Архивы: истории - Page 109

Прекрасное чудо непроходимой тупости

Взял тут.

Месяц назаду меня из багажника машины украли сумку с оборудованием. Я вызвал полицию, написал заяву, сделал всё что в таких случаях полагается. Через две недели с момента кражи меня вызвали к следователю, и в разговоре выяснилось, что за прошедшее время даже видео с места преступления ещё никто не думал изымать.
Разумеется, надежда на возвращение похищенного была весьма призрачной. Но вчера моя сумка ко мне вернулась!

Скриншот

В понедельник я как ни в чём не бывало снимал одно мероприятие, и вдруг мне позвонил великолепный человек, отличный фотограф, и к слову владелец лучшего в Краснодаре проката фототехники Левон, который сообщил мне, что на Авито выставили в продажу комплект оборудования, аналогичный украденному у меня. Что со мной сделалось — не передать словами!

Сказать, что я продолжал снимать вполглаза, это не сказать ничего. С самого момента кражи мне не так хотелось вернуть своё оборудование, как хотелось наказать ту мерзкую грязную крысу, которая сидела в моей машине, рылась в моих вещах, а потом ещё и присвоила себе то что ей понравилось. И тут вдруг забрезжила надежда!

Кое-как сделав венчающий мероприятие общий снимок сотрудников, я практически ударом лба распахнул дверь, и рванул к машине. По пути нужно было решить, что делать дальше, понятно было, что время дорого, и ехать домой шерстить Авито, а затем опять ехать в центр города к следователю, не имело смысла. Поэтому я быстро сообразив, кто из знакомых живёт по пути, нанёс им сокрушительно молниеносный визит, и едва успев поздороваться, кинулся к компьютеру. Объявление нашлось сразу же, на фотографии было именно то, что было украдено — три стойки, два зонта, три зажима, разве что количество синхронизаторов почему-то сократилось с пяти до двух, но это было моё, точно моё, даже упаковочный пакетик, в котором я хранил синхронизаторы, на фотографии присутствовал.

Смотреть далее

Как я баллончиком воспользовался

Взял тут.

Посмотрев несколько видео тут про газовые баллончики решил себе прикупить тоже. Купил бросил в машину надеясь что мне он мне понадобиться. Я человек не конфликтный так как по молодости много случаев было драк и потом проблемы с милицией как то успокоили мой пыл.
На днях ситуация. Москва еду за женой на работу как всегда пробки. Смотрю вдалеке едет машина скорой помощи и все начинают прижиматься чтоб пропустить ее, но как всегда находиться умник который сев на хвост скорой объезжает пробку с лицом что все дураки а он такой умный. Я всегда таких водителей отсекал и не важна какая машина у него и кто там едет так как считаю что если стоят все то и стоят все и не кто не должен быть выше, умней других. Но всегда такие ситуации заканчивались нормально посигналили друг на друга и разъехались.
Но тут смотрю тело в наглую вклинивается и у меня уже нет возможности его отсечь, эту ситуацию заметил другой водитель и с другого ряда отсек умника. Скорая уехала и этому «умнику» пришлось теперь со всеми «идиотами» плестись в пробке. Но тело решило что он не достоин этого остановив машину решил выйди разобраться, при чем не с тем кто его отсек а со мной мол если бы не я то он проскочил бы.

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Пять слов о неудачниках

Взял тут.

В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет. Выпили слегка, зашел разговор за жизнь, достаток, работу… Посидели в целом не плохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой… дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут. На мое непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.
Начну с работы, умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продает аквариумы, она двери. Я же как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.
Как известно кто хорошо работает, тот обязан хорошо отдыхать, и тут я увы тоже неудачник, ведь я еще не был в Турциях и Ебиптах, а предпочитаю колесить по родной и необъятной. А всяким Шарм эль Шейхам, предпочитаю рыбалку в родном Заполярье.
Средство передвижения, это безусловно показатель успеха, но и тут я не показал себя, я ведь последние лет семь езжу только на праворульках, и не имею пусть недорогого, пусть кредитного, но нового автомобиля.
Также дела обстоят и с такой мелочью, как телефон. Каждый человек просто обязан иметь смартфон, пусть хоть какой-нибудь, но обязан, а если этот смартфон с изображением огрызка, то все, считай победа, жизнь удалась.
Я к чему это пишу, я могу понять человека, который жрет дошираки, и копит на дорогую вещь, чтобы это ни было, готов ужаться — молодец. Я могу понять человека, который имеет действительно хорошую работу, и ему в силу своей должности например, нужен автомобиль премиум класса. Пойму людей, у которых скажем родители могут себе позволить хорошо помогать детям.
Но я не могу понять людей, которые стремяться быть стадом, ни ремонта в квартире, ни свободных денег, залезают в новые долги, чтобы покрыть старые, про свободные деньги я молчу — все съедают кредиты, бензин в баке, и тот скурпулезно расчитан на неделю вперед, но прекрасно разбираются в премиальных автомобилях, за километр отличат четвертый айфон от пятого, способны часами рассуждать о элитном алкоголе, но пьют водку не дороже трехсот рублей. Никак я не могу понять общество потребителей.

