Архивы: истории - Page 11

Почти педофил

Иду на работу, вечер. Дети гуляют, путь мой пролегает по тропинке между гаражей, там же конализационный люк, захожу за угол гаражей и успеваю заметить что крышка люка проворачивается и ложится почти на место. Решил посмотреть что там, а там мальчишка провалился и никак его не достать, ищу подходящую палку(верёвку и пр.) нет ничего вокруг, вспоминаю что есть ремень на джинсах, снимаю закидыааю вниз, мальчишка хватается за него, вытаскиваю. Начинаю вставлять ремень на место, в этот момент из-за угла выходит мужик и наблюдает картину, стою я с вытащеным ремнем за горожами с заплаканым мальчонкой.  Хорошо малец подтвердил мои слова о спасении его.

©

Сбербанк отдаст ваши деньги! Но не сразу…

На протяжении многих лет все мои работодатели вели зарплатные проекты в Сбере, так что  пожалуй я был обречен открыть депозит именно в Сбербанке. Учитывая наличие довольно удобного онлайн-банкинга, процесс открытия вклада для начала накоплений занял пару минут, по завершении которых в моём профиле добавился вклад «Пополняй». Долго ли коротко, деньги копились, исправно откладываемые с каждой зарплаты. Около 8 месяцев назад попалась на глаза реклама акции «Память и гордость», в рамках которой предлагался повышенный процент, поэтому недолго думая закрыл один вклад и… потерял все деньги нет, всё прошло штатно, положил деньги на новых условиях по акции «Память и гордость». Затем мне удалось добиться повышения зарплаты и я опять открыл вклад «Пополняй», на котором стал копить ещё быстрее и лучше чем прежде.

Кстати, вы тоже заметили как хорошо и гладко отлажена система по передаче банку своих денег? Забрать у банка своё оказалось несколько трудней.

Мякотка началась когда на днях мне потребовалось обналичить довольно большую сумму. Само собой, я подозревал что при выдаче могут возникнуть различные нюансы, поэтому я позвонил в банк заранее чтобы удостоверится что для снятия денег мне не понадобится какой то экзотический документ типа военного билета или ещё чего-то в этом роде (а так же не заплачу ли я мимоходом налог на доходы, например).

Оказалось что нет, ничего кроме паспорта и активной дебетовой карты не нужно. Однако вот незадача, необходимо заранее оставить заявку на снятие такой суммы, так как рядовое отделение банка таким количеством наличных не располагает. Честно говоря, сумма была совсем невелика, и от такой новости моё впечатление о банке как о месте, где есть стальная комната, набитая деньгами, несколько поблекло.


Сбербанк отдаст ваши деньги! Но не сразу...

Штош, если таков порядок, куда деваться, надо оставлять заявку, тем более что время ещё терпело, деньги нужны были на следующий день к вечеру, а заявку должны были обработать в 13.30 следующего дня. На всякий случай я уточнил, а точно ли деньги будут в отделении завтра к двум часам. Меня заверили в духе, что фирма мол веников не вяжет, и что вообще, где нибудь в захолустье какие-то задержки ещё могли бы быть, но уж в столичном то отделении всё будет чётко, как в Швейцарии. Успокоенный таким спичем, я попросил создать заявку, поблагодарил оператора за помощь и завершил разговор. Тотчас на телефон по номеру 900 мне упало сообщение о том, что моя заявка принята, и в 13.30 завтра деньги будут на бочке.

Через буквально час телевизор «обрадовал» меня новостью, что на окраине Москвы несколько оголодавших мигрантов не иначе как с отчаяния решили ограбить выходящих из банка людей. К несчастью для гостей из солнечных республик жертвы оказались спортсменами и возможно красавцами, поэтому сумели отбиться. Поскольку я не обладаю ни спортивным телосложением ни внешней привлекательностью, а так же не  отличаюсь особой сообразительностью, то я с запозданием начал понимать что ходить по городу с большой суммой наличных это риск, а в такие времена — риск вдвойне, так как на самоизоляции не на что рассчитывать кроме как на самозащиту.

Я решил загодя прогуляться до того самого отделения банка чтобы уточнить, нет ли каких то безналичных способов перевода денег на счёт в другом банке к завтрашнему дню. Сказано — сделано, пришёл, дождался приёма. Как оказалось, в наш современный век интернета, бесконтактных платежей, искусственного интеллекта и блокчейна, необходимо два дня чтобы перевести деньги на счёт в другой банк. И нет никаких более быстрых альтернатив, даже за деньги.

Новость меня конечно, расстроила, но дело не терпело отлагательств и я решил рискнуть. Получив очередную порцию заверений в том, что завтра совершенно точно вся сумма будет в кассе, я пошёл домой, готовится морально и физически, чтобы уворачиваться от толп оголодавших мигрантов и взыскующих пропуска полицаев. Заодно в процессе подготовки заранее закрыл оба своих вышеупомянутых вклада (вы, наверное уже про них забыли), перевёл все деньги на специальный (не карточный!) счёт, оформил одноразовый пропуск и стал дожидаться следующего дня.

Назавтра, придя в банк в 14.00, я узнал что в банке денег нет. Нет, никак нет, и выдать такую сумму они не могут. Максимум половину. А другую половину идите получать в другом банке. Да вот так и идите, хотите пешком, хотите на такси.

Я, стыдно признать, начал нервничать и много говорить. Говорил о том, что это как минимум небезопасно. Твердил, о том что в банке у них бардак. Повторял, что деньги мне нужны позарез и я уже сегодня вечером понесу убытки. Подчеркивал, что заранее оставлял заявку и показывал всем желающим номер заявки. Честно говоря, сотрудники стали шевелиться только после того, как я начал вести себя нервно. Некоторые смотрели на меня с каким-то исследовательским интересом. Но самый повышенный интерес ко мне стала испытывать менеджер, с которой я общался. Сначала пришла в голову мысль, что я стал мужественно выглядеть с покрасневшей рожей и ошарашенными глазами навыкате. Но потом девушка подозвала своего коллегу, парня сидевшего рядом, и стала активно тыкать пальцем в монитор и что-то жарко ему шептать.

Парень требовательно посмотрел на меня, одёрнул рубашку и решительно спросил:

— А откуда у вас на счёте появились деньги только вчера вечером, да ещё и такими крупными переводами?

Вопрос меня огорошил настолько что я даже перестал орать и возмущаться, и чтобы не производить впечатление тормоза задал встречный вопрос:

— Если вы видите что на счёте появились деньги, то наверное вы видите и откуда они? Все переводы выполнялись внутри банковской системы через Сбербанк онлайн. Неужели вы не можете посмотреть?

— Нет, поступление средств мы видим, а откуда они пришли — нет. Парень смотрел на меня честным взглядом человека, уплатившего все налоги.

Тут мои последние плотины спокойствия прорвало. Я стал возмущённо ругаться, что это мои кровные заработанные деньги, которые я копил три года, откладывал с каждой зарплаты и неужели теперь вы ещё станете утверждать, что я не могу подтвердить источник этих денег? Вы что, хотите сказать что я террорист какой-то? Или вы уже не хотите выдавать мне мои же собственные деньги? Да я сейчас напишу президенту, а так же Мишустину и Медведеву на всякий случай продублирую. И в Спортлото!

В общем я стал орать на весь зал. На меня стали оглядываться другие клиенты, а я как мог, делился с ними счастьем обладания вкладом в Сбербанке. Ко мне подошла та самая менеджер, с которой я разговаривал в прошлый день. И стала мне опять таки предлагать снять сумму по частям, часть в их отделении, часть в другом. На мои вопросы, а вы можете обеспечить мою безопасность пока я хожу с котомкой между вашими отделениями, она смущенно молчала. Мне сейчас даже неловко от того, как я на нее орал, ведь она была не виновата в том, что кто-то где-то грандиозно похлопал ушами и тупо не привёз кэш в это грешное, дырку над ним в небе, отделение банка.

Я пытался найти конструктивное решение проблемы. Спрашивал, есть ли в каком нибудь отделении банка вся необходимая мне сумма. Предлагал им самим сходить в соседнее отделение, взять деньги и принести для выдачи. Они либо не знали ответов на мои вопросы либо говорили что это невозможно. Всё было бесполезно, но по мере повышения голоса среди менеджеров операционного зала наметилось какое то броуновское движение, активность которого находилось в линейной зависимости от децибелл моих воплей.

И тут, вдруг, совершенно внезапно, мне предложили подтвердить выдачу денег и пройти в кассу на их получение.

