помял?
Возразить было нечего, сам дурак. Нашел место заправить зажигалку…
Любители котоламп идут лесом. Как вспоминаю этот случай — до сих пор ребра болят.

©

Как покушать нахаляву в придорожном кафе.

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.

Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький — 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось — вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде «Бля братан, ну извини, неудобно получилось» и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

©

Если друг оказался вдругИ не друг, и не враг, а — так, Если сразу не разберешь, Плох он или хорош…

После катания на «плюшке» мужчина отсудил у друга 500 тысяч рублей


Если друг оказался вдругИ не друг, и не враг, а - так, Если сразу не разберешь, Плох он или хорош...

По данным следствия, мужчина катался по заснеженному льду водоема на резиновой камере — «плюшке», которая была прицеплена к задней части автомобиля водителя. Однако водитель решил разогнаться, что привело к столкновению плюшки с припаркованной рядом машиной.

— В результате столкновения пассажир резиновой камеры получил тяжкие телесные повреждения. Прокуратурой Читинского района обеспечено участие в рассмотрении Читинским районным судом уголовного дела в отношении 27-летнего жителя  Читы, действия которого квалифицированы по ч.1 ст. 264 УК РФ (Нарушение лицом, управляющим автомобилем, правил дорожного движения, повлекшее по неосторожности причинение тяжкого вреда здоровью человека).  С водителя взыскана сумма за причинение потерпевшему  морального вреда в размере 150 000 рублей и материального в размере 432 000 рублей, — сообщает пресс-служба прокуратуры Бурятии.

Суд признал его виновным в совершении указанного преступления, назначив при этом наказание в виде ограничения свободы сроком на 1 год с лишением права заниматься деятельностью по управлению транспортными средствами 1 год.

©

Однажды #20

Однажды я понял кота.

Обычно меня на работу провожает кот. Садится у двери прихожей в позу «уточки» и смотрит как я кряхтя напяливаю пальто и вполголоса матерюсь, обувая тяжелые зимние боты. Время от времени он посматривает в окно кухни. Видимо желает убедиться, что холодный питерский снегодождь еще не кончился и на улице я хапну горя по полной программе.

На морде у него при этом обычно сонное блаженное выражение собственного превосходства. Оно как бы говорит: «Ну и кто из нас тут неразумное существо?». Последнее же, что я вижу, перед тем как закрыть за собой входную дверь – это как мой кот сладко растягивается на полу во весь рост. Чтобы потом свернуться теплым клубком и демонстративно задремать. А я ухожу в холод и грязь. Унося с собой горькое чувство морального поражения.

Как-то раз мне понадобилось уходить позже обычного – к середине рабочего дня. Я выспался. Не спеша встал. Обстоятельно позавтракал. Сижу себе, никого не трогаю. Кофе пью, новости читаю.

Тут в коридор кухни твердой поступью вышел кот. Уселся под лампочкой, как под театральным софитом. И стал, мрачно глядя мне в глаза, требовательно мяукать.

Я стал гадать – какого хрена ему от меня понадобилось. Посмотрел в миску – еды полно. Проверил дверь в туалет – открыта, доступ к лотку есть. Сижу и ломаю голову – что ему надо.

Тут кот подошел ко мне поближе, как следует набрал воздуха в могучую пушистую грудь и что есть силы коротко и злобно буркнул:

— Мяу!!!

И тут до меня дошло, что он пытался мне сказать.

Он выгонял меня на работу.

©

Общество веганов обиделось на арендодателя, который попросил веганов не беспокоить


Общество веганов обиделось на арендодателя, который попросил веганов не беспокоить

Алекс из Манчестера искал жильца в свободную комнату в своей квартире. В объявлении он  крупными буквами попросил веганов не беспокоить.

Общество веганов обвинило хозяина квартиры в дискриминации, хотя им пришлось согласится, что он имеет право выставлять такие требования, поскольку сам живет в квартире. Однако, они попытались переубедить Алекса: ‘это хорошо известный факт, что многие веганы хорошо готовят ..’ .’…веганы часто любят угощать своих соседей..’.

В этом же объявлении он просил нерях не обращаться, однако, возражений со стороны нерях не поступало.

Мы любознательны, но не любопытны. (с)

«Мы любознательны, но не любопытны» — (с) Голованы.

У меня в телефоне поломалась камера. Денёк поглючила и сдохла. И теперь при запуске штатного приложения «Камера»  получается системное сообщение, что приложение закрыто. Неприятно, но не критично.

Эта неприятность принесла мне очень интересное знание. Теперь я точно знаю какое приложение в какой момент пытается посмотреть на меня в камеру моего телефона.

Ибо как только это приложение попробует меня сфотографировать, так я сразу и получу системное сообщение о том, что из этого ничего не вышло. :)

Сперва думал — глюк. Ибо системности в этом не было. Системность проявилась в приложении одного зелёного банка. При запуске это приложение стабильно пытается сделать фотографию. Так же и при проведении каких-либо операций.

Большой брат следит…

©

На волне про отрубание рук ворам.

Почти схожая история https://pikabu.ru/story/pochemu_voram_nado_otrubat_ne_tolko_…

На волне про отрубание рук ворам.

5 лет назад купил дачу, заброшенный участок: без забора, без домика, но с огромным кучами мусора (спасибо соседям). Из плюсов: 15 минут ходьбы от прошлой квартиры (которая сейчас осталась за бывшей), рядом с колонкой (5-6 метров), с 3мя старыми березами, почти 15 соток, что редкость для таких снт.

В первый год:

1. сортировка и вывоз мусора, кирпичи, металл, дерево оставлял, бутылки, шмотки, и прочее – вывозил

2. сам поставил забор, профлист, в день ставил только по 2 пролета, т.к. только на это хватала аккума шуруповерта

3. все перекопал в ноль. Все лето каждый месяц перекапывал мотоблоком (купил)

4. спилил березы и распилил на чурки (Купил бензопилу). Чурки не колол.

5. залил фундамент (3*4) под «микродомик».

