Архивы: истории - Page 119

Проявите настойчивость, отстаивайте свое право, и закон заработает.

Пост, несет в себе исключительно рекомендательный характер.

Все ноют, что у нас в стране чиновничий беспредел, нет закона, кругом коррупция и т.д.. Но… взгляните на себя и вспомните, сколько раз за последний год нарушались ваши права, а вы ничего в ответ не делали? Мы ведь сами, не хотим и пальцем шевельнуть для того, что бы все это попробовать исправить. Как поступит большинство людей, в ситуации которую я опишу ниже, дайте угадаю — » заявление или жалобу писать лень», «переживу, не смертельно», «все равно, все в пустую», «времени нет на эту херню» и т.д.

Собственно, я это к чему — в той же Европе и СШП, то же торжество закона (в отношении обывателя — оно там есть) и соц. гарантии которые предоставляет государство и которыми мы периодически восхищаемся, все это, не взялось из ниоткуда. Просто менталитет народа там такой, что обычный человек с пеной у рта (невзирая на потери времени и денег) будет отстаивать свое, данное ему законом право, равноценно как имущество или жизнь. Самое смешное, что подобное вполне возможно и у нас, и инструменты для этого есть. Только, мы сами этого не хотим (хотя, каждый это может).

Собственно ситуация:

Напротив дома началась стройка (ну началась и началась, в Москве постоянно, что-то строят). Вырыли котлован и бьют сваи.
Просыпаюсь с утра субботы от дикого грохота (сваебойная машина, забивающая десятиметровые сваи это п…д как шумно). Понимаю, что никто законно не может производить настолько шумные работы в выходные (потом уже выяснил особенности законодательства (регионального и федерального) регламентирующего произведение строительных работ, в т.ч. в части шума). В тот момент взбесился и пошел искать правды… и знаете нашел, хоть и извилистыми путями. Опишу мытарства и результат:

Смотреть далее

Может ли посадить самолёт обычный человек

-Алло это,кто меня слышит? Я пассажир с рейса в Хрящинск, тут этА, все лётчики спят!
Диспетчер Василий Шкурко, оторвал взъерошенную голову от пульта, встряхнул ею и сонно переспросил: «Какой борт вызывает, повторите не понял?»
-Я говорю, тут лётчики все уснули, что мне делать? -ответил динамик с шипением и бульканьем взъерошенному диспетчеру. Шкурко ещё не понимая, что происходит почувствовал, как по спине скатилась ледяная капля.
-Как это уснули? Какие лётчики? Кто вызывает? Я Старопупинск контроль, кто что хотел? Повторите… Василий скорее машинально, чем осознанно ответил на нестандартную фразу. На экране обзорного локатора высветилась всего лишь одна метка, это шел рейс ГЫ9 1313 Голыпузянск-Хрящинск 85989….

Владимир Савельевич Хохотушкин был простым российским хирургом, 36ти лет от роду, вот уже более десяти лет работавший на благо здоровья соотечественников. Что он успел за свои 36? Да пожалуй не много. Закончил столичную школу, получил диплом хирурга-травматолога, съездил с мамой два раза на Чёрное море, распределился в глубинку России, в тихий провинциальный городок со смешным названием — Трущобы.

Смотреть далее

Как я ходил в свинг-клуб

Взял тут.

3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый — *уле не съездить? Поехал.

Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И *уй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все *издец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет. Пару раз сходил на эротический массаж — хорошая тема, в нашем мухосранске такого нет. Точнее есть, но за бешеные бабки. А в Москве дешевле и выбор больше. Меня особенно поразила девушка в костюме стюардессы. Сиськи обвислые были, но с такой любовью все было сделано… Ну и костюмчик. да.

Но я не про массаж хотел поговорить.

Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую. Для тех кто не в теме — собираются мужики, девушки и трахаются. Иногда прямо семейными парами. Я когда узнал про такое, в шоке был. Думал что так в кино бывает только, я вообще приличный шо*ездец. Потом изучил тему, даже есть такое слово, sex wife — жена для секса. Но я вас знаю, вы в этом лучше меня разбираетесь, *уле я своими знаниями перед вами вые*ываюсь?

Смотреть далее

Давайте знакомиться! Я-дорожное Быдло

Взял тут

Давайте знакомится ! я-дорожное быдло! Нет серьезно. Я получил это звание по версии автомобиля со 199 регионом.
А теперь подробнее.

Живу я на Кубани. И летом у нас на трассах адский ад! Все летят на моря.
И вот так уж получилось что я ехал по трассе, в совершенно другую сторону от моря. В сторону моря на трассе стояла пробка, дорога двухполосная. Я еду по своей полосе. А на встречке адский ад. Пробка. , обочечники жопы рвут. И тут один. Самый умный. Включает левый поворотник и выезжает на встречку и по встречке объезжает пробку. И таки надо так случиться, что тут ехал я!
Машинка с 199 регионом начала активно мне сигналить, мол с дороги холоп, я еду! А мне стало за державу обидно. Встал, сижу улыбаюсь, добро так улыбаюсь. Москвич( вероятно уже года три как коренной) пыхтит, обзывает, машет лапками чуть ли не в приказном порядке предлагает мне съехать на обочину и объехать его, золотого пизды колпачка..

А вот хер! Я встал, и загнал идиота в пробку, за что меня назвали быдлом!. я остановился и вышел из машины. Москвич повел себя странно. Не желая отвечать за базар перед быдлом он закрылся в машине и начал блеять про то что он привез сюда деньги, а всякие быдланы-кубаноиды портят ему отдых и настроение! Внимание! Дорогие яповцы, если вы стояли в той пробке и вам в кадр регика попал в меру упитанный мужчина в расцвете лет( не путать с Карлосоном! У того еще есть моторчик!), бородатый и в камуфляжной жилетке разгрузке. Который встал. Подошел к обьездуну, поговорил с ним секунд 40, плюнул на землю и ушел- знайте, это был я!

Смотреть далее

Школьная учительница

Когда мы учились во втором классе (1989), мы очень любили нашу классную руководительницу. Она была очень молодая (лет 25 наверное). Она частенько приходила заплаканная и мы её спрашивали — «в чем дело?». Она всё отшучивалась, но один раз проскользнуло, что у неё проблемы со второй половинкой. Мы, *издюки, четверо друганов, договорились эту проблему решить.

Мы не знали, была она жената или нет, где она живет, и что вообще это за проблемы. Надо было действовать. Тупо проследили за ней до общаги, где она оказывается жила. Далее встал вопрос — найти этаж и квартиру. Придумали тупой план. Нашли какой-то конверт в подъезде (некоторые конверты лежали на подоконнике, видимо не у всех были почтовые ящики), и тупо спрашивали у всех подряд, потрясая конвертом, где живет Лидия Сергеевна. Почему школьники разносят почту не спросил ни один чувак. Десятый человек указал на третий этаж и ХХ квартиру. Мы устроили натуральную слежку за этой хатой.

