Архивы: истории - Page 16

Как я обратился за платной услугой в МФЦ, или требование квитанций в МФЦ незаконно

Немного вводной. В своём деле я считаю себя профессионалом, и поэтому жду от сотрудников других организаций такого же профессионализма. Особенно от сотрудников гос. контор. Я уже писал два поста про свой с ними опыт взаимодействия – про налоговую и ГУВМ (паспортный стол в прошлом). Теперь на очереди МФЦ.

Недавно перебирал документы и понял, что потерял договор-купли продажи по последней квартире. В следующем году нужно будет отчитаться в налоговой, решил не тянуть и запросить копию договора, хранящегося в архиве.

Сразу оговорюсь: перед походом в МФЦ я, как и перед посещением ГУВМ и налоговой (предыдущие посты), подготовился, поскольку примерно понимал, чего от них ждать, это был не первый мой опыт общения с данной гос. конторой в вопросе предоставления платных услуг.

Итак, я записался на прием в МФЦ через сервис госуслуг своего региона, мне было назначено время приема (09:30). На следующий день я приехал в МФЦ в 09:27.

Подхожу к сотруднице на ресепшн. Далее действий почти нет, одни диалоги. Стиль повествования соответствующий. Итак, Я – я, С – сотрудница.

Я: Добрый день. Я записывался на получение услуги на сегодня на 09:30

С: Добрый день. Давайте ваш талон… Эээ… Так у вас время 09:30!

Я: Да, я вроде так и сказал

С: А почему вы пришли так поздно?

Я: То есть как это поздно? Моё время – 09:30, сейчас 09:27.

С: Вы должны были прийти за 10-15 минут до своего времени

Я: Зачем? И где это написано?

С: Ну, вы сами должны были догадаться!

Тут я понял, что попал в какой-то колхоз, пора было прекращать этот диалог.

Я: Короче, я пришел на прием в 09:30. Что мне нужно сделать?

С (недовольно): Сейчас я выдам вам талончик.

Подходит к аппарату электронной очереди и записывает меня в общую очередь. А передо мной ещё человек шесть.

Я: Погодите, зачем мне записываться в общую очередь? И для чего тогда вся эта история с предварительной записью?

С: Ну, вы должны были прийти раньше. Сейчас же сотрудник не бросит всё и не начнет работать с вами!

Я: А что он должен бросить, если время приема было назначено ещё вчера? Как я могу попасть к вашему руководителю?

С: Руководитель у нас сидит в другом отделении.

Я: Хорошо. Телефон?

С (уже поумерив тон): Вот, на стенде.

Начинаю звонить на рабочий телефон руководителя.

С: Подождите, сейчас я приглашу специалиста.

Девушка с ресепшн уходит в служебное помещение и выходит оттуда со специалистом. Ну, думаю, хорошо, вопрос почти решился. Подсаживаюсь к специалисту, отдаю документы, озвучиваю задачу. Далее, СП – специалист.

СП: Услуга будет стоить 300 рублей. Оплатить можно через банк по квитанции или через терминал. Терминал берет комиссию – с наличных платежей 30 рублей, с платежей по карте – 60 рублей.

При этом мне выдается квитанция с реквизитами платежа и QR-кодом. Запускаю на телефоне Сбербанк-Онлайн, выбираю оплату по QR-коду, оплачиваю с карты без комиссии.

Я: Всё, я оплатил

СП: О_О Так нельзя! Я же должна приложить квитанцию. Вы должны были оплатить или через терминал, или через банк. А теперь вам нужно ехать в Сбербанк и брать подтверждение платежа

Я: Мне? Мне ничего не нужно. Я оплатил. Вы принимайте документы, а с фактом оплаты разберутся уже в росреестре.

СП: Нет, мы так не работаем.

Я: Работаете. Пункт 3 статьи 16 закона 210-ФЗ: МФЦ не вправе требовать от заявителя предоставление кроме всего прочего платежных документов, подтверждающих факт оплаты государственных услуг.

Молчит. Вижу, что принимать не собирается.

Я: Хорошо. В таком случае мне нужен от вас документ, в котором вы опишите причину отказа в оказании мне государственной услуги.

Молчит.

Я: Давайте я включу камеру на телефоне, и вы вслух скажете, что не будете меня обслуживать, и причину назовете.

Берет документы, начинает оформлять.

СП: Документы будут готовы 19.09, приезжайте через два рабочих дня после этой даты, то есть 21.09.

Ну блеать почему нельзя сразу взять и всё сделать по правилам? Почему каждый раз надо этих куриц учить работать по закону? Есть закон, есть услуга, есть оплата. Зачем требовать какие-то квитанции? Какой вообще юридический вес имеет кусок термобумаги? Почему сотрудники государственных учреждений идут на нарушение закона, требуя у заявителя квитанцию? Способ срубить бабла владельцам терминалов? Развели блеать коммерческую деятельность на территории гос. контор!

История пока не окончена, документы должны были быть готовы 21.09, вчера (26.09) их ещё не было, хотя контрольный срок оказания данной государственной госуслуги 3 рабочих дня. Но, тут проблема росреестра, а не МФЦ.

©

Юридические истории #37: нет таблеток от глупости

История относительно свежая, ей всего около полутора лет.

Обратилась клиентка с таким вопросом: заключила ДДУ со строительной компанией, дом сдан, пошла регистрировать недвижимость, и тут прилетело — квартира под арестом. Причем не только ее, но и во всем доме. Как, что зачем и почему — направили ее в ФССП.

В ФССП клиентка, как рассказывал сам пристав, долго кричала и верещала про беспредел, на что приставу вообще похрену — он исполняет решение суда. Объяснил, что женщина может обжаловать его действия через суд, тогда арест будет снят.

Мадам не унимается. Дал ей ответ в письменном виде, прямо там, не отходя от кассы. С этим ответом она и пришла ко мне. Тот редкий случай, когда ответ пристава настолько подробный, с ссылками на конкретные НПА, что уже половина искового готово.

Открываю сайт ФССП… мама дорогая! Там ИП на эту строительную компанию — на туеву хучу миллионов.

Разъяснил клиентке, что полностью солидарен с приставом — вопрос решается в суде. Обозначил стоимость. Клиентка подняла визг, рассказывая мне, что я — в сговоре с приставом, и она прекрасно понимает, что никакого суда не будет, а мы с приставом просто располовиним ее бабки. Но теперь-то она знает, сколько предложить приставу и разберется сама.

В ближайший приемный день приходит к приставу и выкладывает ему на стол деньги. Мол, раскусила я все эти ваши аферы — давай снимай арест. Пристав снова поясняет, что давал ответ в письменной форме и без решения суда ничем помочь не может. Но, войдя в положение женщины, закроет глаза на предложенную взятку и позволит ей забрать деньги и уйти.

У женщины опять свое видение проблемы. Она идет на прием к начальнику РОСП и жалуется, что пристав отказывается брать взятку! Начальник полностью поддерживает точку зрения своего подчиненного, обещает выписать ему премию и в очередной раз разъясняет, что необходимо обратиться в суд. Ибо как она такая не единственная — все дольщики дома в таком положении. И, как минимум, с десятка квартир ограничения уже сняты.

У дамочки опять свое понимание проблемы — вместо того, чтобы урегулировать вопрос в судебном порядке, начинает писать жалобы во все инстанции… и пишет до сих пор!

Через 1,5 года все дольщики зарегистрировали свои квартиры. Все, кроме единственной! Конечно — квартиры той самой дамочки!

©

Развод на парковке

Есть у меня друг — опер, со стажем. Частенько общаемся, хоть и работаем в разных сферах. И, сегодня, обычное дело, решили забуриться в местный ТРЦ в пиццерию под пивко — я с подругой, он — с супругой. Поехали на одной машине, т.к. не пьет только его жена.

Отлично посидели, выходим навеселе идем к машине. Подошли — стоим, курим.Подходит какой-то, откровенно говоря, додик. Останавливается в нескольких шагах и начинает нести лютую дичь. Что-то вроде: «Эй лошки, по чём шмар брали, чё шлюхи такие стрёмные, хули вам тут надо, чё носки не красные» и т.д. От такого пиздеца я моментально вскипаю и прицеливаюсь на растерзание ублюдка. Друг это видит — резко хватает меня за предплечье и безапелляционно требует сесть в машину, та же команда следует и женщинам. Персонаж продолжает изливать потоки сознания. Друг достает телефон, фоткает его, говорит: «Жди в гости». Садится к нам и мы уезжаем.

Дабы охладить трахание моего углепластика он поясняет суть:

1. На парковке выбираются «жертвы» — в идеале подвыпивший мужик с бабой — ТЫ!

2. К тебе подходит максимально задроченный жизнью индивид(читай — провокатор) и начинает жестко тебя чмырить и унижать в надежде на ответное опиздюливание.

3. Ты гасишь зарвавшегося об асфальт.

4. Откуда ни возьмись(одной из близстоящих машин) появляются несколько молодцев.

