Архивы: истории - Page 11

История Оли, которая «всего добилась сама».

Начиналось всё очень мирно.

Редакция популярного журнала попросила меня сделать очерк об Ольге, вице-президенте крупной строительной компании. Мне сказали: «Леша! Она молодая, всего добилась сама, тебе понравится. А главное – она важный человек, мы не можем посылать к ней простого журналиста».

И я отправился на встречу с Ольгой в ее просторный офис, где окна во всю стену. Ольга мне действительно сразу понравилась: каблуки, темно-синий изящный костюм с брошью Chanel, плавные жесты, манящая грудь. И обаятельная улыбка.

Нам принесли чай и диетическое печенье. Мы говорили с ней очень долго. Ольга с удовольствием рассказывала о своей удивительной жизни.

Она родом из сибирского городка, простая семья, приехала учиться в Москву, сразу поступила в институт, она долго готовилась. Но ей не хотелось жить в общаге, поэтому Ольга начала подрабатывать, благо в 90-е имелось много возможностей. Да, не гнушалась всякой работы, и курьером, и бог знает кем. Ей предлагали идти в модели, но Ольга знала, какая это грязь, отказалась. Зато сняла маленькую квартирку на окраине. Спала мало, питалась невесть чем, но чувствовала себя очень самостоятельной.

«Понимаете, это был вызов – мне, девчонке из провинции, выжить в большом городе! – улыбнулась она. – Вся моя жизнь – это вызовы».

А потом она стала заместителем гендиректора фирмы, которая занималась поставками модной одежды. Но как, спрашиваю, вам это удалось? Ольга снова улыбнулась: «Я умею общаться с людьми. Самое главное в нашей жизни – общение. Это формула успеха».

Признаюсь, я был так очарован собеседницей, что потерял журналистскую хватку. Надо выспрашивать, надо быть въедливым и противным, а я слушал про «формулу успеха» и благодушно кивал.

А затем Ольга вдруг ушла из модной одежды. «Я искала новые вызовы!». И оказалась в Нью-Йорке. Снова одна, снова без связей, снова без денег. Но случилось чудо – она познакомилась с Биллом, богатым и деятельным человеком, который очень хотел вкладывать деньги в российские проекты. Ольга, спрашиваю, а как же вы познакомились? «О, знаете, он просто ко мне подошел в кафе, он услышал, что я разговариваю по телефону – по-русски». И закрутилось. Ольга привезла Билла в Россию, соединила с нужными людьми, Билл создал инвестиционную компанию, всё удалось.

А дальше были еще несколько фирм, Ольга двигалась вверх и вверх. И наконец, год назад Ольге предложили стать вице-президентом той самой большой строительной компании. Ольга, снова уточняю, а кто предложил? «Ну сам президент, Игорь Иванович, мы с ним уже были немного знакомы».

Потом Ольга еще полчаса рассказывала мне об успеха компании и новых вызовах, которые им предстоят. Уже в финале я задал вопрос, который не успел: замужем ли она? Ольга покачала головой: «К сожалению, нет. Слишком много времени отнимает бизнес». Но у вас, говорю, есть двенадцатилетняя дочь. «Да, – грустно улыбнулась Ольга. – Ращу без папы. Но я очень стараюсь уделять ей побольше времени».

Я поблагодарил, Ольга мягко пожала мне руку: «Вы очень приятный собеседник!»

А потом уже осознал: блин, ничего я толком не выспросил, Ольга сделала меня легко, как гроссмейстер – шахматного самоучку. Женское обаяние вкупе с округлыми формами речи – вот и вся хитрость.

Но я должен был сделать хороший текст. И тогда я встретился с давним партнером Ольги – тем самым, с которым они когда-то торговали одеждой. Он сходу перешел на «ты», и тут же спросил, усмехнувшись: «Что, Оля тебя очаровала? Это она умеет».

И затем рассказал то, что Ольга напрочь «забыла». А он помнил всё.

Да, она действительно из Сибири. Но городок вовсе не маленький – областной центр. И родители – совсем непростые. Папа Ольги был крупным чиновником в областном правительстве, занимался сферой торговли. Денег у папы было полно, торгаши несли ему взятки с утра до вечера. А папа в свою очередь дал большую взятку, чтобы Ольгу приняли в институт. Папа же снял ей квартиру – только не крохотную на окраине, а большую, в центре Москвы. Ольга толком не училась, она активно внедрялась в столичную жизнь. Модные клубы, важные тусовки, влиятельные хмельные мужчины. Умница Ольга быстро разобралась, кого надо быстро очаровывать. Зачем ей действительно «грязный» модельный бизнес – она летала гораздо выше и точно находила цели.

Так она и познакомилась с моим собеседником. «Но пойми меня правильно, – сказал он. – У меня с ней не было никаких отношений, я женат и всего этого не люблю. Просто мне нужна была именно такая союзница, чтобы пудрила мозги нужным партнерам. Я бизнесмен, я зарабатываю, как умею. Ольга ни черта не смыслила в бизнесе, зато была очень полезна в тот момент, готова на всё, мужики от нее балдели. Но потом она стала воровать у меня деньги. Очень много. Это мне не понравилось, я ее уволил, без шума».

Этот разговор меня озадачил. В биографии прелестной героини открылись внутренности, которые она тщательно скрывала под темно-синим костюмом с брошью Chanel. Но я понимал: может, собеседник за что-то ей мстит, может, он сам врёт? И стал общаться с другими «фигурантами» ольгиной жизни.

О, всё оказалось еще затейливей. Наворовав денег, она сбежала в Нью-Йорк. Но не просто, а с американцем, которого на себе женила. Получила гражданство. Там Ольга быстро избавилась от этого лопуха и начала светскую жизнь, благо средства ей позволяли. Но ее главной целью стал тот самый Билл – миллионер, падкий на женскую красоту, который хотел вкладывать деньги в Россию. Никакой чудесной встречи в кафе не было, Ольга добивалась этого Билла полгода, буквально преследовала. Ходила на все тусовки, где он бывал. И добилась. От Билла у нее и родилась дочка. Только живет дочка не в Москве – а с папой в Америке, Ольга к ней иногда прилетает. С Биллом она рассталась, получив колоссальные отступные. В бизнесе Ольга так и не шарит, но раскручивать богатых мужчин – тут она гений. Это и есть ее «вызовы».

Ну и финал. Президент строительной компании – нынешний «милый друг» Ольги. Этот Игорь Иванович назначил ее на высокую должность, на огромные деньги. Правда, Игорь Иваныч женат. Но всё удобно: с Ольгой встречается на работе, чем плохо? Там много уютных помещений с красивым видом на город.

Итак, когда я всё это выяснил – понял: надо сообщить редакции. Что делать с такой информацией? Писать всю правду?

«Ни в коем случае! – ответили мне. – Ты что? Нам нужна красивая успешная женщина. А не твоя дурацкая правда. Она никому не нужна, всем нужны сказки, пойми!»

Тогда, говорю, никакого текста не будет.

На том и расстались.

…Иногда мне хочется написать увлекательный сериал о богатых и успешных. Основанный на реальных событиях. В первой части каждой серии мы видим то, что герои нам хотят внушить и показать, их «сказки», а во второй – что было на самом деле. История умницы Ольги – как раз для такого кино.

© Алексей Беляков

©

Помогите потушить

пожар в моей жопе. Горит она неебически. Строю свой дом. Приехал по весне посмотреть что да как, а на участке помойка


Помогите потушить

Смотреть далее

10 историй о том, как мемы принесли проблемы

Мемы должны смешить. Для этого их и придумали. Если вы пользуетесь Интернетом, то, вероятно, вы тоже сталкивались с ними. Возможно, что вы даже сделали несколько своих собственных мемов и сейчас гордитесь своей креативностью.

Но мемы не всегда доставляют удовольствие их участникам. Несколько человек после того, как они оказались героями мемов, стали беспомощно наблюдать за тем, как рушится вся их жизнь. Другие оказались в спорной ситуации, просто поделившись мемами.

10. Карьера модели была разрушена после того, как из рекламы сделали мем


10 историй о том, как мемы принесли проблемы

Хайди Йе работала моделью на Тайване, пока не появилась в рекламе, которая превратилась в мем. В итоге этот мем разрушил её карьеру. В 2012 году Йе снялась для рекламы клиники пластической хирургии. В рекламе показывалось, что у неё трое детей и есть муж, в роли которого снимался мужчина-модель.

У женщины были большие глаза и нос такой формы, которая на Тайване считается наиболее привлекательной. У детей были меньшие глаза и более плоские носы, которые считаются немодными. В рекламе было написано: «Единственное, о чём вам придётся когда-либо беспокоиться – как объяснить это детям». Идея заключалась в том, что Йе сильно изменилась после пластической операции.

Проблемы начались с того, что клиника позволила другой клинике пластической хирургии использовать эту рекламу. Это было против соглашения Йе с клиникой. Вскоре слоган во второй рекламе был заменён фразой: «Пластическая хирургия. Нельзя скрывать это вечно».