Знаете, это похоже на ощущение когда идёшь против сильного ветра и тут он внезапно пропадает. При этом всё тело напряжено для борьбы и от пропажи сопротивления воздуха ты чуть не падаешь лицом вниз.

И всё, понимаете? Всё. Мне выдали все деньги. Они там были. Просто надо было всего лишь немного поорать.

Я получил наличку и вышел из кассы на трясущихся ногах. Мне уже были не страшны гастарбайтеры и их жалкие ножи. Кто они такие против меня, ведь я только что победил дракона.

©

Это норма?

Случай сегодня.

Захожу в банк снять денег, оба банкомата заняты, стою жду.

Заходит молодая женщина лет сорокА, видит что банкоматы заняты, спрашивает меня.

-Вы последний?

— Я

— Ой, а можно я перед вами, ? Я быстро, мне только денег снять.

— Нет, нельзя, мне тоже денег снять.

— М-да, перевелись мужики, женщину не могут пропустить.

Да пошла ты нахуй, дураблять ( подумал я)

ПыСы. У меня вопрос, это что норма?

Она не инвалид, не беременная, не бабушка- божий одуванчик.

Кто ей в черепную коробку майонез закачал, почему она думает, что ей должны…

©

Даже одна фраза, ляпнутая на эмоциях, может разрушить семью

Тут много было постов про то, как люди разводятся, с какими проблемами сталкиваются, кто-то страдает морально, кто-то финансово, кто-то делит имущество, а кто-то детей. Каждый раз читая такие истории, я невольно вспоминаю один случай, случившийся с моим знакомым.

Жил в Москве, нашёл себе девушку, встречались, потом поженились. Через два года, жена кардинально изменила свое поведение, все какие-то упреки, притензии, всё ей не то, и не туда.

Как-то раз собралась эта семейная пара, с друзьями съездить на природу, как говориться «Есть шашлык, водка пить, земля валяться» но так как знакомый, в этот день работал, вернее халтурил, то договорились, что он приедет позже остальных. Вот он все дела завершил, и поехал в сторону отдыха. Пока ехал, позвонила жена, и сказала, что никто не взял с собой мангал и шампуры, так что едь, дорогой, в магазин и купи.

Все купил, привез. Жена опять недавольна. И привез не такой мангал, как она говорила, и ждать то она его устала, и вообще, он ей настроение испортил, и лучше бы он тогда вообще не приезжал!

Знакомый, не стал как обычно начинать бессмысленные оправдания, просто молча, выгрузил из машины все что привез, так же молча сел в машину и уехал, в Питер навсегда. Прошло уже больше 12 лет, а он так до сих пор, не знает и знать не хочет, что там с его женой стало. Он говорит, что вот эта её фраза: «Лучше бы ты вообще не приезжал!» доконала его окончательно.

©

Бомбануло у мужиков

И неделю назад, мужику позвонила бывшая и сказала: «Мне нужно тебе сказать, что ты не настоящий отец ребенка… Я хочу лишить тебя отцовства, потому что меня другой и с ребенком они ладят. Он его усыновит»

На вопрос: «А как же все мои алименты? Она ответила — ну ты же мужчина, вот и платил. Молодец».

Мужик будет подавать в суд на жену. И попробует вернуть все деньги, которые он заплатил за 9 лет.

В семейном кодексе прописано положение о том, что в случае отмены отцовства из за ложных сведений, могут быть истребованы алименты.

И подаст заявление в полицию, на основании решения суда о лишении отцовства, где будет требовать привлечь бывшую жену к уголовной ответственности по ст. 159 (Мошенничество). Так как она с самого начала развода знала о ложности отцовства.


Бомбануло у мужиков

©

Про мракобесие

Вот тут периодически пишут про то, как заболевают священники, не воспринимавшие угрозы распространения коронавируса во время служб.

А теперь представьте, как они запоют после окончания пандемии! Будет что-то наподобие этого: «благодаря нашим ежедневным молитвам этот страшный вирус был побежден» и т.д. и т.п.

Вот увидите так и будет.

©

Федя

Очень запомнился мне один ученик… Перед знакомством его мама сразу мне объявила, что ему воли не давать, держать в ежовых рукавицах, быть с ним строгой, взыскательной, грозной, жёсткой, неумолимой и придирчивой…так бы хотела она сформулировать свой райдер, но хватило только на ‘Федю не хвалить, поблажек не делать, он сразу обленится’. Коротко и ясно.

Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.

И так как основным наказом было — Федю не хвалить, первым делом я начала восхищаться тем, как он красиво пишет, хотя

каракули несусветные, а когда узнала, что таблицу умножения знает в 6ом классе, сразу принялась ему рассказывать про 11классников, которые не умеют в столбец делить. Когда я уходила, наверное, Федя думал не сумасшедшая ли я часом. На втором занятии я сказала, что если он хочет пить чай во время математики — было бы замечательно, потому что чай сладкий и его и без того смышлёная голова будет работать в тысячу раз лучше.

На пятое занятие Федя пришел в чудесном настроении и с полностью выполненными моими 200 примерами на неделю, начал шуршать в портфеле, пока не вытащил оттуда всё, что пожелал — бутылку недопитого спрайта, откушенный Сникерс и невскрытую пачку какой-то цветной гадости.

Начали с проверки признаков делимости, я спрашивала правила и называла числа, он отвечал с набитым ртом правильно, уверенно и очень бодро.

Когда он уходил, я поняла две вещи: первая — в очередной раз сработала взятка добрым словом; вторая — если он придет в таком натсроении домой, беды не миновать.

Мама его сказала, что дома за уроками он ел шоколад, а когда ругали — огрызался и говорил, что учительница ему разрешала.

Больше мы не виделись.

©

История о 13-летнем парне, которого школьники троллили за любовь к чтению, а теперь ему завидует весь класс

Каллум Мэннинг — типичный 13-летний подросток, который живет в городе Саут-Шилдс в Северо-Восточной Англии. Не так давно он перешел в новую школу, где сразу стал главным объектом для травли среди одноклассников. Поводом для издевательств послужил тот факт, что Кэл очень любит читать.

Каллум Мэннинг обожает читать и все свое свободное время посвящает книгам. Парень решил как-то развивать свое хобби и для этого создал отдельный аккаунт в Instagram @cals_book_account. На новой странице подросток писал короткие рецензии на прочитанные им книги. Здесь есть обзоры как на классику («Гордость и предубеждение» Дж. Остин, «Ромео и Джульетта» У. Шекспира, «Приключения и мемуары Шерлока Холмса» А. К. Дойла), так и на современные произведения («Гарри Поттер» Дж. Роулинг, «Сумерки» С. Майер, «Песнь льда и огня» Дж. Р. Р. Мартина).


История о 13-летнем парне, которого школьники троллили за любовь к чтению, а теперь ему завидует весь класс

О книжном аккаунте узнали одноклассники Каллума из новой школы, в которую он перешел совсем недавно. Несмотря на то, что ничего плохого на странице не было, ребята начали травить парня. Они создали закрытый чат, где писали всякие гадости и едкие шуточки. Каллума тоже добавили в переписку, но закрыли ему возможность отвечать на сообщения.

Смотреть далее

А что вы знаете о наследственном троллинге?


А что вы знаете о наследственном троллинге?

Я сегодня достала из своих запасов початый пакетик скитлса с перцем. А он такой, ядреный, но не сразу и в меру.
Ну и есть у меня в запасе две дочери: 5,5 лет и 3,5 года.

Прибежала старая дочь и увидев черную пачку сразу вспомнила опыт выпрашивания этого скитлса у мамы. В этот раз просить не стала)

Потом я решила (смеха отвратительного материнского ради) предложить конфетку более новой дочери. Та решительно запамятовала все жизненные уроки и не помнила про коварство своей матери.
Ребенок радостно схватил конфетку, засунул ее в рот и убежал. Через полминуты она вернулась обратно и с пятирублевыми глазищами выплюнула ее прямо мне на стол. Выхлебала весь мой чай и чуть подумав попросила ЕЩЕ.

"Ну и мазохистское дитя" — вздумнула я и дала ей еще одну конфетку. Мелочь еще более радостно схватила ее и убежала в комнату.
И ровно через минуту… Несется старая дочь,сопя как шарпей в агонии и требует "МАМА ВОДЫЫЫ" …
А чуть поодаль , с хитрой лыбой выглядывает новая дочь.
Я даже умудрилась смахнуть слезинку умиления и неистового смеха.
Либо это иерархический рэкет внутри семьи, где старшая отжала конфету у младшей, либо это настоящая каноничная сестринская любовь и мамины дебильные гены.

