Архивы: истории - Page 16

Водяная кровать

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек — жилистый, поджарый, деваха — кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут — бац, приходит он как-то тренироваться, — а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы — «Че такое?» Ответ:

— Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она — кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны… А меня на тумбочку выбросило…

(C) Ку 3 раза

©

Радио

На работе играет одна небезызвестная радиостанция.

Диктор воодушевленно рассказывает об истории песни «Bohemian Rhapsody» группы Queen и о том, какая непростая судьба её ждала, ибо шестиминутную песню не желала крутить ни одна радиостанция, и как с треском обломались все скептики и критики, когда трек вопреки всему стал хитом.

Играет «Рапсодия». Музыка плавно обрывается и переходит в рекламу ровно через полторы минуты.


Радио

©

Подкралась незаметно. Как женщина лишает нас свободы.

С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.

Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену.

Год мы провели в своих блаженных одиночествах, в своем веселом спорте, оба сильно похудели, исчезли животы. Ничто так не полнит мужчину, как семейная жизнь.

Однажды вечером я заехал к Гене: он купил новый велосипед, очень хотел похвастаться. Я осмотрел, потрогал, испачкал руки в масле. Похвалил велосипед и пошел в ванну – отмыть масло. И тут мой взгляд упал на маленькую розовую баночку. Я заметил ее случайно. Ночной крем для лица.

– Ген! – кричу из ванной. – Ты совсем уже? Мажешься кремом?

Гена засмеялся:

– Да это Лидки.

– Какой еще Лидки?

– А я тебе не сказал?

Выяснилось, что месяц назад он познакомился с девушкой – где-то в гостях. Хорошая девушка Лида, работает юристом, делает карьеру. Она стала к Гене приезжать, оставаться иногда на ночь. И поставила на полочку крем, чтобы не возить лишний раз туда-сюда.

– Ну всё, – говорю. – Началось.

– Что началось?

– Вторжение. Оно так и начинается – с маленькой баночки. Это как в фильме «Чужие»: сперва в тебе поселяется враждебный эмбрион…

– Лёх, что ты плетешь? Какой эмбрион?

– Короче, у тебя вирус. Скоро ты будешь захвачен весь. И конец свободе.

– Бред!

Но я-то знал, что говорю. Я знал, как женщины коварны. Как сперва они мастерски делают вид, что озабочены только работой, своими делами и что им вообще ничего от мужчины не надо. Только немного заботы, поцелуйчиков и всякого мимими. Мужчины – они простодушны, если не сказать – туповаты. Они думают: «Будем встречаться, проводить вместе ночи, но на мою свободу никто не посягнет!».

А девушка улыбается, гладит мужчину по руке и думает о чем-то своем. Она не спешит. Она знает, что мужчину не стоит пугать. Она вползет в его жизнь незаметно и навсегда.

Вскоре Гена познакомил меня с Лидой. Действительно, очень приятная девушка с изящными золотыми сережками и крепкой грудью. Она приготовила нам вкусную пиццу – с сыром и ананасом. Когда я мыл руки – заметил в ванной уже новую зубную щетку, розовую, и новый кремик – для рук. Я сам себе подмигнул в зеркало: «Чужие атакуют!»

Потом мы ели пиццу и весело болтали втроем. А когда стало поздно, Лида поднялась: «Всё, я домой». Гена возмутился: «Ну как это? Нет, оставайся!»

Лида чуть поспорила, но осталась.

Еще через месяц воскресным утром Гена вдруг отказался кататься со мной на велосипеде. Я разозлился, приехал к нему домой: уж я его вытащу, ишь!

Гена был в халате, заспанный и смущенный:

– Лёх, нельзя без звонка!

– Ладно, извини. Поехали, не тупи!

Из комнаты раздался голос Лиды:

– Генусик, кто там?

Гена трусливо обернулся:

– Лёха за насосом заехал…

Я попросил лишь умыться: слишком яростно крутил педали. И снова увидел полочку в ванной. Теперь паста Гены и крем для бритья убого жались в углу. Все остальное было в розовых баночках и флакончиках. И царственно лежали те самые золотые серьги. Так я понял, что «чужие» победили. Гена потерян навсегда.

