Архивы: истории - Page 16

Как мы за машинами ездили

Ну продолжу, еще одна история про поезд. Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
— да не вопрос, когда?
— через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил 😆
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
— Да машин 6 купить под аренду.
— Билеты где?
— Вот
— Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
— Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и…. Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга 😆
Заправляю значит я верхнюю полку и тут подруга друга в вагон заходит, а учитывая что она еще и под шофе, то голос очень громкий. "Сереженька, как вы не боитесь ехать с 2 миллионами в вагоне с ЗК?"
Надо сказать меня как будто ошпарили, я тут легенды выдумываю и тут на весь вагон открытым текстом, что у нас 2 ляма с собой. В вагоне наступила идеальная тишина, слышно было как за 6 купе от нас ложечку положили на стол. Поезд тронулся, а мы с Сережей почувствовали себя дико неуютно.
Я залез на верхнюю полку, Серега занял нижнюю, мы не переговаривались, только смс. Я конечно первые 10 смс ему одни маты слал ))) Спать решили по очереди. Ну как спать, к нам со всего вагона паломничество началось, то в картишки сыграть, то водочки выпить, то за Бога поговорить, мы упорно все отвергали и делали вид что спим. А проводник у нас дядька здоровый такой и добрый был, пошел я к нему за чаем, он и говорит, тут уже интересовались до куда вы едете. Я говорю понял, спасибо. Иду в туалет, с туалета звоню своему другу в тот город. Объясняю ситуацию, прикроешь? Тот базара нет, конечно. И вот мы прибываем Сережа сидит и в ус не дует, говорю хули сидишь, одевайся быстро, мы первые должны выйти. Одеваемся, выходим в тамбур и проводник с нами, толпа тоже за нами, но проводник своей массой килограмм 150 всех обратно запихнул в вагон, мне говорит тут не развернуться. Сейчас парни поворот будет, там поезд сбрасывает скорость километров до 15 в час, прыгать будете? Конечно будем. Открывает он нам дверь и мы в сугробы выпрыгиваем с сумками ))) Пробрались по сугробам до улицы, посмотрели адрес, звоню другу и тот через 5 минут нас уже забирает на машине )))) Друг все продумал, квартиру уже нам снял, за продуктами свозил, в общем все хорошо закончилось, но пока покупали машины начались новые приключения 😆

©

У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом


У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом

©

Как я стал "свиней".

Случилось сегодня утром. Еду на работу. Так как работаю в аэропорту, который находится на некотором удалении от города, иногда по пути забираю других работников, которые стоят на остановке. А теперь суть. В машине иногда скапливается мусор. Использованные влажные салфетки, пустые сигаретные пачки и так далее. На улицу с окна я это не выкидываю. Кидаю на полик пассажирского сиденья. Потом уже по приезду домой или на стоянку аэропорта собираю и выкидываю в урну. Бычки тоже в пепельницу, ибо не люблю мусорить на дорогах.
Стою на переезде. Горит красный. Зная, что это займет минут пять а то и больше, закурил. Бычек хотел притушить в пепельнице, но та уже заполнилась и я, найдя пакет, вытряхнул ее содержимое этот пакет. Пакет кинул на полик. По дороге подобрал знакомую работницу аэропорта на остановке. Едем. Тут она, видя пакет под ногами, поинтересовалась:
— Ой. Simoro. Это у тебя чё?
— Мусор.
— Вот все вы мужики прям как свиньи машину свою захламляете. Самим норм так ездить?
И прежде чем я смог ее остановить, берет и выкидывает этот пакет в окно (!). Я по тормозам. Спрашиваю:
— Нахуя??!
Она, поняв что что — то сделала не так в недоумении смотрит на меня. Я вышел, подобрал пакет и сунул в багажник. Мало ли, опять выкинет. Сел и мы молча доехали до работы. Там на стоянке она мне выдает:
— Знаешь, я не думала что ты неадекват.
— ???…В смысле?
— Зачем ты его подобрал? Это же мусор.
И тут меня понесло.
— Ты меня обозвала свиней, а сама выбросила пакет с окна на проезжую часть, где его какая нибудь машина раздербанет и все его содержимое будет на асфальте. Я бы этот пакет просто выбросил бы в урну. Ну и кто из нас свинья? Это во-первых. Во- вторых, то что лежит в моей машине это мое. Зачем трогать в чужой машине что-либо без разрешения хозяина?
— Я с тобой больше не поеду.
— Аллилуйя. Я в личные водители тоже как — то не стремлюсь.
На том и разошлись. Сижу сейчас и думаю: кто из нас двоих больше свинья я или она? Хотя, ответ очевиден.

P.S: Из за этой барышни про пакет я все — таки забыл)))

©

Спасибо! Пошёл на х*й!

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
— Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл нахуй! — услышал я в ответ.