©

ВОТ ТАК "трудятся" многодетные

Недавно на «Дзене» кто-то написал пост про многодетную яжемать, которая жалуется на тяжёлое материальное положение по причине пятерых детей и неспособности работать из-за давления (при этом ещё мечтает о шестом ребёнке, отчего у меня логикометр сразу весь сломался). И сразу же набежала в комменты толпа проституток с восхищением в её адрес (ну как же, «дети — это счастье» и «здесь скоро будет Азия, если никто рожать не станет») и возмущением по поводу отрицательного отношения к этой «героине» (а одна вообще заявила, что обеспечивать детей должно государство, а не родители, после чего у меня таки что-то отпали сомнения по поводу многодетных). И с воплями, что таки женщинами надо чуть ли не памятники ставить, ведь много детей — это каторжный труд (ну, я так понял, их кто-то НАСИЛЬНО заставлял рожать столько и теперь должны мыкаться, бедные). Что ж, у меня есть больше двух примеров того, как именно они «трудятся». С того же «Дзена», хотя бы:

«Оказывается, администрация деревни, в которой она и ее дети жили, старались хоть как-то ей помочь — в частности, ее обеспечивали дровами и даже некоторыми продуктами… она мало того, что никого не поблагодарила за старания и, наоборот, критиковала практически любую помощь… Журналистам мамаша так и сообщила «у меня пятеро детей, и я не могу работать». Дальше она перечислила, что ей и ее детям нужно для жизни прибавив, что не отказалась бы также от смартфона для старшего ребенка, чтобы ему было комфортно учиться в школе».

«У нас на учете стоит семья: шестеро детей, мать (30лет) беременна седьмым. Когда ее в промежутке между беременностями попробовали трудоустроить, ей не понравилось и она уволилась. Папаша (52 года) бывший зек, не работает — он типа инвалид, но статус не оформлен.Папаня тоже не работает: «Я помогаю Надюше с детьми». При этом Надюша — одинокая мать, которой от опеки была в собственность выделена квартира как сироте. Небольшая, всего 32 кв.м., затем, после рождения 6 ребенка — 900 тысяч на приобретение жилья. Они купили дом, в котором в первую же зиму разморозили отопление и вернулись обратно в квартирку. Их цель- родить 8 детей, чтобы получить от соцзащиты автомобиль. Источник доходов — детские пособия».

У нас в школе была семья — папа, мама и трое деток. Материнский капитал потратили, купив избушку-развалюшку, в которой жить практически нельзя. Казалось бы, мужик в доме — сделай ремонт, подшамань избушечку, как умеешь, утепли, стекла битые замени хотя бы (стекла мы им предлагали, когда окна меняли на пластик, но они отказались). «Денег нет!» Не работали оба. Ладно, детей жаль, они ни при чем — старшие ходили к нам в школу, младшего взяли с дошкольные группы при школе же — взяла горе-родителей на работу, маму уборщицей, папу — рабочим по обслуживанию здания. Папу уволили почти сразу — на работу ходил по настроению, потому что «если вы хотите, чтоб ваши работники приходили на работу вовремя, то обеспечьте транспортом хотя бы». Мама дольше продержалась, потом сама ушла. Так вот в момент, пока папа еще работал, у нас старый деревянный забор вокруг школы меняли на новый. Время конец октября, зима ложится (Сибирь), у этих наших многодетных дров нет, отапливаются газовой плитой. А их все в коллективе жалели. И я в том числе. Посовещались с завхозом, решили им отдать остатки забора (а территория школы огромная, дров на ползимы бы хватило), сотрудники скинулись, чтоб машину по доставке отплатить. Потом приходят: Слушайте, Анна Александровна, ну это же ни в какие ворота — почему он хотя бы грузить не выйдет помочь? Спрашиваю у этого орла, а он мне заявляет: «А почему я должен грузить? Вы же сами предложили помочь, вот и помогайте!»

«– Я многодетная мать, знаете как трудно содержать семерых детей, и восьмой скоро родиться! Вам, что трудно? Жалко пару маек отдать.

Примерно с такими словами эта восьмимать подходила к родителям. Большинство были в шоке от манер этой женщины. Но одна мама пожалела многодетную маму и отнесла ей целый огромный пакет вещей, игрушек, обуви, бутылочек и пелёнок.

Так потом эта яжмать «прославила» добрую женщину: говорила, что та отдала ей тряпки, что вещи все плохие, старые и грязные».

«Их в семье 10 человек.Живут за счёт государства,никто нигде не работает.Им должны все и везде, они достали всех от директора школы до род.комитета».

«Я раньше тоже раздавали вещи. У меня внучка одна и вещи у нее дорогие. Сама по себе внучка очень аккуратная, поэтому вещи все в хорошем состоянии. Перестала раздавать, потому что они обнаглели. Стали приходить домой и в наглую просить. Я раздавали вещи по мере необходимости. Но приходить и требовать, потому что им сейчас надо, это верх наглости».

«Ну а работать она не работала и не спешит, на себя у нее остаются детские пособия, да дядечек периодически обслуживает… Ну в общем, с детьми вечная проблема: своих выведешь с игрушкой во двор погулять -раз — игрушка отжата, велосипедики, самокатики и все, что не дашь, все улетало в руки этой прорвы…»

Ну и наконец вершина всех эти примеров наглости, после которого просто рука уже не поднимется защищать многодетную гопоту с алкашнёй:

«… у нас такая же мамань просто вещи забирала из кабинки какие ей понравились и потом детей в них в сад приводила «ачотакова». Прихожу за сыном, а у него комбеза в кабинке нет, я к воспитателю, она говорит, перед сном гуляли,он в комбезе был… все перерыли, не нашли. Позвонила мужу, он заехал домой, куртку сыну привёз. Через два дня картина маслом….. ведёт мамань двух мальчишек, один из нашей группы, а мальчик постарше, из средней группы, в нашем комбезике, и перчатки на резиночке тоже наши болтаются. 🤣 Я просто в шоке, подхожу, спрашиваю откуда у неё наш комбез, а она..,, у Кирюши курточка порвалась совсем, ему ходить не в чем, а я видела что вы вашего мальчика в другой курточке приводили, зачем вам две вещи на сезон…. Я ПАЦТАЛОМ. Ну да, сын ходил в куртке, а потом ему комбез купили с запасом-на вырост. То есть, как я поведу ребёнка осенью без верхней одежды домой, её не волновало!! В общем сказала ей, что пусть ребёнка раздевает и сдаёт в группу, а комбез я заберу. Эта дура мне говорит,, ойййй, Кирюша сильно расстроится, может я вам комбез завтра принесу? «….. занавес. Поставила в известность администрацию садика о произошедшем, выяснилось, что практически у каждого мальчика пропадали вещи, но вот так крупно она погорела на нашем комбезе. На родительском собрании маманя была не возмутима,в свое оправдание сказала,, а как я должна четверых детей одевать, вы знаете сколько детские вещи стоят?!»»

То есть, я так понял, это ВОТ ТАК многодетные мамаши «заработались», дорогие их защитники (правда, я вангую, до тех пор защитники, пока такие вот детишки в подворотне по башке не дадут, ибо в 14 лет уже на бухло не хватает)? Раздвигая ноги, а потом жалуясь всем на своё бедственно положение, требуя от всех помощи и попросту внаглую воруя вещи? И НЕ СТЫДНО вам таких защищать?

©

Катюха

В десятом классе в нашей школе учится только одна девушка, все остальные — пацаны. Называют они ее Катюха. Катя не местная, живет в крошечном селе в десяти километрах от нас, где едва наберется полсотни жителей. Поэтому добираться в школу ей приходится на автобусе. И когда счастливые школьники после конца занятий бегут по домам, Катя терпеливо ждет свой транспорт. Тяжело, конечно, но девушка не жалуется, привыкла.

Три года назад закрылась у нас баня на ремонт, и желающие попариться стали ездить в то село, откуда Катя родом. Поехал и я туда. Захожу в кассу заплатить, а там Катерина гордо восседает. «Что, маму заменяешь?». — «Нет, сама работаю. Билеты продаю, потом тазики и помещение мою». — «Молодец, — говорю. — Не скучно тебе тут?». — «А когда мне скучать? Родители на работе весь день, приходится ухаживать за нашим хозяйством, а у меня еще и свое есть». Это меня удивило.

Катино хозяйство состояло из двух овец (ягнятами их бросили на ферме помирать – они были слишком слабые – но Катя выпоила их из соски) и двух телят.

