Архивы: истории - Page 14

Шахматный ход

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей

xxx: посидели, выпили

xxx: достаёт шахматы

xxx: я не фанат, но ок

xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло

xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться

xxx: возвращаюсь

xxx: сидит, улыбается

xxx: двух моих чёрных коней как не бывало

xxx: зато у него четыре белых коня

xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол

xxx: обожаю его

©

Джон Нэш: безумно гениальный, гениально безумный. Нобелевский лауреат с шизофренией

Не секрет что во всем мире господствуют, так называемые, доминирующие стратегии поведения. То есть те, в которых человеку максимально удобно диктовать СВОИ условия, и все мы, почему то не понимаем, то живем во времена, когда исповедовать их означает изначальный проигрыш нас самих, и в классе игр, диктуемых временем, выигрывают или все или никто. А о человеке, который математически точно доказал это, по-своему победил шизофрению и получил Нобелевскую премию у нас и пойдет речь.


Джон Нэш: безумно гениальный, гениально безумный. Нобелевский лауреат с шизофренией

Джон Нэш родился в 1928 году в строгой протестантской семье. Отец – инженер, мама – учительница. В школе будущий гений учится средне, точные науки не нравились (внезапно!) их здесь преподавали безумно скучно, а ведь именно математика самая остроумная наука! У учителей Джонни имеет не хорошую славу из-за тяжелого и вздорного характера. Далее поступление в институт Карнеги и после некоторых колебаний выбор предмета изучения пал на математику, а спустя некоторое время учителя недоумевают: ЗА ЧТО ЭТОМУ АБОЛТУСУ ДАН ТАКОЙ УДИВИТЕЛЬНЫЙ ДАР? Цену, которого он и знать не хочет! И в 1948 окончив институт, Нэш поступает в Принстонский университет с коротким рекомендательным письмом из института: «Он — гений математики».

Смотреть далее

Когда очень хочется вкусняшку

Когда у бати начались проблемы со здоровьем, матушка посадила его на жесткую диету. Она запрещала ему кушать всякие «сникерсы», пирожки, пиццы, суфлешки, а готовила по рекомендации врача только кашки, супы, салаты, практических исключив из рациона соль и сахар. Отец, ясно дело, сильно страдал от этого (особенно, без сладостей), отчего периодически срывался и покупал себе что-нибудь запретное. И вот, в очередной раз, когда мама пресекла потребление санкционного продукта в виде шоколадки, она ему усиленно начала читать нотации:

— Нет, ну ты совсем о здоровье не думаешь? Поесть не успел, уже за шоколадки схватился! Вчера даже лекарства свои не пил. Тебе их для чего прописали? Железо, кстати, пил сегодня?

Батя, с интонацией Гомера Симпсона:

— М-м-м-м… желе…

— Отставить желе! Я тут, думаешь, шутки с тобой шучу?  Ты вообще можешь быть серьезным?! Таблетки, говорю, принимал?!

— Да принимал-принимал. Все, я серьезен, успокойся только.

— А вот не могу успокоиться, пока ты себе гадость всякую покупаешь! Тебе врачи что сказали? Ни сладкого, ни соленого, ни маринованного! Ты что как маленький? Взрослый дядя, потерпеть не можешь? Я, между прочим, вместе с тобой терплю, ем ровно то же самое. Или ты решил себе сердце в конец испортить? Ты подумай, как оно бедное работать-то будет, если ты на этих шоколадках себе как у моржа жировую прослойку отъешь?

Батя мечтательно:

— М-м-м-м… слойка…

Мама: *facepalm*

©

Как в 2001 году Киану Ривз подарил 16-летнему фанату в Сиднее автограф.


Как в 2001 году Киану Ривз подарил 16-летнему фанату в Сиднее автограф.

Смотреть далее

Возьмите из очереди.

На каждую претензию работников начальник склада любил говорить:

— Кому что-то не нравится, тому дам бумагу и ручку. Отдел персонала на первом этаже. А за забором очередь стоит!

И тут заявление подал Виктор Беляшов. В принципе, дело житейское, но Виктор работал в специфической секции. Товар самый дорогой на складе. Много продукции, каждый экземпляр которой имеет персональный номер. В эту секцию направлялись только самые опытные работники. Когда кто-то из этой секции уходил на больничный или в отпуск, это было небольшой головной болью для начальства. Мало кто из кладовщиков хотел туда — ошибиться можно на крупную сумму.

Поэтому с Виктором долго беседовали, уговаривали, что-то предлагали. Бесполезно! В итоге начальник склада тяжело вздохнул и спросил:

— А кого на своё место посоветуешь? Ка считаешь, кто справится?

Виктор выдержал паузу и с улыбкой ответил:

— Да из очереди возьмите кого-нибудь!

©

Ты что, тупой?

Сын купил участок в строящемся посёлке пару лет назад. Построил дом, огородил забором, занимается отделкой и благоустройством участка. Этой осенью пришел к нему мужичок.

Мужичок — М, сын — С

М — Здорово братан! Меня Гоша зовут. Я твой сосед через четыре дома, и у меня тут тема такая образовалась. Я кирпича на дом купил со скидкой осенней. Можно я у тебя во дворе его на зиму, за забором поставлю?

С — А у себя почему не поставишь?

М — Так у меня забора нет.

С — А много кирпича?

М — Да 30 пачек, как раз перед окнами, за забором уберутся!

