Архивы: истории - Page 112

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Тайна Антарктиды


Скриншот

Английский полярный исследователь Роберт Скотт стремился первым достичь Южного полюса, но ему не повезло; его опередил норвежец Руаль Амундсен. Скотт обнаружил в заветной точке вымпел, оставленный соперником всего за неделю до него. Обратно англичанин решил возвращаться, не повторяя маршрута Амундсена, — пошёл через область магнитного полюса и погиб…

Полвека спустя советская экспедиция, основавшая в Антарктиде станцию «Мирный», отправила группу из шести исследователей в глубь континента, чтобы достичь Южного магнитного полюса. Вернулись лишь двое. По официальной версии, причиной трагедии были жестокая буря, сильнейшие морозы и отказ двигателя у вездехода.
Следующей группой исследователей, отправившейся к Южному магнитному полюсу, стала американская. Было это в 1962 году. Американцы учли печальный опыт советских коллег — оборудование взяли самое совершенное, в экспедиции участвовали 17 человек на трёх вездеходах, с ними поддерживалась постоянная радиосвязь.

Смотреть далее

Он призвал

Азовец: Премьер-министр Медведев на Гайдаровском форуме призвал готовиться к худшему сценарию в Российской экономике.
Вот зачем он это сделал? К чему готовиться, веревку на шею готовить с мылом? Они у руля 16 лет, где результат галерского труда? Где триллионы нефтедолларов? За такое правление страной оценка — два, нет кол.
©

xsi: достаточно обратить взор на Украину, чтобы понять, что «два» и «кол» это несколько не та оценка.

Как я залил соседей и как меня судили, Наш суд, самый справедливый!

Решил я сделать ремонт в квартире, нанял контору, которая имела очень хорошие рекомендации и главное лицензии на всякие работы.

В том числе мне надо было поменять полотенцесушитель. Срезать старый совковый и забубенить новый, красивый, буржуйский с вензелечками и фенечками.
К строителям претензий нет вообще, парни подтвердили свою репутацию, все сделали в оговоренный срок, удорожания проекта не произошло, качество на уровне.
Оставалось мне положить только паркетную доску и прибить плинтусы, решил сам сделать в целях экономии, хорошо, что не успел.

Скриншот

Через неделю, мне мирно работающему свою работу позвонил председатель нашего ЖСК. «Срочно приезжай, ты заливаешь соседей, да это точно ты и там полный ахтунг и Джигурда»
Как мог быстро приехал, стояк уже перекрыли, у двери стоит куча возмущенного народа.

Смотреть далее

Спасенный кабан остался жить со своими спасителями

Два года назад пожилая семейная пара, Дориан и Раффаэла Джустоцци из Италии, нашли в лесу маленького поросенка дикого кабана, который остался совсем один. Животное было голодным и изможденным, ему грозила смерть, но супруги решили спасти его. Теперь кабан вырос и живет в доме своих спасителей.


Спасенный кабан остался жить со своими спасителями

Смотреть далее

Помощь по-соседски

Буквально сейчас произошло . Сижу злой и матерюсь . Коты слушают , и понимающе подмигивают .

Так звезды сошлись , что я сегодня дома зависаю . Почитал ЯП , позавтракал второй раз , погладил котов , и решил пойти вздремнуть , так как за окном снег идет , и в сон дюже клонит от этой картины . Только прилег и задремал — стук в дверь , прямо без остановки и громко так ( звонок отключен ) , что я аж подорвался к дверям . Мало ли , что случилось . Открываю дверь , стоит соседка с пятого этажа , здороваемся с ней , когда на лестнице встречаемся . Здравствуй , говорит , сосед ! Помощь нужна срочная , не откажи . Спрашиваю , что нужно-то ? Отвечает , мне диван привезли , помоги поднять , а то у меня только сын дома . Недоумеваю , а где грузчики ? Она говорит , мол , грузчики очень дорого за подъем берут , не стала с подъемом оплачивать . Спрашиваю , а чего она решила , что я дешевле грузчиков буду ей диван поднимать ? Улыбается , мол , да ладно , чё там , неужели не поможешь по-соседски ? Отвечаю , что не помогу , желания нет , и спать хочу , до свидания . Закрываю дверь и слышу из-за двери » О*уел совсем !» . Хотелось открыть дверь и отх*есосить соседушку , но подумал , что сам потом буду весь день на нервяке , и передумал .
*издец какой-то у людей в головах творится . Ни*уя не стесняются прямо в лицо говорить , что желают от тебя халявы прямо вот здесь и сейчас , потому что деньги свои хочется сэкономить , и не смей отказывать , о*уевший сосед .