©

Семья и спорт

В 13 году, попробовал поиграть в хоккей (вратарём). Позаимствовал у знакомого форму, что-то даже получается. Меня это зацепило и решил прикупить себе комплект формы на общеизвестном сайте объявлений.
Да и очень удачно нашёл объявление, недорого, под мой рост. Встретился с продавцом. Молодой парень продавал форму по причине женитьбы ( семья, свободное время на жену уходит)
Ну что же? Се ля ви.
Играл я-играл. Подызносилась частично амуниция. Решил немного обновить. Старую опять же выложил на сайт объявлений. Приезжает покупатель, смотрит на форму и спрашивает: daska52, а ты не "там-то там" покупал форму и не в 13 году случайно. Я немного сильно удивился. (Город миллионник как-никак)
Говорю: да.
Покупатель : так ты у меня её покупал.
Я: почему снова решил начать играть?
Покупатель: да я развёлся, вот и время свободное появилось.

©

Автосервис, истории. Часть 63.

Короче, приезжает как-то клиент, 40-45ти лет, на…


Автосервис, истории. Часть 63.

Блин, такая картинка, как будто у нас шиномонтаж прям на берегу моря )….на Мальдивах )

***

Задача предельно простая — поменять колёса. Именно колёса, так как у мужика шины на дисках.

Т.е. летние нужно снять, помыть, упаковать в пакеты, а зимние — проверить давление, отбалансировать и поставить на машину.

Как обычно, всё очень просто.

Ну я как обычно достаю колёса из багажника и сразу замечаю,

что шины очень сильно изношенны.

Ок, зову клиента, объясняю.

Причём объясняю не так, как это делают в говносервисах:

— Ну тут это….ёптить…..тут как бы всё!

Нет, я объясняю нормальным, человеческим языком:

про индикатор износа

про отвод воды и снежной каши из пятна контакта

про управляемость и тормозной путь

про безопасность

и т.д. и т.п.

Короче, минут пять я распинался, стараясь максимально грамотно донести до клиента всю важную информацию.

А в ответ услышал традиционное:

— Та неее, ещё «походят». Это жены машина, она особо быстро не гоняет.

***

Немного отвлекусь )

Смотреть далее

И такое бывает..90е,возвращение

Рассказываю историю произошедшую несколько часов назад

Сидел в группе ВК по сообществу автомобилей одной марки и модели,дальше поймете какой,утром прилетает на стену сообщества пост мол ребят,почему автомобиль настолько дешево стоит?К слову,этот авто должен стоить около 600+ тыс руб.


И такое бывает..90е,возвращение

Владелец заявлял что авто не бито,не крашено,всё работает,всё хорошо,мотор пускается,коробка переключается,сел и поехал :)
Один из наших ребят решил рвануть туда и узнать в чём же причина такой цены и в чём подвох..А что,воскресенье,а вдруг и правда очень срочно продаётся,несмотря на то что он сам оооочень скептически отнёсся,но благо ехать было недалеко поэтому решил посмотреть что таит в себе цена в 3 раза ниже рыночной

Рассказывает по приезду:

Смотреть далее

Из Третьяковки неизвестный украл картину Куинджи. Просто подошёл, снял со стены и ушёл.


Из Третьяковки неизвестный украл картину Куинджи. Просто подошёл, снял со стены и ушёл.

Смотреть далее

Ворона-приколистка

Ну до чего же эти птицы умные:) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину — летит ворона, в клюве кусок какой-то еды.  За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт.  Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает.  Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки.  И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.  
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры.  В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю  Это был кусочек пенопласта…

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

©

Про самых умных…или не очень?

Рядовая, казалось бы, ситуация. Новостройка, вернее, недостройка, застройщик под судом, денег нет, обманутые дольщики годами ищут правду, ждут поддержки проклятой администрации, пишут петиции к властям с требованиями достроить их дом, даже свои деньги вернуть не могут. Выглядит все жалостливо и в духе времени, когда бедные люди, которым «негде жить» и ужасные власти, которые мало того, что ничего не делают, так еще и суды выигрывают о сносе недостроя.

А теперь углубляемся в ситуацию.