5. Тебе предъявляется видеозапись как ты, здоровый бык, пиздишь немощного дистрофика, который подошёл спросить сигаретку.

6. Развод на бабки.

7. PROFIT.

Диалог в дороге(Друг — Д, Я — я):

Я: Почему уехали, если ты знал? Ты ж мент.
Д: А хули я ему предъявлю? Да и вечер неохота портить.

Я: А зачем фоткал?

Д: Явно местная шалупонь. Если кто-то из наших его узнает, съездим — покошмарим.

Будьте бдительны! Дамы и Господа!

P.S. Хотел опубликовать в «Антимошенник», но там есть пункт:

Запрещены:

4. Пошаговые, излишне подробные мошеннические схемы.

©

После выпуска вы никому не нужны

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы нахер никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения!»

Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты нахер тут не нужен 6) go to первый пункт.

Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.

Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс!! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.

А директора нет на месте. Звоню ему. Извинился, сказал, что собеседование проведет его заместитель.

Заходит заместитель. Такой дядька – энергетик со стажем. С властным голосом и строительным юмором. Поздоровались. Посмотрел на меня. Задал пару вопросов типа – как я добирался до них, кто у меня родители, занимаюсь ли спортом. В общем спрашивал всё что угодно но только не про работу. Далее он звонить директору и у них происходит следующий диалог (я слышу ответы директора):

Зам: Саныч, тут студент у меня сидит, думаю оформлять его!

Дир: Ты увернен? Что за парень?

Зам: Да нормальный, чистенький (!!!) такой интеллигентик

Дир: А рост у него какой?

Зам: Выше меня, где то 180.

Дир: А ну нормально, тогда оформляй

Я сижу в супоре.

Заместитель показал мне на дверь где сидит кадровый отдел, дав понять, что могу оформляться. Я прибываю в лёгком шоке, ведь у меня не спросили даже об оценках! «это для них документ», махнул он снова на отдел кадров, когда ему пытался вручить свой диплом.

Позже оказалось, директор – высоченный здоровый мужик, который ценит в людях опрятность и считает, что инженер должен быть высоким. Так якобы легче инженеру общаться с работягами.

В итоге, я вспоминаю об этом месте работы как о моих университетах. И самое главное я оказался нужным и к месту. Очень благодарен тем людям, и тому коллективу за их уроки. Уж очень много их было, этих уроков. И все интересны по-своему.

©

Записки строителя 68: Не срослось.

Пятница ближе к вечеру звонок от местного заказчик которому делал проект отопления.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Вы мне проект делали. Вот я ребят нашёл, а они говорят, что всё не так. Работать не будет.

– А с чего они так решили?

– Да я не знаю, не специалист. Может с ними поговорите.

– Давайте. А как и когда лучше?

– Они завтра ко мне приедут может тоже подъедете?

– Окей, давайте. Вы кстати, можете мне их предложение скинуть?

– Да могу.

– Спасибо, до свидания.

Ну думаю, на такое надо посмотреть. Что там такого может быть, что прям вообще никак работать не будет. Открыл свой проект, пересмотрел. Всё достаточно стандартно.


Записки строителя 68: Не срослось.

Проверил насосы тоже всё ок. Интересно. Посмотрел их предложение. Цена +150К к проектной и без расшифровки. Уже совсем интересно.

Суббота обед. Приехал к заказчику. А там уже трое, директор фирмы и 2 «инженера»!

Первый звонок, Уж слишком много «чести» для частного дома приезжать втроём, единственный вариант, когда надо «продавить» авторитетом.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– В чём проблема? Почему работать не будет.

– Система сделана неправильно работать не будет!

– Я вас понял, что именно неправильно, что не будет работать?

Лёгкий ступор.

– Обвязка неправильная.

– Вот проект, покажите, что и как.  (у заказчика и у меня был бумажный вариант)

Уже появилось раздражение.

– Нужен отдельный насос и узел подмеса на  коллектор ТП второго этажа …. И вообще его надо на второй этаж поднять.

–Не нужен, тут всё посчитано. Одного насоса хватает с запасом, а ставить дополнительно это сразу минимум + 10К, а если брать смесительную группу, то и все +20 (а скорее всего её и планировали). Поднимать тоже не нужно, насос «продавит». Или у вас есть другие расчёты?

(пауза)

– Мы делаем по-другому.

– Хорошо делайте. Но что не так в проекте. Почему он не рабочий?

– Мы давно работаем….

А вот дальше началось типичное психологическое продавливание. В ход пошли аргументы типа: давно работаем, множество работ, мы профи, это так не делается, да кто ты такой, мы… и т.д. Всё это помноженное на количество людей (их трое я один) очень часто склоняет заказчика к нужному варианту даже в присутствии «защиты». А, если бы я не приехал с вероятностью процентов так в 95% они продавили бы свой вариант. Когда тебе трое убедительно объясняют почему они правы, устоять порой не легко. Тем более если ты не разбираешься в вопросе.

Но, всегда есть ход конём! Предложение от которого нельзя отказаться.

– Ладно я вас понял. Давайте сделаем так. Вы делаете по проекту. Потом запускаем отопление. Если «всё не работает», то всю работу вам оплачиваю я, а вы потом исправите как надо уже за счёт заказчика. Но если работает, то вы уходите без денег. Ок ? … Учите, на настройку приеду, меня обмануть вы не сможете (Забивки/сужения труб, кривые крыльчатки в насосах, левые байпасы, клапаны) косяки я найду. Раз уж вы уверены, что всё плохо, то давайте?

…(Тут была длительная пауза почти в минуту)…

– Мы некачественно не работаем.

– Тогда покажите конкретно, с расчётами, что здесь не качественно. Пока вы не привели ничего кроме слов.

….

– Не, не сработаемся.

Быстро собрались и уехали, даже раньше меня. Я ещё немного поговорил с заказчиком, дал пару советов как найти нужного исполнителя и тоже уехал.

Не срослось короче.

P.S.

Я очень часто сталкиваюсь с психологическим продавливанием людей.

Авторитет сантехника/электрика/строителя почему то очень часто оказывается выше чем проектировщика. А уж авторитет «соседа» порой имеет уровень абсолюта.

Поэтому просто совет.

Спрашивайте всё вам непонятное, противоречивое.  Задавайте «дурацкие» вопросы. Не полагайтесь на авторитеты.  В домостроении нет таких вопросов где нельзя дать достаточно простой и понятный ответ. Если вы слышите фразы: общеизвестно, я профи, всегда так делаем, у меня образование, есть СНиПы, «это нужно делать не так» и т.д. вместо чёткого конкретного объяснения понятного вам. То почти с стопроцентной вероятностью человек слабо разбирается в вопросе.

Слушать его или нет, решать вам.

©

Как мы искали жилье

Беседовали тут на днях с другом о съеме жилья. И я вспомнил историю, как будучи студентами искали с товарищем квартиру.

Искали объявления в газете, позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как из фильма «муля, не нервируй меня»:

«Так, кто жить будет?»

«Два студента»

«Значит  так. Я буду жить с вами, платите за квартиру+коммуналка, к 21:00 быть дома, не пить, не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить всё сама вы покупаете только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию получаете? Девочки у вас есть?»

Товарищ только промямлил в трубку:

«Ну…»

«Хорошо, я вам через минуту перезвоню»

Перезванивает и сообщает следующее:

«У вас вместо гудка музыка играет — вы ненормальный» и бросила трубку.

©

Теперь докажи, что ты не верблюд. Конец истории, без хеппи-энда.

История с поиском двойника заканчивается. Она показала, что в нашей стране можно открыто сношать гусей нарушать закон, а всем все равно. Теперь по порядку, что делалось.
Попытки написать заяву в ГИБДД НСО не увенчались успехом. "Мы этим не занимаемся, не знаем что делать."
Повторные обращения в @ГИБДД Красноярска не увенчались успехом. Теперь мы правда знаем, что в Красноярске лево от право не отличают (напомню что двойник праворульный).
Прокуратура просто отмолчалась.
Страховая компания @ВСК, где был застрахован двойник, была очень удивлена, что одна машина у них застрахована дважды. Причём в карточке страхования двойника не было никаких данных страхователей (сканов паспорта, телефонов, адресов). Но делать ничего не стали.
Самое славное это работа полиции. Помимо того что долго оговаривали от подачи заявления, так по итогу их расследования прислали письмо. А вот и самая мякотка. РАССЛЕДОВАНИЕ! Дабы на заставлять читать тонну воды приведу лучшие моменты:


Теперь докажи, что ты не верблюд. Конец истории, без хеппи-энда.

Ну то есть они пришли к людям, которые вписаны в страховку двойника. А те "мы не при делах". Все ок значит! СОБЫТИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ значит нет. Всё всем показалось и дело закрыто.
Так вот, сотрудники @ГИБДД, @МВД, @ПРОКУРАТУРА, @ЦАФАП, вы носите погоны, величаете друг друга по званиям, получаете хорошие зарплаты и досрочно идёте на пенсии, но по сути вы бумагомаратели, которые за год додумались только закрыть глаза на преступление.

