Архивы: истории - Page 116

Как медведь семью не дал разрушить

Взял тут.

Эта история произошла с моим давним другом Иваном пять лет назад.
Жил Ванька спокойно, жил, не тужил, добра наживал. Все как у людей. Жена-хозяйка,ласковые и любимые дочь и сын.
Успев до приватизации поработать на Сахарном заводе, ворую сахар тоннами, купил Ванька квартиру двухкомнатную и старенькую «девятку», обзавелся мебелью.
Все шло как по маслу, но пиздец свалился на голову внезапно и бесповоротно. Жена возомнив себя Ризкой Ризеншпунсой, однажды апрельским днем заявила что покупает собаку. Только маленькую и только Тойтерьера. И ни и-б-е-т!!!А зная нрав жены Ваня понял, что решение окончательное и бесповоротное.
Он пытался урезонить супругу, но она была непреклонная. Или я с тойтерьером, или развод и ниипет!
Так весной в Ванькиной квартире появились два миленьких, маленьких гавкучих собаченка.Жена сторговала кобелька и сучку со скидкой, выложив за их сомнительную породистость 8 тысяч целковых.
Ванька не любил маленьких собак. Почему, хуй его разберет. Нет и все.Говорил, что то, чему может дать пиздюлей любая кошка, собакой не является по определению.
В квартире начался ад. Супруга с ми-ми-ми и сю-сю-сю.Разорванные игрушки, собаки на диванах, креслах и даже на брачном ложе. Секс стал не часто, быстро и потерял остроту в ощущениях.

Смотреть далее

Остановись мгновенье… ты ужасно!, Быдло на балете

Взял тут.

Вчера сходил с женой на «Лебединое озеро». Волшебная музыка, прекрасные балерины — ну не зря же пел Визбор: «а также в области балета мы впереди планеты всей». И хоть у нас в Минске далеко не так прекрасно, как в Москве или Питере, но на мой неискушенный взгляд ничего не раздражает. Дальше прошу прощения за жуткий мат, но без него не обойтись.

Представьте себе, даже в первых рядах, на самых дорогих местах, находятся дуры, пытающиеся сфоткать балет на мобильник. Зачем? Нет, блять, «зачем» — это слабо сказано. НАХУЯ тебе этот гребаный снимок, уёбище ты деревенское? Думаешь, он поможет тебе восстановить в памяти волшебную сказку, которую тебе показали на сцене? Статичный снимок без музыки даже не на мыльницу? Профессионалы пытаются снять на качественные камеры, и то выходит продукт, весьма отдаленно напоминающий показанное представление.

Ладно, не будем кривить душой, вопрос был риторическим. Я прекрасно знаю, зачем тебе снимок: у тебя сработал хватательный рефлекс. Это ведь такие, как ты, пытаются отколоть «на память» кусочек египетской пирамиды, фоткают все места, где побывала их счастливая жопа, а потом хвастаются всем этим перед подругами. Это такие, как ты, воображают, что самое ценное в мире — их впечатления, хотя они нихуя никому не интересны, не то что твоим подругам, но даже тебе самой через месяц. Это вы — ниибацца крутые репортеры, которые больше времени записывают свои впечатления, чем их испытывают.

Смотреть далее

Хитрая жопа!

Взял тут.

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью).

Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом.

Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.

Подслушано

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

О добре

Жду свою супругу на лавочке у подъезда. Подходит рыжий кот, мяукает.Я с ним поговорил, а он ластится и мяукает, что-то свое мне тоже рассказывает, видно, что домашний, потерялся, не боится людей. Встретил у дома я его и на следующий день — опять мяукает мне что-что. На третий день увидел его всего грязного, — как и до этого, он подошел ко мне и уже грустно мяукал, как будто плакал. Никогда в жизни у меня не было раньше животных, а теперь живет самый умный и общительный кот во всем мире.

Живу в городе, где два ж/д вокзала. Железнодорожная ветка с одного вокзала на другой проходит по городу, вдоль дороги на аэропорт. Так, если гайцы сидят в «засаде» с радаром на дороге, то машинист «моргает» фарами тепловоза встречным машинам. Наш народ не победить!

Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Как-то раз, когда я училась в первом классе, бежала по школьному коридору и упала. Полы были деревянные, все колени и ладони оказались в многочисленных занозах. Неожиданно на помощь пришли парни-десятиклассники, которые прогуляли урок, выковыривая занозы из моих коленей, успокаивая меня, горько плачущую. С тех пор много лет прошло, а я помню этих суперменов! Если они это читают: спасибо огромное, ребята, за доброту.

Смотреть далее

Мужчины, задумайтесь!

Взял тут.

Скриншот

Недавно у нас в гостях были наши друзья — семейная пара. После ужина, я, как обычно, стал помогать своей жене убирать со стола и начал мыть посуду. Для нашей семьи это привычное дело. Не могу сказать, что в доме только я мою посуду, но я не вижу в этом ничего особенного и из ряд вон выходящего. По-моему, помогать своей женщине это первая обязанность мужчины.

Наблюдая за моими действиями, жена друга, не без зависти в голосе, сказала своему мужу: «Вот смотри, Леха Свете помогает, а ты даже тарелку за собой дома убрать не можешь!». На что муж ответил: «А ты мне тогда зачем?». У меня тут же возник встречный вопрос: «А ты-то ей зачем? Тамагочи, за которым нужно убирать и которого нужно кормить, она может и в телефон закачать».

Я никогда не понимал такого отношения многих мужчин к своей второй половинке. Почему вы считаете, что домашние хлопоты это только женская обязанность? А что тогда мужская? Гвоздь в стену забить? Но, подождите, гвоздь в стену вы не каждый день забиваете, а домашние дела нужно делать ежедневно. Почему все это должно лечь на хрупкие женские плечи?

Когда я стал говорить эти доводы другу, он возмутился: «Наши деды из покон веков так жили: бабы за хозяйством следят, а мужики работают! И раньше у женщин больше обязанностей было: и дом, и скотина, воду из колодца таскали и в печках готовили. А сейчас у них дома все удобства, машинки автоматы, утюги с отпаривателем, мультиварки и посудомойки: им вообще ничего делать не нужно, так что посуду она может и сама помыть, а я на работе устаю».

Смотреть далее

Вернула маму

Взял тут.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты.

Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
— Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
— Сидите-сидите, я постою.

Но мальчик не унимается:
— Мама, а эти мальчики и девочки — сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
— Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
— Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.

Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
— Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

©Алекс Грачев

ну и лучший коммент:
Vasilik: а маленький пи*дюк ещё тот тролль.

Прикольные истории из сети

Взял тут.

Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю.
Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас…

*
Наверное, мои родители до сих пор думают, что ни разу не спалились.

*
Помните, как в декабре 2012-го, параноики прятались по бункерам, мол конец света. Так вот, если они ещё сидят, я им завидую. Столько всякой х**ни произошло, а они об этом не знают.

*
Когда была маленькая, любила рассматривать манекены в магазинах. Причём я их не просто рассматривала, а трогала, заглядывала в карманы и т.д.
И вот однажды, вижу около магазина стоит манекен в смокинге. Я, естественно, сразу направляюсь к нему. Лапаю, изучаю. И тут внезапно раздаётся сверху мужской голос «Девочка, что ты делаешь?»
Оказалось, это был охранник.
С тех пор к манекенам не подхожу.

*
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусах нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

*

Смотреть далее

Случай в Германии. Как я «потерял» права

Хочу поведать вам историю, как я удачно прокатился по Германии лишившись прав не за что. Живу в Латвии, наметилась рабочая поездка в Чехию. Дата была выбрана, оставалось дело за малым, выбрать как до туда добраться. Лететь не хотелось, автобус тоже отпал, как вариант и выбор был сделан — поеду на личном авто. Собрался, загрузился, в путь.


Случай в Германии. Как я

Играет музыка, еду никуда не спешу, впереди 1500 км пути. Долгие виляния до Варшавы и радостный знак «автобан», ограничение 140 км/ч, поехали… Ночь, автобан практически пустой, лишь фуры в правом ряду мелькают изредка. И вот спустя 5 часов неторопливой езды, рано утром, въезжаю в Германию.

Смотреть далее

Удача в «Спортлото» или тайна пустого гроба

Взял тут.

Эту страшную историю времен СССР рассказал мне один пенсионер…

В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, — незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».

Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич». Хватилась искать выигрышный билет – а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.

Очень долго вдова добивалась разрешения на эксгумацию. Ведь видимых оснований для вскрытия могилы не было. Но, так, как семья была влиятельной, она все-таки добилась своего. На следующий день могилу раскопали и вскрыли гроб.

Скриншот

Но, к огромному удивлению тела в гробу не было…

Вызвали милицию. Ведь налицо факт осквернение могилы и похищение. Завели уголовное дело. У следствия недоумение и одна лишь зацепка, она же и причина всей суеты, – выигрышный лотерейный билет. Во все сберкассы разослали запросы: выявить и задержать до прибытия опергруппы человека с выигрышным билетом

В тот же день, советский гражданин Удальцов летел в сберкассу на крыльях удачи. Работница кассы попросила его подождать. Радость Удальцова сменилась глубочайшим недоумением, когда мужчины в штатском, помахав перед носом красными книжечками, предложили пройти куда следует.

Смотреть далее

Были ли богачами граждане СССР?

Взял тут.

Конечно, не были они богачами, но…
Порассуждать меня на эту тему натолкнула тема одежных плечиков при просмотре одного американского фильма, где к человеку заглянули в одежный шкаф и увидели деревянные плечики для одежды и поэтому признаку опознали в нем богатого человека. Я тут же вспомнил, что у нас дома в основном все плечики из пластика, следовательно я не слишком богат. Но в моем советском детстве плечики были сплошь из дерева и не просто из дерева, а из качественного бука. Видимо по Госстандарту их полагалось делать из бука. Следовательно наша семья, жившая довольно скромно по советским меркам, по меркам нынешнего дня жила как тот богач из американского фильма.

И таких метаморфоз и парадоксов найти можно довольно много. Например, в СССР все вынуждены были пить молоко, которое скисало на следующий день после покупки. Сейчас такое, быстро скисающее молоко можно купить только за очень дорого у фермеров. Остальные, граждане победнее, пьют молоко, не скисающее несколько дней. Что туда добавляют и из чего его делают? Страшно подумать.

А соки, обычные фруктовые соки, которые в СССР были в каждом магазине? Сейчас такие натуральные соки можно купить только в премиум-сегменте за очень дорого. Остальные вынуждены довольствоваться разбавленными местной водой концентратами.

В общем, в «бедном» СССР можно найти и вспомнить довольно много таких удивительных вещей, которые сейчас могут позволить себе далеко не все и за очень большие деньги. В первую очередь качественные продукты питания, не считая других, социально значимых вещей, типа бесплатного жилья, качественного и доступного образования и медицины. Задумайтесь об этом, прежде чем безрассудно бросаться хаять совок.

Необъяснимо, но факт

Взял тут

Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и «гадать». А ещё мы, увидев эту тренировку в фильме «Звёздный десант», развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью «почувствовать», что на ней изображено (использовались только карты с «картинками» и только двух мастей — пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.

Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по её словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила — «нет, нет, нет».

Потом я снова закрыла глаза и почувствовала какое-то эхо в своей голове. Я снова начала угадывать.
Аня была в восторге, я в ужасе. Я сказала ей, что устала, и мы сели играть в денди. Мы играли в черепашки ниндзя (драка друг против друга), и если обычно наши силы были равны, и побеждала та, кто первая сделает комбо или супер-удар, то в этот раз я просто бездумно давила на клавиши и побеждала её.

Смотреть далее

Первая получка, рассказ из моей юности

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я…
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветывался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.

Смотреть далее

Разведёнка? Вердикт: ВИНОВНА!

Честно: как же достало нытье разведенок! Я совершенно согласен с Новоселовым: Женщина – вот хранительница домашнего очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить базарные хабалки, а Хранительница! В этом — разница. Не муйня, которая «вертит», а страж, который хранит сокровища собственного Дома, равно как и драгоценную голову мужа. ХРАНИТ, Блеать! А не поворачивает под разными углами по собственной ПМС-ной прихоти!

