Архивы: истории - Page 15

Немного о недальновидности работодателя

Работал у нас в офисе юрист. Толковый парень, никогда без дела не сидел. Договорные вопросы, иски, в суды мотался, претензионная работа с должниками и т.д. Работникам никогда в помощи не отказывал. В общем, реально был толковый юрист. Но и платили ему хорошо, т.к. работал сдельно. В какой-то момент директор решил, что слишком много ему платит и предложил перейти ему на фиксированную з/п с премиями. Типа мол ничего не потеряешь, а мне так удобнее считать (наёб как бы очевиден). Но тот отказался. В итоге, после длительных разговоров и недопониманий решили они прекратить сотрудничество.

А вот директор решил сэкономить и переложил основные функции юриста на девчушку делопроизводителя, которая до этого только госзакупками занималась. А она хоть и с юридическим образованием, но опыта никакого.

По итогу: девчушка не справилась, слезы, истерики и увольнение по собственному. Вся юридическая работа встала. Ищет теперь директор юриста с квалификацией на низкую з/п или юр.фирму, которая возьмет на себя всю работу на аутсорс за небольшой гонорар. На те же грабли дважды, в общем.

Предлагали ему взять того паренька обратно. Да он и сам был не против. Но такой человек без дела и недели не сидел, уже трудится на конкурента.

©

Как выбирают детей на конкурсы в детских садах

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.
— А.В. вы на конкурс кого из детей берете?
— *перечисляю имена и фамилии детей*. А что?
— Вы неправильно выбираете детей.
— Почему?
— Вы знаете детей, чьи родители работают в мэрии города? У вас в группе три таких ребенка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.
— Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и на способности ребенка. И смотрю, где ребенок может проявить себя.
— Это хорошо, но неправильно.
Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

©

Дарья Андреевна Халтурина — инициатор введения акцизов на колбасу. Список должностей, более бесполезного человека нужно поискать!!!


Дарья Андреевна Халтурина - инициатор введения акцизов на колбасу. Список должностей, более бесполезного человека нужно поискать!!!

— Член Экспертного совета при Правительстве Российской Федерации

— Председатель правления региональной общественной организации «Совет по общественному здоровью и проблемам демографии»

— Сопредседатель Российской коалиции за контроль над алкоголем (Russian Coalition for Alcohol Control) и Российской антитабачной коалиции

— Выпускница РГГУ по специальности «Культурология» (также проходила обучение в Белойт-колледже, штат Висконсин, США), консультант Всемирного банка (с июля 2018 года; зарплата — 20 тыс. рублей в день)

— Заведующая отделением профилактики рисков ФГБУ «Центральный НИИ организации и информатизации здравоохранения» Министерства здравоохранения РФ
— Руководитель группы мониторинга стратегических рисков и угроз Центра цивилизационных и региональных исследований Института Африки РАН
— Старший научный сотрудник АНО «Институт научно-общественной экспертизы»
— Член Союза научных исследований народонаселения

источник — https://general-ivanov1.livejournal.com/174219.html

©

На самую хитрую.

Закрываю очередной объект, приношу заказчику акты выполненных и проч.

– Так, а что это вы мне принесли? Работы-то не закончены!

– Виктор Семенович, все работы закончены, приемщиком подписаны, остались только КС-ки подписать, вот они.

– Как это? А мусор? Вон, валяется сколько!

– Вы лично своей рукой вычеркнули из сметы вывоз мусора. Сказали, своими силами сделаете.

– Но в договоре-то он остался! Вот пункт «…подрядчик осуществляет … уборку и вывоз мусора…».

– «Подрядчик осуществляет строительно-монтажные работы, пуско-наладочные работы, а также уборку территории, вывоз мусора в объемах, установленных сметой, которая является неотъемлемым приложением к договору.», если быть точным.

– Ну вот. Есть же в договоре! Заканчивайте работы.

Вечером советуюсь в офисе с директором:

– Ну уперся он, что я сделаю. Говорит, есть в договоре и ниимнёт его.

– А почему есть в договоре, а в смете нет?

– Потому что договор стандартный, а объемы работ сметой и допами регулируются.

– Допами?

– Ну да. Доп. работами. Дополнительными. Которые в процессе возникают.

– Так, а уборка мусора может быть допом?

– Конечно.

– Отлично, прибирайте территорию, вывозите мусор, все расходы запиши мне отдельно.

Через два дня всё было прибрано, акты заказчик подписал, деньги перечислил.

Через три дня юрист компании прислал досудебную претензию на *расходы по уборке*+200к рублей.

Директор так и сказал:

– Если будут звонить — ты ничего не знаешь, ты ничего не делал.

– Я и так ничего не знаю и не делал.

– Вот, отлично, так и говори.

А еще через полгода директор отсудил в арбитраже полную сумму по Статьям 309-310 ГК РФ.

Говорит, что смешно было, как в суде он кричал «в договоре написано, что должны убрать, пусть убирают» и «да, услуги были оказаны, но в рамках этого договора». Судья же быстро разобралась что определяет договор, а что смета.

Так как факт выполнения работ никто не оспаривал, иск удовлетворили в полном объеме.

Строительная история №105

©

Зонтик-катана, или как нечаянно навести шухер в торговом комплексе

Недавно в горячем пробегал пост о зонтике-катане (таком как на картинке внизу), и я в комментариях пообещал рассказать о памятном случае из жизни, связанном с таким же зонтом


Зонтик-катана, или как нечаянно навести шухер в торговом комплексе

Смотреть далее

Записки строителя 69: избавился от лужи, недорого.

Мотался я в пятницу на один объект недалеко от Рязани.

Обратил внимание, что на соседском участке стоит техника, скважину бурит. Время, как бы сказать, совсем не типовое для частника. Спрашиваю у заказчика, мол чего это он решил на зиму глядя, и оказалось.

Есть в этом посёлке водопровод. Водопровод очень «древний», строился при советской власти из асбестовых труб. Может пятьдесят, а может и все семьдесят лет назад. Выглядит это как-то так.


Записки строителя 69: избавился от лужи, недорого.

Время неумолимо, водопровод обветшал, начал слегка подтекать и появилась лужа на грунтовой дороге. Не то что бы большая, но не высыхающая.

Ну лужа и лужа, но соседу очень она не нравилась. Что в общем логично он один по ней ездил.

Решил он от неё избавиться. Поехал в местное ЖКХ и оставил заявку. Те же приняли, но по извечному разгильдяйству ничего не сделали. Снова поехал, поскандалил, погрозил прокуратурой, у нас кстати многие ей любят грозить, нахамил начальнику, и уехал.

Проходит неделя-другая приезжает с работы, а воды то нет!

Как так?!

