Архивы: истории - Page 16

Сбербанк…

На работе сдох терминал для оплаты картами. В самый «подходящий» момент — при первом утреннем расчёте с клиентом — поморгал диодами, высветил на экране набор символов, еще раз мигнул, показал внезапно смайлик :) и сдох, падла. Намертво.
Звоню в техподдержку, прошу доктора:
— бла-бла-бла… (организация, ИНН и пр.)
— Что с терминалом?
— Умер, сцука. И язык показал.
— Понятно. Назовите номер терминала.
— Эмм… Где он?
— Номер можно увидеть на экране при включении, выбрав в меню пункт «служебные операции» или на чеке.
— Но он УМЕР и чек не дал. Просто пришлите мастера.
— Я не могу, мне нужен номер терминала.
— Хмм… Т.е., он точно ваш? Я не ошибся? Давайте открою заднюю крышку, там есть шильдик с IMEI или серийным номером.
— Точно наш, я вижу в базе. У вас их вообще шесть на предприятии. Но так нельзя, мне нужно ввести номер терминала.
— Но он УМЕР и чек не дал…
— Выясните его номер. Или номера остальных терминалов.
— КАААК??? Он же ваш, пришлите доктора! Пусть реанимирует или в СЦ посмотрят!
— Я не могу, мне нужен номер терминала…
— АААА!!!

«- Алло, скорая? Человек упал и не дышит!!!
— Назовите ФИО человека.
— Я не могу, он НЕ ДЫШИТ!!!
— Так нельзя. В вашем районе 354879 людей. Назовите ФИО человека.
— АААА!!!»


Сбербанк...

©

Настоящий полковник

Алексей Алексеевич Игнатьев, полковник генерального штаба Русской армии, военные представитель Российской империи во Франции во время Первой мировой войны.  К моменту революции в октябре 1917 года на его личном счету находилось 225 миллионов золотых франков, которые предназначались для закупки вооружений для России. Фактически, государства, которому он присягал, больше не было.

Как бы поступил в такой ситуации тот же полковник Захарченко, ясно. А вот Игнатьев в 1925 году, когда СССР установил дипотношения с Францией, передал эти средства нашей стране и возглавил миссию Союза во Францию.

Странные были когда-то полковники, какую то воинскую честь считали важной…

©

Мастер логики

Историю рассказал коллега. Далее с его слов.
Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс. Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда. Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.

©

В чёрном списке

Случай произошёл со мной  примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.

Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу.  Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси.  Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно  посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.

В субботу в 9 утра звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

Говорю :

— Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .

— Ой, да, извините.

Посмотрела в окно — машина стоит. Я стала заниматься своими делами.

В 9.10 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Я на 10 часов машину заказывала, проверьте.

— Да, верно, извините.

В 9.20 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Девушка, я ещё хожу по дому в ночнушке , варю мужу и детям кашу! Выйду ровно в 10!

-Хорошо , хорошо.

Как вы, наверное, догадались, в 9.30 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Вы что, издеваетесь что ли? Я не  готова!

-Так вы не выйдете?

-Нет.

-Тогда я отменяю заказ!

Думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, вызову другое  :

-Отменяйте!

Мы позавтракали, я неспеша собралась, в 9.55 вызвала в другой службе машину. Глянула в окно — прежнее такси стоит. Ну мне всё равно, может заказы ожидает.

В 10 часов позвонили — выходите. Подъехала машина и встала рядом с первой. Я вышла, села, говорю:

-На вокзал, пожалуйста.

-Не поеду, -говорит мне водитель.

-О_ о  Это ещё почему?

-Пока вы не заплатите вот этому достопочтенному водителю за ложный вызов 50 рублей.

Я подошла к первому водителю, говорю:

— Вы приехали на час раньше, дёргали меня каждые 10 минут. Я пол часа назад отменила заказ.

Водитель  позвонил операторам и сказал, что я вызвала другое такси. С победным видом передаёт мне трубку. Оператор :

-Почему вы вызвали другое такси?

-Потому что я вызвала машину на 10 утра, водитель приехал в 9. Вы меня просили выйти каждые 10 минут . В 9.30 вы сами отменили заказ!

-Да знаете. .. Да вы… Да мы… да мы вносим вас в чёрный список!

Я рассмеялась :

-Нет, девушка, это я вношу вашу службу такси в чёрный список!

Возвращаюсь в другую машину. Водитель:

-Я не поеду, пока вы ему не заплатите. 

Что же утро-то как не задалось!

Говорю :

-Ну и любуйтесь друг на друга, а  я доеду на автобусе!

Благо, время у меня было в запасе.

Надо было видеть их лица!

Перешла через дорогу, до остановки две минуты, через полчаса я была на вокзале.

©

Не мамонт, не вымрет

Эту историю рассказал мой муж, далее пишу с его слов.

Обычный день на кафедре одного IT-вуза. Сижу со своим дипломником. В кабинет врывается лаборантка с фразой: «Там какая-то тетенька говорит, что ей нужны хакеры (!). Я её к вам послала».

Входит симпатичная женщина лет 30-35 и медленно начинает рассказывать свою историю. Несколько месяцев назад со многими другими «не халявщиками, а партнёрами» вложилась в некую контору под названием, скажем, «Многочлен Инкорпорэйтед» (как ни странно, не «Кэшбери»), которая якобы приумножала деньги вкладчиков путем ставок на спорт. 22 октября контора скоропостижно схлопнулась, объявив, что деньги никому не отдадут. Всё бы ничего, но женщина пришла почти в середине ноября. Зная, что такие схлопывания готовятся месяцами, я понимаю, что учредителей давно и след простыл. Собственно, я удивлен, что их сайт до сих пор еще работает.

В принципе, об уровне грамотности инвестора (инвесторши? инвестриссы?) можно было судить уже по тому, что она искала именно «хакера», обращаясь так к обычным айтишникам. Я всё же решил посмотреть, что случилось с её аккаунтами на этом сайте. Их было два — на один была вложена сумма в миллион рублей (и откуда у таких людей бывают такие деньги?), на втором были скромные триста тысяч.

Сайт конторы выглядит реально стремно, но личный кабинет на тот момент работал. Логин и пароль от одного из аккаунтов оказались одинаковыми и представляли собой что-то вроде «*имя_владелицы*2018». Вывод денег, разумеется, уже давно недоступен. Ко всему прочему, эта компания успешных инвесторов оказалась зарегистрирована в Гонконге, так что даже малейшая надежда на возвращение денег вкладчице, которая сулила 50%, если получится вернуть хоть что-то , испарилась.