©
xsi: любитель поспать и пробелов, ****дь.

Лучшая история этого года


Скриншот

Смотреть далее

Спор и ирландцем

Несмотря на то, что со времен тех событий прошло 60 лет, эта история по-прежнему является отличным доказательством тому, что с горячими ирландскими парнями лучше не вступать в спор.

В субботу, 29 сентября 1956 года, слесарь из Нью Джерси Томас Фитцпатрик культурно отдыхал в баре. Веселье шло своим чередом, пока беседа не свернула на тему дорожного движения. Слово за слово, и вот Томми уже бьется об заклад, что сможет домчаться из Нью Джерси до этого самого бара в Северном Манхэттене за 15 минут.
Томми хоть и был парнем горячим, но точно знал на что идет. В Нью Джерси есть аэропорт Тетерборо, а у Томми есть лицензия пилота…


Спор и ирландцем

30 сентября в 3 часа утра пьяный в дым ирландец угнал самолет, принадлежавший летной школе Тетерборо, и через несколько минут приземлился на Сейнт–Николас Авеню, неподалеку от 191 улицы и точнехонько рядом с баром, где был заключен спор.
Фитцпатрик отделался на удивление легко. Владелец самолета отказался писать заявление об угоне, а отобранная пилотская лицензия — подумаешь, все равно Томми больше не собирался летать.

Смотреть далее

О вреде п0рно и пользе воздержания

Если вы думаете, что это очередная научно-познавательная статья из разряда 10 фактов о п0рно, то ошибаетесь

Я — человек, подвергающий сомнению абсолютно все, и даже когда мне сказали что нужно пропить «вот эти таблеточки, потому что мы вдвоем должны лечиться», я сказал хрен там, и пошел к самому коварному мужскому доктору.

Вот стоматолога легко раскусить. Когда он говорит «сейчас немножко потерпи», это значит что сейчас будет адово больно, и так оно и-происходит.

А вот когда уролог говорит «Сейчас посмотрим», то нихрена это не значит что он сейчас куда-то будет смотреть глазами! Смотрит он руками, ну как руками, пальцем. И видят они как правило не очень приятные вещи:

Скриншот

Любое воздержание больше одной недели приводит к застойным явлениям в области простаты. Застойные явления в свою очередь вызывают простатит, аденому, импотенцию, и т.д.

Смотреть далее

Сколько стоит жизнь в провинциальном городе

Сидим с другом читаем про то как тяжко живется в европах… Друг вне себя от жалости. Так как он не зарегистрирован на ЯПе, то с его слов (пруфов не будет, да и они не обязательны, учитывая что так живет большая часть нашей страны):

Семья из четырех человек: Папа, мама, дочка школьница и сын 1,1 годика. Мама в декретном — з/п — 5000 р./мес., Папа работает з/п — 32000 р. +-!
Итого имеем 37000 +- на семью из 4 человек.

Расходы в мес.:

5600 р. — квартплата (все услуги);
2000 р. — тренировка дочка;
1500 р. — охрана, питание, и подарки на д.р. в школе за ребенка;
3300 р. — питание папы (150 р./день * 22 — можно было бы приносить из дома, но на работе нет мест для приема пищи);
3000 р. — на малого: питание, подгузники, лекарства и т.д и т.п;
12000 р. — на питание, расходники и т.д. по 3000 в неделю;
1500 р. — коммуникация (интернет, телевидение, сот. связь);
4000 р. — на бензин.

