Архивы: истории - Page 119

Курьезные случаи из врачебной практики


Курьезные случаи из врачебной практики


Курьезные случаи из врачебной практики


Курьезные случаи из врачебной практики

Смотреть далее

Карта заблокирована в связи со смертью

Взял тут.

Не могу не поделиться забавным происшествием, которое случилось сегодня. Такого со мной еще никогда не было. ;-)

В половине девятого утра на мой мобильный телефон пришла смс от Сбербанка: «Карта № такой-то заблокирована». Такие смски я получаю довольно часто, но от мошенников, и не реагирую на них. Но тут стоял именно Сбербанковский номер, и это меня напрягло.

Ладно. После завтрака я пошла в свое районное отделение разбираться, в чем дело. Рассказываю им, что так мол и так, пришла смс о блокировке. Можно ли узнать, в связи с чем это произошло, и разблокировать карту? В Сбербанке меня выслушали, попросили паспорт и карту, я просунула их в окошко. Девушка долго изучала фото в паспорте, сверяла его с оригиналом, т.е. со мной, потом долго искала что-то в компьютере, после чего глаза у нее сделались на пол-лица, и она судорожно принялась звать свою коллегу из соседнего окошка. Та прибежала, и вот они уже вдвоем с ужасом смотрят в комп, а потом с таким же ужасом – на меня. Мне к тому времени все это уже изрядно надоело, и я нетерпеливо попросила их сообщить, в связи с чем мою карту заблокировали. На что одна из девушек, глядя мне прямо в глаза, отчетливо произнесла:
— Карта была заблокирована в связи с вашей вчерашней кончиной.

Смотреть далее

Не понял что было

Взял тут.

Три часа назад пробил колесо, заднее такое, левое 21-е. Достал докатку, домкрат и стал делать положенные в этой ситуации действия. Слышу визг тормозов, спереди перекрывает движение черная Бэха 520-я. Оттуда выходят два черта кавказской национальности. Оттирают меня от машины, достают профессиональный домкрат на колёсиках, вывешивают машину, снимают колесо, кладут в багажник и упизживают. Стою в ахуе, колеса нет, ни одного слова нет, домкрат у меня. Курю. Проходит минут 25. Подъезжает Бэха, опять 2 черта, достают колесо, ставят на место, жене 3 тюльпана. Забирают домкрат , кладут в багажник и упизживают. Единственные слова -» Ты не должен это делать, отэц. С праздником». Что это было??????

Кидалово

Прислал SergeuS, за что ему спасибо

Живу на третьем этаже. В морозилке лежат сардельки, из серии «несъедобных», то есть оказались не из мяса. Выкидывать жалко, думал, может на работу возьму, знакомым собакам отдам.
И тут смотрю в окно, пес какой-то по двору шарится.
Ну, думаю, дай его сарделей угощу. Открыл окно, свистнул. Он морду задрал, на меня смотрит.
Я беру сарделю и кидаю ему. И падает она как раз в сугроб, который трактор нагреб, очищая снег во дворе. Пес подходит, обнюхивает все, старательно ищет. Поднимает на меня морду, ну и что, типа, где твоя сарделя?
Мне неудбняк, вроде пса обнадежил, и облом ему такой. Я достаю вторую, кидаю уже подальше, он хватает её, и уматывает пожрать в уединении.
Я думаю, вот он понял, что я ему кидал, может вернется, покопает, первую-то постарается достать?
Смотрю, ну да, возвращается.
Деловой походкой подбегает к сугробу, прямиком к нужному месту, тыкает мордой, достает первую (оказывается снег плотный и она не закопалась), и уматывает жрать вторую.
А я сижу и думаю. Вот я ведь вторую кидать ему как-то не планировал. О меня что, вот так ходом развел на вторую, притворился что первую достать не может?
Ну как так-то? Везде кидалово.

Как я мошенников троллил

Взял тут.

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выебываемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пиздец-распиздец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Смотреть далее

11 признаков того что ты живёшь в Беларуси

Взял тут.

