Архивы: истории - Page 17

Как преподаватель меня "кокетничать" заставляла

Учусь сейчас в Китае и пришло время таки писать диплом. В связи с этим на днях у меня состоялся разговор с одной близко знакомой китаянкой — довольно неглупой, во всех смыслах «продвинутой» (в сравнении с другими китайцами), открытой и вдумчивой. Ниже привожу полный перевод диалога (а точнее — монолога), в котором она объясняет принципы работы китайских учителей, научных руководителей, в какой-то степени — традиций образования, и так далее. Возможно, что-то знакомое вы найдёте и в учителях в других странах.

Пост и перевод созданы по рекомендации хорошего друга.

К — китаянка, Я — я.

К: Как твой диплом? Много уже написал?

Я: Никак. Ничего не написал.

К: В смысле?! Ты всё ещё не начал?!

Я: Нет, я написал его полностью, но мой научный руководитель его забраковала и заставила меня писать новую работу с нуля. Меня это немного расстроило.

К: Она сказала, почему нужно исправить диплом? Дала какие-нибудь рекомендации?

Я: Да, конечно. Думаю, справлюсь.

К: Ну тогда пиши строго по её требованиям и всё будет хорошо. В таких ситуациях тебе нужно прибегать к «сацзяо» («撒娇», очень специфическое китайское понятие, которое обычно используется в отношении девушек в значении «кокетничать»).

К: Каждый научный руководитель хочет, чтоб его ученики в нём нуждались.

К: Ты должен с ней «сацзяо», говорить «ой, учитель, это так сложно, можете мне помочь?»; или «учитель, сроки поджимают, я не успею закончить, может, как-нибудь по-другому можно исправить работу?».

К: Не в твоём дипломе проблема, а в том, что она хочет принимать больше участия в процессе написания твоей работы (даже если это не нужно или в действительности она и не собиралась принимать в этом участие).

Я: Сейчас я ещё больше не понимаю.

К: Я знаю, это выглядит очень странно – снимать с себя психологический стресс посредством своих учеников, но в Китае это работает именно так. Научруки переживают, что их ученики не смогут окончить университет или плохо напишут работу, что вызовет насмешку со стороны других учителей, и именно поэтому они всеми силами показывают своё превосходство над своими же учениками и критикуют их способности.

К: «смайлик с фэйспалмом»

К: Разговаривай с ней побольше, даже если просто про погоду. Расскажи ей про свои мысли, про то, что на тебя давит и мучает, попроси у неё совета.

К: Оставаться depressed (sic) – это не способ решения проблем.

Я: Хорошо, я приблизительно уловил суть. Спасибо.

К: Так держать! Распечатай свой старый диплом и отнеси его завтра своему научруку.

К: Скажи ей, что тебе требуется её помощь, что ты хочешь, чтобы она подправила немного содержание диплома и его структуру, но не заставляла писать новую работу с нуля.

К: PS. Если честно, твой научрук очень перебарщивает, потому что обычно никто не заставляет своих учеников переписывать работу с нуля уже после предзащиты. Даже китайцы не успели бы написать новый диплом, что говорить про тебя – иностранца.

К: Она специально над тобой издевается, что в том числе говорит о том, что она хочет, чтобы ты поиграл роль «хорошего ученика».

К: «Хороший ученик» в Китае – это когда любой возникший у тебя вопрос ты моментально задаёшь учителю; когда ты исправляешь работу ровно так, как сказал учитель; когда у тебя нет собственных мыслей. Возможно, такой cosplay тебе будет трудно понять и принять, но благодаря нему ты, скорее всего, успешно закончишь универ.

(минут через 15)

К: Попробую объяснить по-другому, может, будет понятнее. Отношения между научруком и учеником должны быть collaboration, а не leader и worker. Сейчас ты закончил свою work и отдал ей на проверку. Она осталась недовольна и заставила тебя писать работу с нуля. Таким образом, ты заново делаешь ту же самую работу, и, возможно, у тебя никогда не получится удачно выполнить все её критерии «хорошего диплома». Это только загонит вас обоих в пучину неудовлетворения и обиды. Если ты будешь почаще просить её помощи, по всем вопросам при написании диплома — от самых маленьких до самых больших – будешь с ней советоваться, то тогда у неё появится ощущение сотрудничества, и вы вместе сможете написать хороший, соответствующий всем стандартам диплом.