Смотреть далее

Два невероятных совпадения

Начнем с того, которое не столь поражает воображение.
В смутные 90-е годы угораздило меня оказаться в славном городе Минеральные Воды, хотел встретить брата, прилетающего с Норильска.
Если кто бывал в те времена на Кавказе, то не мог не заметить активности силовиков и тревожной обстановки, связанной с войной в соседней Чечне. Не буду судить об эффективности, но повальный досмотр транспорта, особенно в районе аэропорта, был нормой. Больше всего внимания уделялось гостям из южных республик, но и другие не были обижены…
Подъезжаю я, значит, к аэропорту, меня тормозят ребята-срочники, видимо приданные в помощь местной милиции. Останавливаю свою белую шестерку, подходит милиционер, просит предъявить документы, забирает их и уносит в будку. Я выхожу размять кости и замечаю, что за мной остановилась еще одна белая шестерка, и начинается та же процедура.
Кто-то из сотрудников начинает осматривать мою машину, лезет в багажник, в бардачок и внутри машины тоже окидывает взглядом.
Мне разрешено закрыть багажник, стою и жду свои документы. И вот тут начинается самый пиздец…
Ко мне с криками подлетает целая толпа вооруженных силовиков. Секунда и я оказываюсь уперт в машину, с широко расставленными ногами и раскинутыми руками. Голову мою прижали к крыше машины и начали шманать карманы, шарят по спине, ногам и в подмышках. Сказать что я охренел, это слишком мало… Я конкретно охуел от неожиданности и скорости происходящего. Замечаю, возле другой белой шестерки происходит то же самое…
Меня и другого водителя оттаскивают от машин и упирают в стену милицейской будки. Или это вагончик был, не помню. Чувствую как в спину ткнулся автомат. Закипел тщательнейший обыск обеих машин. Хоть я и был наслышан, что менты могут и подкинуть чего в машину или в карманы, но не верилось что это может произойти и со мной. Поэтому сохранялось какое-то спокойствие от нереальности обстановки. Сохранилась способность видеть нюансы.
— Что случилось? — заорал мой сосед.
— Молчать!

Смотреть далее

На трассах и такая помощь бывает

Еду с семьёй на машине с отпуска, до дома чесать больше 1000 км. Как правило, на больших дистанциях машины едут стаями, временами обгоняя или отставая друг от друга. Например, обгонит тебя какой-нибудь торопыга, через пару часов видишь его же, выезжающего с заправки. Или сам пролетишь мимо аккуратного дедушки на Москвиче, а через пол-часа он тебя догоняет, пока ты на обочине в кустах осознаёшь лишнюю выпитую минералку.

Так вот, история…Выезжаю на трассу, 7 часов утра, машин на дороге пока не много. Впереди уверенно, не нарушая правила, едет белый ЛэндКрузер. Я пристроился за ним. Едем больше часа, периодически меняя позицию кто спереди, кто сзади. В какой-то момент догоняем грузового тихохода, плетёмся за ним минут 5-7, сплошная полоса — не обогнать. Начался кусок нового асфальта без дорожной разметки, я пошёл на обгон, Крузак тоже рванул за мной.

Метров через 200 нас обоих останавливает гаишник. Сначала подошёл ко мне, забрал документы и пригласил в патрульную машину посмотреть видеозапись. Я попытался отмазаться отсутствием дорожной разметки, но предложение инспектора довезти меня до знака «обгон запрещён», окончательно удалил мои шансы на успех. Блин, я уже приготовился к самому худшему, вплоть до лишения прав…

Скриншот

Проходим рядом с остановившимся ЛэндКрузером, гаишник подошел к водителю и тоже попросил документы. Я стоял в стороне и слышал только обрывки фраз: «посмотрите на развороте», «да, издалека», «вместе», «со мной» и т.д. По этим обрывкам я понял, что водитель предъявил какой-то пугающий документ и не хочет уезжать один.

Через пару минут ДПСник подошёл ко мне, сказал, что на первый раз ограничивает меня предупреждением и, пожелав счастливого пути, вернул права и направился к патрульному авто. Я не веря в происходящее, подошёл к своему спасителю. Улыбающийся мужик в тёмных очках из открытого окошка, шутя предупредил: «Больше не нарушай, я через 8 километров сверну».

P.S. Вообще я не беспредельщик, наоборот, приветствую дисциплину на дорогах.

©

Как поймать мужа на неверности

У меня друг разводится. Со скандалом, дележом имущества и прочим фильдеперсом. Знаете почему? Жена установила, что он во время ее двухнедельного отсутствия дома не ночевал. Она не нанимала детективов, не ставила камеры и даже не проводила опрос соседей.