С — У меня на этом месте декоративный кустарник посажен и газон засеян.
Мужичок посмотрел на сына, как на больного, и выдал:

— Ты что тупой? Яж у тебя русским языком на ЗИМУ поставить прошу, пока травы нет, а к весне уберу. Яж не просто так прошу, литр с закусью с меня!

Посылать этого умника сын не стал, просто отказал.

©

Как во сне напугать девушку до икоты.

Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущеный происходящим, я заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит, и улыбается как-то через силу. Ну я и решил, что храпом ее развлекал всю ночь, ничего страшного, и скомкано попрощавшись, отправился на службу. За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое — что вспоминать… Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить) мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая мне спать. И я бессильно поливал их отборным матом… Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, и начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо моей девушки становится веселее. А потом она мне рассказала, что произошло ночью. Она встала среди ночи попить воды. А когда возвращалась, то немного нашумела, на что я, приняв шум от подруги за шум от мышей, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал "ТИШЕ СУКА! ПРИСТРЕЛЮ НАХЕР!"

©

Еврейская тактичнось

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них — мужчину лет 65ти — угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
— Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
— Майя, это еврей из Москвы!
— Он знает иврит?
— Нет.
— Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
— Слышал? Я пошёл.
— Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
— Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

©

О женском маразме

Попросил знакомую свести меня со своей подругой. После первого свидания ни чего у нас не вышло. Спросил эту самую знакомую, что же не так?

Так вот у меня, видите ли, подписки в вконтакте старперские и сразу видно, что личность я унылая и не интересная.

У меня группы о сварке аргоном, DIY и стареньких метальных банд, а МЕМОВ НЕТ!!!

23 летний дед без точки соприкосновения с 23 летней молодежью…

©

Про разницу в зарплатах

В этом году вновь работаю техническим специалистом на ЕГЭ.

И теперь нам положена оплата — 19,28 рублей в час. Моя девушка, которая подрабатывает фотографом и берет по 1000 рублей за час, долго смеялась над тем, что зарабатывает в 50 раз больше, чем я…

©

Жадность сгубила

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: «А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются». Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды — 30 тысяч. Звоню:

— Как так?

— Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

— Поставим перегородки по фактической площади.

— По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

— Вы как на это смотрите?

— А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

— У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

— Да мы уже как-то другое нашли.

©

Контрацепция такая контрацепция))))

В далекие студенческие годы работала я в приемном покое больницы.
В одну из смен случилось нижеизложенное. Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку — все в порядке. В итоге вызвали гинеколога. Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.
P. S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).


Контрацепция такая контрацепция))))

©

Очки и шаурма.

Купил на Али черные круглые очки, просто круглые очки. Очень понравились. Прохожу мимо шаурмы на рынке, вдруг какой-то из продавцов орет во весь голос:
-Эй, уважаемый! Везде по 120, тебе скидка вечная, по сто! Очень очки раритЭтные!
А соблазну, съел и забыл. Через три месяца иду той же дорогой. Голос на весь вещевой:
-Брат! Шаурма по сотен, я обещал! А очки где?
-Дома забыл. Вот у тебя память! Тут же тысячи проходят за день!
-Ээ, очки раратЭтные, искал себе такие тут, нэту..
Слово за слово, познакомились.

И вот уже 5 лет Фаяс заворачивает мне шаурму со скидкой 20 рублей)

©

Всю жизнь тебя искал

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии.  Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все,  кто друг друга не знал,  стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре,  А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться.  Далее диалог :

— А. Блин,  приятно познакомиться.

— Господи!- откликается коллега, — Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка,  очень приятно.

©

Газета «Копейский рабочий» опубликовала новую порцию фоток голливудских звёзд с их изданием.

История дружбы городской газеты Копейска с голливудским бомондом, о которой не раз писал «Копейский рабочий», получила оригинальное продолжение. В редакцию к празднику Победы пришли 12 новых фото кинозвезд мировой величины.

Если раньше звезды на фото просто держали в руках (кто знает, а может, и читали) газету с новостями и публикациями о Копейске, то теперь часть из них предпочли выбрать для фотосессии номер, где на обложке красуется их коллега по цеху.

Тейлор Свифт


Газета «Копейский рабочий» опубликовала новую порцию фоток голливудских звёзд с их изданием.

Джессика Альба

Смотреть далее

Романтика.

Решили мы пожить на берегу Охотского моря.
Договорились с рыболовецким станом на зимовку и завезли провизию сразу на полгода.

До горизонта — ни души.
Лишь наш домик и сугробы по грудь. Каждый рассвет мы снимали штормящее море, как оно замерзало, как оттаивало.

К нам в гости приходили лисы и бурундуки, прилетали орланы и приплывала нерпа.
Мы боролись с метелями и откапывали уголь из-под снега, чинили генератор и латали крышу.

212 дней мы были лишь вдвоём, укрепляя любовь через созерцание моря.

Вернулись — развелись.

©

Синдром отложенной жизни

Жена моего двоюродного брата — образцовая хозяйка и внимательная мать.

