Архивы: истории - Page 14

Давай , до свидания!


Давай , до свидания!

О громком инциденте в отеле Bomo Calamos Beach Hotel на острове Каламос рассказала на своей страничке в Facebook киевлянка Наталия Подоляк, которая и организовала поездку группы.

По ее словам, она и еще несколько семей с детьми с Украины приехали на остров на 10 дней и при заезде, как всегда, вывесили на балконах своих номеров украинские флаги.

Смотреть далее

Рыбаки выловили форель с обручальным кольцом на хвосте

В конце июня капитан Джим Неллиган вместе с товарищами рыбачил на озере Мичиган. В тот день рыбаки вытащили из воды нечто странное. Уловом оказалась радужная форель, к хвосту которой было привязано серебряное обручальное кольцо с бриллиантом.


Рыбаки выловили форель с обручальным кольцом на хвосте

Эта новость быстро разлетелась по округе, и вскоре местные журналисты раскрыли тайну странной находки.

Оказалось, еще в начале мая кольцо к рыбе привязал капитан по имени Джейсон Роуз, который выпустил форель в озеро рядом с портом Уайтхолл в штате Мичиган.

По словам Роуза, это был символический жест прощания с прошлым.

Он был женат около 10 лет, и все эти годы его семейная жизнь была далеко не идеальной. Жена постоянно его «пилила» из-за работы — ей не нравилось, что муж был рыбаком. Потому, когда пара решила официально развестись, Джейсон избавился от кольца довольно изощренным способом, прикрепив его к хвосту рыбы, что было своего рода местью бывшей супруге.

Смотреть далее

Ребенок в туалете

Иду по улице. Захотелось в туалет. Вижу — всемирная сеть бесплатных туалетов с жёлтой буквой М. Внутри на удивление мало народу и прямиком направляюсь в мужскую уборную.

Внезапно, на моем пути встаёт достаточно молодая но грозная женщина, отрезав от заветной двери и заявляет:
-Туда пока нельзя!
-Почему? — я первым делом подумал про уборку.
-Там ребенок! Сейчас он выйдет и вы зайдете.
-Не понял?! — пытаюсь ее обойти — не даёт. Наконец, совершив обманку, забегаю в туалет. В кабинке действительно, приоткрыта дверь и оттуда испуганно таращится какой-то мальчишка.

Приветственно помахав ему своим питоном, устраиваюсь у писсуара и начинаю справлять нужду. В это время дверь в помещение открывается и я слышу голос мамаши:
-Витя, у тебя там все нормально? Витя, ТЫ ОДИН в кабинке???

Последняя фраза меня добивает. Начинаю хихикать. Закончив дело, неспешно мою руки, выхожу. К мамаше присоединилась вторая женщина, видимо подруга, и обе начинают меня совестить, что мол, мог бы и подождать, потерпеть и вообще, не по мужски это — сцать при ребенке и т.д.

Признаться, было желание вернуться, открыть дверь и елейным голосом спросить: "Мальчик, а ты хочешь конфетку?" Но быстро понял, что в наше время подобные шутки могут плохо кончиться.

©

Устал мужик

Сегодня после обеда коллега, мужик 42 года, детина 2.10 ростом прямо в офисе за рабочим столом расплакался и сказал, что больше не может так работать. Посадили его с коллегами в машину, отвезли в больничку, туда приехал брат коллеги-передали ему в руки. Чувак, как же я тебя понимаю. Держись.

©

Инструктаж

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

— Учили ж маленькими.

— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

©

Опять Сбербанк

Сбербанк не перестаёт удивлять. Имею две дебетовые сберовские карты. Обе не могу второй день найти, видимо потерял. Деньги с них перевёл через приложение. Первая из карт привязана к Apple Pay, поэтому, думаю, вторую перевыпущу, а когда получу её на руки, то и перевыпущу первую, чтобы совсем без карт не остаться (так хоть с телефона буду рассчитываться). Пришёл в Сбер, заказал перевыпуск карты. Сотрудница сообщила, что примерно через неделю карта будет готова и её можно будет забрать. Но чтобы её забрать ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно иметь при себе вторую карту. Я говорю, что это не обязательно, достаточно иметь при себе паспорт, второй карты у меня нет физически, причина не имеет значения. Сотрудница Сбера говорит, что таковы правила и по другому никак, зовёт руководителя, чтобы закрыть сессию. Спрашиваю у руководителя, насколько это так. Отвечает, что без первой карты, вторую (перевыпущенную) они мне не отдадут. Без вариантов. Спрашиваю зачем другая карта. Отвечает, что для того, чтобы идентифицировать мою личность. Уже весело. Спрашиваю, а как же я собственной персоной и мой паспорт. Хлопает глазами, виснет. Спрашиваю, понимает ли она, что несёт бред. Вижу, что не понимает. Спрашиваю о том, что если бы у меня была всего одна карта. Отвечает, что тогда без проблем. Вижу, что человек или некомпетентен или неадекватен. Ухожу. Звоню на 900, там подтверждают неправоту сотрудников и то, что я могу получить свою карту без проблем по паспорту.