Поняв, что тут был бы бессилен даже сам Мистер Робот, бизнес-вумен поведала историю об общении с московскими «хакерами», которые обещали со стопроцентной гарантией вывести её деньги со счетов корпорации зла. Для этого надо было всего лишь заплатить им вперёд (!) 10% от суммы, которую надо было ей вернуть. Но тут вкладчица проявила недюжинную смекалку, написав рыцарям мыши и клавы, что они могут забрать даже 20%, но только когда выведут. Хакеры не на шутку оскорбились и ответили, что благотворительностью не занимаются.

Но не только ушлые хакеры хотят нажиться на обманутых любителях халявы инвестиций. Следующим этапом стал выход на сцену самих «Многочлен Инк.». Через несколько дней после обрушения пирамиды они повесили на своем сайте объявление, что за жалкие 4% от инвестированных денег они готовы вернуть «инвесторам» их вклады. Перевод надо было сделать в криптовалюте и на левый кошелек. Многие тут же перевели: вкладывали реально миллионы и не хотели их терять. Спустя еще несколько дней появилось новое объявление: мол, простите, у нас был сбой, мы понятия не имеем, кто нам заплатил, а кто нет. Переведите еще 4% и сейчас точно вернём, мамой клянемся. Хорошо хоть, наша несостоявшаяся клиентка сохранила остатки здравого смысла и после падения пирамиды не переводила деньги никому. Надеюсь, эта ситуация станет для неё уроком и даст ей опыт больше не попадать в такое положение.

Представляю, как это всё выглядело с другой стороны баррикад: «Смотри, эти лохи всё приносят и приносят нам деньги. Так, что-то много они стали у нас забирать. А давай-ка мы схлопнемся!» У всех всё забрали, всё закрыли, заперли офис, уехали, потерли все соцсети. И только их боты в скайпе до сих пор кидают голосовые сообщения, где учат будущих успешных инвесторов, как заработать.

©

Особенности бизнеса в РФ

Я не удивляюсь, когда мне налоговая или пенсионный фонд присылают заказные письма о задолженности по пеням в размере 2,83 рубля. Не удивляюсь и когда она сама потом списывает это с банковского счёта. Но вот эта история меня сильно порадовала.

2 сентября 2018 года ИФНС по Дзержинскому району Оренбурга приостановила операции по банковским счетам «Метро Кэш энд Керри», что в простонародье называется METRO. Причина для такого решения была веская — налоговая задолженность в размере 3000 рублей (три тысячи рублей это вам не хухры-мухры!).

Но вот досада: налоги были все уплачены. Пока бухгалтера METRO бодались с налоговой, пока  доказывали им что всё корректно, прошло целых 3 дня. 5 сентября ИФНС признала свое решение необоснованным в связи с реальным отсутствием у компании налоговой задолженности и отменила его.
Не частая, но достаточно типичная история для отечественных предпринимателей. Сняли блокировку со счетов — радуйся, отнеси тортик налоговикам, даже если они были неправы, ведь в конечном итоге тебе позволили дальше работать(это ирония)!

Но юристы METRO, вдруг сделали совершенно неожиданный ход: Они попросили у  налоговой 1,9 млн рублей упущенной прибыли, указав что 2 сентября, в день блокировки счетов, METRO намеревались открыть депозиты в банках на сумму 3млрд рублей, но т.к. счета были заблокированы, то не смогли этого сделать, а значит и проценты с депозитов недополучили. Такой финт на российском рынке в сторону налоговой ещё никто не делал. Дело дошло до суда и т.к. блокировка была необоснованной, то суд  постановил упущенную прибыль компенсировать.

Такие дела.

Ну и ссылка, на всякий случай: https://www.kommersant.ru/doc/3798294

©

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

— Вы продали мне говно! Оно все бежит!

— Что бежит? Ванна? О_о

— Да! Она лопнула и я затопил соседей

— Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

— Че смеешься то? Че там?

— Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

— Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его «что это это вообще и нафига?». Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

©

Дорого

У меня столярная мастерская.
Месяца два назад пришел клиент:
— Сколько стоит вот такая дверь?
— 1000(допустим)
— Дорого…
— Могу немного дешевле 950
— А если с моего материала?
— 700
— Дорого…

— Если дорого, значит есть где то дешевле, можна туда обратится.

— Я еще не искал.

Договорились, что привезет материал на двое дверей. Сначала нужно сделать одну дверь, вторую чуть позже. Приехал забирать, рассчитывается:
— Дорого у вас, нашел где дешевле делают. Остатки материала заберу.

Забрал доски, уехал. Сказал дверь сам установит.

Сегодня звонит:

— Здравствуйте. Можете немного дверь поправить?

— А что с ней не так?

— Скрутило винтом — низ не пристает, щель 2-3 см.

— Когда это случилось?

— Она сразу такая была.

— Почему сразу не сказали, ждали столько времени?

— Вы не поняли, это вторая дверь, я только недавно ее забрал. Коробку выставил по уровню, а низ не пристает.

— А я то при чем? Обращайтесь туда где делали.

— Бригадир говорит, что тот человек  уже у них не работает и никто переделывать не будет. Посоветовал смочить водой дверь в том месте где не пристает. (Нужно будет взять себе на заметку)

— И как помогает?

— Сначала щель уменьшается, но когда дверь высыхает — возвращается обратно.

— Обратитесь к руководству.

— Я заказывал не официально. Договаривался в столярном цеху.

Предложил ему сделать новое дверное полотно, говорит — «дорого».

©

Принцесса.

— Мы так не договаривались! — Принц попятился, — Да и она вообще, по-моему, того.

Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.

— Нет, не того, — заключил он, — Целуйте, хорош ломать комедию!

Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.

— Не буду. Верни задаток.

— Ни в коем случае, — фыркнул Дворецкий, — Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.

— Потому что ты меня обманул.

— Не обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.

Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.

— Так изначально было задумано?

— Вряд ли, — пожал плечами Дворецкий, — Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.

— Жуть какая. Сколько ей сейчас?

— Сто восемьдесят девять.

Принц зашатался и подошёл к окну.

— Я не смогу, — выдохнул он, — А если она у меня на руках сразу… того? А? Или ещё хуже — очнётся. Что, я приведу её в замок моего отца и скажу, что это ТА самая Принцесса из легенд и картин?

— Можно подрумянить щёчки, — предложил Дворецкий, — Платье попышнее. Принцесса посвежеет, я вас уверяю.

Принц неуверенно переминался с ноги на ногу.

— Не забывайте, что вы станете Королём этих земель, — напомнил Дворецкий, — Замок будет ваш. Там в подвалах ещё золота полно.