Ей 45, но она сохранила девичью фигуру и выглядит хорошо, хоть и на свои года. Мой брат не чаял в ней души, полностью ей подчинялся, отдавал все заработанные им деньги, и все такое прочее. Они жили дружно, и слава богу. Брату было удобно: он на работе наорется, наруководится, приходит домой и отдыхает, выполняя односложные команды супруги)))

Лично меня, если говорить начистоту, всегда смущала прижимистость моей невестки, но это никого не должно было волновать, так как это — не мое дело, и я помалкивала. Хотя, конечно, отсутствие ремонта в доме на протяжении десятилетий, ветхий домашний текстиль, чашки-тарелки со сколами и зашитые колготки (при очень достойном доходе) — это выше моего понимания.

Дарить этой семье что-то было бессмысленно, ибо все подарки складировались в недра шкафов и не использовались. Невестка ходила в одежде из магазина «Твое» и единственная трата, которая выходила за рамки жесточайшей экономии — это покраска ее волос в ярко-красный цвет (хер знает, почему она решила, что это — красиво, но вроде как модно было это в 80х). Я, в свою очередь, периодически брала подросшую племянницу и везла ее в магаз, чтобы купить то, что нравится девочке, а иначе бы она тоже ходила, как туристка, в трикотажных штанах и в майке-обдергайке. Ведь это так важно — чтобы девочка была красивой и чувствовала себя привлекательной.

Я не знала, почему они держат себя в черном теле, но почему-то думала, что они покупают недвижимость, и поэтому экономят.

Мой брат ушел от жены резко: не пришел домой, а позвонил и сказал, что разводится, все оставляя супруге и дочери, а посредником в этой распердихе малодушно назначил меня. Сам перевелся на Крайний Север и теперь оттуда названивает. Я его спросила только одно: «Ты столько времени терпел, почему так резко и категорично свалил?» Он ответил: «Дочь выросла, а я — влюбился. Теперь ем и отдыхаю, как хочу, и не хожу в одних джинсах по 5 лет» А я ему сказала: «И теперь я должна разгребать это дерьмище, которое вы столько лет лепили, очень хорошо ты придумал».

Оказывается, все эти 20 лет моя невестка тупо складывала каждую копейку в банк, накопила энную сумму, делая это бесцельно. Никаких планов она не строила, просто копила. Копила, вытираясь линялыми старыми полотенцами. Копила, экономя на еде. Копила, покупая дочери ношеные туфли на выпускной на «Авито». Спрашиваю: «А что с деньгами-то собиралась делать, и когда?» Говорит, что потом они зажили бы богато…. Дура, короче.  Потом она заживет, ага.

Разводиться и покупать дочери жилье моя невестка долго отказывалась, но, конечно, ей пришлось это сделать.

Знаете, что я думаю? Это в жене моего брата  живет и действует Нищета. Привычки нищего человека. Экономить без нужды, ужиматься, держать семью в черном теле… Зачем?! Что это: воспитание, отсутствие интеллекта, психическое заболевание? Мне сдается, что это с тех пор, когда детям говорят: «не ешь шоколад, это на новый год», «это платье можно только по праздникам надевать», «надевай рваные колготки под джинсы, все равно не видно». Детские установки — самые сильные.

Это так ужасно, товарищи….

Спасибо вам, мои родители, что вы вырастили своих детей правильно, и не заложили в нас такие дебильные качества, как скряжничество и крохоборство.

©

Про бабушку

Привет всем!
Следующая история произошла со мной позавчера и мне за это стало стыдно, при том как то стыдно по всем пунктам;)))
Должен оправдаться, что я человек, хоть и современный, но никогда радиотехническими приблудами, а тем более принципом их действия не интересовался и даже не заморачивался на этот счет, я специалист в гуманитарных науках, но и это меня не оправдывает, а дело в следующем:
Моей бабушке почти 90 лет, она ветеран труда, успешно реабилитировалась после 2х инсультов, всю жизнь работала в одном из конструкторских бюро, так же и на должности главного инженера-конструктора. Сейчас она от скуки серфит в интернете, посматривает передачи по главным каналам и частенько удивляется, на тему "как техника далеко ушла, аж жуть, роботы одни" в общем обычная среднестатистическая бабушка, которую запросто удивляет яндекс навигатор, работающий у меня в машине на смартфоне.
Естественно объяснять бабушке принципы работы того или иного устройства крайне скучное занятие, тем более толком объяснить я не могу, но пришел час расплаты за это:
Накрылся у бабули ноутбук, где она постоянно играла в разные игры на мейле, новости читала, по скайпу с родней общалась (это для описания функций нужных) решено задарить ей новый ноутбук, сказано — сделано, купил бабушке новый ноутбук, но попросил Винду 10ю снести, а 7ю поставить еще в магазине, тк ноут то новый, но бабулю 10ке обучать — то еще занятие (понимаете, как я карму загадил еще и тут, да)))), в магазе подошли к вопросу с пониманием и сделали то, что я просил.
Приношу бабушке ноут, открываю (тадааам), презентую, все счастливы, но косяк подкрался: wifi не работает на нем….на телефоне цепляется, все ок, на ноуте не работает, хоть убейся, далее сокращенный диалог Я — я, Б — моя бабушка:
Б: ну, что там? Не получается? Бракованный подсунули, наверное…
Я: проверяли в магазине, все работало…сейчас не работает…
Б: так, может, вайфай этот вовсе не работает?
Я: на телефоне то работает…
Б: так может….
Я: ….бабуль, давай я сам сейчас разберусь, не говори под руку…
Б: ….да, может частоту как то проверить, может частота не та…
Я: какая частота? Оно же просто вот работает….по воздуху и….
Б: (ехидно) Ииииии?))
Я: ….ииииии вот просто по воздуху данные передаются и все….
Бабушка рассмеялась аж до слез))))
Б: Я тебе про передатчик и приемник тогда вообще помолчу……по воздуху просто ахахаха))))))
В голове отложилось, так, точно, приемник, не работает, почему? Пакет драйверов скачался и исправил положение, подключившись по кабелю, вайфай заработал….
Бабушка взяла листок бумаги и доступно объяснила, как работает магический сигнал по воздуху и что такое частота)))))
Б: чтоб не позорился в следующий раз……
Я: ….да, понял, понял, затупил просто
Б: ….ага и ракеты в космос с божьей помощью летают……ты, внучок, случаем в экстрасесов не веришь?))))))))
Есть еще порох, есть)))