1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег — идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском.
7. Ты дружишь и с русскими, и с украинцами.
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера — норма в любом регионе, вокруг много озер и рек.
9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией.
11. У тебя бессменный усатый президент.

Про школьников и их родителей

Взял тут.

Работа в школе связана не только с самими школьниками, но и, к сожалению, с их родителями. Вот несколько историей о родителях.

1 Приходит мама одного из шалопаев, начинает возмущаться что её сын грубит ей и не во что не ставит, что он глупые и не образованный. На мой вопрос: «чего же она от меня хотите?». Заявляет что: «Моя задача его в школу привести! А вы его воспитывать должны и делать так, что бы он умнее становился! А Вы такой же как и все мужики, вам плевать на то что женщина хочет и что ей нужно! Я вон с мужиками не гуляю, работаю по 12 часов в день, всё для того что бы у него одежда была. И телефон, и компьютер!». Тут у неё очевидно зажглась в голове какая-то идея, помолчав она добавляет, с вызовом: «Из моей зарплаты налоги идут между прочим на Вас! Вы мне обязаны! Это Ваша задача что бы он был умным и воспитанным, моя задача деньги зарабатывать, после того как его папаня свалил в неизвестном направлении…» Далее идёт «душещипательная» история, о том какая она хорошая и как весь мир прогнил, когда сказал что работаю за 20к рублей, назвала меня лжецом и ушла.

2 История случилась не со мной, но я присутствовал. Наш физрук, Виктория Борисовна, 20 лет работает в сфере образования, детей устроила в МВД на серьёзные должности, характер как у БТРа, словом не педагог – акула! И вот приходит к ней папаня ученика 7 класса, мол почему у сына двойки и полон дневник замечаний о поведении. Начинает кричать что он работает в ФСБ и машет перед её носом корочками, та просит посмотреть, разглядывая письмена в документе, не обращает внимания на вопли этого сайгака. Посмотрев возвращает и говорит: «Я запомнила Ваши данные. Если вы продолжите меня третировать при детях, то я подам официальную жалобу в департамент образования, службу соц. опеки и в ваше управление, что Вы: 1. Не явились ни на одно родительской собрание.

Смотреть далее

Как я лося спасал

Автор, увы, неизвестен.


Как я лося спасал

Возвращался я на днях из рейса в норвежское Заполярье. Поездка выдалась, надо сказать, откровенно аццкая. Всю дорогу наверх, температура постоянно скакала от +3 до -6. И метель, с очень небольшими перерывами. Мокрого снега на дорогу нашвыряет, его укатают по-быстрому и он тут же льдом схватывается, чтобы вскоре сверху водичкой талой покрыться. А у меня ещё и груза – 4 тонны по всей телеге «размазано». То есть, ведущую ось к дороге никак не прижимает, а хвостик назад тянет. И вот, как ещё ниже Трондхейма этот ледовый ад начался, так на тыщщу вёрст, до самого финиша. Четыре раза на подъёмах раскорячивался, три цепи порвал, крылья на задних осях в такую труху размолотило, что посрывал да выкинул… Кароч, кошмарный сон дальнобойщика, а не рейс!.. Зато, на обратную дорогу кидают мне 23 тонны груза! Песня! Машина дорогу держит, на горки оленем вспрыгивает! Опять же, норги уже очухались – где насечек на льду нарубили, где крошкой гранитной посыпали, а где коммуна позажиточней – даже, «антильдом» по подъёмам прошлись. Это ж, после того «сталинграда», почти прогулка а не рейс! Ну вот, качусь. Сижу в футболочке, на приборке кружка с горячим кофе, музычка хорошая. А, норвежские дороги, хоть и трудные, но и по красоте – ни с чем не сравнить. Слева скалы живописнейшие, справа – речка горная. Самые трудные участки уже позади, поэтому нет-нет, по сторонам глазею.…

Смотреть далее

Нет у меня больше девушки

Вчера вечером гулял с девушкой (месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин — влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю:

— Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов.

Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее, жду девушку на улице.

Лучше бы сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама…

© romeo969

Маркетинг для лоха

Взял тут.

До зарплаты осталось 2 дня, холодильник забит, в руках осталась последние 500 рэ, думаю попью на пару сотен пивка, вторник как никак.

В Магазине в холодильнике упаковка пива Клаусталер, 4 бутылки по 0,33, стоит ценник 123 р ( ценник сделан на желтой бумаге формата А4, как акция.)

Взял пива, на кассе дал 500 рэ, получил сдачу 8 рублей чек, машинально скинул это все в карман, на выходе из магазина встал в ступор, 500 рублей отдал а цена 123, дошел до холодильника, в левом нижнем углу восьмым шрифтом написано — 1шт. а пиво продается только паком. С мыслями вот лох, побрел домой, утешая что за такие деньги пиво то должно быть годным все таки.

Дома окончательно сошел с ума — это пиво за 500 рэ — безалкогольное cry.gif

Утреннее происшествие, или о приличных соседях.

Взял тут.

Доброго времени суток ЯП, решил тут поделится с Вами историей произошедшей вчера.

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать) И собственно сама история. Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался — «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать» На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.

Смотреть далее

Обманули девушку. А чё такого?

Взял тут.

Ходил недавно с приятелем смотреть квартиру, которую он собирается снимать.

Нашёл её по объявлению в газете. Причём, объявление давал риелтор. Соответственно, созванивался он также с ним. Договорились, что риелтор вместе с хозяйкой квартиры будут ждать нас на адресе.

Пришли. Хозяйка – женщина лет 50-ти. Риелтор – девушка лет 25-ти. Сразу стала по ушам ездить – квартиру расхваливать. Хозяйка помалкивает.

Я чувствую, забазарит сейчас приятеля ушлая девка. — Пойдёмте, — говорю ей, — туалет посмотрим, сантехнику, — а сам приятелю знаки делаю, мол, с тёткой побеседуй.

Сам девушку из туалета в ванную, потом в коридор, потом вообще в подъезд счётчики смотреть.
Возвращаемся обратно в квартиру. Друган говорит: ну всё, я квартиру посмотрел, мы вам перезвоним.

Уже в лифте спрашиваю: ну чё, сделал вещи?

— Ага, — отвечает.

Квартира ему понравилась, и, пока я девушку отвлекал, он с тёткой договорился, что снимет хату напрямую, без участия риелтора. Это чтобы не переплачивать за составление договора.

Уже вечером снова с хозяйкой созвонились, встретились, отслюнявили денежку за первый месяц и перевезли вещи.

Сказала нам, что позвонила риелтору и отказалась от её услуг. Та, говорит, обиделась. Ну а чё, бизнес есть бизнес.

xsi: всё правильно сделал.

Сын шефа

Взял тут.

На работу устроился к нам сын нашего генерального.

Так вышло, что посадили ко мне в кабинет на место одного недавно уволенного.
За 2 недели его работы только и слышу от других сотрудников «Вот папа дармоеда-раздолбая устроил на злачное местечко чтоб детина дома не сидел, да отцовские деньги не прожигал! Ездит он видите ли на БМВ внедорожнике, а у самого еще молоко на губах. По любому в клубах наркоту колет! Фу мажор, папенькин сынок!!» и т.д. и т.п.
Парень действительно и одевается только в Гуччи и Дольче-Габана и ездит на Бэхе Х6. И всякие мысли насчет этого могут посещать.

