Архивы: истории - Page 17

Ваша сдача, пожалуйста!

В молодости пришлось мне как-то работать продавцом в одной розничной сети по продажи газет/журналов на территории метро и около него. В то время банковскими картами для оплаты особо не пользовались, да и терминалы для оплаты по ним можно было встретить разве что в крупных магазинах и ресторанах. Большинство снимало наличку в банкоматах на выходе из метро и разменивали их в ближайшем месте. Речь пойдет об одном из таких покупателей.

П — покупатель

 

Встреча первая:

Я: Здавствуйте

П: (молча протягивает орбит)

Я: С вас 14.90

П: (протягивает 1000р)

Я: По-меньше посмотрите пожалуйста, у меня не будет сдачи

П: Не мои проблемы, у тебя должна быть сдача

Я: Я все понимаю, но последние сотни из размена я только что отдал человеку перед вами. Мне физически нечем выдать вам сдачу

П: (повышает тон) Да меня не колышет, ты обязан!

Я: Давайте я вам 1000 по 500р разменяю без покупки, это всё что я сейчас могу сделать, смотрите сами (показываю почти пустую кассу)

П: (переходит на визг) ТЫ ВЫДАШЬ МНЕ ПОЛНУЮ СУММУ

 

Попытки уговора и поиска компомисса в течение еще 5 минут не увенчались успехом и я побежал искать деньги для размена. Было то ещё приключение (попробуйте разменять пару тысяч в ларьках утром), в конечном итоге возвращаюсь с разменом и отдаю сдачу:

П: Не прошло и года

Я: Ваша и сдача и чек. Спасибо за покупку.

П: Совсем уже охренели, свои обязанности выполнять не хотят. Работать надо бл#$% а не в носу ковыряться.

После она оставила жалобу и меня ошрафовали.

 

Прошло 2 недели и этот случай уже успел позабыться. Иногда в магазине возникали проблемы с мелочью и заведующая привезла из банка несколько запечаных мешков с монетами разного номинала (один из них сыграет важную роль в дальнейшем).

 

В одно прекрасное (нет) утро в магазин заходит уже знакомая покупательница. План созрел сам собой.

 

Встреча вторая:

Я: (улыбаясь) Здравствуйте.

П: (молча протягивает орбит)

Я: С вас 14.90

П: (протягивает 1000)

Я: Посмотрите пожалуйста по-меньше, у меня не будет сдачи

П: (гневно) ты что бл#$% в прошлый раз не понял? Меня не еб#$%, ищи!

Я: Хорошо-хорошо, минуту.

 

Забераю её 1000р, кладу в кассу. Достаю из сейфа запечатаный мешок на сумму 1000р по 1 рублю (к слову, собирались возвращать его в ближайшие дни ибо не понадобился), вскрываю и достаю из него 15 рублей. Отдаю чек и мешок с оставшимися монетами покупательнице.

П: (не понимая) Что это?

Я: Ваша сдача

П: (возмущенно) Какая на#$% сдача?! Давай мне нормальные деньги!

Я: Это нормальные деньги.

П: (переходит на крик) Забери это дерьмо и давай мне нормальную сдачу!

Я: (улыбаясь) Я обязан выдать Вам сдачу, но нигде не оговорено купюрами или монетами. В мешке 985 рублей, ваша сдача. Если хотите, то можете пересчитать.

П: Забери эту херню и верни мне мои деньги!

Я: Не могу. К сожалению покупка уже совершена и вам выдан чек.

П: Делай возврат!

Я: Предоставьте пожалуйста купленный товар и чек.

П: (возвращает всё обратно)

 

Далее официально оформляю возврат, и… насыпаю ей ещё 15 рублей сверху, потому что нигде в правилах не сказано что я обязан вернуть именно ту купюру, которую она дала. Далее начался огромный скандал с звонками заведующей, вызовом Полиции и громкими криками. Спустя пару часов она покинула магазин с мешком мелочи. Больше я её не видел.

 

Относитесь к продавцам с пониманием. Они бы и рады разменять вам деньги, но это не всегда возможно.

(Фото мешка взято из интернета)


Ваша сдача, пожалуйста!

©

Эксперимент: тухлая курица и Роспотребнадзор (финал)

— Пакет нужен?

— Да

— Наличные или карта?

— По карте.

— Карта магазина имеется?

— Нет.

— Приобрести не желаете?

— Нет.

— Вам Роспотребнадзор ответил?

*

(Поднимаю глаза, продавщица смотрит на меня. Миссия провалена, нас раскрыли! Впрочем, бесцеремонность перехода от общих вопросов к личным сразу дает намек — будет нагловатый наезд)

*

— Нет, еще не ответил. И быстро меня вычислили?

— Сразу вычислили, у нас же камеры.

*

(Тогда почему я 6 дней эту курицу фотографировал и посты выкладывал, если сразу вычислили? Почему сразу не убрали ее с витрины? Пахнет враньем…)

*

— Зря вы так сделали! Вам надо было купить эту курицу и отнести с заявлением в Роспотребнадзор. С курицей все было в порядке!