©

10 фактов о ДНС. Исповедь бывшего сотрудника

Проработал я в данной сети порядка 6 лет. Много было и забавного и неочень. Есть истории про инвентаризации по ночам, ночные стройки и перестройки магазинов, но я решил изложить информацию для покупателей данной сети. Может быть кому-то она будет полезной, или просто занятной.

1. Поиск свободного продавца. Наверняка вы знаете как тяжело найди свободного продавца. И чем выше магазин по «формату», тем сложнее эта задача. Проклинать продавца в таком случае не стоит. Помимо своих основных задач руководство дает еще Over9000 указаний: перестройка витрин, уборка, инвентаризация, выставка нового товара, отгрузки товара на другие филиалы и прочее. Проблема нехватки кадров не вина продавцов.

2. «Сказочные продавцы». Больше половины продавцов в торговой сети – ничего не понимают в компьютерной технике. В бытовой технике не понимает 90% продавцов. Соответственно, вероятность что вам дадут хороший совет:


10 фактов о ДНС. Исповедь бывшего сотрудника

3. «Волшебные ценники». Всегда обращайте внимание на ценники. Ценник с чертой – бонус х3 для продавца. Ценник курсивом – продажа «за спасибо». Обычный ценник – эм, ну это просто товар. Товар выгодный для продавца необязательно является плохим, как и невыгодный – хорошим, но ориентироваться на мнение продавца в этом случае не стоит.

4. Проверка работоспособности. Думаю многие сталкивались с проблемой типа «Извините, данный вид техники нет возможности проверить». Однако, проверить можно практически любой товар. Большинству продаванов просто лень. Лень одного – порождает лень другого.

5. Товар с витрины. Никогда не покупайте товар с витрины. И даже не потому что его уже половина города потрогала. Телефоны зачастую роняют, если водонепроницаемый – тестируют в ведре с водой, ТВ при распаковке очень часто испытывает давление на матрицу, любые ОЕМ-комплектующие для ПК неоднократно падают на пол по разным причинам. Рекомендую покупать новый упакованный товар, или BOX-версии комплектующих.

6. Качество аксессуаров и их цена. Чехлы, сумки, зарядки, шнурочки и т.п. стоят в несколько раз (в среднем, в 3 раза) дороже нежели аналогичные побрякушки в других магазинах, а качество у них оставляет желать лучшего.

7. Распродажи. Тут в принципе и говорить нечего. Распродаж в ДНС бывает немного, но тем не менее. Ценники перед такими мероприятиями заранее поднимают, а потом скидывают до «стандартной» цены. На некоторые товары вообще могут тупо поднять и не париться. Конечно, есть действительно несколько товаров ради которых хочется прийти на такое мероприятие. Но все действительно стоящие скидки уходят продавцам и кредитным специалистам в первые секунды как открылись двери для клиентов. Если у вас когда то получилось что-то купить дешевле – браво.

8. NoName-продукция. DEXP, Airtone, DNS, FinePower и т.п. это самое дешевое дерьмо из Китая, которое ДНС заказывает и продает под своими брендами. Поберегите свои нервы и воздержитесь от такого. Иногда товар может быть сносного качества, но не дай бог вам столкнуться с платным ремонтом. Комплектующие стоят СВЕРХдорого, порой сопоставимо с покупкой нового.

9. Да здравствует Новый Год. На протяжении 5 лет я слышал: «Возьму в декабре по скидке, у вас же будут Новогодние скидки?». Не будут, никогда. В декабре всегда растут цены, и чем ближе 31 декабря тем выше. Это ДНС, детка, и в НГ мы будет рубить бабки. У многих же 13 ЗП, или премии новогодние про какие скидки речь. Хотите сэкономить – лучшее время октябрь-ноябрь.

10. На сладенькое. Никогда не покупайте вслепую «Пневматические очистители». Они почти все юзаные. Я работал в 4х филиалах, в разных коллективах. Везде одно и тоже. На сайте очень часто пишут «хватило на процессор и видеокарту», или «очень быстро кончается». Конечно не хватает, там изначально уже воздуха почти нет. Если уж сильно надо – найдите самый тяжелый, там уже поди что-то осталось.

P.S. Писатель с меня так себе. Сотрудникам ДНС привет, жду ваших минусов.

©

Хорошее начало

В Хабаровске проходят выборы на должность губернатора. Этому мероприятию, как обычно, сопутствуют различные предвыборные «жесты» кандидатов, которые дают понять, что власть заботится о народе.

Я от политики настолько далек, что о самих выборах-то и всей этой движухе узнал только от жены, которая является молодым учителем, только-только устроившимся на работу в школу после выпуска из ВУЗа. Но это все предыстория.

И вот, собственно, сама история.

11 сентября состоялся торжественный прием молодых учителей. Суть приема описана вот тут местными СМИ. Ну что ж, здорово! Наконец-то начали заботиться о молодых специалистах, как-то их поощрять, вдохновлять!…… Сказал бы я, если бы не знал как все было на самом деле.

По факту же, за пару дней (или за день) до приема, жене (да и всем остальным молодым специалистам, по всей видимости) сказали «Вам вручат планшеты, только вы там особо не радуйтесь, их придется вернуть». Собственно, так и произошло, вечером жена принесла домой с приема в коробочке планшет, утром его вернула обратно.

Я уж не знаю, зажилило ли эти планшеты руководство школы или вернули благодетелям, не в этом суть, не это неприятно. Неприятно, что опять сделали «картинку», а уже пару часов спустя все вернулось на круги своя.

Жена моя, тэг «мое».

©

Сбербанк и наследники

Обратились ко мне жена и дочь умершего мужчины, который при жизни брал кредит в Сбербанке. После смерти наследники к нотариусу с заявлением о вступлении в наследство не обращались, поскольку никакого наследственного имущества у умершего не было, а была лишь одна задолженность по кредиту. А вот о смерти мужчины и о нежелании вступать в наследство банку сообщили в письменном виде с приложенным свидетельством о смерти.

Сбербанк не был бы самим собой, если бы спустя почти год после смерти мужчины, наобум, не выясняя вступали в наследство или нет родственники умершего, обратился в суд с иском о взыскании задолженности по кредитному договору указав, что «по имеющимся у истца сведениям ответчики фактически приняли наследство».

В судебном заседании я с дочерью умершего сообщили, что в наследство никто не вступал, так как наследственного имущества у умершего не было. Юрист Сбербанка просила запросить в Росреестре и ГИБДД сведения об имуществе умершего, наследственное дело суд уже запросил самостоятельно.

Ожидаемо никакого имущества у умершего не нашлось, а утверждение о том, что никто в наследство не вступал – подтвердилось. Суд в иске Сбербанку отказал, а после я взыскал в пользу ответчиков оплату своих услуг в полном объеме. Примечательно, что судебные расходы суд снижать не стал.

С юридической точки зрения, дело никакой сложности не представляло. Выставить Сбербанк на судебные расходы было бесценно.

©

Заработок на чужой беде

Много лет назад для меня регулярными были поездки на поезде по маршруту Н.Новгород — Астрахань и, соответственно, обратно.

Однажды в июле (это важно!), выехав из Астрахани (время отправления около 18:00), я проснулся ночью от непривычной тишины. Стоим где-то, перрона не видно, ладно бывает. Перевернулся на другой бок и продолжил свой заслуженный отдых. Проснувшись окончательно около 6:30 я с удивлением отметил, что пейзаж за окном совершенно не изменился с момента ночного пробуждения. Одолеваемый тяжелым предчувствием я поплелся к проводнику:


Заработок на чужой беде

— Че стоим, кого ждем?

— Перед нами сошли с рельсов 10 вагонов товарняка. Ждем когда разгребут, когда пути восстановят.
На вопрос о примерных сроках неопределенно махнул рукой. Почему в его глазах мне померещился ужас я понял несколько позже…

Смотреть далее

Спортсмену запретили приходить в суши-бар, потому что он слишком много ест.

30-летний триатлонист-любитель Ярослав Бобровски из немецкого города Ландсхут буквально за пару дней прославился на весь мир благодаря своему обжорству.

Дело в том, что молодой человек за один ужин умудрился опустошить целый японский ресторан с роллами. Произошло это в заведении под названием Running Sushi, куда Ярослав частенько наведывался и раньше.

В суши-баре действует система «ешь, сколько хочешь», и, заплатив всего 16 долларов, можно съесть неограниченное количество суши и роллов, чем и воспользовался голодный немец. Однако никто не ожидал, что Бобровски сможет впихнуть в себя 100 порций, тем самым оставив без еды других посетителей.


Спортсмену запретили приходить в суши-бар, потому что он слишком много ест.

Когда молодой человек подошел на кассу, чтобы оставить чаевые официантам, к нему подошел управляющий и сообщил, что Ярослав слишком много ест, и они больше не хотят его видеть в своем ресторане.

История получила огласку и к Ярославу за комментариями обратились местные журналисты. Парень признался, что, вообще-то, ест он намного меньше, но в этот раз у него была диета и за день до происшествия он голодал.

