Архивы: истории - Page 113

О кобелях и собачницах

Взял тут.

Есть у нас в подъезде одна собаколюбивая дамочка под сороковник, прикормила целую стаю, народ с ней регулярно лается, ходить страшно и за детей особенно страшно. Выхожу сегодня из подъезда — вижу очередной виток скандала между дамочкой и соседом.
Дамочка:
— Если ваших детей кусает собака, это значит, что дети расплачиваются за кармические грехи тех, кто обижал эту собаку!
Сосед:
— Слушай, ты, идиотка собаколюбивая! Когда тебе говорят родные «Заведи себе уже кобеля какого-нибудь», они мужика в виду имеют, а не собаку!!!

Заботливая продавщица

Взял тут.

у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог — худеешь?
я говорю — да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами — тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли…

Международный скандал, военно-морская байка

К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца «командировки» за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.

К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.

Ну и вот, в очередной раз, кто-то прое*ал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:

— А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья — американцы. Значит что? Правильно — сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю — чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.

А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили «Бог в помощь» и предлагали зайти к жёнам приветы передать.

К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь и Олег. Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:

— А ну-ка, подсади меня повыше, салага.

Смотреть далее

История от дорожного полицейского из Миннесоты.

Взял тут.

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил «И это всё?». Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

Братки и пистолетики

Взял тут.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении — «Открыто».

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в
машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

Смотреть далее

Восстание машин: коричневая неожиданность

Взял тут.

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

Скриншот

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35-40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
— Мне бы наладить отношения с матерью.
— «Наладить»- это как?
— Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.

Смотреть далее

Думай проще

Взял тут. Читать обязательно!

Высокие технологии — это круто, но иногда «низкие» бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное — мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Смотреть далее

Да, я из нижней, правда через одну…

Взял тут.

Зашел в туалет по понятным причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая-то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется).

Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями).
Что-то не то…

Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог:

— Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры?
— Да, я из нижней, правда через одну…

Секундная пауза, мужик меняется в лице:
— (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!

©ItsUnbelievable

Дикий Запад, и сушёная рыба.

Взял тут.

Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там могут судить те, кто имел воз-можность сравнить разные жизни. Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации «виновна» как раз американская действительность, с которой они ужиться не смогли.

Александр Гордон – угрюмый, небритый телеведущий в круглых очках – очень любит рас-сказывать про ужасную Америку. Александр много лет назад туда эмигрировал. Эмигрировал, что называется, всерьёз и надолго. Он не просто поселился там. Он изучал страну, стараясь в неё вжиться. Однако понял, что это ему не удастся: страна оказалась слишком непараллельной его на-туре. Мне было интересно, почему…

Для затравки разговора я рассказал Гордону случай, приключившийся в Америке с одним из моих знакомых. Биолог Николай приехал с семьей в небольшой американский городок, снял дом. Чтобы сразу наладить отношения, пригласил соседей к себе на барбекю. Познакомились, улыба-лись при встрече друг другу, раскланивались.

Смотреть далее

Есть люди, а есть твари

Взял тут.

Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.

Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.

Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.

Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:

— У тебя все в порядке?

Стоит с каким-то пожилым мужиком.

— Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику — Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.

И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.

Стоим в коридоре.

— Что это было? – спрашиваю

Смотреть далее

Любовь, военно-морская байка

Взял тут.

Капитан-лейтенанту Леве Олейнику катастрофически не везло в личной жизни… В свои неполные двадцать девять лет он уже был дважды женат. Оба раза крайне неудачно. С первой женой, красивой севастопольской студенткой Мариной Лева познакомился еще в училище. В конце третьего курса на танцах в Доме офицеров он заметил красивую черноволосую девушку, стеснительно жавшуюся в углу среди подруг. Понравилась она ему с первого взгляда. Природа не обидела Леву ни ростом, ни статью, ни внешностью. Горячий третекурсник атаковал стремительно, и уже вечером провожая Марину домой, они впервые встретились губами. Роман развернулся серъезный. Лева, обычно компанейский и заводной малый, волочившийся за каждыми красивыми ножками и не пропускающий ни одной курсантской гулянки, теперь улетал в город со скоростью ракеты, тратил нищенские зарплату на цветы, и по нашему разумению съехал с катушек. Так продолжалось почти два года. Пока общение Левы с Мариной оставалось на уроне походов в кино, на море и тихих поцелуев у подъезда, ее родители смотрели на все сквозь пальцы. Мол, девочке тоже нужна разрядка после настойчивой и упорной учебы.

