Архивы: истории - Page 112

Невменяемая клиентка. Из серии, тыжпрограмист.

На прошлых выходных мне позвонил мой коллега Кирюха, с просьбой посмотреть компьютер у своей однокурсницы (тыжпрограмист). Мол неделю уже не работает, при загрузке пишет иностранные буковки о том что отсутствует ПО. Ну *уле, день свободный, почему-бы и не заехать к девушке, вдруг чё в плане интима обломится. Говорю другу, пусть деваха готовит пятихатку на пиво и я приеду, на что получаю «базара нет» и смс с адресом, и телефоном клиентки.

В общем приезжаю на место, звоню, поднимаюсь. Дверь мне открывает чудное создание, килограмм под стописят весом и полтора метра ростом, короче колобок. Поняв что за труд всё-таки придётся брать деньгами, я прошёл за ней в комнату к компу. Дело оказалось на минуту, у неё в биосе была прописана загрузка с юсб носителя, а она забыла вытащить свою флешку, ну комп и пытался с неё загрузиться. Я флешку вытащил, колобку всё объяснил и стал собираться на выход, напомнив хозяйке про оплату. Деваха молча протянула мне сто рублей.

— Мы вроде на пятьсот договаривались.- напомнил я.

— Так вы же ничего не сделали – искренне удивилась мадам моим словам — только флешку вытащили, это я могла бы и сама сделать, а сто рублей это компенсация за дорогу.

Смотреть далее

Ночь, трасса, девушка, спасение

Взял тут.

Промотался я в том день по делам в славном городе Челябинске, искал квартиру дабы съехать, нет не от родителей, а от уже бывшей причем из Екатеринбурга. Надо сказать что была уже осень, шел мелкий дождь и на улице было крайне мерзко. К тому времени как я закончил с просмотром квартир и двинулся в Миасс уже стемнело. Выехав из города я нажал педаль газа и мой форд достаточно бодро двинулся в темноту трассы, миновав поворот на Кременкуль в свете фар мелькнула фигура девушки перебегающей дорогу, на противоположную сторону (да у меня острое зрение). На часах было около 23:30, на дороге я был один, сей факт меня насторожил. Остановившись у обочины вышел из машины, а так как была кромешная тьма стал прислушиваться, не услышав ни чего подозрительного решил что девчушка местная и хрен знает зачем она по ночам ползает по лесу. Сел, поехал дальше, но внутреннее чувство тревоги говорило что нужно убедиться что все в порядке, к слову сказать я врач, хоть и стоматолог, но клятву давал. Проехав разделительное ограждение я развернулся, снизил скорость и стал высматривать. Долго не пришлось напрягать зрение, на остановке стояли та самая девушка и молодой человек, остановился с вопросом все ли в порядке, на что получил ответ что нет. Оценив молодого человека по физическим данным, получить люлей мне ну ни как не хотелось за то что лезу не в свое дело, я вышел из машины. Девчушка стояла в одном башмаке, в легкой кофточке с коротким рукавом и испуганно смотрела на нас, поняв что это двое не знают друг друга, спросил у девушки все ли нормально, на что юная дева отрицательно помотала головой. Усадил первым делом трясущееся создание в машину, спрашиваю: — «как величают то тебя», на что получаю ответ: — «я не помню» Сказать я охренел, это ни чего не сказать.

Смотреть далее

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто особенное

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто, способное в корне поменять нашу жизнь.
Начинался самый обычный день, и я, сонный и с немытой башкой, спешил на первую пару. Духота, вонь чужих подмышек и ругань толстожопой хабалки окрашивали это прекрасное утро в цвета ненависти ко всему живому. Сотрясаясь в вагоне около получаса я был выдавлен из него сумбурно передвигающейся мясной массой. К счастью, Третьяковская была конечной. Вдохнув пару раз относительно свежий воздух, я двинулся к переходу, умело лавируя меж людьми (ужасно хочется назвать их «человеками»).

