Предистория : Всю жизнь ( 25 лет ) работал на персоналках , возил богатые жопы …
Устал , решил устроится на работу рядом с домом , мало денег , зато до работы пять минут.
И вот я уже больше года водитель Станции Скорой Помощи.
Первый раз за 42 года почувствовал что я делаю что-то стоящее …
Когда привозишь человека который умирает и через какое-то время выходит реаниматолог и говорит : На пять минут позже бы привез и не вытянули бы ….
Адреналин бьет такой что наркотики для нариков , так ,баловство…
Насчитал за четыре месяца спасенных 5 человек …
Шестая была девочка семи лет после ДТП ( папа Мудак , пошел на обгон на повороте и в итого лоб в лоб , девочка пристегнута не была и без детского кресла ) хочу сказать что звукоизоляция между кабиной и медосеком очень хорошая , но как она кричала пока ей шину накладывали никогда не забуду ( у самиого дочь пяти лет ) . В итого когда привезли вроде бы все было более или менее хорошо … Вышла девочка-фельдшер и со слезами сказала : Вряд ли она выживет … До сих пор не знаю жива ли она или нет , так как ее вертолетом в Москву отправили….
Больше я не считаю скольких мы спасли …. Черствеешь наверное на такой работе….
А теперь несколько историй из работы со мной и коллегами:
1.Вызов : Падение с высоты . Летим с мигалками и сиренами . Никого не находим . Дают адрес с которого был вызов , врачи подымаются в квартиру . Итог : Алкаш 60 лет упал с табуретки ))))
Архивы: истории - Page 118
Настоящая Работа
Кого вы обманываете?
Живу в частном секторе, угловой дом. На перекрёстке у соседа , недалеко от угла забора вечная куча сухой травы… Рядом находится жилой микрорайон -это для ориентации в пространстве… Так вот , весной (апрель -май) и осенью (сентябрь — октябрь ) систематически в вечной куче сухой травы и рядом начинается мяуконье ….
Блин, ВЫ долбаные любители кошечек им микрорайона на хрена выбрасываете котят -и слепых и с отрытыми глазами и пищащих худых?????…Когда вы ё*аные любители кошечек перестаньте перекладывать свои проблемы с котятами на чужие плечи..Зае*али…Вы чё серьёзно думаете ЧТО КТО ТО ИХ ПОДБЕРЁТ ? ИДИОТЫ бессердечные.. Это чё получается- ваша любимая кошечка родила ,вы по сюсюкали с котятами ,а потом выбросили их обрекая на голодную смерть( в тайне от детей, что б наше дитято ( не дай бог) не видело какая *идораска мама) ..Гуманисты грёбаные…А потом в интернете появляется супергерой с фотоотчётом о подобранном слепом котёнке и все с умилением со слезами на глазах ставят лайки. Можно подумать котята с космоса прилетели. Одни выбрасывают ,другие совершают героические подвиги… Кого *лядь вы нае*ываете себя или меня? Так я своей Мурке (когда начинает тереться об пол) дал таблеток и все проблемы решены…А у вас *лять денег нет или из гуманитария убийства котят рука не подымается ? Суки вы двуличные, любители кошечек…. Если держите кошечку, надо думать и о последствиях, а не подкидывать котят с глупой надеждой что кто то подберёт….Я опечален… Фото не моё, рука не подымется снимать такое….
А мальчик-то прав!
Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси-Батуми – едем.
Мы почти в середине, впереди нас места которые не друг за другом, а друг напротив друга расположены. И там с одной стороны парень с девушкой, а другой женщина и мальчик лет 7-8, ну максимум 9-ти.
Как мы отъехали и где-то на протяжение часа девушка распекает парня, по какому-то поводу, типа:
— … и ничего ты не можешь… бла бла бла… и толку никакого… бла бла бла… и такой растакой… бла бла бла…
Не то чтобы очень громко, но в принципе для сидящих вблизи общий принцип выедания мозга на лицо.
Через какое-то довольно долгое время, раздается голос мальчика, который поворачивается к маме дергая ее за руку и по-детски звонким голосом говорит:
— Мам.. а мам! А помнишь ты так же на папу ворчала, когда он с нами жил?