Заявку работники ЖКХ выполнили, но правда не совсем так как ему хотелось. Ничего копать не стали, а просто отрезали трубу в соседнем колодце. И хорошо отрезали, под самый край колодца, так ещё и заглушили трубу. (потом пытался сам восстановить)

Смотреть далее

Китай Наизнанку. Продолжение: Поездка на выставку в Москву

***Пост получился противоречивый. Обратите внимание — мнение китайцев о Москве не совпадает с моим личным мнением. Все описано на основе разговоров с китайцами и их мнениями. Если вы легко обижаетесь и плохо реагируете на критику — не читайте пост.***

Итак, поехали мы с моим партнёром китайцем Тони в 2017 году на выставку в Москве. China Commodities Fair. Такая выставка обо всем и ни о чем конкретно — производители от подгузников до спинеров. Участвовать в выставке никто особо не хотел, поэтому взнос, аренду и прочие расходы оплатило министерство коммерции Китая. Осталось только билеты оплатить и отель.

Как мы туда попали? На город Иу было выделено 30 льготных мест, Тони подал заявку, сказал что мы фабрика игрушек. Проверять конечно никто ничего не стал — так и написали, фабрика игрушек Zongge Toys Co. Хотя в аннотации к выставке есть громкие слова, такие как «только проверенные и надежные производители», «выставка при поддержке министерства коммерции Китая». Конечно при поддержке. За свои деньги кто бы туда поехал?

По факту китаец и русский, сделав маленький каталог игрушек, даже не предоставив документов на компанию, без всякой «проверки надежности», легко и просто (и бесплатно) попадают на международную выставку в Москве.


Китай Наизнанку. Продолжение: Поездка на выставку в Москву

И вот я в компании около 700 китайцев приезжаю в Москву как представитель китайской фабрики игрушек.

Китайские пенсионеры

Почти каждый из китайцев привёз с собой родителей или бабушек с дедушками. Вот откуда столько китайских пенсионеров-туристов в России, не думайте что они такие богатые и путешествуют сами — дети их «вывозят в Геленджик».

Бабушки-дедушки разбились на группы, купили туры кто куда — в Питер в основном. Поехали отдыхать, пока дети на выставке будут пытаться деньги делать.

Впечатления китайцев о России.

Я жил с китайцами, каждый день общались, конечно я был в курсе их впечатлений «из первых рук».

Таможня.

В России есть требование подавать паспорт без обложки. В некоторых других странах тоже есть такое требование. Но в России есть одна особенность — сотрудник контроля может просто швырнуть паспорт обратно, молча. Или просто смотреть на китайца, на паспорт, на китайца, и сказать что-то вроде «обложку снимаем», на русском.

Очень многие из нашей «делегации» оскорбились таким отношением. В Китае паспорт не нужно вынимать из обложки. В других странах если нужно, сотрудник контроля сам снимет обложку и отдаст обратно вместе с паспортом. Мне тоже пальцем паспорт обратно подтолкнули, молча. Я даже не понял что от меня хотят, отвык. Что уж говорить о китайцах.

Одна китаянка привезла много платков в ручной клади, и своим помощницам также положила в сумки. Это были образцы на выставку. Да, она была не права, нельзя возить коммерческие партии.

Таможня конфисковала платки. И все бы ничего, но китаянку очень оскорбило что сотрудницы таможни тут же стали доставать ее платки, примерять, забирать себе. Прямо на ее глазах. Каждый вечер она с обидой рассказывала эту историю, что вот как же так, ну ладно бы забрали и унесли, или сказали пошлину заплатить, а они же сразу на себя надели, выбирали покрасивее, смеялись надо мной…

Метро

Мнение китайцев от московского метро самое удручающее. Сравнив его с метро в Пекине, Гуанчжоу, Шанхае, единогласно решили что метро в Москве — не очень.

Грязные стены, проводка торчит, старые вагоны, полумрак, непонятная навигация — это все китайцы обсуждали после поездки на Красную Площадь.

Очень удивило многих полное отсутствие контроля, проверки пассажиров. В Китае на каждой станции каждый пассажир отдаёт багаж на сканирование, проходит через металлодетектор, осматривается полицией. В Москве контроля не было никакого, и это удивляло.

Отсутствие заграждения платформы. Многие китайцы очень боялись что их могут толкнуть на рельсы. В Китае ограждение стоит на каждой станции в каждом городе.

Красная Площадь.

Не впечатлила никого. Что меня очень удивило, если честно, красиво же. Но китайцы сравнивают с Пекином — там площадь в несколько раз больше, плюс запретный город ни в какое сравнение с Кремлём не идёт в глазах китайцев — не те масштабы.

Многие смотрели видео, фотки из Москвы, и ожидали увидеть что-то грандиозное. Ну что поделать, ожидание-реальность. Все равно все фоткались, гуляли. Но вечером обсуждали по типу «пф, по сравнению с Пекином Москва это как арахисовый орешек по сравнению с арбузом».

Всех в недоумение повергали торговцы и попрошайки на Красной Площади. Только появляется группа китайцев, сразу же к ним подходит Ленин со Сталиным в обнимку, Екатерина Великая и Петр Первый — сразу фоткаются и просят денег. Говорят на китайском кстати, выучили нужные фразы. Многие китайцы давали, слишком уж настырно и громко себя вели эти «знаменитости».

Также торговцы марками и деньгами, значками и прочей ерундой. Почему-то есть мнение, что китайцы марки и значки коллекционируют. Подходят, говорят на китайском, покупай марки вроде как, друг. Такой торговец может ходить за китайцем очень долго, дергать за одежду. Некоторые даже матерятся в ответ на китайском, если китайцы их посылают.

Вечером китайцы обсуждали что это бардак, столица же, зачем иностранных граждан за одежду дергают и деньги вымогают на Красной Площади, куда полиция смотрит?

Китайская еда

Каждый вечер нас возили в новый китайский ресторан ужинать. И только один раз китайцам понравилась кухня. В ресторане где хозяин был китайцем. В остальном — китайская кухня в Москве просто ужасна. Не имеет ничего общего с оригинал ной кухней в Китае.

Особенно всех бесил рис — ну никто не хотел его есть. В России либо каша рисовая, либо такой рассыпчатый безвкусный длиннозерный рис — оба варианта китаец может есть только если очень голоден. В Китае рис вкусен сам по себе, другие сорта видимо.

Один раз устроили бунт. Привезли нас в ресторан где кухня была просто отвратительной, такое чувство, что у хозяина или шеф-повара представление о китайской кухне такое: берёшь шашлык, хуячишь побольше масла и острого перца = китайское блюдо.

Такой была рыба, мясо, картошка, котлеты какие-то — я даже сам есть не стал.

Но последней каплей стал рис, жареный в масле жирный острый рис с перцем. Зачем? Кто это придумал вообще?

В итоге одна женщина просто вскочила и устроила митинг, разве что на стул не встала, и толкнула речь для соотечественников. «Почему нас кормят хуже чем собак? Кто привёз нас в это место? Я весь день голодная ходила, а вы?!» и все такие «Дааа, дааа, мы голодные, а тут кормят ужасно, и каждый день такое!».

