Архивы: истории - Page 130

К красным звёздам из сельпо

Взял тут.

Я как нельзя лучше представляю себе, что такое пробки и московские цены, потому что сам давным-давно живу в этой самой Москве. Но позволь тебе рассказать что-то про жизнь провинциалов — может быть, тебе будет понятнее.

Итак, Советский Союз. Наше, так сказать, «светлое прошлое». В магазинах хоть шаром покати — нет, полки пока ещё не пустые, но заставлены однотипным товаром, который почему-то никто не хочет брать. То ли зажрались, то ли просто надоела килька в томатном соусе и кривые ботинки — сложно сказать, но те, кто имеет возможность, едут «за шмотками» в Москву.

В Москве всё иначе, от нормальной колбасы и редкого иноземного фрукта «банан» до прилично выглядящей удобной одежды — венгерские сапоги, чешские дублёнки и гэдээровские чемоданы, чтобы всё это добро упаковать и привезти в родные Бебеня. Даже есть в специальном фирменном магазине конфеты нашей местной кондитерской фабрики, которые у нас, в двух шагах от неё, купить невозможно никак, разве что через знакомых из руководства или с рук, вынесенные работниками.

Наступает перестройка и «лихие 90-е». Вот теперь в магазинах вообще ничего нет. Пустые полки иногда заполняются трёхлитровыми банками берёзового сока. Кто может — кормится с огорода, остальные покупают втридорога на рынке. Про вещи и одежду забудьте.

В Москве всё иначе: понаоткрывалось «коммерческих» магазинов и ларьков, продаётся всё и везде. Подходы к ВДНХ превратились в мегарынок, сам ВДНХ — в мегагипермаркет, на железнодорожных вокзалах можно купить всё, от часов «Монтана» до компьютеров.

Смотреть далее

Неудачные свидания глазами женщин

Вполне себе позитивные истории.


Неудачные свидания глазами женщин

Смотреть далее

Будни системного администратора, или как я баннер удалял

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Случай произошел со мной, сегодня с утра!
Работаю я значит выездным компьютерщиком, и тут сегодня в 7.30!!!! звонок (работаю с 10.00 и это написано на всех сайтах)
Беру трубку, сонным голосом говорю — Что собственно надо?, на что мне отвечают — плачу сколько скажешь, нужно срочно приехать и убрать бяку с рабочего стола (баннер winlocker)
Я говорю — говно вопрос, диктуй адрес. Ехать пришлось в соседний город, благо я на машине и проблем не возникло.
Приезжаю к чуваку, он нервно пьет кофе и курит у ноутбука. Спрашиваю в чем дело, он кивает на открытый монитор ноута и говорит — прочти, но не верь тому что написано!
Смотрю я на монитор, баннер как баннер, 5 минут делов и все.
Но тут я вчитался в текст и не смог сдержаться от хохота.
Будет 4 пикчи + текст. Просьба не ломать!

Вот как выглядел баннер (для особо не понятливых — читайте текст)
1ый скрин


Скриншот

Смотреть далее

5й парашут

Байка старая и имеет бороду больше чем у К. Маркса, именно поэтому любителям кнопочных и клавишных инструментов лучше воздержаться от бессмысленных комментариев.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем — пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и бортмеханик. Именно число 5 окажется роковым в этой истории.

Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, бортмеханик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Бортмеханик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта «цепляет» и на борт приносит. Сделал два таких рейса, а за последним парашютом идти — неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа …

Смотреть далее

Прекрасные права и сильные обязанности, эта тема, блин, будет вечной…

Взял тут.


Скриншот

Живу в Европе, поэтому не знаю, насколько близко это будет читателям в русскоговорящих странах, но уж очень хочется выплакаться. Меня задолбал феминизм.

Не поймите меня неправильно — я всецело поддерживаю равноправие женщин в рамках закона, я двумя руками за право на развод, аборты и добрачные сексуальные связи хоть с пятьюдесятью мужчинами (или женщинами), не страдаю различными стереотипами насчёт женской логики, блондинок, ТП, женщин за рулём, и вообще, как говорится, все мои лучшие друзья — женщины (что, кстати говоря, чистая правда).