Мне не видно было лиц молодой пары, но судя по тому как резко замолчала девушка, они услышали слова малыша очень хорошо. И честно говоря, даже не понятно было, кто из них в более неудобном положение — женщина с ребенком или парень с девушкой. Самое главное, что девушка, как минимум до конца поездки, пилить парня перестала.
И только моя рядом сидящая жена смотрела в окно и остроумно делала вид, что ничего не услышала.
Звонок коллекторов
Историю эту мне рассказал приятель, у него своя «разливайка» пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое «сейчас», и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.
В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял «на сейчас» бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.
(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло…
— здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания «быстрые деньги».
— здравствуйте, я вас слушаю!
— вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
— а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
— ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
— ой, как же так… а много должен?
— уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
— … ой, как же так, такой человек хороший…
— ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
— что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите… да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
— ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я…Я… — коллектор бросает трубку.
Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.
— здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
— ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! — трубку опять бросили.
Поймав недоуменный взгляд моего умирающего со смеху приятеля мужик объясняет:
— понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают…
Молодожёны
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 — плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался.
Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:»Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание».
Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось.
Через пару часов вернулся муж… Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.
©
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать!
У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает.
Куда уходят мои деньги
Дело было вчера, легли с супругой спать как только улеглость наше годовалое создание, я по традиции поставил телефон на зарядку около кровати и залез под одеяло, жена еще покрутилась у зеркала разглядывая новые трусишки — подарок без повода, вообще люблю ей делать приятное просто так.
залезла она под одеяло и мы стали тихо-тихо разговаривать как прошел день, как моя работа и т.д. под конец разговора жена спросила, а что ты не рассказываешь про то что в кабинет себе новый стол купил?
я немного призадумался, да, было дело я заказал себе новый стол, кресло и стулья для гостей, обновил интерьер который уже лет 15 не менялся, еще с основания фирмы, генеральный дал добро и подписал счет, я же был доволен обновкой а старые, но еще хорошие стулья разошлись по кабинетам где сколько нужно.
— а ты откуда знаешь?
— да так, мне тут рассказали.
я начал прикидывать, кто об этом мог рассказать, моя жена не общается не с кем с моей работы, раньше она ревновала к моей секретарше, но уже три года у меня работает женщина 56 лет, старой закалки и естественно у меня с ней исключительно деловые отношения ведь она на 26 лет старше меня. но работник отличный, и ценю я её очень.
слово за слово жена оказалась припертой и деваться было некуда.
О женском воспитании
…Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень советовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и х*е-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. «Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, е*ать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут».
Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали
…На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.
…..Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.
…Ехала как-то в автобусе и чтобы сумку не порезали, одела ее на шею, чтобы видеть и что вы думаете, на следующей остановке, заходит очередная партия пассажиров и приняв меня за кондуктора мне стали все дружно передавать деньги.
……Иду я по Конюшковской от Американской Эмбасси вдоль домов..Вижу — запрокинутые головы, открытые рты и полные ужаса глаза людей, идущих навстречу. А это сверху на меня летит коробка из пенопласта с-под холодильника, что аккурат стоймя одевается на меня. Ни туда, ни сюда.. Мык-мык.. Застряла… Ералаш: «Девочка, хочешь сниматься в кино?»
…Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: «Девушка! Вас птица обосрала!»
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
Самые грязные приемы менеджеров по персоналу
Менеджеры по персоналу, как и все люди, бывают разными. Встречаются и такие, что конфетку у ребенка отнимут, а потом будут стоять и ржать над его слезами.
В этом посте разбираем самые грязные приемы, которыми некоторые из них пользуются, для манипулирования другими людьми.
1) Создание видимости раздутого рынка труда.
Представьте, что вы наконец нашли компанию, которая идеально вам подходит. Рядом с домом, с белым оформлением, хорошей зарплатой, уютным офисом. После собеседования вам обещают перезвонить чтобы сообщить результаты.
Через некоторое время HR действительно звонит, и осторожно спросив примете ли вы предложение в случае если оно будет вам сделано, и услышав положительный ответ, говорит что от у вас у руководителя тоже осталось благоприятное впечатление, но у них есть ещё несколько кандидатов на эту вакансию, и он сообщит вам в случае если решение будет принято все-таки в вашу пользу.
Особая примета
У моей супруги есть сиськастая знакомая — Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.
Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка:
— Здравствуйте вы к кому?