— Это, конечно, замечательно, — Принц слабо улыбнулся, — Но я ведь и так стану Королём после моего отца. А тут… — он поёжился и зашептал, — А что, если она ещё пару десятков лет проживёт?

— Сомнительно, — прошептал в ответ Дворецкий, — Год максимум, я думаю.

Принц немного повеселел.

— Но должен напомнить: обязательно нужен общий ребёнок.

Принц позеленел и высунулся в окно. Дворецкий любезно подал ему платок.

— Я не смогу, — повторил Принц, — Нет. Бери и сам целуй эту Принцессу.

— Да я проб… — Дворецкий осёкся, — Я хотел сказать, что я не королевских кровей. А потому мой поцелуй не имеет никакой силы над этим заклинанием.

Принц усмехнулся и снял с вешалки плащ.

— Если вы не хотите помогать ей, — Дворецкий указал на Принцессу, — То помогите мне. Я ведь здесь живу уже сорок лет. Ни друзей, ни семьи. А если она очнётся, я смогу со спокойной душой уехать и заниматься тем, чем хочу.

— Собирайся да уезжай. Ей всё равно, — ответил Принц.

— Мне совесть не позволит. Кто с неё пыль смахивать будет?

— Окно оставь открытым.

— А если кто заберётся?

Принц вздохнул и отложил плащ.

— Наверное, это моя судьба, — он подошёл к Спящей Красавице, — Не зря ведь её никто ещё не пробудил ото сна.

Принц зажмурился, задержал дыхание и быстро поцеловал Принцессу в губы. Ничего не произошло.

— Странно, — удивился Принц и поцеловал её ещё раз, — Она ведь сразу должна очнуться?

— Сразу, — подтвердил Дворецкий, — А ну, попробуйте ещё.

Принц поцеловал Принцессу ещё несколько раз, но она продолжала крепко спать.

— Ничего не понимаю, — пожимал плечами Принц, — Она, наверное, уже из-за возраста так спит.

— Есть ещё вариант, — Дворецкий вынул из кармана мешочек с золотом, — Я верну вам задаток, чтобы вы сильно не расстраивались. Рекомендую поинтересоваться у вашей матушки относительно вашего происхождения. Только проследите, чтобы Король не услышал.  Автор — Роман Седов https://zen.yandex.ru/skazka

©

Канкан для Хрущева


Канкан для Хрущева

В 1959 году в программу поездки Хрущева в Америку входили посещение Диснейленда и Голливуда. Помидор, брошенный в машину шефа полиции, решившего заранее проверить дорогу в парк развлечений, заставил американцев отменить поездку в Диснейленд по соображениям безопасности. Программа согласовывалась ещё в Москве, а Хрущев, как человек заводной и азартный, очень хотел побывать в знаменитом парке. Отказ американцев его сильно обидел.

Американская сторона надеялась, что ситуацию исправит посещение фабрики грез, где проходила съемка фильма “Канкан” с такими звёздами как Фрэнк Синатра, Луи Журден, Морис Шевалье. Главную женскую роль исполняла молодая актриса Ширли Маклейн. Положение Хрущева было весьма щекотливым: рядом были жена, дочь и сын, к тому же он представлял страну с высокими моральными принципами. С нейтральным выражением лица Никита Сергеевич просмотрел все представление, сдержанно поаплодировал. Затем весело и непринужденно беседовал с артистами: пожимал им руки и благодарил, фотографировался вместе с ними. Журналистам, бросившихся к нему после окончания мероприятия с вопросом, понравилось ли ему представление, ответил резко: «Зря хороших девушек заставляют делать плохие вещи на потеху пресыщенной, развращённой публике. В Советском Союзе мы привыкли любоваться лицами актёров, а не их задницами». С этими словами он покинул Голливуд.

©

Котоапокалипсис

cheburen: у нас кота никто ничему не учил, он жил в квартире, боялся выходить в подъезд, жрал только мягкие кошачьи корма, привезли кота на дачу, первые несколько дней прятался в доме, потом вышел на улицу, потом начал пропадать там на весь день, потом перестал нормально питаться с кормушки, исчезли мыши в большом радиусе вокруг дома, потом начали исчезать птицы, иногда наблюдали его трапезы свежепойманной живностью, вот такой-вот охотник-самоучка.

Albioriks: …начали исчезать птицы, собаки. Пропала соседская лошадь. Вскоре стали пропадать люди. Я пишу эти строки заперевшись в подполе. Сверху раздается царапанье и голодный рык.

©

Непридуманные байки 527  "Similia similibus curantur…"

Венский врач-терапевт, профессор и директор клиники внутренних болезней Герман Нотнагель (1841—1905) брал с лечившихся у него пациентов за первый визит 25 крон, а за последующие — 10 крон. Один скупой чиновник, явившись к Нотнагелю впервые, решил представиться постоянным пациентом и обратился к врачу с улыбкой:

— А ведь я снова к вам, господин доктор!

Нотнагель тщательно осмотрел пациента, а затем, также с улыбкой, сказал:

— Я нахожу ваше состояние без изменений. Прошу продолжать принимать те лекарства, которые я выписал вам в прошлый раз.

P.S. «Similia similibus curantur…» — Подобное лечится подобным…


Непридуманные байки 527  "Similia similibus curantur..."

©

За свои слова нужно отвечать

Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос …
— Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю …
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике…
— Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
— Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Как-то приехала компания.
Были они проездом, закончилась вахта… держали путь домой.
Денег не жалко! В баре сделали мне выручку, сауну на всю ночь сняли.
Думаю: "Красота, хозяин доволен будет!"
Через час зовут…скучно им:
— Может у вас девочки есть? Только симпатичные!
— Попробую найти !
Звоню молодым, одна только согласна. И если нужно, то можно на двоих клиентов , но оплата по двойному тарифу.
Значит и мой процент тоже удваивается! Прекрасно!!!
Жду!
Приехала. Ушла к компании. У меня чай, телек, отчёт по бару пишу.
Опять зовут. Самый деловой из них начинает речь:
— Не то !!! Она ни о чем! Не интересно так! А ты ничего такая ! Сколько за час берешь ?
— 200 рублей за час.
Меня и допрашивать не нужно ! Сразу рассказала о своем проценте.
В голову не пришло, что он меня снять хотел.
Он тоже офигел:
— В смысле 200? $ ?
Я начинаю понимать о чем речь:
— Я здесь работаю администратором вообще-то! И если будешь лезть вызову охрану!
Сама за брелок, в душе страх! Первый раз меня пытались снять.
— Что ты хоть выдумываешь, работаешь здесь и не подрабатываешь?! Не поверю!
У всего есть своя цена! Называй!
Думаю: "Вот гад, что за самоуверенный, блин! Ну щас я тебе устрою!"
— 50 000 час!
И он так улыбается нахально:
— Ок! Я сейчас выйду, ведь я могу выходить? До банкомата дойду и вернусь.
В этот день я поняла ,что у людей может быть больше денег, чем 15 000 зарплаты…
Ушел…Я верю в свою находчивость и в то, что он придет и скажет, что денег в банкомате нет, наплетёт что-то и съедет с темы.