Вот только современный академический феминизм — это совершенно другое. Для тех, кто придерживается словарного значения слова «феминизм» (борьба за равноправие женщин), проведу небольшой экскурс в идеи современного академического феминизма. Фундамент всей теории феминизма — концепция патриархата, то есть идея о том, что мужчины испокон веков систематически ущемляли права и принижали женщин, и до сих пор порываются это делать при каждом удобном случае. Отсюда растут ноги у всех остальных столпов феминистической мысли: «культура изнасилования» (каждый мужчина либо просто жаждет изнасиловать женщину, либо вообще не представляет себе, что такое «обоюдное согласие»), «половая обусловленность семейного насилия» (семейное насилие совершается исключительно мужчинами над женщинами), «социальная обусловленность пола» (полное отрицание сексуального диморфизма у людей и вообще любых физиологических различий между мужчинами и женщинами) и прочие ништяки.

Смотреть далее

О выигрышах в лотерею

Джек Уиттакер из Западной Вирджинии выиграл 315 миллионов долларов в Рождественской лотерее 2002 года. Будучи человеком глубоко верующим, тогда он сказал, что это подарок от Бога, но, судя по событиям, произошедшим впоследствии, скорее уж это были происки Дьявола. Вскоре после получения выигрыша Джек был арестован в нетрезвом виде, позже воры взломали его авто и выкрали 545 тысяч долларов из его портфеля, затем Джек был арестован снова, на этот раз он угрожал жизни бармена, а ещё через некоторое время его внучка и дочь были найдены мертвыми в его доме…


о выигрышах в лотерею

Смотреть далее

Как женщине понять что ее любят

Взял тут.

Как женщине понять, что её любят?
Раньше я думала, что любовь — это вот в как в кино. Она ему: «Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы», а он ей: «Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу»
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! «Я ей — Санюшка, а она мне — Митюнюшка!»©

Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него — и той нет. А муж уже спит, ясен пень.

Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: «Тёмушка, а я кашки хочу».
Тёмушка мне сквозь сон: «Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь — не уснёшь».
Я ему: «Тёмушка, а маслица-то нету!»
А он мне: «ну и ешь без маслица»

Смотреть далее

Деградация Европы глазами ребенка

Взял тут, текст полностью автора.

Дочка знакомой вернулась из Германии, где (по программе обмена) жила в немецких семьях и училась в немецких школах. Вернулась в шоке. Далее прямая речь мамы: «Первое, что бросается в глаза — неумение детей коммуницировать, при внешней улыбчивости и доброжелательности. В богатом районе Гамбурга это неумение коммуницировать менее выражено, чем в более простой среде. Там, по её словам, вообще тупы-ы-ые. Немцы такие. А американские дети, кстати, ей понравились, они раскованные и коммуникабельные.

В богатой семье, где она жила сначала, родители возили детей в ресторан три раза в неделю, вечером. В остальное время все дети в семье питались каким-то хлебом, чипсами, сникерсами. Ни кашек по утрам, ни омлетиков, ни супчиков….. Ничего! Общение с взрослыми членами семьи тоже произвело на нее угнетающее впечатление из-за какой-то ограниченности. Может, ей так показалось, не знаю.

В простой семье, где она жила потом, с едой был полный караул. Каждый член семьи ел одно и то же, причем постоянно. Макароны каждый день или хлеб с одной и той же ветчиной. Им, как она поняла, вообще ничего новое не нравится. Она привезла из Риги конфеты, так никто не притронулся. Испекла пироги ( она хорошо готовит, русская девочка) — то же самое…

Смотреть далее

Две жизни на двоих

Взял тут.

Замужем я уже четвёртый год. Ещё до замужества знала: негатив со своей работы, достаточно нервной и ответственной, мой мужчина выплёскивает в небезызвестных «танчиках». Охотой, рыбалкой не увлекается, не пьёт по-чёрному — вроде бы, казалось, идеальный мужик. Ан нет. Чёрт меня дёрнул подарить ему логотип с названием любимой игры на машину (чтоб, как в известной рекламе этой игры, и мимо проезжающим «танкистам» приятно, и сам доволен).