(картина интернет-художника Ся А — «Побольше пейте горячую воду»)


Как преподаватель меня "кокетничать" заставляла

©

В Назрани повысили зарплату дворникам за счет управленцев сферы ЖКХ


В Назрани повысили зарплату дворникам за счет управленцев сферы ЖКХ

Дворникам ингушского города Назрани с начала 2019 года повысили зарплату на 1 тысячу рублей. Повышение произошло за счет снижения на эту же сумму зарплаты административно-управленческого аппарата ЖКХ.

«Свою первую заработную плату в 2019 году дворники города уже получили с увеличением на 1 тысячу рублей. Мы смогли увеличить им денежное довольствие за счет снижения зарплаты на 1 тысячу рублей административно-управленческому аппарату ЖКХ Назрани — это руководство коммунального учреждения, юристы и бухгалтеры», — рассказал ТАСС мэр Назрани Алихан Тумгоев.

Подробности на etokavkaz

©

На авиарейсе BrewDog переполнились туалеты и почти закончилось пиво


На авиарейсе BrewDog переполнились туалеты и почти закончилось пиво

Смотреть далее

Развенчание романтичного мифа

«Ромео и Джульета» — вовсе не история любви.

Это отношения, длившиеся три дня между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, в результате которых погибли шесть человек.

Искренне ваши,

Те, кто действительно это прочитал


Развенчание романтичного мифа

©

Самое необычное собеседование в жизни

Рассказал приятель. Пошёл он на собеседование на должность помощника руководителя. Фирма как фирма. Локальный производитель. Даже известный в регионе. После разговора c HR- шей. Его оставили в кабинете ждать директора. От директора разило свежим алкоголем, но держался он бодро. Через некоторое время директор позвал секретаршу а та сразу принесла им графин, рюмки и закуску. Выпили. Потом ещё… И ещё…. В общем не помнит он как домой добрался. А утром позвонил тот директор и сказал что он принят. Действительно работает замом второй год. Изредка так с шефом побухивает.

Но пить все равно вредно!

©

Утренний разговор с сотрудницей

— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.

— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

— Купи две.

— Я и две съем вечером.

— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?

— Ну … Я не знаю … Столько шоколада у меня еще никогда не было.

©

Инвестиции это не моё

Вечером сижу дома. Звонок в дверь. На пороге стоят двое: парень и девушка лет 27-30:

— Добрый день!

— Добрый…

— Мы из федеральной инвестиционной группы, специализирующейся на привлечении вкладов потенциальных пенсионеров и увеличении их благосостояния. А к Вам мы пришли по рекомендации Виктора Отчество Фамилия. Знаком Вам такой?

— А, дядя Витя. Ну да, знал его. Жил здесь…

— Да, судя по всему у него о Вас сложилось хорошее мнение и он порекомендовал именно Вас как надежного и стабильного инве…

— Ребята, погодите. Вы из ада что ли?

— В смысле?

— Дядя Витя года полтора назад умер в пьяном угаре. Какие инвестиции? До свидания! Дяде Вите привет.

©

Про кредитные карты.

Обратился человек за помощью — не дают ипотеку. Слово за слово. Кредитная история чистая, доход белый и прочее… Вроде все норм, и такому должны прям сразу выдать миллион, а то и два! Но что-то не заладилось.

Ну и вот в процессе разговора выясняется, что при подаче заявки на ипотеку, «милая» девочка косультант, нагрузила его кредитной картой…

Я так понимаю, в этом отделении план по кредиткам есть, а по ипотеке — нет. И ей насрать, что теперь минима месяц человеку бегать, эту карту закрывать, прежде чем он снова сможет заяву на ипотеку подать.

Будьте бдительны! Банк — сбер.

P.S. Кто если не вкурсе, при расчете платежеспособности, кредитный лимит карты, считается выданным кредитом, с максимальным платежем. Даже если вы никогда ни копейки с нее не снимали, и она просто валяется в тумбочке.

©

Современные Остапы Бендеры или как получить срок на ровном месте

Прокатились по горячему несколько постов на тему мелких преступлений и несоразмерных им наказаний. Подделки всякие, мошенничества и тд. Дескать, товарищи идут на такие преступления, будучи прижатыми к стенке от безденежья и голода.

В связи с этим вспомнились мне довольно много интересных моментов с моей работы. В той ее части, которая связана с фотопечатью и простой распечаткой. В конце подведу логический итог, мораль поста, ткскзть.

1. Права. Случай самый вопиющий по своей наивности и простоте. Зашел мужичок, протягивает мне водительские права старого образца (те, которые как птс по размеру).

— Здрасьте, мне тут циферку одну поправить надо, вы ж можете?

— В смысле циферку поправить? — удивляюсь я.