Но за 2 недели непосредственно с ним в одном кабинете я понял, что не все в этом мире так однозначно.
Во-первых у парня 2 высших, учился за границей за отцовские деньги, конечно, НО все закончил на отлично, получил кучу дипломов и премий. Во-вторых, за эти 2 недели парень столько рассказал о различном опыте в зарубежных компаниях, что я просто офигел. Он в них работал, плюс за время за границей создал какую-то программу для управления предприятием, на что получил патент и кучу денег. Сейчас его программой пользуются компании в Европе и обучают студентуру.
И в-третьих, и самое поразительное — он пришел сюда без конкретной должности, а для того, чтобы помочь отцу перестроить фирму на новый лад, включая все бизнес-процессы и это было его личное решение, отец его не звал. Просто он знал, что времена сейчас непростые и фирма испытывает трудности. Он сам пришел ее поднимать. Конкретно на данный момент занимается реструктуризацией логистики.
А сам по себе, он приятнейший в общении и позитивный, всегда предлагает подвезти до метро. Живет здесь с женой, воспитывает дочь, является КМС по лыжному спорту.

А те люди, которых хлебом не корми, дай только побездельничать, потрындеть, да чайку попить подольше, считают, что на таких работягах как они вообще весь мир держится, и говорят гадости про него, вообще не зная, что это за человек. Как говорится в известном меме — не надо так!

Вот такие люди бывают. Я был немного в шоке по началу, но сейчас мне просто приятно с ним вместе работать.

©torvald91

И несколько хороших комментариев:

Lanista: Люди разные бывают, происхождение — далеко не главное.
Кстати, у чувака реально есть ЛИЧНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в результатах собственной работы, т.е. он куда как более мотивирован, чем все остальные на фирме.
И да, представьте себя на месте руководителя этого предприятия. Допустим, у вас есть сын, которому вполне можно будет передать управление предприятием, когда придет время. Что в этом плохого?

HerrKlaus: вероятность иметь такого сына приблизительно равна крупному выигрышу в лотерею )))

AK76: Он стоит сзади, да?

Эти сладкие «50 оттенков серого»

Автор Nishebrodushka.

Скриншот

Жена всё таки уговорила меня сходить на это «великое_творение_человечества». И так как кино выпадало на идиотское 14-е февраля, то поступил заказ как раз таки на покупку подарок билетов на этот фильм.
К определённому огорчению для меня, жена уж сильно стала регулировать содержание спирта в моей крови в этому году, и пришел я с бутылочкой кока- колы и попкорном.
Сказать что на показе зал был полон — ни сказать ничего. Даже места на ступеньках и то были проданы особо «любящим» друг друга парам. В общем сижу уже около часа , пытаюсь хоть каплю насладиться фильмом, уже полностью стёк со своего кресла на пол, как чувствую меня кто-то толкает вбок. Поворачиваюсь — сидит мужик лет 30 и протягивает мне бутылку » Coca-cola». Далее мини-диалог:
— На, братан, пей.
— Спасибо, но у меня самого почти полная бутылка Колы.
— Пей, полегчает.

Естественно отказываться не стал, ибо если бы это был даже яд, то смерть именно спасла меня от сего » шедевра тысячелетия»
Делаю неуверенный глоток. Чувствую как жгучая кола согревает мой пищевод, эмоции отвращения притупляются, появляется радость и счастье.

Всё таки спасибо человечество за то что изобрела Виски и колу!

P.S. К концу фильма я и мой свежеиспеченный друг сидели с краснощёками лицами и наслаждались каждым глотком, простите, минутой фильма.

P.P.S. В литровой бутылке из под колы было 0,5 виски.

Спасибо Лёхан что помог мне пережить это!

_________________________________________________________________________

Если вы не в курсе, что это за говно — вот краткая рецензия:

По-настоящему возмутить, оскорбить или даже свести с ума от скуки экранизация романа, познакомившего домохозяек бальзаковского возраста с БДСМ, не способна. Не удаются ей, впрочем, и другие эмоции. Лютая откровенность оригинала выхолощена до такой деликатной эротики, что она распалит одних лишь школьников (которые из-за возрастных ограничений ее и не увидят). Сюжет же заменяют пафосные, лишенные и намека на самоиронию метания главной героини, примечательной лишь тем, что ей удалось сохранить невинность вплоть до университетского диплома. Но если поверить в этот парадоксальный факт еще можно, то тому, что Анастейше Стил удалось дожить до 22 лет, не обзаведясь минимальным чувством юмора (ей даже не приходит в голову заржать, когда перед дефлорацией бойфренд просит ее сначала подписать контракт) — уже нет. ©Денис Рузаев

В России не плохо

Взял тут.