Она просто сравнила данные по расходы воды. И не то, чтобы специально, а так мимоходом. Она женщина дотошная в таких вещах. Помнит что сколько стоит, сколько электричества и воды тратят в месяц и еще много всего. Даром, что бухгалтер.

А тут она возвращается, а цифры на водосчетчике почти не изменились. Записи подняла, муж за две недели 20 литров воды потратил. И все. Конец семейной жизни.
Друг, кстати, на рыбалку в Астрахань ездил и к родителям в Брянск. Но не оправдывается и разводу даже рад.

Ну потому что нельзя жить под постоянной угрозой и гестаповскими пытками! Когда твоя супруга помнит все цены, даты и всю твою записную книжку в телефоне. И чуть что где не совпадает, все, пиши пропало.
Вот поэтому я и не женюсь.

© isurok

xsi: ну и лучший коммент:

Скриншот

Тупые покупатели, то ли ржать в голос, то ли плакать

Так получилось, что поработал кассиром в крупном гипермаркете. Сразу оговорюсь, не в коем случае не защищаю бедных кассиров, и среди них есть те еще штуковины, и я возможно среди них, но… Товарищи! До чего же бывают ебанутыми на всю голову люди в магазинах. Примеры нужны? Да как два пальца обоссать.

Я и покупатель (п)

1. Вижу покупатель с пакетом пустым, поздоровался, пробиваю. Тетка:
— А почему вы мне пакет не предложили?
— Извините, не подумал, пакет нужен?
— Нет!

2. Тетка 45 лет, вроде по идее должны быть умной.
— Я у вас тут видела курицу жареную враскоряку…
— О_о
— Ну ногами навыпуск, жареная которая…
Со всеми кассами переговорил, незаметно покрутили у виска.
Оказалось, цыпленок табака. 

Смотреть далее

Встретила меня Украина привычно, просьбой на чай украинским пограничникам

Встретила меня Украина привычно, просьбой на чай украинским пограничникам.
Хоть в этом она не изменилась, подумал я, так же привычно дав 100 рублей и ускорив этим свое прохождение таможенного перехода.

В этом году основное изменение — проезд по загран-паспортам для граждан России, желающих посетить нэньку (причем в обратную сторону, то есть украинцем в Россию никаких загранпаспортов не надо, вот что интересно). В связи с этим на таможне притаилась только одна машина с российскими номерами — моя и пара украинцев везущих честно заработанные рубли и бак дешевого бензина на родину.

100 рублей сделали свое дело, штампы в паспорта были поставлены быстро, без лишних вопросов, никаких пригласительных или денег с собой не спросили даже. Приятный сюрприз.


Скриншот

А вот и неприятный — страховка подорожала ощутимо. В декабре это было 94 гривны, стало 380. Дотянулся проклятый Янукович, наверное. Страховщик был немного знаком, так как оформлял страховку в прошлый приезд, запомнил меня. именно от него я и услышал первые лестные слова от народа Украины в адрес правительства Порошенко: «Шоб вас суки разорвало»

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

О Греции и долгах

Первый раз в Греции я был в 1996 году, а в Афинах — в 1998м. Еще местная валюта ходила. Кто говорит, что греки не умеют работать — тот врёт безбожно. Они не умеют создавать видимость работы. А понял я это когда паром с острова Сими подходил к причалу Афинского порта. Ответственный за швартовые операции матрос грек сидел у столика на палубе и пил кофе. Он был один. До берега оставалось 20 метров. Он пил кофе… 15 метров. Он пил кофе. 10 метров. Пил. 5 метров. Грек не спеша отошел от столика с кофе, выкинул швартовый конец… Точно так же на причале оторвался от кофе другой грек. Один выкинул швартовый конец, другой принял. Поймали-закрутили- подтянули. 30 секунд. И пошли не остывший пить кофе. Каждый к своей кружке. Сколько раз потом в круизах наблюдал процесс швартовки — на берегу несколько человек, на борту несколько человек, крики мат и в разы дольше. Работать без мата и пыли — это уметь надо.

