Архивы: истории - Page 105

Разбойник Фред


Скриншот

Оказывается, животные тоже способны на преступления. Правда, у них нет понятия о добре и зле, поэтому действуют они исключительно из собственных интересов и мало задумываются о последствиях своих поступков. Так, павиан по кличке Фред в течение трех лет с 2009 по 2011 год в буквальном смысле терроризировал жителей Кейптауна (ЮАР).

Сначала никто не обращал особого внимания на его проделки: подумаешь, сумку с едой умыкнул или немного поцарапал машину. Тем более что безобразное поведение обезьян — не такая уж большая редкость. Кроме того, их мелкое хулиганство развлекает и веселит туристов, что очень хорошо для туристического бизнеса.

Тем временем Фред почувствовал собственную безнаказанность и занялся грабежами всерьез. Он умудрился организовать целую «банду», которая беспрекословно выполняла все его «приказы». Павиан открывал автомобили, нападал на туристов и местных жителей, считая их покупки своим имуществом. Если кто-то по глупости оказывал ему сопротивление, он кусался, царапался и наносил весьма существенные удары, наказывая смельчака.

Смотреть далее

Ты с этой коровой спишь?

Приехал крестник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.

Он мне: — Ты с этой коровой спишь?
Я : — Она сказала, что будет худеть.
Жена с кухни: — козел!
Целый день угорали.


Скриншот

via Шорр Кан

Собственным примером


Скриншот

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…»

@ KostaGrass

ПыСы.: Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— 3,14здёж твой слушал!…

Женщина-паразит: делаем из мужа неудачника

Как ведут себя жены бедных мужчин?

Много раз замечала, что у «нищебродов» жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?

Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.

Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу.

Для такой женщины мужчина и не мужчина больше, а попросту скот, который за факт пользования ее телом теперь по гроб жизни обязан ей, ее маме, а иногда и подругам. Но как сделать из обычного мужчины бессловесного чмошника? Очень просто, смотрите.

Смотреть далее

Почему «плакальщики» не хотят работать?

Сейчас, каждый день, на многих интернет-ресурсах, появляется много сообщений, в которых люди жалуются на кризис, на то, что денег не хватает, что семья вынуждена себя во многом ограничивать.

Однако, заметил странность: все эти сообщения, появляются в будние дни и в рабочее время)))

Ну, т.е., как правило, «мужик», стонет в интернете, что ему не хватает денег, причем «плачет» — с понедельника-по пятницу, с 9 до 18))

У меня возник вопрос: «стонущие» в рабочее время, вам в голову не приходило, что вы, вместо работы — отдыхаете пол-дня?
Мало того — вы нае*ываете своего работодателя, при этом, не забывая проклинать, ирода))) Так вы еще для себя денег не зарабатываете.

Ну и самое главное, никто из «плачущих» в интернете в рабочее время, не хочет менять работу, либо, устраиваться на дополнительную работу)))))

Плакальщики в рабочее время, о *уевой жизни в России, объясните, что к чему?
К чему ваши стоны, ежели вы обычные лентяи?

©

Малолетки совсем берега попутали

Короче только что произошло. Не знаю осудите или нет но хрен с ним — расскажу. Короче решил прокатиться после работы на велике, в общем катаюсь себе, радуюсь крайним теплым денькам и вот проезжаю мимо лавок на тротуаре одной из улиц и вижу, что сидят две девки малолетки на вид лет по 16 и курят, я сам не курящий, а когда дети или женщины курят вообще мимо пройти не могу.
В общем останавливаюсь, начинаю лекцию впихивать про это дерьмо в пачках, а они сидят словно насрать, кое-как выяснил что им по 17 лет и стаж у обеих по полгода.
Я с ними сначала нормальный диалог вел, но вдруг одна решила борзонуть и в открытую шлет меня на х.й, со словами не ваше дело.
Вот этого я никому никогда не позволял и этим недоразвитым позволить тоже не мог.
Я выхватываю у одной из них телефон, тут естественно на меня накинулась «хозяйка» мобилы, но я смог-таки ее рукой придержать и параллельно нашел в списке нужный контакт «Мама».
Мама правда долго не отвечала, а я порядком устал придерживать девочку за воротник, хоть и вешу сам 120 кг., но тяжеловато держать брыкающуюся молодую лань.
Мама наконец-таки ответила и я без долгих объяснений сказал: «Ваша дочь курит, напротив дома 32 ул. Ленина, жду вас здесь, мобильник отдам вам.»
Через 15 минут прибыла мать, да не одна, а с отцом, который как оказалось позже из разговора, забрал мать с работы и они ехали домой, в тот самый момент когда я позвонил на мобильный матери.
Люди оказались приличные, адекватные, даже поблагодарили за бдительность, но а дочурку с подругой я понял ждал нормальный разговор судя по покрасневшему лицу матери когда она увидела свою дочь и «горящим» глазам отца девочки. В общем сдал я соплячку и даже доволен, пусть лучше сейчас её взгреют по-полной, чем потом вырастит очередной ТП и родит урода.

