Архивы: истории - Page 118

Первая получка, рассказ из моей юности

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я…
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветывался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.

Смотреть далее

Разведёнка? Вердикт: ВИНОВНА!

Честно: как же достало нытье разведенок! Я совершенно согласен с Новоселовым: Женщина – вот хранительница домашнего очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить базарные хабалки, а Хранительница! В этом — разница. Не муйня, которая «вертит», а страж, который хранит сокровища собственного Дома, равно как и драгоценную голову мужа. ХРАНИТ, Блеать! А не поворачивает под разными углами по собственной ПМС-ной прихоти!

Если семья распалась – то ВСЕГДА виновата баба. Всегда! И никаких там «в случае конфликта виноваты обе стороны» и прочей фигни. Природа — матушка четко все распределила: есть мужчина, МУЖ, и есть женщина, которая ЗАмужем; мужчина НЕСЕТ новую жизнь, баба – ВЫнашивает, мужчина СТРОИТ, баба — ПОДстраивается, мужчина ЖИВЕТ, баба — ОБживает, ну и так далее. Основная задача бабы – это беречь созданное мужчиной гнездо, обживая его, и, подстраиваясь под мужа, вынашивать его детей. Вынашивать, а потом пестовать, лелеять и ухаживать не только за детьми, но и за мужем, домом, очагом. Это все — во-первых.

Теперь, во-вторых, рассмотрим типичные разведёношные претензии к «ненастоящему козлу — мужику».
1. Финансовые: «Он мало зарабатывает/ мало дает мне денег/ мы живем в квартире его мамы/ мы никуда не ходим (никуда не ездим)/ у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/ мне нечего одеть/ мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/ пусть идет работать на еще одну работу»

Смотреть далее

Звонок директору

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.

Смотреть далее

Незадачливые постановщики, облом ОБНОНа

Рассказ знакомого, дело было во второй половине 90-х.

Времена сами знаете, выживали как могли. Он занимался с реализацией овощей и фруктов, доставляли ему из южных областей, а он продавал их на месте. Частный дом, недалеко от рынка.

Схема такая, машина с товаром на пути, а он дает объявление, к приезду товара покупатели в курсе. У них берут мелкие оптовики, которые реализуют в розничных точках.

Прибыл КАМАЗ с яблоками и начали реализацию. Приехали к обеду, до вечера успели продать чуть меньше половины кузова. Машину загнали во двор, затопили баню после дороги чтобы попариться, темнело уже. Кто-то стучится в калитку, открывают а там две бабы, мол, пришли за яблоками, посмотреть бы что к чему. Ну, пожалуйста, за показ денег не берем, смотрите. Помогли подняться в будку фуры, сами не стали залезать с ними, усталые уже, те поднялись, посмотрели покопались, минуть через 10 выходят, подумаем мол, еще позвоним.

Как только те вышли, один из водителей говорит:
— Вы ничего не заметили?
— Не, а чё?
— У одной, когда поднялась, был пакет, а когда вышла, то без него… Давай фонарик! Быстренько залезли в будку, порылись и нашли пакет, за коробкой спрятанный, открывают а там план !!!!

Смотреть далее

В тему подкаблучников…

Мне рассказал эту историю муж.
Когда его отец еще был жив, а мой будущий супруг был еще совсем пацаном, они нашли альбом с черно-белыми фотографиями. Там было много воспоминаний из отцовской молодости…
— А это Костян, мы с ним еще со школы были вместе… А это Славик, в армии служили… Это Володька, мы с ним дружили почти 25 лет…
Отец рассказывал о своих друзьях с большой теплотой, вспоминал и было что вспомнить.
И тут сын задал ему вопрос:
— Пап, а где они все? Почему ты с ними больше не общаешься?
На что тот ответил:
— Хорошо женишься — поймешь…

Прошло много лет. Мой муж воспитывает уже своего сына и у него действительно не осталось таких друзей как в молодости. Раньше звонили и звали часто, сейчас все реже…
Он все свое свободное время посвящает семье, мы ходим в походы, на рыбалку, дача по выходным, концерты и кафе… мы везде вместе.
Со стороны, наверное, выглядит как настоящий подкаблучник.
А может просто «хорошо женился»?