©

Прыжок с парашютом 2 в 1


Прыжок с парашютом 2 в 1

©

Тыжынжинер

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: «А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!» я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: «А ты можешь свадьбу у сына провести?»

— А почему я?!

— Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!

©

Ларри Бёрдмен


Ларри Бёрдмен

На фото выше — Ларри по прозвищу Бёрдмэн, которого частенько можно встретить в парке на Манхэттене, где он кормит голубей и очень дружелюбно общается с прохожими, предлагая всем желающим покормить птиц или помогая с ними сфотографироваться.

Вот что сам Ларри рассказал о своей жизни:

«Я отсидел 20 лет за то, что расправился с двумя парнями, которые 20 декабря 1986 года вломились в мой дом, убили мою жену и детей. Я поймал их, приковал наручниками во дворе и начал отрезать от них куски. От пяток до самой шеи. Потом обезглавил их ножом для стейка и вызвал полицию. Сейчас я больше не опасен. Птицы помогают мне оставаться нормальным»

©

Вовремя

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

©

Запущена петиция с требованием заменить Бри Ларсон на темнокожую лесбиянку

Бри Ларсон так страстно выступала за права темнокожих женщин и сексуальных меньшинств, что один из фанатов Marvel решил облегчить страдания актрисы и пару дней назад создал петицию с призывом заменить её в роли Капитана Марвел на темноокожую лесбиянку:

Раз уж она так сильно радеет за разнообразие в кино, то мы требуем, чтобы Бри Ларсон отказалась от своей роли, чтобы доказать, свою приверженность социальной справедливости, а так же сделать так, чтобы ее роль заняла «цветная» женщина нетрадиционной ориентации. Бри никогда не жертвовала денег в поддержку ЛГБТ-сообщества, или «цветной» части населения планеты и поддерживала только свою профессию, жертвуя деньги в Фонд Кино (не российский Фонд Кино). Пусть ее отказ от роли станет доказательством того, что она не пустословка!

На этот момент петиция собрала почти 17 000.

Адрес: https://www.thepetitionsite.com/takeaction/972/607/589/


Запущена петиция с требованием заменить Бри Ларсон на темнокожую лесбиянку

Источник: https://kg-portal.ru/comments/78310-zapuschena-peticija-s-tr…

©

Обмани обманщика

Многие уже давно в курсе про такую схему обмана при проведении косметических услуг когда тебе пол лица обмажут супер чудесным препаратом, а вторую только за деньги и желательно взять кредит.
Так вот зашёл сейчас к маме в гости а она у меня человек хоть и в возрасте 53 года в этом году, но эти ваши интернеты читает, да и мы с братом ей тоже подкидываем статьи с такими схемами развода дабы не попала. Сижу чай пью и слово за слово она мне выдаёт. Далее с её слов.
Меня тут месяца два или три по телефону всё окучивали мол приходите к нам на супер омолаживающую процедуру, а я всё никак не ведусь, а тут думаю дай схожу делать всё равно нечего. Прихожу вокруг меня две мартышки запрыгали чуть ли в попу не целуют, проводили в кабинет давай колдовать, но с одной половиной лица только и тут я вспомнила про такую схему когда только пол лица мажут.
далее д(девочка косметолог) м(мама)
д: вот вы прям сейчас уже наверняка должны почувствовать эффект.
м: ну, что-то чувствую. А вторую половину делать будете?
д:вы знаете это у нас как реклама, одна половина бесплатно, вторая за деньги
м: эм… ну да ладно, у меня как раз через неделю зарплата
д: ой вы знаете, акция через пару дней заканчивается но мы можем оформить кредит на выгодных условиях.
м: ладно ты пока у меня тут лицо делай, а там пусть пока запрос в банк сделают.
д: ой вы знаете мы сотрудничаем с (название банка) он нашим клиентам одобряет сто процентов.
сделали мне всё лицо, после прихожу с паспортом якобы оформлять кредит на 60К+работа+услуги банка итого 170К
м: а дайте я прочитаю условия
д: ой вы знаете они стандартные чего их читать только время терять, вот тут давайте паспорт и распишитесь.
м: нет дайте я прочитаю.
с недовольным лицом протянули бумаги, я делаю вид что читаю.
м: а вы знаете, мне вот этот и вот эти четыре пункта не устраивают и по этому я не буду оформлять кредит.
сынок ты бы видел какой цирк начался, чуть ли не полицию давай вызывать ибо я мошенница. Вызвала полицию сама, когда приехали полицейские эти мартышки сразу обратно в лице поменялись, и давай извиняться мол недоразумение вышло и всего вам хорошего.