На деле, дольщики никакие не дольщики, а пайщики ЖСК (жилищный кооператив, кто не знает, суть которого, люди сами скинулись, наняли организацию, построили, ответственность, соответственно, несут сами, подробнее в великом гугле), и тут закрались первые сомнения… Идем дальше. Наш дом заявлен, как семиэтажный, но разрешение на строительство выдано на четыре этажа. Как же так? Как застройщик мог такое утаить, подумаете вы. А ответ простой — никак. Застройщик не утаивал, а честно говорил, что верхние этажи будет позже узаканивать через суд, а сейчас разрешения нет, по-этому цена сейчас и низкая. И вот дошла стройка до пятого этажа, и жизнь остановилась, рабочие пропали, пайщики негодуют. А все просто, в кои-то веки судебная система сработала, как надо и отказала в изменении проекта. (К слову площадка находится в отвратительных грунтовых условиях). Суд да дело, срок разрешения на строительство даже заявленых этажей истек, а существующий остов не соответствует уже и ему (лишний этаж таки начали строить, появился еще один цокольный и т.д.). Администрация города подает в суд о сносе незаконной постройки и выигрывает, что собственно логично и правильно. Но как же пайщики? Они считают себя обманутыми, называют себя дольщиками и начинают клясть всех подряд и требовать достроить их дом, требовать, естественно от администрации города, края и даже Путина. За чей счет, не уточняется.  Размещают информацию о своем великом горе и несправедливости, в поисках общественной поддержки, давят на жалость, естественно, утаивая вышеуложенные факты.

К чему эта история. Люди, читайте же вы уже, что подписываете. Анализируйте информацию. И не вступайте в ЖСК! Дешевле чем у соседа, да, но это не просто так, сколько уже можно на это вестись. А если вы делаете это осознанно, как в нашей истории, принимайте все риски, на которые согласились, не перекладывая ответственность на окружающий мир.

Читайте декларацию, читайте договор, проверяйте застройщика.

И пусть все дома достраиваются, и больше не будет таких историй.

P. S. Все совпадения с реальными событиями случайны, и если вы узнали себя, то кроме вас есть еще такие…дальновидные, ответственные…люди.

©

А я и не просил..

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Я —


А я и не просил..

©

О чемпионе мира среди неудачников

Однажды, сидя за компьютером, набрав полный рот горячего кофе я чихнул. Прямо в монитор. От могучего чиха я так же грохнулся с табурета, попутно уронив чашку с остатками кофе прямо на клавиатуру. Лежа на мягком полу и глядя в звездный потолок — я задумался о вечном. Кто я? Куда я иду? Есть ли в мире больший лузер, чем я?


О чемпионе мира среди неудачников

Слава Матушке-Истории — есть.

Его звали Гийом Лежантиль. С языка племени индейцев чероки его фамилия переводится как «Великий Лузер Которому Не Сидится Спокойно». А может и не переводится. Но должна бы.

Этот эпический анти-баловень судьбы родился 12 сентября 1725-ого года во Франции, в городе Кутанс. Юный Гийом благодаря батюшке был прилично воспитан и получил изрядное образование, но с зачислением в роту черных гвардейцев его Величества не сложилось. Так что отрок пошел по богословской линии, оттянув от звонка до звонка вплоть до аббатских погон. Но тут случилось непоправимое — Гийом посмотрел в небо, увидел звезды и пропал.  Он оставил церковников и подался в науку.

Забросив клирика и начав качать астронома, Гийом вновь проявил недюжие таланты. Видя такое рвение, Парижская академия наук выдает ему эпический квест — отправиться в индийский город Пондишери, дождаться там прохода Венеры по диску Солнца, засечь время, и сразу вернуться домой, окутанный славой, как Юрий Гагарин. Все просто, как персик.

Смотреть далее

"Трудный ребенок"


"Трудный ребенок"

Я по жизни человек-удав, но знаете ли, если удава долго-долго тыкать палкой, то он в итоге даст отпор.

Тут та же история, меня донимал один и тот же мальчик на протяжении года (оскорблял, унижал, тетради рвал, вещи на мне рвал, за волосы тягал — за что раз в нос получил, и всячески издевался). Все жалобы класс.руку, заучу и даже директору не возымели успех. «Трудный ребенок, игнорируйте».

Прошло лето, летом у меня случилась большая беда — погиб мой хороший друг. И в школу я пришла с самым хреновым расположением духа. Первый месяц прошел тихо, а в октябре этот мудак снова начал меня доставать. И в один прекрасный день к нам пришла студентка педа, которая заменяла учителя математики. Посмотрев на перемене как мы с ним огрызаемся, ей в голову пришла «гениальная идея» посадить нас вместе за первую парту. На всё нежелание — нас заставили. Почувствовав власть сначала надо мной,а потом и над студенткой, этот мудак начал мудачить по-крупному: сначала оскорблял громко, вслух и матом, но не видя какой-то бурной реакции, просто ударил меня головой о парту. У меня включился режим берсека и я, с окровавленным носом, со всей злости всадила ему ручку в плечо. А у меня хорошие ручки были,  металлические и с предельно с острым стержнем. Итог? Меня повели к психологу, заткнув нос ватой, и три часа читали нотации, что так делать нельзя. Грозили поставить на учет в милицию и исключить из школы. Что было мудаку? Ничего. «Трудный ребенок». Какое-то время он этим хвалился. Я стала негласным героем,  и все, кого он начинал обижать, пытались дать ему отпор. У кого-то получалось, у кого-то нет, но по итогу это нас сплотило и к концу 9-го класса он ушел из школы.