— Ну видите, права до 2019 года? Мне единичку нужно на двойку поменять! Распечатать заново и заламинировать! Возможно?

— Технически — да, но делать не буду.

— Почему??? У вас же есть фотопечать и ламинация!

В общем, еле отстал. Его даже не смутило то, что такие права — ну никак не могут быть выданы до 2029 года, ибо старый образец.

2. Студент. Таких было несколько, но просьба у них всегда одна.

— Можете мне сделать копию платежки, только сумму поставить не 20000, а 40000?

— Нет, не делаем такое.

— Да ладно вам, никуда это не пойдет, это просто для родителей как копия будет!

Ну то есть, 20000 платим, с родителей берем в 2 раза больше. Разница в карман. Замечательные студенты.

3. Строитель. Клиент, можно сказать, постоянный, в плане того, что со своими афёрами приходит регулярно, не смотря на отказы.

— Добрый день, мне бы тут немного товарник подправить и цветным обратно распечатать!

— В смысле подправить товарник?

— Ну видите, человеку пристройку делаю, товарный чек у меня на материалы. Замутите вот тут и вот тут цифру в 2 раза больше, и сумму подправьте!

— Интересно, а как вы собираетесь цветную распечатку выдать за оригинал?

— Да я грязными руками заляпаю, сомну еще, он ничего не заподозрит!

— Нет, извините.

— Да что вы как не мужики!!

Судя по его постоянной занятости, строитель он неплохой, заказы есть. Рискует вмиг потерять репутацию из-за лишних 5-10 тысяч. И скорее всего где-то ему такое делают, так как давно уже не заходил к нам.

4. Бухгалтерша. Тетка с кучей договоров и каких-то отчетов, некоторые в налоговую.

— Помогите мне! Мне нужно все оставить такое же, а дату переставить с 2017 на 2018 год!

— Нет, таким не занимаемся.

— Да с чего вдруг!! У нас там почти ничего не изменилось! Честно! Просто срочно нужно, а это долго переделывать, исходников нет!

Почти что пришлось выставлять за дверь, начала натурально скандалить, дескать, не оказывают услуги без оснований.

5. Мутный мужичок. Приносит несколько листов, на них какие-то короткие справки и стоит печать ИП. Везде одна и та же.

— Ребят, можете мне лист весь очистить, а оставить только печать? И напечатать в цвете, чтобы как оригинал смотрелось? Я тут несколько принес, посмотреть где печать ярче будет!

— Нет, такое не будем делать.

— Да это моя печать, парни! Ну что вы!

— Ну а чего вы тогда сами не поставите себе печать?

— Да я потерял печать! А нужно срочно!

В общем, может быть и правда потерял, но способ вести дела придумал оригинальный.

6. Судящаяся женщина. Приносит на флешке фотографии.

— Мне нужно распечатать, только фотоаппарат ставит дату на снимок. Нужно дату сменить с 25 на 20 число.

— Зачем?

— Мне для суда нужно!

— Не будем делать.

— А почему? Вы что, не умеете фотошопом пользоваться? Ну и контора!

Интересно, что бы сказали в суде, если бы дело дошло до проверки подлинности снимков и дат на них.

7. Распил и откат. Оставил напоследок, так как это уже сродни национальному виду спорта. Женщина приходит печатать много больших фотографий, на фотках какие-то дизайнерские изыскания. Уточняет, даем ли мы чек. Сидит, ожидает, и вдруг говорит:

— А можете мне чек сделать вместо 1500 рублей на 3000 рублей?

— Хм. А вы хотите 3000 заплатить?

— Нет, я оплачу вам как положено, а остальные 1500 мы разделим поровну с вами! Мне начальство возвращает деньги по чеку!

Поржал, делать не стал. Сослался, что программа печатает только по факту, и у меня касса разойдется, если я сделаю такие выкрутасы. Не поверила, обиделась.

В общем, подводя итоги, скажу так — большинство этих людей даже не задумывалось о том, что они собираются совершить некое преступление. Просто склад ума такой. Менталитет, если говорить шире. И как бы не хотелось обратного, у очень многих менталитет именно такой, в разной степени выражающийся, но тем не менее.

Поэтому умозаключениям о том, что большинство мелких преступлений — от того, что в угол загнали — я не верю. Люди такие, а не обстоятельства.

©

Купе в поезде для м+ж

Еду в поезде. В купе парень на нижней полке мирно пил пиво и смотрел кино, отдельно ехала скромная на вид девушка, на верхней полке. Ей даже помогли затащить вещи на верх. Короче было всего нас трое в купе.