— Мы к Елене Ивановой (предположим)
— Какой офис?
Не знаем какой офис. Надо уточнить супруга начинает искать телефон, чтобы позвонить узнать, на ходу объясняя:
— Ну рыжая такая, в очках…
— Офис или номер внутренний уточните пожалуйста.
И тут я автоматом выдаю:
— Ну грудастая которая!
Девочка на ресепшене нахмурилась и тут сбоку раздался голос охранника:
— Ленка, 4 этаж 415 внутренний…
Девочка за стойкой посмотрела на охранника, супруга посмотрела на меня… а охранник ни на кого не посмотрел.
И такое бывает
Иду вчера утром на работу в 7:30 и вижу возле почти соседнего дома маленькую плачущую девочку. Девочке на вид около 2-х лет. Стоит одна и тихонько плачет. Ничего выяснить у нее не удалось. На улице никого нет в такую рань. Простоял возле нее 15 минут, потом отвел в полицейский участок. Там записали мою фамилию, адрес и я отбыл трудиться.
После обеда звонок, беру трубку, а там мат-перемат. Оказывается я украл ребенка которого мама выпустила погулять перед садиком пока сама одевалась. Она написала заявление на меня в полицию и вечером придет отец навешать мне трендюлей.
Хорошо, что отец у ребенка нормальный, после перекура на моем балконе и моего рассказа как все было. Сказал «прибью дуру» и отбыл. Вот так и живем.
© gaiwer14
Женские мечты и суровая реальность
Женские мечты и суровая статистическая реальность в обычной жизненной истории.
Кошмары случайных попутчиков
Что делать, если в далёкой стране приходится делить купе поезда с соотечественниками, уверенными, что вы — иностранец? Решил подыграть и послушать, что говорят о нём окружающие. via
Это случилось со мной этим летом в Греции
Я ехал из городка Лептокарья, неподалеку от Салоников, в Афины. Прямого поезда не оказалось и я, добравшись на электричке до Лариссы, купил билет в проходящий поезд.
Купе с моим местом оказалось закрыто, я пустился было на поиски проводника, но замок вдруг щелкнул и дверь немного приоткрылась.
Надо сказать, что двери эти устроены так, что снаружи не видно что там происходит, а вот изнутри — прекрасно все видно. В купе обнаружились трое совершенно мультяшных персонажей: всем своим видом изображающий солидность отец семейства, густо декорированная турецким золотом сухощавая мамаша и пухлый хулиган лет десяти.
Испуганно (как мне показалось) глядя на меня вся троица хором пропела «Hello!». «Hello!» — сказал я, забросил чемодан на верхнюю полку и сел на указанное в билете место номер 68.
Поезд тронулся и в кондиционированной тишине новенького вагона прозвучало на чистейшем русском языке:
— Чего это он сюда приперся. Соседнее вон купе — свободное поди.
Пока я пытался осознать этот пассаж, папаша заметил, как бы сам себе, стараясь не шевелить губами и демонстративно глядя в окно:
— Еще не факт, что он до Афин едет.
Зауженные джинсы
Я просто спросить хочу, ибо старый уже и от жизни отставать начал.
Вот сейчас мужики такие джинсы носят — это нормально по сегодняшним временам или я чего-то не знаю?
И вот как в такие ноги, бля, пропихивать?
Просто узнать хочу: может купить такие себе, а то хожу, как лох, в обычной классике, а надо мной все, наверное, смеются за спиной?
Причём носят все поголовно, и русские, и черно другие тоже носят…
Объясните мне, в чём их преимущество перед обычными джинсами? Нахуа вот такие колготки носить?
Причём, на картинке — это ещё так себе. Видел, что мужики совсем в обтяжку носят.
Зачем? Я не понимаю просто.
Ну и лучший ответ от Элвиса:
Три копейки и путинский режим
Разговаривал с одним человеком, называющим себя либералом. Как он идентифицирует себя с этим сословием: Путин — тиран, Россия — агрессор, в России не соблюдаются права человека — свобода слова, и т.п.
Так вот, разговаривали с ним о мигрантах.
— Послушай, мил человек, — говорю я ему. — В прибалтийских странах до 40% населения — неграждане. Это нормально? Демократично?