«А зачем они тебе?». — «Деньги коплю на учебу». — «А кем ты хочешь быть?». Катюха серьезно посмотрела на меня: «Пока не могу сказать, тайна. А еще я здесь базу белю, подрабатываю на ферме». Короче, удивила меня Катюха крепко. «Тяжело тебе здесь» — говорю. «Да нет, — отвечает, — я не жалуюсь».

С той поры мы с Катюхой иногда беседуем, и я в курсе роста ее хозяйства. На данный момент его составляют корова, теленок, овцы и кролики.

Кстати, школа у нас очень спортивная. Женские сборные по волейболу и футболу постоянно в числе призеров. Но Катюха в эти игры не играет: секция вечером, а кто ее привезет и увезет? А вот армрестлинг она уважает. Хотя девушка она хрупкая, с тонкими руками, но перебороть ее сможет далеко не каждый парень в школе. На районных соревнованиях стабильно первые места, с шестого класса. Полученные медали Катя вешает на стену над кроватью, кроме армрестлинга там есть еще награда за толкание ядра (2-е место в районе среди взрослых).

Как-то поехала сборная нашего района на чемпионат по армрестлингу в Петропавловск. Катя, конечно, в составе. Там девушка произвела фурор, победив всех своих атлетичных соперниц на правую руку. Левая, правда, чуть подкачала. Городские тренеры забросали Катю вопросами: как тренируешься, какие упражнения делаешь? Катя смущенно призналась, что вообще не тренируется. В разговор влезла одна из побежденных соперниц:

«Врешь ты все, у тебя рука как стальная!». «Да не вру, работаю просто дома: дрова рублю, уголь таскаю, сарай чищу». «Самородок! – объяснил один из тренеров, — техники ноль, а силы немерено!». И тут же пригласил Катю на учебу в спортинтернат, обещая сделать ее минимум чемпионкой Казахстана. Катя призадумалась: «Да не, у меня ж корова, овцы, кролики. Кто за ними будет смотреть?». Короче, отказалась. Многие потом говорили, что зря.

Сейчас у нас дистанционное обучение. Тяжело приходится Катюхе: инет в селе никакой, компьютер старенький, поэтому, с опозданием приходят от нее фото заданий, выполненных ее аккуратным почерком. Но Катя не жалуется. Она никогда не жалуется


Катюха

Смотреть далее

Самая крутая тачка из 90-х годов, которая наводила страх даже на Полицию!

Возможно на постсоветском пространстве в начале 90-х эта роль по праву принадлежала баварским автомобилям, но в Европе все было немного по-другому!

Тридцать лет назад у Полиции Великобритании была серьезная проблема. Множество банд проводили грабежи средь бела дня по всей стране.

И главным героем в этой истории, где было все от насилия и до безрассудства, был невероятный автомобиль Lotus Omega.


Самая крутая тачка из 90-х годов, которая наводила страх даже на Полицию!

В начале 1990-х годов Британия была охвачена бичом жестоких грабежей, в ходе которых грабители на угнанных автомобилях просто таранили витрины дорогих магазинов, а после скрывались с украденной ювелиркой или другими предметами роскоши.

Хотя в этом нет ничего нового или сверхъестественного, подобная активность жуликов началась из-за глобального экономического кризиса, который парализовал Англию и практически каждый день в новостях были сводки про разбойников с большой дороги.

Смотреть далее

Истории о рассеяности

1. Я бывший водитель автобуса и, много раз по дороге с работы, пытался остановиться на автобусной остановке. Находясь в своей машине…

 

2. Я хотел поесть, начал готовить и уронил на пол банку с мукой. Конечно же, я использовал пылесос. И, конечно же, я забыл, что у моего пылесоса водный фильтр. Теперь внутри пылесоса у меня не вода, а тесто.

 

3. Мыл яблоко в раковине. Вытер его бумажным полотенцем. Повернулся и выбросил яблоко в мусорку, а затем стоял, держа в руках полотенце и пытаясь понять, что сделал не так.

 

4. Ходила к врачу. Сняла джемпер, чтобы сделать прививку от гриппа — поняла, что надела футболку наизнанку. Пришла домой, сняла футболку — поняла, что надела лифчик наизнанку. Эх…

 

5. Я никак не мог найти свои ключи от дома и машины и, в конечном итоге, подумал, что я мог оставить их в машине. Я вышел из дома на улицу, моя машина была закрыта. Так что я достал ключи из кармана, открыл машину и понял, какой я идиот.

 

6. Делала печенье. Разбила яйцо и вылила содержимое в мусорку. К счастью, вовремя остановилась и не добавила скорлупу в печенье.

 

7. У меня была повреждена труба под мойкой на кухне, так что я подставил ведро, чтобы собирать воду. Когда оно наполнилось, я вылил воду обратно в раковину.

 

8. У меня разрядилась батарейка на брелоке от машины, а я опаздывал на работу. Я как безумный жал кнопку открывания — без изменений. Я начал лихорадочно думать: «Как я доберусь до работы? Отпроситься работать дома? Чёрт, что делать?»

 

Потом я осознал, что я могу использовать КЛЮЧ. Такую зазубренную металлическую штуковину, которая вставляется в замочную скважину. Ключ даже торчит из этого чёртового брелока!

 

9. Я около 4 утра ездил на работу на автобусе. Моя жена обычно отвозила меня на остановку, чтобы мне не пришлось оставлять там свою машину без присмотра на 14 часов.

 

Подруга моей жены искала работу и дом в нашем районе и поэтому временно жила с нами. Т.к. она всё равно вставала рано, она решила дать поспать моей жене и отвести меня к остановке. Когда мы приехали, я просто на автомате наклонился и поцеловал её на прощание. Подруга была ошарашена, а я мгновенно покраснел как только

понял, что произошло. Всё что я смог сказать: «Извини, это привычка».

 

Жена потом еще долго подкалывала меня на тему подкатывания к её подруге.

 

10. Обед — любимое время дня для моей собаки. Но не в тот раз. Я вытаскиваю корм, она начинает вилять хвостом и переступать лапами. Я зачерпываю порцию корма, но, вместо того, чтобы положить его в миску, я кладу полный ковшик корма в мусорку. Она смотрит на меня грустнейшими глазами в мире. Я почувствовал себя ужасно, так что она получила дополнительные вкусняшки и игрушки.

 

11. Снимал ремень перед рамкой в аэропорту и на автомате начал снимать брюки. Успел наполовину, а потом: «Нет, не то».

 

12. Пытался убрать бутылку молока в микроволновку вместо холодильника и злился, что она не влезает. Перестал только тогда, когда стоявший рядом брат начал ржать.

 

13. Моя жена однажды ела пиццу в доме у друзей и по привычке высыпала остатки на пол, для собаки. У этих друзей не было собаки.

 

14. Пытался засунуть кота в кухонный ящик

 

15. Проснулся. На автомате выполз из постели, оделся, почистил зубы, собрал рюкзак, пошёл к выходу из общежития. Случайно взглянул на часы в холле. Было 1:30 утра.

 

16. Я как-то пыталась увеличить бумажный чертёж, когда мне надо было подправить маленький элемент. Была очень уставшая — было довольно забавно, т.к. я сделала это 4-5 раз пока не подумала: «Стоп, это же не телефон».

 

17. Когда наливала молоко в хлопья — убрала в холодильник телефон, молоко осталось на столе.

 

18. Однажды встал посреди ночи в туалет и каким-то образом вместо этого залез в душ. Только через 5 минут понял, что произошло.

 

19. Я, когда раздеваюсь, всегда снимаю ботинки, а потом сразу рубашку. Так вот, однажды я направлялся на один из фестивалей на другом конце страны, и около 4:30 утра проходил рамку безопасности в аэропорту. Я был ни разу не бодрый и функционировал на полном автопилоте. Я складываю вещи на конвейер, снимаю ботинки, и начинаю снимать рубашку. На что сотрудница службы безопасности аэропорта говорит: «Притормозите, сэр, мы только что встретились.»

 

20. Перед станцией метро по пути на работу есть светофор — после ожидания на нём всегда начинаю бежать.

 

Вчера случайно гуляли с другом в этом районе, и когда загорелся зелёный для пешеходов, я начал бежать. Друг: Какого…?

 

21. Переселился из одного города в другой, которые находятся в одном направлении, но от одного до другого почти 2 часа езды. Где-то через месяц после переезда замечтался и приехал на старое место жительства.

