Архивы: истории - Page 109

Сага об Эффективных Менеджерах

Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:

1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно «быдло», чтобы знали свое место…

2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.

3. Усовершенствовать структуру предприятия, завести кучу директоров и замов, срочно создать новые департаменты и отделы. Как во всем цивилизованном мире. Ибо на всех родственников, друзей и любовниц начальственных должностей всегда не хватает.

4. Для быдла установить жесткий рабочий график, даже там где в этом нет надобности. Рабы должны трудиться ровно 8 часов в день и ни минутой меньше, за опоздания штрафовать и наказывать («пусть радуется быдло, Сталин за это вообще расстреливал»). И чем жестче режим, тем лучше, ибо рабов нужно держать в строгости. В отпуск отправлять народ строго по графику, желательно зимой, а еще лучше, обязать делить его пополам.

Смотреть далее

Разработаем

Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:
— Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
— Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:
— Это не беда, скоро разработаем.
©

О популярности

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

©

Как мне вор денег сэкономил

Подрядился делать электроосвещение улицы.
С одной стороны улицы дома 5ти этажные, с другой стороны частный сектор.

Бурили в земле отверстия под фундаменты, землю сразу складывали в мешки для мусора, чтобы камазом вывезти. 15-20 мешков с землей на одно отверстие.

Через пару дней парни смеются:
— У нас вор завелся.
— Вот жопа. Что сперли?
— Землю.
— ЧТО?! Как землю?
— Ну так. Воруют мешки с землей, а мешки обратно пустые приносят и складывают.
Тут уже я смеюсь.
— Много воруют?
— Да не, по мешку в день. На грядки, может, или в горшки с геранью.
О, а у меня идея.

На следующий день распечатал несколько листков с текстом «Землю можно брать. Мешки можно не возвращать. Мы все-равно эту землю выбросим. Строители.» и парни расклеили на видных местах.

Всю землю разобрали и ничего вывозить не пришлось — сэкономил я на камазах.

Потом еще приходила бабка, просила поменьше земли в мешки класть. Тяжело ей нести. Парни, не долго думая, по два мешка схватили и домой ей утащили. Она их потом пирогом кормила.

Строительная история №25.
©

Привычки москвичей, которые шокируют провинциалов

Вчера знакомый товарищ Лёха приехал из Москвы в отпуск, домой. Стал его расспрашивать — понравился ли город, как жители, обустроился ли там? Больше все интересного Лёха поведал про городских жителей. Мол, у москвичей есть отличительные черты, от которых он, мягко говоря обалдел. А некоторые фразы его просто ввели в ступор.


Скриншот

Говорю ему, шутя: «Что аакают?)»
Лёха: «Да нее, там совсем другое. Представляешь, они все бегут! Я даже завидую их физподготовке. Бегут по эскалатору в метро, бегут по переходу, выбегают и вбегают в вагоны метро. Почему так — а потому что им всегда некогда. Бег у москвичей – это их визитная карточка»

Смотреть далее

Рабочий момент

В контору, которая работает до 16:00, за час до закрытия позвонили и сказали, что минут через 30, к ним заглянет женщина оформить документы. Рабочий день закончился, работники разошлись, остался лишь дежурный. Около 22:00, задремавшего дежурного разбудил сигнал звонка, взглянув на монитор увидел перед входом женщину. Открыв дверь, он поинтересовался чего она хочет. Женщина агресивно уведомила его, что хочет оформить документы, на что дежурный ответил что ей следует подойти завтра к восьми. Сообственно это лишь предистория, а теперь дословно то, что сказала эта женщина в ответ, ради этих слов все и описывалось.