Козёл и коза

Взял тут.

Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Каене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: «Москва слезам не верит», была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: «А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу». И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до хуя больше, только получается постоянно, что-то не то.

— Я подъехала, ты где? – раздается знакомый голос в телефоне
— В туалете!
— Где?
— На толчке!
— Чего ты там делаешь?
Сука! Только баба может задать вопрос: «Что ты делаешь на толчке?» Летаю, *лядь! Участвую в гонках на выживания!
— Сру, *лядь!
— Фу-у-у-у-у! Как грубо! Ты скоро?
— Что скоро?
— Ну, это…Выйдешь оттуда?
— Ты скоро? – спрашиваю я
— Ты с кем это? Ты там не один?
— Да! Я и большой кусок говна! У него и спрашиваю…
— Фу! Какой же ты все-таки скот! – она наконец-то бросает трубку
Через некоторые время я все-таки вылезаю из сортира и выхожу на улицу.
— Садись! – показывает она на пассажирскую дверь – Ты руки то помыл?
— Неа! Об сиденье вытру! – залезаю я в машину

Смотреть далее

История про то,как Дед с моноклем на суд ходил

Получил я повестку из районной административной комиссии.
Прочитал и от ужаса меня прошиб холодный пот: «Вам необходимо прибыть в качестве лица, в отношении которого ведётся производство по делу. Иметь при себе паспорт».
И адрес, куда надо явиться, где надо мной будет вестись производство.
А ещё пуще мне стало страшно, когда прочитал приписку: «ЯВКА ОБЯЗАТЕЛЬНА. В противном случае будете доставлены приводом». Жирно выделено. Я живо представил этот самый «привод», которым меня будут доставлять, и понял: лучше не рисковать и явиться на производства дела добровольно и в срок.
Я догадывался, из-за какого преступного деяния меня, добропорядочного и законопослушного гражданина, призывают на суд. Описывал историю с рытьём траншеи здесь, на своей странице фейсбука. Это случилось три года назад: сосед отрезал меня от своей водопроводной трубы, мне пришлось срочно копать траншею к распределительному колодцу, чтобы проложить себе независимую трубу для подачи воды. Так вот, согласно губернского закона №388-ЗТО, самовольная копка траншеи считается правонарушением. О чём администрацией нашей деревни и был составлен акт. И она, администрация, передала дело в административную комиссию района. Такая вот печальная история.
На суд я экипировался с расчётом на то, что меня сразу заключат под стражу и отправят по этапу. Надел валенки с галошами, хотя нужды в них не было – конец октября, но тепло, снег только редкими клочками покрывает землю. Да и вообще я валенки надеваю на прогулку, когда мороз под 30. Надел древние джинсы, с дырой на коленке, на дыру положена аккуратная заплатка. Простонародная рубашка. Надел сильно поношенную куртку, на правом рукаве которой вырван клок – задел за что-то. Поставил заплату¸ аккуратно пришив её белыми нитками.

Смотреть далее

Ворованный домкрат и дочь миллионера

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Вот тебе и элитный сервис – лучший дилер года, бль-мль, с лучшим обслуживанием.


Скриншот

Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться.
— Ты дебил, б*ядь, — кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться!
— Это ты, б*ядь, дебил, — возражал я. — Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы!
— Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины.
— Уе*у так, что крыша в пол уйдет, — не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.

Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек.
— Он идиот и сумасшедший!
Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет.

Смотреть далее

Одним школьником в инете меньше

Взял тут.

Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент — женщина лет 30.

Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: «А сделай мне кнопку включения на потолке» и уходит.

Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся. Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)

Смотреть далее

Зая, былина наших дней

Взял тут.

Все события и часть имен реальны.
Аффтор в них не учавствовал, но лично знаком с двумя героями.

 

ЗАЯ.

В пятницу прошлую зацепил Колек нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
— Короче. Есть две телки. Сёстры. Одна ебабельная, вторая ваша.
В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была «наша». Через минуту вышла вторая и я понял как сильно ошибся. Сестра «номер два» была еще больше и еще страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проеме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела… так… с интересом… и я понял, что Ганс попал.
На кухне стоял стол. На столе ебенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Еще на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоем заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».

Смотреть далее

Все началось с хлеба

Взял тут.

Вернулся вчера с работы и нашел хлеб отрезанный не по правилам. спросил у жены зачем она так издевается над хлебушком и видимо зацепил за живое. как пошло поехало. и что я мало дома бываю, и как она устала в 4-х стенах сидеть, и что выходной у меня один день в неделю и тот в понедельник и что друзья к нам редко заходят. и потом сопли слезы. обнял жену, погладил по голове и говорю: да хрен с ним с этим хлебом главное что мы вместе. а она мне и говорит что больше не любит меня. я чуть на пол не сел от этого. а она не унимается и все как снежный ком нарастает.

Скриншот

Смотреть далее

Случай практикующего психиатра

Взял тут.

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.

Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал

— Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.

— «Я готов,» — не думая не секунды ответил я. -«Что я должен сделать?»

— «Мой племянник умирает,» — продолжил генерал. «-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?»

Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.

Смотреть далее

А за что тебе платить?

Взял тут.

Было это в нынешнюю субботу, жена уехал с сыном к моей маме в деревню, а я остался дома работать и сидеть одному. И звонят мне в субботу утречком на телефон номер неизвестный. Поднимаю, оттуда голос типа здравствуйте я к вам от общего друга Тимура Алоновича, он мне посоветовал, к Вам обратится, у меня есть проблема. И повествует мне, что есть у него официальное СТО на которое куплено официальное ПО, но сервер этого программного обеспечения очень сильно тормозит, причем вплоть до отказа клиентов работать. День свободен, особых задач нет, дай думаю, посмотрю, тем более люблю я загадочные случаи. Говорю честно, выезд и диагностика бесплатно, но если найду проблему, и смогу ее решить хочу 10 000 рублей. Хоть на карту хоть куда. Но день в день. Да не проблема говорят мне хоть 10 хоть 30 тысяч главное помочь.

Вызываю такси, приезжаю. Ну что ж типичная клиент-серверная программа. Сервером выступает компьютер Intel Core I7, 48 гигабайт оперативной памяти, G-Force GTX 970 в качестве видеоадаптера, но при этом тормозит безбожно. Достаем ноут, кидаем в сеть, nmap на сканирование сервера, сами садимся смотреть логи и состояние сервера. Машина тормозит страшно, причем, судя по системе, тормозит файловая система. Просканировав сервер, обнаруживаю странные равные по промежуткам времени всплески сетевой активности. Причем после этой странной активности сервер впадает в транс. Ситуация по крайней мере странная. Опрос механиков (к слову крайне вменяемые парни) показал, что после полной переустановке системы некоторое время все работает нормально.

Смотреть далее

Cкинулись на покупку машины для пенсионеров

14 апреля под Барнаулом в районе Нового моста прямо на ходу загорелся автомобиль ВАЗ-2105, на котором ехала пара пожилых людей. Пенсионеры успели покинуть машину, сгоревшую на глазах у десятков очевидцев, буквально за несколько минут. Все попытки потушить авто оказались тщетными. Сочувствуя хозяину «Жигуля» и его супруге, местные автомобилисты решили помочь пенсионерам и через один из пабликов организовали сбор средств на покупку нового автомобиля.


Cкинулись на покупку машины для пенсионеров

Смотреть далее

Зачем свадьба за 400 тысяч рублей?

Взял тут.

Катя трудится пиар-менеджером в небольшом местном СМИ, получая в месяц чуть меньше двадцатки. У её жениха доход выше почти в два раза. Он менеджер по распространению, но 36 — его потолок. Свадьба намечена на сентябрь, и уже сейчас ребята столкнулись с жёсткими противоречиями. Лёша хочет дорого-богато, чтобы всех родственников собрать и гулять два дня. А Катя желает внести первичный взнос за ипотеку и скромно отпраздновать в близком кругу.

