Архивы: истории - Page 107

МЧС России удивил, история из жизни

Взял тут.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «карта у вас есть?» «пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «ой… я забыла.. сигареты еще…Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
— Я командир специальной женской роты МЧС России.

Как «просто» заразить вирусами смартфон, размышления

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Пару месяцев назад в очередной раз чистил знакомому телефон от вирусов, знакомый ныл о том, что ему пришла вирусная смска и его слабозащищенный самсунг не выдержал этой ужасной атаки.

«Может я что то не понимаю в этой жизни?» — подумал я, и уже почти успел забыть об этом случае, как вдруг сегодня днем мне пришла заветная смска загадочного содержания.
Имея в руках старый телефон я убедился насколько все таки слаба защита, поскольку для полного заражения моего телефона винлокером мне потребовалось сделать всего пару простых шагов:
1 Открываем смс
2 «Ваш браузер опера устарел, пожалуйста скачайте его обновления пожалуйста перейдите по данной ссылке»
3 Игнорируем факт отсутствия браузера «Опера» в системе, переходим по ссылке
4 «Напоминаем вам о том, что переход по ссылке может вызвать боль и страдание. Вы уверены что хотите перейти?»
5 Да конечно, я уверен
6 Внимание! Браузер хром обнаружил что данная ссылка является вредоносной, в целях безопасности мы рекомендуем немедленно уйти с данной страницы»
7 Игнорируем
8 Качаем файл
9 Внимание, установка файлов напрямую а не из плей маркета может привести к заражению вашего телефона туберкулезом, пожалуйста не ставьте приложения которым не доверяете.
10 Игнорируем

Смотреть далее

Поделом

Взял тут.

Работаю таксистом. Вез бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привез. Пока эта тварь приходила в себя его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео регистратора.

© KiRaM1899


Скриншот

Лучший комментарий: fa4er:

обычно перед изнасилованием у школьниц всегда спрашивают имя и школу, в некоторых случаях даже ФИО классного руководителя. ну это специально, чтобы таксисту потом слушать было интереснее

Этожребенок

via linnik

Продали нашу трёхкомнатную квартиру в центре, чтобы разменяться на две однушки чуть подальше. Одна квартира родителям, а вторая нам с ребенком.

Как раз успели к концу строительства одного дома. Остались две квартиры в одном подъезде: на 6 и 8 этажах. Остальные либо первый, либо последний. Посовещались, удобно ведь, родители могут приходить, помогать и купили.

Сделали быстренько ремонты в обеих квартирах и заселились жить. Мы на 6 этаж, родители на 8.

Не проходит и недели, как замечаем, что по потолку кто-то бегает. Туда сюда, с кухни в гостинную и обратно. И так целый день с короткими передышками. Потерпели мы это с недельку и я как глава семейства пошел разбираться. Дверь открыла мамашка, я ей сказал, что ваш слон мешает нам. На что она заявила, что это же ребенок, он растет и рпзвивается и вообще ну она же не ночью играет. Это она топот копыт называет игрой? По уровню звука было ощущение, что эта мамашка вмесье с дочкой бегают на перегонки.

Ушел я ни с чем. Ну а что поделаешь? Дом панельный, очень хорошо слышно когда кто-нибудь пердит и чихает. Но как-то после моего визита топот стал громче и сильнее, как-будто специально на пятку прыгают всем весом, вдавливая ногу прямо в пол сквозь бетон.

Решение пришло в голову моментально. Утром в субботу, когда родители уехали на дачу, я поднялся в их квартиру, надел чистые туфли и начал бегать туда сюда, повторяя маршруты дочки соседки снизу. Реакция не заставила себя долго ждать. Звонок в дверь. Открываю и вижу, как она раззевает пасть, чтобы наорать на соседей сверху, но осекается в изумлении.

Уже неделю её дочка остановилась в развитии или развивается где-то на улице :) Да и вообще из их квартиры перестали доноситься звуки. Никакие вообще.

Уважайте соседей ;)

Из жизни упоротых

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Зоежжал такой к маман, оная обязала меня вывезти плитку битую (плиточку мы меняем, видитили).

Приятно приехать к маме, чоуж.
По-пути к контейнеру наблюдал сие:

Скриншот

Спрашиваю маман — чотакое, бомбежка была чтоле?