Признание в любви

Взял тут

Очередь растянулась на 2 квартала. Извиваясь вокруг рекламных столбов, она удалялась в сторону замка. Время от времени подходили зеваки.
— За что умираете сегодня? – интересовались любопытствующие.
Услышав ответ, некоторые крестились, некоторые крутили у виска, а некоторые шли с радостными лицами в конец.
— За кого сегодня, прыгаем? – решил я удостовериться, что не ошибся хвостом.
— За Паласатое! – хором, радостно откликнулись курящие в сторонке мужики.
— Только ты, прежде чем прыгнуть на острые колья и посвятить свою жизнь Паласатое, должен написать Ей поэму. Или стихотворение в прозе, на крайний случай.
— А если я не умею? А где и на чем писать? – растерялся я.
— Первый раз, что ли? — весело рассмеялись мужики.
От всеобщего веселья, я наверно глупо улыбнулся, но продолжил.
— А что, если я напишу просто: «Паласатое! Я Вас люблю и посвящаю свою жизнь Вам!».
Все снова рассмеялись.
— Как ты себе это представляешь? – когда стих смех, спросил одноглазый. – Я такой-сякой посвящаю свою жизнь Вам? Ни имени, ни родословной, — никто? Нет! Так праздники не делаются!

— Да ты не волнуйся! – дружески похлопал меня по плечу самый бойкий. — Очередь длинная. Сегодня не факт, что все успеют. Походи, потопчись возле людей. Некоторые сочиняют шепотом, а у некоторых, можно прочесть рифму по губам. На предпоследнем этаже «Писарская». Там есть всё: бумага, чернила, перья, даже образцы. Там, и выразишь своё последнее восхищение. Если повезёт, конечно.
— Пиши пока на ладони свой номерок. Чтоб завтра не путаться.

Смотреть далее

Массандра

Взял тут.

Знакомые притащили мне кошку. Шотландская голубая вислоухая. Мол усыпи свози, а то самим жалко, член семьи, всё-таки. Типа кошка дикошарая, на всех кидается, а у нас скоро ребенок будет (старшему сказали, что сбежала). Оставили денег на укол и за моральный ущерб. И баночку вискаса. Покормить перед смертью (я им в нижеописанной ситуации водку закусывал)
Я был у них в гостях, помню, как они с кошкой обращались. При малейшей возможности получала пизды, жила под диваном, ела по ночам, срала за шкафом. Тощая, как реклама летнего отдыха в Освенциме, шерсть клоками. Хотя реально вполне здоровое животное, со всеми прививками, родословной только задроченное.


Скриншот

Ну, думаю, у меня уже 2 кота было, стопудово приручу. На полученные деньги поехал на 3 дня бухать на дачу, кошке оставил много воды и ноль жратвы.
По приезду домой сварганил ей гречку с морковкой и печенкой. В миску класть не стал, предложил с руки. Чтоб знала, что эта рука кормин и ласкает, а не пИздит. После трехдневной голодовки кошке, вощемто, было сугубо фиолетово откуда жрать. Слопала две горсти (больше не дал), запила молоком и продрыхла пол-дня. С неделю кормил с руки, потом купил пару мисок. К чести кошки скажу, что за всё время пребывания у меня она нагадила не в лоток всего один раз, в первые дни.

Заморачиваться с погремухой я не стал и назвал просто Массандра. В честь Массандры. Потому что я люблю Массандру. Жила она, поначалу, в диване. Я её не трогал. Вообще. Делал вид, что её нету. Через неделю получил вознаграждение: кошка начала спать на гладильной доске, на солнышке.Через две недели обнаружил её утром спящей у меня в ногах (А в квартире у меня достаточно холодно, я люблю сквозняки). Проснулась, сделала вид, что это она случайно конурой ошиблась и съебла на свою доску. Вобщем, первые три недели она только жрала и спала. И срала куда положено.

Смотреть далее

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил..

Взял тут.

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..

Скриншот

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Смотреть далее

Облом с гречкой, в магазине

Топик про быдло взял тут.