На Третьяковской уже третий год к ряду стояла беременная женщина с табличкой «помогите, умирает ребенок». Я видел её каждое утро, двигаясь по направлению к институту. С утра мало кто желал получить несколько пунктов к карме, и коробочка у её ног содержала в себе всего несколько монеток. Видит Бог, я не желал ей зла.

— Молодой человек, помогите пожалуйста, — обратилась ко мне она каким-то особо противным голосом.
— Чем же я могу вам помочь, любезнейшая? — Я уже опоздал на пару и был немного на взводе, башка чесалась, и от пота щипало глаза.
— Денюшкой, конечно, — она будто удивилась, у меня сыночек умирает.
— Да ваш сыночек еще меня переживет, он у вас, судя по всему, потрясающе живучая скотина, — огрызнулся я и потопал себе дальше.
— М*дак, — выпалила она мне в спину.
— Тварина лживая, — пробормотал я.

Я сидел у двери кабинета, зевал и дожидался окончания занятия. Тут подрулил мой одногруппник, Леха, не менее заспанный, но отчего-то счастливый.
— Саня, как дела? — он улыбался, и его эта возможность несколько поражала меня сегодня.
— Пока доехал, уже за*бался.

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Половое воспитание

Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее — это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
— И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
-Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены…
©

Обман юзера обыкновенного, буквы от «тыжпрограммиста»

Не знаю, насколько нов данный способ мошенничества, подозреваю, что очень давний, но сам встречаюсь «лицом к лицу», так сказать, в первый раз. С товарищем разговорились – он рассказал.
Работает он на одном госпредприятии, админит сетку, устанавливает программы, оборудование и т.д. Где-то пару недель назад обратилась к нему сотрудница с просьбой посмотреть домашний комп – «мол, ты ж программист»! А они не так давно купили дорогой игровой агрегат, ну а сынуля, то ли вирусни нахватал, то ли еще чего… вследствие чего чудо-машина тормозить стала безбожно. Ну, товарищ сказал ей, что завал у него сейчас, ибо новые компы на работу привезли – нужно собрать, установить ПО, поставить на рабочие места и т.д. В общем, отказал.
Через несколько дней прибегает к нему та же мадам, и, уже, просто, слёзно просит. Чадо достало – комп не фурычит. Ну, «ты ж программист», скрепя сердце, согласился помочь.

Смотреть далее

В защиту мужчин

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» — у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.


Скриншот

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Смотреть далее

Чем отличается «женщина» от человека

Тут моя знакомая после шести лет брака прозрела и истерит которую неделю о никчемности своего мужа. «Наташа, он не мужик, нам не хватает даже на Геленджик, он даже не пытается что-то придумать, как-то заработать! Ну мудаааааак…» — воет она. И можно подумать, что это не она взяла его из грузчиков, рассказывала, что деньги не главное, честно впахивала и получала раза в три больше чем он.

Теперь, лишившись денежной работы, она вдруг осознала, что муж, оказывается, – мудак. Не способен он по щелчку пальцев стать Рокфеллером, да как он смеет? То звено логической цепочки, где сказано, что вообще-то она сама выбрала себе такого мужика и сама поощряла его несерьезную работу с низкой зарплатой и кучей свободного времени, не работает. Она ни в чем не виновата!


Скриншот

Так вот, знаете, чем «женщина» отличается от мужчины, а также от женщины нормальной? Тем, что она — никогда, ни за что, не отвечает. Ее поступки не имеют последствий, а вся хрень в ее жизни происходит исключительно по воле роковых обстоятельств и гадких других людей. Если отыскать крайнего совсем уж сложно – женщина придумает какую-нибудь мистику и предрешенность свыше – не может же она признать, что сама виновата, право слово!

Недавно, например, в топе жж одна дамочка на разрыв аорты повествовала о том, как пожилая кошка другой дамочки выбросилась из окна, «почувствовав смерть». У хозяйки – ни намека на раскаяние, никакого признания, что да, я тупая дура, не закрываю окна на девятом этаже, я виновата в смерти животного. Нет, кошка не поскользнулась, не потеряла равновесие, она совершила суицид! Мистика! А я что, я ни в чем не виновата.