Если семья распалась – то ВСЕГДА виновата баба. Всегда! И никаких там «в случае конфликта виноваты обе стороны» и прочей фигни. Природа — матушка четко все распределила: есть мужчина, МУЖ, и есть женщина, которая ЗАмужем; мужчина НЕСЕТ новую жизнь, баба – ВЫнашивает, мужчина СТРОИТ, баба — ПОДстраивается, мужчина ЖИВЕТ, баба — ОБживает, ну и так далее. Основная задача бабы – это беречь созданное мужчиной гнездо, обживая его, и, подстраиваясь под мужа, вынашивать его детей. Вынашивать, а потом пестовать, лелеять и ухаживать не только за детьми, но и за мужем, домом, очагом. Это все — во-первых.

Теперь, во-вторых, рассмотрим типичные разведёношные претензии к «ненастоящему козлу — мужику».
1. Финансовые: «Он мало зарабатывает/ мало дает мне денег/ мы живем в квартире его мамы/ мы никуда не ходим (никуда не ездим)/ у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/ мне нечего одеть/ мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/ пусть идет работать на еще одну работу»

Смотреть далее

Звонок директору

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.

Смотреть далее

Незадачливые постановщики, облом ОБНОНа

Рассказ знакомого, дело было во второй половине 90-х.

Времена сами знаете, выживали как могли. Он занимался с реализацией овощей и фруктов, доставляли ему из южных областей, а он продавал их на месте. Частный дом, недалеко от рынка.

Схема такая, машина с товаром на пути, а он дает объявление, к приезду товара покупатели в курсе. У них берут мелкие оптовики, которые реализуют в розничных точках.

Прибыл КАМАЗ с яблоками и начали реализацию. Приехали к обеду, до вечера успели продать чуть меньше половины кузова. Машину загнали во двор, затопили баню после дороги чтобы попариться, темнело уже. Кто-то стучится в калитку, открывают а там две бабы, мол, пришли за яблоками, посмотреть бы что к чему. Ну, пожалуйста, за показ денег не берем, смотрите. Помогли подняться в будку фуры, сами не стали залезать с ними, усталые уже, те поднялись, посмотрели покопались, минуть через 10 выходят, подумаем мол, еще позвоним.

Как только те вышли, один из водителей говорит:
— Вы ничего не заметили?
— Не, а чё?
— У одной, когда поднялась, был пакет, а когда вышла, то без него… Давай фонарик! Быстренько залезли в будку, порылись и нашли пакет, за коробкой спрятанный, открывают а там план !!!!

Смотреть далее

В тему подкаблучников…

Мне рассказал эту историю муж.
Когда его отец еще был жив, а мой будущий супруг был еще совсем пацаном, они нашли альбом с черно-белыми фотографиями. Там было много воспоминаний из отцовской молодости…
— А это Костян, мы с ним еще со школы были вместе… А это Славик, в армии служили… Это Володька, мы с ним дружили почти 25 лет…
Отец рассказывал о своих друзьях с большой теплотой, вспоминал и было что вспомнить.
И тут сын задал ему вопрос:
— Пап, а где они все? Почему ты с ними больше не общаешься?
На что тот ответил:
— Хорошо женишься — поймешь…

Прошло много лет. Мой муж воспитывает уже своего сына и у него действительно не осталось таких друзей как в молодости. Раньше звонили и звали часто, сейчас все реже…
Он все свое свободное время посвящает семье, мы ходим в походы, на рыбалку, дача по выходным, концерты и кафе… мы везде вместе.
Со стороны, наверное, выглядит как настоящий подкаблучник.
А может просто «хорошо женился»?

Признание в любви

Взял тут

Очередь растянулась на 2 квартала. Извиваясь вокруг рекламных столбов, она удалялась в сторону замка. Время от времени подходили зеваки.
— За что умираете сегодня? – интересовались любопытствующие.
Услышав ответ, некоторые крестились, некоторые крутили у виска, а некоторые шли с радостными лицами в конец.
— За кого сегодня, прыгаем? – решил я удостовериться, что не ошибся хвостом.
— За Паласатое! – хором, радостно откликнулись курящие в сторонке мужики.
— Только ты, прежде чем прыгнуть на острые колья и посвятить свою жизнь Паласатое, должен написать Ей поэму. Или стихотворение в прозе, на крайний случай.
— А если я не умею? А где и на чем писать? – растерялся я.
— Первый раз, что ли? — весело рассмеялись мужики.
От всеобщего веселья, я наверно глупо улыбнулся, но продолжил.
— А что, если я напишу просто: «Паласатое! Я Вас люблю и посвящаю свою жизнь Вам!».
Все снова рассмеялись.
— Как ты себе это представляешь? – когда стих смех, спросил одноглазый. – Я такой-сякой посвящаю свою жизнь Вам? Ни имени, ни родословной, — никто? Нет! Так праздники не делаются!