Маман поведала прекрасное-

Смотреть далее

Медики жгут

Свежая подборка историй от врачей.


Медики жгут

Смотреть далее

Горький пьяница

— Я человек непьющий, — рассказывал мне один врач со скорой, — а тут дежурство в Женский день. Вызовов видимо-невидимо, и везде застолья, и все предлагают выпить. Я уже устал отказываться, а народ у нас упрямый, особенно если выпивший, и очень даже обидчивый. Приехал на вызов к одинокой старушке. Попросил водички попить. Бабулька мне и подносит стаканчик. Глотнул я, и глаза у меня на лоб вылезли:
— Что это?!
— Как что? — улыбается старушка. — Водочка.

Я аж застонал.
— Я же водички просил!
А та на меня ласково смотрит и говорит:
— Кто же в праздник воду пьет?
— Бабушка, я же на работе, с меня начальство голову снимет!
— А мы никому не скажем, — хитро подмигивает искусительница, — пей, родненький, не бойся.
Ну я и выпил. В голове с непривычки зашумело, по телу тепло разлилось. Распрощался я с хлебосольной старушкой и на другой вызов отправился. По дороге все думал: и как это меня бабка уговорить сумела? От скольких пьяниц отбился, а тут сплоховал. Нет, больше ни на какие уговоры не поддамся.

Приехал на вызов. Грузинская семья.

Смотреть далее

13 женских косяков, из своего личного опыта

Взял тут.

В какой-то момент до меня дошло, что я отвратная девушка.
Я всегда клеветала на барышень, которые «страдают» женской логикой и искренне верила в то, что меня этот недуг обошел стороной. Ага, щас.
Я жила с мамой, папа с нами не жил. Поэтому многие косяки приходилось выуживать по крупицам, так как они для меня были ну вообще не очевидными.

И так, поехали. Список вещей, которые нельзя ни в коем случае делать или то, что делает из вас, барышни, любимых и прекрасных – страшное чудовище, которое ебет мозг и отравляет жизнь:

1. Никогда не говорите о своих недостатках.
Тем более если они неочевидны. Подробнее: «я толстая», «у меня волосы солома», и прочая фигня. Ваш молодой человек живет, мать вашу, с вами. Если эти косяки реально и присутствуют – то парень о них знает, поверьте. И если он с вами живет – то он с этим тоже живет. И нефиг лишний раз ему об этом напоминать. Не нравится что-то во внешности – вперед и с песней, меняйте. Нехер ныть.

2. Не бухайте. Это не красит.
Это ужасно. Это тяжело признавать, но в этом реально нет ничего прекрасного. И сюда же – если парень пьет – не ебите ему голову. Он вас от этого любить больше не станет.

Смотреть далее

Богатый безбилетник

В начале двадцатого века настоящей грозой московских трамвайных кондукторов был некий, вполне приличный с виду, пожилой человек. Хитрость помогала ему несколько лет совершенно бесплатно ездить в трамваях.

Скриншот

Каждое утро он садился в трамвай и протягивал кондуктору «катеринку» — так называли в то время сторублевую купюру. А сумма по тем временам была большая. Достаточно сказать, например, что зарплата земского врача составляла в то время 80 рублей в месяц. Проезд в московском трамвае стоил 5 копеек, неудивительно, что ранним утром сдачи у кондукторов не находилось. Услышав стандартный ответ «сдачи нет», старичок выходил на следующей остановке и садился в следующий трамвай, где снова предъявлял свою заветную сторублевку. Таким образом, он ухитрялся добираться до работы совершенно бесплатно. Константин Паустовский, известный советский писатель, в молодости работавший кондуктором, вспоминал, что все кондукторы этой линии знали наизусть даже номер этой купюры – 123715. Но поделать с убежденным безбилетником ничего не могли. Разве что, иногда раздраженно говорили: «Предъявите Вашу банкноту номер 123715 и выходите из вагона».

Смотреть далее

О масле

Взял тут.

Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам… После школы шел туда и набирался опыта… В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать… В электроцеху было 6 человек… 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14… В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
— Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
— Какого масла?