Звонок в домофон. Открываю.
Стоит! Проходит к столу, кидает деньги.
— Ну давай, проходи наверх! Выпьешь или по трезвому ?
Так мне страшно никогда не было.
Беру в руки брелок.
— Сейчас ухожу к себе. Если будешь на что-то намекать вызываю охрану! Скажу, что пристаешь! Поверят мне.
А он сел спокойно, куртку снял:
— Учись отвечать за свои слова, тебе это в жизни пригодиться. Я знал, что ты и за 50 000 не согласишься с самого начала, просто скучно стало. А так прошелся хоть!!!

Я как каштанка глаза в пол и к себе…
Урок — нести ответственность за свои слова — усвоен!

©

В Хорватии памятник антифашисту сломал ногу повалившему его вандалу

Мужчина был госпитализирован, в его отношении возбуждено уголовное дело


В Хорватии памятник антифашисту сломал ногу повалившему его вандалу

pixabay.com

Москва, 8 ноября — АиФ-Москва. Упавший памятник герою антифашистского сопротивления Югославии Раде Кончару сломал ногу повалившему его вандалу, передает Sputnik Srbija.

Сообщается, что инцидент произошел в пригороде хорватского города Сплит в ночь на среду.

Правоохранители заявили, что вандал опрокинул скульптуру на землю вместе с пьедесталом и получил тяжелую травму. В настоящее время он госпитализирован, врачи оказывают ему необходимую помощь.

Личность злоумышленника не раскрывается, известно, что ему около 60 лет.

По факту случившегося возбуждено дело.

Источник:

http://www.aif.ru/incidents/v_horvatii_pamyatnik_antifashist…

©

Натуралисты.

Знакомый притащил на работу королевскую змею длиной в карандаш.
— Дай банку. Будет у нас жить.
— А кормить чем?
— Будем мышей покупать.
— А держать в банке?
— На балконе у меня аквариум есть. Я притащу. И обогреватель аквариумный есть. А назовем его Розенкранцом.
— А если это баба?
— Тогда Эсмеральдой.
На следующий день был доставлен аквариум и банка с жабой. Жаба была предназначена для съедения. Я с сомнением смотрел на крупное земноводное.
— Она же огромная. Он ее не проглотит.
— Ну пусть потренируется.
— Ну его нахуй, пусть голодным будет. Жабу жалко.
— Так помрёт же.
— Ну и в рот его ебать.
— Нельзя. Он еще маленький.
Жаба была помещена в аквариум. Удав поднял голову. Язык у него порхал как у проститутки. Морда выражала заинтересованность.
Жаба сидела, прикрыв глаза. Удав потихоньку двигался в ее сторону. Я отвернулся. В ту же секунду раздался мягкий шлепок.
— Ах ты сука косолапая! — взревел Макс — Отдай!
Я обернулся. Жаба держала удава поперек тела.
-Ага, — обрадовался я — доигрался хуй на скрипке!
Макс схватил жабу и начал раздирать ей пасть. Глаза жабы открылись и с интересом смотрели на возрастного долбоеба с добрым сердцем. Охуевшая змея укусила Макса за ладонь.
— Помоги.
Я аккуратно разжал жабе рот. Челюсти оказались довольно сильными.
Отпизженный удав юркнул за корягу.
Жаба смотрела на нас с укоризной. "Ну что, жмоты?" — говорил ее взгляд. "Жрите его теперь сами".
— И что теперь с ней делать? — спросил Макс. — Я ее за три сотни купил.
— Будет жить у нас. Назовем ее Глашей.
— А если это мужик?
— Тогда Хаздрубалом.
— А змею куда?
— Отдадим.
Змея была извлечена из аквариума и помещена в банку. На следующий день ее забрал какой-то сумасшедший. Глаша живёт в аквариуме и ест кормовых тараканов. Лягушка-бык, оказалась. Все довольны, кроме бухгалтера Глафиры Павловны. Не могли, спрашивает, выбрать другое имя для жабы-то?
Не могли, Глафира Павловна, не могли…

©

Как Гумилёв доказал, что музыку не понимает никто.


Как Гумилёв доказал, что музыку не понимает никто.

Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал ее. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает ее будто бы никто. 

В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям: 

— Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю… 

Он подошел к Бруни и завел такой разговор: 

— Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена… 

Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился: 

— Нет, конечно, не того Шопена… нет, — Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида… 

Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал: 

— Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!… все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович. 

Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям. 

— Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!

© sergeytsvetkov.livejournal.com

©

Непридуманные байки 523  "Персональная лекция…"

Как-то известный физик Леопольд Инфельд (1898 — 1968) попросил «отца кибернетики» Норберта Винера (1894 — 1964) прочитать лекцию в Торонтском университете. Тот согласился. Аудитория была переполнена, но слушатели, в основном студенты, вели себя весьма шумно. После нескольких тщетных призывов к тишине Винер спустился с кафедры, подошел к Инфельду, который сидел на последней скамье, и всю лекцию прочитал обращаясь к нему, совершенно не обращая внимания на шокированную публику.


Непридуманные байки 523  "Персональная лекция..."

©

Большую кошку подвезти не желаете?


Большую кошку подвезти не желаете?

Смотреть далее

А я в её годы….

Одиннадцатилетняя школьница устроила пожар в доме, украла 40 тысяч и сбежала на такси в Екатеринбург

Вечером 6 ноября в Екатеринбурге нашли пропавшую одиннадцатилетнюю школьницу, которая 5 ноября сбежала из дома, что находится в Большом Истоке. Девочку нашли в ТЦ «Кит», она пила кофе в Макдоналдсе. Когда ребенка доставили в отдел полиции № 13 и вызвали туда родителей, девочка в присутствии мамы рассказала о своих приключениях.