Первичный подсчёт затрат выдал сумму, превышающую полмиллиона. Девушка пришла в ужас. Для начала ей непонятно, на кой чёрт отмечать два дня с толпой людей, половину из которых она увидит впервые в жизни, да ещё и за такие деньги? Всех этих Лёшиных троюродных дедушек и бабушек она не видела, не знает и день свадьбы не считает самым удачным временем для знакомства, как минимум с экономической точки зрения.

Второй момент — ребята снимают квартиру, это фактически 17 тысяч ежемесячно. У обоих есть сбережения, обещают помочь родители, в принципе, если слегка кредитнуться, можно уложиться в заявленную сумму. Но не слишком ли для гулянки? Ведь эти деньги можно использовать её в качестве первоначального взноса и обзавестись собственным жильём — а об этом они думают уже давно.

Смотреть далее

Вы просто совсем не знаете русских

Взял тут.

Курка, млеко, яйки… Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны, но немного по-другому.

Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.

Зашел и к ним один такой, и со словами «Либе, катоше» (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой — никто бы слова не сказал, но не делали этого.

Когда немец взял, то, что ему дали, у него задрожали руки, и он беззвучно разрыдался. Слезы текли по его впалым, небритым щекам. Он кое как смог выдавить из себя «Данке!», его окрикнул конвойный, и он побрел к колонне. В семье бабушки на тот момент было три похоронки. Вот такой вот он, русский человек…

Победить врага — это по-русски. А вот измываться над уже поверженным врагом — нет. И когда мне говорят, что вы мол, русские, злорадствуете по поводу того, что происходит на Украине, я всегда вспоминаю эту историю, и могу сказать, что вы просто совсем не знаете русских.

© Вадим Сибирский

Скриншот

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!»

Взял тут.

Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через… многоточия…, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини…

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в о*уительном платье на о*уительных шпильках. Конечно, с о*уительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя т*ахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с б*ядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.

Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.

Смотреть далее

Ненависть, как меня чуть не испепелили взглядом

Взял тут.

Как-то года четыре назад работал я в одной конторе в должности сисадмина. Компы закупить, настроить, кассы подключить, ну… Вы знаете.
Приходит разок ко мне в кабинет наша уборщица, Марья Николаевна, и за ней идет ее сынок. И сынок повторяет-» мам, я сам лучше знаю, я все разузнал, там скидки, ну мааам!!»
Ну подходит она значит и спрашивает- «Кирилл, тут Коле(сыну) для училища нужен компьютер новый, старый компьютер совсем дряхлый, а нужен ноутбук, ну сам знаешь, в другой город везти, все дела, тяжело. Вот он попросил у меня 90 тысяч,дал мне этот листок, и я решила спросить у тебя- а может где такой дешевле купить можно? А то денег мало, кредит большой брать не хочу- не расплачусь»
Беру я,значит, листок, смотрю- а там ноутбук суперпупер игровой- Делл Алиенбук с зверской видеокартой и ценой 95 косых. Ну и спрашиваю, а мальчик на архитектора будет учиться? Она- нет, на бухгалтера. Ну я и начинаю объяснять ей, что такой ноут только для игр, а для учебы за глаза хватит простенького за 25 тысяч. Залезаю в интернет, нахожу приемлемый ноут Асус, распечатываю инфу и адрес магазина- даю ей. Она, сыну-» видишь, можно же и дешевле купить! Заодно и сэкономили!»
И мальчик, если так можно назвать косматого жирдяя 15 лет от роду и весом под 75 кило, на меня посмотрел таким взглядом, что чуть дыру, сцука, не прожег. Такого взгляда, полного ненависти, я больше в жизни не встречал)))

Россия — многонациональная страна!

Взял тут.

Новосибирск. Сижу в маршрутке на переднем сидении рядом с водителем. Водитель — таджик.

Заходит целая делегация китайской национальности, из всей их толпы только один говорит на русском, садится рядом со мной, сказал что он давно в России (но все равно с серьёзным акцентом), а это друзья в гостях.
Следом в маршрутку заходят три НЕГРА! Причем что двое знакомы, а третий не с ними и в форме российской армии…
Маршрутка переполняется и одному из негров не хватило сидячих мест, он поехал стоя.