вот так вот мама ушла и красивая и с деньгами.

мама моя тег мое

©

"Не все люди мерзавцы!" — сказал нацистам человек, вошедший в газовую камеру вместе с детьми


"Не все люди мерзавцы!" — сказал нацистам человек, вошедший в газовую камеру вместе с детьми

Янyш Kopчaк. Польский пeдaгoг, писатель и вpaч. Он отказался спасти свою жизнь трижды.
В первый раз это произошло, когда Янyш принял решение не эмигрировать перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне войны с нацистами.
Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.
А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел нацист, офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Кopoля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.
А через несколько дней, в концлагере Тpeблинка, Kopчaк, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Kopчaк держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, можно больше ничего не знать о Kopчaке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — нeтaлaнтливым, нeyдaчливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой

©

Про смекалку.

У одного производителя детских игрушек есть слоган "Нёрф или ничего!". Так вот, сегодня в детском супермаркете резвый мальчуган хватает с полки какой-то бластер и, глядя на маму кричит "Нёрф или ничего!" Мама, задумавшись на пару секунд — "Ничего". Берет его за руку и они идут дальше. Остальные родители в супермаркете:


Про смекалку.

©

Я ненавижу Элвиса

Директор Элвиса Пресли мистер Паркер был очень деловым человеком. Так он вложил серьезные деньги в то, чтобы сделать имя исполнителя брендом и зарабатывать на продаже сопутствующих товаров через магазины, где продавалась всякая сувенирная продукция, связанная с кино. И действительно, к концу 1956 года он выручил $22 млн с продажи линейки из 78 брендированных именем Элвиса предметов, получив свои комиссионные в размере 25% от этой суммы.

Фишка в том, что мистер Паркер был чертовски умён. И отлично понимал, что Элвис Пресли нравится далеко не всем. Поэтому запустил в продажу значки с надписью “I Hate Elvis” (Я ненавижу Элвиса). И продавались они отменно, позволив зарабатывать не только на фанатах, но и на хейтерах. Это ли не гениальность?


Я ненавижу Элвиса

©

Как меня на цыганке женили

Волна о цыганах на Пикабу неискоренима. Вот и я решил рассказать о своем, немного необычном, опыте общения с этой категорией населения.

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка… Эх!

Встречались мы с ней долго — почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал…

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Честно, я подумал, что ее родители некие сектанты, которых в нашей дыре было навалом. Однако, все оказалось веселее.

Я уложил длинные патлы в аккуратный хвост, надел темные джинсы, такую же рубашку и даже прицепил светлый галстук-"селедку". Купил букет матери и бутылку коньячку отцу. Типа, все, как в лучших домах Ландону и Парыжу. Правда, подкованные "мартышки" не стал менять на туфли. Как оказалось, не зря…

Район, где жила моя принцесса назывался Фрунзенским. Место обитания оседлых цыган. К слову сказать, район поделен на две логические части — цыганскую слободку и большой частный сектор, где живут и "наслаждаются" соседством простые смертные. И я был убежден, что моя любовь живет во второй. Напрасно.

Наташа встретила меня на остановке и повела в сторону цыганских поселений. К большому дому, стоящему почти в центре поселка. Дальше был следующий звоночек в виде диалога:
— Алкомишка, я зайду первая, а ты покури и минут через 10 заходи.
— Нафига столько сложностей?
— У нас так принято…

Да хрен с вами. Яжетебялюблю.

У ворот меня встретил классический цыган. То есть, курчавый, в красной рубашке и слаксах парень. Хмуро протянув мне руку и представившись Мишей, он повел меня к дому. Внутри меня ждал культурный шок. За длинным столом, заставленным бухлом и закусками сидело человек 30 разномастных цыган мужескага полу. Навстречу мне вышел жирный мужик с каноничной бородой:
— Чего пришел?
Я слегка охуел.
— Я… Это… Наташа…
— А, так это ты Алкомедведь? Ну проходи, садись. Натэла сейчас придет.

Я уронил жопу на свободный стул, между уже знакомым мне Мишей и парнем, чей блеск глаз и суженые зрачки выдавали в нем "ужаленного" наркомана. Передо мной поставили тарелку и стакан водки. Присутствующие говорили между собой на своем языке, я нихрена не понимал и продолжал сидеть, как идиот, держа букет роз и пакет с коньяковским. Наконец, жирный цыган соизволил ко мне обратиться:
— И давно ты Натэлу знаешь?
— ну…почти полгода уже…
— Ебал ее?
Я охуел второй раз. Но, не дожидаясь ответа, он продолжил:
— Ты не менжуйся, что я не знаю, что она не целка? Ты так скажи, замуж ее берешь?

От ответа меня спасла Наташа. И еще штук 20 баб, которые вывалились из соседней комнаты. Моя прелесть была одета в лучших традициях ромалэ, и надо сказать, она была очаровательна. Не менее жирная, нежели уже знакомый мне цыган, тетка подошла ко мне, приподняла за локоть и, хмурясь, посмотрела мне в глаза:
— Ай, Натэла, кого ты привела? Я же говорила: моя дочь за нищего не пойдет!