— Да ты не волнуйся! – дружески похлопал меня по плечу самый бойкий. — Очередь длинная. Сегодня не факт, что все успеют. Походи, потопчись возле людей. Некоторые сочиняют шепотом, а у некоторых, можно прочесть рифму по губам. На предпоследнем этаже «Писарская». Там есть всё: бумага, чернила, перья, даже образцы. Там, и выразишь своё последнее восхищение. Если повезёт, конечно.
— Пиши пока на ладони свой номерок. Чтоб завтра не путаться.

Смотреть далее

Массандра

Взял тут.

Знакомые притащили мне кошку. Шотландская голубая вислоухая. Мол усыпи свози, а то самим жалко, член семьи, всё-таки. Типа кошка дикошарая, на всех кидается, а у нас скоро ребенок будет (старшему сказали, что сбежала). Оставили денег на укол и за моральный ущерб. И баночку вискаса. Покормить перед смертью (я им в нижеописанной ситуации водку закусывал)
Я был у них в гостях, помню, как они с кошкой обращались. При малейшей возможности получала пизды, жила под диваном, ела по ночам, срала за шкафом. Тощая, как реклама летнего отдыха в Освенциме, шерсть клоками. Хотя реально вполне здоровое животное, со всеми прививками, родословной только задроченное.


Скриншот

Ну, думаю, у меня уже 2 кота было, стопудово приручу. На полученные деньги поехал на 3 дня бухать на дачу, кошке оставил много воды и ноль жратвы.
По приезду домой сварганил ей гречку с морковкой и печенкой. В миску класть не стал, предложил с руки. Чтоб знала, что эта рука кормин и ласкает, а не пИздит. После трехдневной голодовки кошке, вощемто, было сугубо фиолетово откуда жрать. Слопала две горсти (больше не дал), запила молоком и продрыхла пол-дня. С неделю кормил с руки, потом купил пару мисок. К чести кошки скажу, что за всё время пребывания у меня она нагадила не в лоток всего один раз, в первые дни.

Заморачиваться с погремухой я не стал и назвал просто Массандра. В честь Массандры. Потому что я люблю Массандру. Жила она, поначалу, в диване. Я её не трогал. Вообще. Делал вид, что её нету. Через неделю получил вознаграждение: кошка начала спать на гладильной доске, на солнышке.Через две недели обнаружил её утром спящей у меня в ногах (А в квартире у меня достаточно холодно, я люблю сквозняки). Проснулась, сделала вид, что это она случайно конурой ошиблась и съебла на свою доску. Вобщем, первые три недели она только жрала и спала. И срала куда положено.

Смотреть далее

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил..

Взял тут.

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..

Скриншот

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Смотреть далее

Облом с гречкой, в магазине

Топик про быдло взял тут.

На днях стою в очереди в сетевом магазине. Времени 22 56. Народу немного. Передо мной небритый дядька с охотой крепкой, 05 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден, пивко по дороге с сухариком, водочки дома… перед нами парочка, андрогин мужского полу в желтых джинсах в обтяжку, шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает, в общем — метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем — все полезное. при нем девушка, красивая! фигурка ничетак, шубка… тоже телефон мацает в ручках.
интересно, вот кто первый додумается варежки с карманом под телефон делать? все-одно из рук не выпускают. озолотится!
чет сбился. так вот… стою, скучаю. андрогинистый начинает громко митинговать
— что за дела! почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! позовите администратора! будем разбираться!
девочка мелко кивает
— да! задай им! мой герой! — читается в ее глазах.
вот далась им эта гречка! от нее же потолстеть можно.
дядька с охотой и пузырем хмуро на все это смотрит и выдает:
-слышь, казуар! если я до одинадцати не успею — ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь!
я мерзко заржал в голос, парочка рассосалась сразу и куда-то. только от двери эхом донеслось:
-алкоголик! козел!
эх… наверное не дала она ему вечером, точно не дала)))

Батя

Взял тут.