Близится бунт. Вызвали руководителя группы, отматерили его. В итоге уехали в тот самый единственный нормальный китайский ресторан и больше экспериментов не было — возили только туда.

Сигареты

Кстати, не стреляйте сигареты у китайцев. Да, в Китае есть традиция давать сигарету в знак приветствия. Но сам никто сигарету не просит на улице. В Москве как не встанем покурить — обязательно 2-3 человека подойдут стрельнут сигарету.

Тони и другие китайцы постоянно у меня спрашивали, у людей денег на сигареты нет? Они что, нищие? В Китае при виде иностранца ему дадут сигарету, но никак не попросят. Это считается чуть ли не позором, просить сигарету у незнакомого человека.

ГУМ

Вот это достопримечательность номер один для китайца. Да и вообще любой крупный торговый центр где продают БРЕНДЫ. Китайцы скупают все — сумки, одежду, косметику, часы, обувь. В официальных магазинах, конечно.

Дело в том, что любые брендовых вещи в Москве стоят на 20-40% дешевле чем в Китае — выгода очевидна. Берут заказы у своих друзей и родственников, себе берут, берут на продажу. Дешевые вещи их не интересуют — только оригинальные бренды.

Широкие улицы, проспекты.

В Китае редко встретишь проспект 8 полос в одну сторону. В Москве — это обычное дело. Все китайцы восхищались широченными улицами и количеством автомобилей.

Плюс ездят все очень быстро. В Китае машины ездят медленно и правила соблюдают только на светофоре. Говорили что Москва — это город автомобилей, очень круто.

Высокие и красивые люди.

Одно из самых ярких впечатлений каждого китайца в Москве и России в целом — высокие и красивые люди. Никакие достопримечательности не обсуждали, обсуждали только людей.

Высокие, красивые, на китайский взгляд каждая девушка тут — мечта. Каждый парень — викинг. Прибавим к этому манеры в еде и разговоре — в итоге россиянин — это просто идеал. Разговаривают тихо, не плюются, жуют с закрытым ртом, такие аристократы кругом. Многие китайцы стали подражать русским. В нашем отеле на третий день уже и не орал никто, и ели тихо.

Единогласно было решено — самое красивое, что есть в России — это люди. Особенно девушки.

Русская, украинская и кавказская кухня.

Китайцы с удовольствием ели и долго обсуждали. Очень им нравится русская, украинская и кавказская кухня — много мяса, вкусно, сытно, необычно.

В китайской кухне мяса обычно не так много — там кости, обрубки, потроха, все такое. Когда в Москве приносят борщ с огромными кусками говядины, со сметаной — это просто оргазм для китайца. Или шашлык — огромные по китайским меркам куски мяса. Или даже гамбургер в нормальном заведении, или стейк — прекрасно все заходило.

Смотреть далее

Проблемы отопительного сезона.

Нам привезли твердотопливный котел за 10 минут до конца рабочего дня. Охуевшие от холода в цеху, мы выбежали встречать дивное явление.
Водитель с небольшого разгона задним ходом въебался в створку ворот. Она у нас открывается только на 90%, но там стоял человек и махал дрочилками, типа "сюда не ехай". Водиле было похуй.
— Ты хуле делаешь, болезный? Чуть человека не убил, да и ворота попортил.
— А, да это хуйня. Тут сваркой все поправите, делов на пять минут.
Мы не нашлись что ответить. Водила тем временем открыл борт. Внутри фургона была напихана всякая поебень.
— А где наш котёл?
— Он четвертым стоит.
— Почему так? Кто грузил?
— Я и грузил. Просто мне от вас возвращаться неудобно будет, я решил сначала к вам и заехать. Надо эти скинуть. У вас есть погрузчик?
Погрузчика у нас не было.
— Бля, не повезло вам. Они не пять кг весят.
Теперь мы были охуевшие не только от холода. Я прикинул положение вещей. Котел был нужен сегодня, поэтому послать нахуй водятла было нельзя.
— Ты, болезный, сдай пару метров вперёд. Чтобы места для маневра больше было.
Водятел чуть отъехал.
— Ребята, разгружаем.
— Борта мне не поцарапайте.
— Поможешь?
— Мне что, делать нехуй? Не нравится — закрывайте борт и приезжайте за ним сами.
Котлы были тяжёлые. Мы брали их вчетвером и с трудом спускали на землю. Потом ещё немного оттаскивали в сторону. Наш котёл был пятым.
Мы вытащили котел и занесли его в цех. Я пригласил водилу в офис, поставил печать на накладных и на пропуске.
— Спасибо, боевой товарищ! Желаю, чтобы твои задние фонари всегда работали на дорогах!
Водятел не удостоил меня ответа и ушел. Вернулся через минуту.
— Это, бля, я не понял. А котлы обратно грузить кто будет?
— Хуй знает.
— Ты это, шутки шутить с мамкой будешь. Иди грузи.
— Ты ничо не попутал, болезный? Если через минуту не смоешься из цеха — выкинем.
Водила с матами ушел. Мы собрались и двинулись к выходу. Котлы стояли на месте. Водятел с шушлайкой — тоже.
— Видишь камеру? Пишет все сразу на жёсткий диск. Попробуешь гадость сделать — напишу заявление. Усёк?
— Пиздец вы, как не мужики поступаете.
— Будешь пиздеть — вообще не уедешь.
Утром посмотрели записи с камер. Приехала к нему подмога, загрузили, пинали железную нашу дверь. Ущерба не было. Котел оказался полной хуйней.

©

Лайфхак от продавца (мужчинам на заметку)

Знакомый, вчера, заходит в кулинарный магазин, чтобы купить торт и свечи ко дню рождения своей девушки. Рассматривает ассортимент, рядом как обычно крутится продавец-консультант и рассказывает о начинке того или иного кулинарного изыска, на который падает взгляд знакомого.

З — знакомый. К — консультант

З — Да, небольшой тортик желательно фруктовый и упаковку свечей для дня рождения.

К — Могу предложить этот и этот и этот, а вот этот такой классный, что даже могу предложить его еще больше чем те три.

3 — Давайте не очень дорогое, чисто символически моя девушка, хочет просто свечки задуть, желание загадать и все. Торт не гвоздь программы.

К — А вы знаете, что она будет загадывать?

З — Хмм… ну не уверен, но предполагаю.

К — А вы хотите чтобы ее желание сбылось или нет?

З —  Хммм… а в чем дело?