 

22. Посещал много вечерних тренировок в школе боевых искусств. Однажды утром поклонился своему начальнику, когда вошёл в его кабинет (дело было не в Азии, и ни один из нас азиат).

 

23. Остановился перед знаком «Стоп» и по крайней мере полторы минуты ждал, пока он станет зелёным.

 

24. Сходил в продуктовый, в зоне самообслуживания упаковал всё в рюкзак и ушёл домой. Придя домой вспомнил, что не заплатил (пришлось идти обратно).

 

25. Однажды я почувствовал, что заболеваю и решил подготовиться заранее — сделать себе самый лучший куриный суп, чтобы было чем питаться во время болезни и которого мне бы хватило на пару дней. Я нарезал морковь и лук, я потушил куриные ножки и затем разваривал всё это в течение 8 часов в самый восхитительный

крепкий бульон, который вы только можете себе представить. Затем пролил это всё через дуршлаг прямо в раковину.

 

26. Забирал машину с парковки, направляясь домой после очень долгого дня. Вскоре после того, как я сел за руль, я проехал мимо машины, полностью идентичной моей и подумал: «Ага, вот и машина». Я вылез из своей машины и пошёл к той. На полпути я подумал «какого чёрта я делаю», оглянулся вокруг — не видел ли кто меня, вернулся и поехал дальше.

 

27. Начал расстёгивать брюки пока шёл по направлению к туалету, как я всегда делаю это дома (такой вот я эффективный). Проблема в том, что я был на работе и шёл через общий офис.

 

28. Собрался выйти из дома проверить почту — взял ключи, потом «о, надо отнести на обочину этот мусор». Подошел к почтовому ящику, взял почту, бросил к обочине мешки с мусором, бросил туда же почту, бросил ключи…

 

Когда проходил мимо соседа, он спросил: «Они тебе не нужны?». Я остановился, посмотрел вокруг: «А, возможно, нужны».

 

29. Прощался с тётей на похоронах её мужа, и когда она сказала: «Спасибо, что пришёл», случайно ответил «Да, было здорово».

 

30. Подруга моей жены и её муж ужинали в нашем доме. Когда они уходили, подруга сказала моей жене: «Люблю тебя». Естественно, я отвечаю «Тоже люблю т… эээ.. ага, до встречи»

 

31. Ходил в кинотеатр на «Квант милосердия». Вошёл через 5 минут после начала фильма. На экране яростная погоня машин. Инстинктивно попытался найти ремень безопасности.

 

32. Я когда-то работал в аэропорту и мне приходилось много раз кричать фразу «Следующий, пожалуйста!».

В одну из недель я работал реально длинные смены и был сильно уставшим. Я решил перекусить в Макдональдсе и подъехал к стойке заказа. Когда я остановился возле неё, я прокричал в микрофон «Следующий, пожалуйста!».

 

33. Села в машину, чтобы поехать в магазин за едой, а вместо этого через 45 минут приехала на работу.

 

34. Я прожил в одном и том же доме 16 лет. Переехал. Работаю по строительству.

 

Однажды, спустя несколько лет, мы проводили работы в МОЁМ старом доме. В первый же день, когда я вошёл внутрь, я на автомате сделал то, что я обычно ВСЕГДА делал, когда входил домой. Прошёл на кухню (в это время жившая там семья завтракала),

открыл холодильник и уставился внутрь в поисках чего-нибудь поесть.

 

Потом до меня дошло. Я оглянулся — офигевшая семья уставилась на меня из-за стола: некий рандомный строитель чувствует себя как дома. Я очень сильно смутился и попятился к выходу, по пути пытаясь дать им понять, заикаясь, что: «Извините, я раньше здесь жил».

 

После этого, меня некоторое время не допускали к внутренним работам.

 

©

И — изоляция

Живем вдвоём с мужем. В начале недели я заболела: температура, кашель, ломота в спине.

Вызываем врача из поликлиники.

Сначала приехал, посмотрел меня минуты две, сказал, что нет никакого  коронавируса  и так сейчас пол района болеет и уехал.

Через два дня (30.04) нам обоим стало хуже, вызвали опять.

Приехала другая врач, более ответственная. Сказала, что тот просто поленился брать анализ, ибо много бумаг заполнять.

Взяла у мужа мазок на корону. У меня ничего не взяли, дали направление на КТ, ибо у меня какие-то хрипы в лёгких. КТ назначено на завтра, 4.05.

Пока ждали — мужу каждый день звонили, уточняли самочувствие. Мной никто не интересовался. Но это ладно, смиренно жду КТ.

И вот сегодня мужу позвонили, говорят «у Вас корона, ждите специального врача».

Только когда и сколько его ждать не сказали.

А меж тем у меня вопрос — как я до КТ теперь дойду. Во-первых у меня подписка о невыходе, но это не главное. Главное — у меня прямой контакт с заболевшим и те же симптомы у самой. Т.е. я сто пудов переносчик и наверняка тем же болею. Как-то нехорошо дом покидать, болячку разносить.

Звоню в поликлинику.

Я: «Как мне теперь добраться до вас? Не предусмотрена какая-то транспортировка для больных/контактировавших, чтобы не разносить?»

Ответ: «Ой да что вы, у нас таких толпы ежедневно ходят. Идите смело, вы ж не на дискотеку. Просто масочку и перчатки наденьте и по пути в магазины на заходите».

И, кстати, по подписке пока тебе самому вирус не установили и ты только в подозреваемых, ты можешь и в аптеку и в магазин.. даже если ты уже уверен, что вирус у тебя имеется.

В общем, вопросы к режиму изоляции у меня и до этого были. А сейчас ещё больше. А сколько вот таких же бродит по улицам, «не на дискотеку»?

©

Беги от этой бабы, сынок!

Выпивали с подругой Таней по скайпу. Вдруг она:

— А я тебе говорила, что Митя приходил?

— Твой бывший?

— Ага.

Про Митю я последний раз слышала то, что он клялся: ноги его не будет в подругиной квартире,
в ее квартале, в ее жизни, а если она вдруг окажется последней женщиной на Земле, то он, Митя, с готовностью вымрет как вид, не оставив потомства. Таня на это хладнокровно отвечала, что у человечества с его потомством шанса все равно не будет.

Десять лет назад Митя был Таниным женихом, и она его очень любила. Говорила, что ни с кем не чувствовала такого романтического подъема. Так любила, что даже хотела понравиться его родителям. До личного знакомства они ей вполне симпатизировали — своя квартира, своя машина, работает дизайнером интерьеров, судя по фото — симпатичная. А дальше родители жениха пришли к Тане знакомиться. Таня надела футболку с длинными рукавами, чтобы спрятать татуировку на предплечье, приготовила пасту с лососем в сливочным соусе и картофельные блинчики. С замиранием сердца, видя, что гости едят молча, спросила для поддержания разговора:

— Как вам паста?

— Нормально, — буркнул отец жениха.

— Соли маловато, — ответила мать жениха.

Потом пошли обозревать квартирку, где Таня и Митя собирались жить после свадьбы.

— Нормально, — сказал отец жениха.

— Белая мебель маркая, — ответила мать жениха.

На том и расстались.

— Твои родители всегда такие неразговорчивые? — спросила Таня Митю.

— Не обращай внимания, — отмахнулся он. — Они помолчат, подумают, а потом начнут общаться, не переживай.

На следующие выходные родителей пригласили снова — надо же как-то узнавать друг друга получше. Таня приготовила мясо по-французски и слоеные пирожки с яблоками. Снова поинтересовалась для поддержания разговора:

— Не слишком много перца в мясе?

— Нормально, — буркнул отец жениха.

— Надо было взять свинину, — ответила мать жениха.

Разговор опять вышел вялый и бессодержательный. Когда они ушли, Таня сказала Мите:

— Слушай, я с семи утра стояла у плиты. Почему они не могут сказать мне что-то хорошее по этому поводу?

— Они считают, что похвалу надо заслужить, — объяснил жених.

— Тогда в следующий раз можешь отварить им пельмени, — обиделась Таня.

Как бы там ни было, за неделю до свадьбы Митя сказал, что родители очень ждут Таню, чтобы о чем-то поговорить. Смысл разговора, для которого ее пригласили, был в том, что родители жениха так рады ее вхождению в семью, что уже нашли на Танино жилье квартиросъемщиков.

— Што, блять? — переспросила Таня.

И тут оказалось, что родители уже давно говорили Мите о своих планах: вот сын женится, переедет с женой в их четырехкомнатную квартиру, жить они будут все вместе, а Танину сдавать, и эти деньги пойдут в общий семейный бюджет. Не красота ли?