©

Как я в магазин сходил, мигранты, добро пожаловать в наш дом

И так, попорядку:

Пришел я значит на днях с работы поужинал и тут захотелось мне пива. Хоть ножом реж, а хочется. Благо времени 23 нет и магазин рядом. Сказано-сделано оделся, дошел, купил пару темного. Иду обратно…
Надо сказать, Бирюлево, район у нас хоть и хороший, но несколько специфический. Всякое бывает. Слышу кипешь. Бабы орут в голос. Махач какой-то. Ну мне то что? Я себе пиво взял и уже представляю как я его дома, под воблочку булькать буду.

Скриншот

Тут бабье мощи добавило и октавой повыше взяло. Смотрю, один из дерущихся на лыжи привстал, второй бегом за ним. Вечерний моцион. Спортом люди занимаются. Стресс опять таки снимают. Да и для здоровья, какая никакая, а — польза.
Глянул я, а бежит то знакомый мой, за ним гость столицы с ножиком. Непорядок однако. Спорт спортом, а ножики нах, это уже лишнее. Тут они , веселой гурьбой, мимо меня. Схватил я «гостя» этого за руку, мол — «что творишь?», а он добрая душа, руку вырвал и раз, и мне в бок. Резкий сука. Хотя бок то я успел локтем прикрыть. Вот он мне в руку и засадил.

Смотреть далее

Милый мальчик

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.

Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:

— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!

Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:

— Добрый вечер, мадемуазель.

Теперь это мой любимый пацан во дворе)

© RobbiZlobniy

Счастливая ячейка общества

Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.

— Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На *ер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
— Да, потому что говно, б*ядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту *уйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
— Тебе нельзя покупать нормальные вещи — айфон прое*ала, самсунг разбила, *лядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить!
— И что? Теперь мне всю жизнь с этой *ерней ходить? – трясет смартом, дама
— Я деньги не печатаю!
— Потому что ты мудак, все мужики нормально зарабатывают, один ты три копейки в ряд приносишь…
— Ну, так и выйди замуж за мужика, на хер ты со мной живешь?
— Потому что ты мудак! Я даже нормально в вотц не могу выйти, и приложение ВК на нем виснет. Про фейсбук вообще молчу – жалуется баба
— Отлично! Может хоть на уборку время оставаться будет – закуривает мужик, не замечая, что находится на детской площадке. Благо на ней, кроме офисных работников, вышедших на обед, никого нет.
— Свиняч меньше и убираться не придется. Я тебе в уборщицы не нанималась, нашел себе служанку! Ты мне за полгода, даже ни разу цветы не подарил.

Смотреть далее

О симках со старыми номерами от должников

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Размышления о грязи, в которую нас затягивают

В общем не знаю, что на меня нашло, но решил я сегодня врубить моралофага и немного зануду, потому что мне дико не нравится то, что вытворяют с нашим общественным мнением.
Это не статья в журнал, поэтому буду рассказывать простым языком.
Не смотрю телевизор, не потому что я такой крутой интеллектуал, а потому что у меня его просто нет. Но даже не имея доступа к ТВ, я понимаю, что все наши оставшиеся моральные ценности пытаются разрушить. Конкретный пример – ТНТ. Это что за БЛЯДСТВО!?!?!
Небольшое отступление. Есть одна технология, которая позволяет изнутри разрушать любую культуру или страну. Американский социолог Джозеф Овертон описал эту технологию изменение отношения людей к некогда принципиальным для этих людей вопросам.
В чем суть вкратце. Есть несколько этапов отношения общества к какой-либо проблеме.
Эти этапы подразделяются вот так:
— Немыслимо
— Радикально
— Приемлемо
— Разумно
— Популярно
— Обязательно
И называется это все – окна Овертона. (спасибо Википедия, хорошо, что тебя не заблокировали :))