— 5 ноября днем мама девочки была в парикмахерской, а папа — на работе, — рассказал руководитель пресс-службы ГУ МВД по Свердловской области Валерий Горелых. — Девочка осталась дома с четырехлетней сестрой. Играя со спичками, она подожгла диван. В полиции она пояснила, что думала, что дым уйдет сам, и закрыла в комнате младшую сестру, подперев дверь стулом. Сама девочка сказала, что сделала это для того, чтобы малышка не убежала из дома на мороз. Дом внутри сильно обгорел. К счастью, мама быстро вернулась из парикмахерской, иначе история закончилась бы трагически.

Кроме того, по словам Валерия Горелых, девочка, сбегая из дома, забрала у родителей деньги. Сама школьница утверждает, что брала 35 тысяч, родители говорят, что 40.

— Девочка вызвала такси и поехала в ТЦ «Глобус», — добавил Валерий Горелых. — Там она полностью обновила гардероб, а вечером решила переночевать в хостеле на улице Островского. Там у нее не спросили документы и разрешили переночевать за 400 рублей.

©

Для чего отели собирают информацию о гостях.

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.

Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.

Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:

Я — Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.

Л — Привет Юра, и я как всегда.

Я — Что-то вы к нам зачастили:)

Л — Да не говори, запускаем новый проект в Сингапуре, вот я его и контролирую.

Я — Ясно, что-то вы к нам только по работе и приезжаете, когда уже с семьёй приедете? Они были в Сингапуре? — Специально не спрашиваю конкретно про жену/детей/родителей, так-как не знаю кто у него имеется. Но инфа нам нужна.

Л — Да вот жена уже намекает мне, что тоже хочет побывать в Сингапуре. Через месяц у старшей начнутся каникулы, вот пока обдумываем. Может приеду по работе и несколько дней проведу с семьёй у вас.

Я — Ну это отлично! У вас один ребёнок?

Л — Нет, старшей 8, младшей 3 с половиной.

Я — Чем они интересуются, куда возможно их поведёте?

Л — Старшая любит рисовать, а младшая пока только мультики смотрит целыми днями. Ну и любит плюшевых медведей. Поведу на Сетозу (остров такой с парками для развлечений). Ну и просто погуляем.

Ну и дальше разговор подобного плана, где я больше расспрашиваю его про семью и их интересы. Пока гост идёт на контакт, надо пользоваться. После чего всё добавил в систему.

Наступает день его следующей брони. Я тогда работал в дневную смену, прихожу на работу, забираю этажи у своей утренней смены и смотрю  кто должен заселиться сегодня/завтра рано утром ко мне на этаж. И нахожу бронь на 2 номера Г-на Ли. Вспоминаю наш с ним последний разговор и понимаю что возможно второй номер для детей. Время прибытия следующий день в 6 утра. Тоесть он забронировал на день раньше, так-как заселение обычно в 12 часов дня. Время до его заезда еще есть, решаю написать ему письмо, что-то типа следующего — «Уважаемый Г-н Ли, рады что вы снова решили остановиться у нас в отеле. Я заметил что в этот раз вы забронировали 2 номера. Правильно ли я понял, что вы решили привести с собой свою семью? Если да, то что мы можем сделать для того, чтобы их проживание у нас было наиболее комфортным. С Уважением. Юрий». Оказалось что он еще не в самолёте и мне довольно быстро приходит от него ответ » Приветсвую Юрий, да я очень рад вернуться в St.Regis. Да, я лечу с женой и детьми, второй номер будет для детей. Пожалуйста проконтролируй чтобы они были смежные. Ничего готовить не нужно, но спасибо за вопрос и заботу. С Уважением Ли». Ну и ладно, смотрю на его ответ что ничего не надо делать, и делаю с точностью наоборот:).

Далее начинается готовка номера. Отзваниваюсь на ресепшен и спрашиваю если они будут еще менять номера в системе или это окончательные номера. Получив ответ, что это номера в которых будет жить Г-н Ли, я блокирую его в системе, тем самым поменять его больше никто не может. Смотрю комментарии, которые я добавил с моего прошлого разговора с ним. Ищу мультгероя которого любит младшая. Предположим это был Шрек. Звоню кондитерам:

Я — Привет, есть просьба.

К — Говори.

Я — Завтра приезжает гость с детьми, младшей нравится Шрек. Можете что-нибудь сделать бесплатно похожее на Шрека?

К — Можем просто испечь печенье и нарисовать Шрека, если хочешь то и Фиону заодно нарисуем.

Я — Отлично, можете сделать сегодня до 22:30 (за пол часа до окончания моей смены)

К — Не вопрос, время позволяет. Придёшь забирать, принесёшь документы.

Я — Понял, вечером увидимся.

Первая задача решена, движемся дальше. Смотрю комментарии, ей ещё нравиться плюшевый медведь. А старшая любит рисовать. Вспоминаю, что у нас иногда дают деньги чтобы купить для гостя то, что-нибудь что сделает его пребывание у нас в отеле более комфортным. Звоню директору и спрашиваю как получить деньги:

Я — привет, мне надо узнать как получить деньги на покупку плющевого медведя и набора для рисования?

Д — Для начала скажи для кого, а там посмотрим.

Я — Рассказываю про клиента и про то что впервые приезжает с семьёй.

Д — Медведя дадим, у нас есть для таких целей новые, может забрать спокойно с собой. Набор для рисований купим. Через час сможешь забрать у меня в офисе.

Я — Отлично.

Через назначенное время, забираю медведя и набор для рисования в офисе директора и несу в номер. Кладу набор на кровать, медведя на кофейный столик и пишу приветственное письмо адресованное детям (их имена у меня есть). Ну и перед уходом домой кладу печенье со Шреком и Фионой в номер. Передаю информацию про клиента ночному батлеру и проверяю блокировку номера в системе. После чего спокойно ухожу домой, завтра последний рабочий день для меня, смогу увидеться с гостем и его семьёй если нужно будет.

На следующий день, заступаю на работу, забираю этажи у утренней смены — У:

Я — Привет, есть важная информация для меня?

У — Всё нормально, единственное. Г-н Ли тебя спрашивал. Я ему сказал что ты в дневную смену работаешь. Он тебе позвонит если что.

Я — Понял.

Работаю, никого не трогаю. приходит сообщение на рабочий телефон «Номер 1501. Г-н Ли хочет видеть Батлера у себя в номере. Пыталась узнать что случилось. Гость сказал, что всё расскажет Батлеру». Иду в номер, далее состоялся следующий диалог:

Я — Добрый вечер Г-н. Ли. Чем могу помочь, как долетели?