Потом я был у Гены еще раз: надо было помочь с мебелью. Мы собирали новый большой гардероб, двигали книжные полки, выносили на помойку огромные пакеты с мусором. Лида командовала: «Так, стоп! Еще надо вот это выбросить!». Гена, у которого уже снова появился живот, пытался возражать, Лида была непреклонна. И наконец, она мне сказала: «Слушай, а велосипед тебе не нужен? А то у нас лишь место занимает на балконе».

Никогда. Слышите, никогда женщин нельзя пускать в свое пространство даже на сантиметр. Если вам дорога свобода. Всё начинается с безобидного флакончика в ванной. Но это первый шаг к мужской гибели. Дальше вы уже не сможете противостоять ласковому вторжению. Женщина будет отбирать у вас свободу по кусочку, по пяди, по дюйму. Она не торопится, она знает, что победит. Если поставила свой хищный флакончик – значит, вирус запущен. Это флакончик сожрет всю мужскую свободу.

…Прошел год. Мы с Геной общались изредка, просто в мессенджере. На велосипеде гонял я один. Мне было чуть грустно, но у меня оставалось главное – свобода.

А потом и я познакомился с девушкой. Спустя месяц она спросила: «Можно я оставлю у тебя крем?». Почему я не закричал «нет»? Ну почему? Наверно, чувствовал себя влюбленным. Эх, дурак.

Но теперь уже поздно. Вирус запущен. Гибель близка. Прощайте.

© Алексей Беляков

©

Мир тесен

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на «мне еще работать надо вечером». Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные — первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал «вот теперь можно и выпить».

©

Как укатить на дембель одним из первых нифига не делая для родной части.

Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.

Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.

Там же и застал я свой дембель.

Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно  хотели домой пораньше.

Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу  и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой — при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.

А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?

Поедешь домой последним!

Вот и здорово ответил я!

Это почему же —  недоумённо спросил меня ЗНШ ???

Ну сами посудите: лето у нас начинается в июле-августе. Холодина ещё та. Вечные тайфуны пол лета.

У нас яблоки были в магазинах по 1р 20 копеек кило с детский кулачек зелёные и кислые,а тут бесплатных валом со здоровенный кулак в брошенных колхозных садах,да и в каждом дворе. Да красных и спелых. Арбузы и дыни астраханские копейки стоят!

У нас по рублю нарзан в маленьких бутылках продавался какой то тухлый,а тут скважины бесхозные кругом — хоть бассейн выкапывай да купайся.

Да я вообще хрен бы когда отсюда уехал!

К тому же рядом село,а там в каждом дворе по 2-3 дочки на выданье,а мужиков с гулькин хер.

И вообще у меня мысль — остаться тут жить.

И как вы думаете,в какой партии я после этого домой поехал?

«Выпнули» из части только так. В первой партии. Вот она сука — людская зависть!)

©

Если оторвал пистолет на АЗС…

Ради интереса покопался — нигде на Пикабу не расписано, что будет, если оторвать пистолет на АЗС. Так получилось, что я вчера выяснил ответ на этот вопрос на своей собственной шкуре, поэтому решил рассказать, вдруг кому интересно будет.

Для ЛЛ: это практически бесплатное удовольствие, однако может повлечь за собой потерю пары часов времени.

Смеркалось. Заправка манила огнями… бла-бла-бла, трогаясь от заправки, я услышал треск, как будто что-то зацепил брызговиком. Остановился, увидел, что в бензобаке торчит трофей в виде пистолета от бензоколонки, а шланг сиротливо валяется на земле…