Ну, для примера, если сейчас разместить в газете статью о каннибализме, то эта идея будет на стадии «Немыслимо».
Если у кого-либо из приближенных к источникам информации будет цель ввести это явление в общество, то он почти наверняка сможет это сделать. Сначала это будет шокирующая новость. Потом это перейдет в разряд обсуждения. Люди будут об этом говорить, большинство будет в ярости, кто-то плеваться. Далее начинают подменять понятия, придумываются научные словечки, приводят в пример известных людей, которые этим занимались. Начинают ссылаться на историю и на мысль о том, что человек не виноват в том, каким он родился, то есть эта тема переходит из стадии «Радикально» в стадию «Приемлемо» Ничего не напоминает!?

Смотреть далее

Правильно объяснил

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монописуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.
©

Неприятная ошибка женщин на свидании

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?


Скриншот

Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.

Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.

Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада — на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!

Смотреть далее

Нежданчик

Ездили утром с женой в торговый центр, доче канцелярскую мелочь докупать. Походили, всё взяли что надо. Часов через пять звонит мобильник. Звонят из этого ТЦ и говорят:

— Здравствуйте, Вы сегодня у нас закупались, и выронили 5 тысячную купюру, можете в любое время подъехать и забрать. Я в а*уе конечно, хорошо говорю, спасибо. Сам
в портмоне смотрю, точно, должно поболее денег быть.

Поехал туда, зашёл так и так говорю, мне звонили. Приходит админ и отдаёт мне мои 5 000. Говорит продавец нашёл и принёс ей, админ напрягла службу безопасности, те посмотрели видеонаблюдение, посмотрели с места где продавец нашёл купюру и отследили на какой машине я уехал. Потом через начальника службы безопасности пробили по номеру машины владельца, позвонили мне и отдали деньги.

Это был первый случай в моей жизни, когда мне вернули потерянные деньги.

Я атеист

На все 146%. Без вот этих вот лицемерных « ну что–то наверное все–таки там есть». Без кокетливого «ах, я немного агностик».

Нет. Ничего такого я не допускаю. Меня очень устраивает биологическая модель мира. Физика, астрономия, математика. Психология. Мне вполне комфортно в тех рамках, которые создаёт наука. Потому что я вижу подтверждение слов делами. Если есть сила тяжести – я вижу, как пресловутое яблоко падает вниз. Меня не заставляют поверить – мне показывают весь механизм от начала и до конца.
И меня абсолютно не раздражает, что кто–то не атеист. Мне совершенно всё равно, нарисует ли кто–нибудь карикатуру на атеистов, снимет ли кто–то скабрезный фильм про атеистов или же напишет про них едкую песню. Я не обижусь, не затаю зло и уж точно не пойду никого убивать за это. Если кому–то смешно, что я не верю ни в одного из многочисленных богов, которые есть у человечества — пусть себе смеётся. На здоровье! Я согласен быть смешным в таком случае. Смотрите – я не кланяюсь нарисованному на дощечке старичку! Я не приношу фрукты и цветы глиняному истукану! Я не читаю послания на непонятном мне языке неизвестному мне человеку, которого я должен любить больше всего на свете. Вот же я нелепый. Ха–ха–ха! Посмейтесь надо мной!

Смотреть далее

Как правильно реагировать если, застукал жену за изменой

Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё — детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.

— Я прихожу на работу — рассказывал он мне — и снова как отец семейства, только дети повзрослее, и грешки у них посерьезнее, водитель в запой ушел, закупщик подворовывает, бухгалтерия ссорится, менеджмент на рабочем месте разглядывает сиськи в интернете. Работаю до восьми часов, еле плетусь до дома, и ещё до того как войду уже из-за двери слышу галдежь. Затыкаю уши ватой и надеваю наушники в которых тишина, и сижу, я, руководитель департамента, делаю какие-то мудацкие сайты пока глаза не начнут слипаться.

Ложусь спать и мечтаю о том чтобы мне приснился отпуск, что я на море, лежу в шезлонге и нихуя не делаю. Жена то ездит то по Турциям то по Таям, а я даже отгул не могу взять. Трем банкам должен, друзья у которых занимал уже махнули рукой.