Л — Привет, я смотрю ты игнорируешь просьбы клиента? — Улыбается

Я — Ну в особых случаях только:)

Л — Спасибо. Короче рассказываю. Для младшей это был первый перелёт на самолёте, ещё и своего медведя забыла дома. Ехали с истериками и криками, хорошо только что летели не долго. Приезжаем в отель, она расстроена и нервничает, первый раз в дали от дома, не понимает что происходит. Заходим в номер, и видим печенье со Шреком, и медведя. Она сразу забывает о том что она плакала, переключает своё внимание на медведя и начинает есть печенье. Пока съела Фиону, Шрека ей жалко:). Короче спасибо большое что проигнорировал мою просьбу.

Я — Да всегда пожалуйста, я уже натренирован что игнорировать, а что нет:)

Л — Ладно, ещё раз спасибо.

Я — Чем-то могу ещё вам помочь?

Л — Нет, просто хотел поблагодарить.

Я — Ладно, если что звоните.

Когда они выписывались у меня был выходной. Старшая нарисовала мне свою сестру с медведем и написала спасибо. Для меня это была лучшая благодарность за работу.

Вот для чего мы собирали информацию о гостях. Нам нужно знать о вас, дабы сделать ваше проживание особенно комфортным, и чтобы вы действительно чувствовали себя как дома.

На сегодня всё.

Как всегда, простите за ошибки, по русскому натянутая 3.

©

Права через госуслуги

Всем, кто меняет водительское удостоверение через госуслуги.

На сайте несколько раз написано, что квитанцию об уплате госпошлины распечатывать не надо. На форуме пишут, что НЕ НАДО. На самой квитанции написано, что требовать её не имеют права.


Права через госуслуги

НО.

У вас её всё равно спросят. И если вы её распечатаете, то ускорите работу оператора на 2-5 минут. Учитывая, что очередь в одно окно около 15 человек, считайте сколько времени вы всем сэкономите.

Диалог у окошка:

— Квитанцию распечатали?

— На сайте 3 раза написано, что не надо распечатывать. Но я подумал, что…

И протягиваю ей квитанцию.

— Спасибо, что распечатали! — прям от души сказала оператор.

©

Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу

xxx: есть ли у вас хобби?

yyy: пишу полезные для себя программы

xxx: вы программист?

yyy: нет

xxx: но вы пишете программы?

yyy: да, пишу

xxx: значит вы программист!

yyy: извините, у вас есть дома растения?

xxx: да, несколько есть

yyy: значит вы садовник!

xxx: Эм, нет… кажется я вас понял, продолжим…

©

Поворотник и мотоциклист :)

Alexandre Iarmoliouk

8 ч. ·

На тему традиции не включать поворотник при перестроении. Одному вольвоводу из нашей конторы в субботу отломали рычаг поворотника.

Дело было так: он едет, как привык, перестраивается как левой пятке удобно, потом светофор. Останавливается. Слева подъезжает мотоциклист, интересуется, почему он поворотник не включает, вольвовод начинает традиционное «моя машина, хочу поворот показываю, хочу нет».

Мотоциклист выдает: «То есть, тебе рычаг поворотника не нужен? Отлично».

Сует руку в открытое оконо и выламывает рычаг к херам.

Тут зажигается зеленый и мотоцикл бодро идет на поворот налево.

Разумеется, номера мотоцикла никто не запомнил )))))

Нидерланды, если что :)

Проблема во всех странах видимо имеется :)

©

Владелец BMW расписал все поломки на двери автомобиля.


Владелец BMW расписал все поломки на двери автомобиля.

Эстонец купил седан BMW 7-й серии, 4,4-литровую 450-сильную версию за 122.700 евро. Однако машина оказалась не очень удачной и постоянно ломалась.
В конце концов даже у сдержанного эстонца сдали нервы и он расписал все поломки прямо на двери авто.
Итак, на пробеге 18.000 км перестала работать вентиляция водительского кресла, на 20.000 км пришлось ремонтировать люк. Затем выходили из строя охлаждение турбины, термостат, электропривод водительского кресла, ионизатор салона (дважды), цифровая приборка. На пробеге 45.000 км пришлось по гарантии менять двигатель, на 50.000 — руль, а на 54.000 км — компрессор пневмоподвески. Кроме того, постоянно "глючили" различные датчики и чувствовалась непонятная вибрация.

Смотреть далее

Новый асфальт.

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.

Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.

-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.

О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.

Только березы по периметру обгорели.

Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.

Проверку прошли на ура.

Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат «листвой». Декабрь.

©

Секрет успеха Ислама

Приветствую всех свои подписчиков, которых уже перевалило за пять сотен. А также тех, кто наткнулся на пост случайно. Коротко для новых лиц: Я бывший мусульманин, чеченец по национальности. Покинул Ислам около года назад и скрываю это. Здесь пишу о своих мыслях на счёт Ислама, о своём прошлом и так далее. Пишу для подписчиков, но так же рад всем новым лицам.

Недавно начал думать над вопросом, а в чем заключается основной секрет успеха Ислама в наше время? В другие религии я не углублялся и не так хорошо с ними знаком, поэтому про них говорить не буду (хоть и считаю их таким же бредом как и Ислам). Поэтому говорить буду только об Исламе.

Одна из главных причин успеха этой религии, по моему мнению, это отнимание индивидуальной и свободной мысли у человека. Объясню что я имею этим ввиду. Конечно, основную роль в успехе играет то, что человек вырос в этой среде, но для удержания в религии этого ещё недостаточно. С самого детства в меня вбивали идею, что обычный человек не способен читать и правильно интерпретировать Коран. Поэтому, мы всегда должны были полагаться на толкование Корана и всегда слушать мнение учёных. Отмечу отдельно, что собственного мнения у человека в сегодняшнем Исламе быть не может. Он может только следовать разным учёным, а сам сможет толковать и принимать решения только тогда, когда он закончит соответвующий факультет в одном из исламских университетов. Человек не имеет права просто прочесть хадис или аят, а потом сделать из этого свой собственный вывод и свою оценку. Нет, он ОБЯЗАН прочитать толкование авторитетного учёного или богослова. А толкования есть ко всему в Исламе. Вся жизнь человека, до мельчайших подробностей управляется религией. Как есть, как спать, как идти, как надевать обувь, как заниматься сексом, как НЕ заниматься сексом, и так далее и тому подобное. Я сейчас не утрирую, все это реально описано и прописано в фикхе (если коротко, то это мусульманское право и правила поведения мусульманина). Практически каждое решение в твоей жизни принимается с оглядкой на решения богослов ов и ученых. Конечно не все этому следуют, я щас говорю именно о соблюдающих мусульманах, а их, к сожалению, очень немало.