Таня воспротивилась решительно. Она не один год приводила квартиру в соответствие со своими дизайнерскими идеями, на заказе одной только итальянской обувницы чуть не поседела, а ей такие через губу — мебель маркая, но тут можно коврик постелить, тут клееночку, а вот эту тумбочку и шкаф давай к нам в квартиру заберем, квартиранты испортят… Впрочем, даже если бы у нее там были голые стены, раскладушка и табурет без ножек, какого, собственно, лешего творится в голове у этих людей?

По дороге домой (то есть к ней домой) жених и невеста впервые серьезно поругались. Выяснилось, что Мите все равно, где жить, его устраивают оба варианта. Тане в тот день так и не удалось его убедить в том, что больше всего ее возмутила не абсурдность предложения, а то, что ее квартирой так запросто распорядились, не спросив у нее. «Не хочешь — не надо», — ответил тогда Митя, и вопрос был закрыт. Правда, уже тогда его «проницательные и мудрые» родители посоветовали ему бежать сломя голову от этой бабы, потому что она в семью ничего приносить не собирается.

После свадьбы были неоднократные поползновения со стороны родителей мужа распорядиться Таниным имуществом — его теперь называли «семейным».

Так, когда Таня и Митя уезжали в отпуск на три недели, родители настаивали, чтобы она на это время дала ключи от своей машины Митиному отцу, потому что на своей он попал в ДТП и там от ремонта до нормального состояния как до Китая раком, а ему по работе нужно много ездить. Таня, зная, что в ДТП свекр попал по своей вине, идею не поддержала, а машину загнала на платную стоянку.

Потом Митя «случайно» отдал матери Танин второй мобильник, который лежал у нее на всякий случай, если свой сломается, а когда Таня разбила экран своего телефона и стала искать запасной аппарат, муж старательно искал вместе с ней. Моя подруга обнаружила, что свекровь ходит с ее телефоном только спустя пару месяцев, когда та при ней стала куда-то звонить, и Таня узнала свой мобильник в характерном чехле.

Потом Митя уволился с очень хорошо оплачиваемой работы, чтобы найти новую — еще более хорошо оплачиваемую. Новую искал полгода, на абы какую идти не хотел (а такую, где бы платили как на прежней, все равно не нашел)… Знакомая история, что тут расписывать. А свекровь Тане внушала, что нужно переезжать жить в четырехкомнатную, а Танину сдавать, и это компенсирует бюджету молодой семьи отсутствие одной зарплаты. В общем, чем дальше в лес — тем были толще тараканы. Возможно, Танины тоже были упитанными, и поскольку шел месяц за месяцем, а к согласию прийти не удавалось, на третьем году супружеской жизни они с Митей решили расстаться. Вроде бы обоюдно. Однако Тане потребовалось еще несколько месяцев на то, чтобы Митю выставить.

«У родителей большая квартира, места хватит», — напоминала Таня, но бывший муж вроде бы уже и съехал, но не торопился отдавать ключи и то и дело приходил, «соскучившись» без звонка и предупреждения. А однажды тихой сапой приперся около полуночи, когда она была в спальне с новым ухажером (у нее в спальне шумоизоляция по всей «коробке» — не ради шумных эротических игрищ, а чтобы соседи не мешали спать). И вот они шлепают босиком на кухню водички попить — а там Митя бесшумно жрет оставшиеся от романтического ужина морепродукты и запивает вином. Деликатный такой, говорит, не хотел тебя будить.

Выгнанный ухажером Тани, он ныл, что сердце его разбито, а бывшая свекровь звонила и стыдила — какого, мол, ты ведешь себя как распутная девка, когда мужнины трусы еще в ванной на веревке не обсохли, и вообще ты уже не девочка, тебе скоро 30, кому ты будешь нужна еще через год? Таня сменила замок и окончательно сменила Митю. Послала прямым текстом. Наговорила ему столько, что тогда-то он, наконец, от нее отлип окончательно, но тоже сказал свое веское слово — мол, ноги не будет, руки не будет, прочь из моей жизни и все в таком духе. И про последнюю женщину на планете тоже.

И вот он снова объявился.

Как выяснилось, за последние годы он дважды снова захотел жениться, и следующая невеста была согласна жить с его родителями, потому что устала снимать квартиру, пока копит на первый взнос по ипотеке. Но странное дело: вроде бы адекватная поначалу девушка оказалась совершеннейшей бытовой хамкой, которая на тактичные замечания мамы относительно чистоты помытого пола или качества приготовленного ужина начала отвечать «не нравится — делайте сами!» Девушка предлагала Мите снова уехать на съем, Митя поначалу согласился, а потом ему стало жалко денег — как-то глупо платить аренду и чужую коммуналку, когда у тебя в собственности треть четырехкомнатной квартиры. Но возвращаться к Митиным родителям вторая невеста не согласилась. Зато третья невеста согласилась вроде бы на все сразу. Вскоре после замужества она забеременела, ребенка прописали по месту жительства отца, но тут уже была жестоко попрана Митина зона комфорта: жить в одной квартире с придирчивой мамой, ни в чем не поддерживающим папой, маленьким капризным ребенком и взрослой женщиной, которая на все это хотела плевать и говорила ему «ты муж и отец, ты должен», ему стало просто невыносимо.

И он сказал Тане все те слова, которые она ждала от него несколько лет назад: что она была самая лучшая из всех его женщин, что он, наконец, понял, что хочет быть счастлив только с ней и так далее.

— Митя, у меня давно уже другая жизнь, — ответила Таня. — У меня есть мужчина, с которым мы хотим пожениться.

— Но если ты живешь сейчас у него, можно я тогда у тебя хотя бы недельку поживу, отдохну? — спросил он.

©

Про любимый наш народ

На днях подвергся очередной мозговой атаке от родни, в т.ч мамы, про заговор и чипы…

Вспомнил, что мой старый знакомый(знаю его 10 лет) работает на скорой фельдшером в Москве. Решил спросить, как там дела не передовой.
Если коротко(для читателей, суть поста не в этом):
1) Многие из персонала скорой помощи заболели и оформили больничный.
2) Персонала не хватает, теперь в Москве чаще всего 1 фельдшер на одну карету.
3) Заявка на вызов обрабатывается около двух часов.
4) Средства личной защиты нужно экономить, т. к они в дефиците, но вроде сейчас лучше стало.
5) Прямо говорит, что все это не шутки, не заговоры, вирус существует, опасен и заболевших много.

*Показываю полностью переписку маме*
Я: – Вот, смотри, что говорит фельдшер скорой помощи, которого я знаю 10 лет.
М *читает несколько минут*
М: — Думаю, что ему заплатили, чтобы он преукрашал события.. А ты знаешь, что родственникам умерших предлагают за 30т.р написать в заключении о смерти, что причиной стал короновирус..?
Я: — мам, откуда у тебя эта информация?
М: — У меня есть знакомая, родственникам ее подруги предлагали!
Я: — А мне тоже заплатили чтобы я тебе это показал? 🤦
М: — Нет, ты просто доверчивый.
Я: *ахуеваю*

И это я слышу не только от мамы и родственников, многие ровесники(23-30 лет) тоже втирают мне эту чушь.

Чувствую себя в дурке, только ВСЕМ раздали белые халаты и ты перестаешь понимать кто здесь врач, а кто пациент.

©

Работа, есть работа

Делал у меня ремонт в ванной и туалете лет 7 назад знакомый, пусть будет Стас. Сделал на совесть, до сих пор всё стоит) Потом пару раз просила его ещё что-то по дому сделать, типа, карниз прикрутить, мебель собрать, полки повесить и т. п. (за деньги, естессна), но потом как-то общение сошло на нет. Слышала про него от общих знакомых, что без работы не сидит, машину хорошую купил, квартиру в соседнем доме, видела, животик отрастил)) А мне последнее время брат по мелочи с мужской работой по дому помогал, но с изоляции не может уже месяц ко мне приехать. Иду тут с магаза, вижу Стас, думаю, а дай-ка спрошу, занимается ли он ещё такой мелочью. Через 30 минут он подъехал с инструментом, поменял два смесителя, починил бачок унитаза, а также две розетки и один плафон. Заработал 1,5 тысячи рублей за час работы и поехал домой. Договорились, что ремонт подновит, хотя я уже думала заново делать. Уверена, что сделает хорошо. Уважаю таких людей)

©

Детская фантазия

Когда сыну было 4 годика, я впервые отправила его к моим родителям на все лето. Они живут в мааааленьком городке, с очень бедной инфраструктурой, особенно дефицит с детскими площадками… Но зато там много зелени и даже фруктовые деревья растут прямо во дворах многоэтажек.