*

(Да, она просто продавалась 6 дней, вместо положенных 72 часов. Она темнела, старела, нарушала все установленные нормы… Не спорю, возможно, с ней все было в порядке. Или не все. Но это на 100% была проблема магазина, которую магазин игнорировал, продолжая день за днем продавать просрочку)

*

— Зря вы так сделали! Нас всех оштрафовали! У нас директор, женщина, у нее ипотека и из-за вас она выплачивала штраф в 30 000 рублей!

— (улыбаюсь продавщице) Уже что-то)

*

(Забираю покупки, покидаю магазин. Справедливость хоть и не на 100%, но восторжествовала)

*

П.С. Прихожу домой, пишу этот текст, открываю почтовый ящик… А дальше смотрите фото)


Эксперимент: тухлая курица и Роспотребнадзор (финал)

©

Про видеонаблюдение и тупые кражи 2

История 6:

Про столовую.

Клиент — хозяйка столовой. Показатели прибыли уменьшаются, хотя объем продаж растет. Столовая работает в том числе на кейтеринг в несколько детских учреждений.

Камеры стоят в торговом зале и на приемке.

Установлены камеры в каждом производственном помещении, оснащенном окнами,  а в раздевалке персонала и на нескольких неофициальных точках сбора персонала поставлены микрофоны. Подключен и настроен удаленный доступ в интернет для хозяйки.

Примерно неделя — и хозяйка, неожиданно сидящая в машине за углом столовой, ловит 3 сотрудниц, обвешанных мясом, идущих к машине мужа одной из них. Около 10 кг мяса на троих. Сработали микрофоны и камера в производстве — было видно, как мясо пошло.

После увольнения этих троих, остальные либо стали меньше воровать, либо не воровали в промышленных масштабах и ранее. Прибыль столовой примерно +100к в месяц относительно прежнего уровня.

История 7.

Грустная про магазин.

Частный магазин: компьютерная техника, расходные материалы, канцелярия и т.п. Хозяева — семейная пара. Персонал работает по несколько лет, всё вроде хорошо.

Но по показателям прибыль/оборот стало заметно снижение чистой прибыли, причем значительное. По ревизиям всё совпадает.

И вдруг произошло событие, которое толкнуло хозяина на установку скрытых камер: в день зарплаты он задержался к закрытию магазина, и персонал его НЕ ДОЖДАЛСЯ, хотя обычно были готовы на любое ожидание ради денег.

Поставлены открыто несколько камер в зал, на вход. И скрыто в потолок вмонтированы камеры и микрофоны на каждое рабочее место и на место приема пищи. После чего хозяева собирают вещи и валят в отпуск на 2 недели, чтобы не мешаться персоналу. Таблички про видеонаблюдение наклеены, персонал под роспись ознакомлен.

После приезда хозяина смотрим записи: этому доверял, этому доверял… в доле все. Продавцы толкают товар физлицам по розничной цене, а товаровед в конце дня перепроводит часть товара оптовикам с их скидкой. Разница вынимается из кассы и прямо под камерой делится.

За 2 недели по перепроводкам ушло примерно 500 тысяч рублей. Двое откупились, двое сидят, еще двое ушли по условке. Это событие толкнуло хозяина к смене системы учета, с жестким ограничением прав.

История 8.

Грустная про шиномонтаж.

Ситуация вообще типичная (каждый второй шиномонтаж)

Шиномонтаж без камер. Хозяйка в нем не находится. Прибыль копеечная — нет клиентов с ее слов.

Ставим камеры. Сезон не менялся, персонал не менялся.

Ежедневная выручка подскочила с 300-600 рублей до 3000 рублей (и это еще не всё, часть пряталась, нашли по записям). Через неделю не вышли на работу все сотрудники. Стало неинтересно работать за зарплату.

Убыточный шиномонтаж стал вдруг прибыльным. А в первый же сезон окупился и принес неплохой доход.

История 9.

Про автомойку.

(опять типичная ситуация, повторяется на каждой мойке)

Есть мойка, камер нет. Работают бедненько, но деньги хозяину приносит. Подозрения есть, но вроде всё совпадает — машины он считает, проверяет персонал.

Ставим камеры. Каждый день просмотр хозяином записей по событиям: тип машины, вид мойки, вид и количество дополнительных операций.

Оказывается, машины не только моют снаружи, но и чернят коврики, моют моторы, и делают другие дополнительные операции.

Рост чистой прибыли ровно в 2 раза.

И типичный финал: смена всего персонала через 1-2 недели.

История 10

Детективная и эпичная.

Ресурсная организация: толкают электричество народу. Есть промбаза — хранилище техники, кабеля, столбов и стройматериалов.

Стоят IP камеры и видеорегистратор в сторожке.

Событие: в один из дней вдруг «ломается» 1 видеокамера, о чем охранница сообщает руководству. А ночью происходит кража именно из зоны обзора этой камеры: четверо в масках через забор грузят конструкционный уголок для высоковольтных опор в грузовик. Около 3 тонн. Почти 500к ущерба по закупочной цене (это не черняга).

При разборе полетов выясняется, что второй видеорегистратор (удивительно, да?) получает изображение с этих же камер и стоит совсем в другом помещении. И на нем камера не ломалась. И как раз на нем настроена парольная защита и удаленный доступ для начальника безопасности. А в охране стоит дешевка с диском на 500ГБ, чтобы охранник мог посмотреть события текущего дня и только, без всяких настроек паролей и т.д.