-ВАМ ЖЕ ЗВОНИЛИ СЕМЬ ЧАСОВ НАЗАД! СКАЗАЛИ ЧТО Я ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИДУ!! Я БУДУ ЖАЛОВАТСЯ!!!
©

Телефон с GPS

Историю рассказал коллега по работе, работавший когда-то в салоне связи, посему за достоверность не ручаюсь. Но меня улыбнуло.)
Заходит в салон приличного вида молодой человек и сразу же просит упаковать ему конкретный телефон (что-то противоударное), девочка-консультант предлагает различные допы, но получает отказ. После чего начинает рассказывать парню о том, что в телефоне есть функция GPS, супер-офигенно полезная, определяет местоположение, ля-ля-тополя. Короче — настроить ее может только специалист, сам юзер не справится. Парень спрашивает:
— Девушка, Вы знаете что я собираюсь делать с этим телефоном?
— Нет…
— Я собираюсь отправить его людям в тюрьму. И могу вас уверить — они без всякого джипиэса знают где находятся. Более того — в ближайшие годы их местоположение вряд ли изменится…

©

Хороший слон

Давным-давно рассказала одна подруга.
Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.

Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные
слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник,
с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая.
Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется,
слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям.
В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.

Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей
не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил,
что-то типа Быстрый Ветер.

Сарказм им не чужд, подумала подруга.

И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое
дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость,
только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.

Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить,
пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.

— Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик,
— только немного труслив.
©

Посрался с женой из-за пустяка.

Женщины объясните мне логику свою, я весь мозг сломал.
Жена недавно приобрела годовой абонемент в фитнес клуб. Ходит ну раз два в неделю. Хочет похудеть к отпуску. Типа животик подтянут, в бассейне поплавать. Ну да ладно ходи, с мелким буду сидеть. Седня напекла блинов млять для детей, но напекла до хуя. Дети наелись и еще много осталось. Дети разбежались по комнатам, приходит жена на кухню, достает сгущенку из холодильника и начинает есть оставшиеся блины со сгущенкой (это блеать после нашего ужина). Я ей ты че делаешь? По пей чаю и сделай салат с огурцами и помидорами. И тут блеать понеслось, разосрались в край. Короче я остался на вечер без секса. Зато она поела блинов и у нее абонемент в фитнес клуб.

Скриншот

Ajven: это нормально. я раз истерику получил, за то что изменял с её подругой, в её же сне.
©

О том, как хорошее чувство юмора помогает на экзаменах

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии ( сами мы лечебники ). Экзаменатор над ней поиздевался немного ( видно было, что ему приносили удовольствие её ответы ) и последним спросил сколько бывает смен зубов ( вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна- молочные на постоянные ).
Девушка так замешкалась и говорит:
— Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает :
— И какие же?
Д: — Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))
©

Кассета

Другу 28 лет, мне 22, далее диалог, он мне говорит:
-ты наверное даже не знаешь как кассета выглядит?
-в смысле??? Да я заветную кассету с «документальным» фильмом у отца брал, и отматывал на нужное место после использования, чтобы не спалили что я смотрел!
-ну… Я вообще про аудио кассеты…
И тут я вспоминаю, как мне было 6 лет, дяде было 18, и он водил телок домой, когда никого не было. И как это часто положено… На фоне играла музыка, так вот на одну кассету, со спокойной музыкой, я прямо в центр записал как издаю звуки пердежа ртом, и сам же с этого дико угораю.
Мне тяжело представить что там было, знаю только, что дядя с девушкой был в процессе, как тут детским звонким голосом был озвучен жопный симфонический оркестр, от которого музыкант сам же и заливался смехом, запись шла секунд 15-20, после чего опять следовала спокойная музыка, так что, вполне можно было продолжать, че они прекратили, я даже не знаю.
©

Настоящий шеф-повар

Недавно были в новом ресторане паназиатской кухни. Сидим, болтаем. За соседним столом прозвучал вопрос: «А повар у вас настоящий? Прямо из Китая?» Официант уверил его, что повар у них самый настоящий и прямо из Китая.
Поэтому я вспомнила то время, когда я летом подрабатывала официанткой в одном ресторане. Там было спец.меню от крутого шеф-повара из Китая. Блюда стоили в 2 раза дороже, но хорошо продавались. А поваром был 18-летний парень Слава (не знаю, почему он выбрал это имя), приехавший работать прямо из Китая… на вещевой рынок. А готовить истинно китайские блюда он научился здесь, в России.
©