Смотреть далее

Жалоба

В кабинете замполита полка разбирали жалобу. Жалобу написала жена прапорщика Портянкина. Вот даёт же бог фамилии. Недаром в Малороссии фамилия переводится, как – «призвыще». То есть прозвище. Очевидно, предок Портянкина состоял на армейской службе. И, что более чем очевидно, был обозником, или маркитантом, а может и каптенармусом. Отсюда и прозвище – Портянкин.

Замполит, мужчина полноватый, с большим пухлым ртом и обозначившимся животиком, смотрел на лист с текстом, написанным красивым каллиграфическим почерком.
— А жена ваша, Портянкин, какое образование имеет?
— Что? Я не расслышал, товарищ подполковник. Какое… что?- прапорщик нервничал, теребя пуговицу повседневного кителя. Китель был заношенный и явно маловат. Прапорщик, видимо не менял его в срок, а полагающуюся новую форму – обменял на денежную компенсацию. Так многие делали. И форма выглядела не респектабельно и затаскано.
— Ты где-э Портя-анкин? – не зло протянул замполит, видя явную незаинтересованность в беседе подчинённого и его отсутствующий взгляд.
— Я говорю – не расслышал. – Портянкин произнёс фразу громко, как будто сомневался – слышит его хорошо замполит, или нет.
— Жена, говорю, что заканчивала?

Смотреть далее

К созданию лекарства от рака: рак будет закован в железо

Практически во всех публикациях о Ванге упоминается предсказание об открытии в 2015 году лекарства от рака, и что в основе этого лекарства будет железо — «рак будет закован в железо».
xsi: мой вариант трактования предсказания «рак будет закова

Скриншот

Никогда ничего не писал в интернете. Но жизнь довольно быстро проходит, а знание, которое я получил при весьма необычных обстоятельствах, не должно быть похоронено вместе со мной. Тем более что открытие вышеупомянутого лекарства стало напрямую относиться и к состоянию моего здоровья. Для обоснования правдивости мною написанного, придется рассказать все подробно. Пишу по памяти, а учитывая, что Бог меня наградил своеобразной памятью (помню только то, что интересно), в тексте не будет указано ни одной фамилии, и будет упоминаться всего лишь одна дата, которую забыть невозможно. Хочу заметить, что в вопросе ЛЕКАРСТВА ОТ РАКА случайностей не может быть в принципе. И если я решился наконец об этом написать, значит пришло время.

Смотреть далее

Как так можно…

Сегодня с дочкой ездил забирать маму из Александровской больницы, ее увезли туда с гипертоническим кризом. Сегодня выписали. Но речь не об этом.
Ничего не подозревая иду с дочкой ко входу в холл с лифтами и лестничной площадкой. Иду с цветами (мама попросила доктору купить). У входа стоит женщина преклонных лет с гордой надписью «охрана» над левым кармашком. Я здороваюсь и хочу продолжить движение дальше, как она мне говорит: «с детьми до 14 лет на отделения нельзя!» (дочке 6 лет)
Я слегка опешил: «И что мне делать?»
Она отвечает: «Стойте и ждите здесь»
Я говорю: «Чего ждать-то? Мне надо маму забрать из отделения кардиологии, у нее сумки там, вещи какие-то. Неужели она их потащит на себе?»
На что мне отвечают: «ничего страшного, спустится, если вещей много ЕЩЕ РАЗ СХОДИТ!!!!!» Это к тому, что отделение находится на 9 этаже, а лифт ходит так, что даже с ИБС проще туда-сюда пару раз сгонять, чем его дождаться.
Я начинаю злиться, говорю: «мне нужно мать с сумками забрать и мне нужно пройти ПРЯМО ЩАС!!!!»
Короче, с ребенком меня наотрез отказываются пускать. Мотивируя это листиком А4 на стене где сие прописано. На мой вопрос куда мне деть ребенка, мне сказали: «Оставьте со мной!!»
Я говорю: » Вы кто такая что бы я Вам оставил своего ребенка?»
Она мне отвечает: «Либо оставляйте его здесь и проходите, либо я Вас не пущу!!»