Охранница нашла, как отключить камеру и была в доле. Один из людей в масках — ее муж.

Уголовное дело, крупный ущерб, судимость, лесозаготовки для мужчин, швейное производство для охранницы…

©

Шапка.

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.

В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож — как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.

Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.

Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»

Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.

Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.

С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.

Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.

Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю — «Как там твой американский ножичек поживает?»

Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза — вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.

Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:

— Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.

— Нравится (соврал я)

— Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замерзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям — продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слезы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?

Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.

Я открыл… в нем лежал мой нож.

Батя заржал и сказал:

— Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…  Автор — STORYOFGRUBAS.

©

Записки строителя 66: Камера наблюдения

Ранней весной обратился ко мне человек узнать, как правильно организовать стройку. Как платить, как проверять, и.т.д. Одним из моментов был вопрос защиты от воровства. Он работает, бывать на стройке часто не может, раз в неделю не чаще, а контролировать надо.

Обсудив другие вопросы, в качестве защиты от воровства я предложил ему установить систему видеонаблюдения с облачным хранением, благо выбор огромен.

Первую камеру он должен был повесить открыто и явно. На столбе на краю участка с видом на дом и бытовку. А вот вторую повесить с другой стороны к соседу так что бы она видела и дом, и первую камеру. Но о ней не говорить ничего. И дополнительно установить пару инфракрасных подсветок для ночного режима.

Нанимаемым строителям следовало сказать, что идёт видеонаблюдение, и за воровство и прочее будут жёсткие санкции если увидит. Со всеми обязательно подписывать договор с мат ответственностью.

В завершении консультации попросил сообщить если, что интересное случится.

И вот …

Апрель. Установлены и настроены камеры. С соседом договорился, повесил прям на окне. Получилось как-то так.


Записки строителя 66: Камера наблюдения

Многие материалы закуплены и лежат на участке. Часть куплена с запасом на гараж и забор.

Фундамент.

Двадцатые числа апреля, приезжает первая бригада. Покрутилась, покрутилась, посмотрела на камеру, отказались. Через день приезжает прораб другой бригады, тоже покрутился, посмотрел и отказался.

В начале мая приезжает ещё одна бригада и соглашается на работы. (Русская бригада).

Работа пошла. Поставили опалубку, закрепили. Уложили арматуру, и тут…. Прямо днем, приезжает газель, и ребята совершенно не парясь грузят в газель минимум с полтонны арматуры. Совершенно спокойно загрузив газель, продолжают работу.

Заказчик офигивает, в выходные едет разбираться. Ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята молча посмотрели и тихо уехали, без денег.

Нашёл каких-то местных, и они за день залили бетон в опалубку.

Итог: Работы сделано на 70К своровано на 20К 70-20=+50К.

Стены.

Стены клали из поризованной керамики. (Бригада интернационал)

Всё ОК. Приехали, отработали, не хватило раствора, заказали две газели за свой счёт, отчитались. Расплатился.

Кровля. (Бригада узбеков.)

Перекрыли чердак, поставили стропила, закрыли OSB плитами всю кровлю, начали утеплять чердак ….

Ночь с задней стороны дома, (типа камера не видит) вытащили  18 пачек каменной ваты, листов 5 OSB и что то ещё. Аккуратно вытащили за территорию, дальше куда ушло не видно…

Воскресенье,ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята тихо уезжают.

Итог: Работы почти на 80К своровано на 10-12К. + 70К

Кровлю доделали другие.

Окна — всё ОК. (фирма)

Отопление. (два русских мужика)

В ночи вытаскивают две бухты трубы для ТП. (было куплено с запасом на гараж, и для участка)

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +50К.

Электрика — всё ОК. (русский электрик)

Стяжка пола — всё ОК.

Забор — всё ОК. (бригада интернационал)

Отмостка — 15 пачек ЭППС. (Бригада узбеков)

ЭППС- утеплитель, обычно синего, оранжевого, серого цвета. Пеноплекс, гринплекс, и.т.д.

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +20К.

Утепление и облицовка кирпичом. (бригада интернационал)

Сделали почти половину … Ночь. Опять 15 Пачек ЭППС уходят в газель

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +100К.

Вышли другие доделали.

На этом этот сезон закончен. Канализацию и скважину решил в этом году не делать.

Итого вышло: +290К

За счёт смен бригад потеряно около 3х недель.

Вывод?

Ставьте камеры, это выгодно. :)

©

Месть

Таксую.

Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное…

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

— Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

— Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

— Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

— Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

— Ща разменяем, — говорю я.

— Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право… и все такое. Но по человечески… Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи… Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад… По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях.

©

Курьер.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.

Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.

Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?

А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:

— Ну я ж не начальник… но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.

— Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.

А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.

И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор — импозантная дама.

Подарок скромный, но со вкусом: бутылка «Domaine de Chevalier» 2008 и букет роз.

Из рассказа парнишки:

«Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на «Третьяковскую», там мне на ресепшене говорят:

— Ольга Николаевна будет через час.