В конце сентября приехал проверить участок – новые кучи мусора, ботвы и т.д. по следам вычислил соседей, вызвал председателя. Соседям штраф, мусор вернул. В последующие годы чуть до драки не доходило  – практически все соседи  «привыкли» сюда мусор выбрасывать, до контейнеров далеко идти…

Второй год.

За зиму покатался по близлежащим деревням, за 3т.рублей купил старый домик в полуразрушенной деревни. Разобрал и за 5т.рублей перевез на участок. За лето спокойно собрал его. Теперь было где переодеться, провел электричество. Сварил мелкую печку.

Поставил теплицу, высокие грядки, кустовую ягоду, отсыпал гравием место под машину.

Залил фундамент 6*4,2 под баню (парилка, душевая, комната отдыха).

Естественно провел «водопровод» от колонки.

Да, березовые чурки, практически все расколол.

В октябре приехал «консервировать» домик – наколотых дров нет, но есть следы груженой тележки. Вызываю председателя, полицию идем по следу. Через две линии дед «зимует», во дворе под навесом мои дрова.

Как их определил?

Домик крошечный, печка короткая и широкая, чурки прошлось дораспиливать длиной не более 25см. соответственно дровишки, неестественно короткие и грубого раскола, как чурка кололась так и оставлял, дольше гореть будут.

Отмазка деда – он (то бишь я) еще наколет, а ему зимой топить нечем. Дрова забрал, сложил в домик.

Той зимой несколько раз приходил проверять – стекла выбиты (металлические ставни сделал на след. год). Да и поликорбонат на теплице разбит. Походу дед мстил, но как докажешь?

Третий год.

Баню так и не поставил. Полностью переделал теплицу. Поставил веранду у домика, на крыше сделал комнату. Металлическая дверь и ставни.

Можно говорить, что этот сезон был отдыхом: прополка, поливка, шашлык, водочка…

Осенью звонок от соседей – «приезжай и тебя ворота украли». Ять?!

Приехал, действительно сняли ворота с петель и волоком тащили. Вызвал председателя и полицию и вместе пошли по следу. И опять, участники того же садового товарищества. Ворота вернул, переварил, чтобы было сложнее снять. На собрании СНТ рассказал о «местных крысах» с указанием номера участка.

Прошлый год.

Поставил забор вокруг участка, вместо прогнившей «сетки рабицы» – профлист, не высокий, 1,2 метра (так удобнее резать 6метровый лист, да и участок не затенять и с соседями можно пообщаться, да и совместный присмотр).

Опять купил полуразрушенный домик в деревне, перевез и собрал баньку, вывел слив, завел воду, свет, сварил печку, железную дверь и ставни.

Залил место под стоянку автомобиля (теперь входит два авто), и поставил навес для машин (птиц много — машину обосрали).

Разметил место под «зону пикника»

После закрытия дачного сезона приезжал в баню каждую неделю, а когда намело снег, приходил на лыжах с ночевкой.

За прошлый год залазали несколько раз: пытались отогнуть дверь и ставни – не получилось. Разобрали перекрытие в домике – но он пустой. Так же через крышу залезли в баню, порезали диван, выдрали проводку, сперли чайник. Сцуки.

В текущем году сделал веранду для бани, оборудовал место для пикника, вместо картошки засадил все яблонями, грушами, сливами, облепихой и прочее. На даче жил практически все лето.

К чему все это выше описанное. Делаешь для себя, обживаешь. Сколько сил, времени и денег вкладываешь… а они портят в один миг.

И вот кульминация рассказа.

Сегодняшние дни

Бабье лето в Сибири затянулось, аж благодать. Продолжаю приезжать на все выходные на дачу, банька, шашлык, водка и тишина. Поэтому металлические ставни в бане не стал закрывать.

Так случилось, что теперь гаражный кооператив, где имею металлический гараж/склад, переносят на новое место, и его, гараж, нужно укрепить, приварить петли и т.д. А на даче у меня припрятаны уголки, куски арматуры, трубы – как раз пришло их время. Вот и приехал посреди неделю на дачу за этим добром. Поставил машину у колонки, захожу во двор ворота открыть: в бане окно разбито. Настроение упало, мой косяк, надо было закрывать. Прикидываю стоимость стекла, строю планы как быстрей заделать окно….

Слышу, внутри ходит кто-то, на пол что-то упало.

Скажу прямо, струхнул от неожиданности, прям сильно. Бегом закрываю ставни, подпираю. Звоню председателю и в полицию, прикидываю, как дальше поступить, ведь прошлые годы по часу с лишним ожидал приезда.

Не буду описывать все происходящее дальше: за время ожидания были угрозы сжечь домики, вырубить все посадки, найти и убить меня, попытки поджечь домик (поджигали бумагу перед ставнями), и т.д.

Итого.

Два придурка, один ранее судим, сломали все что смогли, разбили раковину, вырвали душ, сломали лежаки в бане, развили лампы, посуду,  подожгли кресла и диван (тлели без открытого огня) и т.д.

К приезду полиции дыма из окна не было (!), а вот когда открыл  дверь снаружи, в комнате задымление было, а воры закрылись в парилке…

Что имею на сегодняшний день: один отпущен, второй ждет суда. Я сижу на авито, ищу новую мебель, каждый день мотаюсь на дачу, переживаю, что сожгут, испортят.

ЧОП с дачниками не работает, страховая не страхует, охраны нет.

Иной раз думаю – надо было подождать, когда вылазить начнут и бить трубой по башке. Трупы в лесополосе (начинается в 300 шагах) закопать. Веранду отмыть и еще на раз покрасить…

©

Снова школьное

Случилось так, что мой племянник живет с нами с 16-ти лет. Родители у него есть, но …

Пришел он к нам в августе. Собирали в школу мы его с мамой, т.е. его бабушкой. Восстановили свидетельство о рождении через опеку — родная маман порвала его в клочья. Директора школы и классную предупредили, что отныне он живет с родными, а не с матерью.

Ок.