Смотреть далее

Мейл.ру зае*ал

Дня доброго!

Накипело…
Уверен, что все знают такой СУ%%Й ресурс как мыл.ру.
Как же он мне остопи.дил!
Какую софтину не поставишь, он сука тут как тут. Все понимаю, когда сам при установке прохохотал и не убрал галочку с разрешением установки этого говна, так эта падла иногда приходит молча и неожиданно, как белочка к алкоголикам.

Блин, вот сейчас нужно было поставить дополнительный шрифт в систему. Скачал, вроде, с нормального ресурса, поэтому не смутило расширение exe. Думаю, хрен с ним гляну рекламу и закрою. Хера там! Шрифт так и не установился, зато бл%дь на панели задач теперь браузер «Интернет», «ВК», «Одноглазики», которыми я уже год как не пользуюсь + пол рабочего стола всякого говна типа ММORPG и подобного. Эта сука мне еще плагинов в ФайрФокс насовала, которые мне нахер не впились. И это, сука, МОЛЧА!!!! В трее какая-то неведомая херня появилась и трындит бабьим голосом, что обнаружена угроза безопасности… СУКА, ты и есть та самая угроза!

Так ладно, все почистил и поудалял… И что? Хера! Все назад появилось!!!!!
Дополнительно теперь еще и Эксплорер вылезать начал, который я вдел в последний раз когда файфокс качал.

Смотреть далее

Сколько стоит жизнь во Франции?

Рядовой француз до санкций при зарплате в 1600евро едва сводил концы с концами… а каково ему сейчас?
Что бы представлять в какую трясину затягивают США жителей Европы своим неугомонным стремлением к санкциям, давайте посмотрим средние доходы и расходы относительно благополучного гражданина Франции. Эти данные я обнаружил в своих архивах на начало стабильного 2013 года. Итак:

Я в своём блоге довольно часто пишу о том, что примерно 60-70% французов живут достаточно скромно, и едва-едва сводят концы с концами. Многие мне, почему-то, не верят, и считают, что я явно прибедняюсь … По непонятной причине … В связи с чем я готов «разложить по полочкам» свою финансовую составляющую, чтобы на своём личном примере показать все цифры. Чтобы вы могли себе воочию представить жизнь простого работяги на Западе, а именно — во Франции.
Итак, ниже — список платежей, которые ежемесячно автоматически снимаются с моего счёта:

1. Ежемесячное обслуживание банковской карточки — 8,85 евро.
2. Страховка FILIA-MAIF — 49,11 евро.
3. Дополнительная медицинская страховка — 13,21 евро.
4. Плата за квартиру (HLM, 78 кв.м.), включая централизованное отопление — 465,73 евро.
5. Плата за подземную парковку — 30,92 евро.
6. Налоги с зарплаты — 219,00 евро.
7. Жилищный налог — 105,00 евро.
8. Кредит за машину — 98,28 евро.
9. Мобильная связь — 17,50 евро.
10. Интернет, домашний телефон и цифровые телеканалы в одном пакете — 36,90 евро.
11. Газ — 5,99 евро.
12. Электричество — 32,25 евро.

Смотреть далее

Герман Угрюмов — адмирал за голову которого, боевики обещали 16 млн рублей

Далее мы познакомим вас с настоящим героем Германом Угрюмовым, который был патриотом своей страны и единственным адмиралом в высших эшелонах госбезопасности. За широту души Герман Алексеевич получил прозвище «Океан», а за заслуги перед отечеством был удостоен высшей награды — «Герой России».

Герман Угрюмов в начале службы на Каспийской флотилии


Герман Угрюмов - адмирал за голову которого, боевики обещали 16 млн рублей

Военную карьеру начал на Каспийской флотилии. И снова вернулся в Баку после окончания Высшей школы КГБ. Здесь родятся двое сыновей Германа Алексеевича. И здесь же он чуть не потеряет свою семью, когда на улицах азербайджанских городов начнут резать и заживо сжигать русских и армян. Первыми погромами «прославится» город Сумгаит, а затем уже в Баку появятся плакаты: «Русские, не уезжайте! Нам нужны рабы и проститутки!», «Война Армении!». Русские, которым в Баку удавалось до­браться до аэропорта, не могли вылететь в Москву — гражданские самолёты загружались ящиками с гвоздиками. Сезон цветочной торговли никто не отменял.