Сам я не пил и не был знаком с пассажирами. Хотя тот парень предлагал всем познакомиться, пообщаться и угостить пивом. Но позже стих за просмотром фильма на ноуте.

Так вот та девушка не с того не с сего пожаловалась полиции проезда, что я и тот парень бухие едем с ней и пахнем перегаром. Это мы поняли, когда девушка куда-то молча ушла и зашли к нам полицейские спрашивая документы и требуя "пройтись с ними".

Нас с тем парнем вызвали в купе к проводнику и допросили полицейские поезда. После чего пообещали высадить на ближайшей станции и проверить на опьянение.

Я был в шоке от такого.

В ответ позже я пожаловался той же полиции, что девушка возможно сама бухая и кажется пахнет перегаром. Они спросили, почему я так решил, я ответил, а почему она решила, что я пьян и чтобы нас тогда уш троих высаживали и проверяли, кто пьяный.
Никого больше не трогали, а её пересадили в другое купе.

©

Хитрая пассажирка и как ее водитель проучил


Хитрая пассажирка и как ее водитель проучил

Историю рассказала одна знакомая. Далее от её имени.

Эта история случилась в одном из маршрутных такси. Очень поучительная, на мой взгляд.

Я живу в городе, в котором на окраине есть ГЭС и сразу начинается прилегающий небольшой городок. По ГЭС пешеходной зоны нет, ходят лишь маршрутки и автобусы.

Наши водители часто довозят бабушек бесплатно, особенно, если всего пару остановок надо.

Так вот, есть у нас два маршрута. Один — 59. Едет он до конца города. Второй — 159. Он едет через ГЭС во второй городок.

Отличаются они по цене. 59 стоит 20 рублей, 159 — 24 рубля, если ехать по городу и переехать через ГЭС. Дальше проезд уже 40 рублей.

Живу я в одном городе, а работаю — в соседнем, поэтому часто езжу на маршруте за 24 рубля. Чтобы вы понимали, такая цена держится уже пару лет.

Как-то утром, за две остановки до ГЭС, садится в маршрутку женщина. Лет сорока пяти.

Она протягивает маршрутчику 20 рублей.

-Проезд 24, уважаемая, еще 4 рубля, — тактично сообщает водитель.

-Какие 24, я постоянно езжу на этой маршутке, всегда 20. Вчера вот ехала, было двадцать, — начала возмущаться пассажирка.

-Вы может путаете с меня с маршрутом 59? Возьмите деньги и пересядьте. Или доплатите 4 рубля и мы поедем.

-Ничего я не буду доплачивать, закрывай двери и езжай. Где это видано, одну остановку ехать за 24!

Тут маленькое пояснение. С 1 января у нас в городе проезд на общественном транспорте — 25 рублей.

Весь салон начинает поддерживать водителя, дескать проезд 24 рубля, все на равных.

Женщина начинает спорить, отказываясь и выходить, и платить.

Водитель, устав уговаривать, спрашивает:

-Кому-то нужно выходить еще на следующей остановке?

Люди отрицательно ответили.

-Женщина, — сделал последнее предупреждение водитель. — Последний раз предлагаю вам или выйти, или доплатить. Иначе высажу только после ГЭС.

Пассажирка в отказ пошла. Водитель закрыл дверь и помчал. Когда мы пролетели следующую остановку, последнюю в этом городе, и въехали на ГЭС, упрямица всполошилась. Ведь теперь вернуться пешком она не сможет, а это еще минимум 24 рубля.

-Останови, — начала требовать она. — Держи свои 4 рубля!

Но на ГЭС остановка запрещена.

В итоге, остановил он ей сразу на остановке, уже в соседнем городе.

©

Сухой

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

©

Жадность.


Жадность.

Иногда жадность доводит до вот таких инцидентов, заканчивающихся смертью любителей присвоения чужого труда.

Это, конечно же, не метод, однако — не все об этом знают.

Когда классовый антагонизм доведён до крайности, начинается бунт.

***

В селе Ванзеват Ханты-Мансийского автономного округа рабы пристрелили своего рабовладельца. Нет, мы не шутим. «Предприниматель» Владимир Теплов отбирал документы у своих рабочих, избивал их, держал впроголодь, а в последние два месяца запретил местным жителям давать им продукты в долг. По всем признакам и международным определениям это были его рабы.

Ванзеват — глухое, вымирающее село на севере России, на сотню с лишним километров отстоящее от ближайшего посёлка. Крайне удобное место, чтобы стать местным божком и превратить людей в свою скотину.