На днях стою в очереди в сетевом магазине. Времени 22 56. Народу немного. Передо мной небритый дядька с охотой крепкой, 05 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден, пивко по дороге с сухариком, водочки дома… перед нами парочка, андрогин мужского полу в желтых джинсах в обтяжку, шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает, в общем — метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем — все полезное. при нем девушка, красивая! фигурка ничетак, шубка… тоже телефон мацает в ручках.
интересно, вот кто первый додумается варежки с карманом под телефон делать? все-одно из рук не выпускают. озолотится!
чет сбился. так вот… стою, скучаю. андрогинистый начинает громко митинговать
— что за дела! почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! позовите администратора! будем разбираться!
девочка мелко кивает
— да! задай им! мой герой! — читается в ее глазах.
вот далась им эта гречка! от нее же потолстеть можно.
дядька с охотой и пузырем хмуро на все это смотрит и выдает:
-слышь, казуар! если я до одинадцати не успею — ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь!
я мерзко заржал в голос, парочка рассосалась сразу и куда-то. только от двери эхом донеслось:
-алкоголик! козел!
эх… наверное не дала она ему вечером, точно не дала)))

Батя

Взял тут.

«Батя у меня на пенсии. И так получилось, что живем мы с ним в соседних подъездах.

Я искал работу.
Мотался по собеседованиям. Когда приехал, он дал мне листок с вакансиями из интернета, где одна вакансия была выделена красным:
— Бать, эт че?
— Да эт рядом с домом, позвони
Позвонил. Сходил. Приняли. Спустя полгода охренительный карьерный рост и зарплата.

Другой случай.
Прихожу с работы, дома стоик целый казан плова.
Звоню бате:
— Бать, эт че?
— Да тебе ж готовить некогда, дай, думаю, приготовлю сыночку пожрать

Случай третий.
Сломался дома вводной кран на холодной воде. Пришел к нему помыться.
На следующий день прихожу домой, набрав с собой инструментов и материалов, дабы починить, а уже все сделано.
Звоню:
— Бать, эт че?
— Ну ты и так на работе этой х@йней занимаешься и приходишь домой полудохлый, а мне скучно дома сидеть, вот и починил.»

©vadyoxa

Собаки — самые саркастичные существа в животном мире


Скриншот

Когда несколько месяцев назад мы с подругой начали жить вместе, она привезла с собой свои самые необходимые и ценные вещи. А еще какое-то волосатое ходячее существо. Это была ее собака, которую звали Умбреон.
Собака представляла собой энергичную смесь шнауцера и еще какой-то непонятной породы. Я всю жизнь прожил в квартирах, в которые не допускали собак, и поэтому никогда не мог испытывать к животным настоящей симпатии. Но теперь я оказался в одном доме с собакой, и это сделало мою жизнь похожей на сезон сериала «Реальный мир» на канале Animal Planet.

Мне всегда нравилось общаться с чужими собаками. Но это как с детьми — совсем другое дело, когда они твои. Неожиданно я заметил, что начинаю испытывать по отношению к собаке новые эмоции. Я учусь у Умбриона, узнаю особенности отношений и поступков собак — вещи, которые я никогда не замечал раньше. Но не только поверхностную информацию, как, например, то, почему собака лижет мое лицо или волнуется, когда я беру в руки поводок. Я не перестаю узнавать то, что определяет характер каждого животного. И хотел бы рассказать и вам о нескольких интересных фактах, чтобы вы могли лучше понимать своего домашнего любимца.

1. Собаки активизируются при любом движении

Для собаки нет такого понятия, как сон. Есть только ожидание. Если не верите, посмотрите на свою собаку, когда она спит. Ее тело спит, но глаза открыты, и следят за каждым вашим движением, чтобы не пропустить перемещения в более интересное место, например к миске с кормом.

Смотреть далее

Гений печатного станка

Самой легендарной личностью в истории подделки советских денег стал Виктор Баранов. Этот человек до сих пор считается непревзойденным мастером по изготовлению фальшивых купюр. В свое время его криминальный талант буквально потряс специалистов Гознака, партийных и милицейских начальников СССР.

Художник-самоучка и изобретатель-новатор, считал подделку долларов ниже своего достоинства. «Делать их — все равно что кофе заваривать», — так любил говорить он следователям. Он специализировался только на советских рублях. А начиналось все так…


Гений печатного станка

Эта история началась в середине 70-х. К 1977 году в 76 регионах СССР, от Вильнюса до Ташкента, было выявлено 46 фальшивых купюр пятидесятирублевого номинала и 415 — двадцатипятирублевого, имевших, по заключению экспертов, единый источник происхождения.

Исключительно высокое качество подделок заставило контрразведку подозревать ЦРУ, которое, конечно, легко могло печатать рубли фабричным способом в США, а затем через агентуру распространять в СССР. Наряду со шпионской проверялась и традиционная версия — предполагали, что фальшивомонетчики получили технологии прямо из Гознака.