Смотреть далее

«Белая горячка». Взгляд изнутри

Об алкоголе написано немало статей. Многие знают не понаслышке, что это такое. Какие беды от него, как он действует на организм, примеры его употребления окружают нас сплошь и рядом. В сети Интернет можно найти на эту тему массу информации, полезной и не очень. Исповеди алкоголиков, жуткие истории и примеры из жизни, преступления на почве алкоголизма, статистика, и даже механизм действия и биохимия пьянства. Проблема разобрана «по косточкам». Но ведь не все же люди алкоголики, да ещё запойные. Как побыть «в шкуре» того, кто прошел этот ад лично? Что он чувствует? Как ему живется? Кому интересно — эта статья является, скажем так, «взглядом изнутри». Основана на реальных событиях. По рассказу молодого человека, который очень любил пиво.

Пил он его почти каждый день, редко делая небольшие перерывы. Пил уже несколько лет кряду. Его почти никогда не видели трезвым. Со временем пиво перестало приносить ему желаемое удовлетворение. Как водится — перешел на «напитки покрепче». Обычное похмелье постепенно превращалось в абстинентный синдром. Тянулось дольше, переносилось все тяжелее. Понемногу привык опохмеляться в ущерб работе, личной жизни, и прочему. Лишь бы не мучиться. В общем, стал запойным алкоголиком. Банальная ситуация. Сколько таких случаев вокруг. Но рассказ не об этом. Рассказ об одном длительном запое, и первом визите так называемой «белочки».

Смотреть далее

Женщин бить нельзя! или…

за свои неполные 60 периодически слышу «Женщин бить нельзя!».
соглашусь, но с оговоркой:
— некоторые существа женского пола являются женщинами лишь по внешним признакам. некоторых, не то что бить, а вообще свести к нулю надо максимум, минимум оградить общество от них или стерилизовать.

расскажу свою историю, которая имело место почти 30 лет назад.
в один прекрасный солнечный осенний день я со своей дочей пяти лет (осталась без мамы в два годика), своей второй женой на сносях отправились в парк погулять.
я шёл впереди, жена и доча позади метрах в десяти.
разминулся с женщиной с ребёнком лет одиннадцати. и через несколько секунд слышу крики моей дочери. оборачиваюсь — пацан напал на мою дочь и душит её шарфом.
подбегаю и пытаюсь оторвать это животное от дочери. оно брыкается, пускает слюни и сопли. в это время на меня сверху сзади сыпятся удары кулаками по спине и голове.
еле оторвал вопящую мерзость от плачущей дочки, поворачиваюсь на удары — это мамаша этого недочеловека защищает своё чадо.

Смотреть далее

Как я на работе бастовала

Устроилась я как-то от безвыходности и безденежья работать в магазин (назовем его Пиво-Воды) кассиром. Работенка адовая, прямо скажем. График сутки через сутки. Все время сидишь на попе, отойти можно на минутки в туалет и то, следят, чтоб часто не ходила. Обед полчаса и два перерыва по 15 минут на чай попить.

Начальник — гоповатый самодур, любящий перед продавцами демонстративно по телефону (возможно, и без собеседника) рассказывать, сколько бабла он заколачивает и куда тратит.

Естественно, потом говоря, что больше тех копеек, что получают продавцы, он платить не может. Ну, тут ничего нового.

Когда я туда устраивалась, денег на медкнижку не было, и меня, не запариваясь взяли, сказав, что нужно сделать ее с первой зарплаты. Я вполне согласна, отчего бы не сделать.