«Батя у меня на пенсии. И так получилось, что живем мы с ним в соседних подъездах.

Я искал работу.
Мотался по собеседованиям. Когда приехал, он дал мне листок с вакансиями из интернета, где одна вакансия была выделена красным:
— Бать, эт че?
— Да эт рядом с домом, позвони
Позвонил. Сходил. Приняли. Спустя полгода охренительный карьерный рост и зарплата.

Другой случай.
Прихожу с работы, дома стоик целый казан плова.
Звоню бате:
— Бать, эт че?
— Да тебе ж готовить некогда, дай, думаю, приготовлю сыночку пожрать

Случай третий.
Сломался дома вводной кран на холодной воде. Пришел к нему помыться.
На следующий день прихожу домой, набрав с собой инструментов и материалов, дабы починить, а уже все сделано.
Звоню:
— Бать, эт че?
— Ну ты и так на работе этой х@йней занимаешься и приходишь домой полудохлый, а мне скучно дома сидеть, вот и починил.»

©vadyoxa

Собаки — самые саркастичные существа в животном мире


Скриншот

Когда несколько месяцев назад мы с подругой начали жить вместе, она привезла с собой свои самые необходимые и ценные вещи. А еще какое-то волосатое ходячее существо. Это была ее собака, которую звали Умбреон.
Собака представляла собой энергичную смесь шнауцера и еще какой-то непонятной породы. Я всю жизнь прожил в квартирах, в которые не допускали собак, и поэтому никогда не мог испытывать к животным настоящей симпатии. Но теперь я оказался в одном доме с собакой, и это сделало мою жизнь похожей на сезон сериала «Реальный мир» на канале Animal Planet.

Мне всегда нравилось общаться с чужими собаками. Но это как с детьми — совсем другое дело, когда они твои. Неожиданно я заметил, что начинаю испытывать по отношению к собаке новые эмоции. Я учусь у Умбриона, узнаю особенности отношений и поступков собак — вещи, которые я никогда не замечал раньше. Но не только поверхностную информацию, как, например, то, почему собака лижет мое лицо или волнуется, когда я беру в руки поводок. Я не перестаю узнавать то, что определяет характер каждого животного. И хотел бы рассказать и вам о нескольких интересных фактах, чтобы вы могли лучше понимать своего домашнего любимца.

1. Собаки активизируются при любом движении

Для собаки нет такого понятия, как сон. Есть только ожидание. Если не верите, посмотрите на свою собаку, когда она спит. Ее тело спит, но глаза открыты, и следят за каждым вашим движением, чтобы не пропустить перемещения в более интересное место, например к миске с кормом.

Смотреть далее

Гений печатного станка

Самой легендарной личностью в истории подделки советских денег стал Виктор Баранов. Этот человек до сих пор считается непревзойденным мастером по изготовлению фальшивых купюр. В свое время его криминальный талант буквально потряс специалистов Гознака, партийных и милицейских начальников СССР.

Художник-самоучка и изобретатель-новатор, считал подделку долларов ниже своего достоинства. «Делать их — все равно что кофе заваривать», — так любил говорить он следователям. Он специализировался только на советских рублях. А начиналось все так…


Гений печатного станка

Эта история началась в середине 70-х. К 1977 году в 76 регионах СССР, от Вильнюса до Ташкента, было выявлено 46 фальшивых купюр пятидесятирублевого номинала и 415 — двадцатипятирублевого, имевших, по заключению экспертов, единый источник происхождения.

Исключительно высокое качество подделок заставило контрразведку подозревать ЦРУ, которое, конечно, легко могло печатать рубли фабричным способом в США, а затем через агентуру распространять в СССР. Наряду со шпионской проверялась и традиционная версия — предполагали, что фальшивомонетчики получили технологии прямо из Гознака.

Более пятисот сотрудников предприятия почти год находились под круглосуточным наблюдением КГБ, пока повторная экспертиза не установила, что Гознак здесь ни при чем — просто кто-то в стране слишком хорошо разбирается в процессе печати денег.Контрразведка с сожалением оставила идею разыскать в СССР американских сеятелей, разбрасывающих ассигнации, и КГБ с МВД сосредоточились на поисках группы фальшивомонетчиков внутри страны.