Дура

Раньше удивлялась бывшему мужу: вроде начальник с кучей людей в подчинении, а такой рохля: всё, ВСЁ я решала и организовывала сама – от деталей ремонта до организации отпуска. Постоянно жаловалась на него подружкам (хотя втайне гордилась своей крутизной), они говорили – разведись, найди себе нормального мужика. И после скандала, устроенного мною после того, как он случайно сказал, что ему не нравится цветовая гамма в нашей отремонтированной квартире я подала на развод. Он сказал что я ДУРА, и развелся. Еще на этапе развода почувствовала неладное – вполне себе адекватный, активный и целеустремленный человек. После развода – вообще огонь стал. Офигела и при случайной встрече спросила: что с ним произошло.
Ответ меня убил: «Я, говорит, всегда таким был, просто сразу понял, что тебе нравится все решать и командовать. А мне, мол, начальствования и на работе хватает, ради хорошего настроения любимой могу и поступиться своей гордостью. Все важные решения я тебе исподволь подкидывал (а так оно и было на самом деле), а цвет обоев не стоит конфликта. Тебе такая жизнь не понравилась – ну и черт с тобой. Я себя бесконечно топтать тоже не позволю»
Сижу думаю – я, кажется, и правда ДУРА!!!

victorbrd
©

Пряди любимым женщин

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему «Хобби великих людей». Он что то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. «А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин..» Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

©

Некачественный пододеяльник

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).
С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.
©

Батя

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :) А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :) 3 года уже женаты. :) Обожаю своего батю. :)
©

Шутники

Пошел сегодня на обед. Есть сильно не хотелось, думаю зайду в палатку рядом с работой и куплю пару пирожков к чаю. Пока стоял на светофоре заметил 3 детей лет 12-13 на той стороне улицы которые над чем-то сильно смеялись. Пока переходил дорогу заметил как один из них идет остановке, что-то бросает и убегает к своим друзьям. Как я потом понял он кидал деньги банка приколов и ржали с того как народ их подбирает. Хоть сегодня и понедельник, день тяжелый, настроение у меня было отличное и я решил тоже посмеяться. Дождался когда они снова кинут свою фальшивку (думал сначала 1000 кидают, на деле оказалось 5000, но я был готов к этому), подошел и подобрал деньги. Смотрю детишки веселятся, обманули очередного дурачка. Я пошел к палатке что была ближе к ним, встал спиной к детям дабы они не видели чем я расплачиваюсь,купил банку «Пепси» (зачем «Пепси», пирожков же хотел), достал из кармана 4000 рублей и когда отходил от палатки помахал этими деньгами перед ними. Еле сдержался чтоб не рассмеяться, но сделал лицо победителя по жизни и удалился в даль. Их лица были лучшей наградой за мои старания.

Скриншот

P.S: Пирожков так и не купил…
©

Парень Лёша

Разместил объявление — нужны монтажники систем канализации. Звонят.
— Да, алло.
— Здравствуйте, я по объявлению.
— Слушаю.
— Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца.
— Без опыта бы взял, но 2 месяца… Вы даже не научитесь ничему толком. Извините.
— Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом.
— А смысл, вы же не умеете трубы монтировать?
— Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!

Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости.
А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.

— Черт с тобой, завтра на объект приезжай и робу не забудь с сапогами резиновыми. Посмотрим на тебя.

Смотреть далее

Древнее зло

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает «нет» и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.

Скриншот

©

На лекции по паразитологии

— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.
©

Будни техподдержки

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема — между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК… Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: «Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!». Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: «Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!». На логичный вопрос «Зачем? Нас все равно туда не пустят.» получаем ответ: «Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак.»
©

Игорь Беликов — герой нескольких секунд

Эта история произошла 47 лет назад в немецком городе Магдебурге, где капитан ВВС СССР Игорь Беликов благодаря своему поступку стал настоящим героем. О событиях того дня немцы помнят до сих пор.