Ситуация обострилась, когда бульварная газета заявила, что мужчина в рекламе был настоящим мужем Йе. Газета также утверждала, что муж подал на Хайди в суд, потому что она сделала пластическую операцию ещё до того, как они встретились, и в результате дети оказались не похожи ни на одного из родителей. История стала вирусной и появилась на международных блогах, сайтах и таблоидах.

Йе стала предметом насмешек, и это несмотря на то, что она отрицала, что вообще когда-либо делала пластическую операцию. Скандал с рекламой привёл к тому, что многие компании не захотели работать с моделью. Она угрожала подать в суд на своё агентство «Дж. Уолтер Томпсон» (JWT) и клинику, виновную в скандале. Те, в свою очередь, пригрозили модели иском, утверждая, что она навредила их бренду.

9. После того как турецкий доктор опубликовал мем, были привлечены эксперты, чтобы определить, насколько Эрдоган в нём похож на Голлума

Смотреть далее

Внешность — не главное(главное).

Пост не несет никакого глубинного смысла и никакой новой информации из него вы не узнаете. Написан он только из потребности высказаться.

Коротко о себе: 25 лет, врач педиатр, окончил учебу в 2017 году, на данный момент работаю участковым педиатром. ах да, и самое главное, мой рост 160 см, вся семья хоббитов. С генетикой не поспоришь.

Суть поста в истории, которая произошла со мной вчера. В общем, приходу на последний вызов, открывает женщина лет 40. далее диалог(Я-Я, М- мать ребенка):

Я — здравствуйте. Участковый врач педиатр.

М — кто?

Я — Я. Участковый врач педиатр.

М — не верю.

Я — И?

М — докажите мне, покажите ваши документы.

думаю, как доказать то

Я — зайдите на сайт поликлиники, там в списке врачей стоит моя, а я вам покажу фамилию в паспорте, устроит?

М — нет, мне нужен ваш диплом об образовании. Студент значит. И сколько вам лет?

Я — нет, я врач, диплом с собой носить и тем более показывать я не обязан. Свою личную информацию я разглашать тоже не собираюсь.

М — То есть как это не обязаны? еще как обязаны. ждите значит завтра жалобу на вас.

Я — хорошо, так вы пропустите меня посмотреть ребенка?

М — нет конечно, ты же мальчик, в зеркало себя видел? показывать ребенка ребенку, еще чего.

(у меня уже подгорает)

Я — тогда пишите отказ.

М — не буду я ничего писать, мне просто нужен врач, а не студент. До этого молодая приходила, сейчас вообще студент, безобразие.

Я — хорошо, подождите минуту, я позвоню заведующей, узнаю что от меня нужно в данной ситуации.

Звоню заведующей, объясняю ситуацию, передаю трубку матери, может заведующая ее вразумит. Но нет, после того как М узнача, что у нас много молодых врачей в штате, так она взбесилась просто, перешла чуть ли ни на мат. Стала требовать врача с большим опытом. В общем нервы у меня сдали, в ответ на грубость, тоже пошла грубость. В общем нервишки она мне потрепала прилично. Предложил идти к дежурному врачу, на что ответ: — А сколько лет дежурному, он не студент?

Слова студент, мальчик, маленький я услышал за этот вечер больше, чем за всю свою жизнь.

В общем спросил последний раз: вы отказываетесь от моего осмотра? после ответа да, развернулся и ушел. День для меня был полностью испорчен. Хоть я и не комплексую по этому поводу, задела она меня сильно.

На следующий день прихожу на другой вызов.

опять диалог с матерью:

Я — здравствуйте. Участковый педиатр.

М — здравствуйте. вы так молодо выглядите.

после вчерашнего закипаю на автомате, уже был готов ответить, но мать продолжает

М — очень приятно, что у нас появляются молодые врачи.

Весь вчерашний стресс у меня сразу сняло одной этой фразой.

Никаких подытоживаний, философствования, выводов. Я просто высказался.

Спасибо что прочитали. Всем добра.

©

"Приезжай в деревню, у нас люди добрые, приветливые…"

Именно с этой фразы моя двоюродная сестра начинала свои монологи, расхваливающие простую деревенскую жизнь. Мы с мужем давно хотели продать квартиру в городе и обзавестись небольшим домиком в деревне.

Я просто хотела спуститься с 8-го этажа на землю. Спустилась. Дети уже выросли, разъехались.

Продали трёшку и уехали в деревеньку, которая находилась километрах в 30 от города.

Купили домик с участком в конце февраля год назад. Муж занялся починкой забора, мелким ремонтом, а я тем временем занималась рассадой и огородом.

Забор был на участке по большей части никакой — штакетник метр в высоту. При желании можно было перешагнуть. И на второй день, когда муж починил забор, в одном месте его поломали. Сломала старушка, которая жила через дом. Она на нашем участке воду брала. Был колодец, к которому бабуля (на самом деле ей 52 года) даже тропинку протоптала. Всё бы ничего… не жалко, только вот когда за водой приходила эта самая бабуля, с участка что-то пропадало: то лопату прихватит, то грабли. Тащила вообще всё подряд: от навоза до светильников. Пришлось делать нормальный забор. И тут началось… Бабка встала в позу: «Вы оборзели? Я тут всегда воду брала! Убирайте забор или давайте ключи от калитки!». Послали.

Завезли перегной для рассады. Предусмотрительно машина выгрузила перегной на участке. Приходит другая соседка и говорит: «Можно ведёрко перегноя?».

Ну ведёрка не жалко — бери! Приходит к нам с тачкой и лопатой накидывает перегной.

(Я обалдевшая) — А вам не мало будет тачки?

(Соседка) — Конечно мало, я сейчас разгружу и ещё приеду.

Тоже послали.

Мы без интернета не можем, поэтому муж обзавёлся тарелкой, настроил спутниковый интернет, настроил Wi-Fi. Приходит та соседка, которая с тачкой за перегноем приезжала.

— Я заметила, что у вас интернет есть. Мой ноутбук ловит вай-фай, только подключиться не могу. Дайте пароль, пожалуйста!

— Ну ты оплати половину и пользуйся на здоровье!

— Ну и борзота!

Что вообще с людьми происходит? Примечательно, что большая часть соседей вполне адекватная, но есть такие люди, которые без мыла залезут…

via: https://y-story.ru/dobr/

©

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус?Супружеская жизнь.

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
— Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
— Нет, не знаю.
— В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
— Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" — подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
— Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
— Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? — супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
— Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр — час ночи!Что случилось?
— Да вот… долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
— Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?…
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, — подумал я — будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
— Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
— Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии…. — немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но… Что-то больно похоже на определение из учебника… Неужели всё-таки в школе уже проходили?
— А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
— Нет, — улыбается — мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

©

Классика

Одно время таксовал в Питере. Обычно по радио негромко включал какую нибудь попсу, по рекомендации таксопарка. Как то решил и записал классику, концерты Вивальди. Около 6 ч. Интересно было наблюдать за пассажирами. Обычно они что то обсуждали, или вели себя энергично, а когда я стал ездить под Вивальди, 99% вначале прислушивались, и через несколько секунд мы уже молча ехали под классику. Несколько раз спрашивали кто композитор. Иногда угадывали. Но чаще, просто молча слушали. Не просили выключить или переключить.

Одни пассажиры сделали мой день.

Первый заказ, около 7 утра, подбираю молодую пару. Они довольно энергично сели и также стали обсуждать свои дела. После нескольких минут поездки, парень начал прислушиваться к музыке. Она как обычно играла тихо. Они оба замолчали и до конца поездки не проронили не слова. Лишь когда мы подъехали к месту назначения он сказал:

— Никогда я еще не ездил утром в такси под Вивальди. )

©

Когда хорошее настроение!

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: — "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" — говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: — "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" — пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)


Когда хорошее настроение!

©

Юра и дура

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
— Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем — стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
— Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
— Слушай, мужик, тебя как зовут? — говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
— ExCoonMan
— Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
— Сколько поездка стоит?
— 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
— Без обид?
— Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

©

Про беседы в такси и причинно следственную связь.

Ехал в такси на работу и вот такой диалог произошел:
Т: А это бизнес центр возле Динамо?
Я: Ага
Т: А я туда на гимнастику в молодости ходил. Потом закрыли правда секцию.
Т: Хотя сейчас время вообще такое, все закрывают. Все делают чтобы русский народ только спивался, чтобы уничтожить нацию.
Т: А во главе всего 100 еврейских кланов, самые состоятельные люди мира. У них до 33 уровня может любой дойти по национальности, а дальше только по родству.
Т: И Порошенко тоже это их пешка, и фамилия у него настоящая Вальцман, специально все против нас.
Т: И значит вот Дантес то тоже Пушкина по заказу убил, потому что тот вроде сначала вступил в клан, а потом понял что это плохое дело и отказался, за это его и заказали.
Т: И вот значит бога они отрицают, ждут Антихриста на земле чтобы под его началом править.