А потом их взяли в зону евро. Первым делом запретили строить корабли. Типо в еврозоне за это отвечает Германия. И верфи для супертанкеров (Онассис строил) пошли в расход. Потом запретили продавать оливковое масло. Даже платили за вырубку оливковых рощ. 300 евро за дерево. Помидоры в грецию стали завозить. Кроме шуток. Вместо красных помидоров последние три года были зеленые, будто из под Вологды. Нагнули поднять зарплату до евростандартов. Приказали задрать цены на топливо. Это добило местную промышленность. Ну и дойчбанк открыл всем дешевые кредитные линии специально для покупки немецких товаров…

Смотреть далее

О суровых людях и суровых поступках

1. Желтый снег


О суровых людях и суровых поступках

Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись «Никогда не ешьте желтый снег!», различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня

Смотреть далее

Про обезьянок

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.
Итак, настал день «Д», час «Ч». Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.
Учительница даёт установку на урок:
— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок…
И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.
А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на «обезьянок».
Но всё-таки аттестовалась учительница успешно…

©

Весьма шокирующий обычай

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием «ё б а й». Название его происходит от слов «ё» (ночь) и «бай» (ползти).
Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.

Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.

Смотреть далее

Армад Мишель

Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Всё началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
— Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
— Нет такого гражданина в СССР, — упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
— Значит, плохо искали, — вынес приговор Брежнев.

Смотреть далее

О пользе ношения ножа

Взял тут.

Говорю сразу, я не такой чтобы очень большой фанат ножевой темы. Бою на ножах не учусь, коллекцию холодного оружия не собираю. Есть пара штук, полученных в подарок от коллег по командировке, не более. Но речь сейчас не о тех подарках, а о бокеровском складнике АК-74, который был куплен год назад и с тех пор постоянно висит на кармане брюк. По габаритам нож небольшой, размещается так что о нем вообще в течении дня не вспоминаешь. С утра повесил и как нет его.
Чего только не услышал с тех пор. И что «чеченский синдром» у меня (ага, два раза – сами вокруг такие же), и вопросы зачем он мне нужен, и даже предложения руководства прекратить страдать фигней. От кого-то отшучивался, кому-то отвечал нейтрально, руководство успокоилось после того как в ходе одной из совместных поездок при (естественно) отсутствии ножа нарезал закуску, а во время другой открыл пиво. Да и вообще удобно, карандаш поточить, нитку на одежде срезать, мало ли для чего нож пригодится.
И вот на днях получил подтверждение восточной пословицы «если меч понадобится тебе лишь раз ты должен носить его всю жизнь».

Смотреть далее

Случай во время съёмок фильма «Пятый элемент»

Однажды, во время съёмок фильма «Пятый элемент» Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: -«Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?»
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах…, Брюс


Скриншот

В ночи зазвонил телефон

Взял тут.

Телефонный звонок прозвенел в четыре часа утра. Иван Александрович не спал. Он уже давно был на пенсии и по ночам его одолевала бессонница, благодаря которой он и в этот раз смотрел очередной сериал, радуясь техническому прогрессу и с осуждением вспоминая советское телевидение из трех телеканалов, которые прекращали свое вещание в районе полуночи.

Он взял телефонную трубку и негромко пробормотал, стараясь не разбудить спящих в других комнатах домочадцев:
— Говорите, слушаю вас.

В трубке раздался взволнованный голос на грани истерики:
— Папа, помоги! Меня забрали в полицию!

Иван Александрович встал, прошел несколько шагов, чтобы прикрыть плотнее дверь, за которой сейчас спокойно спал его единственный сын Денис — майор полиции и взволнованно спросил:
— Сережа, это ты? Что случилось?

В трубке раздалось всхлипывание, плавно переходящее в рыдание:
— Да, папа, это я! Я сбил человека!