Сам Коран и толкование является идеальным экземпляром синдрома поиска глубокого смысла, только в этом случае это делается намеренно. Там толкуется почти каждое предложение Аллаха. И на одно маленькое предложение приходится целая гора объясняющего текста. Вполне понятно, почему гении прошлого решили сделать толкование Корана и запретить мусульманам самим его толковать: Человек попросту сочтёт Коран бредом. Не верите мне — почитайте и убедитесь сами. К примеру есть в Коране аят о том, как Зуль Карнайн пришёл к месту, где солнце погружается в горячий источник. Сейчас мы знаем, что это бред, но у человека, жившего в 7 веке таких познаний о мире и вселенной не было. Прочитав аят просто так, любой хотя бы мало мальски образованный человек нахмурился и поймёт что это бред. Но на помощь нам приходит тафсир (толкование), где нам любезно объясняют, что на самом деле Аллах там описал явление с точки зрения Зуль Карнайна, что типа это был лишь закат на море. Зачем Аллаху вписывать такое в свое последнее и финальное писание — не совсем понятно.

Собственного мнения о религии у мусульман нет, только уже заранее сформированное и прилизанное. Поэтому с ними и невозможно спорить с помощью логики. В Исламе её нет, её реально нет. Я натыкался несколько раз в исламских статьях и книгах, где говорилось, что логики в религии быть не должно. Есть закон Аллаха, которому мы должны следовать, остальное нас не должно волновать.

Именно поэтому, когда мусульманин видит несоответствия в том или ином случае, видит нелогично сеть и неправильность действия, которое подводит его опасно близко к черте — то он сразу уходит в глубокую оборону, так как считает, что его наущает шайтан. Проблема лишь в том, что наш мозг обычно любит логику. Он любит закономерности и пазлы. И когда человек в религии и он столкнулся с сомнением относительно чего то — то он борется не с шайтаном, а с собственным мозгом. Мозг изо всех сил кричит, стараясь обратить внимание человека на нелогичность или неправдоподобность, но человек всегда делает так, как велит религия: Отвергает эти мысли, полагаясь на свой иман. Иман тоже штука очень интересная. Если перевести это на человеческий язык, то это банальное самовнушение. И чем сильнее человек внушил себе что то, тем выше у него иман.

Помню раньше смотрел лекцию одного исламского богослова (имя не помню, к сожалению), у них там была конференция, я ещё тогда мусульманином был. Он в свое время закончил Мединский Университет в Саудовской Аравии (исламский универе, больше 10 лет он там проучился), а потом пошёл учиться в Европу то ли на нейропсихолога, то ли ещё что то, не помню, но начиналось на нейро. Так вот, спустя год после учёбы он её бросил и вернулся домой, потому что его вера начала шататься. Он сам рассказывал, что в том универе их заставляли думать и мыслить по фактам и логически. И говорил, что в голову стали приходить разные плохие мысли, что поведение и симптомы Мухаммада были похожи на шизофрению (при этом говорил Астагфируллах, это как христианское перекрестие, когда говоришь что то богохульное). Короче говоря, человек испугался и сбежал оттуда, чтобы не потерять свою религию и свою веру под угрозой логики и здравого смысла. Потому что навязанные ему догмы и ложные истины начали рушиться под влиянием науки и логики. Что, впрочем, обычное явление. Снова хотел ограничиться коротким постом, а написал простыню, за что извиняюсь.

И опять же, если у вас есть вопросы — то задавайте, отвечу по мере возможностей. К сожалению не до всех дохожу, так как комментариев бывает много, за что прошу извинить.

P. S. Несмотря на вышеописанное, к мусульманам у меня ненависти нет, они такие же заложники Ислама, каким был я. Мне просто удалось вырваться, они же не такие удачливые. Однако я всем сердце ненавижу Ислам. Этого у меня не отнять.

©

Убедительный телефонный развод (на самом деле не совсем)

Сегодня в 17:15 получаю звонок с номера +7(495)109-9451. Дальше цитирую (О- оператор и Я).

Оператор говорит очень хорошо поставленным голосом, уверенно, без акцента и неграмотной речи, к месту употребляет специальные термины.  Фоном слышен характерный шум колл-центра. Итак:

О: Здравствуйте Иван Иванович (мои ИО), Александр, Служба безопасности Сбербанка.

Я: Здравствуйте, слушаю Вас.

О: При регулярном мониторинге операций обнаружена нетипичная активность по Вашей банковской карте — был выполнен вход в Сбербанк Онлайн с IP адреса, с которого ранее операции не проводились. Прошу Вас подтвердить платеж по Вашей карте.

я тут малость подвисаю, прикидываю, что никаких платежей в последние 15 минут я точно не делал, думаю, что на карте бабла так немало, сначала в жар, потом в холод… видимо оператор почувствовал лишнюю паузу

О: Платеж в 17:01 в адрес Рустама Ганиева, сейчас временно приостановлен, прошу Вас подтвердить, что Вы совершали эту транзакцию.

Я: Нет, не совершал.

О: В таком случае мы сейчас временно заблокировали вход в Сбербанк Онлайн и Вашу карту. Скажите пожалуйста, вводили ли Вы данные карты на одном из следующих сайтов: Алиэкспресс, Озон, Ебэй, Алибаба, Ламода, Уайлдберри…. (еще были, всех не запомнил)?

Я: Да, я платил картой на Алиэкспрессе.

О: К сожалению, должен сообщить Вам, что произошла массовая утечка персональных данных из этого интернет-магазина, поэтому Ваша карта скомпрометирована. Рекомендуем Вам отвязать Вашу карту, если она была привязана,…

Я: Нет, не была

О: Это Вы правильно поступили, карты Вы не теряли?

Я: Надеюсь, что нет, сейчас проверю — достаю и убеждаюсь что все карты на месте — Нет, не терял.

О: Это хорошо. Для окончательной отмены транзакции мне необходимо Вас идентифицировать.

у меня в голове первый звоночек — ты мне звонишь и меня же идентифицировать? — но, думаю, ладно, бюрократия же

Я: Да, конечно.

О: Назовите, пожалуйста, номер договора или полный 16-значный номер Вашей карты

второй звоночек — как-то бюрократия на идиотию смахивает

Я: Какой карты?

О: Вашей карты Сбербанка

Я: У меня несколько карт Сбербанка.

теперь подвис пацан, но быстро собрался

О: Сбербанк Виза

звоночек звенит не переставая

Я: У меня две карты 1234 и 5678, какой именно?

О: 1234

Я: Простите, что сразу не записал, представьтесь пожалуйста

О: Александр Сергеевич

Я: И Ваша должность?

О: Младший специалист службы безопасности Сбербанка.

Я: Александр Сергеевич, как я могу с Вами связаться?