И ты такой едешь О_о

©

Почти угадал

Обычный день в офисе. Подходит ко мне наш замечательный грузчик.

— Что за коробки?- спрашивает таинственным шепотом.

— Какие коробки?

— Ну коробки, чтобы я забрал.

Начинаю судорожно соображать, понимаю, что ничего не писала ни про какие коробки, да и вообще, коробок у меня в хозяйстве нет.

— А что за коробки?

— Ну три коробки забрать.

— Забрать?

— Вы … [Madtilldead]ко?

— Я…

Грузчик смотрит на меня, как на дуру, сама же вызвала коробки забирать, а теперь играет в партизана. Я отчаянно пытаюсь сообразить:

— Может, коллеги просили? Какие коробки? Хотя бы примерно?

— Ай, — машет на меня грузчик и быстро уходит.

Продолжаю работать, через две минуты он вновь появляется в дверях.

Не три коробки, а две.

Не забрать, а принести.

Но канцелярию заказывала я, тут все верно

©

Странные люди.

После ремонта осталась эта красавица


Странные люди.

Поставил за 2 тр (только бы забрали). За неделю ни одного звонка.

Поставил за 6-продал за 40 минут.

WTF?

©

Зелёная "шапка" на воре сгорела

Писал раньше, работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты.  Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички «Шрек» ему избавиться так и не удалось.

©

Страх детства #256

Когда ещё будучи пиз#юком садишься за руль папиной машины и крутишь руль туда-сюда, а он внезапно блокируется.
И ты сразу такой:
— интересно, а в детдоме нормально кормят?

©

Кандидат на премию Дарвина


Кандидат на премию Дарвина

Президент, съевший казну государства.

1979 год, в джунглях Центральной Африки военные нашли обезумевшего старика, жующего купюры. Им оказался не кто иной, как Франсиско Масиас Нгема Ндонг — бывший президент Экваториальной Гвинеи, жестокий диктатор и самодур.

За каких-то 11 лет Нгема Ндонг умудрился развалить вполне развитую страну и погрузить её во тьму. Чем же отличился президент, что его ненавидел абсолютно каждый житель государства?

Безграмотный прогульщик рвётся к власти

Франсиско Масиас Нгема появился на свет в 1924 году в Испанской Гвинее. Его семья была не особенно богата, но достаточно известна. Папа будущего президента и его родственники были мелкими чиновниками в администрации своего родного городка.

Они поддерживали колониальную власть испанского правительства и получали за это некоторые привилегии. В частности, маленького Нгему Ндонга отправили в католическую школу. В первом классе учителя месяцами не видели мальчика, а потом он и вовсе перестал ходить на занятия. Ндонг не умел писать, лишь ставить свою подпись, а читал и вовсе по слогам. Но это не помешало ему быстро продвинуться по карьерной лестнице в правительстве. Франсиско Масиас Нгема открыто выказывал свою лояльность к испанским властям, называя их режим единственно правильным.

Видя такое отношение, местные управленцы разрешили ему попытаться сдать экзамен на должность государственного служащего. Удалось это Ндонгу лишь с четвёртой попытки. И то не без подсказок присутствующих на экзамене испанских чиновников. Так в 36 лет Ндонг стал мэром своего родного города. А уже через год он являлся членом колониального парламента. В 1968 Ндонга назначили на пост главы Ассамблеи. Осенью того же года Экваториальная Гвинея перестала быть испанской колонией. Безграмотный чиновник стал главой нового государства. Тут же перед Ндонгом встала задача формирования нового правительства и проведения президентских выборов. Испания, сохранившая за собой многочисленные плантации кофе и какао, не переживала об их дальнейшей судьбе.

Правительству казалось, что у них в руках послушная марионетка, ведь Ндонг не прекращал сотрудничать с Испанией. Но это спокойствие было ложным. Едва оказавшись у руля, Нгема Ндонг принялся перекраивать страну под себя.

Сумасшедший диктатор Ндонг

Первым указом президента Экваториальной Гвинеи было объявление всех испанцев врагами народа. Ндонг назвал их наглыми захватчиками, которым нужно отплатить за все годы, когда страна была колонией Испании. Внявшая речам президента молодёжь отправилась по домам испанцев, вытаскивала людей на улицу и избивала. Некоторых и вовсе казнили без суда и следствия.

Практически все семь тысяч испанцев, проживающих в стране, в страхе бежали. При этом они оставляли имущество, в том числе и богатые плантации. Власти Испании пытались защитить своих подданных, но не преуспели. Любой человек, попытавшийся помочь испанцу в Экваториальной Гвинее, тут же приговаривался к смерти. Особенно сильно это касалось чиновников.

Глава министерства иностранных дел Мийоне попытался достучаться до президента и уговорить его не убивать испанцев. За что и был избит до смерти охраной Ндонга.

Чуть больше повезло министру сельского хозяйства, активно помогавшему прибрать к рукам испанские плантации. Но везло ему ровно до того момента, пока сумасшедший диктатор не решил, что тот помогает испанцам. В одночасье мужчина пропал. Убили и министра образования, попытавшегося было предотвратить повсеместное закрытие школ.

В общем, занимать пост министра в Экваториальной Гвинее в то время было подобно смерти в буквальном смысле. Впрочем, Нгема Ндонг в министрах и не нуждался. Ну, по крайней мере, он так считал. Некоторое время посты министров занимали многочисленные родственники президента Экваториальной Гвинеи. Но и их казнили за малейшую провинность или просто косой взгляд.

В 1973 была издана новая конституция, объявлявшая Нгему Ндонга пожизненным президентом. Согласно ей, Франсиско Масиас обладал неограниченными полномочиями во многих областях. А так как на многие должности так и не были назначены министры, Ндонгу «пришлось» занять их места. Так он оказался министром народного строительства, министром вооружённых сил и спецслужб.

А ещё Ндонг один занял треть мест в парламенте. Казалось бы, при такой куче обязанностей Франсиско Масиас Нгема должен был быть чрезвычайно занят. Но это было не так. Ему было глубоко плевать на политику. Находясь на посту главы государства, он лишь исполнял собственные капризы и прихоти.

Запреты и произвол президента Экваториальной Гвинеи

Все декреты, изданные Нгемой Ндонгом, тут же становились законами. Своими указами президент мог арестовать любого человека и приговорить его к казни. Аресты, кстати, были бессрочными и проводились безо всякого суда, что неудивительно. В стране существовал лишь один суд, и его, разумеется, возглавлял Ндонг.

Возглавил он и единственный банк страны, в котором хранилась казна государства. Впрочем, хранилась она там недолго. Франсиско Масисас Нгема решил, что у него деньги будут в большей сохранности и перевёз весь золотовалютный резерв в свой дом. Пополнял казну государства президент одним нетривиальным способом. Он брал в заложники зарубежных послов и туристов и требовал выкуп.

Кроме того, Ндонг решил, что он теперь стал богом для своих подданных и запретил в стране христианство. Вместо распятий и икон в католических церквях теперь висели портреты Нгемы Ндонга. Прихожане должны были молиться за его здоровье, а священнослужители — читать проповеди о нём. В сохранившихся воскресных школах детей учили не Слову Божьему, а только лозунгам во славу правителя. Обычные же общеобразовательные школы перестали существовать. Так же как институты и техникумы. Среднее и высшее образование находилось под строжайшим запретом.

В стране не осталось ни одной библиотеки и ни одного театра. Даже пары очков было не сыскать — Ндонг запретил их ношение. Само слово «интеллект» тоже оказалось под табу — ни произносить, ни печатать его было нельзя. А печатать, к слову, было нечего и негде. Все типографии, кроме одной, выпускавшей правительственную газету, были закрыты. Вдоволь поглумившись над людьми, Ндонг решил ещё больше ухудшить жизнь в Экваториальной Гвинее, население которой, кстати, за несколько лет уменьшилось втрое. Президент Ндонг сам устанавливал цены на все продукты. Причём делал он это так: в один день буханка хлеба стоила копейки, в другой — как неплохой дом.

А после Ндонг захотел контролировать и энергетику страны. Поводом для этого стало обращение директора одной из электростанций с просьбой о помощи. На станции не хватало рук и оборудования. Нгема Ндонг решил проблему радикально — директора утопил, а все электростанции отключил. Экваториальная Гвинея оказалась во тьме. К тому же, по всей стране не работала канализация и водопроводы. За несколько лет страна сильно сдала назад и оказалась чуть ли не в каменном веке. Но сумасшедший диктатор упрямо продолжал гнуть свою линию. Вплоть до 1979 года.

Спасительный военный переворот

Когда Нгема Ндонг только пришёл к власти, многим стало понятно, что у него не всё в порядке с головой. Но помогать диктатору никто не спешил, да и некому было. Почти все доктора были расстреляны или изгнаны из страны. А между тем болезнь президента Экваториальной Гвинеи всё прогрессировала. Он неделями не выходил за пределы своей комнаты, не общаясь ни с одной из трёх своих жён. Вечерами Ндонг разговаривал с убитыми им же чиновниками и министрами, не обращая внимания на недоумевающих охранников. Они, кстати, сыграли не последнюю роль в случившемся в 1979 году перевороте.

