Архивы: истории - Page 111

Про спагетти от любовницы


Скриншот

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…

Смотреть далее

Покажите что у вас в рюкзаке! В Ашане увидели не запакованный рюкзак.

Тут часто бывают темы про оборзевших охранников, про несоответствие ценника и тд. Да вообще магазин весёлая штука.

Забежал я тут в магазин аштан что в ТЦ город на рязанке (Мск)

За спиной рюкзак, в нём только кофта и кошель, сразу зашёл в авто отдел, взял что нужно и пошёл на кассу, кассир увидела что у меня не запакован рюкзак, и спросила что у меня там? я понял что сейчас будет весело и спрашиваю а вы из полиции? Она говорит нет и пробивает товар, я сунул карту для оплаты и тут она подзывает охранника на помощь. Он подходит, весь из себя со своего громадного роста метр с половиной просит меня показать что в рюкзаке, я уточнил у него тот же самый вопрос, не из полиции ли он случаем? Он так же сказал что нет, и я собирался было пойти дальше но тут, охранник с подпольной кличкой Хном (украинское произношение слова ГНОМ, тк охранник ШО-кал) позвал на помощь старшего по рации =)

Тут к нам подходит дядя, который более менее похож на охранника, в нем под 2 метра, весу кило 110-120, и басовым но вежливым тоном просит показать что же всё таки я прячу в рюкзаке, я уточнил не из полиции ли он?

Смотреть далее

Миллионер Дэниель Норрис

Вот уже 3 года он, зарабатывая миллионы, продолжает жить на улице. А по выходным ему радостно аплодируют тысячи.

Не так уж и часто можно встретить человека, на которого слава и богатство не оказали бы сильного влияния. Почти каждый из нас, будь он миллионером, наверняка бы уже вовсю наслаждался плодами своего состояния, купив себе особняк, крутой автомобиль и кучу брендовых шмоток. Но далеко не все люди поступают подобным образом.


миллионер Дэниель Норрис

Отличный образец такого необычного поведения можно увидеть на примере жизни Дэниеля Норриса. Будучи миллионером, он живет в автобусе и ночует на парковках. Тратя в месяц не больше 800 долларов из своего состояния, он утверждает, что большего ему не нужно. Аскетизм с одной стороны дополнен полной удовлетворенностью своей жизнью и умением радоваться мелочам с другой. Может и вправду, гораздо важнее быть в гармонии с собой и окружающим миром, чем владеть бесчисленными материальными благами?

Американец часто ночует на парковке супермаркета в своем стареньком автобусе.

Смотреть далее

Про ниндзя

Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве, и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу — типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру.
Через пару лет мы с семьей — я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать, больше зырит по сторонам, и вдруг вижу бежит ко мне с испугом — папа, там ниндзи, там ниндзи идут. Я вначале опешил — какие нафиг ниндзи в Австрии, ан нет, пацан оказался прав, только это были не ниндзя, а представители самой убийственно доброй религии на Земле. Как обычно не стесняясь своих балахонов, они ходят в паранже и в Европе, и очень похожи внешне на ниндзя. Так мне интересно, почему уважение к чужим обычаям и культуре обязаны соблюдать только цивилизованные люди, а отсталым народам это не обязательно?
©

Люди — добрые!

Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.
Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.

Смотреть далее

Стыд и позор, закидайте меня какахами

Случился сегодня непредвиденный казус, уронил я честь и достоинство русского человека, буквально опозорил всю нацию…

Скриншот

Нынче в стране моего обитания, а именно, в Штатах, государственный праздник, День,сцукко, Труда. Зашел вечерком как жара спала (а она тут нынче под +40) в один из местных баров. И это было весьма такое «реднековское» заведение. Заказал пивчанского, далеко от стойки решил не отходить, ибо тут и телевизоры работают, передают всякую бейсбольную лажу за которой я особо не слежу,но пытаюсь понять, и барменша смазливая,ебаццо дико желающая(как мне показалось на тот момент). А сидело рядом несколько местных завсегдатаев, поинтересовались откуда я, ибо акцент явно не местный, а говор дюже интеллигентный.