Что делать дальше: главное — ни в коем случае не пытаться свалить: формально произошло ДТП, на заправке куча камер, соответственно, попытка свалить в закат в лучшем случае сильно обогатит сотрудников ДПС, в худшем — сделает вас пешеходом на ближайшие полтора года. Идем к кассиру, хвастаемся полученной ачивкой. Если на улице будний день — то кассир, скорее всего, вызовет техника, который попытается прицепить пистолет обратно. Там специально для таких идиотов, как я, стоит отрывная муфта — чаще всего она просто рассоединяется, но иногда и ломается, увы. Если отрывная муфта сломалась, или техник недоступен, то вызывают ГАИ. ГАИ приезжает, ржет (редиски), и оформляют ДТП машины с заправкой. Важный момент: так как второго участника нет, то оформлять ДТП должно именно ГАИ, никаких упрощенных процедур. Оформляют, с вас берут объяснение о происшедшем («выйдя из заправки я представил, что у меня дома сидит Анджолина Джоли и решил срочно ехать ее выгонять, пока жена не увидела…»), и могут выписать штраф (500 рублей). Реально, скорее всего никто ничего выписывать не будет, так как в КОАП нет отдельного пункта «оторвать пистолет». В этом случае должны выдать квиток — определение, что «нарушение есть, но штрафовать не будем». Потом дают заполненный бланк-уведомление о ДТП, которое надо будет отправить в свою страховую. Да-да, так как это ДТП, то весь банкет оплачивается по ОСАГО. Но по словам сотрудников АЗС и ГАИшников — эта отрывная хрень в любом случае стоит в районе пары тысяч рублей. Так что, если произошла подобная неприятность — не стоит бурно реагировать — событие неприятное, но не более. И вообще — как правило, всё заканчивается намного проще: приходит техник, втыкает пистолет обратно, на этом инцидент кончается.

P.S. Из забавного: пока меня оформляли, тормознули машину с криком «вот он, который в розыске» . По факту оказалось, что муж восьмого марта поругался с женой, вырубил телефон и поехал по бабам. А жена заявила в полицию, что мужик пропал. Гаишники прокомментировали это так: «главное, чтобы он ей букет только в руках принес. Тогда отмажется».

©

Обои виноваты

Друг женился на прекраснейшей женщине, но, как это бывает, главный её изъян вскрылся несколько позже. Съехав со съемной квартиры с свою ипотечную студийку новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворяются в строительной пыли. Но долго ли коротко ли, ремонт заканчивается. Проходит месяц и девушка заявляет: «Обои не те выбрали, давай переклеим. слово за слово, поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова: «Надоели старые обои, давай переклеивать!»
Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в 4-6 месяцев. Плохое настроение? Переклеить обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!
Естественно она это делает не одна, что друга совсем не устраивало. Даже к психотерапевту сходили, тот предложил найти хобби и на худой конец съездить отдохнуть. А правда же, очень давно не отдыхали, все обои клеили. Съездили на Байкал: свежий воздух, чистая вода, удаленность от суеты.
Возвращаются домой ночью, сразу в кровать. И она пред сном: «А помнишь, какие в отеле интересные обои были? Давай такие же купим?»
Девушка хорошая, но друг всерьез задумывается о разводе.

©

А у нас это просто #чистомен


А у нас это просто #чистомен

И делает это не потому что популярно!

©

Самое глупое преступление

Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю:

— Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе?

Он немного задумался, а затем громко рассмеялся.

-Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай!

Откинулись из тюрьмы два закоренелых «зека», ну и решили по этому случаю устроить гулянку.

На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло.

Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей.

Первый дурачок украл кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов!


Самое глупое преступление

Их быстро вычислили, арестовали.

Сидят оба в отделении, огрызаются, пальцы гнут, что-то из разряда:

— Мол, зря стараешься начальник, мы в дом то не проникали! А за украденную еду максимум условка! А по факту штраф! Ты нас запомни начальник, мы еще не раз тут отметимся! Хи-хи! Ха-ха!

А дальше было не до смеха, когда выяснилось что в доме ограда крытая, и чтобы в нее попасть эти два товарища дверь сломали. А это уже ПРОНИКНОВЕНИЕ СО ВЗЛОМОМ В ГРУППЕ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ.

Срок конкретно реальный!

Ох, что там началось!

Когда горе-грабители осознали, что их точно закроют, они запели по-другому:

— Да вы чего мужики! – вопил один из дерзких «воров». – Вы хоть напишите, что серьезное что-то украли! Меня же братва засмеёт! За банку огурцов срок схлопотать, это же позор!

Но больший казус произошел, когда добрались до второго «вора в законе».

Мы всем отделением никак не могли понять, как же нам оценивать суп в денежном эквиваленте?

На продукты же были затрачены средства, так? А стало быть, у супа есть стоимость!

Когда дело дошло до суда, суп исключили, и оставили лишь кражу КАСТРЮЛИ.

И с тех пор их так и кличут «КОНСЕРВА» и «КАСТРЮЛЯ».