Ан нет, товарищи! Человек, какую бы успешную работу он ни имел и какая бы крепкая семья у него ни была, после такого тут же автоматически для многих окружающих превращается в компьютерного задрота. И чего я только не наслушалась от знакомых и незнакомых женщин и, что интересно, мужчин!

— Игры калечат психику, если позволяешь играть — тебе наплевать на своего мужа!

— Да ты знаешь, сколько он туда денег тратит? Да за эти деньги ты раз в месяц могла бы себе новые духи брать!

Смотреть далее

Дурная мысль с похмелья посетила

Взял тут.

Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание — убираем 2 нуля… ну… проводим деноминацию:

Доллар — 60 коп.
Колбаса — 3 рубля
Сыр — 3 рубля
Водка — 3 рубля.
Молоко — 45 коп.

А в расцвет СССР цены были:
Сыр — 2.40 — 3.20 руб.
Колбаса — 2.80 — 3.50 руб. (Колбаса -«Ветчина московская» 3.5р.)
Водка — 3.62

Литровая бутылка молока стоила 46 коп. — это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят — 60 копеек!!!

Только зарплата средняя была 160, а не 300, как сейчас по этому курсу. Во как!

Сказание об автомудреце

Взял тут.

Едет по главной дороге автомобиль. Со двора на эту улицу выезжает машинка с чайником за рулём, который по какой-то причине — то ли неправильно оценил скорость приближающейся угрозы, то ли переоценил свой опыт и возможности своего авто — не уступив, выруливает на главную.

Автовладелец на главной дороге, имеющий все преимущества и ПДД на своей стороне, видя ситуацию, всё равно заранее отпускает газ, чуть сбавляет скорость, спокойно даёт чайнику установиться в том ряду, в который он вырулил, и набрать скорость. Потом, если тот уж слишком медленно ползёт, спокойно ищет возможность для опережения. Без суеты, нервов, лишних движений. Практически без потерь по времени.

Это я вам сказку рассказал. Фантазию, выдумку.

Потому что, вооружённый пунктами правил дорожного движения в одной руке и праведным гневом в другой, водитель на главной дороге с неизменным: «Куд-д-да, сука?» давит на газ, несётся прямо на таран чайника, в последний момент резко тормозит, чтобы не врезаться, начинает демонстрировать профессиональные навыки пользования клаксоном, дальним светом и матерным разговорным.

Смотреть далее

Как я выгонял школьников из своего подъезда, в нужное время в нужном месте

Взял тут.

Началось все с того, что в мой подъезд повадились забегать после уроков школьники для того, чтобы выпить по баночке ягуара или выкурить по парочке сигарет.

Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдешь, но в подъезде тоже не хорошо, все таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить :(

Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодежь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова появлялась на лестничной клетке между первым и вторым этажом. Думаю, ситуация многим знакома.

И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: все та же компания. Пошел одеться, чтобы опять прогнать молодежь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны — по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план :)

Смотреть далее

От добреньких добра не ищут

Взял тут. Текст автора.

Задолбали «добренькие» люди. От по-настоящему добрых они отличаются тем, что никому своей деятельностью не делают лучше, зато повышают свою самооценку до небес.

Моя «добренькая» и «продвинутая» бабушка разрешала внукам (мы с братом, двоюродный брат и две двоюродные сестры) всё, что запрещали «злые» и «консервативные» родители. Есть апельсины, на которые сильная аллергия (мой брат). Залезать на антресоль, поставив друг на друга две шаткие табуретки (двоюродный брат). Пойти в −20 гулять в капроновых колготках, короткой курточке и без шапки, потому что в рейтузах, зимнем пальто и головном уборе — «не стильно» (я). Бегать в 13 лет на свидания с судимым за изнасилование взрослым соседом (двоюродная сестра).