— Конечно, демократично, — отвечает. — Ведь коренные этносы там малочисленны, а «неграждане» — это толпы совка, которые навезли в эти страны во времена СССР. Коренные этносы вынуждены защищаться.
— Оставим коренные этносы в покое. Скажи мне, ты считаешь демократичным механизм квот на мигрантов в ЕЭС? Демократично ли заставлять Латвию, Эстонию, Литву принимать на своей территории тысячи мигрантов-арабов?
— Конечно, демократично, — отвечает он. — Это соответствует европейским гуманистическим ценностям. Ведь сотни тысяч несчастных из-за пропутинского режима Асада вынуждены покинуть свою страну.
— Т.,е, ты считаешь, что Латвия, Литва, Эстония должны этим людям предоставить гражданство?
— Конечно, должны, — отвечает мой «либерал». Эти страны для несчастных арабов станут второй родиной, а для их детей — единственной.
Как я племянника на работу брал
Обратилась тут ко мне сестра троюродная, слезно попросила ея чадушко пристроить к делу. Воспитывает она его одна, парню 22 года, из универа нагнали за неуспеваемость, работать не хочет, пролеживает бока перед компьютером (он даже не сидит, а лежит. клава, мышь у него беспроводные, все дела), опустошает холодильник и вечно стонет, что мол это примитивное общество его не ценит.
Я ей помогал как-то с ремонтом, больше месяца с утра до вечера в их квартире обитал, так что все видел своими глазами. Лежит великовозрастный детинко, жопу отрывает только в сортир сходить и кухню посетить. Ну еще дружбаны его соберутся, он сидячее положение принимает. Дружбаны его ему подобные, но те хоть пристроены, один в «связном» продаваном, еще один в интернет-магазине в пункте выдачи заказов тяжко трудится. Есть еще парочка, но те учатся где-то и у них больше свои интересы. Заходят редко.
Поневоле слышал их разговоры. Пафоса — немерянно. Откуда столько — я не понимаю. Все их общие знакомые, одноклассники-однокурсники — полные лохи. Работает парень на оптовой базе грузчиком, 25т.р. зарабатывает-лох. Кто-то машину взял (шеви-ланоса) — лох. на шевроле только лузеры ездят. Семью завел, квартиру снимает — лох. нищету плодить вздумал в «этойстране».
Кстати, про «этустрану». Подозреваю, что племяш и дрочит строго обратившись лицом на запад. На Западе все лучше. И там бы его потенциал раскрыли и обсыпали бы всякими халявными плюшками и пособиями. Это он на полном серьезе. Главный аргумент у него — там можно ничего не делать и достойное пособие получать. Достойное — у него одно из любимых слов. И да, он конечно в курсе что где-то там, за пределами его квартиры, старики мрут с голоду, кто еще не старики, те в рабстве стонут за копейки, которых не платят по полгода, дети — папин хуй без соли доедают.
Как я воспользовался травматом, что и как
Пока на эмоциях, только приехал из ОВД. Пока расскажу коротко, может кому нужно, расскажу подробнее. Стрелял в собаку, но по новым законам ебли хватает потом.
Пистолет уже много лет, таскаю практически всегда, пользоваться умею, суть не в этом. У нас стадион и часто там гуляют ебантеи с псами. Меня они бесят очень, причем забор поставили даже, метра 3 в высоту и один хер туда шнырят через калитку.
Короче, иду в гараж, мимо стадиона. Гуляют детки и пару мамаш. Ребенок, года 3 начинанет визжать, наверное в игре. У нас много площадок и стадионов, деревьев и лавочек. Район старенький, обжитый. Это от меня метрах в 15ти, чуть левеепо ходу, перед забором, а за забором на стадионе начинает разрываться собака, псина на поводке, держит пожилая ебанашка. Мама как то реагирует спокойно, типа пес на поводке. Я ускоряюсь и вижу как псина начинает срываться. Вижу что хозяйка не удержит и собака как чувствует и рвет еще сильнее. Я ору: держи собаку, убирай детей. Сам начинаю бежать. В голове всплывают кадры ужасов, как собаки рвут детей. Думал что просто шугану и все.
Спецназовцы «бывшими» не бывают
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Эту дивную историю поведала подруга про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную. Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе! Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как это нету – тока что были! Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Случай в поезде
В общем, съездил я в Штуттгарт.