Смотреть далее

Разбойник Фред


Скриншот

Оказывается, животные тоже способны на преступления. Правда, у них нет понятия о добре и зле, поэтому действуют они исключительно из собственных интересов и мало задумываются о последствиях своих поступков. Так, павиан по кличке Фред в течение трех лет с 2009 по 2011 год в буквальном смысле терроризировал жителей Кейптауна (ЮАР).

Сначала никто не обращал особого внимания на его проделки: подумаешь, сумку с едой умыкнул или немного поцарапал машину. Тем более что безобразное поведение обезьян — не такая уж большая редкость. Кроме того, их мелкое хулиганство развлекает и веселит туристов, что очень хорошо для туристического бизнеса.

Тем временем Фред почувствовал собственную безнаказанность и занялся грабежами всерьез. Он умудрился организовать целую «банду», которая беспрекословно выполняла все его «приказы». Павиан открывал автомобили, нападал на туристов и местных жителей, считая их покупки своим имуществом. Если кто-то по глупости оказывал ему сопротивление, он кусался, царапался и наносил весьма существенные удары, наказывая смельчака.

Смотреть далее

Ты с этой коровой спишь?

Приехал крестник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.

Он мне: — Ты с этой коровой спишь?
Я : — Она сказала, что будет худеть.
Жена с кухни: — козел!
Целый день угорали.


Скриншот

via Шорр Кан

Собственным примером


Скриншот

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…»

@ KostaGrass

ПыСы.: Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— 3,14здёж твой слушал!…

Женщина-паразит: делаем из мужа неудачника

Как ведут себя жены бедных мужчин?

Много раз замечала, что у «нищебродов» жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?

Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.

Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу.

Для такой женщины мужчина и не мужчина больше, а попросту скот, который за факт пользования ее телом теперь по гроб жизни обязан ей, ее маме, а иногда и подругам. Но как сделать из обычного мужчины бессловесного чмошника? Очень просто, смотрите.

Смотреть далее

Почему «плакальщики» не хотят работать?

Сейчас, каждый день, на многих интернет-ресурсах, появляется много сообщений, в которых люди жалуются на кризис, на то, что денег не хватает, что семья вынуждена себя во многом ограничивать.

Однако, заметил странность: все эти сообщения, появляются в будние дни и в рабочее время)))

Ну, т.е., как правило, «мужик», стонет в интернете, что ему не хватает денег, причем «плачет» — с понедельника-по пятницу, с 9 до 18))

У меня возник вопрос: «стонущие» в рабочее время, вам в голову не приходило, что вы, вместо работы — отдыхаете пол-дня?
Мало того — вы нае*ываете своего работодателя, при этом, не забывая проклинать, ирода))) Так вы еще для себя денег не зарабатываете.

Ну и самое главное, никто из «плачущих» в интернете в рабочее время, не хочет менять работу, либо, устраиваться на дополнительную работу)))))

Плакальщики в рабочее время, о *уевой жизни в России, объясните, что к чему?
К чему ваши стоны, ежели вы обычные лентяи?