Мораль? Для меня она субъективная: обижают — давай отпор, желательно без следов,  доказательств и свидетелей.

©

Пермяк через суд вернул 120 тысяч рублей за неисправный iPhone

Житель Перми через суд добился от продавца возврата денег за неисправный iPhone. Свой смартфон Apple X64 мужчина купил за 67 490 рублей. Вскоре экран телефона стал периодически подвисать и гаснуть во время входящего вызова. В итоге абонент не имел возможности отвечать на входящие вызовы. Также пару раз iPhone самостоятельно перезагружался без каких-либо на то причин.


Пермяк через суд вернул 120 тысяч рублей за неисправный iPhone

Потребитель обратился к продавцу с заявлением о возврате денег. В ответ на претензию ему предложили сдать товар на проверку качества. Тогда потребитель обратился к независимому эксперту и получил заключение о наличии брака в смартфоне. Экспертиза установила, что товар имеет производственный недостаток.

Продавец отказался принимать во внимание результат указанной экспертизы, сославшись на истечение 15 дней с момента продажи товара, и отказал ему в возврате денежных средств.

Тогда владелец неисправного смартфона обратился в суд с исковым заявлением о защите прав потребителей, поскольку на день обращения в суд его требования не удовлетворены. В исковом заявлении истец просил взыскать с ответчика стоимость товара, неустойку, компенсацию морального вреда.

«Требования истца судом удовлетворены. Всего в пользу потребителя взыскано 120 490 рублей, из них стоимость сотового телефона — 67 490 рублей, неустойка — 40 000 рублей, компенсация морального вреда — 3000 рублей, штраф — 10 000 рублей», — сообщила пресс-служба Мотовилихинского суда Перми.

©

К матери четверняшек пришли полицейские, чтобы проверить – настоящая ли она

У Марины Стекловой из Новосибирска – четверо детей.
Да не просто четверо – а четверняшки. Сама Марина с улыбкой называет себя Квадромама. Деткам сейчас по 9 месяцев.
И как же удивилась Марина, когда утром ей позвонил в дверь участковый из полиции, чтобы проверить – настоящая ли она мать или самозванка.

Оказалось, в полицию поступила жалоба от совершенно незнакомой Марине жительницы города Невельска Сахалинской области по имени Светлана Анатольевна. Та просила правоохранителей разобраться с многодетной матерью из Новосибирска, а заодно и с ее мужем Дмитрием. Якобы они не те, за кого себя выдают. И привела аргументы.
Во-первых, считает Светлана Анатольевна, муж Марины седой, а у таких старых мужчин не может быть детей.
Во-вторых, Марина сохранила после родов подозрительно хорошую фигуру, тогда как у самой Светланы Анатольевны после рождения ребенка фигура испортилась. Значит, делает вывод сахалинка, никакую четверню мама из Новосибирска не рожала, она самозванка, а детей, скорее всего, где-то украла.

Так как заявление в полицию было подано по всем правилам и зарегистрировано, полиции пришлось разбираться.
«Знаете, что самое обидное! Полиция не может оставить сигнал без внимания, им приходится реагировать на подобный бред и тратить время на выяснение обстоятельств, составление дела, дачу показаний и ответы этим людям», — пишет 21 января в своем Instagram Марина Стеклова.⠀

Побеседовав с Мариной, посмотрев на деток и проверив их свидетельства о рождении, участковый сделал вывод – мама все-таки настоящая. Об этом 21 января сообщает интернет-портал НГС-Новосибирск.

П.С.: найден и стырено из ВК


К матери четверняшек пришли полицейские, чтобы проверить – настоящая ли она

©

Как я худел в 37 (41, 44…) лет

Многие пишут о том, как они собираются избавляться от жира в этом году. А я расскажу старую историю своего первого похудения 2009 года. Своего рода 10-летний челлендж, как это сейчас модно. Я не знаю точно, сколько я весил на фото слева. Думаю, что где-то 80-83кг. На фото справа — 71кг. На тот момент меня больше интересовал обхват талии, а на вес я не обращал внимания. Талия слева: 93см, талия справа: 77.5см.


Как я худел в 37 (41, 44...) лет

Кто из мужской половины никогда не хотел быть если не Шварценеггером, то хотя бы Ван-Даммом? Я хотел… Конечно же я не стал ни первым, ни вторым. Во время института я прошел через свою долю качки и на этом все закончилось. Из спортзалов я вышел примерно таким же дрищом, каким и начинал.