Более пятисот сотрудников предприятия почти год находились под круглосуточным наблюдением КГБ, пока повторная экспертиза не установила, что Гознак здесь ни при чем — просто кто-то в стране слишком хорошо разбирается в процессе печати денег.Контрразведка с сожалением оставила идею разыскать в СССР американских сеятелей, разбрасывающих ассигнации, и КГБ с МВД сосредоточились на поисках группы фальшивомонетчиков внутри страны.

Смотреть далее

ЯП тельняшку не снял

Взял тут.

В мире очень много всякх условностей, ритуалов, атрибутов и всего прочего, что каким-то образом регулирует нашу жизнь и ее порядок.
Где-то это униформа и установленные знаки различия.
Где-то, просто спецодежда.
Можно даже по татуировкам распознать человека. Но там все уже гораздо индивидуальнее. Так сказать – свои знаки различия.
Сам я уже давно снял свою форму, постепенно растаял и характерный словарный запас. Да и не так долго я там был, чтоб так уж насквозь пропитываться всем этим. Одну вещь я, правда, себе оставил. Так сказать на всю жизнь, на память. Не ожидал, что продолжительность жизни может каким либо способом от этого зависеть, хотя бы даже определяться…

Было 23-е февраля.
Место действия – Хургада, центр города.
Кабачок.
Я одеваю тельняшку по велению тела. Ну, в смысле, она очень удобная и проще найти ситуацию когда тельник не стоит одевать, чем когда ношение принесет тебе какие либо неудобства.
С другой стороны, когда я еще служил на флоте (береговой я, штабной связист), то по помещениям нашего штаба гуляли «пацанские» байки, о моральном праве ношения формы. Лично для себя на тот момент (момент прослушивания байки) я усвоил только одно, что старослужащим можно зашить в клапана карманов линолемум и нацепить какие-то неуставные нашивки. Еще я видел – что некоторым пробивали душу и приговаривали при этом, мол держишь ли тельняшку… Глупости конечно. Но кто-то поговаривал, мол рано или поздно за тельняшку придется отвечать. Не уточнялось перед кем конкретно, но вариаций на данную тему ходило множество. Кого-то «спрашивали» десантники, кто-то попадал под раздачу тестю-моряку. Короче, теперь все будут спать и видеть, как бы спросить тебя за тельняшку и сопоставить твой ответ с собственными понятиями о том, достоин ли именно ты.

Смотреть далее

Сыграл с дяденькой

Взял тут.

«Прогуливался я, значит, по торговому центру и ненароком — заглянул в DNS.

Обычно в магазине стоят включенные консоли (PS3/4, Xbox 360/One и т.д) возле которых постоянно трутся школьники.
Но сегодня там стояла приставка типа Sega только с около 300 вшитыми играми, а возле нее тусовались два подростка лет эдак 12-13, и пытались играть в какое то подобие тетриса.

Проходя мимо, был крайне ошарашен предложением:
«Дяденька — давайте сыграем?»
Ну а я что, мне только повод дай!

Выбор пал разумеется на UMK3. Когда игра была запущена, спросил мальца — наберет ли он код?


Скриншот

Он удивленно спросил: «Какой код? Нет здесь никаких кодов!»

Закатив глаза, начинаю набирать на автомате «А-С-вверх-В-вверх-В-А-вниз», включаю фаталити начинаем играть.

Кто бы сомневался что этот маленький нуб выберет нуб-сайбота?
Я выбрал брата sub-zero который без маски.

Когда появилась заставка боя, я услышал со стороны подростка что-то типа:
«-Сейчас я тебя быстро ушатаю!»
Когда же начался бой, я дал ему таких пиздюлей, на давая вставать и сделать хоть что-то: заморозка — комбо из 8 ударов, заморозка — апперкот, заморозка — подкат и снова апперкот.

К концу второго раунда, он мне не нанес ни одного удара, я же в свою очередь укатал его в сухую, и на последок со злорадной ухмылкой сломал его тщедушного нуб-сайбота пополам и залил все кровищей.
На что малой быстро нажал на ресет, и сказал что играть со мной он больше не будет!

Поделом ему!
Вы*бываться он будет на старую школу, блджад!»