©

Малолетки совсем берега попутали

Короче только что произошло. Не знаю осудите или нет но хрен с ним — расскажу. Короче решил прокатиться после работы на велике, в общем катаюсь себе, радуюсь крайним теплым денькам и вот проезжаю мимо лавок на тротуаре одной из улиц и вижу, что сидят две девки малолетки на вид лет по 16 и курят, я сам не курящий, а когда дети или женщины курят вообще мимо пройти не могу.
В общем останавливаюсь, начинаю лекцию впихивать про это дерьмо в пачках, а они сидят словно насрать, кое-как выяснил что им по 17 лет и стаж у обеих по полгода.
Я с ними сначала нормальный диалог вел, но вдруг одна решила борзонуть и в открытую шлет меня на х.й, со словами не ваше дело.
Вот этого я никому никогда не позволял и этим недоразвитым позволить тоже не мог.
Я выхватываю у одной из них телефон, тут естественно на меня накинулась «хозяйка» мобилы, но я смог-таки ее рукой придержать и параллельно нашел в списке нужный контакт «Мама».
Мама правда долго не отвечала, а я порядком устал придерживать девочку за воротник, хоть и вешу сам 120 кг., но тяжеловато держать брыкающуюся молодую лань.
Мама наконец-таки ответила и я без долгих объяснений сказал: «Ваша дочь курит, напротив дома 32 ул. Ленина, жду вас здесь, мобильник отдам вам.»
Через 15 минут прибыла мать, да не одна, а с отцом, который как оказалось позже из разговора, забрал мать с работы и они ехали домой, в тот самый момент когда я позвонил на мобильный матери.
Люди оказались приличные, адекватные, даже поблагодарили за бдительность, но а дочурку с подругой я понял ждал нормальный разговор судя по покрасневшему лицу матери когда она увидела свою дочь и «горящим» глазам отца девочки. В общем сдал я соплячку и даже доволен, пусть лучше сейчас её взгреют по-полной, чем потом вырастит очередной ТП и родит урода.

©

Как я в магазин сходил, мигранты, добро пожаловать в наш дом

И так, попорядку:

Пришел я значит на днях с работы поужинал и тут захотелось мне пива. Хоть ножом реж, а хочется. Благо времени 23 нет и магазин рядом. Сказано-сделано оделся, дошел, купил пару темного. Иду обратно…
Надо сказать, Бирюлево, район у нас хоть и хороший, но несколько специфический. Всякое бывает. Слышу кипешь. Бабы орут в голос. Махач какой-то. Ну мне то что? Я себе пиво взял и уже представляю как я его дома, под воблочку булькать буду.

Скриншот

Тут бабье мощи добавило и октавой повыше взяло. Смотрю, один из дерущихся на лыжи привстал, второй бегом за ним. Вечерний моцион. Спортом люди занимаются. Стресс опять таки снимают. Да и для здоровья, какая никакая, а — польза.
Глянул я, а бежит то знакомый мой, за ним гость столицы с ножиком. Непорядок однако. Спорт спортом, а ножики нах, это уже лишнее. Тут они , веселой гурьбой, мимо меня. Схватил я «гостя» этого за руку, мол — «что творишь?», а он добрая душа, руку вырвал и раз, и мне в бок. Резкий сука. Хотя бок то я успел локтем прикрыть. Вот он мне в руку и засадил.

Смотреть далее

Милый мальчик

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.

Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:

— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!

Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:

— Добрый вечер, мадемуазель.

Теперь это мой любимый пацан во дворе)

© RobbiZlobniy

Счастливая ячейка общества

Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.

— Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На *ер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
— Да, потому что говно, б*ядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту *уйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
— Тебе нельзя покупать нормальные вещи — айфон прое*ала, самсунг разбила, *лядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить!
— И что? Теперь мне всю жизнь с этой *ерней ходить? – трясет смартом, дама
— Я деньги не печатаю!
— Потому что ты мудак, все мужики нормально зарабатывают, один ты три копейки в ряд приносишь…
— Ну, так и выйди замуж за мужика, на хер ты со мной живешь?
— Потому что ты мудак! Я даже нормально в вотц не могу выйти, и приложение ВК на нем виснет. Про фейсбук вообще молчу – жалуется баба
— Отлично! Может хоть на уборку время оставаться будет – закуривает мужик, не замечая, что находится на детской площадке. Благо на ней, кроме офисных работников, вышедших на обед, никого нет.
— Свиняч меньше и убираться не придется. Я тебе в уборщицы не нанималась, нашел себе служанку! Ты мне за полгода, даже ни разу цветы не подарил.