Впрочем, Теплов даже по меркам диктаторов был на редкость отмороженным. Как сообщает портал ЮграPRO со ссылкой на жителей села, «бизнесмен» занимался браконьерством, открыто вырубал лес без согласования с властям, терроризировал местное население, под дулом автоматов заставлял людей ловить для него рыбу, спаивал местных дешёвым спиртом (передайте привет Тинькову). И судя по всему, подкупил местные и районные «органы правопорядка», потому что прилетевшая на его задержание группа захвата из 10 полицейских ещё в 2017-м году… улетела ни с чем.

Всё-то у господина Теплова было хорошо, всем-то нужным людям он дал на лапу. Вот только про своих собственных рабов забыл, видимо, посчитав, что постсоветский менталитет удержит людей от бунта. Не угадал.

Сегодня Следственный Комитет по ХМАО возбудил угловное дело по факту убийства рабовладельца (это звучало бы смешно, если б не было так грустно). Из ближайшего города Белоярский в Ванзеват приехала группа полицейских, чтобы найти убийцу.

И у нас нет никаких сомнений — если всё-таки найдут, то не отпустят, как два года назад отпустили самого Теплова. Раб — не рабовладелец. Дерзость ему прощать нельзя.

https://vk.com/vestnikburi

https://lenta.ru/news/2019/02/25/gnet/

http://www.ugrapro.ru/2019/02/24/vosstanie-rabov-v-yugre-seg…

http://www.ugrapro.ru/2019/02/24/v-selo-vanzevat-v-yugre-pri…

http://www.ugrapro.ru/2018/11/16/v-yugre-uzhe-bolee-goda-okk…

©

Мое знакомство с А.У.Е. и уличными художниками

Возвращался я в субботу поздно вечером из тренажерного зала и подходя к своему дому обнаружил группу молодых людей, раскрашивающих угол дома баллончиками.  Нарисовали они вот это:


Мое знакомство с А.У.Е. и уличными художниками

и вот это:

Смотреть далее

Сосед по даче придумал способ, как отомстить своим соседям — на страже справедливости встал забор

Не все соседи бывают порядочными и доброжелательными — некоторые ещё и злоупотребляют добротой , за что и расплачиваются по полной. По соседству со мной живёт мужик («вроде нормальный»).

Участок семьи моего соседа — квадратный, а с двух сторон от него проложена гравийная дорога. Дабы обезопасить и себя, и соседей,он убрал ограду на углу своей территории — чтобы машинам было безопаснее ездить и они не врезались в забор. Всё ради людей. Как это выглядит я показываю на небольшой схеме. Перечёркнутый угол — тот, который убрала его семья.


Сосед по даче придумал способ, как отомстить своим соседям — на страже справедливости встал забор

3 года сосед жил более-менее мирно, пока их покой не разрушил грузовик с деревом.

Цитирую  — «Однажды соседи заказали огромный грузовик с деревом. Водитель въезжает в нашу ограду. Ограда состоит из кустов, деревьев и маленького металлического забора. Все растения сломаны, а забор погнулся. Никто не захотел оплачивать ущерб. Нам пришлось всё пересаживать и ставить новый забор.» Сосед рассказал, что это случилось уже не в первый, а в третий раз.

После этого случая терпению соседа пришёл конец. Мужик работает в полиции и знает закон как свои пять пальцев. Так что и месть он решил устроить такую, что не подкопаешься.

Сосед взял пластиковые бочки, наполнил их камнями и поставил их на углу именно там, где заканчивалась их территория. За следующие 6 часов трое соседей постучались к нему, потому что врезались в бочки с камнями. Они были в ярости и грозились вызвать полицию («смешно»), но так этого и не сделали. Потому что все знали, что этот кусочек земли — их собственность. За год эти соседи так часто врезались в бочки, что совсем их разломали.

Ситуация с бочками превратила обычную месть в месть уровня «Профессионал».

Смотреть далее

Как новый русский похудеть решил

Знакомая женщина- диетолог рассказала вчера забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.

Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же «шальные» деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.

Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.

Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки…

Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.

Звонок в дверь- Марина открыла и…(далее ее слова цитирую):

«Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но…Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд!!! Я в полном шоке!!!

КАК!!! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!!!!!

Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию….

-Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить

-Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!

С этими словами из-за спины первого «Сергея» вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.

-Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают…

Я их обоих чуть не поубивала потом!»..

©

Банк-идиот

Нахожусь в командировке. Уже 1.5 месяца. Сегодня супруга нашла в почтовом ящике (дома, в мск) письмо от ОТП-банка. В конверте … золотая кредитная карта.