Согласно указу Франсиско Масиаса Ндонга, заработная плата в стране выплачивалась только армии, полиции и его охранникам. Однако в какой-то момент деньги начислять перестали. Тогда солдаты гвардии явились в резиденцию Ндонга, чтобы поинтересоваться, где, собственно, их деньги. Нгема Ндонг не отступил от своих привычек — солдат расстреляли.

Это стало последней каплей для Теодоро Нгема Мбасого — племянника президента и главы Нацгвардии. За короткое время тот сумел организовать переворот, и гвардейцы захватили дом Ндонга. Охранники диктатора спасать своего бывшего начальника не стали. Но он сумел каким-то образом скрыться в джунглях, прихватив с собой несколько чемоданов, в которых хранились все деньги страны. Две недели Нгема Ндонг скрывался в джунглях, пока его не нашли. А когда нашли — ахнули. Ни единой купюры у Ндонга не было, за это время он все их просто-напросто съел! Пожирателя денег арестовали и тут же отправили под суд.

По его решению 29 сентября 1979 года сумасшедшего диктатора расстреляли. Причём сделали это не гвинейские солдаты, а специально нанятые марокканцы. Все местные жители, и солдаты в том числе, были уверены, что Франсиско Масиас Нгема Ндонг был великим колдуном и может проклясть кого угодно. После расстрела диктатора к власти пришёл его племянник Теодоро Нгема, отменивший все законы своего дяди и правящий страной до сих пор.

(С) Фактрум

©

Урок

Однажды я получил важный урок.

Расчётно-сметный отдел состоял из трёх человек. Сметчица Женя, сметчица Настя и их начальник Сергей Трофимович Етишкин. Втроем они размещались в крошечном кабинете, площадью в двенадцать квадратных метров. Два из которых Сергей Трофимович занимал сам по себе.

Ему было под шестьдесят и внешностью и манерами он больше всего был похож на слишком рано проснувшего по весне медведя.

Как и в случае с медведем — встреч с Сергеем Трофимовичем следовало избегать, а общение сводить к минимуму. Етишкин мало интересовался эмоциональным комфортом собеседника, был прямолинеен и называл вещи своими именами. При других обстоятельствах от него, скорее всего, уже давно бы избавились, если бы не одно весомое “но”. Он был действительно крутым сметчиком. Получить от него подписанную смету это было всё равно, что получить путёвку в жизнь. Дальше что угодно могло пойти не так, но в правильности его расчётов можно было не сомневаться.

К сожалению, такая точность достигалась благодаря невероятной дотошности Етишкина к любой, даже самой незначительной детали. Получив исходные данные, он первым делом задавал менеджеру миллион каверзных вопросов. Не получив удовлетворительного ответа (а ответы, с его точки зрения, не были удовлетворительными никогда) он затевал обстоятельный и едкий монолог. Начинался он всегда с текущего вопроса. Но минут через 20 мог каким-то загадочным образом перейти, скажем, на взгляды Сергея Трофимовича на внешнюю политику Северной Кореи.

Слушать его было нелегко. Особенно потому, что он обладал поставленным в военном училище командным голосом и был немного туговат на ухо. Вести с ним диалог было всё равно, что разговаривать с работающей турбиной самолета — тяжёло и совершенно бессмысленно.

В общем, я очень хорошо подумал, прежде чем идти в кабинет сметного отдела. Но клиент требовал у меня итоговую стоимость работ и всё никак не отставал. Так что я глубоко вздохнул и отправился в обитель Етишкина. Выяснять, что там с моей сметой.

Стояла холодная зима. Окна кабинета были плотно закрыты. Крошечное пространство было прогрето батареями и частично — обширным телом Сергея Трофимовича — до состояния тропической жары.

В комнате пахло. Чем-то специфическим, смутно знакомым и крайне неприятным. Я посмотрел на сметчицу Женю. Она сидела с пунцовыми щеками и старательно печатала что-то на клавиатуре, не глядя в монитор. Я посмотрел на Настю. Она, с еще более пунцовыми щеками, внимательно изучала лежащий перед ней чистый лист бумаги. Обе старались не дышать. Тогда я перевел взгляд на Сергея Трофимовича.

Он беззаботно уплетал жёлтого полосатика, отравившего атмосферу вокруг. И не обращал на пунцовых подчиненных ни малейшего внимания.

— А! Здравствуй-здравствуй! Дорогой! Хорошо, что ты ко мне зашёл! — громогласно поздоровался Етишкин. От чего мебель в комнате завибрировала, а растительность на моём лице заколыхалась от колебаний воздуха. Я с тоской подумал о том, какое химическое средство поможет мне избавиться от запаха полосатика в бороде. Тут явно требовалось что-то для промышленных нужд.

— Ну что мой хороший?! За сметой пришёл?! — продолжал реветь Сергей Трофимович. — А ты не торопись! Присядь!

Тут у него в груди что-то заклокотало и он мощно откашлялся. У меня зазвенело в ушах.

— Нет, спасибо. — Отчетливо слыша, каким неубедительным и писклявым звучит мой обычный баритон, ответил я. — Я тут пожалуй пост…

— А скажи мне! Пожалуйста! Мой дорогой! Был ли ты на объекте?! И осматривал ли ты его самостоятельно?!

На объекте я был. И осматривал его собственными глазами. Но вопрос явно был с подвохом. Я всё же утвердительно кивнул, стараясь сообразить куда дует ветер этой беседы.

Ветер изо рта Етишкина между тем продолжал дуть в лицо сметчице Жене. Беспощадно портя ей причёску и выдувая слёзы из её огромных голубых глаз.

— Тогда ответь мне! Пожалуйста! Как так вышло! Что у тебя в техническом задании! Прописано два километра асфальтовых дорог! А очистку от снега для них ты указываешь один! Один! — Сергей Трофимович поднял средний палец. — Раз в месяц! Как такое! Скажи мне! Может быть?!

Для внятного ответа нужно было перебрать в голове данные по пяти имеющимся у меня в работе объектам. Мне надо было выиграть время. Поэтому я начал было с уклончивого:

— Дело в том, что я думаю…

— Вооот! — Обрадованно перебил меня Етишкин. — Вот оно! “Я думаю”! Давай-ка я тебе сейчас расскажу в чём разница! Между “я знаю” и “я думаю, что я знаю”! И поверь! Тебе это очень пригодится по жизни!

Сергей Трофимович явно поймал волну. И остановить его теперь было всё равно, что пытаться остановить поезд на полном ходу. Судя по мученическим лицам Жени и Насти, они этот урок слушали далеко не в первый раз.

— Вот представь! Сидишь ты с другом, скажем, — Етишкин поверх очков с сомнением осмотрел мою бороду, кожаный браслет на запястье и футболку с надписью “Avada Kedavra, bitch”, — ну скажем, в баре! Разговариваешь о том о сём! И тут он тебя спрашивает: “А сколько у тебя на руке волос?”! Ты задумываешься и говоришь: “Наверное полторы тысячи штук”! Ну допустим! Ну для примера!

К этому моменту я начал догадываться, почему люди ломаются на допросах. Догадка была в том, что в комнату для допросов наверняка кладут жёлтого полосатика. Етишкин, между тем, продолжал рокотать на весь этаж:

— И тут! Представь! Рядом с тобой возникает двухметровый амбал! И говорит: “Таааак. За свои слова надо отвечать. Сколько ты сказал? Полторы тысячи? Ну давай считать”! Прижимает твою руку к столу мёртвой хваткой! И начинает из твоей руки волосы по одному выдергивать!

Я подумал, что по сравнению с моим текущим положением это был бы не самый худший способ провести время. Но вслух ничего не сказал. Етишкин явно был недалеко от развязки.

— И вот! Доходит он до тысяча пятисотого волоска! Показывает тебе на оставшиеся! И говорит: “Так. Ты неправду сказал. Что будем делать? Как будешь за вранье отвечать?”!

Етишкин выдержал театральную паузу.

— Я это тебе всё рассказываю! К тому, что данные должны быть точными! Чтобы ни один заказчик нас потом условиями контракта в долги не загнал! Понимаешь?!

Я кивнул.

— Так что иди, мой дорогой, и уточни информацию по асфальту!

Я поднялся и шагнул к двери, всё ещё пытаясь выудить в памяти ситуацию с асфальтом на объекте.

— Ах да! — остановил меня у порога голос Етишкина. — И по ёлкам декоративным тут тоже данных недостаточно!

У меня на объекте не было никаких ёлок.

— У меня на объекте не было никаких ёлок. — Незамедлил сообщить я.

— Как это — не было? — Внезапно упавшим голосом спросил Сергей Трофимович. — Стоп. А. Это я не твой объект смотрю. Вот по твоему объекту, подписанная.