P.S. — Эти «воры в законе» получили по 3 года каждый.

Источник

©

Баба

У моего друга как-то завелась баба. Ну как баба, молодая, но вот девушкой не назовешь, она не красавица, и отнюдь не миловидная, но и не уродина, кость широкая, черты лица правильные, но вот.. карочеее.

Был у друга день рождения, собрались, повеселились, а она осталась, с кем пришла, никто не знает. Утром проснулся, она лежит. Потом встала прибралась пожрать приготовила. Вечером пришел. Ужин на столе, как день прошел, в общем сама пришла, а он ее не прогонял, но и не распространялся о ней особо. Я о ней случайно узнал через пару месяцев. Просто Лариса и ладно. Жили-были почти 2 года вместе. Онана ему на 23 февраля носки с лопатником крутым презентовала. Он ей на 8 марта Самсунг за 20тыщ. (Это в 18м году было). Она где то работала, он со мной работает, хозяйство на двоих тянут, она иногда квитанции по квартплате перехватывала и оплачивала. Делился, — вроде и баба хорошая, в хозяйстве просто незаменимая и в интиме хороша, но чувств к ней как-то нет особо. А тут приходит на работу в этом январе — озадаченный. Говорит: — пришел домой, Лариски нет, ну думаю задерживается. Вечер, ее нет, уже к полуночи, нет. Звонит, звонок из дальней комнаты, на подоконнике телефон и ключи от квартиры. Ни общих знакомых, ни откуда она, он даже не знал где и кем она работала. Поиск по лицу в соцсетях ничего не дал. Только пара фоток на его же странице в вк. Вот уже 2 месяца ходит мрачный. Пару раз видел как сидит в машине и плачет.

©

Про нерешительность и намёки.

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга — очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.

©

Виноградник и матросы

Во времена Карибского кризиса  отец служил в Севастополе. Ночью брали наволочку от подушки (вместо пакета)), шли на виноградник за виноградом. Но виноград сами не рвали, а шли к бабушке- сторожихе. Она показывала куст с которого можно брать. Матрос рвал виноград, складывал в наволочку и нес в казарму .  А без разрешения бабушки  вообще никто не трогал виноград, потому что она была старенькая, плохо видела, плохо ходила, поэтому просто стреляла в сторону подозрительного шума из винтовки Мосина…))

©

Большой брат следит за тобой…

Про контекстную рекламу только ленивый не писал, но это нечто новое…

Вчера на одном из ю-туб каналов увидел ролик, как некий чел на «Ауди» при обгоне поймал занос и закрутился до разворота. Без аварии.

Полез по сайтам посмотреть какой модельный ряд у «Ауди — на тему все у них полноприводные, или есть монопривод. Ну посмотрел да и забыл про это.

Сегодня — 10 минут назад телефонный звонок….

— дратуте, я Вероника (к примеру). представляю «Ауди-центер-где то-в-Москве», скажите Вы (когда уже) планируете приобрести автомобиль «Ауди» в подарок, или (все таки) для себя? Мы тут Вам кучу скидок с бонусами и подарками приготовили… — именно с таким смыслом, что мол вопрос у меня решенный.


Большой брат следит за тобой...

спрашиваю, мол что за нафих, с какого вообще такие вопросы к нищему инженеру?

— ну вы вчера сайты разные смотрели, в том числе и наш «Ауди-центер-где то-в-Москве», а у нас сейчас такие технологии, что мы можем определить номер телефона….

Смотреть далее

Власть, с которой ты ничего не сделаешь.


Власть, с которой ты ничего не сделаешь.

У Вас часы спешат

Знакомая работает в городской Администрации, занимается приемом и обработкой обращений граждан. Сегодня утром звонок ей на рабочий телефон:

— Администрация. Отдел чего-то там. Чем могу Вам помочь?

— Девушка, добрый день. У Вас часы спешат!

— Что, простите?

— Часы, говорю, спешат у Вас! Я решила по ним свериться и заметила, что они у Вас спешат!

— Извините, не поняла Вас. Вы про какие часы?

— Про Ваши. Вот сейчас смотрю на них и сверяю со своими. Они спешат. Поправьте время!

Знакомая в этот момент осмотрелась по сторонам на всякий случай.