Хоть инцидент он назвал печальным, спортсмен сообщил, что уже нашел другое заведение, где тоже можно есть роллы и суши безлимитно.

https://news.mail.ru/society/34776270/?frommail=1

©

Юридические истории #34: Звонок

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:

— Сколько у вас стоит суд?

— Какой суд?

— По ребенку.

— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?

— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 р!

— Ну… у нас пусть будет 75 000р!

— А почему так дорого?

— А в предыдущей конторе что ответили?

— Сказали, что дорого, потому что ребенок!

— Ну вот! И у нас дорого потому что ребенок!

— А можно дешевле?

— Так подробнее ситуацию опишите!

— Да какие ж вы непонятливы! Суд по ребенку!

— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 р.

Бросила трубку.

©

Тем временем в детсаду

Всем привет!

Жизнь в детском саду кипит. Манная каша без комочков, а компот нарасхват. Так о чем это я? А точно.

Приводя мелкого в детский сад, заметил, что есть у них одна интересная девочка. Когда мой переодевается, она уже переоделась, ходит и пристает ко всем. То подойдет, ущипнет кого то, то кулаком ударит по спине.

Вечером поговорил с сыном, достается ли ему. Он сказал, вроде не прилетает. Я ему все время говорю, что девочек бить нельзя, но как объяснить, что если его будут задирать, что тоже стоять за себя нужно. Пусть это даже будет девочка. Главное первым никогда не лезть.

В итоге в четверг иду забирать с сада. Подхожу и вижу картину. Стоит заплаканная девочка с расцарапанным лицом и ревёт. Мама этой девочки разговаривает с воспитателем, что произошло. Воспитательница рассказывает, что та самая девочка накинулась и расцарапала ей лицо. Мама в шоке.

И тут приходят родители «буйной» девочки. Мама обиженной естественно подошла и начинает жаловаться и ругаться.

«Посмотрите, что ваша дочь сделала! Это нормально?»

К моему удивлению от мамы «драчуньи» девочки я услышал следующее:

«А что в этом такого? Ребенок так играет и проявляет свои эмоции. Я не вижу здесь ничего такого!»

Воспитатель в шоке, мама обиженной девочки так же. Я отвел своего в сторону и подошел к отцу девочки и спросил:

« Если я Вас сейчас ударю по лицу, это будет считаться, что просто проявляю свои эмоции?»

Он посмотрел на меня и ничего не сказал. Зато маман подняла полемику, что провоцирую на конфликт. Я сказал, если моего ребенка это коснется я так и сделаю.

После чего взял за руку ребенка и пошел. Жена потом рассказала, что такой срач подняли в группе ват сап. Как хорошо, что оттуда вышел.

Хоть передачу «окна» снимай.

Почему подошел именно к отцу? Думал он хоть адекват, а там тишина. С такими женщинами в полемику не впадаю, себе дороже.

©

Как выжать успех из провала


Как выжать успех из провала

Поучителен передовой опыт в преодолении одной из «ступенек» долгого подъёма к успеху.

Довелось работать на фармацевтическом гиганте. Снабжает лекарственными препаратами аптеки и медицинские учреждения пол-России. Собственная аптечная сеть. На бирже торгуются акции. Одним словом — успешный бизнес!

На крупнейшем в Европе московском центральном складе оборудовали одну из лучших в мире (для своего времени) сборочную линию заявок. Как иначе, если три доставки в день: утренняя, дневная и срочная. Объём отгрузок — сумасшедший!

Но и этот, когда-то передовой склад, «зашивается» — перестал справляться со всё возрастающими объёмами заказов. Клиентов подводить нельзя!

Служба складской логистики нашла на Западе ещё более передовую систему комплектации заявок — «Карусель». С нею производительность труда вырастает сразу на два порядка — в двести-триста раз! (Кроме шуток!)

Куда девать действующее оборудование? Кому сбарыжить когда-то самую передовую сборочную линию?

Конкурентам да-алеко до них. Из собственных складов похож по отгрузкам только Питерский. Но, во-первых, туда год назад поставили подобную линию, спроектированную под их объёмы и площади. Во-вторых, ощутимо проиграют на двойном демонтаже-монтаже оборудования. К чему добавятся неизбежные задержки в отгрузках на двух флагманских складах. А это уже выльется в поиск клиентами более расторопных поставщиков.

Деньги — ничто, клиент — всё!

Поэтому после неоднократных оценок потерь-выигрышей приняли решение переложить затраты за «старую» линию на «дядю».

В воскресенье рано утром, когда заканчивала работу малочисленная ночная смена, в нескольких местах главного склада случилось возгорание… от короткого замыкания 😊

На 13 тысячах квадратных метрах заполыхал пожар.

Обременительная сборочная линия почила в бозе.

Жертв не было.

Складское здание быстро восстановили.

Хоть следователи рассматривали вариант поджога, но не доказали.

Через год страховая компания покрыла «ущерб» от пожара более 75 млн долларов.

«Карусель» крутит.

©

Записки юриста ч.283

ПОЧТИ ЗАРПЛАТА
Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит — имею право по закону.
И человек говорит — плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное — таскать по судам.
Ну ок.
Раз в неделю, подавал на соседа за моральный ущерб. Конечно, все суды проигрывал. Но сосед 2-3 раза в месяц приходил в суд. Сидел вместе со мной, около часа ждал заседания, тратил время и нервы. А поскольку, он натура творческая, этот процесс ему был крайне неприятен. Дополнительно оплачивались заявления в полицию и его обязанность прийти к участковому и дать объяснения.
В итоге, спустя несколько месяцев, пошел на мировую, и играет с 10 утра и заканчивает не позже 18. Не играет в выходные.
Все довольны…
Кроме меня…

©

Мейд ин чайна.


Мейд ин чайна.

Работаю спасателем (не МЧС), частенько приходится выезжать на экстренные вскрытия дверей. Если есть угроза жизни, здоровью или вероятность пожара.

Двери такого качества одно время пользовались жуткой популярностью у населения за малой ценой. Понаставили их на 20 лет вперед. Но глючат они сразу после покупки.

Клинят личинки замков, заедают ригеля.

Продаваны успешно рекламировали «скрытые шарниры, которые не возможно срубить или спилить».

Как-то раз основная группа уехала на срочный вызов на боевой газели со всем комплектом оборудования устранять угрозу пожара.

И поступил вызов. Ребенок один дома. Закрылся, на звонки не реагирует.

Поехали мы с напарником, закрыв избушку на клюшку, на велосипедах (полтора км) с рюкзаками и в них инструментами. Само собой, комплекты сильно ограниченные в возможностях. Отвертки, пассатижи, пара ключей, топор да зубило.

На месте встречают нас взволнованные родители, быстрый опрос. Ничего страшного. Просто ребенок 7 лет не отзывается. Дверь закрыта изнутри.

Глядят на нас:

-Как вскрывать будете?

-А вы знаете на какой замок дверь закрыта? На ключ или на вертушку?

-Да фиг его знает, как определить? Ключ с этой стороны не заходит, значит там вставлен. А может и на вертушку закрыто.

-Ну наш вам совет, поменяйте дверь на нормальную.

Папу занозило:

-А чем эта вам не нормальная?

-Она вскрывается консервной китайской же открывашкой.

-Дануна!

-Спорим?!

-Давай!

Если честно, я до того не пробовал, только слышал. Постучались к соседям и попросили открывашку.

Смотреть далее

Про видеонаблюдение и не только тупые кражи 5

К вопросам из предыдущего поста.

Я общался с бетонщиками на нескольких строящихся заводах. Единое мнение примерно такое: если человек упал при нарушении ТБ и его не видело много посторонних, тело тут же заливается бетоном. Бригада в этот же день получает зарплату и премию, и отчаливает в свой солнечный Таджикистан. На счет погибшего переводится примерно миллион рублей.

В этом случае все довольны: родственники погибшего, бригада, участвующая в похоронах в бетоне, строительная компания, которая не попала на неустойки и проверки комиссиями (задача любой комиссии получить побольше денег за правильный вывод. Чем крупнее и дороже стройки и выше неустойки за просрочку перед заказчиком, тем больше хочет получить комиссия за выдачу разрешения продолжить строительство). Есть исключения, но никто из этих людей с таковыми не встречался.

Я неоднократно видел ситуации, когда человек падал, получал достаточно тяжелую травму, но оставался жив. Его любыми средствами отвозили в город, укладывали в удобном месте и вызывали скорую. Вышел из магазина, упал. Пострадавший и участники не были обижены деньгами. Просто это дешевле и выгоднее всем. Да и вина пострадавшего обычно есть, вернее обычно только его вина в травме и есть. На ТБ таджики и другие гости страны забивают все и везде.

История 21.

Мортал комбат.

Видели ли Вы, как на стройплощадке дерутся белорусы с таджиками? Примерно 200х200 человек, с применением арматуры, камней и прочих интересных предметов. А я видел.