Он не глядя протянул мне листок со сметой. Я благоговейно взял его в руки. И снова отошёл к порогу.

— А с ёлками тогда чья же хрень тут у меня лежит… — Угрюмо бормотал Етишкин, копаясь в почте.

— А с ёлками — это Савельева объект. — Подсказал я.

Сергей Трофимович замер и сердито засопел.

— Знаю, — наконец процедил он, хмуро глядя в монитор.

— Или — думаете, что знаете? — Не удержался я и пока Етишкин поворачивал голову в мою сторону, поспешил исчезнуть из кабинета.

©

Пассажирка пьяного виновника ДТП требует денег с потерявшего жену саратовца.

Верховный суд РФ заинтересовался делом жителя Саратовской области Сергея Копытина, потерявшего в аварии жену и вынужденного выплачивать компенсацию пассажирке виновника ДТП.

Запутанную историю об аварии, которая произошла еще 31 августа 2014 года, рассказало РИА Новости.

Сергей Копытин и его жена возвращались на «Ладе Калине» из Пензы, где учился их сын. Навстречу им несся «Volkswagen Passat». Когда расстояние между машинами составляло всего около 40-60 метров, иномарка неожиданно выехала на встречную полосу, зацепила обочину и протаранила правую переднюю часть «Калины».

В результате ДТП Елена Копытина скончалась от травм на месте, ее муж был ранен. Пассажирка виновника аварии Юлия Коннова стала инвалидом первой группы.

Сам же водитель иномарки Сергей Пяточкин получил небольшие повреждения. Медосвидетельствование показало, что в его крови содержалось 2,2 промилле алкоголя.

В 2016 году Пензенский районный суд признал Пяточкина виновным и приговорил к пяти годам колонии-поселения с лишением права управлять транспортным средством на два года и 10 месяцев.

В ходе судебных разбирательств старшая дочь погибшей Копытиной подала иск к Пяточкину на 1 млн рублей. Аналогичный требования заявила и оказавшаяся в инвалидной коляске Коннова.

Однако суд удовлетворил иск потерпевших частично, назначив дочери Копытиной 500 тысяч, а пассажирке Volkswagen — 300 тысяч рублей. Пяточкин безуспешно пытался обжаловать приговор в Пензенском областном суде. Тем не менее выплачивать компенсацию он не стал, в колонии работать виновник аварии отказывается.

Тогда пассажирка иномарки решила взыскать деньги с вдовца и подала на Сергея Копытина в суд как на участника ДТП. В апреле прошлого года Ртищевский районный суд отказал ей в удовлетворении иска. Однако женщина на этом не остановилась и подала апелляцию в Саратовский областной суд. В июле 2018 года облсуд постановил взыскать с вдовца 300 тысяч.

«Коннова в тот день распивала вместе с Пяточкиным. Зная, что он пьяный, села в машину, чтобы продолжить веселье в Пензе. Она — соучастница убийства моей жены. А теперь я оплачиваю ей смерть Елены. Представьте, каково это с моральной точки зрения.

Сначала я попросил у суда отсрочку, чтобы доучить сына. Мне отказали. Из зарплаты вычитали половину в счет выплат. Через суд добился снижения «дани» до 30% от заработка. Я электрик, получаю около 25 тысяч рублей. Вот и посчитайте. Говорил с Конновой, пытался взывать к ее совести, но она лишь ответила, что хочет получить деньги с меня, а не с Пяточкина», — цитирует «РИА Новости» слова вдовца.

Житель Саратовской области подал кассационную жалобу в Верховный суд, материалы находятся на рассмотрении.  http://www.vzsar.ru/news/2019/03/16/passajirka-pyanogo-vinov…  https://russian.rt.com/russia/article/571955-dtp-saratov-sme…

©

Весеннее похудение.

Один приятель в тренажерный зал ходит, но все время «на массе» с пузом. Типичный представитель) Никогда он за талию не брался и вот решил в этом году отжечь и высушить пресс. Было это перед НГ. Я ему расписал питание, про тренировки и прочие мелочи рассказал и он начал сохнуть. Вместе с ним, типа за компанию, начала сохнуть и его девушка, с которой он вместе проживает. Девушка вообще конкретный колобок на тонких ножках. Девушка в зал не ходила, сказала, что с неё достаточно и диеты будет. Ну значит худеет он, питается, готовит жрать диетическую еду, а девушка между тем недельку посидела и начались срывы то на работе, то праздник, то подруги угостят, то просто в кафе зашли и парень кофе, а она точит всё подряд. Она и раньше так ела, но теперь она не просто ест, а нарушает диету и от этого нервничает.

После того как парень сбросил 8кг за два месяца уже стало заметно, что он похудел. И тут девушку начало колбасить каждый день все сильнее, начала говорить, что он себе здоровье посадит, желудок, рак получит, родителям начала на мозг капать, типа, спасайте пока не умер. Начала готовить запрещенные на диете блюда и скандалить, что он не ест потому, что не нравится, а она старалась для него, а он свинья не благодарная. В конце концов она его спросила, думает он или нет как они будут на пляже рядом смотреться. Что это будет за вид. Он сказал, что нормально будут смотреться. Вышел скандал. Он с утра опять жрал по диете, а она смотрела на него с ненавистью. Когда он пришел с работы, то её вещей не было.

Его мать позвонила и наорала на него что-то типа того, что если хотел от девушки избавиться, то надо прямо говорить, а не ерундой заниматься. Набирай быстро вес назад, пока не упустил и ползи на коленях прощение просить, ноги целуй и может повезет.

©

Про отрезанную голову

Давненько что-то я не баловал своих читателей традиционной историей из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры. Честно говоря, то лень, то дела, то еще что. Да и первоначальный запал, который у меня был при выкладывании первых историй, как-то заметно поугас. Но истории у меня, конечно же, еще остались, плюс мне тут в комментариях напомнили про необходимость написания юбилейного двухсотого поста. Тем более, что скоро четыре года, как я тут обитаю. Про данный случай я хотел поведать еще пару лет назад, когда один мой более молодой коллега, узнав о том, что я тут выкладываю свои мемуары, сразу спросил: «А про отрезанную голову ты уже писал?». В общем, привет Сереге и вот та самая история. Внимание: очень длинно и сложно!

В традиционной истории все традиционно: вторая половина 90-х, я старший следователь сельской прокуратуры за Уралом. 20 июля, семь часов вечера, сижу один в конторе, энджоюсь сайленсом и подшиваю уголовные дела. Звонок из дежурки райотдела: «За тобой пошла машина, у нас в лесу около Обмоткино труп девушки без головы». Сайленс закончился, я взял дежурную папку и вместе со следственно-оперативной группой поехал на осмотр места происшествия.

Этим местом являлась опушка лесного массива, метров через двести от которой проходила асфальтовая дорога. Она вела от областного центра мимо деревни Обмоткино дальше, в другой район. С другой стороны дороги был дачный кооператив, причем не из старых советских садоводчеств с пятью сотками земли и одноэтажными избушками площадью не более двадцати квадратов, а новый, уже постперестроечный: участки по десять соток и дома уже двухэтажные. Труп был обнаружен практически рядом со стихийной свалкой, куда владельцы новых дач сбрасывали разнообразные мусор. Труп сверху был прикрыт хворостом, явно из этого же леса, и с дороги не просматривался. Обнаружили его случайно проходившие мимо дачники (мусор выбрасывали, сто пудов). Труп представлял собой тело молодой девушки, без одежды и без каких-либо телесных повреждений. За исключением одного: у трупа отсутствовала голова. Совсем. Она была отрезана, причем явно где-то в другом месте – никаких следов крови поблизости от трупа обнаружено не было. Впрочем, как и самой головы, а также чего-либо относящегося к этому делу.

Закончили осмотр уже затемно, вернулись в райотдел и узнали, что 18 июля вечером в дежурку обращался житель областного центра Золотухин с заявлением о том, что без вести пропала его племянница – Ирина Червоненко, студентка двадцати лет. Она приехала из другого города к ним в гости на каникулы, и 17 июля вечером сказала, что пойдет на дискотеку со своей местной подружкой – Еленой Стольниковой и вернется под утро. Но под утро Червоненко не вернулась, Стольниковой дома с ура тоже не было. Ее Золотухин отыскал только вечером 18 числа, и она сказала, что они ночевали на даче у местного парня – Андрея Трешкина. А Ира Червоненко ушла с дачи пешком под утро, и куда она делась, не известно.

Далее Золотухин установил, что в ту ночь на даче, помимо самого Трешкина, Стольниковой и пропавшей Червоненко, были еще два местных парня – Рублев и Копейкин. Обычные парни, лет двадцати двух-двадцати трех. Рублев и Копейкин были студентами, а Трешкин работал в небольшом автосервисе своего отца. Золотухин переговорил со всеми и все в один голос сказали, что утром, когда они проснулись, Червоненко на даче уже не было. Видимо, ушла до автобуса на трассе пешком. Ну и дача у отца Трешкина была как раз в кооперативе у деревни Обмоткино.