О: По общему номеру 900, попросите, чтоб соединили со службой безопасности

Я: Нет, именно с Вами, чтобы не объяснять все заново

О: Я думаю, что нет такой возможности, колл-центр соединяет со свободным специалистом.

Звоночек превратился в колокол, опять же вспомнил, что определившийся номер вовсе не 900

Я: Александр Сергеевич, в таком случае, могу ли попросить Вас перезвонить через 5 минут?

О: Да, конечно.

….

Надо ли говорить, что он не позвонил?

Тем временем я зашел в СБ Онлайн (не заблокирован), посмотрел последний IP (мой), проверил суммы на картах и всякие холды — все хорошо. Для очистки совести позвонил своему менеджеру в банк — она послушала меня, позвонила по тому номеру, что определился и сказала, что все хорошо, звонок был левый, а я был прав, что ничего не сказал.

Что хочу отметить.

1. Развод очень грамотный с психологической точки зрения.

(А) У Вас проблема, все пропало

(Б) Мы ее обнаружили, не волнуйтесь

(В) Вы лох, конечно, но мы-то на страже

(Г) Ваша проблема не решена полностью, часики тикают, мы свое дело сделали, но теперь Ваша очередь

(Д) Чтобы ликвидировать совсем Вашу проблему, скажите нам то, что мы в общем-то и так знаем — карта уже в руках, только прочитай

Если бы по работе не приходилось регулярно в стрессовую ситуацию попадать, то мог бы облажаться.

2. Очень грамотная и профессиональная речь. Вызывающий доверие фоновый шум. В общем по косвенным признакам ни малейших сомнений.

Будьте бдительны.

©

Жадность, наглость и бензин.

Наглости заправщиков и жадности (нет) владельцев самобеглых повозок посвящается.

Будучи счастливым обладателем старенького автомобиля имею несчастье постоянно заправлять его на отечественных бензоколонках. Несколько раз, на разных заправках, замечал одну неприятную для меня особенность: при заливке до полного бака бензина по счетчику входило больше, чем предусмотрено ТТХ моей колымаги. Т.е. при остатке бензина литров 5-7 в бак могло войти литров 50 при емкости бака 52 литра ровно. Пару раз стерпел, на третий пошел ругаться. Управляющий меня выслушал, приказал своему нукеру взять мерную емкость и мы пошли проверять к колонке. Не помню сколько, но залилось сколько надо. Ну думаю хрен с тобой, золотая рыбка. Чтобы перестать быть спонсором розовощеких менеджеров всяких там  лукойлов завел себе хлопотное, но очень точное правило- я почти год заливаю бензин в 20-ти литровую канистру. Оплачиваю 20 литров ровно и вперод…  Шесть (!) раз заливали литров 17-18. Я сразу шел к менеджеру показывал чек и канистру. Только два раза смотрели по камерам, что я  никуда бензин не отливал. В остальных случаях извинялись и предлагали либо деньги за пару литров (менеджер просто доставал сотку и протягивал с извинениями), либо доливали в бак. Мож кому то пригодится…

©

Про услугу "Трезвый водитель"

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.

Приехал, смотрю, джип стоит — модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.


Про услугу "Трезвый водитель"

Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.

Вдруг у клиентки пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она очень уверенно и авторитетно заявляет: «А вот и не сядем!» Договорились на том, что если увязнем в снеге, то это не моя проблема.

Я водитель уверенный, разворачиваюсь, газую и в сугроб! И в определенный момент начинаю чувствовать, как машина висит брюхом, колеса крутятся, а толку нет. Дамочка интересуется: «Ну что, все-таки сели, да?» Отвечаю, что да, причем, настолько качественно, что только откапывать, другого выхода нет. Да еще и подъезд к дому перекрыли.

И тут клиентка выдает: «Отлично! Вот ваш гонорар. Пойду теперь этого оленя разбужу! Пускай теперь сам и копает! Уверял, что на этой машине встрять невозможно! Ха!»

©

Благодарная бабушка

В далеком 2003 году женился и мы с молодой женой сняли однушку. Сняли официально с заключением договора, регистрацией его в ЖЭС и уплатой хозяйкой квартиры всех необходимых налогов.

Соседкой по тамбуру у нас была довольно контрастная парочка: старая почти прозрачная бабушка маленького роста и здоровый амбал богатырского телосложения под 2 метра — ее сын. Первые пару месяцев общение происходило у нас на уровне поздороваться. Но как-то вечером возвращались с женой и обнаружили бабушку сидящей на лестнице. Остановились спросить что случилось. Бабушка через слезы сказала, что пьяный сын выгнал из дома. Мы прифигели конечно и пригласили бабушку к себе. Пока я делал подработку, жена отпаивала бабушку чаем с плюшками и слушала историю про ее жизнь: про мужа умершего от инфаркта молодым, про непутевого сына, про то, как работала в школе всю жизнь. В общем, осталась бабушка у нас до утра. Через неделю история повторилась. Снова застали ее на лестнице — чай с плюшками — ночевка. Где-то через месяц она уже сразу пошла не на лестницу, а позвонила в к нам в дверь. Потом еще раз и еще…

Мы пытались как-то бабушке помочь. Я разговаривал с ее сыном несколько раз. Он делал удивленные глаза и отрицал, что выгонял мать. Разговаривал с участковым, а он говорил, что ничего без бабушкиного заявления делать не может. Бабка же категорически отказывалась заявлять на сына. В итоге, когда я ему надоел, он все-таки с сыном поговорил, но он и участковому клялся, что ничего такого не было. Это возымело действие и бабушку больше не выгоняли. Она периодически заходила к нам на чай, давала советы моей жене по вязанию, они вместе что-то выпекали и мило болтали.

Это продолжалось пока я как-то не зашел в бухгалтерию ЖЭСа взять справку об отсутствии задолженностей. Увидев мой паспорт бухгалтерша странно на меня посмотрела. Потом спросила «что же вы такое вашей соседке сделали, что она на вас жалобы постоянно строчит?».  Оказалось, что наша милая бабушка уже написала на нас штук 10 заявлений, что ей доподлинно известно, что в такой-то квартире незаконно проживают непрописанные люди. В ЖЭСе ей уже даже показывали свой экземпляр договора аренды, чтобы убедить, что все по закону, но убедить ее так и не могли. Ради интереса позвонил в налоговую — там тоже бабку прекрасно знали, поскольку и им она успела надоесть с аналогичными доносами.

В общем, на это наше с ней общение закончилось. И главное же в глаза улыбалась, рассыпалась в благодарностях и рассказывала, какие мы красивые и добрые.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+