Прошли годы. Сало на пузе постепенно прибывало. Рос и «спасательный круг» на талии. Я мысленно говорил себе, что все это мелочи и со дня на день я с этим безобразием расправлюсь. Вот только доем этот пирог… или закончу с этим пудингом…

Дело запахло керосином после того, как я несколько раз услышал от родственников о том, что на фотографиях я стал выглядеть более солидно. Я понял, что ожирение уже нельзя скрыть за футболкой навыпуск и за свободной одеждой. Ибо «солидность» — это своего рода эвфемизм, который придуман мужиками для обозначения таких простых вещей, как: брюхо над ремнем, сало на боках, третий подбородок и т.п. Как только человек обзаводится пивным животом, то окружающие начинают говорить, что он:

а) заматерел

б) стал более солидным

в) прочую чушь

В общем, мужику говорят о солидности в том случае, когда женщине сказали бы, что она опустилась, одрябла и за собой не следит.

В другой раз, когда я рассматривал себя в зеркале и горько вздыхал, жена постаралась успокоить меня, сказав, что мне ведь уже не 20 лет. Да, не двадцать. Но, черт побери, меня мало успокаивала идея становиться солидным толстяком, «которому уже не двадцать». К тому же, в зеркале вся эта «солидность» выглядела если не совсем мерзко, то уж точно убого.

Смотреть далее

Креативненький опрос

Выпускной в детском саду


Креативненький опрос

Смотреть далее

Master of illusion

Полицейские в г.Окленд, шт.Калифорния, два часа пытались заставить сдаться вооруженного мужчину, забаррикадировавшегося в своем доме. Истратив 10 баллонов со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что этот мужчина стоит в полицейском оцеплении, выкрикивая «Пожалуйста, выйдите из дома и сдайтесь!»


Master of illusion

©

Ещё немного о паразитологии

Вы, конечно же помните, мою коллегу и консультанта Екатерину, врача-паразитолога одного из региональных ЦГЭ?

Так вот, вызывают её на днях в одно медицинское учреждение, которое в народе именуют «жёлтым домом». И зав.отделения, доставая из закромов привычную докторскую взятку в виде коробки конфет, рассказывает:

— Поступил к нам с месяц назад гражданин В.. Лечился до этого у невролога, психотерапевта в своей поликлинике. Не вылечился, поэтому и направлен к нам на консультацию.

— Так я паразитолог, — удивляется Катя. – Я в психиатрии, а тем более в неврологии не разбираюсь.

— Гражданин В. рассказывает нам, — невозмутимо продолжил заведующий, что страдает от того, что под кожей у него двигаются какие-то существа. То ли черви, то ли инопланетяне.


Ещё немного о паразитологии

— А вот это уже интересно, — оживилась Катя.- Кожу осматривали?

— Осматривали, — кивает заведующий. – Ничего не видно. Кожа, как кожа. У нас таких, с тактильными галлюцинациями много. Но обычно это сопровождается ещё рядом симптомов. А тут – ничего кроме этих самых галлюцинаций. Поэтому и заподозрили неладное. А вчера к нам поступил гражданин К. с аналогичной жалобой. Тоже долго лечился у невролога, проходил осмотр у дерматолога. И везде наши коллеги разводят руками, мол, не наш случай. Начали опрашивать, оказалось, что эти два товарища по несчастью не только соседи, но ещё коллеги и почти родственники. И, что самое главное, ездили летом на заработки в составе строительной бригады на юг России. Вот и подумали мы, что ещё отец дяди Фёдора в незабываемом мультике сказал: «Это гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят». Тут явно не наша патология.

— Я могу побеседовать с одним из них?

— Конечно, для этого мы вас и пригласили.

И сопроводил Катю в другой кабинет, где с грустным лицом сидел и почёсывался гражданин К.

— Когда на стройке работали, где жили? – спрашивает у пациента Катя.

— Квартиру нам снимали, — угрюмо отвечает К.

— Дом старый, новый?

— Так кто нас в новый-то пустит? Хрущёвка древняя, в стенах щели, рамы косые. Ещё и первый этаж, а подвал затопило – там комары тучами. Ночью спать не давали, жужжали стадами над головой. Вонищща опять же.

— А кошки или собаки в подвале были?

— Так полно. Кошек с десяток. И хватайка какая-то блохастая под лестницей. Михалыч их ещё и подкармливал, мол, люблю, говорит, животину. Хотел даже с собой парочку забрать, но куда с котами в поезд.

Катя задала ещё несколько вопросов, уточнила симптомы. Потом кивнула психиатру.

— Да, похоже действительно не ваш пациент. Только помочь я вам тут не смогу. Тут хирург нужен.

— Зачем хирург? – испугался гражданин К.

— Вы, пациент, не беспокойтесь. Знаю я, что за инопланетяне у вас под кожей поселились. Это дирофиляриоз.

— Что ещё за пакость?

— Паразит такой. Развивается в организме собаки или кошки, а потом через кровососущее насекомое, в вашем случае комара, переносится на другого хозяина. Человек для них тупиковый носитель, так что ничего страшного, главное вовремя выявить. Вы с приятелем летом заразились, у него инкубационный период покороче оказался, у вас подлиннее. Вот только удалять придётся хирургическим путём.