Игорь Беликов - герой нескольких секунд

О советском военнослужащем, который спас четырехлетнюю немецкую девчушку, писали все средства массовой информации, а киностудия DEFA даже поставила об этом фильм. Через тридцать лет выяснилось, что полковник запаса Игорь Алексеевич Беликов, на примере поступка которого в свое время воспитывались советские пионеры, живет в Луганске. Эту неведомую страничку из истории жизни горожан помогло раскрыть одно событие, произошедшее в начале ноября в 1-й городской больнице: на ее адрес пришла гуманитарная помощь из Магдебурга и, как выяснилось, главное содействие в получении помощи оказал начальник штаба гражданской обороны данной больницы Игорь Алексеевич Беликов. Да, тот самый капитан Беликов, чье имя в списке почетных граждан города Магдебурга стоит рядом с именем канцлера Бисмарка.

Смотреть далее

Питерская эвакуация

Сижу в машине, курю. Впереди стоит лачетти, в метре от её бампера пешеходный переход. Подъезжает эвакуатор, пристраивается к шевроле, опускает аппарель. С пассажирского сидения эвакуатора вылезает тело в форме сотрудника ДПС с явными признаками нездорового ожирения на казённых харчах, фотает машину и подходит ко мне. — Сигарету выкидываем! Слегка удивившись просьбе, отказываю. — Я сказал сигарету тушим, курение в общественном месте. Офигеваю, иду в контратаку: — С каких это пор моя собственность стала являться общественным местом? В воздухе повисло неловкое молчание. Всё так же продолжая курить, наблюдаю, как лачетти волоком затаскивают на аппарель, под странные хрусты из под днища. Наконец, сотрудник молча суёт мне в окно бумагу: — Ты свидетель, данные вписываем, возвращаем. Ну, дружище, сейчас тебе твоё хамство вернётся… Заполняю шапку ФИО, регистрация, телефон. Сотрудник тянется за бумагой, закрываю окно, говорю, что я ещё не закончил :) Чуть ниже, на свободной строчке, пишу следующее: «Эвакуация транспортного средства с автоматической коробкой передач произведена не по регламенту, без подкатных устройств под ведущие колёса, методом вволакивания на аппарель за буксировочную проушину. Были слышны щелчки и хруст из под днища эвакуированного автомобиля, возможна поломка коробки и иные скрытые повреждения. Прошу провести проверку по данному эпизоду и уведомить меня в письменной форме по указанному адресу в установленные законом сроки. Подпись, дата» Пришлось намельчить, конечно, но всё читаемо. Открыл окно, отдал телу. Тело стояло, злобно пыхтело и испепеляюще смотрело мне в глаза. — Бл**ь — резюмировало оно, прочтя мои каракули. КУ, ответил я. Опять неловкая пауза… Чатланин молча ретировался в свой пепелац и уехал. И даже спасибо не сказал, обидно, блин :(
©

Как упала моя самооценка

Возле лифтов в университете:
— Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
— Ой, извините, я опаздываю на зачет.
— Это много времени не займет.
— Я и вправду опаздываю, поснимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
— Да нам красивые не нужны.
©

Вежливый воришка

В Новосибирске у женщины украли заглушку с бампера.
Через несколько дней заглушка была возвращена в родные пенаты,а вместе с ней записка.

Скриншот


Скриншот

©

О грамотности

Звоню в курьерскую службу,чтобы оформить заказ.
Я -г. Санкт-Петербург, Невский проспект 48,курьер нужен завтра.
Девушка:-У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я :- О_о,как это нет?
Д :-я Вам ещё раз повторяю,нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я :-Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?!
Д(разозлившись) :- у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

©

Ну а вдруг прокатит…

Звонят. У меня записано «Анна Сулимова 12». Я так записываю в телефон клиентов — имя и адрес.

— Здравствуйте, Анна.
— Алло, здравствуйте, вы нам ремонт делали — у нас полы скрипеть начали.
— Напомните, когда делал. — Вспомнить не могу никак.
— В марте прошлого года. Срок гарантии еще не вышел.
— Да, конечно, гарантия два года. Сейчас договор со сметой подниму и приеду.