Картина маслом.
Россия: Таджик на ломаном русском говорит китайцу, чтоб тот на английском сказал негру «присесть, а то гаишники!», а тот присев говорит водителю на чистом русском :
«Да я и так все понял, бать»…

© kolt4815

Как женщины выносят мозг мужикам

Взял тут.

Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.

* * *

Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)

* * *

Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
— Ааааа, блять! ЕБАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нахуй. ААААА
— Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, пидарас!
гудки.

Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.

Но это банально. Небанально то,что я сука злой приезжаю домой. Я грязный потный и с разрезаным пополам пальцем захожу в комнату ожидая увидеть буйную жену и… И НИ*УЯ! Сука как ничего не было. А мое говно аккуратно свернуто и сложено в шкафу (обшика пола машины, да, я забыл сказать)

Смотреть далее

Женско-Русский словарь

Взял тут.

Сегодня хочу вас потешить словарём,он не обычен тем что переводит женские фразы на мужкой понятный язык.

Тут есть коечто и из личного,но остальное это как пдд и правила техники безопасности-всё писано кровью,а в данном случае,любовниками,изменами,рогами,разводами и т.д.

Пояснения:

Василий-любовник
Камбек-возвращение
Алень-Подкаблучник


Скриншот

«Давай начнем все заново с чистого листа» = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло

«Давай расстанемся интеллигентно» = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен

«Ты неудачник» = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя.

«Ты не(мало) уделял мне внимания» = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим

«каззел» (с двумя или тремя «зэ») = я не смогла отжать при разводе у него все.

Смотреть далее

О совпадениях

Наш мир это полнейший хаос, но и в нем есть место закономерности, ибо как говорится «ничего просто так не бывает». Сегодня мы расскажем вам ироничные истории невероятных совпадений, в которые трудно поверить, но которые произошли на самом деле.

Абсолютно идентичные близнецы


О совпадениях

Два близнеца родились в Огайо и были разделены при рождении. Они ничего не знали о существовании друг о друга, но их обоих назвали Джеймс. Они оба стали офицерами полиции и оба были женаты на женщинах по имени Линда. У них обоих родилось по сыну. Один назвал своего сына Джеймс Алан, а другой назвал сына Джеймс Аллан. Они оба развелись и женились на женщинах по имени Бетти, и у обоих у них были собаки с именем Той.

Смотреть далее

Как я почту России проучил

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Заказал я как-то посылочку, а она взяла так себе и не дошла до меня. Ну я думаю, че такое посылочка трековая с регистрацией, куда денется? Никуда. Ан нет. Делась куда-то. Последний раз трекалась в Москве, а потом пропала в черной дыре под названием почта.

Я как законопослушный и совершенно не скандальный гражданин, стал культурно обивать пороги местного почтового отделения. А там сидят две девочки-белочки и начальница колобок. Первые два раза они просмотрели мой код на наличие посылки сухо, но не грубо. В третий раз они уже косились на меня (а ходил я с периодичностью в 2-3 дня). Потом попросили мой номер телефона и сказали, что позвонят сами. Через неделю я понял, что послали меня культурно на член моржовый.

Когда дней через 10 я опять к ним пришел, они уже в грубой разгневанной форме открыто сказали, что я их заипал и они же сказали что позвонят. Если опустить скандал, то все звучало примерно так:

— Мы звонили что посылка пришла?
— Нет
— А че тогда пришел? Вот когда позвоним тогда и придешь.

В посылке не было ничего ценного и важного, но такое отношение меня очень сильно задело. А я человек хоть не злопамятный, но когда меня несправедливо обижают, не люблю и такое с рук не спускаю.

Смотреть далее

Как парень мошенников развел

Изучаем повадки этих тварей.


Как парень мошенников на деньги развел

Смотреть далее

Дело чести

Прислал SergeuS, за что ему спасибо

Немного о себе — я преподаватель в университете, преподаю философию (только 1-2 курс).
А теперь к самой истории:
Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло. После того как студент зашёл, я услышал взрыв смеха, что соответственно просто заставило меня повернуть голову влево. Я увидел студента в халате, тапочках, с газетой подмышкой и чашкой в руках. Внутри меня разрывало веселье, ух очень хорошо был соблюден передаваемый образ. Но я сделал вид будто ничего необычного не происходит и сказал, что он может войти и сесть. До конца лекции на него оборачивались студенты потока, перешёптывались. Но я так же делал вид, что ничего не произошло. После лекции я попросил студента задержаться. Он немного стесняясь подошёл ко мне, я начал говорить первым:
— Сергей, отличный образ, я еле сдержал смех. Я конечно не приветствую клоунаду, но здесь сразу все понял. Спор?
— Да, извините.