Один из строящихся заводов, на площадке завязался конфликт белоруса и таджика (или узбека ) по поводу того, кому из них улыбнулась девушка-узбечка на раздаче в столовой. Красивая девушка (вот воистину красота не имеет национальности и не измеряется в деньгах на косметику и операции). А она просто улыбалась от хорошего настроения (А чего не улыбаться-то? Получила хорошую работу: в тепле, с белой зарплатой и проживанием, с реальным соцпакетом и официальным трудоустройством с патентом на полгода. Вернется домой — денег всей семье на год хватит).

А строители, по полгода вдали от дома, на улыбку такой красавицы отреагировали неадекватно. Сначала просто поругались, а потом начала собираться толпа. В момент, когда кому-то первому прилетело арматурой по каске (каски вообще хорошая штука, в этом мероприятии погибших не было), началась смертельная битва, прямо как под музыку из фильма «Мортал комбат» с Дольфом Лундгреном.

ОМОН приехал минут через 15. Местная охрана стояла в сторонке и скромно теребила дубинки в руках.

Видеозапись после просмотра и установления всех участников, была немедленно уничтожена. Девушка и почти 500 рабочих в этот день поехали по домам.

Девушку жалко.

История 22.

Про нефтянку. И ультрасупермегаштрафы.

История не лично моя, но я слегка принимал участие.

Одна из нефтяных компаний занимается в нашем регионе разработкой месторождений. Первыми на разработку приезжают… нет, не бурильщики. Первыми приезжают строители, которые ставят ограждение, и безопасники, под чутким руководством которых ставится ультракрутая система видеонаблюдения, настраивается двухсторонний спутниковый интернет с широченным каналом, настраивается освещение. И только потом на площадку заезжает подрядчик с буровой установкой, а потом и все остальные.

Стоимость системы видеонаблюдения несколько десятков миллионов рублей на каждую площадку. В ней будут:

— камеры стационарные с функцией автоматического распознавания по 7-8 маркерам (отсутствие каски на рабочем, сигарета, отсутствие фирменной спецодежды, обуви и т.п.)

— купольные камеры с огромным зумом, в автоматическом режиме приближающие изображение нарушителя по команде с маркера обычных камер

— видеосервер с дублированием в облако

— спутниковая тарелка с системой слежения за спутником и т.д.

— рабочее место в центральном офисе и отдельный оператор, работающий по сменам в этом офисе. 1 оператор на каждую площадку. Это окупается.

Для примера: выходит из бытовки работяга без каски, попадает в кадр камеры, в течение 1 секунды на него наводится PTZ камера и примерно 10-20 секунд снимает крупные планы, чтобы уверенно распознать лицо. В это время оператор получает уведомление и видеофрагмент, составляет документ о нарушении, прикладывает улики.

Так вот, когда я узнал о сумме штрафов на подрядчиков за разные нарушения, то просто отказался выезжать на следующие объекты. (скорее всего могут убить и там же закопать. Дешевле будет). Прежний установщик категорически отказался вообще выезжать на любые месторождения под любым предлогом на любой машине. Его машина почему-то сгорела на стоянке.

Например, штраф за курение на площадке 5 миллионов рублей. За отсутствие каски или спецодежды — 200-500 тысяч рублей, за найденное спиртное от 2 миллионов рублей за каждый случай  и т.д.

А самое интересное — все эти штрафы с протоколами предъявляются в момент приемки объекта: просто чтобы не платить подрядчику за работу. Если предъявить раньше — придется искать нового подрядчика.

История 23.

Про АУЕ

Отдел полиции небольшого города, в настоящее время полностью расформирован. На момент события (более 7 лет назад) имелся свой ИВС и небольшой районный суд.

Привозят молодого отморозка, уверенно ступившего на путь АУЕ (не первая ходка уже, хотя совсем молодой). Привозят для дачи показаний в суде. После того, как его вывели из камеры, он сначала посылает всех ментов туда, куда им место по мнению АУЕ, достает шланг, начинает ссать на конвой, в процессе потасовки ломает головой нос одному из конвоиров и ногу девушке — дежурной, которая просто оказалась рядом. (Здоровый, падла. Был.)

Тут же сбегаются все сотрудники и закапывают его в бетонный пол ногами, руками и дубинками (здоровье он на этом полу точно оставил, ибо били его по-настоящему, было за что).

Наутро прибегает прокурорская проверка — надо изымать записи с регистратора. (их уже отсмотрели без прокурорских и скопировали нужные фрагменты). Но тут оказывается, что пароль от регистратора все резко забыли: ставила фирма из областного центра, они же задавали пароль и обучали сотрудников. Надо писать письмо :) Обычное на бумаге. Ответ с паролем с почты забрали на 8 день, с трудом удерживая осаду прокурорских и адвоката злодея.

Сотрудник прокуратуры с видеомагнитофоном в руке и бумагой с паролем, торжествуя, тыкает кнопки и…. видит что запись хранится 7 суток. А сегодня пошли восьмые.

Вся идея была придумана адвокатом, чтобы получить перенос суда на другую дату, он в это время должен был кому-то занести. Виновник получил свои 22 года особого режима и уехал на далекий север. (три тяжкие статьи, две из которых он получил в ИВС).

Для особо одаренных: я эту историю выдумал так же, как и остальные. В ней нет ничего правдивого, это мои больные фантазии. И вообще, я не занимаюсь видеонаблюдением, а пишу сборник историй, находясь под аминазином в психбольнице.

История 24.

Про ДТП

Есть в моем городе светофор, на котором самой первой появилась отдельная секция с зеленой стрелочкой, разрешающая поворот налево. При этом для пешеходов горит красный свет.

Появилась задача изъять видеозапись из системы «безопасный город», в которую входят в том числе камеры с этого перекрестка.

Причина для изъятия — запрос из прокуратуры:

— Женщина написала заявление, что машина ГАИ, проезжая на красный свет, сбила ее ребенка на этом перекрестке, а менты-козлы их покрывают. Причем, есть травмы у ребенка, оформленные в больнице.

Запись изъята, смотрим в составе сотрудников ГАИ (так привычнее называть) и полицейского начальства с прокурорскими.

— загорается стрелочка, в этот момент для пешеходов горит красный.

Трогается машина ГАИ и одновременно начинает движение женщина, толкая перед собой сопротивляющегося ребенка. Машина останавливается, почти наехав на ребенка, но четко видно, что нет. Водитель в погонах жестикулирует в сторону светофора (он красный). Женщина пинает машину, ребенок в это время запинается и падает, получая травмы, оформленные под заявление. Женщина хватает ребенка и убегает.

Это тот редкий случай, когда за лжесвидетельствование наказали женщину. Присудили хороший штраф и исправительные работы. Если бы не было видео, сотрудник мог сесть.

История 25.

Больше не воруют.

Небольшой город (40-50 тысяч жителей). дата события 2012-2013 годы.

Магазин федеральной сети на букву М.

Типичная ситуация: Наркоманы (тропикамид, дезоморфин) и как следствие гигантские недостачи. Условия трудового контракта директора магазина таковы, что при 2 месяцах недостачи выше допустимого предела, ее зарплата падает до 4 тысяч рублей. На третий месяц ее увольняют без права работать в структуре компании М.

После 2 месяцев с плохими показателями директор за свои деньги (кредит) оплачивает установку видеокамер в магазин и переходит на рабочий график с 9 до 22, 7 дней в неделю. Видеонаблюдение оперативного типа: задача — не допустить кражи.

В первую неделю вылавливается несколько десятков наркоманов и десяток бабок. Они забывают дорогу в этот магазин.

Показатели по магазину выходят в допустимый диапазон. Директор сохраняет рабочее место и зарплату в 30к, являющуюся пределом мечтаний женщины в этом городе. (почти моногород, убитая промышленность. Работы нет. В этом городе был самый высокий процент продавцов-мужчин в этой сети: 9 из 10 )(стоимость системы видеонаблюдения оперативного типа меньше этой суммы).

Через 3-4 месяца видеокамеры на таких же условиях (за счет персонала) были поставлены во все магазины этой сети в этом городе и всех окрестных поселках.

Эффективность получена в каждом магазине.

История …№

Я наверное напишу еще 1-2 сборника историй, но не больше.

Большинство из них очень похожи, просто меняется тип объекта и предмет наблюдения. События почти всегда одинаковы.

Есть еще истории про любовь под камерами, но они неэтичны, хотя иногда весьма смешны.

Есть большой и интересный список историй, связанных с полицией, стрельбой, серьезными происшествиями на стройках. Но, вспоминая про разные формы подписки о неразглашении, даже в обезличенном виде они могут быть узнаваемы. Поэтому, их здесь не будет. (а жаль, они самые-самые сочные)

Возможно, будет еще серия технических историй о нестандартных ситуациях и нестандартных решениях в видеонаблюдении. А может быть и не будет.

©

Злополучная шестеренка

— Пойми, Серега, у меня руки не из того места растут, а у тебя батя – учитель труда, кроме тебя мне никто не поможет! – уговаривал меня физрук нашей школы.

В его видеомагнитофоне сломалась одна шестеренка, примерно такая.