А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.

Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.

Бутылка — вдребезги!

Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.

И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.

Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят…»

Но это я узнал уже потом.

Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:

— Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!

— Рассказывай, чего он натворил.

— Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.

— И что, он её сам выпил?

— Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?

А ему цена — 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.

— Во даёт… рассчитаешь теперь его?

— Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не «Три топора» купил!

Автор — © Март.

©

ТП Кира Майер получила полтора года колонии за драку с инспектором ДПС


ТП Кира Майер получила полтора года колонии за драку с инспектором ДПС

Пресненский суд Москвы в среду приговорил к 1,5 годам колонии-поселения модель и блогера Киру Майер, которая в ходе драки избила одного сотрудника ДПС, а второго покусала, сообщили РИА Новости в суде.

На момент потасовки Майер уже была лишена водительских прав.

«Кира Майер признана виновной в совершении двух преступлений по статье «Применение насилия в отношении представителя власти». Ей назначено наказание в виде лишения свободы сроком на один год шесть месяцев с отбыванием в колонии-поселении», — сказал собеседник агентства.

Прокурор просил для модели два года два месяца колонии-поселения. Какую позицию занимала защита, не сообщается.Скандальный случай, приведший девушку за решетку, произошел в Москве в конце мая этого года. Экипаж ДПС остановил Mercedes, за рулем которого оказалась 24-летняя модель, уже лишенная к тому моменту прав. Полицейские начали оформлять протокол, когда агрессивная уроженка Удмуртии набросилась на них с кулаками.

Одного полицейского, как установило следствие, она избила, а второго покусала. В ходе потасовки девушку удалось урезонить и отправить в изолятор, а оттуда по решению суда – в СИЗО.

Сколько девушке предстоит отбыть в колонии с учетом времени, проведенного под арестом, пока не сообщалось

https://ria.ru/incidents/20180905/1527897473.html

©

Дела наследственные.

Эта история только недавно получила своё юридическое завершение и теперь её можно рассказать от начала до конца.

Чтобы всё понять, придётся начать издалека.

Училась с нами в классе девочка Маша. Мама родила её поздно, в 47 лет, и воспитывала одна. Машенька училась хорошо,  была очень общительной и весёлой девочкой.

В 9 классе у Машиной мамы случился инсульт, никто из родственников помогать Маше не стал. Все жили бедно, конец 90-х, каждый сам за себя. Взяла Машу под своё крылышко соседка тётя Надя, тем более у неё дочка с Машей в одном классе училась.

Через полгода мама у Маши умирает. Вот тут и нарисовались тетушки. Одна из самых шустрых быстренько оформила опекунство. И решила она, что Маша переедет к ней в село, а в трехкомнатной квартире в городе будет жить её доча, тем более ей в институт в этом году поступать.

Не знаю каким чудом, но тётя Надя отстояла машино право на квартиру, послав лесом всех родственничков. И стала Маша ей как дочка, а девочки стали практически сестрами.

Маша выучилась, начала работать, стала строить карьеру. Короче, дом -работа, никакой личной жизни. Да и какие её годы! Стала она крестной мамой дочки той самой одноклассницы, Кати. Сама замуж  не торопилась, так как надеяться было не на кого,  создавала материальную базу — в квартире хороший ремонт, весь фарш, машина, накопления на счёте в банке.

В августе 2016 года Маша умирает.  Шок для всех. Не буду вдаваться в подробности, умерла во время операции. 36 лет. ..

Я была на похоронах. Громче всех рыдали тетушки. Похороны организовала Катя, та самая близкая подруга. Хорошо, что предприятие часть расходов оплатило, да друзья-коллеги -одноклассники скинулись. Похороны нынче дороги.

Прямо на поминках тётки начали делить наследство, ведь они родственники, хоть и не первой очереди. Чуть не до драки. Пришлось покинуть этот балаган, мы с одноклассниками пошли помянуть Машу в её любимое  кафе. Вот там уже Катя дала волю слезам, хотя до этого держалась.

Дальнейшее развитие событий нам поведала Катя. Хотя, вроде, чего интересного? Катя с дочкой остались без близкого человека и с раной в сердце, а родственники получили наследство.

Как бы не так! На следующий же день после похорон в Машину квартиру въехала одна из многочисленных двоюродных сестер с семьёй ,  Катя безропотно отдала ключи. Единственное, на что она претендовала — это кошка, которую ей не отдали, так как она какой-то редкой породы. Но кошка без хозяйки стала чудить и её выбросили на улицу. Хорошо, что Катя жила через 2 подъезда, соседи были в курсе событий и принесли кощёнку.

Родственники открыли наследственное дело у нотариуса. За квартиру шла война — все хотели в ней жить, машину забрал двоюродный братец. Тётки взбесились, так как считали, что именно их дети должны пользоваться имуществом. Одна из самых умных подала в суд, чтобы до окончания срока вступления в наследство, имущество было арестовано и никто не смог им пользоваться . (Может, это по другому называется, я ведь не юрист )

Спустя полгода нотариус сообщает, что у покойной было завещание! И наследницей является — крестная дочка Маши , то есть Катина дочка. Несовершеннолетняя.  Какой тут начался вой! Тётки начали судиться. Но им ничего не присудили. И вот буквально на днях суды всех инстанций оставили всё без изменений.