А сегодня я хочу вам рассказать о том, почему в России неплохо. Во-первых, всё то, что можно в Европе и в США, можно и в России, кроме разве что гей-парадов и гомосемей. Во-вторых, в Европе и США нет и половины той свободы, которая есть тут. Тут нет давления общественного мнения, нет диктатуры социальных норм, нет негласного фашизма по отношению к белым здоровым натуралам мужчинам. В конце концов тут ты никогда не получишь срок в 10 000 лет, чтобы ты такого ни сделал. А ещё тут тебя не заставляют быть кем-то, кем ты быть не хочешь.

Тут ты по-настоящему волен быть собой. Любишь пидоров? Люби. Не любишь пидоров? Не люби. Хочешь дружить с хачами — дружи, хочешь орать — Россия для русских — ори. Тут можно быть старовером, а можно совать себе в жопу айфон, можно пойти в армию и вернуться сверхчеловеком, а можно откосить и гордиться этим. Тут можно иметь три высших образования и работать дворником, а можно иметь за плечами 8 классов и техникум и быть владельцем успешного бизнеса. Россия — страна истинной свободы, свободы даже от ЛОГИКИ. Тут можно быть либералом с фашистскими взглядами, можно ходить на митинги против власти и голосовать за Путина, можно быть коммунистом и верить в Бога, можно даже быть национал-социалистом и кукарекать про расовую теория и при этом быть смесью татаро-тюрко-адыгейско-армянской крови. И никто и слова тебе не скажет.

Единственное, что Россия не прощает — это слабость. Слабаки тут не выживают и бегут отсюда, поэтому Россия — это страна сильных людей. Сильный человек тут свободен и ему все дороги открыты. А слабак и тряпка тут, как и везде, будет занимать место в самом низу пищевой цепи.

Поставила на место

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
— Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них…
— Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо…
— Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей…
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
— Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский…
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
— Да. Вот так жена один раз где-нибудь того… а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс…
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
— И не говори, никакого самоуважения нет у человека…
Мужик:
— Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
— Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят…
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
— Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка…
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,а тут еще их версия о гулящей жене провалилась…
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
— Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего…
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
— Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться…
Бабки хором:
— Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
— В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей… »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно…

© opel08

360 немцев сибирского снайпера Номоконова

Охотник Семен Номоконов объявил фашистам «дайн-тулугуй» — беспощадную войну. Он выиграл все снайперские дуэли и выжил под ураганным артиллерийским и минометным огнем, направленным исключительно против него.


360 немцев сибирского снайпера Номоконова

Смотреть далее

В период кризиса, безработицы, безденежья

Взял тут.

В период кризиса, безработицы, безденежья, войны миров, нашествия инопланетян, так же в период урчания желудка

Заголовок немного с петросянством 80 лвла, прошу меня простить за сие безобразие.
Как тот, кто живёт один и почти без денег — поделюсь с Вами некоторыми наблюдениями на счёт еды. Цены брал из Рязанских магазинов.

Начнём:
1. Никогда не покупайте дешёвую мясную продукцию и пельмени — мяса там нет. То есть совсем нет. Сосиски, колбаса, пельмени дешевле 100 рублей (а иногда и немного дороже) — соевая фигня и удовлетворения вы не получите.

2. Фарш в специальных брикетах (для макарон) дешевле 80 рублей так же никогда не покупайте. Вообще, старайтесь готовый фарш не покупать, это чревато расстройствами желудка, из-за всем известных «натуральных ингридиентов» на фабриках.