Злополучная шестеренка

Каким-то чудом в ней были выломаны три зуба с края.

— Я не могу! Не умею! У меня времени нет! – отказывался я

— Десять долларов!

— Ты смеешься?

— Пятнадцать!

— Давай, что смогу сделаю.

Да, вот такая я алчная тварь.

Потратил выходные. Оказалось, изготовить эту шестеренку не так просто. У меня, например, не получилось.

Хотя начало было оптимистичным. Пресс-форму сделал из пластика, пластик нагрел чтобы затвердел, настругал пластмассовую мыльницу в тюбик из-под зубной пасты, на газовой плите расплавил, выдавил в форму. В итоге получилось, очень похожая шестеренка, только не работающая.

Признав, что план по изготовлению точной копии был так себе, вплавил в шестеренку тонкий гвоздик без шляпки, и сделал из пластмассы ту часть, которая отсутствовала. Подправил, где ножом, где надфилем и отдал физруку, честно предупредив, что получившаяся шестеренка долго не проработает, надо покупать новую. Физрук, аж подпрыгивал от счастья. Рассчитался и побежал испытывать.

Через некоторое время я поинтересовался у него, как работает видик, он ответил:

— А мне пофиг! Главное, что он проработал десять минут пока я показывал покупателю его работоспособность, дальше — не мои проблемы!

В этот момент я почувствовал себя ничтожной шестеренкой в схеме его мошенничества.

©

Водитель грузовика не дал скрыться омичу, насмерть сбившему двух пешеходов


Водитель грузовика не дал скрыться омичу, насмерть сбившему двух пешеходов

13 сентября, около 17:00 произошло ДТП на улице Комбинатской. Как сообщили в пресс-службе УМВД, 34-летний водитель «Лады-Гранты» сбил двух пешеходов, которые шли по обочине в попутном направлении.
Сразу после происшествия водитель попытался скрыться, но омич на большегрузе «Фредлайнер» преградил ему дорогу.
Сообщается, что в результате аварии оба пешехода (мужчины) погибли. Их личности устанавливаются.
Правоохранители проводят проверку.

©

Из рабочих моментов.

Был период в жизни работал монтажником ЛВС , проще говоря интернет нёс в массы.

Понедельник утро , N количество заявок на подключение которое нужно для начала обзвонить , уточнить место подачи услуги (это отдельный квест, тк это была территория завода). Договориться на дату и время , обычное дело.

И одна заявка "глухая" никто не ответил по указанному номеру телефона. И так на протяжении всей недели. Делали уточнение контакта , менеджер принявший заявку подтвердил что номер верный.
Хоть тресни не отвечает никто, отправляем заявку обратно прикладываю фото с количеством звонков .

Ну и в пятницу вечером , до конца рабочего дня 20минут , и вспоминаем про эту заявку .
И предлагаю коллеге попробовать позвонить.
По классике жанра ему отвечают.

Далее разговор К-коллега, А-абонент
К — Добрый вечер, интернет провайдер **** , заявку на интернет подавали?
А- Да подавал, уже давно
К- Мы вам целую неделю звоним, вы не отвечали.
А- Я с незнакомых номеров не отвечаю.


Из рабочих моментов.

©

Питер меняет людей

Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения.

Спрашиваю — а ты почему не участвуешь в этом празднике?

— А я пять лет в Питере таксистом работал.

— И?

— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех пор я стал ездить как культурный человек. Даже дома.

©

Когда тебе судьба улыбается, а ты ее найух посылаешь

Работаю в филиале большой корпорации, но сам филиал находится в глуши. Народу много, рабочих мест мало. На филиале есть большой парк автотехники: от грузовиков и легковушек до тракторов и бульдозеров.

Появилась у нас вакансия водителя. Несколько человек пришло, но взяли самого перспективного, молодого, так как только женился, жене скоро рожать, решили помочь с работой. Парень по имени Андрей — высокий, крепкий, нормальный кароче мужик. Посадили его на самый худший вариант что у нас был: старый КамАЗ.

Поработал он пару недель и тут сюрприз от судьбы: водитель директора уходит на пенсию. Значит нужна замена. Ну и предложили этому Андрею работать на самой лучшей машине на филиале — на внедорожнике Lexus RX 2017 года. Работа не пыльная: возить пару раз в день директора по месту, а денег будет в 2 раза больше. Кароче с самой плохой машины на самую лучшую за пару недель.

Андрей согласился.

В итоге: в первые же выходные Андрей взял Lexus директора и ночью поехал по своим делам. В этот день у него родилась дочка. Он напился и катался всю ночь по кафе и клубам, пока не разбил машину.

Естественно руководство в шоке от этого кадра. После происшествия, когда ему надо было выходить на работу, он взял неделю больничного.

Во время больничного Андрей пришел ко мне домой и спросил: «а меня уволят?»…

©

Сегодня в сбербанке

Забирала в сбере перевыпущенные карточки, подсаживаюсь к оператору и начинается. Я — я, О — оператор:
О — Предлагаем Вам страхование карт на случай кражи и мошеннических списаний, всего 108 рублей в месяц.

Я — Нет, не надо.

О — Иначе придется с полицией решать

Я — Не

(На самом деле хотела возмутиться, чем тогда банк занимается что не может сохранность моих денег обеспечить, но решила что лучше быстрее закончу и пойду)

О — А вот новый страховой вклад, желаете оформить?

Я — Нет

О — Страхование жизни от травм за 138 рублей в месяц, вносите по 2 тысячи (вроде бы), они превращаются в 240 и если вам не отгрыз крокодил в Африке ногу то заберете их, ну а если прожевал и не подавился то получите 480

Я — Нет, ничего не интересует, ни кредитки, ни страхование, ничего мне не предлагайте

И тут получаю просто эпичнейшую фразу:

О — Пока рекламный блок не прослушаете к выдаче карт не перейдем, а вот есть еще мобильный банк…

Собственно вопрос, кто знает AdBlock для таких случаев?)

©

Молодой специалист

Периодически мелькают посты, про молодых специалистов. Одним не найти работу. Другие много хотят. Именно про второй вариант и хотел рассказать.

Вызывает меня как-то директор и говорит:

— Тут одна моя давняя знакомая хочет сына к нам на производственную практику пристроить. Возьмёшь?

Ну а чего не взять, подумал я. Ведь через 2 недели наша контора переезжала в другой офис и предстояло много работы для эникеев. Типа собрать и подключить перевезенный комп.

Через несколько дней пришел он, закончивший 4 курс по специальности что-то типа Сетевое и системное администрирование (точно не помню, но что-то такое). Мы пообщались и тут я немного напрягся, не получив ни одного ответа на даже самые простые технические вопросы. Наверное волнуется, подумал я и решил перейти к практическому применению халявной рабсилы.

— Вот комп, вот коммутатор. Я забыл от него пароль. Сбросишь на заводские, подключи к компу, я скажу что надо настроить. Там Web интерфейс.

И я ушел по делам часа на 2. Вернувшись, увидел его втыкающим в Pi…bu (не буду раскрывать название развлекательного портала).

— Сбросил?

— Нет.

— Эээээ, не понял. Почему?

— Так вы инструкцию не дали.

— А Интернет?

— Ой, ну да, я что-то не подумал.

Я опять ушел и вернувшись застал его за прежним занятием.

— Сбросил?

— Нет.

— Почему?

— Инструкцию не нашел.

— Захожу в браузер, вбиваю название коммутатора, одной из первых ссылок инструкция в pdf. Качаю. На первых страницах картинка с описанием внешнего вида и указание расположения кнопки сброса (кстати довольно хитро спрятанной, так что без инструкции и я бы не нашел).

— Вот, сбрасывай.

— Так я английского не знаю.

После мощнейшего фейспалма я отправил его домой и попросил прийти уже в новый офис после переезда.

В назначенный день он опоздал на 1,5 часа. Часть компов была уже собрана и подключена.

— Ты же вроде специалист по сетям?

— Ну да, — сказал он с некоторой гордость, — мы изучали.

— Вот бумажка с сетевыми настройками. На тех 2 компах настроишь. Они в другой сети без DHCP.

— Я не умею.

— В смысле?

— Ну я не знаю как это сделать. Вы покажите куда вбивать данные и я все сделаю.

После второго фейспалма я отправил его собирать и подключать компы.

Вяло поковырявшись в течение часа он попросился на обед, с которого вернулся под вечер. На следующий день позвонил и сказал, что заболел.

Спустя пару недель меня вызвал директор и попросил расписаться как руководителя практики в документах из института о прохождении практики.

Прошел год и тут раздается звонок этого уже инженера.

— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас практику производственную проходил.

Такое сложно забыть. Поэтому ответил я утвердительно.

— Я тут институт закончил, мама вашему директору позвонила, чтобы он помог на работу устроиться, а он к вам послал.

— Вакансий нет. — торопливо ответил я.

— Даааа, жаааль, мне так понравилось у вас. Хотел бы работать.

— Нет, к сожалению ничем помочь не могу.

— А если бы взяли, то сколько бы я получал?