Банк-идиот

1. Заявку я не оставлял, не просил у них кредит

2. Они совсем там безмозглые — отправлять кредитку в обычном конверте, любой алкаш/наркоман мог сломать почтовый ящик и воспользоваться картой

3. С такими драконовскими процентами (24,9% годовых, а если наличку снять, то 42,9%)

Смотреть далее

Всё проверила

Работаю на предприятии по производству медицинской продукции. Один из продуктов — пробирка для взятия крови. Примерно вот такая:


Всё проверила

Периодически мы отдаём продукцию в независимую лабораторию на испытания. И, конечно, у нас есть специальный НЗ склад (неприкосновенных запасов) с образцовой продукцией, которую перед отправкой необходимо проверить визуально и при необходимости доработать.

У нас в отделе работает девочка, будем называть её Оля:

Я: (приношу ящик НЗ) Оля, необходимо проверить внешний вид и маркировку изделий и отправить курьером по адресу..

О: Я всё проверю.

Через две недели лаборатория забраковала всю партию, с выводом «Отсутствие вакуума в контейнерах» и назначили нам дополнительные проверки.

Не все знают, но главный принцип работы пробирки в том, что она «высасывает» кровь из вены за счёт внутреннего вакуума (поэтому сначала вставляют иглу в вену, а только затем другим концом этой иглы пробирка «коннектится» к вам :)

В ходе собрания подняли вопрос: что же могло случиться с образцами? И тут Оля уверенно выкрикнула: -Да был там вакуум! Я когда колпачки открывала, они ещё так хлюпали смешно!

Все: О_О

Технолог:

Смотреть далее

На Кубани у полицейского забрали в пользу государства квартиру за 3,2 миллиона рублей

Все потому, что правоохранитель не смог подтвердить, на какие деньги он совершил покупку.


На Кубани у полицейского забрали в пользу государства квартиру за 3,2 миллиона рублей

По иску прокурора Краснодарского края в доход государства забрали квартиру полицейского стоимостью более 3,2 миллионов рублей. Он купил ее на неподтвержденные доходы.
Сотрудник кубанской полиции так и не смог объяснить происхождение денег на приобретение жилья. Прокурор направил иск об обращении в доход государства этой квартиры.
— Калининским районным судом, с которым согласился суд апелляционной инстанции, требования прокурора были удовлетворены. Решение вступило в законную силу. Квартира отошла государству, — сообщили «Комсомольской правде» — Кубань» в пресс-службе прокуратуры Краснодарского края.
Работа органов прокуратуры в данном направлении продолжается.

Ссылка: https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fwww.kuban.kp.ru%2…

©

Отойдите, я принцесса!

Еду в метро, читаю книгу. На следующей выходить — становлюсь рядом с дверью, продолжаю читать (за мной ещё несколько человек готовятся к выходу).

Через несколько секунд мимо нас протискивается девушка и становится между дверью и мной, почти упираясь затылком в мою книгу. «Наверное, спешит» — думаю я и продолжаю спокойно читать.

Девушка, тем временем, начинает плавное движение назад, всем своим видом показывая, что я стою к ней слишком близко. Я максимально сжимаюсь, подношу книгу ближе к лицу и продолжаю читать. Хотя в голове уже проскакивает мысль: «вообще-то, это ты сюда влезла…».

Проходит ещё полминуты, и девушка несколько раз задевает книгу спиной, при этом всячески ёрзает, дёргает головой и плечами, как бы, отмахиваясь меня, и, отвоёвывая себе всё больше и больше пространства.

В какой-то момент книга уже практически упирается мне в лицо, и я перестаю сдавать позиции. Разумеется, книга и голова девушки по ходу движения начинают стучать друг об друга (девушка в этот момент уже сантиметров на 30 ближе, чем была в тот момент, когда влезла). Я на всякий случай оглядываюсь, дабы понять по взглядам окружающих, что я делаю не так, но пара человек смотрит с таким же недоумением на девушку, а не на меня (остальные не обращают на нас внимания).

К моменту, когда поезд дошёл до станции, девушка уже заметно нервничала и показательно отталкивала книгу спиной и затылком. Я, признаться, ждал, что она сейчас выкрикнет что-нибудь грубое и выйдет из вагона. Однако, всё оказалось ещё тупее: она вообще не собиралась выходить на этой станции, и все мы были вынуждены протискиваться мимо неё (чем, разумеется, вызвали ещё больше недовольства).

В связи со всем вышеописанным, у меня возникает вопрос: ты так познакомиться хотела или просто слегка ***нутая?

©

Тестировщик это состояние души.

Купил недавно куртку и там молния закрывается внахлест липучкой, чтоб ветер не продувал.