Смотреть далее

О симках со старыми номерами от должников

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Размышления о грязи, в которую нас затягивают

В общем не знаю, что на меня нашло, но решил я сегодня врубить моралофага и немного зануду, потому что мне дико не нравится то, что вытворяют с нашим общественным мнением.
Это не статья в журнал, поэтому буду рассказывать простым языком.
Не смотрю телевизор, не потому что я такой крутой интеллектуал, а потому что у меня его просто нет. Но даже не имея доступа к ТВ, я понимаю, что все наши оставшиеся моральные ценности пытаются разрушить. Конкретный пример – ТНТ. Это что за БЛЯДСТВО!?!?!
Небольшое отступление. Есть одна технология, которая позволяет изнутри разрушать любую культуру или страну. Американский социолог Джозеф Овертон описал эту технологию изменение отношения людей к некогда принципиальным для этих людей вопросам.
В чем суть вкратце. Есть несколько этапов отношения общества к какой-либо проблеме.
Эти этапы подразделяются вот так:
— Немыслимо
— Радикально
— Приемлемо
— Разумно
— Популярно
— Обязательно
И называется это все – окна Овертона. (спасибо Википедия, хорошо, что тебя не заблокировали :))

Ну, для примера, если сейчас разместить в газете статью о каннибализме, то эта идея будет на стадии «Немыслимо».
Если у кого-либо из приближенных к источникам информации будет цель ввести это явление в общество, то он почти наверняка сможет это сделать. Сначала это будет шокирующая новость. Потом это перейдет в разряд обсуждения. Люди будут об этом говорить, большинство будет в ярости, кто-то плеваться. Далее начинают подменять понятия, придумываются научные словечки, приводят в пример известных людей, которые этим занимались. Начинают ссылаться на историю и на мысль о том, что человек не виноват в том, каким он родился, то есть эта тема переходит из стадии «Радикально» в стадию «Приемлемо» Ничего не напоминает!?

Смотреть далее

Правильно объяснил

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монописуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.
©

Неприятная ошибка женщин на свидании

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?


Скриншот

Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.

Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.

Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада — на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!

Смотреть далее

Нежданчик

Ездили утром с женой в торговый центр, доче канцелярскую мелочь докупать. Походили, всё взяли что надо. Часов через пять звонит мобильник. Звонят из этого ТЦ и говорят:

— Здравствуйте, Вы сегодня у нас закупались, и выронили 5 тысячную купюру, можете в любое время подъехать и забрать. Я в а*уе конечно, хорошо говорю, спасибо. Сам
в портмоне смотрю, точно, должно поболее денег быть.

Поехал туда, зашёл так и так говорю, мне звонили. Приходит админ и отдаёт мне мои 5 000. Говорит продавец нашёл и принёс ей, админ напрягла службу безопасности, те посмотрели видеонаблюдение, посмотрели с места где продавец нашёл купюру и отследили на какой машине я уехал. Потом через начальника службы безопасности пробили по номеру машины владельца, позвонили мне и отдали деньги.

Это был первый случай в моей жизни, когда мне вернули потерянные деньги.

Я атеист

На все 146%. Без вот этих вот лицемерных « ну что–то наверное все–таки там есть». Без кокетливого «ах, я немного агностик».

Нет. Ничего такого я не допускаю. Меня очень устраивает биологическая модель мира. Физика, астрономия, математика. Психология. Мне вполне комфортно в тех рамках, которые создаёт наука. Потому что я вижу подтверждение слов делами. Если есть сила тяжести – я вижу, как пресловутое яблоко падает вниз. Меня не заставляют поверить – мне показывают весь механизм от начала и до конца.
И меня абсолютно не раздражает, что кто–то не атеист. Мне совершенно всё равно, нарисует ли кто–нибудь карикатуру на атеистов, снимет ли кто–то скабрезный фильм про атеистов или же напишет про них едкую песню. Я не обижусь, не затаю зло и уж точно не пойду никого убивать за это. Если кому–то смешно, что я не верю ни в одного из многочисленных богов, которые есть у человечества — пусть себе смеётся. На здоровье! Я согласен быть смешным в таком случае. Смотрите – я не кланяюсь нарисованному на дощечке старичку! Я не приношу фрукты и цветы глиняному истукану! Я не читаю послания на непонятном мне языке неизвестному мне человеку, которого я должен любить больше всего на свете. Вот же я нелепый. Ха–ха–ха! Посмейтесь надо мной!