Бог с ней с кошкой.

Смотреть далее

Лютой ненависти псот-обращение, МНОГО мата. Неделя без сна.

Уважаемые подкармливатели бездомных собак и «сочувствующие» им, идите на*уй, пожалуйста. Да-да, именно на*уй! Почему? Объясню на пальцах. Год назад закончили ремонт в квартире и переехали жить в новострой — небольшую пятиэтажку, слепленную из кирпича, с неплохой шумоизоляцией. Немногими раздражителями ушей моих являются детский садик (специально взял квартиру с окнами, выходящими на противоположную сторону) и е*анаты, проезжающие с громкой музыкой в своих бл*дских тазах. В остальном тишь да благодать, до поры, до времени. И время это наступило.

Недалеко от нас, в ста метрах, есть достаточно внушительная территория, огороженная кирпичным забором, ранее принадлежащая заводу (завод хлопнул в ладоши еще в начале 2000-х), внутри же расположена всякая *уета — сауны-*уянуы, гаражи, офисы, небольшие производственные комплексы, склады и т.д. Естественно, в этом муравейнике сам бог велел расплодиться в количестве пары десятков штук маленьких тявкающих блоховозов. Жили они там, не тужили, территория огромная, местные подкармливали их там, ну а те вроде как работали звоночками. Собсна за территорию выходили очень редко.
Конечно же, стоит только появиться на свет щенку, где-то рядышком как грибы начинают вырастать «сочувствующие» ему бабушки-*уябушки и прочие молодцы, которые сразу же начинают обливать помоями с костями околоподъездное пространство и лужайки с целью накормить собаченьку. В итоге все собаченьки прикидывают *уй к носу, что вот он где — рог изобилия, *лядь, живет, и начинают постепенно мигрировать поближе, к жилым домам.

Смотреть далее

Почему у Маши из мульта не показывают ее родителей

Вчера понял.
Все просто — потому что они давно в психушке.


Скриншот

Предыстория: одна из моих дочерей (4 года, дитя двух культур) — точная копия Маши из мультика в плане общения. С тех пор как научилась говорить — болтает. Артистично, с мимикой, очень эмоционально постоянно болтает на любые темы. Если тем нет болтает о том, что видит. Даже во сне иногда болтает. Пока вся семья была в сборе — ее ораторские способности распределялись на всех равномерно. В этом году остальных ее братьев и сестер на лето раскидали кого куда и так получилось, что все ее внимание обрушилось исключительно на меня и жену. Это реальная жопа. Не обращать внимания не получается — она это сразу замечает и очень обижается. Один раз провел эксперимент — засел в туалете и зашухарился там не отвечая на ее вечный зов «паааап, пааааап», чтобы отдохнуть от ее болтовни.

Смотреть далее

Гости или хозяева?

Стою на красный на светофоре,глянул в зеркало, сзади МАТИЗ, девчушка за рулём, за ней ещё машины, стоим ждём, ОБА-НА! С левого ряда выезжает ржавая «шестёра»встаёт впереди меня на «зебре»ПОЧЕМУ, БЛ*АТЬ?! У меня мощнее авто, стартуем на зелёный, дак интересно же, обгоняю, гляжу за рулём небритый житель гор.

Стою в правом ряду впереди несколько машин, красный горит, ждём.По левому ряду подъезжает тонированый вкруг БМВ, кто за рулём не видно, зелёный, все начинают движение, БМВ пересекает двойную сплошную, не обращая внимания на встречных обходит ТРИ!впередиидущие машины перестраивается вправо и через сто метров паркуется в автобусном кармане.Выходит из машины…рубероид конешно.ПОЧЕМУ БЛ*АТЬ?!