Смотреть далее

Номинация «ОНИЖЕДЕТИ» года

Знаю, что тема «ЯЖЕМАТЬ» и «ОНИЖЕДЕТИ» вдоль и поперек обжевана, но я до сих пор в шоке от того, что я сегодня увидел. Стою себе на автомойке, жду своей очереди . Рядом — кафешка. В ней сидят три девушки (лет под 30) Возле них играет ребенок лет 5-и (судя по всему ребенок одной из них). Поведение ребенка сразу организовало в моей голове поток мыслей об отсутствии воспитания. Мальчик играется с найденным в земле СТЕКЛОМ!!! БИТЫМ СТЕКЛОМ! Сидит им и чиркает что-то в земле.

Обратился к мамаше, говорю «Девушка! У вас ребенок стекло в руках держит!». Ответ был просто обалденный — «Тебе какое дело вообще? Пусть ребенок играет если хочет. Своих детей родишь — им и указывай». Ну окей, вроде все с мамой понятно. Проходит еще минут 5. Мальчик берет КАМЕНЬ, подходит к машине, которая стояла передо мной в очереди и БРОСАЕТ ЕГО В МАШИНУ!!

Прям в водительскую дверь. Водитель с первого раза то ли не понял откуда звук, то ли еще что, но реакция не последовало. Мальчик берет камень и снова кидает его в машину. Мужик выходит, начинает на повышенных тонах «МАЛЬЧИК ТЫ ЧО ТВОРИШЬ? Женщина — ваш ребенок? Он мне камнем машину поцарапал (реально поцарапал, я посмотрел), вы почему за ребенком не следите!!»

Смотреть далее

Шахтерские байки

Выжимка шахтерских баек. Ну, как пересказ фильма — а убийца там был шофёр. Интересно было читать только потому, что почти все эти истории раньше изучал в «оригинале».

Шахтерские байки

Сломанные руки

История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.

История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.

Смотреть далее

Что это такое — летать в космос

Рассказать вам, что это такое — летать в космос? Расскажу. Ремарка для начала: надо разделять ощущения старта, первых двух дней полета (пока ракета-носитель летит к МКС), жизнь на станции, посадку и первые недели на Земле.

СТАРТ
Полет начинается не с момента отрыва ракеты-носителя от стартового стола, а с пробуждения в кровати в день старта. Ощущения похожи на отъезд человека в очень длительную командировку: лежишь и прокручиваешь в голове, все ли сделал — пристроил домашних животных, убрал в квартире. Потом начинается суетливое время, где все расписано по минутам: когда мы встаем, когда завтракаем, когда проходим медицинский контроль, когда (по традиции) расписываемся на дверях номера в гостинице космонавтов, когда садимся в автобус. Существует легенда, что Юрий Гагарин по пути к старту попросил остановить автобус и пописал на колесо. И после него эта традиция старательно поддерживалась. Автобус действительно останавливается в степи на две-три минуты, но на колесо теперь не писают, космонавты по крайней мере. Очень много мороки: разгерметизировать скафандр, раскрыть его (а это не ширинку расстегнуть) и так далее. Разве что техперсонал.

Вот «Белое солнце пустыни» вечером перед стартом смотрим. Хотя сейчас мало кто знает почему. А дело в том, что до появления видеокамер подготовке космонавта к рабочим съемкам на орбите уделяли очень много внимания. Ведь на станцию брали ограниченный запас кинопленки и ее надо было расходовать очень эффективно. Космонавтов учили операторскому мастерству, причем профессионально. Как выстроить кадр, как сцену, как поставить свет, как — камеру, когда снимать большой план, когда — малый. Идеальным учебным фильмом оказался «Белое солнце пустыни», классика операторского искусства. С появлением видеокамер необходимость в такой подготовке частично отпала. Сейчас мы берем не столько мастерством, сколько объемом отснятого материала. А традиция просмотра осталась.

Смотреть далее

Кулстори из комментов про запрет вики

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Аспирант Калифорнийского Технологического (Caltech), Virgil Griffith, у которого уже есть репутация политического бузотера, против него несколько лет назад пытались начать судебное дело по поводу его предыдущей выходки, поступил просто.
Википедия дает скачивать себя саму целиком (примерно 2 гигабайта), и этот файл держит историю правок. Студент скопировал вики на свой компьютер, подписал простенький интерфейс для поиска, и выложил систему для всеобщего доступа. Работает она так:

пользователь указывает название организации. Затем программы определяют (на Интернете есть такие технические службы) набор IP-адресов, которые зарегистрированы за ней. Затем делается поиск среди анонимных правок в Википедии и выводится таблица, какие статьи анонимно подправлялись с компьютеров той организации.