Мы же с однолклассниками просто рады за Катю.

А я, наверное, пойду писать завещание.

©

Рабочий момент.


Рабочий момент.

Случай произошел буквально только что. Во время обеденного перерыва кольнул десну косточкой от курицы, кольнул др крови а на слизистых не так быстро она останавливается… Прихожу на свой рабочий участок. К слову часть работы заключается в том, что я загружаю кран-балкой 600кг мешки с порошком, и соблюдая ТБ делаю это в респираторе который беру новый в начале смены из ящика с инвентарем. Так вот, прихожу я на участок и вижу, что коллега который подменял меня на обед, щеголяет в моем респираторе! Для меня это вопрос щепетильный, как если бы моей зубной щеткой кто то почистил свои зубы. Ну и решил его проучить=)
Подхожу и спрашиваю, мол какого х…? В ответ "Мой сломался, взял твой на время, лень было до ящика идти за новым."
Говорю "Руслан, тут такое дело, я пару дней назад приболел чем то, к врачу пока некогда было идти…" Пару раз громко кашляю для убедительности и сплевываю кровь из десны в салфетку.
Коллега молча побледнел, и поспешно удалился) Вот теперь думаю, скоро придет меня менять, сообщить ему что это прикол или же пусть жизненный урок останется суровым?

©

Я слышал, что в Питере все наркоманы

Вчера коллега вышел на работу после отпуска и рассказал один случай.
В отпуск он поехал в Лазаревское (не далеко от Сочи) на своей машине. Номера на машине питерские.
На посту ГАИ перед Лазаревским его останавливают, берут документы. Далее диалог:
— Я слышал, что в Питере все наркоманы. Не наркоман ли ты? ( и смотрит так с прищуром)
Коллега быстро сориентировался и в ответку ему:
— А я слышал, что на югах все взятки берут. Не взяточник ли Вы?
Гаишник молча вернул документы и ушел дальше ловить питерских наркоманов.
Говорит, что всех Питерских там останавливают. Но мне кажется, что и Московских тоже.

©

Не гуманный способ борьбы с храпом.

Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.

©

Секрет сиреневой шевелюры моей первой учительницы раскрыт, это…


Секрет сиреневой шевелюры моей первой учительницы раскрыт, это...

Оказалось, что вопрос, который мучал меня годами, так же не оставляет равнодушными очень многих людей, некоторые из них уже узнали разгадку в моем комментарии под постом. Этот вопрос — Почему вокруг так много бабушек с фиолетовыми волосами?
Несколько лет назад я узнала ответ, когда увлекалась окрашиванием волос и изучала специфические нюансы этого дела.

На самом деле, фиолетовый цвет волос у бабушек, ближе к скромному сиреневому, а не наглый баклажан, примерно такой:

Смотреть далее

Когда кто-то оставил страховым твой номер…

Наступил февраль и поступил первый звонок на мой номер, попросили Марту Тарасовну.

И понеслось…

У Марты Тарасовны есть hyundai solaris, у которой подходит к концу страховка и нужно делать новую.

Вначале я пытался объяснить:

— Это ошибка. Видимо неправильно оставили номер, здесь такой нет и не было.

Мне говорили:

— Ой извините, всего хорошего.

Так было первые 15 раз за месяц с небольшим…

Потом видимо дата страховки была особенно близка к завершению и стали звонить ЕЩЁ чаще.


Когда кто-то оставил страховым твой номер...

И звонить уже «с улицы», «из дома» и вроде бы даже из универа, бо один из звонивших не растерялся и на мое очередное:

— Это ошибка. По этому номеру нет Марты Тарасовны.

— Ну так это, раз уж я позвонил, может вашу машину застрахуем? У вас же есть машина?

У меня пригорело…

Смотреть далее

История из фотостудии #31: Сделайте мне пластику!

В начале лета сделал довольно странный заказ. Позвонил мужчина и спросил, не могу ли я после съемки изменить его фигуру в фотошопе?

— Ну да, почему нет? Любой каприз за ваши деньги!

Он записался. На съемку пришел накаченный молодой человек с ярко выраженной рельефной мускулатурой, оказалось начинающий фитнес тренер.

Хочу, говорит, красивые фотки лайфстаил, ну и несколько фотографий с голым торсом на фонах.

— Не вопрос сделаю, а что именно тебе нужно в фотошопе то потом изменить? У тебя итак хорошая фигура.

— В том и проблема, у меня всю жизнь идеальная фигура была, сделай меня толстым на фотках, мне в инстаграм нужны фотки ДО. Типа я раньше жирный был и за год раскачался! 

Предложил ему еще синяки под глазами нарисовать, он согласился.