Сделать себе в домашних условиях «модную стрижку» тупыми ножницами в плохо освещённой ванной (другая двоюродная сестра) и так далее. Когда всё это приводило к закономерным последствиям — поездка в больницу на скорой с анафилатическим шоком (попробуйте съесть в один присест килограмм аллергена!), падение, вывихнутая рука и два выбитых молочных зуба, длительная простуда плюс воспаление придатков, попытка изнасилования и множественные синяки, такой внешний вид, что пришлось бриться наголо, — удивлялась, кажется, даже сильнее нашего: она же хотела как лучше! Что характерно, её все эти и многие другие случаи ничему не научили, и самый младший внук (поздний сын маминого младшего брата, который младше меня на 20 с лишним лет) точно знает, что если бабушка говорит: «Давай, только маме не говори!», делать этого не надо ни в коем случае.

Смотреть далее

90ые. Что с нами было

Взял тут.

Не понимаю девяностодрочеров. Потому что был там, и никак не могу себя заставить ностальгировать по денди или кукуруке. Я запомнил 90ые иначе. Давайте по-порядку. В 1991 году никто до конца так и не понял, что за ерунда случилась там в Москве, которая для меня в моем N-ске была где-то там за миллионы световых лет. Потому как даже ближайший центр цивилизации для моего городка, расположенного среди вековых лесов и вдали от больших магистралей был в 5 часах непрерывной езды.
А тем временем в Москве, в этой Беловежской пуще, в Киеве три коммуниста нарезали дольками мою большую Родину. И понеслась.


привет из 90х

Резко не стало еды. Даже по талонам. Кто-то там рассказывал, что малый бизнес, челночники спасли ситуацию.
Где-то может быть. А в моем районе, да даже в соседних республиках и областях никто ничего не спас. Заводы остановились, словно как по указке. Продукция промышленности сразу стала никому не нужна. Зарплаты резко перестали платить. Цены в государственных магазинах перестали что-то значить, потому что даже талонная система, введенная за несколько лет до краха СССР, не спасла от дефицита товара по госцене. Кооперативные магазины ломились товаром, причем СССРовским, т.е. где-то украденным, сворованным, отобранным. Ценники были просто забубенные.

Смотреть далее

Как я советскую мясорубку сломала

Автор MadnessInside:

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.

Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно. Я сказала об этом, но ответ был «Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай».

Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша.

Бабушка наградила меня фразами «безрукая, ленивая, ничего не умеешь» (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама.

Ключевое слово — попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. «Ты что, мясорубку сломала?!» — завопила на меня бабушка.

Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.

Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа. После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

Доставка до двери

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Купил я диван. Классный диван — почти трехспальный. Торговался за него в магазине как цыган на базаре. Выторговал всё, что мог. И скидку тридцать процентов, и доставку до двери бесплатную. И не потому торговался, что жлоб я по жизни, а потому, что оставалось у меня до получки ровно десять тысяч и ни копейкой больше.

Еда в холодильнике кое-какая есть, чая недавно большую банку купил, а вот диван совсем развалился и облез. От частого употребления. Вот и торговался с ожесточением, чтобы в бюджет свой вписаться. После оплаты остался у меня только проездной, чтобы до дома доехать.
Менеджер салона мебельного на меня так ехидненько посмотрел и говорит:

— Только учтите, доставка до двери. В квартиру сами затаскивать будете. Ну, или с грузчиками договоритесь.

Ага, «договоритесь»! А на какие шиши я с ними договариваться буду? Последнюю колбасу отдавать, что ли? Да и, в конце концов, мужик я или нет? Что я, этот диван сам в квартиру не втащу?

Смотреть далее

Школа жизни

Взял тут.

Знаете, меня задолбали товарищи, которые отрицают школу. «Кому это нужно?» — слышится из всех углов. Давайте рассмотрим простые примеры.

Математика. «Да я дальше простого счёта никогда не уходил!» А посчитать реальный расход бензина по пробегу автомобиля? Это уравнение первого порядка. Посчитать объём воздуха в комнате для кондиционера? Почему у тёщи в хрущёвке на такую комнату на тёмной стороне его хватает, а на западной стороне сталинки — нет? Это всё уравнения. Я не говорю про четвёртый-пятый порядок, но они-то как раз и нужны для развития воображения, чтобы вы поняли, что вокруг всё не так сложно и взаимосвязано! А посчитать сечение провода под проводку в квартире? А знание физики, что нельзя подключать электроплиту через смотанный в катушку удлинитель? А что автомобиль, готовящийся поворачивать налево с вывернутым рулём, вылетает на встречку под фуру от удара сзади? Да, физика и математика связаны даже с вашей жизнью, про это вам в школе говорили.