©TenUp

Курьезные случаи из врачебной практики


случаи из врачебной практики


случаи из врачебной практики

Смотреть далее

Кот Саймон — герой британского флота


Кот Саймон — герой британского флота

В марте 1948 года младший матрос британского сторожевого корабля «Аметист» Джордж Хикинботтом подобрал на верфях Гонконга годовалого кота.

Джордж не мог тогда и предположить, что этот голодный тощий кот обойдет его в воинском звании и будет знаменит на всю Англию.

Матрос тайно пронес Саймона, так впоследствии назвали котенка, на борт корабля и начал его лечить и подкармливать. Вскоре Саймон отъелся на флотских харчах и начал истреблять крыс, в огромном количестве водившихся на судне. Причем о своих достижениях кот отчитывался: убитых крыс он приносил к двери капитанской каюты. Вскоре Саймон стал всеобщим любимцем на «Аметисте» и даже удостоился чести спать в капитанской фуражке, он выполнял очень важную работу – крысы уничтожали продукты и разносили тиф и туберкулез. В конце 1948 года «Аметист» получил задание подняться вверх по реке Янцзы до порта Нанкин, где ему предстояло сменить патрульный корабль «Консорт». Китайские артиллеристы открыли огонь по «Аметисту». Один из снарядов попал в капитанскую каюту, где по обыкновению спал Саймон. Капитан корабля погиб, а кот получил ранение зарядом картечи. Тяжело раненый кот смог выползти на палубу, где его подобрали судовые медики. Мало кто верил, что Саймон сможет выжить, из него достали четыре осколка. Но уже через несколько дней кот приступил к своим обязанностям – уничтожению крыс на судне. После возвращения в Англию, члены экипажа были представлены к наградам. В списке награжденных оказался и судовой кот Саймон. Он получил медаль Марии Дикин – высшую воинскую награду для животных. Медаль была учреждена в 1943 году основательницей благотворительной организации помощи животным и вручалась «братьям меньшим», отличившимся на военной службе или в гражданских службах спасения. Саймону вручили медаль с формулировкой: «Вы, невзирая на раны, выполняли свой долг. Ваша храбрость и беззаветное служение королеве заслуживают всяческих похвал». Кроме того, коту присвоили звание старшего матроса. По закону всех ввозимых в Великобританию животных должны были отправлять в карантин. Для Саймона не сделали исключения и на некоторое время поместили его в приют для животных в графстве Суррей. Здесь кот-герой подхватил какую-то инфекцию и тяжело заболел. На его здоровье сказались и полученные раны. Несмотря на старания ветеринаров, Саймон умер 28 ноября 1949 года. Кота похоронили в Илфорде в восточном Лондоне. Почтить память Саймона пришли сотни людей, в том числе и боевые товарищи — вся команда «Аметиста».

Разговор перед СТО

Со слов приятеля:
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
— а у вас что случилось?
— да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
-второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
— нет, не в такси, говорят мотор такой..- печально вздыхает — хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
— интересно, а что у вас за машина?
— дайхатсу ярв, праворульная….
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
-девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами » ну ссука…» исчезает мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

Я же говорил

Взял тут.

Полтора года назад попала в аварию. Чудом осталась жива, только ногу практически по частям собрали. Когда меня забирала скорая, один дедушка (который и вызвал эту скорую) сказал: «Ничего, деточка, до свадьбы заживет». Я сквозь слезы ухмыльнулась, ведь на тот момент я была замужем. Тяжелую реабилитацию муж не выдержал, семья распалась. И вот я считай заново училась ходить, унывать не в моих принципах, поэтому как-то справлялась. Недавно познакомилась с мужчиной, завязались отношения. Пришла знакомиться с его родителями, а там тот самый дедушка (папа моего мужчины), увидев меня, сказал: «Я же говорил, что заживет до свадьбы».

xsi: знатно дедуля накаркал.

Нам говорят: вот докажите, что Бога нет

Текст взял тут.


Скриншот

Господа хорошие, опровержением ваших больных фантазий пусть занимаются специалисты, психиатры.

В мировой культуре можно насчитать тысячи «мертвых» богов. Более того, в одном лишь индуизме на сегодняшний день насчитывается около миллиона божеств. Христиане кричат о своем единобожии, хотя их «единый» бог каким-то образом триедин. Но ваши боги — ваша проблема. Суть в том, что любой бог мертв, если все его последователи умирают. Зевс, Тор, Митра, Атис, Озирис, Один… «умерли», о них забыли. И они не подают признаков жизни. Ни один бог не подает признаков жизни, ибо живет он лишь в вашем зараженном религией сознании.