Родительское собрание. 10 класс. Сестрица. оказывается, была в родительском комитете. Классная вернулась из декрета, где провела три года. Первый же вопрос для меня лично: А Вы теперь тоже будете деньги собирать?

На что, пардон?

Оказывается, поборы в этой простой общеобразовательной школе были ого-го!!! И собирала все это моя сестрица.

Началось: дополнительный учебник, решебник, еще что-то там типа нужное.

Спрашиваю: Занятия будут вестись по одобренной минобразом программе? Ответ: Да. Учебный план подписан когда? В мае. В библиотеке есть все учебники по одобренному плану? Все. Какого лешего тогда надо новый купить?

— Я же из декретного вернулась, не знала, что подписали. Мне эта программа не нравится. я буду готовить по той, что нравится мне.

Ее аргумент не убедил, пришлось беседовать в кабинете директора. Вкусовые пристрастия классной не одобрила и директор: Вы, милочка, три года сидели в декрете, много что изменилось.

Девушка вот реально выпала из времени. Пока она воспитывала свою ляльку, родители подняли реальный бунт (в нашем регионе уж точно), подключили прокуратуру, роспотребнадзоры и все то, что можно. Теперь никаких сборов на учебники, на рабочие тетради и отклонения от принятой и одобренной программы. Классная в это не верила, пока сама не начала собирать деньги.

Зуб на меня она заточила.

Племяш приходит с уроков, в электронном дневнике пара по физкультуре. Справку-освобождение (заболевание, когда и в армию не берет, и водительские права не дают) я принесла заранее.

— В чем дело?

— Без формы пришел, — лыбится пацан.

— Какая форма? У тебя же только теоретический курс?!

— Она сказала, что ей пофиг, должен переодеться, и все тут.

Объяснялась по поводу двойки она уже в кабинете управления городского образования. Физрук тоже — почему допустил, что непредметник выставляет оценки.

Зуб стал острее.

Племяш приходит с уроков и смеется: Прикинь, наша сегодня прикололась… Заставила нас тащить на 3 этаж пианино.

— Тащили?

— Неа, попросили письменный приказ от директора. Она начала шипеть, ак сода при гашении уксусом, и Артем (его приятель) начал вести запись телефоном, предупредил ее, что тебе отдаст.

Зуб напомним острую иголку.

Очередное родительское собрание. Вкрадчивый голос классной: К сожалению, в классе есть некоторые ученики, которые дестабилизируют работу всего класса.

Прямой взгляд в мою сторону. Продолжает: Дошло то того, что преподаватель по ОБЖ вынужден был трех мальчиков заставить надеть противогазы, потому что они его довели.

Ок, с некоторых пор мы на собраниях вели аудиозапись. Сами родители начали, так как классная что-то уж больно начала ругать всех детей, попутно и родителей. Перед уходом на собрание традиционно спросила племянника, что меня там может ожидать.

— Ничего, все норм. На физре переписываю лекции физрука для института, на ОБЖ проходили газовые атаки и противогазы, мы даже потренировались немного их одевать, сами попросили.

С этой записью мы пришли к директору, пригласили и ОБЖшника.

Директор хваталась за сердце, ОБЖшник шарил рукой по своему правому бедру (наган ищет, почему-то подумалось). Классную ругали без нас, но так сильно и громко, что слышалось даже за пределами кабинета.

— Вы в своем уме?! Вы что там родителям несете??? Какое наказание в противогазах?

— Милочка, Вы слишком заигрались! Сейчас Вы подставили товарища, заявив, что он пытал детей противогазами на уроке. Его могут посадить за Ваши инсинуации!

Классной предложили снять с себя руководство классом. Детей взял ОБЖшник. Начались походы, дополнительные занятия по тем предметам, которые неодходимы для сдачи ЕГЭ, песни под гитару. Словом, школьная романтика. К слову, ЕГЭ все сдали хорошо, как и ожидалось.

Бывшей классной пришлось уволиться. Кто-то из родителей ее нового пятого класса раскопал, что у нее купленный диплом.

©

Кража

У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.

56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.

Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.

©

Вода

Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня «интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?». Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.

И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.

К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.

©

Кто-то просто хочет видеть мир в огне, и у него прекрасно получается


Кто-то просто хочет видеть мир в огне, и у него прекрасно получается

Время ахуительных историй, ребятки

>Поддерживаю Трампа
>Поставил значки Трампа, чтобы позлить студентов из колледжа неподалеку
>Их постоянно сбивают или выдергивают
>В голову пришла идея(на картинке)
>Установил гвозди и жду
>Однажды к двери подошла женщина
>Толстая, с розовыми волосами, не больше 23 лет, с красным лицом, она начала орать на меня, что это моя вина, что у нее спущены шины
ОБожеРжуДоКолик.exe
>Она говорит, что если не возмещу ей за шины, то она вызовет полицию
>Внезапная идея
>Говорю ей оставить свои данные, чтобы отправить чек, так как мне придется пойти в банк
>Реально это делает
>Звоню своему адвокату, чтобы подать иск
>Достаю записи с наружных камер наблюдения, где она сбивает мой знак
>Предоставляю ее имя, адрес и номер машины, чтобы подтвердить, что это была ее тачка
>Тащу ее в суд, иск на "раз-плюнуть"
>Оплачиваю ущерб
>Вбрасываю немного политической херни о психологическом ущербе: "Я не чувствую, что я или мое имущество в безопасности просто из-за моих политических взглядов"
>Действительно блять срабатывает
>Тут она уже полностью нахуй выходит из себя
>Начинает орать, что я согласился оплатить и что это незаконно
БезПруфов.jpeg
>Говорит, что не сможет оплачивать жилье или колледж, если ей придется выплатить мне это
>Судья говорит: "Вам надо было об этом подумать прежде чем портить чужую собственность, у вас есть 30 дней для оплаты"
>У нее уничтожены шины, она была унижена в суде, не может платить за проживание, возможно её выгнали из колледжа, и ещё она должна заплатить мне 3к за психологический ущерб
Итак, посоны, какие комплектующие компа мне лучше обновить? Вот картинка

Пост старый, времён выборов в США, но на Пикабу не видел и бм молчал

©

Подарил храм

В Питере бизнесмен Заренков подарил городу храм. На одном из барельефов изобразил себя, вручающего храм лично Иисусу Христу. Рядом изображены члены семьи дарителя.