В конце лета я приехала за ним, и в первый же день мы с ним вышли погулять. Гляжу — во дворе совершенно нет никаких детских развлечений, ни горки, ни лазилок, даже песочницы нету!! Говорю ему:

— а как ты тут гуляешь? Во что играешь?

— ооо, да куча разных игр!! Вот например, давай поиграем в игру «палка-палка». Давай найдем 2 хорошие палки, и попробуем докинуть вот до этой трещинки на земле!! Если попала — то выиграла!! А ещё можно поиграть в «камень-камень», сначала бросаешь один камень, а потом вторым надо попасть поближе к первому!!

А вот там есть шикарная лужа, там вообще много чего можно поделать!

Я была в приятном шоке от того, как детская фантазия способна придумать что-то интересное на пустом месте))

Ну кроме вышеописанных увлекательнейших игр он ещё с удовольствием лазил по деревьям за абрикосами, ходил с бабушкой в поход к горной реке (минут 30 пешком), чтобы пошлепать там босиком по ледяной воде и поесть бутерброды)))

В общем, неплохо провел лето, несмотря на отсутствие детских площадок!

©

Хитрые китайские официанты

Зашел же выпить баночку пива.

Хитрый, сцука, официант принес тарелку вкусной сушеной соленой рыбы, и подмигнул «подарок от заведения».

Вот сцука, в итоге одна баночка превратилась в 6


Хитрые китайские официанты

©

Что такое не везёт?

Вчера муж уронил стеклянную крышку от кастрюли. Вдребезги. Долго мела, пылесосила и мыла. У нас 2 кошки.

Ночью муж встал попить компот. Стакан в хлам, липкая кухня с осколками.

Час назад муж в душевой кабине завалил дверь. У нас их 4, все на шарнирах.

Как одна из них вышла из пазов и самоуничтожилась в милиард осколков, муж не понимает.

Схема наработана. Веник, пылесос, тряпки.

Но! Санузел совмещён. Как моя тупая башка забыла убрать осколки с унитаза???

Едем в больничку. Пинцетом сама я с ног и части жопы стекло вытащить не могу.

Всем спасибо, с уважением, семья Лузеров.

©

Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях


Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях

№1. Парень зарезервировал наш самый популярный столик, который был возле окна — очень романтичный и полностью просматриваемый из любого места ресторана. Парень пришел весь шикарно одетый и с большим чемоданом. Странно, ну да ладно — бывает.

Спустя несколько минут появилась его пассия. Они смеялись и флиртовали — мы, на самом деле, думали, что это была их годовщина, или что он собирается сделать ей предложение или что-то в этом роде. НЕТ.

В середине вечера она стала кричать на него. Оказывается, он расстается с ней и собрал ЕЁ чемодан. Затем он заплатил и ушёл, оставив её одну всхлипывать за столиком. Мы принесли ей шоколадное пирожное за счёт заведения.

№2. Я как-то работал в баре при казино… Однажды вечером там были парень и девушка, которые целовались и всё такое, и, вдруг, когда вошел другой парень, они быстро отскочили друг от друга и вели себя, как ни в чём не бывало. Потом все трое ушли в казино, несколько раз возвращаясь, чтобы заказать напитки.

Ранним утром тот второй парень вернулся один, чтобы пропустить стаканчик, и сказал, что у него ещё есть пара часов до отлета самолета. Мы с ним разговорились, и он сказал, что только что решил расстаться со своей девушкой, т.к. он не мог найти её и его друга в течение часа и подозревает, что у них секс.

Я спросил, были ли это тот парень и девушка, с которыми я видел его ранее, и он подтвердил это. Я сказал, что он принял верное решение, т.к. они целовались и ласкались в баре перед тем, как он пришел. Он поблагодарил меня за эту информацию и оставил большие чаевые.

Через час или около, друг и (уже бывшая) пассия тоже вернулись в бар и начали о чем-то шептаться и спорить. Я спросил, всё ли в порядке, и они сказали, что не могут попасть в свой номер, а также найти своего друга, который за него заплатил. Они пытались записать напитки на счет номера, но мой компьютер показал, что номер свободен. Они были в полном офигении.

№3. Как-то я работал в баре во время «счастливого часа» и там была пара, заказавшая луковые кольца, которые шли за полцены. Парень шутливо сделал предложение с луковым кольцом, девушка засмеялась и шутливо сказала: «Да».

Затем парень внезапно вытащил настоящее кольцо… и она уже больше не смеялась.

№4. Я был барменом для пары на свидании из Тиндера. Они говорили около часа до тех пор, пока он не пошёл в туалет, оставив свою куртку на спинке своего стула с бумажником и ключами внутри. Она украла его бумажник и машину.

Бедный тупица отказывался вызывать полицию около часа, ведь: «Всё шло так хорошо!!!».

№5. Я работал в ресторане в Сан-Франциско. Этот парень пришел и заказал водку-мартини. Он выпил её до дна и заказал другую. На середине третьей, он позвонил своей жене и попросил развод.

№6. Худшая вещь, которая случилась в моем ресторане — это когда один парень встал на колено, чтобы сделать предложение… и как раз в этот момент появляется другой парень и девушка говорит, что уходит к нему.

У девушки с этим другим парнем был роман в течение шести месяцев, и она пригласила его специально, чтобы первый парень не устроил сцену. В итоге, эти двое ушли, оставив первого парня за столиком со счетом в 200$.

Мы все скинулись понемногу, чтобы оплатить счет, а также купили ему пару напитков.

№7. Я недолго работал официантом в ресторане среднего класса и как-то там на свидании была пара, которую я уже несколько раз видел там ранее (думаю, это было их постоянным местом для свиданий). Она была очевидно грустна и говорила о том, что её дядя сильно болен и, вероятно, скоро умрет. Однако, несмотря на это,

парень всё равно достал кольцо и сделал предложение.

№8. Парень встал на колено, готовясь сделать предложение. Девушка подпрыгнула, обняла и начала целовать его — что, вероятно, означало: «Да». Спустя буквально 10 минут, атмосфера за столиком изменилась и пара уже не выглядела как только что обручившиеся.

Когда я проходил мимо, я слышал, что парень гневно высказывал девушке, как неправильно она себя вела, ведь она знает, как сильно он ненавидит публичное выражение чувств. Немного позже, когда я опять проходил мимо, девушка сидела одна и выглядела встревоженной. В следующий раз, она уже плакала.

Когда я спросил, что случилось, она сказала, что парень решил порвать с ней из-за этого выражения чувств, и что он ушел в туалет и больше не вернулся.

№9. Я работала официанткой и однажды к нам зашли парень с его девушкой и её лучшей подругой. В какой-то момент, парень и та подруга отлучились в туалет. Когда прошло неоправданно много времени, девушка парня поняла, что что-то не так. Она даже не пошла проверять, она просто знала.

По её просьбе мой менеджер, уже примерно представлявший картину, неожиданно зашёл в туалет и увидел того парня и лучшую подругу, занимавшихся сексом НА ПОЛУ в мужском туалете. Это случилось уже давно, но я помню, как меня мучил вопрос, почему они занимались сексом на полу, а не стоя. Полы же такие грязные.

№10. Я видел парня, приходившего к нам в разные дни то с женой, то с любовницей; причём они сидели в одном и том же месте у стойки бара. Я никому ничего из них не говорил, но, по-моему, это само по себе катастрофа.

Смотреть далее

Компьютерный террорист

Коммент к статье на Дзене:

Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленной флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать-то надо — подпаял два провода, вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал, меня пристрелит обосравшаяся охрана, когда я закоротил два провода…

©

СДЭК — услуги слива данных

Вчера: Жена оформила заявку/доставку в курьерской службе, на свой номер телефона, но на ФИО коллеги (пусть будет Надежда Васильевна).

Сегодня: Звонок с московского номера — «Надежда Васильевна, зафиксирован перевод с Вашей карты…»

Меньше суток — номер и ФИО уже у мошенников.

©

Работа на удаленке

Весь наш офис работает на удаленке с начала апреля. Недавно произошёл забавный случай. Звонит мне главный бухгалтер:
ГБ: MadDoctorHouse, ты же из дома работаешь?
Я: Да.
ГБ: А чеки по контракту у тебя?
Я: Да, на руках.
ГБ: Можешь мне их сканы прислать?
Я: У меня нет сканера, могу фото прислать.
ГБ: Но у тебя же есть удаленный доступ к сканеру в офисе! Отсканируй на нем!