Сбербанк, что это было?

©

Гопота и килт

Есть у меня знакомый, здоровенный мужик, лет 30+, бородат, гриваст, занимается историческим фехтованием, увлекается реконструкцией раннего средневековья, короче – отличный парень. Однажды наши общие друзья уехали в отпуск, и попросили его приглядеть за их песиком. Не знаю, что там за порода, но собачка маленькая. Не той терьер, скорее что-то вроде пекинеса, только больше на собаку похожа. Вопщим дамский комнатный вариант. Но даже этой комнатной псине необходимо гулять, такая ее собачачья природа.

В описываемый мной день, мой товарищ отправился на какой-то фольк-фест, где скакал под звуки гитар и волынки, и вместе с единомышленниками распевал ирландские народные песни на русском языке. Оделся он, естественно, сообразно мероприятию – нацепил на себя шотландский килт. Если вдруг кто не знает, это такая мужская клетчатая юбка, один из важнейших предметов шотландского же мужского национального костюма. Но вот время к ночи, фест закончился. Народ стал думать, куда бы отправиться, продолжить банкет. Стали и приятеля моего звать, но тот вынужден был откланяться и уехать выгуливать псинку, долг превыше всего.

Поехал как был, времени заехать домой переодеться уже не было. Ну, дело в Питере было, у нас тут кто как только не ходит, так что мужик в килте никого в метро не удивил. Зашел к друзьям, взял псину, пошел на улицу. Вышел во дворик, обошел дом, выпустил песика погулять, сам закурил, стоит, по сторонам глядит. Район депрессивный; окраина, многоэтажки, поздний вечер, на улице никого. Вдруг из-за угла выходят трое красавцев. Спортивные костюмы, бритые черепа, белые носочки, сандалики – короче, классическая гопота, как она была в девяностые. Мой приятель аж удивился; думал, что такие персонажи уже повывелись.

Молодцы заметили его, остановились, пристально посмотрели, пошептались пару минут, затем один подошел к моему товарищу и вежливо, без всяких двусмысленностей, стрельнул сигарету. Приятель угостил, естественно. Автохтон закурил, выпустил струйку дыма и поинтересовался, что это за порода у пса такая. Друг ответил, что точно не знает, они немного потолковали о кинологии, местный докурил, поблагодарил еще раз, и собрался было уходить.

— А я уж было думал, что вы с пацанами с меня за юбку спросите, — сказал приятель, пожимая гопнику руку на прощание.

— Да ты чо, братан? – удивился тот, — мы ж видим, что это у тебя не юбка, а килт!

©

Собеседование и лучший фильм

В одной небольшой ИТ компании (60чел), гендир любит присутствовать на собеседованиях лично.

На собеседованиях он задает в основном вопросы про личность.
Один из любимых это попросить: "порекомендуйте мне, пожалуйста, книгу, которую вы недавно прочитали или фильм который посмотрели, и которым вы ОЧЕНЬ ВДОХНОВИЛИСЬ."

В основном кандидаты тужатся вспомнить что либо умное и возвышенное, дабы произвести хорошее впечатление.

Но недавно был самый шикарный ответ на этот вопрос. Девушка выдала: "Знаете, я просто тащусь от ВСЕХ ЧАСТЕЙ ПИЛЫ, много раз пересматривала, прям рекомендую если вы какую то пропустили".

Девушку взяли, хороший специалист )

©

Собеседование

Работал на производстве начальником цеха, и когда отдел кадров присылал кандидатов на соискание вакантной должности, всегда проводил собеседование лично
Вспомнилось несколько случаев:

1.
-Причина увольнения с предыдущего места работы?
-Мастеру еб…ник разбил
-???
— Да он мудак, а так я не конфликтный

2.
-Продолжительность рабочей смены с 8:00 до 20:00, график 2/2, зарплата после обучения 35000, учеником 18000
-Бабы?
— ???
— Ну, бабы симпотные есть? Я живу на другом конце города, не наездишься

3.
— Вот здесь у нас бытовые помещения, раздевалки, душевые
— Скажите, а можно после смены где нибудь в цехе переночевать?
— ???
— Я когда бухой, меня жена домой не пускает

Истории 100% реальные, хотя, если бы сам не слышал, не поверил бы)))

©

Прелести семейной жизни…

До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .

Беру рубашку , включаю утюг …. Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :

-Д: ты что творишь ?

-я: погладить хотел

-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )

Прошло 5 лет ,  но я так и  не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку

©

Как менеджер из Спортмастера пытался получить бонус ничего не делая

Случилась данная история в воскресенье.Решил я на лето закупиться новыми футболками и шортами, а тут как раз и распродажа в Спортмастере началась, ну или не распродажа, а как будто бы снижение цен, да еще и на карте бонусы были. Пришел в магазин Спортмастер по адресу Екатеринбург, ул.8 марта,46 (ТЦ Гринвич), походил по залу, выбрал много разных футболок и шорт разных цветов и размеров, ни одного из менеджеров магазина и близко не было, пришлось побегать, чтобы найти необходимые модели, померил, вроде бы ничего, всё подходит. Иду на кассу и вдруг дорогу преграждает менеджер и суёт какую-то карточку с номером. Смотрю — номер 322 и вопросительно смотрю на менеджера.

Менеджер-вы товар выбрали?

Я- да.

Менеджер- тогда возьмите эту карточку и предъявите на кассе.

Я- а зачем? (и тут до меня доходит, что  менеджеры когда помогают клиентам-покупателям выбирать товар и подсказывают, и приносят в примерочную различные размеры и расцветки, чтобы клиент не бегал в зал и обратно могут от своего магазина получить бонус от продаж и есть такие кто действительно старается, но не в этот раз,т.к. я сам кучу времени потратил чтобы найти что мне надо и как говорил выше никого не было и близко)

Менеджер- так вы же в мужском отделе выбирали? (нет блин я в женском всё на себя перемерил)

Я- да, в мужском.

Менеджер- так вот и возьмите карточку с номером и опять её сует.

И тут я понял что этот халявщик-менеджер выжидает у касс клиентов, кто уже всё выбрал и готов опалить и сует всем свою карточку вроде бы как помогал, а кассир заводит его номер и опа! дело в шляпе, и делать ничего не надо и бонусы к зарплате можно на халяву получать.

Я конечно карточку не взял, ответил что покупаю обычно без всяких карточек и выбирал всё сам.Вот так послал его в пешее путешествие, культурно конечно послал, но настойчиво.

У всех могут быть о данной ситуации разные мнения, но я халявщиков не перевариваю и считаю что каждый должен зарабатывать деньги своим трудом,а не хитрожопостью.

Всем удачных покупок и адекватных менеджеров !!!

©

С дачи на работу в понедельник или «извините»


С дачи на работу в понедельник или «извините»

Сегодня совершил большую ошибку. В понедельник утром поехал с дачи на работу на электричке. Вот что из этого получилось. Маршрут Сергиев Посад — Москва. (Не проходящая)

Электричка была набита уже в Посаде, хотя и шла от Посада. В Хотьково (вторая остановка) люди в это не поверили и ещё напихались. К Пушкино (середина пути) тоже подсобрать успели. В Пушкино живут люди уверовавшие в свои силы/штрафы за опоздания (нужное подчеркнуть).

Они набились так, что в микропространтвах между сиденьями (да, вот те в которые коленки еле помещаются) уже стояло по 1-3 человеку.

Пушкинские жизнелюбы даже рядом не стояли. В Мытищах сила. Это не люди, даже не звери. Это новая б… материя. Сверхтонкая, сверхпрочная, не знающая любви, жалости, сострадания… Не знакомая с человечностью, мылом, дезодорантами. Митищинцы.

Они подобно вате с мастикой забили все углы, щели. Они кажется заняли даже свободное место в моем рюкзаке. Какой то подросток вместе с его многотонной мамой уже сидели у меня на коленях.

Электричка превратилась в Спарту. Все остановки после Мытищ стали утесом, с которого сбрасывали провинившихся (в основном в том что родились). Люди оставались на платформе поэтому что бесконечный поток народа просто выталкивал их. Выживает сильнейший. Но даже те кто оставался, всё равно помогали тем кто внутри, запихивая их сумки, руки, жопы в закрытые двери. Ибо пока что-то торчит из поезда, будь то голова, рюкзак или белый флаг, машинист не отправится.

Всё дышащее друг другу в уши, население стоит разделить на несколько каст.

1. Те кто ездит каждый день из дома. Они безучастно перегибаясь через чью-то руку читают книжку, смотрят кино на гаджетах или спят на чьем то потном плече.