Химия. Как бы ни было это грустно, но интерес к химии опять-таки поднял сериал про бандитов. Химия учит вместо известных препаратов от изжоги за несколько у. е. выпить раствор соды за несколько копеек, а ещё — почему зимой автомобили производства РФ гниют в труху в разы быстрее «поднебесных».

Смотреть далее

Текила, кураж и латиноамериканцы, русские…

Взял тут, текст полностью автора.

В 2005 году, послали меня в командировку, в Эквадор. Как летели отдельная история, не об этом речь. Приняли в Кито (столица) хорошо, разместили, накормили, отвезли в офис, познакомили со всеми. Люди позитивные, мне кажется вообще не унывают. Пофигизма больше чем у нас, у русских.

Посидели, пообщались, решили наболевшее. И тут нам предлагают культурную программу. Мы после перелета, довольно тяжелого надо сказать, высказали желание посидеть в баре попить пива. Мы — это я эксперт по качеству, потом руководитель регионального отдела женщина 45 лет и ее сын, 20 лет. Далее диалог:
Через переводчика, им была начальник регионального отдела

Паола( далее П, ресепшн симптишная пышечка)
— Вам какой бар?
Я:
— Пива попить.
Давид (манагер по продажам далее Д):
— Просто пива попить или музыку послушать?
Я:
— И потанцевать
Д:
— Ок, знаем отличное место.

Смотреть далее

Ни рубля проклятым кровососам!

Взял тут.

Буду краток: задолбали халявщики.

Нет, не совсем так: задолбали те, кто упорно не хочет понимать элементарных экономических истин.

Возьмём, к примеру, хлеб. Он проходит сложный путь от колоска на поле до прилавка вашего магазинчика у дома. И на всех этапах этого большого пути имеются люди. Вполне живые, осязаемые люди, которые (сейчас будет сюрприз) за свою работу справедливо желают получать деньги. У этих людей тоже семьи. Да и сами они хотят есть не только собственную продукцию. Прибавим, что есть дополнительные факторы, от этих людей не зависящие, например, подпрыгивающие цены на горючее (да, хлеб на машинах возят). Владельцы магазинов, где вы купите хлеб, тоже не от скуки занимаются торговлей. Из всего этого складывается розничная цена. Если тот же бензин в очередной раз улетел вверх, хлеб на прилавке вполне логично подорожает, пусть даже копеек на пятьдесят.

Или вот всенародно любимая тема — ЖКХ. Скандалы по этому поводу утихнут лишь тогда, когда во всех квитанциях в графе «Итого» возникнет красивая цифра «0». Всё, что выше этого нолика, оскорбляет чувства моих сограждан. Ну, всё правильно: лампочка зажигается с божьей помощью, вода в трубах течёт сама по себе, даже мусор исчезает сам, вопреки законам физики. На кой платить всем этим дармоедам, которые там в этих конторах прохлаждаются?

Смотреть далее

Шаблон про «мужика» и «мужское поведение»

Взял тут.

А меня задолбал шаблон про «мужика» и «мужское поведение».

Вот приходит дядя к нам домой чинить сантехнику. Делает всё так, что через день приходится вызывать другого и всё переделывать. На кого обращён гнев моих родных, как вы думаете? Не на человека, который плохо сделал свою работу, а на меня! Я, мол, не так поговорил. Надо было, грозно насупив брови, стоять рядом с ним и матерком объяснять, что с ним будет, ежели что не так.

Каждый раз, когда хамски обслуживают, задерживают деньги на работе или ещё какая-то проблема, я слышу: «А как ты договаривался?» Обычно договаривался — как и вы все, мои дорогие. Но почему-то женщины свято уверены, что у мужчин есть некий тайный знак, тон голоса или выражение лица, похожее, наверное, на выражения греческого бога войны или известного актёра из сериала про физрука. Но этим тайным приёмом владеют не все, а только «настоящие мужики». И если бы другой мужчина видел во мне угрозу насилия, он сделал бы всё как надо, конечно-конечно. Даже если и тупому ясно, что никто не будет искать шарлатана в миллионном городе, чтобы разбить ему лицо.