Работа на удаленке

©

Вся суть провайдеров

Работаю в it одной крупной компании, пропала сеть на одной точке.
Звоню провайдеру, далее Я-я П-провайдер.
Циску выключили, весь it шкаф обесточили
П. Вижу ваше оборудование…
Я. А ничего что сейчас все выключено?
П. А точно не вижу.
( не включая оборудования говорю)
Я. А сейчас видно?
П. Да видно.
Я.Но я вам честно скажу мы так и не включали…
Неловкое молчание…
П.Зарегистрировали всё-таки заявку
Я. -_-

©

Бабушка и умная колонка

Моей бабушке 83 года. Обычная такая бабушка, с пирожками, совсем даже не современная, из гаджетов использует только кнопочный телефон, остального боится. Недавно у нее гостила наша дочь, притащив с собой умную колонку с Алисой. По заказу прабабушки включала той разные песни молодости. В общем, бабушка прониклась. Звонит мне, просит такую же себе заказать.

Нет проблем. Купила, настроила, тащу бабуле (живём в одном подъезде, так что тут повезло, что наш wi-fi у нее ловит). Осталось научить пользоваться.

Сначала она все называла Алису Ларисой, колонка не отзывалась. Тогда бабуля плюнула и записала себе записку с именем робота.
А потом долго отучалась говорить "пожалуйста" в запросе.

И вот, вроде попрактиковались, у бабушки стало получаться, она даже список песен написала себе, чтобы выбирать из него. Я собралась, уже уходя, слышу: "Лариса, убавь, пожалуйста, чуть-чуть".

Сегодня принесла бабушке продукты (самоизоляция же), у нее уже вовсю дома любимая музыка играет, а я как будто в детство окунулась, когда эти мелодии звучали из дедовой магнитолы.

Над старостью ни в коем не потешаюсь. Бабуля у меня со здоровой самоиронией, так что смеемся вместе друг над другом.

©

Запасной

Середина 1990-х. Нас двое братьев в семье. Мне 7 лет, брат на год старше. Я известная в нашем дворе «обезьянка» — облазил все доступные фонарные столбы, деревья, крыши, подвалы. В этот раз на уровне третьего этажа я на одной руке висел на ветке яблочкового дерева, а другой ел эти самые яблочки. Из подъезда выходит отец, направляясь по своим делам. Около подъезда стандартная картина из трёх бабок на скамейке, перемалывающих свежие сплетни.

— Куда отец смотрит?! Вон висит твой пацан. Упадёт ведь! Разобьётся! — Набросились бабки на отца.

— А у меня ещё один есть, — ответил отец и пошёл дальше по своим делам. Бабки примолкли.

Вырос. Не разбился. Имею спортивные награды.

©

Знакомство

Познакомился как-то с девушкой на вечеринке, да так удачно, что проснулись вместе. Она утром убежала вприпрыжку, куда-то опаздывая, а я неспешно позавтракал и принял ванну, вспоминая ночь и разглядывая в зеркале расцарапанную спину. Смотрю — на столике её серьги. Старинные, тяжёлые. Прабабкины, она говорила, ещё. Сунул в карман и поехал возвращать.
Дверь открыла симпатичная дама в халате, по лицу — мама, я протянул ей серьги и сказал:
— Передайте, пожалуйста, Юле.
Она вздрогнула, неуверенно взяла в руки серьги, вопросительно посмотрела.
— Она у меня вчера забыла случайно.
— Вчера???
— Ну да.
Пауза.
— Молодой человек! Но Юля погибла шесть лет назад!

Я застыл столбом, мучительно соображая, но в этот момент откуда-то выбежала Юля, возмущённо заорав:
— МАМА!!! Ну хватит уже так прикалываться!!!

Мама прыснула и пригласила пить кофе.

Так я познакомился с тёщей.

©

Судья

Работала в одном из районных судов нашего города тетка-судья. Неприятная, высокомерная и, на мой взгляд, не совсем адекватная. Особенно неадекватная она была с мелкими хулиганами, кухонными боксерами и дебоширами. Все участковые, которым довелось с ней работать, очень ее недолюбливали. Причина их нелюбви к ней заключалась в том, что, толком не вникая в суть правонарушения, судья выносила по всем случаям одно решение – штраф. От характера правонарушения зависела лишь сумма штрафа.

Все попытки участковых довести до судьи свое видение вопроса о наказании и его цели, расшибались о железобетонное самомнение. Они пытались объяснить, что штраф, выписанный алкоголику-дебоширу, не является наказанием для правонарушителя, это простое изъятие денежных средств из бюджета его семьи. На удовольствие пьянь деньги всегда найдет, а вот его детишки и супруга лишатся чего-либо, именно на сумму штрафа. Сколько не бились участковые с судьей, все было бесполезно.

Но однажды, у упомянутой тетки, сломалась машина. Неприятное обстоятельство. Но еще более неприятное то, что никто из коллег подвезти ее не согласился и ехать домой пришлось на общественном транспорте, в окружении простых смертных людей. Судья не ездила на автобусах уже лет 20 и общалась с представителями люмпен-пролетариата только в зале судебных заседаний.

В ожидании своей маршрутки на остановке, она сделала замечание не совсем трезвому гражданину РФ. При выходе из здания суда, тетя забыла переключить в мозгу «тумблер общения» из положения «судья-жлоб» в положение «обычный гражданин». От этого, замечание в адрес гражданина, прозвучало очень грубо и с явным акцентом надменности, за что тетя незамедлительно получила в свой аристократический лоб, большим пролетарским кулаком. Затем, сидя на заднице посреди остановки, она узнала всю правду о своей сексуальной жизни, а также ближайшую перспективу этой самой жизни, от того же гражданина РФ. Судейские корки ей не помогли и не произвели на хулигана никакого впечатления.

Экскурсовод судьи по миру реальности был задержан и доставлен в РОВД вместе с обиженной им дамой. В дежурке тетка вышла из состояния ступора и стала кричать в морду обидчика, что обеспечит ему небесную кару в виде пожизненного лишения свободы или расстрела.

Но как не старалась потерпевшая, в действиях слегка нетрезвого, но очень эмоционально реагирующего на критику гражданина, не нашли состава преступления. По мнению участкового, имел место быть факт административного правонарушения, предусмотренный статьей КоАП «Мелкое хулиганство». Через пару часов, участковый составил протокол и вынес постановление, согласно которому хулиган был оштрафован и выпущен на все четыре стороны, несмотря на истерические возражения судьи…

С этих самых пор, упомянутая тетя-судья, всех доставленных к ней на разбирательство дебоширов, скандалистов и кухонных боксеров, без каких-либо сомнений, отправляла на 15 суток административного ареста. Про такую меру наказания как штраф, в отношении указанной категории граждан, она забыла. Навсегда. Скорее всего, удар в лоб, расширил кругозор районного судьи и приблизил ее к адекватному восприятию реальности.

©

Успешный успех

Мне три. Я выпрашиваю у мамы стакан, чтоб помогать вырезать «коржики» из теста. Меня гонят из кухни: «криворукая, разобьешь».

Мне пять. Я горю желанием лепить пельмени со взрослыми, но порчу первые же два, потому что не могу закрепить края. Меня гонят из кухни: «Криворукая, только тесто портишь».

Мне семь. Я жду маму с работы, чтоб с гордостью накормить ужином: картофельное пюре и салат из тёртой моркови. Я получаю ремня, потому что недосолила и добавила слишком мало молока и масла. Меня бьют и гонят из кухни: «Хозяйка херова, столько картошки извела».

Мне пятнадцать. Суп, сваренный мною, демонстративно летит в унитаз. Лук нарезан «не так, как я режу. Такая же рогатая, как папаня твой, в деревне самое место, свиньям корм готовить». Вся семья демонстративно голодная.

Мне двадцать пять. Я наконец-то поняла, кем хотела быть всю жизнь. Я смотрю на поваров на работе, как детсадовец на Снегурочку. Мама в гостях. «Мдаа, в какие тебе повара, я так не готовлю. Нормальной еды не дождешься». Меня поддерживает только муж.

Мне тридцать. Я стала поваром и открыла доставку еды.

Из недавнего разговора: «Вот если б не моя поддержка, фиг бы ты вообще поваром стала! Кто тебя всему научил? Кто рассмотрел талант? То-то же!»

Всем роллов, ребят. Не болейте!


Успешный успех

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+