2. Дачники. Те кто решил что нихрена страшного не случится если они попрутся на работу с дачи. Встать придётся на пару часиков раньше. Ну и что?

Вот эти люди сначала мило улыбались. (отдохнули же, шашлычок, водовка, уринотерапия на маленьком дачном пруду где на пляже хуже чем в Анапе в сезон. Романтика.)

И если Пушкино просто стерло с их лиц улыбки. Мытищи уже морально уничтожили. К тому моменту запах перегара и тех кто проспал и не успел утром в душ, стал подобен аммиаку.

Эти люди стали узнавать друг друга по ужасу в глазах.

3. Страшная каста. Про них итак всегда все рассказывают. Бабки с тележками. ??? Куда блин ???

Прибыл в 7.45. В итоге 35 минут спускался в метро. В 8.25 залез в вагон.

Если бы я снимал кино с названием «Жопа дьявола», то делал бы это здесь и именно в это время.

Р.S. Никого не хотел обидеть, и перед всеми жителями области обязуюсь не нагружать утренние электрички своей припухшей тушкой без очень острой необходимости. Картинка стоковая, просто для иллюстрации.  

UPD: Есть пояснения к данному посту

©

О брошенных окурках с балкона


О брошенных окурках с балкона

К посту https://old.pikabu.ru/story/sosedi_bez_mozgov_6774124

А вот что стало с моим балконом после выброшенного бычка соседа сверху! Окурок упал прямо на кресло, ну и пожар конечно. Меня дома не было, кто-то вызвал пожарных, хорошо что успели вовремя все потушить. К слову с этим пид…. (соседом) я на эту тему беседовал уже не один раз ранее. Постоянно находил на полу на балконе окурки. Ну вот как итог. Теперь суд. Докурился сосед.

Пруф — https://balakovo24.ru/v-balakovo-iz-za-broshennogo-bychka-pr…

©

Бардак в клозетах

Вот прям сейчас, идя поздно по улице увидел как парень без национальности поймал голубя и грубо его держа и ругаясь что-то ковыряет у него, сам я человек неконфликтный, особенно пока не разобрался в ситуации, но решаю демонстративно пройти подле него.
Увидев меня он с лёгкой улыбкой сказал что-то типа "слыш, у тебя ножик есть?!"
слегка опешив я спросил "а тебе зачем?", тот в ответ на очень ломаном русском "да вот, голубь глупый совсем глупый, запутался в нитке и ходить не может, уже долго развязать не могу"…
В четыре руки распутали туго затянувшиеся нитки, отпустив бедолагу и поблагодарив друг-друга побрёл я дальше по своим делам уже преисполненный смешанных чувств, и не успев отойти и на 100 метров мне навстречу шёл русский парень, пятилетний ребенок которого пытался догнать и пнуть уже другого голубя.
На вопрос "за что?" получил папино кроткое "пусть играет, они же тупые и вообще тебя е*ёт? Своих воспитывать будешь".
P.S. Хотел назвать пост "не суди по внешности" или как-то так, но это ж спойлер, заезженно и похоже уже не актуально

©

Левитан – главный враг Гитлера: Почему известного диктора отстранили от эфиров после завершения войны.


Левитан – главный враг Гитлера: Почему известного диктора отстранили от эфиров после завершения войны.

Имя Левитана значило для советского общества очень много. Однажды Сталина спросили, когда же наступит победа? «Когда Левитан объявит», – парировал генералиссимус. В личном рейтинге врагов Адольфа Гитлера русский диктор фигурировал под первым номером. Нацистский лидер отдал подопечным приказ повесить Юрия Борисовича сразу же после взятия Москвы. По различным данным, фашисты обещали за «голову» Левитана 100-250 тысяч марок – в то время эта сумма считалась невероятной!

В начале 30-х в Москву из Владимира приехал 17-летний Юра Левитан. Приёмная комиссия отказала ему в поступлении в Государственный кинотехникум (ВГИК) по причине не соответствующего возраста, несуразной внешности и провинциального говора. Но это нисколько не расстроило целеустремленного владимирского паренька. Случайно он наткнулся на объявление о приеме в группу радиодикторов. По результатам прослушивания кандидатура Левитана была одобрена, после чего он стал стажёром Радиокомитета.