3. Если всё таки вам очень хочется мяса, и деньги более менее располагают к тому, чтобы прикупить немного мяска — наилучший вариант это купить грудинки, она более менее дешёвая (~280 рублей за килограмм), а на 150 рублей вы сможете приобрести внушительный кусок весом в полкило, который невозможно подделать. Пожарить несколько кусочков с яичницей — идеально. Жир с прослойки даёт возможность сэкономить на подсолнечном масле, и мяса вы действительно поедите.

Смотреть далее

Работа на заводе еще в СССР

Взял тут.

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных — небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает.


Скриншот

Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3/4″, человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую.

Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было.

Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева ;) Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5×2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. Потом меняется на «подогрев».

Смотреть далее

О преданных существах

По преданности и верности с собаками не сравнится, пожалуй, ни одно домашнее животное. В этом посту собраны героические и очень трогательные истории самых разных собак, случившиеся в разных странах в разное время…


о собаках

Хатико

Пес Хатико родился 10 ноября 1923 года в японском городе Акита. Вскоре после своего рождения он был подарен профессору медицины, который и дал собаке имя Хатико, который вырос верным псом, следовавшим по всюду за своим хозяином. Такая удивительная преданность этой собаки в будущем всех представителей породы Акита-ину сделает символами преданности и верности.

В мае 1925 года от инфаркта умер хозяин, когда Хатико уже исполнилось полтора года. Каждый день пес приходил на станцию Сибуя, как и раньше, и ждал профессора до самых сумерек. А ночевал Хатико на крыльце своего родного дома, который был наглухо закрыт…

Смотреть далее

Почему домашних котов нужно кастрировать

Взял тут.

Ты мужчина и у тебя есть половозрелый домашний кот, которого ты не кастрируешь, так как «мужская солидарность» и все такое (кот не ходит на улицу и не имеет половых связей с кошечками). Так вот, представь себе на минутку…

… что в один прекрасный момент ты жутко захотел секса, которого у тебя, скорее всего, никогда и не было. Чтоб было проще, просто вспомни себя в 14-15 лет. Девушки? Да ты их и не видел никогда толком. Проститутка? Не существует в твоей реальности такой услуги. Подр… Эм, онанизм? Глянь на руки, у тебя вместо них две когтистые лапы, которые даже в кулак не сжать! И вот ты бегаешь по квартите и орешь, так как яйца сейчас лопнут к хренам, а что с этим делать знать не знаешь. Делаешь абсолютно неоправданные и неприятные вещи, ведь инстинкты пальцем не заткнешь, и за это получаешь периодически люлей от каких-то громадин. Тебе, мягко говоря, нехорошо.

И так 6-8 раз в год. Просто потому, что хозяину мужская солидарность не позволяет отрезать коту яйца, выпускать на улицу опасно, а искать кошку по первому и даже по десятому зову чаще всего никто не спешит. И вот так мучается взрослый кот: отхватывает пинки за вонючие метки (лужи в неположеных местах, раздражающий ор и агрессивность), начинает болеть (простатит, опухоль простаты, аденома перианальных желез — сперма же не выходит), да и вообще меньше живет.

Так что если ты живешь в квартире, если у тебя нет возможности выпускать кота на улицу или находить кошку в каждый период гона, отрежь своему питомцу бубенцы и не испытывай по этому поводу никаких мук совести. Если уж совсем рука не поднимается занести любимого питомца к извергу-ветеринару, переложи ответственность за эту миссию на мать/жену/подругу/сестру/более морально устойчивого друга. Твоему котофею станет намного легче жить, поверь.

Всем добра и здоровых котеек-долгожителей! :)

Девочка VS мальчик

Взял тут.

Скриншот

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать — девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали «Ай!Дурак!!!» и бежали жаловаться учителю.