Подарил храм

©

Святая простота.

Эта история произошла лет пять назад. Рассказать о ней меня подтолкнули рассказ опубликованный на этом сайте несколько дней назад о продаже дачи через авито с предложениями от покупателей продать им дачу на треть цены лишь потому, что денег больше у них нет, а дача понравилась.

Когда-то по соседству с дачей моих родителей жила старенькая полуслепая бабушка. Бабушка была одинокая и близких родственников у нее не было. Соседи помогали ей чем могли, но…. Что рассказывать, все мы смертны и одной весной эта бабушка уже на приехала на свою дачу. Пару лет и без того не очень ухоженный дом и участок стояли заброшенными, пока на участок не приехали новые хозяева. Как выяснилось, так и не придя к общему знаменателю, толпа осчастливленных внезапным наследством дальних родственников по-быстрому продала участок в двенадцать соток по бросовой цене за один миллион рублей при средней земли в этом месте в пять тысяч евро за сотку. С учетом услуг риэлторов и курса евро в 44 рубля на тот момент, они не получили за него даже трети от его реальной стоимости. Любой бы из соседей, обратись родственники к нему, дал бы этим коммерсантам гораздо большую цену. Но, что сделано, то сделано.
В кратчайшие сроки соседний участок был облагорожен, на месте полуразвалившегося щитового домика-курятника появился шикарный коттедж Honka из оцилиндрованного бревна, а на месте полностью развалившегося туалета, стоящего вплотную к забору, разделяющему наши участки, появилась шикарная баня из такого же оцилиндрованного бревна. Да, и забор тоже стал иным. Вместо покосившегося штакетника с прорехами, лишь условно разделявшего наши участки, вырос двухметровый забор из профилированного железа.

Все мы смертны. Восемь лет назад моего отца не стало. Это очень пошатнуло здоровье матери. Она практически перестала ездить на дачу, т.к. это стало тяжело для нее и физически и морально, т.к. все на ней напоминала ей об отце. Участок стал потихонечку приходить в запустение. И так получилось, что спустя пару лет моя семейная лодка пошла ко дну. Я оставил семье все, что у меня было и приехал жить на родительскую дачу. Хороший зимний двухэтажный  дом, баня, душ с горячей водой, гараж для машины, беседка, свежий воздух. Не жизнь, а красота. Единственное неудобство — туалет не в доме, а в пристройке к бане, до которой надо идти через весь участок, но благоустроенный и теплый. И то, что приходилось каждый день ездить в город на общественном транспорте тратя на дорогу на работу и обратно по четыре часа в день, т.к. свою машину я оставил повзрослевшему сыну. Но это мелочи по сравнению с тем, как живут многие, не имеющие даже этого.

Спустя пару недель ко мне пришли соседи знакомиться. А по сути с предложением продать им дачу, т.к. наши участки граничат и им было бы очень удобно купить мой участок для своего сына и его семьи, построить ему такой же, как у них коттедж, обнести всё забором, а забор, разделяющий участки снести, чтобы сын со своей семьёй мог ходить к ним в баню и не надо было бы строить баню и для него. Я пообещал подумать об этом и забыл об этом на полгода.

Уже следующей весной я вывез на дачу маму. Она пробыла там всего пол дня. Ходила по участку и плакала, вспоминая о счастливых днях, когда она жила там вместе с отцом. Я вызвал такси, чтобы отвезти её обратно в город и уже когда садились в машину, к нам опять подошли наши соседи с тем же самым предложением продать участок им и теми же самыми рассказами о том, как бы им было хорошо объединить участки, построить сыну дому и снести забор, чтобы сын мог ходить к ним в баню и не пришлось бы строить баню для него. Мы поговорили, опять пообещали подумать и уехали. И уже по дороге, в такси, мама обратилась ко мне с вопросом:
— Сынок, а чего ты маешься? Каждый день мотаешься в город. По пол дня тратишь только на дорогу. Продай дачу. Купи нормальную квартиру. Если они так хотят купить именно наш участок, то поторгуйся — может тебе и на машину хватит. Будешь жить в городе, будет время с кем-нибудь познакомиться, глядишь у тебя и семья появится.

Её слова запали мне в голову и тут я уже честно пообещал подумать над этим вопросом. Уже вернувшись на дачу я стал считать — участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку — 60’000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади — минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка — еще минимум пол миллиона. Итого восемь миллионов. Этих денег должно хватить на хорошую однокомнатную квартирку, хоть и не в центре города, но и не пригородах, и на приличную машину, хоть и не лакшери класса. Еще и останется немного, чтобы положить матери на счет, чтобы она больше не считала копейки со своей пенсии. А если уж интерес соседей к участку действительно настолько велик, как они рассказывают, то это немного может вырасти еще на пару миллионов. Спрос рождает предложение.
На следующее утро я сам пошёл в гости к  соседям для разговора. Без обиняков и жеманных прелюдий я спросил их о том, сколько же они готовы дать за участок, если они в нём действительно так заинтересованы. Те долго мялись, рассказывая о дороговизне жизни и о том, как трудно сейчас достаются деньги, и о том, как бы им было хорошо сэкономить еще и на строительстве бани, но не сказали ни слова о цене, по которой они готовы осчастливить своего сына бесплатной баней, предоставив назвать цену мне самому. Ну я и назвал по простецки опять перечислив имущество, стоимость которого была посчитана мною накануне вечером —  участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку — 60’000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади, хоть и не такой шикарный, как ваш, но, если и нуждается в ремонте, то только в косметическом, а это минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка — еще минимум на пол миллиона.