Я не придумал ничего умнее, как сунуть ей в грызло букет роз и пакет. Она заглянула внутрь, скривилась и выдала:
— Вообще, когда замуж зовут, надо золото дарить…
Но пакет забрала. Наташа сияла глазками и влюбленно смотрела на меня из дальнего угла…

Слово взял жирный цыган:
— Ну, знакомь, дочка.
Наташа подбежала ко мне и дрожащими руками взяла за руку меня:
— Мама, папа, братья, знакомьтесь. Это Алкомишка, мой жених. Он хороший, врачом скоро будет. А это Роман и Ильза, мои родители.

Мне захотелось сбежать. И быстро. Вместо этого мне пришлось выпить с толстым цыганом, которого Натуля назвала Романом. За знакомство. И еще два раза — за родителей и за воровской ход. Становилось все страшнее. Наташа изгнала наркомана и заняла его место. Ее ручка поглаживала мою и это немного успокаивало.

Меня начало нагребать. Три рюмки водки таки сказались. Я шепнул Наташе, мол, пошли покурим, поговорим. Мы вышли.

— Натка, что за хуйня? Что это за смотрины?
— Алкомишка, ну, не обращай внимание. Это традиция такая.
— Блин, а предупредить не судьба была?

В этот момент во двор вышел Роман и еще пара цыган в блестящих пиджаках. Первый подошел к нам и спросил:

— А ты какой доктор?
— Я не доктор. Врач. Фельдшер "скоряка". Но вообще, зарабатываю журналистикой.
— Ай, херня. Ты нравишься моей порченной. (Он так о Наташе)
— Она мне тоже, — промямлил я
— Будешь метадон возить. На дом заработаешь, Натэлу обеспечишь. Завтра приезжай, поговорим. Миша, проводи его.

Вечерело. Мы шли к остановке автобуса с молчаливым Мишей. Недалеко от железнодорожного перехода Миша схватил меня за шкирку и, развернув мое жало к себе, прошипел:
— Сука, чтоб я тебя больше не видел здесь!

Триста грамм водяры, напомню. И он один. Я и треснул ему по репе с локтя. И второй раз кулаком. Миша включил берсерка и щелкнул "выкидушкой"…

Помните, я сказал, что ботиночки не сменил? Вот стальной стакан "мартышек" и прилетел ему по яйцам. И второй раз в лицо. Ну а дальше я включил третью крейсерскую скорость…

На следующий день я продал свой перстень с рубином, ускоренно уволился со скоряка и переехал в Днепр. Наташу я больше не видел.

P.S. Я вспомнил эту историю потому что недавно я встретил Наташу. Я с нацполицией присутствовал на прикрытии "наливайки". Кроме паленого спирта там нашли герыча и метамфетамина почти на полляма зеленых мертвых президентов. Хозяйка меня не узнала, поскольку давно не ношу длинные волосы. Моя богиня стала такой же жирной, как и ее мама. И занялась семейным бизнесом. Впрочем, уже хорошо. Она мне больше не будет сниться…

©

Реддиторы, следящие за камерами видеонаблюдения, — о случаях, которые они пытаются забыть

Реддиторов спросили «Люди, которые по работе следят за видеокамерами, о чем вы пытаетесь забыть?», они ответили и даже показали несколько, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Реддиторы, следящие за камерами видеонаблюдения, - о случаях, которые они пытаются забыть

1. Какое-то время назад я работал начальником порта. Нужно было проверить камеры на пристани после того, как там кто-то бросил лодку. Я искал владельца и посмотрел записи в ночь появления лодки на пристани. Мужик, приплывший на ней, стоял на конце лодки в течении двух часов, едва двигаясь, и в полвторого ночи он просто спрыгнул в воду и больше не появлялся. Его тело так и не было найдено. Стрёмно

2. Я помогал благотворительной организации, которая предоставляла жилье и помощь бездомным. У немалой части из них также были проблемы с психикой, из-за чего случалось много “интересных” ситуаций. Поскольку я работал в IT, не сталкивался с этим непосредственно (хотя мне угрожали ножом на третий день!).

Однажды я пришёл в один из понедельников и у меня было электронное письмо с подписью “срочно”. Было сказано, что ночью в воскресенье на лестнице одного из домов что-то случилось, и мне нужно было записать тот момент на DVD для полиции. Приходилось часто таким заниматься — обычно я проматываю запись, нахожу эпизод (чаще всего происходят драки или нарко-сделки) и записываю его.

В письмах нигде не уточнялось, что произошло. Итак, я проматываю запись и вижу, как очень взволнованный мужчина привязывает веревку к перилам наверху лестницы, затем обматывает вокруг шеи, смотрит через перила вниз и как ни в чем не бывало переваливается через них. Он повис на веревке и очень долго болтался, прежде чем остановиться.

Что-ж, классный выдался понедельник

3. Я работал на круглосуточной заправке какое-то время назад. Как-то ночью мой коллега случайно самоубился во время работы. Я совершил ошибку, решив просмотреть запись с камер видеонаблюдения. Он пошел к черному выходу с пакетом наркоты (вроде кокаин), занюхнул и кайфовал около 10 минут. Потом он сел в заднем офисе и начал биться в судорогах, пока наконец не размяк в кресле. Он умер от сердечного приступа и сидел там где-то 5 часов, пока кто-то не зашел на заправку, смутился отсутствию персонала и вызвал полицию. Странно было смотреть, как люди приходят, возмущаются тем, что за кассой никого нет, потом решают, что кому-то просто лень работать и уходят. Но нет. Чувак умер