Смотреть далее

ЯП тельняшку не снял

Взял тут.

В мире очень много всякх условностей, ритуалов, атрибутов и всего прочего, что каким-то образом регулирует нашу жизнь и ее порядок.
Где-то это униформа и установленные знаки различия.
Где-то, просто спецодежда.
Можно даже по татуировкам распознать человека. Но там все уже гораздо индивидуальнее. Так сказать – свои знаки различия.
Сам я уже давно снял свою форму, постепенно растаял и характерный словарный запас. Да и не так долго я там был, чтоб так уж насквозь пропитываться всем этим. Одну вещь я, правда, себе оставил. Так сказать на всю жизнь, на память. Не ожидал, что продолжительность жизни может каким либо способом от этого зависеть, хотя бы даже определяться…

Было 23-е февраля.
Место действия – Хургада, центр города.
Кабачок.
Я одеваю тельняшку по велению тела. Ну, в смысле, она очень удобная и проще найти ситуацию когда тельник не стоит одевать, чем когда ношение принесет тебе какие либо неудобства.
С другой стороны, когда я еще служил на флоте (береговой я, штабной связист), то по помещениям нашего штаба гуляли «пацанские» байки, о моральном праве ношения формы. Лично для себя на тот момент (момент прослушивания байки) я усвоил только одно, что старослужащим можно зашить в клапана карманов линолемум и нацепить какие-то неуставные нашивки. Еще я видел – что некоторым пробивали душу и приговаривали при этом, мол держишь ли тельняшку… Глупости конечно. Но кто-то поговаривал, мол рано или поздно за тельняшку придется отвечать. Не уточнялось перед кем конкретно, но вариаций на данную тему ходило множество. Кого-то «спрашивали» десантники, кто-то попадал под раздачу тестю-моряку. Короче, теперь все будут спать и видеть, как бы спросить тебя за тельняшку и сопоставить твой ответ с собственными понятиями о том, достоин ли именно ты.

Смотреть далее

Сыграл с дяденькой

Взял тут.

«Прогуливался я, значит, по торговому центру и ненароком — заглянул в DNS.

Обычно в магазине стоят включенные консоли (PS3/4, Xbox 360/One и т.д) возле которых постоянно трутся школьники.
Но сегодня там стояла приставка типа Sega только с около 300 вшитыми играми, а возле нее тусовались два подростка лет эдак 12-13, и пытались играть в какое то подобие тетриса.

Проходя мимо, был крайне ошарашен предложением:
«Дяденька — давайте сыграем?»
Ну а я что, мне только повод дай!

Выбор пал разумеется на UMK3. Когда игра была запущена, спросил мальца — наберет ли он код?


Скриншот

Он удивленно спросил: «Какой код? Нет здесь никаких кодов!»

Закатив глаза, начинаю набирать на автомате «А-С-вверх-В-вверх-В-А-вниз», включаю фаталити начинаем играть.

Кто бы сомневался что этот маленький нуб выберет нуб-сайбота?
Я выбрал брата sub-zero который без маски.

Когда появилась заставка боя, я услышал со стороны подростка что-то типа:
«-Сейчас я тебя быстро ушатаю!»
Когда же начался бой, я дал ему таких пиздюлей, на давая вставать и сделать хоть что-то: заморозка — комбо из 8 ударов, заморозка — апперкот, заморозка — подкат и снова апперкот.

К концу второго раунда, он мне не нанес ни одного удара, я же в свою очередь укатал его в сухую, и на последок со злорадной ухмылкой сломал его тщедушного нуб-сайбота пополам и залил все кровищей.
На что малой быстро нажал на ресет, и сказал что играть со мной он больше не будет!

Поделом ему!
Вы*бываться он будет на старую школу, блджад!»

©TenUp

Курьезные случаи из врачебной практики


случаи из врачебной практики


случаи из врачебной практики

Смотреть далее

Кот Саймон — герой британского флота


Кот Саймон — герой британского флота

В марте 1948 года младший матрос британского сторожевого корабля «Аметист» Джордж Хикинботтом подобрал на верфях Гонконга годовалого кота.