— Итого восемь миллионов. — резюмировал я — Плюс еще ваш интерес, который вы оцените сами поскольку я не знаю, во сколько вы готовы оценить счастье вашего сына проживать рядом с вами и ходить к вам в баню, на которой вы реально еще и экономите — шутливо намекнул я.

Соседи аж попятились от моих слов. Шумно дыша и отдуваясь слово взяла хозяйка и, по всей видимости, глава семейства:

— Что ты, что ты. Мы хотели бы купить пустой участок и не дорого. Вот посчитай: наш дом стоил 80’000 евро. Это сейчас почти шесть с половиной миллионов. Сыну мы хотели бы такой же. Плюс снести ваш, дом, гараж, баню, беседку, ведь всё это нам абсолютно не нужно, облагородить участок, обнести всё это забором, это еще миллион минимум. Итого семь с половиной миллионов. Остается пятьсот тысяч. Но за то, что мы экономим на бане, мы готовы доплатить еще пятьсот тысяч. Итого миллион.
— Миллион чего? — глупо пошутил я
— Как чего? Рублей конечно — ответили мне.

— А баня ваша сколько стоила? — спросил я
— Полтора миллиона.

— Так что, если бы вы захотели сыну еще и баню построить, мне пришлось бы вам еще пятьсот тысяч доплачивать?

С соседями мы больше не общаемся. Они считают меня сволочем, который не хочет счастья для их сына и его семьи. 


Святая простота.

©

Непридуманные байки 499  "Внимание, снимаю !…"

Однажды американский физик Роберт Вуд решил сфотографировать мост, чтобы испытать изобретенную им фотокамеру «рыбий глаз». Но он не учел зевак, обступивших его плотным кольцом и загородивших объект съемки. Никакие уговоры и угрозы не производили на толпу ни малейшего впечатления. Тогда Вуд достал бывшую у него свечу, молча установил на камеру, завел затвор на время срабатывания, зажег её и, ни слова не говоря, бегом бросился за угол дома. Толпа моментально разбежалась.

Через несколько минут он подошел к аппарату, погасил свечу и, забрав аппарат, отправился проявлять пластинку.


Непридуманные байки 499  "Внимание, снимаю !..."

©

Член семьи

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.

-Слышь, друг, ты собаку не видел? — вопросительно произнес он и описал приметы.

-Нет! — заверил его я, — не встречал, потерялась что ли?

-За зайцем погналась, сутки почти нету! — сокрушенно махнул он рукой.

-Так может дома уже? — дал я ему надежду.

-Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?

-А что, особо породистая? — выяснял я причину такого беспокойства, — дорогая что ли? — пробивалась чисто коммерческая жилка.

-Да причем здесь это?! Да она, она… Она член семьи, понимаешь?!

Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

-Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! — заверил его я.

Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.

-Так и не нашел? — вместо приветствия начал я разговор

-Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! — со слезой в глазах, ответил он.

-Сам то что ешь, пьешь?

-Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!

После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

-Нашел? — после здрасти, произнес я. — собаку нашел?

-Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!

-Как домой?! — опешил я, — ты же говорил, что в Балашихе живешь?

-Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!

-Что и зайца принесла? — все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.

-Не, зайца не принесла! — хохотнул он, — дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!

Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

©

Помдеж

Последние семь месяцев службы в армии я через сутки ходил в наряд помощником дежурного по части. Я был рядовым, но преклонный для солдата возраст (мне исполнилось 25 лет) и три курса института за плечами позволяли мне удовлетворительно справляться с камерными обязанностями: заполнением многочисленных журналов; контролем за динамиком в пульте, манипуляции с телефоном и приемкой ключей от кабинетов. Все это не требовало офицерского образования, а нужна была только аккуратность и ответственность.

Поначалу дежурных по части смущало мое присутствие, но сидеть молча в одном небольшом помещении скучно и постепенно мы разговорились. До ноля часов дежурный по части обходил подразделения, а потом занимал место за пультом. Меня отпускали подремать в оружейке до пяти утра. Гармония! Правда, был один майор, который не позволял мне дремать пять часов. Ведь больше четырёх часов отдыхать в наряде нельзя.
С большинством офицеров у меня установились теплые отношения, а иногда доверительные. Майор Ф присматривался ко мне два наряда, а потом спросил:

— Буер, как ты переносишь отсутствие общения с женщиной? Природу ведь не обманешь?

— У меня есть женщина.

— Молодец! Тайком бегаешь или увольнительные берешь?

— Тайком. Она замужем.

— Тогда ты меня поймешь. Мне нужно ночью отлучиться на час – полтора.

— А если понадобитесь?

— Я оставлю номер телефона, а ты позвонишь и очень деликатно передашь информацию: что случилось и кому перезвонить. Если я срочно понадоблюсь, то через десять минут буду здесь. Для всех – я в подразделении. Договорились?

— Да.

Майору Ф везло: он понадобился только один раз. Я набрал номер, ответил бодрый и приятный женский голос:

— Я Вас слушаю.

— Вас беспокоит помдеж по части рядовой Буер. Если Вам случайно позвонит майор Ф, передайте ему, чтобы он срочно мне перезвонил.

— Странная просьба, но если позвонит – передам.

Минуту спустя майор Ф. мне позвонил. Шел третий час ночи… После этого звонка майор Ф принес мне бумажный кулек с домашними пирожками.

Майор П, которого в части называли «югославским евреем», любил рассказывать, как он в 1968 году на танке штурмовал Прагу. После нескольких дежурств я уже мог сам рассказывать об этом штурме. Однажды я не выдержал и спросил:

— Товарищ майор, а Вы кроме Праги больше ничего не штурмовали?

— Нет.

— Разрешите отдохнуть в оружейке?

Майор П все понял и больше не откровенничал.

Майор В интересовался электротехникой и мне приходилось до утра рассказывать чему меня обучили в институте. Мне даже пришлось составлять задачи, которые он азартно решал. Как потом оказалось, он планировал поступить в Военную техническую академию в Ленинграде (не уверен в правильности названия). И он поступил!