— А вы не могли бы уточнить более подробно, о каких часах речь.

— Ну висят у Вас часы на стене! Вы что?

— Но у меня в кабинете никаких часов нет, женщина.

— Ой! Да при чем тут Ваш кабинет? Я про часы на здании Администрации!!!

Знакомая начала вспоминать, где у них там на стенах часы. 5 лет работает и ни разу никакие часы не видела. Попросила женщину оставить свой номер телефона. Вышла из здания и обошла вокруг.

И да, на противоположной от ее корпуса стороне здания появилась новая кофейня. А в качестве элемента декора на фасаде у них были старые механические часы, которые идеально вписывались. Но только часы не спешили, а отставали. Каково же было удивление сотрудников кофейни, когда она им сказала, что у них часы спешат. Ей сказали, что эти часы вообще не ходят. 

©

Удачное дело.

Мой коллега, бывший мент, рассказал.

Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.

Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.

По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

©

У тебя есть мозг!-Звучит обидно.

Воспитатель в детском саду прислала в viber сообщение:

«Добрый вечер. Немного юмора перед сном из жизни нашей группы сегодня.

1 ребёнок подбегает ко мне:

Л. А. Он меня обзывает!!!

Я: как он тебя обзывает?

1: он говорит у меня в голове есть мозг!

2: да, правда у него в голове есть мозг и у меня есть мозг!

1: (со слезами) Нет у меня мозга!!!

Пришлось всей группе объяснять, что у нас у всех есть мозг и это хорошо.»

©

Пользователи Реддита попросили полицейских рассказать о самых глупых преступниках, которых они только встречали.

Копы не заставили себя долго ждать и начали делиться историями:


Пользователи Реддита попросили полицейских рассказать о самых глупых преступниках, которых они только встречали.

Мой сосед – полицейский.

Однажды он пришел ко мне домой, и рассказал, что пару часов назад ограбили банкомат на 15 240 долларов.

На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером.

***

Я диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путают свои дома с чужими, и начинают стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать, что-то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто-то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу… Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом.

Оказалось, что парень просто заказал пиццу и забыл об этом. Доставщик пиццы был напуган до полусмерти.

***

Я знал парня, которого арестовали за продажу травки. Он пошел на слушания в суде и прошел через металлоискатель… с таблетками экстази в кармане, завернутые в фольгу. Естественно металлоискатель запищал, заместители шерифа обыскали его, нашли таблетки и арестовали на месте.

***

Мой родственник с маминой стороны был грабителем банков. И вот, как его поймали:

Он вошёл в банк, чтобы посмотреть обстановку. Вышел с банка, подошёл к своему велосипеду на стоянке, (да, он грабил банки на гребанном велосипеде!) надел маску, вернулся в банк и ограбил его. Полиция смотрит записи с камер и видит, что грабитель банка был одет в такую же одежду, что и парень, который вышел с банка за минуту до ограбления.

***

Мой бывший угнал мою машину. Он додумался поехать на ней в полицию за своим другом. Он припарковался прямо перед полицейским участком. Коп проверил номера и проводил его в участок. На следующий день он был в новостях, как самый глупый преступник в городе.

***

Вёл дело о попытке угона автомобиля, где потерпевшая нашла водительское удостоверение на сиденье, которое случайно выронил подозреваемый. Чёрт возьми, если бы он хоть чуток был смышлёным, он бы просто сказал, что его водительское удостоверение было украдено, и вор, должно быть, выронил его, когда проник в машину новой жертвы. Без других доказательств дело бы просто заглохло.

Но, на следующий день ко мне поступило дело о краже камер видеонаблюдения с церкви, которая находилась в паре кварталов от места прошлого преступления. Парень, который их украл, наверное, думал, что отснятый материал хранится в самой камере, потому что, когда мы смотрели записи с камер, то там на весь экран красовалась его физиономия в HD качестве. Это конечно отличные доказательства, но я все еще не знал кто он такой… пока я не посмотрел на удостоверение, которое было найдено днём ранее в разбитой машине. Да, это был он…

***

История от моего преподавателя, который раньше работал детективом:

В одной из неблагополучных частей города произошла попытка ограбления химчистки. Ограблению помешала уборщица, которая смогла обезоружить грабителя. Сам разбойник сумел выскользнуть и убежать, прямо сквозь стеклянную дверь.