А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи — выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Девочка рыдать не стала, а молча зарядила игрунчику в табло, да от души так. Аж он дверь затылком открыл и вперед спиной учителю под ноги вылетел. Ну, разбирательство, то-се, «с родителями в школу»… Ладно, пришли родители побитого джентльмена, пришел папа-комбат. Завуч ему: вот, мол, ваша девочка Саша мальчику Вене дала в морду. Майор с каменным лицом спрашивает дочку: за что ты его? Дочь папе: дык, а чего он, всех достал уже! Объяснила, за что…

Комбат говорит — побитому Вене, родителям его, завучу и заодно дочке:

Смотреть далее

Кошмар на операционном столе

Взял тут.

Не так часто мне делали операции, но бывало и до этого всегда они проходили под общим наркозом. На прошлой неделе мне сделали небольшую операцию, которую и операцией не назовешь, под местным наркозом и я понял, что, иногда, во время операции перед спящим пациентом разворачивается целый спектакль. Я вроде как боль терпеть могу, но вот врачей хирургов и стоматологов мягко говоря побаиваюсь.

Случилось у меня страшная вещь с ужасающим медицинским названием врастание ногтя на ноге, в простонародье онихокриптоз. Промучился я хромая дней десять. Потом, решил не тянуть с этим, набрав всю свою смелость в яйца и прикрикнув на себя, что я мужик, все так же хромая, направился в больницу к хирургу.

Встретила меня молодая, глубоко беременная девушка хирург, лет 30-ти. Сняв ботинки и засунув поглубже в них свои сырки, дабы докторша не подхватила никаких бифидобактерий на свою голову, вытянулся на кушетке. Она, только взглянув на мой несчастный палец, выдала:

— Будем резать! Прямо сейчас!

Не ожидав такого быстрого развития событий я робко возразил:

Смотреть далее

Родил — следи

Взял тут.

Хочу рассказать, как меня задолбал культ детей, который активно пропагандируется и культивируется в массах.

Вот открылся в нашем районе новый торговый центр в четыре этажа. Так что же вы думаете? Два из них полностью отдали под детей! Причём один из них — фуд-корт. В итоге такое ощущение, что пришёл не в магазин, а в детский сад: невероятные толпы бегающих, орущих, в чём-то вымазанных детей, родители которых безучастно о чём-то беседуют за соседним столиком, изредка покрикивая что-то типа: «Маша! Маша, @#$! А ну вернись!» Но Маша уже убежала, и родители с чувством выполненного долга («ну, я же пыталась») беседуют дальше. Дети тем временем лезут к посетителям, трогают манекены близлежащих магазинов, лезут за и на стойки кафешек. Всем всё равно! «Это же дети, им же всё интересно». Хорошо, ладно. Я в торговом центре, это место семейного отдыха. Чего я, собственно, хочу?

Встречаю свою жену у метро, идём в ресторан. Все после тяжёлого рабочего дня, хотим отдохнуть в романтической атмосфере тишины и расслабления. Садимся за стол, милая и вежливая хостес приносит нам меню, всё замечательно — и тут дикий детский вопль! Выясняется, что за соседним столиком сидит мамаша с грудным ребёнком, который орёт на весь ресторан!

Смотреть далее

Вернулся к жизни после 12 лет комы

История Мартина Писториуса захватывает сильнее любого приключенческого романа. Самый изощренный писательский ум не придумает таких сюжетных поворотов, какие выпали на долю этого человека. И самое главное — хэппи-энд, которого всем нам так хочется.


после 12 лет комы

То, что случилось с Мартином, не могут объяснить и врачи. Это история победы человеческого духа, надежды и любви.
Как Мартин стал невидимкой

Мартин Писториус родился и рос в Южной Африке. Он был обычным ребенком — здоровым, активным, умным, интересовался электроникой и неплохо учился.

Смотреть далее

Как французы крутили свои яйца

Взял тут.

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит.

Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Смотреть далее

Менеджер по продажам…, или,все-таки, продавец?

Взял тут.