Джордж не мог тогда и предположить, что этот голодный тощий кот обойдет его в воинском звании и будет знаменит на всю Англию.

Матрос тайно пронес Саймона, так впоследствии назвали котенка, на борт корабля и начал его лечить и подкармливать. Вскоре Саймон отъелся на флотских харчах и начал истреблять крыс, в огромном количестве водившихся на судне. Причем о своих достижениях кот отчитывался: убитых крыс он приносил к двери капитанской каюты. Вскоре Саймон стал всеобщим любимцем на «Аметисте» и даже удостоился чести спать в капитанской фуражке, он выполнял очень важную работу – крысы уничтожали продукты и разносили тиф и туберкулез. В конце 1948 года «Аметист» получил задание подняться вверх по реке Янцзы до порта Нанкин, где ему предстояло сменить патрульный корабль «Консорт». Китайские артиллеристы открыли огонь по «Аметисту». Один из снарядов попал в капитанскую каюту, где по обыкновению спал Саймон. Капитан корабля погиб, а кот получил ранение зарядом картечи. Тяжело раненый кот смог выползти на палубу, где его подобрали судовые медики. Мало кто верил, что Саймон сможет выжить, из него достали четыре осколка. Но уже через несколько дней кот приступил к своим обязанностям – уничтожению крыс на судне. После возвращения в Англию, члены экипажа были представлены к наградам. В списке награжденных оказался и судовой кот Саймон. Он получил медаль Марии Дикин – высшую воинскую награду для животных. Медаль была учреждена в 1943 году основательницей благотворительной организации помощи животным и вручалась «братьям меньшим», отличившимся на военной службе или в гражданских службах спасения. Саймону вручили медаль с формулировкой: «Вы, невзирая на раны, выполняли свой долг. Ваша храбрость и беззаветное служение королеве заслуживают всяческих похвал». Кроме того, коту присвоили звание старшего матроса. По закону всех ввозимых в Великобританию животных должны были отправлять в карантин. Для Саймона не сделали исключения и на некоторое время поместили его в приют для животных в графстве Суррей. Здесь кот-герой подхватил какую-то инфекцию и тяжело заболел. На его здоровье сказались и полученные раны. Несмотря на старания ветеринаров, Саймон умер 28 ноября 1949 года. Кота похоронили в Илфорде в восточном Лондоне. Почтить память Саймона пришли сотни людей, в том числе и боевые товарищи — вся команда «Аметиста».

Разговор перед СТО

Со слов приятеля:
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
— а у вас что случилось?
— да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
-второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
— нет, не в такси, говорят мотор такой..- печально вздыхает — хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
— интересно, а что у вас за машина?
— дайхатсу ярв, праворульная….
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
-девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами » ну ссука…» исчезает мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

Я же говорил

Взял тут.

Полтора года назад попала в аварию. Чудом осталась жива, только ногу практически по частям собрали. Когда меня забирала скорая, один дедушка (который и вызвал эту скорую) сказал: «Ничего, деточка, до свадьбы заживет». Я сквозь слезы ухмыльнулась, ведь на тот момент я была замужем. Тяжелую реабилитацию муж не выдержал, семья распалась. И вот я считай заново училась ходить, унывать не в моих принципах, поэтому как-то справлялась. Недавно познакомилась с мужчиной, завязались отношения. Пришла знакомиться с его родителями, а там тот самый дедушка (папа моего мужчины), увидев меня, сказал: «Я же говорил, что заживет до свадьбы».

xsi: знатно дедуля накаркал.

Нам говорят: вот докажите, что Бога нет

Текст взял тут.


Скриншот

Господа хорошие, опровержением ваших больных фантазий пусть занимаются специалисты, психиатры.

В мировой культуре можно насчитать тысячи «мертвых» богов. Более того, в одном лишь индуизме на сегодняшний день насчитывается около миллиона божеств. Христиане кричат о своем единобожии, хотя их «единый» бог каким-то образом триедин. Но ваши боги — ваша проблема. Суть в том, что любой бог мертв, если все его последователи умирают. Зевс, Тор, Митра, Атис, Озирис, Один… «умерли», о них забыли. И они не подают признаков жизни. Ни один бог не подает признаков жизни, ибо живет он лишь в вашем зараженном религией сознании.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+