Недавно видел пост в его инстаграме, с большим рассказом о том как он всю жизнь был толстым и вдруг решил изменить свою жизнь! Теперь поможет и всем желающим толстякам))

©

Про деньги

В школьные годы мой знакомый, назовём его Вася, был вполне себе смышлёным парнем. И вот однажды в его классе девочка подняла бучу — почему мы должны стирать с доски и мыть класс, если наши родители итак платят налоги, а также различные взносы в адрес школы. Учительница взорвалась и аж начала кричать «как вы смеете», тогда на сторону девочки встал весь класс. Это классную руководительницу не уняло, она вышла из кабинета и вернулась с директором. Та была куда более спокойным человеком, выслушала аргументы класса и сказала, что убирать каждый кабинет, к сожалению, уборщица не сможет, а приучать детей к уборке — дело святое, пусть и кажется многим пережитком советских лет.

Тогда Вася встал и сказал — каждый платит по 50 рублей в месяц и я убираю этот кабинет каждое утро. Болею — разбираюсь с заменой. Класс 30 человек, 1500 рублей по тем временам, как сейчас 6-7 тысяч минимум. И все согласились платить, а Вася на год обеспечил себя заработком, тратя на это 10-15 минут 5 раз в неделю.

Друг мой, тег моё.

©

Про исполнение желаний

В ночь с 12 на 13 объявили звездопад. Ну звезды и звезды, привыкли уже, но дети (девочки 4 и 6 лет) захотели глянуть. Ладно, досиживаем дотемна, дожидаемся когда звезды будут видны, выходим. Мда… в мое детство и то больше их падало). Кароч дождались малые каждая свою звезду (чуть не побились когда выясняли, чья очередь желание загадывать), да и уговорил я их спать идти. Перед сном они и поведали кто чего загадал, младшая ярко описывала нового котика, потому что наша Муся ее видите ли царапает. Ну и ладушки думаю, звезда вещь неизвестная, когда исполнит желание неизвестно — может и забудут уже.

Так вот вчера вечером звонит жена и радостно вещает, что вернулась пропавшая месяц назад Рыська (дочка Мусина). Радости младшей нет предела, а у меня прям мандраж по телу — старшая доча на кой-то ляд захотела коня…

©

Синдром вахтёра и заслуженная кара.

Так получилось, что бабушка моя попала в больницу. Ничего критичного с ней не случилось. Просто возраст. Сейчас уже все в порядке.

Так как я жил буквально в 10 минутах ходьбы от той самой больницы, то регулярно навещал её в свои выходные. Посещение на этаж допускалось с 17.00 до 19.00 и за этим правилом строго следили охранники, о коих речь и пойдет. Запускали они всегда по часам, с надменным лицом и демонстрацией своей «власти».  Людям без бахил лучше сразу умереть. Ибо морально загнобят за несоответствие.

Так вот, в один из дней пришел я  немного раньше 17.00 .Время было летнее, так что одет я был в майку и шорты и издалека похож на пацана лет 16(мне 25 Годиков). На посту был только один охранник, хотя обычно их двое. Поначалу значения я этому не придал, ибо срать мне на них. Если бы не одно но. Дождавшись положененного времени я двинулся в недра больницы. И тут я встретил ЕГО. Точнее он меня. С расстояния метров 20, без какого либо приветствия, донёсся рёв.

-Куда пошел?!?!

— на 4 этаж, в офтальмологию…(Я поначалу несколько опешил от такого напора).

-А время сколько?!?!

-17.03

-Чтобы после семи я тебя здесь не видел!!!

И довольный своей важностью охранник пошел на свой пост.

Но вот есть одно но, я как бы не маленький мальчик и такого хамства терпеть не собирался. Так что уже я перешёл в контратаку:

— Вы почему со мной так разговариваете?

— Потому!

-Где ваш руководитель? Я хотел бы с ним поговорить.

-….

Вот тут я стал замечать самое интересное. Охранник был без обуви, рубашка полностью расстёгнута, оголяя живот, и, как вишенка на торте, запах перегара…

-да от вас несёт алкоголем! Вы пьяны! Да ещё босиком! Где сидит ваш начальник?

Этот царь проходной, осознав, что встрял, что то тихо промямлил и скрылся за служебной дверью. Напарник его так же ничего сказать не смог.

Осознав, что от них я ничего не добьюсь, я поднялся на этаж, где лежала бабушка, нашел старшую медсестру и поведал о произошедшем. Удивительно, но она сразу позвонила старшему охраны и главврачу. Виновника вызвали, убедились в моих словах(такой запах ничем не скроешь) и попросили меня написать жалобу на того самого охранника. Как итог, его уволили, я его там больше не видел. Считаю, что поступил правильно. Ничуть не жалею алкаша.

Мораль: бухнул? Сиди тихо. А лучше вообще не пей на рабочем месте. Ну и на каждое действие есть свое противодействие.

©

Свой среди чужих


Свой среди чужих

При съёмках фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих» в Чечено-Ингушской АССР местных жителей пригласили участвовать в массовых сценах. Условия объявили так: «Нужно приходить с паспортом, конный — 10 рублей в день, пеший — 5». Речь шла о гонораре, но жители поняли всё наоборот и вложили купюры в паспорта, в результате чего на режиссёра Никиту Михалкова чуть было не завели дело о взяточничестве. Кроме того, актёры массовки всерьёз спрашивали: «Оружие вы будете давать, или нам своё принести?»