Смотреть далее

Перлы от фармацевтов

Взял тут.


Скриншот

1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…

2. Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

3. Был интересный случай, но уже из мира животных. Как-то раз в торговом зале под полом протекла труба горячего отопления, пришли слесаря, вскрыли пол, а там между трубами лежит такая симпатичная аккуратненькая кучка аскорбинки (крутки), штук, наверно, 15, и только по чуть-чуть надгрызены. Мышки запаслись!

Смотреть далее

Закрыть собой амбразуру и выжить

Храбрость и самопожертвование советских солдат, вставших на защиту Родины, восхищает и поражает даже через 70 лет после страшных событий Великой Отечественной войны. Старшина Леонтий Васильевич Кондратьев закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота, дав возможность однополчанам вплотную подойти к передовой и разгромить немцев. Благодаря подвигу старшины советские войска в октябре 1942 года сумели взять высоту 403,3, занятую противником на подступах к Туапсе.


Леонтий Васильевич Кондратьев

Леонтий Васильевич Кондратьев, закаленный еще в боях Гражданской войны, ушел на фронт в июне 1942 года. В составе 723-го стрелкового полка 395-й стрелковой дивизии 56 армии Закавказского фронта он участвовал в ожесточенных сражениях вблизи Туапсе.

В конце октября 1942 года советская контратака была остановлена силами противника, занявшими позицию недалеко от реки Хатыпс. Для дальнейшего успешного наступления необходимо было вытеснить врага с высоты 403,3. Укрывшись в окопе, немецкие пулеметчики и автоматчики не давали красноармейцам подобраться к передовой, а особую опасность представлял вражеский дзот, который из-за удачного расположения не удавалось уничтожить артиллерией.

Смотреть далее

На банане

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 — это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент — когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, — держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Смотреть далее

Дед с характером и фронтовой закалкой

Взял тут.

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома — оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее — так это вообще чепуха.

Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежели начальство поинтересуется — мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.


Дед с характером и фронтовой закалкой

На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже… но отловил знакомую бабку, и она ему сказала — нет, твои все живы, они у кумовьев поселились.

Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки — до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части.

Смотреть далее

ТП vs стеклянные двери

Взял тут.

Кампания, где я работаю, располагается в бизнес-центре, на входе в который стоят стеклянные крутящиеся двери.
Такой случай сегодня произошел. Входит в эти двери типичная ТП: губы пельменями, выбеленные волосы, оранжевая от автозагара морда кожа, вся в мехах и на шпильках. Как получилось, что она уронила пластиковую карту — не знаю как, но она ее уронила и с ней (не с картой — с ТП) случился припадок.

На шпильках она совершила разворот на 180 градусов, уперлась ручками в стеклянную створку и начала толкать ее назад с воплями «моя карта, моя карта!». Дверь заблокировалась и толпа людей оказалась замурованной внутри.
Тут же подоспела охрана, которая запустила двери, но ТП выполнила свой трюк снова. Толпа начала негодовать. Ей говорят:

— Девушка, пройдите вперед и дойдете до своей карты.
— Вы что, идиоты?! — возмущается ТП, — Моя карта взади! Мне надо назад, а не вперед!
При этих словах, молодой человек, находящийся в секции дверей, где осталась карта, взял ее в руки и говорит:
— Идите вперед, я сейчас выйду и отдам ее Вам.
— Дай сюда карту, ты!

Толпа в недоумении: отдать карту через стекло — what the fack , мазафака?!
Люди, закаленные метро, объединившись, вынесли ТП из дверей, как это обычно происходит в час-пик в подземке. Двери снова запустили, молодой человек вышел и передал карту ТП. Вместо благодарности он получил словесное ведро помоев. В воздухе повис вопрос: куда смотрит естественный отбор?