Смотреть далее

Стопятьсотый раз про «онижедети»

Были в праздники в гостях у свекрови.
Несколько слов о ней: справедливый человек, последнее отдаст, чтобы кому-нибудь помочь. Любит животных, в её доме нашёл приют не один несчастный котёнок-подобранец. А ещё это очень сильная женщина: согласитесь, не каждая решилась бы бросив всё, с двумя сыновьями и двумя чемоданами уехать в девяностые из Узбекистана в Россию, где их никто не ждал, по сути – в никуда.

Её очень сильно надо достать, чтобы она вышла из себя, но у мелкого одного получилось.

Свекровь рассказала вот такой случай. Далее с её слов:
Ходила по магазинам, набрала продуктов на неделю. Иду через двор, в каждой руке по тяжеленной сумке, мечтаю только об одном: дотащить всё это до квартиры и плюхнуться на .
Во дворе бегает пацан лет 5-6 с длинным ивовым прутом, голубей гоняет, кошек, радуется, смеётся. Его мамаша с бабушкой сидят на лавке у подъезда и млеют от умиления.

Смотреть далее

Поколение потребителей или я чего-то не понимаю?

© Dorety

Принято судить мужчин, которые мало зарабатывают. И суд суров: «мужик обязан обеспечивать (у всех свои понятия «обеспечивать» ) семью, а если зарабатывает мало — он не мужик, лучше с таким развестись, а еще лучше вообще не связываться. Не может заработать на квартиру-машину-20-е сапоги жене — на кол такого. и детей от такого не рожать. ни за что!!! нечего нищету плодить!!!

И тут мне вспомнились мои родители. прожили в счастливом браке почти 42 года (до смерти мамы). пока я сама не была замужем, на многие вещи я смотрела иначе… теперь я смотрю на отношения (на их отношения) с позиции женщины, а не ребенка. натыкаюсь порой у папы дома на залатанные простыни (помните, как в 90-е трудно было найти хорошее белье, поэтому латали-перешивали). Помню, как мама штопала или зашивала носки… Как перешивались в нелучшие времена из платьев юбки, готовились хитромудрые блюда из простых продуктов… Были и хорошие времена, конечно же. И новая одежда-техника-косметика… Просто детство мое пришлось на 90-е, может, поэтому лучше всего и запомнилось. Так вот, я все это к чему…

Смотреть далее

Как пес отплатил своему хозяину за спасение


Как пес отплатил своему хозяину за спасение

Смотреть далее

История одного доброго кота


История одного доброго кота

Смотреть далее

Ты меня любишь?

Взял тут.

Самый распространенный и самый дебильный бабский вопрос! Ответов на него много: Да, ну, да, конечно, скорее да, чем нет, м-м-м-м-м, давай потом, а? Конечно, можно ответить: нет, не знаю…Но тогда вы получите вынос мозга, хотя вы его и так, и так получите. За ответом: «Да», к примеру, последует вопрос: «А за что ты меня любишь?» Чтобы понимать, женскую логику, надо знать примеры женской логики, самые потаенные ее уголки. Например, по улице рядом с вами идет девушка, и бросает взгляд на проходящего мимо мужика. Зачем ей это? Он ей нравится? Нет. Она хочет вас позлить, отчасти. Как только баба заметит, что вы оказываете ей мало внимания, она, так или иначе, будет провоцировать вас на маленькую ревность, плюс, умная особь самки, потом обязательно обсудит с вами, какой же корявый этот мужик, и какой вы неебовый красавчик! И лесть, и эмоции в одном флаконе, плюс повышение своего женского ЧСВ, если мужик посмотрит в ответ. Все эти примочки, с годами читаются на раз, а вот с гребаной любовью все сложнее.

Знаменитый вопрос, из фильма «Мужики», так и висит в воздухе: «Почему мужики одних любят, а на других женятся?» Но, лавируя между струйками «люблю» и «жениться», можно избежать обязательств. Главное грамотно расписать самке, что к чему.

— Саш, ты меня любишь? – лежит рядом тело, которое сейчас будет выносить мне мозг
— В общих чертах…
— Это как?
— В пределах служебной необходимости…
— Чего-о-о-о-о?
— А, извини, отвлекся, просто…
— Да, убери ты свой телефон!

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Красивая и умная

Взял тут.