©

Подарочный

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

©

Авторитетные связи

Сегодня обрела авторитетные связи на районе. Покупала пельмени, которые были по акции — вторая упаковка бесплатная. Мне было лениво идти через весь супермаркет и брать вторую упаковку, когда весь товар пробит. Рядом стоящие джентльмены, с более чем десятью бутылками Старого мельника и ничего больше, любезно попросили пробить вторую бесплатную пачку для них — они сами сходят. Согласилась. Они убедили, что никаких проблем теперь у меня на районе не будет и, если что — "свисти".

©

Кравчуки

В детстве, мне говорили, что если я буду бегать и вопить в квартире, то к нам  придут злые Кравчуки.

Детская фантазия рисовала себе огромных страшных монстров, слепых и черных как летучие мыши, что резкие звуки вызывают в них ярость. Я боялась и вела себя как мышь.

Кравчук — это просто фамилия соседей снизу.


Кравчуки

©

Премия Дарвина

29 апреля этого года, в деревне Деревна Барановичского района Брестской области произошел взрыв.

Приехала милиция с собакой, люди набежали, МЧС, врачи в белых халатах. Всем было интересно: а что там такое взорвалось?

А взорвался там вот такой вот выстрел для гранатомета РПГ -7.


Премия Дарвина

Пытливый 60-летний местный житель, однофамилец творца «Черного квадрата», с помощью болгарки изучал внутренний мир выстрела. Очевидно хотел добыть немного тола для хозяйства или пороху для охоты…

Потом кстати нашли еще 250 грамм ВВ, взрыватели.

А ведь судьба давала ему шанс: при осмотре были обнаружены 3 деформированных корпуса выстрелов со следами распилов.

Настойчивость, слабоумие и отвага дали результат — заслуженная премия Дарвина!

©

Вас можно рассчитать?

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.

Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! «Что же еще нужно для идеала?», подумал я тогда.

Адреналин кипятил кровь, когда я достал свою нокию. «Я в «Объедалкине». С богиней. Срочно, две тыщи! Умоляю!!» — завершил аш двумя восклицательными знаками, и отправил брату.

Старший брат, тогда ездил на машине, и работал. Для меня, студента, он был богатейшим жителем олимпа, всезнающим, и всемогущим. Только я держал от него это в секрете. Проблема была в одном: был вторник, день, и брат, наверняка, работал.

Все, что было до того, как принесли счет, я помню туманно. Я что-то рассказывал, и все говорил, как думаю, ведь сил привирать не было. Шутил, поднимал ей настроение. Мелькала мысль, что ее можно разозлить, она уйдет, и не узнает, что денег заплатить нет.

Когда официант положил папочку со счетом, вся кровь перетекла из тела в голову, и напором стала крутиться от одного уха к другому. Воздух запекся, и я не мог его вдохнуть. Все, я потерял лучшую девушку земли, просто забыв кошелек! А может признаться? Что делать-то?! Нет! Будет только хуже.

Время шло, мой мир сжался до размеров этой коричневой папки с чеком внутри.

— Вас можно рассчитать? – я услышал знакомый голос. Повернувшись, я увидел брата, держащего в руках дурацкое полотенце. Мне хотелось его обнять и задушить, но я справился с собой.

— Да, пожалуйста. – сказал я. Брат пошел на кухню.

— Ловко ты, я и не заметила, как ты успел заплатить. – Сказала Таня. Она улыбалась, и, кажется, была довольна свиданием. Тогда я не мог понять почему.

Брат, вернувшись, принес «сдачу», на которую мы еще купили по мороженому, рядом с домом.

Потом брат рассказывал, что он в этот день болел, и когда приехал в кафе, я уже сидел и чуть не рыдал над счетом. Он оценил «богиню», и поймал официанта за локоть. Заговорческим тоном и кратко, рассказав официанту ситуацию, он предложил пойти за счетом вместо него. Он попросил полотенце, а на указание официанта, что они не ходят с полотенцами, он ответил «какой же из меня официант, без полотенца!».

Жена рассказала, что скучала всю первую половину свидания, говорила, все было неестественно. По ее словам, я преобразился в кафе, стал человечным, милым, смело шутил, и рассказывал о себе правду. А еще она сказала, что от меня очень заразительно веяло адреналином.

©

Против пьяных за рулём

Есть у меня знакомый. Сам не пьет, и жутко ненавидит пьяных за рулём. Было несколько случаев, когда он видел на дороге «виляющие» машины, бросал все свои дела, по каким ехал, следил за этим водителем (по дороге сообщая в соответствующую службу), пока его не ловили.

Рассказывал и такой случай. Приехал он с семьей к брату. Брат собрался зачем-то в магазин среди ночи на машине (естественно, во время застолья пил). Мой знакомый уперся, не пускает брата из квартиры. Брат, естественно, стоит на своём.

Б: — Ну ночь же на дворе, все нормально будет (бла-бла-бла).

Когда уговоры не подействовали, начался другой разговор:

Б: — И что ты сделаешь? В полицию позвонишь?

З: — Да.

Б: — А вот и не позвонишь!

Знакомый звонит. Его брат, все еще не веря в происходящее, прислушивается к разговору. Дежурный (Д):

— такой-то, такой-то, слушаю!

З: — Хочу сообщить о том, что с такого-то адреса сейчас собирается выехать пьяный водитель.