К (подмигивая, заговорщицки) — Ну, знаете, просто у нас, если что, есть точно такие же свечи для торта, но они не задуваются и не гаснут…

©

Сбербанк…

На работе сдох терминал для оплаты картами. В самый «подходящий» момент — при первом утреннем расчёте с клиентом — поморгал диодами, высветил на экране набор символов, еще раз мигнул, показал внезапно смайлик :) и сдох, падла. Намертво.
Звоню в техподдержку, прошу доктора:
— бла-бла-бла… (организация, ИНН и пр.)
— Что с терминалом?
— Умер, сцука. И язык показал.
— Понятно. Назовите номер терминала.
— Эмм… Где он?
— Номер можно увидеть на экране при включении, выбрав в меню пункт «служебные операции» или на чеке.
— Но он УМЕР и чек не дал. Просто пришлите мастера.
— Я не могу, мне нужен номер терминала.
— Хмм… Т.е., он точно ваш? Я не ошибся? Давайте открою заднюю крышку, там есть шильдик с IMEI или серийным номером.
— Точно наш, я вижу в базе. У вас их вообще шесть на предприятии. Но так нельзя, мне нужно ввести номер терминала.
— Но он УМЕР и чек не дал…
— Выясните его номер. Или номера остальных терминалов.
— КАААК??? Он же ваш, пришлите доктора! Пусть реанимирует или в СЦ посмотрят!
— Я не могу, мне нужен номер терминала…
— АААА!!!

«- Алло, скорая? Человек упал и не дышит!!!
— Назовите ФИО человека.
— Я не могу, он НЕ ДЫШИТ!!!
— Так нельзя. В вашем районе 354879 людей. Назовите ФИО человека.
— АААА!!!»


Сбербанк...

©

Настоящий полковник

Алексей Алексеевич Игнатьев, полковник генерального штаба Русской армии, военные представитель Российской империи во Франции во время Первой мировой войны.  К моменту революции в октябре 1917 года на его личном счету находилось 225 миллионов золотых франков, которые предназначались для закупки вооружений для России. Фактически, государства, которому он присягал, больше не было.

Как бы поступил в такой ситуации тот же полковник Захарченко, ясно. А вот Игнатьев в 1925 году, когда СССР установил дипотношения с Францией, передал эти средства нашей стране и возглавил миссию Союза во Францию.

Странные были когда-то полковники, какую то воинскую честь считали важной…

©

Мастер логики

Историю рассказал коллега. Далее с его слов.
Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс. Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда. Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.

©

В чёрном списке

Случай произошёл со мной  примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.

Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу.  Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси.  Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно  посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.

В субботу в 9 утра звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

Говорю :

— Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .

— Ой, да, извините.

Посмотрела в окно — машина стоит. Я стала заниматься своими делами.

В 9.10 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Я на 10 часов машину заказывала, проверьте.

— Да, верно, извините.

В 9.20 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Девушка, я ещё хожу по дому в ночнушке , варю мужу и детям кашу! Выйду ровно в 10!

-Хорошо , хорошо.

Как вы, наверное, догадались, в 9.30 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Вы что, издеваетесь что ли? Я не  готова!

-Так вы не выйдете?

-Нет.

-Тогда я отменяю заказ!

Думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, вызову другое  :

-Отменяйте!

Мы позавтракали, я неспеша собралась, в 9.55 вызвала в другой службе машину. Глянула в окно — прежнее такси стоит. Ну мне всё равно, может заказы ожидает.

В 10 часов позвонили — выходите. Подъехала машина и встала рядом с первой. Я вышла, села, говорю:

-На вокзал, пожалуйста.

-Не поеду, -говорит мне водитель.

-О_ о  Это ещё почему?

-Пока вы не заплатите вот этому достопочтенному водителю за ложный вызов 50 рублей.

Я подошла к первому водителю, говорю:

— Вы приехали на час раньше, дёргали меня каждые 10 минут. Я пол часа назад отменила заказ.

Водитель  позвонил операторам и сказал, что я вызвала другое такси. С победным видом передаёт мне трубку. Оператор :

-Почему вы вызвали другое такси?

-Потому что я вызвала машину на 10 утра, водитель приехал в 9. Вы меня просили выйти каждые 10 минут . В 9.30 вы сами отменили заказ!

-Да знаете. .. Да вы… Да мы… да мы вносим вас в чёрный список!

Я рассмеялась :

-Нет, девушка, это я вношу вашу службу такси в чёрный список!

Возвращаюсь в другую машину. Водитель:

-Я не поеду, пока вы ему не заплатите. 

Что же утро-то как не задалось!

Говорю :

-Ну и любуйтесь друг на друга, а  я доеду на автобусе!

Благо, время у меня было в запасе.

Надо было видеть их лица!

Перешла через дорогу, до остановки две минуты, через полчаса я была на вокзале.

©

Не мамонт, не вымрет

Эту историю рассказал мой муж, далее пишу с его слов.

Обычный день на кафедре одного IT-вуза. Сижу со своим дипломником. В кабинет врывается лаборантка с фразой: «Там какая-то тетенька говорит, что ей нужны хакеры (!). Я её к вам послала».

Входит симпатичная женщина лет 30-35 и медленно начинает рассказывать свою историю. Несколько месяцев назад со многими другими «не халявщиками, а партнёрами» вложилась в некую контору под названием, скажем, «Многочлен Инкорпорэйтед» (как ни странно, не «Кэшбери»), которая якобы приумножала деньги вкладчиков путем ставок на спорт. 22 октября контора скоропостижно схлопнулась, объявив, что деньги никому не отдадут. Всё бы ничего, но женщина пришла почти в середине ноября. Зная, что такие схлопывания готовятся месяцами, я понимаю, что учредителей давно и след простыл. Собственно, я удивлен, что их сайт до сих пор еще работает.

В принципе, об уровне грамотности инвестора (инвесторши? инвестриссы?) можно было судить уже по тому, что она искала именно «хакера», обращаясь так к обычным айтишникам. Я всё же решил посмотреть, что случилось с её аккаунтами на этом сайте. Их было два — на один была вложена сумма в миллион рублей (и откуда у таких людей бывают такие деньги?), на втором были скромные триста тысяч.

Сайт конторы выглядит реально стремно, но личный кабинет на тот момент работал. Логин и пароль от одного из аккаунтов оказались одинаковыми и представляли собой что-то вроде «*имя_владелицы*2018». Вывод денег, разумеется, уже давно недоступен. Ко всему прочему, эта компания успешных инвесторов оказалась зарегистрирована в Гонконге, так что даже малейшая надежда на возвращение денег вкладчице, которая сулила 50%, если получится вернуть хоть что-то , испарилась.

Поняв, что тут был бы бессилен даже сам Мистер Робот, бизнес-вумен поведала историю об общении с московскими «хакерами», которые обещали со стопроцентной гарантией вывести её деньги со счетов корпорации зла. Для этого надо было всего лишь заплатить им вперёд (!) 10% от суммы, которую надо было ей вернуть. Но тут вкладчица проявила недюжинную смекалку, написав рыцарям мыши и клавы, что они могут забрать даже 20%, но только когда выведут. Хакеры не на шутку оскорбились и ответили, что благотворительностью не занимаются.