— Это не страшно! – расцвел пациент. – Меня уже в психушку положить собирались. Онкологию подозревали, кисты какие-то. А это червяк какой то! Полгода, блин, мы с Гришкой мучились!

Через месяц благодарные строители принесли в ЦГЭ коробку конфет и бутылку в пакетике. Обещали, если Катя затеет стройку, помочь и недорого. Катя теперь думает, может воспользоваться предложением, а то плитка в ванной совсем отвалилась.

Одно обидно – теперь у неё в районе два случая завозного дирофиляриоза. Всю отчётность испортили, гастарбайтеры.

DoktorLobanov (Павел Гушинец)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

И на Яндекс-дзене https://zen.yandex.ru/avdey

Смотреть далее

Тонкости производства

Давно дело было…
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
-Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое — и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
-Блин, а где чертеж, допуск какой?…
Мастер:
-Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое….понаедут из авиации, бл#$%….это трактор. Максимум,что он сможет сделать-это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))

©

Дожили

Еду в лес устанавливать windows на трактор.


Дожили

Смотреть далее

…ножи — выбор мастеров (с)

Принес из дома кухонный нож, чтобы наточить

@

Со всего цеха собираются знатоки на консилиум

@

После бурного обсуждения постановляют, что сталь ножа херовая, ручка из говна и палок, заточка косая и т.д.

@

ОТОЙДИ В СТОРОНКУ, СЕЙЧАС ТЕБЕ СДЕЛАЮТ ОХУЕННЫЙ НОЖ

@

Работа в цеху замирает, потому что  делать охуенный нож это та еще проблема, и все хотят поучаствовать.

@

В конце дня тебе вручают нож и советуют спрятать его подальше, потому что за такой менты сразу загребают на пару лет.

©

Как дистрибьютор Heineken убедил массы в том, что пиво Corona содержит человеческую мочу


Как дистрибьютор Heineken убедил массы в том, что пиво Corona содержит человеческую мочу

Для тех, кто очень сильно любит пиво, выражение «на вкус как тёплая моча» является, пожалуй, самым сильным оскорблением, которое только можно бросить в сторону этого хмельного напитка. И хотя вы вряд ли станете завидовать члену общественности, сделавшему такое заявление о пиве, вы можете подумать, что сами пивовары никогда не опустятся до такого. Но даже среди них нашлось исключение. Некий дистрибьютор Heineken в 1980-х годах смог убедить широкую общественность в том, что пиво Corona буквально содержало человеческую мочу.

Истоки этой грязной истории о корпоративных махинациях можно проследить до 1979 года и дебюта Corona в Америке. Официально представленное как «светлый лагер», пиво цвета мочи является флагманским продуктом мексиканской пивоварни Grupo Modelo и является довольно популярным в большинстве стран.

После своего дебюта в Соединённых Штатах пиво стало хитом. Оно моментально превратилось в одно из самых хорошо известных и востребованных сортов импортного пива. В частности, было отмечено, что Corona пользовалась особой популярностью у «молодых городских профессионалов», которых привлекала «эстетика серфера», культивируемая компанией в рекламе продукта.

Согласно данным отраслевых экспертов, к 1986 году марка Corona захватила около половины всего американского рынка пива. Пивоварня Grupo Modelo продавала около 13 миллионов ящиков пива в год (общий доход составлял свыше 300 миллионов долларов в переводе на сегодняшние деньги). Пикантное мексиканское пиво Corona стало вторым по популярности импортным пивом в Америке после голландского пива Heineken.

Всё это плавно подводит нас к 1986 году, когда производители Corona стали замечать, что продажи пива начали резко падать по всей территории Соединённых Штатов без какой-либо очевидной причины. Фактически, в некоторых регионах продажи пива Corona упали на целых 80%, в то время как в других, как ни странно, ничего особо не изменилось. Смущённые руководители обратились к своим поставщикам в регионах США, где продажи существенно сократились, и обнаружили, что пиво не просто плохо продавалось: некоторые магазины вообще отказались его закупать.

Затем производители Corona провели расследование и обнаружили, что в барах по всей территории Соединённых Штатов распространяли слухи о том, что мексиканские рабочие на главной пивоварне, производящей Corona, часто мочились в чаны, которые использовались для брожения пива.

Хотя это может показаться надуманным, следует отметить, что ранее производители пива действительно практиковали подобное, считая, что моча придаёт пиву более сильный вкус. На самом деле в 1742 году лондонская пивоварня London and Country Brewer выразила сожаление по этому поводу, заявив: «… добавление содержимого ночного горшка, или мочи человека, в… светлый или янтарный дешёвый солодовый напиток… [является] ужасным, отвратительным коварством и плутовством…»

В истории существует немало ссылок на такую практику, однако в большинстве случаев мы не знаем, действительно ли это было правдой.