На днях я немного подломился. Километров двадцать не доехал до города, и – на тебе, — полетел подшипник на ступице. Делать нечего, пришлось ловить попутку и ехать в город в магазин автозапчастей за новым. Не забыв, при этом, предварительно снять старый негодный, аккуратно замотать его в тряпочку и взять с собой для образца.
Найдя в городе нужный магазин, захожу. Магазин солидный – не хухры-мухры! — отдельно стоечка приема заказов, отдельно – касса, отдельно — окошко выдачи товара. Подхожу к представительному молодому человеку за стойкой приема заказов.
— Здравствуйте! А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? – улыбаясь, показываю свой подшипник.
-Это откуда? – скользнув взглядом по детали, поворачивается к ноутбуку и вооружается мышкой сотрудник магазина.
-Со ступицы…С полуприцепа.
-ВИН-номер полуприцепа назовите, — уже стучит по клавиатуре.
-А…на х…кхм…кой ляд он тебе? Вот же образец есть! – снова показываю подшипник.
-Надо ВИН! – неумолим тот.
Ладно…Достаю из кармана «желток», изучаю. Напротив строчки «VIN номер» обнаруживаю «отсутствует».
-Пиши! От-сут-ству-ет! – по слогам диктую я, — помогло?

Смотреть далее

Как я ребенка из садика забирал

Взял тут.

Сегодня дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца взирающего на портрет с председателем Мао.

Как не странно все прошло чинно-гладко и без напрягов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка — вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.

Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю — ну заебись, чо! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось — врут же в анекдотах и юморесках.

Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса.
Их четыре. ЧЕТЫРЕ ЧЕРТОВЫХ КОЛЕСА!

А у нас трехколесная!

Б*ЯДЬ!!!

Современный маркетинг

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Недавно покупал телефон на андроиде, в обшем рядовое событие. Но неужели работники (П) магазина считают, что их грубая навязчивость так круто способствует продажам, да и вообще положительному отношению к ним клиентов.

Я: Я беру только телефон и все, больше ничего не надо
П: А как же чехол и пленка на экран ?
Я: Спасибо, но мне нужен только телефон.
П: А вдруг вы уроните телефон или поцарапаете экран, я посмотрю сейчас, у нас были чехлы со скидкой.
Я: Повторяю, МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ТЕЛЕФОН!
П: Хорошо, давайте паспорт, (с явным раздражением)
Я: Зачем? Я расчитываюсь наличными.
П: У нас акция — симкарта от Билайна в подарок.
Я: Но мне не нужна симкарта
П: Как? Бесплатно же, акция у нас (смотрит как на идиота )
Я: У меня есть симкарта Мегафона.

Смотреть далее

Письмо бабам от женщины

Взял тут.

Не сказать, что у меня сейчас плохое настроение, но так захотелось написать какую-нибудь обличающую статью, такую, чтобы после ее прочтения кого-нибудь взорвало и он начал кидаться в меня тапками. Ну что ж, с кем не бывает. Немного подумав, я решила посвятить данный пост особам, захламившим просторы интернета своим «настояищие мужчины перевелись!». «нет некрасивых женщин, есть недофинансированные», «я — женщина, вы должны относится ко мне с уважением» и т.д. и т.п. Итак, дамочки, эта статья для вас.

Первое, что я вам скажу: большинство из вас просто тупые курицы.
Да, я уже поняла, аффтор дибил, и вообще, ни одна девушка такого не написала, это фейк мущщинки.

С вашего позволения я пропущу все эти ваши протесты мимо ушей и обосную свою точку зрения.

Заранее скажу: я не возвожу всех мужчин в апогей, в конце концов все люди, и все имеют право на ошибку. НО. Когда это уже не единичные ошибки, а повсеместный сбой системы,- это уже критично.

Вы. матери-одиночки, которые кричат о том, что вот «он мне изменял, он меня не любил». А что вы сделали для того, чтобы он любил вас? Ходили каждый день по дому в халатах, с кругами под глазами, не удосуживаясь донести детские подгузники до мусорки и пиля на тему низкого зароботка, а когда доходило дело до секса — милый, что то голова болит? Где ваша женственность?

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+