Короче, сразу было понятно, что наш труп – это труп Ирины Червоненко. Поэтому на следующий день, 21 июля, опера с утра пораньше выдвинулись по адресам молодых людей (ну и девушки Стольниковой, само собой), притащили их в отдел, где растащив по отдельным кабинетам, принялись составлять с ними беседы. Выходило так: приехали на дачу вечером на «Ниве» отца Трешкина впятером – сам Трешкин за рулем, Рублев, Копейкин, Червоненко и Стольникова. Выпили взятые с собой две бутылки водки, веселились. Девушки пили меньше. Потом водка кончилась, и Трешкин с Рублевым на «Ниве» поехали в город за добавкой. Но по дороге в городе их тормознули гаишники, составили протокол на Трешкина и угнали машину на штрафстоянку. Парней это не остановило, они таки купили еще бутылку водки, тормознули левого мужичка на тачке и доехали до поворота на дачи. Оттуда дошли пешком и сели пить по новой. Копейкин начал срубаться и ушел спать. За ним ушла Стольникова. Потом спать ушел Рублев, но это только по его словам, потому что Трешкин говорил, что он ушел спать раньше, а на первом этаже оставались Рублев и Червоненко. Далее Копейкин и Рублев сказали, что проснулись днем, девиц уже не было. Трешкин рассказал им, что с утра сгонял на попутках в город, пытался вызволить со штрафстоянки машину, но ему ее не отдали. Причем Рублев и Копейкин говорили, что утром их будила Стольникова и предлагала вместе с ней добираться до города, но они отказались. А сама Стольникова утверждала, что еще раньше утром ее разбудила Червоненко и тоже предложила идти на трассу и добираться до города на попутках, но Стольникова предпочла остаться, так как сильно хотела спать. Получалось, что с дачи Червоненко ушла своими ногами.

После этих допросов я перешел к процессуальному формализму: провел опознание трупа Золотухиным, допросил его самого и его жену, изъял у них личные вещи Червоненко и ее прижизненные фотографии, и так далее. В СМЭ по результатам вскрытия трупа мне о причине смерти толком ничего не сказали, мол надо ждать гистологию, а в идеале представить еще голову, и тогда картина прояснится. В райотдел я вернулся уже после обеда, и там узнал, что приезжали парни с «убойного» (отдела по раскрытию умышленных убийств управления уголовного розыска УВД области), которые забрали с собой Рублева и Копейкина. Они показались им более перспективными в плане работы, потому как были явно понаглей, чем тот же Трешкин. А вот Трешкина они как раз оставили местным операм, и с ним пока все осталось на прежнем уровне – делов не знаю и ведать не ведаю.

Пока я переваривал и обсуждал с нашими операми все эти новости, прошел звонок с «убойного»: по «мокрухе» колонулся Рублев и готов показать место, куда он выбросил голову. Надо срочно делать «выводку», то есть осмотр места происшествия с его участием. Через час прибыли «убойщики» и принялись снисходительно похлопывать наших местных оперов по плечам со словами «Учитесь сынки убийства раскрывать!». Привезенные Рублев и Копейкин оба тряслись, как листы сухие на ветру, а Рублев даже поклацывал периодически зубами. Я спросил его, готов ли он показать, где голова, и он подтвердил это. Тогда я быстренько его допросил в качестве подозреваемого, причем Рублев рассказал, что когда все на даче уснули в комнатах на втором этаже, он ушел вдвоем с Червоненко в лес прогуляться, и изнасиловал ее, а затем с целью сокрытия этого преступления перерезал ей ножом горло. Потом раздел труп и отчленил ножом голову. Труп оттащил к свалке, а голову, одежду и нож отнес в глубину леса, где выбросил.

Если честно, мне эта версия изначально представлялась не очень правдоподобной, и я сразу подумал, что после «выводки» сразу повезу Рублева на судебно-медицинское освидетельствование на наличие телесных повреждений. Но тем не менее мы поехали на «выводку». На месте Рублев явно путался в показаниях, не мог толком указать место, где у свалки лежал труп. Место же отчленения головы, как и саму голову, он нам так и не показал. Мы ходили за ним кругами по лесу, он говорил: «Вроде здесь. А может, не здесь. Не помню точно», и так часа четыре кряду. В конце концов я понял, что это явная лажа, прекратил осмотр и сказал, что я поехал в райотдел. Тем более, что уже начинало темнеть. На возмущение оперов с «убойного» тем фактом, что я даже не буду закрывать Рублева в качестве подозреваемого, я ответил, что на такую ересь подписываться не буду – доказа нет вообще никакого. Так что Рублева я отпустил. Что характерно на мой вопрос о том, имеет ли он какие-либо претензии к сотрудникам милиции, он ответил отрицательно. Кстати, впоследствии никаких заявлений от Рублева о применении к нему незаконных методов дознания не поступило.

Однако в райотделе, куда я прибыл уже ближе в полуночи, меня ждал новый поворот событий: наши опера показали мне явку с повинной по убийству от Трешкина. Получил эту явку местный опер по фамилии Грошенко, старый опытный сотрудник лет тридцати семи, то есть по меркам «земли» практически пожилой. В силу преклонного возраста Грошенко сам уже почти не бегал ногами, а работал в основном в кабинете головой. Вот и в этот раз он сел с Трешкиным у себя в кабинете, налил чаю и начал неспешный разговор за жизнь. Разговаривали они в общей сложности часов шесть, и в итоге Трешкин сказал, что это он совершил убийство и даже собственноручно написал явку.

Согласно этой явке, когда все ушли спать, он остался с Червоненко наедине, и они по обоюдному согласию вступили в половую связь. Потом еще посидели, выпили водки и Червоненко стала говорить ему вроде бы в шутку: не боится ли он, что она заявит в милицию об изнасиловании? Они еще посидели, а когда начало рассветать, Червоненко засобиралась в город на попутках. Она сходила в комнату, где спала Стольникова, но сказала, что та остается, после чего пешком ушла с дачи в сторону дороги. Тут Трешкина перемкнуло на почве разговора о заявлении по изнасилованию, он догнал Червоненко почти у дороги, схватил ее руками за шею и задушил. Затем отнес труп подальше в лес и там забросал хворостом. Потом сам тормознул попутку, доехал до города, попытался забрать машину со стоянки, но ему ее не отдали. Тогда он вернулся на дачу, дождался, пока проснутся Рублев с Копейкиным, и вместе с ними потом доехал до города опять же на попутке. Вечером этого же дня он обратился к своему знакомому Четвертакову, у которого был «Москвич-412», и попросил у него машину, так как «Нива» была на штрафстоянке – мол, надо срочно съездить по делам. Четвертаков не отказал, и Трешкин на «Москвиче» уже затемно приехал в лес, нашел труп, раздел его, снял с трупа золото – серьги, цепочку и колечко. Затем большим обломком стекла перерезал мягкие ткани шеи, а позвоночник перерубил ударами обратной стороны молотка. Молоток и кусок стекла он прихватил с собой на даче. Потом завернул голову, молоток и часть одежды в платье, которое положил в багажник Москвича. Тело он дотащил до свалки, где опять же забросал хворостом, а сверток с головой выбросил в небольшой пруд по дороге в город. Сережки и колечко он выбросил в городе у одной автобусной остановки, а цепочку зачем-то оставил себе. Когда его доставили 21 июля в райотдел, то первоначально поместили на скамейку в фойе, где он выбросил цепочку за деревянное ограждение батареи отопления.

В общем, это выглядело вполне похоже на правду, тем более, что запросто проверялось. Я решил начать с осмотра фойе райотдела, где Трешкин выбросил цепочку. Когда мы с операми и Трешкиным спустились в фойе, там нас уже поджидали двое мужчин. Один оказался отцом Трешкина, а второй – адвокатом. Адвокат немедленно потребовал беседы со своим клиентом наедине, что и было ему предоставлено. Беседовали они минут десять, после чего Трешкин заявил, что вину он не признает и от дачи показаний отказывается на основании права, предоставленного ему статьей 51 Конституции.

Тем не менее, я тут же составил протокол задержания Трешкина по подозрению в совершении убийства Червоненко, допросил его в качестве подозреваемого (от дачи показаний он отказался), после чего препроводил в камеру. Больше разговаривать с ним смысла не было. Единственное, что я составил направление на судебно-медицинскую экспертизу Трешкина по поводу наличия у него телесных повреждений, которое отдал для исполнения конвою.