Вот как тут…


Тестировщик это состояние души.

Заметил, что липучка постоянно цепляется за одежду под курткой, когда молния открыта.

Через пару дней это начало доставать и я начал думать что делать. Не возвращать же куртку из-за этого. И тут до меня доходит! Несу куртку маме и прошу поменять местами липучки.

Мама на меня странно смотрит, но соглашается. В итоге профит. Одежда не кашлатится, все ок.

Не знаю существует ли Тех. задание на пошив курток, но я бы этот баг оформил.

©

МЧС предупреждает…

xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что «19.01.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы… Просьба сохранять спокойствие.»

xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!

©

В Челнах консультант «М.Видео» сломал челюсть покупателю за лишние вопросы


В Челнах консультант «М.Видео» сломал челюсть покупателю за лишние вопросы

Дракой на пороге торгового центра завершилась словесная перепалка между консультантом «М.Видео» и клиентом магазина. Покупатель пришел за компьютерной мышью, а в итоге оказался в БСМП. Мужчина написал заявление в полицию.

Конфликт произошел на днях в магазине, расположенном в ТЦ «Sunrise City». Выбирая компьютерную мышь, мужчина обратился за помощью к продавцу-консультанту. Он попросил объяснить, для чего на устройстве размещена дополнительная кнопка. Тот не смог точно ответить и высказал предположение. Это не устроило покупателя. Слово за слово – конфликт накалился, и сотрудник магазина предложил «выйти поговорить» на улицу. Драка произошла прямо перед входом в торговый центр и попала на видео. Со слов потерпевшего, в какой-то момент его противник достал нож, после этого покупатель побежал к машине.

– Сейчас потерпевший лежит в БСМП со сломанной челюстью, – рассказал Chelny-biz.ru правозащитник Эдуард Сыртланов (коллегия адвокатов «Законъ»). – Пока тяжесть вреда не установлена. Материалы проверки находятся в отделе полиции «Центральный». Дело пока не возбуждено. Учитывая, что сломана челюсть, скорее всего, это будет статья 112 – «Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью».

вот так…

http://chelny-biz.ru/news/260632/

©

Эффективные менеджеры

Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.

Завод потихоньку начинает покупать станки с ЧПУ. Потихоньку обучают операторов, а вот обслуживающего эти станки персонала пока что своего нет. Каждый раз вызывают инженера из Москвы.

Один из операторов, пусть будет Леха, поднахватался у этих инженеров знаний, плюс самообразованием занимался, и стал довольно хорошо в этом всем разбираться.

Пошел Леха к руководству с предложение отправить его на дополнительные курсы, и у завода был бы свой специалист.Ты вот съездить на учебу, и убежишь от нас говорят ему. Иди и работай дальше, нас и так всё устраивает.

Когда в очередной раз на обслуживание приехал инженер, Леха пообщался с ним по поводу дальнейшего трудоустройства в их фирму. Связались с начальством, и те пригласили его на работу!

Написал он заявление, и пошел отрабатывать положенные две недели. Кадровики узнали про это дело. Вызывает его начальник кадров. Мол, зачем сразу так делать-то?! Давай оставайся, мы для тебя целый отдел создадим и сделаем тебя начальником! Леха поблагодарил их конечно, но своего решения менять не стал.

И знаете что сделали кадровики?! Они не придумали ничего лучше, как позвонить новым работодателям Лехи, и потребовать, чтоб они не брали его на работу! Надо сказать, что у нас в городе это довольно часто практикуется. Все друг друга знают, и таким способом пытаются придержать людей на рабочих местах.

Но в итоге заводских кадровиков послали. И были очень удивлены, почему кто-то пытается им ставить условиях.

А у Лехи впереди стажировка в Германии, чему он крайне рад.

©

Когда очень хочешь домой

Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.

Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. «Молодец какой», думаю. И так еще пару раз.

Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: «Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать.=)».

Она поржала и говорит: «Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно». Видимо пацан очень хотел домой.

©

Умная блондинка

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

(С) Маратон Бугагашин

©

Просто бомбалейло

Сегодня в группе Вайбера выложили объявление о том, что найдено водительское удостоверение, приложено фото этого удостоверения и написана информация,где его оставили. Я, добрая душа, решила поискать мужика в соцсетях. Нашла, отправляю скрин с вопросом «Это ваше?» В ответ вот это


Просто бомбалейло

Смотреть далее

Я – председатель

Наше СНТ – сезонное, без постоянного проживания.