Но не только ушлые хакеры хотят нажиться на обманутых любителях халявы инвестиций. Следующим этапом стал выход на сцену самих «Многочлен Инк.». Через несколько дней после обрушения пирамиды они повесили на своем сайте объявление, что за жалкие 4% от инвестированных денег они готовы вернуть «инвесторам» их вклады. Перевод надо было сделать в криптовалюте и на левый кошелек. Многие тут же перевели: вкладывали реально миллионы и не хотели их терять. Спустя еще несколько дней появилось новое объявление: мол, простите, у нас был сбой, мы понятия не имеем, кто нам заплатил, а кто нет. Переведите еще 4% и сейчас точно вернём, мамой клянемся. Хорошо хоть, наша несостоявшаяся клиентка сохранила остатки здравого смысла и после падения пирамиды не переводила деньги никому. Надеюсь, эта ситуация станет для неё уроком и даст ей опыт больше не попадать в такое положение.

Представляю, как это всё выглядело с другой стороны баррикад: «Смотри, эти лохи всё приносят и приносят нам деньги. Так, что-то много они стали у нас забирать. А давай-ка мы схлопнемся!» У всех всё забрали, всё закрыли, заперли офис, уехали, потерли все соцсети. И только их боты в скайпе до сих пор кидают голосовые сообщения, где учат будущих успешных инвесторов, как заработать.

©

Особенности бизнеса в РФ

Я не удивляюсь, когда мне налоговая или пенсионный фонд присылают заказные письма о задолженности по пеням в размере 2,83 рубля. Не удивляюсь и когда она сама потом списывает это с банковского счёта. Но вот эта история меня сильно порадовала.

2 сентября 2018 года ИФНС по Дзержинскому району Оренбурга приостановила операции по банковским счетам «Метро Кэш энд Керри», что в простонародье называется METRO. Причина для такого решения была веская — налоговая задолженность в размере 3000 рублей (три тысячи рублей это вам не хухры-мухры!).

Но вот досада: налоги были все уплачены. Пока бухгалтера METRO бодались с налоговой, пока  доказывали им что всё корректно, прошло целых 3 дня. 5 сентября ИФНС признала свое решение необоснованным в связи с реальным отсутствием у компании налоговой задолженности и отменила его.
Не частая, но достаточно типичная история для отечественных предпринимателей. Сняли блокировку со счетов — радуйся, отнеси тортик налоговикам, даже если они были неправы, ведь в конечном итоге тебе позволили дальше работать(это ирония)!

Но юристы METRO, вдруг сделали совершенно неожиданный ход: Они попросили у  налоговой 1,9 млн рублей упущенной прибыли, указав что 2 сентября, в день блокировки счетов, METRO намеревались открыть депозиты в банках на сумму 3млрд рублей, но т.к. счета были заблокированы, то не смогли этого сделать, а значит и проценты с депозитов недополучили. Такой финт на российском рынке в сторону налоговой ещё никто не делал. Дело дошло до суда и т.к. блокировка была необоснованной, то суд  постановил упущенную прибыль компенсировать.

Такие дела.

Ну и ссылка, на всякий случай: https://www.kommersant.ru/doc/3798294

©

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

— Вы продали мне говно! Оно все бежит!

— Что бежит? Ванна? О_о

— Да! Она лопнула и я затопил соседей

— Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

— Че смеешься то? Че там?

— Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

— Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его «что это это вообще и нафига?». Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

©

Дорого

У меня столярная мастерская.
Месяца два назад пришел клиент:
— Сколько стоит вот такая дверь?
— 1000(допустим)
— Дорого…
— Могу немного дешевле 950
— А если с моего материала?
— 700
— Дорого…

— Если дорого, значит есть где то дешевле, можна туда обратится.

— Я еще не искал.

Договорились, что привезет материал на двое дверей. Сначала нужно сделать одну дверь, вторую чуть позже. Приехал забирать, рассчитывается:
— Дорого у вас, нашел где дешевле делают. Остатки материала заберу.

Забрал доски, уехал. Сказал дверь сам установит.

Сегодня звонит:

— Здравствуйте. Можете немного дверь поправить?

— А что с ней не так?

— Скрутило винтом — низ не пристает, щель 2-3 см.

— Когда это случилось?

— Она сразу такая была.

— Почему сразу не сказали, ждали столько времени?

— Вы не поняли, это вторая дверь, я только недавно ее забрал. Коробку выставил по уровню, а низ не пристает.

— А я то при чем? Обращайтесь туда где делали.

— Бригадир говорит, что тот человек  уже у них не работает и никто переделывать не будет. Посоветовал смочить водой дверь в том месте где не пристает. (Нужно будет взять себе на заметку)

— И как помогает?

— Сначала щель уменьшается, но когда дверь высыхает — возвращается обратно.

— Обратитесь к руководству.

— Я заказывал не официально. Договаривался в столярном цеху.

Предложил ему сделать новое дверное полотно, говорит — «дорого».

©

Принцесса.

— Мы так не договаривались! — Принц попятился, — Да и она вообще, по-моему, того.

Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.

— Нет, не того, — заключил он, — Целуйте, хорош ломать комедию!

Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.

— Не буду. Верни задаток.

— Ни в коем случае, — фыркнул Дворецкий, — Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.

— Потому что ты меня обманул.

— Не обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.

Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.

— Так изначально было задумано?

— Вряд ли, — пожал плечами Дворецкий, — Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.

— Жуть какая. Сколько ей сейчас?

— Сто восемьдесят девять.

Принц зашатался и подошёл к окну.

— Я не смогу, — выдохнул он, — А если она у меня на руках сразу… того? А? Или ещё хуже — очнётся. Что, я приведу её в замок моего отца и скажу, что это ТА самая Принцесса из легенд и картин?

— Можно подрумянить щёчки, — предложил Дворецкий, — Платье попышнее. Принцесса посвежеет, я вас уверяю.

Принц неуверенно переминался с ноги на ногу.

— Не забывайте, что вы станете Королём этих земель, — напомнил Дворецкий, — Замок будет ваш. Там в подвалах ещё золота полно.

— Это, конечно, замечательно, — Принц слабо улыбнулся, — Но я ведь и так стану Королём после моего отца. А тут… — он поёжился и зашептал, — А что, если она ещё пару десятков лет проживёт?

— Сомнительно, — прошептал в ответ Дворецкий, — Год максимум, я думаю.

Принц немного повеселел.

— Но должен напомнить: обязательно нужен общий ребёнок.

Принц позеленел и высунулся в окно. Дворецкий любезно подал ему платок.

— Я не смогу, — повторил Принц, — Нет. Бери и сам целуй эту Принцессу.

— Да я проб… — Дворецкий осёкся, — Я хотел сказать, что я не королевских кровей. А потому мой поцелуй не имеет никакой силы над этим заклинанием.

Принц усмехнулся и снял с вешалки плащ.

— Если вы не хотите помогать ей, — Дворецкий указал на Принцессу, — То помогите мне. Я ведь здесь живу уже сорок лет. Ни друзей, ни семьи. А если она очнётся, я смогу со спокойной душой уехать и заниматься тем, чем хочу.