Смотреть далее

Вот почему американцам ничего не светит, Obama will never win!

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
«Excuse me, is it Arbatskaya station?» «Извините, это станция Арбатская?»
«Which one of them?» «Которая из них?»
«What do you mean?» «Что вы имеете в виду?»
«There are two stations with the same name on different lines» «Есть две станции с одним названием на разных ветках»
«Fuck» «Блять»
Чего-то тыкает в телефоне.
«The blue line!» «Синя ветка!»
«They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue» «Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}»
«What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!» «Что?! Вы издеваетесь?! У вас две ебаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!»
«In fact yes» «Фактически да»
«How one should get the difference?!» «Но как их различать?!»
«You should feel it» «Вы должны чувствовать их»
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
«It’s all insane. Obama will never win» «Это безумство. Обама никогда не победит»
via alexander.tsypkin

Паразит

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Эта история выдуманная, все совпадения случайны. Хотя…

Есть болезни, СПИД по сравнению с которыми, покажется насморком…

Врач, отработавший по меньшей мере три года знает, что найти хотя бы одного больного, у кого полностью совпала клиническая картина с учебником фактически не реально. Всегда приходится хоть чуть чуть поломать голову, человек ведь, не может иметь одну болячку, просто он не дообследован. Совместное действие повреждающих факторов не только отягощает картину, но и усложняет постановку диагноза того заболевания, которое может привести к летальному исходу…

Но есть болезни, которые вообще не укладываются ни в какие разумные рамки и в учебниках вы их не найдете…

Меня зовут ВэВэ, работаю реаниматологом в одной из районных больниц Дальнего предальнего Востока. Собственно ничем моя жизнь не отличается от других рядовых врачей. Самая большая проблема и распространённая в нашей среде- острая нехватка денег и мы эти денюги пытаемся заработать где ни попадя, кто то идет в частные клиники, кто то держит магазин, кто то ничего не делает, ему хватает.

Я же, когда наступает отпуск, уезжаю куда нибудь в тьму таракань. Устраиваюсь в больничку по специальности и спустя месяц возвращаюсь с подарками для своих близких (детям мороженное, жене трип…розы).

Наступил март месяц. Я заранее договорился с главврачом о командировке, билетах… За неделю до отъезда ко мне подошёл мой хирургический друг Миша, виртуоз меча и зажима. Нормальный парень, со здоровой ещё печенью, компанейский. Напросился со мной поехать. Как раз в этом месяце нужен был хирург, ну а чё здорово, веселее будет, конечно я взял его с собой.

Смотреть далее

Бдительные граждане

У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.

Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:
– Брат, выручи, дай оранжевые нитки.
– Тебе зачем оранжевые? – поинтересовался он.
– Да надо… – не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.

Он шкафчик открыл, и оттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.

В купе две полки одна над другой. Верхняя поднята, на моей нижней какая-то дама в пальто сидит, на полу три сумки одна другой больше.
– Ничего, – спрашивает, – что я пока ваше место заняла?
– Чего уж там, – отвечаю, – сидите, чувствуйте себя как дома.
Она сразу пальто сняла, сумку открыла и начала из неё курицу есть. Ляжку куре оторвет, обглодает, а кость на бумажку на столе положит.

Я не люблю, когда люди припасы не на стол выкладывают, а изнутри сумки или пакета едят. Вроде как намекают, что самому мало. Но ладно, сижу, нитку в иголку вставляю, поезд качает, попал кое-как и стал мамонту зад зашивать.
Дама курицу ест и на моего мамонта подозрительно смотрит. Проводник с чаем пришел и тоже на него уставился.
– Ваш чай, – протянул стакан.
– Полку опустите, – капризно так дама говорит.

Смотреть далее

Истории из реанимации

Взял тут. Про тупых людей. Читать обязательно.