Тут и началась всеобщая потеха.
Неоконский канал Fox News анонимно правит биографии своих политических противников, подкидывая говнеца.

Компания по производству электронных машинок для голосования Diebold выкидывает страницы текста о самой себе любимой, который вскрывает скандалы. (Поясню: Д. владеет огромным сектором рынка голосовальных машинок; все машинки могут быть хакерски вскрыты, как доказано в ряде экспертиз; они не дают бумажных подтверждений, проверка голосований невозможна в принципе; они уже использовались в подделке голосований в США; на днях Калифорния их запретила; потом снова разрешила — компания один огромный непрекращающийся скандал)

Анонимные заходчики с сайтов Республиканской партии правят статьи о педофильских скандалах (потому что в них были замешаны их политики)

Смотреть далее

Кончился во мне запал патриотизма

Весной с женой начали планировать куда поехать в отпуск.
В связи с курсовыми непонятками и массовыми банкротствами туроператоров, жена предложила поехать на их университетскую базу в поселок Ольгинка, что в 30км от Туапсе.
Прикинув несколько вариантов решили забронировать на первые две недели в соседней гостинице два номера, один для меня жены и ребенка, второй для тестя, который изъявил желание поехать с нами, а потом еще на две недели жена с ребенком переедут на их базу, а мы с тестем домой.
До Ольгинки жена с мелким поехали поездом, а я и тесть на машине. Билет жене купили на бонусные баллы от РЖД, ну а мы машиной, чтоб там еще можно было поездить посмотреть окрестности.
Поехали, стартовав в 5 утра из Питера к вечеру въехали в Воронежскую облать. Вот тут и начался первый пипец, бесконечные ремонты дороги. Навигатор помог объехать пробку длинной в 40, СОРОК бля километров. На подъезде к Ростову похожая жопа, на перевале к Джугбе полный алес, в итоге объехали через Майкоп. И вот спустя 36 часов и 2500км мы на месте.
Гостиница представляла из себя четырех этажное здание с небольшой собственной территорией, детской площадкой и тд. Вроде все хорошо, к бытовым вопросам претензий нет. И вот наступает утро следующего дня и мы всем семейством идем на пляж. На пляже у гостиницы свои лежаки и зонтики (мелочь, а приятно). Собственно на этом все радости жизни и закончились.

Смотреть далее

Невменяемая клиентка. Из серии, тыжпрограмист.

На прошлых выходных мне позвонил мой коллега Кирюха, с просьбой посмотреть компьютер у своей однокурсницы (тыжпрограмист). Мол неделю уже не работает, при загрузке пишет иностранные буковки о том что отсутствует ПО. Ну *уле, день свободный, почему-бы и не заехать к девушке, вдруг чё в плане интима обломится. Говорю другу, пусть деваха готовит пятихатку на пиво и я приеду, на что получаю «базара нет» и смс с адресом, и телефоном клиентки.

В общем приезжаю на место, звоню, поднимаюсь. Дверь мне открывает чудное создание, килограмм под стописят весом и полтора метра ростом, короче колобок. Поняв что за труд всё-таки придётся брать деньгами, я прошёл за ней в комнату к компу. Дело оказалось на минуту, у неё в биосе была прописана загрузка с юсб носителя, а она забыла вытащить свою флешку, ну комп и пытался с неё загрузиться. Я флешку вытащил, колобку всё объяснил и стал собираться на выход, напомнив хозяйке про оплату. Деваха молча протянула мне сто рублей.

— Мы вроде на пятьсот договаривались.- напомнил я.

— Так вы же ничего не сделали – искренне удивилась мадам моим словам — только флешку вытащили, это я могла бы и сама сделать, а сто рублей это компенсация за дорогу.

Смотреть далее

Ночь, трасса, девушка, спасение

Взял тут.