Остальные майоры ничем не выделялись. Они служили с оттенком усталой обреченности, наверно понимали, что никаких ярких событий не предвидеться и впереди пенсия. А вот капитаны зажигали! Они старались минимизировать свое присутствие ночью в «аквариуме» (остекленное помещение пульта). Любые ночные офицерские посиделки притягивали их как магнит. В таком случае капитан звонил мне: «Буер! Это капитан М, я там — то. Если что – звони сюда!» И начиналось в колхозе утро! За ночь было необходимо несколько раз отзвониться оперативному дежурному и один раз ответить на его звонок. С оперативным дежурным рядовой не имел права общаться по — определению и мне приходилось представляться офицером. Но после рапорта иногда следовал сальный диалог:

— Рапорт принят! – говорил оперативный, — ты капитан наверно в узле связи лежбище устроил? Как там ваши связистки? Отзывчивые?

— А то! Приезжайте, товарищ полковник, сами увидите!

— А вот и приеду. Готовь поляну и связисток!

О фразе оперативного: «А вот и приеду» утром докладывали командиру части. Такие утечки — верный признак появление в части проверяющих.

Иногда капитаны выступали в роли жилеток или психоаналитиков. После ночной ссоры с женой в штаб приходил друг дежурного и они уединялись в ленинской комнате. А однажды ночью вбежал пьяный прапорщик и потребовал выдать ему пистолет чтобы «пристрелить эту тварь!»

Много проблем возникало с выдачей и возвратом пистолетов. Почему-то офицеры ездили в командировки вооруженными (командировки не в район боевых действий). Поезд приходил в 4 утра, в штаб заходил офицер. После недельной командировки ему хотелось поскорее домой, да и на службу выходить через 4 часа. Но не сдав пистолет, он не имел права идти домой. А ключи от оружейки были у дежурного по части, который коротал время где – то в подразделении. И для меня начиналась нервотрепка:

— Буер, б*дь! Где твой дежурный? Давай его сюда!

— Я ему доложил о Вашем возвращении, скоро будет.

— Я уже 10 минут жду! Дай мне трубку и набери номер!

— Товарищ капитан! Вы же сами в наряд ходите. Вы не имеете права разговаривать по этому телефону.

— Ах ты уставник е**ный! Вот попадешь ко мне помдежем, ты у меня поспишь!

— Товарищ капитан, вот Вы меня отвлекаете, а я из-за Вас пропущу код.

— Б**дь! Где этот сурок засел? Я сам за ним схожу!

— Я не могу Вам об этом сказать.

— Буер! Выслушай меня как мужик мужика! Меня дома ждет жена, ванная и накрытый стол. Я е**ться хочу! Говори где дежурный или я тебя пристрелю!

— Товарищ капитан, я Вас понимаю. Но бесполезно кричать на чайник, раньше времени он не вскипит. Вы пока подготовьте пистолет к осмотру. Может грязь туда попала или стрельнули где. Так его почистить надо. Вы пистолет заряжали?

— П**ец! Рядовой меня поучать взялся! Буер, вешайся!

Капитан Л достал пистолет из кобуры, направил его в пол и нажал спусковой крюк. Раздался выстрел. Я оцепенел. Лицо капитана Л побледнело. Не знаю, сколько длилась пауза, но в штаб ворвался дежурный с пистолетом в руке. Дальнейший диалог капитанов был лаконичным и насыщенным нецензурной бранью. Потом капитан Л оставил пистолет и побежал домой за патроном. А капитан М начал чистить его пистолет. Я проветрил помещение и пошел искать камешек подходящего размера, чтобы заткнуть дырку в деревянном полу. На этот раз все обошлось.

Капитан Ч был самым черствым. Он всегда был в плохом настроении. Вернувшись в аквариум в ноль часов, он уходил в оружейку и всухомятку ел белый хлеб с шоколадными конфетами. Меня он ни разу не угостил…

В общежитии для неженатых офицеров бился сексуальный пульс нашей части. Майоры туда старались не заходить, а капитаны, посетив этот очаг разврата, задерживались там надолго. Лично я симпатизировал лейтенантам. Они очень напоминали студентов старших курсов политеха: веселые, остроумные и ищущие развлечений. Своим для обитателей общаги я стал случайно. Периодически приходили телефонограммы о проведении операции «Заря». Это означало, что в два часа ночи замполит, начальник штаба и дежурный по части посещали общежитие и проверяли там наличие барышень и порядок в комнатах. Однажды я принял телефонограмму о проведении «Зари». Я пошел в столовую на ужин. Путь лежал мимо общежития. И что-то меня заставило в него зайти и проинформировать первого попавшегося лейтенанта об операции. Общаговские подготовились изумительно! Тройка не обнаружила дам, порядок был идеальным за исключением столов, на которых лежали книги из ПСС В.И. Ленина и тетради с конспектами. Замполит был в восторге. В обед ко мне подошел лейтенант Р, вручил бумажный кулек с шоколадными конфетами, маленький термос с кофе и многозначительно сказал: «И это только начало! Наш коллектив рассчитывает на дальнейшее плодотворное и взаимовыгодное сотрудничество с тобой!» Так меня завербовали…