Смотреть далее

Как правильно реагировать если, застукал жену за изменой

Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё — детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.

— Я прихожу на работу — рассказывал он мне — и снова как отец семейства, только дети повзрослее, и грешки у них посерьезнее, водитель в запой ушел, закупщик подворовывает, бухгалтерия ссорится, менеджмент на рабочем месте разглядывает сиськи в интернете. Работаю до восьми часов, еле плетусь до дома, и ещё до того как войду уже из-за двери слышу галдежь. Затыкаю уши ватой и надеваю наушники в которых тишина, и сижу, я, руководитель департамента, делаю какие-то мудацкие сайты пока глаза не начнут слипаться.

Ложусь спать и мечтаю о том чтобы мне приснился отпуск, что я на море, лежу в шезлонге и нихуя не делаю. Жена то ездит то по Турциям то по Таям, а я даже отгул не могу взять. Трем банкам должен, друзья у которых занимал уже махнули рукой.

Смотреть далее

Жалоба

В кабинете замполита полка разбирали жалобу. Жалобу написала жена прапорщика Портянкина. Вот даёт же бог фамилии. Недаром в Малороссии фамилия переводится, как – «призвыще». То есть прозвище. Очевидно, предок Портянкина состоял на армейской службе. И, что более чем очевидно, был обозником, или маркитантом, а может и каптенармусом. Отсюда и прозвище – Портянкин.

Замполит, мужчина полноватый, с большим пухлым ртом и обозначившимся животиком, смотрел на лист с текстом, написанным красивым каллиграфическим почерком.
— А жена ваша, Портянкин, какое образование имеет?
— Что? Я не расслышал, товарищ подполковник. Какое… что?- прапорщик нервничал, теребя пуговицу повседневного кителя. Китель был заношенный и явно маловат. Прапорщик, видимо не менял его в срок, а полагающуюся новую форму – обменял на денежную компенсацию. Так многие делали. И форма выглядела не респектабельно и затаскано.
— Ты где-э Портя-анкин? – не зло протянул замполит, видя явную незаинтересованность в беседе подчинённого и его отсутствующий взгляд.
— Я говорю – не расслышал. – Портянкин произнёс фразу громко, как будто сомневался – слышит его хорошо замполит, или нет.
— Жена, говорю, что заканчивала?

Смотреть далее

К созданию лекарства от рака: рак будет закован в железо

Практически во всех публикациях о Ванге упоминается предсказание об открытии в 2015 году лекарства от рака, и что в основе этого лекарства будет железо — «рак будет закован в железо».
xsi: мой вариант трактования предсказания «рак будет закова

Скриншот

Никогда ничего не писал в интернете. Но жизнь довольно быстро проходит, а знание, которое я получил при весьма необычных обстоятельствах, не должно быть похоронено вместе со мной. Тем более что открытие вышеупомянутого лекарства стало напрямую относиться и к состоянию моего здоровья. Для обоснования правдивости мною написанного, придется рассказать все подробно. Пишу по памяти, а учитывая, что Бог меня наградил своеобразной памятью (помню только то, что интересно), в тексте не будет указано ни одной фамилии, и будет упоминаться всего лишь одна дата, которую забыть невозможно. Хочу заметить, что в вопросе ЛЕКАРСТВА ОТ РАКА случайностей не может быть в принципе. И если я решился наконец об этом написать, значит пришло время.