Смотреть далее

Прикольные истории из сети

Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал все рюкзак на спину и пошёл!
Вернулся через 20 минут отдал кота)

*
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже «бывалый», скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
«Бывалый» решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал «СПЕРМОГРАММА» и поставил на тумбочку соседу.
«Новенький» удивился: — Это еще за чем?
— Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут…
— А как же мне…
— Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
— Так у меня рука, правая ключица поломана…
— Давай левой, что делать.
Пошел «новенький» в туалет, возвращается: — Да нет там никаких журналов!
«Бывалый»: — Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать — обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: — Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу…

*
Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня «ну хотябы познакомиться» с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит «жених», примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. «Жених» поворачивается к моей бабушке и спрашивает светским тоном: «А ваша Оля на кого учится?»
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

*

Смотреть далее

Папа может

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
— Давай, — одобрил отец, — пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
— Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега.
— Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
— Пап, — пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, — ты скворечники колотить умеешь?
— Чего их колотить? – удивился тот, — кирпичом бросил и готово!
— Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают.
— Знаем мы эти конкурсы, – пробурчал папа, сливая пиво из банок, — все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы…

* * *
«Дорогой, Сережа! Спасибо за участие в конкурсе «Папа может». К сожалению, твоя фотография: «Папа делает телевизионную антенну из пивных банок» не прошла отбор, поскольку является скрытой рекламой спиртного напитка.
Советуем тебе, прежде чем присылать новые снимки, познакомиться с работами других детей, например, с фотографией Машеньки Караваевой «Папа пришивает лапу плюшевому мишке».

* * *
Вечером Сережа нашел за диваном старую игрушку «Кот в сапогах». Кот был облезлым и одноглазым, с усами лишь с одной стороны. Шпага давно потерялась, поля у шляпы обвисли и обтрепались. Сережа подумал и оторвал коту лапу в красном сапоге, вздохнул и оторвал вторую. Передняя лапа висела лишь на нитках и отвалилась сама. Потом он взял все, что осталось от кота, фотоаппарат и пошел к папе.

Смотреть далее

Исповедь механника СТО

Взял тут, текст автора.

писал сам тапками не кидайте по мотивам этого

Здравствуйте. Меня зовут Влад. Мне 25 лет. Я обычный работник станции технического облуживания, обычной среднестатистической компании (официального дилера). Таких как я еще называют «охуевшие рукожопы». Лицо выбрито когда как, особых требований нет, черная роба, стоит она нормальных денег, судя по накладной, защищенные ботинки с металлическими вставками, рубашки нет, есть футболка серого цвета, стрижка не регламентирована, обед в руках и, опционально, очки. Нас таких — миллионы.

Работаю с 9.00 до 21.00 по Московскому времени, 15 дней в месяц. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду электриком – диагностом. Или механиком. Или мотористом. Это, в принципе, сути дела не меняет.

Я просыпаюсь в 5.30 . Вы представляете, каково это – 15 раз в месяц просыпаться раньге шести утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в 5.30 утра. Встаю с кровати в 5.40. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и я не курю, а ставлю чайник. Организму это не нравится, и он решает дать мне просаться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол «организм есть организм, ничего не попишешь», по пути достаю кашу из холодильника и ставлю на плиту и иду опорожнять пузырь. Я Вас не смущаю такими подробностями? Простите уж.

После сего священнодействия я в душ не хожу, нет времени. Ультрасовременных душевых кабинок у нас нет. Смотрю на часы и понимаю время 6.05 и я уже опаздываю. Я моментально просыпаюсь. Действительно осознание того что, ты опаздываешь, пробуждает и очень бодрит.

Смотреть далее

Чуть-чуть про … наверное 23 февраля

Сидим мы сегодня в ресторане всей большой семьей. Поздравляем отца с наступающим праздником.
На пиджаке отца две медали » За отвагу «. Одна за Витебск, вторая за Курскую дугу. 89 лет.
Мы, его два сына, как Вы понимаете, тоже уже далеко не мальчики. Пенсия на горизонте.