Часть 1

Месяц назад к нам в реанимацию поступил парень, 24 года, острые боли в животе, рвота, в уже почти бессознательном состоянии. После быстрого обследования был поставлен диагноз панкреонекроз. Сразу же был отправлен к хирургам. НА операции выяснилось, что поджелудочная железа почти вся сгнила, и ее содержимое стало выходить в брюшную полость. И самое печальное в этом то, что это самое содержимое состоит из протеолитических ферментов. Иными словами, все что было в брюшной полости стало перевариваться в буквальном смысле этого слова. НА момент операции у него были некротизированы (просто мертвы) половина желудка, часть печени и сезелезнки, а так же была переварена треть диафрагмы. ТО есть внутри была сплошная каша из гноя и крови. В таком состоянии уже не живут. Но наши хирурги молодцы, постарались, все промыли, почистили, что надо зашили. И вроде бы все должно быть хорошо, однако, если панкреонекроз развился, то это уже приговор. Поджелудочную удалять нельзя, без нее не жить. А оставив ее, мы соглашаемся на то что его внутренности будут постоянно перевариваться. И ничего с этим не поделать. Все что мы можем сделать, так это просто постоянно промывать его брюшную полость. Для этого, у него прямо в животе оставили грубо говоря дыру размером с грепфрут. ТО есть сняв повязку можно было посмотреть на его внутренности.И так каждый день, день за днем, постоянные промывания. А ведь парню всего 24 года, еще жить да жить. Когда он уже пришел в ясное сознание, собрали анамнез. Сказал что с 14 лет пьет алкогольные коктейли типа яги и страйка.

Смотреть далее

Паранджа, крик души

Взял тут.

Не, товарищи, я вам скажу, паранджу придумали неспроста. Ой неспроста. Все таки неглупые люди эти арабы или кто там выдумал эту накидку на женские прелести. Это же не просто со злого умысла было — типо а давайте оденем на баб черную тряпку и пусть ходят, а то развые*ывались тут *лядь, выборы им подавай. Это же для мужского здоровья сделано. Я давно об этом догадывался, особенно б*я по весне я об этом догадывался. Куда на*уй. Начинается б*ядь весна. Вываливают свои сиськи жопы ноги из под юбок. А нам куда деваться? Я думаю у проституток начало весны это как 8 марта у торговок цветами. Сезон б*ядь. На весь год можно капиталец настругать. Вот у меня как? Жена допустим имеется. Ну вые*ешь её разок — на дня три, недельку хватает. Это же вообще отдельная тема. Тут же еще надо прорваться скозь «голова болит», «я устала», «ты себя плохо ведешь», «иди е*ись со своим компьютером». Ну да ладно, это решаемо. Это в другие времена года. А щас что, весна б*ядь. Вые*ал вчера жену допустим, со спокойной душой и пустыми яйцами собираюсь с утра на работу. Съе*ашил бутер, чайку, причесался, обулся выхожу из двери и тут бац — она. Новая соседка с 3-го этажа. Куда на*уй. Какая на*уй работа. Куда я вообще шел? Фемина. Мечта поэта. Сучка как назло похожа на любимую Софи Марсо в молодости. Сиськи, фигура, ноги, но самое главное, моя любимая часть тела — задница. Боже какая же это задница. Это не просто задница, это обнять и плакать от счастья какая задница. «Здрасте»,б*ядь, мурлычет. Издевается сучка. Какое тут «здрасте» на*уй.

Смотреть далее

Трусливое быдло-подхалим

Взял тут.

Был у меня один очень наглый сосед. Он снимал квартиру со мной в одном доме, имел 5-ку БМВ черного цвета и конечно же красивый номер. Работал он где-то в органах.

Лирическое отступление, для понятия ситуации, въезд в наш двор это узкая дорога длиною метров 50, между двумя домами, такая что только одна машина может проехать и потом собственно двор.

Так вот, у этого быдла (а сейчас вы поймете, почему я его так называю) был один чокнутый принцип, он когда заезжал или выезжал никого никогда не пропускал. Вот собирается он выехать заехал на пол метра на эту дорогу, а кто то въезжал и уже все 50 метров проехал, он принципиально встанет и будет требовать, что бы тот дал назад и выпустил его, а сам пол метра назад не сдаст. Почему ему никто морду не набил, до сих пор я не понимаю. Загадка. Но видно везло ему, скорее всего за дибила принимали и не связывались, а может и знали, что сука и воспользуется своим ментовским положением. А может просто не успели, ибо прожил не так долго в нашем дворе.

А когда кто-то ставил машину перед его гаражом, даже если он мог въехать просто чуть-чуть напрягши зрение, он принципиально стоял и мог в 3 часа ночи сигналить на весь двор, типа выходите уберите свою машину. В общем, поняли примерно, что за тип.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+