Поначалу ему было непросто — днем он, в основном, разносил по разным кабинетам документацию и чай, а бессонными ночами неустанно корпел над всевозможными речевыми упражнениями, искореняя свое владимирское «окание». Вскоре ему уже поручали дежурство по студии – чтение коротких новостей и объявление музыкальных номеров. Ситуация кардинально поменялась в ночном январском эфире 1934-го. Левитан зачитывал передовицу «Правды», когда его услышал сам Сталин, любивший ночами работать под включенный радиоприёмник. Иосиф Виссарионович безотлагательно связался с руководством Радиокомитета, сообщив, что его речь на XVII съезде должен будет зачитать этот голос. Так и начался славный путь легенды СССР Юрия Левитана.

Левитан зачитывал сталинский доклад на протяжении практически пяти часов, не допустив ни единой ошибки. Благодаря этому успеху волей вождя голос Левитана превратился в официальный голос советского Кремля. Юрию было лишь 19, но даже в таком юном возрасте ему доверяли озвучивать важнейшие государственные документы. Как только из радиоприемников доносилось его знаменитое «Внимание! Говорит Москва!», замирала вся советская публика, внимательно вслушиваясь в суть последующих сообщений.
Уникальный тембр голоса Левитана узнавал каждый. Да и сегодня его выразительный колорит идентифицируют на слух даже те, кто при Советском Союзе и не жил. Несмотря на то, что Юрий Борисович был знаменит на всю страну, в лицо его мало кто знал – только родные, близкие и коллеги. Легендарный голос Левитана с трудом соотносился с его внешними данными. Но как раз это и давало ему возможность ограждать частную жизнь от вмешательств случайных прохожих и встречных поклонников.

Охота на голову диктора
Ранним воскресным утром 22 июня Левитана в срочном порядке вызвали в радиостудию, не уведомляя о причинах. Телефон на рабочем месте разрывался — сплошным потоком шли звонки с сообщениями о немецких самолетах и повсеместных бомбежках. В тот страшный день Юрию Борисовичу довелось 9 раз прочитать тревожное правительственное сообщение из Кремля о нападении Германии. Так Левитан на годы вперед стал голосом войны.
С этого момента сводки Левитана, всегда четкие и размеренные, вселяли в людей надежду на победу. Как впоследствии вспоминал друг и коллега Левитана Ляшенко, слушателям казалось, что голос Юрия Борисовича сметает на своем пути вражеские танки, а фронтовые тучи расходятся, открывая ясное небо. Левитан фигурировал в списке главных врагов Гитлера на лидирующих позициях. Его голова оценивалась в баснословную сумму. Поэтому советским властям приходилось свято оберегать диктора, осознавая его значение и ценность для фронта, тыла и оккупированных городов. Приставленная охрана сопровождала Левитана круглосуточно, когда ему пришлось оставить семью, дом и обосноваться в Свердловске для оперативного озвучивания фронтовых сводок, требующих срочного выхода в прямой эфир.
Имелась даже информация, что в город планировали забросить спецгруппу для ликвидации ненавистного фюрером диктора. Поэтому советские спецслужбы распространяли заведомо ложные слухи о внешности Левитана, пытаясь ввести в заблуждение осведомителей немцев. Гитлеровские намерения разбились о героизм советской армии, и 9 мая 45-го Левитан держал в руках конверт с долгожданной сводкой о Великой Победе. В общей сложности за 4 военных года Юрий Борисович прочитал более 120 срочных сообщений и не одну тысячу фронтовых сводок. Позже, в 50-е, он снова вернулся к этим текстам, участвуя в записях исторических сводок для радиоархивов.

По окончании войны заслуженный диктор оставался главным в Советском Союзе, но намного реже стал звучать в эфире. Узнаваемый каждым голос Левитана традиционно ассоциировался у слушателей лишь с самой важной и срочной информацией. От него страна узнала о пошатнувшемся самочувствии вождя, о его смерти, великий диктор сообщил Советскому Союзу и о полете в космос Гагарина. Но со временем Левитана практически отстранили от радиоэфиров, объясняя это тем, что его голос ассоциируется у народа с трагическими военными событиями.

Теперь он время от времени появлялся в телепрограммах или озвучивал кинохроники и закадровый текст, параллельно работая с молодыми стажерами. В 70-е страна практически перестала слышать Левитана. В августе 1983-го его пригласили поучаствовать в торжествах, посвященных очередной годовщине освобождения Орла с Белгородом. Накануне отъезда Юрий Борисович пожаловался на нестабильное самочувствие, но поездку отменять отказался, несмотря на уговоры близких. Ему стало нехорошо на поле Курской битвы — под Прохоровкой. Местные деревенские медики оказались бессильны — сердечная недостаточность при чрезмерно высокой температуре воздуха не оставили Левитану шансов.