Спустя две недели пришла проверка, натравленная покупателями (магазин-то так себе был по части соблюдения правил), и отсутствие медкнижки тут же вылезло. Штраф вкатили почему-то заведующей, а не мне. Не разбираюсь во всех этих схемах, но именно так было. Заведующая — тетка неплохая, мне нравилась. Мне как-то неловко стало, что из-за меня она пострадала, поэтому я ей сказала, что оплату штрафа на себя возьму. Это всё было предисловие, теперь, собственно, сама сводка военных действий.

После выходного выяснилось, что меня уволили. Без каких-либо причин и документов, а работала я там официально.

Смотреть далее

Если ты русская, то с дефектом

Два с половиной года назад моему мужу предложили отличную работу инженером в Калифорнии. Конечно, от такого шанса не отказываются. И после серьезных, но недолгих размышлений, мы оформили необходимые документы и переехали в Штаты.

По натуре я очень спокойная, люблю сидеть дома, обеспечивать домашний уют.

Кроме того могу сказать, что я достаточно красива и успешна, так что каких-либо комплексов по поводу внешности или самореализации не имею. Даже несмотря на то, что коллеги мужа да и вообще многие местные жители пытаются мне привить ощущение собственной неполноценности.

Началось все с момента нашего переезда. В магазинах, кафе, супермаркетах и даже просто на улицах к нам относились с презрительным снисхождением, едва услышав, что мы русские. К инвалидам и людям с ограниченными возможностями относятся с меньшей жалостью, чем к нам. И к грязным бездомным животным – с меньшим презрением, чем к нам.

Тем не менее, постепенно мы вливались в американскую жизнь, даже обзавелись друзьями. Правда, тоже из числа мигрантов. Не только русские, но и украинцы, белорусы, чехи. Кстати говоря, ко всем отношение местных было так себе.

Смотреть далее

Отношения русских и американцев

Навеянно этой темой: Если ты русская, то с дефектом

Расскажу в кратце, свой опыт пребывания в США.
Сам из России, типичная русская внешность и акцент.

С Американцами общаюсь очень много, на улице, в магазинах, по работе и не большим делам.
Ввиду изменений ситуации в политическом мире, я ожидал увидеть хоть какую либо реакцию, но нет…

Большинство умеют узнавать русских (когда живешь в многонациональных регионах, со временем начинаешь различать, даже бразильца от аргентинца). Но очень часто спрашивают — Откуда ты? На ответ, что из России, как правило возможны такие варианты:
— О прикольно!
— Из Москвы?
— Холодно у вас?
— Здесь нравится? Чем занимаешься?
— А семья твоя там?
Обычный человеческий интерес, ничего более…И при этом, я ни разу не видел ни единой поморщины на лице, на ответ, что я из России. Да же не то что, относятся не хуже, а во многих ситуациях американец будет воспринимать тебя как более своего чувака, нежели чем латиноса или индуса.

Смотреть далее

Осторожней надо быть!

У меня чайник на газовой плите взорвался!
Суббота утро, настроение сказка, за окном зима, дома тепло, никуда идти не надо,в общем расслабон полнейший.
Захожу на кухню завтрак себе да семье сбацать, бывают у меня такие приколы, пожарил глазунью с грудинкой и помидорами,поставил чайник «с медной пластиной внутри для лучшего распределения тепла» ( ебучие французы или кто их производил ), весьма не дешёвая посуда кстати. И эта падла взрывается, хорошо сделал шаг в сторону, кипяток в потолок и сверху бодрящим душем на меня, вся кухня в пару на полу горячие лужи, я от того что на меня сверху ебануло кипятком быстрой ланью валить с кухни. Хуюшки, во первых скользко,во вторых кругом на полу кипяток,а я босиком. Нихера из меня Усема Болт не получается, сука ещё и ногти на ногах обстриг, так бы может и стартанул бы! Кот охуевший от таких раскладов по замысловатой траектории табуретка-подоконник-стена оказывается у меня на спине впившись всеми когтями в мою шкуру. Мне показалось что эта сволочь пушастая орала :»Вывози родимый!»