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE … сел в курящий вагон, расположился удобно … столик передо мной, журнальчики всякие …
пью, курю, отдыхая …. напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 …. симпотишные, но по лицам видно — с головой проблемы ….
по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня…
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? … я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было….) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски … в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю — журнал читаю.
Первая подруга:
— Похоже, что не понимает …
Вторая подруга:
— Журнал-то немецкий — значит немец.
Вечерело
Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.
Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».
Кому я такая нужна…
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе кроме нас никого. Заходят две девушки — не красавицы, но жутко симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ — поллитра «Абсолюта» и сок. Мы в осадке…
Проходит два часа. Девушки уже хорошие (заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой-френд (Аня), а у второй (Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к ним и не кадрились. Так посочувствовали…
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к нашему столику и начинает:
— Ребята спасибо за то, что выручили.
— Да не за что.
— Вы нас извините, у нас с Аней такое горе..
— Ну понятно.
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души…
— Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна — ни готовить, ни стирать не умею. Все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе машину разбила… (дальше в том же духе).
В этот момент подплывает Аня:
— А я (со всхлипом) и сосать-то толком не умею…
via cs.iptcom.net
Достало враньё, или особенности пропаганды
Взбесил меня вчера пост одного из, как это называется, «прокремлёвских блоггеров». Всего понемногу: и как постепенно становится хреново на Западе, и как понемногу развивается Россия, и как нам повезло, что в грядущем мировом кризисе у России, слава богу, всё-таки будет жратва и топливо…
Да, всё правда. Но далеко не вся правда; и в итоге на выходе получается агитка, рассчитанная либо на супероптимистов, либо на дураков (что, скорее всего, одно и то же).
Такова вся официальная пропаганда в моей стране. Знаете, это уже бесит.
Вы там, наверху, вы ведь далеко не идиоты, верно? И вам тоже не совсем всё равно, что будет со страной (хотя бы потому, что её крах наверняка затронет и вас)? Так почему же вы боитесь сказать правду?
Почему не сказать честно: «Да, у нас в стране кризис. Да, он вызван неверными решениями (нашими или предшественников — не суть важно). Да, это надолго. Нам всем придётся годами — а то и десятилетиями! — выбираться из той жопы, в которую мы угодили. Для этого придётся затянуть пояса и пахать — всей страной. Вот наша программа действий, она предусматривает такие-то и такие-то непопулярные, но необходимые меры, она даст такие-то конкретные результаты, и мы обещаем следовать ей, пока не выберемся — все вместе».
Отметил спасение
Дежурил я тогда дежурным дознавателем. 8-00 утра. Вызов. Загорание в квартире. Приезжаем. По внешним признакам: Из окна 3го этажа хрущевки (кухня) дым, открытого огня нет. На звонок никто не открывает. Сносим дверь. Там бухой мужик в прихожей лежит без сознания. На кухне сильно тлеет кухонный уголок. Мужика откачали (угорел+алкоголь). Уголок потушили. беру объяснения. С женой развелся, детей нет. Бухал. От госпитализации отказался.
Ладно…
Примерно 14-00 вызов в соседний дом. Пьяная блат хата, тоже хрущевка, 1 этаж на окнах решетки. Входная дверь металлическая, добротная. Из под двери дым сочится. Время против нас. Трос на оконную решетку, второй конец к фаркопу КАМАЗа. Рывок, балконная решетка на земле. Ломимся в квартиру круша балконную дверь и ее остекление. На балконе наш старый знакомый с утреннего вызова без сознания. В квартире 2 трупа. Один в обгоревшем кресле. Курил видать и уснул с сигаретой. Второй на кровати, видно угорел во сне. Утреннего клиента откачали. От госпитализации отказывается. Беру объяснение. С собутыльниками отмечал свое утреннее спасение. Оперативно следственная группа взяла данные у спасенного, под арест не взяли. Повестку на утро вручил участковый. Отметили бл….ть.
Вечер. Примерно 22-00. Вызов по утреннему адресу. Дым из подвала. Наш утренний клиент с другим мужиком. Трупы. Видать решил отметить второе свое спасение. Третий раз не откачали((((
©
Ну как можно было забыть?
Случай на трассе в Якутии. за бортом -50.
Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:
— Саш, а ты хлеба купил?