Как бы там ни было, люди обвиняют производителей в том, что они добавляют мочу в пиво, по-видимому, с тех самых пор, как появился этот хмельной напиток.

Таким образом, совсем не удивительно, что в какой-то момент кому-то пришла в голову блестящая идея пустить слух о том, что Corona, бледно-жёлтое пиво, продаваемое в прозрачных бутылках, также содержит мочу. И самое странное заключалось в том, что люди действительно поверили в это, поскольку в то время они предвзято относились ко всем мексиканским продуктам.

Этот слух поставил производителей Corona в неловкое положение. Они были вынуждены всем объяснять, что не позволяют никому мочиться в чаны с пивом, и потратили 500 тысяч долларов (примерно 1,1 миллиона в переводе на современные деньги) на рекламу, информирующую об этом общественность. Более того, руководители компании приняли участие в десятках ток-шоу, чтобы подтвердить это.

Они понимали, что ярое отрицание того, что они не добавляют человеческую мочу в пиво, может привести к тому, что слухи продолжат распространяться с большей интенсивностью. Тем не менее, как отметил Майкл Маццони, один из дистрибьюторов Corona: «Мы знаем, что сильно рискуем, однако, по нашему мнению, люди должны знать правду».

В то время как они пытались донести до общественности истину, чикагский дистрибьютор пива Corona, компания Barton Beers Ltd, где работал вышеупомянутый Маццони, решила поиграть в детектива и выяснить, откуда пошли слухи.

В конце концов, они отследили их до Рено (штат Невада). В ходе дальнейшего расследования выяснилось, что именно сотрудники конкурирующего дистрибьютора под названием Luce & Sons Inc, который импортировал пиво Heineken, были теми, кто начал распространять нелестные слухи.

Руководители Luce & Sons узнали, что могут столкнуться с довольно серьёзным иском, однако ситуация была урегулирована без суда. Они выплатили ущерб производителям Corona и публично заявили, что это мексиканское светлое пиво на самом деле не имело в своём составе мочи.

Бонусные факты:

* Пиво Corona появилось в фильмах «Форсаж»; его название часто упоминается, и это единственное пиво, которое пьют главные герои. Вы можете подумать, что производители лагера заплатили за это, однако они утверждают, что это не так. На самом деле, не считая подписания соглашения о том, чтобы продукт появился в фильмах, и поставки бесплатного пива для съёмочной группы, компания ничего не делала для того, чтобы лагер Corona оказался в «Форсаже».

* В отличие от неё, руководители Heineken, как сообщается, заплатили несколько миллионов долларов за то, чтобы их пиво появилось в фильме «007: Спектр». Джеймс Бонд, роль которого досталась Дэниелу Крейгу, должен был просто выпить пиво на камеру. Сделка была подвергнута широкой критике со стороны поклонников Джеймса Бонда, поскольку Heineken включила оговорку в контракт, согласно которой Бонд не должен был при заказе своего фирменного коктейля произносить слова «мартини с водкой». Таким образом, Бонд просто пил прозрачный коктейль в бокале для мартини.

via

©

Как снимался фильм "Властелин колец".

Полмиллиарда долларов, потраченных на производство и маркетинг. Более трех тысяч человек в команде создателей. Три миллиарда кассовых сборов. Восемь лет в производстве. 17 Оскаров. Проект Питера Джексона «Властелин колец», вышедший в виде грандиозной трилогии в 2001-2003 годах – поистине колоссальных масштабов. Он до сих пор считается одним из самых амбициозных в истории кино, и скорее всего, останется таким навсегда.

Когда новозеландец Питер Джексон впервые увидел мультфильм Ральфа Бакши по мотивам одной из величайших книг мира — «Властелин колец» Толкиена – ему было всего 17 лет, но он уже тогда был совершенно уверен, что станет кинорежиссером. Мультфильм так впечатлил юного Питера, что он немедленно купил книгу, и, по его словам, «прочитал ее всю за 12 часов, которые поезд шел от Веллингтона до Окленда».


Как снимался фильм "Властелин колец".