Полиция прибыла на место происшествия и среди осколков разбитого стекла сразу заметила какой-то кусочек телесного цвета. Этим кусочком оказалась часть человеческого уха. Детектив берёт кусок уха и идёт в отделение скорой помощи окружной больницы.

Прибыв в отделение, он видит человека прижимающего полотенце к боковой части лица, который полностью соответствует описанию грабителя. Детектив просит посмотреть рану и видит, что у него недостает кусочка уха, который они нашли на месте преступления. Детектив арестовывает подозреваемого и ждёт, пока доктор пришивает кусочек потерянного уха.

Детектив спросил: «Почему вы решили ограбить эту химчистку и именно в этой части города?».

Арестованный отвечает: «Я очень долго наблюдал за этой химчисткой. Я знаю, что они получают очень много денег. Я заметил, что за выручкой к ним приезжает бронированный автомобиль инкассаторов два раза в день!»

Детектив отвечает ему: «Да, инкассаторы приезжают туда каждое утро, чтобы сдать униформу своих сотрудников для стирки и химчистки, а вечером возвращаются за ней…»

***

Мой папа — полицейский, и я помню, как однажды ночью он позвонил мне и сказал, что он рад, что я не такой глупый, как тот парень, которого он арестовал в ту ночь. Старшеклассник-идиот был пойман на краже алкоголя после того, как ему отказали в продаже из-за его поддельного удостоверения личности. В его фальшивом удостоверении было указано, что он родился в 2001 году, что на три года меньше его реального возраста. Бедный парень не мог понять, почему его удостоверение не сработало. Мой папа посоветовал ему уделять больше внимания на уроках математики.

***

Поступил вызов, что двое мужчин пытаются вскрыть автомобиль. Свидетель утверждал, что они пытаются вскрыть её уже больше часа.

Добравшись до места преступления, выяснилось, что машина была их. Видимо они, случайно заперли двери и не могли открыть. Проверка подтвердила, что автомобиль принадлежал маме одного из парней. В машине было обнаружено куча краденых телефонов и посылок в коробках. Так что их в любом случае пришлось бы арестовать.

В итоге, дверь водителя, которую они пытались всё это время открыть, была единственной запертой дверью из всех четырех…

***

Поступил вызов о семейном насилии. Прибыв на место, женщина заявила, что муж ударил её. Когда я спросил, как это произошло, она ответила мне, что её муж не может обеспечить ту жизнь, которую она хочет и заслуживает. Она заявила, что он не работал из-за того, что у него случился сердечный приступ и был болен волчанкой. Поэтому она решила, что должна начать приглашать друзей, чтобы заниматься с ними сексом за деньги. Заметьте, она всё это говорила мне, когда я был в полицейской форме. Она продолжила рассказывать, что он должен был действовать как человек, который берет деньги с посетителей за её услуги, т.е. просто-напросто быть обычным сутенером. Позвонив одному из своих знакомых и договорившись о встрече, она сказала своему мужу, что после того, как ей заплатят за секс, он должен схватить человека и угрожать ему ножом, чтобы забрать остальные деньги. Эта женщина сказала мне, что муж отказался помогать ей в этом деле и у них возник спор. Он слегка оттолкнул её, чтобы выйти с квартиры, так как она стояла возле двери. Она утверждала, что это было нападение и поэтому она вызвала полицейских.

Я спросил её, понимает ли она, что она только что призналась в планировании преступления. Она была шокирована тем, что проституция и грабеж противозаконны, и не могла понять, почему я не арестовал её мужа за попытку уберечь себя от её глупого плана.

***

Перевод: https://t.me/ofigenno

©

Новосибирец 14 лет выплачивал алименты жене за чужого ребенка

Обычно в новостные сводки попадают алиментщики, которые злостно уклоняются от содержания собственных детей. В этом случае все наоборот. Ребенок есть, выплаты есть, а вот папа оказался ненастоящим. 14 лет новосибирец исправно отдавал со своей зарплаты процент на содержание сына, оставшегося после развода жить с матерью. При этом папа не только деньги платил, но и воспитании участвовал, регулярно виделся с мальчиком. Однажды у сибиряка возникли сомнения, он решил провести генетическую экспертизу. К сожалению, опасения подтвердились — он не является биологическим отцом ребенка.