Сижу в машине на парковке у поликлиники, жду сына.Прямо передо мной останавливается гнутая-мятая нехия, водила-сын гор, уходит в поликлинику через некоторое время с пассажирской стороны вылезает его земляк, допивает пиво закуривает, ставит пустую бутылку на бордюр(до урны ТРИ! метра).Выхожу, спрашиваю.Ответ:»Нэругайса, брат, можэт каму пустой бутылка нада будет, возмёт» Сука!!!Кому надо будет, возьмёт из урны!

Гуляем с женой по площади, на скамейке сидят две говорящие обезъяны, семечки щелкают, курят, плюют естессно на асфальт, ДВЕ! Урны по краям скамейки! Подхожу, спокойным ровным голосом спрашиваю чо за на *уй? Сразу лезут в залупу одновременно.Оскорбляют меня, жену, мой город, мою страну.Несдержался, уе*ал одного с ноги(прямо сидячего)и понеслась! Порвана куртка, разбита губа, боль в голени, сбитые»казанки»,два часа в мусарне и ВСЕХ! отпускают.

Смотреть далее

Счастливая случайность бедного пса

Бродягу Келси нашли на дороге. Состояние ее здоровья и внешний вид были ужасающими. Проезжающий мимо незнакомец взял собаку и это изменило всю ее жизнь.

Келси бродила по городу, ее тело было заражено паразитами, которые уничтожили почти весь кожный покров.


Счастливая случайность бедного пса

Добрый незнакомец взял собаку и решил спасти ее.

Смотреть далее

Про страшного лабрадора

Прочитал о краже собаки-поводыря и вспомнил о собственном опыте общения с лабрадором. Звали его Зевс и был он натаскан на наркоту. Вместе с кинологом Вовой, Зевс честно тащил службу в аэропорту- и как тащил- 11 случаев за полгода, из них 4 «глотателя». Как он их чувствовал- не знаю. Просто садился напротив и начинал настороженно смотреть. Такое поведение собаки было основанием для более вдумчивой беседы с клиентом. А вообще характер у него был жизнерадостный, абсолютно не злобный, а вид слегка лоховской. Дети просто обожали его тискать и гладить, некоторые закатывали истерики- не хотели уходить от пёсика, или требовали забрать его домой. Зевс к детским шалостям относился спокойно- ни разу даже не рыкнул.

Мы втроём- я, Вова и Зевс, стояли на прилёте рейса из Вены. Рейс туда-обратно, в 4 утра прилёт, в 5 вылет, народу не много, много иностранцев, которые никогда не скандалят- раз положено так- значит положено, нарушения на этом рейсе крайне редки. Женскую часть смены мы отправили отдыхать- на прилёт всего около 100 человек, сами справимся.

Всё текло своим чередом, когда вдруг в зал прилёта величественно вплыла делегация высоких чинов- генерал-лейтенант, два генерал-майора с соответствующей свитой.

Смотреть далее

Вчера в супермаркете, рассказ пи*добола.

Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю «онжеребенок» бегает и всех мороженным пачкает. А «онажемать» молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: «Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала.» — и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

К дому уже подходил, вижу машины стоят на тротуаре. Так я их поставил одна на другую и откатил за дом. Пусть в следующий раз думают как надо парковаться.

Вот были бы все такие как я, глядишь и жить стало бы лучше.
©

Еще раз про Икею

Решил описать свой, так сказать, экспириенс общения со славным шведским мебельным магнатом. Писать не мастак, так что постараюсь кратко и по сути.

В конце прошлого месяца купили с благоверной диван в вышеназванном магазине. Дабы не реклама(и чтобы не позориться) модель указывать не буду, да и суть не в этом. В общем позавчера возвращается жена с очередного шоппинга, явно приунывшая. Нас,говорит, наипали, дорогой мой муж. Как же так? — Удивился я. Оказывается на следующий день, после нашей покупки, этот же самый диван стал стоить на целых три тыщи дешевле. Не то чтобы это смертельно, но как-то обидно, согласитесь.