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю — сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

— Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

— Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: — «Ау, мужчины, я здесь!»
— Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
— Аня, тебе хорошо говорить — «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
— Ха-ха! Ну, во первых я красивая и умная.
— А я что, не красивая и не умная?
— Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
— Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
— Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
— Ну, и че, и че?

Смотреть далее

Прекрасное чудо непроходимой тупости

Взял тут.

Месяц назаду меня из багажника машины украли сумку с оборудованием. Я вызвал полицию, написал заяву, сделал всё что в таких случаях полагается. Через две недели с момента кражи меня вызвали к следователю, и в разговоре выяснилось, что за прошедшее время даже видео с места преступления ещё никто не думал изымать.
Разумеется, надежда на возвращение похищенного была весьма призрачной. Но вчера моя сумка ко мне вернулась!

Скриншот

В понедельник я как ни в чём не бывало снимал одно мероприятие, и вдруг мне позвонил великолепный человек, отличный фотограф, и к слову владелец лучшего в Краснодаре проката фототехники Левон, который сообщил мне, что на Авито выставили в продажу комплект оборудования, аналогичный украденному у меня. Что со мной сделалось — не передать словами!

Сказать, что я продолжал снимать вполглаза, это не сказать ничего. С самого момента кражи мне не так хотелось вернуть своё оборудование, как хотелось наказать ту мерзкую грязную крысу, которая сидела в моей машине, рылась в моих вещах, а потом ещё и присвоила себе то что ей понравилось. И тут вдруг забрезжила надежда!

Кое-как сделав венчающий мероприятие общий снимок сотрудников, я практически ударом лба распахнул дверь, и рванул к машине. По пути нужно было решить, что делать дальше, понятно было, что время дорого, и ехать домой шерстить Авито, а затем опять ехать в центр города к следователю, не имело смысла. Поэтому я быстро сообразив, кто из знакомых живёт по пути, нанёс им сокрушительно молниеносный визит, и едва успев поздороваться, кинулся к компьютеру. Объявление нашлось сразу же, на фотографии было именно то, что было украдено — три стойки, два зонта, три зажима, разве что количество синхронизаторов почему-то сократилось с пяти до двух, но это было моё, точно моё, даже упаковочный пакетик, в котором я хранил синхронизаторы, на фотографии присутствовал.

Смотреть далее

Как я баллончиком воспользовался

Взял тут.

Посмотрев несколько видео тут про газовые баллончики решил себе прикупить тоже. Купил бросил в машину надеясь что мне он мне понадобиться. Я человек не конфликтный так как по молодости много случаев было драк и потом проблемы с милицией как то успокоили мой пыл.
На днях ситуация. Москва еду за женой на работу как всегда пробки. Смотрю вдалеке едет машина скорой помощи и все начинают прижиматься чтоб пропустить ее, но как всегда находиться умник который сев на хвост скорой объезжает пробку с лицом что все дураки а он такой умный. Я всегда таких водителей отсекал и не важна какая машина у него и кто там едет так как считаю что если стоят все то и стоят все и не кто не должен быть выше, умней других. Но всегда такие ситуации заканчивались нормально посигналили друг на друга и разъехались.
Но тут смотрю тело в наглую вклинивается и у меня уже нет возможности его отсечь, эту ситуацию заметил другой водитель и с другого ряда отсек умника. Скорая уехала и этому «умнику» пришлось теперь со всеми «идиотами» плестись в пробке. Но тело решило что он не достоин этого остановив машину решил выйди разобраться, при чем не с тем кто его отсек а со мной мол если бы не я то он проскочил бы.

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Пять слов о неудачниках

Взял тут.