— Ну для начала тысяч 30, а дальше по достижениям.

— Тридцать тысяч???!!! Вы серьезно???!!! Мне мама квартиру за 25 снимает. Ну офигеть вообще. До свидания. — и положил трубку.

Спустя ещё пол года от него снова раздался звонок.

— Здравствуйте, это снова я. Я согласен на 30 тысяч.

— Вы знаете, вакансий как не было так и нет.

— Эх, жаль. Ладно маму попрошу узнать.

Я сайгаком поскакал в кабинет директора и чуть ли не умолял его ни при каких обстоятельствах, даже если очень сильно попросят не брать этого выдающегося специалиста к нам на работу. И он внял моим мольбам.

©

Внезапно

Сказала коллегам, что если они не скинутся, наконец, на кофе, который мне пришлось покупать на свои деньги, то закрою кофейный шкафчик с чайником на два замка. Всем снова оказалось «некогда», да и «налички как раз сейчас нет». Это было ожидаемо. А вот то, что у меня в сумочке лежат два навесных замка, которыми можно сцепить вместе ручки шкафа — вот это оказалось для всех сюрпризом…
©

Про видеонаблюдение и тупые кражи 3

История 11.

Про сетевой магазин.

Дано: сетевой магазин небольшого размера (4 кассы, до 500м площадь) федерального ритейлера. У безопасника и НОПа появляются нехорошие подозрения в плане ненормальных показателей убытков по этому магазину. Все ревизии проводятся успешно, но что-то не так.

Что сделано: ночью в присутствии безопасника и супервайзера поставлены скрытые камеры на каждую кассу, скрытые камеры на приемку, скрытые камеры на служебный выход. После установки прибрались так, что персонал не заметил ничего. Видеорегистратор спрятан за потолком. Запись собиралась от ревизии до ревизии (около 3 недель). (про законность в предыдущем посте — все подписи есть, таблички есть. А к моменту разбора полетов появились корпуса для камер)

Через 3 недели регистратор изымается, камеры остаются. Запись просматривается. Еще через 2 недели в этом магазине я не вижу ни одного старого сотрудника: 100% смена персонала. Камеры показываются новому директору, подключаются к внутренней системе видеонаблюдения. Показатели магазина «вдруг» становятся как у всех.

Ожидали, что ворует 1 товаровед, а поймали за 3 недели: директора, 2 товароведов и 5 из 5 простых продавцов на кражах. Уволили всех.

История 12.

Про магазин той же сети. (Дата событий 2011-2012 годы. Тогда еще можно было задерживать бабушек и вызывать ЧОП для досмотра)

Наркоманская.

В нашем регионе было повышение популяции тропикамидно-дезоморфиновых торчков. Их легко определить — плохо пахнут и плохо выглядят. Персонал магазинов их не любил — наркоманы ничего не покупали, только воровали. А поскольку сумма кражи обычно небольшая — в полиции их не оформляли, просто выгоняли.

В одном из магазинов убытки стали катастрофическими: камеры не помогали — просто физически наркоманов не успевали ловить, они косяками приходили по 5-10 человек сразу.

Директором (молодая девушка) было принято отчаянное решение: пойманный наркоша отводился в холодный склад, дожидался прихода ЧОП (они машину даже от здания не убирали, там дежурили). После чего директор своими руками брала дубинку у ЧОПовца и опускала почки наркоману (не опускала конечно, но пару раз била), после чего наркоман отпускался через служебный выход.

Один из наркоманов насмешил всех сотрудников полиции: он пришел в отдел и написал заявление: Я, ФИО, зашел в магазин, украл товар, был пойман после выхода за зону касс неизвестной женщиной без форменной одежды, сопровожден в склад и избит полицейской дубинкой. Побои не снимал, хотел денег за забрать заявление. Уехал на санаторное лечение на 2 года в исправительную колонию.

История 13.

Та же торговая сеть. Даты те же.

Сотрудник стажируется на директора магазина. Мужского пола, около 30 лет. Должен по плану поработать месяц продавцом, месяц товароведом, потом может взять роль директора мини-магазина, потом в полноценный магазин, если справится.

Часть 1: он стоит в роли продавца. Наркоман заходит в магазин, хватает шампунь и кофе, бежит к выходу, роняя товары с полок. Натыкается на кулак продавца, теряет украденное и сбегает.

Часть 2: он стоит уже в роли товароведа в соседнем магазине. Тот же наркоман заходит, хватает быстрореализуемый набор (обычно кофе, сыр, дезик, шампунь в произвольном наборе) и идет к выходу. В дверях, обогнув кассу, запинается о кулак товароведа. Узнает его, матерится и убегает.

Часть 3: тот же сотрудник уже примеряет роль директора — принимает магазин в соседнем районе. Этот же нарк заходит шатающейся походкой в  магазин, берет стандартный набор, идет мимо кассы к выходу… и видит сотрудника у двери. Останавливается, делает жест КУ! (кын-дза-дза), роняет товары, садится на пол рядом и ждет приезда ЧОП. Больше по морде получать не хочет. Что-то несет про клонирование, демонов. В магазинах этой сети данный наркоман замечен больше не был.

История 14:

Про грузчиков

Магазин небольшой местной сети, недавно поставлены камеры, в том числе на приемку (год 2014 примерно)

По итогам ревизии огромная недостача фруктов зимой: больше 200 кг, это для такого магазина  серьезно. Просматриваем все записи. И видим, как товар пришел в магазин — полная газель ящиков. Грузчики забирают пустые ящики, заваливают несколько ящиков с новым товаром грязными мешками и бумагой и тоже уносят в газель.

Ноутбук, флешка, перспективы… половина видеонаблюдения уже окупилась с 1 события

История 15:

про шабашников

Мой подъезд, 5-этажный дом.

Управляющая компания наняла фирму для ремонта мягкой кровли.

9-00. Приехала газелька, 3 работяг таскают газопламенное оборудование на крышу, 5 рулонов рубероида, баллоны и т.д. Газелька уезжает.

10-00. Приезжает другая газелька. Эти же рабочие таскают с крыши баллоны, 4 рулона рубероида, стойки радиорелейной связи, обломки чугунной канализационной трубы от стояка, еще что-то. Делят деньги.

10:30. Синие рабочие идут на обед.

14:50. Синие рабочие приходят с обеда.

17:00. Во дворе хозяин строительной компании на джипе, представитель управляющей компании, сотрудники полиции: Рабочие написали заявление, что пока они ходили 10 минут на обед, какие-то злые люди украли материал и оборудование. Сотрудники полиции поднимают головы — на стене висит камера.

Ноутбук, флешка, перспективы… Хозяин строительной фирмы, гоняющийся с монтировкой по двору за работягами…

История 16…

Не сегодня. Тут в комментариях я писал, что самое быстрое время окупаемости системы видеонаблюдения  — 20 минут. Эта история правдивая. И это будет описано.

©

Поборы в детском саду. История моей маленькой победы.

В 2012 году случилось чудо в нашей семье — сын получил место в детском саду в пешей доступности от дома. Но счастье закончилось ровно после посещения мной общеродительского собрания, где заведующая грустненько так говорила, мол денег бюджет не выделяет, что только и живём помощью родителей, и вы всё сами увидите в своих группах. А дальше была экскурсия в группу. Что предложили сделать нам родителям:
1. Ремонт в группе: покраска стен, дверей, окон, подоконников.
2. Ремонт или полная замена шкафчиков.
3. Покупка кроватей в спальню. На группу из 28 детей, было только 4!!! кровати. На резонный вопрос, на чем спали дети до этого, ответили, что родители предыдущей группы покупали кровати и естественно унесли их с собой в другую группу.
4. Покупка растущих стульчиков. Это когда ножки стула можно увеличить по мере роста ребенка.
5. Покупка стеллажей под игрушки и книги.
6. Ну и конечно, сами игрушки и книжки, ибо то что было, унесли с собой родители в другую группу, а то что осталось неиграбельно.
Ааааа, чуть не забыла, ещё надо было облагородить участок, покрасить веранду и построить на участке кучу всего, так как там только веранда и пустая песочница.
Мы родители приху…ли от таких новостей, примерно прикинув объем материальных и временных затрат.
Не успели отойти от шока, как в детской спальне нас ждал ещё один сюрприз — черная плесень на пол стены.
Выглядело это дело примерно так (своих фоток не осталось, за давностью лет и ненадобностью удалила).


Поборы в детском саду. История моей маленькой победы.