Д: — Вы как об этом узнали?

З: — Так я с ним рядом нахожусь в данный момент!

Д: — И что ВЫ там делаете?

З: — Я его брат, в гости к нему приехал.

У дежурного ступор. Через несколько секунд зависания выдаёт:

— И вы позвонили сообщить о том, что ВАШ брат собирается сесть пьяным за руль?

З: — Да. А что в этом такого? А вдруг он наедет на кого-то? Я же себе в жизни не прощу, что не остановил его.

Д (после нескольких секунд размышления): — А дайте-ка трубку вашему брату.

После нескольких минут разговора с дежурным, брат успокоился и в магазин не поехал.

После рассказа я спросила у знакомого:

— А что, если бы брат все-таки поехал?

З: — Ну тогда бы пусть, как минимум, готовился раскошелиться на штраф и в ближайшее время ходить пешком.

©

Перелезь мальчик через балкон.

В детстве, мне было тогда лет 9-10, бегали с пацанами по двору. Были летние каникулы. И тут подходит женщина, типа дверь в квартире захлопнулась, нужно помочь, перелезть с балкона одной квартиры на другой и открыть дверь изнутри. Я ж пацан. Полез, был третий этаж. Все сделал быстро. Тогда посчитал для себя рядовым событием.

Сейчас, когда у самого растёт ребёнок,  вспоминаю эту историю и офигеваю с той тети, которая додумалась попросить об этом детей.

©

Когда дома врач

В копилку про соседей. Все мое детство к нашей квартире не заростала народная тропа из больных, сирых и убогих. У кого-то температура? Это к нам! Сосед перепил? Звонок в дверь! Приступ эпилепсии? Ну и что, что лекарства могут не быть в аптечке? Тыжврач!

В период обострений мамка говорила домашним, что «ее нет дома». Тогда соседи делали губки трубочкой и разочарованно спрашивали «Так что, это нам в поликлинику идти?». Конечно, блин, в поликлинику.
Так к чему я всё это? Первое, что я сказал своей жене, когда мы съезжались, было «Никогда, никому и ни при каких условиях не говори, что ты врач». Вроде пока никто не догадался.

©

Урок самообладания от соседа

Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:

Я: Доброе утро!

Сосед: Доброе. =)

Я: Жарко?=)

С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?=)

Я: Не завидую. А жена где?

С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.

Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?

С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.=)

Я: Ну… Может жене тогда позвонить? Может…

С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще за*бись. Ой, извините!=)

Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.

©

Диточка

Рассказ подруги.
Интересный случай произошел у нас минувшей ночью.

Девушка делает заказ, нахожу и отправляю ей машину. Спустя минут 20 она перезванивает и интересуется, а, собственно, где? Поднимаю заказ, вижу его в отмене с пометкой «пьяные». С недавних пор мы вручную ставим пометки к каждой отмене, чтобы все дисы видели причину: не вышли, отменен клиентом, пьяные, неадекватные, неверный адрес и т. п.

Удивляюсь, ибо по голосу девушка вполне адекватна. Интересуюсь, одна ли она едет (бывает, трезвый человек заказывает тачку для бухого друга) — одна. Звоню водителю, мол, что за кренделя? Он в еще большем а*уе говорит, что отмена пришла из диспетчерской, а сразу следом — новый заказ в этом же районе, он сейчас везет клиентов.

Я уже на нервах нахожу машину в соседнем районе с маячком «ВЫРУЧИТЬ!!!». Время подачи — 15 минут, то есть, дофига. Извиняюсь перед девушкой, благо, она оказалась спокойной.

На смене я и недавно пришедшая к нам тетка. Я за старшую. В общем, я к ней: вы отменяли? И тут она выдает прекрасное:

— А из этого же района вызывала машину женщина с ребенком. Машинка на районе одна была, так что я отменила заказ той девки и направила водителя за ребеночком.

!!!!!!!

Я орала, как раненый в жопу лось

©

Зло — это концепция.


Зло - это концепция.

Пара 29-летних американцев — Джей Остин и Лорен Гехеган. Чуть больше года назад они бросили работу и отправились в кругосветное путешествие на велосипедах, ведя об этом блог Simply Cycling, — чтобы «насладиться свободой, увидеть потрясающие места и встретить прекрасных людей».

Остин писал, что главное откровение этого путешествия — что люди в целом очень добры и отзывчивы. «Если читать газеты, то складывается ощущение, что мир — огромное жуткое место, а людям нельзя доверять. Якобы люди плохие, люди — зло, — писал Остин. — Я на это не ведусь. Зло — это концепция, которую мы придумали, чтобы объяснить себе, почему другие люди и их ценности так отличаются от наших. В общем и целом люди добры. Да, иногда зациклены на себе, порой ограниченны, но добры, щедры и прекрасны».

В Таджикистане Остин и Гехеган примкнули к небольшой группе велосипедистов, ехавшей по высокогорному Памирскому тракту. Неподалеку от поселка Дангара к юго-востоку от Душанбе их заметили несколько человек, проезжавших мимо в автомобиле, напали на них и убили. Путешествие американцев продлилось 369 дней.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+