— Проведенная генетическая экспертиза подтвердила его подозрения, на этом основании гражданин через суд добился отмены обязательств по выплате алиментов, — сообщают в службе судебных приставов Новосибирской области.

Сейчас обманутый отец находится в неприятном положении, он уже заявил приставам, что подумывает взыскать уплаченные алименты с матери ребенка. Так что вполне возможно, что денежки маме-обманщице придется вернуть.

©

Однофамильцы-одноимёнцы

Произошло только что. В Феврале я устроился на новую работу. ЗП 2 Марта. Выпадало на субботу, выдали 1. У всех банковские карты, а мне ещё не успели сделать. Сегодня поинтересовался, и оказалось что ЗП я уже получил наличкой. Сотрудник с таким же именем и фамилией, забрал свой «бонус» и у него даже не ёкнуло. Завтра обещает принести.

P.S. А у меня подгорело.

©

Чем чревата стоянка на пешеходном переходе. Показал фак — получи штраф.

Сразу хочу объяснить — я бы не стал фотографировать его и выкладывать в Помощник, если бы на мое замечание он уехал с пешеходки и извинился.
Вместо этого, на мое замечание, что это пешеходный переход и на нем стоять нельзя, он сказал "И чё?". Ну что ж, вот он и настоял и напоказывал факов на 3000.

Я очень хочу, чтобы страна знала своих героев. Если кто то из вас узнает в этом нарушителе своего соседа/друга/брата/свата, можете ему плюнуть в лицо, потому что быть таким — просто очень некрасиво и грязно.
Мало того, что он нарушает правила дорожного движения, так еще и позволяет себе грубость в отношении людей.
Как говорится любишь стоять в неположенном месте, люби и штрафы платить.

Да полетят в меня минусы, но я считаю, что я прав и так будет с каждым.


Чем чревата стоянка на пешеходном переходе. Показал фак - получи штраф.

Смотреть далее

Борьба с гопотой под окнами.


Борьба с гопотой под окнами.

Пост https://old.pikabu.ru/story/alkogol_i_smazka_6547752
напомнил мне "мою борьбу"
нет, речь сейчас пойдет не про Алоизыча

Смотреть далее

Юридические истории #112: Мелкий шрифт

Был утром на суде.

Взыскание задолженности по кредитному договору 2013 г. В прошлом году, еще летом, был судебный приказ на сумму что-то около 300 т.р. с копейками, отменили. Банк обратился в суд уже в исковом порядке, уже хочет почти 400 т.р.

Сумму представитель банка обосновывает тем, что неустойка за просрочку платежа и т.д., вот такие-то пункты договора.

Договор — на 1-м листе, с двух сторон, настолько мелким текстом, что хрен прочитаешь. Приложение — график платежей на 5 лет, на 1 стр., но тоже мелкий, хотя и читаемый.

Судья, мужик около 45 лет, силился разобрать текст договора, принесли ему лупу. Наверно задолбался разглядывать буквы, размером с блох.

— Какая сумма по основному долгу?

— 45 000 р.

— Ну и все, идите нахер, не собираюсь я тут в микробиологов играть.

Удовлетворил только 45 000 р. Представитель банка заверил, что будут обжаловать.

©

Как повысить КПД сотрудников

Вспомнилась история о трудоустройстве нового сотрудника.

Пришел ко мне парень на собеседование. Побеседовал с ним, через день вышел на испытательный срок. С момента его выхода продуктивность остальных сотрудников выросла почти в два раза. Секрет прост. На собеседовании я ему сказал — «Работа есть. Работы много. Но эти разгильдяи нифига не делают. Проявишь себя хорошо — одного из них выпну». И, как хороший коллега он передал это остальным. Увольнять я никого не собирался, но теперь продуктивность работников зашкаливает)

©

Бессмертный

Два часа ночи, гололёд.
Еду спокойно, километров сорок — пятьдесят. За поворотом дороги на встречной обочине стоит патрулька ДПС, рядом мигают аварийками несколько машин — операция трезвость…
Я уже почти поравнялся с ними — как вдруг наперерез мне кидается гаишное тело, размахивая палкой.
Сука!!!
Тискаю тормоза — шуршание сорванных в юз покрышек. Клаксон, растормаживаюсь, дёргаю руль — и взламывая колесом ледяной бруствер обочины, объезжаю самоубийцу.
Как я на него орал… Хорошо хватило выдержки леща не прописать — при исполнении тело. Напарник гаишника при этом только ухмылялся, но даже не попытался вступиться.
Товарищ лейтенант, ты дебил. Твоя жилетка и палка тебе неуязвимость не даруют, а сидеть за тебя как за нормального человека…
Документы так и не проверил.