— Собирайся да уезжай. Ей всё равно, — ответил Принц.

— Мне совесть не позволит. Кто с неё пыль смахивать будет?

— Окно оставь открытым.

— А если кто заберётся?

Принц вздохнул и отложил плащ.

— Наверное, это моя судьба, — он подошёл к Спящей Красавице, — Не зря ведь её никто ещё не пробудил ото сна.

Принц зажмурился, задержал дыхание и быстро поцеловал Принцессу в губы. Ничего не произошло.

— Странно, — удивился Принц и поцеловал её ещё раз, — Она ведь сразу должна очнуться?

— Сразу, — подтвердил Дворецкий, — А ну, попробуйте ещё.

Принц поцеловал Принцессу ещё несколько раз, но она продолжала крепко спать.

— Ничего не понимаю, — пожимал плечами Принц, — Она, наверное, уже из-за возраста так спит.

— Есть ещё вариант, — Дворецкий вынул из кармана мешочек с золотом, — Я верну вам задаток, чтобы вы сильно не расстраивались. Рекомендую поинтересоваться у вашей матушки относительно вашего происхождения. Только проследите, чтобы Король не услышал.  Автор — Роман Седов https://zen.yandex.ru/skazka

©

Канкан для Хрущева


Канкан для Хрущева

В 1959 году в программу поездки Хрущева в Америку входили посещение Диснейленда и Голливуда. Помидор, брошенный в машину шефа полиции, решившего заранее проверить дорогу в парк развлечений, заставил американцев отменить поездку в Диснейленд по соображениям безопасности. Программа согласовывалась ещё в Москве, а Хрущев, как человек заводной и азартный, очень хотел побывать в знаменитом парке. Отказ американцев его сильно обидел.

Американская сторона надеялась, что ситуацию исправит посещение фабрики грез, где проходила съемка фильма “Канкан” с такими звёздами как Фрэнк Синатра, Луи Журден, Морис Шевалье. Главную женскую роль исполняла молодая актриса Ширли Маклейн. Положение Хрущева было весьма щекотливым: рядом были жена, дочь и сын, к тому же он представлял страну с высокими моральными принципами. С нейтральным выражением лица Никита Сергеевич просмотрел все представление, сдержанно поаплодировал. Затем весело и непринужденно беседовал с артистами: пожимал им руки и благодарил, фотографировался вместе с ними. Журналистам, бросившихся к нему после окончания мероприятия с вопросом, понравилось ли ему представление, ответил резко: «Зря хороших девушек заставляют делать плохие вещи на потеху пресыщенной, развращённой публике. В Советском Союзе мы привыкли любоваться лицами актёров, а не их задницами». С этими словами он покинул Голливуд.

©

Котоапокалипсис

cheburen: у нас кота никто ничему не учил, он жил в квартире, боялся выходить в подъезд, жрал только мягкие кошачьи корма, привезли кота на дачу, первые несколько дней прятался в доме, потом вышел на улицу, потом начал пропадать там на весь день, потом перестал нормально питаться с кормушки, исчезли мыши в большом радиусе вокруг дома, потом начали исчезать птицы, иногда наблюдали его трапезы свежепойманной живностью, вот такой-вот охотник-самоучка.

Albioriks: …начали исчезать птицы, собаки. Пропала соседская лошадь. Вскоре стали пропадать люди. Я пишу эти строки заперевшись в подполе. Сверху раздается царапанье и голодный рык.

©

Непридуманные байки 527  "Similia similibus curantur…"

Венский врач-терапевт, профессор и директор клиники внутренних болезней Герман Нотнагель (1841—1905) брал с лечившихся у него пациентов за первый визит 25 крон, а за последующие — 10 крон. Один скупой чиновник, явившись к Нотнагелю впервые, решил представиться постоянным пациентом и обратился к врачу с улыбкой:

— А ведь я снова к вам, господин доктор!

Нотнагель тщательно осмотрел пациента, а затем, также с улыбкой, сказал:

— Я нахожу ваше состояние без изменений. Прошу продолжать принимать те лекарства, которые я выписал вам в прошлый раз.

P.S. «Similia similibus curantur…» — Подобное лечится подобным…


Непридуманные байки 527  "Similia similibus curantur..."

©

За свои слова нужно отвечать

Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос …
— Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю …
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике…
— Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
— Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Как-то приехала компания.
Были они проездом, закончилась вахта… держали путь домой.
Денег не жалко! В баре сделали мне выручку, сауну на всю ночь сняли.
Думаю: "Красота, хозяин доволен будет!"
Через час зовут…скучно им:
— Может у вас девочки есть? Только симпатичные!
— Попробую найти !
Звоню молодым, одна только согласна. И если нужно, то можно на двоих клиентов , но оплата по двойному тарифу.
Значит и мой процент тоже удваивается! Прекрасно!!!
Жду!
Приехала. Ушла к компании. У меня чай, телек, отчёт по бару пишу.
Опять зовут. Самый деловой из них начинает речь:
— Не то !!! Она ни о чем! Не интересно так! А ты ничего такая ! Сколько за час берешь ?
— 200 рублей за час.
Меня и допрашивать не нужно ! Сразу рассказала о своем проценте.
В голову не пришло, что он меня снять хотел.
Он тоже офигел:
— В смысле 200? $ ?
Я начинаю понимать о чем речь:
— Я здесь работаю администратором вообще-то! И если будешь лезть вызову охрану!
Сама за брелок, в душе страх! Первый раз меня пытались снять.
— Что ты хоть выдумываешь, работаешь здесь и не подрабатываешь?! Не поверю!
У всего есть своя цена! Называй!
Думаю: "Вот гад, что за самоуверенный, блин! Ну щас я тебе устрою!"
— 50 000 час!
И он так улыбается нахально:
— Ок! Я сейчас выйду, ведь я могу выходить? До банкомата дойду и вернусь.
В этот день я поняла ,что у людей может быть больше денег, чем 15 000 зарплаты…
Ушел…Я верю в свою находчивость и в то, что он придет и скажет, что денег в банкомате нет, наплетёт что-то и съедет с темы.

Звонок в домофон. Открываю.
Стоит! Проходит к столу, кидает деньги.
— Ну давай, проходи наверх! Выпьешь или по трезвому ?
Так мне страшно никогда не было.
Беру в руки брелок.
— Сейчас ухожу к себе. Если будешь на что-то намекать вызываю охрану! Скажу, что пристаешь! Поверят мне.
А он сел спокойно, куртку снял:
— Учись отвечать за свои слова, тебе это в жизни пригодиться. Я знал, что ты и за 50 000 не согласишься с самого начала, просто скучно стало. А так прошелся хоть!!!

Я как каштанка глаза в пол и к себе…
Урок — нести ответственность за свои слова — усвоен!