Потом мы в присутствии понятых сломали деревянную решетчатую загородку, отделявшую в фойе отдела батарею, и в пыли за батареей нашли золотую цепочку. Остаток ночи мы договаривались с дежуркой МЧС о выделении нам водолазов для осмотра пруда, и нам их пообещали. Как только рассвело, мы с операми и понятыми прибыли к пруду, туда же приехала и машина МЧС. Правда, водолаз был только один, но зато «тяжелый». Он хряпнул 200 грамм (традиция, видимо), одел свой скафандр и полез в пруд. Поднимался на поверхность он через каждые пятнадцать-двадцать минут, докладывал, что ничего не обнаружил и погружался снова. Пруд был относительно небольшой, метров пятьдесят в диаметре или около того. Бегая по его берегу в ожидании результата, я искурил с полпачки сигарет. Где-то часа через полтора водолаз вышел на поверхность, держа в руках сверток из ткани. Это было платье, и в него была завернута женская голова, молоток, плавки, бюстгальтер и босоножки. Не было куска стекла, но это уже детали. Главное, что слова Трешкина из явки с повинной подтверждались.

Была осмотрена территория у автобусной остановки в областном центре, где по словам Трешкина он выбросил кольцо и сережки. Нам опять повезло: мы нашли хоть и одну, но все-таки золотую сережку. При опознании жена Золотухина уверенно указала на цепочку и сережку как на вещи Червоненко.

Спустя время была получена судебно-медицинская экспертиза трупа Червоненко, согласно которой ее смерть наступила от сдавления органов шеи, не исключено что при удавлении руками. Отсечение головы от туловища произведено посредством рассечения мягких тканей шеи предметом с острым краем, не исключено, что осколком стекла. Перерубание позвоночного столба произведено несколькими ударами предметом с ограниченной ударяющей поверхность, к примеру, обратной частью молотка. Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды. По заключению судебно-биологической экспертизы, они могли произойти от Трешкина.

Вот, собственно, и все доказательства, которые были получены. Да, Четвертаков подтвердил, что давал Трешкину своего «Москвича», но тщательный осмотр багажника этого автомобиля ничего нам не дал: хозяин частенько возил в этом багажнике из деревни различное мясо, и выделить среди имевшихся там многочисленных биологических следов кровь человека не представилось возможным. Всякие мелочи, типа опознания молотка, платья и тому подобного, допросов гаишников и работников стоянки и так далее я не упоминаю. В принципе, о доказанности убийства можно было говорить запросто. Но, как обычно, все было сложнее.

Дело в том, что родственники убитой — Золотухины, которые были признаны потерпевшими (от родителей Червоненко было получено соответствующее согласие, так как жили они далеко) настаивали на том, что действия Трешкина надо обязательно квалифицировать по пункту «к» части 2 статьи 105 УК РФ — убийство, то есть умышленное причинение смерти другому человеку, с целью скрыть другое преступление или облегчить его совершение, а равно сопряженное с изнасилованием. Мотивировали они это тем, что Трешкин явно сначала совершил изнасилование Червоненко, а уже потом с целью скрыть это преступление, убил её.

На уровне предположений можно было так рассуждать. Но у следствия не было ни одного доказательства факта изнасилования. Телесных повреждений на трупе Червоненко обнаружено не было. Кстати, и у Трешкина тоже. Одежда с трупа была целой, разрывов не имела. Анатомическое строение девственной плевы Червоненко позволяло совершение половых актов без нарушения ее целостности. В своей явке с повинной Трешкин ничего про изнасилование не говорил. В общем, кроме эмоций никаких объективных данных. Это была моя точка зрения, хотя с ней был согласен и прокурор района, и наш надзирающий зональник в прокуратуре области.

Поэтому уголовное дело по Трешкину пошло в районный суд по части 1 статьи 105 УК РФ (убийство без отягчающих обстоятельств) и 158 УК РФ (кража золотых изделий Червоненко). Интересно, что при предъявлении окончательного обвинения Трешкин от дачи показаний отказался, но вину признал частично.

Потерпевшие Золотухины писали на меня многочисленные жалобы, в которых говорили, что я неправильно квалифицировал действия Трешкина, не вменив ему изнасилование, и явно взял за это много бабла от его отца — владельца автосервиса. В суде они также настаивали на этой версии. В итоге судья районного суда не стал сильно заморачиваться, и вернул уголовное дело на дополнительное расследование с мотивировкой, что обвинение, предъявленное Трешкину, требует изменения в сторону ухудшения положения подсудимого.

Пришлось сидеть и выдумывать новую фабулу обвинения в изнасиловании, в традиционных мутно-юридических выражениях: в неустановленное следствием время при неустановленных обстоятельствах и тому подобных. Ну и проводить Трешкину судебно-психиатрическую экспертизу (она обязательно по преступлениям, за которые может быть назначена исключительная мера наказания). В итоге уголовное дело ушло в областной суд (а дела с ИМН подсудны ему) уже по изнасилованию, убийству с отягчающим и краже.

Трешкин был признан виновным в совершении этих преступлений, но в качестве наказания ему было назначено 12 лет лишения свободы. Поясню: по части 1 статьи 105 УК наказание от шести до пятнадцати, а по части 2 — от восьми до двадцати. Таким образом, хитрый областной суд назначил наказание в пределах санкции за простое убийство. Трешкин приговор не обжаловал, но его обжаловали потерпевшие, причем в Верховным суд, за мягкостью назначенного наказания. Однако срок Трешкину высшая инстанция не изменила. Насколько мне известно, он отсидел положенное и вернулся в город, где проживает до настоящего времени. Больше судим он не был. Чем Трешкин занимается сейчас, мне не интересно.

©

"Самый честный гаишник России" восстановлен на работе

Рядовой инспектор ДПС из Нижневартовска прославился в начале июня прошлого года. Тогда он обнародовал записи со служебного видеорегистратора, на которых запечатлено задержание двух пьяных водителей, имевшее место еще летом 2015 года.

Один из них, сотрудник отдела правового обеспечения УМВД по Нижневартовску Артур Шарапов, соглашается «дунуть в трубочку», и прибор показывает 0,633 мг этилового спирта, что в четыре раза превышает заложенную в закон предельно допустимую погрешность алкотестера. Другой водитель, отвечающий за допуск пилотов к полетам врач местного аэропорта Сергей Бухаров, едва сумев на заплетающихся ногах дойти от своего внедорожника до машины ДПС, долго и безуспешно пытался уговорить инспекторов его отпустить. На обоих составили административные протоколы, которые Ласкин после смены передал начальству.

Однако спустя примерно полгода он узнал, что руководство решило «не давать хода» материалам, и оба водителя так и не были лишены прав.

Ласкин начал разбираться и даже написал весной 2016-го обращение Владимиру Путину и Юрию Чайке. Никакой реакции не последовало, и тогда инспектор решился на неординарный шаг и предал историю огласке. В МВД поступок «честного гаишника» явно не оценили и уволили его с формулировкой «за поступок, порочащий честь сотрудника органов внутренних дел». При этом никаких санкций к Шарапову, который попался на пьяном вождении, в МВД применять не стали.

«Что касается сотрудника полиции Артура Шарапова, которого они освидетельствовали на камеру, то, кроме записи видеорегистратора, нет никаких других доказательств его вины. Нет даже точных данных, что именно он находился за рулем: запись начинается уже в полицейской машине.

Учитывая, что с момента инцидента прошел уже год, привлечь его к ответственности не представляется возможным»

, — рассказывали «Газете.Ru» в местной полиции.

При этом фактами укрывательства нарушений заинтересовался местный СК, который возбудил уголовное дело по статье «Халатность», причем в отношении «неустановленных лиц».

В конечном итоге Ласкин, обратившись с иском о восстановлении на работе, выиграл суд, причем на днях вердикт первой инстанции подтвердил и Ханты-Мансийский окружной суд.

И это несмотря на то, что отменить решение городского суда требовали представители сразу двух ведомств — МВД и прокуратуры.

В беседе с «Газетой.Ru» восстановленный инспектор рассказал, что вновь вышел на работу сразу после суда первой инстанции, еще осенью прошлого года.

«Естественно, отношение начальства было соответствующим — тотальная слежка, тщательный просмотр видеорегистратора, им нужен был любой повод, чтобы придраться и дать взыскание, — рассказывает он. — Стоило кому-то из сотрудников поздороваться со мной за руку — и отношение к нему со стороны руководства становилось примерно таким же, также были взыскания.

В итоге мне влепили взыскание за то, что в служебной машине не было ремня безопасности.

При этом ее потом официально отремонтировали за счет МВД, казалось бы, я-то здесь при чем? Но когда очень хочется, то и это сойдет за повод. Все это очень обидно. В итоге я взял отпуск за 2016 год, потом вышел и немного поработал, а в начале года взял еще один, уже за 2017-й — у меня, как у участника длительных командировок на Кавказ, есть определенные льготы. Тем более что летом все равно уйти нельзя — там отдыхают особо привилегированные сотрудники. На работу планирую выйти 9 марта».

По словам инспектора, уголовное дело в отношении начальства расследуется очень вяло. «Я встречался со следователем, беседовали, но идет уже 10-й месяц, а меня все кормят «завтраками». Думаю, что им там очень не хочется кого-то наказывать, поэтому и волокита. Простой человек за такое давно бы сидел уже. А здесь вряд ли кого-то осудят», — отмечает инспектор.