А однажды я рявкнул на офицеров. Ночью была объявлен сбор для офицеров. Получив оружие, они стояли рядом с аквариумом и разговаривали. Во время взрывов хохота я совершенно не слышал звуки динамика. Коварный динамик в пульте – это система контроля целостности линии связи с оперативным дежурным. В нормальном состоянии он издавал периодический писк, который означал целостность линии связи. Если в течение 15 секунд звуки не появлялись, это означало обрыв линии. Но обычно через 15 секунд мужской голос четко произносил 9 цифр, которые было необходимо немедленно записать в журнал и отзвониться оперативному дежурному. Если комбинация цифр названа с ошибкой, командира части журили. Если комбинацию цифр не фиксировали – дело пахло выговором. Поэтому динамик слушали очень внимательно. Звук был тихий, иначе круглосуточный писки свели бы с ума.
Групп офицеров было несколько и они стараясь перекричать друг друга разговаривали все громче и громче. Я старался прислушиваться к динамику, но вскоре уже не слышал писков. Дежурный ушел к командиру части и я сорвался: «Ну ка заткнулись все! Динамика не слышно! Выйдите на улицу и там ржите!» В коридоре повисла тишина. Услышав писк динамика, я успокоился, а в голове мелькнула мысль: «Ты на кого наорал?» Кто-то из офицеров тихо сказал: «Товарищи офицеры, в самом деле давайте потише! А лучше заходите в ленинскую комнату».
До окончания сбора я нервничал, хотя дежурный меня успокоил: «Если бы ты пропустил «цифири», то пострадал бы командир. Считай, что крикнув на офицеров, ты спасал своего командира. Всех неоднократно информировали, что около аквариума надо соблюдать тишину. А они как школьники на перемене». Когда офицеры начали сдавать пистолеты, многие из них меня подкалывали: «Товарищ рядовой, я больше не буду» и тому подобное.

Когда я отдежурил в последний раз, командир части поблагодарил меня за службу и вручил толстую книгу с кроссвордами, которые я очень любил разгадывать…

©

Непридуманные байки 498  "Мы и русские, и законные…"

Однажды император Александр III пригласил к себе двух знаменитых русских историков Петра Бартенева и Сергея Соловьева.

— Скажите, — обратился он к Бартеневу, — кто был настоящим отцом императора Павла I ?

Бартенев вздохнул и грустно ответил:

— Сергей Салтыков…

— Ну, слава Богу, — перекрестившись, сказал царь. — Значит мы — русские!

Потом задал тот же вопрос Соловьеву.

— Отцом императора Павла I, — ответил профессор, — был законный супруг императрицы Екатерины Алексеевны император Петр III.

Снова перекрестившись, Александр III сказал:

— Ну, слава Богу, значит мы — законные!


Непридуманные байки 498  "Мы и русские, и законные..."

©

Твой пароль устарел! Смени!

Твой пароль устарел! Смени!

Нет мне все равно, что его никто не знает, положено сменить!

Нет, поставить старый пароль, который ты точно вспомнишь нельзя, и нет этот же пароль в другой раскладке тоже нельзя… и цифру добавь, нет мне все равно что ты забудешь её когда будешь вводить пароль через неделю… да и символ… и повтори его раза 3 по тому что минимальная длинна на 3 символа больше!

А-а-а, привет это ты? давно не виделись, тока пароль свой введи… нет «стандартныйпароль» не подходит… нет «стандартныйпароль» в другой раскладке тоже не подходит.
Нет же! «стандартныйпароль1», «стандартныйпароль2», «стандартныйпароль3» и «стандартныйпароль123» тоже не катят!

И вАще, ты сегодня какой-то подозрительный введи-ка капчу. «андартныйпароль8***» не то… Нет мне плевать что ты опечатался, вводиещё раз! стандартныйпароль8*** правильно… тока ты в капче ошибся, введи-ка ещё разок!

Ура! я рад снова приветсвовать тебе о %username%! Тут эта, подозрительная активность замечена, смени пароль. Нет мне все равно, что его никто не знает, положено сменить! Нет, поставить старый пароль нельзя…

©

Юридические истории #50: Платон

Юбилейный, 50-й пост)

В ноября прошлого года произошло ДТП — фура при обгоне столкнула легковушку в кювет. Рано начал возвращаться на свою полосу и зацепил прицепом. Девушка, которая вела легковушку, утверждает, что ехала около 110 км/ч. С какой же скоростью летела фура?

После ДТП фура так и не остановилась — свалила. Участок трассы немноголюдный, проезжает полторы машины в час. Повезло еще, что следом за фурой ехало еще авто, которое и вытащило девушку из ее легковушки.

Понятное дело, что машина — в говно. Понятно и то, что номера никто не запомнил. Свидетели — потому что были слегка шокированы произошедшим. Сама девушка — потому что номеров и не видела. Видела фуру только сбоку, а когда была возможность увидеть фуру сзади, где номер — ее машинка уже находилась ниже уровня трассы, в кювете. Единственное, что было известно — что фура с синим брезентом.

Конечно, вызвали ГАИ. Те только руками развели. Номера фуры нет. Синий брезент — охренеть, какая примета. Камер на этом отрезке трассы тоже нет. Кого искать — непонятно. Дознаватель обещал помочь неофициально, но такая помощь означает только то, что он скинул с себя дохлое дело.

Девушка обратилась ко мне. Я тоже единственное, чем мог помочь — отправил жалобу на имя начальника ГИБДД города, под которым произошло ДТП. Дознаватель был вынужден завести розыскное дело. И все. Что дальше делать — непонятно.

Через некоторое время встречался я со знакомым налоговиком, разговорились, я ему поведал о неразрешимой задаче. Собственно, он и предложил выход: Платон! Все грузовики подключены к системе. Они так обнальщиков ловят. Те переводят деньги за якобы транспортные услуги, ИФНС запрашивает данные автомобиля, который якобы транспортные услуги оказывал. И — вуаля! Обнальщик утверждает, что автомобиль исколесил всю страну, а по Платону он гаража не покидал.

Следующим же днем высказал эту идею дознавателю. Тот откровенно не понимал, что это за система такая и как она может помочь. Свел его с налоговиком, налоговик популярно объяснил…

Так было установлено, что в интересующий промежуток времени на интересующем участке трассы было всего 3 грузовых автомобиля. По камерам на конечной точке установили, что с синим брезентом — вообще всего 1 фура!

Собственно, так и вышли на виновника ДТП.

Он признал, что слышал, что ему кто-то сигналил, но думал, что просто кто-то возмущается, что его фура обгоняет. Удара вообще не почувствовал.

Страховая, кстати, послала девушку нахрен. Сначала заявив, что они не верят, что таким образом можно найти виновника ДТП. Потом — заявив, что повреждения не характерные.

Жду, когда девушка придет, чтобы посудиться со страховой. Посудиться — это я люблю)

©

Без газа, света и дорог: рассказываем, как живут люди в самом уединённом селе Челябинской области.