Скриншот

Но когда Лева, собравшись духом, сделал Марине предложение, они встали на дыбы. Дело в том, что когда они познакомились, Марина была еще на первом курсе, а Лева уже на третьем. Теперь ему предстояло через полгода уехать на флот уже в качестве офицера, а Марине надо было доучиваться еще пару лет. Да, и не очень хотели ее предки сделать свое чадо верной офицерской супругой. Их амбиции простирались гораздо дальше и базировались на действительно эффективной внешности дочери. А упирали они в основном на то, что она девочка, ей рано, неразумная она. Сама Марина на предложение ответила вялым согласием, на что в своем решительном запале Лева внимания не обратил.

Смотреть далее

Вычислили по ip, любителям легкого IT-заработка на заметку

Взял тут.

Хочу рассказать вам одну историю про Леночку Прокопенко из Донецка. Девочка как жительница Донецка очень усердно описывала зверства Российской Армии в Донецке и окрестностях. Об обманутых рабах-ватниках, колорадах, о зверствах Путина, продаже России и т.д. и т.п. Когда число подписчиков перевалило за пару десятков тысяч, на ее страничке стали появляться лозунги и призывы к разжиганию межнациональной и расовой розни, терроризму и т.д.
Все бы ничего, вроде, так сказать, «у майданутой хохлушки мозг совсем снесло», но IP оказался московским.

Скриншот

Компетентные службы выехали по адресу (IP адрес совпадает с местом жительства, а если это мобильный интернет, то с номером телефона абонента сим-карты, на скане он виден (код региона, код вышки сотовой связи, код сервера, далее 7 9…). Когда вы пишете СМС кому-либо и отправляете на номер, вы пишете +7 и ТД, сервер сканирует и определяет все остальное. Так вот, приехавшие по адресу спецслужбы обнаружили на месте некоего Михаила П. На допросе последний признался, что уже полгода занимается троллингом.

Смотреть далее

О добрых поступках

Говорят, что с в 21 веке нет места доброте. Сегодня мы убедимся, что это лишь ложный стереотип. Представляю вам 10 добрых поступков, которые откроют вам глаза на современных мир. На самом деле, их миллионы и их все донести нереально, так что вот некоторые из них.

Кассир в Новой Зеландии заплатила за пожилую даму

Терминал не хотел принимать карточку женщины, тогда кассир, дабы не злить очередь, сама заплатила за пожилую даму.


О добрых поступках

Смотреть далее

В память о Ваське, лучшем друге

Взял тут.

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, бесприкословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю — это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой. И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры — он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался — терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак… Рано или поздно он берет верх и побеждает.
6:00 звонок
— Вася уже не встает и воет, закатив глаза…
Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови.
Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат… Васе осталось совсем недолго.
18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином.

Смотреть далее

Записки следователя

Автор usla2001

1. Обнаружили в канализационном колодце труп женщины, лет 60. Быстро опера прошлись по квартирам, узнали кто. Что случилось. У этой бабушки есть внук.
В силу жизненных обстоятельств, жил он и интернате. Характер склочный. В свой день рожденья он пришел к бабушке со своим другом. Отмечать. Исполнилось ему 14 лет.
Когда водка кончилась, он пошел к бабушке за деньгами. Та ему не дала. (не спрашивайте меня, какие у них отношения были, и почему она позволяла ему пить). Они с другом ее задушили, и сбросили в колодец.
Я опускаю подробности, не нужны они здесь. После этого ее внук взял лом, и три раза ткнул в труп, чтобу убедится, что она умерла. После этого лом выкинул в кусты. Ну его мы быстро поймали, а вот дружка поймали через полгода. Он нам показал, где лом.
Не поверите, через полгода он лежал на том же месте. Я скакал от радости. Дали внуку 10 лет, другу 9,5. Максималка.