Договора нет. Сметы тоже нет. Вообще в папке «Март 2015» адреса Сулимова 12 нет. Этого не может быть.
Перезваниваю, спрашиваю:
— Договор со сметой у Вас на руках?
— Да, конечно. Только сметы нет.
— Как нет сметы? Этого не может быть. Она неотъемлемое приложение. В конце договора написано.
— Нету тут такого.
— Скажите, Анна, а в самом начале договора кто написан в графе «Подрядчик»?
— ИП Бугров В.С. — я вообще без понятия кто это))
— Так, а почему вы мне звоните. Это же не я вам ремонт делал.
— Ну это же вы мне считали стоимость. И смету отправляли, у меня всё в почте сохранилось!
— Анна, звоните тому, кто вам ремонт делал.
— А он трубку не берет!
— Ничем помочь не могу.
— Да я в суд на вас подам!
— Всего доброго.

Строительная история №21
©

Ростелеком, такой Ростелеком…

Так получилось, что живу я без ТВ антенны, в доме меняли оператора, надо было заявку подать, а я забил.

В итоге нет самой антенны и в квитанции в графе «ТВ-антенна» стоит 0 руб. 0. коп.
Меня в общем это не напрягало, так как стоит цифровой тюнер, два мультиплекса (21 канал) в цифре, мне хватает, чтобы получить свою дозу зомбипропаганды, главное, что спорт есть, люблю я спорт под пиво! :)

Но в один прекрасный момент, по случаю неожиданной премии за мои заслуги перед капиталистами, наш старый электронно-лучевой монстр уехал на дачу, а на его место был приобретен плоский здоровый и красивый смарт ТВ с невъебенной диагональю.

И тут начала ныть жена: «Ну, давай антенну подключем, там 120 каналов, 40 из них HD, всего 150р. в месяц, ну давай, ну давай, ну давай…»


Скриншот

Если у женщин бывают ситуации, когда проще «дать», чем объяснить, почему этого делать не надо. То у меня возникла ситуация, когда проще подключить…

Смотреть далее

Страшная женская болезнь

У меня заболела жена. Видимо очень сильно, так как демонстративно меряет температуру и пьёт таблетки. Ну и массирует виски, чтоб до меня быстрей дошло, что совсем всё плохо. Если б дома был тонометр, думаю она носила б его не снимая.
Причина ужаснейшего заболевания банальна до тошноты: мы повздорили. Периодически во время размолвок на неё спускается благодать и она говорит: прости, была не права. Но бывают и такое, когда последним аргументом становится неизлечимая ничем, кроме моего покаяния, болезнь.
В этот раз жена занемогла от того, что заехала на своей машине в яму, оторвала стабилизатор, из-за чего потёк амортизатор, убила рулевую тягу и наконечник. Ремонта на полтинник. Но виноват в этом почему-то я, так как изначально планировалось только колодки поменять и посмотреть «что там постукивает» (логика, где ты, блять?!). Самое забавное, что я не ругался, недовольства своего не высказывал, над её навыками вождения не глумился (ну чуточку может).
Я пытался как-то систематизировать вероятности заболевания жены в ходе той или иной ссоры. Бесполезно. Это вообще осмыслению не поддаётся. Но надежды не теряю, пробую найти ключ к этой загадке.
А пока вот уже третий день жена героически переносит все тяготы недомогания, пока я — бездушная скотина — никак на это не реагирую. Я думаю, ещё пару дней и я выпишу-таки ей лечебную пиздюлину, после которой все хвори как рукой снимет.
P.S. Утром поломался фен. Шнур переломился. Боюсь, помрёт жена…
©

Женщина и компьютерный сервис

Принесла женщина ноутбук на чистку. Пишу для себя на стикере «номер телефона, имя, чистка СО, ТП», где СО — система охлаждения, ТП — термопаста. Обиделась, сказала, что знает, что означает ТП — читала в интернете, нельзя так с клиентами. Объяснил. Не знаю, поверила или нет…
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+