— Блин, совсем из головы вылетело, забыл, — хлопает себя по лбу Сашка.
— Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, — закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
— Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
— Ага, помню, — киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.
— Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое
Почему женщина с детьми не востребована
Еще один пост достойные мужского метрополитена.
Во времена моей юности девочки считали меня откровенным лохом. Им нравились сильные, наглые, самоуверенные и (чего греха таить) тупые мальчики.
К 30 — годам ситуация изменилась, рано позалетав девочки родили детей (а некоторые даже двух от двух разных), в браке естественно не бывали, начали подходить ко мне с вопросами:
— Ты женат?
— Где работаешь?
— Сколько зарабатываешь?
— Как ты относишься к женщине с детьми?
— А ты в курсе, что нормальному мужчине чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость. И вообще отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал?
Последний вопрос я слышу очень — очень часто и уже придумал на него ответ.
Милые девочки…
Про спагетти от любовницы
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Покажите что у вас в рюкзаке! В Ашане увидели не запакованный рюкзак.
Тут часто бывают темы про оборзевших охранников, про несоответствие ценника и тд. Да вообще магазин весёлая штука.
Забежал я тут в магазин аштан что в ТЦ город на рязанке (Мск)
За спиной рюкзак, в нём только кофта и кошель, сразу зашёл в авто отдел, взял что нужно и пошёл на кассу, кассир увидела что у меня не запакован рюкзак, и спросила что у меня там? я понял что сейчас будет весело и спрашиваю а вы из полиции? Она говорит нет и пробивает товар, я сунул карту для оплаты и тут она подзывает охранника на помощь. Он подходит, весь из себя со своего громадного роста метр с половиной просит меня показать что в рюкзаке, я уточнил у него тот же самый вопрос, не из полиции ли он случаем? Он так же сказал что нет, и я собирался было пойти дальше но тут, охранник с подпольной кличкой Хном (украинское произношение слова ГНОМ, тк охранник ШО-кал) позвал на помощь старшего по рации 
Тут к нам подходит дядя, который более менее похож на охранника, в нем под 2 метра, весу кило 110-120, и басовым но вежливым тоном просит показать что же всё таки я прячу в рюкзаке, я уточнил не из полиции ли он?
Миллионер Дэниель Норрис
Вот уже 3 года он, зарабатывая миллионы, продолжает жить на улице. А по выходным ему радостно аплодируют тысячи.
Не так уж и часто можно встретить человека, на которого слава и богатство не оказали бы сильного влияния. Почти каждый из нас, будь он миллионером, наверняка бы уже вовсю наслаждался плодами своего состояния, купив себе особняк, крутой автомобиль и кучу брендовых шмоток. Но далеко не все люди поступают подобным образом.
Отличный образец такого необычного поведения можно увидеть на примере жизни Дэниеля Норриса. Будучи миллионером, он живет в автобусе и ночует на парковках. Тратя в месяц не больше 800 долларов из своего состояния, он утверждает, что большего ему не нужно. Аскетизм с одной стороны дополнен полной удовлетворенностью своей жизнью и умением радоваться мелочам с другой. Может и вправду, гораздо важнее быть в гармонии с собой и окружающим миром, чем владеть бесчисленными материальными благами?
Американец часто ночует на парковке супермаркета в своем стареньком автобусе.
Про ниндзя
Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве, и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу — типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру.
Через пару лет мы с семьей — я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать, больше зырит по сторонам, и вдруг вижу бежит ко мне с испугом — папа, там ниндзи, там ниндзи идут. Я вначале опешил — какие нафиг ниндзи в Австрии, ан нет, пацан оказался прав, только это были не ниндзя, а представители самой убийственно доброй религии на Земле. Как обычно не стесняясь своих балахонов, они ходят в паранже и в Европе, и очень похожи внешне на ниндзя. Так мне интересно, почему уважение к чужим обычаям и культуре обязаны соблюдать только цивилизованные люди, а отсталым народам это не обязательно?
©
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- 104
- 105
- 106
- 107
- 108
- 109
- 110
- 111
- 112
- 113
- 114
- 115
- 116
- 117
- 118
- 119
- 120
- 121
- 122
- 123
- 124
- 125
- 126
- 127
- 128
- 129
- 130
- 131
- 132
- 133