2. Муж бил и насиловал жену на протяжении 10 лет. Были неоднократные обращения в милицию и в прокуратуру. Но вы ведь знаете отношение…К сожалению.
В итоге она не вытерпела, взяла нож и ударила его в ногу. Попала в бедренную артерию. Не в шею, не в грудь, в ногу. Мне расписали дело. А что делать. Убийство есть, хоть и она права.
Сделал все. Суд дал 3 года. Все учитывалось, противоправное поведение потерпевшего, все обстоятельства.

3. Нашли в унитазе труп новорожденного. Ему неделя была. Ну мать засунула. Расписали моему коллеге. А в это время у него жена природах умерла.
Он мне говорит «Скажи шефу, чтобы переписал материал, а то я ее сам убью». Шеф согласился. Дали 8 лет.

Смотреть далее

Жертва пробела или Тайная любовница

Взял тут.

Буквально вчера. Супруга пишет мне сообщение «Давай сегодня поужинаем где-нибудь ». Т.к. у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут, мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.

Я заказываю столик попутно пишу жене смс.

Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.

— Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?

Слышу злобный ответ жены:

— А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?
— Чтооо???

Смотреть далее

Главная ошибка женщин, которые хотят замуж

Взял тут.

Я тут разглядываю инстаграм одной знакомой… Когда в жизни незамужней тридцатилетней женщины появляется костюм леопардовой расцветки, глубокое декольте и бюстгальтер push-up, поднимающий соблазнительную грудь навстречу возможному потребителю, я начинаю что-то подозревать…

В этой отчаянной попытке привлечь к себе внимание мне чудится желание девушки впрыгнуть в последний вагон. Еще недавно она была сама скромность, носила клетчатые рубашки и рваные джинсы, дополняя их веселыми вязаными свитерками, и рассказывала о том, каким должен быть претендент на ее руку и сердце. Еще вчера она выставляла невообразимые требования, а сегодня весь ее наряд кричит «полюбите кто-нибудь»!


Скриншот

Честно говоря, когда я просила ее описать жениха, то под этот портрет едва ли смогли бы подойти 20 человек из миллиона! Желательно москвич, со своим жильем не менее двух комнат, с хорошей машиной-иномаркой, минимальной зарплатой от 100 тыс. руб. (если все-таки окажется провинциал) и до бесконечности. Кроме того упоминалась любовь к путешествиям и высшее образование. Кажется, в программу-минимум входили даже иностранные языки в обязательном порядке! А также шлейф из разбитых женских сердец! Ей нужен был опытный мужчина. Мне кажется, что какой-нибудь Потанин, увидев этот список, сильно бы занервничал! Не прошел бы по конкурсу.

Смотреть далее

Уход за детьми это офигительно!

Взял тут.

Дочери скоро год, моя жена постоянно голосит, как тяжело следить за ребенком и я, такая скотина, вообще не участвую в воспитании дочери. А когда участвовать? Я на двух работах, да еще эти «танки». И вот ей срочно приспичило, свалить по каким-то, опять же срочным делам на весь день. Еще так загадочно пожелала: «Ну, не скучай». А чего скучать то?

Завтрак.
Завтрак — это хорошо, себе — бутерброд с колбасой, Катьке — банку пюре «индейка с брокколи», ну и папке одну за труды тяжелые. Ниче так кстати, есть можно. Пока ели, упорно пыталась ложкой лишить либо себя, либо меня глаза. Получилась бы семейка циклопов. Все, что не доели, равномерным слоем по всей мордашке распределили: говорят, брокколи для кожи хорошо. Как потом выяснил с творожка тоже лицевые маски неплохие.
После завтрака чуть поползали за котом, а я в «танчики» погонял. Потом спать. Хорошо! Проснулся от того, что кто-то пытался выколупать мне глаз. Быть мне циклопом. Поспали мало — всего час. Нехорошо!
Перед обедом по отработанной схеме: «танки» и кот. Еще немного под хеви-металл попрыгали: я с воображаемой гитарой, Катька на подтанцовке.

Обед.
Обед как обед. Катьке — детской еды 250 грамм (суп-пюре), папе — мужской еды 500 грамм (пельмени).Опять сон, второй раз за день. Это просто праздник какой-то!