К моменту начала работы над трилогией режиссер уже снял свою первую голливудскую картину «Страшилы» (1995) – до тех пор его фильмы производились исключительно в его родной Новой Зеландии, на собственной компании Питера Wingnut Films. С самого начала было решено снимать фильм целиком в Новой Зеландии, и создавать все спецэффекты силами местных компаний. И Новая Зеландия справилась с задачей так хорошо, что даже некоторые главы американских студий с неохотой признавали, что нашли чему поучиться у своих новозеландских коллег…

После завершения съемок «Страшил» Питер и его жена и партнер по бизнесу Фрэн Уолш совместно с главой кинокомпании «Miramax» Харви Вайнштайном начали переговоры о приобретении прав на экранизацию книги Толкиена, которыми с начала 70-х владел некто Сол Заентц. Внезапно компания «Universal» предложила Питеру другой проект, который также был в высшей степени интересен для него – «Кинг-Конг». Вайнштайн был в ярости, кроме того, выяснилось, что Сол Заентц не владеет правами на экранизацию другой книги Толкиена – «Хоббит» (о которой с самого начала шла речь в переговорах), и эти права на самом деле принадлежат кинокомпании «United Artists». Положение запутывалось. Весной 1996, когда уже намеревались начать съемки, вопрос с правами на экранизацию так и не был решен. Джексон уже совсем было собрался снимать «Кинг-Конга», как вдруг проекту неожиданно включили «красный свет» из-за «Могучего Джо Янга» — фильма про гигантскую гориллу, который как раз в то время находился в производстве…

Смотреть далее

Поменял свои приоритеты

Добрый день, дорогие друзья!
хотелось бы с Вами поделиться своей историей кардинального изменения "жизненного вектора")
Предисловие: мне 29, отучился в ВУЗе на прикладной математике и информатике , устроился на работу, где зарабатывал на жизнь програмированием на 1с. И все , вроде бы не плохо, но всегда хотелось работать на себя и бла бла бла .
По прошествии нескольких лет решил все-таки рискнуть. Как раз развелся и на радости набрал кредитов и понеслось.
Выяснилось, что душа лежит к деревне, сначала взял в аренду там небольшой продуктовый магазин, совместно со своими сбережениями и дохода магазина решил там же сделать теплицу.
Итог:

Стройка:


Поменял свои приоритеты

Смотреть далее

Мёд.

Когда покупаю мёд и слушаю сказки, что там ни грамма сахара не добавлено, говорю: "Ой, отлично, покупаю человеку со смертельной аллергией на сахар, из сладкого только мёд можно".

И сразу начинается шоу, типа: "Нет, ну, может, попала капелька, мало ли".

И только один сказал: "Пусть приедет и при мне съест мой мёд". Теперь покупаю только у него.

©

Как у меня телефон пытались украсть

дело было в ноябре, недавно совсем. я возвращалась домой, попивая кофе и не подозревая о том, что со мной произойдет через пять минут. на остановке полезла в рюкзак за деньгами, и тут… кто-то подходит сзади и крепко так зажимает меня в «объятиях», таща куда-то в сторону. я мгновение недоумеваю, потом вырываюсь. делаю несколько шагов и понимаю, что телефона-то, который в кармане лежал, нет (у меня iphone 6s). оборачиваюсь, вижу — мужик лет сорока, одет нормально. я, конечно, в ярости. ору на него: «телефон отдай!». а он мне в ответ: «девочка, какой телефон? ты бредишь, что ли? нет у меня ничего!». ну, эти переговоры длились недолго, потом я его утомила, и он просто сорвался с места и побежал. я побежала за ним, стала кричать на всю улицу, мол, телефон стащили; людей много, торгуют всякой дребеденью, покупают эту самую дребедень, просто прохожие, но все отмороженные, аж смешно. вор сворачивает за дом, а там магазин, возле которого стоят и курят два мужика. подбегаю к ним, быстро объясняю ситуацию. они догоняют мудака этого, останавливают и ласково говорят, что так делать нельзя. он сразу какой-то печальный стал, прямо лапушка, и отдал мне телефон. даже с наушниками, надо же.

в общем, остались они ему объяснять руками и ногами, в чем же он неправ. спасибо им большое. пишу эту историю со спасенного телефона.

©

Жизнь — сложная шутка, но она еще сложнее, когда ты тупой


Жизнь — сложная шутка, но она еще сложнее, когда ты тупой

Три жителя американского штата Кентукки слепили на территории своего участка огромного снеговика ростом почти три метра. Это не понравилось кому-то из людей, проезжавших поблизости. Расплата за зависть (точнее, за конкретные действия) пришла мгновенно.

Неизвестный злоумышленник решил уничтожить снеговика. Но поскольку он — что полностью логично — не вышел ростом, то решил использовать машину. Хулиган заехал на участок Коди и попытался сбить снеговика.

Но он не знал, что снеговика построили вокруг пня. Большая часть основания представляла собой дерево. Именно в него и врезался незадачливый водитель.

«Жизнь — сложная шутка, но она еще сложнее, когда ты тупой», — написал Коди у себя в фейсбуке и выложил фотографию неудачного наезда.

Снеговик и пень до сих пор в хорошей форме. Скорее всего, этого нельзя сказать об автомобиле.

©

Хитрый начальник

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: «Давайте я заплачу».

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.

Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

©

Настигла карма: сбежавший виновник ДТП был сбит пьяным байкером через 1,5 года


Настигла карма: сбежавший виновник ДТП был сбит пьяным байкером через 1,5 года

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+