©

Извинился

Когда я работала в агентстве по недвижимости, много было разного…

Как-то на сделку пришли совершенно противоположные пары: классические литературные интеллигенты и их полные противоположности — типичное «небыдло».

Мужская особь небыдла через слово сыпала «бля», от чего женщину-интеллигентку коробило так, что было видно невооружённым глазом.

Тут стоит отметить, что работникам агентства категорически нельзя делать замечания клиентам (могут обидеться и уйти, да, было и такое), поэтому мы сохраняли невозмутимость.

В какой-то момент Интеллигент не выдержал и на очередное «бля» оппонента, покраснев, выпулил:

— Хватит уже ругаться матом! Вы же в приличном месте!

Повисла тяжелая пауза.

Небыдло смотрел на интеллигента исподлобья, медленно сдвигая брови. Его женщина, видимо по привычке, схватила его за правую руку. Интеллигент напрягся так сильно, что через красноту лица проступили вздувшиеся вены. Женщина интеллигента схватилась за сумочку.

Мы были готовы уже разнимать их…

И тут мужик-небыдло виновато так:

— Ебать, ну извините.

Все облегчённо выдохнули.

©

Пост негатива

Пишу на эмоциях.
Ехал сейчас из города на машине. Впереди меня едет микроавтобус, а впереди него ещё какой-то автомобиль. Едем потихоньку, не торопясь, скорость от 60 до 80 варьируется, то быстрее, то медленнее. Ладно, думаю, мало ли, может ученический авто, может женщина за рулём, может новичек. Сейчас сплошная закончиться, начну их обгонять. И начинается участок дороги, где обгон разрешен. Пропускаю встречные автомобили, включаю поворотник, выруливаю на встречку, прибавляю газа, обогнал микроавтобус…90км/ч — начинаю догонять седан, 100км/я — еду относительно него, ни на метр не обогнал, 110км/ч — без изменений, 120км/ч — я начинаю отставать от седана. А впереди уже по встречной полосе едет автомобиль и вот-вот начнется сплошная разделительная полоса. Я, матерясь и сигналя, успеваю воткнуться между ними и…водятел впереди сбрасывает скорость до 90. Оказалось, это был таксист. Спустя километр, этот мудак притормаживает и поворачивает направо.

Объясните, пожалуйста, что у этих пидарасов в голове? Если ты не даёшь обогнать себя, у тебя резко повышается ЧСВ? Или, блять, не понятно, что ты подвергает человека опасности? Нахуя так делать, не понимаю.

©

Мир не без добрых людей

Владелец фруктовой лавки вернул иркутянину потерянный миллион рублей.

28-летний владелец фруктовой лавки Шамхал Гезалов вернул пакет с миллионом рублей иркутянину. Мужчина обронил деньги на парковке у отделения банка, когда садился в машину, сообщает «КП-Иркутск».
Шамхал Гезалов:— Мы подбежали, открыли пакетик, смотрим, а там пачки тысячных и пятитысячных купюр. Друг настолько удивился, что сразу достал телефон и сфотографировал. Никогда таких пачек денег в руках не держали мы.
Друг Шамхала выложил сообщение о находке в соцсети и указал свой номер телефона. В это время Шамхал забрал пакет и погнался за автомобилем хозяина денег.
Шамхал Гезалов:— Марку его автомобиля запомнить было нетрудно, поэтому догнал я его быстро. Моргал сзади фарами, пытался пойти на обгон и поравняться, тот не останавливался, наоборот, нажимал на газ. Наверное, испугался, что хотят ограбить, ведь думал, что везет крупную сумму денег. Наконец, через окно удалось показать ему его пакет. Кричу: «Друг, деньги выронил!». Ну, лицо у него сразу изменилось, и он свернул на обочину.
В ответ водитель пытался деньгами отблагодарить спасителя, но тот отказался. Тогда водитель купил ему дорогой подарок.
источник: https://www.irk.ru/news/20190621/money/


Мир не без добрых людей

©

Что не понятного?

Работала я как-то в зоомагазине. Была у нас девочка-стажерка. Девочка очень сильно картавила. Знаете, когда проглатываются буквы "р" и "л". На второй или третий рабочий день стоит она рядом с попугаями, а точнее с кореллами (надо сказать, что они очень громкие птицы), разговаривает по телефону. Собеседник у нее спросил, кто там так громко кричит.
Она: " Коээы"
Собеседник: "?"
Она: " Коээы"
Собеседник: "?"
Она (по буквам): К! О! Э! Э! Э! Ы!


Что не понятного?