Как неизвестный парень спас мою жену

Взял тут.

Вчера жена спокойно ждала поезда в метро. Когда состав появился на станции, по платформе побежал огромный жиробас ростом под два метра и весом за 100 кг. Он сильно толкнул мою жену, и она бы обязательно упала между платформой и вагоном движущегося поезда. Её в последнюю секунду поймал и вытащил парень, который стоял рядом.

Жиробас даже не остановился, зашёл в этот же вагон в другую дверь и сел на единственное свободное место. Молодой парень, который был на две головы ниже этого урода завёл мою жену в вагон и подвёл к нему. Жирный надвинул на глаза шапку и прикинулся спящим.

Первой фразой, которая прозвучала была: «Ты что, жирный, о..ел?». Потом спаситель поднял жиробаса с сиденья за шкирку и утащил в конец вагона. Во время всего процесса жирный не сказал не слова, видимо понимал, что если вякнет, то выхватит тут же. Парень посадил на это место мою жену: «Девушка, вы что-то бледная, посидите» и ушёл. У неё ещё час после этого тряслись руки.

На месте моей жены могла оказаться ваша любимая, сестра или мать. Спасибо тем, кто помогает им, когда нас нет рядом! Хочу сказать, что я чрезвычайно благодарен этому человеку, если он найдётся, очень хотел бы поблагодарить его лично.

Классификация водителей

Архидревний баян, но зато ржал как конь с него. Ну, или мерзко хихикал… Как получалось, в общем, так и смеялся.


классификация водителей

Смотреть далее

Топ 10 женских позоров

Взял тут.

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы — предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком «прррррррр» громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: «Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?»

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: «А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?»
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью «Олимпиада-80», которая у тебя под свитером, чтоб теплее было.

И ты ему так: «Ох, а я кофе не люблю…» А он тебе: «А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!» И ты стоишь, и орёшь про себя: «Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!» И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

Смотреть далее

Дамы vs Мужики

Взял тут.


Итак, претензии баб мы разобрали, но было бы не честно, если бы я написал только про мужиков и про их тяжелую жизнь. Думаете бабам легче с нами, мудаками? Вот встречается девушка с парнем, и в ее глазах он прЫнц, молодой, стильный, трусы каждый день меняет, в носу не ковыряется, не чешет ничего себе, рассекая по квартире в труселях, майки все отглаженные, чистенькие без следов майонеза, парфюма у него 35 флаконов, бреется на ночь, как истинный француз, чтобы не повредить щетиной нежную кожу на лице дамы, не пьет, или пьет в рамках приличия, цветы дарит, работает, строит карьеру, копит на машину. Идеал, бл*дь! И для него, сука, хочется быть самой лучшей, следить за собой, хочется соответствовать статусу самки, альфа самца. Короче говоря, люди постоянно пытаются совершенствоваться, один потому что хочет добиться ее, а она просто хочет сиять рядом с ним. И вот он, сука добивается, один — два раза добивается, а если могет, то раз 5-7 за ночь добивается и 3,14здец!

Они съезжаются и добро пожаловать в мир раскиданных носков, засаленных маек и пустых флаконов из-под парфюма. Все больше телевизора и компа, все меньше романтики и цветов. А на *уя тратить на ту, которая итак дает? Так рассуждает большинство мужиков. Мужская логика: тратить только на то, что имеет смысл. Это она в порыве страсти может вам купить какой-нибудь галстук, потому что он идеально подходит к вашему костюму, вы не купите ей стильный шарф, вы даже не подумаете об этом. Я? В бабский отдел за шарфом? Я чего е*нулся? Я же мужик! Не *уя мне таскаться по бабским бутикам, денег ей могу дать, лишь бы отъе*алась и не мешала мне коры в Инете постить и в игрушки играть. Типичное рассуждение среднестатистического мужика.

Смотреть далее

Не берите кошек в дом

За линк спасибо Hscm

(с)dinil

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

— Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет… пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия… что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя в данном случае — мужчина, «пять капель на хвост — сама вылижет») и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка — озаглавленном именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» — с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота — последний день счастливой жизни.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+