В процессе разговоров конечно и война и Украина и ее хреновая мобилизация и прочее. Разговариваем немного о том, как ее хохлы провалили и как на фронт не хотят.
И тут жена моего старшего брата жалуется всем — » А Вы знаете что он мне сказал ? »
Если вдруг у нас будет мобилизация, я пойду. Только попрошусь в ракетные войска, я там лучше разбираюсь «.
Брательник конечно сразу жену попросил не… болтать и ласково заткнул.
Молчи мол, моя дурочка и давай тему сменим.

Это я о чем, может и не очень отчетливо.
Мы все ( может один я, общаясь на форумах ) много раз слышали от хохлов что если война, то они как все один умрут, но не отдадут ни пяди.
Настала война. Никого. Все кто мог, откосили. Кто не смог, слинял за границу.
У моих «друзей» многолетних с Украины у кого ребенок, у кого больная печень оказалась, у кого просто понос.
Отговорки нашлись у всех и очень уважительные.

Смотреть далее

Сочи ваши, Мальдивы наши

Взял тут.

«У нас самое лучшее образование», — говорят они, но их дети учатся за границей.

«У нас самые лучшие врачи», — говорят они, но сами лечатся в Германии.

«У нас самые лучшие курорты, отдыхайте дома!» — говорят они, но летят на Мальдивы.

Вот когда я увижу чиновника без охраны в плацкарте, когда увижу его в нашей больнице в шестиместной палате, тогда я вам поверю.

А пока — за@бали!


Скриншот

Впечатления белорусского парня от жизни на Канарах

Бывший житель Минска, работающий айтишником, решил в поисках лучшей жизни отправиться за границу. Вместе с 200 евро в кармане Артем перебрался на остров Теннерифе на Канарском архипелаге. Впечатления от жизни на острове вечной весны парень решил рассказать своим соотечественникам.


Впечатления белорусского парня от жизни на Канарах

Смотреть далее

Приятного ужина

Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!
В этот момент, распихав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице «всем, кому должна — прощаю».
На возмущение очереди орет на всех: Я только что тут покупала, вот, забыла купить, что я еще раз стоять должна — и показывает простенькую, пластмассовую двухсекционную миску для корма кошек. Нагло влезает между мной и интеллигентным мужчиной и протягивает кассиру эту миску.

Но кассир дает в это время мужчине еще и какие-то наклейки за сумму в чеке по какой-то там акции. Мужчина говорит ей: Нет, спасибо, возьмите обратно! Я их не собираю. Услышав это, наглая тетка, со словами: Ой! Тогда я возьму! — хапает себе и эти наклейки.
Мужчина оборачивается к ней и вежливо говорит: Женщина, я не разрешал вам их брать. Она в ответ: Ну вы же их все равно выкидываете. Он: Я их не выкидываю, а возвращаю, как положено, кассиру. Отдайте мне мои наклейки! Тетка со злостью в голосе говорит: Да подавись! — и бросает ему наклейки обратно на кассу.

С самой вежливой улыбкой на лице мужчина ей отвечает: И вам, женщина, тоже приятного романтического ужина. И кивая на ее кошачью миску: Посуду к ужину, как я вижу, вы уже купили.
Забирает свои пакеты и спокойно уходит. Обалдевшая тетка только беззвучно разевает рот. Кассир, хрюкнув от смеха, сползает под кассу. У меня и всей очереди поднимается испорченное было настроение.