©

Не растерялся


Не растерялся

Электрическая щетка моего тринадцатилетнего сына сломалась, чем вынуждала его ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ. После легендарного сопротивления он разобрал зубную щетку и отремонтировал ее, используя детали из старой стереосистемы потому, что это ПРОЩЕ, ЧЕМ ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ.

©

Плов

Сидели вечером в ресторанчике, подали плов, я попросил официантку принести ложку, на что она ответила что плов едят вилками.
Я — .. девушка, там где я родился плов до сих пор руками едят, принесите пожалуйста ложку.

©

"Настоящий мужчина" должен отслужить!

По поводу нашей статистики.
Был у меня знакомый, живший на шее у бабушки. И забрали его в армию.
Прошло 2 недели после проводов, раздается звонок:
— Друган выручай, скинь номер карты на 500 ( имелось ввиду карточка оплаты, сотовой связи)
— Да ладно Олежик не проблема,
Через 3 дня снова звонок.
— Братан, скинь ещё 500
— Да нет проблем.
Проходит неделя
— Пацаны ещё косарь
— Эм… Ну ок.
Как бы деньги были, но звонки не переставали идти, прося все больше и больше.
— Здарова , а скинь..
— Олеж, а ты случаем не ох*ел?
— Да ладно, жалко шоль.
— Ты за неполный месяц службы, настрелял уже 3000 ( кстати, в то время 3000 были деньгами довольно не плохими)
— Ну *бать ты жлоб, тебе чё жалко?
— Да Олежа жалко, я не печатаю.
— Ясно все с тобой, — и обиженный кинул трубку.
Встретившись с общими знакомыми, оказалось что у них подобная же история. Причем просил он у всех одновременно, у кого то больше, у кого меньше.
Потом и бабушка его рассказала, что Олежик денюжку постоянно клянчит.
Ну вобщем и хрен бы с ним, но после дембеля, повстречавшись, решили выпить пива.
И сидит наш воин, с бравым и борзым видом и говорит:
— Вот них*я ты жизни не видал, отслужить тебе нужно. Армия сделает из тебя мужика.
Прошло лет семь, Настоящий Мужик, живёт на шее бабушки, сутками играя в танчики.

©

Невероятные чудеса отказа от кофе

Думаю, многим попадались в ленте в социальных сетях «просвещенные» друзья, которые отказались от какой-то ерунды типа кофе, чая, молока, мяса, глютена, ГМО или еще чего-то совершенно обыденного и вдруг познали истину, стали высыпаться за 4 часа, прекрасно себя чувствовать, видеть будущее и, скорее всего, обрели силу земли.

В общем я случайно перепутал кофе в магазине так как упаковка почти одинаковая и взял без кофеина и пил его больше месяца.

Никакой магии нет, третий глаз не открылся.

Просто появилось ощущение, что кофе меня что-то больше не бодрит. Все.

©

Родственнички, мать их ити…

Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
— А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.
А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.
Покраснели со стыда все за столом, кроме нас с братом.
Вечером дядя Миша уже жил в гостинице.
Ну и наверно стоит добавить, что приехал родственничек даже без кулька с пряниками на другой конец страны.
Зато ел и пил за троих)
Ругать нас никто не стал, все лишь облегчённо вздохнули.

©

Жизнь в Германии

Рассказывал знакомый, Лёша зовут.

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи … sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось … ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.

Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?

Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.

Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Лёша на 2 месяца оплаты. А хозяин, который пастор, и говорит: «Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям».

Германия — дело тонкое, однако.

©

Оладушки


Оладушки

Никаких бл*ть детей!

Звонит мне недавно подруга с предложением выкроить пару денечков и съездить вместе на море.

— Только у меня очень важное условие! — категорично заявляет она в трубку. — Едем только мы с тобой! Никаких детей с собой, Даша! Никаких, блять, детей! Ты согласна?!

Да и все бы ничего, только у меня нет детей, это у неё двое…

©

Поработай для начала на 6 тр

Работал одно время в вузе. Защитил кандидатскую, стал доцентом. Ушел потом в коммерцию на нормальную зп.

Звонок в пятницу от бывшего знакомого профессора. Привет! У нас открыли новую кафедру «Цифровая экономика», нужен хороший спец, знание языков программирования, свободный английский. Требуется кодить и писать статьи для scopus и web of science.

Говорю: ок, можно рассмотреть работу, что по должности и зп?

Ответ: доцент, ставка 24 тр. Можем для начала выделить 0.25 ставки.

Бл*ть, что у вас в головах?! Вы реально считаете, что к вам пойдут спецы на 6 тр делать науку?