Сам он после тяжбы с собственным ведомством задумывался об отставке.

«С такими командирами работать не хочется. Столько подлостей, столько мы тут натерпелись, ведь не я один тут страдаю, — говорит он. — Минимальную пенсию я уже заработал, но там деньги совсем небольшие. Многие поэтому и терпят все это из-за хорошей пенсии».

Ласкин уверен, что, если бы не СМИ, он бы окончательно лишился работы. «Просто надавали бы взысканий, уволили бы тихо без шума и пыли по отрицательным мотивам. И все дела. И потом никакой бы суд не помог. Но, конечно, когда стали писать все СМИ, они там задумались слегка о последствиях. У меня вообще вопрос: я выиграл суды, доказал свою правоту, но почему на мои обращения Путину, Чайке, Колокольцеву никто не отреагировал, почему не сделано никаких выводов, ведь даже этот Шарапов спокойно продолжает работать? Меня заставили в одиночку идти по всем инстанциям до конца».

«Газета.Ru» будет следить за дальнейшей судьбой «самого честного гаишника».

https://www.gazeta.ru/auto/2017/02/21_a_10537367.shtml#page3

©

Про женский туалет

Я работала в Макдоналдсе на Юго-Западе ( Москва, м.Юго-Западная). Кто знает, двухэтажное здание.
Изначально, новички (члены бригады ресторана) убирали подносы, мыли полы, мыли туалеты.
Самая страшная пытка- Это мытьё женских туалетов. Я такого даже представить не могла!
Разбросанная бумага, гигиенические прокладки, использованные тампоны (прямо на полу,НЕ В УРНЕ!!!) , зассаные (грязные от обуви) стульчаки- это ежедневная норма.
И я не видела, чтобы из туалета выходили «гопники» или панки.. Все офискники, прилично одетые тёти.
Удивительно,что сам макдак открывался с 7 утра, и первые 2 часа было чисто.

 

А однажды в кабинке ( там было 4 кабинки ), в самой дальней уснула бомжиха. В мою первую смену,и мне казалось (так как я уже подрабатывала сиделкой у инсультников), знала, что могут быть последствия, если не открыть кабинку. НО, так как никто не откликался а стук и пой голос, я подняла на уши всех менеджеров, хотели звонить в скорую, вызвать ментов.

 

З.Ы. Мужские писуары всегда чистые, кроме кабинки -там была одна. Иногда там не досмывали бумагу.

Когда лучше не навязываться

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.

Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный «мир уединения». Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.

И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади. Можно расслабиться, пожарить мяса, выпить пива. Что он собственно и сделал. Ночью, часа в 2 раздается звонок. Пьяная и счастливая тетка торжественно сообщает, что она «всё» и готова ехать домой. Коллега говорит, что рад за неё, желает удачной поездки домой и кладет трубку. Раздается второй звонок. Тетка уже не слишком торжественно сообщает, что он же должен был её домой отвезти. Коллега говорит, что ничего такого не обещал, а только гарантировал только поездку в один конец. Но если она так хочет, то в следующую субботу он готов её забрать. Кладет трубку. Далее было еще 10 звонков от тетки, его родителей, других родственников. Но трубку он уже не брал. Поэтому не надо навязываться к интровертам. И научитесь договариваться обо всем на берегу.

©

СТО самообслуживания. Еще немного новостей.

Здравствуйте, уважаемые подписчики и те, кто решил прочитать данный пост. Сразу извинюсь за долгое отсутствие постов, было очень много дел. Давайте перейдем к делу. Сегодня я поделюсь с вами тем, что происходило у нас за последний месяц. Начнем.

Для начала самое главное лично для меня. Травм не было, инструмент не воровали, недовольных клиентов так же не нашлось. И это здорово. Начало февраля было весьма и весьма загруженное время. Было очень много новых клиентов. «Сарафанное» радио, наружная реклама и соц.сети показали очень не плохой результат. Вот февральский выходной день.


СТО самообслуживания. Еще немного новостей.

Сразу отвечу на возможный вопрос. Нет, всем было комфортно. Перед тем как загнать соседа мы обязательно интересовались не помешает ли клиенту авто стоящее рядом. Говоря честно — это были  очень потные дни. Самые большие сложности состояли в количестве инструмента и распределении всех желающих. Доходило до того, что приходилось ставить машины у ворот, а это как вы понимаете создаст помеху при выезде другого клиента. Собственно в этом и состояла основная сложность. Удостовериться о том что клиент не против и собственно распределить авто так, что бы не создать помех. С этим мы справились ) 

Само собой после такого потока клиентов бокс превращается в стерильный сплошной ком грязи. Конечно клиенты прибирают за собой пост после работы ( большое им спасибо. привет всем клиентам пикабушникам), но при таком потоке людей навести идеальную чистоту нет никакой возможности. Для этого было введено правило чистоты. Выглядит это примерно так.

Смотреть далее

Доброта в суровые 90е

Когда заканчивала школу (в начале 90х), мою маму вызвали к директору. Я в панике думала, что же натворила. А потом оказалось, что он дал маме денег, чтобы она могла купить мне платье на выпускной. Он помог всем девочкам из малообеспеченных семей. В тайне, без громких речей на собраниях и прочего. Человечище.

©

Oоо! Зови понятых!

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все «сматывает»: телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.

Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода  к нам  тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная — найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент — существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить — просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.

В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.

После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это,  загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: «Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное!» Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками…

— Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь?!

Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же…

Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.

Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.

«Ооо! Вася! Зови понятых!», — еще громче заорал сержант.

Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.

«Что внутри ?», — с напряжением спросил сержант.

Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же…

Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт  из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.

— Что это?

— Сопли.

— Зачем?

— Насморк.

Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.

— Что с ним делать?, — спросил, стоящий рядом с ним его коллега.

— На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!

Первый пост. Случай со мной. Тег «Мое».

©

Вместо благодарности: водитель автобуса оставил помогавших ему детей без вещей и денег


Вместо благодарности: водитель автобуса оставил помогавших ему детей без вещей и денег

Утром, 12 марта, в Октябрьске произошел неприятный инцидент, в результате которого двое детей остались одни без вещей и денег посредине дороги. Автобус, ехавший из Октябрьска в Сызрань, не смог забраться в гору в соседнем городе. Водитель высадил пассажиров, а двое подростков-школьников вызвались ему помочь вытолкать транспорт. Свои сумки с деньгами и учебными принадлежностями они оставили в салоне. Когда операция по спасению общественного транспорта была завершена, водитель, не останавливаясь, отправился в Сызрань. Вместе с вещами ребят. Подростки бежали за транспортом, кричали вслед, но шофер это проигнорировал.

К счастью, у детей при себе остались телефоны. Они позвонили родителям, которые подъехали на машине, забрали ребят на выезде из Октябрьска и отправились в погоню. Настичь автобус удалось только в Сызрани на конечной остановке. Родители забрали сумки детей и потребовали номер руководителя перевозчика. Однако водитель-хам вместо этого попросту уехал.

Источник http://syzran-small.ru/news-37232

©

12 рекламных кампаний, о которых создатели хотели бы забыть

1. Призыв McDonald’s к совокуплению с гамбургером


12 рекламных кампаний, о которых создатели хотели бы забыть

Подростки — один из основных сегментов целевой аудитории американского McDonald’s. Неудивительно, что в своей рекламе компания пытается говорить на их языке. Взяв в качестве слогана популярное выражение из подросткового сленга «I’d Hit It!» со значением, близким к «я это заценил», рекламщики думали, что затронули нужную струну в сердце тинейджеров. Однако на подростковом сленге эта фраза имеет еще одно значение, и очень неприличное, которое обычно применяется в речи по отношению к симпатичной девушке — нечто вроде русского «я бы вдул». Когда представители компании задумались над этими языковыми тонкостями, было уже поздно — плакат украшал забегаловки, и юные посетители безбожно смеялись над ним.

2. H&M и толстовка, провоцирующая погромы

Смотреть далее

История про самого крутого продавца, которого я видел.

Еще студентом я устроился работать в «Эльдорадо» , магазин электроники и бытовой техники. Во время стажировки, слоняясь по торговому залу я наблюдал за опытными продавцами. В один момент я стал свидетелем потрясающей продажи.

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины.

Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, об мерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии!

Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.

Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :

«Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh»

Дамочка поперхнулась от такого заявления.

Продавец продолжает:

«Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель «LG» и ни какая другая!

Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное:

«Вам нужна надежная модель»

Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине. Холодильник «Liebherr» стоимости более 150 тыс. И говорит ей:

«Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете , какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент. Все остальное пластик и дизайн!»

После чего наклоняет даму раком головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор:

«Смотрите, тут стоит компрессор фирмы «LG». Вот, что значит качество!»

В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину «LG». Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии!

Продавец ответил так:

«Короче, ее стиралка «Bosh» стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка «LG» стоит прям в зале в метре от меня»

В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!

© Дневник Предпринимателя .

©

Романтика


Романтика

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+