Иван Александрович подошел к окну и посмотрел на автомобиль сына, уже несколько дней стоящий перед домом. Машина была не на ходу, в ней сгорел какой-то электронный блок, а на разбирательство с автосервисом у сына пока времени не было.
— Сережа, ты взял машину? Как ты мог?

Смотреть далее

Дорогие армянские друзья

Взял тут.

Дорогие Армянские друзья (никакого сарказма).

Вынужден сказать: У вас короткая память и вы быстро забываете о заботе оказанное вам Россией. Если ты, мой армянский друг, молод, то пообщайся с более старшими товарищами как вы жили несколько лет без России после распада СССР, может это поможет сделать правильные выводы.
Начало 90-х. Все республики обьявили о независимости, Россия во главе с Ельциным строит демократию, еще не было Сухумских событий, еще не началась Чеченская война, но Карабахская стрельба в полном разгаре. Я по делам приезжаю в Ереван к хорошим армянским товарищам. Красивейший город, милейшие люди( я считаю что армяне на Кавказе, самая интеллигентная нация), вкуснейший кофе, но такая РАЗРУХА ( Украина до такого дна еще не долетела). Республика в полной блокаде; газа нет, отопления нет, электричество через раз, из окон квартир торчат трубы «буржуек», деревья во дворах порублены на дрова, готовят на кострах, на улицах минимум машин, бензин на вес золота. Я только сейчас осознаю, во сколько обошелся моим армянским друзьям проявление «настоящего Кавказского гостеприимства».
Но и тогда находились личности , для которых во всех бедах была повинна Россия, быстро забывших о землетрясение в Степанакерте 88-го года, когда Россия уже почти независимой Армении построила за год новый город. Я как понял тогда из общения, виновата была Россия в том что не дает хороших 3.14зды независимым соседям Армении за блокаду независимой Армении.
Вылетал из аэропорт Звартноц, заплатив три цены за билет, в переполненном самолете раза в два, стоя в проходе как в троллейбусе. Как мы живыми приземлились в Чкаловском – хвала летчикам.
А потом Абхазские события, Чеченская война и Россия была вынуждена заняться Кавказом.
Мой Армянский друг, если ты осознаешь , что в данный момент вами манипулируют ради глобальных интересов, то гоните сами, не надеясь на полицию, санными тряпками ньюреволюционеров до турецкой границы. Ну, а если тебя до глубины души возмущает подорожание электроэнергии на 16% и военная Российская база нарушает твою гармонию,
то ты дурак с короткой памятью.

© Ivanof4

Дорожная история

Взял тут.

1.

Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили — кто хочет подработать? Я говорю — я хочу. Они — отлично — вот направление в «Е*аный дарожнег» иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу — нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.
Конечно, надо было сразу оттуда съе*ывать. Еще до первого вопроса директора на типа собеседовании. Когда он, ковыряясь пальцем в ноздре, доверительно спросил:
— А ты с какой крытки?
— Что?
— В какой тюрьме сидел?
— А чо, без этого не берут? — не понял. — Я по направлению от отдела молодежи администрации города. Сказали, тут подработать на каникулах можно.
Директор судорожно засопел, так, что едва не всосал ноздрей палец в нос по самый локоть. Оказалось, это он так смеетсо понечеловечески.
— Ыыыди, проходи инструктаж и завтра жду на работу.

Смотреть далее

Папочка, не ругайся!

Взял тут.


Скриншот

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: «Ну чо, поплыл, бородатый?»

via ArcNTand

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

В чебуречной

Взял тут

Были с Денисом в чебуречной на Маросейке.
Съели по чебуреку и по миске пельменей.
Прекрасная чебуречная, и прекрасные люди в ней собираются.