Прогулка.
Идем гулять. Как ребенок меняет отношение окружающих ко мне! Даже бабки у подъезда, для которых я всегда был алкаш и тунеядец, по которому тюрьма плачет, скрипя мозгами, вспомнили как меня зовут и сказали, что я наконец-то за ум взялся.
Зашел на работу, девчонки сразу изъяли дочь и куда-то уволокли, повизгивая от удовольствия. Еле отнял потом, зато теперь знаю, куда можно на пару часов ее сплавить. Но самое интересное на улице, и чего я сам раньше никогда с Катькой не гулял? Все встречные девушки улыбаются, с Катькой сюсюкаются и на папу поглядывают. А одна, так вообще заявила,что молодые папы очень сексуальны. Гы.;)
Дочь еле домой загнала, так мне гулять понравилось.

Смотреть далее

Женская верность, ее цена

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

В годы этак в 2000-ые, был я свободен и не обременен обязательствами. С другом моим Петей пьянствовали мы уж очень сильно. То в «Голодной утке» нажремся, то в местном кабаке накидаемся, а потом в дартаньянов играть, то бишь на лошадях катались. И тут занесло нас на Манежку. Май, теплынь и литр красного Уокера.
Ополовинив содержимое стали задумываться о приятном продолжении вечера. Осматривали потенциальные объекты вожделения, прикидывали варианты, но как то не сросталось. А тут, на ловца и зверь бежит. » Мальчики помогите пиво открыть». Это мы завсегда. Настя и Оля. Ничего особенного, просто симпатишные. Разговор пошел в нужном русле, но из за того что бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы, остались мы ни с чем, точнее ни с кем.
Не горюя особо, поехали домой. Утром похмелья не было, всю кровь у меня заменял алкоголь.

Маленькое отступление. Не надо говорить про вред алкоголя. Я знаю. Считаю что всему свое время, тогда мне было 25 лет. Сейчас мне 37 и я практически не пью.

До конца рабочего дня оставалось минут 15. Звонит Петя.
— Нас в гости приглашают.
— Кто?
— Настя и Оля.
— Куда?
— ул. С……я
— Где это?
— Тебе не пох?
— Я через 15 заканчиваю.
— Буду через полчаса.

Смотреть далее

Лена! Сядь в машину!

Взял тут.

Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

— Ленка, сядь в машину!
— Нет!
— Сядь в машину, куда ты идешь!!
— Нет, не сяду!
— Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
— Сам езжай, а я с тобой не поеду!

И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:

— Лена, бл*! Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

— Садись ты уже зае*ала!
— Сейчас спустимся обоим пиздюлей пропишем!

Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные)))

Про чашки

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности.

Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес из кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками — фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал:

«Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось.

Теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!».

xsi: вполне себе нормальное желание  — взять нормальную посуду. Он бы еще консервные банки выложил немытые из под кильки и потом задвигал какую-то *уйню про то что всем насрать на вкус кофе. Вот выложил бы еще несколько сортов и потом удивлялся, что че это люди потянулись за хорошим, когда они просто хотят напиться.

История создания стандартной 20-литровой канистры

Очень интересное чтиво.

История создания стандартной 20-литровой канистры

Смотреть далее

МЧС России удивил, история из жизни

Взял тут.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «карта у вас есть?» «пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «ой… я забыла.. сигареты еще…Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
— Я командир специальной женской роты МЧС России.

Как «просто» заразить вирусами смартфон, размышления

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Пару месяцев назад в очередной раз чистил знакомому телефон от вирусов, знакомый ныл о том, что ему пришла вирусная смска и его слабозащищенный самсунг не выдержал этой ужасной атаки.

«Может я что то не понимаю в этой жизни?» — подумал я, и уже почти успел забыть об этом случае, как вдруг сегодня днем мне пришла заветная смска загадочного содержания.
Имея в руках старый телефон я убедился насколько все таки слаба защита, поскольку для полного заражения моего телефона винлокером мне потребовалось сделать всего пару простых шагов:
1 Открываем смс
2 «Ваш браузер опера устарел, пожалуйста скачайте его обновления пожалуйста перейдите по данной ссылке»
3 Игнорируем факт отсутствия браузера «Опера» в системе, переходим по ссылке
4 «Напоминаем вам о том, что переход по ссылке может вызвать боль и страдание. Вы уверены что хотите перейти?»
5 Да конечно, я уверен
6 Внимание! Браузер хром обнаружил что данная ссылка является вредоносной, в целях безопасности мы рекомендуем немедленно уйти с данной страницы»
7 Игнорируем
8 Качаем файл
9 Внимание, установка файлов напрямую а не из плей маркета может привести к заражению вашего телефона туберкулезом, пожалуйста не ставьте приложения которым не доверяете.
10 Игнорируем

Смотреть далее

Поделом

Взял тут.