Только детские кроватки были вплотную прижаты к этому ужасу. Тут я уже стала возмущаться, мол как так, черная плесень опасна для здоровья. На что воспитательница отмахнулась, типа каждый год ее соскребаем, а она снова вылезает, ничего страшного, ещё никто не умер.
Придя домой, я не могла успокоиться. Из своей группы знала 2х мам, договорилась с ними и потопали мы к заведующей. Рассказали ей всё, как на духу, и про плесень опасную и про то, что нам придется чуть ли не группу отстроить заново. Она глазками похлопала и снова включила режим "нищенки" — денег нет и не будет, это же ваши детки, ваши кровинушки, вы же для них стараетесь.
Ну ок, подумала я, не хочешь по хорошему, будет, как будет и…настрочила письмо мэру нашего города и в управление образования заодно. Письмо получилось длинное, аж на 15 страниц. Приложила к письму кучу фотографий. Благо было лето, сад закрыт на ремонт, но группы открыты и я нафоткала всё. И даже нашла причину плесени, залезла в подвал под группой (где, кстати, кормили кошек), и как раз под той стеной где была плесень текли трубы, то есть это место постоянно мокло. Тоже нафоткала).
Отправила. Ну, думаю, ответ придет дней через 30. Ан нет. Через 4 дня, мне звонит одна из мам и говорит, мол тебя заведующая ищет, рвет и мечет она, в сад приехала комиссия, замы мэра, начальники всякие. Ну приехали и приехали, пусть работу работают, думаю. Ещё через пару дней мне позвонила секретарь заведующей и пригласила на встречу.
Пришла я. Заведующая как давай орать на меня, что я такая сякая, да как я могла, да все можно было решить в саду, и мебель бы нашли и игрушки даже. Я выслушала ее гневную тираду и спокойно объяснила, что как раз этот вопрос мы приходили решать сначала к ней и, получив отказ, пошли дальше и выше. А ещё добавила, что если к моему сыну после всего этого будет "особое" отношение, то вы знаете на что я способна.
Выйдя из кабинета, в коридоре меня поймала завхоз и сказала спасибо, да-да, спасибо за то, что неравнодушна и, что мебели полно на складе, так что будут у нас и стульчики и кровати.
В итоге: Нам сделали ремонт в группе. Устранили причину плесени, часть стены и пола выбивали, обрабатывали каким-то составом специальным, заново цементировали. Мебель нашлась. Игрушки тоже. Мы с родителями покрасили веранду, скинулись по чуть-чуть и докупили новых игрушек и книг.
Правильно ли я сделала? Не знаю, наверное да. Через пару лет моя дочь пойдет в сад, и если я столкнусь с аналогичной ситуацией, то поступлю так же.
А сын прекрасно отходил в этот сад до самой школы:)

©

Сырники

С сырниками было что-то не так: гости их не заказывали.

Управляющий ресторана с сожалением сообщил эту новость владелице. Владелица очень расстроилась – бизнес  в гору не шёл и приехала.

С жертвами: оставила фитнес, йогу, собаку и хорошенький особнячок в Подмосковье. Сняла обыкновенные апартаменты над рестораном, временно, до выяснения причин не взятия сырников гостями.

Шеф-повар ресторана Денис, привыкший к тому, что в заведении гений только один – он, взял отпуск. Внеочередной. И уехал в родную Рязань творить техкарты и набираться покоя. Перед отъездом, заламывая творческие руки, сказал владелице:

— Менять техкарту я не позволю! – и пригрозил уйти к конкурентам.

(Куда – не уточнил, а по соседству были только столовая и пекарня. Ни там, ни там шефов не держали. За ненадобностью.)

Владелица приняла удар на себя. Весь, сырниковый.

И стала разбираться почему два чудных сырника (60+60 гр.) вкупе с 30 граммами сметаны и 50 граммами сезонных фруктов не заказывают гости.

Чудный завтрак!

«Наверное, дело в отдаче» — решила владелица.

И, вместе с управляющим и поваром завтраков, стали экспериментировать. Сырники пробовали класть на керамическую цветную тарелку – не берут, на фарфоровую однотонную – не берут. Выкладывать горкой, пирамидкой, выдавливать сметану из шприца, меняли местную малину на абрикосы, абрикосы на египетскую клубнику – не берут. Добавляли зелень-украшение: тархун, мяту, базилик – не берут.

«Наверное, что-то с цветом» — решила владелица.

И (состав участников эксперимента прежний) – стали менять цвет. Обжаривали до канареечного, песочного, золотистого, посыпали крошкой и шоколадом, на сырники и рядом. Ничего! Не берут.

«О сырниках не знают» — решила владелица.

И развернула пиар-компанию. Все социальные сети, где был ресторан, наводнили фото сырников в золотистой корочке. И довольных гостей, стоящих в предвкушающей очереди «до» и комментирующих полученное удовольствие «после». (Сырники были реальные, золотистые. Гости постановочные.)

Бармен Стас, художник-портретист в подработках, под давлением был вынужден нарисовать триптих – «Сырники». Его разместили в зале.

На террасе заведения в пиар-целях, не смотря на сентябрьские утренние заморозки и дождь, завтракали сырниками управляющий, владелица и члены их королевских семей. Потом численность актёров решили увеличить за счет сотрудников заведения. И, каждое утро, каждый сотрудник, включая мойщиц Ферузу и Бахору, должен был час завтракать (с обязательным наслаждением и тремя добытыми им актёрами-гостями). Сырниками.

Сырники не шли.

«Наверное, дело в продуктах» — решила владелица.

(На рецептовку думать она боялась – вдруг шеф-Денис, правда, уйдёт. В чебуречную или столовую.)

Начали с творога.

(Состав участников эксперимента прежний.)

Восемьсот входящих грамм творога меняли шесть раз.

Гатчинский на пискарёвский, пискарёвский на фермерский, фермерский на вологодский, вологодский на белорусский, белорусский на зернистый. И постановочно вкусно завтракали каждым вариантом, всем заведением на террасе.

Не помогало!

Но, владелица не сдавалась: искала. Решила варьировать с манкой или с яйцами, или с сахаром. Так много не протестированных производителей!

Сдался повар завтраков, не смотря на своевременно уплачиваемые 200 руб./час.

Подло оставил экспериментировать владелицу и управляющего, наедине с сырниками, которые вопреки карамельному цвету и 50 граммам сезонных фруктов почему-то не заказывали гости.

За 350 рублей.

©

Дважды грустная веселая история.

Когда мне было 15 лет (15 лет назад)), в Питере помер широко известный в каких то узких кругах то ли дрессировщик, то ли заводчик редких животных. И осталась у него в доме кучка экзотических животных: какой то представитель приматов, питон, броненосец, карликовый кенгуру и еще хрен знает кто. Всю эту живность распределяли по знакомым. И среди этих знакомых оказалась моя мама, приходит она с работы домой и говорит мне:

помер тут такой то такойтов, нужно забрать животинку, а так как остались только питон, макака и кенгуру, я решила что мы возьмем кенгуру.

Я малость офигел с таких раскладов и говорю: Мам, кенгуру в квартире? Ладно мы через месяц переезжаем из съемной однухи в свою двушку, но у нас есть собака, и кенгуру между прочим — большие!

А она мне и отвечает: Ничего страшного, кенгуру добрый и карликовый, сантиметров 50 в высоту, очень нужно помочь! И посмотри какой он милый. — Показала она мне фото этого шушпанчега на телефоне.

Даже глядя на ту пиксельную фотку я понял, какое счастье мне привалило, вот он! ВОТ ОН! Пропуск в регулярную половую жизнь! Нет, не подумайте, не собирался я ебать кенгуру, в моей подростковой голове сложилась немного иная цепочка: маленький кенгуру это ж реально бабий магнит! Идешь ты такой по улице, а рядом с тобой на поводке прыгает эта милая экзотика! Все бабы оборачиваются, САМИ хотят подойти к тебе и познакомиться, количество знакомых особей женского пола растет в геометрической прогрессии, а следовательно шансы вдуть в арифметической! Опять же заманивать стеснительных девок домой еще проще:

-Пойдем ко мне?

-А чтооо мы там будем делать?

-У меня дома живет кенгуру!!

Все! Ясное дело, любая девчонка ломится ко мне, оставляя влажный след, как улитка!!

Короче я согласился, скинул фотку себе на телефон и радостно побежал гулять и хвастаться.

Возможно вы не поверите, но мой план начал работать!! Слухи распространяются быстро, да и хвастался я со знанием дела! Уже на следующий день после школы подошли две девчонки и просили показать фотку, оставили свои домашние телефоны.Радости моей не было предела, записная книжка пухла от номеров.

До заветного дня привоза кенгуру оставалась неделя, мама пришла с работы с грустным лицом, села и говорит: Паша, представляешь, кенгуру видимо не выдержал смерти хозяина, и выпрыгнул в окно с 10 этажа.

Знаете, в этот момент мне захотелось сделать тоже самое, я ощутил всю боль от утраты, хоть я не видел этого зверька в жизни, и ни дня о нем не заботился, но уже очень сильно его любил! Ведь он принес мне столько радости, а сулил еще больше! и еще я понял что пиздец ослику, ну то есть мне: Все девчонки на раёне уже знали, что у меня кенгуру! Все пацаны на раёне знали, что у меня кенгуру!

Года 3 мне вспоминали эту историю, многие ребята и девчонки думали что я пиздабол, но самое обидное было, еще несколько месяцев говорить девчонкам что кенгуру умер, и каждый раз переживать этот ужасный стыд облом.  Автор — Bure.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+