В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет. Выпили слегка, зашел разговор за жизнь, достаток, работу… Посидели в целом не плохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой… дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут. На мое непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.
Начну с работы, умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продает аквариумы, она двери. Я же как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.
Как известно кто хорошо работает, тот обязан хорошо отдыхать, и тут я увы тоже неудачник, ведь я еще не был в Турциях и Ебиптах, а предпочитаю колесить по родной и необъятной. А всяким Шарм эль Шейхам, предпочитаю рыбалку в родном Заполярье.
Средство передвижения, это безусловно показатель успеха, но и тут я не показал себя, я ведь последние лет семь езжу только на праворульках, и не имею пусть недорогого, пусть кредитного, но нового автомобиля.
Также дела обстоят и с такой мелочью, как телефон. Каждый человек просто обязан иметь смартфон, пусть хоть какой-нибудь, но обязан, а если этот смартфон с изображением огрызка, то все, считай победа, жизнь удалась.
Я к чему это пишу, я могу понять человека, который жрет дошираки, и копит на дорогую вещь, чтобы это ни было, готов ужаться — молодец. Я могу понять человека, который имеет действительно хорошую работу, и ему в силу своей должности например, нужен автомобиль премиум класса. Пойму людей, у которых скажем родители могут себе позволить хорошо помогать детям.
Но я не могу понять людей, которые стремяться быть стадом, ни ремонта в квартире, ни свободных денег, залезают в новые долги, чтобы покрыть старые, про свободные деньги я молчу — все съедают кредиты, бензин в баке, и тот скурпулезно расчитан на неделю вперед, но прекрасно разбираются в премиальных автомобилях, за километр отличат четвертый айфон от пятого, способны часами рассуждать о элитном алкоголе, но пьют водку не дороже трехсот рублей. Никак я не могу понять общество потребителей.

Козёл и коза

Взял тут.

Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Каене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: «Москва слезам не верит», была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: «А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу». И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до хуя больше, только получается постоянно, что-то не то.

— Я подъехала, ты где? – раздается знакомый голос в телефоне
— В туалете!
— Где?
— На толчке!
— Чего ты там делаешь?
Сука! Только баба может задать вопрос: «Что ты делаешь на толчке?» Летаю, *лядь! Участвую в гонках на выживания!
— Сру, *лядь!
— Фу-у-у-у-у! Как грубо! Ты скоро?
— Что скоро?
— Ну, это…Выйдешь оттуда?
— Ты скоро? – спрашиваю я
— Ты с кем это? Ты там не один?
— Да! Я и большой кусок говна! У него и спрашиваю…
— Фу! Какой же ты все-таки скот! – она наконец-то бросает трубку
Через некоторые время я все-таки вылезаю из сортира и выхожу на улицу.
— Садись! – показывает она на пассажирскую дверь – Ты руки то помыл?
— Неа! Об сиденье вытру! – залезаю я в машину

Смотреть далее

История про то,как Дед с моноклем на суд ходил

Получил я повестку из районной административной комиссии.
Прочитал и от ужаса меня прошиб холодный пот: «Вам необходимо прибыть в качестве лица, в отношении которого ведётся производство по делу. Иметь при себе паспорт».
И адрес, куда надо явиться, где надо мной будет вестись производство.
А ещё пуще мне стало страшно, когда прочитал приписку: «ЯВКА ОБЯЗАТЕЛЬНА. В противном случае будете доставлены приводом». Жирно выделено. Я живо представил этот самый «привод», которым меня будут доставлять, и понял: лучше не рисковать и явиться на производства дела добровольно и в срок.
Я догадывался, из-за какого преступного деяния меня, добропорядочного и законопослушного гражданина, призывают на суд. Описывал историю с рытьём траншеи здесь, на своей странице фейсбука. Это случилось три года назад: сосед отрезал меня от своей водопроводной трубы, мне пришлось срочно копать траншею к распределительному колодцу, чтобы проложить себе независимую трубу для подачи воды. Так вот, согласно губернского закона №388-ЗТО, самовольная копка траншеи считается правонарушением. О чём администрацией нашей деревни и был составлен акт. И она, администрация, передала дело в административную комиссию района. Такая вот печальная история.
На суд я экипировался с расчётом на то, что меня сразу заключат под стражу и отправят по этапу. Надел валенки с галошами, хотя нужды в них не было – конец октября, но тепло, снег только редкими клочками покрывает землю. Да и вообще я валенки надеваю на прогулку, когда мороз под 30. Надел древние джинсы, с дырой на коленке, на дыру положена аккуратная заплатка. Простонародная рубашка. Надел сильно поношенную куртку, на правом рукаве которой вырван клок – задел за что-то. Поставил заплату¸ аккуратно пришив её белыми нитками.

Смотреть далее

Ворованный домкрат и дочь миллионера

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Вот тебе и элитный сервис – лучший дилер года, бль-мль, с лучшим обслуживанием.