Работаю таксистом. Вез бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привез. Пока эта тварь приходила в себя его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео регистратора.

© KiRaM1899


Скриншот

Лучший комментарий: fa4er:

обычно перед изнасилованием у школьниц всегда спрашивают имя и школу, в некоторых случаях даже ФИО классного руководителя. ну это специально, чтобы таксисту потом слушать было интереснее

Этожребенок

via linnik

Продали нашу трёхкомнатную квартиру в центре, чтобы разменяться на две однушки чуть подальше. Одна квартира родителям, а вторая нам с ребенком.

Как раз успели к концу строительства одного дома. Остались две квартиры в одном подъезде: на 6 и 8 этажах. Остальные либо первый, либо последний. Посовещались, удобно ведь, родители могут приходить, помогать и купили.

Сделали быстренько ремонты в обеих квартирах и заселились жить. Мы на 6 этаж, родители на 8.

Не проходит и недели, как замечаем, что по потолку кто-то бегает. Туда сюда, с кухни в гостинную и обратно. И так целый день с короткими передышками. Потерпели мы это с недельку и я как глава семейства пошел разбираться. Дверь открыла мамашка, я ей сказал, что ваш слон мешает нам. На что она заявила, что это же ребенок, он растет и рпзвивается и вообще ну она же не ночью играет. Это она топот копыт называет игрой? По уровню звука было ощущение, что эта мамашка вмесье с дочкой бегают на перегонки.

Ушел я ни с чем. Ну а что поделаешь? Дом панельный, очень хорошо слышно когда кто-нибудь пердит и чихает. Но как-то после моего визита топот стал громче и сильнее, как-будто специально на пятку прыгают всем весом, вдавливая ногу прямо в пол сквозь бетон.

Решение пришло в голову моментально. Утром в субботу, когда родители уехали на дачу, я поднялся в их квартиру, надел чистые туфли и начал бегать туда сюда, повторяя маршруты дочки соседки снизу. Реакция не заставила себя долго ждать. Звонок в дверь. Открываю и вижу, как она раззевает пасть, чтобы наорать на соседей сверху, но осекается в изумлении.

Уже неделю её дочка остановилась в развитии или развивается где-то на улице :) Да и вообще из их квартиры перестали доноситься звуки. Никакие вообще.

Уважайте соседей ;)

Из жизни упоротых

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Зоежжал такой к маман, оная обязала меня вывезти плитку битую (плиточку мы меняем, видитили).

Приятно приехать к маме, чоуж.
По-пути к контейнеру наблюдал сие:

Скриншот

Спрашиваю маман — чотакое, бомбежка была чтоле?

Маман поведала прекрасное-

Смотреть далее

Медики жгут

Свежая подборка историй от врачей.


Медики жгут

Смотреть далее

Горький пьяница

— Я человек непьющий, — рассказывал мне один врач со скорой, — а тут дежурство в Женский день. Вызовов видимо-невидимо, и везде застолья, и все предлагают выпить. Я уже устал отказываться, а народ у нас упрямый, особенно если выпивший, и очень даже обидчивый. Приехал на вызов к одинокой старушке. Попросил водички попить. Бабулька мне и подносит стаканчик. Глотнул я, и глаза у меня на лоб вылезли:
— Что это?!
— Как что? — улыбается старушка. — Водочка.

Я аж застонал.
— Я же водички просил!
А та на меня ласково смотрит и говорит:
— Кто же в праздник воду пьет?
— Бабушка, я же на работе, с меня начальство голову снимет!
— А мы никому не скажем, — хитро подмигивает искусительница, — пей, родненький, не бойся.
Ну я и выпил. В голове с непривычки зашумело, по телу тепло разлилось. Распрощался я с хлебосольной старушкой и на другой вызов отправился. По дороге все думал: и как это меня бабка уговорить сумела? От скольких пьяниц отбился, а тут сплоховал. Нет, больше ни на какие уговоры не поддамся.

Приехал на вызов. Грузинская семья.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+