Смотреть далее

Как я к венерологу ходил

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

— Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
— На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
— Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
— Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?
— Ну всякое бывает… – задумчиво ответила девушка, возможно предаваясь каким-то известным, только ей воспоминаниям — Это ваше личное дело, мое дело вас предупредить.

Смотреть далее

Как я даму пёр

Это будет тру стори. События этого рассказа происходили в городе N РФ. По просьбе действующих лиц и из уважения к ним я изменил все имена. Все остальное будет рассказано в точности как и было ©, но под катом


Скриншот

Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки «Дворец Юного Техника» (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её — она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы «пьяная как сволочь», но она все же дама поэтому ограничимся термином «подшофе».

Смотреть далее

Вот и помогай людям!

Приехал домой с работы, выхожу на остановке. Время 8 вечера, в голове мысли про борщ, жену во всех ракурсах, в общем, смакую. Думаю ещё, как бы сына уложить так, чтобы уснул сразу. Ну поняли.

От остановки до дома идти минут 7. А если срезать через аллею (ну что-то вроде скверика, даже не знаю, как объяснить. Лесопарковая зона, во!), то 3-4 примерно. Иду через аллею, навстречу несётся молодая мамочка с коляской, а за ней ребёнок лет шести. Причём бегут так, словно их преследуют. А я, повторюсь, расслаблен и весь в своих мыслях. Со страшным визгом колёс мамаша тормозит коляску и надрывающимся истеричным голосом мне: «- Там собака человека ест!»

Мне бы вдуматься, переспросить, но рефлексы – наше всё, короче, я рванул в сторону зарослей. Скверик, повторю, деревья, а в сторонке чуть кусты.

Я инвалид. Я бывший спортсмен-гандболист. Получил серьёзную травму позвоночника, со спортом простился, работаю эникейщиком, ходить хожу, но бегать мне больно. А тут я забыл про всё и рванул. Реально в кустах овчарка грызёт руку мужику, я, не разбираясь, подлетаю, пинком ей в живот, собака улетает прочь. Секунду спустя мне мужик херачит кулаком в рожу (а только что на одном колене стоял!!!)

Смотреть далее

Голодный бунт

— Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам… Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор… ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
— Мужики, че за дела?
— А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
— Или бес (бесконвойник) ушел?
— Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
— Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
— Товарищи офицеры!
— Вольно!
К трибуне поднимается Хозяин, откашливается, и глядя куда-то вниз, негромко начинает:
— Товарищи офицеры! Сегодня для приготовления обеда осужденным был использован НЗ зоны по муке и хлебу. На ужин пайки не будет… Запас картошки, свеклы и жиров — один день. Хлебокомбинат отгружать хлеб без оплаты отказался в связи с двухмесячным долгом. Я только что приехал из управления, денег ближайшие двое суток не будет…

Смотреть далее

Размышления на тему об отношениях мужчин и женщин

Вот мужчины пишут, что что у женщин потреблядские отношения… А я комменты читаю и что-то кажется, что это у мужчин потреблядские требования по отношению к женщине.
Если коротко, то по мнению мужчин, хорошая жена — это какая-то дурочка, которая сопит тихонько в тряпочку. А ещё у неё должны быть сиси 3-4 размер и между ног вечная девственность.
Особенно ругают женщин, которые подают на развод. Народ, мы (женщины) люди. У нас есть желания и это весьма не хуй и мешок денег. У нас бывают проблемы — бывают объективные, а бывают личные, те, которые мужчина может посчитать ‘тьфу ерунда какая’. Часто женщина подаёт на развод, т.к. ей плохо в семье. И это не «ни с того, ни с сего». Очень часто она пытается донести это до мужа, но ему либо пофиг, либо он искренне не понимает.
Женщина не должна в одну каску создавать уют в доме. Особенно в наше время. Про очаг и добытчика — это идеализирлваная сказка, которая на деле была ужасна и не дай бох к ней вернуться. Женщина и мужчина, как правило, работают оба. По-этому, не должна жена, придя вместе с мужем с работы в 18:00 заступать на вторую смену к плите, в то время как муж отдыхает у телека с пивасиком.