© Валерченко

Одинокая женщина, желает выйти замушш

Здравствуй незнакомец! Если ты читаешь эти строки — знай , что пишу тебе их я , та , которую ты искал все эти годы. Ты устал от жизненных бурь , отсутствия женской ласки и от доширака с тушёнкой. Тебе лет 40 — 50т , у тебя нет пивного живота , лысины и алиментов , и ты даже похож на Бельмондо , или в крайнем случае — на Путина , и ростом не менее 180. Все эти годы ты конечно работал , и у тебя должна быть отдельная квартира , дача за городом , и конечно — машина (желательно джип). А главное , чтобы характер был у тебя добрый , чтобы ты любил меня , мою маму , мою дочь , сына , внука , внучку , а также всех остальных моих родственников , чтобы потенция у тебя была , как у молодого , и ты был готов всегда исполнять все мои желания и капризы. Твою зарплату и льготную пенсию ты должен отдавать мне , поскольку только женщина знает , кому и что нужно купить , и вообще — куда потратить наши деньги , а самое главное — чтобы на твою зарплату и имущество не претендовали твои дети и вообще — лучше , чтобы в нашем доме они не появлялись..
О себе: Мне — 56лет , но выгляжу на 30ть. Рост — 150 , вес — 100. И это — огромное достоинство. Ведь ты же должен знать , что настоящие мужчины предпочитают пышек. И ещё у меня целых два ВО и ещё кулинарный техникум. Готовить я правда не умею , но это — не важно. Ведь сейчас в продаже больше 10ти сортов пельменей , не говоря уже о полуфабрикатах. И ещё у меня очень богатый внутренний мир. Я обожаю песни Стаса Михайлова , телесериалы , а также — романы про любовь и про ментов. Квартира у меня большая — трёхкомнатная , и вместе со мной проживает мама , сын , невестка и мой любимый внук. Я конечно им всем помогаю , воспитываю сына , потому , что он многовато выпивает , вожу внука в школу , делаю с ним уроки , и выплачиваю детям два кредита — за телевизор и игровой ноутбук . И ты , как настоящий мужчина , будешь принимать в этом участие , ведь это такие мелочи.. Ещё у меня есть дача в деревне Гадюкино. Правда ремонта на ней не было лет 20ть , с тех пор , как от меня ушёл мой казёл — муж , но я надеюсь , что это для тебя вообще сущие мелочи — . Ведь моим детям нужно отдыхать летом в нормальных условиях. Ещё у меня есть машина — Москвич , оставшаяся от казла. Она тоже неисправна , и я надеюсь , что и эту проблему ты тоже решишь. Ведь сыну тоже нужно на чём — то ездить. Вот видишь , как тебе повезло , что я тебе написала. Мы должны встретиться как можно быстрей , так как я поругалась с невесткой , и мне необходима срочная реабилитация желательно в Турции или на крайний случай — в Египте.
Ой чуть не забыла..Нас ждёт огромная любовь и счастливая жизнь…Я жду тебя..мой котик..
П.С. Как много тех , с кем можно лечь в постель , и лишь с тобой хочу я в ней улечься… Сердце

Марья Ивановна Мундюкина..©

Правильно заполняйте налоговую декларацию!

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе «Иждивенцы, зависящие от Вас», житель городка Эвешем написал так: «2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии».

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. «Кого же я упустил?», – пытался уточнить гражданин.


Скриншот

Мгновенная карма

Стою сегодня возле магазина, курю. На ступеньках этого самого магазина сидит собака. Обычная мелкая лохматая дворняга, я ее там периодически вижу — еду выпрашивает. Сам пару раз ей пирожки покупал.Но сегодня, видимо поняв, что кроме жвачки и бычков у меня выпрашивать нечего, она особо на меня внимания и не обращала.
Тут из магазина выходит прилично одетая женщина бальзаковского возраста. Кило под 120. И с полным пакетом еды. Собака, разумеется — к ней. В надежде на перекус. Но не тут-то было. Тетка с размаху ху*чит ёё ногой под ребра и громко орёт, что она «всякую мразь кормить не собирается» и что «давно уже пора на*ер перестрелять всех этих псин». Собака же жалобно скуля юркнула в какую-то щель в заборе.
Я тут немного о*ерел, и спросил:
-А что Вам, собственно, эта собака сделала? Чего Вы ее так?
Ну, конкретного ответа я не получил. Зато был послан по адресу из трех, так хорошо знакомых любому русскому человеку, букв. И был назван наркоманом, позором нации, отбросом общества, который отравляет воздух, и прочее.
И вот когда она уже перешла к части, в которой выражала мнение о моих родителях, которые воспитали такую «мразь», она топнула ногой, и с размаху уселась жопой на лед. Смачно так. Звук этот у меня еще долго стоял в ушах. Пакет при этом вылетел из руки, и упал рядом. Из него что-то потекло (видимо какой-то сок из банки), при этом заливая ее шубу.
И вот знаете… Просто стоя и глядя как она барахтается на льду, (проклиная меня, собак, Обаму, всех богов, и Вселенную в принципе) и прикидывая что самой ей при таких габаритах не встать, я вдруг почувствовал такое волшебное умиротворение… Бросил бычок, развернулся, и пошел прочь, и ее проклятия в спину на тот момент для меня были как хорошая музыка. Ибо не*уй.

via DeadAdmiral

Собеседование

Взял тут.

«Был сегодня на собеседовании в компании «…». Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать…». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!»
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш….» ))


Скриншот

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+