4. Видел, как курица шла вверх по дереву в 2 часа ночи

5. Смотрел записи с камер видеонаблюдения с парковки. На девятом этаже сидел парень в самом центре и бился головой о колонну. Вдруг он встал и побежал к краю парковки. Без остановки, без прыжка — он просто слетел вниз. Я немедленно позвонил в диспетчерскую и рассказал им, что случилось. Через несколько дней мне предложили психологическую помощь

6. Я был координатором безопасности в большой электрокомпании и имел доступ к инфраструктуре видеонаблюдения более восьмидесяти объектов. Как-то делал техобслуживание на рандомной ЖД станции в 3 часа ночи и сдвинул камеру вправо до упора, чтобы проверить, работает ли она. Посреди путей на четвереньках сидел тип и жрал оленя. Посмотрел за ним минут 10 и пошёл к другому парню на смену. Когда я вернулся, типа уже не было. Отмотав запись, я увидел, как чувак перестал есть тушу, вытер кровь и мясо с лица и ушёл в лес, как ни в чем не бывало.

Где это произошло? Айова.

Почему ты просто стоял и смотрел как придурок? Было поздно и я только что отработал длиннющую смену, так что я до конца не осознавал, что за херня происходит. Даже забыл, что я мог позвать еще кого-нибудь, чтобы он посмотрел, какого черта творится.

Во что он был одет? Сложно сказать, камера снимала буквально на краю своего угла обзора, но он вроде бы был одет в пуховик или другую теплую верхнюю одежду, в которой обычно гуляют зимой. Дело было поздней осенью, так что по ночам было довольно холодно.

Пруфы или не было? Нам запрещено сохранять записи и выносить их из офиса по строгому договору о неразглашении. Мне даже не разрешали забирать блокнот с моими записями. К тому же, это произошло до того, как у всех появились телефоны с хорошими камерами. Мы использовали пленочные камеры, чтобы снимать большую часть материала

7. Я работаю в розничном магазине, какое-то время был на должности охранника. Просмотр записей с камер видеонаблюдения технически не было моей работой, но нам всегда не хватало людей в этом отделе. Да и менеджер готовил меня к повышению, и мне приходилось время от времени подрабатывать и смотреть камеры. Однажды мы просматривали ночные записи и увидели, как подросток ставит свою корзину для покупок, снимает шляпу и очки, просто набрасывается на стену и врезается в неё головой. И ещё два раза. Когда он закончил, его лицо выглядело, как кровавое месиво. Он надел шляпу и очки и ушёл. Напугал меня до чёртиков

8. Очень много секса. Мне приходилось включать микрофон и говорить им, чтобы они прекратили, иначе их вышвырнут. Из спортзала колледжа

9. Работал в отделе предотвращения убытков в большом магазине. Как-то у нас арестовали женщину за непристойное поведение в общественном месте, и меня попросили расследовать это.

Мне пришлось отследить ее маршрут назад от места ареста, и это было увлекательнейшее путешествие.

Подъезжая к магазину, она вильнула и чуть не зацепила несколько машин. Зашла внутрь с двумя детьми, оба были умственно отсталыми. Эта леди буквально тащила детей по магазину, шлепая их и дергая за уши/воротники, если они не слушались.

В определенный момент, она просто кинула их в отделе с одеждой, прошла через задние двери (в зону отдыха). Я предположил, что она думала, что это туалет, потому что она сняла свои штаны и начала гадить под дверью пожарного выхода. Кто-то заметил, что она делала. К счастью, в это время в магазине был полицейский, который быстро пошёл к ней, пока свидетель рассказывал о ее похождениях. Излишне говорить, что она определенно была под кайфом и/или пьяна. Ее арестовали.

Самое страшное, что она ни разу не упомянула тех детей. Посмотрев запись, я увидел, как они стояли у тележки и боялись шелохнуться. Позже мы позвонили в службу опеки над детьми. Моё сердце разрывается, когда я думаю о них

10. У меня дома последние 10 лет есть камеры видеонаблюдения. В одного парня выстрелили 7 раз прямо перед моим домом, но мне удалось записать только аудио. Было много рандомных людей, которые ходили перед моим домом, и смотрели, что бы украсть, и несколько раз даже воровали всякую мелкую херню. Бесчисленное количество раз кто-то приходил, чтобы украсть мою машину, но потом замечал, что у нас есть датчики движения и камеры. В большинстве случаев у них на плече большая сумка с инструментами. Удивительно, сколько раз люди приходили к моему дому со странными побуждениями. Если бы у меня не было камер, я бы почти ничего не знал об этом дерьме.

Профессиональный совет для тех, кто устанавливает камеры: убедитесь, что вы установили достаточно знаков, говорящих о том, что ведется видеонаблюдение, в противном случае вы просто получаете много кадров людей, крадущих ваши вещи

11. У меня была работа типа SOC (security operations centre) по мониторингу корпоративного использования интернета. У нас был инспектор изображений, наблюдающий за веб-трафиком людей, и он выводил на экран SOC “сомнительные” изображения, которые кто-то загружал в сеть. Будучи медицинской компанией, у нас было много трафика типа “рак груди», который мог запутать порно-детектор, поэтому мы наблюдали за всем в реальном времени.

Однажды я сидел на ночной смене, никто не должен был работать, и вдруг экран SOC превратился в стену “красочного” детского порно.

Какой-то гений забрал свой ноутбук домой, подключился к рабочей сети через впн и начал серфить, чтобы его не поймал провайдер. Сейчас он в тюрьме.