Без газа, света и дорог: рассказываем, как живут люди в самом уединённом селе Челябинской области.

Меня давно тянуло в глушь подальше от мясорубки больших городов. Хотелось посмотреть жизнь у её истоков. И как-то на планёрке всплыло название Плотинка, которое стало моей идеей фикс на две последующие недели. Как живут люди в самом уединённом селе Челябинской области, где нет газа и света, — в репортаже 74.ru.

Смотреть далее

Историческая реконструкция


Историческая реконструкция

Смотреть далее

Хорошо


Хорошо

Мама четырех детей нашла в магазине чужую банковскую карточку и несколько дней ходила по магазинам. Сказка быстро закончилась


Мама четырех детей нашла в магазине чужую банковскую карточку и несколько дней ходила по магазинам. Сказка быстро закончилась

Против женщины возбудили уголовное дело.

Центральный районный суд Воронежа рассмотрел уголовное дело по обвинению жительницы города в мошенничестве. В мае 2018 года женщина пришла в магазин в Березовой Роще и увидела, что рядом с одним посетителем, он находился в состоянии алкогольного опьянения, лежит банковская карточка. Покупательница подняла ее, но отдавать владельцу не стала. Вместо этого она положила карточку себе в карман и ушла домой.

В течение следующих двух дней жительница Центрального района потратила с чужой карты 8 тысяч рублей. На эти деньги воришка сходила в салон красоты, где подстриглась и покрасилась, купила косметику и продукты питания.

Когда владелец карты узнал, что с нее кто-то потратил деньги, написал заявление в полицию. Сыщики без труда вышли на след подозреваемой и возбудили уголовное дело по статье 159 УК (Мошенничество).

Суд, рассмотрев материалы дела, приговорил обвиняемую к штрафу в 8 тысяч рублей. Перед судебным заседаниям женщина вернули потраченные деньги владельцу банковской карты. Суд учел это обстоятельство и то, что у нее четверо несовершеннолетних детей, и назначил штраф.

Мама четырех детей нашла в магазине чужую банковскую карточку и несколько дней ходила по магазинам. Сказка быстро закончилась

©

Турбина вместо двигателя.

Громкий заголовок, но на самом деле тут история про электродвигатели.

По работе занимаюсь станками. Для того чтобы станок «ожил», к нему нужно подсоединить электродвигатель. Можно и бензиновый, но тогда это вариант не для помещений.

С электродвигателями проблем нет. Их очень много. Приезжаешь на склад, говоришь требуемую мощность, скорость вращения вала, тип крепления и тебе приносят новенький движок в коробочке.

Я покупаю трехфазные двигатели мощностью 1,1 кВт. Это агрегат весом 15 кг и размером с хлебницу.

Стоит такая радость 3500 – 4000 рублей. Движки с Авито не беру))

Далее, я переделываю движок на 220 вольт, т.к у меня, да и у большинства клиентов в мастерских нет 380 вольт. Мощность движка при этом падает на 30%, но и этого хватает для удобной работы.


Турбина вместо двигателя.

Попутно с работой я выкладываю новости с мастерской в сеть.

Однажды на меня «напали» диванный эксперты.

Двое мужиков начали утверждать, что я обираю клиентов и ставлю слишком дорогие движки.

Сказали, что есть мощные двигатели мощностью киловатт за 1500 рублей с доставкой (причем уже адаптированные под 220 вольт). На просьбу скинуть ссылку, они не отреагировали. Сказали что это инфа для узкого круга лиц.

Смотреть далее

Женское преимущество

На фоне историй про воровство поваров, расскажу свою. 10 лет назад руководил я сравнительно большим производством по изготовлению готовых гамбургеров, сэндвичей, всякой замороженной еды и т.д. В смене у меня было около 40-50 женщин. Готовили из сырья котлеты, резали колбасу, овощи, клепали продукт, упаковывали. Естественно были инвентаризации, а на выходе сидел охранник, который шманал сумки. Камеры тоже были, но в таких помещениях сложно закрыть все слепые зоны. Инвентаризации показывали, что существенно ежемесячно не хватало фарша, колбасы и так, по мелочи. Охранник добросовестно осматривал сумки, камеры просматривались, но проблема только наростала. Помог небольшой случай. Охранник заболел и вместо него вышла женщина. Причем с обеда. И ее смена не видела. По окончании смены, все как обычно пошли вниз, где эта охранница их досмотрела по-женски, т.е. похлопав и по курткам-дубленкам. В итоге была поймана большая бабища, которая всегда ходила в длиной юбке. Как выяснилось, она надевала пояс, а которому была привязана веревка с крюком. Потом юбку. На крюк она цепляла под юбку пакет или ведёрко с фаршем или чем-то другим и выходила, показав сумку. На допросе во всем созналась. 3 года колонии.

©

Карма за парковку в неположенном месте

Парень по имени Артем Левин, видимо, считает себя особенным, поэтому он постоянно паркуется на тротуаре. Мало того, он считает это абсолютно нормальным. Он опубликовал в сети фото своего автомобиля с подписью: «Обходите, люди добрые», что не осталось без внимания окружающих. Всего спустя один день после публикации, карма настигла его автомобиль.


Карма за парковку в неположенном месте

А это его следующая публикация:
«Вот тебе и доброе утро… Обнаружил свой автомобиль с разбитым боковым стеклом. Камеры во дворе смотрят в другую сторону. Охранник во дворе ничего и никого не видел. Если у кого есть видео с регистратора, прошу поделиться».

Смотреть далее

А не послать ли нам гонца…?

Рассказала коллега.

Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.

Но и этого было мало. Со временем работяги совсем обленились. Они просто к седлу крепили сумку с деньгами, звонили деду, делали заказ и отправляли лошадь одну за товаром. Дед встречал «курьера», забирал наличность, оставлял груз в сумке и отправлял лошадь обратно на конюшню. И все жили долго и счастливо)


А не послать ли нам гонца...?

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+