Смотреть далее

Как так можно…

Сегодня с дочкой ездил забирать маму из Александровской больницы, ее увезли туда с гипертоническим кризом. Сегодня выписали. Но речь не об этом.
Ничего не подозревая иду с дочкой ко входу в холл с лифтами и лестничной площадкой. Иду с цветами (мама попросила доктору купить). У входа стоит женщина преклонных лет с гордой надписью «охрана» над левым кармашком. Я здороваюсь и хочу продолжить движение дальше, как она мне говорит: «с детьми до 14 лет на отделения нельзя!» (дочке 6 лет)
Я слегка опешил: «И что мне делать?»
Она отвечает: «Стойте и ждите здесь»
Я говорю: «Чего ждать-то? Мне надо маму забрать из отделения кардиологии, у нее сумки там, вещи какие-то. Неужели она их потащит на себе?»
На что мне отвечают: «ничего страшного, спустится, если вещей много ЕЩЕ РАЗ СХОДИТ!!!!!» Это к тому, что отделение находится на 9 этаже, а лифт ходит так, что даже с ИБС проще туда-сюда пару раз сгонять, чем его дождаться.
Я начинаю злиться, говорю: «мне нужно мать с сумками забрать и мне нужно пройти ПРЯМО ЩАС!!!!»
Короче, с ребенком меня наотрез отказываются пускать. Мотивируя это листиком А4 на стене где сие прописано. На мой вопрос куда мне деть ребенка, мне сказали: «Оставьте со мной!!»
Я говорю: » Вы кто такая что бы я Вам оставил своего ребенка?»
Она мне отвечает: «Либо оставляйте его здесь и проходите, либо я Вас не пущу!!»

Смотреть далее

Номинация «ОНИЖЕДЕТИ» года

Знаю, что тема «ЯЖЕМАТЬ» и «ОНИЖЕДЕТИ» вдоль и поперек обжевана, но я до сих пор в шоке от того, что я сегодня увидел. Стою себе на автомойке, жду своей очереди . Рядом — кафешка. В ней сидят три девушки (лет под 30) Возле них играет ребенок лет 5-и (судя по всему ребенок одной из них). Поведение ребенка сразу организовало в моей голове поток мыслей об отсутствии воспитания. Мальчик играется с найденным в земле СТЕКЛОМ!!! БИТЫМ СТЕКЛОМ! Сидит им и чиркает что-то в земле.

Обратился к мамаше, говорю «Девушка! У вас ребенок стекло в руках держит!». Ответ был просто обалденный — «Тебе какое дело вообще? Пусть ребенок играет если хочет. Своих детей родишь — им и указывай». Ну окей, вроде все с мамой понятно. Проходит еще минут 5. Мальчик берет КАМЕНЬ, подходит к машине, которая стояла передо мной в очереди и БРОСАЕТ ЕГО В МАШИНУ!!

Прям в водительскую дверь. Водитель с первого раза то ли не понял откуда звук, то ли еще что, но реакция не последовало. Мальчик берет камень и снова кидает его в машину. Мужик выходит, начинает на повышенных тонах «МАЛЬЧИК ТЫ ЧО ТВОРИШЬ? Женщина — ваш ребенок? Он мне камнем машину поцарапал (реально поцарапал, я посмотрел), вы почему за ребенком не следите!!»

Смотреть далее

Шахтерские байки

Выжимка шахтерских баек. Ну, как пересказ фильма — а убийца там был шофёр. Интересно было читать только потому, что почти все эти истории раньше изучал в «оригинале».

Шахтерские байки

Сломанные руки

История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.

История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.

Смотреть далее

Что это такое — летать в космос

Рассказать вам, что это такое — летать в космос? Расскажу. Ремарка для начала: надо разделять ощущения старта, первых двух дней полета (пока ракета-носитель летит к МКС), жизнь на станции, посадку и первые недели на Земле.

СТАРТ
Полет начинается не с момента отрыва ракеты-носителя от стартового стола, а с пробуждения в кровати в день старта. Ощущения похожи на отъезд человека в очень длительную командировку: лежишь и прокручиваешь в голове, все ли сделал — пристроил домашних животных, убрал в квартире. Потом начинается суетливое время, где все расписано по минутам: когда мы встаем, когда завтракаем, когда проходим медицинский контроль, когда (по традиции) расписываемся на дверях номера в гостинице космонавтов, когда садимся в автобус. Существует легенда, что Юрий Гагарин по пути к старту попросил остановить автобус и пописал на колесо. И после него эта традиция старательно поддерживалась. Автобус действительно останавливается в степи на две-три минуты, но на колесо теперь не писают, космонавты по крайней мере. Очень много мороки: разгерметизировать скафандр, раскрыть его (а это не ширинку расстегнуть) и так далее. Разве что техперсонал.