Решили мы заехать в гости к шведам, и задать им извечный русский вопрос — «Кто виноват, и что делать?» Заехали, задали. Нам очень вежливо ответили, что наше право вернуть товар в течении шестидесяти дней, даже согласились с тем, что коробку от дивана после сборки держать в гостиной не комильфо, и разрешили сдать его без упаковки, но чтобы сделать это, я должен был привезти уже собранный диван в магазин,формально сдать его, получить разницу в бабках, и отвезти его обратно восвояси.

Смотреть далее

Записки системного администратора

Все случаи произошли со мной(© JerikoQ).

****
Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : — А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.

****
Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает — Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.

****
Звонок в 6 утра. «Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется.» Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.

****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит : У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь бля*ская.
Подключился по удаленке : А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила

Смотреть далее

Беги, мужик

Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
— Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
— Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
— Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло.
— Мусик завтра шопиться поедет, можно и мне хоть пива!- выступил он с манифестом.
— Ублюдина- обрезала она его- я тебе всю жизнь отдала! Всё- пива больше не пьёшь и с завтра по 2 бутылки! Наказан!
Вы знаете, я очень толерантен. Я очень спокойный. Я дико сдержанный. Я ангел в реале. Мне просто надо минимум того, что я хочу и я ангел. Но тут, тут я реально вскипел. У меня лежало три бутылочки «Демона» и бутылочка портвейна. Я достал две и положил мужику в пластиковую корзинку.
— Беги- сказал я- беги сегодня. Сейчас беги. Кредитка есть?
Мужик смотрел на меня как на чумного, но кивнул.

Смотреть далее

Позитивные истории

В 1983 году Тами Олдхэм Эшкрафт и ее жених Ричард Шарп на небольшом парусном судне отплыли от Таити и направились в Сан-Диего. По пути их застал шторм 4-й категории с волнами высотой 15 метров. Лодка перевернулась и Ричарда выбросило за борт. Тами оказалась под палубой и очнулась лишь спустя некоторое время. Ей удалось соорудить некое подобие паруса и двинутся по направлению к Гавайям. 41 день она добиралась до суши, питаясь консервами, которые были в лодке.


Позитивные истории

Смотреть далее

«Я не на уроке русского языка!», безграмотным ушлепкам посвящается

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:

– «Это не сочинение по русскому языку!»;
– «Я не на экзамене русского!»;
– «Здесь не школа!».

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

– «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей;
– «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб;
– «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
– «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;

Смотреть далее

Про банки

Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».

Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра.
Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского.
Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский».

Смотреть далее

О суровых буднях

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

©

Чего не стоит делать в тренажерном зале

Жизненные такие позитивные советы. Читать обязательно. Можно даже тем, кто не собирается зал, потому что и так ниипацо крут.

Навеяно самой жизнью. Буквы гневные. Преувеличения присутствуют.

Все мы ниибатца какие спортсмены. Каждый второй, сразу после каждого первого, не отходя от монитора, дал бы песды любому Емельяненко, Валуеву, Поветкину, Алистару Оверриму и прочим «слабым дзюдоистам» и «сильным скрипачам» ©.

Более того, каждый третий, после каждого второго, регулярно занимается «фкачалке, штобы с цёлачькаме летом мутить и ебсти их» накачанным фаллосом, гремя феррумом в тестикулах.

Но все описанные выше персонажи едины в одном: приходя в спортзал за очередной порцией мускулатуры, они абсолютно, безоговорочно и безапелляционно нарушают негласные, но незыблемые правила поведения в спортзале. Количество таких нарушений в каждом зале не поддается исчислению, и имя им — легион. Назову те из них, которые наблюдаю не первый год, и которые доставляют наиболее сильно:

Скриншот

Смотреть далее

Последний день рождения дочери

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Зная, что это последний день рождения дочери, родители устроили для нее грандиозный праздник…


Последний день рождения дочери

Смотреть далее

Как же я вас ненавижу!