Этот случай — основная причина, почему я больше не занимаюсь такой работой или корпоративной криминалистикой. Они выставляют все так, будто это помогает ловить хакеров и шпионов, но в реальности это просто наблюдение за тем, как люди смотрят порно

12. Я занимался защитой активов Walmart в районе с процветающим героиновым бизнесом. Самое стремное, что я видел — это как нормальный человек постепенно терял связь с реальностью буквально за год употребления наркотика. Вы можете построить временную цепь их падения благодаря записям с камер видеонаблюдения.

Один человек особенно выделялся. Когда я впервые его увидел, он был очень вежлив и умен, но занимался мелким воровством, чтобы получить дозу. Через год в четвертый раз, когда я поймал его, он был лишь оболочкой человека. Он попытался убежать от меня, а я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Я знаю тебя, Гэри *Фамилия*, пожалуйста, не убегай”. Его выражение лица от шока, что кто-то знает его, а он не может вспомнить этого человека, навсегда останется в моей голове.

13. Я занимался IT-поддержкой в компании, у которой было куча тяжелой техники, работавшей в большой складной зоне. Гигантский погрузчик сгребал материалы и скидывал их в самосвал. Вдоль стен были крепкие барьеры из цемента три метра в высоту. Жизнь одного из рабочих оборвалась, когда погрузчик ненароком подлез под основание стены, и она упала прямо на мужика, проходившего за ней.

Мне поручили изучить запись и сделать копии… шесть копий, если быть точным… и потом убедиться, что копии записаны правильно и проигрываются всеми способами… В итоге мне пришлось посмотреть запись убийства того мужика больше дюжины раз.

Мне потом даже предложили психологическую помощь

14. Я работал в пабе в Сиднее и следил за камерами наблюдения, когда заметил парня, сидевшего за игровым автоматом. Он нонстопом скрещивал, а потом разводил ноги. Через несколько минут он пошел в угол комнаты, посрал там и вернулся к автомату. Эти машины вызывают сильную зависимость, порой человек не может оторваться, даже чтобы просто сходить в туалет

15. Я работал айтишником в университете, и на прошлую Пасху в него кто-то пробрался. На записях мы заметили парня, который зашел в здание в 14 часов, потом ушел в 15, толком ничего не похитив. К 19 часам он вернулся и гулял по аудиториям до 6 утра следующего дня. За это время он разделся до трусов, украл и надел маску, которую японские студенты по обмену сделали для одного из учителей, и выкурил невероятное количество травки. Он умудрился украсть 6 пакетов рандомных вещей

16. Речь не о работе. У моего ребёнка в комнате стоит камера, которая направлена на его кровать. Она настроена, как камера видеонаблюдения.

Просыпаюсь в 2 часа ночи и иду проведать ребёнка. После возвращаюсь в кровать и слежу за ним с камеры с помощью телефона. Уже лёжа в кровати взял телефон, и увидел две светлые точки, похожие на “глаза” от очков для ночного видения, в окне его комнаты. Сначала я обосрался, а после зашел в комнату, чтобы проверить, что это. Ничего не обнаружив, я включил камеру телефона, но ничего не увидел. Вернулся в постель и лёг спать. Спустя час я проснулся, чтобы проверить камеры, и эти ебаные точки снова были там. Я схватил пистолет и вышел на улицу. Подходя к окну ребёнка я уже был готов спустить курок, адреналин бил на полную.

Ничего не увидел, кроме затоптанной обезьяньей травы, как будто кто-то сидел там. После этого я разложил спальный мешок в комнате сына на несколько ночей. Проверяя камеру, я больше не видел этих точек. Надеюсь, что это было какое-то животное.

17. На линзе был паук. Здоровенный… Сидел там 3 дня

Оригинал

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

Перестраховщик

Эту историю рассказал мне коллега, который работает в нашей организации геодезистом, далее с его слов.

В самом начале своей трудовой деятельности работал как-то я по срочному трудовому договору в одной из многочисленных подрядных организаций «Газпрёма» . Территориально в районе крайнего севера, за полярным кругом. Первая вахта была 2 месяца, типа испытательный срок. По истечению первого месяца работы выдавался аванс, остальное спустя еще месяц получаешь в окончаловку.

Благополучно отработав первый месяц, я закономерно расчитывал на получение аванса, но заветная смска о зачислении денежных средств на счет так и не пришла. Я подошёл к начальнику участка с вопросом


Перестраховщик

На что был получен ответ, мол сорян, но аванса ты дружок сейчас не получишь. Бухгалтерия что-то затроИла, но ты не переживай всё до копейки получишь в окончаловку. Это был первый звонок. Ситуация конечно напрягла, но я смирился, всяко бывает.

Через три недели ко мне подошёл начальник участка и сообщил, что геодезист, который должен был меня менять, уволился и смены мне нет (второй звонок).  Далее начались слезливые просьбы войти в положение и т.д., обещание головокружительных премий и всеобщего респекта, если я останусь на работе до того момента пока найдут мне сменщика. В общем приболтал он меня остаться, да я особо и не сопротивлялся так как деньги тогда были очень нужны.

Миновав рубеж в 2 месяца работы я естественно ожидал какой-то оплаты, за свой скромный вклад во всеобщее дело. Но ко всеобщему удивлению зарплату не получил никто.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+