Приходят после работы, с блестящими лысинами, с портфелями, уставшие, потные, заказывают горку чебуреков, сто грамм водки, пиво в пластиковых стаканчиках, едят, пьют, оживают. Розовеют, улыбаются, знакомятся друг с другом, рассказывают анекдоты, поют песни, забывают про айфоны и прочие гаджеты.

Мы наблюдали, как толстяк завел знакомство с толстушками-сестрами. Они как-то быстро скооперировались, перетащили тарелки и стаканы на один стол, через пятнадцать минут обнимались втроем, чмокались в губы. Им было хорошо, уютно, весело. Когда доели, допили все, толстяк вызвал такси, увез сестер к себе.

Мы с Денисом вышли из Чебуречной и пошли в сторону Покровки. Прошли мимо Хлеб и Вино — там все было цивильно, правильно, интеллигентно. На улицу были вынесены маленькие столики, за каждым сидели худые стильно одетые женщины. По одной, по паре, по трое. Лица поддутые и грустные. Пили вина из чистых бокалов. И никто, даже самый толстый толстяк с ними не знакомился, не подходил, не подсаживался. А они ждали сонно.


Скриншот

Бумажка на капот упал

Взял тут

Приехал на автосервис один немного неместный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:
— Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…

Скриншот

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.
— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».

Про кота

Взял тут.

Тимофей Волков©

История стара, как мир. Такие коты были, есть и будут.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает «радость» материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая… говорящая — Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»

Смотреть далее

Опасайтесь опасных опасностей!

Взял тут.

Иметь доступ к файловой системе телефона опасно. Даже только на чтение, а на запись — и подавно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и кирпич.

Самому чинить любую технику опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и пожар (или током убьёт).

Самому работать инструментом опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и травма. А электроинструментом ещё опаснее: руку отрезать может.

А уж от домашнего компьютера пароль администратора (рута) должен знать только суперпрофессионал из «компьютерной помощи», но никак не хозяин. Что вы, хозяин там может такое напортачить, таких вирусов нахвататься!

Вообще всё-всё самому опасно. Всем должны заниматься профессионалы — они уж точно никогда не так не сделают. И с этим вроде бы можно бесконечно соглашаться, пока…

Пока не начинается двоемыслие. Пока те же самые люди, боящиеся своими руками починить какой-нибудь удлинитель, не начинают утверждать, что любая кухарка, окончившая 2х-месячные курсы, способна управлять огромным железным ящиком весом в тонну и мощностью в сто киловатт, обгоняющим гепарда и грозящим превратиться в страшный таран, стоит задуматься на долю секунды. Вот этот чудовищный предмет можно доверить кухарке, а отвёртку с паяльником — что вы, что вы, только профессионалу!

Может, наоборот? Я для себя решил, что так. Ведь какими бы страшными ни были опасности при любом домашнем ремонте, их можно предотвратить, просто досконально изучив матчасть. Навыка же сверхбыстрого принятия решений для этого не требуется.

А перемещаться в пространстве — вот тут я лучше профессионалам заплачу. Ну-ка, где мой проездной?

Грамотная защита

Один из самых известных адвокатов в истории России — Фёдор Никифорович Плевако. Его блистательные выступления в суде заслуживают внимания и уважения.

Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал.

Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.


Грамотная защита

«Господа присяжные,» — заявляет он. «Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями».

Проститутка вскакивает и кричит: «Неправда! Туфли я сняла!!!»

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Мамааааааа!

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

— Мааааамааааааа! — разбудил меня вопль недоросля под окнами
— Что там ещё, — пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
— Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! — проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.

Скриншот

— Мааааамааааааа! — снова донеслось из-за окна. «Убивают его что ли?» — подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
— Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! — в моей голове мелькнуло «какое на*уй мороженое в полшестого утра». За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
«Бл*, точно не приснилось»…
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза — «в рассвет».
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
— Мааааамааааааа! — раздался вопль через 10 минут. — Мааааамааааааа!
Да что ж такое б*ять, чтобы ты подавился этим мороженым.
— Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+