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате
— В спальне или гостиной?
— В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет
— Есть
— Нет
— Посмотри в шкафу
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри
— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

©

Подстава от жены

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

— Да что такое?!
— Не храпиии… — бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

— Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
— Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

— А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
— Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
— Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.

©

Мерзкое отношение на границе Узбекистана

Пожалуй, нигде в мире я не встречал столь отвратительного отношения пограничников и таможни к туристам, как в Узбекистане. Ничто не наносит большего вреда имиджу этой древней страны, как хамоватые пограничники, вымогающие деньги у гостей. Любое пресечение узбекской границы, а в особенности сухопутное в соседние страны, почти всегда сопряжено с испытанием для вашей нервной системы. Лично я — человек «опытный» и всегда готов дать бой оборотню в погонах; я готов с ними воевать, требовать соблюдения закона, наезжать, брать на понт, вести их восточные игры «слабо — не слабо». Но в какой-то момент все это надоедает. Мне жаль нервов, времени и сил на очередное тупое быдло, пытающееся вас наказать за то, что его брат-дворник в Москве недоволен зарплатой гастарбайтера. Сегодня, проведя два дня в семье моего друга Мурада, живущего в Андижане, мы выехали в сторону киргизского Оша и пограничного перехода «Дустлик». Ненависть узбекских властей к туристам известна, но жесть, с которой мы сегодня столкнулись на границе с Киргизией, лишила меня всякого желания в обозримом будущем вернуться в Узбекистан. Ниже фотография с узбеко-киргизской границы

Скриншот

Итак, такси высаживает нас в районе двух часов дня возле КПП. Там человека три кроме нас, собирающихся перейти границу в Киргизию, часть из них французы. Но узбекские пограничники с автоматами развалились в своей будке и расслабляются курением гашиша, судя по запаху. Люди говорят, что стоят тут около часа и непонятно чего ждут, поскольку КПП открыт с 9 до 19 без всяких перерывов. Спустя какое-то время, товарищ с надменной улыбкой в чине старшего лейтенанта и фамилией то ли Бекмамбетов, то ли Бешмамбетов решает запустить людей. Сразу же требует паспорт и заявляет претензии к каждому(!) из туристов. У этого паспорт типа мятый, у того листочек с регистрацией не четкий. Интересно, что старший лейтенант, представившийся как начальник смены, ходит в домашних тапочках, а не в ботинках.

Смотреть далее

Любитель халявы или клиент прав далеко не всегда

via iMakdes

На работе случился небольшой казус.

В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки.

Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д.

Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: «ну ты и суууууууука» и трубку бросает :D

Самодурства начальников

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.

Директор филиала штрафовал сотрудников, если они перед офисом курили рядом друг с другом. Если кто-то одновременно вышли курить, должны были становиться по разные стороны здания.

Смотреть далее

Бландинка за рулем

Текст прислал DOG, за что ему спасибо

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно.. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть…. А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.
— Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…
— Какие десять? Сейчас час дня!!!
— Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…
— Сейчас или вообще?
— Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!
— Вернемся к аварии.
— Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

Смотреть далее

Мужик не тот нынче пошел?

Жена вчера возвратилась с долгой «прогулки» с ребёнком на коляске по городу (ходила по делам т.к. оказалась без машины). Рассказывает, что пока шла ей помогли семь раз.

Первые два раза какие-то чурки помогли молча спустить коляску с лесенок. Последующие пять, русские мужики, хоть последние спрашивали разрешения и при отказе всё равно помогали, виновато улыбаясь… И последнее… Проходя с ребенком мимо небольшой «стройки», мужик в каске, который стоял за огораживающей лентой крикнул на верх своим, чтобы перестали работать. Поднял с другим мужиком ленту и пропустил жену с ребенком, после чего опять начали работать как удь-то и не было ничего… Жена в шоке… Говорит: «И чё у нас бабы всё время хают наших наших замечательных мужчин…»

©Мария

Скриншот

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+