Вот «Белое солнце пустыни» вечером перед стартом смотрим. Хотя сейчас мало кто знает почему. А дело в том, что до появления видеокамер подготовке космонавта к рабочим съемкам на орбите уделяли очень много внимания. Ведь на станцию брали ограниченный запас кинопленки и ее надо было расходовать очень эффективно. Космонавтов учили операторскому мастерству, причем профессионально. Как выстроить кадр, как сцену, как поставить свет, как — камеру, когда снимать большой план, когда — малый. Идеальным учебным фильмом оказался «Белое солнце пустыни», классика операторского искусства. С появлением видеокамер необходимость в такой подготовке частично отпала. Сейчас мы берем не столько мастерством, сколько объемом отснятого материала. А традиция просмотра осталась.

Смотреть далее

Кулстори из комментов про запрет вики

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Аспирант Калифорнийского Технологического (Caltech), Virgil Griffith, у которого уже есть репутация политического бузотера, против него несколько лет назад пытались начать судебное дело по поводу его предыдущей выходки, поступил просто.
Википедия дает скачивать себя саму целиком (примерно 2 гигабайта), и этот файл держит историю правок. Студент скопировал вики на свой компьютер, подписал простенький интерфейс для поиска, и выложил систему для всеобщего доступа. Работает она так:

пользователь указывает название организации. Затем программы определяют (на Интернете есть такие технические службы) набор IP-адресов, которые зарегистрированы за ней. Затем делается поиск среди анонимных правок в Википедии и выводится таблица, какие статьи анонимно подправлялись с компьютеров той организации.

Тут и началась всеобщая потеха.
Неоконский канал Fox News анонимно правит биографии своих политических противников, подкидывая говнеца.

Компания по производству электронных машинок для голосования Diebold выкидывает страницы текста о самой себе любимой, который вскрывает скандалы. (Поясню: Д. владеет огромным сектором рынка голосовальных машинок; все машинки могут быть хакерски вскрыты, как доказано в ряде экспертиз; они не дают бумажных подтверждений, проверка голосований невозможна в принципе; они уже использовались в подделке голосований в США; на днях Калифорния их запретила; потом снова разрешила — компания один огромный непрекращающийся скандал)

Анонимные заходчики с сайтов Республиканской партии правят статьи о педофильских скандалах (потому что в них были замешаны их политики)

Смотреть далее

Кончился во мне запал патриотизма

Весной с женой начали планировать куда поехать в отпуск.
В связи с курсовыми непонятками и массовыми банкротствами туроператоров, жена предложила поехать на их университетскую базу в поселок Ольгинка, что в 30км от Туапсе.
Прикинув несколько вариантов решили забронировать на первые две недели в соседней гостинице два номера, один для меня жены и ребенка, второй для тестя, который изъявил желание поехать с нами, а потом еще на две недели жена с ребенком переедут на их базу, а мы с тестем домой.
До Ольгинки жена с мелким поехали поездом, а я и тесть на машине. Билет жене купили на бонусные баллы от РЖД, ну а мы машиной, чтоб там еще можно было поездить посмотреть окрестности.
Поехали, стартовав в 5 утра из Питера к вечеру въехали в Воронежскую облать. Вот тут и начался первый пипец, бесконечные ремонты дороги. Навигатор помог объехать пробку длинной в 40, СОРОК бля километров. На подъезде к Ростову похожая жопа, на перевале к Джугбе полный алес, в итоге объехали через Майкоп. И вот спустя 36 часов и 2500км мы на месте.
Гостиница представляла из себя четырех этажное здание с небольшой собственной территорией, детской площадкой и тд. Вроде все хорошо, к бытовым вопросам претензий нет. И вот наступает утро следующего дня и мы всем семейством идем на пляж. На пляже у гостиницы свои лежаки и зонтики (мелочь, а приятно). Собственно на этом все радости жизни и закончились.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+