©

В Хорватии памятник антифашисту сломал ногу повалившему его вандалу

Мужчина был госпитализирован, в его отношении возбуждено уголовное дело


В Хорватии памятник антифашисту сломал ногу повалившему его вандалу

pixabay.com

Москва, 8 ноября — АиФ-Москва. Упавший памятник герою антифашистского сопротивления Югославии Раде Кончару сломал ногу повалившему его вандалу, передает Sputnik Srbija.

Сообщается, что инцидент произошел в пригороде хорватского города Сплит в ночь на среду.

Правоохранители заявили, что вандал опрокинул скульптуру на землю вместе с пьедесталом и получил тяжелую травму. В настоящее время он госпитализирован, врачи оказывают ему необходимую помощь.

Личность злоумышленника не раскрывается, известно, что ему около 60 лет.

По факту случившегося возбуждено дело.

Источник:

http://www.aif.ru/incidents/v_horvatii_pamyatnik_antifashist…

©

Натуралисты.

Знакомый притащил на работу королевскую змею длиной в карандаш.
— Дай банку. Будет у нас жить.
— А кормить чем?
— Будем мышей покупать.
— А держать в банке?
— На балконе у меня аквариум есть. Я притащу. И обогреватель аквариумный есть. А назовем его Розенкранцом.
— А если это баба?
— Тогда Эсмеральдой.
На следующий день был доставлен аквариум и банка с жабой. Жаба была предназначена для съедения. Я с сомнением смотрел на крупное земноводное.
— Она же огромная. Он ее не проглотит.
— Ну пусть потренируется.
— Ну его нахуй, пусть голодным будет. Жабу жалко.
— Так помрёт же.
— Ну и в рот его ебать.
— Нельзя. Он еще маленький.
Жаба была помещена в аквариум. Удав поднял голову. Язык у него порхал как у проститутки. Морда выражала заинтересованность.
Жаба сидела, прикрыв глаза. Удав потихоньку двигался в ее сторону. Я отвернулся. В ту же секунду раздался мягкий шлепок.
— Ах ты сука косолапая! — взревел Макс — Отдай!
Я обернулся. Жаба держала удава поперек тела.
-Ага, — обрадовался я — доигрался хуй на скрипке!
Макс схватил жабу и начал раздирать ей пасть. Глаза жабы открылись и с интересом смотрели на возрастного долбоеба с добрым сердцем. Охуевшая змея укусила Макса за ладонь.
— Помоги.
Я аккуратно разжал жабе рот. Челюсти оказались довольно сильными.
Отпизженный удав юркнул за корягу.
Жаба смотрела на нас с укоризной. "Ну что, жмоты?" — говорил ее взгляд. "Жрите его теперь сами".
— И что теперь с ней делать? — спросил Макс. — Я ее за три сотни купил.
— Будет жить у нас. Назовем ее Глашей.
— А если это мужик?
— Тогда Хаздрубалом.
— А змею куда?
— Отдадим.
Змея была извлечена из аквариума и помещена в банку. На следующий день ее забрал какой-то сумасшедший. Глаша живёт в аквариуме и ест кормовых тараканов. Лягушка-бык, оказалась. Все довольны, кроме бухгалтера Глафиры Павловны. Не могли, спрашивает, выбрать другое имя для жабы-то?
Не могли, Глафира Павловна, не могли…

©

Как Гумилёв доказал, что музыку не понимает никто.


Как Гумилёв доказал, что музыку не понимает никто.

Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал ее. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает ее будто бы никто. 

В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям: 

— Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю… 

Он подошел к Бруни и завел такой разговор: 

— Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена… 

Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился: 

— Нет, конечно, не того Шопена… нет, — Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида… 

Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал: 

— Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!… все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович. 

Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям. 

— Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!

© sergeytsvetkov.livejournal.com

©

Непридуманные байки 523  "Персональная лекция…"

Как-то известный физик Леопольд Инфельд (1898 — 1968) попросил «отца кибернетики» Норберта Винера (1894 — 1964) прочитать лекцию в Торонтском университете. Тот согласился. Аудитория была переполнена, но слушатели, в основном студенты, вели себя весьма шумно. После нескольких тщетных призывов к тишине Винер спустился с кафедры, подошел к Инфельду, который сидел на последней скамье, и всю лекцию прочитал обращаясь к нему, совершенно не обращая внимания на шокированную публику.


Непридуманные байки 523  "Персональная лекция..."

©

Большую кошку подвезти не желаете?


Большую кошку подвезти не желаете?

Смотреть далее

А я в её годы….

Одиннадцатилетняя школьница устроила пожар в доме, украла 40 тысяч и сбежала на такси в Екатеринбург

Вечером 6 ноября в Екатеринбурге нашли пропавшую одиннадцатилетнюю школьницу, которая 5 ноября сбежала из дома, что находится в Большом Истоке. Девочку нашли в ТЦ «Кит», она пила кофе в Макдоналдсе. Когда ребенка доставили в отдел полиции № 13 и вызвали туда родителей, девочка в присутствии мамы рассказала о своих приключениях.

— 5 ноября днем мама девочки была в парикмахерской, а папа — на работе, — рассказал руководитель пресс-службы ГУ МВД по Свердловской области Валерий Горелых. — Девочка осталась дома с четырехлетней сестрой. Играя со спичками, она подожгла диван. В полиции она пояснила, что думала, что дым уйдет сам, и закрыла в комнате младшую сестру, подперев дверь стулом. Сама девочка сказала, что сделала это для того, чтобы малышка не убежала из дома на мороз. Дом внутри сильно обгорел. К счастью, мама быстро вернулась из парикмахерской, иначе история закончилась бы трагически.

Кроме того, по словам Валерия Горелых, девочка, сбегая из дома, забрала у родителей деньги. Сама школьница утверждает, что брала 35 тысяч, родители говорят, что 40.

— Девочка вызвала такси и поехала в ТЦ «Глобус», — добавил Валерий Горелых. — Там она полностью обновила гардероб, а вечером решила переночевать в хостеле на улице Островского. Там у нее не спросили документы и разрешили переночевать за 400 рублей.

©

Для чего отели собирают информацию о гостях.

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.

Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.

Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:

Я — Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.

Л — Привет Юра, и я как всегда.

Я — Что-то вы к нам зачастили:)

Л — Да не говори, запускаем новый проект в Сингапуре, вот я его и контролирую.

Я — Ясно, что-то вы к нам только по работе и приезжаете, когда уже с семьёй приедете? Они были в Сингапуре? — Специально не спрашиваю конкретно про жену/детей/родителей, так-как не знаю кто у него имеется. Но инфа нам нужна.

Л — Да вот жена уже намекает мне, что тоже хочет побывать в Сингапуре. Через месяц у старшей начнутся каникулы, вот пока обдумываем. Может приеду по работе и несколько дней проведу с семьёй у вас.

Я — Ну это отлично! У вас один ребёнок?