Промотался я в том день по делам в славном городе Челябинске, искал квартиру дабы съехать, нет не от родителей, а от уже бывшей причем из Екатеринбурга. Надо сказать что была уже осень, шел мелкий дождь и на улице было крайне мерзко. К тому времени как я закончил с просмотром квартир и двинулся в Миасс уже стемнело. Выехав из города я нажал педаль газа и мой форд достаточно бодро двинулся в темноту трассы, миновав поворот на Кременкуль в свете фар мелькнула фигура девушки перебегающей дорогу, на противоположную сторону (да у меня острое зрение). На часах было около 23:30, на дороге я был один, сей факт меня насторожил. Остановившись у обочины вышел из машины, а так как была кромешная тьма стал прислушиваться, не услышав ни чего подозрительного решил что девчушка местная и хрен знает зачем она по ночам ползает по лесу. Сел, поехал дальше, но внутреннее чувство тревоги говорило что нужно убедиться что все в порядке, к слову сказать я врач, хоть и стоматолог, но клятву давал. Проехав разделительное ограждение я развернулся, снизил скорость и стал высматривать. Долго не пришлось напрягать зрение, на остановке стояли та самая девушка и молодой человек, остановился с вопросом все ли в порядке, на что получил ответ что нет. Оценив молодого человека по физическим данным, получить люлей мне ну ни как не хотелось за то что лезу не в свое дело, я вышел из машины. Девчушка стояла в одном башмаке, в легкой кофточке с коротким рукавом и испуганно смотрела на нас, поняв что это двое не знают друг друга, спросил у девушки все ли нормально, на что юная дева отрицательно помотала головой. Усадил первым делом трясущееся создание в машину, спрашиваю: — «как величают то тебя», на что получаю ответ: — «я не помню» Сказать я охренел, это ни чего не сказать.

Смотреть далее

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто особенное

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто, способное в корне поменять нашу жизнь.
Начинался самый обычный день, и я, сонный и с немытой башкой, спешил на первую пару. Духота, вонь чужих подмышек и ругань толстожопой хабалки окрашивали это прекрасное утро в цвета ненависти ко всему живому. Сотрясаясь в вагоне около получаса я был выдавлен из него сумбурно передвигающейся мясной массой. К счастью, Третьяковская была конечной. Вдохнув пару раз относительно свежий воздух, я двинулся к переходу, умело лавируя меж людьми (ужасно хочется назвать их «человеками»).

На Третьяковской уже третий год к ряду стояла беременная женщина с табличкой «помогите, умирает ребенок». Я видел её каждое утро, двигаясь по направлению к институту. С утра мало кто желал получить несколько пунктов к карме, и коробочка у её ног содержала в себе всего несколько монеток. Видит Бог, я не желал ей зла.

— Молодой человек, помогите пожалуйста, — обратилась ко мне она каким-то особо противным голосом.
— Чем же я могу вам помочь, любезнейшая? — Я уже опоздал на пару и был немного на взводе, башка чесалась, и от пота щипало глаза.
— Денюшкой, конечно, — она будто удивилась, у меня сыночек умирает.
— Да ваш сыночек еще меня переживет, он у вас, судя по всему, потрясающе живучая скотина, — огрызнулся я и потопал себе дальше.
— М*дак, — выпалила она мне в спину.
— Тварина лживая, — пробормотал я.

Я сидел у двери кабинета, зевал и дожидался окончания занятия. Тут подрулил мой одногруппник, Леха, не менее заспанный, но отчего-то счастливый.
— Саня, как дела? — он улыбался, и его эта возможность несколько поражала меня сегодня.
— Пока доехал, уже за*бался.

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Половое воспитание

Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее — это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
— И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
-Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены…
©

Обман юзера обыкновенного, буквы от «тыжпрограммиста»

Не знаю, насколько нов данный способ мошенничества, подозреваю, что очень давний, но сам встречаюсь «лицом к лицу», так сказать, в первый раз. С товарищем разговорились – он рассказал.
Работает он на одном госпредприятии, админит сетку, устанавливает программы, оборудование и т.д. Где-то пару недель назад обратилась к нему сотрудница с просьбой посмотреть домашний комп – «мол, ты ж программист»! А они не так давно купили дорогой игровой агрегат, ну а сынуля, то ли вирусни нахватал, то ли еще чего… вследствие чего чудо-машина тормозить стала безбожно. Ну, товарищ сказал ей, что завал у него сейчас, ибо новые компы на работу привезли – нужно собрать, установить ПО, поставить на рабочие места и т.д. В общем, отказал.
Через несколько дней прибегает к нему та же мадам, и, уже, просто, слёзно просит. Чадо достало – комп не фурычит. Ну, «ты ж программист», скрепя сердце, согласился помочь.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+