Скриншот

Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться.
— Ты дебил, б*ядь, — кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться!
— Это ты, б*ядь, дебил, — возражал я. — Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы!
— Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины.
— Уе*у так, что крыша в пол уйдет, — не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.

Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек.
— Он идиот и сумасшедший!
Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет.

Смотреть далее

Одним школьником в инете меньше

Взял тут.

Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент — женщина лет 30.

Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: «А сделай мне кнопку включения на потолке» и уходит.

Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся. Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)

Смотреть далее

Зая, былина наших дней

Взял тут.

Все события и часть имен реальны.
Аффтор в них не учавствовал, но лично знаком с двумя героями.

 

ЗАЯ.

В пятницу прошлую зацепил Колек нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
— Короче. Есть две телки. Сёстры. Одна ебабельная, вторая ваша.
В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была «наша». Через минуту вышла вторая и я понял как сильно ошибся. Сестра «номер два» была еще больше и еще страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проеме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела… так… с интересом… и я понял, что Ганс попал.
На кухне стоял стол. На столе ебенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Еще на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоем заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».

Смотреть далее

Все началось с хлеба

Взял тут.

Вернулся вчера с работы и нашел хлеб отрезанный не по правилам. спросил у жены зачем она так издевается над хлебушком и видимо зацепил за живое. как пошло поехало. и что я мало дома бываю, и как она устала в 4-х стенах сидеть, и что выходной у меня один день в неделю и тот в понедельник и что друзья к нам редко заходят. и потом сопли слезы. обнял жену, погладил по голове и говорю: да хрен с ним с этим хлебом главное что мы вместе. а она мне и говорит что больше не любит меня. я чуть на пол не сел от этого. а она не унимается и все как снежный ком нарастает.

Скриншот

Смотреть далее

Случай практикующего психиатра

Взял тут.

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.

Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал

— Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.

— «Я готов,» — не думая не секунды ответил я. -«Что я должен сделать?»

— «Мой племянник умирает,» — продолжил генерал. «-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?»

Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.

Смотреть далее

А за что тебе платить?

Взял тут.

Было это в нынешнюю субботу, жена уехал с сыном к моей маме в деревню, а я остался дома работать и сидеть одному. И звонят мне в субботу утречком на телефон номер неизвестный. Поднимаю, оттуда голос типа здравствуйте я к вам от общего друга Тимура Алоновича, он мне посоветовал, к Вам обратится, у меня есть проблема. И повествует мне, что есть у него официальное СТО на которое куплено официальное ПО, но сервер этого программного обеспечения очень сильно тормозит, причем вплоть до отказа клиентов работать. День свободен, особых задач нет, дай думаю, посмотрю, тем более люблю я загадочные случаи. Говорю честно, выезд и диагностика бесплатно, но если найду проблему, и смогу ее решить хочу 10 000 рублей. Хоть на карту хоть куда. Но день в день. Да не проблема говорят мне хоть 10 хоть 30 тысяч главное помочь.

Вызываю такси, приезжаю. Ну что ж типичная клиент-серверная программа. Сервером выступает компьютер Intel Core I7, 48 гигабайт оперативной памяти, G-Force GTX 970 в качестве видеоадаптера, но при этом тормозит безбожно. Достаем ноут, кидаем в сеть, nmap на сканирование сервера, сами садимся смотреть логи и состояние сервера. Машина тормозит страшно, причем, судя по системе, тормозит файловая система. Просканировав сервер, обнаруживаю странные равные по промежуткам времени всплески сетевой активности. Причем после этой странной активности сервер впадает в транс. Ситуация по крайней мере странная. Опрос механиков (к слову крайне вменяемые парни) показал, что после полной переустановке системы некоторое время все работает нормально.

Смотреть далее

Cкинулись на покупку машины для пенсионеров

14 апреля под Барнаулом в районе Нового моста прямо на ходу загорелся автомобиль ВАЗ-2105, на котором ехала пара пожилых людей. Пенсионеры успели покинуть машину, сгоревшую на глазах у десятков очевидцев, буквально за несколько минут. Все попытки потушить авто оказались тщетными. Сочувствуя хозяину «Жигуля» и его супруге, местные автомобилисты решили помочь пенсионерам и через один из пабликов организовали сбор средств на покупку нового автомобиля.


Cкинулись на покупку машины для пенсионеров

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+