Вот вам краткое описание, почему все так херово с наукой и вышкой в России.

PS Про 24 тр на ставку тоже смешно.

©

Марафон

У нас в доме жил старик по имени Пётр Иванович. Высокий такой, с прямой осанкой и крепкими руками. Седина, нос крючком, лицо всегда гладко выбрито. Я не знаю, плотником он работал, слесарем или ещё кем, но этот теннисный стол у нас во дворе – его дело. Кольцо баскетбольное тоже он соорудил. Если видел, как мы что сломали, выбрасывать запрещал. Мы иногда ему велики давали на починку. До сих пор помню, как он подкрутит что, подвертит и отдаст со словами: «Вот, теперь как новенький». И не просто «вот», а протянет довольный своей работой: «Вооот».

Каждую зиму Пётр Иванович для ребят небольшой каток заливал, горки с нами лепил. В летнем марафоне участвовал обязательно – что ни год, а у него грамота как самому возрастному участнику. По воскресеньям утром в сезон они с женой и дочерью ездили на велосипедах в парк.

Он и нас постоянно звал куда-нибудь: то на игры, то в поход, то, опять же, на велопрогулки эти. Я, постарше став, отвечал, что в выходные лучше отоспаться впрок, а Пётр Иванович говорил: «Жизнь проходит, а ты всё дома, в постели». Это он без упрёка, шутил так просто.

Его дочка уехала в Москву, а через год вернулась с маленьким Сашкой. Побыла здесь какое-то время и, оставив ребёнка, уехала обратно. Каждый вечер Пётр Иванович по двору коляску раскатывал. Сашка рос и спортивным инвентарём обзаводился. И ролики ему, и велосипед, ракетки, лыжи, коньки, клюшку, мяч. На марафоне однажды смешно получилось. Дед получил грамоту как старейший участник, а внук – как самый маленький. Вместе финишную пересекали.

После школы Сашка в московский институт поступил, к матери поехал, и только на летние каникулы возвращался погостить. Хотя нет, однажды осенью приехал – на похороны к бабушке, к супруге Петра Ивановича. Мама Сашкина тоже была и, кажется, даже помирилась со своим стариком. С тех пор она тоже наведываться стала. Видел их однажды троих на великах: Сашка с матерью чуть позади, а Пётр Иванович, как полагается, в авангарде и с довольным лицом. Хорошо держался.

В прошлом году он снова на марафоне выступал, и у финиша его уже грамота очередная ждала. Да только почти сразу после старта моторчик решил, что всё, хватит, набегались. Остановился Пётр Иванович и лёг на землю. Там скорая дежурила, но помочь ничем не смогла. Все охали и ахали, говорили: «Какой кошмар, какой кошмар». А я думаю, не кошмар. Думаю, всё нормально. Всё-таки Пётр Иванович долго пожил, не мальчиком уходил. И потом, где ему ещё умирать было? Дома, в постели?

Теперь мы сами уже для наших детей каток заливаем. Забываем иногда, правда. А баскетбольное кольцо на прежнем месте. И теннисный стол всё ещё стоит. Перекрасили только, теперь как новенький. Вот.

©

Когда кидают на зарплату юриста

Со слов знакомого. Устроился он как-то в девелоперскую компанию на должность юриста. На собеседовании ему было обещано, что работать будет в белую. Приступать к работе нужно на следующий день. Ок, обсудили зарплату в размере 100К, ударили по рукам. Но так вышло, что с оформлением трудовых отношений компания затянула и трудовой договор на подпись дали только на исходе первого месяца, когда пришло время платить зарплату. Из содержания договора стало ясно, что белая работа в понимании компании, это запись в трудовой книжке и белая часть зарплаты в размере чуть выше МРОТ, остальное в конверте. Знакомого это не устроило и на претензии к руководству ему был дан ответ: «что-то ты какой-то капризный и вообще мы нашли другого юриста, которого эти условия устраивают. Получи свой МРОТ и свободен. На суд не рассчитывай, денег на счетах мы не держим, активов на балансе нет, все в аренде». На следующий день обманутый юрист написал заявление, адресованное УБ и ПК и правообладателям, о том, что девелоперская компания в коммерческих целях широко использует нелегальный софт. По итогам проверки заявления, во всех офисах продаж компании была конфискована оргтехника на несколько миллионов рублей (как обязательный вид ответственности за использование нелегального софта), бизнес компании встал, а информация на жестких дисках конфискованных компьютеров стала поводом для возбуждения нескольких уголовных дел и доначисления неуплаченных налогов.

 

Не кидайте юристов, господа, так поступают только дилетанты!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+