©

Как я помог соседке.

Итак, жил я в съемной квартире — давненько правда. На площадке две квартиры. Пошел как-то мусор выносить, смотрю — соседка напротив, с маленьким ребенком на руках, тоже с пакетом пытается дверь закрыть. Явно не удобно.

Говорю:

Давайте мусор выкину — все равно на помойку иду.

Спасибо!

Но… С тех пор, каждое утро, я стал обнаруживать готовый к утилизации пакет под своей дверью! Пару раз зацепил, но потом до меня дошло, что она просто его оставляет, а не потому-что ей неудобно. Стал вешать пакет им на ручку двери.

Высказал претензию. Аргумент:

— Но Вы же все равно каждое утро относите.

На резонное замечание, что они тоже нет-нет из дома выходят, в частности — её муж в ночную смену ходит, выдала такой перл, что я был крайне удивлен:

— На ночь, из квартиры мусор не выносят! Примета плохая.

Попросил впредь ее этого более не делать. И все — ни разу больше не здоровалась.

Такие дела.  Записки дачника — прораба. https://zen.yandex.ru/evhrustalev

©

Сделай паузу

Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.

— Алле, можно Алевтину Павловну?

— Чуть попозже, она на биопаузе.

©

Выиграли суд. Обвиняли в том, что не пропустил пешехода на зебре.

В пятницу в суде закончилось рассмотрение жалобы на постановление ГИБДД.

Клиента дпсники привлекли, якобы за то, что он не пропустил пешехода на нерегулируемой зебре. По факту же все обстояло следующим образом. Водитель подъезжает к зебре, видит, что к ней подходит пешеход. Водитель останавливается (!) И ждёт. Пешеход тоже останавливается на самом начале зебры, разговаривает по мобиле и никуда не идёт. При этом, видит , что машина стоит. Водитель ждёт несколько секунд, видит, что пешеход стоит и не двигается и едет дальше. Через 50 метров его тормозят дпсы и составляют протокол.

Судья оказался весьма адекватен и отменяя постановление, в своем решении написал, что пешеход, видя, что его пропускают, своим поведением явно продемонстрировал, что не имеет намерения переходить дорогу. Таким образом, водитель, оценив ситуацию,имел полное право продолжить движение.

Грамотно и все по делу. Очередная маленькая юридическая победа. Мелочь, а приятно!

©

33 несчастья


33 несчастья

Этот дурень сегодня открыл духовку, в которой подсушивалось ему же мясо для тренировки, сожрал до чего мог дотянуться, прижег себе лоб и уши, развонялся на всю квартиру паленой шерстью. Триллер «Сожрать за шестьдесят секунд и спалиться».

Теперь в его списке кличек добавилась ещё одна. Он теперь «Копчёный».

А вообще. К своим девяти месяцам он проделал колоссальный объём работы. Посудите сами.

1. Сожрать две игрушечные мыши, пережить полостную операцию в 6 месяцев — сделано.

2. Сожрать двухлетний виноград выращенный из семечки обычного магазинного винограда — почти сделано, в процессе.

3. Открыть кран с горячей водой и затопить  соседей и убить кухню вхлам —  с чистой совестью выполнено на отлично.

4. Горячая духовка — ну вы знаете, пацан к успеху шёл!

И явно to be continued….

©

Постой паровоз

Сыну 5 лет. Неделю назад вместе посмотрели "Операция Ы". И вот уже неделю, каждый день, сынок просит включить его "Любимый фильм". Всё-таки умел Гайдай!
Сегодня сынок был наказан и поставлен в угол. И вот из угла, сквозь реки слез, доносится:
— Скоро в твоём доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь!!!


Постой паровоз

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+