Самое главное в любых отношениях от дружеских до семейных, имхо — это банальная договорённость. Человек не экстрасенс, он не должен догадываться что вам нравится, а что нет.

Смотреть далее

Премия Дарвина

Подборка: лучшие из лучших идиотов.


Премия Дарвина

Иногда эта премия присуждается и живым, если они в результате своих действий оказались неспособны иметь детей или в принципе не могут детей. Идея заключается в том, что лауреаты не могут внести свой вклад в генофонд человечества, и тем самым только его улучшают.

Мы отобрали истории самых выдающихся «лауреатов»:

Смотреть далее

Как я наказал за дальний свет

Вчера сбылась моя мечта.
Но сначала предисловие. Есть такие водятелы, которые по встречке дальний свет не выключают, ну моргнешь им пару раз дальним и все понял человек. А есть «товарищи» не знающие или которым пох…. насчет дальнего света при обгоне, то есть в корму впереди идущего авто. Все же знают, что дальний свет в зеркала слепит водителя, да и неприятно ехать когда тебя жарит сзади какой-нибудь любитель ксенона. Приходилось моргать аварийкой или встречка попадалась и тогда едущий сзади переключался. Но вот вчера…
Так вот собственно теперь сама история. Еду я с семьей, поздний вечер, почти ночь, никого не трогаю, всем впереди идущим и встречным переключаюсь. И где то посреди пути догоняю легковущку, к слову сам езжу на подготовленном джипе. Когда расстояние начало сокращаться, переключаюсь на ближний. И вот на удобном участке пути иду на обгон, и что? Этот мудак сзади даже и не подучал переключаться! Ко всему у него еще и гребаный ксенон! Ну включил аварийку, нихера! Не выключает. Сука! подумал я, оценил ситуацию, спереди на километры никого, сзади вроде тоже, настал мой час! Торможу, почти останавливаюсь, пропускаю его вперед и…. вот он долгожданный момент, врубаю сначала свой дальний, а потом и двести шестьдесят ватт со светодиодной балки на багажнике. Было видно даже прыщ на шее водителя.
Да я понимаю, что мстя это не хорошо, долбоебов хватает и я им может быть уподобился и т.п., но конкретно этот водитель, как мне кажется понял, что такое дальний и как он мешает впереди идущим авто
я ту машину снова обогнал и о чудо: он переключился!
©

Снайперский обед

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.
Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять жратву на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война — войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили:
— Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:
— Не возвращались!

Смотреть далее

Как-то раз я остановил пожилую даму…

Ацкий баян от дорожного полицейского из Миннесоты: — Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».


Как-то раз я остановил пожилую даму...

Смотреть далее

ТЕЛЕ-2, территория честности

Пост ненависти к менеджерам салона ТЕЛЕ2 или Цифрового папы. Я так и не понял кто, но видимо и те и те мудаки. Место действия г. Красноярск салон ТЕЛЕ2 в торговом центре на пр. Красноярский рабочий, 120

Все началось с того, что подарил отцу на день рождения смартфон. Давно просил меня настроить ему интернет, чтобы новости читать и прогноз погоды смотреть на старенькой мотороле. Вечером поздравил, подарил, сказал заехать в салон поменять сим карту. Размер другой. Можно было бы конечно обрезать ножницами, но подумал, симка старая, 4G не поддерживает, а телефон поддерживает. Сказал, поменяешь, приходи в гости, все настроим.


Скриншот

Через пару дней разговаривая с матерью спрашиваю, — «Отец то телефоном пользуется?»
Ага говорит, пользуется. Чего то там докупил на 12 т.руб. у меня чуть глаз не выпал (телефон брал за 9 т.р кому интересно Highscreen Power Four).

Был на работе, думаю, что ж там такого то можно было на 12 тысяч то накупить. Попросил зайти зятя и сфотографировать чек. Он залез посмотреть в телефон, что ж там такого поставили ему платного.

Смотреть далее

Битва

Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.

Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть — на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+