Л — Нет, старшей 8, младшей 3 с половиной.

Я — Чем они интересуются, куда возможно их поведёте?

Л — Старшая любит рисовать, а младшая пока только мультики смотрит целыми днями. Ну и любит плюшевых медведей. Поведу на Сетозу (остров такой с парками для развлечений). Ну и просто погуляем.

Ну и дальше разговор подобного плана, где я больше расспрашиваю его про семью и их интересы. Пока гост идёт на контакт, надо пользоваться. После чего всё добавил в систему.

Наступает день его следующей брони. Я тогда работал в дневную смену, прихожу на работу, забираю этажи у своей утренней смены и смотрю  кто должен заселиться сегодня/завтра рано утром ко мне на этаж. И нахожу бронь на 2 номера Г-на Ли. Вспоминаю наш с ним последний разговор и понимаю что возможно второй номер для детей. Время прибытия следующий день в 6 утра. Тоесть он забронировал на день раньше, так-как заселение обычно в 12 часов дня. Время до его заезда еще есть, решаю написать ему письмо, что-то типа следующего — «Уважаемый Г-н Ли, рады что вы снова решили остановиться у нас в отеле. Я заметил что в этот раз вы забронировали 2 номера. Правильно ли я понял, что вы решили привести с собой свою семью? Если да, то что мы можем сделать для того, чтобы их проживание у нас было наиболее комфортным. С Уважением. Юрий». Оказалось что он еще не в самолёте и мне довольно быстро приходит от него ответ » Приветсвую Юрий, да я очень рад вернуться в St.Regis. Да, я лечу с женой и детьми, второй номер будет для детей. Пожалуйста проконтролируй чтобы они были смежные. Ничего готовить не нужно, но спасибо за вопрос и заботу. С Уважением Ли». Ну и ладно, смотрю на его ответ что ничего не надо делать, и делаю с точностью наоборот:).

Далее начинается готовка номера. Отзваниваюсь на ресепшен и спрашиваю если они будут еще менять номера в системе или это окончательные номера. Получив ответ, что это номера в которых будет жить Г-н Ли, я блокирую его в системе, тем самым поменять его больше никто не может. Смотрю комментарии, которые я добавил с моего прошлого разговора с ним. Ищу мультгероя которого любит младшая. Предположим это был Шрек. Звоню кондитерам:

Я — Привет, есть просьба.

К — Говори.

Я — Завтра приезжает гость с детьми, младшей нравится Шрек. Можете что-нибудь сделать бесплатно похожее на Шрека?

К — Можем просто испечь печенье и нарисовать Шрека, если хочешь то и Фиону заодно нарисуем.

Я — Отлично, можете сделать сегодня до 22:30 (за пол часа до окончания моей смены)

К — Не вопрос, время позволяет. Придёшь забирать, принесёшь документы.

Я — Понял, вечером увидимся.

Первая задача решена, движемся дальше. Смотрю комментарии, ей ещё нравиться плюшевый медведь. А старшая любит рисовать. Вспоминаю, что у нас иногда дают деньги чтобы купить для гостя то, что-нибудь что сделает его пребывание у нас в отеле более комфортным. Звоню директору и спрашиваю как получить деньги:

Я — привет, мне надо узнать как получить деньги на покупку плющевого медведя и набора для рисования?

Д — Для начала скажи для кого, а там посмотрим.

Я — Рассказываю про клиента и про то что впервые приезжает с семьёй.

Д — Медведя дадим, у нас есть для таких целей новые, может забрать спокойно с собой. Набор для рисований купим. Через час сможешь забрать у меня в офисе.

Я — Отлично.

Через назначенное время, забираю медведя и набор для рисования в офисе директора и несу в номер. Кладу набор на кровать, медведя на кофейный столик и пишу приветственное письмо адресованное детям (их имена у меня есть). Ну и перед уходом домой кладу печенье со Шреком и Фионой в номер. Передаю информацию про клиента ночному батлеру и проверяю блокировку номера в системе. После чего спокойно ухожу домой, завтра последний рабочий день для меня, смогу увидеться с гостем и его семьёй если нужно будет.

На следующий день, заступаю на работу, забираю этажи у утренней смены — У:

Я — Привет, есть важная информация для меня?

У — Всё нормально, единственное. Г-н Ли тебя спрашивал. Я ему сказал что ты в дневную смену работаешь. Он тебе позвонит если что.

Я — Понял.

Работаю, никого не трогаю. приходит сообщение на рабочий телефон «Номер 1501. Г-н Ли хочет видеть Батлера у себя в номере. Пыталась узнать что случилось. Гость сказал, что всё расскажет Батлеру». Иду в номер, далее состоялся следующий диалог:

Я — Добрый вечер Г-н. Ли. Чем могу помочь, как долетели?

Л — Привет, я смотрю ты игнорируешь просьбы клиента? — Улыбается

Я — Ну в особых случаях только:)

Л — Спасибо. Короче рассказываю. Для младшей это был первый перелёт на самолёте, ещё и своего медведя забыла дома. Ехали с истериками и криками, хорошо только что летели не долго. Приезжаем в отель, она расстроена и нервничает, первый раз в дали от дома, не понимает что происходит. Заходим в номер, и видим печенье со Шреком, и медведя. Она сразу забывает о том что она плакала, переключает своё внимание на медведя и начинает есть печенье. Пока съела Фиону, Шрека ей жалко:). Короче спасибо большое что проигнорировал мою просьбу.

Я — Да всегда пожалуйста, я уже натренирован что игнорировать, а что нет:)

Л — Ладно, ещё раз спасибо.

Я — Чем-то могу ещё вам помочь?

Л — Нет, просто хотел поблагодарить.

Я — Ладно, если что звоните.

Когда они выписывались у меня был выходной. Старшая нарисовала мне свою сестру с медведем и написала спасибо. Для меня это была лучшая благодарность за работу.

Вот для чего мы собирали информацию о гостях. Нам нужно знать о вас, дабы сделать ваше проживание особенно комфортным, и чтобы вы действительно чувствовали себя как дома.

На сегодня всё.

Как всегда, простите за ошибки, по русскому натянутая 3.

©

Права через госуслуги

Всем, кто меняет водительское удостоверение через госуслуги.

На сайте несколько раз написано, что квитанцию об уплате госпошлины распечатывать не надо. На форуме пишут, что НЕ НАДО. На самой квитанции написано, что требовать её не имеют права.


Права через госуслуги

НО.

У вас её всё равно спросят. И если вы её распечатаете, то ускорите работу оператора на 2-5 минут. Учитывая, что очередь в одно окно около 15 человек, считайте сколько времени вы всем сэкономите.

Диалог у окошка:

— Квитанцию распечатали?

— На сайте 3 раза написано, что не надо распечатывать. Но я подумал, что…

И протягиваю ей квитанцию.

— Спасибо, что распечатали! — прям от души сказала оператор.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+