Платили за электричество из общего котла. Показания общего счетчика делили на всех поровну. У одних две лампочки, у других – сауны, теплые полы, теплицы, отопление.

За 30 лет столбы сгнили, наклонились. Вот – вот упадут. Жаба душила, душила, но решили на общем собрании до смертоубийства и аварии не доводить и заменить старую линию электропередач. Счетчики вынести на опоры. Каждый будет платить за себя.

Посчитали примерные расходы, разделили на всех, определили сроки сдачи денег, дату начала строительства.

Заменили столбы, проложили магистрали, подключили дачные домики. Кто деньги не сдал, тот после демонтажа старой ЛЭП остался без электричества.

Должники поняли, что бесплатной раздачи сыра не будет, оплатили целевые взносы и были подключены к новой сети в конце дачного сезона.

Одна дама решила, что платить она не хочет. Пыталась устроить скандал, голосом брала. На что ей был дан ответ: «Вечером деньги – утром электричество, утром деньги – днем электричество» и т.д. А можно электричество, а деньги потом?, — спросила она. Можно, — был ответ, — но деньги вперед.

И пошла она в суд с иском, и требовала подключить бесплатно ее домик к новой линии и компенсацию морального вреда в 30 тысяч рублей.

И о чудо, наш самый гуманный суд в мире решил 28 февраля 2018 года, что требования ее надо выполнить. То есть все члены товарищества должны скинуться, чтобы электричество у нее было, и моральные страдания ее прекратились. Правда, в 30 тысячах ей отказали.

Исход судебного дела ожидаемый, так как судебная практика была изучена. Но я решил не сдаваться. Тем более, что опыт небольшой имеется (2,5 года длилась тяжба между товариществом и Росрыболовством о согласовании водозабора, установленного еще 30 лет назад).

Сразу после победы в суде, она начала писать СМС с вопросом «Когда будет электричество?» Я ей ответил, что после вступления решения в законную силу.

А сам, получив решение, подал апелляцию. Так что победа в суде у нее была, только электричества не было.

На общем собрании в мае даме было объявлено, чтобы она сильно не радовалась выигранному суду. Решение в законную силу не вступило, так как подана апелляционная жалоба. Потом будет кассация в первую и вторую инстанцию, еще пару надзорных… Итого года три. И тогда у нее будет работать холодильник и появится свет.

Решение по апелляционной жалобе: http://судебныерешения.рф/34343810/print

Не знаю, что ее сподвигло, но деньги быстро нашлись. Подключили через 2 дня.

А после перехода на индивидуальную оплату общее потребление электроэнергии в товариществе снизилось на 40%.


Я – председатель

©

Власти Калифорнии выплатят 21 миллион долларов мужчине, отсидевшему 39 лет за убийство, которое он не совершал

Следствие нашло новые улики и частицы ДНК, которые доказали его невиновность.


Власти Калифорнии выплатят 21 миллион долларов мужчине, отсидевшему 39 лет за убийство, которое он не совершал

Житель Калифорнии Крейг Коли (Craig Coley) получит от властей Калифорнии 21 миллион долларов после того, как его признали невиновным в убийстве, совершённом в 1978 году. Коли обвиняли в убийстве женщины и её четырёхлетнего сына, он провёл за решёткой 39 лет.

Ключевым свидетелем обвинения стала соседка погибших. Она утверждала, что видела, как автомобиль мужчины остановился возле их дома. Другой сосед подтвердил, что слышал шум из квартиры умерших.

В ноябре 2017 года Коли вышел на свободу, на тот момент ему было 70 лет. Согласно заявлению властей, защита смогла обнаружить улики, которые подтверждают невиновность мужчины. На простыне погибшей нашли сперму и частицы кожи другого мужчины. ДНК Коли также не обнаружили на одежде погибшего мальчика. Кроме того, открыв дело, следователи выяснили, что соседка погибших не могла видеть из своего окна, кто находился в автомобиле.

"Постоянная защита [со стороны] тех, кто верил в его невиновность, а также решение полиции открыть дело снова, привели к обнаружению улик ДНК, которые подтвердили, что мистер Коли был невиновен." — из заявления властей

Как пишет издание ABC News, до этого губернатор Джерри Браун также согласился выплатить Коли два миллиона долларов компенсации. Издание отметило, что город выплатит мужчине 4,9 миллиона долларов из 21 — остальные деньги поступят из других источников, в том числе страховых выплат.

Тута: https://tjournal.ru/law/88807-vlasti-kalifornii-vyplatyat-21…

©

Уроки пикапа для бедных

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

— Как домой добираться будем?

— Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

— Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, — показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, — видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

— Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :)

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+